Раздел: Как поступить?

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Ситуация

Я живу с мужем и ребёнком. Семью обеспечивает мой муж (я тоже работаю, но зарабатываю, как говорится себе на шампуни, не более того)
У ребенка 2 друга. Они постоянно у нас "пасутся". Естественно, я их кормлю (если подошло время обеда или ужина), на простые мероприятия типа театр /макдональс тоже беру с собой.

Мужа это всё раздражает. Хотя расходы "лишние" вполне незаметны для нашего семейного бюджета. Но он всё время именно к ним привязывается, т.к. только это является "слабым" моим местом. Ведь никак в уходе за детьми он не участвует. Впрочем, в редком своём хорошем настроении может нас привезти -отвезти.

Мне кажется, что его раздражает сам факт их присутствия у нас (квартира большая, можно вполне "разойтись", но тем не менее не столь большая, чтобы вообще не видеть детей).

Мне самой как раз нравится, что дети не на улице болтаются, а у меня под боком -то на кухне изо всех сил салат режут, то книжки читают, то в развивалки всякие играют.

В последнее время придирки мужа достали. И хотелось бы стороннего взгляда на ситуацию.

С одной стороны он тут живёт и имеет права хотеть, чтобы по приходе его с работы, там было прибранное благолепие, а не разбросанные книги и разные разности вперемежку с визгом и легкими потасовками.

А с другой стороны я тоже здесь живу и имею право устраивать эту жизнь так, как нравится мне, тем более я стараюсь найти консенсус, и по мере сил изолировать детей от него.
29.03.2009 09:40:02, Как поступить?

134 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Все вы правильно делаете. У нас с мамой в брежневской двушке всю жизнь паслись мои подруги. Зимой так только у меня и играли, я+3 подружки. Соседи говорили маме: как ты их терпишь?? Мама всегда отвечала: пусть у меня под боком, чем неизвестно где. Все выжили. Но у нас в семье всегда был приоритет ребенка, а не штанов... :)) В общем, вы молодец. 31.03.2009 10:59:54, Гарпия
Cпасибо за понимание :)) 01.04.2009 06:31:48, Как поступить?
И ещё... мне кажется, Вам надо быть благодарной мужу за то, что в один прекрасный вечер он не сказал Вашим любимцам : "а теперь быстренько собирайтесь и по домам". И зря кстати не сказал. 30.03.2009 02:04:13, 1637
Ну мужа Вашего я понимаю как никто. И просто восхищаюсь его терпением.
Больше всего меня поразила фраза "Может ему было бы приятнее самому. Но нам 4-м приятнее вместе."
Мне кажется, у Вас в табели о рангах какие-то заморочки. Для Вас эти "подкидыши" куда больший вес имеют, чем Ваш муж - кормилец Вашей семьи и отец Ваших родных детей.
ИМХО Вы просто так самоутверждаетесь - делаете благое дело, вскармливаете и воспитываете чужих детей и т.д.,а Ваш сын видит восхищение маминой щедростью в глазах друзей.
Но ситуация эта искусственная. Прежде всего потому, что табель о рангах смещается в голове у Вашего же ребёнка - мы вчетвером с мамой и приятелями накрываем стол, а папа как хочет. А ещё потому что эти взлелеянные Вами подкидыши вовсе не подкидыши - у них есть родители и вполне приемлемый достаток. А Ваш муж приходит домой после работы и каждый вечер видит жену в амплуа матери Терезы. Причём именно в амплуа.
Если Вы хотите творить добро, то приходите поволонтёрить - милости просим. И не только в детдом - в детских клиниках очень нужна поддержка. Вы сможете посидеть с больным ребёнком, почитать ему, пообщаться с измученной мамкой, да просто привезти пачку памперсов или упаковку сока и спросить, чем Вы ещё можете быть полезны. Вы реализуетесь сами и заодно сохраните покой в своей семье.

Ну и напоследок предлагаю Вам вспомнить сказку про избушку - ледяную и лубяную. Ваши загостившиеся питомцы царят у Вас дома, но уходят потом к себе ДОМОЙ. А муж Ваш не видит покоя у себя дома, потому что Вы там играете в пионервожатую.
30.03.2009 02:00:51, 1637
Вы, и ваш муж неправильно расставляете акценты. Будьте честными вы приглашаета друзей сына, водите их по театрам макдональдсам, в первую очередь, потому, что это принесет сыну пользу.Вашему мужу жалко еды, денег на театр и т.п. (а, как я поняла для вашей семьи эти суммы незначительно малы) для сына? Врят ли, не враг же он своему ребенку, так что донесите до него эту мысль. И про то, что лучше что дома, и про подростковый возраст, ИМХО муж просто не задумывается над этим.
И по поводу чужих в доме. А, при отсутствии друзей, сын не устраивает джигитовку на папе? Зря. Для нас, например, наличие детей подходящего возраста это отдых, т.к. неугомонная энергия дочки сливается на них, а у нас есть возможность даже телевизор посмотреть. Да, сын с папой должен общаться. Сколько вечеров в неделю он готов посвятить общению с ребенком? Удачи )))).
30.03.2009 00:06:27, nevera-new
а представьте ситуацию наоборот - вы каждый денб приходите домой уставшая, а у вас дома чужие люди. Которые обсуждают свои проблемы, разговаривают на свои темы и едят за вашим столом. И вот так каждый день. Вам бы понравилось, что вы просто не можете спокойно переодеться, сходить в туалет, прняь ванну и пр., просто потому, что дома чужие. Мне бы точно не понравилось:( 29.03.2009 20:16:28, Полевка
"консенсус" тут только один: к моменту прихода мужа с работы очистить помещение от посторонних детей. Как? Если дети младше 10 лет и родителям не безразлично, где их дети, перед впуском на территорию предупредить тех и других "с хх по ххх (часов минут)". Если дети старше или "бесхозные", то все тоже самое озвучить лично детям и не стесняться. А своему чаду вменить в обязанность убоку после друзей (будет он это делать сам или вместе с дурзьями - его дело). Если папа весь день работет дома - сложнее. Тогда наверное только отказываться от приема детей: как же в такой обстановке работать? 29.03.2009 17:55:54, hanhi
У моего мужа такое же отношение к ЧУЖИМ детям в СВОЁМ доме.
Поэтому у нас в доме есть след. правила:
- к приходу мужа с работы никаких гостей дочери в доме нет. Бывают исключения, но это именно исключения;
- к приходу мужа в доме не остаётся никаких следов прибывания детей, т.е. всё прибрано;
- совместные с чужими детьми походы в театры и прочее оплачивают родители этих самых детей. Опять же бывают исключения.

Если соблюдать эти правила, то вполне можно и за детьми иметь пригляд и с мужем не ссориться на пустом месте.
И тогда и муж будет более терпимее относиться к какому-то разовому, но плотному общению с чужими детьми. Например, мой муж спокойно отреагировал, что к нам на дачу летом на несколько дней приехали две подруги дочери, и что этот Новый год мы справляли на даче (4 дня) вчетвером - я, муж, наша дочь и её подруга. Кстати, он спокойно реагирует и на то, что дети в этом случае полностью на нашем довольствии.

Так что мой совет один - не становитесь "в позу", а ищите компромисс с мужем. В конце концов, чужие дети как пришли в ваш дом, так и уйдут, а Вам с мужем дальше вместе жить, да и своего ребёнка ещё надо вырастить и "на ноги поставить".
29.03.2009 16:55:34, SveM
Конечно, вы правы.
И собственно, я стараюсь уж как могу локализовать детей.

Но вот стиль высказываемых претензий да и их суть меня коробят и настаивают против мужа.

Мне кажется, что ему не надо урегулирования. А нужет повод сорвать раздражение, которое только отчасти вызвано детьми.
29.03.2009 17:22:59, Как поступить?
К приходу мужа с работы, можно заранее отправлять гостей по домам. Со своими родителями им тоже надо пообщаться, и дела домашние переделать, и почитать, и позаниматься. 29.03.2009 16:49:58, Ага:)
у меня два ребенка, у каждой свой комплект подруг. тусуются нередко, раз в неделю у каждой точно приходят. они тоже приходят к подругам. насчет кормежки - если я дома, то я рулю. если меня нет дома, то уж что есть, то и едят. не найдут ничего для себя съедобного, значит не едят. походы по местам развлечений я оплачиваю за других только на дни рождения моих. у нас еще иногда и ночевать остаются, правда по одной штуке, слава богу. места нет.

муж не бурчит, на его территорию почти никогда не лезут, а если лезут (у него комп значительно шустрее, в споре там играют дети), то с предварительного разрешения, тогда нам родителям достается кухня для существования:)
29.03.2009 14:52:46, ALora
А вас совсем не раздражают постоянно посторонние в доме, только мужа? А есть у ребенка своя комната? 29.03.2009 14:05:55, пчела Майя
И меня, конечно когда-то раздражают, я же живой человек.
Да комната у ребёнка есть. Когда муж приходит, я "переношу" детей туда.
29.03.2009 16:06:10, Как поступить?
Если дети сидят в детской комнате, то тогда по-моему пусть сидят, или мужа такая картина тоже не устраивает? 29.03.2009 16:43:28, пчела Майя
Мне кажется его в 1-ю очередь не устраивает, что я не уступаю ему как обычно.
Ну, и возможно действительно раздражает сам факт присутствия детей.
29.03.2009 17:10:45, Как поступить?
Так, вообще - я на Вашей стороне. Мне кажется, правильный взгляд на происходящее.
Но, если Вам важны хорошие отношения с этим конкретным мужем, надо бы разобраться, что именно его не устраивает. Почему-то мне кажется, что эти придирки - только верхушка айсберга. Чего-то ему в ваших отношениях не хватает...
29.03.2009 13:20:46, Lyta
Мы живём вместе уже много лет, ребенок у нас очень поздний.

И мне тоже кажется, что его придирки -следствие многих факторов:
- в его родительском доме было принято детей не приваживать, а отправлять гулять.
- с бизнесом сейчас проблемы.
- его раздражает, что не всё мое внимание ему достаётся

Но мне-то что делать???
29.03.2009 16:10:14, Как поступить?
Как что? Уделять ему внимание. Дети-то не к Вам приходят, а к ребенку. Вы им особо не нужны. 29.03.2009 16:14:02, маугленок
Уверяю вас, я уделяю ему внимание на которые только способна. Но его раздражения это не снимает. 29.03.2009 17:11:45, Как поступить?
По Вашим же словам получается, что это не так. Ему было бы приятнее поужинать в семейном кругу, а Вам нравится садиться за стол с чужими детьми - и это Вы считаете "все внимание, на которое способна"? Вы даже не способны за ужином не учить чужих детей пользоваться столовыми приборами, а пообщаться с мужем. 29.03.2009 20:54:50, маугленок
а сколько детям лет? и все это в будни происходит? после вашей работы или как? и как часто? 29.03.2009 12:38:08, Шерлок
Происходит раз 4-5 в неделю. В будни и праздники - без разницы. Детям от 8 до 12 дет 29.03.2009 16:12:13, Как поступить?
да я понимаю Вашего мужа. 29.03.2009 22:07:38, plushka-ulia
и такие больште дети мешают? дело все же не в детях, наверное 29.03.2009 18:53:59, Шерлок
В квартире посторонние - вообще мешают, а разве нет? 29.03.2009 18:57:31, пчела Майя
А почему маме этих детей даже не приходит в голову оплатить посещение СВОИМИ детьми Макдональдса и театра с Вами? Я этот момент тоже не поняла, если честно. У моих детей тоже были друзья, и так получалось, что у этих друзей родители (мои хорошие знакомые) тоже всегда были на работе, и я в итоге везде со всеми ходила. Но на цирки-театры-кафе их родители всегда давали деньги своим детям. Никому и в голову не приходило, что я должна ПОСТОЯННО оплачивать отдых и развлечения не только своего, но и еще двоих чужих детей. 29.03.2009 12:20:15, Татьяна1962
Их мама зарабатывает раза в полтора меньше, чем я. А мой заработок считается "неучитываемым" в нашей семье, потому что муж значительно больше зарабатывает.

Их маме театры детские не по карману. Я и вопроса с оплатой не поднимаю. Я это делаю не по её просьбе, а, так сказать по своей инициативе.
Собственно, почему не сводить детей в театр, тем более, что для нашей семьи эти расходы совсем невелики?
29.03.2009 16:16:14, Как поступить?
Так это Вы считаете "почему бы не сводить детей". А Ваш муж с Вами не согласен и где-то, по большому счету, он прав. Я не совсем понимаю такую благотворительность (не по отношению к тем, кто действительно в ней нуждается, а по отношению просто к посторонним людям, которые всего-то "зарабатывают в полтора раза меньше"). 29.03.2009 16:39:31, Татьяна1962
А почему вы считаете, что данные дети не нуждаются в том, чтобы их сводили в тот же мак?
Их мама зарабатывает только не необходимые нужды, театр в них не входит. А я считаю, что любые дети нуждаются в том, чтобы их сводили в театр.

Это по отношению ко мне их мама зарабатывает в полтора раза <, а по отношению к нашему обещму семейному бюджету - раз в 10.
29.03.2009 17:15:10, Как поступить?
Нет, я Вас не понимаю. У нас в стране еще много детей, которые гораздо больше (чем эти конкретные двое детей) нуждаются не то, что в театрах, а просто в лекарствах и самом необходимом. И с какой стати свои деньги, пусть и не самые большие, тратить на посторонних детей, у которые есть СВОИ живые, здоровые и работающие родители - мне все равно непонятно, и я в этом Вашего мужа поддерживаю. 29.03.2009 17:20:24, Татьяна1962
Я вспоминаю рассказ моей бабушки, как ее время от времени звали обедать в семью ее друга, чтобы он изволил покушать. Семья бабушки (4 детей) не голодала, но без излишеств, и отсутствием аппетита никто не страдал, а обеды в семье друга она всегда вспоминала, как сказочное изобилие (+ еврейские кулинарные изыски, о которых дома и понятия никто не имел). Так что каждый блюдет свою выгоду. 29.03.2009 18:00:37, hanhi
А вы как предлагаете? Объявить конкурс на самого бедного? И ему чего-нибудь купить?

Мне почему-то кажется, что при таких воззрениях человек никогда никому не поможет -зачем? Ведь теоретически всегда есть кто-то более бедный -больной -несчастный.

А если меня не тянет помогать абстрактным бедным, а хочется спонсировать друзьям моего ребенка этот самый театр? Заодно, заметим, доставляя и своему ребёнку дополнительное удовольствие.

Понимаете, мне этого хочется.
Почему это не должно учитываться?
Уверяю вас, что я в достаточной степени учитываю его капризы, он можно сказать на высшем уровне мною "обслуживается" вплоть до того, что тарелка с тем же ужином под нос приносится -уносится.
29.03.2009 17:33:14, Как поступить?
Я предлагаю прислушаться и к мнению мужа тоже, и не более того. А если Вы рассуждаете в духе "а мне этого хочется", а мужу этого НЕ хочется, и ни один не хочет идти на уступки - то мира в семье заведомо не будет. 29.03.2009 18:11:37, Татьяна1962
А мне кажется, что мир, достигнутый только уступками одного, тоже непрочный. 29.03.2009 18:38:48, ЕЕ
мне очень симпатичны Вы и Ваш взгляд на эту проблему. Дело в том,что пока это не проблема,а в подростковом периоде может стать оч. большой проблемой. А так Вы в курсе дел ребенка и его друзей и сейчас, и в дальнейшем,надеюсь,тоже. Но можно сделать так,чтобы и волки были сыты, и овцы целы.Поговорить с сыном,что есть время,необходимое для отдыха Вашего мужа,он устает на работе,поскольку обеспечивает вас(сын должен об этом знать).И поэтому к его приходу должно быть все убрано и тихо. Вводите распорядок дня,а он пусть ознакомит с этим друзей
А так,куда мы катимся, не понятно. Наши родители жили куда беднее нас, но как-то не учитывали съеденное друзьями.И друзья были ,потому что делиться умели.Всем,конечно,не только пищей.
29.03.2009 12:12:27, Schraibikus
Съеденное, может, никто и не учитывал. Но водить чужих детей ЗА СВОЙ СЧЕТ и постоянно по театрам никто не водил, я такого не помню. 29.03.2009 13:09:34, Татьяна1962
увидели скрытый текст?про театр я не писала. Но...совершенно нормально,покупая билеты в театр своему ребенку,позвонить родителям его друзей и спросить будут ли они участвовать в этом.По-моему так правильно. 29.03.2009 20:26:23, Schraibikus
Почему скрытый? Вы написали, что вот раньше люди умели делиться всем, а теперь мир непонятно куда катится. А я написала Вам в ответ на это, что и раньше далеко не все прямо уж всем делились (например, оплачивать походы в театры-цирки чужим детям, как правило, и раньше никто не оплачивал, и сейчас не оплачивают). 29.03.2009 22:25:57, Татьяна1962
1.Я писала о съеденном:) и реакции родителей на это.
2.<И друзья были ,потому что делиться умели.Всем,конечно,не только пищей>это уже о детях этих родителей. По-моему я вполне доступно для восприятия написала.
Где Вы увидели билеты в театр?
29.03.2009 22:50:03, Schraibikus
Нет, Ваша фраза про "потому что делиться умели" относится точно не к детям родителей.
Вы перечитайте сами: "Наши родители жили куда беднее нас, но как-то не учитывали съеденное друзьями. И друзья были, потому что делиться умели". Ваши фразы выстроены так, что получается, что и "не учитывали", и "делиться умели" относилось именно к родителям, но никак не к их детям. Про детей родителей вообще вроде ничего здесь не упоминается.
Да, а еще вторую фразу можно понять и так: делиться умели сами друзья. Ну, и где здесь про детей родителей? Может, Вы это и подразумевали, но это у Вас не написано.
29.03.2009 22:56:06, Татьяна1962
ууу,просто не нажала энтер.
Союз "и" в данном случае не соединяет, а перечисляет по типу И родители, И друзья.
Впрочем,я уже писала,не принципиально. считайте,как Вам больше нравится.
Пы.Сы.Кстати,ременс неплохая штука. Проверено.Лично. Советую.
30.03.2009 20:33:23, Schraibikus
А причем здесь Ременс??? У меня климакса еще нет, если Вы про это (ну, вот такой у меня организм).
Так это что тогда - попытка нахамить, или как? А зачем хамить, если мы с Вами просто не сошлись во мнениях? Удивительно прямо.
31.03.2009 00:55:01, Татьяна1962
так его в преддверии пьют. Если бы была попытка нахамить,то не писала бы ,что опробовано на себе:)))
Просто Вы упорно ищите того,чего нет и доказываете себе. Когда я за собой нечто такое же заметила,то к эндокринологу обратилась,посоветовали ременс,потому как не за горами... лучше подготовиться,чем создавать окружающим проблемы.
Сейчас с подругой тоже самое. В любом разговоре практически находит к чему и к кому придраться, и развить и углУбить.Причем страдает от этого,именно она.Народ понял и абстрагируется.
<мы с Вами просто не сошлись во мнениях>.Вот ну нет этого:)).Ни мнения,ни сходимости. Это ВЫ не сошлись ,мне-безралично, я ни с кем спорить не собиралась.Ну не проблема это.Поймите.
31.03.2009 16:02:17, Schraibikus
:)))относится к друзьям.Детей.Конкретно,к нам с Вами в то время,когда были детьми.Больше пояснять не буду. Думаю ,что и так ясно.
Из мухи слона,чесслово.
Я ведь имею право высказать свою точку зрения,может и отличную от Вашей? Но я вот принципиального отличия не вижу.
29.03.2009 23:28:22, Schraibikus
А билеты в театр я увидела во фразе про "всем делиться, конечно, не только пищей". А Вы что подразумевали под "не только пищей"? Впрочем, я уже поняла, что Вы хотели это сказать обо всех нас (о детях родителей), а не о наших родителях... 29.03.2009 22:58:57, Татьяна1962
у автора в начальном топике про театр/макдональдс говорится 29.03.2009 23:59:40, Вечная Весна
+1
И свой сын социализирован, и дети под присмотром, и судя по всему не бездельничают, и автор темы открыт для общения и пользуется авторитетом у друзей сына. Тем не менее, к приходу мужа имеет смысл выпроваживать чужих детей домой. Скажем, всем вместе выходить на прогулку и провожать чужих в их квартиру. Или как минимум к вечеру начинать вслух озвучивать, что папа придет уставший, и ему надо будет обязательно пообщаться с Васей (со своим сыном), и дорогие гости, не надоели ли вам хозяева, и завтра у Васи музыка, поэтому завтра к нам прийти не получится и т.д. Проблема-то вовсе не в деньгах, как я поняла. Просто сами дети ещё не понимают, когда пора и честь знать.

А что та мама думает на эту тему? Её совсем не напрягает, что дети постоянно находятся в чужом доме и могут там кому-то мешать?
29.03.2009 12:58:49, КрОлик
вот только интересно будет ли он действительно общаться с Васей 29.03.2009 13:06:15, Шерлок
Полностью поддерживаю! Считать кто что съел и выпроваживать детей - для меня недопустимо. 29.03.2009 12:23:53, Лютики-цветочки
а не удилить время и внимание мужу, пришедшему с работы допустимо?
хотя может быть проблема не в присутсвии друзей сына в доме, т.е. муж был бы не при делах и без них...
29.03.2009 12:36:43, suixit
чай не дите, муж-то? внимание уделить ему и ночью можно. 29.03.2009 14:53:31, ALora
мужу элементарно хочется в своем доме расслабиться. в трусах походить. 29.03.2009 15:03:27, Маграт
интересно, почему для мужчин расслабление означает именно хождение по квартире в трусах?:) мой тоже практикует и требует герметизации квартиры, чтоб не поддувало.

правда за пределы своей комнаты он все же старается в трусах не выползать на людях:) есть у него удобные шорты, спортивные штаны, футболки, но нет, в трусах святое - организЬм отдыхает
29.03.2009 15:48:53, ALora
это обязательная составляющая расслабления? 29.03.2009 15:17:33, Шерлок
Чтобы дома не было посторонних или хотя бы они сидели у ребенка в комнате, а не мотылялись по всей квартире - вообще-то хотелось бы после работы. 29.03.2009 15:21:41, пчела Майя
так им (или по кр. мере родному дитяти) можно сказать чтобы не мотылялись. наши сидят в детской в основном. уж когда мы после работы - а это 21 самое раннее - точно. 29.03.2009 15:43:12, ALora
А вы пробовали приходить вечером домой, а там всегда гости? Не раз в неделю, а всегда. Я была бы довольна не больше, чем муж автора, а может и меньше. 29.03.2009 15:47:09, пчела Майя
чтобы всегда гости, такого не бывало. дети бывает задерживаются иногда. из нашего дома или соседнего. всегда это ужас конечно. я вообще не любитель гостей. 29.03.2009 18:10:52, ALora
ему точно внимания не уделяют? 29.03.2009 12:42:36, Шерлок
Вот именно - почему решили, что мужу внимание не уделено? Насколько я поняла - дети подрощены, играют. Их вполне можно "изолировать пограничной линией" от отдыхающего отца.
У нас дома совсем не большая территория, однако нам это спокойно удается.

Покормить детей ДО прихода мужа, сруководить "очистить" территорию мужа от игрушак, поиграть потише.. И заниматься мужем. Это же просто.

Ну а про Мак и кино, Тут я все-таки считаю, что разово оплатить - это нормально, но, если это на постоянной основе - я бы обговорила этот вопрос с родителями детей.
29.03.2009 12:48:46, Лютики-цветочки
так родителя явно не против. не в тайне же это все делается скорее всего? 29.03.2009 12:50:41, Шерлок
я именно так поняла, возможно я и не права, щас исходный перечтЮ:) я по себе просто сужу, у меня так было ( внизу пишу) 29.03.2009 12:45:44, suixit
ППКС 29.03.2009 12:27:26, ВедьМа
Cмотрите, две ситуации, обе при наличии чужих детей в семье.
Первая: муж приходит домой, жена открыла дверь, поздоровалась, и опять ушла на кухню. В доме шум и беспорядок. Муж явно чувствует себя лишним.
Вторая: жена явно ждала с работы мужа, очень рада его приходу и показыает это всеми принятыми в семье способами. Если поцелуй, то не формальный чмок, а нечто более значимое. На кухне к его приходу уже готово то, что он любит, он ужинает, а жена рядом, проявляя искренний интерес к нему, к тому, как прошел его день. Если шумные дети случайно забегают на кухню, то жена их немедленно выпроваживает - идите играть в свою комнату.
Если между супругами нет близости, то простое выпроваживание детей мало что даст.
Лично я, как мама ребенка с проблемами в общении, да если бы у нас тусовались дети... уж я нашла бы способ всех примирить.
29.03.2009 11:49:15, ЮлияФ
Про ленточку в волосы не забыть еще... 29.03.2009 12:22:59, Лютики-цветочки
а для мамы чужих детей ленточку в волосы не надо? и прийти ей дома уборку сделать, а то непорядок - детей ее покормила, а кв неубранной осталась 29.03.2009 12:30:35, NatalyaLB
Тут нужно разобраться, для чего автору это все нужно. Если для своего сына, то это ее выбор. А если благотворительность в сторону мальчиков, то тоже, в принципе, ее:) 29.03.2009 12:40:54, ЮлияФ
моя бабушка приводила толпы детей в дом ( на даче), приследуя единственную цель, что бы я наконец поела. ела я ужасно, а за компанию с подругами это выходило на УРА. может у автора тоже есть свои цели. если они решаются, тогда есть в этом какой то резон 29.03.2009 12:47:26, suixit
Думаю, автор (ее нет, приходится все за нее решать:)) делает это для сына, и ей приятно делать это для сына.
Таким образом дилема выглядит так - кому больше она внимания уделяет - сыну или мужу? Пока побеждает сын, а мужу обидно.
29.03.2009 13:27:51, ЮлияФ
Я делаю это и для ребенка и для себя.
мНе кажется, что общение с нормальными детьми его социализирует. Раньше у него были проблемы в общении.

А для себя - тоже. Мне интересно возиться с ними. Они уже такие нестандартно рассуждающие, такие разные. Кстати, вполне управляемые.

И для меня естественно уважительно относиться к друзьям ребенка. Так вели себя мои родители, кстати, этим они отличались от родителей большинства моих одноклассников.
29.03.2009 16:26:12, Как поступить?
Вот именно так я и предполагала! На самом деле Ваши мотивы и действия, связанные с детьми, мне очень понятные и симпатичны. Вам нужно это все оставить - ну или, может быть, как тут советуют, слегка урезать, чтобы сделать приятное мужу, но при этом срочно заняться межполовыми взаимоотношениями.
Знаю о чем пишу, потому что у меня в семье просто волшебным образом изменились взаимоотношения, когда в моей голове поменялись позиции - не ребенок и его интересы главные, а муж и его потребности. И что самое приятное, муж после этого тоже стал больше учитывать мои интересы.
29.03.2009 16:50:09, ЮлияФ
Наверное, я из тех женщин, у которых в голове трудно так радикально все поменять.
Ребенок именно на 1-м месте. Но муж достаточно обихожен. Я во всяком случае не вижу примеров в др. семьях столь же обихоженного варианта...

К сожалению, не всегда в этой жизни за добро платится добром. Поэтому я не верю, что муж волшебным образом переменит свое отношение к нам, если я всех разгоню и стану "Душенькой". Скорее он уверится в том, что он был прав и может наглеть дальше.
29.03.2009 17:41:24, Как поступить?
вот -вот, я тоже подумала, что если разогнать мини-класс, то следующим шагом будет - дорогая, почисти мне обувь 2 раза утром, далее по списку.
ребенок доволен? муж обихожен? привыкнет :)

а раздражение срыать на жене - меня это просто выводит. вот на учлицу пусть выйдет и попинает мячик или на бокс сходит, все раздражение и выйдет и будет домой приходить довольный и спокойный, и чужие дети ему мешать не будут!
30.03.2009 01:00:12, avck
а муж требует ВСЕХ разогнать? всех троих ( 2 чужих, один свой?) Муж вас как то материально ограничивает в вашем хобби под названием " мои дети"? ругает, что много тратите времени на своих детей?
Я как раз считаю, что он прав - вам дается много "добра" - возможность до его прихода заниматься чем хочешь, например, за это вы ему можете отплатить добром - к его приходу чужих людей из дома выгнать, чтобы он тоже мог заниматься чем хочет. Давайте уж разберем по часам: со сколько до сколько муж работает? со скольки до скольки в доме тусуются чужие дети?
29.03.2009 18:03:11, NatalyaLB
Знаете, я довольно щепетильно отношусь к тому, что он основной добытчик, + многолетняя привычка, заработанная в менее благополучные времена,так что в тратах довольно экономна. Всё, более или менее значимое предварительно согласовываю.

И дело не в том, что мне трудно удалить детей к 19 часам. Но для нас основное удовольствие именно ужин. Мы его вместе готовим, они сами накрывают на стол, потом едим в "большой" комнате на скатерти, побочно обучаясь правильно пользоваться приборами.

Может ему было бы приятнее самому. Но нам 4-м приятнее вместе.
Опять же, если бы претензии были высказаны нормально, с аргументацией, приведённой здесь многими (типа устал, не хочется никого видеть...), тогда, поверьте, я бы по другому к ним относилась.

А раздраженные нелепые претензии вызывать могут только ответное раздражение,ИМХО.
29.03.2009 18:49:09, Как поступить?
Готовьте обед. 29.03.2009 22:59:59, КрОлик
почему " нам, четверым"? почему ужинают 3е детей и вы, а муж где? во сколько он приходит?
про готовим вместе тоже интересно стало: дети какого пола и сколько им лет, что вот прямо кайф им каждый день готовить?
29.03.2009 22:34:34, NatalyaLB
Как-то Вы странно пишете, если честно... Извините, если это покажется Вам резким - но что для Вас семья? Вы с мужем и ребенком или Вы с Вашим ребенком и этими двумя детьми? Вот это "нам 4-м приятнее вместе" - ну как-то совсем это нелепо, что ли, звучит... Это НЕ ВАШИ дети, а Вы их чуть ли не как своих родных воспринимаете. Странно это.

И еще. Если Вам приятнее, как Вы сами написали, проводить даже время за ужином вчетвером в компании детей, а не с мужем - так чего тогда удивляться, что муж этим недоволен? У Вас проблемы, понимаете, вовсе не в этих детях, а в Ваших отношениях с мужем. И тут Вам что-то посоветовать вряд ли кто-то сможет.
29.03.2009 19:03:32, Татьяна1962
+100
"Нам 4-м приятнее вместе..." И плевать, чего там было бы приятнее ему... И после таких слов Вы считаете претензии мужа нелепыми и необоснованными?
29.03.2009 20:43:55, маугленок
Ничего странного. У всех свои хобби и удовольствия.
Кто-то сериалы любит смотреть, кто-то рисовать, кто-то музыку слушать...
Если вы любите слушать музыку, а муж нет, то что -перестать слушать? Допустим, я перехожу на наушники, чтобы его не раздражало, но ему этого мало. Он требует, чтобы вы по-честному НИКОГДА её не слушали.

Тогда - как, он всё-таки не прав или все равно вы?

А вот мне доставляет удовольствие такая вот деятельность пионервожатой. Разве кто-то его отгоняет?
Нет, конечно. В те вечера, когда он в настроении, все рады его присоединению.
Но он хочет, чтобы я отказалась в угоду его "хочу" от своих интересов.
29.03.2009 19:34:59, Как поступить?
полность. поддерживаю.

ИМХО, проблем с мужем больших у вас нет. сейчас кризис, всем тяжело, а то, что вы испытываете радость от общения с детьми и возитесь с ними - на месте мужа я бы задумалась о том, чтобы своих еще 2 родить ))) чтобы жена была при деле, если ей так нравится ))))
30.03.2009 01:02:28, avck
шли бы вы в дет дом волонтерить, чес слово... 29.03.2009 22:35:38, NatalyaLB
Я вот тоже автору на это намекала (что есть еще масса детей, которым ее помощь не помешает), но ей почему-то приятнее общаться именно с этими конкретными двумя детьми... 29.03.2009 22:45:37, Татьяна1962
"А вот мне доставляет удовольствие такая вот деятельность пионервожатой. Разве кто-то его отгоняет? Нет, конечно. В те вечера, когда он в настроении, все рады его присоединению" - я поняла, это Вы просто придумали свою тему? Как там это называется - разводка, да? 29.03.2009 22:31:12, Татьяна1962
Он не хочет к Вам присоединяться. Он не хочет в своем собственном доме чужих детей, с которыми его жене приятнее вместе кушать, чем с ним.
Ваша аналогия как раз неверна. Он, я уверена, вполне согласится на "наушники" - на то, чтобы дети были в доме в его отсутствии.Но Вы-то хотите, чтобы он Вашу музыку слушал целыми днями. Это Вы, а не он, не хотите компромисса.
29.03.2009 20:40:57, маугленок
Да, это и правда вовсе не наушники, а прослушивание громкой музыки вечера напролет... 29.03.2009 22:27:51, Татьяна1962
Точно:) 29.03.2009 12:30:24, ЮлияФ
+150, а я бы еще добавила: даже если у моего реб проблемы в общении и я сплю и вижу, чтобы завелись "друзья", все таки я бы не позволила этим друзьям тусоваться у себя 5-6 дней в неделю, а 2-3, чтобы "и нашим, и вашим" 29.03.2009 12:00:28, NatalyaLB
я чужих детей не кормлю, что ВАМ мешает их выпроваживать перед ужином, непонятно. Муж прав - имеет он право и не кормить чужих детей за свой счет, и приходить домой отдыхать, без посторонних 29.03.2009 11:05:44, NatalyaLB
Вопрос:
А зачем мне такой муж, которому жалко тарелки супа для ребенка?

В таком случае ему следует, наверное, приходить к кому-нибудь другому.

На самом деле мы живём в хорошей добротной 3-шке, где при закрытых дверях не слышно происходящее в соседней комнате. Объективно у него никто на голове не сидит.

И потом, почему надо учитывать только его "хочу"???
29.03.2009 16:30:26, Как поступить?
+1!!!!

уже пришла к выводу, что многие мнения здесь высказываются - как муж скажет, как муж захочет так и надо делат. никого не переделаешь, у вас свое мнение, и по моему мнению оно правильное.
и дело не в тарелке супа - а в глобальном принципе! вы же не диктуете ему как ему проводить время на его работе и сколько сотрудников ему НАДО по вашему мнению иметь? так вот пусть и он на Вашу "территорию" не лезет.

то, что добытчик - это НОРМАЛЬНО! только не все к этому привыкли, поэтому для многих, о, зарабатывает - это все, мжно памятник ставить. оо, не пьет УРА! оо, не бьет?? УРА УРА УРА!

жаль вы мейл не оставили, прям захотелось вам написать более пространное письмо. но не тут :)
30.03.2009 01:06:28, avck
А ОБЩАЯ квартира - это точно для мужа не его территория, а чисто территория жены, где он не вправе иметь своего мнения?
И зачем мужу после работы идти в такое место, интересно?
30.03.2009 11:33:57, маугленок
1 тарелки раз в год - такого еще поискать надо, а 5 раз в неделю... вот мне жалко, честно говорю, и мужа, ктр не жалко, может, и выгнала бы в шею.
А еще у всех людей разное отношение к " мой дом, моя крепость", мне наличие чужих людей в моем доме неприятно, посему ВСЕ чужие люди будут раздражать в какой то мере. Друзья реб раз в мес - не проблема, чаще ( как часто, зависит от конкретного чел) будет раздражать, то же самое касается друзей мужа, от своих друзей я тоже устаю в какой то момент, но это же мои друзья, я могу их приходы дозировать. 5 дней в неделю не смогла бы терпеть никого.
29.03.2009 17:41:35, NatalyaLB
Нет, так Вы ни к чему не придете и с мужем ни о чем не договоритесь. Ведь на каждое Ваше "а почему надо учитывать только его "хочу" будет от мужа в ответ "а почему я должен учитывать твое "хочу" или "хочу" совершенно чужих мне детей?" 29.03.2009 17:22:17, Татьяна1962
Потому что я и так максимально прогибаюсь под его "хочу". Во всяком случае в остальных случаях.
Например, свелись к минимуму отношения с моими родственниками, с моей лучшей подругой.
Теперь вот надо прогнуть меня относительно этих детей.

А встречного движения незаметно.
29.03.2009 17:44:02, Как поступить?
ну и НЕ НАДО!!!
не надо себя, вои лучшие порывы - материнский инстинкт - менять под него! НЕ АДО! потом поменяетесь, сами себе измените - от тогда начнутся настоящие проблемы.
30.03.2009 01:08:15, avck
он вам запрещает общаться с вашими родственниками и подругой в свободное от семьи время на их территории???? 29.03.2009 18:32:49, NatalyaLB
нЕт. Строго о запрете речь не шла. Но было выживание их из нашего (а строго говоря из моего) дома. Т.е. недовольный тон при них(без явных выпадов, впрочем), нудеж о том, чем именно они "не такие" по их уходе. Так что их исчезновение из нашего дома произошло из чувства моего самосохранения и очень постепенно.
Теперь та же тактика по отношению к детям. А мне надоело.

Общение с подругой и родственниками происходит либо по телефону, либо очно, но без мужа. Чаще у нас, реже где-то ещё.
29.03.2009 18:54:32, Как поступить?
по мне, он прав по всем пунктам. Вам никто не запрещает: общаться с подругами/родственни­ками/детьми/бомжами/­неграми/рок группами и т д НЕ У НЕГО ДОМА, я правильно поняла? человек хочет тишины и покоя ТОЛьКО у себя дома, нахрена вкалывать всю жизнь, если не можешь себе позволить такой мелочи??? 29.03.2009 22:38:33, NatalyaLB
почему у СЕБЯ? а автор там не живет? 30.03.2009 01:09:09, avck
Мне все равно непонятно, почему Вы именно сейчас решили занять такую твердую позицию, и почему тогда до этого уступали мужу.
Вот как раз недовольство по отношению к моим друзьям и родственникам меня бы напрягало гораздо больше, и я бы именно тогда сопротивлялась и пыталась как-то договориться с мужем и решить эту проблему. А так Вы общением с подругой и родственниками в итоге жертвуете, а общением с этими чужими детьми - почему-то нет. Они Вам дороже подруг-родных? По тому, что Вы написали, получается, что да.
29.03.2009 19:10:02, Татьяна1962
Значит, Ваш муж такой домосед по характеру, и его просто раздражают чужие люди. Бывает такой характер у людей. А когда Вы выходили замуж, Ваш муж разве не был таким же точно? Или тогда он был общительным балагуром, обожающим кучу друзей-родственников и просто посторонних людей у себя дома, а изменился только сейчас? 29.03.2009 18:14:51, Татьяна1962
Конечно, это усугубилось с годами и когда мы женились, немного по другому всё было. Но сейчас это уже неважно.
Допустим -да, он домосед, его раздражают посторонние. И что?
На настоящий момент ему прямо никто не докучает. Получается как у Джерома "а если встать на крышу и взять бинокль, то бесстыдники отлично видны"

Может, ему хочется, чтобы я всецело посвящала себя ему. Но скандалами такое не приобретается.
29.03.2009 19:03:15, Как поступить?
он вам запрещает из дома выходить? волонтерить в детский дом, записатьсяя с реб на кулинарные курсы и т п? 29.03.2009 22:39:51, NatalyaLB
1. сложилось четкое впечатлние, что Вам необходим еще хотябы 1 ребенок.
2. Все таки надо учитывать желание мужа и к его приходу с работы детей выправаживать.
3. Ваш ребенок тоже тусит у своих друзей так же как они у вас?
29.03.2009 10:38:59, suixit
У нас двое детей. Старшая давно самостоятельна, скоро, надо думать, внуки будут. 29.03.2009 17:16:21, Как поступить?
а что, такая проблема выпровадживать гостей сына домой перед приходом мужа? видимо, приходя с раборты, мужу хочется дома спокойствия иобщения со _своей_ семьей - чтобы его ждали, поговорили, поужинали вместе и т.п. а тут регулярные тусовки... 29.03.2009 10:32:01, УникаЛьнаЯ
<Они постоянно у нас "пасутся". Естественно, я их кормлю (если подошло время обеда или ужина), на простые мероприятия типа театр /макдональс тоже беру с собой.>
У моего тоже есть друзья и они у нас пасутся постоянно, НО пока нас нет дома + из еды фрукты и плюшки м.б. йогурт. Если идти в кино/пиццу - каждый за себя (могут добавить друг-другу если не хватает на воду или поп-корн).
А если пару раз не покормить-оплатить эти дети и дальше будут у вас тусоваться?
29.03.2009 10:07:46, КалиНа*
Когда у меня еды не хватает на всех, я отправляю их домой обедать, но такое случается редко и не влияет на "посещаемость" 29.03.2009 16:31:57, Как поступить?
меня бы тоже раздражали постоянные "лишние" дети в моей квартире. А уж, придя с работы, хочется быть в рамках семьи, а не детского сада в отдельно взятой квартире. А что тех детей совсем дома не ждут? почему они постоянно у Вас? 29.03.2009 09:46:10, foster
ППКС 29.03.2009 11:09:35, Рене
Там одна мама, она работает в торговле -смена по 12 часов. 29.03.2009 10:03:57, Как поступить?
а муж у вас по сколько часов работает? чужая тетка жалчЕе собственного мужа? может, вам подработку найти - пару раз в неделю чужие квартиры поубирать, и только на эти деньги чужих детей в Макдональдсы водить, могу поспорить, сразу перехочется 29.03.2009 11:08:48, NatalyaLB
Да вообще-то я уж на Макдональс и сама зарабатываю.

Просто муж достаточно успешно занимается бизнесом и в свое время настоял, чтобы я ушла преподавать в ВУЗ, чтобы больше времени уделялось дому и ему самому. Поэтому наши заработки разнятся сильно. Я могу подработать и без уборки чужих квартир, я достаточно востребованный специалист.

НО что это меняет?
Все равно даже если с подработками мой вклад в семейный бюджет станет не 15%, как сейчас, а 25% - то всё равно значит каждый потраченный мною рубль на 75% будет заработан мужем.

Можно конечно сказать -разведись и трать всё, как хочешь. Но наверное, это тоже не самый оптимальный вариант.
29.03.2009 16:39:05, Как поступить?
я все таки не поняла, что мешает ВСЕГДА выпроваживать чужих детей за 5 мин до прихода мужа домой? А еще вам очень помогло бы больше работать, а дома иметь домработницу/кухарку­, хотя бы на несколько мес, думаю тогда, когда он " настоял", он ценил, что жена дома. Вообщем, у вас редкая ситуация где я бы посоветовала " возьми козу в дом", то есть "сделай сначала как хуже, чтобы потом сильнее ценил "как лучше".
При этом есть большой шанс, что дело не в детях, не в деньгах, а просто у него кризис среднего возраста, когда колбасит от того, что стареешь, и зло срывать все равно на ком и по какому поводу.
29.03.2009 17:47:27, NatalyaLB
Тут дело и в детях тоже, хотя я тоже считаю, что эта причина не определяющая.
А поэтому, ну, пойду я в очередной раз навстречу его капризам, переступлю через себя. И при этом только самоуважение потеряю, не более того.
29.03.2009 19:07:27, Как поступить?
Проблема не в чужих детях. Проблема в том, что желания родного мужа Вы считаете пустыми капризами, а свои желания - чем-то сверхважным, и поступиться своими хотелками в пользу мужниных для Вас значит потерять самоуважение. 29.03.2009 20:47:42, маугленок
может быть возраст детей и отсутствие четкой договоренности с их родителями - может дети еще малы чтобы одним домой вечером ходить, а родители их и рады, что они где-то заняты. 29.03.2009 18:12:30, ALora
а четкая договоренность с теми родителями о том, что " я ваша бесплатная няня 5 дней в неделю" была? 29.03.2009 18:22:08, NatalyaLB
так их все равно одних не выгонишь когда уже темно, а 8-летних вообще страшно отправлять одних в любое время суток 29.03.2009 20:56:23, ALora
??? если их мамы целый день на работе и им все равно, где их дети, почему это не выгонишь? я б выгнала. Ну и взять телефон и 1 ( один!) раз позвонить той маме, чтобы выяснить, подходит ли ей сценарий " у нас дома столько дней в неделю до стольки то" тоже не проблема 29.03.2009 22:42:51, NatalyaLB
Так это Вы бы взяли телефон и позвонили. И я бы тоже так сделала.
А автор не хочет. А почему не хочет - я не могу понять. Если она этого не делает из-за ребенка (мол, чтобы не лишать ребенка общения) - так этого по ее текстам не видно. Один раз только прозвучало что-то про ребенка, а все остальное время - про то, как ЕЙ самой нравится с этими детьми заниматься, как ЕЙ с ними приятно общаться, как ЕЙ это нужно, хочется и т.д.
А если она этого не делает, потому что такой большой любитель детей - тогда непонятно, зачем ей нужны именно эти двое детей (у которых вообще-то есть свои живые-здоровые родители), и почему бы не пойти работать или волонтерить с детьми, которые действительно нуждаются в помощи...
29.03.2009 22:50:26, Татьяна1962
ну Вам то кто важнее? чужие дети или Ваш муж? думаю спокойствие мужа дороже и к его приходу я бы, на Вашем месте, сделала так, что друзей уже бы не было... ну в среднем не раньше же семи вечера муж приходит? может детям хватит общения до этого времени... Да и Вам самой не хочется проводить вечер своей семьей? 29.03.2009 10:10:59, foster
мЕня не устраивает такое отношение ко мне, меня не устраивает, когда на мне срывают раздражение.

Я не рассчитываю на его помощь даже с нашим собственным ребенком,потому как её никогда и не было.
Это я готовлю, убираю, притираю, вожу/привожу, веду беседы и т.д.
И, как говорится, мы в ответе за тех, кого приручили.
Вот я тоже этих детей приручила и менять стиль жизни свой и ребёнка по причине бесконечных придирок мужа не хочу.
К тому же мне кажется, что дальше мишенью раздражения станем мы сами.
29.03.2009 16:45:27, Как поступить?
Так это совсем другое дело. У Вас проблема, оказывается, вовсе не в этих детях (как Вы сначала описали), и вовсе не в том, что Вы какие-то общие семейные деньги на них тратите...
Мне вот со стороны кажется, что эти двое детей на самом деле нужны и мужу, и Вам - Вам в качестве отдушины, Вам с этими детьми и правда интересно (а может, интереснее даже, чем с мужем), а мужу - как источник раздражения. Мол, я же не на тебя злюсь и не на своего ребенка, а на чужих детей, что они постоянно под ногами крутятся, да еще и деньги на них уходят общие. И вот это как-то не очень здОрово на самом деле.
В общем, Вам с мужем надо вдвоем разбираться в своих отношениях в первую очередь.
29.03.2009 17:26:55, Татьяна1962
Так наоборот должно быть: без родителей тусоваться в пустой квартире лучше. Разве нет? нафига присмотр то. 29.03.2009 10:09:58, КалиНа*
там небось жрать нечего, та мама нашла умный способ экономить 29.03.2009 11:06:50, NatalyaLB
+10000
рожать автору надо ( или усыновить, но этод др. тема), раз любит возится с несколькими детьми. зачем на чужих тратить:
-время
-душевные силы
-деньги.
29.03.2009 11:50:27, suixit
"рожать" все таки стоит дороже, чем 5 ужинов в неделю - возможно, муж автора сильно против, возможно, она и сама сильно против. Как у вас в России с погодой? я бы начала тусоваться на улице, а перед ужином - " пока, всем пора по домам", так отучить, а осенью к прежнему сценарию не возвращаться, ну не вижу я смысла в тусовке "на 2 часа больше" никакого, ни для мамы с ее неудовлетворенными материнскими инстинктами ( если дело в этом, скорее всего дело в простом " не умею сказать нет"), ни для ребенка... 29.03.2009 12:04:26, NatalyaLB
у автра явно вал свободного времени и по какмито причинам, она предпочитает посвятить это время не мужу, а чужим деням. на счет против ли муж еще родить, я есесно не знаю
а может дело " в не умею сказать нет" так это отделная проблема совсем.
вобщем, как быто ни было, считаю, что к моменту прихода мужа с работы, чужих детей быть не должно,есесно за исклюением единичных случаев.
на счет регулярной кормешки чужих детей -для меня вобще др. планета.
29.03.2009 12:15:53, suixit
у автора вал свободного времени может быть ( куда это она пропала и не отвечает?) потому что она хочет сама заниматься своим ребенком - я вот тоже нашла работу, при ктр я всегда дома когда реб дома. И одна тетя попыталась мне сесть на шею именно таким образом - чтобы ее ребенок пасся у меня, потому что " няня очень дорого, я тебя отблагодарю" - ага, раз в год шоколадом с просроченным сроком годности. Я от нее избавилась именно фразой " муж против", все, уговаривай-не уговаривай, я приготовила ответ " а если муж меня на улицу выкинет, ты меня к себе жить возмешь?" ( не понадобилось). Вообще фраза "муж против" очень полезна и я использую там, где мне надо, а не там, где муж действвительно против ( вообще то, он мне во всем уступал) 29.03.2009 12:36:10, NatalyaLB
:) ясама была одно время в роли автора топика. я не работала и реб.был единственный: так у меня часто паслись дети , у кого малыш( брат\сестра) народился, у кого школьника старшего надо забирать из школы, кто просто так. Мне это даже в кайф было, я с ними играла, и моему детю это очень нравилось, сам всегда после проулки не мог с друзьями рсстатьс яи звал к нам.
но в один момент я поняла, что впустую трачу время на чужих детей, а муж пришедший с работы ( ед. кормилец) сидит один и ждет когда я уделю ему внимание. Ничего не говорил, что против этого детсада в квартире, но я сама это поняла и потихонечку свела на нет эти посиделки. потом еще и ребенок у нас родиля, а потом и на рабту пошла " по полной", НО надо признать, иногда настольгиую о тех "детсадах" и дети просят когониь позвать, но теперь это случается редко
29.03.2009 12:44:26, suixit
мне и ребенку в кайф были в опр дни, в опр количестве, а вот вариант "пасутся все время, потому что там мама на работе" я не рассматриваю. Ну у меня еще пунктик был именно на этом ребенке - не нравился он мне, другого, приятного, мож, и терпела бы каждый день. 29.03.2009 12:53:29, NatalyaLB
+1 29.03.2009 11:08:45, Рене



Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

21.08.2017 09:26:24

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!