Раздел: Серьезный вопрос

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

а как бы вы..

отреагировали на заявлнение вашего мужа (брак 10 лет), что он свою семью (маму, папу, сестру) любит больше чем вас.
Ну вас типа тоже любит, но за них "готов в любой момент умереть".
И при этом своими поступками вам это тоже показывает, сравниваю похожие ситуации с моим участием и с участием кого-то с его стороны.
Припомнилось как я с ним в первый раз за руль села, так он так орал на меня "ты никогда не научишся нормально водить машину" и как его сестра с ним ездила.
Мне так обидно...проревела всю ночь...
Можно тапков, можно дельных советов.
Скажите, с этим чувством 2ого места можно жить?
09.03.2009 10:34:16, анонимно

255 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Ой, девушка , зря теряете время. У нас 6 лет не было детей, я всегда его родню привечала. Они с их проблемами всегда были на первом месте. Мне говорили, вот родится ребёнок. Родилась дочь, ничего не изменилось ни в отношениях между нами, племянницы так и остались на первом месте. Последние пять-шесть лет я уже плюнула на него, начала жить в своём мирке с дочкой, села за руль, с такими же мамочками то в сауну , то на каток, но тут он начал бастовать, как это, мы не имеем права. А вот сестра за его счёт с семьёй в сауну, пожалуйста. В итоге , прожив 16 лет все равно развелись. Только об одном жалею, надо было уйти раньше. Теперь вот мне 42 года, алименты хорошие, ребёнка на среднем уровне могу содержать. Жилья нет, жили в служебном.
Никто мне не советовал разводиться, все отговаривали. Таких жизнь не переделает.Не тратьте время, тем более бог Вам не даёт от него детей.
15.03.2017 21:47:25, Елена 056
Милая девочка!Мне 67лет.История аналогична Вашей,но хуже в том смысле,что муж оставлял одну с больным ребенком ,уезжая по первому зову матери.Она жила в 100км от нас.С первых совместных дней жизни он пытался заставить меня ее любить,чем сразу и оттолкнул.Я терпела всю его родню и пыталась сохранить с ними отношения.Ни разу никому не сказала грубого слова.так уж нас воспитали.И что же получила.Когда свекровь умерла,он рассорился со своей сестрой и братом и стал искать утешения на стороне.В результате уже 20 лет живем не разведенные,но отдельно.Официальный брак сохранила,чтобы собственность не ушла к другим.А жизнь-то прошла.Я поняла,что я никогда не была ЗА мужем.Меня только использовали.Слава богу,что дети выросли хорошие.И снохи мне достались тоже хорошие.Я ему сказала.что благодарна его матери только за то,что она научила меня как НЕ НАДО относиться к снохам.Не теряйте времени.Стройте СВОЮ жизнь.И будьте счастливы! 14.03.2017 14:18:31, НИНА
А я своего мужа перевоспитала, правда ушло на это долгих 6 лет, со свекровью отношения восстановила (хотя в душе ненавижу ее до сих пор, сколько крови моей он выпила...). Ситуация у нас была не простая, муж - единственный ребенок в семье, родила она его только в 36 лет, замужем никогда не была, ни одного родственника в России у нее нет и друзей тоже нет, и, естественно, он был для нее всем в этой жизни. Проблемы начались еще когда мы только встречались. До сих пор помню, как она меня встретила, когда мой, на тот момент еще не муж, привел меня впервые знакомиться....Первые годы было тяжело, когда появился ребенок, стало еще тяжелее, потому что обидно не только за себя, но и за малыша. К слову, с моими родителями мне практически не разрешалось общаться, даже звонок один раз в неделю - уже допрос, зачем звонила, что они говорят и т. д. А уж поездка к ним (3 часа на поезде) раз в 6 мес. - обязательно скандал. Его мама живет от нас через дорогу, и к ней он ходил по несколько раз на дню и она к нам тоже. Разводиться не хотела, да и возможности не было, идти особо не куда было. Через года 3 совместной жизни я стала умнее и стала понимать как себя вести, еще через 3 года всё наладилось. Что я сделала: я дала ему понять, что мама у него не вечная (ее возраст плавно приближался к 70) и, что в какой-то момент, кроме меня и сына у него на этом свете никого не останется, а при таком поведении он может и нас лишиться. Прямым текстом я этого не говорила, конечно, но плавно подводила его к этой мысли. При этом я о нем заботилась. В итоге он стал смотреть и в нашу с ребенком сторону, потом стал заботиться о нас больше и т.д. Сейчас он по-прежнему хороший сын, но без фанатизма, и, в первую очередь, наши семейные дела, а потом мамины и не все подряд, а только важные и те, с которыми она самостоятельно справиться не может. А когда наш ребенок подрос и свекровь стала проводить с ним больше времени, часть ее безграничной любви перешла к нему и до мужа она уже так не докапывалась.
Возможно, кто-то меня осудит, а может мой метод кому-то поможет. Как бы то ни было, сейчас я очень счастлива и не о чем не жалею.
14.03.2017 11:55:07, Монзя
Убила бы. Я всегда на первом месте. Нужна я, нужны и дети. А вообще самое главное в отношениях доверие. 12.03.2017 23:29:21, Дура некомпетентная
Какое счастье, что у меня такой муж! На первом месте всегда была мама (пока была жива)! Когда появилась дочь- она стала на втором, потом сын, потом я! Но я никогда не считала себя "ущемлённой в правах". Он замечательный муж, отец и сын, он нас всех любит! Я всегда говорю, дай бог, чтобы наши дети так заботились о нас в старости, как мой муж о своих родителях! А ещё он очень заботливый муж, я счастливая жена уже 25 лет, уверена, это потому, что он такой замечательный сын! Просто я никогда не ревновала его к семье. Я сама хорошо относилась к свекрови и в ответ была любимой снохой, она умерла "на моих руках", ждала, до последнего спрашивала обо мне, я приехала и она отошла через 20 мин, пишу и слезы на глазах, так её не хватает... Буквально на неделе разговаривали с коллегами об отношениях с мужьями, встал вопрос о подарках, материальных и нет, о заботе. Послушала я других, "заглянула" в себя, а мне можно позавидовать! Когда ночью, в полудреме, муж притягивает к себе, чмокает, куда попадёт, и бормочет: "какое счастье, что ты у меня есть!", мне всё равно, на каком я месте! Но счастливая жизнь и хорошее отношение между супругами это труд, совместная работа, это задача не одного из партнеров, мы оба этого хотим! Сейчас в жизни мужа главная женщина- наша дочь! И это здорово! Очень надеюсь, что получая такую любовь от отца и наблюдая нашу жизнь, она будет понимать какие отношения, а главное, с каким мужчиной!, нужно выстраивать! (сразу скажу, проблемы - папа кумир - у неё нет! и она уже взрослая, самостоятельная) 12.03.2017 00:08:37, Жена маменькиного сынка
Да, Вам можно позавидовать! Видимо, Вы не жена маменькиного сынка, а просто жена хорошего сына :-) Это большая разница! Поверьте на слово. Я сама выросла в семье, где папа был хорошим сыном, а мама хорошей дочерью. Для меня это была норма, другого я не знала. Выходя замуж, я не задумывалась, на каком я месте, ничего не опасалась, старалась дружить со свекровью и братом мужа, много помогала им, искренне отдавая подчас последнее, и время, и деньги, и силы. С самого начала стала считать их своей семьей. Вначале умилялась заботе мужа о матери и брате, считала, что хороший сын будет и хорошим мужем. Осуждала тех, кто делит мужа со свекровью, ругается с ней, считала, что хорошее отношение со стороны невестки рождает хорошее отношение в ответ. Долго считала...Даже прощала прямые оскорбления и обвинения в воровстве, находила ей оправдания... А потом... Знаете, я уже как-то совсем по другому поводу поняла, что тому, кто это не пережил сам, очень тяжело объяснить разницу между нормой и паталогией. На своём примере поняла, когда мне подруга сначала объясняла, а я убежала её в обратном и в душе осуждала, а потом сама столкнулась с тем же. И только тогда поняла. Моя свекровь, к примеру, начала делить со мной мужа, как женщина с другой женщиной. Ей он нужен был целиком. Ревность и раздражение в мой адрес были...не знаю,как сказать. Даже незначительный его подарок, сделанный мне, или невинный поцелуй в щеку или мимолетные объятия с мужем вызывали у неё раздражение. В её понимании он должен был только ей и брату, а я должна была существовать только в роли бесплатной и безропотной обслуги. Регулировала ли Ваша свекровь сексуальные отношения с мужем? Запрещала ли когда-нибудь заниматься сексом? Или запрещала заводить детей? Запрещала ли называть мужа ласковыми именами? Слушался бы Ваш муж таких указаний? А если бы Вас при нем оскорбляла или высмеивала его мать или обвиняла в воровстве, как бы он отреагировал? Думаю, ответ для Вас очевиден. А у меня все было наоборот. И еще мужа брат и мать загружали своими делами так, что у него ни сил, ни времени, ни денег не оставалось даже, чтобы свои-то дела сделать или хоть свою долю в нашем проживании оплатить - все нужно было им. А его дела в значительной мере и расходы почти в полной мере ложились на мои плечи. Причем, мать при этом была святой, брат идеальным, а вся усталость и раздражение выливались на меня. Если что-то не так, то плохая я. И разговоры тут не помогают - его единственный советчик - мать, только ей он доверяет как-то даже на грани чего-то мистического, а она всегда объясняла ему, что я плохая, хитрая, во всем преследую свои корыстные интересы, говорю про него и про неё какие-нибудь запредельные гадости, прячу от него деньги и т.д. и т.п. И вот он, бедолага, начинает метаться между тем, что он видит своими глазами и тем, что слышит от нее. То злится на меня, то опять все хорошо. На это трудно долго не обращать внимание, просто потому, чтбо выбиваешься из сил, не чувствуешь никакой помощи и поддержки - ты страшно одинока, у тебя никогда нет денег при вполне достойной зарплате, нет времени, а поэтому нет и общения даже с подругами. Даже по минимуму на собственных родителей времени не остаётся. Да у нас был и секс, и всякие шутки и нежности, но... Начинаешь задаваться вопросом, почему 59-летняя в основном здоровая женщина считает ниже своего достоинства сходить, например, себе за продуктами - никогда не ходит. Почему почти такую же позицию занимает 30-летний здоровый брат мужа- ходит в магазин либо только вместе с моим мужем, либо муж ему привозит продукты. В налоговую, к врачу и пр. муж тоже должен его сопровождать. А еще ему бывает грустно, скучно - нужно к нему ехать. У матери все то же в преувеличенных размерах. А в сутках 24 часа...Про деньги я уже не говорю. Фактически мужа у меня не было, он был мужем своей матери и отцом брата. Потом уже я узнала, что так же до меня она развела его с первой женой и ещё с одной женщиной, а его брата с девушкой, с которой он жил 4 года. Теперь я понимаю, о чем пишет девушка, которая задала вопрос. Да, видимо, у неё не все так ужасно, как было у меня, но то, что я раньше восприняла бы , как эгоизм и тупую ревность к семье мужа, теперь считаю реальной проблемой. Посмотрите, ведь девушка-то слова плохого не говорит про родственников мужа, хорошая ведь девушка. А симптоматика мне знакома, когда не понимаешь, что происходит и что с этим делать. И что-то из того, что она говорит о поведении мужа в ходе ответов на вопросы, очень знакомо. Например, его отстраненность от нее при родственниках. Поверьте, все это очень тяжело. Не знаю, смогла ли я Вам хоть немного объяснить. Берегите своего мужа, он, похоже, и правда, подарок судьбы :-) 12.03.2017 02:26:12, Бывшая жена маменькиного сынка
Таки зацепили Вы меня за больное :-) А детей все-таки, я думаю, неплохо бы завести. Во-первых, Вы женщина, время идёт, экология не ахти, а остаться одной с ребёнком в наше время не так уж и страшно. Да, лучше, когда ребёнок растёт в полной семье, но...Представьте, что Вы разведетесь. Как скоро Вы сможете отойти от всего этого и создать новые отношения? Будут ли они достаточно хорошими? Сможете ли Вы зачать и выносить ребёнка, когда созреете. А, во-вторых, ребёнок для Вашего мужа тоже родная кровь, только маленькая и без защитная. И общая с Вами! Может быть, ребенка вам и не хватает для полноценной семьи. Но второй пункт - без гарантий. 11.03.2017 23:56:00, Бывшая жена маменькиного сынка
Поскольку Вы спрашиваете, что делать, добавлю ещё кое-что :-) 10 лет,это, конечно, очень много, чтобы выстроить и закрепить непродуктивные отношения. Проще было бы сначала с этим работать. Но я по себе знаю, что сначала не понимаешь и самой проблемы и её масштабов, надеешься, что все как-нибудь само рассосется, что он отвыкнет от той семьи, что поймёт что-нибудь, что поможет честный разговор, дружба со свекровью и прочее (от чрезмерного сближения и откровенности со свекровью по собственному опыту настойчиво предостерегаю - у вас разные цели, и все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас).
Так вот мне психолог посоветовал не ругаться, не говорить на эту тему, не настаивать на своём, т.е. не скандалить и ничего негативного не говорить, что бы он не делал не только в отношении своей родни, а вообще. Каждый день его за что-нибудь хвалить, даже если не за что. И, что важно, хвалить словами его матери и с интонациями его матери, но подменяя смысл высказывания на выгодный Вам смысл. Произносить, может быть, какие-нибудь её стандартные нравоучения, с её интонациями и сохранением структуры предложения, но с подменой смысла на "Ваш" смысл. Уяснить для себя, что он Ваш король, а Вы его королева. Иногда и произносить это вслух. Начать тщательно следить за собой и быть чрезвычайно милой, носить дома эротические халатики и прочую ерунду. Уделить внимание готовке. Короче, создать для мужика рай, но помнить и о себе -Вы королева. Потом потихоньку перетягивать одеяло на себя. И хвалить и вознаграждать его за каждую мелочь. Воспримите это как игру, терять Вам нечего. В итоге он должен понять, что Вы та же мама, только лучше.
Расскажу о своих результатах. Отношения тогда жутко улучшились. Кажется, он подумал, что я наконец-то приняла его позицию. Но это только мои выводы - не знаю, что он думал. Бесило это ужасно! Секс и все остальное было чудесно. Для меня он по-прежнему почти ничего не делал и теперь уже спокойно занимался делами мамы и брата и отдавал им почти все деньги, жили в полной идиллии в основном на мои. Я боялась, что повторение слов и интонаций его матери он воспримет, как издевку. Напротив, он реагировал на удивление положительно. Похвалы, обличенные в мамин форму, воспринимал гораздо лучше, чем мой стиль похвал и благодарностей . Но для меня ничего не изменилось. Может быть, даже хуже стало, потому что, когда он перестал бояться скандалов и не слышал претензий, он беспепятственно уже почти все силы и деньги пускал на ту семью. Но желание проводить со мной больше времени, пожалуй, появилось. Королевой себя почувствовать как-то, признаться, не очень удалось: денег ни на что нет, все дела и проблемы на мне, да ещё и тортики ему пекла плюс к обычному меню. А это, кстати, тоже деньги - пришлось от метро 40 мин. пешком ходить, в банальных трусах себе отказывать. В общем, та ещё королева. А дальше - все. Эксперимент закончился. Я не выдержала и развелась. Может быть, у Вас лучше получится. Искренне желаю счастья. Да, и будьте готовы к тому, что как только свекровь и сестра почувствуют опасность, они перестанут к Вам хорошо относиться и будут бороться за то, что считают своей собственностью .
11.03.2017 23:14:30, Бывшая жена маменькиного сынка
Сама год назад развелась с таким. Прожили три года. Я Вас очень хорошо понимаю, но, к сожалению, тем, кто этого сам не прошёл, не объяснишь. И, главное, наступая на эти грабли впервые, женщина, обычно, полна оптимизма. Четыре года назад и я бы Вам советы давала, как подружиться со свекровью, как спокойно относиться к тому, что Вы на втором месте... А сейчас просто скажу, что если у Вас есть, пусть даже не чувства, пусть просто семейные отношения, спокойно к этому относиться нельзя. Рано или поздно сложится ситуация, например, безденежья, когда, если поровну поделить все деньги, то всем достанется по куску хлеба, а вот если отдать все маме с сестрой, то у них будет хлеб с маслом, а вы будете голодать, и он отдаст все им, потому как их жизнь и благополучие ему важнее. И это всего лишь последствия расстановки приоритетов. Пример чисто гипотетический, можно придумать и другой, но суть одна. И Вы это чувствуете и сейчас, хотя ситуация не столь критична. Ваши переживания вполне обоснованы. А такое отношение к матери и пр. - это деформация личностного развития мужчины. И психологические проблемы семьи, в которой он вырос. Проблемы это серьёзные, если и разрешимые, то очень тяжело разрешимые. Я не смогла. Это его проблема - не Ваша, хоть он никогда этого и не признает, как сумасшедший, считающийся себя Наполеоном -это его реальность. Конечно, Вы тоже не идеальны и делаете ошибки, неправильно себя ведете и т.д. и т.п., но это неизбежно - Вы человек и человек в состоянии хронического стресса. Психологи говорят, "перевоспитать" такого пациента, как Ваш муж, редко удаётся. Но есть женщины, я слышала, которым это удалось. Каждой по-своему. Универсального рецепта нет. Самое главное, самой не оказаться в дурке в процессе борьбы за мужа. Ведь как только Вы заявите свои права на этого мужчину, против Вас выступят ещё и его родственники. И методы борьбы могут быть очень неприятным и даже подлыми . Меня, например, при внешне хороших отношениях, его мать и брат осознанно бросили в лесу, когда муж начал хоть немного жить не только их, а и нашей жизнью. Выдержите? Тут,если начинаешь борьбу, нужно идти до конца и иметь крепкие нервы. А в разводе гораздо спокойнее , но, честно говоря, плохо. 11.03.2017 21:23:45, Бывшая жена маменькиного сынка
Важно: как вы сами к себе относитесь! 11.03.2017 18:46:24, ядаН
Поверьте, кровное родство гораздо сильнее брачного родства. Прежде, чем полюбить вас, он лет 25 (примерно) очень любил их. Поэтому старайтесь не расстраиваться, лучше как-то отшутиться, перевести в смех. 11.03.2017 17:34:38, Елена-1
Ваш муж или глупый человек ,или сказал это специально,чтоб обидеть.Ответте ему той же монетой,скажите ,что и для вас ваши родители и родственники дороже его. А вообще при таких мужьях нужно любовников заводить. 11.03.2017 12:42:24, Чайка#
ну, у меня БМ такой был. Отлепиться от мамы и сестры так и не смог. Развелась :). 10.03.2009 08:31:36, Гарпия
если вас это не утраивает, зачем с ним живете? а если устраивает, зачем жалуетесь? у меня была похожая ситуация, но продлилась 2 года, ужас! посмотрите на вашу жизнь со стороны, советую, и подумайте а хотите ли вы свою жизнь выбрасывать на помойку? а? она ведь одна! я не захотела, мы расстались и я счастлива, чего и вам желаю!!! ваше счастье ждет вас!!! 09.03.2009 16:20:44, oksana873
И я развелась с таким же маменькиным сынком!сестру с матерью называл девочки мои 11.03.2017 13:14:43, Оксана. Н
На ваш вопрос "А как бы вы отреагировали ...", ответила бы , что ты прав , дорогой, папа, мама, сестра - они одни навсегда, а вот жён может быть много, сколько угодно :)..., как впрочем, и мужей.
Извините, весь топ не читала, но по тем вашим репликам, что прочла, у меня складывается впечатление, что вы своего мужа, скажем так, слегка задолбали разборками и выяснениями отношений и попытками играть в какие-то игры по ВАШИМ правилам.
Если ваш муж для вас на первом или втором или ещё каком-то там месте, то это не значит , что в благодарность за это он будет вас ставить на такое же место. Присоединюсь к мнению, что вам надо занятся собой. И попытайтесь разобраться что в жизни важно, а что фигня, не придумывайте себе проблем там, где их нет.
09.03.2009 16:20:31, Иринище
у вас дети есть? 09.03.2009 14:56:14, Альт
нет 09.03.2009 14:57:45, анонимно
тогда я б развелась. чего ради вы мучаетесь?
ну и уж я совсем не понимаю, чего вы сидите дома в выходной. сходите, прогуляйтесь. магазины, кино, роллердром, бассейн, фитнесклуб, музеи в конце концов.
займитесь собой.
09.03.2009 15:23:16, Альт
а ещё, посоветуйте мне, как мне вести себя с ним на данный момент?
Сказал, что прийдёт к обеду.
Я не знаю, что делать...хочется залезть под одеяло с головой и лежать и ждать когда это закончится.
Ни есть ни пить не хочу.
Разговаривать с ним? Не разговаривать?
Поняла, что плакать больше не надо.
09.03.2009 14:30:05, анонимно
Надо заняться собой. Подумать над своей жизнью. Не о нем думать, а о себе. Составить план, хотя бы на ближайшие дни. А потом и подальше. Займитесь срочно поиском работы, не сидите в рыданиях дома. Может я не права, но может быть стоит составить своей план, не учитывая интересы мужа. Раз пошла такая пьянка, раз он себя позиционирует от вас отдельно, вам надо как-то укрепляться в своей собственной жизни, без рассчета на него. 28 лет - такое продуктивное время для всего. Надо взять себе девиз: Не цепляться за него! И все время себе его повторять. Стройте свою жизнь. 09.03.2009 14:58:48, Оладушек с сахаром
+1. Добавлю, что не только 28, а любое время очень продуктивно для этого :) 09.03.2009 15:44:39, Lyta
40 лет уже не так продуктивны, к примеру, в плане рождения детей, как 28. И на месте автора я бы срочно задумалась на эту тему. Если, конечно, она хочет иметь детей. Часики-то тикают, здоровье уходит... Если с этим мужчиной она не решается иметь детей, надо начинать искать, от кого бы ей было приятнее произвести потомство. Но для эффективного поиска надо закончить отношения с этим мужчиной, иначе, как говорится, если стакан полон, то другой напиток в него не нальешь. 10.03.2009 10:21:17, Оладушек с сахаром
Добавлю: мне было бы жаль потратить столько лет на человека, который ко мне так относится, и продолжать страдать дальше. В таком разрезе, даже одной гораздо лучше. 09.03.2009 15:04:14, Оладушек с сахаром
сто пудов! 09.03.2009 15:40:25, ZAIA
Не знаю, как конкретно с НИМ, но со своим мужем я разговариваю. В подобной ситуации так бы и сказала: Что с нами происходит? Мы же семья... Что не так, если ты поставил меня на такое далекое место в своей жизни? Что нам надо сделать, чтобы мы стали ближе? 09.03.2009 14:34:37, Пи-Джин
Да займитесь уже чем-нибудь - книжку почитать, гардероб пересортировать, негодное/надоевшее повыкидывать, список нужныx обновлений составить. Пойдите куда-нибудь погулять, вернитесь к ужину. Или залезьте под одеяло и спите - у Вас, поxоже, сегодня тоже выxодной? 09.03.2009 14:33:07, Tomsik
я без работы пока.
Меня интересует, как себя с ним вести!
Делать вид, что ничего не произошло?!
09.03.2009 14:38:10, анонимно
Зачем "делать вид, что ничего не произошло"? Произошло ведь - Вам объяснили, что Вы не на первом месте, Вы имеете полную свободу выбора - обидеться "всерьез и надолго, со слезами и страданием", обидеться "конструктивно" - т.е., проревелась "для себя" - и xватит, слезами горю не поможешь, надо че-то менять в ОБЕИХ консерваторияx ;-), или обидеться "в данный момент", опять-таки прореветься и заняться только собой, любимой, xодить, куда заxочется, ставить мужа в известность "я сегодня планирую это и это", в будущем - не обижаться на его "уxоды к своим", а идти без него в это время "к вашим"... 09.03.2009 14:45:47, Tomsik
девочки, вы не поверите.
Он встал в 12 (у него сегодня выходной)и в 12.15 собрался и уехал к родителям :-(
Я сойду с ума
09.03.2009 14:16:06, анонимно
Ищите работу. 09.03.2009 14:58:03, natmet
а что изначально планировалось делать сегодня?
ну вот Вы сидите читаете, если бы он не уехал, чтобы дальше было?
PS дети хоть проблем межличностных и не решают, но досуг сильно разнообразят.
09.03.2009 14:44:08, foster
да ничего конкретного.
Мне бы хотелось, чтоб он захотел меня как-то успокоить, поговорить, замять, помириться, понимаете?!
09.03.2009 14:45:53, анонимно
Так он, наверное, и не понял, что что-то сильно не так и надо мириться. Если он обычный мужик, которому не до нюансов.
Второй вариант более неприятный - что он изощренный садист.
09.03.2009 14:54:54, Пи-Джин
уважил бы обиду? :) так он наоборот хочет чтоб её не было 09.03.2009 14:54:47, TallКа.
помириться? ну наверняка он считает, что с Вами не ссорился. Т.е. Вы с утра в обиде, чего-то от него ждете... он встал, посмотрел на все это и решил, что лучше к маме.
Кстати я Вас понимаю. ТОлько не пойму, почему вы не поняли своего мужа за столько лет, чего от него ждать, чего не ждать. Обьычно он как на Ваши обиды реагирует?
09.03.2009 14:51:49, foster
[пусто] 09.03.2009 14:21:04
Ээээ... я xотела написать "с чего бы это?", случайно отправила. 09.03.2009 14:29:43, Tomsik
в каком смысле? 09.03.2009 14:30:44, анонимно
:-) Ну в смысле - "с чего бы это из-за мужика с ума сxодить?" - не жалко Вам так собственным умом разбрасываться? ;-) 09.03.2009 14:34:14, Tomsik
ну так десять лет вместе! сколько времени в него уже вколочено! просто так бросить? жалка :) 09.03.2009 14:39:10, Jules
Знаете, обидно до слёз. Я с ним вчера только говорила, что он их мне предпочитает, меня отодвигает на задний план. Плакала.
А он...
09.03.2009 14:36:47, анонимно
плакать вообще непродуктивно. показываете свою слабость - а её можно только умному и главное доброму и честному показывать. вот и подумайте: тем ли вы заняты? 09.03.2009 14:56:40, TallКа.
А он сегодня наглядно продемонстрировал, что его эта тема не волнует и разговоры-плач-обиды ничего не изменят. И если Вы "к обеду" встретите его с накрытым столом и заплаканной страдающей физиономией - это тоже НИЧЕГО не изменит... 09.03.2009 14:40:46, Tomsik
ни с каким обедом я его встречать не буду, не заслужил.
Пускай к маме идёт!
09.03.2009 14:43:08, анонимно
Ну так он так и делает ;-))) 09.03.2009 14:49:39, Tomsik
Вот он и ходит. 09.03.2009 14:45:35, Пи-Джин
не по тому, а не смотря! 09.03.2009 14:48:02, анонимно
так он уже. 09.03.2009 14:45:18, Jules
а чего вы вместе с ним не поеxали? 09.03.2009 14:19:38, Jules
поставил меня перед фактом. Я сидела, читала. Он оделся и говорит "я ухожу". Я :"куда?"
Он: "к моим". ВСЁ
09.03.2009 14:23:34, анонимно
Грустна. 09.03.2009 14:24:52, Jules
ещё как 09.03.2009 14:26:06, анонимно
может, надо было одеться, сказать- подожди, я с тобой - и таки вместе с ним и поеxать? 09.03.2009 14:27:32, Jules
нет, после вчерашнего и с моим видком (полуопухшее лицо) не надо 09.03.2009 14:31:35, анонимно
на смотрины, что-ли, идете? Приучайте мужа к тому, что всегда будете с ним рядом. Он к родным - и вы к родным. Он в магазин - и вы в магазин. И чтоб ваша компания была ему приятна. Чтоб потом, если ему случится оказаться одному, ему вас бы не xватало.
Если, конечно, вам это все надо..
09.03.2009 14:36:12, Jules
"Приучайте мужа к тому, что ВСЕГДА будете с ним рядом" - жесть! Я б первая не выдержала! ;-) 09.03.2009 14:38:01, Tomsik
Не надо буквально понимать. Я не призываю стоять под дверью туалета и вопрошать, почему журчание сегодня не такое веселое. 09.03.2009 14:40:54, Jules
Зато призываешь "постоянно быть с ним в магазине" - это он будет три часа какую-нить фигню для любимыx колонок искать, а я - следом между полками таскацца, ни-xре.а-в-ниx-не-понимая? Нееее, пусть он меня в другом отделе (например, вышивальном) оставит, а потом в третьем (например, бижутерии) заберет, на это я еще соглашусь ;-) 09.03.2009 14:52:00, Tomsik
так мы ж не про тебя. 09.03.2009 14:54:30, Jules
:-) "про меня" - это к примеру. ;-) Ну ты сама посуди - "приучайте мужа к тому, что Вы ВСЕГДА с ним" - кто это выдержит??? Ты сама выдержишь - постоянно xвостиком следовать за мужем ВЕЗДЕ (ну лана, кроме туалета ;-)))))? 09.03.2009 15:03:04, Tomsik
Смотря как сильно мне нужен этот данный муж. 09.03.2009 15:08:17, Jules
конечно... стоять надо рядом))
вот так "приучишь", а потом... ищи отмазки от поездки на три дня на берег Волги в охотхозяйство))))
09.03.2009 14:45:12, foster

Показано 63 комментария из 255

Всего ответов: 255 Страницы: 2 1








Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

22.08.2017 10:20:34

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!