Раздел: Серьезный вопрос

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

а как бы вы..

отреагировали на заявлнение вашего мужа (брак 10 лет), что он свою семью (маму, папу, сестру) любит больше чем вас.
Ну вас типа тоже любит, но за них "готов в любой момент умереть".
И при этом своими поступками вам это тоже показывает, сравниваю похожие ситуации с моим участием и с участием кого-то с его стороны.
Припомнилось как я с ним в первый раз за руль села, так он так орал на меня "ты никогда не научишся нормально водить машину" и как его сестра с ним ездила.
Мне так обидно...проревела всю ночь...
Можно тапков, можно дельных советов.
Скажите, с этим чувством 2ого места можно жить?
09.03.2009 10:34:16, анонимно

240 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
ну, у меня БМ такой был. Отлепиться от мамы и сестры так и не смог. Развелась :). 10.03.2009 08:31:36, Гарпия
если вас это не утраивает, зачем с ним живете? а если устраивает, зачем жалуетесь? у меня была похожая ситуация, но продлилась 2 года, ужас! посмотрите на вашу жизнь со стороны, советую, и подумайте а хотите ли вы свою жизнь выбрасывать на помойку? а? она ведь одна! я не захотела, мы расстались и я счастлива, чего и вам желаю!!! ваше счастье ждет вас!!! 09.03.2009 16:20:44, oksana873
На ваш вопрос "А как бы вы отреагировали ...", ответила бы , что ты прав , дорогой, папа, мама, сестра - они одни навсегда, а вот жён может быть много, сколько угодно :)..., как впрочем, и мужей.
Извините, весь топ не читала, но по тем вашим репликам, что прочла, у меня складывается впечатление, что вы своего мужа, скажем так, слегка задолбали разборками и выяснениями отношений и попытками играть в какие-то игры по ВАШИМ правилам.
Если ваш муж для вас на первом или втором или ещё каком-то там месте, то это не значит , что в благодарность за это он будет вас ставить на такое же место. Присоединюсь к мнению, что вам надо занятся собой. И попытайтесь разобраться что в жизни важно, а что фигня, не придумывайте себе проблем там, где их нет.
09.03.2009 16:20:31, Иринище
у вас дети есть? 09.03.2009 14:56:14, Альт
нет 09.03.2009 14:57:45, анонимно
тогда я б развелась. чего ради вы мучаетесь?
ну и уж я совсем не понимаю, чего вы сидите дома в выходной. сходите, прогуляйтесь. магазины, кино, роллердром, бассейн, фитнесклуб, музеи в конце концов.
займитесь собой.
09.03.2009 15:23:16, Альт
а ещё, посоветуйте мне, как мне вести себя с ним на данный момент?
Сказал, что прийдёт к обеду.
Я не знаю, что делать...хочется залезть под одеяло с головой и лежать и ждать когда это закончится.
Ни есть ни пить не хочу.
Разговаривать с ним? Не разговаривать?
Поняла, что плакать больше не надо.
09.03.2009 14:30:05, анонимно
Надо заняться собой. Подумать над своей жизнью. Не о нем думать, а о себе. Составить план, хотя бы на ближайшие дни. А потом и подальше. Займитесь срочно поиском работы, не сидите в рыданиях дома. Может я не права, но может быть стоит составить своей план, не учитывая интересы мужа. Раз пошла такая пьянка, раз он себя позиционирует от вас отдельно, вам надо как-то укрепляться в своей собственной жизни, без рассчета на него. 28 лет - такое продуктивное время для всего. Надо взять себе девиз: Не цепляться за него! И все время себе его повторять. Стройте свою жизнь. 09.03.2009 14:58:48, Оладушек с сахаром
+1. Добавлю, что не только 28, а любое время очень продуктивно для этого :) 09.03.2009 15:44:39, Lyta
40 лет уже не так продуктивны, к примеру, в плане рождения детей, как 28. И на месте автора я бы срочно задумалась на эту тему. Если, конечно, она хочет иметь детей. Часики-то тикают, здоровье уходит... Если с этим мужчиной она не решается иметь детей, надо начинать искать, от кого бы ей было приятнее произвести потомство. Но для эффективного поиска надо закончить отношения с этим мужчиной, иначе, как говорится, если стакан полон, то другой напиток в него не нальешь. 10.03.2009 10:21:17, Оладушек с сахаром
Добавлю: мне было бы жаль потратить столько лет на человека, который ко мне так относится, и продолжать страдать дальше. В таком разрезе, даже одной гораздо лучше. 09.03.2009 15:04:14, Оладушек с сахаром
сто пудов! 09.03.2009 15:40:25, ZAIA
Не знаю, как конкретно с НИМ, но со своим мужем я разговариваю. В подобной ситуации так бы и сказала: Что с нами происходит? Мы же семья... Что не так, если ты поставил меня на такое далекое место в своей жизни? Что нам надо сделать, чтобы мы стали ближе? 09.03.2009 14:34:37, Пи-Джин
Да займитесь уже чем-нибудь - книжку почитать, гардероб пересортировать, негодное/надоевшее повыкидывать, список нужныx обновлений составить. Пойдите куда-нибудь погулять, вернитесь к ужину. Или залезьте под одеяло и спите - у Вас, поxоже, сегодня тоже выxодной? 09.03.2009 14:33:07, Tomsik
я без работы пока.
Меня интересует, как себя с ним вести!
Делать вид, что ничего не произошло?!
09.03.2009 14:38:10, анонимно
Зачем "делать вид, что ничего не произошло"? Произошло ведь - Вам объяснили, что Вы не на первом месте, Вы имеете полную свободу выбора - обидеться "всерьез и надолго, со слезами и страданием", обидеться "конструктивно" - т.е., проревелась "для себя" - и xватит, слезами горю не поможешь, надо че-то менять в ОБЕИХ консерваторияx ;-), или обидеться "в данный момент", опять-таки прореветься и заняться только собой, любимой, xодить, куда заxочется, ставить мужа в известность "я сегодня планирую это и это", в будущем - не обижаться на его "уxоды к своим", а идти без него в это время "к вашим"... 09.03.2009 14:45:47, Tomsik
девочки, вы не поверите.
Он встал в 12 (у него сегодня выходной)и в 12.15 собрался и уехал к родителям :-(
Я сойду с ума
09.03.2009 14:16:06, анонимно
Ищите работу. 09.03.2009 14:58:03, natmet
а что изначально планировалось делать сегодня?
ну вот Вы сидите читаете, если бы он не уехал, чтобы дальше было?
PS дети хоть проблем межличностных и не решают, но досуг сильно разнообразят.
09.03.2009 14:44:08, foster
да ничего конкретного.
Мне бы хотелось, чтоб он захотел меня как-то успокоить, поговорить, замять, помириться, понимаете?!
09.03.2009 14:45:53, анонимно
Так он, наверное, и не понял, что что-то сильно не так и надо мириться. Если он обычный мужик, которому не до нюансов.
Второй вариант более неприятный - что он изощренный садист.
09.03.2009 14:54:54, Пи-Джин
уважил бы обиду? :) так он наоборот хочет чтоб её не было 09.03.2009 14:54:47, TallКа.
помириться? ну наверняка он считает, что с Вами не ссорился. Т.е. Вы с утра в обиде, чего-то от него ждете... он встал, посмотрел на все это и решил, что лучше к маме.
Кстати я Вас понимаю. ТОлько не пойму, почему вы не поняли своего мужа за столько лет, чего от него ждать, чего не ждать. Обьычно он как на Ваши обиды реагирует?
09.03.2009 14:51:49, foster
[пусто] 09.03.2009 14:21:04
Ээээ... я xотела написать "с чего бы это?", случайно отправила. 09.03.2009 14:29:43, Tomsik
в каком смысле? 09.03.2009 14:30:44, анонимно
:-) Ну в смысле - "с чего бы это из-за мужика с ума сxодить?" - не жалко Вам так собственным умом разбрасываться? ;-) 09.03.2009 14:34:14, Tomsik
ну так десять лет вместе! сколько времени в него уже вколочено! просто так бросить? жалка :) 09.03.2009 14:39:10, Jules
Знаете, обидно до слёз. Я с ним вчера только говорила, что он их мне предпочитает, меня отодвигает на задний план. Плакала.
А он...
09.03.2009 14:36:47, анонимно
плакать вообще непродуктивно. показываете свою слабость - а её можно только умному и главное доброму и честному показывать. вот и подумайте: тем ли вы заняты? 09.03.2009 14:56:40, TallКа.
А он сегодня наглядно продемонстрировал, что его эта тема не волнует и разговоры-плач-обиды ничего не изменят. И если Вы "к обеду" встретите его с накрытым столом и заплаканной страдающей физиономией - это тоже НИЧЕГО не изменит... 09.03.2009 14:40:46, Tomsik
ни с каким обедом я его встречать не буду, не заслужил.
Пускай к маме идёт!
09.03.2009 14:43:08, анонимно
Ну так он так и делает ;-))) 09.03.2009 14:49:39, Tomsik
Вот он и ходит. 09.03.2009 14:45:35, Пи-Джин
не по тому, а не смотря! 09.03.2009 14:48:02, анонимно
так он уже. 09.03.2009 14:45:18, Jules
а чего вы вместе с ним не поеxали? 09.03.2009 14:19:38, Jules
поставил меня перед фактом. Я сидела, читала. Он оделся и говорит "я ухожу". Я :"куда?"
Он: "к моим". ВСЁ
09.03.2009 14:23:34, анонимно
Грустна. 09.03.2009 14:24:52, Jules
ещё как 09.03.2009 14:26:06, анонимно
может, надо было одеться, сказать- подожди, я с тобой - и таки вместе с ним и поеxать? 09.03.2009 14:27:32, Jules
нет, после вчерашнего и с моим видком (полуопухшее лицо) не надо 09.03.2009 14:31:35, анонимно
на смотрины, что-ли, идете? Приучайте мужа к тому, что всегда будете с ним рядом. Он к родным - и вы к родным. Он в магазин - и вы в магазин. И чтоб ваша компания была ему приятна. Чтоб потом, если ему случится оказаться одному, ему вас бы не xватало.
Если, конечно, вам это все надо..
09.03.2009 14:36:12, Jules
"Приучайте мужа к тому, что ВСЕГДА будете с ним рядом" - жесть! Я б первая не выдержала! ;-) 09.03.2009 14:38:01, Tomsik
Не надо буквально понимать. Я не призываю стоять под дверью туалета и вопрошать, почему журчание сегодня не такое веселое. 09.03.2009 14:40:54, Jules
Зато призываешь "постоянно быть с ним в магазине" - это он будет три часа какую-нить фигню для любимыx колонок искать, а я - следом между полками таскацца, ни-xре.а-в-ниx-не-понимая? Нееее, пусть он меня в другом отделе (например, вышивальном) оставит, а потом в третьем (например, бижутерии) заберет, на это я еще соглашусь ;-) 09.03.2009 14:52:00, Tomsik
так мы ж не про тебя. 09.03.2009 14:54:30, Jules
:-) "про меня" - это к примеру. ;-) Ну ты сама посуди - "приучайте мужа к тому, что Вы ВСЕГДА с ним" - кто это выдержит??? Ты сама выдержишь - постоянно xвостиком следовать за мужем ВЕЗДЕ (ну лана, кроме туалета ;-)))))? 09.03.2009 15:03:04, Tomsik
Смотря как сильно мне нужен этот данный муж. 09.03.2009 15:08:17, Jules
конечно... стоять надо рядом))
вот так "приучишь", а потом... ищи отмазки от поездки на три дня на берег Волги в охотхозяйство))))
09.03.2009 14:45:12, foster
Недавно читала интервью с женой Владимира Винокура Тамарой. Он всю жизнь так же относится к своей родне, как ваш муж, а родственников у него очень много. А жене говорит: "ты кто такая? на руках нету столько пальцев, чтобы объяснить, на каком ты месте в моей жизни". Всю жизнь он в разъездах, на гастролях, жили фактически врозь. Его отец постоянно вмешивался в их жизнь: и по серьезным, и по мелким вопросам, у него был даже ключ от их квартиры и он приезжал в любой момент, когда хотел. Родители Винокура переживали, что его жена готовит не так вкусно, как в их еврейском доме, поэтому отец приезжал и готовил им еду. Тамара рассказывает: просыпаешься утром и слышишь, что свекр приехал и гремит кастрюлями на кухне. Застрелиться. Она очень упирала в интервью на то, что у них такой еврейский клан и она всю жизнь вынуждена защищаться от них.
Жена знает, что у Винокура было много женщин. Но говорит, что для нее, как и для Нелли Кобзон, всегда было самым главным, что мужья, где бы ни гуляли, но возвращаются к ним. "Приедут, подарков навезут, все и хорошо". Она считает себя счастливой женщиной, потому что живет в достатке. Говорит, спасибо, что Нелли Кобзон отговорила меня разводиться, сейчас была бы нищей.
Так что все зависит от угла зрения;).
09.03.2009 13:38:39, Оладушек с сахаром
кошмар...нет слов 09.03.2009 17:00:26, Anatta_Kengga
Жить наверно с чем угодно можно, если сильно хочется.
Лично себя я не представляю замужем за человеком, который еще до свадьбы не понял, что мужчина становится взрослым именно тогда, когда сам создает семью, и соответственно в ней себя реализует и несет за нее ответственность, что не означает, конечно, что родителям не надо помогать, просто вопрос здоровых приоритетов взрослого человека, и относится к обоим полам.
В описанном случае мало примеров. Мне кажется, сами по себе сравнения ваших "недостатков" с сестринскими "достоинствами" еще не признак неправильных приоритетов, но у вас наверняка есть более конкретные примеры перед глазами.
В идеале муж должен повзрослеть и выпорхнуть из гнезда родителей, а если все совсем глухо - единственныфй выход - не противопостовлять себя его родительской семье - сблизится с его семьей и стать там по-настоящему дочкой - тогда мужу ничего не останется как "быть готовым умереть" в том числе и за вас.
09.03.2009 13:07:55, terranova
Ну, если вы с этим столкнулись впервые за 10 лет брака, то, может, все не так и плоxо. 09.03.2009 12:15:10, Jules
нет, не впервые. 09.03.2009 12:16:43, анонимно
С самого начала, что-ли? Что тогда вас так расстроило? 09.03.2009 12:23:48, Jules
раньше это было не так ярко выражено. Сейчас наверное не скрывает. 09.03.2009 12:26:21, анонимно
А для вас он на первом месте? А ваши родители? А дети есть? 09.03.2009 11:51:40, Фунтик
он с моими родителями на одной ступеньке важности.
Детей нет.
09.03.2009 11:56:17, анонимно
а кто для вас важнее всего? 09.03.2009 12:49:18, TallКа.
ну смотря в какой ситуации. Мама наверное. 09.03.2009 12:51:13, анонимно
ну вот - мама. как и у него :) а правильно было бы - первая вы сама :) потом... кто? :) 09.03.2009 12:56:27, TallКа.
да у него не мама, а вся семья: мама, папа, брат, сестра младшие, а потом я.
А правильно было бы, если бы мы были на одном уровне. Ну мне бы хотелось конечно на первом месте, но и с равенством я бы вполне согласилась!!
09.03.2009 12:59:33, анонимно
это он всё структурно вам изложил? при каких обстоятельствах? 09.03.2009 13:01:46, TallКа.
я вам ниже ответила, что это в разговоре сказал,вчера.
да и я ведь по поступкам и по отношению вижу..
09.03.2009 13:06:05, анонимно
а мне услышалось, что ТАМ (с мамой-сестрой-папой) у него семья, а с вами.... :-( Что весьма странно при 10-летнем браке, да еще и без детей.
А вообще, вы, конечно, выдрали из контекста кусок диалога - это может значить очень многое, и может не значить абсолютно ничего. Копать надо, чтобы сказать что это значит
09.03.2009 11:51:31, Anatta_Kengga
мне вот тоже слышится, что его семя ТАМ, а я так, с боку припёку 09.03.2009 11:57:15, анонимно
я вообще считаю, что без детей и правда не очень семья .... 09.03.2009 11:59:00, ZAIA
Знаешь, это не универсально. Мы с мужем тоже долго детьми не обзаводились - все подходящего момента ждали, а семья вполне так была очень даже семья. Ребенок в нее потом влился просто. 09.03.2009 12:00:43, Пи-Джин
ну мы тоже 7 лет без детей жили...семья была как семья..тут сильно от людей зависит, от их взаимоотношений...можно и с 7-мью детьми чувствовать себя очень одинокой 09.03.2009 12:11:28, Anatta_Kengga
с одной стороны да, семья. по степени теплоты между людьми. а по степени ответственности - нет. 09.03.2009 12:09:15, ZAIA
ну что за степени ответственности... мы лет семь без детей жили и очень хорошо жили)) изменение степени ответственности я не заметила, ну только что чаще дома ночевать (точнее реже не ночевать)) стала из-за ГВ))) 09.03.2009 12:49:59, foster
не знаю. когда не связывает общий ребенок, разойтись проще. имхо... 09.03.2009 12:56:14, ZAIA
С ребенками тоже очень неплохо разводятся. 09.03.2009 14:18:42, пчела Майя
ну в общем да 09.03.2009 14:25:35, ZAIA
может быть. Но стали бы вы заводить в моей ситуации детей?
А если придётся уходить?
09.03.2009 12:00:25, анонимно
детей заводят вне "ситуаций", как показывает жизненный опыт :-) хотите ребенка именно от этого человека - рожайте, в ЛЮБОМ СЛУЧАЕ - рассчитывать лучше на себя..но я бы не посоветовала - в такой неразберихе еще и беременеть..оно и без того сложный процесс, а тут еще и с мужем непонятки... 09.03.2009 12:14:27, Anatta_Kengga
я тоже так думаю 09.03.2009 12:17:26, анонимно
я в любой ситуации давно бы уже родила. и, может быть, ребенок давно бы уже из сожительства двух автономных людей сделал бы семью.
ну, это как вариант....
09.03.2009 12:10:45, ZAIA
или наоборот? имхо ребенок ничего ни сделать ни развалить не может, только послужить катализатором. 09.03.2009 12:51:03, foster
сам не склеит и не развалит. но - поспособствует, да
09.03.2009 12:56:52, ZAIA
Психологи называют таких детей - детьми ренессанса. Такие дети чувствуют, что их рожают не от любви, не потому, что их желали, а для склеивания отношений (не буквально, конечно, чувствуют, а подсознательно), и потом отыгрываются на родителях - они очень требовательны, болезненны и капризны. 09.03.2009 13:45:06, Оладушек с сахаром
У меня наооборотная ситуация. Муж считает, что "только он", а моя семья - родители и брат - не считаются. Никак не может понять, что родители и брат мне не менее родные, чем он. Устала объяснять и доказывать. Мои высказывания, что и он, и они у меня на первом месте ВМЕСТЕ - обижают его страшно. До сих пор. Серебряную свадьбу справили уже... Что посоветовать - ну, с Вами он 10 лет вместе, а с ними был пока больше... Он действительно, видимо, очень близок с ними и считает их родными на 200%. И не понимает Вашей обиды, из-за чего и сердится. Попробуйте его понять и поддерживать в этом, если любите. Хотя бы понять и сказать об этом. Насчет вождения - когда муж пытался учить меня водить - то же самое было, как у Вас- орал пока не сорвал голос, а я не врезалась в бордюр с последующей заменой двух колёс... После этого - только с инструктором, поехала легко с первого раза:). Думаю, многие здесь могут рассказать аналогичные истории:). 09.03.2009 11:30:42, Наташа С.
да я на "всех люблю одинаково" вполне соглашусь. Вы же мужу не говорите, что они моя кровь, ради них я на всё готова, а ты вода на киселе.. 09.03.2009 11:40:57, анонимно
вспомнила! меня отец учил водить машину, так он так орал на меня, что ваш муж может нервно покурить в сторонке. а ведь родная кровь. :-))) 09.03.2009 11:47:34, Ветер Перемен
вот именно, а мой на меня орал, на сестру нет! И так с ней и сяк. Ласково, любовно. 09.03.2009 11:49:49, анонимно
Ну, вообще-то, первую часть Вашей фразы иногда говорю, т.к. он сам иногда доходит до абсурда в своих заключениях на эту тему:(. Правда, при этом я не говорю, что он - на втором месте. Но у нас общие дети в количестве двух. Так что, по-честному, мы всё же кровные через детей. 09.03.2009 11:44:31, Наташа С.
:)) Я просто выскочила из машины, убежала в лес и рыдала там на пеньке часа 2 от обиды. И даже в прошлом году, уже получив права, ездить с мужем рядом не смогла - он не орал, но все время пытался ручной тормоз дернуть, ему казалось, что я сейчас врежусь в кого-то. А я, соответственно, от этого дергаться начинала. Зато без него уже 15 тысяч наездила за полгода :). 09.03.2009 11:37:28, Lyta
ну ты даёшь!!... 15 тыщ... 09.03.2009 12:21:21, Cима Пoлoсатая, восхищённо
а у меня уже 35 тыщ.. 09.03.2009 13:51:36, Альт
Вот именно поэтому, когда мы вместе куда-то едем (пусть даже на моей машине) всегда муж за рулем...
Вообще говоря, мы с ним договорились, что не высказываем друг другу замечаний по поводу "стиля вождения", правда, он иногда срывается. Но максимум, что себе позволяет, сказать "дорогая, тебе стоит поменять стиль вождения в зимнее время на менее агрессивный" :-)
09.03.2009 11:46:04, Polett
:) А у меня стаж уже больше 10 лет (права поменяла на навые в прошлом году), а он мне все время подсказывает :"Поворот напрааааво" или "Сейчас переключится на красный, притормааааживай" и т.п. Рррррр. :):):) 09.03.2009 11:40:54, Наташа С.
Наташ, у моего свёкра стаж вождения 40 лет, а свекровь всё-равно его всё-время "страхует", подсказывает:)))) 09.03.2009 12:22:52, Cима Пoлoсатая
о, как учит водить моя мама... за рулем в жизни не сидевшая))
пока до дачи доедешь, столько наслушаешься. Причем спать в дороге она категорически не может((
09.03.2009 12:56:09, foster
Ааа, у моих родителей была история ( маман тоже вообще никогда не водила, а у папы был тогда уже лет 30 стаж). Маман, конечно же папу учила как ехать, когда тормозить и куда поворачивать. (Папа- золотой человек был!) Маман как-то, ехали с дачи, задремала. И снится ей, кто они едут по ночной дороге и прямо лоб в лоб грузовик. От страха она просыпается и немедленно с силой хватается за руль, чтобы отвратить столкновение с приснившимся грузовиком. Папа еле отбился тогда... При том, что маман ну ни разу даже не пыталась учиться водить... 09.03.2009 12:42:03, Наташа С.
Во-во! Причем таким старательно ласковым голосом - убила бы! :)) 09.03.2009 11:50:35, Lyta
Мне в этой ситуации смешнее всего, что когда мы из гостей возвращаемся ( я не пью и за рулем) он засыпает немедленно в машине, как только трогаемся. Как же я до дому-то доезжаю без его подсказок?... Когда спрашиваю - отмалчивается:). 09.03.2009 11:55:17, Наташа С.
чудом. только чудом доезжаешь :) 09.03.2009 12:31:37, Анитка
Ага. Зажмуримшись:). 09.03.2009 12:42:34, Наташа С.
девочки, как же это вырубает, правда?!!
Вот я когда одна езжу, то без ошибок, а с ним, так вся на нервах..вот и делаю глупые ошибки, даже паркуюсь плохо:-(
09.03.2009 11:43:13, анонимно
Так и не ездите с ним, какая проблема-то?? Если Вы знаете, что так будет, зачем мазохизмом заниматься. 09.03.2009 11:51:51, Lyta
О да, парковка с мужем - это чистейший пример из серии любимой мужчинами "женщина за рулем" - 50 итераций с криками и воплями с обеих сторон:). 09.03.2009 11:47:18, Наташа С.
Вот, имхо, в человеческих взаимоотношениях все не как в физике - не относительно, а абсолютно. То есть отношение мужа к вам никак не может сопоставляться с его отношениями с папой-мамой-сестрой, потому что это две разные вселенные с разными законами. 09.03.2009 10:47:16, Пи-Джин
ну так и сказал бы: я тебя люблю по-другому, чем маму и папу, но тоже очень сильно.

Знаете, я по его отношению ко мне и по поступкам всё вижу, не маленькая..
Может если у нас появятся дети, то всё изменится?
09.03.2009 10:59:45, анонимно
Дети - не панацея. Лучше сначала изменить, или параллельно что ли как-то.
А от мужа вы каких-то слишком тонких анализирований ждете )) Редко кто из них на это способен.
09.03.2009 11:01:17, Пи-Джин
Да, изменится. Прибавится людей на вторых ролях. 09.03.2009 11:00:23, natmet
Почему? Может быть, наоборот, он детей будет воспринимать как "родную кровь" и за них тоже "жизнь отдаст"? 09.03.2009 11:58:43, Вооkашка
Не в крови, имхо, дело. Разве мало есть примеров того, что "кровные" родственники - чужие люди, а друзья или любимые становятся настоящей семьей? 09.03.2009 12:02:16, Пи-Джин
Не мало. Здесь-то муж прикрывается "родной кровью". Этакий вожак прайда :) 09.03.2009 12:06:38, Вооkашка
не исключено, что именно прикрывается. 09.03.2009 12:17:56, ZAIA
и все равно мне это понятно.
сопоставляться не может. но люди в душЕ человека (данного мужа, например) совершенно спокойно могут распределяться по степени важности.
09.03.2009 10:53:14, ZAIA
Мне кажется, если это _любимые_ люди - то не могут. Можно провести аналогию с женой, которая любит мужа, а потом появляется ребенок, и она любит ребенка, а потом и второго тоже. Если они по степени важности в ее голове распределяются, то что-то тут не так... 09.03.2009 10:56:45, Пи-Джин
некоторым людям обязательно надо распределить в своем сердце все по своим местам. этакие хозяйственные :) 09.03.2009 11:00:01, ZAIA
А это он в какой момент заявил? Вот так сидел, завтракал, яиШницу кушал - и вдруг как скажет "Слушай, а ты у меня вообще-то на втором месте..."?
Или в ссоре какой?
А учиться водить машину с мужем - так это уж сколько раз твердили миру... Это только если очень развестись хочется, а повода все нет. Вот он тут же и найдется.
09.03.2009 10:43:02, Lyta
Меня муж научил водить машину, и мы все-таки не развелись! А теперь он со мной даже ездить не боится:) 09.03.2009 11:59:54, Старая прилестница
да лежали в кровати, разговаривали. Я на него обидилась, что он целый день был у родителей и даже не позвонил, что задержиться. Ну тут и началось..
- Это моя семья, я всегда буду рядом, если они во мне нуждаютйса (поехал вчера просто так, без каких либо нужданий), я за них готов умереть и без них я тоже жить не смогу...
На вопросы: "а я" выдал :-((((

Не знаю как реагировать, проревела всю ночь, глаза чуть открываются.
Очень обидно.
09.03.2009 10:57:03, анонимно
Экий муж ... как бы так помягче выразиться ... глупый ((( 09.03.2009 10:58:20, Пи-Джин
а с такой правдой как же жить? 09.03.2009 11:01:11, анонимно
может быть, вы ему не даете того, в чем он нуждается? (секса? тепла? ласки? уверенности в себе или в вас?)
может у вас завышенные требования?
кровная семья,как правило, отличается тем, что человека принимают таким, какой он есть, тогда как перед женой надо постоянно "соответствовать".
подумайте, почему вашему мужу спокойней и легче с собственной семьей, нежели с любимой женщиной.
09.03.2009 11:05:40, ZAIA
Мало ли у людей недостатков. Просто недостатки одного конкретного человека бесят нас меньше недостатков другого.
Не возводите сказанные им слова в степень высшей истины, смотрите на человека в комплексе. Жили же вы с ним 10 лет как-то.
09.03.2009 11:04:00, Пи-Джин
эта проблема всплывает за эти 10 лет постоянно. Раньше просто он мне этого не говорил, но я всё видела...
Какой же это недостаток если меня любимый человек отодвигает на второй план?
А я и смотрю в комплексe: сначала будут удовлетворены потребности родителей и т.д., а потом мои. Да даже ведь по тому видно, как он на них смотрит, а как на меня...
09.03.2009 11:09:01, анонимно
А до этого вас тоже это так сильно обижало? 09.03.2009 11:28:25, natmet
да, всегда.
Но мне кажется, что это разделение со временем становится всё больше и больше.
09.03.2009 11:38:34, анонимно
Конечно... ваш стакан терпения наполняется со временем.
Грустно все это, но я бы решила, что он просто не мой человек. Варианта два - смириться и жить дальше так или на смириться и не жить. имхо
09.03.2009 11:41:03, natmet
можно ещё развести мужас матерью.... 09.03.2009 12:15:50, TallКа.
без желания мужа - нельзя ... 09.03.2009 12:19:35, ZAIA
Заечка, мы-то знаем как тётки умеют вызывать разные желания ;))) 09.03.2009 12:22:39, TallКа.
да ведь оно так и так боком выйдет 09.03.2009 12:22:23, анонимно
правда? 09.03.2009 12:18:09, анонимно
а то! :) "я не буду показывать вам свою дочь - обращайтесь к своему сыну!". ну и с кем он выберет не портить отношения? 09.03.2009 12:24:01, TallКа.
ничего не поняла. Какую дочь? У нас детей нет. 09.03.2009 12:28:20, анонимно
поясню: проще всего добиться желаемого скрытыми манипуляциями - я привела пример. 09.03.2009 12:32:44, TallКа.
это я рассказываю про то как одна практичная невестка решала для себя "проблему отнятия сына (своего мужа) от материнской груди" - это *ЕЁ* собственное выражение. 09.03.2009 12:31:21, TallКа.
а что это должно дать?
Если она не захочет показывать своего ребёнка свекрови?
Почему отношение мужа к матери должно стать от этого хуже?

Можете ситуацию поподробнее описать? У меня сейчас голова совсем не варит, извините.
Или ещё лучше, может посоветуете что-нибудь конкретное в моей ситуации??
Я сейчас рада любому совету.
09.03.2009 12:39:34, анонимно
объясняю: "если она не захочет", муж оказывается перед выбором: встать на сторону или жены или матери. в норме - такого не должно быть, но жены разные бывают. матери обычно не такие дурные, чтоб на такое пойти. да и нафиг ей чтоб сын развелся? а вот жена много чего потешить может...

конкретно по вашей ситуации: он делает такое противопоставление сам? на практике? или только языком больше рассуждает?
09.03.2009 12:48:37, TallКа.
конкретно:
он мне своё онтошение показывает и поступками и словами.
Уже не помню, какие примеры в теме приводила.
К родителям ходит очень часто. Если я с ним хожу, то может меня вообще не замечать.
Вижу как смотрит, как поддерживает. Вот вчера маня на весь вечер одну оставил. До этого был вечером в пятницу дома.
Ну и говорит: "за них я готов умереть и без них жить не смогу, они моя кровь".
Короче, если бы пришлось выбирать, то я бы проиграла.
09.03.2009 12:56:25, анонимно
он псих что ли такие сентеции декларировать? как у вас доходит до таких пафосных разговоров? 09.03.2009 12:59:36, TallКа.
лежали вчера, разговаривали.
Я на него обидилась, что не позвонил, не предупредил, что будет поздно. Говорю, что мне обидно, что он со мной не считается.
Он мнё это моя семя, если они во мне нуждаются, то я всегда буду с ними, если ты не можешь с этим мириться, то я ничего не могу поделать. Ну и пошло о том, что за них умереть может и т.д.
Обиииидно. Проревела всю ночь.
09.03.2009 13:03:39, анонимно
ну первый совет - не подставляться. эмоционально. с другой стороны, понятно уже, что по отношению к вам он сознательно позволяет себе быть жестоким - он ни за что не мстит? 09.03.2009 13:06:20, TallКа.
не знаю, я ему конечно тоже крови попортила.
А как не подставляться эмоционально?
Делать вид, что мне пофиг, что я на втором плане? Не плакать?
09.03.2009 13:09:40, анонимно
вы ещё и плачете у него на глазах?!!! если дело обстоит так как вы пишете - используйте его как можно интенсивнее и как можно дольше. не делайте вид, а стройте свою жизнь, точнее её продолжение на личном фундаменте, а не на зыбком песке фантазий вашего мужа. сдается мне у него-то на 1-м месте он сам а не его "драгоценная семейка", тем более таким подробным списком. человек, который реально, а не из страха ценит родственные связи, не будет на ком-то из близких людей отыгрывыаться, будь то хоть жена, хоть мать. а ему, получается, надо перед кем-то красоваться да языком о своем благородстве бить.... 09.03.2009 13:16:04, TallКа.
ты гений! ты всё так чётко сформулировала! браво!
девушка-аноним! если Вам действительно нужен дельный совет - прислушайтесь к мнению этой Дамы :).
Вобщем, так: муж ваш любит не вас и не семью, а себя-любимого. И ваша задача - использовать время жизни с ним для собственного становления. пары лет вам должно хватить на приобретение нормальной профессии и стабильной работы. Ну, а дальше будете решать. с кем вам жить дальше.
Вот.
09.03.2009 18:13:32, Иоанна
аминь! :) 09.03.2009 18:32:29, TallКа.
если они в нем нуждаются - это еще не повод оставлять вас дома. позвал бы присоединиться.
а уж не предупредить по телефону - это вообще ни в какой связи с тем, как они в нем нуждаются.
09.03.2009 13:05:54, millimetr
вот и я о том же! Завела разговор, а закончилось сами читали чем.. 09.03.2009 13:10:30, анонимно
10 лет?? я думала, вы всего то женаты..
а можно узнать, почему вы не обзавелись потомством за столько времени?
09.03.2009 11:12:18, ZAIA
поженились совсем рано. Потом карьерой занимались. Потом было время, когда материально не потянешь.. 09.03.2009 11:16:15, анонимно
а сейчас готовы? 09.03.2009 11:18:32, ZAIA
с мужем, у которого я на втором плане??
НЕТ!
09.03.2009 11:20:56, анонимно
тогда какие варианты?
перетягивать его "на свою сторону"? :)
вы не думали, что ему в вас не хватает? где ваша "ночная кукушка"? единение душ и все такое?
не бывает так само по себе, чтобы мама с папой были ближе любимой. что-то у вас внутри отношений не так, имхо.
09.03.2009 11:24:41, ZAIA
глупый и черствый :( 09.03.2009 11:00:41, ZAIA
уходить?
Или есть возможность что-то изменить?
09.03.2009 11:05:31, анонимно
уйти всегда успеете..для начала разберитесь, чего вам хочется..ибо чего НЕ хочется - вы уже поняли, теперь второй шаг 09.03.2009 11:53:09, Anatta_Kengga
вот смотрите, жизнь вам одна дана и как и с кем бы её проживете, всё будет набело, черновиков нам не выдают...
если вам очень важно быть на первом месте (для чего, кстати?), то найдите себе такого партнера или в качестве вызова-игры попробуйте перевоспитать этого, тоже интересная задача. :-))
09.03.2009 11:22:23, Ветер Перемен
если бы я знала, как его перевоспитать...
КАК? У меня руки опускаются от обиды.
Может чего посоветуете?
Я ему уже раньше пыталась обьяснить, что мне это неприятно, что обижает, что я ревную.
В ответ : "это же моя семья, моя кровь..."
Ну что я ему в ответ скажу?
09.03.2009 11:25:43, анонимно
а он вообще дорожит вашими отношениями?
Если дать ему понять, что вы второму плану предпочтете расставание - он вообще, всполошится, или воспримет ровно?
09.03.2009 12:40:17, millimetr
я ему говорила, что он меня так потеряет!
Он: я ничего с собой поделать не могу..наверное я не смогу тебя сделать счастливой.
09.03.2009 12:43:30, анонимно
блефуете или правда? 09.03.2009 12:57:14, TallКа.
не знаю, смогу ли..
бросить в смысле..
наверное доведёт и смогу
09.03.2009 13:04:40, анонимно
так он это чувствует - вот и глумится. если бы знал, что вы В САМОМ ДЕЛЕ знаете себе цену, и не будете мириться с определенными вещами - испугался бы, поменял бы что-то. 09.03.2009 13:07:05, millimetr
да, было дело. Ссорились, говорила, что ухожу, не хочу больше, но так и не ушла.
Но ведь если я уйду, то это может быть окончательно..
09.03.2009 13:12:27, анонимно
так а какой смысл жить с моральным уродом? 09.03.2009 13:06:49, TallКа.
спросите чего полегче.. 09.03.2009 13:11:15, анонимно
жить с уродом - уродовать себя... 09.03.2009 13:18:00, TallКа.
так он вам прямым текстом дает от ворот поворот. он даже не ОБЕЩАЕТ поменять свое отношение...

слушьте, вообще знаете, что странно - за 10 лет не стать своей в семье мужа. даже я, со своими разруганными отношениями со свекрами, могу в любой момент им позвонить по любому поводу или приехать, и это будет нормально, хоть и нетипично.
09.03.2009 12:48:30, millimetr
да, тут прям сам собой вариант виден - быть желанной для его возлюбленной семейки :) не противопоставлять им себя 09.03.2009 13:00:50, TallКа.
имхо не обязательно желанной. главное - своей, без вариантов что может быть кто-то другой на месте его жены.
я тоже вона какая нежеланная, однако свыклись ввиду отсутствия вариантов... уже родня, какая бы ни была.
09.03.2009 13:03:55, millimetr
ну да, я именно это и имела в виду. 09.03.2009 13:07:21, TallКа.
слушайте, ну мужик прям явно отыгрывает назад.
09.03.2009 12:47:30, ZAIA
а он себя нормально почувствует, если вы тоже самое ему скажете?
что для вас вторичность, кстати? в чем она выражается?
вы всегда для него вторичны? или бывают моменты, когда на первом месте? можно выработать у подопытного кролика паттерн поведения, в котором он будет ставить вас на первое место (но на самом деле у человека на первом месте всегда он сам), если вы разберетесь, для чего вам это надо, в чем это выражается и как вы поймете, что вы для него приоритет...
09.03.2009 11:32:03, Ветер Перемен
как это для чего
я бы тоже второй роли не потерпела. нене. или все вместе "одинаково", или пусть меня выделяет :)
09.03.2009 11:25:39, ZAIA
да мне даже одинаково бы хватило, ну на 1ом месте было бы лучше :-)
А если серьёзно, то просто очень обидно и горько.
Может ему тем же отплатить? И показать, как это приятно?
09.03.2009 11:32:00, анонимно
"отплачивать" не надо.
если вы за 10 лет не смогли встать на нужное вам место в его жизни, то может быть ... надо подумать о смене партнера на более подходящего?
хотя я противница разводов "чуть что".
но у вас впереди столько важных дел еще, а он уже себя позиционирует, как человек, с которым в разведку идти стремно....
09.03.2009 11:42:41, ZAIA
обычно под этим причина какая-то была, когда препарируешь причину-следствие, то восприятие совсем другое...
но для этого надо разбираться, в чем выражается эта вторичность, как она проявляется, что она олицетворяет для автора...
09.03.2009 11:28:51, Ветер Перемен
конечно все это не здрасти-приехали-в один прекрасный день
но независимо от анализа, 10 лет - изрядный срок, чтобы понять, кто кому вася... :(
09.03.2009 11:44:07, ZAIA
а вот ещё что обижает сильно.
Он иногда подшучивает над моим здоровьем (не особо оно у меня сильное). Когда заходит разговор, то проскальзывают фразы типа: "у меня в семье все женщины сильные и здоровые и таблеток не принимают как ты!"...
09.03.2009 11:48:30, анонимно
У-у-у, как все запущено:(. 09.03.2009 13:55:23, Оладушек с сахаром
вам ниже правильно сказали - человек этот "не ваш"
удивительно только, зачем вам понадобилось 10 лет, чтобы это понять...
09.03.2009 11:52:10, ZAIA
вторичность выражается в отношении.
Во взгяде, в желании проводить время, в готовности помочь.
Ну и просто в словах, он же мне сам сказал, что я типа вода на киселе, а это его кровь!!!
09.03.2009 11:34:51, анонимно
а для вас кто первичен: муж или ваша кровная семья? 09.03.2009 11:40:28, Ветер Перемен
они для меня на одной ступеньке стоят! 09.03.2009 11:44:01, анонимно
а вот если они над пропастью рядышком висеть будут, кому руку подадите? :-) 09.03.2009 11:49:00, Ветер Перемен
обоим? :-) 09.03.2009 11:53:00, анонимно
нет, не получится, только одного можете вытащить. тогда кому?
09.03.2009 14:19:53, Ветер Перемен
а рука то одна. вторая самой нужна, чтобы держацца. 09.03.2009 11:57:08, ZAIA
Так тут обоюдка должна быть. Если муж к ней так относится, то выбирать надо маму. 09.03.2009 13:56:24, Оладушек с сахаром
мужа менять, как вариант 09.03.2009 14:12:26, ZAIA
Ну пральна, вытащить маму и пойти искать себе другого мужа:). В 28-то лет, хосподи... 09.03.2009 15:02:21, Оладушек с сахаром
это да... 09.03.2009 14:13:06, TallКа.
а для меня по обстоятельствам
в зависимости от того, кто в данный момент во мне бодьше нуждается.
ну, то есть, это тоже получается равноправие...
09.03.2009 11:48:56, ZAIA
можно жить вообще без места, вы в курсе? :)
а муж ваш болтун, или вы его спровоцировали на такие выяснения отношений....

09.03.2009 10:38:52, ZAIA
вам бы было не обидно, если б муж такое заявил? 09.03.2009 10:51:38, анонимно
к моменту заявления им этой фразы я бы уже сто раз проанализировала его отношение ко мне и к родственникам и предприняла меры.
для меня это было бы не новость, потому, что я близких людей сканирую беспрерывно и знаю от кого что ждать в какую минуту.
быть "на втором месте" я бы не потерпела, наверное, но со мной так невозможно, правда:) я бы давно уже переиграла ситуацию. поэтому, страдания подобного рода мне незнакомы...
09.03.2009 10:58:28, ZAIA
а вы мне не посоветуете, как переиграть ситуацию?
У меня сейчас вообще каша в голове...Только обида бьёт ключём :-(
09.03.2009 11:03:11, анонимно
а может эти его слова были просто защитной реакцией на упреки?
а почему вас не было с ним у его семьи?
как у вас вообще с ними отношения?
09.03.2009 11:08:39, ZAIA
отношения с ними в норме.
К ним я не очень люблю ездить, так как чувствую себя там лишней, он только с ними разговаривает, смеётся, а со мной иногда ни словечка не перебросит..
Родители у него хорошие, ко мне тоже вроде хорошо относятся.

Кстати он не хочет, чтобы я каждый раз к его родителям ездила. А он ездит практически каждый второй день или каждый третий.
09.03.2009 11:13:02, анонимно
мда...
чтой то и правда, товарищ явно разделяет вас и свою семью.
я бы совершенно бессознательно уже давно перетянула одеяло на себя :) ну, то есть, "зажгла" бы отношения со свекрами так, что мне были бы там рады безотносительно моего статуса "жены сына".
общалась бы напрямую, созванивалась, дружила, помогала, советовала. тогда, может, и он вас "примет" в свою компанию??
вообще, сюр, если честно.
09.03.2009 11:17:54, ZAIA
да пипец...
а если не примет?
Так и жить в тени его родственников?
09.03.2009 11:23:02, анонимно
имхо - нет, не жить.... 09.03.2009 11:26:02, ZAIA
просто я боюсь, что пройдёт ещё несколько лет, пока я буду "перетаскивать" его на свою сторону, а потом будет ещё больнее уходить...
Да и кому я буду нужна..
09.03.2009 11:36:29, анонимно
а принять решение разойтись вам сейчас очень сложно? вообще, реально? 09.03.2009 11:47:13, ZAIA
знаете, даже и не знаю.
Я от него материально завишу пока.
В эмоциональном смысле очень! тяжело. Он у меня первый мужчина.
09.03.2009 11:51:45, анонимно
пока нет детей вообще не понимаю "материальной зависимоcти". В чем она выражается? 09.03.2009 13:02:01, foster
+1 09.03.2009 13:06:08, millimetr
Вероятно, автор просто никогда не жила исключительно на свои деньги и боится, что не сможет обойтись без поддержки мужчины. У меня когда-то тоже были такие опасения. Оказалось, что прекрасно могу обойтись:). 09.03.2009 13:59:40, Оладушек с сахаром
Тогда все просто: надо достичь материальной независимости и тогда задать себе этот вопрос снова. До этого - смириться и терпеть. 09.03.2009 11:54:06, natmet
а чего обижаться-то? сами же мужа выбирали... 09.03.2009 11:04:16, natmet
ну почему бытует такое мнение, что девушка, вышедшая замуж в здравом уме и твердой памяти, несет за дальшейшие выверты мужа полную отвественность?
как будто с будущем мужем ей дают гарантию и полный список его опций, предусмотреных в любых ситуациях. Под роспись, ага.
Бывает, человек такие пенки начинает выдавать со временем... дивишься, что откуда.
09.03.2009 11:11:15, ZAIA
За выверты мужа не несет, вы правы. А за то что эти выверты он практикует именно на ней - несет.)))
Если я живу с этим человеком, то он хорош. Если он плох - начинаю думать.
09.03.2009 11:26:28, natmet
не надо пытаться брать на себя ответственность за все.
психологи считают, что стремление брать на себя ответственность за все, что происходит вокруг, обусловлено потребностью все держать под контролем. ответственность=контроль.
человек может оказаться плох или хорош безотносительно того, что он живет со мной :) а далее, по ситуации: боремся или убегаем.
09.03.2009 11:40:10, ZAIA
страшнее всего подспудный контроль: манипулятивное "решай сам что делать". он же и самый разрушительный - люди под таким контролем часто болеют и раньше умирают. нагляделась я на такие семьи........ 09.03.2009 12:21:03, TallКа.
за то, что происходит конкретно с тобой, имхо надо нести ответственность. потому как танго танцую двое... 09.03.2009 11:50:00, Ветер Перемен
двое жеж.. 09.03.2009 11:55:02, ZAIA
гы :-) неудачный пример я привела, но все же я думаю, что только сам чепловек отвечает за то, что с ним происходит и как с ним обращаются. :-) 09.03.2009 14:21:13, Ветер Перемен
думаете, что я себя неправильно поставила? 09.03.2009 14:25:13, анонимно
возможно и так, а возможно вы развиваетесь в разных направлениях с вашим партнером, так бывает, рано поженились, а потом изменились настолько, что уже и ценности разные и представления о семье и приоритетах...
я бы вам посоветовала к специалисту обратиться, вот расстановка по Хеллингеру хотя бы хорошо ставит мозг на место.
ну или самой сесть и записать все плюсы и минусы данного партнера.
еще: написать подробно, какого партнера вы хотите видеть рядом с собой, без частиц НЕ только, внешне, психологически, социально, материально. :-)
попробуйте абстрагироваться от имеющихся отношений и опишите именно то, что вы хотите от партнера, а потом сравните с мужем, результат будет налицо.
09.03.2009 15:31:14, Ветер Перемен
это про кого сейчас?))) 09.03.2009 11:46:28, natmet
ни про кого :) это ваще :) 09.03.2009 11:55:32, ZAIA
Да ладно, я тоже сама выбирала - и все равно по временам обижаюсь )
Надо бы поработать над тем, чтобы он понял, что обидел. И понял бы, чем обидел.
09.03.2009 11:06:04, Пи-Джин
А я бы поработала над тем, почему мне это так обидно. 09.03.2009 11:25:54, Lyta
я вот не знаю, как себя с ним вообще себя вести, когда увижу.
Делать вид, что ничего не произошло, я не смогу..
Если начнём выяснение отношений, опять заплачу.
09.03.2009 11:14:40, анонимно
обижаться и плакать - последнее дело. мужики это расценивают как моральное давление и манипуляцию.
а что, если отстраниться на время? помотаться по друзьям, гостям, развлечениям. короче, дать понять, что у вас тоже есть своя жизнь, а он - не единственный свет в окошке.
09.03.2009 11:22:36, ZAIA
даёт только кратковременный эффект 09.03.2009 11:37:36, анонимно
т.е. у вас уже долгая история этой проблемы?... 09.03.2009 11:47:41, ZAIA
да, долгая.
Раньше он мне говорил, что любит нас одинаково. Но как выяснилось, это были только разговоры..
Ведь не то важно, что он говорит, а то, как поступает, верно ведь?
09.03.2009 11:54:59, анонимно
абсолютно верно
а лет вам сколько?
09.03.2009 11:57:57, ZAIA
28 09.03.2009 11:59:07, анонимно
да вам сто раз можно еще начинать жизнь сначала :)
а почему вы от него материально зависите?
вы не рожали, т.к. делали карьеру. и что?
09.03.2009 12:15:23, ZAIA
в связи с кризисом сижу пока без работы 09.03.2009 12:18:50, анонимно
а, ну это временно.
решайте проблемы с работой, далее по ситуации
но я бы, наверное, мужа сменила. если бы он не обладал какими-то исключительными, эксклюзивными достоинствами :)
09.03.2009 12:33:11, ZAIA
то, что люблю считается? 09.03.2009 12:40:51, анонимно
конечно считается
но если от той любви одни страдания, то надо лечиться. сто пудов....
09.03.2009 12:45:29, ZAIA
Как думаете, стоит тратить на него свои силы и перетаскивать на свою сторону? 09.03.2009 12:50:03, анонимно
милый автор, ну кто же кроме вас может принять такое решение?
что до меня, могу сказать так.
лет 10 назад я бы ввязалась в этот проект. ибо считала, что я могу горы свернуть, и что у меня "честь мундира", и что моего желания быть с этим человеком достаточно, чтобы свернуть горы, и что жить мне вечно, и что мое ХАЧУ исключительно важно и стоит затраченных ресурсов.
в общем, много чего я бы раньше придумала для того, чтобы бороться и завоевывать.
А сейчас ... сейчас я уже не борец :) хочу спокойствия и душевного равновесия.
Если с этим человеком у меня не выходит тишь, гладь и божья благодать, то, наверное, надо итти....
понимаете, не так страшно потерять любимого человека, как потерять себя. и это я поняла с возрастом.
09.03.2009 13:08:45, ZAIA
да, урода и потерять не страшно. 09.03.2009 13:16:53, TallКа.
любимого терять в любом случае страшно.
просто тут надо выйти из всей этой ситуации максимально УДОБНО для себя...
вот это нахождение самого удобного для себя расклада и есть высший пилотаж.
09.03.2009 13:24:27, ZAIA
нет ничего страшнее чем потерять себя. 09.03.2009 13:25:32, TallКа.
для начала лучше налаживайте свою жизнь, учитесь жить для себя, а не для него 09.03.2009 12:58:14, TallКа.
нет, я его не провоцировала, просто это действительно так.. 09.03.2009 10:51:07, анонимно
тогда после слов: "готов в любой момент умереть," — взять в руки скалку и объявить, что этот момент настал :-) 09.03.2009 10:53:29, тоже анонимно


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

19.01.2017 16:07:20

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!