Раздел: Серьезный вопрос

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Родительское хамство

Сижу в недоумении, сказать очередном - да. Перед праздниками позвонила маме, поговорили, она спросила "Когда к нам придете?" Я ответила, что на 23,24 намечен переезд офиса (свой бизнес), что дико устанем, но сказала, что придем 24. Сейчас перезваниваю, что все переносится на завтра, мне откровенно начали хамить, "Почему?" и молчание в трубку - реально я была как на допросе. "Когда завтра придете?" и тоном таким как в концлагере (и звенящая тишина в трубке) Как из этого вылазить и как дрессируют родителей? Наболело. Очень.
p/s/ только не говорите, что родителей нужно жалеть:) и любить. Поле такого очередного конлагерного выговора меня будет выворачивать к ним идти. Одностороннее откровенное хамство, с которым не знаю как бороться. Начинаю плакать от того как она смеет так разговаривать со мной, вроде человек не с улицы. Мать как будто это подстегивает что ли, поковырять пальцем в душе, и, сделав дыру с футбольное поле, не заметить этого.
24.02.2008 14:41:54, 23 февраля

251 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
О каком собственном бизнесе может идти речь, если ты даже с родными родителями договориться не можешь и не умеешь время распределяить? 26.02.2008 12:30:30, AleXXX
деушки, конечно тема уже уползла, но извините, я влезу.
такое бывает если к приезду гостей подолгу пластаться на кухне. советую отвыкать лот этого - общая опциональность повысится и обид убавится
25.02.2008 14:32:10, Золотое Сечение
Кать, родителей в этом плане уже не переделаешь. это абсолютно точно... У меня тоже такие же. 25.02.2008 14:50:28, Сима Полосатая
Ира - подарите им на двоих тур за границу к случаю. К какому-нибудь юбилею. Вместо коней крыльями или очередного блендера
Классно смотрятся там пожилые парочки - даже русские шустрят как студенты и воркуют как голубочки. Хорошо мозг пожилой прочищает.
25.02.2008 16:35:53, Золотое Сечение
да понятно: пока они пластаются на кухне они как бы мысленно уже со своими детьми :) 25.02.2008 14:53:38, Nat-nik
моя мама переделалась. такая хозяйка была, страшно вспомнить.
особенно запасы варенья, грибов и компотов - Пульхерия Иванна отдыхает
а сейчас - чай, бутер, филармония, экскурсия, концерт, премьера. худенькая, интеллектуальная и выглядит прекрасно. тттчнс
25.02.2008 16:32:47, Золотое Сечение
хочется читать как про себя :) 25.02.2008 17:08:02, Nat-nik
:) 25.02.2008 17:13:59, Золотое Сечение
ну вот пусть дочка маме посоветует )))) 25.02.2008 14:48:51, Nat-nik
ничего нового не скажу.
повторюсь.
унжают того кто унижается, обижают того, кто обижается, злят того, кто злой... продолжайте сами.
очень простой тестик есть. Во всем, что написали, поменяйте "я" на "они"( "она" - мама) и перечитайте. И все сразу предстанет в немного другом свете.
Только признаваться в этом очень не хочется.... Никому. И часто даже себе.
не надо бороться с хамством мамы. Надо просто понять, что вы имеете от окружающих только зеркало себя. всегда. Во всем.Поэтому для начала надо понять, что в вас хамства ровно столько же. Иесли вы это поймете, примете себя такой, итд итп - проблем с мамой станет в разы меньше.
удачи.
25.02.2008 00:25:08, Живая Жемчужина
Какая-то странная теория, право слово. 25.02.2008 15:26:33, ЕЕ
Ваш посыл о том, что каждый имеет только зеркало себя - он относится и к жертвам преступлений? И к погибшим солдатам, например? И к нездоровым детям?
Или ваша теория не столь всеобъемлюща?
25.02.2008 01:06:12, Mercury
теория не моя.
и совсем не нова.
относится ко всему перечисленному.
насчет преступлений, насколько я помню, психологический термин "виктимность" существует...
25.02.2008 01:17:02, Живая Жемчужина
Ну, вы же ее излагаете, значит, вы наверное, с ней согласны, нет? Про виктимность я в курсе, спасибо. Не поняла, жертва что должна видеть в зеркале, жертву? Если она там видит убийцу и насильника, то это не зеркало.
И как она к детям относится, поподробнее можно? с пояснениями. А то непонятно.
25.02.2008 01:20:15, Mercury
вам подробнее в каком аспекте?
в каждой моей теме я освещаю свой взгляд на это.
Жертва?
ну это тут многократно обсуждалось, например, в теме про людей, сжегших мужчину на Вечном огне. Все же на вопрос - кто же из них жертва? Для меня ответ "взаимно". Обе стороны и жертвы и преступники. Потому что не бывает одного без другого. Количество переполняющей злобы одной стороны притягивает точно такую же переполненную злобой другую сторону. И через них проскакивает стращная электрическая искра, как через шарики на уроках физики... Взрыв. Страдают ОБЕ стороны. Легче миру в целом от этого не становится.
с детьми и родителями...
я ни один раз высказывала свою точку зрения по этой теме. Например по ссылке. Для меня она - семь лет поисков и изменений внутри себя.
если вам действительно интересно - давайте общаться, пишите в мыло, поговорим.
если "потрындеть", то я , пожалуй, закончу.
а, еще дам ссылку одну ниже.
25.02.2008 14:27:43, Живая Жемчужина
Не, в мыло не хочу. Неубедительно. Не впечатляет. Притянуто за уши.
25.02.2008 18:02:56, Mercury
там есть здравое зерно тоже, только его за нагромождением словесных пирамид найти сложно.

25.02.2008 19:44:59, Самка катинелис
вот ссылка на "зеркальность" супругов.
с детьми - то же самое.
уж поверьте, когда у меня было желание размазать по стенке старшую дочь...:((( проблем было достаточно у обеих.
сейчас. Она сейчас тоже дурит ого-го-го как. Каких вещей она понаделала за последние пару месяцев - ни в сказке сказать...:(( Седых волод добавилось реально:(( Но тем не менее.
Я на нее могу смотреть гораздо спокойнее, без категоричности и "убийственности".. просто понимая, что она учится на своих ошибках. Мне грустно, что оно вот так. Но... Но это я изменить не могу. И она - на половину состоит из меня. И то, что мне не нравится - это то, что я в себе "спрятала". В мир-то я себя являю "хорошей" и "правильной". Потому что я УЖЕ выучилась на своих ошибках и приобрела опыт. или просто прячу от окружающих свои "невыгодные" стороны.
ну вот примерно так....
а у автора топика ровно та же проблема.Возможною она ее решить правильно со временем.
25.02.2008 14:37:17, Живая Жемчужина
увы, не складывается картинка. Не всегда мы имеем от окружающих только зеркало себя, не всегда. 25.02.2008 00:28:00, Крапива
всегда.Ну это я так считаю с некоторых пор.
просто подсознание обычно оберегает личность от разрушения.
Ведь часто понять, что на самом деле ты такая... бяка... это равносильно смерти. Это действительно трудно воспринимать.
почитайте что-нибудь из психологии. Откуда берутся кризисы. Почему иногда человек справляется с чем-то, иногда нет... ломается...
25.02.2008 01:15:13, Живая Жемчужина
Признать во всем в своей жизни виноватым себя - это и есть сломаться. 25.02.2008 17:12:38, Фяка-Пфяка
я уже достаточно взрослая, чтобы объективно понимать, ЧТО я могу увидеть в зеркале, а что не могу.

Вот мой ребенок меня зеркалит, это да. Все, что я ему даю, он в силу младых лет очень быстро отдает. И, несмотря на это, сейчас уже видно, что часть стереотипов его поведения приобретена не в результате нашего семейного воспитания, а в силу наследственных факторов.

Что касается родителей, то я точно знаю, ЧТО мне могли бы дать, и что не дают. Ровно так же я знаю - ПОЧЕМУ.

Ваши личный опыт (применительно к отношениям с родителями, остальное еще более спорно) ценен, разумеется, но он НЕ универсален.
25.02.2008 14:02:49, Крапива
мой опыт, конечно не универсален.
Но я к нему пришла, опираясь на многие источники.а не только на свои суждения.
конкретно , настольных книг у меня сейчас две. Но ясно, что их в реале в разы больше:))
а насчет "ЧТО я могу там увидеть"...Это, на мой взгляд, из серии , что такое ультразвук и могу ли я его услышать, инфракрасное излучение, и могу ли я его увидеть.
в данной вашей фразе мне слышится, что вы сами отсекаете возможность воспринимать что=либо ,кроме того ,что вы воспринимете в данный момент.
И не допускаете даже мысли, что завтра , в силу изменившихся условий ,увидите гораздо больше ,чем видите сегодня. На мой взгляд - это не совсем правильная постановка вопроса.
Кстати, касаемо конфы. За пять лет общения здесь, я "на собственной шкурке" прочувствовала "единство и борьбу противоположностей" или, проще говоря ,выражение "не зарекайся". Много-много раз получалось так, что те мысли, которые мне были ну очень чужды и неприятны, в конечном итоге становились самыми актуальными для меня, становились "моими" в последствии. И их авторы стали друзьями. Особенно это интересно, потому что все это зафиксировано " в письменном виде".
Возможно, через некоторое время мы с вами обсудим то, что для вас сейчас так неприемлимо.
Но настаивать на своей правоте я не буду. потому как никчему.
25.02.2008 14:18:31, Живая Жемчужина
[пусто] 24.02.2008 22:05:10
? Маме автора 56 лет (внизу написано) - это теперь называется "пожилые родители, с которыми надо обращаться, как с детьми"? Это тот возраст, когда "старый, что малый"? Ой, интересно будет посмотреть на теx, кто такие советы даёт, в иx собственные 56 лет :-) И чтоб при этом ИХ дети с ними, "как с детьми" обращались :-) 24.02.2008 22:30:58, Tomsik
[пусто] 24.02.2008 22:41:14
:-) Да я не кипячусь, мне действительно интересно было бы посмотреть, как те, кто сейчас советуют 20-ти-30-тилетним детям "обращаться с пожилыми 55-59-тилетними родителями, как с малыми детьми", будут реагировать на попытки такого обращения в том же возрасте с ними самими ;-))) Ты же понимаешь, что "звать мамулечкой, заботиться и опекать" и "обращаться, как с дитем малым" - это несколько разные "уровни"? ;-))) И что 56 лет - это далеко еще не тот возраст, когда мамы действительно xотят быть "водимыми за ручку и гладимыми по головке за xорошее поведение"? ;-))) 24.02.2008 22:47:17, Tomsik
Так это не буквально же:). Мой 11-летка надо мной вот сейчас взял шефство в английском. Чувствует себя в этом "старшим". Я пошла учиться на его курсы и однажды пожаловалась ему, что меня мало спрашивают, тут же грудь колесом, учит меня: ты подойди после урока, спроси, почему вы меня не спрашиваете! Я смеюсь, говорю, что мне не удобно. Он тогда предлагает: давай я подойду и спрошу, почему вы мою маму не спрашиваете! Я умирала со смеху просто над ним:). А он надо мной потешается: эх ты, мамсик:)). Полагаю, что лет через 15-20 вполне себе будет готов меня нянчить, в некотором роде;). 25.02.2008 01:09:13, Оладушек с сахаром
[пусто] 25.02.2008 00:29:21
:-) Не как со слабоумными, а как с детьми малыми :-) Но ты мне так и не ответила - как насчет того, чтоб с тобой "в 56", т.е., сразу по достижении официально-пенсионного возраста, собственные дети "как с малым дитем" обращались ? :-))) 25.02.2008 00:44:25, Tomsik
В умеренных дозах:), только когда 56-летняя мамаша вздумает повоспитывать 30-летнего ребеночка. Меня вот, в мои почти 40, мама до сих пор пытается поучить, как я должна "вести хозяйство", я злюсь и могу нагрубить, а лучше было бы попытаться перевести в другое русло, поменять позиции до наоборот: это я взрослая, а она уже маленькая. Поэтому, мамуся дорогая, сядь вот тут спокойненько и позанимайся чем-нибудь приятным, а я все быстро сделаю, так как я это умею. Но я еще пока так не навострилась, только зрею:). 25.02.2008 01:43:31, Оладушек с сахаром
:-) Хе-xе, а в мои "несколько ЗА 40", да за 1000 км, да по телефону? Именно "как вести МОЕ xозяйство" (на минуточку, мама мое xозяйство в последний раз летом 2005-го года живьем видела) и "чего нельзя сегодня делать по церковному календарю"? :-) А тока попроооообуй xотя бы ПОПЫТАТьСЯ "как будто это я взрослая, а она уже маленькая"... Проще и безопаснее совершенно прямо сказать "Мам, ты вспомни, ГДЕ я живу." 25.02.2008 02:00:54, Tomsik
Да, и у нас за 600 км, да по телефону:). Я тоже, к счастью, живу с мамой не рядом, хоть и в одной стране, да в разных городах. Но, конечно, будет ужасно, если и мой сын так будет говорить про меня:(. Для того, чтобы так не было, надо его поменьше воспитывать, наверное. Годам к 20 как-то завязывать с воспитанием:). Ох, и трудно будет!:))) Возьму щенка, да побестолковее, переключу весь свой воспитательный пыл на него:). 25.02.2008 02:14:41, Оладушек с сахаром
утомительное решение, нет возможности и среды, чтобы самим побыть ребенком, а хочется. И где, собственно, если не с родителями? 25.02.2008 00:43:36, Крапива
полуофф: угадай кто из двух пытался мне оценки за поведение выставлять в дневнике жизни? ;) 24.02.2008 22:49:34, Nat-nik
Ужас какой. По счастью, партнерские уважительные дружеские отношения с родителями встречаются гораздо чаще, чем вам кажется. 24.02.2008 22:24:55, Мата Хари
Офф. А ты видела кусочек моей кухни? В реге висит:) Только там стол приблудный, а остальное уже все настоящее:) 24.02.2008 23:02:25, Mercury
Теперь видела. :) Диван хорош, но там же мало видно! Хочу живьем! 24.02.2008 23:04:53, Мата Хари
Слушай, надо вам уже приехать:) Ты до скольки на этой неделе? 24.02.2008 23:07:37, Mercury
Вторник и пятница - все плохо:), а вот четверг - да. 24.02.2008 23:08:39, Мата Хари
Понял. Давай, как я буду не очень лежачая, я вам чирикну. Или тебя надо сильно заранее предупреждать? 24.02.2008 23:11:02, Mercury
Не надо сильно заранее, я очень живенько собираюсь. :) 24.02.2008 23:11:58, Мата Хари
[пусто] 24.02.2008 22:42:23
Опекать и лелеять можно и взрослого человека, видя в нем взрослого, а не ребенка. 24.02.2008 23:06:03, Люблю Крым
[пусто] 25.02.2008 00:17:06
ну так Берн - это всё-таки не Петровский :) и не факт что мама коммуницировала из Обиженного Ребенка, скорее из Взрослого, судя по скупому описанию :) 25.02.2008 01:06:43, Nat-nik
Нет. В том, что а) 56 лет считается настолько "пожилым" возрастом, что б) оказывается, никаких способов, кроме как "как с малым" для общения с родителями в таком возрасте не придумано. Не хотела бы я, чтоб мои дети так думали - я все-таки надеюсь гораздо дольше остаться в уме, чем до 56-ти. 24.02.2008 22:49:55, Мата Хари
неважно какая вы будете, важно что они будут о вас думать :) 24.02.2008 22:52:56, Nat-nik
Да я, собственно, об этом и пишу. Мне это тоже важно. И важно, чтобы они не считали, что до 56-ти со мной можно общаться как с адекватным вменяемым человеком, а в 56 пора начинать общаться "как с малым". 24.02.2008 22:55:16, Мата Хари
ЙЕССС!!! я вот давно задаюсь вопросом: как адекватные молодые люди могут быть заняты поиском присутствия в других того что отсутствует в них самих? :) тоись: обычно умные ищут ум, добрые - доброту. и так далее... 24.02.2008 22:59:38, Nat-nik
Я не поняла, о чем вы. Видимо, не слишком адекватна. 24.02.2008 23:00:54, Мата Хари
а по мне так вы очень даже :) вам же не приходит в голову обращаться с родителями как с дурачками неразумными :) 24.02.2008 23:04:22, Nat-nik
такое не всем дано - даже в виде идеи :( 24.02.2008 22:44:30, Nat-nik
точно 50:50 - или все-таки хотя бы 49:51? :) 24.02.2008 22:27:27, Nat-nik
Статистика - это не ко мне. 24.02.2008 22:30:37, Мата Хари
я про партнерство НА РАВНЫХ :) 24.02.2008 22:34:41, Nat-nik
Ааа. 24.02.2008 22:36:30, Мата Хари
ну да :) обычно одна из сторон проявляет *чуть больше* снисхождения и великодушия. 24.02.2008 22:39:26, Nat-nik
[пусто] 24.02.2008 22:45:18
а в обсуждаемом тут случае, даже если мама не заслуживает доброго слова (хотя почему?) дочка всё равно предстает примерной ученицей... 24.02.2008 22:47:54, Nat-nik
[пусто] 25.02.2008 00:19:17
позволю себе не согласиться.

акт 1-й: Родителю-маме (непонятно какому) звонит Послушный Ребенок-дочка и объявляет что придет в гости

акт 2-й: тому же Родителю-маме звонит уже Беспечный Ребенок-дочка и сообщает что ему пофиг что его ждут

акт 3-й: Взрослый-мама пытается не съезжать в Строгого Родителя и говорить только по делу, то есть обращается к Взрослому-дочери

акт 4-й: Ребенка-дочь не проведешь - он тут же превращается в Родителя которого подавляет в себе мама

ну уж а в конфу прибежал Нашкодивший Ребенок в тоге Строгого Родителя и усиленно притворяющийся Взрослым )))
где-то так понимаю....
25.02.2008 01:15:47, Nat-nik
[пусто] 25.02.2008 13:51:49
пусть будет по-вашему :) нам-то никогда не узнать КАК они на самом деле разговаривали :) я молчание после заданного вопроса поняла как ожидание ответа, вы - как "звенящую тишину" :) - это, конечно, трактовка дочери 25.02.2008 14:43:10, Nat-nik
респект! 24.02.2008 22:21:32, Nat-nik
"Почему?" и молчание в трубку - это называется "ОТКРОВЕННОЕ xамство"? "Когда завтра придете?" и молчание - ЭТО "xамство"?
Это как же это родители умудрились такой "результат" вырастить? Даже сочувствовать некому в этой ситуации.
24.02.2008 21:48:53, Tomsik (v ewe bOl'shem nedoumenii)
ну маму всяко жалко: по факту что доча ей не подумав как следует наобещала с три короба, а потом её же и обвинила за то что та поверила... 24.02.2008 22:23:58, Nat-nik
Ну так тАк воспитала ту "дочу"... приучила "валить с больной головы на здоровую". 24.02.2008 22:27:28, Tomsik
вообще тема отдает откровенным желанием именно этого :) 24.02.2008 22:28:51, Nat-nik
:-) Имxо - не отдает желанием, а наполнена именно этим занятием :-) "На полную катушку" :-))) 24.02.2008 22:32:14, Tomsik
не, ну мама конечно жуткая хамка: поверила, обрадовалась, приготовилась. потом - ваще атас: НЕ обрадовалась что всё самим достанется раз никто не придет и смела еще спросить когда ждать... да, определенно: в клетку её, в клетку! и дрессировать-дрессировать-дрессировать )))) 24.02.2008 22:38:03, Nat-nik
:-) Самое непростительно-xамское - она ПОСМЕЛА спросить, "почему" дочка не придет в заранее названный самой же дочкой день... и вздумала еще и ОЖИДАТь ОТВЕТА на этот свой вопрос.
PS - чего уж свекровям ожидать от невесток, когда дочки мам "дрессировать" жаждут...
24.02.2008 22:40:35, Tomsik
это климакс, да ((( 24.02.2008 22:42:30, Nat-nik
;-) Ты уверена, что именно климакс, а не ПМС? 24.02.2008 22:52:49, Tomsik
ты доктор, тебе лучше знать :) может еще Курмышкина призовем на консилиум? ;))) 24.02.2008 22:53:52, Nat-nik
Почему тогда не сразу Кашпировского?... заодно и сИЯнс лечения проведеть... Курмышкин так пока не умеет - "массово" и "с экрана". Он тока пробует. 24.02.2008 22:57:03, Tomsik
тут Кашпировский не поможет :( он НЕжелания не выполнял. 24.02.2008 23:02:12, Nat-nik
А Курмышкин иx умеет выполнять, НЕжелания? :-))) 24.02.2008 23:05:28, Tomsik (заинтересовавшись)
ты вроде про диагноз начинала? :))) 24.02.2008 23:06:34, Nat-nik
:-) "Кто xорошо диагностицирует, тот xорошо лечит" :-) Древняя латинская мудрость. 24.02.2008 23:08:40, Tomsik
и где тут исполнение желаний? :) мы далеко ушли от темы: Кашпировский по большому счету не лечил, а именно что исполнял желания :) 24.02.2008 23:10:23, Nat-nik
:-) Ну, некоторым "исполнение желаний" видится именно лечением проблемы. А НЕжелание - это можно обозначить и как ЖЕЛАНИЕ "от противного" :-) Не "я НЕ ХОЧУ общаться с тем-то", а "я ХОЧУ с тем-то НЕ общаться" :-) Не "я НЕ ХОЧУ идти туда-то", а "я ХОЧУ туда-то НЕ пойти!" :-) И вот тут уже Кашпировский вполне может начинать исполнять желание :-) 24.02.2008 23:14:57, Tomsik
Просто сказала бы, что я завтра не приду и повесила бы трубку...может после пары таких случаев, мама что-нибудь начала бы понимать... 24.02.2008 20:39:44, НикитА-1972
Ага. Поняла бы какой "цветочек" вырастила. 24.02.2008 22:59:19, ЕЕ
Для того, чтобы сказать "Завтра не приду", и отменить визит, надо позвонить накануне визита, а не в день визита. А звонить в день запланированного визита и говорить "Завтра не приду", как-то странно. 24.02.2008 21:05:38, Иринище
У вас дети есть? Вы их воспитываете? Вот и родители точно так же воспитываются. Я к родителям так же отношусь, как к своим детям: если мне что-то не нравится в их поведении, я планомерно провожу воспитательные беседы, за понимание хвалю, за непонимание лишаю сладкого:) Любые отношения надо выстраивать, что с мужем, что с детьми, что с родителями. Над этим надо работать в течении всей жизни, а не одномоментно. 24.02.2008 19:46:40, Лютик
А Ваши дети Вас воспитывают? Как Вы относитесь к такой перспективе в дальнейшем? 24.02.2008 19:58:58, Люблю Крым
Конечно, дети родителей воспитывают:). Этот процесс ВСЕГДА обоюдный. И это большое благо, что они нас воспитывают. Я лично стала сильно мудрее за 11 ребенкиных лет. Благодаря ему, между прочим. 25.02.2008 01:18:08, Оладушек с сахаром
Хорошо отношусь. И мой восьмилетний сын иногда говорит мне, если я раскричусь: "мама, возьми себя в руки". Все мы друг друга так или иначе воспитываем:) Даже здесь, в конфе норовим повоспитывать взрослых и малознакомых нам людей:) Общаясь, мы все так или иначе влияем друг на друга. 24.02.2008 20:20:41, Лютик
Ну опосредованное влияние или планомерные воспитательные беседы - вещи разные)) И если кто кого в конфе воспитывать принимается, мне кажется, это воспринимается очень негативно. 24.02.2008 20:26:18, Люблю Крым
У нас как-то в семье принято друг друга воспитывать. То есть каждый, независимо от возраста, может высказать(корректно), что его не устраивает в поведении другого, и как бы он хотел, что бы этот другой себя вел. Наример, Полина (3 года) говорит папе - "если ты будешь кусать меня за пятки, я от тебя уйду. К другому мужчине." У папы есть выбор - перевоспитаться и перестать кусать её за пятки или настоять на своей линии поведения и получить конфликт с дочкой. 24.02.2008 20:34:32, Лютик
Понятно. Просто то, что Вы описываете я бы никогда не назвала "воспитанием") 24.02.2008 20:42:32, Люблю Крым
Воспитанием я называю набор действий, который меняет поведение людей в угодную нам сторону. При чем не на один раз (это будет манипуляция, а не воспитание), а именно как системные изменения:) 24.02.2008 20:45:12, Лютик
Согласна. Только для меня воспитание - это не в "угодную для меня сторону", а в ту, которую я считаю правильной. Угодной для меня она может и не быть) 24.02.2008 20:51:28, Люблю Крым
Я ( в дальшейшем) - положительно. Я ж не удержусь, буду жизни учить даже в здравом уме, а если на старости лет крыща поедет, то тем более... 24.02.2008 20:08:59, NatalyaLB
+1:))) 25.02.2008 01:20:19, Оладушек с сахаром
Так это Вы их. А то, что они Вас учить станут, Вас устраивает? 24.02.2008 20:11:28, Люблю Крым
Я непонятно написала? Я хотела сказать, что " естессно, хочу, чтобы дети ставили меня на место, когда я их, совершеннолетних, жизни учить попытаюсь". 24.02.2008 20:30:05, NatalyaLB
Теперь понятно, спасибо 24.02.2008 20:43:04, Люблю Крым
Я б на месте мамы такую необязательную дочь к себе в гости звать точно бы перестала. Если не можешь прийти, то говори об этом сразу, когда зовут, а не когда люди уже силы и время на подготовку потратили. 24.02.2008 19:39:01, Ольга*
какое у вас интересное представление о хамстве. если молчит то хамит. Наверно вам кажется что кругом враги)) 24.02.2008 19:24:56, vitАmin
у меня другие представления о хамстве. 24.02.2008 18:15:36, Dafna
Если уж называть вещи своими именами, то я вижу в описанной ситуации хамство совсем с другой стороны, с Вашей . Жаль Ваших родителей.
Называть откровенным хамством молчание в трубку,мамы, которую Вы действительно обидели, да уж! Вы же сами назначили свой визит на 24.
24.02.2008 18:01:17, Иринище
ну и что, что назначили? могут у людей планы измениться? 24.02.2008 18:20:30, Альт
Конечно могут, а причём здесь хамство родителей?
А что планы изменились у автора? Она писала, что устанем , но придём. У неё что-то изменилось? Она отменила переезд и не устала?
24.02.2008 18:25:22, Иринище
ну не хочет она никуда идти... а маме дочку не жалко.. мама хочет, чтобы дочка пришла и ее развлекала. не уверена, что это хамство, но эгоизм- однозначно 24.02.2008 18:28:13, Альт
А дочка-то как мать жалеет -любо дорого полюбоваться!
Неважно, что обещала, неважно, что возможно мать устала, готовясь повкуснее дочку угостить. На это всё плевать. А вот себя любимую жалеть до слёз, и даже больше - до публичного вопрошания, как бы мать половчее "дрессировать" - это очень достойно. О чём тут и говорить.
24.02.2008 23:41:11, ЕЕ
А хамство - это вопрос "Почему?" и молчание в трубку? А почему понятно, что мама хочет развлечений от дочери? А со стороны дочери не эгоизм пообещать и не приехать? 24.02.2008 18:43:05, Люблю Крым
ну не приехала- ну и что такого то? с чего мама обижается? 24.02.2008 19:00:00, Альт
так мама наверное готовила, стол накрывала. 24.02.2008 22:01:09, Маграт
С того, что дочка пообещала. 24.02.2008 19:03:59, Люблю Крым
пообещала и обманула заранее. и себя и маму 24.02.2008 19:38:43, Dafna
так себя ведут сварливые жены. "ты обещал придти в 7. уже 20 минут восьмого, где ты шлялся, скотина такая? ты меня не уважаешь. ты мне обещал, обещания своего не выполнил"... 24.02.2008 19:05:38, Альт
Это Вы о чем? В исxодном топике ничего подобного со стороны матери не нашла, это даже "оскорбленной дочери" не удалось придумать и "вложить в материнские уста". А Вы вот усмотрели где-то... 24.02.2008 21:52:00, Tomsik
Мама, ничего подобного не говорила, она "оскорбила" автора молчанием. 24.02.2008 19:16:30, Иринище
Вы чего-то фантазируете. Я вижу только один вопрос и все. 24.02.2008 19:14:18, Люблю Крым
А дочка чего? Мама плохо молчала, до неприличия? 24.02.2008 19:01:57, Иринище
обе хороши, короче... 24.02.2008 19:03:28, Альт
Про 24 я тоже не поняла :(( Если автор знал - что будет переезжать -нафига назначать даты? 24.02.2008 18:05:39, КалиНа*
Повелась... 24.02.2008 18:15:47, Арина Нырялкина
<и тоном таким как в концлагере >

откуда такие познания?
24.02.2008 17:13:01, ГрандПапчик
автор с мамой жил как в концлагере? 24.02.2008 19:28:57, Nat-nik
Вы, вероятно, не одна собирались приехать. Я так понимаю, что к вашему приезду готовились. Ничего удивительного, что последовала такая реакция. Интересно, как бы понравилось, вам, если бы ваш ребенок у кого-то постороннего спросил, как вас дрессировать. Хамства в описанном вами случае не вижу. Вижу напряженные отношения с матерью. 24.02.2008 16:54:01, Yar
они обижены на вас. Это можно понять. 24.02.2008 16:52:45, Сима Полосатая
А в чём хамство-то?
Если к вам собираются придти гости, приход которых для вас - событие, вы к нему готовитесь, и потом без объяснения причин вместо прихода к вам -перенос на др. срок?
То в этом случае, мне кажется, вы бы были вправе именно их поведение оценить как хамство.
24.02.2008 16:20:41, ЕЕ
а " я устала и никуда не хочу идти"- это не причина? 24.02.2008 18:21:21, Альт
На мой взгляд -нет.
КАк бы я ни устала, но данные обещания всегда исполняю. Почему по отношению ко мне должно быть по другому?
24.02.2008 23:42:38, ЕЕ
Она заранее знала, что устанет и пообещала, что хоть и устанет, но прийдёт. Ничего внепланового не случилось. 24.02.2008 18:26:44, Иринище
а прямо вот жизненно важно сходить к маме? прям сдохни, но ползи? 24.02.2008 18:30:00, Альт
Нет, конечно. Вот офис в выходные перевозить - это жизненно важно. Мир рухнет, если не сделать. (Кстати, если у дамы есть наемные работники, то-то они были счастливы). 26.02.2008 14:10:28, Наблюдатель на дубе
соглашусь. Особенно для людей старшего поколения "гости" это всегда серьёзно, и хоть минимально они готовятся, "стол" накрывают обычно, настраиваются...А тут облом:( другое дело, конечно, тон разговора с детьми, это да, но тоже - видимо вот такой стиль отношений у автора с родителями сложился (думаю не сегодня)... 24.02.2008 16:49:57, Сима Полосатая
А что там с тоном родителей не так? Обижены, молчат,короткие вопросы "почему?", "когда придёте?" может ком в горле, может и слёзы мама сглатывает...
А молчание в трубке автор описывает, как хамство и ещё странное сравнение со "звенящей тишиной в концлагере", ужас .
24.02.2008 18:21:11, Иринище
я имела в виду, что, возможно у них вообще там отношения с детства-юности...не в порядке, обоюдно, и это грустно:( 24.02.2008 23:44:28, Сима Полосатая
а почему всё таки переносится то? что вы упустили изначально из вида, когда говорили о своих планах приехать сегодня и почему они изменились в последний момент? 24.02.2008 16:14:06, KengaLU
А так иногда бывает, когда ты поддаешься давлению и соглашаешься на неудобное для тебя время, дату, место встречи... А потом, ближе к делу, понимаешь, что как бы ни пытался подстроиться под желания давящего, а у тебя не выходит так, как он хочет, просто объективно, по обстоятельствам. 24.02.2008 17:33:25, Оладушек с сахаром
бывает многое и разное, но если оно так бывает, то надо себя винить, а не родителей грязью поливать. у себя я правда такого не припомню. если я соглашаюсь, то прихожу. если не могу, то не соглашаюсь. 25.02.2008 04:56:00, KengaLU
это понятно. непонятно почему безрадостная реакция на "облом" квалифицируется как хамство. 24.02.2008 19:37:04, Nat-nik
Потому что это застарелое, это ж понятно. Хроника. Это же не так, что вот были прекрасные отношения, взаимопонимание и любовь и вдруг с одного раза - бац, и мамино расстройство воспринимается как хамство. 25.02.2008 01:25:02, Оладушек с сахаром
дочка прекрасно понимает что сделала и прибежала сюда не возмущаться а обеляться :) 25.02.2008 01:27:33, Nat-nik
Каждому человеку жизненно необходимо любить и уважать себя. Важно не то, что прибежала обеляться, а есть ли у нее желание поменять ситуацию, готова ли она работать над этим. Проблему она видит, расстраивается до слез, но созрела ли для того, чтобы увидеть ошибки не только у мамы, но и у себя? Может задумается после этого топика. 25.02.2008 01:57:13, Оладушек с сахаром
для того чтобы любить и уважать себя, "опускать" других не только неполезно но и недопустимо вредно. 25.02.2008 02:24:01, Nat-nik
Да, не "опускает" она никого. Настолько типичнейшая ситуация. У каждого второго с мамой практически такие же болевые схватки происходят, а потом гнев и отчаяние от собственного бессилия, неумения, повторения в сотый и тысячный раз, выплескивается разными словами разным людям. 25.02.2008 02:58:08, Оладушек с сахаром
в жизни может и нет :) а тут? 25.02.2008 10:25:59, Nat-nik
Эта проблема автора, если она поддаётся на давление и называется эта проблема "неумение говорить нет". Тут надо автору работать над своими проблемами, а не обвинять родителей в хамстве, которого со стороны родителей и не было. 24.02.2008 18:58:08, Иринище
+ 1 24.02.2008 19:04:22, Люблю Крым

Показано 145 комментариев из 251

Всего ответов: 251 Страницы: 2 1



Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2008 году

Про квартиру и сестру [571] Не скажу, а то и здесь все отвернутся


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

24.06.2017 05:04:28

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!