Раздел: -- посиделки

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Еще про квартирный вопрос - но с другой стороны

Навеяно вчерашней темой – про вечный квартирный вопрос и про то, могут ли беременные дочки рассчитывать на то, что мама-папа их у себя дома устроят, да еще и вместе с их Васями.

А мне вот другая ситуация из жизни вспомнилась – диаметрально противоположная, но на похожую тему. Про то, могут ли родители на старости лет рассчитывать, что их дети у себя дома устроят, если такая необходимость возникнет.

У меня есть знакомая, которая лет с 20 (насколько я знаю) живет отдельно со своей семьей – родители (прямо как и обсуждалось вчера) к себе ее с Васей не пустили, поэтому жили сначала по общагам, потом по коммуналкам. Жили так очень долго, сложно, с массой проблем и трудностей. Сейчас у них своя квартира, двое почти уже взрослых детей.

А родители, пока их дочь шла к этой своей отдельной квартире, тоже как-то не молодели. И вот сейчас наступила именно СТАРОСТЬ. С серьезными заболеваниями и т.д. Отца уже давно нет. За мамой нужен уход – жить отдельно она больше не может :(. Встал вопрос о том, чтобы маму взять к себе – на сиделку денег ни у кого нет, поэтому сиделку можно не предлагать.

Но тут муж моей знакомой (тот самый «Вася» из нашей темы) просто встал на дыбы, как говорится. Вот «пусть живет, как хочет», и все тут. Или «в дом престарелых». А на все аргументы моей знакомой («ну это же мама», «я так не могу», «ну какой дом престарелых в нашей стране – ты же знаешь, какие они у нас») отвечает одно – «она нас с тобой в своем доме когда-то видеть не хотела, все говорила, что «я не обязана закаканную попу вашего ребенка мыть и видеть перед собой постоянно», а я почему должен быть счастлив сейчас видеть ее в своем доме и мыть ее попу?».

Вот, собственно, и сама ситуация. А вы бы как поступили на месте моей знакомой и ее мужа? Стали бы к себе забирать мать, которая когда-то сказала вам – «иди и живи где хочешь, мне твой Вася здесь не нужен, и твой ребенок тоже»?

И еще. А если у мамы есть еще и муж – который моей знакомой приходится отчимом, это не ее родной отец? Отчим этот уже совсем старичок, со старческим маразмом и прочим. Своих родственников (детей и т.д.) у него нет. Денег на сиделку ему тем более ни у кого нет. А с ним что делать? Сказать матери – это твой муж, что хочешь, то с ним и делай? Или так – «Тебя мы возьмем, за тобой ухаживать будем, мама все-таки, а вот твой муж пусть живет себе отдельно, как хочет – он нам никто. А то, что видеться вы с ним не сможете - так это не наши проблемы, ты о наших проблемах в свое время тоже не больно-то думала»? (это, собственно, тот вариант, к которому склоняется моя знакомая с ее мужем в последнее время)

В общем, интересно услышать мнения.
23.05.2007 12:35:56, Хозяйка старинных часов

241 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
по-моему у Толстого сказочка есть (ох, слаба в литературе я стала!!)
про родителей, которые старику-деду выделили деревянную миску, т.к. он все время тарелки бил... ну типа сын тех родителей стал мастерить такую же для "когда Вы состаритесь, я вам такую же дам"....
компромиссный вариант устроит?
квартиру родителей - сдавать, снять маленькую однушку рядом, разницы может хватить на приходящую сиделку или иные какие блага...
26.05.2007 15:52:05, Пантя
:)) 07.07.2007 15:12:06, NatalyaLB
Найму ей прислугу или сиделку. Сама буду навещать. Это все.
Сестра, полагаю, готова к тому же самому, но не более!
Хотя мне действительно проитвопоказано с 17 лет больше 3-4 дней со своей маман в одном помещении находиться, а сестре попроще...
26.05.2007 12:31:05, Инанна
Да полно злиться Васе-то, что ж годами взращивать в себе бяки всякие. Ну, мама была подлой эгоистичной дурой, зачем быть такими же? На них же теперь ИХ дети смотрят.
ИМХО, надо попу оторвать и ЗАРАБОТАТЬ на платный дом престарелых или на хорошую сиделку, если уж не могут жить вместе.
24.05.2007 18:44:09, вау
прочитала все. а почему бы не обратиться в органы социальной опеки по поводу старичка. и насчет него с мамой нужно четко держать свою линию-или,или,Боливар не выдержит двоих.Боливар действительно не выдержит, не все так шоколадно у этих людей,как вы поначалу написали,если они сиделку нанять не могут. Васю я понимаю,но держала бы линию его жены. 23.05.2007 22:44:09, рыжая анонимка
да уж, вот о чем я и писала в Семейной на похожую тему: Что посеешь, то пожнешь. Не думает народ, когда пытается молодых спихнуть куда подальше, кто в старости из под них горшок выносить будет :( и это грустно.
В Библии сказано: не раздражай детей своих, чтобы в старости не есть тебе горький хлеб. Вот так оно и получается...
Но согласна с теми,кто говорит: ошибка матери - ее грех, а дочери проявить бездушие значит нарушить очень важную заповедь о почитании родителей, что гораздо хуже. Так что, как это не тяжело, я бы посоветовала мужа уговорить и помогать маме.
23.05.2007 17:50:33, Суламита
Тут, конечно, все надо множить на российскую специфику... Легко и просто ситуация решается, если у тебя есть дом на кучу комнат, одна из которых легко и просто отдается под больную старушку. И личные отношения тут роли не играют, живет старушка у тебя где-нибудь в мансарде и все по очереди за ней приглядывают
И совсем другой расклад, если речь идет о двушке, например. Вот тут въезд больной престарелой мамы или отчима может обернуться кошмаром для всех обитателей квартиры. И естессно обнажить все застарелые обиды и претензии...
23.05.2007 17:28:25, залетная пташка
Глупый Вася. Идет на принцип и может проиграть. Оставшиеся без присмотра родственников старики могут попать в лапы квартирных мошенников, или будет за ними ухаживать какая-нибудь сердобольная соседка, а ей потом квартиру по завещанию оставят. И тю-тю квартира от суперпринципиального Васи. 23.05.2007 17:14:58, Mrs. John
Вот нравятся мне люди, которые не читают тему целиком, а сразу поскорее высказывают свое мнение :))))).

Я там ниже поясняю неоднократно, что квартиры никакой НЕТ. Поэтому и Вася не глупый, и проиграть ничего он не может, потому как проигрывать НЕЧЕГО.
23.05.2007 17:18:51, Хозяйка старинных часов
Дама, не все люди располагают достаточным для чтения длинных тем количеством времени. Существенную информацию нужно давать в заглавном сообщении полностью.
Ошибаетесь. Васе есть что проигрывать. Хорошие отношения с женой.
23.05.2007 18:20:38, Mrs. John
А если мама моей знакомой вместе со своим мужем у них поселится, то отношения между Васей и его женой разве будут только улучшаться день ото дня? Отчим - человек ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛЫЙ, мама - просто сложный и чужой человек, плюс оба больные и старые люди с кучей своих заморочек. 23.05.2007 18:51:47, Хозяйка старинных часов
А если Вася не пустит маму, может с женой тоже разругаться. Проблема в том, что оба варианта в этом смысле похожи - своими последствиями. Пока не испытаешь, не узнаешь, какой хуже. А испытать-то можно только один... 23.05.2007 20:53:09, Mrs. John
Очень дурно воспитанный Вася у твоей подруги. Двойка ей за педагогику.

Я вообще не представляю себе, что Я буду спрашивать у МУЖА что-то насчет МОЕЙ мамы.
Он тут права голоса не имеет ни малейшего:)
Ставится перед фактом и выполняет распоряжения.
Ибо мама - это святое (внушается с 1 дня знакомства ).

Какой Вася мстительный оказался, однако:)) мелочный прям какой-то. Неприятно.Мужчина обязан быть щедрым.

И если жена что-то говорит - обязан исполнить.Потому что она всегда лучше знает, как должно быть. Да и связываться себе дороже:))

Тут, правда, от жены зависит...как воспитывает, какой вес ее слова в семье имеют и так далее.
И насколько она сама хочет принять маму и ее мужа у себя.

Если она сама не хочет - ну это на ее совести.

А если она сама хочет, а муж, видите ли, не хочет, то я бы задумалась об отношениях с мужем.И о своем месте в семье тоже.

Я бы забрала естественно и маму, и мужа...и надеюсь, что когда они, наконец, согласятся, это так и произойдет.
У меня тут без вариантов.

А если мама не хотела видеть какого-то определенного васю в своей кв, значит, она была права и хотела как лучше.
Даже - если как лучше ЕЙ.
А т.к. именно ЕЕ интересы у меня всегда будут на 1 месте, значит, все правильно.
И чего мне тогда обижаться???
23.05.2007 16:38:06, Лангуста
Ну, Лен, ты опять же ситуацию переносишь на себя (как и многие другие в этой теме).

Но это у ТЕБЯ такие хорошие отношения с мамой. Это у МЕНЯ были такие хорошие отношения с мамой.

Но не у моей знакомой. У нее отношений с мамой - просто никаких не было. Никогда. В детстве ее растила бабушка. Потом она всю свою сознательную жизнь живет с мужем - уже серебряная свадьба на носу. В итоге мужа она знает гораздо больше, дольше и лучше, чем маму - маму она видела буквально немножко, набегами, в детстве, и потом буквально несколько раз - во взрослом возрасте. Ну и кто ей более родной человек?

И если бы муж лег костьми, то выбрала бы она совершенно точно именно мужа. А не маму. Потому что на своего мужа она может положиться в любой ситуации (это уже было доказано жизнью), а на маму - нет. Маме на нее всю жизнь было просто НА-ПЛЕ-ВАТЬ, вот веришь ли или нет. А отчима, мужа мамы, до периода болезней моя знакомая и ее муж вообще видели один раз - так что о какой мстительности может идти речь, если они этого человека вообще раньше в жизни не видели?

Все дело в том, что на самом деле и моя знакомая-то не хочет маму к себе забирать. Просто муж это высказывает вслух, а она просто про себя думает. Но в итоге маму они к себе все равно забирают, потому как люди они добрые и хорошие, на самом-то деле.
23.05.2007 16:53:40, Хозяйка старинных часов
вот я и говорю -- надо сначала разобраться, что хочет твоя знакомая.

а муж обязан это решение поддержать.

а ты пишешь о том, что она сказала "заберем все-таки мама", а он воспротивился.
вот это для меня и дико.
23.05.2007 18:00:57, Лангуста
А дочь может устроиться на работу, которая не оплачивается как благотворительная?? И нанять сиделку "для родственников"???? 23.05.2007 17:18:15, Дереза
А потом заберут они чужую тетю, и семья будет кучу лет пытаться опять выжить и не разбежаться... И потом они поймут, что кучу лет жили не свою жизнь, а жизнь матери и ее мужа.... И будет это тоооскливо.. Потому что к 40 годам сил жизненных уже меньше, и тратятся они почему-то скорее...
Может, все-таки поднапрячься и найти если уж не сиделку, то няню - прибраться, приготовить, уколы сделать????????? Часа на 2-3 в день?
23.05.2007 16:59:34, Дереза
Да, и еще такой момент для обсуждения.

Это уже из моих личных наблюдений - не из того, что моя знакомая или ее муж говорят.

Эти люди (мои знакомые) всю жизнь пахали-вкалывали-бились, многого в итоге добились - из ничего фактически. Я просто всех деталей здесь не описываю, так как не считаю нужным - но люди очень достойные, многого не только для себя добились, но и другим помогли. Жена, зарабатывающая на булавки - на самом деле не праздносидящая и мало зарабатывающая тетка, а человек, много и плодотворно помогающий другим. Просто такая помощь не очень хорошо оплачивается.

И главной их мечтой последние годы была такая - "вот вырастут дети, и тут мы КАК ЗАЖИВЕМ!" Наверное, у многих такая мечта есть.

Но что получается в итоге? Дети действительно скоро совсем подрастут - еще несколько лет, и все уже будут вполне себе самостоятельными людьми (тьфу-тьфу). Можно уже и для себя жить начинать, как хотелось. Но не тут-то было - надо посвятить все эти годы уходу за людьми, которые к тебе всю жизнь относились глубоко равнодушно. Я опять же всех деталей не описываю - там много всего было.

А такой уход может и надолго затянуться (цинично, но ведь так бывает) - вплоть до собственной старости. И все, жизнь прошла. А она у каждого одна.

Как-то это несправедливым мне кажется - вот конкретно для этих двух знакомых мне людей...
23.05.2007 15:50:31, Хозяйка старинных часов
Осспидя. Мои папа и мама получили ровно такой же прием у моей бабушки и (тогда еще живой) прабабушки. Безобразные (свинские) наезды на маман, в условиях трущобной коммуналки и поделенной на углы (!) комнаты даже я еще помню ... Вместо отчима на "площадь" папы был вселен брат бабушки - алкаш. В общем, цирк уродов. Родители все сами-сами но и теперь, под 70, живут с бабушкой и ухаживают. Отец ругается, конечно, мама терпит. А что тут поделаешь, жизнь, она ... 23.05.2007 16:05:47, Фо хум хау
Да, справедливость весьма абстрактное понятие, в реальной жизни нечасто встречается.

Я очень могу понять их чувства, но... как Аура ниже написала..
23.05.2007 16:04:43, December
а какие у них выходы? бросить стариков на произвол судьбы? пусть потихоньку умирают сами по себе?

не стыдно потом будет друг другу в глаза смотреть? Мы вот даже умирающую черепаху до последнего лечили. И собаку старенькую больную лечим. И кошку в тяжелом состоянии вылечили - очень много денег потратили, а мне говорили "проще усыпить".

Неужели можно отказать в помощи? не понимаю.
23.05.2007 16:03:41, офонарелла
Пока у них выводы такие - маму к себе, а отчиму помогать финансово (что, собственно, они уже и делают несколько лет - просто передают деньги). Но маму это категорически не устраивают.

А моих знакомых совершенно не устраивает посторонний человек в их доме. Тем более, что он ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛЫЙ человек. Жить с ним вместе - думаю, легче сразу застрелиться. Но без него мама переселяться никуда не хочет. Но и жить самостоятельно они оба просто уже физически не могут.
23.05.2007 16:07:52, Хозяйка старинных часов
Так там еще мама условия диктует???????
Жалко мне эту семью..... Особенно Васю...
23.05.2007 16:52:06, Дереза
Да, именно что диктует.

Хотя виделись они во взрослом возрасте буквально несколько раз.

Но сейчас мама считает, что "ты мне должна, потому что я тебя родила".
23.05.2007 16:55:59, Хозяйка старинных часов
Пусть идет в суд - назначат совершенно определенный размер алиментов, и усех делов. 23.05.2007 17:02:19, Акцент
Нет, ни моя знакомая, ни ее муж так не смогу - подчеркиваю, люди они хорошие, на самом-то деле.

И разговоры-разговорами, а маму к себе они все-таки заберут. Вот насчет отчима пока так и не могут прийти к единой точке зрения - причем даже не между собой скорее, а между собой и мамой: мама настаивает на отчиме, а моя знакомая с мужем этого совершенно не хочет...
23.05.2007 17:04:42, Хозяйка старинных часов
Они не понимают, что эта мама их съест??? С потрохами??? 23.05.2007 17:06:30, Дереза
Абсолютно согласна. В данном случае ничего лучше не вижу...
Потому что семью эта мать порушит нафиг......
23.05.2007 17:04:20, Дереза
меня бы кто куда попробовал бы забрать без мужа. Поведение мамы объяснимо. 23.05.2007 16:11:14, офонарелла
не сравнивай несравнимые вещи... 23.05.2007 16:06:07, Lii
Мда, понимаю. Есть еще хосписы в Москве, туда тоже можно попробовать попасть. Но есть ли в других городах? 23.05.2007 16:01:50, Акцент
слушайте, ну не эвтаназию же им делать! большинство людей и жить успевает, и работать, и за стариками приглядывать. только не надо из этого делать показуху или вендетту. 23.05.2007 15:57:50, Аура Успеха
я б наверно взяла б маму:(( но у меня гипертрофированное чувство долга...
либо если бы муж совсем взвился на дыбы, нашла бы человека, который за ее квартиру за ней бы ухаживал..
23.05.2007 15:45:34, Дара
А мама теперь просит помощи? Отчим просит? Настаивают? вообще... а то может, дочке и ее мужу не хочется - а им и не надо? 23.05.2007 15:39:29, Акцент
Настаивают и просят. 23.05.2007 15:40:24, Хозяйка старинных часов
И позиция мужа дочки до них донесена? чтоговорят в ответ? 23.05.2007 15:44:33, Акцент
Для меня здесь нет выбора. Мои родители и их старость - это исключительно моя проблема и моя ответственность, ровно то же я чувствую и по отношению к свекрови. Я вообще не вижу смысла здесь что-то обсуждать, для меня это одна из немногих безусловно очевидных вещей.

И это не потому, что мне "с родителями повезло" - моя мама чувствует то же самое по отношению к своей маме, хотя их отношения здесь бы определили как классическое "не повезло".
23.05.2007 15:31:15, Мата Хари
Без помощи бы не оставила, но к себе брать не стала бы. Особенно с учетом дополнительной нагрузке в виде ее мужа. (А без него она не хочет, как я поняла) Хотя бы по той причине, что даже в случае совместного проживания без сиделки, если все так серьезно, не обойтись. И муж и жена ведь должны работать, чтобы всех обеспечить. Возможно искала бы подработку. Изыскивала бы средства на сиделку. И сама бы ходила помогала.
Наверное так... Сложно такое на себя примерять, когда с родителями очень хорошие отношения.
23.05.2007 15:23:54, enka_penka
Ну я наверное, почти такая же дочь. Только ситуация была не с мамой, а с папой.Мама уже умерла к тому времени.Да, отец меня выживал из дома, где мы жили с мужем. Мотал нервы так, что это очень повлияло на наш развод. Достаточно сказать, что мы судились с отцом в президиуме Верховного суда. Его цель была проста -привести в жилплощадь некую мадам и оставить жилье ей, потому как я одна, а у нее семеро по лавкам и крошечная квартирка. Но меня такая постановка вопроса не устраивала. Ну так вот. Я давно замужем за другим мужчиной. Жили мы отдельно, он нам ни в чем не помогал, да и необходимости не было. Справлялись.Больше всего я боялась забеременеть.Вдруг отец узнает. Потом он заболел. И я поняла, что не могу за ним не ухаживать.Ну блин кому он был нужен, парализованный?!Не в грязи же человеку умирать.Муж тоже также считал. Было ужасно тяжело. Но свое решение считаю единственно правильным. Сейчас отец умер, я по нему даже скучаю.Вот так. То есть наверное, брать, ухаживать и все такое. Так лучше будет для дочери, как бы ни странно это казалось. 23.05.2007 15:23:54, кошка дикая, помойного окрасу
надо прервать этот порочный круг "кто-когда-кому-сказал-какую гадость" и начать ухаживть за стариками. Мстительность сама по себе - плохое чувство, а мстительность по отношению к людям, которые могут скоро умереть - это тяжелое бремя на совести, которое будет мучать потом всю жизнь. А потом ещё и самим аукнется в старости. 23.05.2007 15:00:05, офонарелла
имхо - это не мстительность, это всего лишь признание их правоты и уважение их принципов :) 23.05.2007 15:08:26, ленУля
Признание ЧЬЕЙ правоты - не поняла? и что значит "правоты"? какой "правоты"? 23.05.2007 15:14:04, офонарелла
той мамы. Которая считала, что негоже чужому человеку лезть в семью и что дети и родители - это совсем разные семьи... 23.05.2007 15:17:46, ленУля
ах в этом разрезе?

Нет, такое поведение, как "признание правоты" не катит. Именно, мстительность.

23.05.2007 15:20:02, офонарелла
а в каком разрезе это МСТИТЕЛЬНОСТЬ??? 23.05.2007 16:00:54, ленУля
"как она с нами поступила, так и мы с ней поступим"- в этом разрезе. 23.05.2007 16:05:05, офонарелла
ага. Тогда если Вас угостили конфетой, а потом Вы угостили - это тоже МЕСТЬ? :))) 23.05.2007 16:46:56, ленУля
Нет, это "добро за добро". 23.05.2007 18:02:53, Нежное создание
я не впадаю в софистические перепалки. 23.05.2007 16:48:33, офонарелла
:)))))))))))))) и я не впадаю. Просто это тоже самое :) 23.05.2007 17:48:34, ленУля
Да какая там "мстительность". Есть хороший муж, но он кормит семью, и у него вся з/п уходит на кредит за кв. (вряд ли хоромы) плюс скромная жизнь. Есть хорошая жена, но ее з/п обеспечивает только булавки. Уход за дряхлыми стариками приведет к резкому снижению этого скромного уровня жизни. Этого (жертвования) никто (ни муж, ни жена) не хочет, т.к. имеется плохая история отношений с родителями. А денег больше не будет, т.к. к этому возрасту потолок заработка и мужа, и жены уже известен, чтобы что-то изменилось, надо опять жертвовать + надо, чтобы повезло. Тупик, имхо. Таких семей полно, большинство скрипят зубами, но стариков тянут. 23.05.2007 15:31:59, Фо хум хау
Вот очень хорошо все прорезюмировано. Так и есть. Какая ж тут мстительность?

Было бы денег валом - никто бы и не думал ни о каких там "я мстю, и мстя моя страшна". Наняли бы сиделку, еще что-то придумали - и все, никто бы и не вспоминал, кто кого куда там не пустил.

И денег больше не будет - это да. У моих знакомых свои дети уже подросли - им сейчас помочь надо "на ноги встать" (они еще не настолько все-таки взрослые). Там и плата за обучение, и прочее. Плюс есть проблемы со здоровьем у старшего ребенка - это тоже требует постоянных финансовых вливаний. Не было бы этих проблем - возможно, деньги на сиделку и нашлись бы. Не так уж мало зарабатывает этот мой знакомый, не надо уж так его "чморить", как это делают здесь.

И выбор фактически стоит именно между своими детьми и совершенно посторонним для всех старичком - отчимом жены. И это действительно из серии вопросов, как подметил Алекс - "какого ребенка раньше из огня вытащить, старшего или младшего". Вряд ли кто всерьез возьмется на такой вопрос ответить, не в рамках праздного трепа.
23.05.2007 15:39:38, Хозяйка старинных часов
извините, а это старичок - бомж?
вообще- то пожилые родители - это что-то вроде налога, как, планируя расходы совсем себе не закладывать на их содержание - я не понимаю.
23.05.2007 15:55:04, Аура Успеха
Практически да, жить ему больше негде. Ну вот так получилось. 23.05.2007 16:01:15, Хозяйка старинных часов
о помощи какого размера (порядка) там идет речь, интересно? Чем там кто болеет?

я , к счастью, с такими проблемами не сталкивалась вообще, но разве нельзя решить вопрос с патронажной социальной службой? Просто доплачивать какие-то небольшие деньги?
23.05.2007 15:50:04, офонарелла
но у мужа другая аргументация "она поступила с нами плохо, и теперь мы с ней поступим аналогично". 23.05.2007 15:39:03, офонарелла
а у мамы старенькой очень хорошая такая аргументация. Она в свое время дочь с васей не смогла развести - теперь во всем цвете старается. Второй заход. Я б не позволила. 23.05.2007 15:46:03, Акцент
ты это серьезно это пишешь? про старого больного невменяемого человека? 23.05.2007 15:47:38, офонарелла
не знаю, серьезно я не была в такой ситуации... про невменяемость нигде не сказано 23.05.2007 15:51:08, Акцент
Предполагая, что муж таки не монстр, думаю, что в более финансово благополучной ситуации он бы смирился с расходами на тещу (много мужей не любит тещ, но мало кто отсылает их в дома престарелых). А тут куда ни кинь - клин и безнадега, мужику больше денег не срубить, жить в кв. с двумя чужмим людьми тяжело, а лицо перед женой и ее знакомыми надо как-то сохранить, тут что угодно скажешь ...
23.05.2007 15:44:14, Фо хум хау
даже если это и так, то его никак не оправдывает. В таком взрослом возрасте можно уже научиться связно и аргументированно выражать свои мысли. 23.05.2007 15:46:08, офонарелла
Чтоб за 20 (или сколько там) лет брака человек всегда выглядел героем, такого не бывает, имхо ... Да еще когда при этом семью кормит, с нуля кв. поднимает и т.п. Чем он так уж хуже той жены, которая в тяжелый для семьи момент не может помочь заработать денег? Обычные, приличные люди ... 23.05.2007 15:52:18, Фо хум хау
ну я просто ещё не дошла до оценки поведения жены:-) 23.05.2007 15:59:41, офонарелла
некогда ему учиться выражать мысли, он деньги зарабатывает. а жена - "только на булавки". Ну так так ли нужны эти "булавки"? Может, отдать их за сиделку? Сложно искать выходы, не зная доподлинно ситуации. 23.05.2007 15:52:05, Акцент
ппкс
месть сжирает мстителя:(
23.05.2007 15:01:27, Аура Успеха
нужно обменять мамину кв. к себе поближе - в соседний дом или подьезд и отслеживать ее состояние. если они не лежачие - путем личного контроля и наемных работников.
в общем многие дальновидные люди так и держат родителей - не вместе, но рядом
23.05.2007 14:48:25, Аура Успеха
а вообще еще есть вариант - уход от государства при условии завещании площади. если самим она не нужна.
там уже наверняка обихаживают стариков разные ловкие людишки на этот предмет.
при условии что отчим бездетный, пасынки вполне за ним наследники. это к вопросу о том, что уход не бесплатный.
23.05.2007 14:54:55, Аура Успеха
Вы еще просто не успели прочитать всю тему - я там ниже пояснила, что квартиры никакой нет. За то, что есть (комната в бараке), никто ухаживать не согласен. 23.05.2007 14:56:42, Хозяйка старинных часов
даже соседи по бараку, если им высылать те деньги, что на булавки? 23.05.2007 15:00:32, Аура Успеха
Нету там ни кв (мама профуфукала), ни денег (дочка не зарабатывает ничего). 23.05.2007 14:50:39, Фо хум хау

Показано 70 комментариев из 241

Всего ответов: 241 Страницы: 4 3 2 1



Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

30.04.2017 08:18:00

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!