Раздел: -- посиделки

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Еще про квартирный вопрос - но с другой стороны

Навеяно вчерашней темой – про вечный квартирный вопрос и про то, могут ли беременные дочки рассчитывать на то, что мама-папа их у себя дома устроят, да еще и вместе с их Васями.

А мне вот другая ситуация из жизни вспомнилась – диаметрально противоположная, но на похожую тему. Про то, могут ли родители на старости лет рассчитывать, что их дети у себя дома устроят, если такая необходимость возникнет.

У меня есть знакомая, которая лет с 20 (насколько я знаю) живет отдельно со своей семьей – родители (прямо как и обсуждалось вчера) к себе ее с Васей не пустили, поэтому жили сначала по общагам, потом по коммуналкам. Жили так очень долго, сложно, с массой проблем и трудностей. Сейчас у них своя квартира, двое почти уже взрослых детей.

А родители, пока их дочь шла к этой своей отдельной квартире, тоже как-то не молодели. И вот сейчас наступила именно СТАРОСТЬ. С серьезными заболеваниями и т.д. Отца уже давно нет. За мамой нужен уход – жить отдельно она больше не может :(. Встал вопрос о том, чтобы маму взять к себе – на сиделку денег ни у кого нет, поэтому сиделку можно не предлагать.

Но тут муж моей знакомой (тот самый «Вася» из нашей темы) просто встал на дыбы, как говорится. Вот «пусть живет, как хочет», и все тут. Или «в дом престарелых». А на все аргументы моей знакомой («ну это же мама», «я так не могу», «ну какой дом престарелых в нашей стране – ты же знаешь, какие они у нас») отвечает одно – «она нас с тобой в своем доме когда-то видеть не хотела, все говорила, что «я не обязана закаканную попу вашего ребенка мыть и видеть перед собой постоянно», а я почему должен быть счастлив сейчас видеть ее в своем доме и мыть ее попу?».

Вот, собственно, и сама ситуация. А вы бы как поступили на месте моей знакомой и ее мужа? Стали бы к себе забирать мать, которая когда-то сказала вам – «иди и живи где хочешь, мне твой Вася здесь не нужен, и твой ребенок тоже»?

И еще. А если у мамы есть еще и муж – который моей знакомой приходится отчимом, это не ее родной отец? Отчим этот уже совсем старичок, со старческим маразмом и прочим. Своих родственников (детей и т.д.) у него нет. Денег на сиделку ему тем более ни у кого нет. А с ним что делать? Сказать матери – это твой муж, что хочешь, то с ним и делай? Или так – «Тебя мы возьмем, за тобой ухаживать будем, мама все-таки, а вот твой муж пусть живет себе отдельно, как хочет – он нам никто. А то, что видеться вы с ним не сможете - так это не наши проблемы, ты о наших проблемах в свое время тоже не больно-то думала»? (это, собственно, тот вариант, к которому склоняется моя знакомая с ее мужем в последнее время)

В общем, интересно услышать мнения.
23.05.2007 12:35:56, Хозяйка старинных часов

254 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Дом престарелых для всех.
И да, себя на её место я уже поставила, ни за что не позволю себе быть обузой для детей.
29.05.2017 14:38:28, Оляля.
моя мать сейчас так живёт и ни о чём не думает,а потом скажет мне,здрасти я ваша тетя,а когда муж бил и издевался надо мной ,что то не звала к себе и с детьми моими не сидела 29.05.2017 12:55:29, оксанас1981
Все ошибаются,будьте добрее,муж пусть подумает о своей старости 27.05.2017 21:14:35, Недбаева Антонина
История моя личная. Папа мой, как только я уехала учиться быстренько выписал меня из квартиры и приватизировал ее на себя. Вуаля и я бездомная в 17 лет, речь о какой-то помощи вообще не шла. Прошло 7 лет он попал в онкологию ухаживала за ним я. Простила ли я его? Нет. Я прямо у гроба сказала: "Я тебя не прощаю!" Вопрос не в том как поступили с нами, вопрос в том, как поступили мы. моя версия - селить рядом, но отдельно и ухаживать ВСЕМ. 27.05.2017 00:16:48, Миледи007
была немного в похожей ситуации, только с бабушкой (отец мой, ее сын умер, старшему сыну дела нет, она вдова и к тому же одна), бабушка всю свою жизнь жила только для себя, сказать что она в моем детстве не находила даже 30 мин, чтобы посидеть со мной или братом - ничего не сказать, ей это было не интересно, не важно, как тут говорят жила для себя... и вот бабушка осталась одна, я, как единственный человек (порядочный все-таки) кому до бабушки было дело приезжала к ней через день, помогала (бабушке 92 года - свои болячки и много, но ходила сама, готовила себе сама). 2 года назад у бабушки произошел микроинсульт - далее больница - 21 день и опа....ходить она просто не захотела (не по мед показаниям), ей было прикольно лежать, сидеть в памперсе, ножками дрыгать, вокруг все бегают, все внимание ей... вопрос встал сразу, и я вам скажу, что сомнений не было - дом ветеранов и если будет не хватать ее пенсии то готова была сама еще платить за ее проживание там. Прошло 2 года, она там живет, соседка хорошая, общаются, кормят, ухаживают, как говорится ол инклюзив, а я приезжаю раз в неделю навестить и все не то чтобы довольны, а спокойны. скажу так, своя семья, отношения в ней, собственная психика а оттуда и здоровье свое, мужа, детей (до которых ей, в отличие от ее "матери" есть дело) дороже...
сейчас дома для проживания постоянного и временного есть в каждом городе. регионе, и они есть и государственные, где забирают в качестве оплаты пенсию проживающего.
а тем кто пишет - она мать - дочь обязана ее содержать - скажу СТОП - ситуации разные - и уже смиритесь с тем. что НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН
26.05.2017 13:30:51, василиса39
те вы хотите сказать, что мама этой женщины умудрилась профукать квартиру, притащить отчима в дом где росла собственная дочь, выгнать эту дочь к хyям и все это за одну жизнь успела? герой-передовик) и теперь хочет чтоб зять (тк ее дочь почти не зарабатывает) нянчился с ней и еще одним посторонним мужиком? где наглость то выдают в таких размерах? от нее один урон, ей легче вообще не рождаться было в этот мир. пс. сейчас еще этой темой и разведенкой дочь сделает. тк бедный мужик пошлет их всех подальше 26.05.2017 13:17:10, phoeny
Я бы не стала сравнивать ситуации, когда родители отказываются сажать себе на шею двух здоровых, взрослых, самостоятельных, но ленивых, бесстыдных и экономных людей, и ту, в которой старому, немощному, больному, доживающему человеку нужна забота. Родители заботятся о детях в среднем 18 лет (кто-то дольше), на эти же 18 лет могут рассчитывать и старики в ответ. 26.05.2017 11:54:22, PolarSho
я только ЗА! сиделку. и я понимаю мужа. но я и понимаю родителя,отказавшегося взваливать себе на плечи еще и внуков.
1. уход за пожилым человеком-это оч сложное занятие. проверенно на себе. в свое время я лично ухаживала за 2 своими бабушками-одна после инсульта парализованная была.вторая с 4 стадией рака. врачи удивлялись почему они еще живы. тяжело и физически-я сорвала спину таская и переворачивая. тяжело и морально- происходят разного рода изменения в их мозге,выматывающие душу и им и тебе. очень страшно,когда тебя не узнают,видят и разговаривают с давно умершими,путают день с ночью,или тупо воют от боли,когда лекарство не помогает. никакой любви вашей не хватит,это долго выдерживать. так что -только профессионалы. как хотите.но не дома.
2.я понимаю мужа. обида-да. как аукнется-так и откликнется. плюс внутреннее не желание брать на себя ответственность за чужого человека. не хочет-не надо.
3. и да.я понимаю родителей. они сделали всё что могли.родили.воспитали и вырастили до 18 лет свою кровиночку.они имеют право на свободу.покой и отдых. как говорила мать моей подруги,в той же ситуации,выставившая молодую семью из своего дома:" Я СТАРАЯ.Я хочу приходить с работы пить таблетки и спать ложиться.а не нянчить и слушать вопли. я имею право. их дети-это не мои дети. пусть сами ростят. и живут самостоятельно. мы в свое время тоже прошли общаги,сьемные квартиры. не рассыпались.".
25.05.2017 21:18:27, Timm Elena
по-моему у Толстого сказочка есть (ох, слаба в литературе я стала!!)
про родителей, которые старику-деду выделили деревянную миску, т.к. он все время тарелки бил... ну типа сын тех родителей стал мастерить такую же для "когда Вы состаритесь, я вам такую же дам"....
компромиссный вариант устроит?
квартиру родителей - сдавать, снять маленькую однушку рядом, разницы может хватить на приходящую сиделку или иные какие блага...
26.05.2007 15:52:05, Пантя
Найму ей прислугу или сиделку. Сама буду навещать. Это все.
Сестра, полагаю, готова к тому же самому, но не более!
Хотя мне действительно проитвопоказано с 17 лет больше 3-4 дней со своей маман в одном помещении находиться, а сестре попроще...
26.05.2007 12:31:05, Инанна
Да полно злиться Васе-то, что ж годами взращивать в себе бяки всякие. Ну, мама была подлой эгоистичной дурой, зачем быть такими же? На них же теперь ИХ дети смотрят.
ИМХО, надо попу оторвать и ЗАРАБОТАТЬ на платный дом престарелых или на хорошую сиделку, если уж не могут жить вместе.
24.05.2007 18:44:09, вау
прочитала все. а почему бы не обратиться в органы социальной опеки по поводу старичка. и насчет него с мамой нужно четко держать свою линию-или,или,Боливар не выдержит двоих.Боливар действительно не выдержит, не все так шоколадно у этих людей,как вы поначалу написали,если они сиделку нанять не могут. Васю я понимаю,но держала бы линию его жены. 23.05.2007 22:44:09, рыжая анонимка
да уж, вот о чем я и писала в Семейной на похожую тему: Что посеешь, то пожнешь. Не думает народ, когда пытается молодых спихнуть куда подальше, кто в старости из под них горшок выносить будет :( и это грустно.
В Библии сказано: не раздражай детей своих, чтобы в старости не есть тебе горький хлеб. Вот так оно и получается...
Но согласна с теми,кто говорит: ошибка матери - ее грех, а дочери проявить бездушие значит нарушить очень важную заповедь о почитании родителей, что гораздо хуже. Так что, как это не тяжело, я бы посоветовала мужа уговорить и помогать маме.
23.05.2007 17:50:33, Суламита
Молодые должны головой думать. Если так хотят жениться , создавать семью, пусть сначала условия для жизни создадут. Проще всего на готовенькое придти. Можно всю жизнь прожить с родителями и ютиться в малогабаритке. А можно постараться заработать жильё. 25.05.2017 23:15:39, Москва2017
а можно первый годик-другой пожить с родителями ,накопить на первый взнос и съехать на своё жильё,а не сразу после свадьбы с хлеба на воду перебиваться! в любом случае мало кто из родителей живет с детьми в однушке или коммуналке. 26.05.2017 07:42:12, так сказать...
Тут, конечно, все надо множить на российскую специфику... Легко и просто ситуация решается, если у тебя есть дом на кучу комнат, одна из которых легко и просто отдается под больную старушку. И личные отношения тут роли не играют, живет старушка у тебя где-нибудь в мансарде и все по очереди за ней приглядывают
И совсем другой расклад, если речь идет о двушке, например. Вот тут въезд больной престарелой мамы или отчима может обернуться кошмаром для всех обитателей квартиры. И естессно обнажить все застарелые обиды и претензии...
23.05.2007 17:28:25, залетная пташка
Глупый Вася. Идет на принцип и может проиграть. Оставшиеся без присмотра родственников старики могут попать в лапы квартирных мошенников, или будет за ними ухаживать какая-нибудь сердобольная соседка, а ей потом квартиру по завещанию оставят. И тю-тю квартира от суперпринципиального Васи. 23.05.2007 17:14:58, Mrs. John
Вот нравятся мне люди, которые не читают тему целиком, а сразу поскорее высказывают свое мнение :))))).

Я там ниже поясняю неоднократно, что квартиры никакой НЕТ. Поэтому и Вася не глупый, и проиграть ничего он не может, потому как проигрывать НЕЧЕГО.
23.05.2007 17:18:51, Хозяйка старинных часов
Дама, не все люди располагают достаточным для чтения длинных тем количеством времени. Существенную информацию нужно давать в заглавном сообщении полностью.
Ошибаетесь. Васе есть что проигрывать. Хорошие отношения с женой.
23.05.2007 18:20:38, Mrs. John
А если мама моей знакомой вместе со своим мужем у них поселится, то отношения между Васей и его женой разве будут только улучшаться день ото дня? Отчим - человек ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛЫЙ, мама - просто сложный и чужой человек, плюс оба больные и старые люди с кучей своих заморочек. 23.05.2007 18:51:47, Хозяйка старинных часов
А если Вася не пустит маму, может с женой тоже разругаться. Проблема в том, что оба варианта в этом смысле похожи - своими последствиями. Пока не испытаешь, не узнаешь, какой хуже. А испытать-то можно только один... 23.05.2007 20:53:09, Mrs. John

Показан 21 комментарий из 254

Всего ответов: 254 Страницы: 5 4 3 2 1








Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

17.08.2017 10:48:41

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!