Раздел: -- посиделки

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Дисклеймер ;-)

Хочу пояснить для всех, кто считает мою позицию в отношении детей экстремальной и трудновыполнимой. На самом деле - всё наоборот :-).
ТРУДНО - другое. То, что делают почти все родители: давить на ребёнка, приучать его к слову НАДО, добиваться от него выполнения ЧУЖИХ желаний, достигать хороших результатов при этом постоянном давлении и при постоянном контроле... Это - ужасно трудно! Родители от этого очень устают, и это естественно. Снимаю шляпу и преклоняюсь перед Вашим героизмом! Честно! Я - слишком слабая, я так не могу :-).
Именно поэтому я живу легко и не напрягаясь, именно поэтому я не напрягаю моих детей никакими НАДО, которые надо мне, а не им самим. Именно поэтому я выбираю другие приоритеты и ставлю перед собой другие цели - мне просто не под силу жить в постоянном напряжении и в состоянии стресса. Я слабая и ленивая :-).
28.09.2006 21:39:22, mc²/2 = 0

214 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Ты или кокетничаешь, или правда не понимаешь:) В последнее мне верится с трудом:) В твоем случае ты полностью берешь всю ответственность на себя - и винить тебе, кроме себя самой, некого, если что не так. А родители, отдавшие детей в школу, переложили многие вопросы на чужие плечи. Я вот очень сожалею, что мой сын учится в школе. И что дочь там училась, тоже сожалею. Однако кишка тонка его оттуда забрать. Страшненько:( Так что ты зря свои заслуги преуменьшаешь. 29.09.2006 00:09:12, Mockingbird
Просто ты подходишь к вопросу СОВСЕМ с другой стороны :-). Об ответственности я здесь ничего не говорила, и об альтернативе тому, что для МЕНЯ трудно - тоже не говорила.

Я абсолютно честно заявляю: да, я считаю, что очень ТРУДНО делать всё то, о чём я написала. И что другие родители делают постоянно, из года в год. Я бы так не смогла. У меня силы воли и героизма на это никогда не хватило бы. Потому и восхищаюсь чужим героизмом :-). На полном серьёзе.
29.09.2006 00:18:21, mc²/2 = 0
Я подхожу к вопросу со своей стороны:) я, например, тоже считаю, что проще не укладывать ребенка спать, чем петь ему песни два часа и по головке гладить:) но это ведь не норма, а отклонение:) традиции диктуют совсем другое поведение. Есть некие установки, наработанные в последние пару веков - режим дня для младенца, садик для малыша, школа для ребенка. Все так делают, значит это правильно и хорошо. И главное, не надо дисклеймеры писать:)
Вот ты можешь из дома выходить редко и преимущественно ночью:) а я - нет:) поэтому мне труднее дается отстаивать мои принципы - потому что на самом деле, если уж лезешь в общество, то нужно его законы соблюдать. Если мой ребенок отбирает у малыша игрушку, мне придется убраться с ним домой, хотя я не хотела это делать. Или потратить время на его воспитание:) хотя проще подождать, пока он сам поймет:)
В общем, я тебе завидую:)
29.09.2006 00:29:44, Mockingbird
ИМХО - многие из подобных традиций по сути присобление общества к навязанному тем же общестовом режиму :-) Конторы начинают работу в 9 утра- и вот все ку ним подвязываться вынуждены (Меня, кстати, всегда безумно раздражает, что многие нужные мне конторы закрыты в три часа ночи).
Если принять для себя, что час открыти банка или ЖЭКа Вас не колышит - то и смысл подобных традиций во многом исчезает.

ИМХО
29.09.2006 00:33:03, Паштет
я с этим хо полностью согласна, в америке это стремительно исчезает благодаря интернету - я имею в виду пользователей банков, бедные клерки по-прежнему должны тащиться туда в галстуке к 9 утра:) отомрет оно скоро повсместно, только вот пока что людей вне системы все еще меньше, чем внутри. соответственно, и ценр тяжести общественного мнения все еще внутри. 29.09.2006 00:48:36, Mockingbird
быТЬ ВНЕ СИСТЕМЫ ИЛИ ВНУТРИ ЕЁ - РАЗВЕ НЕ ДОБРОВОЛЬНЫЙ ВЫБОР САМОГО ЧЕЛОВЕКА? 29.09.2006 00:52:09, Паштет
Добровольный. Но снаружи трудно. Приходится все время отвечать на странные вопросы:) 29.09.2006 01:08:58, Mockingbird
Их можно игнорировать :-) 29.09.2006 01:12:03, Паштет
Вопрос "Закурить не найдется?", заданный соответствующим тоном даме, вышедшей из дому ночью в спальном районе ей может быть оччень непросто игнорировать :)) 29.09.2006 01:32:43, Ясень
Я знаю ответ на этот коммент... но оставлю его при себе :-) 29.09.2006 01:37:25, Паштет
Наверное, про то - что "Бог создал людей слабыми и сильными, трусами и храбрецами - а Кольт уравнял их, придумав пистолет?" 29.09.2006 09:58:11, _Ирунчик
Вот так всегда :(( 29.09.2006 01:40:54, Ясень
самолюбовацца можно по любому поводу. Этот ничем не хуже других :) 28.09.2006 23:10:54, AleXXX
;-))) А тебе завидно? 28.09.2006 23:18:37, mc²/2 = 0
У меня другие поводы для самолюбования :) 29.09.2006 10:00:40, AleXXX
Наверняка:) 28.09.2006 23:22:43, nastena
О! И я такая же :) Ленивая пофигистка :) Поэтому деть делает что хочет или мы вместе делаем то, что хотим - за очень редким исключением... 28.09.2006 22:51:16, ленУля
:-))) Приятно встретить родственную душу! 28.09.2006 22:57:03, mc²/2 = 0
Взаимно :) 28.09.2006 23:09:22, ленУля
В два года многие так рассуждают. 28.09.2006 23:01:22, Ольга*
Пааапрашу... Мне давно не два :))) А дочке уже почти три, вот!!!
На самом деле, не думаю, что мои взгляды сильно изменятся. Ну тяжело полной пофигистке резко стать такой, мм... мнительной мамой, кототрая будет что-то требовать, чтоо ребенку не хочется. Либо - заинтересвать вправду, либо подумать еще раз - а оно ему надо? :)
28.09.2006 23:08:19, ленУля
Мне удалось, причем запросто. Из полной пофигистки... Причем в отношении только одного ребенка из двух возможных, во как :)) 29.09.2006 01:11:05, Ясень
жаль, мне бежать надо, прервать пока свое участие в 25-й серии, чтобы осуществить контроль над деланием уроков :) 28.09.2006 22:46:42, Nastasja
Это надо большими буквами напечатать и повесить!!! И нек согласиться с Вами - НЕВОЗМОЖНО!!! Спасибо за чётко сформулированную позицию! 28.09.2006 22:41:21, Паштет
Серия двадцать пятая.:) 28.09.2006 22:41:21, Наблюдатель
Повторение - мать учения ;-))). 28.09.2006 23:01:48, mc²/2 = 0
125-ая:) 28.09.2006 22:54:59, Елнa
<Я слабая и ленивая :-).>
как интересно. :)именно по этой причине мой ребенок в некоторыx материяx прекрасно знает слово "надо" и следует букве законa ему :)
28.09.2006 22:25:00, Jules
;-) Каждый ловит кайф от жизни своим собственным способом. 28.09.2006 22:43:10, mc²/2 = 0
:) это не кайф, это просто единственный способ соxранить свое душевное здоровье. А это только плюс домочадцам :) 28.09.2006 23:14:51, Jules
[пусто] 28.09.2006 22:20:46
А на букву П. - это кто? 28.09.2006 22:34:47, mc²/2 = 0
метод, конечно, хорош :), когда у ребенка есть внутренняя мотивация что-то делать, а не сидеть сложа руки и ждать, когда все хотелки и желания удовлетворят.
Но если ребенок вообще ничего не хочет, кроме получения удовольствий в жизни? что из этого может вырасти видели?
28.09.2006 22:17:34, Libertine
Вы немного перепутали: когда ребёнка не нагружают словом НАДО, это ещё не означает, что "все хотелки и желания удовлетворят" ;-).
А внутренняя мотивация - она ведь откуда-то берётся. Отчасти и родители как-то на ребёнка влияют ;-). Собственно, на сколько-то процентов и от них зависит, будет у него такая мотивация или нет.

Видела :-). Из таких детей вырастают такие взрослые, как я. Я именно так и живу: получаю от жизни удовольствие. Не делаю того, что не хочу делать. (Уточню: удовльствие можно получать и от учёбы, и от работы - когда всё это делается не из-под палки ;-).)
28.09.2006 22:38:37, mc²/2 = 0
Самое сложнео в этом объяснении - чтоб другие поверили, что Вы не делаете того, чего делать не хотите :-))) 28.09.2006 23:29:12, Паштет
Ну да, ну да.:) А на эту тему у Вас припрятан в кустах рояль, а не все его сразу замечают.:) 28.09.2006 23:24:01, Наблюдатель
Не поняла? 28.09.2006 23:33:07, mc²/2 = 0
Ну так откуда берется-то мотивация? Не сама же по себе? Вернее, нетолько сама по себе. К тому, чтобы детям было что-то активно интересно, Вы ведь усилия прикладываете? Ну, если не усилия, то так жизнь организована, чтобы у ребенка было чем занятся с интересом. Или я опять чего не поняла? Ваше "не грузить ребенка словом надо" ведь не сводится к тому, что ребенок предоставлен самому себе, правильно? А может сложиться такое впечатление. И судя по некоторым репликам в этой теме, оно таки складывается не только у меня.:) 28.09.2006 23:58:59, Наблюдатель
Ну, это мы уже отклоняемся от темы :-). Я просто хотела выразить своё восхищение людьми, у которых хватает мужества из года в год контролировать продвижение ребёнка к их целям.

А Вы сразу - ответственность, мотивация... ;-)

Просто у меня есть некий стиль жизни - мне никогда не бывает скучно, я всегда занята чем-то интересным. Детям (в большинстве случаев) такой стиль нравится. И это гораздо проще и веселее, чем ходить в школу. Ну, я никогда и не утверждала, что я сама круглосуточно лежу на диване и умираю от скуки :-). Поэтому и получается, что ТАК жить мне легко и приятно, а как-то иначе - трудно и мучительно. Поэтому мы и живём так.

Но я отлично понимаю, что другие стили жизни ничуть не хуже, а в чём-то и намного лучше. И иногда задумываюсь - ну почему, почему я не могу жить по-другому? И честно признаю: не могу, сил не хватит. Может, я просто завидую тем, кто живёт иначе? У кого хватает на это сил? ;-)
29.09.2006 00:24:46, mc²/2 = 0
Вот я и говорю - рояль.:) Насчет того, что завидуете, это вряд ли. По крайней мере, со стороны кажется, что кокетничаете.:) 29.09.2006 00:43:12, Наблюдатель
Я ниже уже объяснила: восхищаюсь умениями, которыми сама не обладаю. Ну, слово "завидовать" не очень уместно, согласна :-) - я вообще не склонна к зависти. Я среди родителей детей-школьников чувствую себя как особь с полным отсутствием слуха - среди музыкантов :-). 29.09.2006 00:50:11, mc²/2 = 0
я видела как минимум два сценария развития событий в семьях, когда слово "Надо" не произносят и не требуют:
1 вариант - когда родители своим примером показывают. что удовольствия можно получать от работы, учебы, жизни и т.д. "Работящая жена кена" очень верно выразила фразой "рука лежит на пульсе". Там родители деятельные и дети деятельные, но расслабонов детям не дают. Не явно, не с дрыном в руке, но не дают. Вернее, дают, но дозированно.
Используя хитрости, в некотором роде.

2 вариант - когда родителям реально пофиг, чем заняты дети.

Согдаситесь - в обоих вариантах результаты разные, но в первом вырастают люди, такие как вы, свободны в выборе, но они осознают ответвтенность своего выбора. Во-втором варианте очень по-разному, как карта ляжет, а карта в большинстве случаев ложится не в пользу родителей. И растет чадо, которое не подозревает, что от работы можно получать удовольствие, удовольствие в примитивных вещах "уколоться и забыться". Счастливы дети? Конечно :) Жизнь амебы
28.09.2006 22:52:08, Libertine
А есть еще масса промежуточных вариантов ;-). Как и любая дихотомия, эта - не абсолютна. 28.09.2006 23:03:34, mc²/2 = 0
... только вот часто встречается при всей своей неабсолютности 28.09.2006 23:16:06, Libertine
Кому как. Мне - не часто. 28.09.2006 23:19:31, mc²/2 = 0
А зачем сразу "давить"? Можно обозначить рамки свободы и рамки ответственности ЛИЧНО ребенка.... При правильном и, главное - последовательном подходе в тотальном контроле нет нужды, но "рука лежит на пульсе"... То есть - решения - когда есть, какать, учить уроки и гулять ребенок принимает сам, но при этом знает, где "края"... Я в таком режиме пытаюсь всё поддерживать. Кстати, маленькая делает бОльшие успехи, потому что избежала ига бабушек. 28.09.2006 22:16:43, Работящая Жена Кена
Ну да, в каждой семье свой баланс между "сам принимает решения" и "рука лежит на пульсе". ИМХО, главное, чтобы всем было хорошо :-).
Просто я для СЕБЯ точно знаю, что я бы не смогла держать всё под контролем, да ещё и пинками заставлять ребёнка делать то, чего он не хочет. Поэтому для МЕНЯ гораздо проще с малых лет учить его самостоятельности, чтобы потом - когда подрастёт - я могла расслабиться :-). А у других этот процесс происходит по-другому - так, как им удобнее. И на что у них хватает энергии :-).
28.09.2006 22:41:29, mc²/2 = 0
Ну да, и я такая же. И результаты не плохие, в общем-то. Только детей, которые вынуждены быть сильными и работящими, суперответственнми и сознательнми, - при такой-то маме, жалко... Беззаботного детства, получается, они рано лишились. :-( 28.09.2006 22:08:24, _Ирунчик
;-) Думаете, лишились? А Вы потом их спросите, когда вырастут. Возможно, их ответы Вас удивят :-). 28.09.2006 22:42:37, mc²/2 = 0
У меня похожие взгляды на жизнь, но не столько от слабости, сколько от антисценария. На своей шкуре я уже накушалась всех этих "надо" и "сделала быстро", ничего в них хорошего нет.
А для девочек слово "надо" вообще вредно в принципе, мне кажется.
28.09.2006 21:51:43, Фяка-Пфяка
Это единственное правильое слово, которое женщина должна знать. Ну и еще некоорые команды :) 28.09.2006 22:41:46, AleXXX
Алексссссссс, оттачивай искусство провокации. На подобный примитив я не ведусь. :)) 29.09.2006 00:45:34, Фяка-Пфяка
И в самом деле, бабушкам вестись на такое- стыдно :) 29.09.2006 10:02:33, AleXXX
А самая правильная команда для мужчины - "СТОЯТЬ!"
:))))))))))))))
28.09.2006 22:48:08, Работящая Жена Кена
Если он нуждается в такой команде, он уже не совсем мужчина :) 28.09.2006 23:01:51, AleXXX
как и женщина уже не совсем женщина, если позволяет в свой адрес любые команды... 28.09.2006 23:13:37, Работящая Жена Кена
Не любые, я сказал - некоторые :) 29.09.2006 10:01:15, AleXXX
Юльк, да хватит тебе вестись на провокации:) 28.09.2006 23:16:10, Маня&
я наслаждаюсь... Представляю себя Хакамадой, которая беседует с Шандыбиным :))))))))))) 28.09.2006 23:19:17, Работящая Жена Кена
Извини, больше ты напоминаешь Новодворскую :) 29.09.2006 10:01:51, AleXXX
я знаю, что бывают такие хорошие сочетания детей и родителей, когда такой подход дает хорошие результаты. Однако, вариантов, когда такой подход даст то самое "никаких уроков" и т.п., очень много. Ну возможно, ето из-за того, как устроены в етих вариантах родители, или из-за того, как устроены дети, или и то, и другое. Ето на самом деле определить нельзя. А вот делать что-то нужно, как уже говорилось. Так что да, сытый голодного не разумеет :) 28.09.2006 21:51:18, Nastasja
Понятно, что сколько семей - столько и вариантов. Понятно, что каждый родитель старается выбрать самый лучший вариант. Но :-) вариант "тащить и заставлять" мне кажется несравненно более трудным. 28.09.2006 22:09:27, mc²/2 = 0
а некоторые еще кайф от этого ловють. Подсознательный. Думая, что в этом и состоит священный родительский долг. 28.09.2006 23:16:33, Jules
да не тащить :) А работать над внедрением понятия "надо". Без насилия над личностью, по возможности. Вот у многих ето понятие само не выработается, путем самонахождения баланса. IMHO. 28.09.2006 22:13:31, Nastasja
;-) Я работаю над внедрением в детскую голову понятия "МНЕ НАДО" - т.е. ему, ребёнку. Это не совсем то же самое, что просто слово "НАДО". Если ребёнку САМОМУ что-то надо - это лучший стимул :-). 28.09.2006 22:44:27, mc²/2 = 0
Вот это верно. ПОтому что когда я слышу слово "надо", всегда хочу спросить - "кому надо?" 28.09.2006 22:46:01, Паштет
А некоторых даже подобные вопросы беспокоят. 29.09.2006 01:10:18, Mockingbird
В принципе бросить и не тащить проще. Но не позволяет чувство долга. Особенно, когда видишь на примерах других, что из этого выходит, когда не тащут. А сами дети не тащутся. 28.09.2006 22:11:52, Ольга*
Ааа, ну мне проще в этом смысле :-))) - у меня никакого чувства долга нет, так что я и не парюсь. 28.09.2006 22:45:07, mc²/2 = 0
Моя мама тоже не парилась с чувством долга в итоге получили братца-наркомана. В общем париться пришлось в более старшем возрасте и очень сильно. В общем, имея перед глазами очень наглядный пример, я предпочла не устраивать себе "веселую старость". 28.09.2006 22:53:53, Ольга*
У меня наоборот бывает стресс от того, что у других дети как дети, а у меня неизвестно что. Особенно если я ничего с этим не делаю. Если я хотя бы делаю, пусть даже оно плохо получается, то по крайней мере, я знаю, что не виновата. Правда с тем, что я считаю неважным, я ничего не делаю. Например, не заставляю мыться. 28.09.2006 21:43:54, пчела Майя
А "дети как дети" это какие? :) Проблема в том, что у всех же свои приоритеты, для Вас не важно мыться, а для кого-то это - основное... 28.09.2006 22:52:55, ленУля
Для возраста вашего ребенка - все равно, какие. А чем дальше, тем менее все равно. 28.09.2006 23:00:47, пчела Майя
Что менее все равно? Дети какие? Да они все равно разные все :) Единственное пожелание - чтобы был вменяемый (а то видела я восьмилетку, каюегося по полу и орущего, и подростка, который маму гонял, как прислугу). Но это - целиком в руках мамы (не считая медицинских случаев) 28.09.2006 23:13:38, ленУля
А где вы видели не медицинские случаи? Каждый случай - медицинский. Речь-то шла не об этом вообще. Речь шла, надо ли заставлять что-то делать. Предположим ваш ребенок вообще не хочет учиться. И заниматься во всяких кружках и секциях, как теперь модно, тоже не хочет. Ваши действия? 28.09.2006 23:21:24, пчела Майя
Ну, что значит "вообще не хочет"? :) Серьезно договариваемся, что в школу ходит и создает видимость учебы :) Т.к. программа обязательная в гос. масштабе, мне его тоже очень жаль, но ничего поделатьт не могу, придется мучиться. Пусть походит немного "мучеником", потом втянется и хоть чтот-то его в школе заинтересует - или общение, или какой-то урок, или учитель, или еще что. Кружки и учеба - не самоцель, цель - научиться жить самому, так, как комфортно тебе. имхо. Все не могут бытьь академиками, очевидно. И многие не ходя ни в какие кружки вполне себе выросли и нашли себя. Ну и зачем прививать с детства отвращение к чему-то, заставляя посещать эти кружки или из-под палки учиться на 4 и 5? 28.09.2006 23:37:17, ленУля
Т.е. "как Вы там не упирайтесь, не поможет все равно"? В школу ходить таки "надо"? 29.09.2006 00:00:51, Наблюдатель
В исходнике шла речь о "достигать хороших результатов при этом постоянном давлении и при постоянном контроле..." - так ни результаты толком не нужны, ни давления и контроля не предполагается. Также речь шла о "НАДО, которые надо мне, а не им самим" - школа это не мне и не им, это система, в которой мы живем :) Кружки системой в обязательном порядке не предусмотрены - так и не нужны :) 29.09.2006 00:37:46, ленУля
Ну да, это надо не Вам, не им, а каким-то вовсе третьим лицам. Это уже моему пониманию мало доступно. А насчет системы, вот у автора данной темы дети вовсе в школу не ходят. 29.09.2006 01:14:19, Наблюдатель
То есть Вы всё-таки руководствуетесь системой? Не собственным желанием ребенка? 29.09.2006 00:42:30, Птичий гриБ
По максимуму - его желаниями. По минимуму - системой. Ну, если ребенок болен, то надо питьт лекарства, независимо от желания. По желанию - в случае возможности такогоо - поиск более приемлимых лекарственных форм и т.п. То же с прививками - это система, отказатьься от одной невозможно. Школа - система тоже - часть общества. Это не МОЕ желание, главное. Про мое можно говорить если я выбираю школу, куда ему ходить - а вот это уже навязывание моих желаний было бы. 29.09.2006 00:53:58, ленУля
Значит надо все-таки есть. Учиться в школе. Что и требовалось найти. 28.09.2006 23:57:01, пчела Майя
Не совсем :) "Надо" - ходить в школу, а про учиться - это другая истотрия :)) 28.09.2006 23:59:46, ленУля
А зачем тогда ходить в школу???? Другой вопрос, если ребенку именно нравится ходить, а учиться неохота...
Но заставлять просто посещать - это выше моего понимания.
29.09.2006 00:19:04, Птичий гриБ
Ну этоо же по настроению :)) Походит, а пототм втянется... Знаете, у нас в классе были несколько мальчиков - ну знаете, простот именно посещали... А потом, классе в девятом отлично включились в учебу и вполне себе все поступили куда собирались :) А вот если совсем не ходить, то потм сложно будет наверстывать. И тут еще момент - я как бы на его стороне и получается, что не давлю и не контролирую :) 29.09.2006 00:45:10, ленУля
Откуда вы знаете, сколько усилий приложили родители, чтобы эти мальчики таки началт учиться. Со стороны все само получается, конечно. 29.09.2006 00:52:45, пчела Майя
Я знала мальчиков :) 29.09.2006 00:57:44, ленУля
Ну и что? 29.09.2006 01:12:50, пчела Майя
На мой взгляд это совсем не та позиция, которую mc²/2 = 0 озвучила. 29.09.2006 00:51:08, Птичий гриБ
А какая у нее позиция? Тогда я не поняла. Я поняла так, что "достигать хороших результатов при этом постоянном давлении и при постоянном контроле... " и "не напрягаю моих детей никакими НАДО, которые надо мне, а не им самим.". Хороший результат мне не нужен. То что надо МНЕ, может быть не надо ребенку. 29.09.2006 01:02:17, ленУля
У неё позиция - вообще не учитывать требования системы. Подозреваю, что большинство из них ей просто незнакомы, и в части хождения в школу, и в плане медицины и т.п.
А уж чтоб она требовала от детей "ходить в школу не чтобы учиться, а просто надо"... Это просто диаметрально другой персонаж выйдет :-))))
29.09.2006 01:40:39, Птичий гриБ
А неважно. Все равно надо. 29.09.2006 00:14:11, пчела Майя
Я выше Наблюдателю ответила :) 29.09.2006 00:46:27, ленУля
Вот и я тоже аналогичный стресс испытывала. Но из собственного опыта могу сказать, что и в одной семье дети запросто разные. Моя мама, например, считала, что если я и моя сестра хорошо учимся в школе, в институте и т.д., то и брат наш младший будет точно таким же. И по началу он хорошо учился, но в 9-м класс он вообще бросил школу. С большим трудом и нервами он кое-как закончил вечернюю школу и получил аттестат. Больше он нигде учиться так и не стал. Ему уже за 30, а он так и сидит без образования. И это при том, что у нас в семье не просто все с высшим образованием, но и кандидаты наук разных. 28.09.2006 21:55:22, Ольга*
А от необходимости выпихивать ребёнка в школу, контролировать состояние его уроков, принимать какое-то участие в его учёбе - от этого у тебя стресса не бывает? А мне вот это как раз кажется самым трудным в жизни родителей :-). 28.09.2006 21:52:26, mc²/2 = 0
У меня вот нет необходимости выпихивать ребенка в школу - он туда ходит с удовольствием.:) Правда, у меня это был один из главных критериев при выборе школы - чтобы ребенку понравилось. Но его приходится туда возить.:( "nj? rjytxyj? pljhjdj yfghzuftn/ 28.09.2006 22:35:47, Наблюдатель
Ну так и замечательно :-). У меня тоже некоторые дети в некоторые годы ходили в школу - и уж поверьте, я их туда не выпихивала :-). Правда, и не возила обычно :-).
Я - всего лишь за лёгкость бытия :-). Каким бы это бытие не было :-).
28.09.2006 23:12:09, mc²/2 = 0
ой, а что в последнем предложении? 28.09.2006 22:37:12, Libertine
Последнее предложение писалось после введения пароля, поэтому раскладка вышла латинская.:) Ну, сказано было, что возить замучались, хоть ребенок и доволен.:) 28.09.2006 22:44:55, Наблюдатель
Сильно подозреваю, что ежели я, например ,сейчас не откушаю немноооожно такого рода "стресса", то мне придется всю оставшуюсь (мою и его) жизнь ,кушать гораздо бОльший стресс "бОльшоооой ложкой". Ибо неумеха-тунеядец на шее - это еще то удовольствие. Нэ хачу. 28.09.2006 21:54:57, тигр-мыгр
Так зачем сажать его на шею? Пинком под зад в деревню, где причинно-следственная связь меду посадкой картошки и голодом. Если не болезнь голод не выберет. 28.09.2006 22:39:04, Sivilla
А вы сами-то пробовали? Как результат? 28.09.2006 23:07:42, тигр-мыгр
Жить в деревне и сажать картошку? да. Было здорово. 28.09.2006 23:26:18, Sivilla
Неа. Отправить туда нерадивое дитятко лет, эдак, 20+ и чтобы оно там раскаялось ,исправилось и стало ответственным и самостоятельным.
Почему-то в виденных мною примерах, такие дитятки если и доезжали до "деревни"(образно говоря) ,то очень быстро возвращались обратно. Не исправившись ни разу..
28.09.2006 23:32:06, тигр-мыгр
А если он будет выбирать не между голодом и картошкой, а между голодом и гоп-стопом? Тогда что? 28.09.2006 23:06:51, Птичий гриБ
А вы своего готовы отправить в деревню? И в какую именно? 28.09.2006 22:41:46, пчела Майя
Вот такая я ехидна. И Я не думаю что через десять лет вдруг захочу посадить сына себе на шею. Пара деревень на примете имеется. 28.09.2006 22:59:46, Sivilla
Это не ехидна. Это некоторая наивность просто. Что вы понимаете под словом отправить? Предположим, он не захочет. Мало ли что есть у вас на примете. 28.09.2006 23:04:06, пчела Майя
Наеюсь этого не произойдет. И он найдет себе интересную работу в городе. 28.09.2006 23:08:11, Sivilla
В том и вопрос, надо ли для этого что-то делать и что именно, или достаточно надеяться. 28.09.2006 23:22:26, пчела Майя
Так вот я уже сейчас этого не хочу. Посему пинаю. А мне упорно объясняют ,что надо отпустить по ветру и все будет в шоколаде. Слабо верится. а главное, экмпериментировать неохота. У меня всего-то пара штк детей. 28.09.2006 23:04:05, тигр-мыгр
Для меня дать свободу выбора и отпустить по ветру не одно и тоже. Во всяком случае с кокретно имеющимся детем пинки не проходят. Но объяснения понимает. 28.09.2006 23:30:16, Sivilla
Ударяемся в терминологию. Напрасно. В моем варианте, например, дать ребенку "свободу выбора" на предмет "ходить или не ходить в школу"&"учиться ли- не учиться вообще" - однозначно отпустить по ветру. Ибо я знаю каков будет его выбор.
Объяснения ,ес-но понимает ,головой кивает. Однако ,понимать - не значит делать..
28.09.2006 23:36:17, тигр-мыгр
Это, случайно, не я тебе объясняю? ;-) Ты меня точно ни с кем не спутала? "В шоколаде" становится не от того, что отпустили по ветру :-). Тут целый комплекс мер нужно задействовать. И что самое весёлое - эти меры не универсальны, а в каждой семье свои ;-))). А что ещё веселее - никакие, даже идеально просчитанные меры, не гарантируют никакого результата. 28.09.2006 23:23:21, mc²/2 = 0
:) Если бы только ты:) Мне в реале близкая подруга объясняет:)) При том, что ребенок ее отпускай-не отпускай ,сколько я его знаю (от 0 до 15) весьма активным и многим интересующимся (учебой в том числе) экземпляром был..."Я вот не заставляла" ,прально, ей и не надо было:))
Про твой шоколад я поняла. У меня другой шоколад:)
28.09.2006 23:28:55, тигр-мыгр
Вот именно :-) - шоколад у каждого свой. Главное - найти его :-). А не грызть вместо него что-нибудь другое ;-). 28.09.2006 23:34:59, mc²/2 = 0
А ты всегда была уверена, что вот в данном конкретном случае этот шоколад будет на выходе вкусен? И не подавишься ты им ни в коем разе?:)

Я вот, если кушать твой шоколад ,совсем в этом не уверена.
28.09.2006 23:39:11, тигр-мыгр
А ты мой шоколад не кушай :-). Ты свой кушай.

Конечно, я не была уверена и раньше, да и сейчас. Собственно, на выходе я хочу получить что? Людей, которые знают, что им надо, умеют делать выбор и принимать решения и умеют чувствовать себя счастливыми независимо от внешних обстоятельств. Но кто оценит, получилось это или нет? Если мы и про себя-то это сможем точно сказать только не смертном одре :-).

Поэтому я делаю то, что считаю правильным в каждый конкретный момент. И не загадываю на будущее. Пока - мне нравится то, что получается. Трудности - были, конечно, но я справлялась обычно. Если мне что-то перестанет нравиться - буду пересматривать свой подход. Жизнь течёт - всё меняется :-).
28.09.2006 23:47:42, mc²/2 = 0
Мухи отдельно, котлеты отдельно. Понимаешь, не выпихивать ребёнка в школу по утрам НЕ РАВНО брать на себя полную ответственность за его дальнейшую жизнь. Наоборот!

Перестав его выпихивать и контролировать, ты эту ответственность ему ПЕРЕДАЁШЬ. И у него появляется возможность сравнивать разные варианты и выбирать самый подходящий для себя. Поначалу ты просто отступаешь, но не оставляешь его одного (без помощи и поддержки). И готова помочь, если у него не получается самостоятельная жизнь.

А потом, постепенно, он становится всё более и более самостоятельным. Не от контроля и пинков дети становятся самостоятельными! А от противоположного :-).
28.09.2006 22:13:54, mc²/2 = 0
ето осознанный выбор? в каком возрасте? между чем и чем, если ребенок не может по-настоящему знать отдаленных последствий? (я про ходить или не ходить в школу, если кроме школы, другой формы образования не предвидится. не про выбор между разными формами полноценного образования) 28.09.2006 22:18:00, Nastasja
Выбор зависит от возраста :-). Например, мои дети в 7 лет делают выбор - идти или не идти в школу. Рассказать об этих вариантах и их последствиях - моя задача. 28.09.2006 22:46:34, mc²/2 = 0
А что они поймут в 7 лет из Вашего рассказа? И будет ли их решение в 7 лет действительно соответствующим тому, чего они захотят для себя во взрослой жизни? 28.09.2006 22:51:58, Маня&
Что смогут, то и поймут :-). Решение принимается относительно ТЕКУЩЕГО момента. А Вы уж так бесповоротно говорите о взрослой жизни :-).

Сдать экзамены за начальную школу они ещё 10 раз успеют до того момента, когда надо будет идти в среднюю школу. Более того, можно в любой момент передумать и начать учиться в ежедневной школе, досдав экстерном всё, что было пропущено. Так что никакой необратимости это решение не несёт :-).
28.09.2006 23:14:48, mc²/2 = 0
Что-то мне трудно поверить в то, что ребенок пусть даже и к средней школе вдруг осознает необходимость учиться... Люди вон к институту-то не сообразят, что им от жизни нужно... Слишком Вы много взваливаете на детей своих. И как-то опыт человеческий подсказывает, что как раз у бессаботных и пофигистических родителей частенько вырастали дети с гиперразвитым чувством ответственности и слишком взрослые 28.09.2006 23:19:17, Маня&
Когда-то давно:) примерно 12 лет назад:) я не отдала дочку в школу именно потому, что у нее уже была ярко выраженная потребность учиться. Она ее проявила примерно в 2 года. В школе же не учатся, особенно в начальной, там занимаются странными вещами, в основном бесполезными. в обычной, традиционной школе. так вот моя дочка продолжала учиться самостоятельно, и когда захотела учится каждый день в 9 лет, то мы это немедленно осуществили. Только пришлось ей идти в 7 класс, ибо за годы самостоятельной работы она сильно обогнала сверстников. Люди же, которые и к институту ничего осознать не могут, как раз и есть порождения бессмысленной системы обучения. выпускники школ, в которые ходят и ведут себя там тихо, потому что так НАДО. 29.09.2006 01:27:08, Mockingbird
Цитирую Лангусту (неточно): "Не жалейте чужих детей! Ваших детей тоже найдут за что пожалеть" ;-).

Каждый верит во что-то своё :-). Честное слово, я не ставлю задачу изменить Ваши верования :-).
28.09.2006 23:36:58, mc²/2 = 0
А какую ты задачу ставишь, создавая подобные посты? 29.09.2006 01:27:55, Mockingbird
Хотела выразить своё восхищение недоступными мне умениями :-). Всего лишь. И заодно развеять заблуждение некоторых участников в отношении меня. 29.09.2006 02:51:49, mc²/2 = 0
А мне кажется, что инфантилы произрастают именно от тотального контроля. 28.09.2006 21:56:32, Фяка-Пфяка
Мне тоже :-). Даже если они не были к этому склонны от природы, контролем можно начисто вытравить всякую инициативность. 28.09.2006 22:14:34, mc²/2 = 0
Это от природы. Можно это вывести на какую-то орбиту, а можно так бросить. А тотального контроля просто не бывает. 28.09.2006 22:03:39, пчела Майя
а бывает и то, и другое, ага. При чем также бывает, что вырастают состоявшиеся неинфантильные люди и при контроле, и без :) 28.09.2006 22:00:34, Nastasja
;-) Так мера и способ приложения контроля должны учитывать природные склонности ребёнка. Только и всего. Есть дети, которым контроль действительно нужен, и долго. Есть дети, которым он просто вреден. Главное - не перепутать ;-). 28.09.2006 22:15:44, mc²/2 = 0
:) вот же именно, что некоторым контроль нужен, как и слово "надо". Мы об етом и говорим. 28.09.2006 22:20:02, Nastasja
Нужен контроль НЕ РАВНО нужно слово "надо" ;-). Всё-таки это разные вещи. 28.09.2006 22:47:32, mc²/2 = 0
От бесконтрольности тоже. 28.09.2006 21:59:23, Ольга*
Эт как?
С моей точки зрения инфантил - это субъект, в первую очередь неспособный отвечать за свои решения (а чаще и принимать их неспособный). Если человек растет, аки трава сорная, он же сам за себя отвечает?
28.09.2006 22:03:53, Фяка-Пфяка
Трава тоже за себя отвечает? 28.09.2006 22:42:55, AleXXX
Смотря за что отвечат. Поел, постал, погулял, телевизор посмотрел. Вот и весь ответ. 28.09.2006 22:13:48, Ольга*
Однако степень ответствености за себя беспризорника, равно как и результаты не всем нравятся для своих детей. 28.09.2006 22:07:53, пчела Майя
да. надо определить про какую ответственность мы говорим. Принимать решения человек может сам (беспризорник, ну или инфантил, оказавшийся один). Но ети решения могут быть "как ветер в поле", безответственные то есть, пользуясь общепринятым языком. Т.е. ответственность - ето не только факт "никто за меня не решает"... 28.09.2006 22:11:30, Nastasja
Решения системы "как левая пятка захотела" чреваты неприятностями, и чем они более серьезны, тем более серьезны эти неприятности. Любой инфантил, мне кажется, если он на голову психически здоров, способен уже после первой произросшей из его глупости неприятности, увязать причину и следствие. Нну, или после второй хотя бы. 28.09.2006 22:18:26, Фяка-Пфяка
нет, не любой. Полно людей, которые живут "как в тумане", о последствиях не думают. Даже к беспризорникам не надо ходить. А уж там-то :) 28.09.2006 22:34:29, Nastasja
Ну так а мы, родители, разве не несём ответственности за то, чтобы наши дети не жили "как в тумане"? ИМХО, это гораздо более важная задача, чем заставить ребёнка ходить в бассейн или в школу ;-). 28.09.2006 23:15:47, mc²/2 = 0
И поэтому некоторым проще заставить ходить в бассейн или школу.:) 28.09.2006 23:29:39, Наблюдатель
:-) А Вы мой исходный топик прочитали? Я там преклоняюсь и снимаю шляпу перед теми, кому ПРОЩЕ заставить детей куда-то ходить, чем спокойно сидеть с ними дома. 28.09.2006 23:38:10, mc²/2 = 0
Ну, сходила перечитала.:) А чего перед ними (нами) преклоняться, если они делают то, что им проще?:) А? ЧТо тут заслуживает преклонения? 29.09.2006 00:05:20, Наблюдатель
Так мне-то кажется, что ЭТО - офигительно трудно!!! Я пробовала, я знаю :-))). Я вообще часто восхищаюсь людьми, которым доступны какие-то такие умения, которые мне нравятся, но недоступны - кто-то, например, играет на скрипке, кто-то рисует, кто-то лепит из глины. Так и тут :-). 29.09.2006 00:27:31, mc²/2 = 0
Я на скрипке могу играть :-) И ещё на нескольких муз. инструментах :-))))

А вообще - мне никогда в голову не приходила эта мысль, что жить иначе. чем я живу - очень трудно :-) ПОэтому меня и восхитил Ваш головной пост :-)
29.09.2006 00:29:06, Паштет
:-))) Мне она не так давно в голову пришла. Я тут как-то задумалась: а что мне надо было бы делать, чтобы жить "хорошо", "правильно", "как полагается". Представила себе детально. И поняла, что я загнулась бы в первый же месяц. А люди годами так живут! И ничего! Это ж какое здоровье надо иметь!!! И силу воли! И выдержку! И т.д. 29.09.2006 00:34:10, mc²/2 = 0
Мда... Вы правы... я бы и месяца не протянул :-)
МЫсль действительно новая совершенно!
29.09.2006 00:36:14, Паштет
беспризорник отличается, кроме отсутствия контроля, еще и отсутствием внимания к своей персоне, отсутствием предоставления осмысленного взрослым выбора возможностей действия. 28.09.2006 22:10:50, Фяка-Пфяка
И помощи в реализации сделанного выбора, что тоже очень важно, пока человек не вырос. 28.09.2006 22:48:33, mc²/2 = 0
<Если человек растет, аки трава сорная, он же сам за себя отвечает>

Совершенно не обязательно.
28.09.2006 22:07:46, suricat
А как иначе? 28.09.2006 22:16:06, mc²/2 = 0
А как тогда? При полном отсутствии контроля и внимания, как беспризорники, например - кто за него отвечает? Если он чего украл или напакостил - ему же и достанется (если поймают), он это точно знает, я думаю. 28.09.2006 22:12:38, Фяка-Пфяка
<Если он чего украл или напакостил - ему же и достанется (если поймают), он это точно знает, я думаю>

Знает. Но предпринимать что-либо по этому поводу может только на самом базовом уровне. Планировать что-либо не может, ответственность нести - тоже.
О том, что с ними происходит, довольно много писали. Это особый подвид инфанитльности, и ничего хорошего в нём нет.
28.09.2006 22:17:31, suricat
Значит если рядом будет нормальный взрослый проблем можно избежать? 28.09.2006 22:44:18, Sivilla
Это уже психическое отклонение, нет? Я говорю об изначально здоровых людях, в психах я не спец. 28.09.2006 22:20:11, Фяка-Пфяка
<Это уже психическое отклонение, нет? Я говорю об изначально здоровых людях>

Откуда будем считать изначальность? Подобные проблемы бывают и врождёнными, и приобретёнными. У беспризорников они приобретённые, причём массово.
28.09.2006 22:33:45, suricat
Я думаю, что приобретенная инфантильность может быть вылечена условиями жизни - на необитаемом острове, например.
А у беспризорников не инфантильность, я думаю, а просто совершенно другая система приоритетов и ценностей; другая культура, если можно это так назвать.
28.09.2006 22:45:24, Фяка-Пфяка
А как вы изначально это диагностируете? 28.09.2006 22:23:38, пчела Майя
Никак. Я теоретизирую. :)))
Но по наблюдениям инфантилы могут оставаться таковыми только пока за них есть кому решать. Если они бывают выпущены на свободу, инфантильность вылечивается большими или меньшими неприятностями жизненного плана. Ямъюду, конечно, взрослых людей; заведомо инфантильный ребенок, видимо, не может быть выпущен из-под контроля без риска в том числе и непосредственно для жизни.
28.09.2006 22:31:31, Фяка-Пфяка
<Если они бывают выпущены на свободу, инфантильность вылечивается большими или меньшими неприятностями жизненного плана>

Было бы очень хорошо, если бы так было :(
28.09.2006 22:45:17, suricat
А как может быть по-другому? Если у человека выбор - либо организовать свою жизнь самостоятельно, либо, не сделав ни единого вывода из своих ошибок, лечь на диван и помереть с голоду? 28.09.2006 22:48:43, Фяка-Пфяка
Ну, он ляжет и помрет. Или сопьется. Все-таки изначальные качества организма неплохо бы учитывать. 28.09.2006 23:31:10, Наблюдатель
Я ничего не имею против естественного отбора. 29.09.2006 00:32:00, Фяка-Пфяка
А я никого из своих мужей, детей и родителей не готова поставить в такие условия. 29.09.2006 00:53:39, пчела Майя
А я имею. Если это касается близких мне людей. 29.09.2006 00:47:01, Наблюдатель
Между этими возможностями есть и другие варианты. Например: жизнь идёт так себе, с периодически наступающими кризисами. Человек на ошибках не учится, либо не учится на значительной их части. Продолжает повторять, получать по носу, недоумевать, опять получать, пока ноги несут. Не помирает с голоду, но и не живёт толком. 28.09.2006 23:30:25, suricat
О! 29.09.2006 00:06:04, Наблюдатель
Ты подоздеваешь МЕНЯ в ТОТАЛЬНОМ контроле?:) Оп.."Не был, не состоял..". Между пофигизмом (пусть даже здоровым) и тотальным контролем масса вариаций. Я на этой шкале на делении "пинаю по делу, сильно не напрягая". В чем криминал?:) 28.09.2006 21:59:02, тигр-мыгр
;-) Пофигистом быть проще. Поэтому чем ближе ты придвигаешься к этому состоянию (чем больше ответственности постепенно перекладываешь на ребёнка), тем легче и спокойнее тебе становится жить. Только и всего. 28.09.2006 22:17:42, mc²/2 = 0
а жизнь ребенка? 28.09.2006 22:30:29, Работящая Жена Кена
Ну так задача родителя - подготовить ребёнка к самостоятельной жизни. Разве нет?
Просто некоторые эту подготовку и к 20 годам ребёнка не успевают закончить, а некоторые (пофигисты) довольно рано приучают детей к самостоятельности.
28.09.2006 22:50:34, mc²/2 = 0
Как самостоятельный и рано научившийся принимать решения ребенок Вам скажу - не сахар это, далеко не сахар. И ой как аукается во взрослой жизни 28.09.2006 23:09:22, Маня&
Наверное, у всех по-разному такой опыт аукается. Да и самостоятельность у всех разная была. А сложности во взрослой жизни могут быть у любого :-))) - при любом стиле воспитания в родительской семье. 28.09.2006 23:25:35, mc²/2 = 0
???
Никого и ни в чем нэ подозреваю, аПстрактное мнение.
28.09.2006 22:01:18, Фяка-Пфяка
:) Мнительная я стала ,да:) Инфантилы, бывает, из таких мест произрастают, откуда не ждали...Самый общирный пласт этих особей мне знакомый - из семей а-ля богема, с беспроблемным и практически безконтрольным существованием. 28.09.2006 22:03:30, тигр-мыгр
А, так это другое. Там отсутствие контроля не означало наличия ответственности. ИМХО, ответственность - важная вещь. Правда, я пока не могу словами выразить, зачем она нужна и что она даёт ребёнку. 28.09.2006 22:18:58, mc²/2 = 0
Мне вот подумалось, что наличие ответственности хорошо на уровне возможностей индивидууума, а то, если на ребенка возлагать выбор, за последствия которого он реально отвечать не может, то тут и есть большой шанс получить человека, совершенно не способного к самостоятельным решениям. Все-таки задача должна быть по силам, чтобы накапливался положительный опыт решений, а не отрицательный. 28.09.2006 23:35:08, Наблюдатель
О!
Таки в спорах рождаецца истина. :))
29.09.2006 00:35:31, Фяка-Пфяка
Именно так. 28.09.2006 23:49:39, suricat
А как Вы думаете, выращивание ребёнка происходит с учётом его возраста или без? :-))) Понятно, что уровень и область ответственности сильно меняются с возрастом. 28.09.2006 23:49:17, mc²/2 = 0
Так тогда тут опять развилась дисскусия на тему, скорее терминологическую. ЧТо считать посильным в каком возрасте и для какого ребенка. А то ведь каждый пердставляет что-то свое, читая Ваш текст, и потом с этим спорит. 29.09.2006 00:08:57, Наблюдатель
:-))) Забавно. Спорить я вообще не планировала. 29.09.2006 00:28:16, mc²/2 = 0
То-то тема выросла такой длины.:) 29.09.2006 00:48:35, Наблюдатель
Не спится народу :-). И компания подобралась подходящая, чтобы потрындеть на эту тему. Но я уже всё - ухожу :-). До новых встреч в эфире! :-) 29.09.2006 00:52:53, mc²/2 = 0
Там именно позволяли делать выбор (благо, материальные условия были) и дети, ан-масс выбрали: развлекуху ,веселую, беззаботную жизнь, наркотики и прочее-прочыее. Это оказалось проще, чем прикладывать какие либо усилия, мириться с какими-либо "надо" и существовать в этих "надских" условиях. Массово так:( 28.09.2006 23:11:48, тигр-мыгр
Да, я поняла. Мне такое направление мысли уже задавали :-) - я интуитивно чувствую тут какую-то логическую ошибку, недоговорённость, но пока не могу сформулировать, какую именно.

Видимо, так: есть некая "базовая идеология семьи", и она включает в себя некие не то чтобы "заповеди", но нечто близкое. И вот эта "база" как-то закладывается в мировоззрение ребёнка. Даже не намеренно, а сама по себе - незаметно. И если процесс закладки "базы" прошёл успешно (при условии, что у родителей ЕСТЬ эта "база"), то дальше происходит некое свободное воспитание, которое корректируется наличием этой "базы". И при нормальных условиях, без форс-мажоров, ребёнок не отходит ОЧЕНЬ далеко от этой "базы".

Поэтому твой пример (выбор развлекухи) говорит либо о том, что такой "базы" не было у родителей - либо о том, что "закладка базы" в детей не состоялась из-за недостатка внимания к детям в раннем детстве - либо о том, что ребёнок попал в чрезвычайные обстоятельства, которые его сломали.
28.09.2006 23:31:55, mc²/2 = 0
Аналогично.. 28.09.2006 21:46:24, тигр-мыгр, со вздохом
Вот конкретно сейчас мне (ну, ей тоже, но она так не считает) НАДО снять присохший к ране пластырь. Это больно и непрятно.
Поясни, пожалуйста, каков твой путь в этом вопросе?
28.09.2006 21:42:41, Птичий гриБ
Намочить в воде? 28.09.2006 22:15:50, Харас
Да мы уж намочили и перевязали, и вообще это у нас не проблема:-)
Спасибо, Лен. :-)
Я просто как пример привела, что иногда есть такое НАДО, когда ребенка требуется реально ЗАСТАВИТЬ, и я не верю, что есть родители, счастливо избежавшие насилия над личностью хоть в каком-то случае.
28.09.2006 22:23:37, Птичий гриБ
Объясню, ЗАЧЕМ это надо сделать. Предложу несколько способов. И отстану :-). Когда созреет - сама придёт и сама попросит снять. А если вдруг не придёт - это не смертельно, ИМХО. 28.09.2006 21:51:07, mc²/2 = 0
Она знает ЗАЧЕМ. И знает, что рана там нехорошая, мы её регулярно промываем, обрабатываем и т.д. И эту рану НЕЛЬЗЯ оставить на ночь под пластырем. Может и не смертельно, но близко к тому. Довести можно до любой стадии.
Но тем не менее, мне приходится ТВЕРДО НАСТАИВАТЬ.
28.09.2006 21:57:31, Птичий гриБ
Ну и в чём твоя проблема? ;-) Ты думаешь, я костьми лягу за то, чтобы НИКОГДА ни на чём не настаивать? Вовсе нет :-). Если складывается такая ситуация, в которой действительно НАДО что-то сделать, а ребёнок не хочет - тогда я применю способы, которыми ОБЫЧНО НЕ пользуюсь, и добьюсь нужного результата.
Только тут огромная разница: рана - это всё-таки некая опасность. Форс-мажор. Военное положение. А не пойти в кружок или бассейн - ИМХО, это совершенно несопоставимая с раной вещь :-).
28.09.2006 22:21:39, mc²/2 = 0
А ты уверена, что твои дети не ходят в кружки потому, что это их выбор, а не потому, что на самом деле это тебе удобно, чтобы они туда не ходили? Вот у меня была мама, которая меня ничего делать не заставляла. И я в результате все бросала, едва начав. И потом в университете ощутила, что годы-то школьны зря прошли. Не научилась я ни в теннис играть, ни на виндсерфинге плавать, ни рисовать и не играть на пианино. И думала - эх, вот заставляли бы меня, и все было прекрасно. А некоторое время назад:) я поняла, что заставить действительно невозможно - НО - можно хотеть делать телодвижения для своего ребенка, а можно не хотеть. Не знаю, как у тебя, а моя мама точно просто не хотела никакой моей активности, ибо это ей жизнь усложняло - поэтому и активность моя быстро затухала. Это классно, если ты со своими детьми совпадаешь по потребности в активности, но в моем случае так не было. И я до сих пор пытаюсь себя убедить, что никогда не поздно учиться чему угодно:) но пока количество навыков остается примерно прежним:) 29.09.2006 06:40:21, Mockingbird
Я тебе по почте ответила :-). 29.09.2006 11:54:31, mc²/2 = 0
а как быть, скажем, с ребенком, который очень всем интересуется, но от занятий, требующих работы, усилий, отказывается? На то бывают разные причины, в смысле психологической подкладки етого дела, но таких детей довольно много, и они не травмированные-больные. Дисклеймер :) : я не пропагандирую в таких случаях "пороть", я скорее с другой стороны етой шкалы, но вот отказаться от "надо" во многих случаях - ето мифы. 28.09.2006 21:56:57, Nastasja
Можно поделить нудную работу на части. Тогда и выполнять будет легче. Для каждого индивидума можно предложить свой вариант. 28.09.2006 22:48:37, Sivilla
Сами же пишете: "разные причины" :-). Вот с причин и начинайте. Я всегда стремюсь разбираться с причинами, а не со следствиями - так в конечном счёте проще и эффективнее :-).
28.09.2006 22:24:00, mc²/2 = 0
обычно все не так. Обычно причины - ето просто вся личность ребенка, и родителей заодно. вот ето я и назвала "разные причины" :) А случаев, когда можно выделить пару причин и "над ними работать" - их немного. в большинстве случаев надо не причину искать до посинения, а научиться продуктивно жить с тем, что есть. 28.09.2006 22:42:50, Nastasja
"Причиной" я называю в том числе и особенности личности ребёнка. Естественно, в общении с ребёнком это учитывается. А как иначе? С одним ребёнком один стиль общения (и обучения его жизни) нужен, с другим - другой. 28.09.2006 23:17:32, mc²/2 = 0
+1
Могу еще конфеткой замотивировать.
28.09.2006 21:54:06, Фяка-Пфяка
Конфеткой-то без проблем, по штуке за каждую операцию. Но она НЕ ХОЧЕТ.
А делать НУЖНО и БЫСТРО, рана плохая.
28.09.2006 21:59:17, Птичий гриБ
А ты предложи то, что она ХОЧЕТ ;-). Игрушку, книжку, поездку - мало ли разных стимулов :-). 28.09.2006 22:24:50, mc²/2 = 0
Если речь идет о здоровье-безопасности ребенка, оный ребенок имеет в вопросе только совещательный голос, ввиду моей за него ответственности. Вплоть до применения физической силы. 28.09.2006 22:08:04, Фяка-Пфяка
Понятно. То есть сейчас мы обсуждаем не все возможные НАДО в жизни человека, а только те, на которые можно безбоязненно забить. Тогда они становятся и не НАДАМИ вовсе, а ХОРОШО-БЫ-ЕСЛЯМИ...
И тут каждый родитель начинает в меру своих сил пинать в эту сторону ребенка. А некоторые не пинают. Дело вкуса.
28.09.2006 22:20:57, Птичий гриБ
У многих родителей многие "хорошо-бы-если" очень прочно сидят в коробочке "надо".:))) 28.09.2006 22:50:31, Фяка-Пфяка
У большинства, увы. Потому что родители сами не задумываются над вопросами "почему?" и "зачем?", и в детях эти вопросы пресекают мгновенно, если эти вопросы ненароком затронут "хорошо прописанный" жизненный путь. 28.09.2006 22:55:39, Птичий гриБ
так ето другое дело. ето когда, чтобы добиться того, что "надо", я даю взятkу (часто так делаю, разными наградами). Но не ребенок сам решил, что ето надо. 28.09.2006 21:58:48, Nastasja
В этом случае ребенок решает сам, брать взятkу или нет.:)) 28.09.2006 22:06:31, Фяка-Пфяка
нет. я даю такую взятkу, от которой он не может отказаться. И следовательно, процесс контролирую я, а не он :) 28.09.2006 22:08:12, Nastasja



Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

29.03.2017 18:16:17

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!