Раздел: Серьезный вопрос

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Про помощь родителям

Навеяло снизу. Вот скажите, если у вашего сына есть девушка, но они неженаты еще. И еще вообще-то неизвестно, поженятся ли. И вы сына часто просите о помощи - ну там свозить куда-нибудь, помочь на даче, и т.д. А девушка _активно_ против. Ей не хватает его внимания, времени, проведенного вместе и т.д. Вы будете считаться с мнением этой девушки и вообще - должны ли родители как-то принимать во внимание ее мнение? если сам сын вполне нормально относится к просьбе родителей и никаких претензий не высказывает.
01.08.2006 13:21:38, скоро невестка

341 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Думаю такая девушка вряд ли перейдет в статус жены. Если она уже сейчас права качает - что же потом будет? Я маму вообще в подробности своих отношений не посвещала. Она мне сказала с кем я встречаюсь, живу - моё дело. Когда дату свадьбы назначите - тогда и общаться будем. Думаю это логично. Иногда глупо себя чувствую когда встречаю мам своих бывших, не знаю как себя вести. Меня , кстати, задевало что родители моего будущего мужа не воспринимают меня как вероятного члена семьи. (сынок проводи Лену домой - у нас семейное мероприятие). а сейчас думаю что это вполне логично. 03.08.2006 23:25:57, barabachka
Вот честно отвечаю - в описанном случае - не буду. Если сын "нормально относится и претензий (????? что значит - претензий???) не высказывает".
Если сын скажет - "извини, не могу, я xочу этот день/вечер/выxодные провести с моей подругой (вариант - моя подруга xочет ...), давай договоримся на другой день" - конечно, буду считаться, в чем проблема?
Правда, мы с сыном давно уже заранее "взаимно договариваемся" о теx или иныx мероприятияx, с теx пор, когда у него еще и подруги не было. А если, не дай Бог, "форс-мажор абсолютный", то мне и в голову не придет думать еще и о том, какое мнение на этот счет имеет девушка.
02.08.2006 23:30:47, Tomsik (mama 18-letnego syna, imejuwego podrugu)
Не должны. Причем тут девушка? Это сын должен решать сколько времени ему тратить на свою девушку. Вот если бы он начал жаловаться - "мама, из-за твоих поручений у меня личная жизнь страдает" - это был бы сигнал. А так - почему это мать должна принимать во внимание каких-то девушек, или друзей сына, или его хобии и т.п. Это "его" область, вот пусть сам и решает что и когда.
Конечно, если девушка четко высказа свое мнение мне, как матери - я просто передам это мнение сыну, и буду действовать в зависимости от его решения. (а вдруг он только рад, что может от своей девушки сбежать ко мне на дачу?!)
02.08.2006 16:42:16, НаталияБел
ее мнение меня бы точно не интересовало, если бы сын сказал, мам, я не мугу- я девушку должен "выгулять", я бы поняла, а слушать постороннюю девицу мне абсолютно незачем :) 02.08.2006 08:38:23, Елена Д.
Да, должны принимать во внимание. Девушка что, не человек что ли? Это уже даже не сексизм, а черт знает что:)) Свекровизм!:) 01.08.2006 18:46:52, Анаис
Нет не должны! Они просят сын, а свои проблемы с девушкой женой, сын должен решить сам. 01.08.2006 15:58:28, extra_new
В таком разрезе - нет не буду. Но у меня сына нет :-) Вот если бы сын возражал, я бы его мнение выслушала и разумно прислушалась бы :-) 01.08.2006 15:57:54, Irina L
Зачем мне принимать во внимание мнение капризули, которая ни мне, ни моему сыну ещё ни разу не родственник, но зато считает себя вправе влиять на наши с сыном отношения? 01.08.2006 15:46:17, Вечная Весна
Тут вопрос в том что рушиться семья МЧ+его родители, и потихоньку образуется МЧ+девушка. Матери МЧ это активно не нравиться и она всячески этому препятствует. 01.08.2006 15:42:04, nevera-new
Из пальца высосано. 02.08.2006 23:34:51, Tomsik
почему рушится-то? В нормальных семьях как-то умудряются ничего не рушить, нормально общаться... 01.08.2006 15:46:56, Маня&
Бывают семьи Муж+Жена+ребенок/дети+его/ее родители, но это очень редко, и общественностью, как ни странно осуждается. Намного более распространен вариант Муж+Жена+дети. А чтобы построить такую семью, надо сначала отделиться от предыдущих, хотя процессы отделения и строительства могут идти и паралельно. Я же не говорю, что рушаться родственные отношения. Но это одно, а семья совсем другое. 01.08.2006 15:55:45, nevera-new
Нормальная семья - это типа обычный стиральный порошок? 01.08.2006 15:48:51, пчела Майя
нормальная - традиционная для данного общества-места-времени 01.08.2006 15:51:55, Мать его
Ну вот у нас здесь я вижу два варианта, отчетливо перед собою. В одном юноша женился = ушел из семьи, а в другом он женился = его жена вошла в семью. 01.08.2006 16:00:38, пчела Майя
Очень сложно. Вот вариант муж вошел в семью жены он как-то более распространен, хотя в наше время редок. 01.08.2006 16:03:23, nevera-new
Распространен и редок одновременно - это выше моего понимания. А взяла я именно семью сына, потому что здесь такой топик, это не суть важно, в чью семью. А важно - вошел или вышел. Состав семьи, короче. 01.08.2006 16:06:48, пчела Майя
Ну соррь, некорректно сформулировала, но неужели вы таки не поняли? Или просто предираетесь? Выражаю свою мысль яснее. Случай расширенной семьи муж+жена+дети+его/ее родители достаточно редок вообще. Но случай ...+его родители еще более редок чем ...+ее родители. Среди кого проводилась выборка, уже ответила. 01.08.2006 16:19:02, nevera-new
Как это "более распространен, но редок"? Где более распространен? 01.08.2006 16:06:41, Sofia
Ессно я говорю о своих впечатлениях и выборка сделана среди моих знакомых. Если вам интересно то выборка по Москве и ближайшему подмосковью, среди людей 25-40 лет, имеющих высшее образование. 01.08.2006 16:10:11, nevera-new
"Выборка из моих знакомых" - это вообще не выборка, пардон. Но я не про это. Я про явление "распространенное, но редкое". Как это м.б.? 01.08.2006 16:14:13, Sofia
Ну коряво, коряво получилась, признаю. Смотрите чуть выше. 01.08.2006 16:20:07, nevera-new
Беру свои слова обратно, на тему корявости. Что-то может быть очень редким, однако быть более распространенным, чем нечто еще более редкое. 01.08.2006 16:23:34, nevera-new
Выходит, есть редкое, а есть еще более редкое. А что же частое? 01.08.2006 16:31:01, Sofia
А вас это удивляет? Что есть редкое и более редкое. Также бывает тяжелое и очень тяжелое, холодное и очень холодное. По моим наблюдениям частое (в плане семьи) это семья муж+жена+дети, или мать+дети. Неужели я живу в такой специфической среде, что "в целом по стране" это не так???? Вот уж не подумала бы. 01.08.2006 16:36:46, nevera-new
Конечно, Вы живете в специфической среде, а в целом по стране люди все еще достаточно бедны, чтобы покупать услуги. Они и клановую семью практикуют как инструмент выживания, и просто знакомые-соседи-сослуживцы друг другу возят, чинят, сторожат, с детьми сидят. А девушки, которым все это "неужели", сначала повыдрючиваются в мужниной семье, потом покувыркаются в модели "мать+дети", нахлебаются, и таки прибывают обратно в родительскую семью. Патамушта жить одной не по карману. 01.08.2006 16:53:48, Фо хум хау
сурово (((: а если по карману? 01.08.2006 17:05:23, takca
Так Невера про "в целом по стране" утверждала. А там ан-масс негламурненько так.

А в реале, хотя и по карману, родителей все равно приходится возить, дачи эти их чертовы лично лопатой окучивать и пр. и пр. Сколько ни есть знакомых (в нормальных отношениях с предками, паталогию не берем), никому не удалось от помощи натурой откупиться. У родителей мозги не так устроены, чтобы на такси ездить и ландшафтные услуги заказывать, сколько денег дети ни дадут ... И попрут на своих двоих, и копать будут сами при всех своих болячках :-(((
01.08.2006 17:18:27, Фо хум хау
Так жить в раширеной семье все раво выгоднее. Напрмер нужна одна стиралка вместо двух. Это, конечно требует определенных душевных вложений, но и отдача весьма неплохой быть может. 01.08.2006 17:08:40, nevera-new
предпочитаю материальные расходы душевным (: 01.08.2006 17:17:42, takca
Так и душевная отдача превышает расход. Кстати, а при отдельной от родителей жизни что совсем нет душевных затрат на поддержание отношений? 01.08.2006 17:24:58, nevera-new
А здесь речь и не шла про проживание вместе-отдельно. Одна семья и не одна семья - это далеко не всегда коррелирует с проживанием. 01.08.2006 17:42:05, пчела Майя
ИМХО коррелируется. Я соглашусь, что бывают именно СЕМЬИ, которые проживают несовместно. Но мне сложно себе это представить, потому что для меня один из важнейших показателей семья это или не семья это совместный бюджет. Ессно, что это условие хоть и необходимое (ИМХО), но не достаточное. 01.08.2006 17:50:23, nevera-new
Совместный бюджет - это вообще кошмар. О таком я даже и не думала. 01.08.2006 18:22:00, пчела Майя
А душевные вложения жальче, чем деньги на стиралку. 01.08.2006 17:13:53, пчела Майя
Ви будете смеяться, но я живу именно в расширеной семье, и у меня несколько знакомых семей по типу ...+ее родители. И взаимное оказание услуг с родственниками и друзьями практикуем, но это ИМХО не далает их членами моей семьи. 01.08.2006 17:00:09, nevera-new
Ну этто (про членов семьи) вопрос философский и с мамой вряд ли стоит его обсуждать, а вопрос везти в выходной маму на рынок "Садовод" за саженцами, или дэушку в бутик за гламуром, он такой .... бытовой про взаимные услуги.
01.08.2006 17:07:22, Фо хум хау
Это вопрос основополагающий. Если мама уже не член семьи, а просто близкий родственник, то отношения уже другие. 01.08.2006 17:12:15, nevera-new
Да Вы философ, однако ... Мне пофигу, кто мне свекровь, я оперирую в координатах - куда везти, чего купить, чего чинить ... 01.08.2006 17:21:02, Фо хум хау
Если я буду работать в этих координата, то опупею вместе с мужем. Одно из требований было отдать квартиру мужа его сестре. Поэтому выделила понятия наш ДОЛГ родителям мужа не дать опуститься ниже определенного уровня. одежда, крыша над головой, врачи, жратва мясная, лекарства. 01.08.2006 17:29:02, nevera-new
Это из другой оперы. У меня все с головой дружат - муж, родители, свекры и прочая. Поэтому и просьбы в рамках отвезти-купить-вскопать-починить. А в дурку я и на экскурсии не ходок, не то что жить там. 01.08.2006 17:34:54, Фо хум хау
Вообще данные, полученные методом наблюдения за своими соседями, нельзя экстраполировать на все население России. Честное слово. 01.08.2006 16:42:17, Sofia
Называется оксюморон 01.08.2006 16:17:42, Маня&
Оксюморон - это стилистический прием, фигура речи. 01.08.2006 16:21:30, Sofia
Это еще и стилистическая ошибка 01.08.2006 16:22:22, Маня&
Ну должно некое смысловое единство образоваться, чтобы получился оксюморон. А тут нет единства никакого. Просто слова с противовополжным значением стоят в одном предложении. Не годится пример. 01.08.2006 16:26:53, Sofia
Очень все кудряво и приблизительно, как впрочем и вся стилистика... Никакой определенности... "Распространенная редкость" - оксюморон? 01.08.2006 16:30:59, Маня&
Да. 01.08.2006 16:32:30, Sofia
У Вас что было по стилистике? У меня 4 или 3, не помню:) 01.08.2006 16:34:03, Маня&
У меня было отлично. Я была любимой студенткой К.М.Накоряковой и даже писала у нее диплом.
Меня вообще кафедра стилистики нежно любила.
01.08.2006 16:35:53, Sofia
Чего я тогда с Вами спорю:) Если Вас Накорякова любила:) 01.08.2006 16:39:59, Маня&
Она и сейчас меня любит ))) ТОлько не может простить, что диссер я писала не у них на кафедре ))) 01.08.2006 16:44:31, Sofia
а она жива еще:)? Забавно:) 01.08.2006 16:47:19, Маня&
(ТТТ) А что с ней должно было случиться???? Я ее месяц назад видела.
Виталий вот Ситников вот умер в этом году. Слышали, наверное?
01.08.2006 16:51:29, Sofia
Не, не слышала:( Он у меня экзамен принимал. Щас залезла на факультетский сайт, изучаю 01.08.2006 16:58:35, Маня&
А у меня две студентки журфака работают, они мне и сказали. Я только не сразу поняла кто это. Он у меня назывался всегда "Виталик, Галин муж". Я у него подрабатывала, когда в аспирантуре училась. 01.08.2006 17:13:04, Sofia
А почему слова "более распространенный" и "редкий" имеют противоположное значение? Легко можно быть редким, но более распространенным, чем нечто еще более редкое. Можно быть легким и одновременно более тяжелым, чем нечто еще более легкое. 01.08.2006 16:30:36, nevera-new
Потому что слова "Частый" и "редкий" - по определению антонимы. Так же, как легкий и тяжелый. А вот как их друг около друга угнездить - другой вопрос. Вы в первый раз их некорректно разместили, мы обсуждаем Вашу ошибку с точки зрения стилистического анализа. 01.08.2006 16:32:41, Маня&
Соррьи где некорректность??? Мне правдо интересно Я говорила о чем-то редком, но более распространенном чем другое. Эта бабушка старая, но она БОЛЕЕ МОЛОДАЯ чем моя бабушка. Этот вид бабочек более распространенный чем тот, но он очень редкий (например занесен в Красную книгу). 01.08.2006 16:40:25, nevera-new
"Вот вариант муж вошел в семью жены он как-то более распространен, хотя в наше время редок". "Распространен, хотя редок". Надо по-другому сформулировать, тогда ошибки не будет
01.08.2006 16:42:38, Маня&
"БОЛЕЕ распространен хотя редок". Если резать фразы произвольным образом, еще и не то получиться может. 01.08.2006 16:52:41, nevera-new
Это типа семья, где в общем и целом как-то все устаканено, нет особых конфликтов и все друг другом довольны 01.08.2006 15:50:53, Маня&
щас тебе скажут, что твое определение вполне может относиться к семье, состоящей из трех геев, четырех лесбиянок, козы и орангутана:) 01.08.2006 15:53:45, Мать его
и ни одного зоофила? что ж это за семья? 01.08.2006 16:47:24, Маграт
действительно, какая ж нормальная семья без зоофила:)))))))) 01.08.2006 16:53:15, Мать его
А зачем, ты думаешь им коза с орангутаном? 01.08.2006 16:51:11, Аксандра
та ради бога, лишь бы не ссорились 01.08.2006 16:03:06, Маня&
все бы вам порушить.. сначала порушить, а потом только думать - а строить ли, или так, кучу мусора строительного за собой оставить 01.08.2006 15:44:19, Мать его
Есть семьи, где так исторически склалось, что мать всегда просит сына о помощи и тот ей помогает, потому как так воспитан, так привык, считает что так надо. У меня перед глазами такой пример есть, правда там девушка еще не замужем, вполне так вошла в их семью и ездят периодически они втроем с мамой сына в кино, по магазинам и т.д., заметьте это вообще не помощь.
Здесь дело только в совпадении взглядов ваших, вашего му и вашей Мамы ;) Если помощь обоснована, мам без нее не может, то как же не помочь, своим то родителям ведь поможете ) если необоснована, надо как-то договариваться и приспосабливаться.
01.08.2006 15:27:23, Йоко
Мне кажется, мама в том случае, когда ей необходима помощь сына, должна поинтересоваться его планами и попросить как-то их скорректровать так, чтобы он смог ей помочь. Мнение девушки тут совершенно не при чем. Но мама, общаясь с сыном, должна учитывать то, что эта девушка существует. 01.08.2006 14:07:58, Assole
? Если сын не считает, что мама своими просьбами мешает "существованию девушки" и нарушает его планы по проведению времени с девушкой, то почему мама должна ломать себе над этим голову? 02.08.2006 23:36:25, Tomsik
> должна учитывать то, что эта девушка существует

Должна учитывать планы сына, я бы сказала. В принципе, они могут и без наличия девушки как-то не совпадать с мамиными.
01.08.2006 15:21:45, Anykey
хм.. если девушка так ставит вопрос, то, думаю, уже "известно, что не поженятся". у нас в семье принято жениться на умных адекватных девушках. 01.08.2006 14:04:53, Мать его
Бывают неадекватные мамы. Я встречалась однажды с таким, его мама занимала собой все выходные - то ей пальто надо купить, то шляпку к нему подобрать, то на дачу всех везти. Мы с ним только на буднях виделись, и то редко. Мама как узнавала о наших планах - тут же его занимала своими делами.
Правда, мы не из-за этого расстались :)
01.08.2006 14:16:50, Фиолетта
тут вопрос конкретно участникам конфы, с личным обращение.
Т.е. люди отвечают применимо к себе лично.
01.08.2006 14:34:15, ZAIA
Да, шляпку без сына и не купишь, пожалуй... 01.08.2006 14:28:59, Sofia
я ж говорю - в семье принято жениться на адекватных:) давно уже принято, поэтому мамы-бабушки в семье вполне нормальны:) 01.08.2006 14:19:11, Мать его
Я думаю,что все просьбы к взрослым сыновьям типа - "свози меня на рынок,своди меня в парикмахерскую,помоги на даче(!)_" и тд..это такая форма выклянчивания сыновьей любви и ревности к девушке.И девушка это чувствует.
И протестует:)

Если матери помощь нужна ДЕЙСТВИТЕЛЬНО - никто особо и не будет возмущаться-то.
01.08.2006 13:56:12, Karolina
Да ну! Если мама "на рынок" должна трястись в битком набитом автобусе, а у сына имеется машина - это вовсе не "выклянчивание сыновьей любви". 02.08.2006 23:38:47, Tomsik
+10 01.08.2006 14:07:01, Rumba*
Ага.Выклянчивание.
я помогаю пожилой женщине, бывшей сотруднице.У нее очень больные ноги и ей трудно ходить. Просить двух сыновей она стесняется, у них семьи, планы. Поэтому когда я предлагаю свозить ее в магазин или на рынок или просто купить продукты, она бывает счастлива.И я не представляю, как бы она устраивалась без меня и другой посторонней помощи.
Сыновьям не приходит в голову, что мать тоже нуждается в той самой дурацкой любви и заботе. не просит и замечательно.
Хотя сыновья не плохие.Успешные.
а не просит потому что на просьбы они реагируют неохотно, с натягом и недовольством.Обычно пожилые трудно вписываются в планы молодых. и их, вроде, можно понять.

Да, сыновья эти мне неприятны, а мать их всегда защищает, хоть на них и не нападает никто.На всякий случай, заранее оправдывает, чтоб не подумали, что они плохие..Говорит об их занятости.

Я своего мужа заставляю заботится о родителях.позвонить лишний раз, помочь.Ему просто не приходит в голову очевидные вещи. А они боятся потревожить его взрослую жизнь.
01.08.2006 14:05:25, какая разница.....
пользуются всегда теми, кто охотнее соглашается. 01.08.2006 14:42:55, время-не-ждет из подполья
и что? как тетя детей воспитала, такую отдачу она и получает.
бабс мой всю жизнь на сынка молился, умничку, сейчас боится денег на новый сортир на даче попросить - не пошлет наследничек, но таким тоном выделит...
надо уметь отдавать, и надо уметь попросить. и надо воспитать уважение что к своему отдаванию, что к своим просьбам.
кто не сумел - приживает при благодетелях, типа вы.
01.08.2006 14:33:52, takca
так тут, похоже, помощь ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нужна - хотя бы раз в неделю продукты привезти. И ее, этой необходимой помощи - нет. А есть ситуации, когда просьбы о помощи надуманные, они как раз и выглядят как "выклянчивание и ревность к девушке" (с). 01.08.2006 14:10:48, Rumba*
Про больные ноги и тд надо писать тогда отдельно:))
Я так поняла,что свекровь автора не имеет таких проблем.
01.08.2006 14:09:08, Karolina
У автора "свекрови" пока нет. Возможно, эта самая "мама МЧ" КОГДА-НИБУДь станет ее свекровью. А возможно, и не станет. Пока мама свекровью не стала, она вообще не обязана думать о возможном неприязненном отношении девушки к маминым просьбам, особенно если сын не видит в ниx ничего затруднительного. 02.08.2006 23:42:26, Tomsik
хорошо, опустим ноги и насущные нужды.Есть масса мест, куда, например, не добраться без машины, она не жизненно необходимы но очень привлекательны и приятны. рынок, например, строительный.Или поездка на дачу не на электричке.
Можно обойтись, конечно, но как же приятно, когда о тебе позаботились.
Редкая мать это попросит. А если попросит, то редкий сын воспримет эту просьбу не как блажь, к сожалению..

пресловутые никто никому ничего не должен.

А я вот родителям должна.за себя.и родителям мужа за мужа.и просто пожилым должна потому что молода и детям потому что взрослая.

Мне чужда и даже порой ненавистна эта психология оберегания собственной независимости.И отмахивая от чужих жизней потому что нужно беречь собственную.
01.08.2006 14:28:46, какая разница...
Редкая мать это попросит - сейчас обрыдаюсь! какая у меня оказывается редкая мать! 01.08.2006 14:49:22, Marty
как-то не сочетается матьтрезистость ваша с ненавистью к полумиру... 01.08.2006 14:44:29, takca
На строительном рынке полно чужих сыновей с машинами, которые готовы все погрузить, отвезти и разгрузить. 01.08.2006 14:37:51, Sofia
за деньги и без любви 01.08.2006 14:39:39, Акцент
А чего бы матери не пригласить сына на обед? Пирожков бы испекла? Тут бы и пообщались без денег и с любовью. А на строительном рынке какое-то специфическое общение с сыном получается, ИМХО. 01.08.2006 14:41:50, Sofia
приглашение сильно отличается от просьбы, имхо
приглашение можно не принять
просьбу же мамину желательно выполнить, а то чувство вины само тебя загрызнет :)
к тому же, с чего мы взяли, что данная конкретная мама НЕ приглашает сына на обед с пирожками???
А кстати, вот вы своего мужа на обед с пирожками к маме отпустите? :))
01.08.2006 14:54:39, Акцент
я лично отпущу и сама приеду с ним пирожки трескать. а потом на радостях могу даже что-то сделать на участке. хотя именно там меня об этом никто не просит. 01.08.2006 15:07:22, Marty
У меня сейчас нет мужа. У последнего мужа мамы не было уже, когда мы познакомились. Мама первого мужа пирожков не пекла, поэтому он ходил к моей. Прям даже не знаю, что и ответить ((((
А по сути - маме с сыном пообщаться или всех воекруг работой обеспечить?
01.08.2006 14:56:41, Sofia
Речь не о еженедельном выезде на рынки и дачи верхом на сыне с кнутом в виде слез и пряником в виде пирожков,, а о том, что пожилые нуждаются во внимании детей.так же как и дети во внимании родителей. 01.08.2006 15:00:13, та же без разницы..
В исходном сообщении написано: ЧАСТО ПРОСИТ О ПОМОЩИ. Про внимание там ни слова не было. 01.08.2006 15:03:41, Sofia
ЧАСТО - это девушка так воспринимает. сколько это на самом деле - неизвестно. 01.08.2006 15:05:20, Мать его
Когда дети женятся, родители обычно еще вполне дееспособны. Реально помощь нужна позже. 01.08.2006 14:07:47, пчела Майя
...что не мешает им требовать круглосуточной помощи от детей... 01.08.2006 14:59:56, millimetr, тихо бормочет под нос о своем....
Ничего подобного. Не все детей в 18 лет рожают, да и женятся эти дети в разном возрасте. 01.08.2006 14:11:44, Assole
так вот за это и расплачиваются. в 18 надо рожать. а не в 40. чтобы потом не портить жизнь ребенку. 01.08.2006 14:38:05, takca
Вышел приказ рожать в 18! Все, кому старше и собирался рожать, об этой идее забыть! Те, кто в 30 рожал, готовьте места в доме престарелых 01.08.2006 15:02:07, L
а прикинь, родили в 20, потом родителям 80, "ребенку" 60, он им помогает... а когда тебе 60, то помогать сложнее, чем в 30, например. В общем, я поняла: я хочу умереть полностью активной и дееспособной старушкой:)) в авиакатастрофе например:))), чтобы никому жизнь не портить:)))) 01.08.2006 14:48:20, Rumba*
лучше миллионершей. будешь детям помогать и портить жизнь до упору (; 01.08.2006 14:50:58, takca
:)) 01.08.2006 14:53:26, Rumba*
Тогда правнуки будут помогать. 01.08.2006 14:49:33, Sofia
ага, родить в 18 и портить жизнь ребенку не потом, а сразу))) 01.08.2006 14:46:30, foster
родить в восемнадцать и портить жизнь родителям намного приятнее. 01.08.2006 15:01:26, та, которй без разницы
? опыт или грибы? 01.08.2006 15:05:56, takca
ГЫ :)))) 01.08.2006 15:12:34, Акцент
Бредите,да? 01.08.2006 15:03:22, Karolina(с надеждой)
не знаю, не пробовала)) 01.08.2006 15:03:12, foster
Полегче на поворотах:))А как скажу счас:))
"Дурак" - это от возраста не сильно зависит.
01.08.2006 14:56:07, Karolina
сразу можно и в 40. 01.08.2006 14:50:23, takca
етить, Такс...тебя не поймешь:)
то ранний брак - это гормональный взрыв, и заканчивается обычно крахом ...(ты ж говорила ниже!), а то - рожать надо в 18...
а куда рожать то в 18, если один секс в башке? :)))
01.08.2006 14:42:54, ZAIA
(: я совершенно точно уверена, что рожать надо до 20, а создавать семью в смысле "жениться" - после 30. понять бы, как народ в этом убедить, эта простая истина только умнице мне очевидна (; 01.08.2006 14:46:00, takca
ааа:) я просто совершенно ортодоксальная лохудра, воспитанная в понятиях традиционной очередности: СНАЧАЛА жениться, а ПОТОМ дети.... :))) 01.08.2006 14:49:57, ZAIA
это устаревшая форма. сейчас она отживает, и довольно белезненно. отсюда и столько разводов.
а пособие на детей надо повышать, да...
01.08.2006 14:53:51, takca
То есть рожать от одного, а семью заводить с другим? 01.08.2006 14:49:33, Альт
а разница? 01.08.2006 14:52:51, takca
А смысл ? 01.08.2006 14:54:09, Альт
чего? 01.08.2006 14:54:34, takca
Смешения семей? То есть - твой ребенок- это не ребенок твоего мужа. Но у него есть свой ребенок, который живет с его матерью, которая в свою очередь живет с отцом еще какого то ребенка. И вот это царство толерантности- зачем? 01.08.2006 14:56:48, Альт
??? ничего не поняла. но, если поняла.
меня как-то генетические связи особо не беспокоят. обычно ими озабочены в отсутствие других ценностей. когда ни любви, ни самооценки. сплошная генетика и восторг от собственной припаханности и верности долгу семьянина.
а жизнь-то проходит. черт-те с кем.
01.08.2006 15:01:06, takca
Думать нужно ДО того, как замуж выходить:) Чтоб не генетика связывала, а любовь. 01.08.2006 15:02:31, Альт
ага. кто ж спорит. а, поскольку большинство думать научается к 30 (см статистику разводов) - я и говорю, что жениться надо после 30 (: 01.08.2006 15:04:03, takca
Это замкнутый круг :-))
Потому что думать (см. статистику разводов) научаются не столько к определенному возрасту, сколько к повторному браку.
А попробуй выйди замуж сразу второй раз :-)))
01.08.2006 16:25:11, Аксандра
Ты экстраполируешь собственный опыт. Что не может быть критерием объективности.
01.08.2006 15:08:22, Альт
ты мне льстишь. на основе меня статистики пока не столько (: 01.08.2006 15:12:12, takca
Статистика- она очень гибкая штука. Любые цифры можно трактовать как угодно. Говорю, как спец. 01.08.2006 15:13:55, Альт
а зачем их трактовать? это ж не библия (: 01.08.2006 15:18:27, takca
Художнику простительно такое благоговение перед цифрами:))) 01.08.2006 15:20:34, Альт
я дизайнер. не путай. это сплошная математика (; 01.08.2006 15:22:02, takca
Это статистика. А совсем не математика:) 01.08.2006 15:23:27, Альт
ага. и не связано совсем (; 01.08.2006 15:24:36, takca
Методы связаны, а суть- нет. 01.08.2006 15:28:50, Альт
все. углубились. неинтересно (: 01.08.2006 15:30:47, takca
Вот это правда. 01.08.2006 15:15:15, Sofia
Да некоторые и к 30 не научаются,что им,не жениться теперь?:) 01.08.2006 15:05:46, Karolina
да пущай (: я описала идеальный мир. а его не бывает. вот жалость... 01.08.2006 15:07:00, takca
Это да,жалко:) 01.08.2006 15:11:25, Karolina
Это не идеальный мир. Идеально- когда отцы любят своих детей и их матерей. А матери- отцов своих детей. 01.08.2006 15:09:39, Альт
(((: это не идеальный мир. это тяжелые последствия экономических отношений и отсутствия контрацепции, в результате чего появилась "семья". когда самка не могла выжить без самца - кто-то должен кормить всю эту ораву.
а идеальный мир - когда люди вместе по желанию, а не по необходимости, и детей к своим отношениям не приплетают.
01.08.2006 15:14:40, takca
Я говорила- любят. Но ты не увидела:))) 01.08.2006 15:15:54, Альт
я уловила. просто это имеет значения для обломков устаревших воззрений. а я про идеальный мир (: 01.08.2006 15:19:31, takca
А кто записал эти воззрения в разряд умерших? 01.08.2006 15:21:32, Альт
они не умерли. пока. к сожалению. но помрут. такова жизнь (: тебе, как знатоку цифр, должно быть ясно, что при отсутствии экономической целесообразности система отмирает (: 01.08.2006 15:23:57, takca
С одной стороны- согласна, деньги правят миром. Но с другой- не соглашусь. Все подобные разговоры мне видятся попыткой подвести теоретическую базу под свой собственный выбор. 01.08.2006 15:27:56, Альт
((((: щаз я как выступлю, как выступлю...
все подобные определения чужих разговоров видятся мне попыткой оправдать свой собственный выбор, как правило - неудачный.
01.08.2006 15:31:56, takca
Ну, конечно, раз он отличается от твоего- он неудачен:)))) 01.08.2006 15:34:06, Альт
Просто, если выбор человека человеку этому нравится (читать, удачный) то не возникает вопросов и тем не возникает :) 01.08.2006 15:43:54, Акцент
А причем здесь я? Тема не моя и теория тоже:))) 01.08.2006 15:46:56, Альт
девачки, не останавливайтесь, пожалуйста!!! :))))) 01.08.2006 15:36:14, Мать его
почти исчерпалось (((: а клевую я теорию наваяла из совершенного пальца за 10 минут, а? (((: 01.08.2006 15:39:04, takca
Хочется сказать, куда надо палец вместе с теорией... Но удержусь:))))))))))))))))))) 01.08.2006 15:43:45, Альт
грубая ты тетка. как трактор. нежнее (: 01.08.2006 15:46:28, takca
это ты умеешь, да:)))) 01.08.2006 15:42:48, Мать его
сапсип (; 01.08.2006 15:44:34, takca
А чо она меня обижает? 01.08.2006 15:38:44, Альт
давай я тебя пацалую? и подую чтоб не болело.. :))))))))) 01.08.2006 15:42:09, Мать его
я тебя не обижаю. я дискутирую. а ты перешла на личности. а я тоже. мир? 01.08.2006 15:42:00, takca
Я про тебя, кстати , ни слова не сказала:)
Мир.
01.08.2006 15:45:56, Альт
[пусто] 01.08.2006 15:35:32
о как. 01.08.2006 15:37:55, Альт
вот так. 01.08.2006 15:40:24, takca
А тебе не кажется, что мы таки дошли до обсуждения личностей? Что не есть признак интеллектуалов? 01.08.2006 15:44:32, Альт
Ну,если Такса тебя ТАК видит,то ..что ж говорить..:) 01.08.2006 15:39:11, Karolina
я бы сказала МЕНЯ так. 01.08.2006 15:42:37, Альт
(: ничего не упускаешь? 01.08.2006 15:41:28, takca
Чтоб всем хорошо было ))) 01.08.2006 14:57:38, Sofia
Рожают завсегда из одного места. Вне зависимости от возраста. 01.08.2006 14:44:44, Альт
там вопрос не откуда, а куда)))
01.08.2006 14:47:50, foster
куда, а не откуда был вопрос (; 01.08.2006 14:46:47, takca
Ой, ну тут вообще без вариантов. Туда, все туда:) 01.08.2006 14:48:19, Альт
как же хорошо, когда все по правильному:) 01.08.2006 14:41:48, December
не то слово (: 01.08.2006 14:43:01, takca
Про роды вроде вообще в этой теме ничего не было. 01.08.2006 14:14:12, пчела Майя
Ну,тогда и жаловаться чего,если не в 18 лет родили:)
Хотя некоторые считают,что дети им по гроб жизни чем-то обязаны....
01.08.2006 14:13:37, Karolina
не факт. мой брат не женат еще, а моим родителям обоим нельзя поднимать больше 1-2 кг, и еще много чего нельзя и много какая помощь нужна. 01.08.2006 14:10:26, Мать его
Бывают всякие варианты, конечно, однако ж в среднем период "будушая невестка" - это юноше лет 25, ну значит маме полтинник. До парикмахерской еще можно дойти, уверяю вас. 01.08.2006 14:13:16, пчела Майя
"свози меня куда-нибудь" это не факт что парикмахерская, а запросто может быть строительный рынок или рынок "Садовод". 01.08.2006 14:17:13, Мать его
а поездка на рынок садовод -это обязательно к исполнению? моя мама лет 5-8 обсуждает со мной, как она сделает ремонт у себя в квартире. периодически я хожу с ней выбирать то обои, то плитку, то мебель, которую можно будет поставить в уже отремонтированную квартиру, то еще что. а ремонт она не начинает, все время находит разнообразные отговорки, почему она не может начать его именно сейчас. хотя я уже подогнала ей несколько бригад. что это, потребность или суета ума? я уже давно перестала видеть необходимость в том, что в очередной раз идти выбирать обои. 01.08.2006 14:23:28, Marty
радуйся, что она только говорит о ремонте:)) выбирать обои - может, и необязательно, а если она таки будет их покупать - неужели не поможешь? 01.08.2006 14:26:06, Мать его
ты понимаешь, мне делать даже легче, чем говорить. вот говорить бесконечно об одном и том же - это я просто с ума схожу. купить - это съездить один раз. но моей маме нужна именно помощь в выборе. а выбор - вещь бесконечная. 01.08.2006 14:30:24, Marty
внимание маме нужно:) я тебя понимаю и сочувствую:) 01.08.2006 14:33:30, Мать его
Мамо хочет поговорить просто:)))
01.08.2006 14:32:07, Альт
но ведь есть же столько интересных тем! на самом деле она не просто хочет поговорить, это я с удовольствием, она хочет погорить О СЕБЕ. а когда хочешь говорить на эту тему, всегда возникает проблема с собеседниками. 01.08.2006 14:37:11, Marty
Ну так тебе неинтересно, а ей интересно.
Вообще- сочувствую.
01.08.2006 14:40:59, Альт
да и ей неинтересно. а по другому не умеет. и учиться ей судя по всему поздно:(( 01.08.2006 14:44:16, Marty
Клеить еще потом... Квартиру от ремонта отмывать.... 01.08.2006 14:26:56, Альт
Это рабочие делают. А выбирать самому надо (( 01.08.2006 14:30:02, Sofia
Это такая форма досуга.
Помоги,Боже,не стать такой.
01.08.2006 14:25:13, Karolina
Строительный рынок - это когда ремонт, ремонт это форсмажор, это вообще редко происходит, а тут говорят, что часто. Про садовода не в курсе, ни разу не видела. 01.08.2006 14:19:30, пчела Майя
если есть дача - строительный рынок гораздо чаще, и садовод тоже. Садовод - это, допустим, нужно купить несколько саженцев(с комьями земли на корнях), мешок торфа, пару мешков удобрений - вопщем, помощь сына вполне оправдана:) 01.08.2006 14:22:41, Мать его
дача - это хобби. Странно своим хобби занимать другого человека. Моя свекровь однажды хотела на даче выращивать помидоры НО силами моего мужа. На что он ей логично сказал, что если ей нужны именно помидоры, то он ей их сколько угодно купит, хоть контейнер. А вот если ей нужен сам процесс выращивания (а нужно было именно это 100%) - то это без его участия. 01.08.2006 14:35:01, Rumba*
Я сказала это собственной маме и не только про помидоры:) В результате дачу продали. 01.08.2006 18:50:15, ChiChi
Если это общая дача хоть каким-то боком, так пусть сын и впахивает, что ж делать. И невестка пусть тоже подключается. А если это мамино хобби - ну вот я предпочитаю заводить себе хобби, с которыми сама могу справиться, чего и всем желаю. 01.08.2006 14:28:14, пчела Майя
ну что значит общая? родительской даче 30 лет. когда они ее заводили - сил было выше крыши, сейчас ситуация сильно изменилась, но дача-то никуда не делась, и ухаживать за ней надо. да, она родительская, да, мне она не нужна, и брату тоже, и мужу моему особенно, и что это меняет? 01.08.2006 14:37:31, Мать его
Ну высаживать-то там саженцы не обязательно? 01.08.2006 14:39:30, пчела Майя
саженцы необязательно, это просто для примера. Бывают обязательные работы, чаще это связано с содержанием дома - что-то вовремя не сделаешь - другое посыпется - третье повалится - четвертое сгниет. за домом следить нужно. 01.08.2006 14:43:35, Мать его
У моей свекрови редко что-то от дома сыплется почему-то. Вот сейчас крышу меняют, ну так ей 40 лет той крыше. А с нас только деньгами все равно, а не рынком. На рынок рабочие сами и съездят. 01.08.2006 14:45:39, пчела Майя
Если кто-то затеялся с дачей ,верх глупости - расчитывать на помощь в выборе саженцев с комьями,тем более,от сына. 01.08.2006 14:26:07, Karolina
что значит "затеялся"? Есть в семье дача, ее нужно поддерживать в нормальном состоянии, замерзла или состарилась яблоня - кто-то должен ее спилить, выкорчевать пень, купить саженец, посадить новую - что такого ужасного помочь родителям это сделать? даже если лично мне эта яблоня и эта дача не нужны и неинтересны?
насколько я поняла, в этом топике сын нормально все воспринимает. удивляет позиция девушки, которая будучи пока посторонним человеком, пытается вмешиваться в отношения внутри семьи и ставить какие-то условия. смИшная:)
01.08.2006 14:32:16, Мать его
что значит, нужно поддерживать ? КОМУ нужно ? Поддерживать дачу - это не объективная необходимость. это субъективное желание. А жить можно и со старой яблоней, мир от этого не рухнет.
У нас дед такой был. двоюродный. затр**хал своей дачей всех родных так, что к нему стали бояться ездить ваапче. пришлось ему дачу продать. потому что как приедешь - то яблоню НАДО спилить, то смородину пересадить...
имхо - это вопросы того, кому надо...
01.08.2006 15:04:49, millimetr
Объективная, к сожалению. Иначе очень быстро все придет в упадок ((( 01.08.2006 15:07:28, Sofia
что значит, придет в упадок ? старые яблони будут ? ужас-ужас. у нас все старые. нам это по кайфу раньше было, а теперь буду знать, что это - упадок, оказывается.
не будет давать по центнеру помидоров и огурцов ? купить дешевле.
01.08.2006 15:10:46, millimetr
Ну кроме яблонь, там есть еще масса удовольствий. То крыльцо, то крыша, то забор покосился (((( 01.08.2006 15:12:52, Sofia
продать нафинг. или решить деньгами. ничего такого, что нельзя сделать при минимальном уделении времени на даче НЕ БЫВАЕТ. И наоборот - при желании можно закопать и себя и родню и отношения под гнетом "надо работать, дача приходит в упадок".
У меня мама требует ну минимально-возможной просто помощи по своей даче. Она там одна, мы с мужем приезжаем раза два в год помочь и раз пять - отдохнуть.
У свекров на даче были они, два сына, я, моя мама (!), бабушка, и они вечно жаловались, что не успевают все делать и дача в упадке... и очень обижались, что туда не ездит мужнина тетка с мужем еще им помогать. ну как же - им же НАДО то яблони выкорчевывать, то еще бог знает что...
01.08.2006 15:18:56, millimetr
За что ты их так не любишь то? 01.08.2006 15:22:22, Альт( не удержалась)
за то, как они ко мне относились. 01.08.2006 15:51:52, millimetr
Дачу можно продать или не ездить на нее или не заниматься садом/огородом, если одним это не нужно а у других сил нет. Можно подумать что это ребенок, которого обратно уже не засунешь. 01.08.2006 15:03:49, nevera-new
это зависит. например для моей бабушки дача была настоящее ее детище. невозможно было отказать ей в помощи. но и невозможно было ее заподозрить в манипулировании, потому как оан делала там столько, что бригаде не сделать. 01.08.2006 15:10:28, Marty
зачем же ее продавать, если родители ее любят и им там хорошо??? 01.08.2006 15:07:01, Мать его
Мне было бы очень хорошо жить где-нибудь в Испании в собственном домике (метров в 200 квадратных), проводя дни в блаженном безделье. Но не могу себе этого позволить, и было бы странно, если бы я кого-то напрягала, что бы мне это обеспечивали. То же и с дачей. Нравиться, можешь? Флаг тебе в руки. Не можешь? Найди того, кто хочет и может. Не получается? Ну чтож, не повезло. 01.08.2006 15:48:24, nevera-new
Вам не повезло, моим родителям повезло больше - у них есть дети, которых не напрягает позаботиться о любимых родителях. 01.08.2006 15:57:11, Мать его
это говорит о том, что родители просят о ненапряжной помощи:))
кстати, у тебя ребенок где лето проводит?
01.08.2006 16:33:41, Marty
Я ужасную вещь скажу:))
У меня есть дача.
У меня есть сын:)
И на этой даче он бывает только по своему желанию и не с целью помогать мне:)
И даже в голову не придет его этим напрягать,если у него есть дела поинтереснее:)
01.08.2006 14:58:21, Karolina
когда моим родителям было столько лет, сколько Вам сейчас, у нас было точно так же. 01.08.2006 15:04:03, Мать его
А умение жить заключается в умении гибко подходить к решению любых вопросов.
А не наваливать свою немощь(или ее отдельные виды) на своих детей.

Если я завтра не смогу дачу тянуть,а мой сын не захочет(не сможет,не будет иметь интереса) мне там "помогать" - значит,дачу придется продать.Или как-то иначе это все решать.
Напоминает истории с одинокими старушками в 5 комнатных квартирах.Платить квартплату - им дорого,убрать все это они не могут..Но и поменять эти хоромы на 1-ку не хотят..
И почему-то ждут,что кто-то им все эти немощи "простит".Чаще даже почему-то "государство" должно как-то это все оплатить-решить..
01.08.2006 15:09:24, Karolina
Потому что переехать в 1-ку они не всегда могут физически осилить ((( 01.08.2006 15:33:40, Sofia
Как-то странно мыслите.
Я очень хочу жить жить в коттедже метров на 600,территориально - ну,ярославское направление меня устроит,пожалуй.Но сил заработать на это у меня нет.
Подайте мне коттедж!Ну нет сил заработать,а я считаю,что должна жить в таком вот доме!

Так это выглядит примерно.У всех людей разное количество ума и сил.И поэтому их жизнь складывается по-разному.
01.08.2006 15:36:55, Karolina
Вы часто переезжали? Особенно из пятикомнатной в однушку? 01.08.2006 15:44:18, Sofia
О!!!!!Вот со мной на тему переездов и вообще жилищно:))лучше и не затевать соревнование.
Проиграете все равно:))
01.08.2006 15:58:36, Karolina
Ну вот и старики проиграют. В том-то и дело. 01.08.2006 16:01:54, пчела Майя
Да в чем дело то?Заплатите и перевезут в лучшем виде. 01.08.2006 16:17:21, Karolina
Кто заплатите? Вот у меня мама - старый человек. Она органически неспособна даже вызвать себе такси, а не то что "заплатите." Это я за нее делаю. К тому же, вещи надо сначала СОБРАТЬ. За стариков это должен кто-то сделать. А если они одинокие или родственников не привлекает такое занятие, то - мимо. 01.08.2006 16:29:34, пчела Майя
А почему мама неспособна вызвать такси?
Ну если и неспособна,дети-соседи могут в такой малостипомочь.Даже бесплатно.А уж за деньги и подавно.
01.08.2006 16:34:44, Karolina
Она путается, что при этом говорить. Надо ж дорогу объяснять. Кроме того, для переезда нужно не только вызвать такси. Нужно нарушить свой привычный уклад, запаковать ВСЕ свои вещи. Потом привыкать к новым соседям и новому району. Ну нереально это для большинства старых людей. Если даже это произойдет, то может оказаться, что полученные деньги уже нужны только на похороны. 01.08.2006 16:40:25, пчела Майя
Да я вообще с вами соревноваться не собираюсь. Но переехать одиноким пожилым людям из большой квартиры в маленькую нелегко вовсе не из-за отсутствия ума. 01.08.2006 16:01:34, Sofia
А все это делается за деньги.Полученные за доплату при переезде в меньшую квартиру. 01.08.2006 16:16:55, Karolina
Старики будут бояться, что их обманут. Тем более, очень часто так и происходит. Все это за старых людей должен делать кто-то ДРУГОЙ, а он не всегда существует. 01.08.2006 16:30:51, пчела Майя
Так здесь все наоборот. Старики уже живут в большой квартире, а на переезд в маленькую сил у них нету, поэтому они остаются в большой. Это ж не дача. 01.08.2006 15:38:41, пчела Майя
Ничего не наоборот.
Яхочу сказать,что некоторые люди не понимают,что жить надо по средствам(по силам).И с возрастом,если миллионов не отложили и детей золотых не вырастили:)приходится быть скромнее.
01.08.2006 15:44:50, Karolina
Конкретно: Они НЕ МОГУТ разобрать свои вещи, выбросить ненужное, упаковать нужное, организовать перееезд, купив предварительно квартиру, и осуществить его. Это им сложно. Это и вообще-то сложно, а для старых людей невозможно физически. А что нужно "быть скромнее" - сие абстракция в общем. Как именно это нужно, если переехать нет возможности? 01.08.2006 15:47:56, пчела Майя
Пусть меня позовут.Я им помогу. 01.08.2006 15:59:13, Karolina
эти бы Ваши слова - да золотыми буквами, на века, и чтобы все мамы рассуждали так же. Правы Вы, сто раз правы. 01.08.2006 15:21:13, Rumba*
Да какие уж тут золотые буквы.Это просто здравый смысл.. 01.08.2006 15:29:55, Karolina
так вот здравый смысл-то и надо того:), золотыми буквами:)). Его значение не переоценить. 01.08.2006 15:44:00, Rumba*
а никто и не наваливает. я хочу помогать родителям, и помогаю:) я еще и свекрови помогаю, тоже добровольно:) 01.08.2006 15:13:48, Мать его
Да я не про Вас:) 01.08.2006 15:15:27, Karolina
а тебя вроде и муж в комплекте? обычно в помощи сыновей нуждаются одинокие мамы. 01.08.2006 15:01:51, foster
хихихи хахаха хохохохо.... 01.08.2006 15:11:27, millimetr
то что ты описываешь обычно я не квалифицирую как помощь, это как раз скорее потребность в общении с сыном. 01.08.2006 15:14:06, foster
это сейчас. раньше это была просто езда на нем... я сегодня утром маленькую зарисовочку зае написала по этому поводу... 01.08.2006 15:19:59, millimetr
У меня кто только не в комплекте:)

==============================
Я думала,это и моя заслуга тоже,разве нет?:)
01.08.2006 15:04:48, Karolina
муж? заслуга? ну я так не рассматриваю этот вопрос. Просто к пожилому возрасту многие мамы одиноки по причине меньшей продолжительности жизни у мужчин. Вот. Тут и требуется помощь детей, желательно исходящая от них самих, а не по просьбе. 01.08.2006 15:08:40, foster
Так и я про то:)Чтоб дети помогали(и девушек своих урезонивали:) маме надо было потрудиться смолоду. 01.08.2006 15:12:15, Karolina
не факт, это похоже лотерея(( 01.08.2006 15:15:27, foster
Элемент лотереи в этом есть,несомненно:)) 01.08.2006 15:16:25, Karolina
вопрос как всегда упирается во взаимную адекватность. можно приехать пару-тройку раз в году и все необходимое сделать чтобы родителям помочь. а может быть так, что дачные проблемы выдумываются, закручиваются , раздуваются для того, чтобы заманивать детей на дачу и компенсировать свое одиночество. хотя можно делать это гораздо более приятным для обеих сторон образом. но это надо уметь. 01.08.2006 14:42:45, Marty
согласна полностью. 01.08.2006 14:50:44, Rumba*
так мы не знаем, сколько в исходном топике сын реально помогает родителям:) девушке кажется, что много, сыну кажется, что нормально, сколько это в "разах в сезон" - мы не знаем:)) 01.08.2006 14:46:22, Мать его
тут я согласна, не знаем. и девушка может быть по разному против - от "мне хочется побыть с тобой вдвоем" до "сколько можно туда таскаться". ничего то мы не знаем.... 01.08.2006 14:51:23, Marty
Так это клановая модель семьи - когда взрослые дети это все еще твоя семья, а у нас другая. Вот сейчас мне надо к сыну при...ваться, чтобы он бабушку на кладбище свозил, вернее двух бабушек, тут уж придется, хотя мне было бы проще заказать им машину. А вот саженцы - это в сад. Гм. И в прямом смысле тоже. 01.08.2006 14:41:58, пчела Майя
Для кого форс-мажор, а для кого- образ жизни:))) 01.08.2006 14:20:58, Альт
Это надо много сил, у меня столько нету :) Однако большой мальчик у нас только по бабушке помогает (иногда отвезти), а мы пока сами... 01.08.2006 14:22:03, пчела Майя
У меня тоже нету сил на ремонт. Зато у меня есть муж:)))) А мальчик у меня маленький еще. 01.08.2006 14:23:39, Альт
Будет большой мальчик - мужу надоедят ремонты - а у вас вдохновение появится. Вот тогда и поговорим ))) 01.08.2006 14:27:58, Sofia
Не, каждого мальчика должна вдохновлять своя девочка:)))
Я не говорила, что у меня нет вдохновенья. У меня сил нету:))))
01.08.2006 14:30:21, Альт
Вот-вот. Сил нету, поэтому помощь сына и требуется. 01.08.2006 14:32:43, Sofia
Я надеюсь, что у него будет другая вдохновительница. 01.08.2006 14:34:02, Альт
согласна абсолютно 01.08.2006 14:03:33, Лангуста
+1 01.08.2006 14:01:47, Маня&
тут сын-то не возмущается :), девушке вот, да, не нравится... 01.08.2006 14:01:31, Anitobus
Автор - девушка?
Я ей объясняю почему свекровь так себя ведет:)
01.08.2006 14:03:33, Karolina
ааа, поняла :) 01.08.2006 14:05:29, Anitobus
А мы практически не просим сына о помощи, поэтому я не знаю. 01.08.2006 13:49:46, пчела Майя
Зависит от взгляда сына на это. девушка - в сад. 01.08.2006 13:49:33, Элла Кацнельбоген
Ездил бы с девушкой :-)) У меня, конечно, "теоретический" взгляд, т.к. взрослых сыновей у меня нет, но мне кажется, что девушка, метящая в невестки очень полезна в хозяйстве :-)) 01.08.2006 13:45:36, Аксандра
;-) Ой, не надо мне такой "полезности в xозяйстве" ;-) Девушка, метящая в мои невестки, должна САМА договариваться о своиx планаx с моим сыном, а не ждать, что я "угадаю" ее неудовольствие ;-)))))
02.08.2006 23:45:50, Tomsik
у моей свекрови тоже было такое мнение... 01.08.2006 15:05:49, millimetr
Ну и? По твоим рассказа ты как раз старательно "производила хорошее впечатление" разве нет? :-)) 01.08.2006 15:08:54, Аксандра
да, производила. перла изо всех сил. и тюльпаны е под дождем выкапывала, и участок им ровняла.
просто глаза-то рано или поздно открываются.
01.08.2006 15:15:12, millimetr
Так вот я и говорю: "девушка, метящая в невестки, очень полезна в хозяйстве". В отношении уже невесток - это не работает, конечно :-))) 01.08.2006 15:33:50, Аксандра
я че хотела сказать-то... эксплуатация даром не проходит. она потом аукается. не было б этого, глдишь, и много чего не было б. 01.08.2006 15:56:03, millimetr
Неа, тебе просто незачем стало поддерживать "хорошую мину". На мой взгляд странновато, но вот тебе - больше не надо "производить хорошее впечатление". Ну и отыгрываешься за все годы, что сама себя (между прочим, никто с дулом пистолета не стоял у твоей головы) истязала.
У меня так с бывшими свекрами получилось :-)) Как мне стало от них ничего не нужно, так у меня за все годы, что я "по стойке смирно" стояла компенсация пошла. Не поверишь - не могу мимо их дома спокойно мимо проезжать.
Но мне странно, что ты такое можешь думать/чувствовать при живом муже...
01.08.2006 16:04:33, Аксандра
ты знаешь, это возможно. хотя я в свое время шуршала по общему хозяйству не для поддержания мины и обретения статуса, я уже была замужем и с детьми, а просто не знала , что можно жить иначе. что можно больше себя жалеть и не пытаться быть хорошей для всех. а теперь, когда я в этой же семье вижу совершенно иную модель, честно скажу, мне становится обидно. правда почему то не на свекровь, а на мужа, что он допускал для меня подобные условия существлвания. хотя что от него ждать, если я и сама для себя их допускала:(( 01.08.2006 16:39:47, Marty
А у меня муж (нынешний) категорически против того, что я "напрягаюсь" при его маме. Отчитывает меня и требует "естественности". Впрочем прошлый муж тоже был против. Мне даже и обижаться не на кого :-))
Но мне не втягость это с нынешними свекрами, я иначе не могу и не хочу. И с прошлыми БЫЛО не так уж в тягость. Выпендривалась же я так в общей сумму лет шесть и не переломилась. Но потом вот "как отрезало". Два года их не видела, а все равно даже думать о них неприятно.... бррр.... Только недавно (как раз, с мужем ругаясь по поводу моего "неестественного" поведения при его маме) поняла, что приличная доля в этом - что я когда-то "перестаралась" быть хорошей :-)))
01.08.2006 16:49:40, Аксандра
мой муж не считал, что я напрягаюсь. он считал, что это норма. за что во мне засела обида, которую честно сказать, я с трудом изживаю:((
у нас прикол еще в том, что я не единственная невестка:))
01.08.2006 16:57:34, Marty
Ну у нас - я считаю, что это "норма", а муж считает, что я суечусь и напрягаюсь без повода....
Но это, видимо, "в каждой избушке свои погремушки".
Мне просто очень недавно пришла мысль, что мое отношение к бывшим свекрам связано с моей "старанием" производить хорошее впечатление и т.п.... Интересно, какие бы мне сделать теперь из этого выводы? :-))
01.08.2006 17:03:06, Аксандра
у меня нет плохого отношения к свекрови. скорее хорошее. сердита я именно на мужа. возможно потому что он есть?:))
выводы мне делать бесполезно. врядли я поменяюсь. мне трудно уже превратиться в малохольную принцессу. и врядли есть смысл. утешаюсь тем, что возможно тот жизненный ритм, который я набрала, крутясь одна с двумя детьми, помог мне преуспевать на работе:))
01.08.2006 17:14:35, Marty
У меня к нынешней свекрови тоже очень хорошое отношение :-)) Вообщем сложно это все... Мне еще проще, что я единственная невестка - мне не с кем себя сравнивать. Вот если бы была вторая, которая не напрягалась бы и вокруг нее бы все бегали - может и я бы обижалась :-))) 01.08.2006 17:42:59, Аксандра
<а просто не знала , что можно жить иначе. что можно больше себя жалеть и не пытаться быть хорошей для всех> - во, это про меня.
ну я маленькая девочка была, из интеллигентной семьи, я не знала, что бывают другие ситуации кроме идеальных, и другие варианты поведения... вот и вела себя так, как, как меня учили, должна вести себя настоящая хозяйка и жена. а надо было забивать больше.
01.08.2006 16:48:37, millimetr
честно скажу, обратная реакция у меня не такая бурная:)) 01.08.2006 16:53:09, Marty
а я вообще эмоциональна. и темпераментна. 01.08.2006 17:10:23, millimetr
на свете много странного. 01.08.2006 16:07:41, millimetr
Ага, я тоже все время это замечаю :-)) 01.08.2006 16:11:27, Аксандра
Это смотря какая девушка. Может она может тока кофе попивать на диване? И какая от нее тогда польза окромя вреда? 01.08.2006 13:50:33, Элла Кацнельбоген
Ну я вот, даже кофе пью на диване не очень (могу залить кофием диван :-)) Но при общении с будущими свекровями все же старалась себя с лучшей стороны показать, даже готовить что-то пыталась, а уж все просьбы по хозяйству точно выполняла :-)))) Я бы на такое же расчитывала в отношении гипотетических кандидаток в невестки :-)) 01.08.2006 13:54:29, Аксандра
и я такая же дура была. жалею теперь. 01.08.2006 14:18:20, Marty
А почему жалеешь? 01.08.2006 14:21:21, Аксандра
вполне можно было обойтись без этого. напрасный перевод сил. 01.08.2006 14:26:20, Marty
Ну..Я вот тоже старалась себя показать с лучших сторон. :-))Но эта молодежь нынешняя и послать может.... (задумчиво) 01.08.2006 13:56:58, Элла Кацнельбоген
Надеюсь, что у моих сыновей будут адекватные девушки-невесты-жены, с которыми подобные вопросы можно будет обсуждать открытым текстом, спокойно, не доводя до конфликтов.
Если же нет... Будем решать проблемы по мере поступления ;)
01.08.2006 13:42:23, Lyta
я буду считаться с мнением сына. а маме водить надо самой машинку, да. и на дачу ездить отдыхать, в этом помощь не нужна (: 01.08.2006 13:38:56, takca

Показано 296 комментариев из 341

Всего ответов: 341 Страницы: 2 1


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

25.02.2017 03:53:56

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!