Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Развод и родители

Имеют ли, по вашему мнению, родители АКТИВНО вмешиваться в ситуацию, когда их дети вдруг собрались разводиться, прожив в браке чуть больше года. Молодые - оба студенты, содержат их родители (обе стороны), живут с родителями, есть годовалый ребенок.

01.08.2006 12:52:06, увы, анонимно

100 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Родители имеют право высказать мнение по ситуации, может быть постараться уговорить дочь/сына подождать с разводом, елсли им видется, что развод по большому счёту беспочвен, но если дети решились на развод, то надо поддержать своего ребёнка. имхо.

мои родители были против моего первого развода. мама однажды на коленях стояла, плакала и просила не разводиться. я осталась в браке. через год я всё таки поняла, что ни ради мамы, ни ради папы не хочу быть в этом браке. и видно мама к тому времени поняла, что меня уже ничем не остановишь. с грустью в сердце она меня поддержала. а потом у неё открылись глаза и она искренне порадовалась за мой развод. это было правильным решением. 01.08.2006 17:20:58, KengaLU

В моем случае, родители мужа, активно учавствовали в нашем разводе, т.е. делали все, что бы мы пришли к этому решению. Хотя со своей стороны, они считали, что ничего плохого они не делали. 01.08.2006 17:03:05, tiki tak

Полагаю, что в чужую жизнь не имеет права АКТИВНО ВМЕШИВАТЬСЯ никто, даже родители которые непутевую парочку содержат. Не думаю, что помощь родителей юной семье - редкость, особенно если это 18-летние второкурсники, залетевшие и поженившиеся. Но разведутся молодые или нет, родители останутся родителями, а вот отношения с ними будут испорчены. 01.08.2006 15:14:37, L

А как - активно вмешиваться?
Имхо, имеют право, вопрос - есть ли в этом смысл. 01.08.2006 13:34:42, IR

а КАК это???
родители запретят разводиться - и детки послушаются? 01.08.2006 13:28:50, Samba

Я считаю, что родители вполне имеют право вмешиваться в то, что содержат. Насколь угодно активно. 01.08.2006 13:18:55, Anykey

+1 01.08.2006 16:58:22, Дара

такое смешение понятий "содержать" и "вмешиваться" умиляет:), прям по аналогии вспоминается до сих пор встречающееся в массах убеждение, что прописка в квартире автоматически означает право собственности на эту квартиру:))))). 01.08.2006 13:26:26, Rumba*

А меня умиляет желание жить на чужие деньги, наплевав на мнение платящего за твои прихоти. 01.08.2006 13:30:19, Anykey

передергиваешь... деньги платятся за что-то. даже благотворительность - для удовольствия благотворителя. 01.08.2006 13:29:41, takca

так не логичнее ли перестать платить, если деньги "идут не туда" по мнению платящего? Хотя понимаю, что "логично" и "правильно" для каждого свое:). 01.08.2006 13:39:48, Rumba*

пока-то шло нормально. родители завели себе зверушек, размножили их - а тут такое...
естественно, я бы изначально не платила. но если я плачу - я заказываю музыку. 01.08.2006 13:42:58, takca

ппкс 01.08.2006 13:20:22, Talifa kumi

Не имеют права вмешиваться, ИМХО. 01.08.2006 13:14:58, Anitobus

Они могут активно вмешиваться... Но лучше бы им этого не делать, чтобы кругом виноватыми не оказаться :-)) 01.08.2006 13:08:40, Аксандра

Ну, они либо дети, либо женаты. Женатый ребенок- это я не понимаю. 01.08.2006 13:07:41, Альт

Родители имеют право только сказать, что поддержат любое решение ребенка:))Потому что вмешиваться равно остаться еще и виноватыми в итоге, при любом финале. 01.08.2006 13:02:47, Лангуста

что значит - активно? в подобном случае родителям бы психологами побыть, помочь докопаться до причин, да выяснить, насколько это надо...
вообще детский сад. студенты, живут с родитеми, размножились...
надо было их еще тогда с шеи снять. семья - это для взрослых... 01.08.2006 13:01:39, takca

Избавь Боже меня от таких проблем, но я бы вмешавалась. Молодые ещё сами желторотые юнцы, пардон, незрелые личности. А малыш потом будет мотаться в неполной семье и спрашивать почему мама с папой не живут вместе. Вот если бы не было ребёнка, то как угодно пусть живут.

01.08.2006 13:01:36, Talifa kumi

нет..ЭТО решение принимает только двое людей. И если сделав это- они совершат ошибку,то ЭТО будет ИХ ошибка.(т.е. винить будет некого) 01.08.2006 12:59:31, Бандерилья

О, была у меня знакомая семейная пара ,не студенты уже давно и безвозвратно. 10-летняя дочь в наличии. Надумали они разводиться. Их родители, узнав новости, побеседовали и коллегиально постановили: разводитесь ,только дом мы у вас забираем (домишко на родительские деньги был куплен). Подумали-подумали супруги и разводиться не стали..Живут.
Параллельный мир для меня ,однако. Но ,возможно, кто платит ,тот и приказывает...Не знаю ,не краевед. 01.08.2006 12:58:49, тигр-мыгр

Я считаю, что нет, не имеют. Но я вообще минимально вмешиваюсь в выбор своих детей. 01.08.2006 12:57:06, Lyta

А смысл есть вмешиваться? Право-то наверное имеют, однако зачем.01.08.2006 12:54:22, пчела Майя 
Ситуация развода возникла довольно неожиданно для родительских сторон, т.е. были какие-то мелкие ссоры между молодежью, а о каких-то более серьезных разногласиях родители не догадывались.
01.08.2006 12:57:44, увы, анонимно

Возможно, эти разногласия тем не менее есть. Ну не заставлять же детей жить вместе, если они не хотят. Может, еще свечу держать? Да и что за семья, которую содержат родители, рано им еще женитьсся-то.01.08.2006 13:00:46, пчела Майя 
уже не та ситуация когда "хотят - не хотят". уже есть дитя. и если кто-то по молодости лет не понимает ответственности, то дедушки с бабушками вполне могут вразумить. тем более что год - это не срок для семьи.01.08.2006 13:03:45, Talifa kumi 
Вроде сдача дитя в детский дом не планируется, значит будет жить в новой семье ко всеобщему удовольствию. Мама может замуж выйдет за кого получше.01.08.2006 13:09:16, пчела Майя 
у девчушки дитя  грудное на руках, а она будет кого получше искать бегать? или дитя бабушке сунуть? тогда тем более бабушка и дедушка имеют право голоса.01.08.2006 13:11:28, Talifa kumi 
А оно и так бабушке сунуто, раз они студенты. А искать их не надо, они сами находятся как правило. А право голоса, кому с кем жить, имеют только участники.01.08.2006 13:13:36, пчела Майя 
Так мама с папой (родители разводящихся) в этом смысле как раз самые участники, потому что все это живет С НИМИ!01.08.2006 13:21:10, Anykey 
Они на одной жилплощади живуит с ними, а семьей (в частности в постели) они живут только друг с другом.01.08.2006 13:26:57, пчела Майя 
И однако, родителям не все равно, кто и каким образом будет жить на их жилплощади, правильно?
Сколько раз и в какой позиции трахаться в своей кровати деткам с родителями советоваться не обязательно. А вот как им проживать на родительской жилплощади - посоветоваться очень даже стоит. 
При этом вовсе не обязательно они должны не развестись, если родители против. Пусть убедят папу-маму, что развод к лучшему, что это - их осознанное, ВЗРОСЛОЕ решение. А то у этих родителей (как я понимаю) огромные сомнения насчет возможности своих детей самостоятельно делать хоть что-то серьезное, кроме как спать с кем-то.01.08.2006 13:33:59, Anykey 
Люди могут не пустить кого-то жить на своей жилплощади, но насильно заставить - вряд ли. Если они разведутся, так один из них съдет, и что - надо его насильно задерживать? А убеждать они будут суд, а не папу-маму, если они конечно официально женаты.01.08.2006 13:38:31, пчела Майя 
Как они будут убеждать суд, маму с папой вряд ли беспокоит.
Задерживать тоже никто ничего не будет. А вот для того, чтобы мама-папа поддержали (морально, а главное, и материально!) их существование после развода, им стоит убедить родителей в правильности своего решения.
Грубо говоря, если мама считает, что ребенку вредно мороженое, то она на мороженое ребенку денег не дает. На другое дает. А мороженое - не запрещает есть (раз дитя уже не слишком молодо для запретов), но пусть уж он на него (раз это идет вразрез с мамиными представлениями о "правильности") сам себе заработает.01.08.2006 14:07:55, Anykey 
Это для меня слишком сложно. По-моему, либо помогай бескорыстно, либо не помогай вообще. Когда я даю кому-то денег, я не думаю, что этим покупаю себе права. Несовершеннолетнему ребенку я могу указывать не потому что я его содержу, а по разным другим причинам. А совершеннолетнему я не указываю. Как-то так.01.08.2006 14:11:10, пчела Майя 
Но, давая денег, Вы думаете, что приносите пользу тому, кому помогаете. А тут родители видят, что "корм не в коня". Пусть детки убедят, что на пользу идет, ИМХО.01.08.2006 15:11:30, Anykey 
А польза - это чтобы они жили семьей? А я не уверена. Деньги я б давала на еду, одежду и проездной. Оно и есть польза, и от семейного статуса не зависит.01.08.2006 16:09:18, пчела Майя 
Польза - то, что родители считают пользой. Вот пусть дети их и убедят, что польза, когда они живут отдельно. Или когда вместе. Но не ставят перед фактом. Если они (дети) не живут самостоятельно, то и решения свои должны согласовывать с родителями (с ответственным содержателем).01.08.2006 16:57:24, Anykey 
Мне не близка такая позиция. Я даже младшего сына не строю, как ему жить, хотя ему только 15 лет.01.08.2006 20:17:10, пчела Майя 
Наверное, просто Ваша собственная жизнь не так сильно зависит от образа жизни Вашего младшего сына, как жизнь описываемых родителей от действий их великовозрастного дитя. 01.08.2006 22:47:57, Anykey 
Так она вообще ни от кого не зависит. На том стоим. Пока можем.02.08.2006 12:53:23, пчела Майя 
эээ...я правильно вас поняла? если родители помогают молодой семье деньгами, они вправе настаивать, чтобы, предположим, сын с женой не разводился.
если та же молодая семья фин.помощи не требует,то родители НЕвправе ни в чем настаивать.
Так? Или.....? 01.08.2006 15:28:27, ZAIA 
Если человек финансирует нечто, то за это нечто он несет ответственность.
Поэтому, если молодая семья живет на деньги родителей, то принимать свои собственные решения, не обращая внимание на мнение родителей, она не может, ИМХО. Родители должны быть убеждены, что все идет в данной ситуации "как надо". 01.08.2006 16:55:02, Anykey 
ну хорошо, предположим родители считают, что детям негоже разводиться. 
каким образом это реализуется? 
меня технология интересует....01.08.2006 17:26:37, ZAIA 
Технология чего?
Влияния родителей на развод/неразвод детей?
Ну вон реализуется у них как-то, автор же пишет, - "активным вмешательством".  Не разрешают разводиться, да вот и все :)01.08.2006 22:50:25, Anykey 
если они по сути дети, то нифига они не имеют. имхо. 

хотя это всё пустой звон, всё равно поступят по-своему. а лет через 10-15 будут логти кусать. поверьте старой черепахе тортилле. ))01.08.2006 13:15:52, Talifa kumi 
Ну так можно опять жениться, если им захочется.01.08.2006 13:21:37, пчела Майя 
а нафиг разводится тогда?

01.08.2006 13:24:06, Talifa kumi 
А скорее всего не захочется.01.08.2006 13:31:43, пчела Майя 
А сколько лет требуется еще прожить вместе, чтоб уже точно можно было разводиться?
01.08.2006 13:07:22, Sofia 

пока мама не сможет обеспечить себя и ребенка.
я именно из-за этого год не разводилась, т.к. не прожили бы мы с Мышью, когда моя зарплата уходила почти целиком на няню, проезд и обеды на работе.01.08.2006 13:12:07, Еленика 
Так содержит же не муж, а родители.01.08.2006 13:14:14, пчела Майя 
а какая разница? все равно стаей выживать легче.
ведь содержат, видимо, и те родители, и другие, а тут только свои останутся. Может получиться, что денег в 2 раза меньше, бабушек в 2 раза меньше, ну то есть совсем тяжко.01.08.2006 13:16:08, Еленика 
Суммарное количество родителей не изменится от развода. А кто и на каких условиях и кому дает деньги - вопрос уже следующий.01.08.2006 13:23:10, пчела Майя 
ну да, сначала надо этот вопрос выяснить )))
но вмешиваться родители не должны, только психологическую помощь оказывать01.08.2006 13:30:46, Еленика 
хотя бы пока ребёнок в сад-школу не пойдёт. и прожить самостоятельно на свои деньги.01.08.2006 13:09:03, Talifa kumi 
А сколько денег надо на старшеклассника? Это ж вообще ужас (((
01.08.2006 13:21:22, Sofia 

а то я не знаю... 01.08.2006 13:26:14, Talifa kumi 
эээ..т.е. если не всё ладно в Датском королевсте,то пусть ребёнок всё равно растёт в семье ,гдк скандалы,проблемы,мама с папой друг на друга волком сморят...  вместо того,что б жить  со спокойной мамой?01.08.2006 13:20:38, Бандерилья 
есть ещё варинт, самый трудный, но самый зрелый - попробовать сделать нормальный климат в семье для ребёнка.01.08.2006 13:27:24, Talifa kumi 
эээ.. видимо Вы не сталкивались с тем,когда такой вариант просто невозможен...Вот просто невозможен и всё... и единственный выход из этого- это развод...01.08.2006 13:33:58, Бандерилья 
не, у меня очень богатый жизненный опыт. к сожалению. и я знаю о чём говорю.01.08.2006 13:38:48, Talifa kumi 
Тогда обьясните мне ,как можно "сделать" нормальный климат в семье( ну хотя б для ребёнка) когда папа бьёт маму на глазах у ребёнка.а родители( бабушка с дедушкой в это время сидят в другой комнате и только телевизор погромче делают?) 
Причём мама уже беременна вторым дитём,старший ребёнок это знает(девочка старшая) и при попытках защитить маму( девочке 2,5 года) папа вслух заявляте.. уйди доча,все вы бабы сцуки...
 причём муж может руку поднять на жену не только при ребёнке,но и при друзьях,подругах... Друзья ржут.. подруги против него - как цыплята против слона.И боится он только одну подругу( которая его просто по башке  табуреткой огрела со злости)
 и как тут  климат создать?  А Родители  говорят,что мол ребят вы не разводитесь.. у вас же девочка.. её надо на ноги поставить.. да и семью жалко мол...
Это вот пример из жихни...( не моей,прошу заметить...)01.08.2006 14:13:49, Бандерилья 
не, ну тут уже клиника конечно. а зачем нужен был второй ребёнок при таким раскладе?

хотя знала одну семью, где отчаявшаяся мама просто взяла бутылку и треснула мужа по головке. и сказала, что ещё раз - убъю. и мужик присмирел.

сестра работает экспертом-психиатром, то там ТАКИЕ сучаи бывают. санта барбара отдыхает.01.08.2006 14:24:06, Talifa kumi 
А смысл? Ну пошел он в сад. Почему при этом разводиться лучше? По-моему так лучше пока он маленький и ему это вообще без разницы.01.08.2006 13:10:27, пчела Майя 
только не понимаю почему мама хочет остаться с малышом на руках? зачем ей это надо? ребёнка вдвоём растить легче. вот дитёнок подрос, более-менее самостоятельный, сама диплом получила, на работу пошла. в голове какая-то картинка сложилась. а там может и разводится не захочет.01.08.2006 13:13:57, Talifa kumi 
Легче растить вдвоем? Это смотря с кем растить..
01.08.2006 13:19:30, тигр-мыгр 

<ребёнка вдвоём растить легче>
Нет. Ребенка "вдвоем" может быть растить легче или тяжелее. Смотря с кем "вдвоем". У меня вот как с мужем разошлась - прям груз с плеч свалился. Мне лично с моим личным мужем - было значительно тяжелее, чем одной с младенцем.01.08.2006 13:17:01, Аксандра 
Вы, насколько я помню девушка очень самостоятельная. а муж у Вас конкретно на шее сидел. так?01.08.2006 13:18:30, Talifa kumi 
Ну поскольку я не работала и училась на дневном "сидеть на шее" у меня было невозможно :-)) Жили как в описанном случае "на деньги родителей".
А одной с ребенком жить тихо, спокойно, приятно и легко. Совсем не то же самое, что жить в постоянных "разборках", "конфликтах" и разной степени громкости "выяснениях отношений". Очень выматывает это, особенно когда еще младенец на руках и недосып. Если какой-то великой любви или меркантильного интереса нет - проще разойтись. Не скажу насколько "правильнее", но уж 100% легче.01.08.2006 13:22:11, Аксандра 
может выход - пожить некоторое время отдельно? подразобраться в себе, подумать, поскучать по ребёнку... или это я что-то заоблочное пишу?01.08.2006 13:25:49, Talifa kumi 
Может быть... Действительно, в официальном разводе врядли есть смысл... Правда мы с БМ в такой ситуации очень быстро создали новые семьи. Хоть и развелись официально только, когда ребенку третий год шел..01.08.2006 13:39:04, Аксандра 
Они , то бишь молодые, живут в квартире у мужа. Жена рассматривала такой вариант -  пожить какое-то время отдельно, на что ее мама сказала - "если ты уходишь от мужа, то уходишь один раз и навсегда, а если ты к нему после ухода возвращаешься, то к себе я тебя второй раз не пущу. Бегать туда-сюда - это не вариант"
01.08.2006 13:37:12, увы, анонимно

злые родители :) моя маменька в похожей (правда, намного менее запущенной ситуации) просто говорила "ну что? сумку собирать?" :) семейным приколом со временем стало :)

не знаю, как она поступала бы в ситуации, когда есть штамп и ребенок, но в той конкретной ситуации мне была важна ее поддержка и юморное (граничащее с пофигистким) отношение к делу. типа разбирайтесь сами, только заранее предупреди, чтоб я тебе чемодан к вечеру собрать успела :)01.08.2006 13:53:47, LightBug© 
А жена непременно хочет бегать туда-сюда?
Ведь уйти и пожить одной ей не запрещают. Вернуться к мужу (если она будет уверена в своем решении!) тоже. И даже снова уйти от него не запрещают (если только не к родителям, уставшим уже к тому времени от этих хочу-нехочу)! 
Родители требуют от детей взвешенности решений. Хотя бы пока эти решения прямо и непосредственно оказывают влияние на ИХ (родителей) жизнь. Дети несколько решений уже приняли. И все они оказались "сгоряча". Вполне естественно желание как-то прекратить этот поток необдуманных поступков за чужой счет.01.08.2006 13:42:51, Anykey 
значит надо пожить ещё пару лет и окочательно понять что он не тот. или понять что тот. за год мало понятно. имхо. он ещё стручок зелёный, его можно всяко повернуть в нужную сторону, если умеючи и есть стимул. а стимул есть. дитя.01.08.2006 13:42:51, Talifa kumi 
Но с другой стороны, для ребенка, наверное, лучше, если родители разойдутся сейчас, а не когда  он подрастет, и ему еще больше будет нужен папа
01.08.2006 13:47:03, Таньчик 

в смысле выкинуть папу из жизни ребёнка? 01.08.2006 13:50:23, Talifa kumi 
К сожалению, или к счастью, молодые папы в таких ситуациях часто сами выкидываются из жизни ребенка. 
И как абсолютно правильно ниже написала Аксандра, развод родителей в ребенкин 1 год и 5 очень различаются.
01.08.2006 14:25:00, Таньчик 

В смысле, что для ребенка гораздо большей травмой будет развод родителей в "сознательном" возрасте (старше 2-3 лет), чем в младенчестве.
01.08.2006 13:59:44, Аксандра 
по-любому травма01.08.2006 14:18:39, Talifa kumi 
Когда ребенок с младенчества живет в неполной семье или семье с "приходящим" отцом - то можно очень старательно додумывать в этой истории "травму", даже с гипнозом попытаться выискать, как он травмировался  в полгода-год, когда родители разошлись..
Когда распадается семья с ребенком более старшего возраста - не надо никаких "изысканий" - видно что для ребенка это травма и крушение привычного мира. Понятно, что можно как-то пытаться уменьшить вред от этой ситуации, но травма есть все равно....
01.08.2006 14:29:10, Аксандра 
я помню события того года когда мне было 9 месяцев и когда мне 3 года. когда мне 3 года - это в сознании более менее, а когда 9 месяцев - там сплошная боль безсознательная.

так что дети разные, наеврно, кто-то может вообще ничего не замечает, лишь бы еда была. а кто-то мается всю жизнь. но я предпочла бы свои травмы чем позже тем лучше.01.08.2006 14:34:22, Talifa kumi 
Ой не знаю... Со своего детского опыта я могу только утверждать, что неправда будто "все дети хотят, чтобы их родители жили вместе" - я лично несколько лет мечтала, чтобы мои родители развелись. Дождалась и до сих пор убеждена, что это они очень правильно поступили тогда (хотя можно было бы и пораньше)
Но я именно с "технической" точки зрения не понимаю развод как травму у младенца. Травма от чего? 
А если допусим эти "молодые" буду жить долго и счастливо, только вот съедут в отдельную квартиру у ребенка будет <сплошная боль безсознательная> от разлуки с бабушкой/дедушкой? Или это какая-то специфическая реакция на то, что отец стал реже рядом появляться? А если отец на три месяца в командировку уедет - та же жуткая травма на всю жизнь? За счет чего младенца может "травмировать" развод?01.08.2006 14:44:16, Аксандра 
по-вашему, развод благо всегда при любых условиях? родители, которые оплачивают семье жизнь не должны интересоваться судьбой своих детей и младенца? 02.08.2006 12:27:32, Talifa kumi 
1) Как развод может быть "благом при любых условиях"? Это всем пойти дружно развестись и наступит счастье? Нет, конечно, я так не считаю.
2) Про "родители, которые оплачивают семье жизнь не должны интересоваться судьбой своих детей и младенца" - Мне как-то непонятна связь с "оплачивают"... Но мне кажется, что родители (не столько "должны", сколько "хотят") интересоваться судьбой своих детей и внуков и это нормально. 
___________________________________________________
 Я написала только, что технически не понимаю, каким образом развод родителей для грудного ребенка может быть серьезной травмой (если мать вменяема, конечно). И уж совсем не понимаю - как это может быть меньшей травмой для трехлетки, который уже осознает происходящее, хоть и не может понять сути... Поэтому и считаю, что с т.з. психики ребенка - лучше разводиться пока он совсем маленький, чем ждать пока ему будет 2-3 года, например.  02.08.2006 12:39:41, Аксандра 
Папа - это должность вполне переходящая.01.08.2006 13:55:02, пчела Майя 
не думаю. мой опыт говорит совсем другое. в лучшем случае получается безотцовщина.01.08.2006 13:58:28, Talifa kumi 
Да? У меня учился мальчик лет 12, который в перерыве увязался за мной в курилку. Я ему сказала: Юра, я иду курить, а ты куда-нибудь еще сходи пока ))) На что он ответил: Да вы не стесняйтесь, у меня ОБА ОТЦА курят!
Так что по-разному бывает. 
01.08.2006 14:36:12, Sofia 

А мой говорил, что у него оба отца - химики :)01.08.2006 14:52:52, пчела Майя 
это скорее исключение, чем правило. имхо02.08.2006 12:28:18, Talifa kumi 
А я свой опыт не считаю универсальным. Однако вокруг достаточно людей, выращенных неродными папами, и у всех все хорошо. Мой собственный ребенок выращен неродным папой. Может, правда он и есть безотцовщина. Какие там признаки?01.08.2006 14:02:32, пчела Майя 
по-моему, к середине жизни видно. типа исканий моральных, всяких неудовлетворённостей жизнью... имхо.
не, ну если у вас всё хорошо, то и слава богу. но это же не значит, что надо в массовом порядке детей лишать отцов. папы они тоже люди. и чувства у них есть.01.08.2006 14:21:15, Talifa kumi 
Эти вещи вообще не в массовом порядке делаются и даже не коллегиально, а индивидуально. О чем я и написала с самого начала в этой теме.01.08.2006 14:25:24, пчела Майя 
короче. я за право ребёнка иметь родных родителей. 

и против незрелых решений 2 желторотых птенцов, которые его родили и решили, что дальше могут жить как хотят.01.08.2006 14:29:28, Talifa kumi 
Родные-то никуда не деваются. 
01.08.2006 14:36:30, Sofia 

как знать...01.08.2006 17:17:25, Talifa kumi 
Вдвоем не всегда растить легче. Когда как.01.08.2006 13:15:15, пчела Майя 

Кто содержит, тот автоматически имеет право голоса. 01.08.2006 12:52:58, Наталья Л_

угу 01.08.2006 13:04:02, Talifa kumi

Вернуться в конференцию

Развод и родители

Загруженные изображения