Девочки, ну просто накипело. Сразу оговорюсь - да, я не люблю свою свекровь, но стараюсь не придираться к ее поступкам, успокаивая себя тем, что она мать моего мужа и от нее никуда не денешься. Но существует ряд моментов, которые меня добивают.
Начался дачный сезон, у нее довольно заброшенная дача, на которой практически ничего не растет кроме петрушки и спаржевой фасоли (что я тоже считаю травой). Оговорюсь - у нас семья без замашек на богатсво, мои родители овощи и фрукты выраживают на даче (и я, и мой муж их едим между прочим). Но тут ведь МАМИНА дача и свекрувоь теперь затаскает мужа на свою дачу. Он будет там пропадать каждую субботу или воскресенье. А ситуация в том, что у нее нет мужа и сына она воспринимает как извозчика, который ее на машине возит "свежим воздухом подышать". Как-то я корректно у мужа спросила зачем столько времени проводить на даче, на которой ничего не растет, на что мне ответили "ну маме надо же каким-то физическим трудом заниматься и на природу быть". Люди добрые, я все понимаю, но не за мой ведь счет!!! В результате: по выходным помощи по дому ноль, мужа нет, от поездок на его дачу тоже толку никакого - пучок петрушки за все лето и плюс (что меня особенно бесит) бензин за наши дньги. В то время, если мои родители просят их куда-л. отвезти, то всегда дают нам деньги на бензин.
А недавно еще один бзик появился - всю жизнь она пила воду из-под крана, а теперь резко захотелось из источника. Вот помимо поездок на дачу он своей маме еще и воду возит. Причем купить питьевой воды она не может, видите-ли тяжело носить. А сколько там носить для одного человека? Ну купила 5-литровую баклажку и на неделю хватит.
Короче, молчать больше не могу, скоро закиплю от злости. Как все это высказать мужу в мягкой форме? Или лучше продолжать терпеть?
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: Как поступить?
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Соберитесь большой компанией и ездите на дачу к свекрови отдыхать на шашлык, заодно и ее отвезете-привезете.
18.05.2006 23:45:01, Puzikus
у меня та же ситуация со свекровью - все наши проблемы в семья идут от нее
не знаю, как решить все это! хочется собраться и уехать от них всех - чтобы не видеть этот детский сад - мамуля-сынуля... :( 11.05.2006 13:16:28, ЮЮЮ
Сегодня ехала с работы, в голове вот такая калькуляция вертелась. Предположим, ваш муж покупает 98-й бензин по 20 рублей за литр... И дача у свекрови за 100 км от Москвы. В среднем на сто км тратится как раз 10 литров. Итого 170 рублей. Туда-обратно 340. Подозреваю, что меньше. Вам жалко для нее 340 рублей в неделю?
11.05.2006 00:08:27, залетная пташка
я сомневаюсь что в Белгороде дача может быть в 100 км.. а автор, насколько я понала, оттуда.
Так что бензина тратится еще меньше.. Ну это так к слову..
Если бы нам мои или мужнины родители начали давать деньги за бензин - мы бы очень оскорбилась.. подумали что у родителей не в порядке с головой..
а по факту - для меня было бы неприемлимо отсутствие мужа постоянно на выходных.. наверно пришлось бы задуматься что что-то неладно в моей семье.. 16.05.2006 23:06:04, Eleven
Так что бензина тратится еще меньше.. Ну это так к слову..
Если бы нам мои или мужнины родители начали давать деньги за бензин - мы бы очень оскорбилась.. подумали что у родителей не в порядке с головой..
а по факту - для меня было бы неприемлимо отсутствие мужа постоянно на выходных.. наверно пришлось бы задуматься что что-то неладно в моей семье.. 16.05.2006 23:06:04, Eleven
Странно, а почему Вы не едете на дачу с ребенком? Это ж красота! Мелкого в коляску - и гулять. Потом спать на свежем воздухе. На улице они за милую душу спят. :) Ах, с каким удовольствием я вспоминаю жизнь за городом до ребенкиного года :)...
10.05.2006 23:16:44, WP
Меня всегда умиляют фразы типа "мом родители овощи и фрукты выращивают на даче" как синоним экономии... Конечно, если ты свой труд с весны до осени оцениваешь в копейку, то экономия и выйдет.
Но извините меня, горбатится в свои законные выходные дни за пучок петрушки и 2 мешка картошки, насколько низко нужно ценить свое время...
Короче, выход один - продать одну дачу (не важно, свекрови или родителей) и купить другую рядом с родственниками. Чтобы муж вез свекровь на дачу и не гнал домой в Москву, а отправлялся поблизости к жене и тестю на другую дачу...
10.05.2006 22:40:04, Осталось только ругаться...
Но извините меня, горбатится в свои законные выходные дни за пучок петрушки и 2 мешка картошки, насколько низко нужно ценить свое время...
Короче, выход один - продать одну дачу (не важно, свекрови или родителей) и купить другую рядом с родственниками. Чтобы муж вез свекровь на дачу и не гнал домой в Москву, а отправлялся поблизости к жене и тестю на другую дачу...
10.05.2006 22:40:04, Осталось только ругаться...
Продолжать терпеть. Постарастся завести друга, с прицелом на любовника и мужа. Или хотя бы хобби, в котором помощь мужа не нужна. :-)
10.05.2006 17:56:24, _Ирунчик
Возможно, мое мнение покажется всем странным, но начинать решать проблему нужно с самой себя.
Вариант один - ребенку и вам тоже нужен свежий воздух, и физический труд. Так езжайте туда все вместе, посадите там все, что вам нравится (хоть цветочки для красоты созерцания). Возьмите с собой шашлычков и т.д. - устроите себе отдых и объедините семью, опять же малыш ваш на природе побудет.
Вариант второй - если Вы уж так не переносите свекровь, пошлите с мужем ребенка, пусть и с бабушкой побудет и воздухом подышит, а свое освободившееся время с пользой для себя потратьте. Пусть муж выполняет свои отцовские обязанности по выходным.
Но вариант первый лучше. Старайтесь по-доброму семью объединить, а не мужа третировать. А со своей мамы денег требовать немного стыдно. Запретите своим родителям деньги за бензин отдавать тоже, вам тогда не будет обидно. 10.05.2006 17:47:01, Арслана
Вариант один - ребенку и вам тоже нужен свежий воздух, и физический труд. Так езжайте туда все вместе, посадите там все, что вам нравится (хоть цветочки для красоты созерцания). Возьмите с собой шашлычков и т.д. - устроите себе отдых и объедините семью, опять же малыш ваш на природе побудет.
Вариант второй - если Вы уж так не переносите свекровь, пошлите с мужем ребенка, пусть и с бабушкой побудет и воздухом подышит, а свое освободившееся время с пользой для себя потратьте. Пусть муж выполняет свои отцовские обязанности по выходным.
Но вариант первый лучше. Старайтесь по-доброму семью объединить, а не мужа третировать. А со своей мамы денег требовать немного стыдно. Запретите своим родителям деньги за бензин отдавать тоже, вам тогда не будет обидно. 10.05.2006 17:47:01, Арслана
странным, говорите ? Да тут все просто орут этот вариант ! Просто автор не слышит...
10.05.2006 18:00:23, millimetr
Все претензии к мужу. Вы сейчас явно в более уязвимом и зависимом от него положении находитесь, чем свекровь. Почему вместо помощи Вам он выбирает помощь своей маме?
А что он думает по этому поводу? Может ему и невдомек? 10.05.2006 16:57:58, Dixi
Ох, ну и накинулись-то на автора... Прямо самый виноватый человек в мире получается - кормящая мама с полугодовалым ребенком, со всеми возможными (и объяснимыми, а оттого и прощаемыми) гормональными срывами, нервными срывами от элементарного недосыпа и т.д. И в два месяца на работу ей надо выйти, и свекровь на руках носить от того, что она (молодая, в принципе, женщина - если ей еще даже пятидесяти нет) не дает своей невестке каждые выходные отдохнуть хоть чуть-чуть ("забирая" сына с собой) и изрядную брешь в бюджете молодой семьи своими поездками проделывает (100 баксов на бензин маме каждый месяц - да пусть тот, кто скажет, что это незначительная сумма НЕ В МОСКВЕ, первый бросит в меня камень)...
Лицемерие это, дорогие мои, называется. У меня вот подруга такая есть - очень любит других пообсуждать и рассказать, как ИМ родители ну совсем не помогали, и они все сами, сами... А недавно во время совместных посиделок муж ее спьяну возьми да и начни рассказывать (так, к слову пришлось), как им его родители по 200 долларов каждый месяц давали, а ее родители кабанчиков из деревни и мешки с картошкой каждый год притаскивали. Да и на покупку квартиры, как оказалось, им родители денег дали, а не сами заработали (как рассказывалось подружкам). Подруга краснеть да мужа затыкать начала - а поздно уже.
Вот и здесь - пусть каждый из тех, кто так яростно накинулся на автора с криками "А вот нам родители ничего не давали и не помогали никак... А вот я прямо с рождения ребенка на работу вышла...", припомнит, а точно ли никто не помогал и ничего не давал...
Маленький такой disclaimer: про себя вот я точно могу сказать, что нам с мужем никто не помогал (родителей ни у него, ни у меня нет, помогать было просто некому), все сами. И работать с рождением ребенка я и не прекращала (ноутбук в роддоме и т.д.). Так что очень даже прекрасно представляю себе, как тяжело автору и тем, кто находится в ее положении (хотя свекрови у меня никогда не было, и проблемы в отношениях с нею я могу представлять себе только гипотетически, так сказать). Но остальные, высказавшиеся в этой теме - что, тоже все круглые сироты? 10.05.2006 16:22:06, Скроюсь...
а вот, знаете, в данной ситуации, я все-равно считаю, что свекровь тут не при чем. Это очень здорово надеяться на то, что свекровь попадется такая благородная, что сама подумает о том, каке тяжело молодой невестке (хотя когда малышу пол-года уже намного легче, чем когда он новорожденный), что откажется от общения с сыном в пользу чужого ей человека, но это наивно, на мой взгляд.. надо самой строить семью, отнолшения с мужем так, чтобы он мог объяснить маме почему он дома нужен больше в данный момент, а для этого он сам должен быть в этом уверен. А муж, похоже, вообще не в курсе проблемы. Жена молчит, ну дуется чего-то (может быть).. Я бы, во-первых, не молчала, ожидая когда меня "порвет" от возмущения, во-вторых, я уважаю мужчин, которые ценят своих матерей, поэтому у меня в разговоре просто не получилось бы "задеть" сыновьи чувства, потому что я их понимаю.. в-третьих, не надо ожидаьб ясновидения от мужа, мама ему прямым текстом говорит: "едем на дачу", кто мешает автору прямым текстом сказать: "в выходные - идем гулять с ребенком, везем его в парк, идем в гости и т.д."? У меня "закрадывается" ощущение, что мужика стараются в выходные "загрузить" по полной дома, поэтому он так спокойно ездит с мамой на дачу..
11.05.2006 08:31:42, Елена Д.
не о том вы, не о том....
помощь- это всегда добровольно
свекровь эта может быть монстром, но и с тем же успехом может быть вполне нормальной женщиной. Просто ей
1 не приходило в голову предлагать деньги
2 неудобно предлагать деньги- чтобы не обидить
3 предалагала- да муж не взял
и все из этого топика можно разложить на подобные составляющие 10.05.2006 16:46:14, caban
ну вот опять... такая пронзительная, зовущая к свершениям правда - и из-за куста, прикрывшись маскхалатом... вот хочется на кого-то равняться - а и не найдешь, на кого. скромные оне, герои-то... (:
10.05.2006 16:32:15, takca
"из-за куста, прикрывшись маскхалатом" - это не грубо, а поэтично. (:
а вы тут недавно, да? а то тут про меня все всё знают, а уж сколько нового я о себе иногда узнаю... не передать (: дело не в реге, а в том, кто за ей скрывается (:
впрочем, буду равняться на неизвестного героя. даже романтично (: 10.05.2006 17:07:03, takca
рега - редактировать можно. я часто очепятываюсь. например.
заведите себе ник - неизвестный герой. (: 10.05.2006 17:16:54, takca
Такса, хорош свежую кровь отваживать:) а то поразгоняешь всех - а потом тут сами жалуемся, что скучно стало и вообще теперь не то что тогда.. :)
10.05.2006 17:47:04, Мать его
да велкам, хоть три пусть точки зрения у человека будет (:
я вот сама - ну очень халяву люблю. ух, как бы я взяла квартиру, кто б мне ее купил! и баблосов штуку-другую в месяц. а не дают...
так что лично я - чисто из зависти, остальные не знаю (: 10.05.2006 16:48:28, takca
Это предположительные варианты топиков про свекровь, если я правильно поняла. )))
Вообще, мне кажется, если трудно изменить ситуацию, надо попробовать её использовать. Пользоваться свекровиной дачей, как своей фазендой ))). исключительно с целью отдыха. Работать ведь там никто не собирается? картошку там копать, яблони окучивать... Это ж кайф! ;) Для ребеночка песочницу в будущем оборудовать, качельки... Главное, чтобы было ясно, что мы говорим "сын", подразумеваем - "невестка и дети"... Глядишь, свекровь и сама сообразит, что одной-то лучше...;) 10.05.2006 18:59:20, Иоанна
чегой-то ничего сумбурного я не увидала. а все, что я увидала - это, повторюсь - гения-потребителя в полный рост. со всем вытекающими типа "мне все должны, поскольку все так живут"...
10.05.2006 17:13:53, takca
Лицемерие это, дорогие мои, называется. У меня вот подруга такая есть - очень любит других пообсуждать и рассказать, как ИМ родители ну совсем не помогали, и они все сами, сами... А недавно во время совместных посиделок муж ее спьяну возьми да и начни рассказывать (так, к слову пришлось), как им его родители по 200 долларов каждый месяц давали, а ее родители кабанчиков из деревни и мешки с картошкой каждый год притаскивали. Да и на покупку квартиры, как оказалось, им родители денег дали, а не сами заработали (как рассказывалось подружкам). Подруга краснеть да мужа затыкать начала - а поздно уже.
Вот и здесь - пусть каждый из тех, кто так яростно накинулся на автора с криками "А вот нам родители ничего не давали и не помогали никак... А вот я прямо с рождения ребенка на работу вышла...", припомнит, а точно ли никто не помогал и ничего не давал...
Маленький такой disclaimer: про себя вот я точно могу сказать, что нам с мужем никто не помогал (родителей ни у него, ни у меня нет, помогать было просто некому), все сами. И работать с рождением ребенка я и не прекращала (ноутбук в роддоме и т.д.). Так что очень даже прекрасно представляю себе, как тяжело автору и тем, кто находится в ее положении (хотя свекрови у меня никогда не было, и проблемы в отношениях с нею я могу представлять себе только гипотетически, так сказать). Но остальные, высказавшиеся в этой теме - что, тоже все круглые сироты? 10.05.2006 16:22:06, Скроюсь...
Че-то я не пойму, это что, нормально, когда мужик при попытке дома его "загрузить" из этого дома сваливает? А кто тогда весь этот груз тащить будет? Жена что, лошадь ломовая, что ли? Сама знаю, как это бывает: все будни горбатишься с утра (с 6-7 утра, как сын проснется) и до 2х(а то и до 4х) ночи, пока все дела сделаешь, а муж придет с работы - и на диван. И не трожь, он, видите ли "устал"! Ну ладно, работа у него действительно не сахар, в будни я как-нибудь постараюсь его поберечь. Но если он и выходные сваливать из дома будет, чтобы его не "загрузили", то возникает вопрос - а на фига он нужен вообще? Что он есть, что его нет.
Кстати, история мне знакомая. У меня тоже свекровь сына родила "для себя" и всю жизнь крутила им как хотела. Конечно, мама - святая, если ей что-то нужно, то мы все бросим и помчимся, а жена - [censored]о, если ей что-то нужно, так она сразу "оборзела" и "зарвалась". Таким мамочкиным "поджопникам" очень трудно что-либо объяснить, потому что восприятие реальности у них очень сильно нарушено, они все воспринимают с точки зрения своей мамы, любая другая точка зрения для них недоступна. Я тоже не имею ничего против здоровых сыновних чувств, но надо иногда смотреть в глаза реальности, и если мама действует во вред твоей семье, то надо как-то семью от этого ограждать, если она для мужика имеет хоть какую-то ценность. Так что с мужем надо обязательно говорить, только по возможности взвешенно и спокойно.
Кстати, почему вы решили, что с полугодовалым ребенком намного легче, чем когда он новорожденный? Это новорожденный спит почти целый день или по крайней мере лежит, да и на руках его легче поднять. А в 6 месяцев ребенок начинает ползать и вот тогда держись! 12.05.2006 17:13:12, Кенгариус
Кстати, история мне знакомая. У меня тоже свекровь сына родила "для себя" и всю жизнь крутила им как хотела. Конечно, мама - святая, если ей что-то нужно, то мы все бросим и помчимся, а жена - [censored]о, если ей что-то нужно, так она сразу "оборзела" и "зарвалась". Таким мамочкиным "поджопникам" очень трудно что-либо объяснить, потому что восприятие реальности у них очень сильно нарушено, они все воспринимают с точки зрения своей мамы, любая другая точка зрения для них недоступна. Я тоже не имею ничего против здоровых сыновних чувств, но надо иногда смотреть в глаза реальности, и если мама действует во вред твоей семье, то надо как-то семью от этого ограждать, если она для мужика имеет хоть какую-то ценность. Так что с мужем надо обязательно говорить, только по возможности взвешенно и спокойно.
Кстати, почему вы решили, что с полугодовалым ребенком намного легче, чем когда он новорожденный? Это новорожденный спит почти целый день или по крайней мере лежит, да и на руках его легче поднять. А в 6 месяцев ребенок начинает ползать и вот тогда держись! 12.05.2006 17:13:12, Кенгариус
Не знаю почему автор скрывается, но я с ней абсолютно согласна. Хотя сама я в 3 ребенкиных месяца вышла на работу. Но отхапывать мужа и отца и еще солидный кусок бюджета у семьи с маленьким ребенком на развлечения - верх хамства.
10.05.2006 16:51:26, nevera-new
да чего ж там отхапывают-то? Не будет НИКТО (читай - муж) НИЧЕГО (читай - возить маму на дачу) делать против собственного желания.... значит, ему на даче в выходной лучше, чем дома с женой и ребенком....
10.05.2006 16:53:39, офонарелла
Может быть и так, тогда муж - "хороший человек". А может ему мама так мозги за...ла, что он уверен что это его "обязанность". Вот тут дело жены енти самые мозги прочистить.
10.05.2006 17:13:20, nevera-new
да что Вы говорите? Вот так внезапно с мозгами проблемы? а до свадьбы их не было совсем? (проблем)? Или с женой проблемы, а не с мозгами?
10.05.2006 17:15:38, офонарелла
Вы понимаете, ситуация автора очень похожа на мою. И до свадьбы и в 1-ые годы после свадьбы это действительно было не очень заметно, наверное потому, что как студенты живущие за счет моих родителей (почему это отдельная история, это было прежде всего решение моих родителй, если интересно расскажу), ничем толком помочь не могли. А потом, когда оперились, омашинились пошли претензии и требования. Договорились до того, что мой муж виноват в ... том что его сестра (на год его младше) родила в 17 лет и неудачно вышла замуж и поэтому должен помогать ей, ее мужу и их двум детям и отдать им квартиру, доставшуюся от бабушки. Пришлось заделаться домашним психотерапевтом. Помогло.
10.05.2006 17:32:37, nevera-new
как, наверное, тяжело жить с непомерным чувством долга......
10.05.2006 17:06:24, офонарелла безалаберная....
помощь- это всегда добровольно
свекровь эта может быть монстром, но и с тем же успехом может быть вполне нормальной женщиной. Просто ей
1 не приходило в голову предлагать деньги
2 неудобно предлагать деньги- чтобы не обидить
3 предалагала- да муж не взял
и все из этого топика можно разложить на подобные составляющие 10.05.2006 16:46:14, caban
многие уже прошли по тем же граблям. Автору пытаются передать хоть капельку своего опыта и надеются, что она будет достаточно мудра, чтобы его признать. Нет так нет, будет набивать шишки сама.
10.05.2006 16:46:02, millimetr
Ну что ж так грубо-то сразу - "из-за куста, прикрывшись маскхалатом"... "Скроюсь" я написала только в том смысле, что указывать свои Ф.И.О. под сообщением как-то не хочется. А ссылку на регу дать не могу - у меня ее здесь просто нет. Знаете ли, не вижу смысла как-то. Вот о Вас же тоже я лично немногое из Вашей реги узнать могу - кроме того, что Вас зовут Марья, и Вы живете в районе метро Вернадского. А меня зовут Ольга, и я живу в районе ВДНХ - Вам очень полегчало от этого, и стало сразу видно, на кого равняться? :)
10.05.2006 17:01:22, Скроюсь...
а вы тут недавно, да? а то тут про меня все всё знают, а уж сколько нового я о себе иногда узнаю... не передать (: дело не в реге, а в том, кто за ей скрывается (:
впрочем, буду равняться на неизвестного героя. даже романтично (: 10.05.2006 17:07:03, takca
Да, я действительно недавно здесь - второй день как пошел :). Вот пока смысла в регистрации и не вижу. Буду пока просто Ольгой подписываться, можно? :) Хотя Ольг тут вроде очень много...
10.05.2006 17:09:50, Ольга (уже не скрываясь :).
заведите себе ник - неизвестный герой. (: 10.05.2006 17:16:54, takca
ничего пронзительного и зовущего к свершениям в высказывании не нашла. ну есть у человека такая точка зрения, и что?
к свершениям зовут те, кто в два ребенкиных месяца уже к станку, к станку . А все , кто сделал это позже уже достойны презрения :-) 10.05.2006 16:38:14, Дальневосточница
к свершениям зовут те, кто в два ребенкиных месяца уже к станку, к станку . А все , кто сделал это позже уже достойны презрения :-) 10.05.2006 16:38:14, Дальневосточница
я вот сама - ну очень халяву люблю. ух, как бы я взяла квартиру, кто б мне ее купил! и баблосов штуку-другую в месяц. а не дают...
так что лично я - чисто из зависти, остальные не знаю (: 10.05.2006 16:48:28, takca
Да причем тут халява??? Автор что, требует помощи от свекрови?? Где это прозвучало? Она кричит, что свекровь от них отъедает солидный (для этой конкретной семьи) кусок. А про "пучек петрушки" и "денег за бензин" было сказано для того, чтобы показать что свекрось действительно "отъедает" и этот кусок никоем образом в семью не возвращается. Ну не умеет автор формулировать, самой часто сложно, а что же вы, такие умные (а большинство участников конфы действительно вызывает у меня искренне уважение) не сумели разглядеть за сумбурным изложением обсуждаемую проблему.
10.05.2006 17:06:09, nevera-new
Повторю себя ниже. Я вижу смысл исходного топика так: "Мои родители если и берут от нас, то и сами дают взамен. Свекровь отбирает чувствительный кусок, ничего взамен не давая." Автор отзовись!! Я права? А если так, то обвинять человека в том, что ему не нравиться когда его едят, как то странно.
10.05.2006 17:37:10, nevera-new
Вот и мне так показалось - полностью с Вами согласна. Не думаю, что автор прямо уж так требует от свекрови, чтобы та ей ежемесячно какую-то сумму в виде дотаций выделяла :). Ей действительно просто обидно, что в такой ситуации, как у нее, человек еще и с нее чего-то поиметь хочет и даже не понимает, что это нехорошо.
И если уж тут все начали на западные модели семьи ссылаться - дескать, вот "у них там" взрослым 26-летним детям родители не помогают... так давайте уж продолжим, что у них и родителям (тем более 50-летним) дети не помогают - в "их семье", уж поверьте (я "там" шесть лет прожила - знаю, о чем говорю), свекровь бы точно с самого начала к сыну с поездками на дачу приставать не стала, а если бы и стала, то сама бы бензин оплатила (и муж бы деньги с родной матери взял и не постеснялся).
Другое дело - приемлема для нас "здесь" такая модель или нет. Но уж если кто считает, что приемлема - так давайте уже целиком ее принимать. Или "родители детям не помогают, но и сами потом от них ничего не хотят", или "взаимопомощь - дело семейное, это мои дети, и я помогаю, и это мои родители, и я с них денег за бензин не беру". А если и ни то, и ни другое (когда игра только в одни ворота идет) - вот тут-то и начинаются такие проблемы и "взаимонепонимания", как у автора. 10.05.2006 17:18:48, Ольга (уже не скрываясь)
И если уж тут все начали на западные модели семьи ссылаться - дескать, вот "у них там" взрослым 26-летним детям родители не помогают... так давайте уж продолжим, что у них и родителям (тем более 50-летним) дети не помогают - в "их семье", уж поверьте (я "там" шесть лет прожила - знаю, о чем говорю), свекровь бы точно с самого начала к сыну с поездками на дачу приставать не стала, а если бы и стала, то сама бы бензин оплатила (и муж бы деньги с родной матери взял и не постеснялся).
Другое дело - приемлема для нас "здесь" такая модель или нет. Но уж если кто считает, что приемлема - так давайте уже целиком ее принимать. Или "родители детям не помогают, но и сами потом от них ничего не хотят", или "взаимопомощь - дело семейное, это мои дети, и я помогаю, и это мои родители, и я с них денег за бензин не беру". А если и ни то, и ни другое (когда игра только в одни ворота идет) - вот тут-то и начинаются такие проблемы и "взаимонепонимания", как у автора. 10.05.2006 17:18:48, Ольга (уже не скрываясь)
Предлагаю мысленный эксперимент. Свекровь исезает из жизни молодой семьи, ничего не дает и НИЧЕГО не берет. Я подозреваю, что автор до потолка прыгала бы от радости, и не писала бы слезные топики, что "свекровь нам не помогает".
10.05.2006 17:43:40, nevera-new
Вообще, мне кажется, если трудно изменить ситуацию, надо попробовать её использовать. Пользоваться свекровиной дачей, как своей фазендой ))). исключительно с целью отдыха. Работать ведь там никто не собирается? картошку там копать, яблони окучивать... Это ж кайф! ;) Для ребеночка песочницу в будущем оборудовать, качельки... Главное, чтобы было ясно, что мы говорим "сын", подразумеваем - "невестка и дети"... Глядишь, свекровь и сама сообразит, что одной-то лучше...;) 10.05.2006 18:59:20, Иоанна
А интересно - если дети родителячм совсем не помогают - родители все равно им в наследство чего-нибудь дают? Или это зависит?
Вот в Человеке дождя наследства не дали, к примеру.
10.05.2006 17:26:27, кисс
Вот в Человеке дождя наследства не дали, к примеру.
10.05.2006 17:26:27, кисс
Неправильная схема. Хорошо воспитанный ребенок рассуждает следующим образом - "родители НЕ ОБЯЗАНЫ мне помогать, но я ОБЯЗАН помогать родителям"
10.05.2006 17:23:09, офонарелла
Согласна, но с небольшой оговоркой. Помогать достигнуть прожиточного минимума.
10.05.2006 17:41:12, nevera-new
ну, тогда не стоит и заикаться, о том, что "детям нужно хорошее приданое" - кормили ,одевали - чем не прожиточный минимум?
10.05.2006 18:26:22, офонарелла
те кто в два месяца ребенкиных встал к станку ни к чему вроде не призывают, а просто приводят пример того, что можно не ныть (денег мало, пособия не платят или еще чего там...), а делать то что выгоднее по ситуации. При чем тут презрение не понимаю, но разве лучше позиция мне все должны? а я в декрете?
10.05.2006 16:44:17, foster
нет, мы зовем не к свершениям, а показываем, что можно жить по-другому - не полагаясь на помощь государства и родителей.
10.05.2006 16:40:35, это я писала про 2 месяца
для этого хорошо бы еще до заведения потомства как-то обеспечиться, чтобы не так рано на работу выходить. Хотя случаи всякие бывают :-)
10.05.2006 16:49:21, Дальневосточница
угу. и случаи, и потребности, и ситуации, и предложения работы...... только вот у автора нет ни денег ни желания их самостоятельно зарабатывать.....
10.05.2006 16:51:17, офонарелла
накинулись исключительно из-за КАТЕГОРИЧНОСТИ и БЕЗАПЕЛЯЦИОННОСТИ суждений.....
10.05.2006 16:23:10, офонарелла
Мне 34, тоже в декрете, не бедствуем , на домработницу хватает. При этом свекровь приходя в гости повозиться с ребенком, всегда дает мне деньги ...на внука.Для многих это,наверное, тоже другой глобус, но вот так мне повезло))) При этом в нашу жизнь она не вмешивается никак. У нас очень хорошие отношения. Разумеется, в дальнейшем и мы ей будем всячески помогать. Так что вот и более "старшим" помогают)))
10.05.2006 16:17:23, Дальневосточница
У меня подобные отношения с мамой. Не бедствуем, мама тоже, и она от своих щедрот делает нам иной раз дорогие подарки. В основном, покупает что-то в дом (мы вместе живем). Последний раз купила шкаф в прихожую.
Но одно дело - принимать дары или деньги родителей, а другое - ждать их и требовать. И обижаться, если другие родители не дают. 10.05.2006 16:48:42, millimetr
Но одно дело - принимать дары или деньги родителей, а другое - ждать их и требовать. И обижаться, если другие родители не дают. 10.05.2006 16:48:42, millimetr
Так не в том дело, а если свекровь не даст вдруг денег, пойдут с вашей стороны претензии? А автор конкретно провел параллель: мои родители помогают, свекровь нет, и фигли ее при этом на дачу возят.
10.05.2006 16:30:47, foster
По моему акцент был другой. "Мои родители если и требуют помощи то и сами помогают, а свекровь хапает, ничего не давая взамен." Чувствуете разницу?
10.05.2006 17:16:50, nevera-new
т.е. отношения с родителями по принципу "дашь на дашь"? Я вообще не увидела чего свекровь "хапает"? Сын добровольно возит маму на дачу, о ужас, бесплатно!, да нормальный мужик со стыда сгорит, с мамы деньги на бензин брать (опять же ИМХО), это не нравится его жене (опять же все вопросы к мужу а не свекрови). Вот все что я увидела "про свекровь", и опять же ей противопоставили родителей жены, которые "помогают".
10.05.2006 17:36:03, foster
Я думаю что отношения автора с родителями построены на других принцыпах. Но тут мы обсуждаем исключительно материальную сторону вопроса. Свекровь хапает у молодой семьи: 1. Один человекодень, крайне необходимый 2. 100 баксов в месяц. Тоже чувствительно. Не давая взамен ничего. ИМХО - хамство.
10.05.2006 17:55:31, nevera-new
она дает взамен отдых любимому сыну и счастья общения. Невестке - пучок петрушки :)
Имхо это СЫНУ надо. Раз он до сих пор не пресек этих поездок. Или хотя бы не поуменьшил. 10.05.2006 18:02:06, millimetr
Имхо это СЫНУ надо. Раз он до сих пор не пресек этих поездок. Или хотя бы не поуменьшил. 10.05.2006 18:02:06, millimetr
а вопрос не в помощи, как в таковой, а в отношении автора к этому , как к неизбежной необходимости.... Помогайте, мол, папа и мама молодой семье с маленьким ребенком..... а то эта молодая семья загнется......
хотя какая уж там молодая семья в 26-то лет..... 10.05.2006 16:20:38, офонарелла
хотя какая уж там молодая семья в 26-то лет..... 10.05.2006 16:20:38, офонарелла
а к чему тогда примеры - "а вот мои родители...." (денег дают и продукты с дачи)?
10.05.2006 17:12:54, офонарелла
Согласна с Вами. В нашем случае, помощь исключительно добровольная. Более того, я на эти деньги даже стараюсь не расчитывать, чтобы не привыкнуть быстро к хорошему :))
10.05.2006 16:29:17, Дальневосточница
угу. Ни на деньги ни на чью-либо помощь (с детьми, например)..... дали, помогли - спасибо, но для всех полезнее относиться к этому, как к неожиданному подарку, а не как к обязанности родителей по отношению к уже взрослым детям.... Смешно и грустно читать, когда начинают жаловаться на то, что, например, не помогают сидеть с ребенком.... А когда рожали - на кого рассчитывали?
10.05.2006 16:33:25, офонарелла
Особенно понравилось "зачем столько времени проводить на даче, на которой ничего не растет" (с) 10.05.2006 16:14:05, Lyta
А вы контракт заключите с условиями сколько раз муж с мамой будет встречаться, а сколько раз вы при этом присутствовать будете. 10.05.2006 17:49:06, ChiChi
ммммм.... по-моему, она вам не надоедает. только якобы мужу (с ваших слов). А как на самом деле - неизвестно, возможно, он рад этим поездкам.
10.05.2006 15:53:09, millimetr
одно дело - долг, другое - удовольствие. Проведите для начала разведку - как он сам относится к поездкам. Если как к удовольствию - один план действия (обеспечить дома максимальный комфорт. душевный, прежде всего, донести до него необходимость его присутствия, вынести эту проблему на разговор с мамой. Не самой - через мужа).
Если он относится как к необходимому долгу и не более того - другой план действий. Объяснить, что мама - не единственный объект обязательств в его жизни, придумать, как мама могла бы участвовать в вашей жизни, чтобы она не чувствовала себя выброшенной за борт. 10.05.2006 15:59:53, millimetr
Если он относится как к необходимому долгу и не более того - другой план действий. Объяснить, что мама - не единственный объект обязательств в его жизни, придумать, как мама могла бы участвовать в вашей жизни, чтобы она не чувствовала себя выброшенной за борт. 10.05.2006 15:59:53, millimetr
если муж каждые выходные полностью на все выходные уезжает с мамой на дачу, я бы сильно задумалась, что там ему значит намного лучше, чем дома или на дача у тещи..... 10.05.2006 15:11:57, caban
я первый раз на дачу с сыном ездила когда ему две недели было :)))
11.05.2006 12:15:28, Горный ветер
значит, надо тренировать душевные силы (мужа), чтобы он осилил поход против воли свекрови. Опять же - с мужа надо начинать.
10.05.2006 15:15:53, millimetr
СОЧУВСТВУЮ! Очень близкая ситуация. Помог откровенный разговор с мужем. Как оказалось он себя считал обязанным помогать родителям (на тот момент вполне работоспособным и работающим людям) строить дачу, которая нам с мужем нафиг не нужна в силу своего далекого положения. Сошлись на мысли, что помогать родителям в необходимом: еда, одежда, лекарства, крыша над головой (эта проблема, к счастью не стоит) - это святая обязанность, и никто от нее не бежит, но хобби, будь то дача или содержание мужниной сестры - дело их и только их. Кстати и муж мой, как оказалось, вздохнул с облегчением, на него очень давило то, что он столько всего "должен".
10.05.2006 15:11:30, nevera-new
а как объяснить, что не должен? или если и должен, то в меру? вот в чем вопрос. а то тут меня в форуме ужо свекровененавистнецей прозвали и вроде я вообще всех не люблю))))
10.05.2006 15:15:55, Miss_Boo
извиняюсь, просто там внизу меня уже камнями закидали, даже читать перестала))))
кстати, легко сказать "начинать надо с мужа". я еще в своем топике заявила, что не знаю как сказать ему, чтобы святые сыновние чувства не задеть. вот в чем проблема 10.05.2006 15:21:23, Miss_Boo
А не надо про маму говорить, что дескать, фигли ты ей помогаешь. Надо про себя: "МНЕ нужна твоя помошь в эти выходные" и список конкретных дел. А уж как он это сделает - его дело. Откажет ли маме, или отвезет ее быстро утром рано и вернется, как ниже написали, - его дело.
10.05.2006 15:27:11, IR
да я прекрасно понимаю, что конфликты мне не нужны. да и не хочу я их. ну вот почему например моей свекрови не взять ляльку мою и с коляской в парке не погулять, если скушно очень? нет, надо на дачу переться и мужа тащить. бред какой-то
10.05.2006 15:33:23, Miss_Boo
"просто надо задеть святые отцовские чувства. И святые супружеские чувства. Донести, что они тоже святые, и не менее святы, чем сыновьи." - золотые слова. ППКС!
10.05.2006 15:27:41, Rumba*
Все зависит от мужа. Нам помог откровенный разговор, но только он должен быть без обвинений. Начинать с того что вы устали, вам нужен он на все выходные (КАК мужик сам не понимает, что жене с 6 мес. ребенком ОЧЕНЬ нужна помощь). А когда уже зайдет разговор "а как же мама", вопрос "а причем тут мама?!?!?!" И далее по заранее заготовленной програме, по мотивам этого топика. Главное держать линию. Дача хобби. Хобби - личное дело каждого. А уж в семье с маленьким ребенком все хобби идут нафиг. Вы то свои хобби послали? И в любом случае на первом месте стоят потребности маленького ребенка, затем Ваши, как главного выращивателя, затем Вашего мужа, как главного кормильца, а уже если что-то осталось, то свекрови, как самому бесполезному члену Вашей семьи.
Удачи ВАм, и помните, что ночная кукушка они того, дневную завсегда перекукует, главное умеючи ;-). 10.05.2006 16:09:54, nevera-new
Удачи ВАм, и помните, что ночная кукушка они того, дневную завсегда перекукует, главное умеючи ;-). 10.05.2006 16:09:54, nevera-new
милая Анечка, я (лично я!) несколько раз вам писала, что начинать надо с мужа, именно с того, чтобы ему объяснить все это. почему же вы меня не читаете, а ?
10.05.2006 15:18:13, millimetr
кстати, легко сказать "начинать надо с мужа". я еще в своем топике заявила, что не знаю как сказать ему, чтобы святые сыновние чувства не задеть. вот в чем проблема 10.05.2006 15:21:23, Miss_Boo
просто надо задеть святые отцовские чувства. И святые супружеские чувства. Донести, что они тоже святые, и не менее святы, чем сыновьи.
И не думайте, пожалуйста, что вас закидывают. Вам передают бесценный жизненный опыт. Даже я. Как свеквровевед, прошедший по множеству граблей.
Ей-богу, вам же лучше будет, если вы научитесь этому на чужом опыте, а не на своем. Это я как прошедшая по граблям говорю. Не нужно это, впитывайте готовое. Иначе слишком горькой может оказаться цена опыта. 10.05.2006 15:24:28, millimetr
И не думайте, пожалуйста, что вас закидывают. Вам передают бесценный жизненный опыт. Даже я. Как свеквровевед, прошедший по множеству граблей.
Ей-богу, вам же лучше будет, если вы научитесь этому на чужом опыте, а не на своем. Это я как прошедшая по граблям говорю. Не нужно это, впитывайте готовое. Иначе слишком горькой может оказаться цена опыта. 10.05.2006 15:24:28, millimetr
"почему например моей свекрови не взять ляльку мою и с коляской в парке не погулять, если скушно очень" - потому что это тоже для многих весьма сомнительное развлечение.
10.05.2006 15:54:28, foster
Кстати, моя сестра терпеть не могла, когда ее свекровь приезжала в ребенком погулять.
да и для меня это было бы лишением права на общение с мамочками во дворе:)))
10.05.2006 16:01:45, кисс
да и для меня это было бы лишением права на общение с мамочками во дворе:)))
10.05.2006 16:01:45, кисс
ЗЫ и вообще, надо у мужа спросить, напрягают ли его эти поездки. А то, может, ему в кайф. Если так, надо требовать от него помощи. Вам она сейчас необходима. И тогда получается, что свекровь тут вообще ни при чем. Не было б этих поездок - нашел бы другой способ. Пиво с друзьями пить, к примеру.
10.05.2006 15:39:53, millimetr
а тут масса вариантов, почему.
1)пототому что она не в курсе такой возможности. попробуйте предложить.
2)потому что она возит мужа на дачу не без задней мысли, а с целью сделать ему добро - вывести отдохнуть от обязанностей главы семейства. Тогда надо донести до нее, что муж и дома вполне не напрягается. И опять же начать с мужа...
Еще раз, занудно: ваша свекровь - не экстрасенс. Она может не ведать, какие бури происходят из-за ее невинной привычки ездить на дачу... постарайтесь объяснить. Желательно - через мужа. 10.05.2006 15:38:46, millimetr
1)пототому что она не в курсе такой возможности. попробуйте предложить.
2)потому что она возит мужа на дачу не без задней мысли, а с целью сделать ему добро - вывести отдохнуть от обязанностей главы семейства. Тогда надо донести до нее, что муж и дома вполне не напрягается. И опять же начать с мужа...
Еще раз, занудно: ваша свекровь - не экстрасенс. Она может не ведать, какие бури происходят из-за ее невинной привычки ездить на дачу... постарайтесь объяснить. Желательно - через мужа. 10.05.2006 15:38:46, millimetr
золотые, конечно. жаль только, что очень многие сверови полыхнут праведным гневом при попытке объяснить им, что отцовские и супружеские чувства так же святы, как сыновьи...ух как полыхнут...
17.05.2006 00:14:40, Настёник
Показано 103 комментария из 343
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
