Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: Серьезный вопрос
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Детская ревность (???)
После рождения младшей дочери у нас возникли сложности со старшей.Мне было сложно разобраться в причинах : то ли старшая действительно стала вести себя своенравнее, то ли это мы с мужем были такие замордованные, то ли это специфика нашей семьи - характер проявлять по поводу и без.Недавно разговорилась с коллегой по работе (наши дети- ровесники) - и он перечислил абсолютно такие же симптомы : старший ребенок старается привлечь к себе внимание ЛЮБЫМИ способами, младшего либо игнорирует , либо пытается ущипнуть/ударить, делает заявления на тему "не хочу больше жить" (в случае коллеги на эту тему было написано письмо).Так что - это все таки проявления ревности? И куды бечь? К психологу? Мы отложили решение проблемы, отправив старшую к бабушке с дедушкой..Более того, поговорив со своими родителями, родственниками, знакомыми , я не получила ни одного принципиально другого совета.Неужели ВСЕ отправляют старших детей (некоторые, как выяснилось , отправляют младших, причем на несколько лет), пока младший не вышел из младенчества (старший не стал помощником)?? Старшая дочка вернется домой и мы все таки должны будем как-то решать эту проблему...А как?
28.03.2006 12:50:57, Евра
86 комментариев
Но она была "более проблемным ребенком" в смысле состояния здоровья, чем я в первые 6 лет моей жизни.
Меня тоже никуда не отправляли. 29.03.2006 20:59:39, Tomsik
У моего сына была сильная ревность к младшей сестре, но отправлять его никогда в голову не приходило. Тема "не хочу больше жить" возникала. Я обращалась к психологу, в первый момент мне это очень помогло, многие вещи мне объяснили, которых я раньше не знала. Но ребенок этот остался навечно:) проблемным, и через 10 лет он продолжает сестру пихать, проходя мимо:) хотя на словах очень ее любит:) сочувствую вам, но все же советую девочку забрать домой.
28.03.2006 22:36:02, Mockingbird
мои рассуждалки из опыта - по ссылке. 28.03.2006 17:45:25, Пионерка
Никого никуда не отправляла. Единственное, сразу , как малой родился, старший на море уехал с бабушками/дедушками. Но это была давно запланированная поездка, он ее давно ждал.
Нас, правда, бог миловал - старший практически и не ревновал. Но я старалась больше времени проводить со старшим, чем с малым. Хотя, Ванечка, спасибо ему , был очень спокойным и дисциплинированным ребенком.Много внимания не требовал.Сначала :-)) теперь он к старшему ревнует 28.03.2006 17:43:31, Элла Кацнельбоген
Нас, правда, бог миловал - старший практически и не ревновал. Но я старалась больше времени проводить со старшим, чем с малым. Хотя, Ванечка, спасибо ему , был очень спокойным и дисциплинированным ребенком.Много внимания не требовал.Сначала :-)) теперь он к старшему ревнует 28.03.2006 17:43:31, Элла Кацнельбоген
Не переживайте. Когда дочь приедет попробуйте прислушаться чего ей сейчас в первую очередь не хватает. И решение придет :). Интуиция в таких ситуациях, имхо, великая сила. Надо ей только дать задачу и чутко слушать. Удачи! 28.03.2006 17:02:14, Masha B.
Никого никуда не отправляла - старшую при случае обнимаю-целую-ласкаю, стараюсь подчеркивать и поощрять совмесные игры и проявления участия к другому - ревность есть, но без перехлестов, у старшей врзраст непростой - ей 5.
В целом они вечсьма дружны сейчас,а я за 1,4 пока мелкий есть устада страшно.., но теперь все легче становится...... 28.03.2006 15:50:29, Иртим
В целом они вечсьма дружны сейчас,а я за 1,4 пока мелкий есть устада страшно.., но теперь все легче становится...... 28.03.2006 15:50:29, Иртим
Я в этой теме совсем посторонняя, и мало чем могу помочь. Мое понимание проблемы ревности в том, что она- ревность будет по определению. И опять таки мое ИМХО, что к этому надо относиться не как к "злой воле ребенка", а как к естественному состоянии, которое надо помочь ребенку компенсировать. Причем, делать надо это исходя из интересов и потребностей КОНКРЕТНОГО ребенка, а не абстрактных советов, что "неких мер" должно быть достаточно.
На твоем месте, я бы вообще не грузилась бы этой проблемой до дочкиного возвращения... Понятно, что надо навещать ее как можно чаще, по возможности и давать понять, что ее ждут с нетерпением.
Хочешь, напиши мне, поболтаем. : )))))))))))))))))))))))) 28.03.2006 15:43:06, SVETKA
Пока не получается ее чаще навещать.С мая , надеюсь, уже сможем.Я в последнее время не особо себя грызла (сколько можно-то??)- ну сложилось так и сложилось.Можно головой об стену биться, да не поможет.Тем более, если перефразировать описание, то и ситуация по-другому будет выглядеть.Например: ребенок с весны живет в загородном доме, с круглосуточной няней,имеет репетитора по 3 предметам и бла-бла-бла...Вроде бы и не так страшно все.
Меня действительно пример коллеги озадачил.За 1,5 месяца его сын очень изменился (я мальчика вижу раз в неделю).Раньше был общительный, все время что-то рассказывал, вопросы задавал.А теперь забивается в угол на заднем сиденьи машины и молчит.Я думаю - а ведь и моя со стороны , наверное, такой же несчастной выглядит.А уж разговоры о самоубийстве от 4-5 летних слышать крайне дико...А что на это отвечать,что делать - обнимать или в угол ставить - не знаю.У коллеги спрашиваю - что ты сделал, он ответил, что , мол, рассказал ребенку о ценности человеческой жизни...Если ребенок его понял, то я могу только поаплодировать.Потому как я НЕ ЗНАЮ как это объяснить..Сама иногда в этой ценности сомневаюсь.Написала бы тебе с удовольствием,только пока нет хороших новостей, чтобы поделиться. 28.03.2006 16:46:20, Евра
Меня действительно пример коллеги озадачил.За 1,5 месяца его сын очень изменился (я мальчика вижу раз в неделю).Раньше был общительный, все время что-то рассказывал, вопросы задавал.А теперь забивается в угол на заднем сиденьи машины и молчит.Я думаю - а ведь и моя со стороны , наверное, такой же несчастной выглядит.А уж разговоры о самоубийстве от 4-5 летних слышать крайне дико...А что на это отвечать,что делать - обнимать или в угол ставить - не знаю.У коллеги спрашиваю - что ты сделал, он ответил, что , мол, рассказал ребенку о ценности человеческой жизни...Если ребенок его понял, то я могу только поаплодировать.Потому как я НЕ ЗНАЮ как это объяснить..Сама иногда в этой ценности сомневаюсь.Написала бы тебе с удовольствием,только пока нет хороших новостей, чтобы поделиться. 28.03.2006 16:46:20, Евра
Я то младшая, причем с 13летней разницой, мой детский опыт малоприменим. Хотя... к племяннице я дико ревновала, хотя мне тоже уже было 13 лет и все-таки племянница - это не сестра. Муж мой - старший брат, он тоже болезненно переживал этот опыт. Все внимание сфокусировалось на сестре, а он сразу стал "взрослым" и во всех ситуациях должен был "понимать и принимать" факт того, что сестра моложе и с нее спрос меньше... : ((((
Мне кажется, сейчас ты приняла единственно правильный вариант решения проблемы, отдых с дедами - это определенно выход. Может тебе ей начать письма писать? Мне кажется, ребенку будет очень важно получать настоящие письма, а деды смогут их читать... Звонить тоже важно, но нужно что-то "из ряда вон выходящее", показываюшее как тебе важно поддерживать с ней контакт. Или "видиописьмо", записанное на кассету, если его есть на чем смотреть. Ей может быть важно знать, что ты о ней ПОСТОЯННО думаешь, даже когда она в отъезде. Но это естественно предположение, поскольку я не знаю ее. Надо искать пути, способы и смотреть что работает.
Держись! Ты умная, сильная женщина и у тебя все получится и все будет хорошо. : ))))) 28.03.2006 19:49:40, SVETKA
А есть семьи, где нет серьезного соперничества детей - мои двоюродные брат и сестра. Но это требует определенных усилий от родителей. 28.03.2006 14:00:24, IR
Ошибки они начали совершать позже, в мои лет 7-9, когда я пошла в школу. Сложное время, сами понимаете, новые знакомые, нагрузка в школе + занятия в хоровой студии и музыкальной школе. Наверно, тогда у меня не хватило нервов и сил со всем этим справиться. Были слезы, истерики по самым незначительным поводам - брат взял мои краски и испачкал черной краской все светлые. Или ущипнул исподтишка, или запер на балконе осенью на целый час, так что пришлось разбить стекло, чтобы выйти; или захотел почитать ту же книжку, что и я, или нарисовал что-то в моей школьной тетрадке поверх только что сделанной домашней работы.
Почему-то родители наказывали меня за мои истерики, а не его за шалости и порчу имущества.
+ другая бабушка подливала масла в огонь - закармливала его сладостями, а мне говорила, что уже большая, мне столько сладкого есть вредно.
Что из этого вышло? Нам с братом сейчас 34 и 32. Отношений близких нет, иногда общаемся на тему компьютеров и покупки сложной электронной техники. У него это хобби - знать все про все новинки, об этом ему все равно кому рассказывать :) На остальные темы он или ехидничает, или отмалчивается.
По жизни стараюсь с ним не пересекаться, детские обиды очень сильны.
Родители сейчас переживают, что мы не дружим, и до сих пор не верят мне, что виноваты в этом они. Даже легкой степени вины не признают.
По признанию мамы, она считала, что любовь между братом и сестрой настолько естественное дело, что она не понимает, как такие, по определению близкие, люди могут враждовать. А как ей понять? Она единственный ребенок в семье :) 28.03.2006 13:39:33, Кобра Гадюковна
+1 У нас с братом так же...
28.03.2006 15:05:13, Июль
Про школьное время я пока боюсь думать.А надо бы уже..Саше через год в школу идти.
28.03.2006 13:45:36, Евра
В 1-м классе при наличии младшего одни плюсы: мама весь день дома, и встретит и проводит, и с уроками поможет. И на продленку не надо оставаться - в час, а то и раньше ребенок уже дома.
Если бы не младший, страшей бы пришлось быть на продленке (мама на работе), т.е ничего хорошего по сравнению с детским садом, никакой музыкальной школы бы точно не было - а ей это в кайф. 28.03.2006 13:57:22, hanhi
Если бы не младший, страшей бы пришлось быть на продленке (мама на работе), т.е ничего хорошего по сравнению с детским садом, никакой музыкальной школы бы точно не было - а ей это в кайф. 28.03.2006 13:57:22, hanhi
Дело в том, что мама не дома, независомо от того, сколько младшему.Я не могу позволить себе не работать.
28.03.2006 14:06:55, Евра
Что-то все накинулись на "спроваживание" старшей. Смотря как было дело, сколько к моменту "спроваживания" было младшему?
У моих разница 6 лет, сын родился в июне, так дочка собиралась на дачу еще до рождения брата, хотя она очень его ждала, да она вообще всех малышей любит и любила. Но я ее не пустила, объяснив, что мне бы хотелось чтобы когда братик родится, мы были все вместе. В общем на дачу (одну из 2-х, даже 3-х в то лето) она уехала, когда брату было ок 2-хнедель. Правда, она периодически приезжала,т.е. виделись мы с ней в среднем раз в неделю, однажды за лето она даже почти неделю со мной жила в Москве. Осенью она пошла в 1-й кл. Это лето помогло нам решить кое-какие проблемы с дочкой, самое удивительное - она перестала заикаться, совсем, как будто и не было.Ей было не до ревности - у нее была своя жизнь, свои интересы. Ревность впервые обозначилась ближе к 2-м годам, когда младший подрос, стал нормально ходить и говорить, и она перестала его воспринимать как малипусечку, а стала относиться как к равному. Конечно, ревность периодически возникает, чаще всего выражаясь в том, что "ну почему я старшая? Почему я должна вечно подавать пример?" Но в общем-то отношения у них хорошие, иногда случаются просто-таки приступы бешеной любви. Но у нас есть реальная возможность часто уделять им внимание по-отдельности, чтобы каждый чувствовал свою значимость ( имеются 2 одинаково дорогие, всегда готовые помочь бабушки и дедушки) 28.03.2006 13:36:45, hanhi
У моих разница 6 лет, сын родился в июне, так дочка собиралась на дачу еще до рождения брата, хотя она очень его ждала, да она вообще всех малышей любит и любила. Но я ее не пустила, объяснив, что мне бы хотелось чтобы когда братик родится, мы были все вместе. В общем на дачу (одну из 2-х, даже 3-х в то лето) она уехала, когда брату было ок 2-хнедель. Правда, она периодически приезжала,т.е. виделись мы с ней в среднем раз в неделю, однажды за лето она даже почти неделю со мной жила в Москве. Осенью она пошла в 1-й кл. Это лето помогло нам решить кое-какие проблемы с дочкой, самое удивительное - она перестала заикаться, совсем, как будто и не было.Ей было не до ревности - у нее была своя жизнь, свои интересы. Ревность впервые обозначилась ближе к 2-м годам, когда младший подрос, стал нормально ходить и говорить, и она перестала его воспринимать как малипусечку, а стала относиться как к равному. Конечно, ревность периодически возникает, чаще всего выражаясь в том, что "ну почему я старшая? Почему я должна вечно подавать пример?" Но в общем-то отношения у них хорошие, иногда случаются просто-таки приступы бешеной любви. Но у нас есть реальная возможность часто уделять им внимание по-отдельности, чтобы каждый чувствовал свою значимость ( имеются 2 одинаково дорогие, всегда готовые помочь бабушки и дедушки) 28.03.2006 13:36:45, hanhi
Младшей к моменту отправки было 3 месяца.За эти три месяца я и так проводила со старшей столько времени, сколько могла (пока была на больничном).Обычно я столько времени с ней не провожу.
28.03.2006 13:39:30, Евра
А если детей больше двух куда их отправлять? По дальним родственникам?
О таком решении проблемы я, честно говоря, слышу впервые. 28.03.2006 13:32:42, кирка
О таком решении проблемы я, честно говоря, слышу впервые. 28.03.2006 13:32:42, кирка
Радует одно - что ни делай, дети так или иначе вырастают и ситуация так или иначе разрешается...
Из банальных, но вечных (на мой взгляд) советов хорошо бы дети (в данной ситуации - это в основном старшей касается) ВЕРИЛИ, что родители их любят. Но как этой веры добиться - тоже зависит от конкретного ребенка... 28.03.2006 13:19:52, Аксандра
Лично меня за такое поведение ругали и наказывали. При этом я все равно сестру щипала, а она меня кусала. За что уже лупили обоих (у нас год разница). Когда появился брат (он на 7 лет меня младше), то от нас с сетрой требовали с ним все время играть и заниматься. Драться с ним было нельзя, а он нас побивал регулярно. Знал, что мы ему отвечать не будем. Про себя помню, что ревности ни к сестре, ни к брату я не испытывала. А вот сестра к брату да. Она маме всегда говорила:"Брось его. Возьми меня на ручки."
28.03.2006 13:16:47, Ольга*
Кстати, с появлением сестры меня тоже отправили к бабушке в другой город. Правда через год туда же отправили и сестру :)))Не зависимо от того, что мы все время дрались, в детстве мы были все трое не разлей вода. А сейчас отношения не простые.
28.03.2006 13:43:13, Ольга*
Меня, когда брат родился, всего лишь в детский сад отправили. И то я переживала со страшной силой, ревновала и злилась - привыкала к саду медленно, а кто виноват, что пришлось от любимой бабушки отрываться - конечно, вот этот противный мелкий в одеялке...Моим родителям крупно не повезло - достался ребенок, требовавший всех их душевных сил, внимания и энергии (я) и ребенок, серьезно больной, ничего не требовавший, но нужджавшийся во всех их силах...(далее по тексту выше). Ничего - все выросли, живы, сохранили вполне славные отношения (если не звать психилогов в них копаться). Но родителям было очень непросто. Грамотно распределяли обязанности: то мама кормит малыша, папа мне читает, папа гуляет с братом - бабушка ведет меня в гости к нашей общей подруге. И много всяких общих дел типа пикников в Лосином острове. И постоянные напоминания: "да, и тебя тоже вот так катали в колясочке, и целовали пятки, и ты тоже так же противно хныкала, и он подрастет и тоже перестанет...". И нажаловаться мне всегда давали вволю - рот мне заткнуть уже тогда, видимо, было большой проблемой...
28.03.2006 13:12:51, nastena
о том, что появится новый ребенок, старший должен знать сразу же, как решили его оставить;
всю беременность надо формировать теплые чувства к новому ребенку - "вот появится у тебя братик/сестричка, будешь с ним играть, защищать его";
когда появляется новый ребенок, старший должен много участвовать в его жизни - помогать маме;
нужно как можно больше времени уделять старшему - вместе с младшим или когда он спит...
Ну, и всякое такое банальное...
Я понимаю, что далеко не всегда удается сдержаться и не сказать: "Ну остань, не видишь - я занята"... А надо бы.
А теперь, если уже все запущено, я бы точно к психологу обратилась. 28.03.2006 13:02:11, Бегущая_По_ГраблЯм
Мы все делали так, как Вы рекомендуете.Но жизнь старшей все равно не могла не измениться.А к бабушке она сама хотела.Она все равно лето там проводит, так что мы просто сдвинули (точнее, расширили) каникулы.
28.03.2006 13:05:13, Евра
Трудное это время. Для всех. Я нежно люблю своего младшего брата, он, как мне кажется, меня, но в детстве я дико переживала из-за того, что его - мне казалось - любят больше (на самом деле - по-другому). До явного вредительства с моей стороны не доходило, тоже была большая разница, но внутри все разрывалось... И к семье своей я менее близка, чем брат - наверно, все-таки ноги из детства растут.
28.03.2006 12:59:17, Тётя Груша
Маш, не поверишь, но Кондрат натурально отправился к бабушкам-дедушкам на два месяца, когда Коле было около 5-6 недель. И ничего. Можно переживать по поводу долгосрочных эффектов, улита едет - когда-то будет, но в нынешнем выражении - за старшим отлично ухаживали, было много развлечений, других родственников (в тч кузин и кузенов), он соскучился по маме, когда он вернулся - мама была полностью в состоянии заняться преимущественно им (младший нашел свой режим, подрос, стал более интересным и для Кондрата тоже).
Вот чего Кондрат поначалу не переносил - так это "подать памперс" и вообще -малейшего намека, что его привлекают к уходу за младшим. Для нас вышло как раз наоборот - это СО ВРЕМЕНЕМ появилось, после полугода младшего где-то. Когда уже много-много-много было "вылито" на Кондрата дополнительной заботы и дополнительного внимания. 28.03.2006 13:04:40, Арс Вивенди
Вот чего Кондрат поначалу не переносил - так это "подать памперс" и вообще -малейшего намека, что его привлекают к уходу за младшим. Для нас вышло как раз наоборот - это СО ВРЕМЕНЕМ появилось, после полугода младшего где-то. Когда уже много-много-много было "вылито" на Кондрата дополнительной заботы и дополнительного внимания. 28.03.2006 13:04:40, Арс Вивенди
Спасибо, поучительные сведения. Нам еще проявлять и проявлять заботу об обоих детях - попытаюсь держать в уме твои ориентиры (в смысле "все равно нужна мама").
А вот интересно - если ребенок в такой деликатный период, как появление младшего, сам проявляет желание самостоятельности? Это надо продвигать, или счесть это тестом на материнскую заботу? Кондрат говорит, что хочет выходить гулять один. Я как-то не уверена в его способностях в этом плане. Не то я недооцениваю своего ребенка, не то я чувствую подкладку - его желание, чтобы его не пустили и всячески опекали. Не могу решить - которое из двух:) 28.03.2006 14:10:46, Арс Вивенди
А вот интересно - если ребенок в такой деликатный период, как появление младшего, сам проявляет желание самостоятельности? Это надо продвигать, или счесть это тестом на материнскую заботу? Кондрат говорит, что хочет выходить гулять один. Я как-то не уверена в его способностях в этом плане. Не то я недооцениваю своего ребенка, не то я чувствую подкладку - его желание, чтобы его не пустили и всячески опекали. Не могу решить - которое из двух:) 28.03.2006 14:10:46, Арс Вивенди
Получается, что основной симптом - ребенок на словах выражает готовность к "ужасной действительности" (типа гулять самостоятельно), но на самом деле ожидает, что действительность столь ужасной не окажется.
28.03.2006 14:37:41, Я же
Знаешь, у меня в детстве была подобная история - самостоятельности было столько, что уже не знала куда ее девать. Но, как ты понимаешь, ни брата, ни сестры у меня нет, так что привязать это к появлению второго ребенка я не могу.
Другое дело, что я быстро поняла как то, что мои родители - это клад просто, потому что разруливать последствия моей самостоятельности они были готовы всегда, так и то, что "мамы, пришивающие к форме воротнички и манжеты" часто на этом не останавливаются. Мягко говоря. :) 28.03.2006 14:36:59, Мата Хари
Другое дело, что я быстро поняла как то, что мои родители - это клад просто, потому что разруливать последствия моей самостоятельности они были готовы всегда, так и то, что "мамы, пришивающие к форме воротнички и манжеты" часто на этом не останавливаются. Мягко говоря. :) 28.03.2006 14:36:59, Мата Хари
У меня ситуация все таки получше.Мне мама ОЧЕНЬ помогла после родов.Поскольку я почти планово рожала (ну, помнишь мой рассказ про скандинавские методы:))) мама приехала за день до родов.Мы с мужем 5 дней в роддоме, мама Сашу в сад водила/забирала, вещи детские разобрала,еду готовила, докупала то, что мы не успели, даже шторы подшила (я это месяца 2 собиралась сделать)..И потом еще неделю помогала.Хотя при ее загруженности выкроить время на домашнее хозяйство дочери -почти подвиг.
28.03.2006 16:52:46, Евра
28.03.2006 17:25:02, Тётя Груша
Ты прям как про меня пишешь:(((Но я надеюсь, что у нас так не случится..По крайней мере, тазов личных для стирки точно никто покупать не будет:))Да и молочная кухня сейчас неактуальна(а я тоже туда бегала..около часа пешком надо было идти, транспорт туда ходил плохо).
28.03.2006 14:09:52, Евра
Все наладится. Сорри за банальность, но тут только любовь и терпение. Хвалить старшую, даже за ерунду. Обнимать-целовать - а то ведь иногда кажется, что раз малышню тискают все время, то и любят больше. Потом, разница у них небольшая, все устаканится. Старшая не младшую обижает ведь, на самом-то деле. А сигнализирует, как умеет, что вот она тут:), уделите мне внимания побольше, пусть даже наказанием.
Но легко мне рассуждать, конечно. Посмотрим через пару-тройку месяцев, какая я буду умная:). 28.03.2006 15:51:53, Тётя Груша
Ты не дрейфь!! У тебя будут некоторые преимущества в виде лУчших погодных условий.Можно будет обоих выгуливать, по крайней мере.Мы с прогулками упорно пролетали - сначала низя было долго гулять с мелкой (по возрасту), а там ужо и морозы подоспели.
28.03.2006 16:33:41, Евра
:) Тема серьезная, но все равно забавно - меня в свое время "отселяли" при рождении брата (впрочем, у меня была ветрянка, поэтому), вскоре после рождения мама была в больнице (осложнения), мы вовсю с папой "ухаживали за ребенком" в меру нашего разумения, а как только мама вышла - меня отправили на три месяца к бабушкам, и даже не навещали. Когда я вернулась - я пошла в школу, мама в большой степени на брате сконцентрировалась.
Так рассказать - плохой сценарий, обидный для старшего ребенка. Но вот "в порядке сбалансированной диеты" - слопала я все это, и никаких плохих чувств по поводу ЭТОГО не помню. Хотя по мелочи помню много - брат ползает, исчиркивает мой портфель, рвет книги и тетради, брат рыдает (по своему какому-то поводу), а меня ругают...
Все перемололось как-то... Надежда у всех нас есть:) 28.03.2006 14:18:27, Арс Вивенди
Так рассказать - плохой сценарий, обидный для старшего ребенка. Но вот "в порядке сбалансированной диеты" - слопала я все это, и никаких плохих чувств по поводу ЭТОГО не помню. Хотя по мелочи помню много - брат ползает, исчиркивает мой портфель, рвет книги и тетради, брат рыдает (по своему какому-то поводу), а меня ругают...
Все перемололось как-то... Надежда у всех нас есть:) 28.03.2006 14:18:27, Арс Вивенди
Да ну... это было "на уровне временного выживания".
28.03.2006 15:19:09, Я же
интересно все-таки, как по-разному принцессность проявляется у разных мам :)
у меня брат на 6 лет старше, так когда я родилась, он сразу стал взрослым. никуда его и не думали отправлять, потому что он был первым помощником у мамы. в магазин ходил, со мной сидел...
потом в садик водил, потом в школу. дома обед готовил для нас, а потом еще и ужин для родителей... 28.03.2006 15:53:28, Маграт
у меня брат на 6 лет старше, так когда я родилась, он сразу стал взрослым. никуда его и не думали отправлять, потому что он был первым помощником у мамы. в магазин ходил, со мной сидел...
потом в садик водил, потом в школу. дома обед готовил для нас, а потом еще и ужин для родителей... 28.03.2006 15:53:28, Маграт
Я тоже.Так что мы Сашу вообще не просили что-дибо делать для мелкой.Пару раз она сама вызывалась.Я все таки попытаюсь Сашку не грузить заботами о мелкой.Хотя после всего, что за это раз произошло, даже боюсь что-то планировать.
28.03.2006 13:42:33, Евра
мне кажется отправить к бабушке - самое неправильное, что можно сделать. мало того что "конкурент" появился, так ещё и из родного дома выставили из-за него - предполагаю что так думает ребёнок. и проблема только усугубится. у нас один ребёнок, но у мужа 2 старших, и дочка его родилась когда сыну было около 5 лет. он говорит что никогда не видел ни одного проявления ревности. мне кажется надо очень много показывать свою любовь к старшему ребёнку. показывать что она незаменима, необходима, дико любима и прочее..5-ти летняя девочка кстати может помогать - принести игруху, одежду подать. ей можно пожаловаться на какие-то проблемы у малышки - в доступной форме. то есть сделать всё чтобы она почувствовала себя внутри семьи, а не снаружи...
28.03.2006 12:57:15, Lii
это ей в гостях хорошо
честно - если отправите, то отношения доверительные со старшей не сохраниете 28.03.2006 13:04:12, Тушкан
Нет, ребенок не думает, что его выставили.Ей у бабушки лучше, чем с нами в данный момент.Просто поверьте на слово.
28.03.2006 13:00:18, Евра
честно - если отправите, то отношения доверительные со старшей не сохраниете 28.03.2006 13:04:12, Тушкан
Не грузить старшую заботами о младшей и иногда жаловаться ей на мелочь в контексте "какие вы все бестолковые в мелком возрасте". Иногда "удирать" со старшей из дому от мелкой (можно и папы) по магазинам или развлекаловкам под соусом "женщинам иногда хочется отдохнуть".
Посмотрела возраст чадушек - боюсь, что совет "удирать" применим к девице постарше, лет хотя бы с семи; у моих девиц много большая разница в возрасте.
Общий смысел, наверное, все равно сохраняется: отношение к старшей "ты у меня взрослая умница, когда эта мелочь до тебя еще дорастет, смотри, какая она смешная".
Имхо.
Я даже понять не могу, как моя мать могла меня из своей жизни вышвырнуть, не то, что это забыть; и сколько я дров наломала, чувствуя себя нафиг не нужной - уууууу. Если вы это сейчас не исправите - получите оочень большие проблемы в подростковом возрасте. 28.03.2006 13:16:13, Фяка-Пфяка
Почему постарше? Очень легко, и погулять вдвоем сходить, и в кино на мультик, и в Макдональдс. У нас с этим плохо, потому что маленькую не с кем оставить, а когда с ней попроще было, и папа с ней спокойно оставался, никакой ревности не было. Только после года появилась.
28.03.2006 13:39:33, пани Кёрша
Ох, хоть и не начинай... Смотря какую проблему ты хочешь решить. Чтобы не щипала? Чтобы не игнорировала? чтобы не привлекала к себе внимание? чтобы реально внутри не ревновала?
С разных сторон многократно обсуждено на "Детской Психологии". Прямо в вашей ситуации - видимо, когда старшая вернется, надо будет создавать регулярные островки общения один на один - папа с одной дочкой, мама с другой. Водить отдельно куда-то, проводить время отдельно, слушать отдельно. Ну и, естественно, общая семейная жизнь тоже должна быть... 28.03.2006 12:56:36, Арс Вивенди
Согласна с Кариной, ничего непоправимого не произошло, восстановить свои силы, и потом выстраивать отношения с детьми и между детьми. Будет ещё много возможностей показать, что старшая дочка нужна вам.
28.03.2006 13:25:26, Лисицa
С разных сторон многократно обсуждено на "Детской Психологии". Прямо в вашей ситуации - видимо, когда старшая вернется, надо будет создавать регулярные островки общения один на один - папа с одной дочкой, мама с другой. Водить отдельно куда-то, проводить время отдельно, слушать отдельно. Ну и, естественно, общая семейная жизнь тоже должна быть... 28.03.2006 12:56:36, Арс Вивенди
Звучит как мачехино поручение Золушке:))В Психологии пороюсь..как время найду.
28.03.2006 12:59:02, Евра
да так оно и есть... как ты думала? Двое детей - не один ребенок, адаптация прежде всего родителей огромная. Говорят, ТРОЕ и дальнейшее число - уже ничего нового:)
Откуда-то "ниоткуда" вдруг надо добыть в два раза больше ресурса, всякого. Как ты сама наблюдаешь - с треском рвутся ресурсы, денежные, временные, нервные, всякие... Ищи способы, чем пополнить, как наладить, какой режим, какие занятия, какая помощь. Найти можешь только ты и твой муж. 28.03.2006 13:07:25, Я же
Откуда-то "ниоткуда" вдруг надо добыть в два раза больше ресурса, всякого. Как ты сама наблюдаешь - с треском рвутся ресурсы, денежные, временные, нервные, всякие... Ищи способы, чем пополнить, как наладить, какой режим, какие занятия, какая помощь. Найти можешь только ты и твой муж. 28.03.2006 13:07:25, Я же
Понятно... я то же самое подозреваю:)
28.03.2006 13:19:36, Арс Вивенди
Ты тоже считаешь, что из-за более ранней отправки Саша для нас уже потеряна?
28.03.2006 13:08:38, Евра
Не мандражируй:) когда ты собиралась только ее отправлять - я тебе советовала так и делать. И естественно - от своего мнения не отказываюсь.
перед тобой ЕСТЬ очень сложная, долгоиграющая задача - воспитание дочерей и отношения с дочерьми. Но ровно так же, как она не РЕШАЕТСЯ единым махом (одним решением, одним приемом) - так же она не ПОРТИТСЯ навеки от одного решения (приема, действия). Ты принимаешь неоднозначные решения в неидеальных условиях. Это почти у всех бывает, просто сейчас именно ты находишься в узком месте,а не другие мамы.
Дальше, дальше, дальше. Тебе сейчас надо думать, что будет дальше. И как будет дальше. 28.03.2006 13:16:00, Я же
перед тобой ЕСТЬ очень сложная, долгоиграющая задача - воспитание дочерей и отношения с дочерьми. Но ровно так же, как она не РЕШАЕТСЯ единым махом (одним решением, одним приемом) - так же она не ПОРТИТСЯ навеки от одного решения (приема, действия). Ты принимаешь неоднозначные решения в неидеальных условиях. Это почти у всех бывает, просто сейчас именно ты находишься в узком месте,а не другие мамы.
Дальше, дальше, дальше. Тебе сейчас надо думать, что будет дальше. И как будет дальше. 28.03.2006 13:16:00, Я же
С рождением второго ребенка взгляды у людей, оказывается, кардинально меняются.
В бытность Кондратеей вы имели совершенно другое мнение по поводу отправки ребенка бабушка-дедушкам даже на неделю,и тоже очень обоснованно его обосновывали.Как раз всякими единениями семьи, что для ребенка это очень важно. 28.03.2006 13:38:55, не я же
В бытность Кондратеей вы имели совершенно другое мнение по поводу отправки ребенка бабушка-дедушкам даже на неделю,и тоже очень обоснованно его обосновывали.Как раз всякими единениями семьи, что для ребенка это очень важно. 28.03.2006 13:38:55, не я же
У вас просто пропуск на несколько лет:)
В бытность мою Кондратеей, Кондрату было меньше лет, он тяжело реагировал даже на недолгие отлучки от обоих родителей. поэтому мы его и НЕ отправляли одного ни к каким бабушкам-дедушкам, покуда это было очевидно-плохо. Летом бывали вместе с ним у одних и других бабушек-дедушек. И да, ребенок только постепенно понимает, что он неотъемлемая часть семьи, так что в малом возрасте невозможно ему совершенно объяснить - отчего мамы и папы нет?
Но тому уже довольно много времени, ребенок растет, у него появляются и новые потребности. В свое время Кондрат захотел побывать на даче у бабушки один, мы попробовали на два дня, на следующий год - по неделе у тех и потом у других бабушек... Так что к рождению младшего брата был накоплен новый опыт. Однако, даже отправив его к бабушкам после рождения Коли, муж навещал его там каждые две недели, чтобы понимать, как он там себя чувствует (я была "невыездная").
Я не думаю, что забота о потребностях трехлетнего ребенка (как тогда было) должна продолжаться бесконечно в той же форме.
28.03.2006 13:46:11, Арс Вивенди
В бытность мою Кондратеей, Кондрату было меньше лет, он тяжело реагировал даже на недолгие отлучки от обоих родителей. поэтому мы его и НЕ отправляли одного ни к каким бабушкам-дедушкам, покуда это было очевидно-плохо. Летом бывали вместе с ним у одних и других бабушек-дедушек. И да, ребенок только постепенно понимает, что он неотъемлемая часть семьи, так что в малом возрасте невозможно ему совершенно объяснить - отчего мамы и папы нет?
Но тому уже довольно много времени, ребенок растет, у него появляются и новые потребности. В свое время Кондрат захотел побывать на даче у бабушки один, мы попробовали на два дня, на следующий год - по неделе у тех и потом у других бабушек... Так что к рождению младшего брата был накоплен новый опыт. Однако, даже отправив его к бабушкам после рождения Коли, муж навещал его там каждые две недели, чтобы понимать, как он там себя чувствует (я была "невыездная").
Я не думаю, что забота о потребностях трехлетнего ребенка (как тогда было) должна продолжаться бесконечно в той же форме.
28.03.2006 13:46:11, Арс Вивенди
Я не нашла иного выхода (поведение старшей было не единственной причиной).Но Вы не ответили на вопрос - а КАК поступать? Скинуть младшую на няню, самим заниматься ТОЛЬКО старшей? Потому как заниматься обеими одновременно не выходит - старшая таких вариантов не принимает.
28.03.2006 12:56:55, Евра
Минус одна дочь, в общем. 28.03.2006 13:00:32, Фяка-Пфяка
Ну так как же ДОЛЖНА была поступить Ваша мама? А Вас на лето отправляли или на несколько лет?
28.03.2006 13:06:21, Евра
То есть она "решила" таким образом сиюминутные проблемы и получила в результате много большие, с которыми я уже точно была ей не нужна. 28.03.2006 13:17:44, Фяка-Пфяка
У меня бабушка примерно так повела себя с моей мамой, мама тоже, разумеется, этого забыть не может (собственно, как это забыть, если это ее жизнь?)
Но вот удивительно - мама со своей сестрой очень близки, и бабушкой мамина мама оказалась потрясающей, хоть и не без комичных заморочек. И ведь не сказать, что изменилась - нет, так до сих пор и не понимает "что уж такого" она сделала, отдав маму моим прабабушке и прадедушке. Насколько же иррационально иногда выстраиваются отношения, не устаю удивляться. 28.03.2006 13:27:08, Мата Хари
Но вот удивительно - мама со своей сестрой очень близки, и бабушкой мамина мама оказалась потрясающей, хоть и не без комичных заморочек. И ведь не сказать, что изменилась - нет, так до сих пор и не понимает "что уж такого" она сделала, отдав маму моим прабабушке и прадедушке. Насколько же иррационально иногда выстраиваются отношения, не устаю удивляться. 28.03.2006 13:27:08, Мата Хари
Да нет, особо-то иррационального не наблюдается, законы сохранения в действии. Разница обычно в том, что в какие-то моменты, в каких-то аспектах таки НАДО потратиться на ребенка. Силами, вниманием, заботой, деньгами, теплотой,... много чем. Изолируя случай "отсыла" ребенка - за скобками оставляем вот все это остальное. А оно может качественно изменить конечный результат. Твоя мама недоумевает, но выстроила какие-то отношения с мамой. А другие навсегда разошлись.
28.03.2006 13:35:40, Арс Вивенди
Это пресловутое "хорошее воспитание", данное ей моими прабабушкой-прадедушкой (святыми людьми, замечу в скобках:). Не помогать ближнему, который откровенно нуждается в помощи, мама не может (помощь здесь - это и внимание, и деньги, и организация удобной бабушке жизни), а о теплом родственном или дружеском общении и речи нет, маме оно не нужно - по сути, это именно "разошлись", хоть внешне это и выглядит иначе.
Я с маминой мамой гораздо ближе, чем сама мама - мне легко прощать ее закидоны, потому что она меня очень любила в детстве и сама того не подозревая повлияла колоссально на мою жизнь. К лучшему, разумеется. 28.03.2006 13:49:06, Мата Хари
Я с маминой мамой гораздо ближе, чем сама мама - мне легко прощать ее закидоны, потому что она меня очень любила в детстве и сама того не подозревая повлияла колоссально на мою жизнь. К лучшему, разумеется. 28.03.2006 13:49:06, Мата Хари
Но мы то не навсегда отправляем..Я сама в детстве очень любила оставаться на лето у теток/дядек/бабушек/дедушек с братьями/сестрами.Летом то все равно дочку надо куда-то отправлять - детсад не работает.Да и условия там , где она сейчас, намного лучше.
28.03.2006 13:26:47, Евра
У меня, видимо, болезненная реакция на похожие ситуации, вам мои страшилки имеет смысл делить на пять - хотя иметь в виду, конечно. 28.03.2006 13:33:58, Фяка-Пфяка
Мы так и делаем.Прошлым летом я,правда, не ездила (ездил только муж)- вечнораздраженное беременное состояние не очень способствовало.А уж подарками она просто усыпана.Мои родители, мои друзья, крестные...Да и там бабушка с дедушкой не в черном теле держат.
28.03.2006 13:37:12, Евра
Я тут посмотрела - у нас детки практически ровесники. Обе причем. У нас тоже проблемы. Н о старшая с младшей играет с удовольствием. Только с нами себя плохо ведет. Мне сказали, что это весеннее обострение. А вообще, я стараюсь держать себя в руках.Если начинаю орать - еще хуже становится. А если спокойно разговариваю, но твердо выдерживаю свою позицию, через 1-2 мин. Полька уже в себя приходит, и проблема решается. А разлучать детей - это мне кажется не выход. Им еще всю жизнь рука об руку пройти надо. А так вырастут чужими людьми. Сколько таких случаев я знаю. Мы с сестрой друг без друга жить не можем . По 3 раза на день созваниваемся.
28.03.2006 16:47:02, Полианна
Я ведь не говорю о том, что дети постоянно будут жить раздельно.И отправлена старшая была не только и не столько по причине ревности.Я не хочу сейчас описывать все причины....Но ревность стояла чуть ли не на последнем месте.Я еще пониму этот вопрос в детской психологии, скорее всего.На данный момент меня интересовала целесообразность именно разделения детей (временного).Потому как ЗА эту идею (проверенную на собственных примерах) высказалось минимум 10 человек в моем окружении (няня, родители мужа,друзья, коллеги..).Один пример меня очень удивил - тем двое младших детей были отправлены на год в санаторий.Старший жил с родителями.
28.03.2006 17:07:01, Евра
А никак! Вывернуться наизнанку, подпрыгнуть выше головы, преодолеть саму себя, стать ЛУЧШЕ, чем она есть, вот как:(
ИМЕННО тут, на конфе, слушая взгляды ВЗРОСЛЫХ людей - только и можно понять, КАК родители навеки обязаны и навеки виноваты перед детьми... Меня иногда потрясает мера этой невозможности, а иногда - из-за самой необъятности задачи появляется спокойствие. Я вижу свою задачу в большой степени в том, чтобы выработать общую семейную историю с детьми, взаимопонимание на уровне "родители объясняют себя, свою жизнь и позицию детям". Мы разделяем свою жизнь с детьми. Мама Фяки ПРЕЖДЕ ВСЕГО не сумела объяснить себя одной из дочерей, а может, и не попыталась. Отсюда - все ЕЕ решения для Фяки негативно воспринимаются. 28.03.2006 13:12:49, Арс Вивенди
ИМЕННО тут, на конфе, слушая взгляды ВЗРОСЛЫХ людей - только и можно понять, КАК родители навеки обязаны и навеки виноваты перед детьми... Меня иногда потрясает мера этой невозможности, а иногда - из-за самой необъятности задачи появляется спокойствие. Я вижу свою задачу в большой степени в том, чтобы выработать общую семейную историю с детьми, взаимопонимание на уровне "родители объясняют себя, свою жизнь и позицию детям". Мы разделяем свою жизнь с детьми. Мама Фяки ПРЕЖДЕ ВСЕГО не сумела объяснить себя одной из дочерей, а может, и не попыталась. Отсюда - все ЕЕ решения для Фяки негативно воспринимаются. 28.03.2006 13:12:49, Арс Вивенди
Понятно. Ей ничего этого не удалось. Я снова сочувствую (каждый раз сочувствую, как упоминаются твои отношения с родственниками).
28.03.2006 13:21:22, Арс Вивенди
Читайте также
Как понять, что у ребенка психологические трудности, если он ничего не рассказывает?
Как помочь ребенку, чтобы не оттолкнуть?
