Раздел: -- посиделки (Вчера утром муж звонит свекрам)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

23 февраля. Спустить пар.

Вчера утром муж звонит свекрам. Разговаривает с мужчинами. Поздравляет с праздником. Говорит приятные слова. Прощается. Вешает трубку.
Через 2 минуты перезванивает свекровь. Начинает орать на него. Что дескать поздравили не лично, а по телефону. Что он вообще забыл родителей. Что мог бы придти домой, поздравить и подарить подарки. Что мы вообще им как чужие (гы, ну да вообще-то). Что он избегает общения с родителями (ну тоже правда вообще-то, и что дальше ?) Что он - неблагодарный сын и она жалеет, что воспитала эдакую свинью.
Муж объясняет, что у нас планы на целый день (святая правда !). Она ничего слушать не хочет. В итоге, еле отделывается от нее. Точнее, она бросает трубку. Лана, забили, идем в кинотеатр (она нас прямо на выходе поймала, чуть не опоздали из-за нее).
Посмотрели кино, приходим домой, занимаемся своими делами.
В половину четвертого звонить свекр. И приглашает нас приехать к ним на чай. Причем, прям щас. То есть буквально: мы тут чай налили - приезжайте. Муж говорит, что у нас совершенно другие планы, о чем он предупредил утром мать (мы опять на выходе - в 4 должны были встретиться с друзьями). И что мы можем подъехать их поздравить например завтра или послезавтра. А на сегодня у нас договоренности. Отец начинает орать: завтра мы едем на дачу и не сможем. Муж тоже начинает орать: значит, ваши планы насчет дачи мы должны принимать во внимание, а вам на наши планы плевать, и мы, видите ли, должны все бросить и поехать к вам. Поорали друг на друга. Свекр высказал в собственной интерпритации то же самое, что свекровь орала с утра. Тоже бросил трубку.
В общем, мы попсиховали, побесились... Муж спрашивает, че делать. Я грю - не знаю. Но мы оба считаем, что они козлы. Немного успокоились и все же поехали к ним. Сначала заехали купить подарки. Приезжаем.
Свекровь из дальней комнаты плаксивым голосом: "заходите, возможно, у нас даже еще что-нибудь осталось". Блин. Потом выходит к нам навтречу. Опять объясняет нам, какие мы козлы, что не приехали сами. Я грю - у нас были планы, между прочим. А вы, если бы хотели нас пригласить, могли бы позвонить не за 15 минут, а хотя бы за день. Так принято вообще-то. Из вежливости. Она мне - между прочим, это традиции нашей семьи - собираться за праздничным столом. И вы должны свои планы строить с учетом этого. Я - ну, знаете ли, новая семья - новые традиции. Привыкайте.
Но все равно, за 45 минут, которые мы там пробыли, она мне все нервы измотала. Блин.
Внимание, вопрос. Мы полные лохи, что к ним поехали, да ? Вчера все друзья сошлись в этом мнении... Пожалуй, надо было просто послать их по телефону и никуда не ездить...
На 8 марта за НЕДЕЛЮ позвоню и предупрежу, что нас не будет. И пусть только попробует повторить эту цыганочку с выходом....
24.02.2006 12:39:51, millimetr

431 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Вы знаете, я не читала ни одного сообщения этой ветки. Может, что-то и пропустила. Но у меня тоже сын. Я молю Бога, чтобы он не был таким как Ваш муж. И чтоб у нас, у родителей, нашлись силы на то, чтобы он таким не стал. И чтоб он выбрал такую жену, которая пусть не будет нас любить, но будет нас уважать. Потому что она полюбила человека, которого вырастили мы. И как мне хочется верить, что мне не прийдется класть трубку и плакать в подушку после подобного разговора с сыном. И как мне хочется надеяться, что в праздик, имея возможность приехать, мой сын приедет. И не смотря на мой вредный нрав, у меня хватит сил никогда не мешать его отношениям с женой. И никогда я не буду заставлять его ехать к нам. Но как мне хочется, чтобы он сам (!) знал как мы его ждем и как мы ему рады. И пусть я тоже не любимая невестка и не очень-то влюблена в своих свекров, но я никогда не позволила бы себе такое поведение. И мой муж бы не простил мне "козлов" вовеки. И у Вас, наверное, еще нет детей. И, скорее всего, у Вас будет сын. И все возвращается. Закон бумеранга.
Вам в детстве читали рассказ о том, как папа и мама кормили свекра объедками с корыта? А внук стал мастерить корыто. Родители спросили: "Зачем?". А он ответил: "Чтоб вас кормить, когда вы будете старые".
03.03.2006 14:20:05, FoXy
Думаю не надо было ехать.
Считаю, что поступайте так, как Вам будет удобно и комфортно - Вашей семье.
Увидете, что мужу хочется к родным, тогда конечно, а вот так идти на поводу не надо. Они только дополнительно усвоят, что Вас можно дергать, когда угодно, с поводом и без повода.
И говорю я это с позиции не только невестки, но и будущей свекрови.

З.Ы.
У нас вообще с этим цирк - свекры за тысячи киллометров сейчас, а звонят и говорят, "Что же вы нас с 23 февраля не поздравили?". Да как то не до праздника было, да мало ли что вообще может быть. К тому же не считаем мы с мужем 23 февраля праздником для не служивших, сборы 1 месяц - это не защита Отечества, стало быть и поздравлять не с чем. Впрочем как и 8 марта. Праздник Весны, не более. ИМХО.
Но это у каждой семьи свои традиции.
25.02.2006 22:08:55, Прекрасная горожанка
Ваше эмоциональное высказывание задело. Обычно просто читаю, а тут захотелось ответить. У меня с родителями мужа непростые отношения. Но не поехать с утра и не поздравить их с 23 февраля, 8 марта, Новым годом и т.д. и т.п., равно как и своих родителей мне даже в голову никогда не приходило. А с друзьями мы обычно встречаемся позже, во второй половине дня. Я понимаю еще наличие в этот день работы, какого-то форс- мажора и т.п. обстоятельств, но пойти в кинотеатр ... Видимо, они Вам так сильно насолили, что даже желания их поздравить не возникло не только у Вас, но и У мужа... А своего папу Вы поздравили в этот день хотя бы по телефону? 25.02.2006 21:55:25, Jane&Alisa
С моим папой мы много лет не общаемся. 25.02.2006 21:58:00, millimetr
Вот еще что подумалось. Знаете, по вашим словам свекры ваши просто ненормальные, неадекватные люди. Вы несколько лет пытались, хотели стать с ними одной семьей, а вам в ответ - убирайся вон, да еще с оскорблениями. Вы - ангел, а они - шизофреники какие-то получаются. И вот мне кажется, что форумчане, а многие здесь люди с опытом и жизнью битые, не верят. Или понимают, что изложена одна точка зрения. А есть еще другая, с которой обычно виден совсем другой обзор. Под разными углами, так сказать. И в каждом есть своя правда. Вы прямо прицепились к словам, чтобы и сын и вы убирались из их жизни. Вы несколько раз повторили, что это и делаете. Неужели вы не понимаете, что такое наверняка было сказано свекрами в горячке, в нервах, они сами не отдавали отчет в своих словах, иначе бы сами уже никогла не проявлялись в вашей жизни? Ваши слова, что они должны быть благодарны за то что вы изволите еще как-то общаться с ними, вообще настораживают. А уж желание не допустить общения сына с родителями без вашего участия просто играет против вас. НЕт, вы, конечно, имеете право "выпустить пар" в конфе, это даже хорошо, чтобы не сделать это при муже и свекрах. Но постарайтесь все же вынести из ответов что-то. Прислушайтесь к тем, кто не согласен с вами. Есть очень дельные и жизненно верные советы от них. 25.02.2006 21:38:36, Молекула
Они не шизофреники. Им очень из-за сына обидно. Он столько им делал - вон недавно рассказывала, как он пахал на них, а тут бац - и какая-то чужая девка его "увела". Они действуют в защиту собственных интересов, полагая, что если мы разойдемся, он точно столько же им внимания будет уделять, и столько же для них делать. Злы на меня за это, вот и огрызаются.
Не понимают, что тут не столько во мне дело, сколько в том, что до знакомства со мной ему 18 всего было, и он банально повзрослел. И его интересы сместились в сторону ОТ родителей. И что это и без меня бы чудненько произошло. И что даже если мы разойдемся, время назад не потечет...
А еще не понимают, НАСКОЛЬКО он на них обижен за прошлый год :(
25.02.2006 21:48:06, millimetr
надо же, как вы об этом говорите :( ну, по крайней мере стал понятен ВАШ настрой.
поймите: родители как-то выжили, пока его растили :) так что эта ваша позиция похожа на заблуждение :( а на обиженных воду возят ;) видимо, теперь вы? ещё и обиду в нём, наверно, подзуживаете, судя по горячности вашей оценки ситуации :(
скорее всего всё и так и не так, но вы сильно в колее своих представлений о том, что жаба не может не давить. а ведь может и не давить :)
25.02.2006 23:15:50, БагирРА
Нет, это не заблуждение. Они прямым текстом ему очень долго продолжали говорить: ты нам обещал с дачей всегда помогать. Сейчас вот отец хотел ехать туда что-то там делать, а ты, такой дурной сын, не едешь. Это нечестно - обещал же, а слово надо держать ! И очень долго он продолжал-таки пахать на их даче. Он уже работать на полный рабочий день устроился, и первый год его работы я его просто не видела: днем он на работе, а по выходным - у родителей на даче. Если он оставался дома по каким-то причинам типа хоть раз в месяц провести выходные с любимой женщиной, начинались звонки и обвинения в неисполнении сыновьего долга. И длилась такая петрушка ГОД. За исключением только сильных морозов зимой.
У них дача - это стройка века, которая начата в 98 году и до сих пор не закончена. и будет закончена нескоро. Замахнулись на огромный коттедж, кирпичную коробку поставили, и резко уменьшились доходы. Поэтому очень многое муж со свекром там сами делали. Так что год его уик-енды были посвящены тяжелой физической работе.
И когда он таки отказался от помощи родителям, это была огромная незабываемая обида.
Так что, к сожалению, не фантазирую :(
25.02.2006 23:28:21, millimetr
понятно :( бедный парень - рвут на части, по-человечески никто договориться не в состоянии :( 25.02.2006 23:34:17, БагирРА
Я как будущая свекровь скажу, если бы жена моего сына мыслила вот такими категориями, как автор: < я кардинально против его индивидуального общения с родителями.>, я бы на такую невестку тоже реагировала весьма резко. Это конечно мило, что мальчик вырос и нашел свое счастье в любви, но я его столько лет рОстила совершенно не для того, чтобы пришла какая-то девушка и сказала: с мамашей будешь общаться только через мой труп. Если меня - мать, попытаются злонамеренно разлучить с моим ребенком (пусть и взрослым) - будет война. Разлучить не в смысле жить отдельно, а понятно в каком. 25.02.2006 16:21:09, Оладушек с сахаром
Я кардинально против его индивидуального общения с родителями СТАЛА только после того, как они ему и мне в глаза высказали, какая я курва и как я тут налево типа ходила в его отсутствие и как я хищными глазами на всех проходящих мужиков смотрю и мноооого-много чего другого про меня и (!!!) мою мать. Как вы думаете, ПОСЛЕ ТАКОГО я могу быть за ???
Повторяю: 5 лет я пыталась стать "своей" в их семье. Заканчивалось все тем, что она меня морально обкакивала, простите. Плюс этот произошедший год назад скандал. Вот после этого и против. Доходчиво излагаю ?
25.02.2006 16:36:25, millimetr
Да хоть бы они вас и мильон раз обидели, право препятствовать общению вашего мужа с его родителями у вас от этого не появится.
Вы вообще не можете быть ни "за" это общение, ни "против". Это не ваше дело. Вы можете высказать свое пожелание мужу, чтобы он пресекал их высказывания и комментарии в ваш адрес. Но не ставить ультиматумы относительно собственно их общения.
25.02.2006 16:52:20, Оладушек с сахаром
Я не препятствую. Ультиматумы не ставлю. Я просто хочу присутствовать при их общении - вотысе. Общайтесь сколько хотите. Только вместе со мной. Мы - одна семься, будьте добры воспринимать нас как одно целое.
Точнее, хотела. Сейчас уже отхожу от этого решения. Надо наоборот отстраниться от них.
25.02.2006 17:03:00, millimetr
Ну, это для вас вы - одно целое. А для свекрови ваша пара: ее сын и невестка. Сын у нее один (или два), а невесток может быть сколько угодно. Извиняюсь, не в обиду будет сказано.
И при тех отношениях, которые у вас существуют, ясно, что общаться с вами лично она не хочет. Так что ж ей теперь и с сына не видеть, если у него жена с такими амбициями?
Я бы в такой ситуации, кстати, может еще и не так истерила по телефону:). У меня могут быть какие-то личные темы для обсуждения с собственным ребенком. Этот ваш каприз, вероятно, сильно отравляет жизнь родителям мужа. Вы только усугубляете ситуацию. ИМХО.
25.02.2006 18:28:06, Оладушек с сахаром
Собственному ребенку было ясно сказано убраться с глаз долой навсегда. Исполнямс.
А вообще, оч конструктивный подход "невесток может быть сколько угодно". Посмотрим, куда он вас вырулит в отношениях с вашими сыновьями. Расскажите потом, лана ?
У меня тоже свекровь так считала. Что это несерьезно, что можно меня погнобить - дескать, не последняя девка-то. Можно в остроумии и злоязычии поупражняться - он нее не убудет. Вот. догнобилась. Поставила выбор: либо родители, либо я. Сын почему-то не родителей выбрал. Так что это - не мой каприз, а естественная реакция на такое отношение. Что посеешь, то и пожнешь.
И мне далеко до фонаря, что там отравляет жизнь родителям мужа. Надо было с самого начала по-человечески ко мне относиться - не было бы всего этого.
25.02.2006 20:19:00, millimetr
как печально... война!!! 25.02.2006 23:18:19, БагирРА
Ира, я тоже, представьте, могу своему сыну сказать в сердцах, что он оглоед и безобразник и что глаза мои на него глядеть не хочут. Только если бы не вы, я думаю, они бы уже сто раз помирились.
Вы не хотите замечать, что роете яму сами себе.
А то, что невесток может быть больше, чем одна, ну, это не я открытие такое сделала. А мама - она одна.
25.02.2006 22:15:44, Оладушек с сахаром
Там это было не просто сказано. Был многодневный скандал, точнее говоря - НЕДЕЛЬНЫЙ. Неделю с утра, перед работой, и вечером, после работы, скандалить и повторять одно и то же - это то же самое, что в сердцах ? Там много было сказано накипевшего. И много было именно оскорблений, оскорблений незаслуженных и грязных. Спекуляций было много.
Кстати, оказалась виновата свекровь.
Долго расписывать, постараюсь вкратце.
Она на меня типа обиделась за одно мое меткое высказывание, которое ей показалось удачным поводом для истерики. Сказано это замечание было при ней, ее муже, и моем муже. Сказали - и забыли. Продолжили разговор как ни в чем не бывало. Потом мы уехали. За день, что нас не было, она накрутила мужа. Мы приехали - скандал. С порога. Скандалили три дня без меня - только с моим мужем. На четвертый день была вовлечена и я. Я немного послушала, и сказала, не помню, в каких выражениях, смысл такой: значит, вам надо мной морально издеваться и потешаться можно, а мою гораздо менее обидную подколку вы воспринимаете вот так? Вступает свекор: да она... да никогда... да никто над тобой не издевался...
Я возьми, да и приведи ДОСЛОВНО некоторые ее высказывания. Свекор смотрит мне в глаза и говорит: не надо клеветать, моя жена не могла такого сказать ! Я говорю, обращаясь к ней: <имя-отчество>, вы правда этого не говорили ? Если нет, повернитесь к мужу, посмотрите ему в глаза и скажите, что не говорили. Ее поведение было красноречивей всяких слов: отвернулась, покраснела как помидор и потупила взгляд. Свекор был в шоке. "Лена, это правда ?" - Лена молчит. "Ир, а почему ты мне не сказала ?" Я грю, мира хотела. Во всем мире. Не хотела жаловаться. "Надо было подойти и мне сказать".
Ну, не сказала. Не хотелось эту грязь подковерную и ее интриги налюди выводить. Да и не поверил бы никто. В тот раз она на нервах была и повела себя искренне, а в любой другой момент могла бы отнекаться, что не говорила такого - и я бы еще виновата оказалась.
Больше свекор на меня не орал. И когда мы съезжали, даже говорил, что берет слова обратно и просит не съезжать. А от нее я так и не услышала извинений.
Ну, ночная кукушка всегда голос разума перекукует. Очень скоро он про этот проблеск здравого смысла забыл и опять я оказалась во всем виноватой...
25.02.2006 23:21:44, millimetr
Взрослым людям тяжело жить даже со своими родителями, не говоря уже о свекровях и тещах. Понятно, что вы хлебанули всяких обид. А опыта и самообладания у вас недостаточно было, чтобы разруливать ситуацию грамотно. Только если гнуть эту линию и дальше, в этой войне проиграют все. Теперь вы живете отдельно. Разработайте правила общения с родителями мужа, обозначьте границы и всегда соблюдайте уважение к ним. Хорошее правило есть - прощать. Начинайте работать в первую очередь над собой, прощайте их изо всех сил, по многу раз в день. Когда вас отпустит, беритесь за мужа. "Лечение" для него то же самое. Даже если вам совершенно не хочется их прощать, вы же понимаете, что это, прежде всего, для вашей же пользы.
Глядишь, тот же самый ненавистный вам сегодня коттедж станет и вашим загородным домом или возможностью вывезти ваших будущих детей на лето за город. Очень не хочется думать, что ситуация бесперспективная. И кончайте тут ругать свою свекровь. Это тоже очень вредно.
26.02.2006 15:12:40, Оладушек с сахаром
<Сын почему-то не родителей выбрал.>

Не дай бог, конечно, но Вы себя расхолаживаете очень и очень зря... На моей сумбурной жизни есть несколько примеров, когда примерно ваша ситуация заканчивалась расставанием молодых ПО ИНИЦИАТИВЕ МУЖА... По-моему, Аксандра завуалированно предупредила Вас об этом, не знаю поняли ли правильно. Мужу вашему с возрастом любовь к родителям становится дороже (поверьте старику уж))) и ему в один прекрасный момент ничто не помешает задуматься о вашем совместном будущем...
Взрослейте уж быстрее, учитесь договариваться - это основа удачной жизни с минимумом проблем...
25.02.2006 20:38:43, ГрандПапчик
Я начала договариваться. 23-февральный скандал всплыл как следствие моей уступчивости. Я шаги делала. Теперь вопрос: о чем думала свекровь ? Неужто ей пригрезилось, что такие силовые воздействия будут способствовать укреплению родственных отношений ? 25.02.2006 21:14:57, millimetr
Она по другому думает, чем вы
как арабы пишут справа налевао, а мы наоборот
25.02.2006 21:18:44, London
%( 25.02.2006 21:34:12, millimetr
При всех ваших хотениях, у ваших мужа и свекрови есть полное право общаться там, тогда и в такой форме, как это им удобно. Навязывать свое присутствие - большая ошибка.
Спросить, "можно я поеду с тобой" - это одно. "Без меня ты не поедешь" - другое.
25.02.2006 17:17:20, Eden
Спасибо. Как это сделать завуалированно, я соображаю. Ясен пень, что без ультиматумов и навязываний. Просто стараюсь делать так, чтобы я присутствовала.
Впрочем, наверное, надо другую тактику избирать. Вообще у них не появляться...
25.02.2006 17:33:15, millimetr
Мудрая жена стремится наладить отношения с родственниками мужа, глупая - разрушить... И кто выиграл от такой глупости? Родителей мужа стоит ценить только за то, что они его родили, любили, вырастили таким человеком. Им тоже хочется немного тепла и внимания, они скучают и ревнуют. Будут свои дети - станет понятнее... Если мозгов и души хватит. 25.02.2006 13:59:15, Та самая
Если бы вас пригласили заранее, то плохие были бы вы. А так - зря пошли, сомнительно, что кто-то из вас был рад такой натужной встрече. Но я бы полюбому спросила их в лоб, зачем нас позвали, раз мы только ссоримся и видеться в принципе безрадостно и противно
На будущее, поздравляйте телеграммой, телефоны отключайте. Хотя бы себе настроение сохраните
25.02.2006 12:59:45, Daxa
Ну да, Вы были неправы...
Чтож теперь - людям свойственно ошибаться...
По крайней мере много адреналину израсходовали - это полезно...
На будущее один совет - не говорите и не думайте про "мы оба считаем, что они козлы".
Во первых, это у окружающих вызывает агрессивную реакцию (по нижнему можете заметить).
Во-вторых - это далеко от реальности и опасная иллюзия. Собственных родителей можно сколько угодно хаять, обижаться на них и т.п. Но поддакивать "хающему" опасно. Выслушивать от других ругань на твоих родителей можно очень ограниченно :-)
24.02.2006 23:48:56, Аксандра
О, последняя строчка = золотые слова. 25.02.2006 14:43:41, День Рождения (aka Иринкин)
Я не поддакиваю. Грю же - это я тут только так написала. Вместо "мы оба считаем, что в этой ситуации не правы они, а не мы". 25.02.2006 10:53:46, millimetr
Вы разные люди, вы друг друга не выбирали, но они -родители вашего мужа,вам придется с ними смирится и строить отношения именно строить. Если вы рассоритесь в конец-потом ваш же муж вас в этом и обвинит-все равно крайней будете. 24.02.2006 23:45:06, Ма-ша
Я не пойму после всего обсуждения одного. За 6 лет совместной жизни вы так и не поняли, что в семье, куда вы вошли в качестве невестки, принято отмечать 23 февраля? Имхо, вы спровоцировали скандал сами...

После того, как не первый раз вы здесь выливаете грязь на свою свекровь, я начинаю думать, что не так уж была ваша свекровь не права, выгнав вас из своего дома...
24.02.2006 22:25:06, Polett
Ага. Я. Лично. Абисняю. Их сын, он же мой муж утром постановил: поздравлять будем по телефону.
Тем не менее, в глазах свекров и общественности, виновата в этом, конечно же, я. Ну конечно - их сын сам не мог такое придумать... Во всем, что им не нравится, я виновата....

А вообще... Выгнали - неважно, почему. Важен факт - выгнали. И мы имеем полное моральное право вообще на них сами знаете, что положить. И за то, что мы ХОТЯ БЫ по телефону их поздравили, они УЖЕ должны быть благодарны. А не требовать еще и личного внимания.
25.02.2006 10:52:46, millimetr
Так автор же несколько раз написала, что не считает, что "вошла в семью". Даже настолько, чтобы соблюдать формальные приличия, типа навестить в праздник. Пишет же: "ну, знаете ли, новая семья - новые традиции. Привыкайте"; "И что теперь ? Это в ТОЙ семье так заведено. А в НАШЕЙ, новой, так не заведено. Вотысе." :( 25.02.2006 10:46:19, Eden
Я 5 (ПЯТЬ !!!) лет соблюдала их традиции и силилась влиться в их семью. Но что бы я не делала - все равно свекровь не забывала при случае вытереть об меня ноги. Я поняла, что все мои потуги напрасны, все равно она будет и будет продолжать меня морально гнобить. И выбрала обратную тактику - самоустранение. На финг мне надо пытаться ассимилироваться с их семьей ? Для того, чтобы у нее было побольше и почаще возможностей лишний раз меня оскорбить ? Нет, спасибо. Реверансы закончились. 5 лет реверансов - это очень много. С меня хватит наступать себе на горло. 25.02.2006 11:20:51, millimetr
Если бы молодость знала, если бы старость могла:) 24.02.2006 21:56:29, Infiniti
Ну свекровь у Вас малоадекватная, что известно... Так что сильно сочувствую. Однако Вы с мужем, зная ее неадекватность и приверженность к праздникам должны были заранее либо предупредить о планах, либо выкроить минут 10-15 на "личные" поздравления. Т.е. заехать с подарком по дороге из кино/ к друзьям. С утра звоните "поздравляем. вечером заскочим на 10 мин, поздравим лично... ну и далее "дитям мороженое, его бабе- цветы".. В том смысле, что и маман что-то подарить... ну типа праздник!
А то что в результате поехали - правильно... Скандал потом забудется. а "факт прибытия" в памяти свекров останется... ну не стоит же с ними отношения совсем в минус уводить.. вдруг для чего пригодятся?
24.02.2006 20:39:50, Пантя
ППКС! Я думаю, много найдется людей, у которых те или иные проблемы с родственниками, и тем не менее, отношения сохранять надо, ИМХО. Потихоньку - полегоньку вводите свои правила и условия, ритуалы, если хотите: когда и как предупреждать о встрече, как увидеться.
Пройдет время, вы станете мудрее, а свекры привыкнут к вам... И эти усилия по налаживанию отношений не окажутся напрасными, хотя бы для ваших детей!
28.02.2006 21:56:16, Брахмапутра в тапочках
Им не это надо. Не чтобы мы заехали. А чтобы мы заехали когда ИМ надо, понимаешь ? Заезд не в то время, которое они хотели, карается :(( 24.02.2006 21:07:38, millimetr
Значит ВАМ нужно организовывать заранее такие визиты. Представьте, что они совсем здоровые на голову люди. Что = дети. Капризные. Но родственнки. Значит, нужно отстроить систему ритуалов, в которой и у них не будет повода на вас наезжать, и для вас это будет происходить с минимальными потерями.
Они -не плохие. Они - другие. Вам с ними - очень некомфортно. Но война-это очень тяжело.
поэтому выстраивайте систему ритуалов. Как писала ниже Бегущая по граблям. Позвонили заранее, заехали на 20 минут, поехали дальше
24.02.2006 21:44:22, London
а меня во всём этом задело вот это выражение -
"Что он - неблагодарный сын и она жалеет, что воспитала эдакую свинью."
В котором я вижу лишь признание матери в своей несостоятельности.
24.02.2006 19:21:14, KengaLU
Я бы сказала следующее. Я примерно знаю, как мои родственники относятся к тем или иным праздникам. Теперь уже за давностью лет знаю и про родственников мужа. Родственники имеют у нас скажем так некоторый приоритет. То есть мы заранее узнаем, ожидают ли они нас видеть в те или иные дни. А потом распоряжаемся осташимся временем. Отстаивать свою незавимость на этой почве я никакого смысла не вижу. Только нанести обиду близким людям. Моя независимость гораздо выше и больше:)) 24.02.2006 18:10:32, Marty
Я бы переложила ВСЮ ответственность на мужа - это ЕГО родители, ему и быть регулировщиком этих отношений... 24.02.2006 17:49:31, Бегущая_По_ГраблЯм
ППКС! Мудрая женщина. На будущее, праздники надо согласовывать заранее. Например, когда мы еще в Москве жили, то всегда договаривались что мол, на эти праздники мы к Лениным родителям, а на эти к вам, а на эти отдельно. За все время никаких претензий и истерик. Они были по другому поводу:) 24.02.2006 18:07:54, MilenaBloom
В данной ситуации Я не прикладывала руку к какому-то регулированию. Все получилось без моего участия. 24.02.2006 17:57:53, millimetr
"Я грю - у нас были планы, между прочим. А вы, если бы хотели нас пригласить, могли бы позвонить не за 15 минут, а хотя бы за день. Так принято вообще-то. Из вежливости. Она мне - между прочим, это традиции нашей семьи - собираться за праздничным столом. И вы должны свои планы строить с учетом этого. Я - ну, знаете ли, новая семья - новые традиции. Привыкайте."

Ну да... ну да... Оно конечно... потому шо шо ж...
24.02.2006 18:08:05, Бегущая_По_ГраблЯм
Мгм... ну в общем-то да, пожалуй, ты права.... Не смогла я сдержаться :) 24.02.2006 18:09:05, millimetr
Ну вот... Открытые конфликты, как правило, как раз на руку "вампирам". То есть, тот, кто затеивает скандал, от него и получает удовольствие. А не надо такого удовольствия им доставлять.
По ситуации - если уж так получилось, что планы были другими, я бы их не меняла. А впредь планируйте дежурный визит на час. С утра позвонили, например: "Мы заедем поздравить в ... часов. Ничего готовить не надо, мы ненадолго". Заехали со соим тортом, поздравили, чаю попили - извините, нам пора...
И все это должен организовывать муж.
24.02.2006 18:13:49, Бегущая_По_ГраблЯм
Cпасибо. Здравый выход. 24.02.2006 18:39:29, millimetr
Причем абсолютно самый верный и самый универсальный... Такой "заезд" всегда можно вместить практические в любые планы... хоть поездку в другие гости, хоть магазины... если уж совсем времени нету - то 10-15 минут у порога с подарками, поелуями... Но тогда подурки стоит чуть подороже дарить)) чтоб не куксились)) 24.02.2006 20:43:07, Пантя
У них нет предела "чуть подороже". Разочек мне свекровь на 8 марта сотовый заказала... например... Так что последнее - сорри, не ко мне :) Я только сувенирного плана подарки настроена дарить. А то она имеет тенлецию сильно варежку разевать. 24.02.2006 21:08:45, millimetr
Козлы, лохи, "она имеет тенлецию сильно варежку разевать" - ?????
Нда, настрой конструктивный у девушки. И чего здесь все пытаются ей совет получше дать? Она реально пар сбрасывает, в советах не нуждается, для нее все ясно.
Тяжко придется ее свекрови.
Но еще тяжелее ей. Все в этой жизни возвращается к нам в n-ной степени.
25.02.2006 12:37:22, Соломонида
Видимо, свекрови уже вернулосбь. И я даже знаю, за что. Как аукнется - так и откликнется. Не надо было меня гнобить прицельно предыдущие 5 лет. 25.02.2006 16:33:07, millimetr
<тогда подурки стоит чуть подороже дарить>

Здравствуй, дедушка Фрейд :)
24.02.2006 20:53:12, suricat
ну с какой скоростью тут все печатается, плюс еще по-рпботе тоже - то дедушка Фрейд помер бы от счастья и наставил бы всем нам стооооолько диагнозов.... )) что мы бы тут все должны были переплюнуть всех маньяков по степени заманьячности)) се-ля-ви! 26.02.2006 14:30:43, Пантя
вот наконец-то то что надо! :) управляй ситуацией! - и нет проблем! 24.02.2006 20:48:46, БагирРА
просто у меня такие же "кадры"... только там папаша, т.е. свекр, невменяемый)) 24.02.2006 20:54:24, Пантя
Я, возможно, не совсем по теме, но внесу свои пять копеек:) Понятно, что свекры ваши люди своеобразные (мягко говоря). Но и вы слишком горячи и эмоциональны. Спокойствие и мудрость -вот что вам нужно взять на вообружение. А еще хитрость. Я, кстати, поддерживаю советы, что вам здесь давала Лангуста относительно отношений со свекровью. На фиг вам скандалы - найдите возможность не ссорится с ними при всем их желании. Пусть они полюбят Вас, а для этого вам надо самой...эээ.. ну если не полюбить их, но хотя бы найти в них хорошее (помните "Влюблен по собственному желанию"?) Мне лично помогало осознание того, что свекровь - МАТЬ моего мужа (но мы практически сразу родили ребенка, так что мне было просто понять материнство). И еще старшинство в возрасте - я воспитана в уважении к старшим, даже если человек старше меня лишь на один десяток лет. Было у меня со свекровью много-много чего, но то, что теперь мы с ней в нормальных отношениях, во многом моя заслуга, чему радуюсь: все семейные связи мать-сын, бабушка-внук не нарушены и действующем состоянии.
Чего и вам искренне желаю :)
24.02.2006 17:43:24, Молекула
Во-первых, мне это СЛИШКОМ дорого стоит. Во-вторых, свекровь жаждет питаться моей энергией. Она прямо-таки обожает говорить и делать мне гадости, и просто цветет от этого. Я это расцениваю как энергетический вампиризм. Оно мне надо ?
Не, я пыталась. В течение последнего года. Сами видите, к чему это привело...
24.02.2006 17:57:04, millimetr
короче, вы - жертва :( 24.02.2006 17:58:31, БагирРА
Не, из меня фиг сделаешь жертву. Я защищаться умею. И нападать тоже. Тока на фига мне эти военные действия ? Я спокойной жизни хочу. Мирной. А не вот это вот говорение милое гадостей друг другу, что у нас называется общением. 24.02.2006 18:00:25, millimetr
а КТО вы в этой системе отношений? 24.02.2006 18:03:07, БагирРА
Совершенно сторонняя им тетка, на которую они пытаются навесить кучу ИМ нужных обязанностей - типа, присутствовать на их праздниках. 24.02.2006 18:10:11, millimetr
то есть вы не жена их сына? :) 24.02.2006 18:11:49, БагирРА
Я жена своего мужа.
24.02.2006 18:13:31, millimetr
а меня ещё спрашивают, зачем есть родителей :))) 24.02.2006 18:17:37, БагирРА
А это тут при чём? Судя по написанному, автор не хотела бы не только "есть", но и и кусать, просто быть оставленной в покое. Если это истолковывать, как "есть", получится переложение известного "мама, он назвал меня собакой" со свекровью в главной роли. 24.02.2006 18:47:39, suricat
не знаю, о чём вы :) но могу сказать о себе: дело прошлое, но год назад сын мой тут шпарил как по писанному: "I just wanna show the other point-of-view. Everebody have right for their private life without any intrusion; and noboby likes to be pressed by other peoples (either parents) trying to reach their target by any price."
а потом начал слать мне смс-ки (тайком от жены?) с поздравлениями последовательно с 1 Мая, Днём Печати )))) и, наконец, Днём Матери. после чего я ответила: "чем так - лучше никак!". что у них между собой было - не знаю, но победила жена, это очевидно. не Пиррова ли эта победа - покажет время.
мне пришлось самой отказаться от общения с ними: в смысле заставить себя поверить что для них я умерла. потому что "скорее жив чем мёртв или скорее мёртв чем жив" - не для этого случая. выбора не было, сидеть и ждать пока позовут (if at all) - это и есть истекать кровью.
так что жениться, как и выходить замуж надёжнее всего на сироте и за сироту. тогда покой обеспечен по определению, и все права обеспечены, и вы взрослые люди, короче - ждите-с, будете и вы там.
я не жалуюсь, просто рассказываю как бывает, я уже написала, что есть у меня и другой - нормальный сын. с которым обиженный не может общаться как с не разделяющим его взгляды на отношения с матерью. вот так - бедному Ванюшке всюду камушки :)
24.02.2006 19:10:04, БагирРА
Я о том, что не надо делать из семьи поле битв. В них не бывает победителей, бывают выжившие. Естественно, в силу возраста вероятность пережить всё это выше у молодых. Послевкусие у подобных баталий мерзкое на поколение вперёд.
А сын Ваш, в общем-то, прав: у взрослых людей есть право на частную жизнь и право ограничить доступ к ней других людей по своему желанию. Всё, что могут сделать родители - заранее стараться построить отношения так, чтобы подобных желаний не возникло. По разным причинам это не всегда получается.
24.02.2006 19:20:32, suricat
ну, то что он пытался рубить мне хвост по частям за спиной жены, наверняка что-то значит :( декларировал одно, делал другое...
обратной связи о нежелательности контактов я от них не получала, хотя - вот правда! - без приглашения не ходила.
показательно, что отношения та строна оборвала сразу после рождения ребёнка, из-за чего я собсвенно чуть умом тогда не тронулась, - его жена не решалась это сделать раньше и была предельно безуаречна. ну, а я, признаться, и уши развесила - сильно радовался, что он себе пару нашёл. я соственно и сейчас так думаю, но иногда хочется их проклясть!!!
24.02.2006 19:27:13, БагирРА
Вы не допускаете мысли, что ваш сын не рубил хвост по частям, а пытался восстанавливать отношения? 24.02.2006 19:53:10, MrsS
какие? тайком от жены? надо знать его и её, чтобы предполагать последствия :( 24.02.2006 19:57:53, БагирРА
я не понимаю, почему для вас то, что сын хотел с вами иметь связь без участия жены, это "отрубание хвоста по частям". вам обязательно нужно ее признание и участие? 24.02.2006 19:49:49, Маграт
а чего непонятного: я его не видела, не слышала, жена его врала мне, что он будет недоволен если узнает, что она со мной говорила... болото вранья - разве это общение?! мне не показывали малышку, а посылали дурацкие смс-ки Happy Mother's day! "большое счастье", знать что из-за матери и жены мужик ведёт себя дурак-дураком :( 24.02.2006 19:55:23, БагирРА
мда...
вы все-таки не отметайте гормональную составляющую. в вашем конфликте ни одной трезвой головы не нашлось, к сожалению.
24.02.2006 20:04:12, Маграт
у него-то какие гормоны? знаете, он писал обо мне как о свекрови и буквально от лица жены ))), хотя и из своей реги. это уже не гормоны :( начинаешь мысленно пербирать: не было ли в роду сумасшедших? 24.02.2006 20:06:45, БагирРА
Не надо никого проклинать. Всё это вас съест изнутри, а добра не выйдет.

Мне довелось на такие ситуации посмотреть с разных точек зрения: ребёнка с семье, где свекровь делила сына с невесткой, невестки, вынужденной как-то реагировать на непростые отношения мужа и его родни, придётся, наверное, посмотреть и с позиции свекрови. К логическому концу пришла первая из этих ситуаций: родителей моих папы и мамы давно нет на свете, где-то доживает свой век сестра папы, совершенно незнакомая мне. Что делили? Чего добились? Ничего, только попортили крови друг другу.

Очень не хотелось повторения подобного для своего сына. Стараюсь, как могу, надеюсь, получится.
24.02.2006 19:41:28, suricat
так какое-то проклятие УЖЕ есть, иначе так не получилось бы. молодая женщина создала ситуацию, при которой сын и мать вынужденно отказались друг от друга :(. я же помню, каким был мой сын :) - как солнышко. не ест ли его что-то изнутри? а может, и снаружи?
а теперь невестка вещает в Детской конфе: "они не могут между собой договориться, а я при чём?" - умыла руки.
в общем, я думаю, проклятие их УЖЕ нашло :(
24.02.2006 19:48:12, БагирРА
:( 24.02.2006 19:53:11, suricat
Слушайте, я не понимаю, хотя вроде давно уже не дэвочка. Родителей надо почитать, да? Маньяков и убийц тоже? Не сочтите дурой, правда, не понимаю. Пусть тут все проще. Но выглядит как: я тебя выгоню, а ты меня почитай. Я тебя оскорбляю, а ты должен меня почитать. Я обижаю твою жену, ты долнен меня уважать. Где логика?? 24.02.2006 16:29:24, Ольга V V
логика такая, имхо, конечно: или общаться - но тогда быть корректным и не поливать за спиной, или не общаться - и уж тогда всё равно, хоть святых выноси при остром желании.
а враскоряку, чтоб делать вид, что всё комильфо, но при этом в душе мешать погань, - самим же неудобно!
24.02.2006 16:35:57, БагирРА
Так жизнь нелогична. И это хорошо! Могло бы оказаться, что "по логике" и ваша доля в жизни "должна была бы быть" хуже, чем есть.

ПРинимая (не замечая того) выгодные стороны нелогичности жизни - надо стараться принимать и невыгодные. Например, делать 90% усилий в отношениях с (какими угодно) родителями... если этого от нас требуют.
24.02.2006 16:34:20, ХусФрю
Родителей и детей не выбирают... И я знаю примеры, где те и другие категорически не подходят друг другу. По мироощущению, по темпераменту, по умственным способностям наконец. Или когда у родителей их собственные психологические травмы отражаются на отношении к детям. "Распутать" этот клубок крайне сложно, особенно когда в отношение вмешивается "бессознательное" о котором ты пишишь ниже. Выстраивание отношений "с отягчающими обстоятельствами" требует недюженной взрослости от детей. И иногда, мне кажется, проще всем было бы просто признать "педагогическое поражение" и расстаться, а не мотать нервы и не пить кровь. 24.02.2006 16:41:23, SVETKA
У разных людей нелогичность жизни выпирает в разных местах. Тем, у кого адекватные родители (и отношения с ними) - недодано в других вопросах. А в порядке флуктуаций, конечно, попадаются и особенно осчастливленные или обездоленные люди. И родители хорошие, и "муж не пьет":)

в любом раскладе - для получения каких-либо РЕЗУЛЬТАТОВ бесполезно жаловаться на нелогичность жизни, по которой одни жрут, что хотят - и худые, а другие на диетах - и толстые...
24.02.2006 18:41:37, ХусФрю
А я и не говорю, что надо жаловаться. Просто мой личный принцип заключается в оптимизации усилий. Если ситуация настолько неблагоприятна, и от меня требуется значительных усилий, то один из первых вариантов который я буду рассматривать, это закрытие проекта. Минимизация исдержек, так сказать... 24.02.2006 18:46:48, SVETKA
Я совершенно согласна. НО подозреваю, что в данных отношениях родителей и сына "отползти" не удастся! По описанию того, как сын родителей (муж автора:) "ведется" на манипуляции родителей - у него внутри не отсохло ничего. Ничего не решено. Даже если молчать в сторону родителей, и видеть их раз в год по обещанию - у него внутри будет вариться. И с этим ПРИДЕТСЯ что-то делать. Не без участия родителей, боюсь. 24.02.2006 18:49:17, ХусФрю
Да не особенно он уже ведется. Мы ж над этим работаем :) Чтоб не велся :) 24.02.2006 18:59:01, millimetr
Я знаю несколько браков, решивших эту проблему отъездом за границу. ; )))))))))) Было бы желание, можно найти варианты. 24.02.2006 18:52:46, SVETKA
жаль, расставание кровавым может выйти :( развод есть развод: тебя отшвыривают как нечто использованное до конца - больше не нужное. молодые сильные дети как бы метафорически съедают УЖЕ бесполезных им родителей 24.02.2006 16:45:36, БагирРА
Я не поняла, откуда обязательно должна взяться "кровь" при расставании... Уйти, закрыть дверь и не возвращаться до тех пор, пока они не окажутся ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нужны своим родителям. Судя потому что "старшие" сейчас и полтинник не разменяли, лет 20 спокойной жизни у них будет. : ) 24.02.2006 18:26:54, SVETKA
да потому что хвост отношений отрубают прям как огурец - дольками :( 24.02.2006 18:30:51, БагирРА
Любые отношения между взрослыми людьми - двухсторонний процесс. И если одни "отрубают", то другие как правило делают все, чтобы "быть отрубленными". Часто бывает, что родители не хотят или не могут заметить, что их дети выросли и теперь с ними надо и общаться и обращаться по другому... Возможно это будет проще принять после продолжительного перерыва в отношениях. 24.02.2006 18:40:07, SVETKA
так взрослыми же! в с-ме дети-родители такое возможно при некотором осознании, а так - нет :( 24.02.2006 18:43:09, БагирРА
не вижу связи между "отшвырнуть" и "съесть". 24.02.2006 18:07:12, Маграт
при таких отношениях родители хотят чтоб дети БЫЛИ, а дети - чтоб родителей как бы НЕ БЫЛО. не писать же "убить" :( но вот родители умрут - и дети вздохнут полной грудью
раз не видят других решений. так что съесть - эвфемизм, тсзть
24.02.2006 18:23:12, БагирРА
Дети не хотят чтобы родителей не было. Дети хотят чтобы их оставили в покое. Это разные вещи. Взрослый человек имеет право выбирать с кем ему общаться и проводить время. 24.02.2006 18:35:15, SVETKA
я и написала "как бы". не вижу противоречия: или дети хотят чтоб родители признали что они для детей не существуют? я исхожу скорее из жизненного опыта чем из декларации прав взрослого человека, тут ни те ни другие себя так не позиционируют :( 24.02.2006 18:41:22, БагирРА
Я не поняла, что вы мне ответили, ни здесь, ни выше. Мне кажется, вы примешиваете какие-то собственные эмоции и обстоятельства к совершенно другой ситуации. 24.02.2006 18:48:37, SVETKA
ну и ладно :) все пишут "про своё" - и я не исключение. 24.02.2006 19:13:51, БагирРА
Не съесть. Не убить. В худшем случае - закрыться, отгородиться, защититься. В лучшем случае - просто сложный этап перехода от одних ролей и отношений к другим. Притягивание "кровавых метафор" не способствуют решению проблемы. 24.02.2006 18:30:01, MrsS
можно ДОГОВОРИТЬСЯ не общаться. всё остальное, названное вами - извращённые формы общения :( вам не нравятся мои метафоры? - нецивилизованный разрыв - это даже не взмах скальпеля, где крови мало и её умеют останавливать 24.02.2006 18:33:50, БагирРА
Нет, не "отшвыривают", а "освобождаются" от давления, авторитарности, тирании, того же энергетического вампиризма. Вы никогда не слышали о родителях (или людях вообще), которые достигают душевного равновесия только, наговорив гадостей и оскорблений собственным детям - не потому, что те это обязательно заслужили. Просто надо "разрядиться", а детям и домочадцам деться некуда. Особенно детям приходится такое терпеть. Родители очень долго пребывают в заблуждении, что "ребенок будет нас любить любых" (и ведь любит же действительно долгое время!). Пока не появится возможность сравнить на собственном опыте, КАК его, ребенка, могут любить другие! Так что родителям надо стараться быть _справедливыми_ к детям, быть им друзьями, а не считать детей собственным придатком...Тогда и проблем в отношениях не будет. 24.02.2006 17:12:16, не так
А иначе -родители всю оставшуюся жизнь питаются мясом своих (и чужих, между прочим) детей. 24.02.2006 16:48:48, Ольга V V
третьего не дано?!!! тогда история будет повторяться раз за разом :( и очень много шансов и детям-людоедам попасть потом на на тот же шампур 24.02.2006 16:53:26, БагирРА
Третье? Дано, конечно! Компот будете? 24.02.2006 17:00:00, Ольга V V
я- да! а вот людоеды компотов не любят, им бы кровушки родителей - почти своя, хорошо усваиваться будет ;) 24.02.2006 17:01:57, БагирРА
Не, в нашем случае это родителям нашей кровушки подавай. 24.02.2006 17:49:04, millimetr
может и так :( но хочу спросить, другие десерты вы им подаёте? про опыт Лангусты вам не зря написали: людей к хорошему проще приучить, но всё равно это требует усилий, которые, впрочем, окупятся сторицей 24.02.2006 17:52:23, БагирРА
То, что мы еще как-то с ними общаемся и по-людски к ним относимся, и пригласили на свадьбу - и есть десерт. После прошлогоднего инцидента. Ан нет, они терь хотят руку по колено оттяпать. 24.02.2006 17:58:57, millimetr
да зачем им ваши руки-колени?! 24.02.2006 18:04:43, БагирРА
Не знаю. Вот зачем им наше присутствие на празднике ?? Имхо это и есть руку оттяпать. Другие бы вообще оборвали бы всякие отношения с ними еще год назад. А мы звоним, поздравляем, уделяем внимания. Разве этого мало ? 24.02.2006 18:11:15, millimetr
о, уже лучше :) не руки по колено, а ваше присутствие :) а если без раздражения: зачем оно им? сделайте маленькое усилие: поставьте себя на место другого человека, который - так же как и вы! - думает о себе только хорошее, верит что всё делает правильно и чквствует себя непонятым и непринятым. 24.02.2006 18:16:22, БагирРА
И ? Ну даже если поставлю ? Вы подводите меня к тому, что я должна уступить ? Полноте, я УЖЕ обуступалась. Я между прочим не получила ни одного извинение за прошлогодние выходки. И тем не менее общаюсь. Это - УЖЕ уступка. Мало ? Для меня - много. 24.02.2006 18:42:56, millimetr
Боже упаси! - определиться :) 24.02.2006 18:44:45, БагирРА
"Пятый элемент" не смотрели? Кто там кому "кровушку пил", герой матери или она ему? А ведь это комедия...

А еще вот "Осенняя соната" Бергмана хорошо иллюстрирует данный вопрос -- по поводу "питья кровушки"...

Честно говоря, не ожидала от Вас, что вы можете рассматривать детско-родительские отношения только в одном ракурсе, который определяется Вашей конкретной ситуацией, игнорируя их (ситуаций вообще) многообразие :((((
24.02.2006 17:12:18, Terra Inc.
кстати о ситуации: в моём конкретном случае у меня есть другой сын, умный и взрослый, у которого прекрасно получается все отношения строить по-человечески, а не по-людоедски. это не противоположный случай, а просто с другого глобуса - нет основы для сравнения или противопоставления 24.02.2006 17:19:42, БагирРА
я ж не диссертацию пишу :) разные авторы представляют разные ракурсы, дополняя общую картину. что не так? 24.02.2006 17:14:44, БагирРА
Я вегетарианка, и вообще трамвая жду 24.02.2006 17:07:35, Ольга V V

Показано 118 комментариев из 431

Всего ответов: 431 Страницы: 4 3 2 1







Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

23.11.2017 03:11:24

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!