Раздел: О, женщины, коварство ваше имя!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Навеяно омежкиной темой про плохих свекровей.

Только навеяно. Это не топик "почему моя свекровь плохая". Это топик о чем-то другом, о чем - сама не поняла пока...
В общем, я когда-то читала о такой теории. Женщина в жизни проходит 3 стадии - стадия дочери, стадия женщины и стадия матери. Стадия женщины - это стадия взрослой бездетной жизни в свое удовольствие (отдельно от родителей или хотя бы психологически от них независимо). Наличие мужа в этой теории неважно для стадии женщины.
Если одна из стадий протекает неправильно, болезненно или этой стадии вообще не случается, это потом выливается в нездоровое желание наверстать ее потом. В этой теории утверждается, что гармонично наверстать крайне сложно и получается редко. Чаще всего это наверстывание проходит в виде неадекватных поступков, несвоевременных решений и тыпы.
Моя свекровь - пример, подтверждающий эту теорию.
Она родила в 18 лет. Сразу была вынуждена начать заботиться о ребенке, потом о двух. Словом, стадия женщины была вычеркнута.
Лет эдак после 40 она, начала наверстывать ту молодо-холостую жизнь, которой не поимела между детством и детьми, что вполне укладывается в эту теорию. А именно - ей понадобилось ходить налево - это раз, и качественно сместились ее приоритеты - это два. Сместились с детей на себя любимую - например, когда надо было нанять ребенку репетитора для поступления в универ, она вместо этого взяла кредит, из которого оплатила охрененно дорогой спортзал для себя. Об изменах прознал муж и пресек это дело на корню. Тогда она как бы в отместку начала тратить еще более неадекватную кучу денег на себя, чем привела семью к финансовому кризису.
Кроме того, она увлеклась экстремальными видами спорта: водила самолет, прыгала с парашютом, хотела заняться дайвингом, да не удалось, в итоге все в приемлемый вариант горных лыж. Я не в осуждение экстремальноподобных видов спорта это пишу, просто описываю ситуацию. В данном случае это шло в ущерб остальным членам сеьми, ибо брать кредит на катание на лыжах в волене при наличии больного ребенка, которому надо на лекарства, я считаю ущербом.
В общем, выглядело это (это я сейчас так анализирую) как будто она пытается наверстать то, чего ей не досталось в молодости - жизни ради себя без бремени ответственности за детей. Что полностью укладывается в озвученную теорию.
На наши с нею отношения эта эквилибристика не влияла совершенно, мне наоборот было любопытно слушать про ее приключения и мне импонировала ее энергия. Она ко мне тоже относилась совершенно положительно, старалась вести себя а-ля старшая сестра, как ровесница: рекомендовала мне, где покупать одежду (как правило, места, которые я не могла себе позволить), как худеть, какую косметику покупать, и где можно ходить в спортзал "ВСЕГО за 200 долларов в месяц" (тогда мы с мамой жили на 500 долларов в месяц). В общем, рисовалась :))) и типа опекала.
Проблемы начались тогда, когда мой муж начал зарабатывать, а у них резко уменьшился доход. Оказалось, что наша семья и их семья получает одинаковые деньги при том, что структура трат совершенно разная: у ней больной ребенок и куча обязательств по кредитам, а мы - как хочу, так ворочу.
Тут начался бой за уровень и образ жизни, который она сама себе придумала. Она старалась не отставать от молодежи ни в чем. Каждая покупка была битвой :) на каждую нашу она считала должным отвечать своей покупкой, более крутой, чем у нас. На каждый наш культпоход куда бы то ни была предпринимала своей. Все это не забывала фиксировать словами. У меня это вызывало непонимание, но до конфликты было пока еще далеко.
Близко стало, когда в этом бою пошло в ход запрещенное оружие - моральное давление и моральное, простите, гнобление. На которое я начала отвечать тем же оружием, а я это, к сожалению, очень хорошо умею - бить по больному. В общем, тягаться и вести скрытые бои она в определенный момент устала и вылилось это в грандиозный скандал, после которого мы не общаемся с ними (за год - 8 встреч, спецом только что посчитала).
Конечно, моя вина тут велика. Но я себя извиняю тем, что молода и глупа, жизни не знаю. Могла бы все это проанализировать и раньше, и относиться к ней соответственно - с жалостью, как к больному человеку, у которого многого не случилось в жизни. Это сейчас, спустя год (на прошлой неделе был первый юбилей нашего необщения). Ее тоже извиняю. Всем вышесказанным. Но отношения уже не вернешь....
01.02.2006 10:31:29, millimetr

154 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Вы со свекровью просто совсем разные люди.
Мне конечно, судя по вашим словам, если все
так и есть, ближе ваш взгляд на жизнь чем
свекрови. Могу дать только один совет, лучше
если вы живете отдельно свести ваше общение
с ней практически к нулю. Всем от этого будет
только лучше.
03.02.2006 09:44:31, Chernika
КАКОЕ ЩАСТЬЕ, что у меня дочь :)))) 01.02.2006 15:27:21, Xenny
ты думаешь, это от пола ребенка зависит ? Ты думаешь, перед зятем она бы так не выкрутасничала ? Сомневаюсь.... 01.02.2006 15:35:19, millimetr
может, и выкрутасничала, но никто б об этом не знал :)) а тут пол-интернета в курсе. 01.02.2006 15:52:54, Xenny
а :) ну тут и более цветастые проблемы описывают, так что чего уж.... 01.02.2006 15:54:42, millimetr
в том числе и про матерей от дочерей :) так что не зарекаюсь 01.02.2006 15:58:06, Xenny
да Ксенни о другом, вообще-то:::))) 01.02.2006 15:49:08, Кити Щербацкая
Да, я от другом :))) 01.02.2006 15:52:11, Xenny
Порадуемся вместе:)
хоть зятья и разные, но не звездят на весь мир про тещ:) и не такие приглядчивые;) мы с ними по-тихому как-нибудь разберемся, если что, вернувшись из спортзала;)
01.02.2006 15:58:49, Кити Щербацкая
Мы их лучше с собой в Куршавель пригласим... за их счет, конечно:) 01.02.2006 16:07:58, Xenny
заметано! дело за малым - пристроить хорошо Мудрость и Любовь;)
осилим, где наша не пропадала;)
01.02.2006 16:11:56, Кити Щербацкая
пристроятся! высок спрос на такие полезные вещи, как мудрость и любовь :)))
только б не слишком рано.
01.02.2006 16:29:11, Xenny
А мне по прочтении показалось что ваша свекровь - очень интересный человек. Я бы хотела иметь такую подругу и такую свекровь :) 01.02.2006 14:53:41, Медвежонок
это потому что она не ваша мать. или даже не свекровь. 01.02.2006 15:34:35, takca
Это да. Но у меня тоже прекрасная свекровь потому что
1. Не лезет в нашу жизнь
2. Не сдувала и не сдувает пылинки со своего сына являющегося моим мужем
3. Свекр в состоянии всегда был супчик сам себе разогреть и т. п.
01.02.2006 16:12:50, Медвежонок
забыли самое главное: 4.вас не гнобит. 01.02.2006 16:24:55, millimetr
Вот мне кажется, что ЕДИНСТВЕННАЯ реальная Ваша проблема со свекровью, что она стала Вас "гнобить" и устроила скандал.
Так на это способны люди с ОЧЕНЬ разнообразными хобби/возрастами родов и т.д. и т.п.
Это ВООБЩЕ никак не связано с проблемой...
01.02.2006 17:11:43, Аксандра
тут топик даже не о "реальной проблеме в отношениях со свекровью", а, как мне кажется в тему "бывает же такое!!!" и некоторая попытка анализа "какими путями дошла до столь дикого результата нормальная в общем-то женщина". Потому что каждое ее действие само-по себе еще не ужасно, может даже и симпатично на определенном этапе - но результат в целом получается жутенький... я бы такую особу в родственниках иметь не жаждала... 01.02.2006 17:40:34, Пантя
Я полагаю, что не будь у ней этого внутреннего конфликта, она б и не начинала меня гнобить. 01.02.2006 17:33:56, millimetr
Ну это да, тут согласна. 01.02.2006 16:28:56, Медвежонок
Согласна что она "интересный"... т.к. теоретически пообщаться с дамой_водящей_самолеты Очень интересно... Но иметь в родственниках человека, который развлекатеся на полную катушку не обращая внимания на собственного больного сына, на работающего на 200% мужа... как-то противно.. 01.02.2006 15:14:09, Пантя
Не, самое плохое иметь свекровь СЛИШКОМ обращающую внимание на своего псевдобольного сына и пылинки сдувающую (вот пример для подражания!) с 200 % работающего мужа!
А вообще очень плохи мужья с трепетными мамочками - глубокое ИМХО. Чем меньше внимания тем лучше муж!
01.02.2006 16:06:33, Медвежонок
А крайности всегда плохо... Что "сдувание пылинок с несмышленой деточки" 20 с лишком лет, что "профукивание всех имеющихся и неимеющихся денег в ущерб сыну/мужу/родителям".
Хотя, соглашусь, Гораздо хуже иметь свекровь, которая во всем норовит проконтролировать (с ее т.з - помочь) своего сынишку и поправить "неправильную" невестку... В конце концов от проблемы "как и за чей счет самоутверждается свекруха" можно абстрагироваться, послав ее подальше и общаясь с ней только 8 раз в год по праздникам...
01.02.2006 16:43:35, Пантя
а одно другому не мешает. моя вполне успешно совмещала обучение меня жизни и залезание в нашу личную жизнь с профукиванием... 01.02.2006 17:12:49, millimetr
угу, если выживет.
"...те, которы выживают - те до старости живут..." (с)
01.02.2006 16:13:55, millimetr
А чтобы бедняжке не выжить? Просмотрела топик, вроде на мороз больного ребенка не выставляли к примеру. Денежек не занесли репетитору ??? Ай яй яй! Точно, не живут после этого!!!! 01.02.2006 16:19:18, Медвежонок
больного, т.е. младшего - нет.
выставляли старшего, например. в морозную москву.
01.02.2006 16:25:50, millimetr
дарю. забирайте. 01.02.2006 15:08:11, millimetr
Единственный минус вашей свекрови - это соревнование с Вами. Ну тут уж Вам самой не мешало бы быть снисходительнее, ИМХО. 01.02.2006 16:14:52, Медвежонок
я ж писала: была б я мудра не по годам... но вот увы - по годам была :))))
и еще: не единственный. честно :)
01.02.2006 16:30:26, millimetr
И еще хочу добавить. В принципе в вашей теории есть смысл - я тоже считаю что надо пройти в идеале все эти стадии. Но согласитесь, не все кто в 18 лет родили в 40 водят самолеты :) 01.02.2006 15:01:32, Медвежонок
не в самолетах дело. прочитайте повнимательнее. или ветку просмотрите. 01.02.2006 15:09:20, millimetr
Да я читала. Чтобы родить в 18 лет надо иметь одни качества (или скорее полное отсуствие некоторых качеств) а чтобы быть в 40 как ваша свекровь совсем другие. Это может совпать а может и нет но, ИМХО, совсем не связано с друг другом. 01.02.2006 16:08:53, Медвежонок
какие такие особенные качества нужны, чтобы сходить с ума, просветите ? 01.02.2006 16:14:43, millimetr
Ну, быть очень энергичным человеком. Не ленивым. Вот мне б лень было все подвиги эти совершать, чес слово! Темпераментным надо быть.
Не быть слишком отягощенной чувством долга перед семьей, это да. В общем не быть клушей :)
01.02.2006 16:17:56, Медвежонок
Вы знаете, моя мама отнюдь не клуша... Для своего возраста она очень деятельная женщина. Она занимается спортом - ежедневная зарядка, хотьба, велотренажер себе прикупила)) Папу привлекла ко всему процессу (ой, это было трудно!). Она фанатеет от дачи - покупка цветочков и журналов это просто манечка. Процесс замены дивана в комнате быстренько превратился в ремонт квартиры... Про покупки шубок-шапок-мелочей я просто помалкиваю. Блин, мне бы столько энергии, сколко есть в моих родителях!
НО(!!!!!) взять и потратить кредит на свои хобби, интересы, шмотки и пр. в ущерб мне или отцу?? Она не сделает этого даже в ущерб нашей кошке! однако ее чувство долга совершенно не вступает в противоречия с ее желаниями, она вполне удовлетворяет и то и другое. В общем мне кажется, что человек с нормальным личностным развитием вполне в состоянии решить свои собственные "хотелки" не вступая в конфликт с семейными необходимостями... Особенно если этот человек нормально финансово обеспечен, т.е. у него нет необходимости экономить на еде-питье-одежде и прочем..
01.02.2006 17:57:02, Пантя
Кстати, да. У меня тоже мама - веник с мотором. И дачу строит-ремонтирует, и цветы сажает, и мебель переставляет почти каждый месяц, и по выставкам ходит и все, что угодно. У нее энергии больше, чем у нас с мужем двоих молодых. Но ее энергия не ведет к плачевным последствиям для всей семьи. 02.02.2006 09:13:27, millimetr
эти качества имеют тенденцию очень быстро приобретаться в случаях психических расстройств, например... 01.02.2006 16:28:49, millimetr
вопчем, акценты ты неверно расставила, но я понимаю, что ты имела в виду.
мое скромное имхо - дело не столько в стадиях, сколько в материале. если по жизни такие ненагулявшиеся особи, инфантильные и неспособные расставить приоритеты.
я распростанаяться не буду особо, только мне околотакое немного известно. а кому неизвестно - те и говорят - ах, мамочка имела право.
имела, кто спорит. только у нее еще было право выполнять свои обязанности, которым она не сочла нужным воспользоваться.
и где тут вообще твоя вина. не говоря уж о том, что она велика - я не вижу. в чем? ты ей вообще ничего не обязана. в том числе с ней общаться.
01.02.2006 14:20:00, takca
Вот не вижу я связи между "не нагулялась" и "инфантильные и не умеющие расставлять приоритеты". Одно от другого, ИМХО, не зависит совсем 01.02.2006 15:46:00, Омежка
Социальный инфантилизм - состояние, проявляющееся в разрыве между биологическим и социокультурным взрослением молодежи. Социальный инфантилизм свидетельствует о нарушении механизма социализации и неприятии молодыми людьми новых обязанностей и обязательств. (глоссарий ру)

а так если раскрыть - тоже не видите связи? молодежь меняем на человека.

более сложные определения я сейчас не найду, некогда, но принцип тот же.
01.02.2006 15:54:43, takca
То, что она не повзрослела к 40 или 50 годам, не объясняется тем, что она не нагулялась и рано родила ребенка. Судя по истории она излишней ответсвенностью и до 40 лет не страдала, так что попытка "вернуть молодость после" 40 тут ни при чем. 01.02.2006 16:22:46, Омежка
ну хорошо. вечная ненагулянность будет лучшим определением? (: я ни разу не имею в виду что-то связанное именно с мужуками. я о том, что ей вообще ответственность, связанная с детьми, не нужна по определению. при первой же возможности она ее скинула и пошла отвоевывать упущенные годы.
а дети уже есть. какие вышли.
01.02.2006 16:34:20, takca
Да и я не говорю о мужиках:). ИМХО, инфантильность не является следствием ненагулянности, раннего появления детей и т.д. Отсутствие ответственности закладывается гораздо раньше, в детстве, в семье. В общем, это отдельная тема.
К этому топику все это имеет отношение только в том аспекте, что приведенная теория ("попытка наверстать упущенное") в данном случае не применима, по моему.
01.02.2006 16:49:17, Омежка
ну это я так, на всякий случай уточнила, а то мало ли (((:
инфантильность - не следствие, а причина всего этого.
безтормозное "хочу" и непонимание объективного "надо". незрелость башки... вечная недозрелость. постоянное свербение мысли о том, что годы идут - а ты, возясь с детьми - что-то упускаешь. и при первой возможности - то самое наверстывание.

и парашюты это, купание в проруби или выведение нового сорта кактуса - неважно. дело в неумении сбалансировать ресурсы, затрачиваемые на "надо" и "хочу".
человек взрослый вполне себе в состоянии и детьми заниматься, и на горных лыжах рассекать - масса тому примеров. а незрелой особи не хватает головы на все сразу. просто очень хочется, чтобы весело. учитывая, сколько лет прошло зря.
01.02.2006 17:16:29, takca
ППКС!!! 01.02.2006 18:06:50, Пантя
ты мне напиши лучче, КАК надо было акценты расставить. А то я писать-то пишу, но пока ясности особой в том, что пишу, у меня нет.
В чем я виновата, я знаю :) писать только долго :))
01.02.2006 14:24:06, millimetr
ну, это сложно так сходу... ты напирала на ее занятия собой. а надо было на то, как было плохо бедным деткам. (:
как-то так, чтобы разжалить конфу.
а таки коротенечно - ты вообще какием боком в чем-то виновата перед посторонней взрослой теткой?
01.02.2006 14:51:08, takca
:)
Если бы я была не по годам мудра и игнорировала ее выпады в мою сторону, нарыв мог бы и не лопнуть. И все закончилось бы тем, что мы на фоне неприязненного отношения друг к другу разъехались бы (мы переехали через полгода после разрыва), поостыли на расстоянии, и со времененм все стало бы зашибись.
Хотя во всем есть доля хорошего. В частности, купировались их неумеренные претензии к моему мужу.
Хотя, если бы я ее игнорировала, она могла бы выдумать что-то другое, что было бы невозможно игнорировать... если бы фантазии хватило. А могла бы и не выдумать...
А если бы я была еще и не по годам взросла, я могла бы подойти к ее мужу и потребовать прекращения этого подкалдыкивания постоянного. Т.е., не действовать ее же методами, а сыграть в открытую. А я повелась, пошла у нее на поводу, поддержала ее игру. В итоге, когда я в очередной раз прозлословила на актуальную тему, она повернула все так, как будто предыстории во взаимных уколах не было и представила публике эту мою подъ@бку вне контекста. И я оказалась кругом виновата. На какой-то момент.
Мне пришлось устроить "очную ставку" при ее муже, чтобы она признала всю предысторию взаимной нелюбви при нем. А то, понимаешь, встала в позу оскорбленной невинности.
01.02.2006 15:06:43, millimetr
ой, не могу... к мужу она бы подошла (((: это по-взрослому, да? (:
вот жить не надо было вместе, это да. и разбираться тоже не надо было - развернулась и пошла при первом намеке.
тема вины так и не раскрыта, кст. вина - в чем? что отношения плохие?а они тебе вообще нужны любые?
01.02.2006 15:19:23, takca
:)))) ну каждый в меру своей взрослости рассуждает :))) я пока вот так вот :))) до большего не доросла :)
почему не свалили - писала уже многократно. потому что мы нужны были им там, а не на расстоянии. или потому что им не надо было, чтобы мы разворачивались и уходили. они при попытке свалить по-хорошему начинали озвучивать, что мы их не любим и всячески истерить. и мы, дураки (муж главным образом) считали, что уходом нанесем им тяжелую обиду, поэтому лучче потерпим еще чуток. надо было изначально с ними не селиться, но мы ж наивные детки-то... повелись на "сладко стелет".
в чем... хороший вопрос. в итоге-то все в лучшую сторону повернулось. изначально мужу нужны были хорошие отношения меня с его семьей. сейчас ему нужно только чтобы нас не трогали ваще. видимо, в том, что процесс его отпочкования от семьи прошел так болезненно для всех участников этого процесса.
01.02.2006 15:30:10, millimetr
"когда надо было нанять ребенку репетитора для поступления в универ, она вместо этого взяла кредит, из которого оплатила охрененно дорогой спортзал для себя"
И правильно сделала: для получения выбранной специальность можно поступить и в менее пафосный институт :)

"она увлеклась экстремальными видами спорта: водила самолет, прыгала с парашютом, хотела заняться дайвингом, да не удалось, в итоге все в приемлемый вариант горных лыж."
Я б тоже увлеклась, если бы деньги были :)) и возраст пкак раз подходящий

"ибо брать кредит на катание на лыжах в волене при наличии больного ребенка, которому надо на лекарства, я считаю ущербом"
Ир, ты точно уверена, что ребенку из-за лыж НЕ ХВАТИЛО на лекарства? Если муж зарабатывал достаточно, обе суммы вполне могли вписаться в бюджет.

У меня есть близкая подруга с больным от рождения ребенком. Я вижу, что ей просто необходимо иногда вырваться из этого круга и отвлечься. К сожалению, ей это недоступно, тк бабушек-дедушек нет. Сейчас родила второго - тем и отвлекается :(
01.02.2006 13:55:26, Xenny
Про вуз. Можно сказать - а если не может поступить вообще в любой вуз, может не поступать вообще или пойти в технарь или вообще остаться со средним образованием и идти работать водителем например. Так ? Или все-таки не так, а ?
Пункт два. ДЕНЕГ НЕ БЫЛО.
Пункт три. Читать по ссылке про то, как зарабатывал папа после того, как заболел ребенок. На лекарство хватило в итоге. Заняли. Еще один кредит взяли. С кредитами и долгами, набранными за время болезни ребенка, рассчитались только в прошлом году летом. Как ты думаешь, хватало им и на то, и на лекарства, если в ТАКИЕ кредиты и долги пришлось залезть ?
Болел сын год. Т.е., в течение года ему требовалось непосредственное лечение и медикаменты, и он не ходил в школу. Потом ТАКИХ трат уже не нужно было. Нужно было многое другое, конечно, но денег надо бло на порядок меньше. Это - не то же самое, что вся жизнь...
01.02.2006 14:02:09, millimetr
По п.1: если не может - пусть идет в технарь, потом работать, потом учиться на вечерний, если вышка ему реально нужна.
По остальным - странно все это, если все так и было. Чего только в жизни не бывает :((
01.02.2006 14:09:46, Xenny
Есть разные вещи...есть "протаскивание малолетнего недоумка" - когда и репетиторы, и экзамены, и сессии, и мама-квочка - "ах, он такой умный, просто его не понимают!!!", а ребенку это нафиг н надо, и вообще ничего не надо...
А есть ребенок, который по совершенно объективной причине - болезнь- пропустил год школы. Родители этот год ему наверстать никак не могут помочь. Сам он - тоже (пардон, ну не все у нас Ломоносовы!!!) Теоретически поступить в ВУЗ - хочет, и готов делать для этого все необходимое... Но, блин, откуда же он может знать что ИМЕННО там необходимо??? Вот для ЭТОГО (систематичесго натаскивания на опред. ВУЗ) и оплачиваются курсы-репетиторы...
Пардон, у меня ВСЕ друзья поступили САМИ в очень приличные ВУЗы , и сами учились, и закончили, и трудились для этого весь 11 класс без продыху... Но для этого опять же все ходили на самые разные курсы... оплатили же им это родители!!!
А брать "кредит на лыжи" - это, извините, маразм! Т.к. всякими ХОББИ можно заниматься только когда на них деньги есть! Причем деньги, не отрываемые от НЕОБХОДИМЫХ вещей... Есть деньги - да укатайся! Хоть в Куршевеле инструктора бери и весь сезон расекай...
01.02.2006 15:09:39, Пантя
Как я понимаю - болен МЛАДШИЙ ребенок, а поступал - старший, то ись муж автора. Ну, поступил же в итоге на платный, и родители ему учебу 4 курса оплачивали.
А вообще, бывает такое состояние, когда чтоб не съехать с катушек - НАДО на море или в куршавель. Иначе потом лечиться дороже встанет :(
01.02.2006 15:20:44, Xenny
Конечно, усе в жизни бывает..."Мне в Париж, по делу, срочно!!!" Но вот такой болезни, от которой лечит только Куршавель или горные лыжи в кредит и ничего другого - просто не знаю... Если человек хочет, скажем, занятся спортом - он им займется. Умный и ответственный найдет подходящий вид спорта по доступным для него ценам, выпендрежник - рванет с дорогущий клуб внезависимости от того,а надо ли ему этот спорт, рванет просто потому что Круто!!!!
И образование - ок, даже если страшиый... Да, потому и платили за очучение 4 года, что в 11 лет бросили фактически одного. Я что-то пока не видела таких супер-сознательный детей, который в 11 лет отметают все соблазны и учатся-учатся-учатся..
01.02.2006 15:45:11, Пантя
В 11 лет они как раз учатся :)) вот в 13-15 уже гораздо хуже, в том числе и при родителях. Как раз бОльшая самостоятельность дает бОльшие шансы в жизни ;) 01.02.2006 15:48:31, Xenny
да, пральна про последовательность детей. Ксень, слушай, теоретический вопрос: а НАДО вот это обычно сколько длится ? В нашем варианте - уже года 4-5. Есть шанс, что это когда-нибудь закончится, как ты думаешь ? 01.02.2006 15:32:22, millimetr
а чтобы накушаться поскорее, надо чтоб никто не мешал. например, невестка, считающая твои расходы. попробуй ее хвалить и восхищаться этим;) 01.02.2006 15:47:27, Кити Щербацкая
да невестка уж год как вообще в жизни появляется исключительно в качестве праздничной декорации :) кушайте на здоровье. 01.02.2006 15:59:00, millimetr
так уже почти нет проблемы. осталось все забыть. невестке.
офф - как з.п то вам, подняли?
01.02.2006 16:04:26, Кити Щербацкая
ЗЫ забывать неконструктивно. конструктивно чему-то научиться на ошибках, проанализировать ситуацию (не дай бог так самой чудить). 01.02.2006 16:09:22, millimetr
пора, пора переходить от анализа к синтезу...
ну нельзя же на всем всю жизнь учиться. на любой мелочи.. башка бедняга треснет;)
01.02.2006 16:14:06, Кити Щербацкая
фига се мелочь... 01.02.2006 16:29:15, millimetr
еще не говорила. завтра у меня последний день исп. срока, так что завтра или в пятницу потопаю. 01.02.2006 16:08:11, millimetr
Да плюнь ты на нее, Ир :) это ее жизнь, ее дети и муж. Ну, не повезло им - карма такая. Она с тебя пока денег не требует? Вот и славно! 01.02.2006 15:46:36, Xenny
ой, да плюнуто уже давно. этот топик у меня не из разряда "наболело", а из разряда "переболело, затухло, терь потрындеть просто".
считай, что я юбилей нашего разрыва отмечаю - аккурат на прошлой неделе где-то нас в том году выгнали.
Я на самом деле дни не считаю, просто у меня опорная дата поблизости: я помню, что в прошлом году наша годовщина сорвалась из-за переезда, соответственно, это где-то за неделю-две до нее случилось. Годовщина завтра, значит, год уже миновал.
01.02.2006 15:58:11, millimetr
Слушай, я в шоке. Ты правда так думаешь ??? И тебя правда удовлетворил бы результат в таком случае, если бы ребенок пошел в технарь ? Когда стоило бы потратиться всего лишь на репетитора, и дать ребенку другую судьбу ??? 01.02.2006 14:14:21, millimetr
Да? сначала "лишь на репетитора", потом "помочь сдать сессию", потом "мама, напиши за меня диплом", так?
Я вообще не вижу, какое влияние на судьбу может оказать высшее образование :)
Если человеку самому, а не его родителям, на самом деле необходимо высшее образование, он его получит. Сам. По выбранной им самим специальности. Раньше или позже. Пусть вечернее, оно ничем не хуже.
Да, если ребенок ХОЧЕТ в ВУЗ именно на эту специальность, я помогу, чем могу. Но брать кредиты и продавать последнюю рубаху ради запихивания дитя в универ - не стану.
01.02.2006 14:27:21, Xenny
Ну в случае меня хватило "лишь репетитора". Поступить сама я не могла никак - после гуманитарного лицея да в бауманский. А хотела именно туда. Захотела внезапно - уже в 11 классе. Менять школу поздняк был. Мама решила, что стоит дать ребенку шанс. Сейчас считает, что была права.
Мужу оказалось недостаточно "лишь репетиторов" при том, что он в школе учился эпизодически. Он сумел поступить только на платное. И они за него платили 4 года. С 5 курса он пошел работать и за 5-6 курс платил сам. Но никаких "сдать сессию" и тыпы не было. На работу устраивались без родительского пинка, к сожалению.
Сам бы без репетиторов не только поступить, но и учиться не смог бы в силу полуотсутствия школьного обазования. И откуда у ребенка может быть стремление учиться и чего-то добиваться, если он с 11 лет ведет образ жизни малолетнего преступника ? Чтобы хотел, надо было в это время быть рядом с ним и вкладывать это осознание. А не оставлять его наедине с самим собой и сомнительными друзьями.
Так что в данном случае хорошо, что все-таки опомнились и взяли репетиторов. Это была с их стороны просто работа над ошибками. своими же.
01.02.2006 14:33:50, millimetr
Если "все-таки опомнились" - тогда ваще не понимаю, к чему претензии :)
И, кстати, про "вкладывание сознания" - ремнем, что ль? не все умеют
01.02.2006 14:38:09, Xenny
к другому ребенку, например :) да и не претензии это. мне она вообще ничего не должна, мужу уже тоже. это ммм... анализ :) 01.02.2006 14:42:49, millimetr
ты, этта... не зарывайся (((: 01.02.2006 14:22:18, takca
в смысле ? 01.02.2006 14:28:12, millimetr
в смысле здесь пишут крайне достойные люди, закончившие техникум (:
а у меня, к примеру, вообще 10 классов и все. если ты не в курсе (:
01.02.2006 14:49:29, takca
я не в курсе, сорри, если задела твои чувства.
Но тем не менее - ты правда так думаешь ? Т.е., ты способна при наличии средств на репетитора сказать сыну, когда он будет в 11 классе, "ты само как-нибудь, а я на эти деньги пожалуй эээ... на море скатаюсь". например.
01.02.2006 14:56:14, millimetr
я не в курсе, сорри, если задела чьи-то чувства. Но тем не менее ты правда считаешь это нормой ? Когда твоему сыну надо будет поступать, ты не станешь нанимать ему репетиторов, а скажешь "не хай само, я лучче на эти деньги пойду эээ... на море съезжу, например" ? 01.02.2006 14:54:07, millimetr
я собсно, не за себя беспокоилась (:
да что норма-то? образование в вузе есть приобретение инструмента для работы со специальностью, которая требует даваемого в вузе объема знаний. мне лично другие причины получения диплома неинтересны. масса специальностей такого инструмента не требуют.
полно людей обходятся без и вполне счастливы.
кст, личного счастия диплом не гарантирует, а остальное фигня (:
приведенное тобой противопоставление в моей жизни не бывает, но зопу рвать ради репетиторов я не буду точно.
молодая ты ишшо (:
01.02.2006 15:05:03, takca
суть: ребенок хочет в вуз. поступить не может в силу объективных причин (приведены выше). есть деньги на репетитора или пол-спортзала. берется кредит и покупается спортзал. ты считаешь, логично ? 01.02.2006 15:11:41, millimetr
это не объективные причины - то, что ты написала. тот, кто хочет в вуз по специальности конкретной - к ней и готовится, а не учится черт-те где. меня надо ОЧЕНЬ СИЛЬНО убедить в том, что это позарез надо. может быть, тогда я и снизойду. если сочту нужным. у меня не может быть денег на чьего-то репетитора. у меня могут быть мои деньги. которые я трачу на свое усмотрение.

имхо, пример с репетитором вообще самый слабый из всех, и чего ты на него так напираешь...
01.02.2006 15:38:46, takca
да не напираю я. просто мне удивительно. Сначала было удивительно, что бывают люди, которые думают по-другому насчет репетиторов. Потом стало удивительно, что их так много. Еще потом стало удивительно, что при таком, оказывается, общественном мнении моя маман таки дала мне этих денег на этого репетитора и я поступила куда хотела. При том, что она была глубоко несогласна с моим выбором вуза. дома благодарственную речь скажу. 01.02.2006 16:12:10, millimetr
ох... ну не всех именно такие приоритеты, и все. что в том удивительного? и почему твою маман должно было колыхать общественное мнение, когда у нее есть свое?

еще раз - данный пример не пример. остальное многое - весьма показательно.
01.02.2006 16:36:25, takca
А не вы недавно писали, что он ничего не хочет, а родители его пихают в Бауманский? Одно другому точно не противоречит? 01.02.2006 15:18:57, пчела Майя
У них два ребенка. Сейчас речь о старшем. О том, что было, когда он поступал. Тогда маман его взяла кредит на спортзал. А отец потом добыл денег (он работал еще тогда) и репетитора все-таки наняли. Точную историю не знаю - мы тогда не были знакомы.
Тогда речь о младшем была.
01.02.2006 15:33:42, millimetr
Ну, видишь, какой образцовый отец - непутевую мамашу компенсирует :) Все в природе взаимосвязано. 01.02.2006 15:49:41, Xenny
да, отец мировой. жаль, что не всегда компенсирует :) компенсация такого размаха никак достигнуть не может. 01.02.2006 15:59:53, millimetr
Я из всего рассказанного не совсем поняла: свекровь, она что, на свои развлекухи у вас денег просит? Если да, то ваши претензии к ней вполне обоснованы и необщение оправдано. Если нет - какое вам дело до того, как она тратит деньги своей семьи? Это ее личное дело, что для нее важнее - здоровье сына или горные лыжи. И не вам ее учить жить, ИМХО. А жить в свое удовольствие каждый человек имеет полное право в любом возрасте. Опять-таки, ИМХО,ИМХО,ИМХО. 01.02.2006 12:58:02, Ехидна (aka Дарiя)
Удовольствие от денег ей никто не мешает получать. Проблема в том, что она на почве денежной неудовлетворенности взяла моду получать удовольствие от макания меня в г-но. Моральное мокание. Вот отсюда проблема.
Я этого, ессно, терпеть не стала - мокать я умею не хуже. Ей это, видите ли, не понравилось, и она бурно выразила эмоции. Ну, довыражалась.
01.02.2006 13:39:26, millimetr
Ир, деньги тут совершенно не при чем!
моя меня и без денег макала ;) на почве климакса, как мне кажется
01.02.2006 13:57:58, Xenny
Ей, ты понимаешь, было хорошо в роли старшей сестры. Когда она ведет себя а-ля молодая успешная незамужняя бездетная женщина. Но для этого ей нужен был партнер в моем лице. Она была этакой наставницей. Когда оказалось, что я в роль внимающей и менее искушенной подруги уже не вписываюсь (точнее, она не вписывается роль смотрящей свысока подруги), она начала психовать. Ей стало от этого плохо, и она стала самовыражаться на этой почве.
Помимо макания она пыталась загнать меня в другие роли, которые нравились ей больше. Например, настойчиво советовала родить и критиковала мой образ жизни. Ну, это было так, между делом. В общем и целом она избрала мокание как способ борьбы с несоответствием меня угодной ей роли.
01.02.2006 14:06:19, millimetr
<а-ля молодая успешная
А что, кому-то понравиться роль старой и никчёмной?

Просто она - не такая, как Вы, и опыт жизненный у неё другой. Вряд ли Вам захочется примерить такой опыт на себя. Поэтому Вашими мерками судить её странно.

PS Общаетесь вы оочень много.
01.02.2006 14:31:31, Лисицa
А между этими двумя ролями есть масса промежуточных. Роль любящей матери, к примеру.
Примерять ее опыт - упси бог. Я считаю, что каждому овощу - свое время. В частности, при наличии детей - время ответственности, а не сумасбродству.
01.02.2006 14:36:38, millimetr
"В частности, при наличии детей - время ответственности, а не сумасбродству." Ответственность каждый понимает по разному. Появление детей вовсе не предполагает игнорирование своих интересов и безусловное предпочтение детских. Каждый ищет компромиссный вариант (Ваш и ее не совпадает). Пока, судя по Вашим рассказам, она не ударилась во внезапное выполнение своих желаний, для нее ее желание всегда были значимы. Проблема возникла из-за нехватки денег. А вот такие вопросы должны были решаться именно в их семье. Как-то ведь решили, что муж оставляет высокооплачиваемую работу из-за болезни ребенка? Как-то распределяется семейный бюджет? Если он общий, то вообще непонятна позиция ее мужа (Ваш муж был достаточно взрослым чтобы влиять на ситуацию во время болезни брата? Если да, то к нему тот же вопрос можно задать). Если бюджет изначально раздельный и свою зарплату она изначально тратит на свои капризы, то это давно началось, то, что это продолжается сейчас - неудивительно (тем более, проблема со здоровьем ребенка решена, как я поняла). Как и куда распределять деньги в семьях решают по разному, это их внутреннее дело (как вариант, например, на лечение можно было отдать деньги которые шли на оплату платного обучения).
А по поводу отношений: я для себя сделала два вывода:
со свекровью надо жить отдельно (бывают, конечно, ангелы, которые замечательно уживаются вместе, но о-о-очень редко) и отношения между свекровью и невесткой зависят не столько от реальных предпосылок для конфликтов, сколько от отношения и свекрови и невестки к данным отношениям. Просто нужен здоровый пофигизм с обеих сторон. Поэтому присоединяюсь к советам по поводу ровного формального общения (вроде никому из вас большего по сути и не нужно) и политики невмешательства
01.02.2006 16:08:34, Омежка
Ее вариант отнюдь не компромиссный - вот где собака порылась. Точнее, был некомпромиссный. Все, что я пишу о ней и их ситуации, надо читать в прошедшем времени, т.к. все мои данные годичной давности.
Так вот. Он был некомпромиссный. Он был "это мне, это тоже мне, это опять мне".
О том, что муж оставляет работу, решила она. Он решил, что она берет длительный больничный по уходу за ребенком. На что было заявлено "я не могу, бухгалтера очень быстро теряют квалификацию, и за год неработы я буду уже никому не нужна". Она, конечно, права насчет квалификации. Только финансовые потери были бы меньше в этом случае. Вариант приходящей няньки/медсестры ни его, ни ее не устраивал. Пришлось остаться здесь ему (он прилетел на операцию. Думал, в отпуск, оказалось, окончательно).
Бюджет общий. Мой муж был тогда на 3 курсе института и пока не работал. А чем вам непонятна позиция ее мужа при этом ? И как мог влиять мой муж в тот момент ?
Оплата учебы по сравнению с лечением - слону дробина. тогда было 700 баксов в год - несерьезно. они почти каждый месяц столько тратили.

А выводы давно сделаны и политика давно внедрена...
01.02.2006 16:23:06, millimetr
Он некомпромиссный с Вашей точки зрения. Я не знаю как принималось решение на самом деле, как при общем бюджете можно тратить деньги на спортзал, а не на больного ребенка (как-то мне кажется, что при общем бюджете и решения принимаются общие). Из рассказа, ее муж - полная тряпка, правда, вдруг умудряется что-то ей запретить (почему не сразу?). На решения в моей семье может повлиять даже 9-летняя дочь, а чтобы в критической ситуации не вмешался взрослый 20-летний сын? Да что же они за мужики с отцом, если при серьезной болезни не могли повлиять на инфантильную мать? Не посчитали нужным?
Нужно ли жертвовать учебой когда болен младший брат (насколько я понимаю речь шла о серьезной угрозе жизни и здоровью)? 700 баксов за учебу, возможность взять академ и пойти работать, мелочи? Возможно... Я не хочу никого обвинять, в истории много неясностей и нестыковок, просто мне не верится в черно-белые варианты
01.02.2006 16:37:50, Омежка
В каждой семье своя ситуация. В Вашей ситуации все ко всем прислушиваются, понимают и вникают. Это - нормально. В их семье сына сплавили в Москву в 11 лет под присмотр бабушки, которая не особо и присматривала.. Т.е. сын "отпочковался" от семьи в этом возрасте и уже "права голоса" не имел... т.к. родители привыкли все вопросы решать без него и он тоже к этому привык. Не думаю, что он вообще "призывался к обсуждению". Даже если бы сын "пожертвовал учебой" - это не принесло бы существенного результата для брата..
Видимо да, муж там слабее по характеру и решения на 90% принимает жена (во многих семьях так, и не всегда это плохо).При такой ситуации жена могла потратить деньги даже без ведома мужа - взять из тумбочки и потратить! Поставив всех перед фактом.
Да, ситуация дикая, для меня - параллельный мир практически. Но вот тем мир и интересне, что сидишь за компом, блин, и таааккое узнаешь, что только диву даешся "вот блин, как бывает-то!!!""
01.02.2006 17:30:03, Пантя
Угу. Когда за компом - интересно. А вот когда ты неожиданно оказываешься непосредственным зрителем этого параллельного мира, как я внезапно оказалась, - не так прикольно. 01.02.2006 17:36:05, millimetr
А вариант и не черно-белый.
Компромисс с моей точки зрения - это когда кто-то хочет чего-то, скажем, синего, другой - чего-то, скажем, красного. Сходятся посередине - например, на фиолетовом.
А когда один хочет синего, другой красного и первый настаивает-таки на синем - это имхо не компромисс. С этой точки зрения вариант не был компромиссом.
Муж еёшний о ту пору раотал за бугром. Три месяца там, месяц здесь. И от того, что он по телефону сказал ей, на что потратить деньги, она не побежала бегом тратить их именно на это. Кстати, речь не о спортзал vs болезнь, а спортзал vs репетитор. Это было задолго до болезни младшего.
В критической ситуации болезни сына приехал отец и решал по месту. И решил он, что он даст лучший уход ребенку, чем инфантильная мать. Тем более, что она не хочет. Да, экономически они от этого проиграли и продолжают проигрывать.
При болезни младшего В МЕСЯЦ тратилось больше, чем стоит год обучения старшего. Тут и смысла не было что-то выкраивать.
01.02.2006 17:24:59, millimetr
Ответственность за детей всю их, дитячью, жизнь? Я как-то считала, что время ответственности родителей за их дитятков заканчивается с дитяткиным совершеннолетием... 01.02.2006 15:47:51, Ехидна (aka Дарiя)
А кто-то сказал что-то противоречащее вашей мысли ? Ну, допустим, я бы взяла возраст чуток поболе, чем 18 лет, но в общем и целом - никаких возражений. Вы их где-то увидели ? 01.02.2006 16:05:06, millimetr
угу. если до этого детку не сгнобил сам - дальнейшее ее существование восе не зависит от того, сколько ты ей дерьма сделал до 18. пусть сама-сама. дитятка. 01.02.2006 15:57:36, takca
Между временем ответственности и сумасбродством тоже много градаций :) На одной ответственности далеко не уедешь :)
А вообще чужая душа - потёмки.
01.02.2006 14:57:39, Лисицa
психологии ты начиталась, Ир :))) 01.02.2006 14:11:05, Xenny
Ничего не читала, ей-богу !!! Все сама придумала :))) или жизнь научила :))))) 01.02.2006 14:14:56, millimetr
Вау! может, тебе уже пора статьи писать? в журналы по профилю? :) 01.02.2006 14:28:51, Xenny
шутишь ? я тут-то изъясниться не могу... 01.02.2006 14:37:55, millimetr
Да не скажи, вполне прилично изъясняешься - главное, писать много, не обязательно понятно :)) 01.02.2006 14:51:54, Xenny
%))))) не обязательно понятно у меня получается :) 01.02.2006 15:34:19, millimetr
Чувств по прочтении у меня два. :) Первое такое, что насколько я помню, больной ребенок победил страшнейший диагноз - вряд ли он это сделал один, без помощи матери. Муж ваш вырос, опять же, вполне достойным вас, коль уж он стал вашим мужем - даже если он и вопреки таким вырос, ее вклад я бы со счетов списывать не стала.

А второе чувство такое. :) Чтоб у меня было 8 встреч за год со свекровью... У меня больше 3-4х не получается никак, увы. :( Так что, на мой взгляд, у вас весьма и весьма интенсивное общение, поэтому у меня возникает закономерный вопрос - а на фига? При таком к ней отношении?
01.02.2006 12:48:37, Мата Хари
Про больного ребенка я писала уже. Когда ему делали операцию, она даже не брала больничный или отпуск. Отгул только брала на день операции.
За ребенком ухаживал отец. Он бросил проект, который вел за границей и приехал в Москву ухаживать и сидеть с ребенком. Хотя было бы логичнее, если бы было наоборот, т.к. он зарабатывал раза в три больше матери, и в итоге семья лишилась кормильца. Он просидел с ним 2 года, контролировал все его лечение - химию и лазер в течение первого года, и учебу/самочувствие во второй. Мать даже не все врачи зрительно знали. Кстати, сейчас он до сих пор не может устроиться на работу - возраст вызывает недоверие + несколько лет без работы %(
Муж - да :))) Но меня до сих пор поражает результат при таком процессе :)))
Он с 11 до 16 лет жил в Москве вообще один. Родители привезли его в Москву учиться, а сами продолжали жить в африке. Теоретически он должен был жить с бабушкой и дедушкой, но практически от них было дальше ходить в школу, чем из квартиры родителей, поэтому он жил в их квартире. Один :) Бабушка приходила вечером после работы к нему, готовила, спрашивала, сделал ли он уроки, он отвечал "да", и она торопилась к себе домой, к семье - у нее тоже младшая дочь есть :)
Чем он на самом деле вместо школы занимался, я даже рассказывать не буду :)))))
8 раз... ну... это количество праздников. На всероссийские праздники типа 8 марта, мы просто заезжаем, в дверях отдаем подарки и говорим поздравительные слова. На дни рождения ее, отца и брата мы ходим по полной программе. Еще встречаемся на днях рождениях другой родни - туда мы ходим, ведь с ними-то мы не ссорились. Еще в этой году была наша свадьба, где они тоже присутствовали. В общем, набежало :)
01.02.2006 13:37:35, millimetr
мда... сам черт ногу сломит... 01.02.2006 14:00:21, Xenny
А я не вижу связи между первой частью и второй. Предположим, она катается на горных лыжах и прыгает с парашютом. К вам это действительно не имеет отношения. Я не вполне поняла на какой почве вы поругались, но думаю, что это могло бы произойти и если бы единственным ее хобби было вязание носков. 01.02.2006 12:33:50, пчела Майя
Мы поругались на почве того, что она почему-то решила соперничать с нами (точнее, со мной) в покупках, образе жизни, и даже фигурой :) Я на это не реагировала, и даже не понимала, что это происходит - это я сейчас, задним числом, это вижу. Т.е., я жила так, как мне хотелось, а не так, чтобы ей что-то назло делать. А она - старалась "не отставать" от нас.
А потом, когда муж ей прикрыл финансирование по объективным причинам, начала в отместку за то, что не может больше с нами тягаться, давить на меня морально. На это уже я отвечала. Так же. Больно и сильно.
Внезапно она переменила тактику и вместо обычных подъ@ок исподтишка устроила огромный скандал с "разоблачениями". Ну и доигралась - это была последняя капля.
01.02.2006 13:29:02, millimetr
Так или иначе, к хоббям это не имеет отношения. С тем же успехом она могла бы соперничать по части покупки шмоток. 01.02.2006 13:37:25, пчела Майя
А и не в хоббях дело. Где написано, что в хоббях ? Я этого вовсе и не имела в виду. 01.02.2006 13:40:36, millimetr
Так ваш пост начался с того, что она не прошла нужную стадию, вот теперь ее наверстывает, как раз этими хобями. 01.02.2006 13:43:09, пчела Майя
Не хоббями ! Точнее, не только хоббями. А всем этим стремлением тягаться с кем-то, кому-то что-то доказывать.... И этот "кто-то" - именно мОлодежь. Моя мама говорит, что она хочет получить иллюзию того, что живет той жизнью, которой у нее никогда не было...
Да, пожалуй это - в точку. Она стремилась жить не своей жизнью. А копировать мою.
01.02.2006 13:52:15, millimetr
Ну да, когда неожиданно начинают "возвращать молодость и свободу" это чревато проблемами...
Но это не единственный вариант откуда берутся плохие свекрови :-))
01.02.2006 12:28:06, Аксандра
А топик вовсе и не о том, откуда свекрови берутся :))) 01.02.2006 13:22:52, millimetr
А посему Вы так думаете? ;-)
Вы же сама написали, что не знаете о чем он :-)
01.02.2006 13:44:32, Аксандра
:))) Ну, мога быть. Наверное :))))) 01.02.2006 13:52:48, millimetr
Я, честно говоря, не вижу в этой ситуации ничего страшного, кроме неадекватной траты денег в ущерб семье. Год назад у меня было похожее состояние, хотелось что-то поменять в жизни. Не уверена, что все это пошло в ущерб семье (во всяком случае, я пыталась негативные последствия минимизировать), мне все это явно пошло на пользу. Вызвано ли это нереализацией "стадии женщины"? Не знаю, я родила в 19. Стабильная семейная жизнь (с очень любимым, именно "моим" человеком)началась в 28. За эти почти 10 лет хватило и комплиментов, и ухаживаний, и романов. Студенческая и аспирантская общага (Москва и Питер, вот тогда были и очень частые театры, выставки, концерты, походы). Ограничения (за счет ребенка) конечно были, но скорее материальные (с ребенком достаточно много помогали родители, когда он был маленьким), плюс у нас в Москве в общаге была компания из мам (сидели с детьми по очереди). Не чувствовала я нереализованности совсем. В 40 лет - внучка. Опять ограничения скорее по деньгам. Попытка поменять жизнь после 40 - это скорее попытка вырваться хоть на какое-то время из будничной семейной жизни (муж домосед и достаточно инертный, я более активна), кончилось все приложением энергии в мирных целях (некая общественная деятельность, занимающая время и силы, но минимум денег). А вот пожить для себя - тема больная. По моим расчетам денег для этого у меня не будет никогда. Сейчас старшие дети и их проблемы, потом дочка подрастет, но это и впрямь мои приоритеты. Я успокаиваю себя тем, что первому поколению на новом месте всегда труднее (мы с мужем оба иногородние, в Питере начинали совсем с нуля, наследства от родственников не было и не будет, поэтому достаточно много сил и денег отняло решение квартирного вопроса, надеюсь, моим детям будет чуть легче). В плане времени пытаюсь выделять время на себя (что, понятно, вызывает обиды старших детей, они уверены, что нормальные быбушки-дедушки должны с восторгом воспринимать возможность посидеть с внуками и сами проявлять инициативу в этих вопросах).
В общем, беда не в отсутствии времени, денег. У меня - это несоответствие возраста и желаний (реализованность этих желаний в прошлом не утешает, к сожалению). Чисто психологически я не чувствую себя на свои 42, а от ограничений, накладываемых возрастом никуда не деться
01.02.2006 12:15:34, Омежка
В нашей конкретно ситуации страшным стало то, какие способы свекровь избрала для мнимого соперничанья с нами и то, к чему она привела (ситуация).
Про вас я бы сказала, что у вас все гармонично или более гармонично. А у нас вот приобрело монструозные формы.
01.02.2006 12:20:30, millimetr
Так это с моей точки зрения, мои дети могут быть совсем другого мнения об этой ситуации.
Вашей свекрови сочувствую. ИМХО, может это было минимальное зло из возможных. Очень часто люди не умеют себя любить (я вот не умею), и когда пытаются начать это делать слишком поздно и слишком сразу - ничего хорошего из этого не получается. Себя я успокаиваю тем, что если бы я не приняла те решения, которые принялы и выполнила год назад, хуже было бы всем членам моей семьи.
01.02.2006 13:02:24, Омежка
Это не наш вариант. У нас вариант - всегда была балованой женой при богатом муже. Ни в чем себе не отказывала... И вдруг на все стало не хватать.... 01.02.2006 13:22:18, millimetr
Тогда не поняла. На все раньше хватало и стало не хватать именно из-за дорогих увлечений? (но они вроде в любом возрасте могут появится), из-за болезни ребенка? из-за попытки соперничать с невесткой и вернуть молодость?

ИМХО, в Вашем посте куча проблем по сути между собой не связанных или слабо связанных. Предложенная теория "пожить для себя" не стыкуется с "всегда была балованой женой при богатом муже. Ни в чем себе не отказывала...".
01.02.2006 13:43:42, Омежка
Нет. Доход у них уменьшился резко. И расходы увеличились. Именно - из-за болезни и из-за стремления соперничать.
Ну раньше она не отказывала себе с своих желаниях. Ключевое слово - в СВОИХ. А тут она старалась жить моими желаниями... копировать их... имхо тут где-то конфликт начался.... ее личный конфликт, внутренний.
Который со временем перестал быть внутренним.
01.02.2006 13:55:39, millimetr
А почему вы думаете, что это не были ее желания? В чем она копировала именно вас? 01.02.2006 14:01:35, пчела Майя
Мгм... даже не копировать... а как бы противопоставлять. Я, например, никогда не увлекалась экстремальным спортом. Это выглядело как вызов... она ими хвасталась...
она даже не моими желаниями жила (только не обвиняйте меня в непоследовательности - дескать, в одном месте пишу одно, в другом - другое. Просто мнение мое не оформилось четко)... так вот, даже не моими, а старалась быть "впереди планеты всей" и быть молодее нас молодых. И противопоставляла наш разумный подход своему сумасбродному...
Как будто старалась урвать от жизни больше нас и перед нами этим похвастаться. И если случайно оказывалось, что в чем-то мы эээ... хотела написать, "опередили", но не подходит, т.к. мы никого не стремились опередить никогда... просто сделали что-то такое, что еще не приходило ей в голову, она огорчалась и торопилась туда же, и больше, и лучше....
блин, фиговый из меня аналитик....
01.02.2006 14:12:26, millimetr
Ой, как интересно было бы послушать мнение противоположной стороны, жаль, что это невозможно. Пока у меня впечатление, что все это сугубо субъективное восприятие ситуации, подгонка фактов под придуманный сценарий, со стороны свекрови все выглядит абсолютно по другому. 01.02.2006 14:30:31, Омежка
Наверняка. Ведь многие вещи и чувства неосознаны. Наверняка она не задумывается о том, как это выглядит со стороны. Причем, не только с моей точки зрения, но и других людей. Мнение о том, что она "соперничает" было высказано многими. 01.02.2006 14:48:10, millimetr
Да, копирования здесь вовсе нет. 01.02.2006 14:19:01, пчела Майя
ну я еще в процессе понимания ситуации... поэтому излагаю сумбурно. 01.02.2006 14:26:18, millimetr
Омежка, я чем больше вас читаю, тем больше вы мне нравитесь. у меня есть свекровь, такая же замечательная, как вы :)
прямо хочется вас познакомить поближе :) кстати, мы тоже в Питере все
01.02.2006 13:16:57, Ежечка
Спасибо:)
01.02.2006 13:46:43, Омежка
8 встреч за год- это необщение? Я со своей свекровью примерно столько же раз в году встречаюсь, но у нас с ней обычные, нормальные отношения. 01.02.2006 11:56:53, Евa
для нас - необщение. Потому что все общение было по разным поводам типа дней рождений и праздников. И иной раз мы просто приходили, совали подарок, поздравляли устно и уходили.
Смотри:
первый раз приехали на ДР их младшего. Просидели с ними весь праздник.
второй - приехали на 8 марта, поздравили в дверях, не раздеваясь, уехали. Я это тоже считаю.
третий приехали на час-два пригласить на свадьбу.
четвертый раз мы виделись на свадьбе.
пятый - на ее др.
шестой - на др тетки, там мы два часа только просидели.
седьмой - на др отца. Получается, не 8, а больше, потому что еще раз мы виделись на нашем др (тут уж пришлось по полной целый вечер общаться) и на НГ заехали на 20 минут поздравить 31 декабря....
01.02.2006 12:13:09, millimetr
да у меня с мамой примерно такая же интенсивность посещений. Правда мы созваниваемся часто. 01.02.2006 13:18:19, Кити Щербацкая
значит, нам есть куда работать :) в плане редкости посещений :))) это радует ! 01.02.2006 13:41:21, millimetr
одно только не поняла. В ее 40 второму ребенку сколько было? 01.02.2006 11:34:31, Безобразная Эльза
эээээ.... не могу сходу посчитать. Лет 12-13-14. 01.02.2006 12:08:41, millimetr
Теория похожа на правду... 01.02.2006 11:26:02, Бегущая_По_ГраблЯм (примеряя)
не пугай ! 01.02.2006 12:15:57, millimetr
не дай Бог такую невестку.. 01.02.2006 11:08:29, мда
А вы уже готовы стать такой свекровью? 01.02.2006 11:16:04, Nanik
:) Этого я уже наслушалась. Давайте что-нибудь новенькое, ага ? 01.02.2006 11:12:10, millimetr
ох ни фига себе, как длинно-то... 01.02.2006 10:33:54, millimetr
А мне кажется свекровь просто инфантильный человек. А общаться с ней или нет - Ваше право. В конце концов у нее есть собственный сын. Пусть он сней общается 01.02.2006 11:17:32, Любительница
Сын не хочет общаться. После того, ЧТО ему высказали год назад. И я еще не все знаю - при этом высказывании я не присутствовала.
Т.е., он считает, что общаться необходимо, что это сыновий долг, но его сыновие ЧУВСТВА после этого как ножом отрезало. Не тянет. Общается потому что надо.
А я - страшно подумать - стала наоборот теплее к ней относиться. Как-то лучше понимать ее, что ли. Жалеть. Она сына потеряла и никак не может вернуть, хотя старается. Хотя, опять же, я не все знаю, что они там говорили - быть может, было сказано нечто такое, после чего и не вернешь никогда...
01.02.2006 11:21:33, millimetr
у меня муж тоже не хочет с мамой общаться и пытается на меня общение перекинуть 01.02.2006 11:49:19, Тушкан
мой не пытается, слава богу :) 01.02.2006 12:07:30, millimetr
ну у нас еще и свекровь жаждет с нами общаться - несколько раз в неделю выходит - напрягает ужасно - если бы она меньше с нами общалась я бы лучше к ней относилась:) 01.02.2006 13:06:23, Тушкан
наша жаждет, но молчит в тряпку. или очень тактично напоминает о себе. никакой настойчивости. 01.02.2006 13:20:04, millimetr



Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

01.05.2017 01:44:01

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!