Раздел: Серьезный вопрос

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Серьезный вопрос с утра (длинно)

Спасибо
13.01.2006 10:19:21, Сотис

172 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
присоединяюсь к таксе, а от себя хочу кратко сказать. это все хорошо. Вам ребенок очень поможет отделиться от мамы. мне именно рождение моих детей помогло это сделать и окончательно обрести себя. удачи, думайте только о себе и малыше!
зы как это я успела тему увидеть:))
13.01.2006 13:18:09, Marty
Мне кажется, не надо ставить целью разрулить все непременно до родов, опасаясь, что потом будет еще хуже. Диспозиция поменяется, эмоционально разделиться (как внизу советуют) будет легче, просто ребенок будет на первом месте и останется меньше времени и возможностей думать о маминых переживаниях. Я тоже когда-то так ругалась, когда из всего разговора услышано одно-два слова и на них накручена вселенская обида с хлопаньем дверями, уходом в ночь и т.д. И маму жалко, и себя жалко, потому что, если сейчас не потащишься мириться, то потом самой же хуже... Но, когда дома ребенок вопит, некогда за мамой в ночи бегать, за маму переживаешь меньше, но и совестью при этом не мучаешься, так как причина уважительная, и всем идет на пользу. 13.01.2006 13:36:12, sacha
Э-э, не туда вставила, извиняюсь, хотела автору, в основной:-( 13.01.2006 13:39:52, sacha
пожалуйста :) вот наглядные преимущества регистрации, да ?:) а еще некоторые тут справшивают - зачем регистрироватья..
а вот зачем: чтобы распоряжаться своими топиками :)
13.01.2006 13:15:30, маро
да, вот тут рассудждали... 13.01.2006 12:33:11, Пионерка
))): только этого тебе и не хватало, сочувствую...
по сути.
если я все правильно поняла - для матушки твоей ты не отдельный человек, а часть ее организма. рука или нога, которая пытается существовать отдельно и не повиноваться импульсам мозга. вычурно, но что-то так.
вот всякое отклонение от генеральной линии и вызывает такую бурную реакцию - как это, нога и замуж? рожает, значит тоже часть меня...
это одна половина проблемы.
вторая.
ты запрограммирована уже на то, что вы обе одно целое. ей плохо - ты переживаешь. но отделиться-то от нее никак нельзя - и ты пытаешься ее перевоспитывать...
вот это ошибка, по меньшей мере, сейчас и сходу. не выйдет. самое страшное заблуждение - что взрослого человека можно переделать под свои запросы.
переделывай себя. ты - не часть ее, и она - не часть тебя. у вас разные нервныя и кровеносныя системы, разные руки, ноги и головы. она бесится - ты не обязана. она истерит - тебе-то что?
я понимаю, что это может звучать ужасно - как это, мама же... галь, она - не ты. ты не ответственна за ее тараканов. ты не виновата в том, что с ней происходит.
ты не обязана это все с ней делить.
попробуй абстрагироваться. мантру читай - это ураган, это град, это явление природы. это пройдет. не пускай ее внутрь! вы связаны эмоционально только до того момента, пока ты это позволяешь. попытайся разделить этих двойняшек...
удачи.
13.01.2006 12:13:44, takca
Вообще, сопереживать другому человеку как раз естаственно. А неестественно НЕ сопереживать 13.01.2006 20:09:24, ЕЕ
это ты в сюда или промазала топиком? 14.01.2006 05:00:33, та еще пса
мудрый такс 13.01.2006 13:29:47, AleXXX
снимаю шляпу! все так и есть.
13.01.2006 13:12:52, Marty
Браво! Как только я эмоционально разделила себя и свою маму, мне стало жить гораздо веселее. Мама и её переживания - не мои переживания, я её люблю, но я не болею её болезнями. 13.01.2006 12:51:07, Julika
Браво, блестяще сказано! Под каждой буквой подпишусь! 13.01.2006 12:31:38, Барби на пенсии
Мне потребовался год, чтобы перестать все время думать "а как к этому отнеслась бы мама?" при любом своем пустяковом действии. Я ее даже немного возненавидела за ее постоянное присутствие в моих мыслях... Это помогло мне отделить свою жизнь от ее, хоть и было перед собой стыдно. 13.01.2006 12:26:42, Философский Камень
а как удалось отделить? механизм?
это не мне, это галке.

а стыдно за старание выжить быть не должно.
13.01.2006 12:29:13, takca
Уехала на три месяца далеко и только через месяц осознала, СКОЛЬКО мамы внутри меня. Разозлилась - вот на этой злости и отделилось. И еще: делала "маме назло" - вот она всегда "внушала" мне, что белье в шкафу должно лежать ровной стопочкой, а я, пока меня не контролируют, буду класть как попало ... ну и так далее. Возникла привычка не поступать, как мама одобряет. Но лечение имело побочные эффекты - теперь я вообще не выношу, когда она меня оценивает - даже если положительно :-) 13.01.2006 12:49:24, Философский Камень
Такс, я тоже отделяла долго... Отделилось окончательно, только когда мама уехала в Америку. Тут 2 фактора роль сыграли:
1) мама очень удачно и что важно - по любви!!! - вышла и переключила своё внимание на мужа
2) мы обе стали скучать...

Отношения уже улучшились, когда я из Воронежа в Москву уехала. А когда мы жили на расстоянии 1 автобусной остановки, тоже был тотальный контроль - правильно ли я живу :(((
13.01.2006 12:42:00, Барби на пенсии
значит, тут не поможет...
диабло, непонятно, что хуже - когда ты нах не нужен или когда тебя параноидально любят...
13.01.2006 12:46:37, takca
оба хуже :(((( 13.01.2006 12:50:28, Барби на пенсии
знаешь, мне таки кажется, что параноидальные любви - хуже... у меня сценарий, когда пох. вот я отрезала со своей стороны ошметки - и мне хорошо. а вот если б дергали... свихнулась бы давно, с моей-то шизофренической компонентой... или еще чего хуже... 13.01.2006 13:25:56, takca
бывает еще прикольный сценарий, когда две стороны любовь понимают совершенно различно:)) вроде и не пох, но ни одна сторона не чувствует любви. 13.01.2006 13:31:16, Marty
а это вариант параноидальной, имхо. только лучше. послать можно...
все имхо, я тут теоретик.
13.01.2006 13:51:51, takca
послать можно всегда:)) это не вопрос:)) но можно и поработать. хотя я тут не так давно убедилась, что терпение - далеко не всегда добродетель. 13.01.2006 13:54:36, Marty
ох, наташ... я человек простой, простодушный... я сижу себе, прикидываю - оно мне надо, работать? я не буду любить в одни ворота долгое время без ответной положительной динамики. я не буду работать одна. если человек не хочет - все, тупик. мне-то оно зачем? спасение утопающих есть дело рук самих утопающих. исключение - дети. других нет.

кст, страх, что тебя точно пошлют и фик, кто с тобой работать будет - нефигово многих утопающих вытрезвляет. когда они в это таки точно поверят.
13.01.2006 14:14:20, takca
я работаю над этими отношениями потому что у меня у самой есть дочь. и я хочу эту порочную цепочку разорвать. но конечно, я стараюсь следить за равновесием, если это начинает идти в ущерб нервам, здоровью, атмосфере в моей семье - работа приостанавливается. 13.01.2006 14:59:49, Marty
эге... ну и какая связь? да, есть у тебя дочь.
с чего ты взяла, что наблюдая ваши бодания (а с возрастом она их начнет понимать и оценивать) она немедленно начнет тебя сильнее полюблять?
ты УЖЕ к ней не так относишься, как твоя мать к тебе, посему и невозможно повторение сценария. проблема-то в родителях, а не в детях.
все эти кальки "папа пил, муж пьет и сын будет пить" работают для тех, кто их не видит и думать не умеет или не желает. а кто этот круг уже увидел и кого он не устраивает - уже, считай, из него вылез.

я не то, чтобы отговариваю. просто думаю я так. могу ошибаться. но делаю это крайне редко (;
13.01.2006 15:09:01, takca
кстати я не совсем согласна с тобой, что проблема только в родителях. точнее то, что у меня такой родитель - это и моя проблема. ну типа карма такая:)) почему у одних такой родитель, а других другой? я могу от от проблемы отмахнуться, а она потом в другом месте вылезет. лучше я ней буду работать потихонечку.
это у нас кажется любимая тема для дискуссий:)) чей урод - мой или сам по себе урод, мимо шел:))
13.01.2006 15:33:03, Marty
то, что у тебя такой родитель - твоя проблема, пока ты с этим возиться жаждешь. не будешь возиться - не будет проблемы.
но я не совсем то имею в виду. дети есть результат трудов родителей. что дали - то и получили. то, что ей дочь нехороша - ее проблема, раньше надо было думать.
и у тебя эта ее проблема - не вылезет, если ты ее сама в свои не зачислишь. ни в том, ни в другом месте.
то, что у тебя мать такой - не твоя проблема ни разу. и ни почему это, и ни зачем, а потому что фишка так легла. случайное распределение чисел.
сложный ты зверь, нужен тебе урод обязательно свой собственный (:
13.01.2006 15:45:40, takca
не думаю, что вот прям всегда что дали, то и получили. всяко наверное бывает... но это я пока не знаю, вот подрастут мои, может скажу.
мама - это не тот хвост, что нужно сплеча рубить. я признаю, что есть случаи, когда лучше это сделать. но если есть шанс, лучше его использовать.
насчет уродов так скажу, не то чтобы мне нужен персональный урод, но на мой взгляд тенденции нужно отслеживать. первого в сад, второго в сад, а на 10м я б задумалась. это я не к тебе и не к себе вовсе, а просто принцип объясняю. и не совсем к мамам. мама то по определению одна.
13.01.2006 15:58:19, Marty
ммм... у меня нет уверенности, что кровные связи так важны. ну и что - мама? родить много ума не надо. а вот чтобы потом не изгадить - как раз надо много чего... для меня это определяюще. 13.01.2006 16:05:21, takca
я вижу следующий изъян в твоих рассуждениях. ты не оставляешь возможности человеку для изменений. а этот шанс должен быть у всех. вычеркнув человека из своей жизни, ты его этого шанса лишаешь. да, возможно это разновидность моей религии, но для меня это важно. 13.01.2006 16:18:56, Marty
нет!!!!!!!! врете-с (:
это основа моих рассуждений и та граница, по которой я разделяю людей - одни способны измениться и признать свои ошибки, а другие нет.
и лишить этого шанса я не могу - тот, кто им захочет воспользоваться - воспользуется всегда. а кто нет - и я не помогу.
это как оправдывать граждан, не желающих алименты на детей платить тем, что бывшая жена - сволочь.
13.01.2006 16:26:03, takca
и вообще, какой то черно-белый водораздел. могут измениться все. вероятность у всех разная:)) 13.01.2006 16:40:40, Marty
каждый, безусловно, где я спорю? но я-то тут причем? это не мои промблемы - их вероятность.
еще раз - я о том, что не нанималась помогать тем, кто сам этого не хочет. и вероятность моей помощи тем выше, чем больше человек сам доезжает, что что-то не так.
а сподвигать кого-то с нуля - увольте. все взрослые.
13.01.2006 16:52:02, takca
а если ты человека вычеркнула, как ты узнаешь, что он изменился? 13.01.2006 16:39:36, Marty
а мне оно зачем, самой узнавать? если он изменился и захочет меня - он сам придет и сам все предложит.
сами-сами, как большие. я не служба спасения.

во, понл, кажись. по мне - это ЕМУ надо, человеку. мне он такой - не нужен, мне, если и нужен - то измененный.
скажем так - сумма гомна, мне причиненного, перевешивает мое желание общения.

я про себя только.
13.01.2006 16:43:34, takca
на самом деле все в уровне болевого порога наверное. а он как известно у всех разный. я сама не так давно давала советы твоего типа потому что мне ситуация казалась нерешаемой. а человеку казалось иначе. и вполне возможно, что она с ней справится. 13.01.2006 16:55:38, Marty
вот сразу видно, что ты воспитанная девочка и с образованием...
я про гомно, ты про болевой порог. а смысл-то один (:
13.01.2006 16:58:30, takca
сижу, хохочу в голос:)))) порадовала:)) и ведь верно, смысл один:)) 13.01.2006 17:02:02, Marty
(((: ты ж помнишь, мы никогда не спорим... 13.01.2006 17:12:35, takca
это да:))
а вообще все не зря:)) я подумала, что пожалуй мне все таки нужно чтобы у меня были нормальные отношения с матерью. и чтобы вообще она была. причем с неким положительным знаком. встает конечно вопрос, зачем мне это нужно? с другой стороны, это так естественно:))
13.01.2006 17:17:59, Marty
не зря, не зря. Куда ещё пойти, как не к вам, когда хочется об этом поговорить :) 13.01.2006 17:25:50, Лисицa
охохо. мне тоже нужна. просто этот человек у меня со словом "мама" лет 20 не ассоциируется...
вот и вся разница...
13.01.2006 17:24:33, takca
ТЫ ТОЧНО ЗНАЕШЬ ЧТО "дети есть результат трудов родителей. что дали - то и получили"? и всегда ли "ей дочь нехороша - ее проблема, раньше надо было думать"? и нет вариантов когда родителями "сделано все что можно", а результат настолько обратный и плачевный((, т.е. это однозначно родительская вина? 13.01.2006 15:52:18, foster
я не видела обратных примеров. во всех случаях, мне известных, при определенном копании вылезала причина - предки фигню спороли. недолюбили. перелюбили. много говорили. мало. не о том.
а про точно-не точно... я знаю то, что видела или то, что не видала, но есть опосредованные признаки его присутствия.
вот я не видела ни бога, ни его признаков - так по мне его и нет.
изменится ситуация - пересмотрю точку зрения. я гибкая и хорошо умею меняться и извиняться.
13.01.2006 16:03:42, takca
я не ставлю цель, чтобы дочь начала меня сильнее полюблять. но тем не менее я все таки хочу дать ей пример хороших или максимально возможно хороших отношений с матерью. то есть свою маму я не хочу повторять в обоих направлениях. 13.01.2006 15:21:05, Marty
а, в этом смысле... удачи, конечно, но, ИМХО!!! этого не будет, прости. ее ты не переделаешь. просто будет пример хорошей мамы и паршивой мамы мамы. и все.
ну, будет она знать, как не надо... тоже опыт...
13.01.2006 15:32:06, takca
конечно я ее не переделаю:)) я еще раз тебе повторяю, мне надо научиться иначе реагировать. и ставить ее всегда в такие условия, чтобы ее вампиризм просто НЕ РАБОТАЛ. 13.01.2006 15:44:42, Marty
я еще раз тебе поворяю (((((: нахрена оно тебе вообще, когда можно просто не общаться???

вопчем, я, конечно, по себе сужу, а это есть неправильно... если (а, похоже, придется) я еще столкнусь где-нить с моей маман - то при попытке вампиризма я ее грубо, невежливо и коротко заткну.
мне лень ставить в условия.
чуется мне, что что-то ты себе самой доказать пытаешься... перфекционизм в эмоциях и отношениях.
не проще ли и не полезнее ли просто знать, что ты и так совершенно замечательная и перестать париться с самосовершенствованием, предела которому - нет...
13.01.2006 15:51:26, takca
я тебе еще раз повторяю:)) раз я это делаю, значит это возможно. я не тот человек чтобы делать что либо с надрывом. если я чувствую, что мне тяжело, я просто сокращаю общение и все. до рецидивов стараюсь теперь не доводить. вот хорошо ты меня встряхнула, а то я прямо уже начало было рассматривать возможность совместной поездки с мамой в горы. а это будет пожалуй слишком длительный близкий контакт, может коротнуть:)) я еще раз повторяю, я не считаю, что моя мама заслужила отлучение от дочери и от внуков. 13.01.2006 16:11:57, Marty
возможно и в космос полететь, тока нахрена? (((:

да не спорю я, в принципе. у нас разные ситуации сильно, я подозреваю. ты не считаешь - имеешь право. я считаю - но кого это волнует, когда там никто не рвется (:

а вот в горы не езди, это точно. куда там денешься с подводной лодки...
13.01.2006 16:17:53, takca
мне не нать:)) но ведь есть же желающие:)) 13.01.2006 16:22:19, Marty
вопчем, как всегда - о вкусах не спорят (((: 13.01.2006 16:38:36, takca
не утерпела(
а как знать, что ты самая замечательная? как избавляются от мамозависимости, когда каждый свой поступок ты сама оцениваешь с точки зрения "а что скажет мам"? и даже просто недовольный мамин тон в разговоре доставляет мне сильнейший душевный дискомфорт?
13.01.2006 16:00:37, foster(долго пыталась не влезать в эту тему((
я не могу ответить... я не знаю. мне, блин, проще, даже без кавычек. меня оно никогда не любило. оно не умеет.
и вот когда я это поняла - как отрезало...
допустим, есть бабушка, которую я люблю, но которая такой кошмар с моих позиций, что именины сердца. собсно, маман плод ее трудов.
так вот, даже при всей моей к ней любви - я никогда свои поступки с ее точки зрения не оценивала. к чему??? она это она, я это я. я не оцениваю ее поступки - с какого глузду ей оценивать мои? и это не мешает мне ее любить, хоть мы и часто лаемся.
в какой-то момент она поняла, что со мной связываться - энергию тратить. и чуть что - надувается и замолкает. я день ей позволяю дуться, потом мирюсь (:
нет никакой эмоциональной зависимости. совсем. но я не знаю, как этого добиться - у меня оно само как-то выходит.

а про самая замечательная... мне так комфортно (((:
вот чес-слово - иначе слова не подберу (:
13.01.2006 16:15:22, takca
да я вообще осознано "вскрыла" эту проблему наверное только здесь в конфе. мне до этого казалось, что это нормально, "мама как образец" поступков, мыслей и т.д. а сейчас стало сильно тяготить, особенно наблюдая ее общение с внучкой, так в нем много маминого авторитарного, чего мне и в детстве много поперек было, но я в силу своей "мягкости" и бунтовать не пыталась. А моя мелочь изначально другая, ее не так просто "ломать", да я категорически и не хочу этого. А из этого всего возникаю большие проблемы(( 13.01.2006 16:23:11, foster
а как может быть образец, который и в твоем детстве дела то, что тебя не устраивает? у меня логика сильная, она мне такого не позволяет...

а дитя не ломай, конечно. прожимай то, что тебе не нравится. мяконько и без истерик ( тупенькая я прожимала на истериках, без них - оказалось в разы проще. дарю идею :).

понимашь... ну не бунтую я. это какой-то процесс, у верблюда два горба, потому что жизнь борьба...
я просто исключаю то, что мне не нравится.
но это не для всех метод и это не совет.
я вообще стараюсь советов не давать особо - больно у меня ситуация комплектно нераспространенная на нормальных людей...
13.01.2006 16:37:48, takca
[пусто] 13.01.2006 16:45:33
а зачем ты ей доказываешь что-то? ну напрягись и прекрати. ну попробуй... как запах диспута - сразу срочно по делам, или надо позвонить, или диарэя внезапная.
не вступай в дискуссии. сначала сложно, потом научаешься. это не мой метод, но я видела до, процесс и после. два раза. попробуй?

моя бабушка, которая очсень любила свою матушку, мою нежно любимую пробабушку, после смерти той как-то обранила, что всю жизнь считала себя нелюбимым ребенком. это лет в 60...
не парься.

13.01.2006 17:02:15, takca
[пусто] 13.01.2006 17:16:10
а это многия болезнь - что-то маме доказать... комплексы из детства... я пыталась лет до 25, потом плюнула, когда поняла, что это никому не надо.
недостаточность самооценки...
а муж у тебя молодец. ты ему доказывай, а не ей, он тебе главнее.
понимаешь, она-то уже уязвима. это ты ей нужна больше, а не она тебе. вот она тебя и гнобит - боится, что ты поймешь, кто теперь в доме хозяин.
13.01.2006 17:29:45, takca
Маш, ну ведь ты ужасную картинку рисуешь! это и нас потом настигнет, нам покажут, кто где хозяин. я не хочу такими терминами оперировать, я хочу найти найти другие! 13.01.2006 17:38:38, Marty
[пусто] 13.01.2006 17:46:36
поддерживаю таксу в ее рекомендациях. и лишний раз убеждаюсь, что чем позднее наступает окончательное взрослее, тем труднее это переживается родителями. 13.01.2006 18:00:19, Marty
а термины ты себе сама будешь выбирать, равно, как и рамки сования в жизнь детей своих.
меня лично это не настигнет - я не живу интересами ребенка сейчас и не буду потом. мне б свои успеть (:
когда конкуренция - вот тогда хозяин и... зависимый, допустим. а я предпочитаю партнерство.
13.01.2006 17:42:46, takca
я снова с тобой соглашаюсь:)) я тоже сторонник партнерства. но тогда и в мыслях не нужно допускать этой терминологии. 13.01.2006 17:58:40, Marty
почему? это я - само совершенство, но всем же так повезло... я совсем не все, по поводу чего пишу, лично пережила. далеко не все. пастернака, тскть, не читал...
так что вы меня, того, аккуратней читайте. мало ли, что там родится в моем воспаленном мозгу...
(;
13.01.2006 18:02:31, takca
[пусто] 13.01.2006 17:38:31
хорошо. ты - жена хозяина (((:
душа мая, ну нету разницы - ты хозяин или муж - зависит по любому она. и обида на няню - тоже оттуда. ах, я окажусь не нужна. вот как только ты дашь ей понять, что будет лезть, куда не просят - так и окажется не нужна - тогда она начнет с тобой считаться.
я тебе не предлагаю никого никуда слать. я предлагаю расставить все точки и начать себя уважать, как взрослую тетеньку, как минимум. всем немедленно начать тебя уважать.
ты уже выросла - не заметила?
13.01.2006 17:45:57, takca
А я вот сейчас уже боюсь, что буду не нужна выросшим детям (с моей-то нервенностью:( ). И не знаю, что с этим делать. И что это, тоже комплекс из детства - быть кому-то нужной? 13.01.2006 18:07:21, Лисицa
как раз заметила(( и это мне не сильно понравилось((, но что поделать, тут как раз остается только смириться и жить уже своей жизнью. я там выше подронее написала, позже потру, на всякий случай, а то это личное слишком. 13.01.2006 17:48:41, foster
я зачла. а скажи мне, о выросший ребенок - с чего ты взяла, что любить человека и делать то, что он хочет - одно и то же?
т.е. с чего мама это взяла - мы сейчас не обсуждаем.
но ты-то с чего это взяла??? ты самостоятельная единица и т.д. возвращаемся к тому, что я писала галке первым постом.
поскандалит - перестанет. ровно в тот момент перестанет, когда ОНА поймет, что ты выросла. может, через год. но оно того стоит, имхо.
13.01.2006 17:53:11, takca
Слушай, можно я твое сообщение для одного хорошего человека скопирую? Может, ей поможет? Есть одна девушка в дальнйе родне со схожими пролемами... 13.01.2006 12:19:04, O'Merry
да велкам, конечно, даже можно и не спрашивать было. 13.01.2006 12:21:10, takca
Спасибо. Мудрый ты. Абсолютно серьезно говорю! 13.01.2006 12:26:41, O'Merry
пасип... лучше б я была более натуральная блондинка со всеми вытекающими...
асю запусти.
13.01.2006 12:31:08, takca
Запустила! 13.01.2006 12:54:47, O'Merry
Спасибо! 13.01.2006 12:15:45, Сотис
Девочки, пардон. Удаляю. Слишком личное и больное.У меня очень много раз было желание вывалить всю свою боль в конфу, но не стала. Не буду и сейчас продолжать.
Спасибо:)
13.01.2006 11:55:28, Фунтик
Вот это да !!!!!
Ты- молодец, стойкая!!!!!!
13.01.2006 13:13:43, ТанГо
фунт, а я и не знала... ты молоток. 13.01.2006 12:16:12, takca
Такая же точно история. И я так же десять лет назад дошла до психоаналитика, отму что жизнь была уже ну вообще не мила. И он так же раскопал проблемы с матерью, и точно так же сказал, что в моей ситуации - лучше всего разорвать эти отношения совсем. Не общаться вообще. И помог мне пережить этот разрыв и это все. Господи, насколько же с тех пор лучше стала моя жизнь! Какой груз он снял с моей души.
Абстрактно - мне жалко, что у моих детей нет второй бабушки. Практически - поскольку вариант этой бабушки только один, то пусть лучше его не будет совсем. Но если не заморачиваться стереотипами "все должно быть, как у всех" - если бы я не разорвала отношения с матерью, кто его знает, что бы сейчас со мной было.

13.01.2006 12:04:08, неважно
[пусто] 13.01.2006 13:39:52
Как же это печально, что не разрывается эта цепочка. у моей мамы были очень плохие отношения с ее мамой, моей бабушкой. только вектор был другой. мама считала свою маму плохой матерью и регулярно ее попрекала. а та терпела и иногда плакала. иногда (а не часто) - потому что моя бабушка человек была очень сильный, как я теперь особенно это понимаю. теперь я плохая дочь и у меня с мамой отношения неважные. не раскручивается эта спираль:(( я очень стараюсь, чтобы уже со своей дочерью не повторить того же. чего и Вам желаю:)) 13.01.2006 13:48:46, Marty
Я на ту же тему парюсь. А перестать попрекать свою маму подходит для первого шага, как думаешь? 13.01.2006 14:58:54, Лисицa
смеешься? я свою вообще не попрекаю. хотя ей может так не показаться:)) у меня задача на провокации не поддаваться. 13.01.2006 15:22:28, Marty
Я неправильно выразилась :) Я не имела ввиду высказывать маме какие-то претензии. Я про своё отношение к сложившимся отношениям :( обиды, злость. 13.01.2006 16:50:13, Лисицa
как похоже... атас. именно поэтому я хотела дефку - порвать...
а сейчас думаю - ну ее, мало ли...
13.01.2006 14:15:32, takca
похоже:(( я только тут и узнала, что это оказывается почти такое частое явление как дисбактериоз:)) с сыном тоже можно цепочку порвать. 13.01.2006 15:03:38, Marty
я, кажись, поняла... вопрос зиждится на уровне сложности отношения к проблеме.
ты вот "работаешь" и желаешь "порвать цепочку"...
а мне просто не нравится то, что было со мной - поэтому такого с моим ребенком не будет.
я никуда не работаю и ничего не рву. я делаю с ним то, что мне хотелось бы, чтобы делали со мной в свое время. и все.
а возиться со всяким предыдущепоколенным чмом в целях улучшения мировой кармы я не хочу и поэтому не буду...
это не исправит моего детства и особенно юности моей инфантильной лет до 30. да и тем более, что там никто себя виноватым не считает.
мне такой набор не нужен, у меня ограниченное количество нервов и души...
все имхо.
13.01.2006 15:19:14, takca
У тебя - мальчик... И может ты не совсем представляешь, что такое "цепочка"....
А у меня перед глазами картина, как моя мама, плачется мне на свои отношения со своей мамой (а бабушка близко к тексту повторила в отношениях с дочерью проблемы со своей мамой, моей прабабушкой то бишь) и просит указать ей если она решит такое повторить.
А потом как через несколько лет она (ну или мы с ней обе) все это повторяем :-)) При полной ее убежденности, что все сделала полностью наоборот :-))
Я хорошо могу представить как буду дочке рассказывать, что вот прапрабабушка с прабабушкой, прабабушка с бабушкой, бабушка со мной, но я-то доча не такая, я вообще вся наоборотная, я тебя люблю и будет у нас мир и дружба :-))
Другой вопрос поверю ли я в это сама... Очень может быть поверю :-)) И очень может быть - повторю :-((((
13.01.2006 15:41:10, Аксандра
Точно. Меня тоже регулярно мучает нечто подобное. 13.01.2006 19:46:40, Красно Солнышко
гы... у меня, знаешь, тоже - прабабушка-бабушка-маман-я. полная пищевая цепочка. (:
ну что мне - письку ему отрезать? косичка уже есть, недалеко до девочки. (;
нет, ксень. хошь верь - хошь нет. ничего я не повторю. я УЖЕ не повторяю. а свои 11 лет я так нефигово помню, что огого... и как отчима мне выдали, которого я ненавидела, и как много чего еще.
УЖЕ не канает.
проблемы будут - сто пудов. уже дохрена. но не те они УЖЕ, и они просто радуют меня до соплей - какие же это замечательные НОРМАЛЬНЫЕ подростковые проблемы в рамках дитя с сдвг, расторможенностью и психопатоподобным синдромом (сняли) (((:
13.01.2006 15:59:37, takca
Я и говорю - хорошо, что мальчик :-))
Потому что просто говорящих, что у них все будет не так, потому что уже не так, всегда не так и т.п. - я видала :-))) Как говорится: те же яйца, только в профиль.
А у тебя ТОЧНО будет не так... И без "работы". Ну если ты конечно девочку срочно не родишь :-)))
13.01.2006 16:40:30, Аксандра
не, нафик, чтоб еще раз... ни в жисть (:
ххе... как мальчиков гадят по тому же сценарию - видала, и не раз...
или по другому. тоже красиво.
пол неважен, ксень, было бы, как грится, желание...
13.01.2006 16:53:40, takca
я с тобой согласна. возможно у меня просто такой вариант, который допускает возможность работы. не сделала моя мама ничего такого , чтобы совсем еевычеркнуть. тем более, что у нас прогрес. ТТТ!!! я не Господь Бог, я не считаю возможным для себя лишать бабушку внуков, а детей бабушки. с ними у нее многое иначе. А главное они, выращенные мной, не ведутся на ее манипулирование. Это приятно. Хотя сами ей манипулируют, пожалуй. Бывали моменты, когда я считала, что общение с бабушкой наносит вред, тогда общение временно прекращалось. Было такое. И если отношение ко мне переставало быть достойным - это тоже я считаю совершенно уважительной причиной для отстранения бабушки. А так, я все таки это больше рассматриваю как болезнь. 13.01.2006 15:40:36, Marty
ппкс 13.01.2006 15:28:21, Фунтик
:))) 13.01.2006 14:54:07, Лисицa
Ужас. Клиника. Сочувствую! Очень! Молодец, что решилась.

У меня тогда получается совсем все безобидно...
13.01.2006 12:02:00, Сотис
Галя, мне кажется, надо прекратить отношения, и думать о них прекратить, пока детка не появится и не подрастет. Тебе сейчас вредно нервничать :) А потом уже, как кормить закончишь, тогда и посмотришь, что из этого получилось? 13.01.2006 12:18:02, Акцент с работы
[пусто] 13.01.2006 12:23:03
Съест, если будете общаться. Если не будете - не съест. 13.01.2006 12:35:16, Барби на пенсии
вот потому и надо прекратить. 13.01.2006 12:29:52, Samba
Сложно что-то советовать, не зная, что нужно объяснить маме и что хочет мама, из-за чего, собственно, происходит взаимное недовольство друг другом.
Имеем следующее.
1.Ты любишь маму.
2.Мама любит тебя.И ты в этом уверена.
Могу предположить что тебе не нравится форма, в которой мама проявляет свою любовь. Возможно, ты считаешь, что ты взрослая и сама можешь решать, что и как тебе делать, а мама считает тебя ребенком и говорит, что ты делаешь все неправильно, тебя это раздражает и ты начинаешь бороться за независимость:), пытаясь объяснить маме, что ты уже большая девочка. Маму раздражает такое непокорство и пошел новый виток. Так?
Если я ошибаюсь, то дальнейшие слова бесполезны, если дело в этом, то возможно, поможет мой опыт выстраивания отношений с мамой, желающей контролировать каждый мой шаг, при том, что я старше тебя-:)
В чем-то я пошла навстречу. Просит меня мама сообщать, когда я приехала в гости, домой, когда выезжаю из гостей (при том, что я еду не одна) - сообщаю. Меня это раньше жутко бесило. Я пыталась объяснить, что не считаю нужным сообщать о своих передвижениях, что никто так не делает. Обиды, споры, крики. А потом я подумала, ну какая мне разница, собственно? Зачем, ради чего я буду доказывать что-то в этом вопросе маме, если мне проще позвонить и все довольны? Меня не достают, она довольна?Ругани нет, недовольства нет, есть (сейчас!) довольно юморное отношение к этому у обеих. Мама и сама посмеивается над своим таким поведением. "ты же знаешь, что я такая, мне это нужно". Знаю, что такая. Знаю, что нужно ей. Не мне, а ей. Знаю. что любит меня и я люблю ее. Ну не жалко мне, не убудет от меня, если я удовлетворю ее требование, хотя оно и кажется мне неправильным. Ради чего копья ломать?-:)Ведь я знаю, что будет хуже. Я пробовала, я боролась-:)Я пошла по пути наименьшего сопротивления в этом вопросе.
Но потому что этот вовпрос для меня не принципиален, что ли..
Попытки объяснить мне, какая я плохая мать, как я неправильно воспитываю ребенка у нас были. Бесило - жутко. По молодости-:) А потом стало в виде игры, что ли. "Ты не занимаешься ребенком!"
"Прикинь, как не повезло ребенку"-:)"Он у тебя заброшен!"
"И не говори, просто бедолага".Но такое, в полушутку, стало возможным не сразу. Поначалу кипели страсти, я пыталась что-то доказывать, приводила примеры, обижалась, ругалась. В случае моей мамы это оказалось бесполезным. Другой путь оказался действенным.
Если ТЫ считаешь, что делаешь правильно, то не стоит доказывать свою правоту окружающим, если они пытаются это оспорить. Вот просто не стоит и все. Это не означает, что нужно молча развернутьсяи уйти, но мягко перевести разговор в другое русло - можно.
Еще очень помогло налаживанию отношений с мамой то, что я стала с ней советоваться по вопросам, которые могла с ней обсудить. Если здоровье - то безопасные темы "ой, что-то я заболеваю, насморк, кашель" "Давай, я привезу тебе травки? Чем ты лечишься?Наверняка ничего не делаешь, как так можно?" Раньше меня бы такое стало раздражать, сейчас спокойно отношусь.
Помню, где-то совет прочитала, что если есть человек, с которым приходится общаться, но общение тяжелое, то представьте, что у Вас на голове ведро, которое отражает все попытки ударить Вас по голове.Вам не больно, потому что удары не достигают цели-:)
Я к тому, что дело может быть в попытках мамы контролировать взрослую дочь. И с этим можно бороться по-разному. Можно сказать "Я большая, не приставай ко мне" и какая-то мама это поймет, а можно мягко направлять мамину любовь и энергию в нужное для тебя русло, потому что слова "я большая, не надо мне указывать. что и как делать" некоторыми мамами не воспринимаются и они продолжают свои попытки. Тогда действеннее "уйти с линии удара". Внешне мама вроде как при деле и контролирует (она спокойна при этом), на самом деле дочь живет так, как считает нужным, не чувствуя чрезмерного давления матери. При этом какие-то просьбы-требования матери выполняются. Но они обычно не отнимают много времени и не сложны для выполнения. Эдакие ритуальные пляски. Ну и фиг с ними-:)Мама в свою очередь тоже со временем начинает вести себя по-другому.
13.01.2006 11:44:42, не важно
Если почитать то, что вы тут написали, то складывается впечатление, что либо ваша мама психически больна, и тогда консультации должны давать специалисты вкупе с лекарствами.
Либо есть какая-то причина такого её поведения, и вы должны бы знать про неё. И надо эту причину либо устранить, либо исключить любой намёк на неё в общении с мамой.

Кстати, не исключено, что ваше поведение дублирует на самом деле её, т.е. вы так же "не слышите" о чем вам говорят, а слышите только нЕкие ключевые слова, за которыми самостоятельно выстраиваете логическую цепочку, и чувствуете себя обиженной до крайней степени.

13.01.2006 11:37:12, ЕЕ
Да не больна она, скорее всего. Это характер и воспитание, плюс возраст, когда все качества личности усиливаются :(

Моя такая же бабушка здорова, со стороны медицины. Ведет себя так же. :(
13.01.2006 11:44:55, ленУля
[пусто] 13.01.2006 11:42:20
Мне в такой ситуации помогает папа. Недавно ТАК меня проняло ,что я ему на работу звонила и рыдала в трубку. Уж не знаю какие он слова нашел, но мама изменилась.Не могу сказать что надолго,но пока все..тьфу-тьфу-тьфу.
Может у Вас есть кто-то именно из близких родственников, кто имеет на нее влияние и может донести мысль?
13.01.2006 11:48:42, П-Oля
[пусто] 13.01.2006 11:36:44
Ох.... Я сочувствую от всей души 13.01.2006 11:45:11, Сотис
У меня была ситуация копия ваша. Мама приезжала раз в неделю, доводила меня до слез и уезжала. Всю беременность. До родов разрулить не смогла, да и жить после родов планировали у моих родителей (до этого жили в студ. общаге). Проблема разрешилась существенно позднее - когда пришло время покупать квартиру, я твердо сказала, что куплю ее ДАЛЕКО. Точка. Отец наконец-то смог маме вправить мозги, что она меня теряет. Смог убедить, что она не права. Мама обещала исправиться. В итоге квартиру мы купили близко и не жалеем. Человека просто подменили :-) Так что ищите сильнодействующие средства. ОЧЕНЬ СИЛЬНОДЕЙСТВУЮЩИЕ. Типа, если у меня ребенок родится из-за всего этого с неврологическими проблемами, он тебе этого никогда не простит. И я не прощу. Вы, наверно, сами знаете, чем ее напугать... 13.01.2006 11:28:24, Философский Камень
[пусто] 13.01.2006 11:23:45
[пусто] 13.01.2006 11:27:03
[пусто] 13.01.2006 11:31:47
[пусто] 13.01.2006 11:34:45
[пусто] 13.01.2006 11:40:06
Это надо самому видеть человека, чтобы понять. Она же бьет не столько, чтобы дочери досадить, а додумывая уже какую-то сформировавшуюся СВОЮ мысль. И что дочь отвечает/неотвечает не важно, по большому счету. А обижаются пожилые красиво, со слезами, сразу становятся беззащитными и несчастными :( 13.01.2006 11:48:06, ленУля
Галь, ну а тебя сильно волнует, что она обиделась, грубо то говоря?

Ну да, обиделась, но может хоть доставать меньше будет..
13.01.2006 11:28:00, Риммус
ко всему прочему, у вашей мамы еще и кризис перехода из состояния любимой мамы - к бабушке. любя вас эгоитстичной любовью и, скорее всего, энергетически от вас подпитываясь, она боится, что теперь придется делить ваше внимание, энергию и т.д. - еще с кем-то. это все тяжело, нона так будет, и после рождения- тем более. крепитесь и берегите СЕБЯ. 13.01.2006 11:22:15, маро
Ох..... Спасибо.. 13.01.2006 11:23:33, Сотис
у меня все это так и было. и было очень нелегко, пока я не поняла, _что_ именно присходит. 13.01.2006 11:37:10, маро
У меня ситуация один в один, как у Вас:(( Только еще одна фигня - мама живет с нами. Тут советовали отделиться и отдалиться. Может оно и правильно, но с матерью так не получится. Потому как совесть замучает. Я отделилась эмоционально. Когда назревает очередной скандал (я его признаки загодя вижу, у меня это называется стадия "ожидания ссоры"), начинаю смотреть на все со стороны, анализировать как "типа психолог". Вот сидит "больной", у него то-то и то-то. Вообще стало помогать. Уже не переживаю и не принимаю близко к сердцу. Правда удалось это не сразу, прошло много времени, слишком много... 13.01.2006 11:03:08, Anahita
ИМХО, только постепенное отдаление друг от друга... А можно свести общение только к "Привет-привет-как дела-нормально"?С другой стороны, мне кажется, что вы немножко... мммм.... "мамозависимая", что ли - в том смысле, что для вас важно - что мама скажет, что подумает, как оценит. Ну, я так думаю, раз вам важно, чтобы она вас СЛЫШАЛА...
Вот если так, то не знаю, что делать....
13.01.2006 10:45:19, Барби на пенсии
[пусто] 13.01.2006 10:47:53
А маме сколько лет? Может, у неё климакс так на психику давит? У моей мамы были пациентки тут, в России, у которых тяжёлый климакс приводил к развитию шизофрении :(((
Причём самый опасный возраст - не начало климакса, а его разгар - 52 - 59 лет.
Если похоже, то ей надо гормональный фон подкорректировать...
13.01.2006 10:53:32, Барби на пенсии
[пусто] 13.01.2006 10:55:36
Ну тогда надо подумать, что вообще тут возможно сделать. Перевоспитать очевидно невозможно - на седьмом десятке-то лет... Только СО СВОЕЙ стороны отрегулировать общение....
Ну и каким-то образом направить маму к доктору-неврологу. Может, чже подруг повлиять?
Тут вот еще, мне кажется, что важно - мне показалось, что у мамы вся жизнь и мысли сосредоточены на вас, и своей жизни у неё нет. Поэтому она так ревностно копается в вашей...
Не получится её чем-то увлечь?
13.01.2006 11:10:03, Барби на пенсии
[пусто] 13.01.2006 10:57:19
[пусто] 13.01.2006 11:00:41
С тебя еще малопьющий муж будет :) 13.01.2006 11:05:46, Кабанъ Сидоровичъ
Будет. 13.01.2006 11:07:01, Сотис
А вообще как бы не было тяжело, отношения надо рвать. У моей мамы такая "заботливая" сестра (моя тетка), к счастью, общение сведено к телефонному.
13.01.2006 11:17:23, Кабанъ Сидоровичъ
Да, да, ты готовься, вот как нагрянем к тебе все в гости :) 13.01.2006 11:12:03, Риммус
Так мы-ж договорились вроде? Нет? Я вас жду тогда, когда захотите :) 13.01.2006 11:13:19, Сотис
ага, договорились, я просто напоминаю... а то вдург, забудешь :))) 13.01.2006 11:16:31, Риммус
Галя. Даже незнаешь что и советовать в такой ситуации. Я наверно соглашусь с девченками, считайте меня сволочью, но надо просто напрочь отрезать отношения с мамой. Вы должны думать о малыше, а если макма этого не поняла, значит врядли поймет, чтобы Вы непредприняли. 13.01.2006 10:41:51, Йовин
Мое мнение ты знаешь. Прекращать ВСЯКОЕ общение. Ничего не объясняя и не выясняя. 13.01.2006 10:41:42, Lyta
Подпишусь 13.01.2006 10:45:02, Риммус
[пусто] 13.01.2006 10:43:18
[пусто] 13.01.2006 10:46:27
Почему невыполнимо??? Переложить на мужа ВСЕ общение с мамой и сочувствующими ей родственниками. "Галя спит, к телефону подойти не может. У нас все нормально" 13.01.2006 11:17:18, Lyta
[пусто] 13.01.2006 10:49:51
[пусто] 13.01.2006 10:55:57
[пусто] 13.01.2006 10:59:09
[пусто] 13.01.2006 11:15:05
[пусто] 13.01.2006 11:20:12
[пусто] 13.01.2006 11:22:26
[пусто] 13.01.2006 11:24:15
Этого ни в коем случае допускать нельзя. Какая бы любящая бабушка из неё не вышла, нельзя доверять воспитание ребенка проблемному человеку... У меня перед глазами пример шестилетнего мальчика, сына подруги, которого с полугода воспитывала бабушка с базедовой болезнью :((((
Ребенок - СГУСТОК комплексов, страхов и агрессии :((((
13.01.2006 11:29:11, Барби на пенсии
[пусто] 13.01.2006 11:27:05
ну, это опять -как у нас было. Мама засела с дитем под девизом "Если вы возмете няню - сочту это личным оскорблением". Человек она очень в быту очень надженый, неленивый и внимательный, для дитенка - то, что надо, поэтому все было хорошо. Когда становилось плохо - я время от времени заводила разговор о няне: действовало вполне "отрезвляюще", количество "инцидентов" в общений сразу снижалось, на какое-то время. Потом сложности возвращались - снова приходилось думать о няне, мужу на какое-то время работать из дома ну и т.д. А уж сколько раз я была на грани того, чтобы уволиться нафиг .. (кто знает мою работу, поймет, что это полный бред - уйти с нее просто так:) Так и живем: внучка с бабушкой, я на работе и время от времени- с волокардином. Но я все равно ей очень благодарна за то, что она занимается внучкой. 13.01.2006 12:33:25, маро
К сожалению, могу посоветовать только смириться с маминым поведением, просто как можно меньше прислушиваться к ее словам. Не заводиться. Не спорить, даже по важным для Вас вопросам. Не слушаться, но и не спорить. Не обращаться с просьбами, не спрашивать ни о чем, кроме ее здоровья, ее проблем и т.п.
Это я из своего опыта. Моя бабушка всю жизнь доводила (и до сих пор этим занимается) мою маму и отца заодним. Манера спорить - как у ВАшей мамы. Никаких скидок маме по беременности и уходу за детьми (а я в детстве еще и очень сильно болела) не было. Скорее наоборот, бабуля еще больше воевала или начинала советовать, причем так, что доводила маму до слез. Это не лечится никак, ИМХО.
13.01.2006 10:36:21, ленУля
Ужас. Просто ужас :( 13.01.2006 10:40:44, Сотис
Ужас - совет или поведение бабушек? 13.01.2006 11:42:25, ленУля
Поведение :((( 13.01.2006 12:09:30, Сотис
Это по-моему, уже не к психологу надо, это медицинское что-то...
Для меня ни один из перечисленных вариантов не подошел бы. При таких вводных, я имею в виду. Только полное прекращение всяких отношений с мамой. Я не верю ни в какие песни про "родную кровь" и т.п. Если эта родная кровь отравляет тебе жизнь настолько, то нафиг такую родню.
13.01.2006 10:29:03, Зай Цы Чау
ппкс 13.01.2006 10:53:51, LightBug©
[пусто] 13.01.2006 10:26:58
А как ты себе это представляешь? Моя бы мама (в такой ситуации) стала меня караулить и с рыданиями стала бы выяснять- почему я не хочу с ней общаться. Если бы я захотела не общаться с ней, когда родился бы ребенок - она обвиняла бы меня со всех смертных грехах, что я хочу только самого ужасного своему ребенку, лишая его общения с замеяательной бабаушкой....
начала бы вызывать скорую помощь, при это звонить всем родственникам с текстами - она не хочет со мной общаться, поэтому я умираю.. родственники начали бы звонить и мне ..
Ну а вообще дурдом. Понимаю как никто. Не знаю, что тут посоветовать... И так плохо, и так плохо... На мой взгляд, проблему может решить только сильный психолог
13.01.2006 10:40:29, London
[пусто] 13.01.2006 10:32:33
А ты просто в одностороннем порядке прекратила общаться, или этому предшествовал какой-то договор? 13.01.2006 10:37:09, Зай Цы Чау
[пусто] 13.01.2006 12:02:47
блин, сколько нового узнаешь о, казалось бы, известных давно людях... ): 13.01.2006 12:22:12, takca
[пусто] 13.01.2006 10:39:50
во, стандартный ответец моей маман.
То, что я ей объясняю-разжевываю - мимо ушей, потом вырвет словечко, случайно услышанное и брякнет что-нибудь невразумительное...
Я выбрала вариант - общение по минимуму (но мне легче - я не беременна, у Вас все намного сложнее), если она сама мне звонит и начнает выводить меня из себя -стараюсь отключаться, просто не слушаю, если не получается - просто кладу трубку, когда успокоюсь - перезваниваю объясняю прерыванием связи проблемами на линии (у нас такое бывает, правда)
Не знаю, подойдут ли вам такеи советы... У меня с мамой никогда не было близких отношений. Но, в любом случае, желаю вам удачи.
13.01.2006 11:03:21, Женечкина
Спасибо 13.01.2006 11:06:03, Сотис
Галк, неужели нет возможности совсем не общаться до родов?
Прямо не знаю, что и посоветовать :(( я прекрасно тебя понимаю и знаю, как человек может выхватывать два слова из длинного разговора и на основании них строить свои выводы.
Отправить ее каким-то образом к психоневрологу - нереально? скорее всего, прием успокоительных ЕЙ бы помог стать более адекватной.
13.01.2006 10:25:42, Xenny
[пусто] 13.01.2006 10:28:57
Галь, она тебя подкараулила, потому что кое-кто, не будем называть фамилии, сказал ей, что ты туда идешь, да? :) Попробуйте договориться между собой прежде всего! И _полностью_ прекратите общение. 13.01.2006 10:41:17, Зай Цы Чау
[пусто] 13.01.2006 10:44:17
Мне показалось, ты где-то упоминала, что ей кто-то все-таки сказал. Ну да ладно, это не важно... Все равно клиника :( Некоторые от таких мам/свекровей в другие страны эмигрируют... 13.01.2006 10:46:43, Зай Цы Чау
[пусто] 13.01.2006 10:54:16
Бедолага :((( Тебе надо прежде всего самой к психологу... Чтобы тебя научили, что ты никому ничего не обязана и сняли ненужное чувство вины, которое на тебя навешивает маменька... 13.01.2006 10:58:45, Зай Цы Чау








Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

20.09.2017 06:43:36

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!