Раздел: Домашние задания (как научить парня самостоятельности)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как научить самостоятельности????

Заранее извиняюсь, что создала отдельную тему, но в подобной теме ниже "Что я не делаю" я для себя не нашла ответа. Хотя сама советовала, как не орать по утрам...
Проблема такова. Есть сын, 5кл. Мальчик умный, но жутко рассеянный и пофигист.
Мы его контролируем ПОЛНОСТЬЮ. МЫ (а не он) сидим без конца в электронном журнале и отслеживаем, что задали и что получил. Мы ему напоминаем про уроки, про каждое задание, про собранный рюкзак, далее доскональная проверка всего что надо взять.
Если его не проверять и не напоминать, он не делает ничего. Ему плевать, что он получит два. Ну и что.... подумаешь. Нет, он конечно сделает вид, что расстроился, но я то понимаю, что это наигранно.
Делает задания сам. Но жуууткоооооо медленно. Приходится подгонять.
Пробовали, как многие советуют, возложить ответственность полностью на него. Он прям гордился, что он самостоятельный.... Но он врал, что прочитал, врал, что выполнил задания. Лишь бы сказали "ну раз все сделал, можешь отдыхать (телек, айпад и тд). Он столько двоек нахватал.... ужас. И он как бы привыкает к любой ситуации. Отличник - хорошо... Двойки пошли - ну и ладно... Поэтому во время эксперимента с самостоятельностью он пустился как говорится под откос... и мы опять взяли все в свои руки.
Мотивировать пробовали - не действует. Пробовали лишать айпада/телевизора и других благ - ну два дня пострадает, потом привыкает, что у него этого нет и все.... ну не закрывать же его в комнате с голыми стенами))))) да он и к этому привыкнет через день)))))
Что делать???? Кто сталкивался с таким, помогите пожалуйста советом.
25.03.2016 12:53:44, tulen

187 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Вряд ли получится что-то изменить в отношении ребенка к школе. Настраивайтесь на то, что придётся Вам потратить усилия, чтоб ребенок как-то аттестат получил. Проблема не в детях, а школьной системе образования, которая только мешает и родителям и детям нормально жить. Ребенок ходит в школу, если после этого у него не появилось желания что-то делать, то как Вы это измените дома, а когда ребенок старше становится, и всё же какие-то интересы у него появляются, то эти интересы никак не вписываются в школьную систему, с ребенка требуют литературу с географией, а он увлёкся физикой и ещё чем-то, чего в школе даже близко нет, и опять школа как-бы не в тему. Вот и получается, что школа для учителей, чтоб они туда за зарплатой ходили, а дети вынуждены обеспечивать своим личным временем занятость для всех сотрудников школы, т.к. аттестат им нужен для дальнейшей жизни, родители всё это понимают и 11 лет постоянной нервотрёпки им обеспечены. Но и к ЕГЭ, для поступления, школа тоже не готовит. Вот такие реалии.
Есть дети (чаще это девочки с определённым характером) которые стремятся получать оценки, которые как-то приспосабливаются к ненужным им заданиям и с такими детьми, конечно проще и родителям и учителям, а у остальных естественные сложности. А самое плохое, что за 11 лет этой вынужденной школы очень многие родители портят отношения со своими детьми и это уже на всю жизнь. Так вот главное, не ребенка заставить заинтересоваться тем, что ему не интересно, чем его в школе заинтересовать не могут, а пережить как-то вместе эту школу без потерь.
28.03.2016 11:29:03, К.
"школа для учителей, чтоб они туда за зарплатой ходили, а дети вынуждены обеспечивать своим личным временем занятость для всех сотрудников школы, т.к. аттестат им нужен для дальнейшей жизни, родители всё это понимают и 11 лет постоянной нервотрёпки им обеспечены."
Это точно! Для массовой школы абсолютно верное определение!
29.03.2016 10:46:18, Колокольчик(п)
в точку сказали, к сожалению( 21.06.2016 16:37:16, Масяням
В принципе, от школы можно отказаться. Год расшколивания и мотивация, при правильном подходе, появится.
Но для этого автора нужно самому учиться.
28.03.2016 14:41:56, spravedlivaya
ОФФ: А Вы не могли бы поподробней рассказать про процесс расшколивания (или - ссылку, если уже было). И как возможно сочетать расшколивание с тем, что семейникам приходится аттестовываться по школьной программе в определенные сроки. 30.03.2016 16:36:36, tavifa
У меня подруга забрала ребенка из школы, сама учит, филолог, живут в Тае, приезжают, сдают в конце года, но не каждый года, как договоритесь) 21.06.2016 16:38:54, Масяням
именно. отказаться от школы, имхо, сложнее, чем к ней приспособиться. Это как быть наемным работником или предпринимателем. овчинка не стоит выделки в большинстве случаев, кроме случаев явной увлеченности и высокой мотивированности ребенка и родителей. 29.03.2016 14:40:42, Oazis
+тыща к последней строчке! 28.03.2016 11:53:27, hanhi
Вы его переконтролировали.
Под откос он не пустился. Нахватал двоек - что же, теперь пусть думает, что ему делать. Кем он хочет быть: интересным парнем с хорошими перспективами или недоделком? Вот пусть сам к этому и придет. Уверена, что он выберет первое - а для этого придется исправиться и больше откоса не допускать.
27.03.2016 12:46:20, Кумпарсита
А кроме учебы, айпада и телевизора ребенок чем то занимается? Есть у него свои собственные интересы? А родители увлечены чем то кроме работы? Как проводите совместное время? 27.03.2016 08:08:42, spravedlivaya
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
26.03.2016 13:54:22, vbr2011
Вы вообще в ту тему заглянули???)))))) мы тут о детях говорим! 26.03.2016 14:28:44, tulen
То есть ребенок по Вашему не человек? Вы как оцениваете внутреннее состояние своего сына, когда он сидит перед чистым листом бумаги и ничего не делает? Пытались представить себя на его месте? Не приходило в голову, что это пытка? Ты сидишь, не можешь встать, пока работа не окончена. И при этом не в силах даже ее начать. Напоминает кошмарные сны, когда за тобой гонятся, а ты не можешь пошевелиться или бежишь как в киселе.
Понимаете, нельзя оставлять ребенка одного в таком состоянии, если не хотите отправить в желтый дом. Это привыкание к неудаче, паралич воли, все очень серьезно. Это не шутки все.
26.03.2016 14:37:31, vbr2011
о ужас, что Вы навыдумывали))))) он сидит мечтает, от ручки резинку отковыривает, собаку гладит, разглядывает свои поделки, но не делает уроки))))
я не писала, что он не может встать! я писала, что постоянно приходится контролировать все ли он сделал
26.03.2016 14:47:45, tulen
А я, думаете, перед стартом зубами скрежещу? Я, разумеется, тоже смотрю по сторонам и даже улыбаюсь. Это не значит, что надо мной в этот момент не висит необходимость пробежать дистанцию и я это себе не "прокручиваю".
Перед казнью тоже можно собаку гладить, это не значит, что перед казнью можно кайф от этого ловить. Собака есть, кайфа нет.
26.03.2016 15:01:34, vbr2011
Перед стартом - это Вы про соревнования? Это прямо как сравнивать выполнение ДЗ и экзамен. Совершенно разные по степени стресса ситуации, нет? А про спорт все-таки советую серьезно подумать, коли он так мучителен. Может, сменить? Или Вы этим зарабатываете? 26.03.2016 16:34:14, Pilar
Соревнования как раз нет, там есть азарт. И тренировка в коллективе тоже нет. Именно поэтому спорт не мучителен. Вот делать тоже самое в одиночку, особенно и без тренера, мучительно. Потому я и провожу эту аналогию.
Ситуация, когда у тебя нет выбора, избавляет от мучений. Например, большинство людей ежедневно рано встают на работу. Жуткое мучение, если выбор есть. Но они сумели внушить себе, что выбора нет.
А зарабатываю я этим то, что на деньги не купишь, поэтому бросать нельзя.
26.03.2016 17:52:47, vbr2011
сидит - мечтает. вполне типичное состояние 26.03.2016 14:41:16, Шерлок
Вы в таком состоянии были? Откуда знаете, что это пытка? 26.03.2016 14:40:17, Аня-лэ
Конечно, был и бываю! Это обычное состояние необходимости втянуть себя в сложную и напряженную, но необходимую работу. Как умственную, так и физическую.
Возьмем тренировку. Надо пробежать три километра в высоком, почти соревновательном, темпе. Самое трудное настроиться на это и начать. Я такие тренировки один не делаю, даже если начнешь, нужный темп поддерживать не сможешь. Подсознание тебя остановит. Только тогда, когда рядом бегут другие, а еще лучше впереди тебя, ты просто держишь дистанцию и перестаешь себя заставлять. Лидер меняется, если тренируются равные.
Сделать тоже самое одному пытка. Чтобы было понятнее, в этом состоянии можешь не чувствовать боль от кровавой мозоли. На шиповке кровавая пена уже снаружи, ты этого почти не чувствуешь.
26.03.2016 14:54:20, vbr2011
Да, есть такое - в коллективе и под бдительным оком тренера можно сделать больше. Я пыталась заниматься сама дома - на тренировке легко могу сделать в 10 раз наверно больше, дома - ну никак. Физподготовка та же самая, чудеса какие-то ;)
Да и без тренера, в группе, держишь дистанцию и все. Если видишь впереди идущего (я про лыжи), получается идти быстрее, если оно в принципе посильно, конечно.

Но дело в том, что на эти тренировки я прихожу добровольно. Меня никто не бьет по голой попе, если я не участвую или показываю плохой результат.

И штука в том, чтобы научиться учиться и работать без надзирателя с ремнем в конечном счете.
И принесут ли пользу стройность, ученость, спортивность из-под палки?
26.03.2016 17:23:12, Аня-лэ
А кто Вам сказал, что "приходит" он не добровольно? Там мама просто исполняет роль тренера и группы, создает буквально игровую ситуацию отсутствия выбора. Нет вариантов, садишься и делаешь. Даже так, если вместе решили сесть, значит сядем и будем делать. Демократия есть, она кончается, когда решение принято.
Потом ситуацию отсутствия выбора можно себе воображать. Кроме того сама работа становится все интереснее и плюшки все вкуснее. И волевая сфера взрослого несопоставима с волевой сферой подростка.
Даже если с волей потом не срастется (хотя уже срастается, насколько я понимаю), спортивность и ученость пользу принесет. Он у нее уже вполне готов стать профессиональным бездельником, то есть репетитором. Сейчас практически нет клиентов, которым нужен более высокий уровень, а те, кто есть, платят столько же, сколько школьники. В крайнем случае будет играть на компе и в перерывах учить следующее поколение. В любом случае пословица "ученье свет, а неученье - чуть свет и на работу" в его случае успела сработать. "Чуть свет и на работу" ему по факту не грозит.
26.03.2016 18:12:40, vbr2011
Все так, только вид наказания смущает. Вся эта мамина риторика ("все для маминого удовольствия", "на прощание шлепнула по попе" - это о чем говорит?), снимание штанов... Мужчине позволять женщине себя бить? Мужчине снимать трусы перед женщиной, не врачом и не любимой? Вот это все фу.
Наука vs достоинство? "Ах, я готов унизиться, лишь бы к сладкой цели хоть чуточку приблизиться"

<И волевая сфера взрослого несопоставима с волевой сферой подростка.> Не всегда.
26.03.2016 23:42:27, Аня-лэ
Мужчина должен нравиться своей женщине и своей матери, доставлять им удовольствие своим существованием. И многое снисходительно позволять, если что. Если этому не научить в детстве, не научится никогда. К женщине это тоже относится.
Вид наказания традиционный (в смысле формального ритуала) для культуры, которая была целиком отвергнута и заменена на так называемое массовую культуру, которая по другому как демонстративным свинством данным ребенком не воспринимается. Унижение он испытывает, когда включает телевизор и видит, кого там показывают.
Не все еще привыкли к пению марсельезы и готовы ползать на брюхе перед восставшим хамом.
В рамках этой отвергнутой культуры мужчина или позволяет женщине абсолютно все или не имеет с этой женщиной дела. Точно так же, как и женщина мужчине. Если муж даже только теоретически может тебя изнасиловать, то что же ты, свинья, жила с этим мужем? Если отец или мать могут быть жестоки, это не отец и не мать. В этой культуре нет правовых гарантий, но есть доверие, любовь и честь.
Есть право вызвать на дуэль. То есть если бы я увидел на теле сына своего друга след от ремня, я (за неимением возможности вызвать на дуэль) дал бы ему в морду и мне было бы не важно, кто именно это сделал. За то, что происходит в доме, несет ответственность глава семьи.
В рамках этой культуры ты принадлежишь тем, кто тебя любит. Поэтому никаких фу, или принадлежишь или нет, чужие люди.
На того, кто пришел проверять, в правильной ли ты позе спишь с женой и так ли, как принято, воспитываешь детей, твой ребенок скорее всего спустит собак.
Учатся и занимаются спортом в этой культуре не для того, чтобы потом зарабатывать деньги, а потому, что не хотят быть свиньей. Есть высшие самодостаточные ценности: любовь, ум, красота, взаимное доверие.
В этой культуре волевая сфера взрослого всегда выше волевой сферы ребенка, так как она развивается, а не деградирует.
Вот, что для него достоинство. А не назло маме уши отморозить.
Нам подсовывают вместо достоинства идею о личной неприкосновенности от всех (в том числе друзей и любимых), которая защищается государством. Идея проста: мент тебе ближе отца родного. Извините, идите с этими идеями лесом. Со своими друзьями и тем более родными я уж как нибудь разберусь сам, менты мне в спальне не нужны. И если девушка, выходя замуж, предполагает привести в семейную постель мента, то идет лесом. Ну не любит, не доверяет, боится, я ей чужой. Это я должен ее от всех защищать, а не от меня кто-то.
Наконец, в своем ближнем круге человек должен говорить, что думает. А не "я тебя люблю, я тебя тоже люблю". Вы по определению любите друг друга, идиоты! Если вы друг друга не любите, то почему живете вместе? Чего сотрясать воздух? Подойди поцелуй, чего трепаться.
27.03.2016 13:23:52, vbr2011
"Мужчина должен нравиться своей женщине и своей матери, доставлять им удовольствие своим существованием."
Кто сказал? Вы? Гы.
А мать не должна нравиться своему ребенку? Я считаю, что тоже должна.

<Если этому не научить в детстве, не научится никогда. > Вы сам-то это умеете?.. Вас - научили?Прежде чем других учить.

<И многое снисходительно позволять, если что. > Да вы несколько лишних кг не позволите, не то что многое.
<Учатся и занимаются спортом в этой культуре не для того, чтобы потом зарабатывать деньги, а потому, что не хотят быть свиньей. >
Не думаю, что найдется много охотников заниматься этим только для того, что бы ВЫ не посчитали их свиньей :) Из моих родственников и знакомых после 40 лет мало кто спортом занимается (да и молодые тоже не все), многие с лишним весом, и они определенно не свиньи.

<Если отец или мать могут быть жестоки, это не отец и не мать. > Это как? Жестокие люди не могут родить детей?

<Наконец, в своем ближнем круге человек должен говорить, что думает. А не "я тебя люблю, я тебя тоже люблю".>
А если он думает "Я тебя люблю"? Нельзя говорить?

Вот вы сейчас много чуши написали, если вы думаете, что это пройдет и вы станете совершенством, если у вас появится ребенок, то вы ошибаетесь :)
28.03.2016 22:34:24, Аня-лэ
Еще бы ему мать не нравилась! Она еще и всем его друзьям нравится, а не только ему. Она предсказуема, снисходительна, весела, разделяет его увлечения, с ней довольно просто договориться. Почему она должна не нравиться? В конце концов у всех свои маленькие недостатки.
<<Если этому не научить в детстве, не научится никогда. > Вы сам-то это умеете?.. Вас - научили?Прежде чем других учить.>
Так меня то и не учили как раз! Меня в основном строил отец и совсем по другому. Меня почти формально не наказывали, но крик и моральное осуждение переходили все разумные границы. То есть Тарас Бульба Андрия хоть и укокошил, но все же не за четверку с минусом и как-то по доброму, на мой взгляд:)
<<И многое снисходительно позволять, если что. > Да вы несколько лишних кг не позволите, не то что многое.>
Многое по отношению ко мне. А лишние килограммы это зло, которое причиняется себе. Конечно, я не стану спокойно смотреть на медленное самоубийство родного мне человека:)
<Из моих родственников и знакомых после 40 лет мало кто спортом занимается (да и молодые тоже не все), многие с лишним весом, и они определенно не свиньи.>
Свинство понятие относительное. Вот у меня только два квадратика на животе, а должно быть шесть по хорошему. Свинство? Свинство! Тренировки пропускаю, допустим, бегать бегаю, а ноги к перекладине по поднимать лень. И подтянуться раз 20 лень. Свинья! Жена бы, надеюсь, заставила, но ее сначала надо где-то взять.
<<Если отец или мать могут быть жестоки, это не отец и не мать. > Это как? Жестокие люди не могут родить детей?>
Могут родить, но, как правило, не могут считаться родителями.
<<Наконец, в своем ближнем круге человек должен говорить, что думает. А не "я тебя люблю, я тебя тоже люблю".>
А если он думает "Я тебя люблю"? Нельзя говорить?>
Такие вещи показывают делами, а не словами, мне кажется. Словами сообщается что-то новое, то, что родители любят детей, и так известно.
<Вот вы сейчас много чуши написали, если вы думаете, что это пройдет и вы станете совершенством, если у вас появится ребенок, то вы ошибаетесь :)>
Не стану совершенством! Надо искать совершенную жену и многое ей позволять:)
29.03.2016 17:26:22, vbr2011
Еще к верхнему
<И если девушка, выходя замуж, предполагает привести в семейную постель мента, то идет лесом. Ну не любит, не доверяет, боится, я ей чужой. Это я должен ее от всех защищать, а не от меня кто-то.>
Это ВЫ себе не доверяете и ей. Ей - потому что допускаете, что она настолько неадекватна, что вызывать ментов без реальной надобности, а себе потому что думаете, что можете совершить что-то такое, что адекватной девушке придется вызывать ментов.

<А если он думает "Я тебя люблю"? Нельзя говорить?> Такие вещи показывают делами, а не словами, мне кажется.> Вот именно, что вам кажется, а это далеко не всегда так. Прочитайте книгу "5 языков любви", если не читали, это поможет вам лучше понимать потребности других людей. Вообще, люди по многим причинам вместе живут, поэтому эти слова не пустой звук, хотя и могут быть обманом. В общем, почитайте.

<Так меня то и не учили как раз!> Чему могли - тому и учили, или пытались. Может, если бы секли, вы бы сказали - лучше бы ругали :) Это известный постулат в воспитании детей, кстати - дети всегда найдут в чем обвинить своих родителей. Очень полезно время от времени себе это напоминать :) Зато у вас теперь столько знаний, репетировать можете. А если бы не ругали за 4, может вы бы учились плохо, кто знает? Многие и без порки, и без ругани обходятся, и у многих результаты очень хорошие, не знали? Вот чему надо учиться.

Есть возражения на каждый ваш тезис. Это до бесконечности можно продолжать. "Надо искать совершенную жену" и надеяться, что она сделает из вас человека - две большие ошибки, из общих соображений и из моего личного опыта.
31.03.2016 23:05:15, Аня-лэ
С чего Вы взяли, что я не доверяю себе и ей?! Не доверяю я, а законы принимают другие? Странно. По Вашей логике, если завтра к вам в дом припрется управдом и насильно поставит решетки на окна, это вы будете не доверять себе и детям, что не выпрыгнете. В США уже в некоторых небоскребах на балконы не выпускают! Скоро нам на вилки пробки наденут, а Вы будете говорить о недоверии себе тех, кто хочет пользоваться нормальными.
<Прочитайте книгу "5 языков любви", если не читали, это поможет вам лучше понимать потребности других людей. Вообще, люди по многим причинам вместе живут, поэтому эти слова не пустой звук, хотя и могут быть обманом.>
Попробую найти время, но Вы же сами ответили на вопрос: эти слова важны, когда являются обманом. Как молитва для грешника, он грешит, но хотя бы декларирует уважение к добродетельной жизни.
<Чему могли - тому и учили, или пытались. Может, если бы секли, вы бы сказали - лучше бы ругали :) Это известный постулат в воспитании детей, кстати - дети всегда найдут в чем обвинить своих родителей. Очень полезно время от времени себе это напоминать :)>
Согласен! Но, понимаете, дело ведь не в виде наказания, а в его интенсивности, если так можно выразиться. При этом ограничитель интенсивности если в ком из родителей и прошит, то только в плане причинения физической боли. Боль моральную большинство даже не пытается ограничивать, а табу на даже легкое физическое наказание часто приводит к тому, что его все равно в конечном итоге применяют, когда уже испробовано максимальное моральное давление, на какое в принципе способна луженая глотка и горящие глаза. И вот тут уже начинается избиение, потому как уже и вовсе не соображают, что делают. Тем более в первый раз и не подумав о "технике безопасности".
<Зато у вас теперь столько знаний, репетировать можете. А если бы не ругали за 4, может вы бы учились плохо, кто знает?>
Да, но, если бы не доводил до панического страха, результат был бы только лучше. В семье Liskai мне нравятся уважение к свободе и высокий стандарт качества жизни (отсутствие постоянных запретов и большое количество свободного времени) и гарантия безопасности (если боишься, отдай комп и от тебя сразу отстанут, да еще и устыдятся).
< Многие и без порки, и без ругани обходятся, и у многих результаты очень хорошие, не знали? Вот чему надо учиться.>
Знал, наблюдал. Но очень и очень редко. И все равно с занижением результата по сравнению с возможным. В любом случае большинство так заведомо не может. И нет патентованного способа. И не факт, что он универсален на хоть каком-то статистически значимом множестве детей. И не факт, что нет побочных эффектов. И получится совсем другой, чем, например, я человек. А люди должны быть разными.
То есть пытаются запретить работающую "технологию", ссылаясь на удачный опыт ее неиспользования по результату. При этом новой технологии нет, есть сведения, что результат достигнут, но как его достичь, неизвестно. Известно только, что как раньше уже нельзя. По другому не получается? Тогда забейте, двоечник значит двоечник, инвалид значит инвалид.
Кроме того, устанавливая табу на те или иные формальные методы воспитания (а не следя за психологическим состоянием ребенка, что как раз стоило бы делать), мы "заносим в красную книгу" определенный вид человека. А это может быть очень опасно, так как именно такой вид может оказаться одним из ключевых для человечества в целом.
Ну и я не прошу делать из меня человека. Лишний раз загнать на турник все же гораздо меньшее:) Я вообще не сторонник достижения идеала любой ценой. Я сторонник формального обозначения стремления к идеалу как обязательного минимума.
01.04.2016 00:12:59, vbr2011
"Мужчина" для своей матери прежде всего - ребенок. Когда он для нее переходит в категорию "мужчина" и "должен доставлять удовольствие своим существованием" - это уже подмена ролей, что само по себе весьма нездорОво. Дальнейший поток сознания уже просто невозможно прокомментировать. 28.03.2016 10:41:06, Pilar
в какой традиционной культуре мать порола мальчиков-подростков? 27.03.2016 13:53:29, Шерлок
Неужели Вы даже "Тома Сойера" не читали?! Только не говорите, что это была тетя, а мать не могла:) В приключениях Гикельбери обоих мальчиков почти ежедневно секла вообще дальняя родственница (а не ее муж!), но настолько слабо, что они это успешно игнорировали и продолжали неописуемые безобразия. Им было по 14 лет. 27.03.2016 17:01:52, vbr2011
Постойте, Liskai говорит, что сильно как раз нельзя лупить. 28.03.2016 22:37:12, Аня-лэ
Разумеется она права, но если бы она третий день подряд обнаруживала в своей постели крыс или змей, то виновник получил бы довольно серьезно. То есть в данном случае он мог бы рассчитывать только на некую постепенность в устрожении наказания. Но опять же не до жестокости, конечно. На четвертый день она бы просто заплакала и сын, не выдержав ее слез, отказался от разведения змей как минимум. 29.03.2016 16:34:53, vbr2011
А если сразу заплакать? 31.03.2016 22:44:46, Аня-лэ
Показные слезы худшая из манипуляций. Слезы матери полностью лишают тебя свободы, ты вынужден подчиниться, хотя бы и считаешь себя правым. Любое воздействие должно оставлять способ противостояния ему.
И слезы ребенка, и слезы родителя не решение проблемы, а подвешивание ее в воздухе над головой. Нельзя ни доводить до слез (любым способом), ни симулировать слезы. Ну только если откровенно и бессовестно, так, чтобы симуляция была демонстративной.
31.03.2016 23:24:16, vbr2011
если вы не понимаете разницы, то разговор не имеет смысла 27.03.2016 19:31:41, Шерлок
Да что ж Вы так мучаетесь? Тренировки должны доставлять радость. Лишние кило, что ли, сбрасываете, в подростковом возрасте накопленные? 26.03.2016 16:31:19, Pilar
Я не мучаюсь, просто когда нет коллектива бегаю короткие отрезки. Но пару раз в год надо, когда все на сборах, а такая тренировка необходима. Вот тут приходится помучиться, но обычно я просто отдыхаю, то есть плюю на это дело и просто катаю по 400+200. 26.03.2016 18:15:39, vbr2011
Не мучается - выброс - адреналина, эндорфинов... "Я смог" и "я еще ого-го" :) И что еще там спорт дает. И верю, что кровавые мозоли не чувствуются при этом. 26.03.2016 18:13:28, Аня-лэ
У этого персонажа нет детей. Он - теоретик-софист. 26.03.2016 14:31:04, Roccy
Пфффф, тогда ясно.
Бред несет.
26.03.2016 14:33:38, tulen
абсолютно в пределах нормы 26.03.2016 13:56:15, Шерлок
Нежизнеспособность не может быть нормой. Вы бы взяли себе такого работника? 26.03.2016 14:09:05, vbr2011
я детей в работники не беру. и не приравниваю школу к работе 26.03.2016 14:10:26, Шерлок
Это опасная демагогия. Как в некоторых штатах США: в 17 родители не имели права его шлепнуть, а в 18 он уже сидит в тюрьме, на него там напали с ножом мексиканцы, он оказал сопротивление (какой ужас). Теперь раненый с сотрясением мозга сидит в клетке, где нельзя встать. И это все показывают по каналу Дискавери, как пример образцовой тюрьмы, где знают, как обращаться с заключенными. Нет четкой биологической грани между взрослым и ребенком, взросление проходит постепенно. И, если не взрослеть, то и не повзрослеешь. 26.03.2016 14:26:42, vbr2011
это не демагогия. это практика. и именно потому, что биологическая грань есть, пусть и размытая, и взросление происходит постепенно. а зачем вы такое смотрите, я не смотрю. и если вы думаете, что в тюрьме ножами тыкают исключительно те, кого в детстве пальцем не тронули, то вы сильно заблуждаетесь 26.03.2016 14:30:10, Шерлок
Я такого не думаю, не в этом дело. Дело в нелогичности и непоследовательности наших представлений о гуманизме. Раскормить ребенка как свинью, например, лишив его четверти века жизни, молодости и любви, гуманно и хорошо, никто слова плохого не скажет. А может отбирать таких детей? Как вес превысил норму на 5 кг, так сразу органы опеки его хвать и в детдом на хлеб и воду. 26.03.2016 14:43:59, vbr2011
Вы бы после таких заявлений про детдом руки с мылом потщательней вымыли. Тут и усыновительская недалече. 26.03.2016 16:44:51, Pilar
Я просто популярно объяснил, насколько отвратительна почти любая форма ювеналки. А так я готов даже промывание желудка сделать :) 26.03.2016 18:18:13, vbr2011
опять сбой в логике. именно раскормить так, что критично для здоровья, плохо. лишних 5 кг - не криминал. 26.03.2016 14:47:00, Шерлок
Ну так надо же на ранних стадиях "болезнь" предупреждать, правда? В Финляндии вон тоже за легкий шлепок родительских прав лишают, а не ждут, пока до крови выдерут.
А если сильно раскормили, то отбираем, так? Сколько килограмм лишних должно быть? Десять?
Не забываем, что число жировых клеток закладывается в детстве, потом уже не исправишь. Они просто будут расти, что почти неизбежно.
26.03.2016 15:05:14, vbr2011
вы не встречали полных детей, потом похудевших? 26.03.2016 15:07:12, Шерлок
Детей встречал, а подростков уже нет. 26.03.2016 15:15:36, vbr2011
специфический круг общения. уже выяснили 26.03.2016 15:17:35, Шерлок
Всем ОГРОМНОЕ СПАСИБО за участие.
Читая и отвечая на вопросы я с вашей помощью сложила в голове общую картину. Проблема не в отсутствии самостоятельности, а в безразличии к учебе.
Вывод: надо как-то донести до ребенка на сколько важна учеба (различные речи про будущее на него не действуют), и еще именно постепенно надо приучать самостоятельности в уроках, а не как мы "теперь ты все делаешь сам". Не удивительно, что этот эксперимент потерпел неудачу.
Будем работать.
26.03.2016 13:29:56, tulen
Речи про будущее не действуют сразу, это долговременное лекарство, подтвержденное опытом- сегодня, завтра, через неделю.
а мотивация к учебе зависит не только и не столько от сына, сколько от интересности и качества преполдавания, личности учителя. И вашего поощрения каждого проявления интереса.
27.03.2016 23:46:51, Oazis
Вы бросаетесь из крайности в крайность.
Сначала "мы контролируем все", потом резко "теперь ты сам". Неудача на первом этапе гарантирована, причем такая, что отобьет охоту к даже малейшей самостоятельности.
27.03.2016 12:48:17, Кумпарсита
Возможно, смогу утешить вас, что мой аутичный и рассеянный "выправился" к 10 классу. Но ему в этом помогла смена школы очень сильно. 26.03.2016 13:37:04, Roccy
+1!
Аналогично.
Очень помог в свое время переход из школы в техникум.
27.03.2016 12:48:45, Кумпарсита
Гемоглобин кстати нормальный? Я когда железо принимала, столько энергии вдруг появилось. А в другое время могу дооолго уговаривать себя начать что-то делать, как ваш сын. 25.03.2016 23:06:08, Аня-лэ
Он гиперактивный) просто если не хочет чем-то заниматься, то тянет время 25.03.2016 23:25:56, tulen
И наш такой же сынок, как и ваш, тоже тянет время, иногда мои нервы не выдерживают), только меньше пока, девочки, лечить или не лечить? Кто как лечил? Невролога все слушаются, все таблетки, уколы принимаете? Мне вот иногда кажется, что перерастет, нервная система же созревает. [ссылка-1] 21.06.2016 16:47:36, Масяням
И я не порадую :(. 16 лет раньше контролировала полностью, теперь физически не могу (новая работа). Хуже стал учиться, а впереди ЕГЭ. Пары стали по химии,биологии, а он знает эти предметы прилично. Что дальше не знаю, может выплавит. Нет, уволюсь буду водить за ручку 11 класс. 25.03.2016 20:16:10, ЛУЧИК
ох..... но я все же буду надеяться и пробовать научить ... 25.03.2016 20:29:06, tulen
Не порадую. У меня похожий экземпляр, но уже 14 лет и в 8 классе! Портфель, правда, не проверяю с 5 класса, тут уж как собрал, так и собрал. Бывало, что и в костюме на физру (у них форма). Ну и еще одно существенное отличие: с абсолютным пофигизмом он оценки имеет весьма приличные. Вот сейчас в среднем где-то 4,7. То ли школа у нас такая слабая, то ли сын у меня очень умен. Скорее всего, оба факта имеют место быть. И еще мой уроки делает быстро. То есть, если завопить, заставить учебники найтись, привязать к стулу, то через 10 минут алгебра сделана. Геометрия - минут 15. Но надо же начать! Сесть надо, тетрадку открыть!
ДЗ я стараюсь не проверять. Потому что иначе недалеко и до инсульта. Ибо он всегда отвечает, что все сделано, а по факту - далеко не всегда. И ответы НИКОГДА не сверяет с учебником. Если я ему как-нибудь вечерком неожиданно сообщаю, что сегодня мне вот шлея попала проверить домашку по алгебре, например, то он пулей несется сверять ответы. А так ему по фиг. Это подбешивает. Еще сынок никогда не проверяет себя на контрольных и экзаменах. Нету у Их Величия такой привычки, и никак не прививается она, хотя я, бывает, иногда нудно с примерами из жизни объясняю, насколько это важно, а иногда и просто визжу. Результат зависит от везения. Давеча вот пришел ко мне с вопросом по алгебре. Позаниматься мне, говорит, надо, мать, чего-то я одну задачу неправильно на контрольный решил, и стал я в себе неуверен. И глазки горестно так закатывает. Ну решай, говорю, сейчас свою задачку, дитятко, а я посмотрю. Составило дитятко систему уравнений, решило ее за полминутки быстренько, а в конце при делении 16 на 2 получило 9. Вот, говорит, а в ответе 8. И в школе я так же решал. Дурак я, говорит, совсем, видать. О, не совсем. Это я просто невнимательный. Это я на 2 так поделил. Это у меня арифметика хромает, а с алгеброй-то у меня все Ок. Спасибо, говорит, мама, - и ускакал. С планшетиком развлекаться.
Ну что сказать, я в тоске. Моему через 3 года ЕГЭ и поступать, а он калькулятор поссмотрел и говорит: не верю, мол, я им, мама, процентов на 20 показатели завышены. И опять поскакал. Или полетел? Бабочка моя...
25.03.2016 17:42:28, Pilar
Присоединюсь! Только мой еще старше - 15 лет, закончил 9 класс. Физ-мат лицей.

Если нет задания в ЭлЖуре, то у него никогда ничего не задано. И ничего, что задание (листок с задачами) лежит в тетради. Если я захочу найти и найду, то с ворчанием усядется решать.
А если висит задание, то он все "сделал"! Проверишь - половину номеров не дорешал, остальные как попало.
По гуманитарным предметам учебники не открывает совсем, память отличная, хватает услышанного на уроке. И тест сделать на компе по биологии или географии лень. Ну и получил трояки в одном триместре по этим предметам.

Год закончил с одной тройкой по химии. Тут у меня просто уже сил не хватило еще из-за химии ругаться.

Выезжает только на том, что получает на уроках. Пока хватает.

ОГЭ сдал на 5 5 4 4. И при этом даже не захотел смотреть за что снизили оценку по физике.
22.06.2016 11:06:44, Eleven
Можно я прислонюсь к вашему здоровому чувству юмора?
А то мой скончался в жестоких муках..
25.03.2016 21:14:38, Люба С.
Валяйте. Сарказм - это выстраданное :) 25.03.2016 21:29:42, Pilar
Даже представить себе не могу, как вы держитесь? То есть в любой момент можете неожиданно проверить и наверняка будет косяк?! Мне специально ловить и заставать врасплох приходится, зато потом какое удовольствие поймать и устроить скорую расправу. Ложишься спать с чувством исполненного долга. А если б он с олимпиады минут на 20 раньше ушел, это ж какой подарок то. Уж я б ему в эти 20 минут устроила! В следующий раз бы проверял ответы и думал: какой же это кайф, проверять себя на олимпиаде.
Он же умный у Вас! Его ж построить, он жеш!!! А в углу как красиво бы стоял, прикиньте. Вот представьте себе, сидите Вы в кресле, удобно так. Кофий с ликером пьете, дипломы с олимпиад, художественных конкурсов и выставок детей на стенке разглядываете. Умиляетесь, какой он у вас умный, красивый, спортивный, послушный. А он из угла ноет, просит прощенья за то, что недостаточно аккуратно график какой нибудь хитрый начертил или слова иностранные с плохим произношением выучил.
А Вы ему, "нет, не прощу, милый, ты можешь гораздо лучше!"
Потом кофий допьете, в макушку поцелуете, из угла выпустите, на дорожку по попе шлепнете и он побежал радостный в припрыжку.
25.03.2016 19:14:07, Liskai
Ничего, еще не вечер. Вот вырастет сынуля, свяжет вас по рукам и ногам, затолкает в рот ваш собственный лифчик и оторвется на полную катушку. Недолго ждать осталось. Помнится, тут одна дама своих детей в комнате запирала на замок, чтобы не высовывались, жить ей и тр___ться всласть не мешали. По сравнению с вами это еще цветочки. А то, что у вас с психикой проблемы, очевидно, хоть удаляй темы, хоть не удаляй. 26.03.2016 11:55:10, Местнаяя
Так по БДСМ - это Вы у нас специалист. А я все про больше про liberté, égalité... За что и расплачиваюсь. Уму и красоте я и так умиляюсь, а послушным он никогда не был, у меня протестный ребенок. Старшей уж погордились, за удовольствия надо платить...
P.D. Вы правда можете сказать ребенку: "Милый..."?
25.03.2016 21:28:22, Pilar
Я даже "мил друг" говорю с интонацией "милый", с шутливой строгостью. Обнять-поцеловать-посидеть вдвоем рядышком всегда было нормой. Сейчас разве что на колени уже толком не посадишь, большой уже, тяжело и весь белый свет собой загораживает.
А почему это вас удивляет?
égalité у нас, кстати, тоже присутствует. Большую часть времени полнейший égalité, просто я могу вдруг захотеть перейти к абсолютизму на полчасика. И право на это как раз и обеспечивает égalité без задних мыслей.
25.03.2016 23:00:43, Liskai
Либо Вы правда тут стебетесь.... либо у Вас проблемы с психикой и садомазские наклонности.
Мне искренне жалко Вашего ребенка.
А потом мы удивляемся, откуда маньяки появляются......
25.03.2016 19:31:32, tulen
Не стебется...Там и ремнем этого взрослого "мужика " дерут, что с психикой у ребенка там.. и что в голове зреет...(.. И да, вырастет, точно отыграется на других. А всё ради учебы и олимпиад, жесть. Извините, не сдержалась в этот раз. 26.03.2016 00:34:09, забыла
Да уж.... Я в шоке прибываю... бедный ребенок. 26.03.2016 13:03:03, tulen
Наивная Вы... У этого автора три любимых темы, причем весьма животрепещущих для разных возрастных конференций: колготки, семейное обучение и физические наказания. И все это практикуется на одном ребенке, причем подросткового уже возраста. Это, товарищи, уже чистый Альмодовар. А Альмодовар тем и хорош, что в жизни такого не бывает. Может, так и добавить к нику: aka Agustín A. Ну, чтобы не пугался народ :) До Педро не дотянули пока... 26.03.2016 16:39:53, Pilar
По её рассказам складывается впечатление, что парниша сам охотно оголяет зад, лишь бы мать не отобрала компьютер и не лишила других "вкусных бонусов" (цитирую)
Логика "подставлю ей зад, потерплю, зато потом часов 5 посижу в игре спокойно"
26.03.2016 00:38:02, читаю частенько
Поэтому и из школы забрала его. В школе бы это обнаружилось - упекли бы ее в психушку, а пацана бы отобрали.
Хотя, можно и сейчас попробовать изъять пацана через опеку. По айпишнику адрес вычисляется легко. Сообщения автора сохранены. Личные сообщения в интернете сейчас легко служат доказательством противоправных действий. Там и "репетиторство" со своими студентами сыном (то есть, есть свидетели коррупции) - с работы выгонят легко, сейчас только основания дай. Опека инициирует процесс проверки психологического состояния ребенка, там все и вскроется. Автора с таким анамнезом еще и СМИ прославят, они сейчас цепляются за все подобные случаи насилия на детьми (а тут регулярное насилие, которое автор выставляет в интернете). А автор еще и педагог в вузе - и вузу достанется:)
26.03.2016 07:19:03, Roccy
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
26.03.2016 13:50:17, vbr2011
Компетентные органы смогут разобраться в том, что происходит в данной семье с ребенком. 26.03.2016 13:57:32, Roccy
Компетентные органы с любой семьей легко разберутся, с Вашей в том числе, не сомневайтесь. 26.03.2016 14:10:05, vbr2011
Налоги с репетиторства, я так полагаю, не платите? И лицензии на право образовательной деятельности у вас нет? Пишите еще в этой теме, очень интересно. 26.03.2016 14:21:11, Roccy
А Вы, как я понимаю, в прокуратуре бдите? То есть на наши налоги существуете и с нами же боритесь, как с тараканами. Благородненько. Лучше подумайте о результативности работы существующих на налоги же учителей. Зарплата есть, результат работы нулевой. Вот не хочу я, чтобы мои налоги на это шли. Не хочу, чтобы людей на них убивали на Украине. А вы за свою прокурорскую или доносительскую деятельность на другом Суде ответите. 26.03.2016 15:09:43, vbr2011
а те кто не орали, не били, не устраивали режим как на зоне и т.д. вам не встречались? так это проблемы вашего окружения. как и повальная дебильность и деградация. остальные не виноваты, что оно у вас столь причудливое. варитесь там втроем в своем котле на здоровье. одно не понятно, что же вы так упорно ходите годами на форум таких неадекватных мам, воспитывающих таких детей? что вам тут? медом намазано? 26.03.2016 13:55:35, Шерлок
А тут не только неадекватные. Встречался с самыми разными. Они и должны быть разными. Некоторые вон в прорубь детей кунают на Крещение, с ними как быть? Сразу под расстрел? 26.03.2016 14:12:51, vbr2011
кроме вас 2-х таких принципов и идей никто не придерживается. 26.03.2016 14:15:32, Шерлок
а я уверена, что это один человек))) даже отвечать ей не стоит, не тратьте время;) 26.03.2016 14:53:58, tulen
да мы его все равно тут так или иначе, но тратим) 26.03.2016 15:01:18, Шерлок
Точно,
"Человек должен вести себя логично, то, что описываете Вы, идет вразрез с логикой." (с vbr2011)
И готов психиатрический диагноз :)
26.03.2016 14:02:05, Аня-лэ
В какой-то степени степени стебусь, а жалеть надо того, кто с каменным лицом зубы сжимает. Думаю, что маньяки берутся именно от сжимания зубов. 25.03.2016 19:37:46, Liskai
Про откуда берутся маньяки - "Коллекционер" читали? Там так: "я такой родился, у меня нет другого выхода - поэтому МНЕ МОЖНО, ну ничего, сначала немного безобидного насилия, а потом она полюбит то, что я ей предлагаю". Вполне ваша схема. И да, с ледяным спокойствием все, без криков, очень доброжелательно.

А когда не полюбила - "она не смога понять меня, такого милого и доброго, а я только хорошего хотел, самого лучшего для нее, она хотела только обмануть и сбежать от меня, черствая лживая тварь, и поделом ей".
26.03.2016 18:34:27, Аня-лэ
От сжимания зубов только морщины :) 25.03.2016 21:34:37, Pilar
((( печалько....
а как же он прилично учится, если не проверяет и не всегда по факту сделано? у нас, если не сделал, то не ответил, соответственно два. Вот пример, идет на пять в четверти, а пару раз забыл что-то сделать и сдать - уже будет четыре, если не три...
25.03.2016 18:54:11, tulen
Так я же говорю: школа слабая. Лицей с типа физмат уклоном, но на самом деле больше портов. Экстенсивный метод обучения. Задают на дом много, но не то что проверять, а даже и тетради не собирают. Зато контрольные пару раз в неделю, и все время что-нибудь на самостоятельное изучение. Вот за счет контрольных и выплывает, не всегда же он невнимателен. То 5, то 4, то снова 5. Пока вот средний балл по физике и геометрии от 4,9 до 5,0, по алгебре - от 4,5 до 4,9 - там считать больше надо. Я в 5 классе сильно дергалась, когда туда перешли. Но ни здоровья, ни хороших отношений с сыном мне это не прибавило, а, когда я забила, результат остался на прежнем уровне. На левые предметы, типа Родного Подмосковья, или музыки в 8 классе он совсем забивает, потом как-то выплывает под конец четверти. Туда я и вовсе не суюсь... 25.03.2016 21:22:26, Pilar
Понтов, сорри. Про порты все верно тоже: порты обязательны классические, костюмные :) 25.03.2016 21:31:38, Pilar
У вас две крайности "контролируем его ПОЛНОСТЬЮ" и "пробовали возложить ответственность полностью" (видимо, на какое-то непродолжительное время). На самом деле воспитание ответственности - процесс, идущий ГОДАМИ, поэтому начинается обычно не в 5м классе). Но лучше поздно, чем никогда... Начинайте, только учтите, что ваш ребенок в этом плане сейчас как 2-3хлетний малыш, его также спокойно и последовательно надо учить вещам, которым он давно должен был научен, но научен не был. Если вы примете тот факт, что это ваша недоработка, вам будет легче не предъявлять к нему больших требований и претензий в процессе обучения. 25.03.2016 17:01:02, Медведка
Да ну нет))) не до такой степени крайности. Конечно бывает среднячок, когда я только напоминаю, и вроде быстро сделал. Но это буквально раз в два месяца. И просто совпадает с тем, что задали легкотню и мало.
И не только что мы начали приучать к самостоятельности. Я этот процесс веду достаточно давно. Со второго класса точно. По маленьким шажкам. Но он вообще не двигается.
25.03.2016 18:58:52, tulen
Я читаю ровно то, что вы написали ))).
Понимаете, самостоятельность - не только ответственность за уроки. По моим наблюдениям, родители сейчас в большинстве своем контролируют ребенка "от и до" - стараются занять его каждый день и час, водят в школу, встречают из школы, развозят по кружкам, все выходные расписаны, все отпуска - с родителями, в гости и то отвозят-привозят-контролируют. При этом любая тройка (хорошо, не текущая, а в четверти:) рассматривается как прямой путь в армию/ПТУ. Ребенок какое-то время тянется за всем этим, пытается соответствовать, а потом "забивает", ему "ничего не надо", раз надо родителям. Может, у вас и другая какая-то причина, но перфекционизм и желание показать, что вы лучше знаете , что нужно вашему ребенку, у вас в посте прослеживается явно)
25.03.2016 21:27:09, Медведка
Я знаю, что мой ребенок умный, и моя задача, если он сам не может следить за своими уроками, напоминать ему и контролировать выполнение.
Как можно упрекнуть мать 11 летнего ребенка в том, что она за него решает (Ваши слова "желание показать? что вы лучше знаете, что нужно вашему ребенку)/
Я же не двадцатилетнего лося контролирую и учу его жить))))
Вы считаете, что ребенку надо принимать свое решения в плане учиться или не учиться? Я правильно Вас поняла? Я не уверена, что они в этом возрасте могут оценивать реальные последствия того, что будет, если он забьют на учебу.
Ладно, если б он не тянул, ну реально не понимал материал, а так то дело в забывчивости, точнее в безразличии к урокам.
Он безумно гордится пятерками, он им очень рад. Но когда идут тройки у него нет желания их исправлять. Я вот про что толдычу.
Я ни в коем случае не гонюсь, чтобы мой ребенок был отличник. Как-то давно прочитала статью "Я не хочу, чтобы мой сын был отличником", и я во многом согласна с автором. Там говорится про то, что отличники привыкли во всем быть лучшими и учителя их постоянно хвалят, а троечники они учатся выживать как говорится))) выходить из тяжелых ситуаций. И мир после школы оказывается сложней, чем они думали. И получается троечникам в нем легче. Часто троечники добиваются очень многого в жизни в отличие от отличников/ Это был краткий пересказ )))))
Но у меня другая проблема - он не выпутывается из сложных ситуаций, а привыкает к ним, не пытаясь что-то изменить/
25.03.2016 21:55:31, tulen
1)"Ребенку надо принимать свое решения в плане учиться или не учиться?" Вы опять оперируете крайностями. Чтобы ответственно принять решение "учиться или не учиться" нужно до этого принять множество решений - начиная от того, какую шапку надеть в данную погоду и заканчивая тем, какой кружок выбрать, а какой бросить и как провести выходные - с родителями или с друзьями. На какой ступени в этой лестнице находится ваш ребенок, если вы пишете "Мы контролируем его ПОЛНОСТЬЮ"? 2) Про "исправлять тройки" - я не поняла, вы "за " их обязательное исправление или "против"? Судя по тому, что вы привели не собственные соображения, не соображения ребенка, а пересказ статьи, вы строите отношения с ребенком на каких-то книжных стереотипах. А самой подумать или с ребенком поговорить - зачем ему нужно исправлять эти тройки? Зачем вообще на оценках зацикливаться? Исправлять надо не оценки, а проблему. В вашем случае вы её назвали - "забывчивость", "несосредоточенность". Вот и работайте в этом направлении. Причем тут оценки? Решите основную проблему - оценки подтянутся. "Выпутываться из сложных ситуаций" тоже надо учить - опять же долго и пошагово (сначала - выпутываться из простых и т.д.). Только сначала надо понять, такие уж ил они сложные с его точки зрения. Чтобы не получилось, что ему надо выпутываться из ситуаций, которые не нравятся его маме))) 26.03.2016 11:28:26, Медведка
1. Я не пояснила - я писала про контроль в учебе. А так он лет с 7 и одежду сам себе выбирает и занятия, и времяпрепровождение.
2. В повседневной жизни (вне учебы) он вполне справляется с ситуациями которые ему интересны. Я ЗА исправление. Просто у нас нормально подойти к учителю и попросить переписать. Так он этого не делает. Вот в чем проблема.
Да, вот постепенно отвечая на вопросы я по полочкам сложила в голове вывод, что надо приучать не к самостоятельности, а к осознанности, что учеба - это очень важно.
26.03.2016 13:10:32, tulen
Да, отсутствие мотивации к учебе - очень большая проблема у школьников, если не главная. Они видят, что с голоду не умрут при любом раскладе, а деньгами и всем, что на них можно купить, они с детства обеспечены. По пирамиде потребностей Маслоу дальше идет самореализация. Вот этим и придется мотивировать это поколение, ИМХО. Почитайте, на эту тему много написано; желаю найти то, что подойдет именно вашему ребенку. 26.03.2016 14:20:43, Медведка
А как? Моя дочь приходила из школы и говорила "Буду сапожницей". Наверно, в школе им говорили - не будете учиться, будете сапожниками, так что она решила лучше быть сапожницей :))), чем учиться, как я понимаю. Английский не нужен. Я говорю, ну поедешь заграницу на выставку обуви, там понадобится. Журналы мод на английском читать. Она - не понадобится, не поеду, и т.д. 26.03.2016 23:08:03, Аня-лэ
Да, на моих учащихся английской спецшколы волшебным образом действовал кивок в сторону "обычной" школы с мутными тинейджерами на школьном дворе. "Не хочешь "лишний" английский - в этой школе есть местечко...за одной партой воооон с тем мальчиком. Ну, и конечно, рассказы учительницы, которая в этой школе "добирает часы"... 28.03.2016 17:54:19, Медведка
Из нашей школы за плохую учебу невозможно вылететь, этим не испугаешь. 28.03.2016 22:46:26, Аня-лэ
Попросите её починить порвавшийся ботинок мужу. Ознакомьте с расценками в ближайшем сапожном ателье, налогообложением и структурой затрат ИП-сапожника. Затем озвучьте стоимость еды, одежды и гаджетов, к которым она привыкла и поделите одно на другое (уже толк - математику подтянете). Если вкабенивается дальше, несколько дней подержите на "бюджете сапожника". ... Вы прямо, как маленькая - дочь вами манипулирует, а вы ведетесь ))) 28.03.2016 17:48:47, Медведка
Я вообще не понимаю, на что эти сапожники живут. Но живут же, еще аренду небось платят.
А так же владельцы магазинов бутиков всяких, у которых на первый взгляд никто ничего не покупает.

Но это все дело прошлое, лет 7 назад было. Уже неактуально - мои дети стараются хорошо учиться. Само собой получилось. Уж не знаю, как сдадут и куда поступят, но стараются.

А я для автора стараюсь, вопросы задаю :)
28.03.2016 22:45:27, Аня-лэ
Значит как-то всё-таки сумели донести до детей - "само собой" никогда ничего не бывает. И у автора всё получится, раз озаботилась этим. 29.03.2016 16:55:42, Медведка
спасибо 26.03.2016 14:55:02, tulen
Кто это пережил, говорят терпеть. Я так и поступаю. Стараюсь наслаждаться остатками детства )) 25.03.2016 15:26:26, Акелла.
никак)))) на самом деле это проблема из серии "здесь и сейчас". если вы видите, что ребенок сам не справляется - помогайте. как - зависит от вас. я старшего сына до 8 класса контролировала. проверяла домашние, как собрал, ходила в школу - общалась с педагогами, чтобы понимать - его оценки это лень или реальные знания. если надо - занималась с ним дополнительно или возила на доп.занятия. ценой моих усилий учился на 4 и 5. в конце 8 класса я попала в больницу надолго и думала что учебе конец. ан нет. то ли перерос, то ли привык, то ли чтоб меня не подводить - не знаю. но учеба не пострадала и я ослабила контроль. перешла только на слежение за оценками. а вот младший сын и дочь - другие. никогда ничего не надо им напоминать и проверять. 25.03.2016 15:01:31, ЛАЙМиК
Ну вот и у нас учится на 4/5 только благодаря постоянному контролю, чтобы сделал/сдал/выучил. Учится то легко, быстро все схватывает. Но лень и пофигизм... ужас. 25.03.2016 19:13:28, tulen
ну тут понять что важнее "шашечки или ехать"...мне важнее знания, поэтому строгий контроль. степень контроля разная, поскольку дети у меня разные. но тем не менее, даже для дочери, отличницы есть свой контроль. его не много, она ответственная, но он есть. младший сын в 10 классе сейчас и именно сейчас его накрыла вселенская лень....это просто кошмар какой то...держу постоянно руку на пульсе, иначе парень себе загубит жизнь. так что не вижу ничего страшного в контроле - по крайней мере глядя на своего старшего сына студента я вижу - я была права и мои усилия не напрасны 25.03.2016 19:52:09, ЛАЙМиК
Не, ну контроль контролю рознь. Конечно не пустишь же его на произвол в 11 лет))) Я понимаю так уточнять все ли сделал, все ли сдал и получать на это утвердительный ответ. это нормальная форма контроля. Но тут он либо не делает в открытую либо врет что сделал и надо перепроверять, по сто раз напоминать, за него следить за заданиями и тд 25.03.2016 20:31:52, tulen
имхо, отпустить. "Естественные последствия" пусть настигают только в случае случившегося провала. "2" за контрольную, например, однозначно повод ближайшие выходные полностью посвятить сложному предмету, отменив все ранее планируемое (кружки-кино-гуляние-гости и пр.).
Но и не возводить "самостоятельность" в ранг "главной цели". Спокойнее, спокойнее )) Если видите, что человек собрал портфель, а на столе остался пенал - просто напомнить про него. Увидели, что на завтра задано "выучить стих", а ребенок точно не брал в руки книгу - напомните. Мы все иногда что-то забываем, а начало выполнения чего-то откладываем до последнего. И это мы - взрослые! А тут еще ребенок, который вообще пока не уверен, что ему все это учение нужно :)))
имхо
25.03.2016 14:24:21, УникаЛьнаЯ
Это понятно. Вы говорите про крайность в виде двойки. Но он же может на тройки учиться и его это будет устраивать, он к ним привыкнет, как я писала ранее. И тройки эти будут не за знания, а за наплевательское отношение к учебе. А в конце концов экзамены и поступление... Я, как любой родитель, хочу хорошее образование своему ребенку. И моя задача ему помочь, поддержать... Не хочется думать, что в данном случае моей помощью должен быть постоянный контроль. 25.03.2016 15:16:18, tulen
В чем разница между "знаниями" и "наплевательским отношением к учебе"- в результате это одно и то же. Обидно, когда есть способности к этим знаниям, которые без усердия ничего не дают 25.03.2016 18:31:39, Дина (Джума)
он если учит, то все отлично понимает и отвечает на 5/4, а если забил, то два. Вот в чем разница. Два и три не за то, что он не понял или не разобрался, а за то, что не прикасался к теме. 25.03.2016 19:00:40, tulen
Я образно про "2". Можно и за "3" иметь последствия, собственно :) 25.03.2016 17:16:07, УникаЛьнаЯ
Тогда каждый день или выходной будет с последствиями))) к чему он опять же привыкнет/адаптируется. 25.03.2016 19:03:20, tulen
по нему мхат отдыхает. Он может посидеть с учебником, типо учит, а на самом деле выясняется (когда проверяем), что он вообще не читал. как быть тогда? видимость деятельности он мастер создавать. 25.03.2016 14:58:35, tulen
У меня такая девочка :)
Но я не проверяю _уроки_. Сказала, что сделала - значит, сделала. Получила "2" - получила некие последствия. У меня не "подарочный" вариант девочки, но, в основном, сама старается балансировать с учебой.
25.03.2016 17:15:01, УникаЛьнаЯ
<Он может посидеть с учебником, типо учит, а на самом деле выясняется (когда проверяем), что он вообще не читал> Вы думаете он один такой? Я вроде бы промокашка и трусиха была, однако выпускной экзамен по этой причине завалила: сидела все дни за столом с раскрытыми билетами по физике, а под столом - с Вилисом Лацисом. А все 10 лет ни в чем упрекнуть нельзя было, в плане организации и сознательности. В 5 кл. по крайней мере его несобранность ничем не грозит: за 2 из школы не выгонят и на аттестат в 11 кл не повлияют. 25.03.2016 16:49:27, hanhi
да и не претендую, что он "особенный"))) совета прошу, кто как поступал в подобных ситуациях.
Я писала, что он привыкает к ситуации. Конечно, сейчас 2 не страшно. Но он и до 11 может так продолжить.
25.03.2016 16:57:09, tulen
Таким образом он добирает время "на отдохнуть". У меня такой же )) 25.03.2016 15:24:12, Акелла.
Я ему ни раз показывала пример, как хорошо, когда быстро сам сделал уроки. Пару раз было, с небольшими напоминалками/намеками он быстренько делал уроки и я уму разрешала поиграть на айпаде. Для него айпад разрешен только в выходной. Поэтому я показала в виде "пряника", как же хорошо быстренько самому все делать. Как говорится, сделала дело - гуляй смело. Но это ему не послужило уроком. Он может уйти к себе в комнату делать математику допустим, я через минут зайду, а у него написано только Домашняя работа... Что делал?-а ничего.. просто сидел. 25.03.2016 15:30:00, tulen
+100 25.03.2016 14:25:38, Natasha (HeNe)
а вы куда-то торопитесь? делает и делает, зачем подгонять? ну попросите показать тетрадку с д.з., чтобы не врал, что все сделал. а вы в какие-то крайности впадаете 25.03.2016 14:19:40, Шерлок
куда тороплюсь?))) Он может прийти домой в три... и в восемь вечера он все еще будет делать один предмет. А еще задано четыре допустим. 25.03.2016 14:59:51, tulen
а почему?
вы пробовали спросить почему ему не удается быстро отделаться от того неприятного занятия и вечером расслабиться
может там что-то по теме объяснить надо, а не ждать пока авось само дойдет?
26.03.2016 10:56:33, Dezi
Неее, он все понимает все знает. Просто если ему занятие не интересно, он тянет его как только может. И не аргумент, что быстро сделает и будет заниматься любимыми делами. 26.03.2016 13:12:13, tulen
и что дальше? если не подгонять 25.03.2016 15:04:08, Шерлок
Время 11, дофига не сделано. Я то могу сказать "А гори оно все синем пламенем, твои проблемы". Но муж не с такой политикой, он станет в авральном режиме ему помогать доделать, лишь бы он два не получил. В итоге спать ложимся на нервах. МЫ, а не он. 25.03.2016 15:09:50, tulen
Так проблема не в ребенке и не у ребенка... )))

Есть правило: в 22:00 дети в кровати. Если аврал-аврал (например, сочинение не успела дописать), можно еще полчаса. Если что-то даже не начала делать - значит, все. Иногда чадо само поднимается на полчаса-час раньше, чтобы _сделать_ заданное. И, что характерно, утром часов в 6 на это времени нужно куда меньше, чем вечером :))
25.03.2016 17:19:16, УникаЛьнаЯ
Вы не можете меня услышать(((( не сделает - получит два, и даже мысли не возникнет исправлять. А уж тем более не встанет утром раньше. Не успел и не успел, типа.... Ему все равно.
Да, у нас правило в 22 спать. И получается, что за еще полчаса/час папа или я помогаем ему быстро доделать остальное. Это когда не подгоняем и он какую-нибудь элементарщину тянет часа три.
Пример. Сдела матем за 15 минут большой объем в черновике. Переписывал три часа. Я решила не ругаться, не подгонять, взяла себя в руки и лишь изредка заглядывала в комнату с напоминаниями, что время много, а делать еще другие уроки.
25.03.2016 19:09:17, tulen
а чья идея делать в черновике? его? 25.03.2016 20:38:39, Шерлок
идея наша, тк может и правильно написать, а может и такую ахинею.... тк бывают дни, когда у него мозг отключается напрочь. я в черновике ничего такого не вижу. 15 мин решил, 10 переписал. но он может три часа переписывать 25.03.2016 21:30:40, tulen
почему?
вы ж понимаете что он не переписывает а чем-то еще занимается
контролируйте, пересекайте, не давайте переключиться, возвращайте к переписыванию
вообще с 1 класса надо было это делать, тогда к 5-6му вырабатывается приивычка
более-менее ))))
26.03.2016 10:59:16, Dezi
Над душой стоять не выход. Пытаюсь разобраться, как ему объяснить, что быстренько напишет - отдыхай не хочу. Примеры, когда я за быстро сделанную домашку разрешала ему айпад (который только в вых) - не действуют. Все равно тянет.
Я ж не всегда дома.
26.03.2016 13:15:22, tulen
Ооо, эти черновики. Я столько времени _отучала_ чадо писать на черновике! Иметь рядом лист бумаги, на котором набросать для себя решение сложной задачи - да. Но _писать всю домашку_ на черновике - это же ужас :) 26.03.2016 09:04:57, УникаЛьнаЯ
ну значит в какой-то раз ахинею. что делать. вы-то не видите, но он-то часами переписывает 25.03.2016 21:55:18, Шерлок
А если не решать на черновике, а вам устно рассказать путь решения? "Сначала найду это, потом это", кратко. Если правильно, писать сразу на чистовик. И полезно с точки зрения умения изложить мысль, суть.
Не знаю, насколько это реально. В порядке мозгового штурма. Но моя не математическая старшая дочь может так кратко объяснить, научилась.
25.03.2016 21:42:04, Аня-лэ
Да, так делаем иногда. Он проговаривает путь решения. И уходит в свою комнату. захожу через час, смотрю через его плечо, а там только домашняя работа написана))))))))) Повозмущаюсь, что он давно бы написал и телек смотрел, он тяжело вздохнет и начнет не спеша писать.
Это матем или рус. А устные. читает. Спрашиваешь, на вопросы ответил? отвечает, что да. Проверяешь - а он словно и не читал, хотя битый час исправно пялился в книгу) Дабы не тянуть время, просим сразу вслух читать. Раздражается конечно. Это опять контроль получается.
25.03.2016 22:00:40, tulen
Многие писали, что сидят рядом, пока ребенок уроки делает. Может, про более младший возраст. Но если такая проблема в более старшем возрасте, то почему нет, если у вас есть время, эти 15 минут? Не вижу смысла раз за разом упираться в одну и ту же стену.
Я бы тоже просила сразу вслух читать :) Но мои дети не дают их контролировать :) Уроки делали в основном в школе (полного дня), а теперь большие уже, все сами.
25.03.2016 22:06:01, Аня-лэ
Видимо да, не понимаю :(
Вечером же он сидит, дописывает уроки? Сам? Или _только_ потому, что знает - из-за стола не выпустят, пока не предъявит переписанное? Если будет уверен, что вы не будете заглядывать в тетрадь - не будет писать вообще?
25.03.2016 20:35:03, УникаЛьнаЯ
именно так. знает, что проверим и ждем когда допишет и принесет. пробовала на совесть взять, мол сынуль, у меня дел много, ты уроки сделаешь, собирай сразу рюкзак, я проверять не буду, я тебе доверяю (специально так говорю). Так он через короткое время заявляет, что все сделано. видя мой подозрительный взгляд, напоминает, мол ты обещала не проверять) не проверяю.... на след день в дневнике что_нибудь не хорошее, тк что_то не сдал, не сделал, не принес.... 25.03.2016 21:35:32, tulen
Ну так первый раз сам - не справился. Разобрать, что не так, узнать, как пересдать-исправить, и снова отпустить - пусть сам выруливает.
У меня ощущение, что он сейчас у вас как малыш, который куда-то лезет, не думая, что может упасть или застрять - потому что _уверен_, что мама с папой все исправят. Ему не страшно, ему интересно лезть повыше, раскачиваться посильнее и т.д. Дети, которых родители не "страхуют" постоянно, быстро научаются соизмерять свои силы. Иногда все равно им нужна помощб, но в целом они могут сами играть. Вот у вас - "малыш, которого страхуют". Имхо, надо было, конечно, много раньше начинать путь к самостоятельности. Но лучше поздно, чем никогда, нет? :)
26.03.2016 09:02:46, УникаЛьнаЯ
Да, наверное нам с мужем необходимо пробовать и пробовать его "отпускать"...
А то реально получается, раз попробовали, пустился под откос, и мы опять все в свои руки взяли.
26.03.2016 13:18:49, tulen
Ну вы с мужем даете: вдвоем на одного! Если у вас муж такой активный и ему не пофик оценки отпрыска, то доверьте ему воспитательно-образовательный процесс, а сама чем-нибудь полезным займитесь, типа пирожков. 25.03.2016 16:38:05, hanhi
Так папа и занимается образовательным процессом. А я подгонялка/напоминалка. В отсутствие мужа только ему помогаю.
Ну что значит: вдвоем на одного.... просто вместе занимаемся ребенком.
25.03.2016 19:11:20, tulen
так вам с мужем договориться для начала. прежде чем что-то предпринимать. 25.03.2016 15:12:38, Шерлок
Ну допустим я убеждаю мужа, не помогать ему быстрее сделать (если уже поздно). Он не выполнит урок, получит два. Погрустит пять минут... а дальше? Как быть? 25.03.2016 15:21:06, tulen
а дальше разговаривать. неужели ему самому приятно столько времени на уроки тратить? да и 2-ки же небось или переписывать надо, или на какие доп. занятия приходить, как там у вас в школе устроено. или ничего в школе из-за 2-к не бывает и если 2 в году, то переводят в др класс? 25.03.2016 15:25:51, Шерлок
Каждый день говорим. Именно такими словами: ну неужели тебе самому нравится все время убивать на учебу.. не нравится - отвечает. уже устали это говорить. И про то, что из школы могут выгнять тоже говорим. Глаза опускает...
Когда что-то быстро делает, прям горд, говорит: да, я теперь буду стараться всегда так делать. Но это только на словах. Никакие поощрения и предложения за быстро выполненное задание не действуют. Или он может сказать, что все сделал, начнешь проверять - ничего в голове не отложилось (устные предметы).
Разово действует допустим сказать: давай быстренько сделай уроки и сходим посреди недели на премьеру какого-нить фильма (который он очень ждал допустим). Тогда он конечно бегом все сделает. Но это разово. Премьеры не каждый день)
25.03.2016 15:36:29, tulen
так вы и не обещаете каждый день ходить. но что-то ему интересное можно же регулярно делать, если будет стараться? т.е. мне такой подход не близок, но если у вас работает, то почему нет. ну и всякие есть хитрости вроде будильников и т.д. чтоб себя контролировать 25.03.2016 15:42:55, Шерлок
что-то приятное от того и приятное, что он редкое) а маленькие и частые приятности для него не ценны абсолютно.
Если я ему предложу что-то ну как премьера в кино, а он опять будет сидеть в своих мыслях или заниматься другим делом и не успеет... он расстроится немного, но уроком для него это не станет. Проходили...
Будильник тоже проходили. Ну прозвенел.. и что... он выключает его и дальше сидит
25.03.2016 15:48:47, tulen
А никак. Кому все это надо? Хорошие оценки, порядок в портфеле и тетрадках, опрятная одежда? Вам надо, вот вы и следите. В 5 кл. рано переживать по этому поводу. Тем более сейчас для вас полностью контролировать ребенка совсем не сложно, особенно если он у вас один. Правда бывают случаи, когда приходится за руку водить до конца вуза, но сейчас нельзя угадать - не ваш ли это случай. Бывает, что человека за руку водили лет до 12 - 14, а в 14 он(а) вдруг стал самостоятельным, вплоть до самостоятельного выбора учебного заведения и поступления туда без ведома родителей. А бывает наоборот: в 5 кл был замечательный собранный ребенок, никогда ничего не забывал, не терял, все уроки делал, а к 8-9 кл все куда-то делось. А может, он и не был таким идеальным. но очень удачно маскировался. Так что вы в выгодном положении: вы хотя бы сейчас точно представляете масштабы бедствия и знаете, как с этим бороться. 25.03.2016 14:01:31, hanhi
Я вот тоже про такие перемены слышала. Оооочень на них надеюсь) Да и лучший друг и подружка отличники. Думаю, может он на них равняться начнет. Но пока увы... без энтузиазма. 25.03.2016 15:01:41, tulen
все не так и плохо! раз делает уроки сам! это говорит уже многом. с портфелем раньше было так, я говорю вечером собирай портфель - это означало положи все что надо на стол, я открывала дневник и зачитывала предметы а он сам со стола подготовленное клал в портфель. пара месяцев дрессуры и теперь портфель собирает сам без контроля. но знает что если что забыл дома, я по звонку не позу в школу забытое и ему самому потом исправлять отметку. доступа в инету у моего 5-ка нет, поэтому эл. журнал это только для меня. про отметки. у нас так получилось что все болели осенью и я попросила его самого 2 недели поконтролировать свою учебу, в силу семейных обстоятельств. он отнесся к этому моменту весьма ответственно и по прошествии 3х недель я увидела что он стал взрослее, т.к. он сам ее на себя взял. мы обсудили с ним как он хочет учиться дальше, сам или с моей помощь. ( я строже учителей в школе)) он сказал сам. тогда я поставила условие, если вижу отметку ниже 4х, то включаюсь в образовательный процесс. а если я включусь, то буду выискивать все косяки и все требовать исправить. оказалось что учиться самому и хорошо выгоднее. но дрессировать надо не одновременно, сначала одно, например портфель, когда навык закреплен, то можно переходить к следующей дрессуре. 25.03.2016 13:46:00, Natasha (HeNe)
порки у нас нет и лишений тоже. но комп у нас по графику, только по выходным. подгоняю с уроками, может отвлечься. а у него еще и музыкалка. 25.03.2016 13:48:46, Natasha (HeNe)
А разве по графику это не лишение? А если не пороть по графику, то тогда, видимо, и порки нет? :) 25.03.2016 18:09:15, Liskai
по графику это режим. как сон и питание. 25.03.2016 21:20:25, Natasha (HeNe)
Мы предпочитаем есть, спать и играть когда нам хочется :) 25.03.2016 23:03:15, Liskai
а мы по режиму ) 26.03.2016 00:19:14, Natasha (HeNe)
Читаем "развивающий дискомфорт", именно дискомфорт, не более, это очень важно.
Отбирать вкусности только в вопиющих случаях злостного вранья и бунта, иначе все кончится тем, что он будет всегда всего лишен и привыкнет к этому. А так согревающий массаж пятой точки творит чудеса, если делать это заботливо и нежно в спокойном расположении духа и с глубоким чувством внутренней правоты. Правда один-два раза в месяц придется доносить до ребенка мысль, что когда порка не действует, она становится длиннее, а в самом тяжелом случае (о ужас) может быть даже больно под конец. Поэтому, если ты почувствовал, что мама тебя шлепает, надо позитивно реагировать и не доводить до того, что в следующий раз она сначала примет озверин.
25.03.2016 13:44:10, Liskai
Пробовали пятую точку один раз, когда до ручки меня довел... Вы не поверите. Стоял с каменным лицом, ни одна мышца на лице не дернулась, даже не моргнул, только зубы стиснул. Всем своим видом показывал, что "не возьмешь!"
Я была в таком шоке... Только представьте картину, я ору и луплю, а он стоит с каменным лицом. Я уж не помню, чем он меня так довел, но что-то соврал, причем нагло и со словами "я клянусь"
25.03.2016 15:06:43, tulen
Я имела в виду совсем не это, тут любой бы стоял с каменным лицом. В качестве крайней меры порка деструктивна. Вся суть в том, что вы шлепаете его не тогда, когда он довел, а когда обязаны это сделать. И не испытываете никаких негативных эмоций. Пошел дождь - вы раскрыли зонт. Сын не сделал уроки - вы его шлепаете. И, разумеется, не так, что ему зубы надо сжимать и каменное лицо делать. Вы вообще не имеете права шлепать больно, если не пробовали не больно. Или пробовали не больно и на три дня подействовало. Вам лень раз в три дня штаны с него снять? Если не лень и подействовало, зачем издеваться над ребенком?
Вот если не подействовало, в следующий раз получит больше.
Это не способ манипуляции ребенком. Это возможность для ребенка манипулировать родителями. Зная мамину предсказуемую реакцию, он даже халтурить может совершенно безопасным для себя образом. Иногда можно. Отшлепают, но символически. Чтобы это сделали не символически, надо очень постараться, то есть не реагировать уже на наказание.
Да, он может пойти "на таран", у кого первого нервы не выдержат. Вот тут надо сказать: знаешь, мил друг, по настоящему больно тебя лупить я все равно не собираюсь и героя-партизана ты из себя не сделаешь. Отбираю у тебя комп на фиг, раз ты такой упертый.
То есть шлепки это буферная зона между "какой ты у меня молодец" и ором и лишением всего.
25.03.2016 17:52:29, Liskai
Нет. Это был разовый случай. Просто довел. Я не считаю, что физическое наказание должно быть способом воспитания. Ребенку надо объяснять, приучать, говорить, примеры приводить, но не бить... что из него вырастет, если бить?
Мы же, взрослые, если что-то допустим объясняем коллеге на работе, которая ну прям дуб-дубом и не хочет что-то понимать, мы же ее не бьем!))))))
Ребенок тем более... он всему учится. И наша задача его научить, а не забить, чтобы он подчинялся нашим требованиям. Ребенок должен понимать, почему надо поступать именно так, а не делать как хотят родители, лишь бы не избили....
25.03.2016 19:23:50, tulen
Никто не говори об избиении, Бог с Вами. А объяснять уже объясненное можно до посинения.
Вы знаете, что полезно бегать по утрам? Бегаете?
Я говорила о символическом наказании, знаковом, формальном. А не о причинении реально сильной боли, естественно.
25.03.2016 19:41:09, Liskai
))))))) ой ржу))))))
Получается, что если меня начать лупить, я начну бегать??? Надо мужу эту идейку подкинуть))))))))))))
25.03.2016 19:47:00, tulen
А то не начнете! Чтобы не шокировать мужа можете попросить не лупить, а относить на руках в ванную и поливать там холодной водой. При одном звуке льющейся воды будете вскакивать и выбегать как пуля.
Причем без всяких волевых усилий и мучений.
Я не люблю смотреть, как человек мучается. Поэтому, когда сын в муках начинал заставлять себя сесть за уроки, я точно знала, что делать.
25.03.2016 23:09:00, Liskai
одно не могу понять, а когда по вашему предположению вы перестанете делать такой "массаж пятой точки"? Когда в ВУЗ поступит, когда его закончит? Когда работать начнет? А на работе тоже порой не хочется работу делать. Кто тогда в вашей роли будет? А в семейной жизни кто его и чем стимулировать будет, полочку повесить, например? 29.03.2016 11:06:02, Колокольчик(п)
Штаны наверно с него не сняли перед поркой? Неувязочка. 25.03.2016 15:48:19, Аня-лэ
Написала письмо модераторам.
Сил нет уже эту её гадость читать :(
25.03.2016 19:22:47, Birke
он в трусилях был) он именно терпел стиснув зубы.
снимать трусы со взрослого парня - это уже унижение.
лупка тоже унижение конечно, но я была на грани...
25.03.2016 16:17:47, tulen
Унижение это на первом курсе спрашивать, что такое логарифм. А снять штаны перед мамой не унижение, этим величайшие гении человечества занимались. Не может обычного пока еще человека унизить то, что делал гений, хотя бы даже и один. 25.03.2016 17:57:51, Liskai
Если человек гений - это не значит, что можно все за ним повторять. Он может гений и убийца одновременно. Ваши доводы не выдерживают элементарной критики. И вы эту глупость транслируете сыну?
<Унижение это на первом курсе спрашивать, что такое логарифм> Чушь, извините.
25.03.2016 20:02:59, Аня-лэ
А когда второкурсника репетирует 15-летний мальчишка? Не унижение? Ребенок, он же говорит, что думает, сами понимаете. Причем искренне так! 25.03.2016 23:11:51, Liskai
Прекратите уже. Достали своей поркой. 25.03.2016 14:41:55, 50 оттенков
Мне кажется, это не реальный персонаж.
В моей картине мира нормальный человек не может с таким смаком из поста в пост описывать отталкивающий, гадкий процесс
25.03.2016 14:54:15, Ларсен.Ру
Думаю, что реальный. Но от комментариев воздержусь, иначе модераторы удалят :((
Ладно бы она просто про своего заиньку поротого без трусов постоянно с упоением рассказывала. Так она этот "метод" ещё и проповедует по любому поводу.

Причем, я заметила, что втыкается она со своей поркой по голенькой попке исключительно в топиках про мальчиков-подростков.
Наводит на размышления :(
25.03.2016 19:20:22, Birke
я читаю - и волосы дыбом. Вроде взрослая женщина, с претензией на интеллигентность... Да, ребенку своему она уже психику поломала, но эта пропаганда, действительно, просто омерзительна... 25.03.2016 20:12:47, Ларсен.Ру
Хорошо, что делать с ребенком, который хочет, но не может себя заставить? Зудеть ему в уши, что он плохой и безвольный? То есть мстить. За что? За стандартный возрастной симптом, обусловленный, если хотите, генетически и на уровне безусловных рефлексов. Я всего лишь предлагаю создать угрозу легкого формального наказания, которого он будет немного опасаться.
Какая альтернатива? Ор? Все умеют орать? Все могут быть постоянно рядом с ребенком?
Долбать реально строгими, но не телесными, наказаниями? Ну так автор топика популярно описала, что при этом происходит.
Пусть сделает, что сможет, а на остальное забить? Это не вариант.
Наконец, я предлагаю дать ребенку право выбора наказания между легким телесным и строгим обычным.
Я уже не говорю о том, что следование действительно распропагандированной воспитательной методике чаще всего и приводит к ремню в качестве крайней меры. То есть именно к избиению на грани уголовщины. Больше всего умиляет, что последнее как раз никем не осуждается: "ах как я тебя понимаю, еще бы, сын тебя довел!" А может быть ты довела сына?
25.03.2016 23:39:08, Liskai
Извините, с Вами в дискуссию я вступать не буду, мне это неприятно.
Скажу лишь, что я придерживаюсь диаметрально противоположных взглядов на воспитание, все работает, у моего ребенка счастливое детство без страхов и наказаний. Нобелевского лауреата я не ращу (меня, в частности, страшит последний российский лауреат по математике, а Вы, судя по постам, воспитываете подобного), а ращу я вполне гармоничную (на свой возраст, что важно!) личность.
26.03.2016 07:49:00, Ларсен.Ру
Кстати да, про девочек нет? Да уж.
Может считает, что девочкам учиться особо незачем?
25.03.2016 19:59:07, Аня-лэ
Имхо реальный вполне. Ей не гадко. 25.03.2016 15:16:18, Аня-лэ
То, что делаю я, никому не гадко. Просто вы представляете себе что-то совершенно другое, гадкое. 25.03.2016 18:32:52, Liskai












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

21.10.2017 04:22:52

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!