Конференция "Ребенок от 10 до 13"

Раздел: Взаимоотношения со сверстниками

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

В продолжение про аутсайдеров. Похоливарим?

А поднимите руки, кто считает, что аутсайдер обычно сам вызывает огонь на себя. И ему нужно разобраться в том, что он делает не так.
В предыдущей теме я уже говорила: имхо, это такое же заблуждение, как и мнение о том, что жертва сама провоцирует насилие. Представьте, если гипотетическая жертва сексуального насилия начнет рефлексировать, что она сделала неправильно:оделась не так, пошла не той дорогой, отбивалась недостаточно активно...я думаю, такие мысли быстрее всего ее сделают клиентом психиатра. Поэтому первое, что делают специалисты при работе с жертвой -снимают с нее комплекс вины.
А в ситуации со школьной травлей (пусть ситуацию ниже травлей еще назвать нельзя, ттт) -маме с ребенком чаще всего предлагают задуматься, что же ребенок делает не так.
А теперь ловлю тапки. В дружных коллективах с доброжелательной атмосферой ребенок хоть сто пятьдесят раз будет вести себя не так -а коллектив его будет принимать таким, какой он есть. И это не утопия. Исключение -если ребенок агрессивный, бьет других, ворует или ломает вещи, делает гадости исподтишка.Да, таких вряд ли будут любит и жаловать в любом коллективе. Но зато в этом случае мы можем уверенно констатировать, что ребенок сам ведет себя не так. А чем себя ведет не так девочка, которую не принимают новые одноклассницы? Только тем, что у нее характер недостаточно боевой?
И еще раз ловлю тапки. Когда-то в 7-10 я выдвинула гипотезу, что все конфликты в школьных коллективах происходят из-за пассивного отношения взрослых. В данном случае -школьных учителей. Контраргументами мне были, что дети должны учиться строить отношения без помощи взрослых. Ну и то, что учителя -живые люди. Со вторым аргументом полностью соглашусь, с первым -не соглашусь категорически. Потому что не может стая стихийно собранных детей (разных по интеллекту, интересам, соцстатусу и т.д.) продуктивно общаться без участия взрослых.
А что в итоге? В итоге учителя заняты подготовкой к урокам и считают, что дети должны научиться общаться сами. Родители считают, что проблемы общения есть у любого ребенка, пусть учится их решать.
А кто поможет ребенку? Который в те годы, когда основную роль в жизни играет общение, оказывается этого самого общения лишен? И как опыт аутсайдерства аукнется спустя многие годы?
30.10.2015 17:08:23, white-dove

318 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я искренне не понимаю, каким образом учитель может наладить отношения вашего ребенка вот с этой конкретной "Машкой с третьей парты". Я не верю, что бывают дружные подростковые коллективы. Каждый класс разбит на компании. Собственно в книжках по психологии написано, что коллектив с числом людей больше 6-7, начинает дробиться на более мелкие коллективы, в каждом из которых возникает свой естественный лидер. И у нового ребенка в классе всегда есть какой то период, пока он выбирает себе группировку, и группировка выбирает его.
Я думаю, что дело в складе характера ребенка (это не его вина, это генетика+окружающая атмосфера в раннем детстве): есть дети, не обидчивые, легкие по характеру, которые легко вливаются в любой коллектив, есть более замкнутые, инертные, им влиться в новый коллектив труднее (естественно, если речь не идет о совсем крайних случаях, например, когда домашней девочке-припевочке "балет-фортепиано-французский язык" предлагают влиться в коллектив алкоголиков и малолетних преступников).
Более того (не всегда, но бывает, по себе помню) подростки склонны преувеличивать свои проблемы: со мной никто не дружит, меня никто не любит, хотя в реальности все не так ужасно, и со временем устаканивается. Я не говорю о случаях, когда бьют и реально издеваются, тогда согласна, что необходимо вмешаться взрослым.

Хотя сытый голодного не разумеет: у меня и у моего ребенка таких проблем не возникало (хотя ни я, ни он-не лидеры), возможно, мне вас не понять. Но и то, что вдруг придет добрый умный учитель, взмахнет волшебной палочкой, скажет волшебное слово, и сразу все дети полюбят вашего ребенка, кажется мне мифом.
02.11.2015 04:19:58, nastyk
И я не понимаю :), но народ, вон, искренне считает, что такое возможно...
Травят обычно тихо, скрытно и за спиной у учителей. Учителя и не в курсе, что вон та девочка(мальчик) страдает.

Ещё мне бросилось в глаза "мудрое" высказывание кого-то внизу на тему того, что травлю, якобы, организовывают люди со сниженным интеллектом :))
02.11.2015 12:02:39, Birke
Само высказывание не читала, пропустила, но вообще-то да. Со сниженным. По крайней мере, там, где училась я, так оно и было (контингент в школе был ну очень разнородный, из-за близости как новостроек, так и общаг с коммуналками). Как стукнет в голову какому-нибудь отпрыску алкаша из общаги, что надо пошпынять жирных/очкариков/ботаников/вон-того-Васю - так и вперед всей общагой. Отличникам и профессорским/учительским/инже­нерским дочкам такого в голову как-то, знаете, не приходило... кроме одного случая, но тот товарищ был 100% виноват сам и по факту просто получил сдачи, только что сразу от всех.
А учителям достаточно, как правило, разуть глаза. Они это могут. Но, как правило, не хотят - это ж напрягаться надо, вникать, кто там кого шпынял на самом деле, потом еще разбираться как-то с виноватым (а у него, может, и родители алкаши невменяемые... да ну его).
02.11.2015 12:18:49, Келайно
В нашем классе было не так :). 02.11.2015 13:54:36, Birke
Что, и "ботаников" умные травили? :) 02.11.2015 15:42:04, Келайно
Речь, насколько я понимаю, нигде не идет о "наладить отношения". Речь идет о необходимости следить, чтобы отношения не выходили за определенные рамки. Чтобы толпа во главе с Машкой с третьей парты не бегала каждую перемену, например, за Васей с воплями "Васька - очкарик, Васька - дебил!", потому что Машка, видите ли, его сильно не любит. 02.11.2015 11:58:05, Келайно
Ну рамки у всех разные. И чувствительность у детей разная. Вспоминая свою школу, я не считаю ситуацию, когда Машка бегает за ребенком с воплями: "Очкарик, дебил" чем-то из ряда вон выходящим. Эта ситуация разруливалась за 1минуту, треснув Машку книжкой по голове (хотя я этот способ сама ребенку не посоветую), или за 1 неделю игнорированием этих воплей. При этом запросто с этой Машкой могли потом стать лучшими подругами. И никакого вмешательства учителя не требовалось. Именно в таких ситуациях ребенок учится разруливать конфликты сам. 02.11.2015 12:19:18, nastyk
Не, ну это вы говорите о локальном конфликте, типа "я и Вася". Я за школьную жизнь таких немало разрулила сама, потому что большинство вась в классе были на голову-две ниже меня ростом и отчетливо хлипче, один удар портфелем по голове
(с книжками я не мелочилась) - и Вася надолго забыл слово "дура", а слово "жирная" забыл вообще. :))
Но что бы я делала, если бы конфликт состоял не в "я и Вася", а "я и 2 Васи, 3 Пети, 3 Вани и 5 Маш" и всё это постоянно, честно говоря, не знаю. Портфеля бы не хватило, это точно.
02.11.2015 12:26:40, Келайно
Даже если 10 Маш и 15 Вась, если реагировать спокойно, не истерить, не заливаться слезами, а просто игнорировать, то они оано или поздно отстанут. Более того, очень редко, когда вот прямо весь класс против одного человека, обычно класс разбит на группировки, и если одна группировка тебя дразнит, то можно подружиться с другой.
Естественно, если 10 Маш и 15 Вась бьют одного ребенка, вмешательство учителя необходимо, это уже выходит за рамки.
02.11.2015 12:38:38, nastyk
А еще есть вариант "группировка + кучка одиночек". Вот в моем классе так и было (группировка еще была нестабильная - они периодически кого-то к себе присоединяли, кого-то выкидывали, как-то так). Из кучки одиночек группировка периодически (или раз и навсегда - так, я думаю, тоже бывает) выбирает кого потравить, и травит, пока не надоест, потом берется за следующего. Подружиться можно. Но с кем-то одним, максимум двумя, а группы из кучки одиночек никак не получается и "группировка на группировку" не будет - всегда будет толпа, которая пакостит кому-то одному. Может, там не 10 Маш и 15 Вась, а 3 Васи и 4 Пети, но от этого тому, кому пакостят, не сильно легче. И это видно - наезд 3 Вась и 4 Петь на одну Катю на самом деле очень легко отличить от небольшого дружеского мордобоя между одной Катей и одним Васей. 02.11.2015 13:27:44, Келайно
Очень важно, имхо, создать эту банальную связку "семья и школа". Когда я училась сама в школе у нас были интересные мероприятия совместно с родителями. И то же у одного из детей. Очень помогает созданию настроя в классе. Итогом этого - прекрасные отношения и после школы, особенно, у ребенка. Да и в своем классе совершенно не могу вспомнить никаких нездоровых моментов - бойкотов, притеснения кого-то. Учителя те видели в родителях не назойливых мух- радетелей за оценки или излишне волнительных мамаш. а скажем так, сообщников. Мы все понимали, что делаем одно дело - даем и получаем образование.
Если класс уже нездоров. то просто взмахнуть палочкой не получится. Да и ведя себя с людьми пристойно, разве мы их обязательно полюбили?
02.11.2015 11:40:53, Etagerka
дело учителя - не налаживать конкретные отношения конкретного ребенка, а создавать в классе нормальную дружелюбную атмосферу. 02.11.2015 09:55:57, Маграт
Учитель может как минимум сделать так, чтобы Машка с третьей парты не обижала моего ребенка. Дружить с ним не обязана, но и притеснять его не должна, даже если он не совсем удобный и чем-то выделяется. Это не волшебное слово, а работа. Лучше всего над этим работать превентивно, не дожидаясь конфликта, но если уж конфликт возник, то учитель обязан помочь его урегулировать, и он в силах это сделать. Я лично наблюдала. 02.11.2015 07:08:00, Rive Gauche
естественно, атмосфера в классе зависит от учителя в первую очередь. 01.11.2015 21:00:49, Маграт
Гос-поди. Конечно нет. Учителей начиная с 4-го класса в классе без числа. По каждому предмету они разные.
А класс один и тот же остаётся.
02.11.2015 12:04:18, Birke
Роль классного руководителя никто не отменял 02.11.2015 20:36:09, white-dove
как-то всё в кучу. Думаю, если ситуация достаточно накалилась, в этом есть вина/вклад всех сторон, а не только коллектива, только учителя или только ребенка. Поэтому "лечить" нужно все стороны, а снимать вину считаю неверным. В случае с нападением жертва действительно подвергается осознанному насилию, а в случае с полутравлей или просто негативным отношением это зло, направленное не на эту девочку конкретно, а на любого слабого индивида. был бы аналогичный мальчик- его бы подтравливали. Я о чем - именно в школьном случае ответственность юридически и морально несет учитель за обстановку и я бы подошла чисто формально -поговорила бы с учителем об этом, написала бы ей лично, если разговора мало, а потом действовала бы напористо и письменно в адрес директора, напирая на срыв учебного процесса и некомпетентность учителя в поддержании дисциплины.
А с девочкой работала бы не в духе "какие они бяки", а в духе "да, вот такие они. А они тебе нужны зачем-то?" и учила бы фразам/отговоркам и тп.
01.11.2015 00:42:04, Oazis
Не всегда сам виноват. Часто коллектив...хм... ну это самое. 31.10.2015 15:25:48, lovecats
Проблема не в аутсайдере, а в коллективе. Как правило, это классы без авторитетного взрослого, брошенные и родителями и учителями.
Как аукнется не знаю, аутсайдера можно забрать, можно найти ему зону успешности в другом месте. А вот как аукнется тем, кто травил? Мне почему-то кажется, что травлю организуют дети со сниженным(пусть и несильно) интеллектом. С таким «лидером» все ясно, а те, кто попал под его влияние? Думаю, что на них скажется крайне негативно.
Все ниже не читала, так по диагонали, но как-то много взрослых, которые считают, что ребёнок должен подстроиться под какие-то «правила». Смешно читать. А с чего они взяли что эти правила лучше и правильнее? Почему бы им не пройти мимо? Поневоле понимаешь, почему теперь говорят о важности толерантности (мне лично кажется/казалось) это лишним.
31.10.2015 15:24:37, Кетчуп
Согласна с Вами. 01.11.2015 10:29:44, Аник
"Все конфликты в школьных коллективах происходят из-за пассивного отношения взрослых" естественно. И не только из-за пассивного, иногда и из-за очень активного со стороны учителя, который "живой человек". Большого труда стоило мне вытащить из этой пучины, думаю недоверие и некоторая брезгливость по отношению к взрослым у моего ребенка останется навсегда( 31.10.2015 11:40:14, чья-то мама
Мне кажется, дети, которые ведут себя неадекватно данной среде и данной ситуации (я не говорю о том, какой ребенок, только о том как он себя ведет, т.е. предъявляет коллективу), с большой долей вероятности могут стать аутсайдерами. Определять, чья это вина - бессмысленно, но если бы это случилось с моим ребенком, я бы была уверена, что вина моя, так как я не научила правильному алгоритму вхождения в "мини-социум" . В решении проблемы заинтересована только одна сторона - ей и решать - менять поведение, продумывать конкретные действия и т.д.
Опыт аутсайдерства может быть полезен только в случае, если ребенок с этой проблемой справился.
31.10.2015 09:46:55, Fr.Snorck
Я несколько раз была в роли аутсайдера, поэтому знаю, что я -одна и та же, а (детские) коллективы разные. Если бы были проблемы в общении, в других коллективах я бы не была "своей". 31.10.2015 09:21:44, Звездная Тень
В том то и проблема, что коллективы разные, а Вы одна и та же. Я вот совершенно по-разному веду себя в среде рафинированных интеллектуалов и, например, в кругу моих гламурных подруг. Надо корректировать поведение (не личность!), если есть задача "вписаться" в коллективе. 31.10.2015 10:05:33, Fr.Snorck
Смотря что понимать под "вписаться". Мне кажется, "вписаться" - это не то же самое, что ассимилироваться. Это скорее интегрироваться, т.е. быть в коллективе, но при этом не обязательно сливаться с большинством. В нормальном коллективе могут сосуществовать разные люди. Это требует усилий с обеих сторон, но это возможно. А то получается, что каждый раз человек должен то так, то эдак изогнуться, а коллектив как будто не при чем. 02.11.2015 06:57:01, Rive Gauche
это зависит и от коллектива. коллектив может быть такой, что туда и вписываться не захочется 01.11.2015 20:59:47, Маграт
а я везде себя одинаково веду 01.11.2015 10:47:34, Шерлок
Нет, вы ведете себя по разному в разных коллективах (как и любой другой человек). Люди неосознанно пытаются подстроиться под данный конкретный коллектив. 02.11.2015 05:11:40, nastyk
нет. одинаково. ну разве что дома я более расслаблена 02.11.2015 10:10:41, Шерлок
Вы просто не замечаете. Вам кажется, что одинаково, а со стороны видно, что по разному. 02.11.2015 11:56:54, nastyk
да что же это такое. ничего мне не кажется. но надо признать, что и круги общения, будь то работа или отдых, у меня не сильно отличаются. да я и представить себе не могу как и почему они могут сильно отличаться у других 02.11.2015 12:04:17, Шерлок
Легко могут. Но вы действительно не можете себе представить, поэтому и собственное разное поведение кажется одним и тем же. :)
Круги: учительский, партнеров по теннису разного возраста, детский, дружеский, знакомых моих родителей, семья брата, официальные службы - везде будет разный лексикон, разные манеры, разный уровень общительности. И это естественно вообще-то, подстраиваться.
06.11.2015 13:57:52, Oazis
ммм... это не то что разные круги общения, скорее, разная степень близости. Дома я одна, на работе другая, со старой подругой у нас свои, гм... шутки и привычное общения, с детьми, очевидно - не как на работе общаюсь... И т.д.
Где-то более расслабленно, где-то более формально, где-то включен режим "я-мама" :))) Да даже от собственного настроения зависит поведение отчасти. Понятно, что принципиальные отличия вряд ли найдешь, однако и об одинаковом поведении говорить я бы не стала.
02.11.2015 19:01:05, УникаЛьнаЯ
разумеется я с детьми не буду обсуждать все то, что с сестрой или мужем. но это не изменение поведения. а так у меня каждое лето общение с детьми-мамой-сестрой-приятелями-друзьями в одном кругу. я как-то поминутно не меняюсь 02.11.2015 19:10:32, Шерлок
Ну, может, вы на самом деле совершенно одинаково общаетесь с детьми, коллегами, мамой, учителями детей и бывшими одноклассниками. Но большинство все же - по-разному :) 02.11.2015 21:41:27, УникаЛьнаЯ
Из интереса.
"Хождение в народ" помните ?
02.11.2015 12:07:46, Birke
как движение? да 02.11.2015 12:09:24, Шерлок
А если Вы попадете в коллектив агрессивно настроенных людей, совершающих неблаговидные поступки (понятно, что не по собственной воле попадете, а по "велению судьбы" - Вы тоже будете "вписываться"? 01.11.2015 10:28:59, Аник
А вдруг с ними патроны везти придется?))) 01.11.2015 10:57:06, Etagerka
+100! 31.10.2015 14:00:50, УникаЛьнаЯ
*коллектив))) 31.10.2015 10:38:59, Fr.Snorck
Согласна. Даже язык общения должен отличаться. Некоторые люди могут просто не знать значения некоторых слов и они будут ощущать себя в вашем присутствии тупыми. А это никому не понравится (( 31.10.2015 10:22:19, Акелла.
Да, язык прежде всего - и словарь, и сложность построения предложения, и эмоциональность подачи. Ну и круг тем))))) Но это, скорее, для взрослых. У детей, мне кажется, другое... 31.10.2015 10:37:39, Fr.Snorck
А можно одну руку поднять, а другую опустить?
ИМХО, школьные аутсайдеры (как и жертвы насилия, впрочем) - появляются (выбираются) по разным причинам, т.е. это далеко не всегда "неправильный" ребенок, но и далеко не всегда "неправильный " класс, а разные люди, попавшие в разные ситуации. По личному опыту, чаще исходный импульс - все-таки "неправильное" поведение ребенка, а потом уже идет ответная реакция класса. В начальной школе грамотный учитель может сгладить, "разрулить" начинающийся конфликт достаточно легко (а неграмотный - так же легко может усугубить ситуацию), но чем старше становятся дети, тем меньше зависит от учителя, увы.
"Дружный коллектив с доброжелательной атмосферой" в старшей школе - это утопия, большинство подростков даже сами с собой не ладят, не говоря уже об окружающих.
Если что - я "практик" - я сменила 8 школ (классов), т.е. я 6 раз приходила "новенькой" в уже сложившийся коллектив и 2 раза - в 1 и в 10 классах - попадала в новый, свежесобранный коллектив детей. Плюс большой опыт работы с детскими коллективами, плюс свои дети.
Ребенку помочь могут (и должны) родители. Именно родители воспитывают ребенка и учат его вести себя, они отвечают за здоровье (в том числе душевное) своего ребенка, они выбирают школу и обеспечивают своему ребенку дополнительные возможности развития и общения...
31.10.2015 00:04:00, nessyl
Осталось уточнить, что подразумевается под неправильным поведением... 31.10.2015 00:42:14, Mrs. John
В принципе, "неправильным" может быть любое поведение, резко отличающееся от общепринятого в этой компании (классе, школе, городе, стране...). Именно поэтому я слово в кавычки взяла - поведение может быть вполне обычным для какого-то другого города, страны или просто другой компании, но "здесь и сейчас" - привлекать негативное внимание.
Практически любой "новенький" в классе в первые дни ведет себя "неправильно" и привлекает избыточное внимание одноклассников, которые, вольно или невольно, будут "прощупывать" новичка. А вот дальше - возможны варианты. Большинство детей быстро ассимилируется, мимикрирует под окружающих и перестает выделяться. Некоторые - нет, причем они с почти равной вероятностью могут как "подняться"- стать формальными или неформальными лидерами в классе, так и "опуститься" - стать изгоями, аутсайдерами. Что-то (а) зависит от ребенка, что-то (б) от класса, что-то (в) задается внешними условиями.
Например:
а) замкнутый, стеснительный, обидчивый, нерешительный, излишне агрессивный или имеющий явные "особенности" внешности, интеллекта или поведения ребенок имеет больше шансов стать изгоем;
б) стеснительный тихоня, "повернутый" на решении сложных математических задачек (или изучении растений, животных, звезд, музыки...) в большинстве "дворовых" школ с большой вероятностью станет изгоем, а в "отобранном" классе вполне может найти достойное "место под солнцем" и компанию друзей;
в) ребенок 8-12 лет, приехавший из крупного города в провинцию обычно находится в заведомо более выигрышной позиции, чем провинциал в "элитной" московской (или питерской) школе :)
31.10.2015 01:13:49, nessyl
Ой, мой сын N школ поменял.
У него ни разу не было проблем с одноклассниками.
31.10.2015 01:26:48, marins
1." Я не замечала, чтобы у сына были проблемы" - не всегда равно: "у моего сына не было проблем".
2. У меня лично в 7 классах из 8 тоже не было проблем с одноклассниками ("притирка" к новому классу в первые неделю-две учебы не в счет). Зато восьмой за полгода учебы в нем "отыгрался" по полной программе :(
31.10.2015 01:35:55, nessyl
Не было. 31.10.2015 01:55:26, marins
Допустим. А что делать аутсайдеру? Резко стать таким, как все? 31.10.2015 01:24:24, Mrs. John
А он сможет? Чаще всего - нет, иначе не "скатился" бы в аутсайдеры.
Что делать - самый сложный для меня вопрос. Нет общего, универсального рецепта - слишком разные бывают дети (и свой, и одноклассники) и ситуации.
Самый простой "рецепт", наверное, в ситуации (б) - сменить класс или найти подходящее окружение для ребенка за пределами школы.
В ситуации (а) надо разбираться - тщательно и беспристрастно, не обвиняя своего ребенка, но и не считая его "безвинным ангелом". Наблюдать, разговаривать, проигрывать разные ситуации. Выяснить причины, "спусковые крючки" конфликтов. Отделить реальные траблы (внутренние качества или особенности внешнего облика, которые вы изменить не можете) ребенка от поведенческих "маячков", вызывающих негатив у окружающих и работать над изменением шаблонов его поведения. Если ситуация зашла слишком далеко, то быть готовым к смене класса - далеко не всегда удается изменить в лучшую сторону давно и прочно сложившиеся отношения, но убирать нежелательные "маячки" все равно надо, или на новом месте ребенок снова станет изгоем.
31.10.2015 01:49:15, nessyl
не обвиняя своего ребенка, но и не считая его "безвинным ангелом".

вот точно. И дальше тоже согласна насечт проработки ситуации.
01.11.2015 01:19:15, Oazis
По диагонали прочла ответы. Считаю опыт аутсайдерства положительным! Если, конечно, этот опыт не не такой, как в "Чучеле", а как в нижнем топике - не разговаривают, не обращают внимания.

Конфликт - это хорошо! Дитё, которое не сумело дорасти до конфликта в коллективе, до личности также не дорастет. Ты не золотой червонец, чтобы нравится всем. Иногда нужно уметь сказать "НЕТ".

Обычно конфликты идут не просто так, это конфликты взглядов или конфликты интересов. Как ребенок поведет себя - как приспособленец, примет идеалы, навязываемые социумом, или будет отстаивать свои?

Общение - да, очень важно в подростковом возрасте. Но общение с детьми близкими по интересам, по взглядам. Это очень личные отношения. Если весь класс спрессован вокруг искусственного "лидера" -ну, это нездоровая ситуация. Либо не обращать внимания и учиться дальше, либо искать "своих".

Хуже нет пристворства ради призрачной и неустойчивой ступеньки в социальной иерархии.
30.10.2015 23:58:45, Cat-S
Скажем так: далеко не всегда отстаивание своего мнения приводит к игнору со стороны товарищей. И я даже считаю нормальной именно такую ситуацию. 31.10.2015 00:06:17, Василиса из сказки
А иногда до отстаивания мнения дело не доходит... Просто интересы разные, люди разные. У детей бывает, что интересы плохо пересекаются.

Приличия должны соблюдаться - дети должны вежливо здороваться, прощаться, коммуницировать в простых действиях -вроде просьбы занять очередь в столовой, посмотреть в тетрадке содержание урока, на котором не был, ответить по телефону, какое ДЗ и т.п.

Все общение сверх житейского минимума - это уже добрая воля детей. И не нужно ни переживать, ни навязываться. Просто искать свою компанию.
31.10.2015 08:40:31, Cat-S
Не надо хотеть ничего от своих "товарищей". У них может быть совершенно отличное от твоего мнение. А у тебя свое. 31.10.2015 00:31:29, marins
Вот с этим я согласна. Да, можно не признавать явного лидера, но не бороться с ним. Смысл?
Иметь свои ценности и интересы. За это в конце концов уважают.
31.10.2015 00:03:27, marins
Каждый случай уникален. Бывает, что сам ребенок первопричина, бывает, что нездоровый коллектив, а бывает, что и учитель провоцирует конфликт. Нет единого ответа на все случаи. 30.10.2015 23:39:07, Анаис
Я считаю. Не знаю, что не так с той девочкой, может она сама не поняла, что, но я могу привести примеры из своего и дочкиного детства. Я однажды была среди тех, кто вытравил такую девочку из школы. И причина была. В конце года пришла новенькая, классе в 7 что ли, т.е. уже не маленькие. И с первого дня она пыталась всем показать, что она круче всех, всем учила, выговаривала, что мол вы все дураки, одна я умная. Я уже не помню, в чем это выражалось, но задело всех и Ес-но ее пытались поставить на место, она зарывалась ее больше. Кому понравится, когда новый человек свои порядки устанавливает? Я лично не люблю и большинство людей не любит. Тоже самое бывает и во взрослых коллективах и компаниях: редко кому нравится, когда новый человек приходит в сложившийся коллектив и начинает всех строить (если он конечно не новый начальник, спущенный сверху, хотя недавно у нас была громкая история, когда и спущенного сверху директора из-за того же коллектив попросил на выход). Гордиться мне конечно нечем, в участии в той травле, но тем не менее прожив жизнь, я считаю, что та девочка была сама не права.
Я много раз спрашивала дочь, когда она училась в школе, как у них с этим обстоит дело. У них очень дружелюбная атмосфера в школе была, но вот например мальчик, с которым никто никогда не дружил. Все к нему хорошо относились, но вот общения он сам избегал, причем это шло от семьи (может сектанты?). Он за 11 лет никогда никуда с классом не ходил, из школы - в школу - только с сестрой (они погодки). Хотя здесь таких много пишут, тут скорее странно выглядят такие ка мои -только бы потусить, с кем, по какому поводу - не важно. У сына тоже такой мальчик был, он с одной стороны слишком настойчиво лез ко всем "дружить", но несколько странно - кулаками, с другой всегда с мамой - она из школы не вылезала. Ну и на уроках - выскочка. Хотя надо сказать именно мама моего спасла, когда ее сын моего в 1 кл поколачивал.
30.10.2015 22:22:51, hanhi
Ок, приведу свой пример. Потом потру, потому что уж очень натуралистичный. В 7 классе я перешла в новую школу. Попала в класс, где парадом командовали несколько мальчишек -отморозков. Излюбленными развлечениями их были, например, швырнуть вещи жертвы с парты на пол и потоптаться ногами. Поиграть портфелем жертвы в футбол. Это из безобидного. Из более обидного - вытереть ноги о саму жертву. Просто побить. Просто очень грубо обозвать. И так изо дня в день. Какое -то время я была в роли их жертвы. И долго тогда рефлексировала: что я делаю не так? Собственно, я и сейчас не нашла ответа на вопрос, что я делала не так, и какая реакция должна была быть правильной. Физически я была сильно слабей, и мои попытки самообороны их только забавляли. Ах, да, я еще довольно стеснительной была, тихоней. 30.10.2015 22:32:19, white-dove
Кошмар какой... Мне кажется, в случае, когда речь идет уже о физическом и эмоциональном насилии, виноват учитель, который не мог не знать о том, что творится(((((( Самостоятельно ребенок с таким не может справиться, конечно. 31.10.2015 10:47:13, Fr.Snorck
Учителей в классе (и поблизости) на перемене не было никогда. Классрук активно убеждал моих родителей, что " к ней все прекрасно относятся, а она почему-то ни с кем общаться не хочет". Родители расстраивались, что я не хочу ни с кем общаться, и тоже, в свою очередь, убеждали меня, что ко мне все прекрасно относятся. На мои робкие "не прекрасно" уверяли "тебе показалось, нельзя быть такой мнительной". Почему я не рассказывала им подробностей? Не знаю. Вот не рассказывалось почему-то.
И ощущение тогда было, что виновата я сама. И в том, что " не хочу ни с кем общаться", и в том, что позволяю себя обижать .Ведь находились бойкие харизматичные девочки, которые в обиду себя не давали; находились внешкольные подруги, которые недоуменно пожимали плечами "почему ты им не можешь дать в глаз". И так далее.
Психологические последствия (рухнувшую самооценку, непомерное чувство вины)пришлось разгребать последующие лет много, причем даже на приеме у психолога у меня не получалось откровенно рассказать о том, что происходило тогда - хотя по сути эти гонения длились чуть больше года.
01.11.2015 16:32:30, white-dove
Единственное, что вы "делали не так" - это молчали и терпели (оставались в этом классе). Это же был не единственный класс в школе и не единственная школа в городе, правда? 31.10.2015 00:08:22, nessyl
А я боялась признаться родителям, что меня обижают. Чего именно боялась? Боялась услышать, что "сама виновата, ищи причину в себе" и тому подобное. Не факт, что родители бы именно так отреагировали (когда я, будучи взрослой, папе об этом рассказывала, реакцией было -почему ты молчала, если бы я знал -я бы их всех порвал), ну вот такой у меня был выверт подросткового сознания. Мне было СТЫДНО, что меня обижают. 31.10.2015 01:56:01, white-dove
Не, с такими ужасами я не знакома, ни разу не встречались. В моих примерах были в целом очень доброжелательные классы, никто никого нарочно не хотел обижать. И кстати я сама была и есть ужасная рохля, к тому же с огромными комплексами (сейчас моя дочь уже мне на них пеняет - нельзя же мамочка так себя не любить!), слово боялась сказать, но при этом везде меня хорошо принимали и никто никогда не пытался обидеть. Обижали наверное в младшем дошкольном возрасте просто потому что были старше, и наверное это записалось на подкорку. Дочку в началке тоже доставал - физически - толкал еще что-то сосед по парте, но за нее вступалась более боевая подружка. А когда стали старше наоборот, моя той подружке помогала, хотя уже они просто приятельствовали. 30.10.2015 23:39:40, hanhi
У нас тоже соседи по партам толкались... Ну и что? А после уроков мы с этими "соседями" дрались. Дело житейское))) 30.10.2015 23:43:28, marins
У нас тоже портфели прятали, пачкали. Ну и что? Скажешь про себя или вслух: "Дураки!" И все. А вот кто плакал, или сильно расстраивался, то того и дальше "цепляли".

В "бабском" коллективе сложнее. Все равно, если искренне реагируешь, то лучше.
Меня еще в детском садике "бабы" в свою компанию не взяли. Ну и что? А мне и не надо было)))
"Не бери эту куклу, я ее с вечера занимала"))) Ага,эта завазюканная мне и не нужна была))) Я просто подошла посмотреть к полочке с куклами. У меня дома куклы были совсем другие. Прекрасные! ГДРовские!)))

Кто не "ведеться" на все это, а находит себе другой интерес, тот молодец.
Пословица "На обиженный воду возят" - это не просто так. Не обижайся, не ной. Если не нравится, то не надо признавать чужие ценности. Спокойнее. Хотя иногда и неприятно. Но все-таки мелочь.
30.10.2015 23:21:55, marins
А вот если, например, пальто утопили в унитазе и рюкзак в соседнем, при этом на улице -20C. Тоже не плакать и не расстраиваться и не вестись? Я считаю, что часто позиция "не вестись" - по сути попустительство. Пострадавший ребенок имеет точно такое же право быть в школе или где там еще в комфортной и безопаной обстановке, как и его обидчик. 02.11.2015 07:13:32, Rive Gauche
От такого точно плакать придется - очень неприятно.

Но взрослые должны разбираться с теми, кто это сделал. И как-то решать проблему доставки домой ребенка без куртки.
Не в пустыне живем.
Тогда это будет проблема обидчиков, а не жертвы.

Я "живьем" ни разу такое не видела, но слышала.
02.11.2015 08:35:42, marins
Спрятали или испортили вещи - ну и что? А то, например, что потом дома придется держать ответ перед мамой, что случилось с твоими вещами, почему теперь надо покупать новые и как это так я это допустила. И это на фоне очень непростых отношений с той же мамой, мягко говоря. 31.10.2015 00:48:10, Mrs. John
В мое время по заметным материальным потерям всегда родители между собой разбирались-ругались.
Нас наказывали, как детей.
31.10.2015 01:31:54, marins
Хорошо, если так. А моей маме было проще устроить головомойку мне, чем идти разбираться с родителями моих обидчиков по поводу материального ущерба. 31.10.2015 01:34:36, Mrs. John
Вот это тот самый второй вариант, о котором я говорю: оказались в "нужное" время в "нужном" месте. 30.10.2015 22:41:14, Келайно
Ну и попробуй эту грань поймать -то ли в "нужное время в нужном месте оказался" , то ли сам напросился.
Хотя я считаю, что да, я вела себя неправильно. Правильной реакцией было распахнуть ногой дверь в кабинет директора и заорать "какого черта они ..." (утрировано). А я терпела и даже родителям не рассказывала.
30.10.2015 23:18:16, white-dove
Да, правильно. Именно так я и поступила - пошла к директору с требованием перевести меня в другую школу. Жаль, что этого не сделала моя мама. 31.10.2015 11:37:16, Lussi01
:)) А тоже вопрос насчет нужного времени, нужного места... и правильного директора. Был бы у вас там директор, как в школе, где училась я - она бы внимательно выслушала... и осталась в своем вечном полусонном состоянии. Трупов на территории школы не находили - ну и хорошо, чего вы пристали с ерундой :))
Грань, теоретически, ловится легко: ежели травят только в одном коллективе, значит, не повезло, а ежели везде, то сам напросился.
30.10.2015 23:22:17, Келайно
Мне другое интересно теперь. Школа у нас очень маленькая была, по классу на параллель, классы по 20 чел. примерно. От кабинета директора отделяла фанерная стена. От учительской отделяло два кабинета. Никто ничего не видел , не слышал и не замечал. Главное, чтобы на уроке не баловались, а на переменах -хоть поубивайте друг друга. 30.10.2015 23:32:50, white-dove
А у нас был тот самый вариант, когда не имеет значения, кто начал и что вообще происходит - влетит тому, чей кулак обнаружился у чужого уха/глаза на момент появления учителя или чей голос учитель услышал. Редко-редко кто-то во что-то вникал.
Это у учителей. Позиция директора была "голову в песок" вообще в любой ситуации, от драк на переменах до исчезновения из школы учителей по ряду предметов (и оных предметов вместе с ними, в 90х же дело было).
У нас в результате вообще анекдотическая ситуация была. Хлеще всякой коллективной травли был один мальчик из класса, который, натурально, затравил весь класс. Хитрый агрессивный поганец. Кого не боялся, тех бил, кого боялся - пакостил по-тихому. От взрослых при этом очень хорошо прятался. Так все учителя и администрация школы несколько лет(!) считали, что мальчик этот прямо ангел во плоти, а его почему-то все бьют, хулиганы, однозначно. Классе в 6м мальчик в очередной раз пошел на лестницу плевать оттуда на головы одноклассникам, плюнул в кого-то из класса, а попал в проходившую мимо учительницу. Вот тут до всех и дошло, а раньше никак. :))
30.10.2015 23:48:55, Келайно
А это просто не повезло. 30.10.2015 22:35:24, Василиса из сказки
я не понимаю как одна новенькая может зарваться? зачем было ее травить, если можно было игнорировать просто 30.10.2015 22:27:09, Шерлок
Запросто. Игнорировать - нельзя. Бывают такие люди, которые не дают себя игнорировать "ты их в дверь - они в окно". Не встречали? Я - не раз, причем в основном среди взрослых. Ну и в моем примере речь уже о подростках, почти взрослых 30.10.2015 23:42:27, hanhi
когда никто от друг друга не зависит? нет, не встречала. 30.10.2015 23:44:52, Шерлок
Не поняла связи между назойливостью и независимостью. 31.10.2015 14:45:59, hanhi
чем классу может помешать назойливость какой-то одной девочки? когда есть зависимость, ты должен кому-то угодить или подчиниться, тогда, да может 31.10.2015 22:20:13, Шерлок
Назойливость в навязывании себя в качестве лидера вполен может помешать. Когда все жили вместе много лет, не тужили, звезд с неба не хватали, никого не трогали, но и себя в одиду не давали. И вдруг появляется така звИзда, которая всем доказывает, что все вы здесь дураки, и живете вы неправильно. Кому такое понравится? Кстати, классный руководитель пытался нас вразумить по-хорошему, словами. По-плохому хватило ума не начинать. Если бы он наставил двоек (а толгда не только за поведение оценки ставили, но пугали все 10 лет характеристикой, это пострашнее оценок было), вызвал бы кого-то куда-то, исключил или еще что, любви бы к той девочке это точно не прибавило. 31.10.2015 23:23:49, hanhi
да как? ну хочет она, да мало ли кто что хочет. зачем обращать внимание на это? а уж травить... 01.11.2015 10:20:26, Шерлок
А это именно как с сексуальным насилием. Логично предположить, что больше шансов нарваться, ежели шастать по ночам по Гольяново в мини-юбке. Но нарваться может, в принципе, и бабушка в платке и телогрейке, возвращающаяся в 6 часов вечера домой с рынка - мало ли, шел мимо маньяк-геронтофил... Точно так же с травлей: больше шансов нарваться, будучи агрессивным, истеричным или склонным к розовым соплям, или чего там еще детишки не любят (в моем классе, было дело, в разное время разных людей травили либо просто считали за придурков - то толстых, то одного агрессивного поганца, а то мальчика, помешанного на математике до полной потери ориентации в пространстве), а можно просто оказаться не в тот момент не в той ситуации, и сойдешь за жертву за отсутствием кого-то более подходящего.
Что касается взрослых - тут почти соглашусь, лично видела, чем заканчивается их бездействие. Но есть два но.
Во-первых, бывает еще веселее: когда учителя в упор не видят, кто виноват и что происходит, в итоге прилетает тому, кто защищается, потому что этот процесс учитель краем глаза успел увидеть, а остальное не успел. И тогда - уж лучше бы не вмешивались вообще.
Во-вторых, а что особо могут взрослые в такой ситуации? У учителей сейчас вообще никаких инструментов нет, даже оценок за поведение. Родители могут перевести в другую школу, но это поможет только в одном из вариантов (когда кто-то просто оказался не в тот момент не в той ситуации), ну создать другой круг общения попытаться могут, но не более.
А как аукнется - а никак. Тот мальчик-математик из моего класса поступил в Бауманку и, я думаю, забыл о существовании бывших одноклассников (он их и так особо не замечал). Все толстые девочки из класса, которых одно время шпыняли, выросли, кто похудел, а кто научился подбирать одежду под свои размеры (никто ж теперь не заставляет носить эти мерзкие майки с семейными трусами, которые в СССР были физкультурной формой). Ничего особенного в итоге, в общем, в большинстве случаев.
30.10.2015 22:10:08, Келайно
А разве кто-то отменил оценки за поведение? Замечания в дневник? Вызов родителей к завучу-директору? 30.10.2015 22:13:37, white-dove
Я что-то не припомню у своих детей таких оценок, за 15 лет в сумме. Да и дневников сейчас нет. Хотя.. есть ... зачетка, так есть страница для замечаний, просто я о ней забыла. 30.10.2015 23:44:58, hanhi
Оценки за поведение давно отменили. Дневники теперь в основном электронные. Насчет вызова родителей не знаю, у дочери в классе, вроде, таких серьезных случаев не было. 30.10.2015 22:19:05, Келайно
Гы, сыну 2 за поведение поставили в журнал, как за знания! И так и не убрала учитель в прошлом уч году.
И такие двойки "бегал на перемене" в дневнике встречаются и сейчас.
30.10.2015 22:31:40, Lussi01
Ну не оценки. Замечания в дневник. Тоже разве нельзя?
А в серьезных случаях -естественно, родителей на ковер
30.10.2015 22:21:18, white-dove
Нету такого поля в электронном дневнике :)) 30.10.2015 22:23:23, Келайно
Есть раздел "личные сообщения", есть смс, есть электронка..... 31.10.2015 10:45:30, Медведка
А, ну у нас еще бумажные дневники. Поэтому петиции родителям пишут:)
И, если честно, я пока не заметила ущемления учителей в правах по отношению к детям. Сама работаю в школе, и сравниваю методы воздействия учителей сейчас и двадцать лет назад. Не могу сказать, чтобы уж очень глобально что-то поменялось.
30.10.2015 22:34:50, white-dove
Сейчас, вроде, даже из класса выгнать нельзя за поведение на уроке? 30 лет назад было можно, без проблем. 30.10.2015 22:37:46, Келайно
Теоретически не разрешается, а на практике все выгоняют и не стесняются:) 30.10.2015 23:07:33, white-dove
Опять же в школе у дочери ничего такого не бывает. В параллельном классе был мальчик, видимо, слегка больной на голову, - регулярно на уроках орал, бегал, и ничего ему за это не было, тем более не выгнали ни разу. 30.10.2015 23:11:31, Келайно
Ну такого мальчика выгонять и вправду себе дороже -мало ли, что сотворит без присмотра. А если просто паясничает и весь класс отвлекает - вполне выгоняют. А, еще сейчас есть опция, которой не было 20 лет назад -звонок родителям на мобильный прямо с места проишествия:) 30.10.2015 23:14:29, white-dove
потому и ставят как за знания 30.10.2015 22:32:13, Lussi01
"За знания" себе дороже - потом к учителю претензии будут за большое количество двоек; как это сейчас считается: если двойка, то это не ученик не тянет, а учитель плохо учит. :( 30.10.2015 22:36:50, Келайно
Я! Я, сама бывшая жертвой школьной травли, много об этом думавшая и читавшая, абсолютно уверена и больше того - была уверена уже тогда, в свои 14 лет, что причина травли ВСЕГДА в личности жертвы.
И доказательство тому - то, что травля повторялась в разных коллективах, с разными людьми.
Другое дело, что понятие "вина" тут неуместно. Заяц не виноват, что он вкусный, но волк хочет его сьесть именно за это, а не от своей, волчьей, врожденной злобности.
Виноват - тот, кто травит.
А кого именно травить - выбирают именно по типу личности, по особенностям поведения жертвы.
По второму вопросу (насчет общения без помощи взрослых) - без помощи взрослых дети были только в "Повелителе мух". А в реальной жизни дети общаются с родителями, приходят домой и рассказывают им о своих проблемах, и выслушивают их советы, и помнят, что в крайнем случае могут рассчитывать на их защиту... В конце концов уже то, что дети живут по озвученным и более-менее контролируемым взрослыми правилам - это уже нельзя назвать "без помощи взрослых". А чтобы детей до института за руку водить - такого никогда не было, и дети именно что вполне успешно общались, как раз "стихийно собранные" - дворовые, уличные коллективы.
30.10.2015 20:57:58, маугленок
Кто озвучивает правила и контролирует их выполнение в школе? Там озвучивают правило о том, что на уроках нельзя шуметь, и активно контролируют его выполнение. Кто детям озвучивает правила бесконфликтного общения? Кто им рассказывает про психологическое насилие, про посягательство на личную территорию другого ребенка? 30.10.2015 21:59:28, white-dove
Ой, знаете, сейчас - рассказывают. Только лучше б они этого не делали, потому что рассказывают-то рассказывают, но на фоне чего и понятно ли детям - это, мягко говоря, вопрос...
Моей дочери (и другим пострадавшим девочкам), например, рассказывали про бесконфликтное общение с агрессивным мальчиком из класса. Что его надо понять и терпеть, когда он кого-то бьет или сталкивает с лестницы. Потому что это же он так самоутверждается, бедненький.
30.10.2015 22:17:02, Келайно
сейчас очень часто всякие уроки толерантности. про буллинг опять же рассказывают 30.10.2015 22:01:28, Шерлок
Рассказывают теорию в отрыве от практики, имхо. Вот если своими словами назвать то, что одноклассники делают с Васей, думая, что они "шутят" и после этого настучать агрессорам по голове - было бы эффективней. Хотя хорошо, что рассказывают. 30.10.2015 22:06:14, white-dove
А Вы знаете, сейчас перечитав эту и предыдущую ветку, сопоставив кое-что, я поняла, что опыт аутсайдерства аукается! Эти люди и во взрослой жизни всегда идут против всех, они провоцируют и провоцируют. Реплики их звучат обиженно, резко, без сомнений. 30.10.2015 19:56:13, Акелла.
А может, наоборот, вот такой обидчивый и провокативный характер был причиной айтсайдерства. Это не вина, просто не научили общаться. Генетика может повлиять, у родителей был такой же характер, их самих обижали в школе, и они автоматически настроили ребенка, что в школе ничего хорошего не ждет. 02.11.2015 08:54:31, nastyk
Кстати, тем, кто в детстве травил аутсайдера, в будущем это тоже аукается. И еще вопрос, кому сильнее. 31.10.2015 00:59:35, Mrs. John
Чтобы это обсудить нужен пример. 31.10.2015 10:25:40, Акелла.
Пример чего? 31.10.2015 14:36:51, Mrs. John
Это точно! Про взрослых. Есть такие люди - вечно нИЩАсные, все им должны и все вокруг с***чи. 30.10.2015 22:24:53, hanhi
Нет, не должны все вокруг, и уж не несчастные.
Но за желание иметь собственное мнение приходиться "платить".
Только до крайностей не надо доводить.
30.10.2015 23:33:37, marins
Я пишу именно не об имеющих собственное мнение, а о вечно всем и вся недовольных. Это разные вещи. МОжно иметь мнение, отличное от большинства, но при этом не вступать в конфликт с этим большинством. 30.10.2015 23:48:42, hanhi
Ну вот у меня близкая родственница вечно всем вокруг недовольная. Никакой травли в ее жизни никогда не было, всегда была, можно сказать, заводилой и душой компании. 31.10.2015 01:00:38, Mrs. John
Я пару раз попадала в "конфликт с большинством".
В пионерских лагерях. Да, я была недовольна, что слышу мат-перемат.
Сейчас я спокойна по подобному поводу - это их проблема, а не моя.
30.10.2015 23:55:21, marins
Да ладно. Вы уверены, что надо всегда бежать к пропасти вместе со всеми? Не, бьют не за это. Вот про обиженно, резко и без сомнений - уже ближе. Это один из вариантов. 30.10.2015 20:05:12, Василиса из сказки
Имхо, совсем необязательно. Жертва всегда ведет себя неадекватно, да. Но неадекватно именно исходя из результата, неадекватно местному обществу в конкретное время. 30.10.2015 20:00:27, Дина (Джума)
Называть аутсайдера жертвой, имхо, слишком. Их так много. Это же почти обычный средний человек. 30.10.2015 21:21:58, Etagerka
Аутсайдер становится жертвой, если эта позиция ему не нравится. Тогда он сам считает себя жертвой. Девочка, которую много разных мальчиков дергают за косички может считать себя жертвой агрессии мальчиков или самой привлекательной девочкой в классе.
В конфе тоже такое часто встречается- несогласные с чьим-то мнением или образом жизни "просто завидуют"))) Всегда есть выбор.
30.10.2015 21:30:40, Дина (Джума)
Ну девочки не такие дуры. Есть разница : или мальчик с хихиканьем за косичку дергает (типа играючи) или со словами :"дура, уродина, вонючее ч..мо?" В последнем случае девочка тоже будет себе внушать, что это мальчик так заигрывает? 02.11.2015 03:38:39, white-dove
:))))) Вспомнилось: был у меня одноклассник, который дергал меня за косу как раз с примерно такими комментариями :))) Не то чтоб я считала себя жертвой, но его придурком точно считала.
Потом, когда уже научился разговаривать на нормальном языке и вдруг начал дарить подарки "от себя" на 8 марта, оказалось, что это он действительно так заигрывал. Беда (его) оказалась лишь в том, что к тому времени я уже искренне считала его ну законченным придурком и тщательно игнорировала. :)))
02.11.2015 12:11:33, Келайно

Показано 122 комментария из 318

Всего ответов: 318 Страницы: 2 1


Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2015 году

А вот если о 17-летних девушках говорить... [429] Что за комиссия, Создатель...
Подростковый секс [371] Одна мама
мотивационное письмо [365] ХочуУчить ДитяЗа Рубежом


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

18.01.2017 06:58:48

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!