Главная > Конференции > Ребенок от 10 до 13

Конференция "Ребенок от 10 до 13""Ребенок от 10 до 13"

Раздел: Воспитание

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

25.11.2014 15:53:48

200 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Много лет тут не была, почитала и захотелось только на ваш пост ответить.
Я в принципе мать-ехидна,сыну 12 и он зачастую ведет себя как ваша дочь.
В принципе борюсь с этим раздолбайством и хамством.
Уборка- все просто: прошу убраться мне ответ ,что не сейчас и уроки и прочее, уточняю когда , подхожу спрашиваю в это время если убока не затевается ближайщие 10 минут объявляю что я прийду через 10 минут и все что найду будет в помойке это касалось всего игрушек , одежды гаджетов финтифлюшек всего что не на месте, валяется,захламляет.и я реально один раз это сделала взяла большой икевский пакет подошла к столу и смела все к черту на полу сгребла шваброй в кучу и в пакет все что он успел спас все остальное было завязано и отнесено в коридор на выброс якобы ( мешок я конечно спрятала) и забирать из него вещи не разрешила, пригрозила что таким образом он скоро голым останется и ему будет нечего носить. Да жестко, но зато теперь одно упоминание пакета и порядок обеспечен.
Инет:жесткий контроль, никаких аккаунтов
У дочери вашей слишком жизнь распрекрасная, попробуйте перевести ее на самообслуживание , пусть сама себе стирает сама готовит еду и прочее не стесняйтесь сказать что вам плохо и должна быть тишина , вы потакаете ей она и разбаловалась.
Извиняюсь если где чего резко написала , ну как есть.
Скажу честно у меня результаты есть и с ребенком разговариваю своим постоянно, чтобы поддерживать обратную связь поясняю почему я хочу чтобы он делал то или другое - чтобы не озлобился. 29.11.2014 03:23:43, почти тоже в нашей деревне

Посему иной раз и прорывается ностальгия по дремучим временам, когда все было легко и просто, надерзил матери - получи ложкой по лбу 27.11.2014 00:02:57, автор топа

По-Вашему, надерзил отпрыск матери, она оглянулась вокруг, поняла, что на дворе дремучее тысячелетие и ... хвать ложкой балбесу в лоб! А Вы, получив хамство, оглядываетесь, понимаете, что время-то либеральное и ... глотаете дальше слёзы горечи и унижения. До 100500-го китайского предупреждения, пока крышу не сорвёт Вам (или дочке). Я думаю, что время в семье всегда такое, какое семья САМА СЕБЕ и задаст. Это либо время уважения и понимания, либо время хамства. Вы с мужем САМИ выбрали неудобоваримое для вас обоих "несъедобное второе" и ностальгируете по каким-то там "дремучим временам" царя Гороха.
Как мне сказала логопед, "я с вами в вашей квартире жить не могу, чтобы ЕЖЕСЕКУНДНО исправлять фефекты фикции вашей дочи!" Резко, но справедливо. Мы с мужем вышли из роли всепрощающих фонетические ошибки "понимателей" и стали (в этом вопросе, с остальным порядок) нормальными родителями, которым важно чистое произношение их ребёнка. Две недели кошмара - о чём сейчас дочь и вспомнить не может - е вуаля! Результат достигнут. А Вы живёте от редкого скандала до скандала опять-таки редкого, сознавая ЕЖЕСЕКУНДНО, что о Вас ноги вытирают. Так задайте уже в конце-то концов СВОЁ ВРЕМЯ жизни! Всё лучше, чем форумные сопли. 27.11.2014 10:54:24, филолог

Зацепила ваша тема... Знаете, я вам сочувствую, хотя не верится, что бывает все ТАК плохо. Может у вас настроение такое "прошлое ошибочно, будущее беспросветно"? Вы же болеете, устали, эмоциональный фон снижен, отсюда и бессилие и мысли о фиаско.
А по существу мне не понятно, если вас бесят сахарные сопли и пляски вокруг детей, зачем вы их устраиваете? Меня вот тоже бесят, поэтому я делаю так, как мне самой кажется правильным и логичным. То есть я согласна с теоретической частью вашего повествования, но не пойму, почему у человека с такими взглядами на выходе такой результат.
Айпадик с интернетом ей инопланетяне принесли с Марса? Думаю 90 процентов детей, имея возможность после школы бесконтрольно зависать в интернете, именно этим и займутся. Я думаю, и мы с вами в детстве тоже сделали бы выбор в пользу игр и интернета. Поэтому у моего ребенка бесконтрольного доступа в интернет нет ( можно по выходным и уж точно не для просмотра видео с матерками), телефон с кнопками айпадик на пароле, и пока никаких перемен я в этой области не планирую. На ВК зарегистрирован, но через пол- года я выяснила, что товарищ не вполне усвоил правила поведения в сети, за что самостоятельного доступа был лишен. Видимых признаков страдания от всех этих ограничений не наблюдается, друзья, авторитет в коллективе в наличии имеются)
При чем знаю семьи, где доступ в интернет не ограничивается, и там тоже растут прекрасные дети)))
Про кружки, не знаю, конечно, вашу историю, но если ребенок никуда не ходил до 12 лет, то уже вряд ли его неудержимо потянет. Обычно это все мамы инициируют с детского сада, ищут, водят. У нас так было, теперь он не знает другой жизни без спорта, ходит сам.
Уборку не любит, вещи кидает посреди комнаты так же. А вы не кидали? У меня лично в комнате такой бардак был в его возрасте, ууух. Хозяйственные поручения выполняет, иногда с тяжким стоном, конечно)))
А способность к эмпатии вообще мне кажется от стиля воспитания мало зависит, ее уж точно ни страхом получить ремня, ни сахарными плясками вокруг ребенка не привьешь.
Вы там ниже причисляете себя к либеральным родителям. Но если честно, судя по вашему топику , это больше похоже на анархию.
Но, может, правда в реальности не все у вас так плохо? 27.11.2014 07:31:45, марусяклимова

Вот не знаю, у меня ребенок хочет в Сеченова поступать, а моих связей хватает только на Пирогова. по этому вместо айпадов и др...подготовка к поступлению в 10 класс в школу от этого института.
Ребенок например в 14-15 лет уже прекрасно должен осознавать, что без труда не будет нечего.
Для ребенка это путевка в жизнь, а особенно то, что это не заслуга мамы(запихивание в престижный вуз), а его собственное достижение. Это выработка уверенности в себе, выработка ответственности и самостоятельности.
Хотя и время на ВК и одноклассники у него находится, и на погулять. 26.11.2014 18:17:42, Анонимное

вы очень поддержали автора и похожих родителей, за вас можно только порадоваться.... 26.11.2014 20:12:51, @@@

я вам сочувствую, правда. И понимаю, ваши взгляды на воспитание тоже разделяю. Ненавижу прыганье на цырлах перед ребенком. Холить и лелеять ЛИЧНОСТЬ, даже еще когда она не сформировалась - абсурд. Психологи (которые нормальные) пишут, что ребенок подсознательно ХОЧЕТ правил и родительского руководства. Анархия его подспудно раздражает и потом он пробует границы, и если не пресекать - то идет вразнос. И не уважает родителей-либералов.
То, что вас обвиняют "сами так воспитали" - фигня. Сейчас детей воспитывают видео с матерком, где никто "предков" не уважает. Контент, как вы выражаетесь, не тот - а это все что видят дети.
У меня в доме не так все запущено, пожалуй, но я считаю что мне еще повезло. Воспитывать особо мне некогда, наверное, помогает Бог)
Однако, если что-то типа вашей дочки закидонов вдруг прорезывается - стараюсь сразу жестко пресекать. 26.11.2014 15:38:54, Ольсик

[пусто] 27.11.2014 00:02:57

"Я как раз из либеральных родителей. По другому не умею. Посему и пожинаю плоды хамства, разболтанности и неуважения"

ну вот и пожинайте , что посеяли :)

Не пойму только, почему Вы так наезжаете на всех ? Вам завидно, что есть люди с характером, не позволяющие сесть себе на шею и вытирать об себя ноги ?
А у Вас силы воли не хватает ?

При этом "ложкой по лбу" особо никто и не практикует (ну, кроме одной известной дамы) . Просто нет в этом нужды.

Мы сына воспитываем с достаточной долей авторитарности, при этом физически отец его ещё ни разу в жизни пальцем не тронул в плане наказаний. Я последний раз шлёпнула классе в 1-м, наверное.

А у Вас - или сахарные "сопли" , или "ложкой по лбу". Полно других методов :) 27.11.2014 11:37:38, Birke

Я как-то взять в толк не могу Ваши две, на мой взгляд, противоречащие друг другу вещи: если воспитывать так требовательно, как Вы это описываете, то откуда же берётся тот разгильдяйский результат (который Вы описываете тоже)? Почему после совершённого безобразия ребёнок вновь смог зарегиться и что ему после этого от папы было?
Я, додумывая ситуацию (могу, конечно, ошибиться), предполагаю, что Ваши с мужем педагогические "вставки" были крайне непоследовательны и, возможно, истеричны (с чувством Вашей вины за "ижицу" на одном месте). Мне кажется, Вы и муж слишком долго терпите, а потом срываетесь. А если не терпеть? "Вставлять" сразу по мере накосячивания?
И насчёт "мне ничего не интересно". Это как " - Сёма, жарь рыбу! - А где рыба? - Ты (сначала) жарь, жарь, а рыба (потом) БУДЕТ!" Интерес к делу - это производная от дела, а не наоборот. Знаю случай, когда родители наняли здоровенного бугая, чтобы тот конвоировал их чадо в спортсекцию (что-то силовое). Воистину "педагог"! (Греч. - "раб, сопровождающий ребёнка в школу"). Амбал кончился, когда детёныш его победил физически, т.к. "достал" своим присутствием. Правда, на этом этапе ребёнок уже втянулся в спорт и бросить без "сопровождающего лица" САМ не захотел. 26.11.2014 13:37:20, филолог

Ну так прально, "вставлять" надо сразу, при первом признаке собственного недовольства. "Зайчик, не знаю почему, но мне сейчас захотелось тебе всыпать." Для зайчика самый безопасный вариант, за мелочь сильно не достанется.
У каждого ответственного родителя должен быть клапан для выпускания пара, ну хотя бы в свисток. Взрыв котла опасен для ребенка. 26.11.2014 15:21:35, Liskai

А мне хочется вас поддержать. Не слушайте тех, кто говорит "я делала так и так, и у меня замечательный ребенок и замечательные отношения. Что же вы не делали, как надо". От мам, которые воспитали одного-двух кровных детей я даже слышать советы не хочу, не то, чтобы слушать. У меня две больших дочки и два сына, один из которых приёмный. Я делала всё одинаково, читала, водила и т.д. Но выросли (сыновья ещё не выросли) такие разные все. Я сейчас на примере двойняшек-мальчиков прекрасно вижу, как много всего врожденного, генетического заложено, и как мало у нас возможностей влиять на детей. Это не значит, что я не влияю, и не делаю всё возможное, чтобы воспитать детей так, как считаю правильным.
Вам надо убрать своё чувство вины, тогда будет легче воспринимать дочку такой, какая она есть, и на этом фоне есть возможность двигаться дальше. Это не значит, что перестать воспитывать. Продолжать говорить, объяснять. С разных сторон. И про "пожалеть больную маму" и про соц сети. Про уборку - придумать вариант (от "забить" до "заставить") и не считать, что вы виноваты. То есть делать всё возможное, сказать себе, что ты сделал всё возможное. Делай, что должно, и будь, что будет. 26.11.2014 11:56:50, Tuvar

Кмк, я наверное повторю мнение нижеописанное. Вам просто лень заниматься дочкой. В какой-то момент Вы посчитали, что она "уже взрослая" - ей можно меньше уделять времени. Вот она и отдалилась от Вас, а Вы от нее.

Т.е. Вам бы понять, что не "она такая". Вы ее сделали "такой".

Но никогда не поздно осознать свои ошибки.
Удачи Вам) 26.11.2014 09:57:38, Птичка снежная

Мне кажется, все закономерно - Ваш подход к воспитанию привел к таким вот результатам. Другой подход приводит к другим. Вы почему-то этого видеть не хотите.
P.S. Если бы моя девочка попала (да, по глупости, да, с враньем) в такую ужасную ситуацию с рассылкой фото, я бы приложила все силы, чтобы помочь ей с этим справиться. "Выдрал", тем более в этом случае - это вообще за гранью добра и зла, Вы ее просто предали. Я на месте Вашей дочки не только бы Вас не уважала, а , наверное, возненавидела.26.11.2014 09:52:45, Fr.Snork
А с чем ей надо помогать справиться-то? Она была рада - кучу лайков получила.

Я бы драть не стала, но интернет отрубила напрочь, и ай-пад отобрала бы . Надолго, а не на пару дней. А они там всё спустили на тормозах - девочка опять радостно зарегилась в соцсетях и сидит там успешно.
За гранью моего понимания :(26.11.2014 10:01:29, Birke 
Она не была рада. Ее обманули. Обещали лайки, а вместо этого - подставили, разослав ее обнаженные фото ее же родным и знакомым (почитайте рассказы о девочках, которых преследовали по этому же поводу в сетях, это очень страшно). Я уже не говорю о том, что это обязанность родителей - превентивно такие вещи обсуждать с девочкой. То, что она вернулась в соц. сети - хорошо, значит, ребенку не несли травму. Но мы, похоже, совсем с Вами с разных планет
26.11.2014 10:53:46, Fr.Snork

Я согласна с Вами в том отношении, что надо было действовать перевентивно.

Мой сын в те же 12 лет советуется со мной или с отцом - стоит ли делать то-то и то-то в интернете. И - да, мы многое обьясняем заранее. Отвечая "нет" всегда обьясняем - почему нет.
Ну и сын у меня умный, да. А девочка там...не хочется автора обидеть, но , видимо, недалёкая.

Сын даже видео в Инстаграмм не позволил мне выложить - хотела хвастануть, как он на пианино играет:). "Мама, нет. Или только мои руки на клавиатуре, чтобы лица не было видно".

Ещё сын регулярно смотрит всякие документально-познавательные передачи, в т.ч. попадается информация и про соцсети. Одну передачу я с ним вместе смотрела - случай, как девушка снялась обнажённой для парня, с которым познакомилась в интернете (он её, дуру, уболтал). А парниша выложил эти фоты в открытый доступ. Девушку в школе замоббили и она в итоге покончила с собой.

Сын , смотря эту передачу, не прекращая, повторял "Мама, ну КАК можно быть ТАКОЙ дурой ?!"26.11.2014 12:08:58, Birke 
Я все-таки думаю, в том, что сын Вам доверяет и уважает Ваш опыт и знания, в основном, Ваша заслуга. Про недалекость девочки судить не могу - нормальная, кмк, девочка, просто абстрагировалась от того, что происходит в семье и вообще в ее жизни, плюс, родители не смогли сформировать необходимый для ее возраста багаж знаний.
26.11.2014 13:18:45, Fr.Snork

Сделала бы так же. Как говорится, отобрать у обезьяны гранату.
26.11.2014 10:31:39, В. с работы

Имхо, сначала помочь _понять_, что произошло. Потом помочь исправить сложившуюся ситуацию. Потом помочь выправить вообще жизненное положение. Что-то должно быть сильно не так в датском королевстве, чтобы девочка такое сделала, имхо.26.11.2014 10:07:23, УникаЛьнаЯ 

 


 


 
Подпишусь под Вашими словами
26.11.2014 10:54:48, Fr.Snork

Тоже так считаю
26.11.2014 10:28:39, larchenok (lara1974) 

<Что-то должно быть сильно не так в датском королевстве, чтобы девочка такое сделала, имхо.>
подпишусь
26.11.2014 10:11:48, Птичка снежная 

Я конечно, не мама подростка (пока), но тоже всегда кажется, что при такого рода проблемах - дистанцировать ребенка от интернета и от девайсов - самое просто выполнимое.
26.11.2014 10:04:21, Птичка снежная 

Да , это самое простое, но, кмк, не самое эффективное. Не отнимать, а обучать пользоваться этим правильно. Потому что, когда это вернется в жизнь ребенка (а рано или поздно это случится) - ситуация повторится - та же обезьяна с той же гранатой. И обучать надо было начинать сильно заранее.
P.S. Я знаю, что смотрят мои дети, мы это обсуждаем, я знаю, кто их "герои", и даже больше скажу - планирую привезти их на ежегодную встречу ютюберов (в этом году не попали), потому что это часть их культуры, им это интересно. Но при этом у нас существуют договоренности о том, какой контент допустим. И я слежу за их соблюдением.
26.11.2014 11:06:02, Fr.Snork

Я отвезла сына на Expo Gamecom в Кёльн ! :)) Горжусь :) И ю-туберов он видел!26.11.2014 11:59:03, Birke 
Вы просто молодец!
26.11.2014 13:12:30, Fr.Snork

Я - да.
Это была МЕГАклёвая поездка, я сама удовольствие получила. Настоящее приключение. Мы ездили на выходные, посетили Gamecom (это отдельная история :)), очень много времени провели в Кёльнском соборе (даже в башню поднимались), погуляли по городу...вдвоём.

Здорово было. у обоих куча впечатлений и отличных воспоминаний :)26.11.2014 13:17:49, Birke 
Здорово. Спасибо за идею))) - на Gamecomы мы еще не ездили. Надо автору топика посоветовать формировать больше таких вот совместных позитивных переживаний.
26.11.2014 13:26:23, Fr.Snork

Вы описываете то, что надо было делать ДО. ТОлку то "пить боржоми, когда почки отвалились"? (с)

А я советую автору с чего начать СЕЙЧАС. И это не мешает впоследствии воспользоваться Вашим советом
26.11.2014 11:22:27, Птичка снежная 

Ну, наверное, Вы правы. Сначала обучить, потом допускать. Только я боюсь эта мама и обучать будет также - "вот это нельзя, потому что иначе последует наказание", а обучение, кмк, это процесс усвоения (усваивания?))), норм ребенком. Девочка должна понять, ПОЧЕМУ нельзя, осознать и принять это. Но это кропотливая и нудная работа, к которой, я думаю, наша мама не способна.
26.11.2014 11:39:20, Fr.Snork

И я не думаю, что почки отвалились, на самом деле - обычная (с поправкой на гормональную перестройку), в общем-то, девочка. Там скорее, к воспитателям вопросы.
26.11.2014 11:41:34, Fr.Snork

Можно еще в темном чулане закрыть.. Оставить ее наедине со своими комплексами и темными мыслями..
Конечно, проще. В принципе, можно сразу при рождении в детдом сдать. Тоже проще.чо.
26.11.2014 11:04:51, Mira 

Ну, не факт, что не было бы бесконтрольного зависания в сетях - не было бы и комплексов.
А про "сдать в детдом" - это 5, пишите исчо)
26.11.2014 11:20:32, Птичка снежная 

Когда контроль закончится - комплексов может быть уже много и махровых.
Про запретный плод слышали? Особенно актуально в подростковом возрасте.
Про детдом можно писать в том случае, если нужен совет, как упростить себе жизнь, родив ребенка. Это вы же советуете сделать попроще...
26.11.2014 11:33:34, Mira 

вы же понимаете, что среднестатистический ребенок (не девушка, ребенок) на ровном месте не выложит такое фото для лайков. что-то уже давно не так должно быть в жизни ребенка. и если родители не замечали, то должны были понять после этого случая. а они только усугубили
26.11.2014 10:03:40, Шерлок 

Ребенку хотелось внимания, любви и одобрения, которого ей дома не хватает.
Ей предложили этот самый способ получить внимание и признательность. Затем обманули, унизили, а родная мать еще и выдрала.
В мире музыки девочка не просто так пропадает. Ей там комфортней, чем в реальной жизни.
26.11.2014 11:02:20, Mira 

предположу, что информационный контент вокруг ребенка был без цензуры. Этого достаточно, на неокрепшую психику-то.26.11.2014 10:20:08, Cat-S 
Мне тоже так кажется.
26.11.2014 10:27:49, В, с работы

нет, этого мало. у моих тоже без цензуры
26.11.2014 10:25:10, Шерлок 

У Ваших другие гены, другие друзья, может, другая школа. Этого достаточно.
26.11.2014 10:28:39, В. с работы

вот и выходит, что дело не в поле. а школу, друзей и гены - все же родители так или иначе обеспечивают в нежном возрасте. понятно, что гены - вопрос сложный, но если ты, как родитель, понимаешь, что с генами что-то там подкачало, то старайся компенсировать, а не негодуй и за ремень хватайся  
26.11.2014 10:35:38, Шерлок 

Можете почитать мою тему в подростках, там мне много всего написали. У меня было бы аналогично вашему, если бы я, все-таки, не контролировала тщательно вот это развлекательное содержание досуга. Все-таки, если завтра урок истории, то читать учебник истории полезнее, чем журнальчик. Но раз это все равно будет журнальчик, то пусть это будет не эль герл, а геоленок, ввс наука, эрудит, квантик и проч. Покупаю постоянно журналы, так как понимаю, если я не заполню нужным мне содержанием "глянцевую книжку с картинками", то она заполнит ее сама. С книгами тоже. Если Вы не подберете, причем если не попадете в возраст-интерес-жанр, то ребенок подберет их сам, и это вполне может быть просто макулатура.

Девочковый интерес к моде, одежде, дизайну лучше удовлетворить раскрасками Махаона (у них серия раскрасок по моде, очень стильные раскраски). Ну и социальные сети - это не для детей, у меня под запретом.

А так, да, до восьми часов безделье и шатание и у меня :( 26.11.2014 09:37:02, Cat-S

Не знаю, нужны ли Вам советы... Ну а вдруг... Извините, еще не все обсуждение прочитала, может уже кто-то писал про это. У Вас какое-то противостояние с ребенком. А лучше быть на одной стороне, в одной команде. Вы устали. Она, я думаю, тоже не в восторге.

"Я не знаю, на каком языке и что говорить.
Меня не слышат, от меня отмахиваются, как от назойливой мухи, или просто пропускают мимо ушей и тут же переводят разговор на что то другое." - Когда пропала у Вас близость с ребенком? Когда вы перестали быть друзьями, перестали получать удовольствие от общения друг с другом? Может попробовать отвлечься от проблем, побыть вместе. Можно в кино сходить. Выбрать что-то интересное для обоих. В кафешке посидеть. Просто классно провести время, забыв о воспитании и нотациях.
Я бы плясала от этого сначала. Хорошие отношения с ребенком и радости от общения, на мой взгляд, важнее бардака в комнате и уроков. А, когда есть контакт, проще и воспитанием заниматься. Но не все сразу. 26.11.2014 09:19:55, Lyubasha74

я не автор, но в очень похожей ситуации, отношения хорошие (как мне кажется) - с удовольствием проводим вместе время - поездки, велосипеды, коньки, магазины, кафе, кино, прогулки; с друзьями дело не очень - парень с назовем корректно - с непростым (читай г-м характером, но честный и не любящий подчиняться - на лидера не претендует вроде, любит ровные отношения, а это редко складывается). так вот - помогает, не так, чтобы все делал - но помогает, любит "ухаживать" - цветов нарвать, завтрак принести. Но, как только дело доходит до уроков или чего то другого, что именно требуется сделать обязательно и сейчас - все в одну секунду растворяется, может нагрубить, что то типа "да я плохой прокричать", похожее происходит и если налаживаются отношения с ровесниками. Когда проводим вместе время обязательно говорю - как же хорошо, когда свободное время - дава уроки делай по-раньше и сможем на каток вечером сходить, ну ит - ответ дада конечно! и все по кругу 26.11.2014 09:57:23, @@@

Хорошие отношения - это уже очень ценно. А в остальном терпения Вам, настойчивости и самообладания. У меня тоже самый обычный ребенок. И порой просто руки опускаются и хочется забиться в угол и плакать от бессилия и обиды. Напоминаю себе в такие моменты, что я в семье взрослая и это только моя забота разруливать и воспитывать. Мне пока вести детей по жизни. Стараюсь не допускать слабости в себе. Опять собираю себя в кучу и иду разруливать. 26.11.2014 10:08:34, Lyubasha74

Я боюсь, что у меня вырастет такой ребенко как ваш.
Поэтому, дома нет ТВ, нет интернета (он есть, но только для меня), есть много книг, три кружка (музыкальная, художественная и спорт школа), девочка увлекающаяся. Но дай ей компьютер на 10 минут, через пять часов силой не оттащишь и будешь враг номер один.
Ей пока 9. Все только под моим контролем. Для этого поменяла кввартиру (купила рядом с работой и школой), бабушек/дедушек нет, воспитываю одна.
С вами согласна. Странное поколение( Печально. 26.11.2014 08:23:42, мамадочки

Родители сейчас соревнуются с мирскими развлечениями в виде ТВ и компа и не всегда побеждают. У меня был момент когда на год просто убрался и ТВ и комп вообще из квартиры. Эффект через неделю начался. Можно было и дальше так оставить,но не выдержал именно взрослый член семьи. 26.11.2014 08:13:53, ольгастик

Дело не в том, что деточка делает, а в вашем отношении к этому. Усокойтесь, расслабьтесь, и будет вам счастье 26.11.2014 07:17:28, nastyk

Это характер.
Тоже не люблю сахарно-приторного, когда оно не нужно. Каждый родитель знает свое чадо и вряд ли "советы" помогут. Если только какой конкретный вопрос.
У меня двое, оба одинаково сильно любимы, обласканы, воспитаны. Один набор генов, а разные невероятно.
Просто пробуйте с ней как со взрослой, раз ребенком не понимает. "Пороть" бесполезно уже))) 26.11.2014 00:24:14, Its4udo

Были и у меня примерно такие мысли, примерно такой же период его жизни. Пока деточка вырастет, чего только не передумаешь над всеми этими фокусами. Я просто перестала его "обслуживать", в том числе и кормить. Хочешь кушать? Попроси приготовить, принеси продукты из магазина (на это по списку я дам денег), я приготовлю. Деньги карманные давать не стала, если съел продукты, которые "в школу" - сам думай, что будешь там завтра есть. Ничего не делаешь? Инет в след. месяце не оплачиваю, далее не кладу деньги на телефон. Т.е. он ничего не делает из того, что я прошу (уроки, уборка, помощь мне) и я ничего не делаю для него. Очень быстро в ум вошел. Когда закончились чистые трусы-носки, я ему объявила свои просьбы (пропылесосить квартиру и свою комнату убрать до приличного вида) и получает пачку чистого белья. Причем, тон был - мне в лом стирку запускать, ну уж если тебе так нужно....ну сделаю одолжение. В каждой избушке - свои погремушки. Кто-то тут пишет - ах, уборка, зачем дитю это надо? Я считаю, что надо и он должен убирать иногда хотя бы свою комнату. Мне неприятно жить в сраче. А он еще не отделился.
Т.е. я не орала, не возмущалась, жила счастливо и отдыхала от трудов домашних, выглядела довольной (обычно он был доволен, а я рядом несчастная скакала и кудахтала что-то). Тебе нужно денег на телефон положить? Хорошо, почитай что задано литературе, все 3 главы - и получишь. Я,правда, еще наверно проверю. Не хочешь? НЕ НАДО! Мы экономить будем))) радостно и счастливо.
Может, мой метод не панацея, так мы пожили дней 7, моему хватило, но он знает, что в принципе могу его "отделить" и оставить жить "своей" жизнью, когда придется самому все думать.
Я обязана его кормить - я и не отказываюсь, макароны можешь себе отварить. Но я не обязывалась оплачивать его инеты, айфоны, покупать что-то. Пусть сам попу оторвет от дивана и дойдет до магазина и принесет в семью (список). Тогда будет ужин. И обед ему на завтра.
Выпороть и правда иногда хотелось. Но и правда , в подростковом возрасте - уже не метод. 26.11.2014 00:17:25, нуну

1. По первому абзацу (там где ностальгия по советским книжкам) вообще бррр впечатление, и главное, откуда такая уверенность, что " никто при этом калекой и моральным инвалидом ни тогда себя не чувствовал, ни вырос таким"?
2. Попробуйте с ребенком подружиться и поймать "одну волну". В кино-кафе вместе ходите по выходным, чаепития устраивайте под какой-нибудь семейный фильм. Пусть ей с вами будет интересней, чем в соцсетях. А остальное (оценки, достижения в кружках) -ну вот зачем они вам? 25.11.2014 22:44:46, white-dove

У меня такая племянница была, ну один- в один. Читать книги начала лет в 20, вштырило так сказать. Вокруг нее вертелся весь мир, в том числе и родители, ну просто волчонком вились и попу подтирали лет до 10. Училась ужас, ужас. Увлечений и кружков вообще никаких не было (замечу-интернета тоже не было, жила без соц.сетей).
По дому ни разу в жизни не помогала, вот вообще. Картину видела лично, ей было 15, мать ее ползает моет полы, а доня любимая сидит рядом и ногти красит. Я была в шоке.
Прошли годы, доня выросла, нашла себе отличного мужа без мат. и жил. проблем, в общем мечта каждой среднестатистической девушки. Вопрос такой, что он в ней нашел, да? Безрукая, неуч, едва закончила шарашкину контору, которую ей оплатили родители.
В итоге что имеем, научилась отлично готовить, дома шик-блеск, родился ребенок, так же с ним сюси-пуси, в общем как жена и мамочка удалась на зависть всем. Все ее любят, друзей-подруг море.
А есть и обратный пример, моя подруга. Закончила музыкальную школу, школу почти отлично, в общем умница-красавица. Дома регулярно сама мыла полы, забирала младшего брата из садика и гуляла с ним, читала умные книжки. На выходе к 30 годам имеем скучный пример, никому не нужная, друзей мало, в общении бяка-задавака, дома творческий беспорядок. Куда все девалось? У нее не было детства!
Я считаю, что детей надо просто ЛЮБИТЬ. Кто их будет баловать кроме нас? Жизнь потом все равно все расставит по своим местам, каждый найдет себе применение. Кто-то будет хорошей мамой, а кто-то мамой-тренером, а кто-то бизнес-леди, а может фотомоделью, или швеей, поваром...Каждому найдется дело по его способностям. 25.11.2014 21:56:53, Byzota®

Не пойду даже читать ответы, представляю, сколько помоев на Вас вылили. Но я с Вами согласна на 200% 25.11.2014 21:21:17, lovecats

а смысл жалеть? воспитывайте как считаете нужным и не сожалейте 25.11.2014 21:47:35, Шерлок

Так а что делать-то предлагается?
У меня самой ребенок вел себя очень похоже лет в 12, я-то практик))). 25.11.2014 21:30:58, Василиса из сказки

Ну она-то, понятно, что занятие найдет. Но ведь вряд ли у Вас дома много вещей, принесенных ребёнком? Она находит то, что принесли взрослые. Вывод: забрать все и заняться совместно чем-то интересным. Но будет трудно. 25.11.2014 21:13:48, Кетчуп

Никогда особо не распространялась здесь, а тут дернул меня черт. Бывают же люди. К ней с добром, а она всех помоями облила. 25.11.2014 21:08:18, Мама Мими

у меня такое впечатление, что топ написан мной в воскресенье, все тоже самое я прокручивала у себя в голове, также рыдала, страдала очень. а сегодня вроде уже и отпустило. у меня все тоже самое - увлекался всем подряд - а сейчас только футбол на компе и ролики в ютубе, но единственное - у меня ласковый мальчик, если заболею - чай принесет и таблетки и разбудит спросить прошла ли голова.
Когда с ним вчера разговаривали я рыдала и говорила ему - я ощущаю свое педфиаско. Все равно они у нас самые лучшие! Я и ору и шлепаю (не культово - а так - штанами, полотенцем). Но вот тут фильм смотрела и песню пели там парень "и радостный домой бежал" и как то перевернуло это меня - очень хочется, чтобы сын домой бежал... опять плачу 25.11.2014 20:40:50, Педфиаско 2

Чтобы бежал радостным им гордиться надо, а не о педфиасках своих рассказывать. Могу себе представить, чтоб было, если я своему о педфиаско рассказала. Ну правда мне муж сразу бы сказал, что я последнюю совесть потеряла, как старуха в "Рыбаке и рыбке". Не будет ему ничего от полотенца, а вот самооценку педфиасками можно угробить. 25.11.2014 21:59:36, Liskai

а чтобы было? причем тут совесть... а самооценку конечно убивает - признание фиаско говорит о том, что самооценка в вопросе воспитания упала у меня 25.11.2014 22:23:26, @@@

Была бы жуткая обида, расстройство. Мой привык, что им восхищаются или дают волшебного пинка. Право на волшебный пинок исключает право на недовольство. Как-то так. 26.11.2014 15:35:18, Liskai

его любить надо, даже если гордится нечем 25.11.2014 22:17:09, @@@

Гордиться всегда есть чем. Даже наркоманом можно гордиться, что иногда может удержаться от очередной дозы. Или алкоголиком, который всегда доходит до дома и очень редко ночует, упав в лужу. У каждого своя задача. И кто знает, у кого она труднее. 26.11.2014 15:29:20, Liskai

вообще читая эту близкую мне тему, похожую ситуацию, со всем согласна - да, все не так, да, что то упущено по моей вине, да не смогла себя правильно поставить, но вот с этим Вашим топом ну никак не могу согласится :-( предлагаю вынести в отдельную тему обсудить - интересно, что думают другие родители :-))) Гордится все таки как я считаю можно какими то для своего возраста особыми достижениями - ну хотя бы даже отличными отметками, ну и далее по нарастающей. 27.11.2014 12:00:24, @@@

Не переживайте даже, у Вас самый обычный ребенок. Просто все предпочитают писать о достоинствах детей, а о недостоинствах молчать, и это естественно.
Но бить девочку (да даже мальчика), уже такого большого...
Я бы не простила на месте ребенка.
И да, процесс воспитания многолетен, а не сказал: "Не делай, деточка" 10 раз - деточка и перестал делать. Как же.
И, конечно, родители тянут детей к своему уровню. А они, может, в прабабушку, лучшую доярку на селе, но без особых интересов к грамоте. Здесь же народ задает высокий уровень, да, но ведь понятно же, что не все Ломоносовы.
И не все от природы чувствуют других.
Объясняйте: "Когда у матери температура, надо предложить ей чай. Хотя бы один раз зайти и предложить. Телевизор должен работать тихо". ВОт прямо как иностранцу русский язык объясняйте. Можно, конечно, встать в позу, что, мол, мой ребенок слабоумный?
Ну, тут кому что важнее. Кому поза, кому результат. 25.11.2014 20:02:15, Василиса из сказки

Вспомнилось:
Я, когда что-то куплю детям или сделаю, говорю: " И что надо сказать? - Спасибо, дорогая мамочка!" Все это с улыбкой. Дети смеются и хором: "Спасибо, дорогая мамочка". А как еще их учить? Сейчас и без напоминаний говорят. 26.11.2014 09:10:28, Lyubasha74

Почитала Ваши реплики - захотелось спросить : "Ну и шо теперь ? "
Дочка у Вас одна, как я поняла. И , как я поняла, Вы её воспринимаете с позиции "Не удалась".

Ну и Ваши действия теперь ? Обратно не запихнёте :). Придётся любить вот такую. В комнате у неё убираться, контролировать уроки. Отобрать нах и выкинуть в пропасть ай-пад и пр. электродрянь. Выслушать ор по этому поводу с мудрой улыбкой Йоды из "Звёздных войн".

Вот такая она у Вас. Ещё можно пойти пролистать конференцию "Другие дети", почитать , как люди плачут от счастья, что их ребёнок в те же 12 лет в первый раз членораздельно промычал "мама".
Помогает, знаете ли, отрезвляет. 25.11.2014 19:53:03, Birke

Отрезвляет, возможно. На полчасика. Разные дети - разные планки. Так жизнь устроена. В принципе, по вашей логике, вообще воспитывать не надо - жив и слава богу, ведь у кого-то и неживые... 26.11.2014 00:55:12, Oazis

Просто тогда научаешься радоваться любым успехам ребенка и не сравнивать его с другими, "звездными" детьми. Правда. 26.11.2014 08:04:21, white-dove

неправда/лукавство. Под "Любым успехам" подразумевается "следующий шаг, новое достижение", верно? Не снова убранные носки, а убранные у себя и по всей квартире. повторение действия не воспринимается как успех, оно воспринимается как должное. Вы же не хвалите сына за то,что он умеет есть ложкой, ходить и застегивать пуговицы (а когда-то хвалили, радовались и всем рассказывали)? Это пройденные этапы и забытые успехи. Новые нужно совершать на новом уровне, чтобы удостоиться похвалы. :)

"не сравнивать его с другими, "звездными" детьми." - но при этом сравнивая с неспособными. Опаньки... А зачем? Для собственного педспокойствия? Похоже на медвежью услугу.
- Не играй сегодня на пианино, деточка, ты и так играешь лучше особого ребенка... 27.11.2014 03:09:31, Oazis

А зачем непременно совершать успехи, чтобы удостоиться похвалы?
Другие эти -отрезвляющий пример для родителей, чьи амбиции непомерно зашкаливают.
У меня любимый фильм -"Звездочки на земле". Там есть одна очень сильная сцена (причем она идет фоном, поэтому не сразу бросается в глаза). Параллельно переплетаются два контрастных кадра. Первый: школа для других детей. Педагоги школы подготовили праздник для родителей. Дети -инвалиды изображают "танец радуги", взмахивая цветными ленточками под музыку. Некоторые дети -в инвалидных колясках. Некоторые -даже руками не могут шевелить, их руками во время танца двигают педагоги. Тем не менее выступление получается очень красивое и трогательное. Родители детей плачут от умиления, в конце выступления со слезами обнимают и целуют детей.
И тут же параллельно идет второй кадр. Ребенок успешных амбициозных родителей, отличник-гордость школы, проигрывает чемпионат по теннису. И очень ярко изображены эмоции отца (его гнев, досада) каждый раз, когда мальчик пропускает мяч, и его полное разочарование ребенком в конце игры.
Эти два контрастных кадра -просто бомба.
Вы понимаете, о чем я? 27.11.2014 10:14:15, white-dove

Нет. Вы сравниваете несравнимые вещи.
Еше раз - вы лично хвалите своего ребенка за то, что он умеет ходить? Вот словами "молодец, ты прошел от комнаты до кухни сам!" (или наградой)
и о чем вы мне пытаетесь сказать? Чтобы я благодарила бога за здоровье своих детей? Так это никакого отношения к успехам детей не имеет.

Это вы не поняли тот эпизод. Он о родителях, чтобы ценили то, что имеют. Какое отношение это имеет к учебе? Что, можно больше не учиться? Не играть в теннис? Не стремиться к победе через усталость?
Кислое с мягким сравнивать зачем? 29.11.2014 14:57:17, Oazis

Сколько людей, столько и понимания эпизода. Я это понимаю так: есть родители, которые принимают ребенка таким, какой он есть и радуются его достижениям, стимулируя успехи, создавая зоны успешности, развивая (в фильме это образно показываются, когда детям с ограниченными возможностями дается шанс почувствовать себя звездами). И в противовес, есть родители, которые ставят неимоверно высокую планку и тянут к ней ребенка до тех пор, пока тот не сломается. Иначе с какой целью ТРЕБОВАТЬ у ребенка постоянных побед и первых мест на соревнованиях, зачем?
Так что тут дело не в сравнении больных детей со здоровыми, а в разнице подходов, имхо. 30.11.2014 00:25:12, white-dove

В эпизоде ведь нет предыстории, есть только эмоция. Думаю, никто не будет испытывать радость, видя проигрыш своего ребенка и уровень соревнований тут не при чем.
То, что тот папа из эпизода что-то требовал, вы додумали сами, не правда ли?
Если эпизод можно понимать по-разному, тогда какой-смысл им что-то иллюстрировать или использовать егов качестве аргумента? :))

Неимоверность высоты планки мы тоже не можем оценить даже по отношению к своему ребенку, а уж к чужому... Рассуждать, что кому неимоверно, довольно рискованно. :) 30.11.2014 15:34:14, Oazis

Вообще главная сюжетная линия фильма - о том, как этот же амбициозный папа "списал" младшего, "неуспешного" ребенка -дислектика в интернат, а то, что я описала - небольшой фоновый эпизод. Но да, по вырванному из фильма фрагменту, не видя сюжета, наверное, дискутировать смысла нет.
Эпизод очень понравился -вот и проиллюстриовала:)) 30.11.2014 16:11:54, white-dove

имхо, смысл этого эпизода кардинально меняется после ваших добавлений. :) Просто представьте, что нет списанного младшего. И эмоция папы тут же из подлой становится нормальной. Так что есть смысл приводить более соответствующие примеры. 16.12.2014 12:05:47, Oazis

[пусто] 25.11.2014 19:56:47

Завидно? Понимаю, мне тоже бывает))).
И еще осторожно спрошу: а с чего Вы решили, что ребенок умный (я так понимаю, мы об "академическом" уме?)
Док-ва есть?
Или это очередной случай "умный, но ленивый"?
Тогда это самообман в большом кол-ве случаев, к сожалению. 25.11.2014 21:34:51, Василиса из сказки

Я не с наездом, я правда не понимаю смысла написания Вами данного топика. Ну да - вот такая у Вас дочка. Ну и ?

Это крик души, да ? Тогда почему Вы на всех таких баллонов накатили - и макаренки-де мы все , и ваще гады. 25.11.2014 19:59:13, Birke

[пусто] 25.11.2014 20:00:42

Бить и кричать - ну, почему. Бить нельзя, вы ж не Liskai. Эта ниша на конфе занята :)
А кричать - ну почему нельзя. Вы живой человек. Можно и поорать. Выплеснуть. тасазать, накопившееся.

А вообще, по Вашему расказу сложилось впечатление, что Вам просто неохота заниматься с дочкой. Здесь я не имею ввиду "уроки вместе учить".Я имею ввиду воспитание. Взять, например, и устранить дебилизаторы - ай-пад отнять, например. Проще простого.

ВК стереть аккаунт, вон почитайте внизу темы. На прошлой неделе были топики, помню большое обсуждение от E_VIKT.

Народ борется-таки. И часто выигрывает :) 25.11.2014 20:06:01, Birke

Надо чтобы очень долго было по-доброму, а не 2-3 дня до очередного срыва на ор. И чтобы мать чем-то интересовалась сама. Подавала пример, так сказать. 25.11.2014 20:02:35, Мама Мими

[пусто]25.11.2014 19:34:09
Советуют на собственном опыте, и родительском, и детском. Некоторых в детстве воспитывали так, как вы сейчас свою дочь. И теперь с родителями отношений у них нет. И зря вы обижаетесь. Конфа хорошо мозг на место ставит тем, кто действительно ищет разных мнений и опыта.
Вы перечитайте еще раз посты. Если не поможет - лечитесь. Если и это не поможет -тогда ждите, когда дочь из дома убегать начнет от вас, доброй.25.11.2014 19:49:12, Мама Мими 
[пусто]
25.11.2014 19:54:04

А я вот не пойму - чего Вы добиваетесь? Считаете, что Ваше прошлое воспитание методом "кнута" было правильным, да пожалуйста, что Вам мешает так же дочь воспитывать? Если особенно Вас результат устраивает. Воспитывает каждый как может и считает нужным. Но нет, Вы пришли и злитесь, что у других, тех, кто воспитывают по-другому дети " дети кубки и места с соревнований приносят, олимпиады выигрывают и в пяти кружках занимаются." Ну Вы чего от конфы то ждете? Чтобы сказали "ах, какая, нынче скверная молодежь пошла", не ждите, не скажут- дети они все разные, и очень зависит от того как к ним мы, взрослые относимся. На все советы, что Вам тут дают у Вас злость и негатив. Такое впечатление, что Вы просто троллите...
25.11.2014 20:08:51, larchenok (lara1974) 

Главное, тут большая половина детей таких. С кубками, кружками,олимпиадами и т.д.

А метод кнута (ремня) практикует одна-единственная дама :)))25.11.2014 20:11:14, Birke 
тут вообще детей мало. в целом к популяции. но родители самые озабоченные, опять же в целом
25.11.2014 21:43:06, Шерлок 

Я имела ввиду детей местных участников, разумеется.25.11.2014 21:45:15, Birke 
Мне кажется, что их ощутимо меньше половины.25.11.2014 21:39:03, Василиса из сказки 
Да не знаю. Я как почитаю - и олимпийцы все поголовно :), и читают тонны литературы, и кружки, и спортсмэны-разрядники...

Тоже завидно бывает. У меня нечитающий :(25.11.2014 21:44:36, Birke 
Ну, кто же будет неанонимно рассказывать, как ребенок тупит-глупит, ругается на родителей неприличными словами и вчера сбил замок с гаража директора?)))25.11.2014 21:50:32, Василиса из сказки 
Это могут быть одни и те же дети. Мой, например, и книги читает тоннами, и за компом тупит часами, и 1-ые места на олимпиадах занимает, и с завучем ругается.
ИМХО - вполне нормальный пацан :)))
26.11.2014 15:42:07, маугленок 

Эта ниша занята вами.
26.11.2014 01:31:54, == 

Да ладно))).
26.11.2014 09:40:07, В. с работы

Ахахаха :)) зачот :)25.11.2014 22:20:27, Birke 
Спасибо25.11.2014 20:00:44, Мама Мими 
А зачем Вы на нас Макаренками обзываетесь ? Вам вряд ли легче от того, что мы Макаренки :)25.11.2014 19:56:25, Birke 

Не отчаивайтесь. Вы, верно, на работе уматываетесь, да еще и дома такое. Вы признаете педфиаско, и это уже хорошо. Некоторые мамы всерьез считают, что дети сами такие уроды родились, ничего не хотят. Мол, я так о ней забочусь, а он\она мне врет, ничего хорошего не привьешь...
У моего сына было бурное общение вконтакте вместо уроков год назад. Отец, узнав, дал дешевый телефон вместо нового, без интернета, доступ к компу - только с разрешения и под контролем (ноты гитарные, например, скачать), заставил удалить все аккаунты и лишил карманых денег (деть заплатил 300 рублей за оружие в игре). Полгода сын обижался молча, но потом вырос и понял, что правильно мы сделали. Благодарил и сейчас благодарен.
Насчет интересов. Вы какое-то время ее не ругайте, не пилите и не упрекайте. Не унижайте, говоря, что она пустышка без интересов. Сейчас жизнь такая, потребительская. Против этого взрослые устоять не могут! Успокоившись, наладив отношения, вспомнив, что она была когда-то вашей драгоценной малышкой, что теперь она превращается в чудесную девушку (а не тупую бездарность, непонятно в кого уродившуюся), можно начать делать что-то вместе. Например, вам вдвоем записаться на лекции в музей по выходным, если есть возможность. Вдруг искусствоведом потом захочет стать? Записать ее в художественную школу, на курсы иностранного (можно сначала погламурней курсы, чтобы втянулась). Вам-то самой что интересно?25.11.2014 18:38:42, Мама Мими 
Вы сейчас этим своим "вдруг искусствоведом потом захочет стать?" скольких родителей от музеев отвратили))) Шучу, но не дай бог же.25.11.2014 19:04:36, Provinzialka 
что не дай бог?
25.11.2014 20:20:07, Шерлок 

Профессию такую.26.11.2014 02:17:57, Provinzialka 
да? я рада бы была
26.11.2014 07:45:00, Шерлок 

А что? Я не в теме. Что-то не то сказала?!25.11.2014 19:29:37, Мама Мими 
Да всё то) Просто страшно, наверное, когда изначально понятно, что ребёнок себя своим трудом не прокормит. Вряд ли искусствовед даже кредит на машину потянет, не говоря уж про ипотеку. Не та профессия, которую обычно желают своим детям. Потому и говорю - не дай бог)26.11.2014 02:19:09, Provinzialka 
ну да. то ли дело - менеджер
26.11.2014 07:45:47, Шерлок 

Если менеджер - это профессия, а не должность, то тоже ничего хорошего.26.11.2014 10:43:29, Provinzialka 
а если должность? то замечательно сразу?
26.11.2014 10:50:33, Шерлок 

Выше шансы, что будет замечательно по сравнению с теми, для кого это специальность.26.11.2014 10:57:40, Provinzialka 
специальность без должности? нет смысла так сравнивать
26.11.2014 11:00:03, Шерлок 

Есть смысл. Есть большая разница между, скажем, врачом на менеджерской должности в компании по продажам медтехники и мальчиком, в дипломе которого написано "менеджмент организации".26.11.2014 11:02:51, Provinzialka 
да при чем тут диплом? пока оба не на должности, смысл в дипломе?
26.11.2014 11:07:32, Шерлок 

Смысл диплома в том, что у одного его владельца есть нормальные варианты, а у другого нет. У одно может быть нормальная белая зарплата и хорошие перспективы сразу, а у другого, возможно, никогда.26.11.2014 11:17:33, Provinzialka 
А что делать? Жизнь такая.
26.11.2014 09:40:57, В. с работы

вот из-за этого все и случается. что с пеленок не о желаниях детей думают, а о том как он кредит будет брать. а нужен ли он ему будет - никто не в курсе
26.11.2014 09:48:35, Шерлок 

Дети из подавляющего большинства семей без кредитов на ноги не встанут.26.11.2014 10:37:00, Provinzialka 
они сами решат, нужны ли они им и на каком этапе. а не родители за них в нежном возрасте
26.11.2014 10:42:34, Шерлок 

Ну что значит - сами решат, нужны или нет кредиты?)))) Да нужны будут большинству, это факт и понятно сразу, как про еду сразу понятно, что дитятко будет хотеть кушать всю жизнь. Родители на то и родители, чтобы направлять и помогать, и вместо заведомо плохих решений показывать другие варианты на выбор.26.11.2014 10:55:42, Provinzialka 
так если большинству, то какая разница искусствовед он или кто? как интересная специальность может быть заведомо плохим решением? это же ужас что у родителей в головах(
26.11.2014 10:57:15, Шерлок 

Большая разница. Вы средние зарплаты искусствоведов представляете? Что хорошего в добровольном согласии жить в нищете?26.11.2014 10:58:57, Provinzialka 
посмотрела. часть - выше, чем у меня. часть - пониже.  хорошо жить, занимаясь интересным и любимым делом. одного себя искусствовед всяко прокормит без нищеты. а если семья, то семья и решит, что и как. 
26.11.2014 11:06:27, Шерлок 

Ну вот и я посмотрела НЕ в москве. Потому и говорю - не дай бог детям такие перспективы.26.11.2014 11:18:51, Provinzialka 
и что? пропорционально сильно меньше относительно каких-то других? так и в москве относительно финансистов-экономистов меньше
26.11.2014 11:21:19, Шерлок 

Сиииильно меньше. Оклад в музеях предлагают в районе 4500 т.р. Допустим, в крутых музеях он будет 10+. Ну, 15 т.р. Но таких вакансий я не вижу на сейчас. В архивах 10+ т.р. И вакансий очень мало. В соседних областях примерно такой же расклад. У экономистов тоже не миллионы, но есть варианты разных работ в смежных областях. А искусствоведу куда податься? Частных галерей кот наплакал, в госучреждениях зарплаты - слёзы. В менеджеры? А чего бы сразу не получить техническое, медицинское, кадровое или иное образование и идти в менеджеры?)
Оно, конечно, важно, чтобы профессия была любимая, но если представить обычную семью, где ещё 1 - 2 ребёнка и нет возможности обеспечить будущего искусствоведа жильём, да при условии, что мужей-олигархов к каждому искусствоведу не прилагается и жене приходится на равных с мужем содержать семью, чтобы не нуждаться в элементарном, то... В общем, выбор профессии, на мой взгляд, это не только от сердца, здравый смысл тоже должен быть. У родителей его иногда побольше просто)26.11.2014 11:52:46, Provinzialka 
ну а врач в провинции сколько? учитель? артист детского, да и взрослого театра... у меня тоже нет возможности обеспечить жильем, значит будет жить с нами, если что. но пихать туда, куда душа не лежит? увольте
26.11.2014 12:01:31, Шерлок 

Врач? Ну, врачи тоже не миллионеры. Смотря какой врач и сколько работает, вы же понимаете) Разбег есть. Тыщ 40 в среднем. И намного больше, если намного больше берёт работы.
Учитель 20-30. Артисты театров добирают на корпоративах, на зарплату не прожить.

Ну и отлично, что у вас лично есть возможность поселить ребёнка с собой. Но вы - это не весь мир)))) В среднем у семьи в нашей стране в расположении двушка-хрущёвка и, как правило, есть ещё дети. Представьте теперь, что все дети + их супруги и дети в этой двушке. У многих так и бывает, хотя можно было догадаться, что некоторые профессии просто не по карману и нужно подстраховаться от такого светлого будущего, дать детям возможность не нуждаться. То есть хотя бы объяснить перспективы выбора той или иной профессии. Ну не все себе могут позволить роскошь работать искусствоведом. Это просто здравый смысл.26.11.2014 12:08:16, Provinzialka 
вот именно. всегда смотря где-кто-как. поэтому и смысла обобщать нет
26.11.2014 12:15:30, Шерлок 

Но всегда есть некая средняя величина, всегда) Уровень жизни продавца сильно отличается от уровня жизни врача. Успешных светил единицы, поэтому на средние показатели и стоит ориентироваться. Ну и в одних профессиях возможностей достойно жить больше, чем в других. Ну тоже факт это)26.11.2014 12:18:36, Provinzialka 
я прекрасно осознаю, что детям со способностями к физике-химии и т.п. проще и перспективней. но если не дано, а есть интерес к другому, то что же теперь? хоть обориентируйся, смысла не будет
26.11.2014 12:23:01, Шерлок 

Вот! Об этом и был мой спич. О ребенка автора.26.11.2014 16:59:35, Мама Мими 
Ну почему же. Вот у меня ребёнок со склонностью и со способностями к рисованию. В преподаватели изо, свободные художники или искусствоведы идти - это дурь, полная дурь. Поэтому мы показываем альтернативы - обучаем на взрослых и серьёзных курсах веб-дизайнеров и иллюстраторов. Вся романтика, что ребёнок видит в художественной школе, слетает. Ребёнок в свои почти 13 лет видит и понимает, как зарабатываются деньги, сколько и почему, какие навыки действительно востребованы в реальной жизни. И понимает перспективы свободного художника (она не будущий Айвазовский точно, как и большинство рисующих детей) и человека с прикладными навыками.
То же самое было и со мной. Нравилось мне графоманить всю жизнь, но я не пошла в литинститут, хотя хотелось книжки писать всегда. Именно "книжки писать", не понимая, зачем это, что это, как это. Закончила в итоге журфак + бизнес-образование. Работаю с текстами, но с теми, за которые платят хорошие деньги, а не тыщу-две за полосу в лучшем случае. Не в журналистике вовсе. И вполне компромисс между "хочу" и здравым смыслом. А пошла бы в литинститут, прозябала бы сейчас. Ну, то есть муж бы содержал, конечно, но сама по себе я была бы никто и звать никак и никогда как у писателя у меня не было бы никаких достижений. И я уверена, что такой компромисс есть всегда. Или почти всегда.26.11.2014 12:52:45, Provinzialka 
после литинститута+бизнес-бразования точно так же можно было работать с текстами
26.11.2014 12:55:17, Шерлок 

Можно было бы, но это непрактично. А так у меня подстраховка в виде нормальной профессии.26.11.2014 14:32:42, Provinzialka 
я не вижу разницы в этих профессиях. тут уже опыт важнее
26.11.2014 15:03:04, Шерлок 

Какой же злостью веет от Ваших слов о собственном ребенке((( Может от сюда ноги растут? Что Вы сложили себе какой то идеял небесный, а идеалам ой как трудно соответствовать. А девочка подсознательно чувствует, что не оправдывает ожидания (как Вы гадко ниже написали "шиш" на выходе), так к чему стремиться то? Если мама, которая себя плохо чувствует, вместо того, чтобы подойти к ребенку и спокойно объяснить это, негодует в конфе. А ситуация с фото в неглиже - для Вас лишь позор, но ведь это Вы не научили ребенка, что можно, а что нельзя в инете и вообще.

И говоря про прошлые времена - не обобщайте "Ей богу, я начинаю скучать по тем простым временам, которые описываются в детских книгах моего детства, когда ребенок получивший двойку получал по заднице и знал, что получил по заслугам. А потом впахивал, из страха перед отцовским ремнем, чтобы двоек больше не получать. Отрезвляло как-то, по себе помню. Побаивались отца, мать, учителей в школе. Никто при этом калекой и моральным инвалидом ни тогда себя не чувствовал, ни вырос таким."

Вот знаете, у меня средний бал школьного аттестата был 4,5. Текущие бывали и 3 и пары (редко), но итоговые 4 и 5. В школе меня чаще хвалили. Но у меня не было никакого страха перед отцовским ремнем (не пороли меня не разу), не боялась я ни мать, ни отца, ни учителей. Поэтому и дочь свою мы с мужем пальцем никогда не трогали, да, она другая, ее приходится больше контролировать. Ну и что? Это наша дочь, мы в ответе за нее. 25.11.2014 18:32:24, larchenok (lara1974)

[пусто] 25.11.2014 19:48:59

Да, куда уж мне... у меня ведь дочери нет. Есть, и уверяю Вас не Ангел во плоти, обычный 14 летний подросток, которому вчера в очередной раз сказали, что если она не сократит общение с айпадом, то придется нам это делать, и которую оказалось, что недостаточно спросить "все ли уроки сделаны"- при открытие электронного дневника и зачитывание вслух построчно оказывается, что ВСЕ в моем понимании и в ее разные вещи, а на родительской пятнице отцу пришлось выслушивать, что "все хорошо, но вот иногда тетради забывает и получает за это 2", а на вопрос "за что трояк с пометкой "за работу в классе" следует удивленное мигание красивыми глазами "не представляю, меня сегодня не спрашивали". И что мне ее убить? Ну, да, посыплю Вам соль на рану- при этом в олимпиадах участвует, в школе в основном хвалят, интересы есть, читает очень много. Вот не верю, что у Вашего ребенка нет ну совсем никаких интересов: пускай не сама, а с Вашей подачи она ничем не интересуется. Вы просто видеть и развивать это не хотите. 25.11.2014 20:23:18, larchenok (lara1974)

Вот и мои такие (оба):
- Ребята, сделали все уроки?
- Да, мамочка.
- Ну давайте откроем дневник, посмотрим ваши тетради и послушаем правила.
Дети (дружно):
- Ой.
Выясняется, что сделано хорошо если половина. 26.11.2014 09:34:08, Lyubasha74

) 26.11.2014 10:33:36, larchenok (lara1974)

Вы злитесь на дочь за то, что она делает то, что вы сами позволяете ей делать. Если бы! Вы злитесь на нее за то, чего не делаете сами, это уже совсем странно. А когда доходит до точки, дерете аки сидорову козу. То, за что вы ее выдрали, в данных условиях было предсказуемо и неизбежно.
Прежде чем начинать воспитывать (и особенно ремнем) надо понять, что ребенок ни в чем не виноват, виноваты родители. То есть он может быть виноват в данный момент в чем-то конкретном: сделал плохое или не сделал хорошего. Но он не может быть виноват вообще, в том, что он такой, какой есть.
А при совершенно неразвитой (как у Вашей дочери) волевой сфере, она может быть виновата только в данный момент, а даже не сегодня. Научите сначала элементарно слушаться. Научите просидеть час за уроками, не отвлекаясь. И только потом мечтайте о том, чтобы к маминому приходу не было бардака и все уроки были сделаны. На это уйдет много времени и сил. 25.11.2014 18:27:58, Liskai

Петрановская об этом интересно написала: "К сожалению, у многих с ленью оказалось слабовато. И родительствовали они со страшной силой и по полной программе. Результат невеселый, сейчас вал обращений с текстом «Он ничего не хочет. Лежит на диване, не работает и не учится. Сидит, уставившись в компьютер. Ни за что не желает отвечать. На все попытки поговорить огрызается.». А чего ему хотеть, если за него уже все отхотели? За что ему отвечать, если рядом родители, которых хлебом не корми – дай поотвечать за кого-нибудь? Хорошо, если просто лежит на диване, а не наркотики принимает. Не покормить недельку, так, может, встанет. Если уже принимает – все хуже. Но это поколение еще только входит в жизнь, не будем пока на него ярлыки вешать. Жизнь покажет." Подробнее: [ссылка-1] 25.11.2014 18:09:57, spravedlivaya

Читала. Согласна.
Многим сегодняшним детям и подросткам просто незачем чего-то хотеть. Кроме как пожрать и в туалет, извиняюсь :( 25.11.2014 18:54:06, Birke

Вот , кстати, о температуре 40. Что Вам мешало выползти во всей красе и твердо сказать деточке, что "мама спит, она устала" и вообще загибается и хочет тишины? Ну не развита эмпатия у ребенка, надо помогать. А то вот к теме ниже, моя матушка, когда спала или болела, всегда разрешила хоть в футбол на голове у себя играть, и на мое:" Потише, бабушке нехорошо", отвечала:" Мне ХОРОШО! Ты мне не мешаешь! Пляши, деточка!бА ты - не третируй ребенка!" Деточка думал, что он ей действительно не мешает, пока не вырос. Теперь она обижается, что с меня он пылинки сдувает, а с нее нет. Но я просто не стеснилась никогда выразить эмоции... 25.11.2014 17:55:04, Pilar

[пусто] 25.11.2014 19:36:30

Это очень странная логика. Вы на человека кричите и руку поднимаете, а в ответ ждете от него заботы. 26.11.2014 10:08:39, Fr.Snork

А я когда болею,делайте что хотите, главное ко мне не приставайте. Мне настолько все равно. На даче я еще под бок собаку кладу, под дружеское возмущение. Уличного пса в кровать, под плед, фу! 25.11.2014 18:05:16, ЛУЧИК

Согласна, для ребенка (и не только) совершенно естественно, что когда человеку что-то нужно, человек это просит. В том числе тишины. Если нужна вода - попросит воды, лекарство - лекарства. 25.11.2014 18:03:26, Liskai

Так ведь это...что воспитали, то и получили. Бить и орать вообще бесполезно. 25.11.2014 17:25:30, Provinzialka

<Ей богу, я начинаю скучать по тем простым временам, которые описываются в детских книгах моего детства, когда ребенок получивший двойку получал по заднице и знал, что получил по заслугам. А потом впахивал, из страха перед отцовским ремнем, чтобы двоек больше не получать. Отрезвляло как-то, по себе помню. Побаивались отца, мать, учителей в школе. Никто при этом калекой и моральным инвалидом ни тогда себя не чувствовал, ни вырос таким.>

Что мешает ВАМ, лично в Вашей семье, ввести такое - на годик и посмотреть на результат, раз так "скучаете по тем временам"? Наверное что-то останавливает? 25.11.2014 17:11:22, Птичка снежная

[пусто] 25.11.2014 19:40:32

Может, у вас просто депрессия? Она так выглядит иногда. Все в жизни противно становится, срывается человек. 25.11.2014 19:51:06, Мама Мими

Я ни разу не противник поджопников, и так же офигеваю с нынешних мамаш с мозгами, запудренными "европейскими ценностями". Тьху. Но в 12 лет, имхо, пороть поздно. А воспитать ещё можно. Что значит в комнате бардак? Ну так это ваша обязанность - организовать наведение порядка. Если финансы позволяют - нанимайте персонал и вопросоё решён. Если денег на это нет, то встали в субботу пораньше, тряпку в зубы детке - и контролируйте. Как раз ещё пара лет есть, чтобы отработать рефлекс. Потом вообще не добьётесь. Но этим нужно заниматься, да. Это не конфе жаловаться. Большинству, как я поняла, проще позлиться, поорать, и спустить всё на тормозах. Что касается занятий, моё мнение - к этому возрасту уже должны быть какие-то стабильные интересы. Если нет, можно что-то и сейчас выбрать. Но это надо отводить, интересоваться самой тем, чем занимается ребёнок. Я никогда не занималась балетом, но, когда дочь поступила в хореографическое, перечитала массу всего на это тему, и теперь я с полтычка отличу гран-плие от деми-плие и прекрасно себе представляю, что такое батман-тандю:). А "Основы классического танца" Вагановой у меня закачаны в телефон и я их почитываю на досуге. То же самое и с сыном: до 43 лет я байдарку о каноэ не отличила бы и под пистолетом, а сейчас я знаю, какое время соответствует 2 взрослому разряду, марки вёсел и название клеющего средства для лодок. Я хожу на тренировки, соревнования, концерты, езжу на фестивали, прицепила багажник на машину, знакома с хореографами, тренерами... И всё это я делаю от всей души, мне интересно. Хотя своих личных дел тоже хватает. Папа у нас тоже встроен в процесс, если что. Я к чему. Всё от вас зависит. Просто дать несколько тысяч и сказать - иди занимайся, так ничего не выйдет. Я в прошлом году что-то ударилась в работу, так кожей почувствовала, как дети отдаляются. Быстро это дело свернула - и так хорошо снова стало. 25.11.2014 17:03:38, ==

Все правильно. Именно так. Сначала с мамой, потом - сам. Но мама/папа, если они не хотят, чтобы выросло то, что выросло,надо над собой работу провести. Хотя бы, чтобы было о чем с ребенком собственным поговорить, а не только пилить и орать на него. Для кого-то такая работа над собой как раз непосильна. Вы правы, действительно, проще поорать и свалить вину на ребенка - это же он вырос такой, а с меня взятkи гладки - я работаю. 25.11.2014 18:45:58, Мама Мими

+1000! Подпишусь под каждым словом. Вот только пороть я в 12 только начала ))) 25.11.2014 18:07:34, Liskai

Ну и к чему всё это ? Люди разные, дети разные.

В моей юности были девочки, которые зачитывались биографиями Пушкина и Лермонтова, и ещё были девочки, мечтающие "спереть вон такое белое пальто и ходить вся из себя". На вопрос :"А как ты его домой принесёшь, что матери скажешь", почесав в голове выдавался ответ "..в подъезде можно спрятать".

Разные гм...духовные ценности. Тоже самое и сейчас. Разные мы все :) 25.11.2014 17:02:08, Birke

[пусто] 25.11.2014 19:37:41

Она еще маленькая у вас. 25.11.2014 19:52:00, Мама Мими

А она всегда такая была? Или вот с какого-то момента , пороть смысла нет , очень вам сочувствую . А ей вооообще ничего не интересно , не лощадки , зверюшки , не кино ... 25.11.2014 16:42:36, Zllata

Может быть я напишу что-то неправильное, но для того, чтобы деточка куда-то ходила в подростковом возрасте ее нужно приучить к этому "хождению" с младших классов школы, чтобы к 12 уже по самые уши в это втянуться. И когда настанет момент, что деточка бросить хочет - придется кое-где настоять на дальнейшем посещении или подобрать адекватную замену. У моего ребеночка так с музыкальной школой - реальное общение отвлекает от постоянного зависания в интернете.
Я ярый противник соцсетей, о чем деточке постоянно говорю. В 5-м классе успеваемость деточки упала, а любовь к соцсети была безумной - пришлось грохнуть профили в соцсети и на компик пароли навесить. Телефончик изымали и в школу выдавали самый простейший аппарат. Ну и постоянный родительский контроль уроков и общение с учителями. Помогло, о чем я тут писала в прошлом учебном году. Но я дома сижу, мне в плане контроля немного проще, чем работающим мамам.
Вещи посреди комнаты - ну может это подростковый бунт и своя комната расслабляет, у моих комната напополам, плюс собака, которая с радостью на эту кучку вещей взгромоздиться, а если у нее течка... То вещи пойдут на помойку точно.
За бардак в книжном шкафу деточку гоняю, и заставляю разбираться, т.к. тетради у деточки в непотребном виде - регулярно заглядываю в шкаф. Ну и еще я злая мать - домашними делами детку напрягаю - собачьи лапы вымыть после улицы иногда, вымыть раковину-ванну, пол могу попросить в коридоре помыть, пыль протереть и прочее. А, еще себе физкультурную форму погладить.
Денег за учебу никогда давать не буду - и так вполне учиться может.
Из своего детства помню, что двояки ремень исправлять не помогал, особенно если я эти предметы вообще не понимала. Поэтому за плохую учебу деточку не наказываю, но учебу стараюсь контролировать.
А, вот еще - за хамство в угол ставлю, после третьего китайского предупреждения. Потусит мой "дяденька" в углу минут 10, потом сам ржать начинает и говорить, что это я себя так по-дурацки вел. Младший со старшим за компанию в угол топает.
Нет у вас пока педфиаско, пока исправить все можно. Ну и сложно это, работать и деточку контролировать в подростковом возрасте:( Мне тоже в детстве ничего не хотелось - мама работала, а я сама себе хозяйка типа была. Вот когда мама заболела и с работы ушла - тогда да, контроль усилился. Хотя может уже мозги подвозить мне начали:) 25.11.2014 16:36:37, Золотое Солнышко (в системе 210778)

Я вот не понимаю, откуда такая истерия - с младенчества ребенка все время "приучать" каким-то сомнительным "умениям". Это приучение, оно зачем? Это все "приучение" точно деточке во взрослой жизни понадобится? Этому нельзя потом самостоятельно и по желанию научиться? 25.11.2014 18:55:48, Mira

Сомнительные "умения" - это вы о чем? О мытье пола или о музыкалке? 25.11.2014 19:08:50, Золотое Солнышко (в системе 210778)

К том числе и про них. С детства приучать и заставлять этому для чего? 25.11.2014 20:03:46, Mira

А почему многие считают, что приучать учить уроки, хорошо учиться нужно с младшей школы? Оценки становятся важны в старшей школе, для поступления. Вот тогда и научится, а раньше зачем? И к самостоятельности зачем приучать? 18 лет стукнет, или жениться соберется, вот тогда и научится быть самостоятельным. Чему там учиться-то?

Думаю, дело в том, что многие навыки приобретаются не сразу, а постепенно. Есть еще такая вещь, как привычка. Например, привычка убирать за собой, привычка не опаздывать. Привычка чему-то постоянно учиться. Лениться или преодолевать свою лень. Понятно, что не все можно воспитать, но воспитать до определенной степени, имхо, можно. И понятно, что каждый родитель воспитывает в ребенке то, что ему ближе, а на что-то ему наплевать. Кто-то воспитывает привычку к здоровому образу жизни, кто-то самостоятельность, кто-то любовь к самообразованию, например. 26.11.2014 12:37:39, Аня-лэ

Вы умница:) - это именно то, что я хотела донести своим примером. Да, есть вещи научив которым с детства значительно облегчаешь жизнь себе и ребенку. Например - развешивать свои вещи после школы, и тогда кучка посередине комнаты точно валяться не будет. Или же вечная пИчаль всех времен и народов - носки. Грязные носки топают в корзину для белья, а не собираются по всей квартире:)) У меня была одноклассница, и девиз ее родителей был - ни дня без чтения книги. Читали постоянно всей семьей. 26.11.2014 16:24:58, Золотое Солнышко (в системе 210778)

Спасибо :) 26.11.2014 16:32:01, Аня-лэ

С детства - это лет с 7-ми, ребеночек вполне в состоянии был вымыть раковину с содой, да и желание у него было. Зачем ему отказывать в этом? Потом появились всякие мелкие поручения, иногда переходящие в редкие обязанности. Просто не хочу, чтобы в дальнейшем жены этих ребеночков плакались мне, что мои сынАчки ничего делать не умеют и не желают. Вот свекровь я свою не люблю, а сынОчку она воспитала отличного - все умеет. А есть у меня зять, от которого воет и его мамО, и сестра моя - жена его - тоже воет. Ничему не учили, а сейчас дяденьке 30 лет и все это ему нафиг не надо.
Музыкальная школа - для здоровья была изначально, а стала для души и сердца.
Ну и лично мое - считаю, что подростки должны быть заняты по самые уши, чтобы время, потраченное на отдых и безделье - ценилось. 26.11.2014 00:47:02, Золотое Солнышко (в системе 210778)

Раковину с содой...а зачем мужчинев наше время это умение ? Да и женщине тоже ?
Ещё можно вспомнить другие ископаемые навыки, типа мытья посуды в холодной воде с горчичным порошком/углём/песком.

Ага, и заштопывание носков, натянутых на деревянный гриб. И перелицовывание старого пальто туда же 26.11.2014 09:58:24, Birke

У вас домработница или вы раковины принципиально не моете? Сода - по той причине, что ребенок желал мыть раковину, а он аллергик. Поэтому Фроши и иже с ними не могу ему выдать.
А про мытье посуды - да, мою на даче в холодной воде из колодца, вода наливается в мисочку и в другой мисочке посуда ополаскивается:) Нет у нас воды в простом деревенском доме, сами-сами все на себе:)) Вот так бывает в нашей России в деревнях:)
Пальтишки тоже бум скоро перелицовывать - если они столько стоить будут, как нам обещают. 26.11.2014 11:22:39, Золотое Солнышко (в системе 210778)

Посуду и полы мыть деточка только в 7 лет может научиться, позже никак?
Музыкальная школа для чьей души? Маминой?
А больше ничего нельзя придумать для души именно ребенка?
Про жен вообще не поняла. Вам недовольство жен важнее отношений с детьми?
В позе "я хочу чтоб подросток был занят по самые уши" родители чаще всего забывают о том, что для ребенка важнее, что его любят, ценят, уважают.
И пожинают плоды, гораздо веселее, чем про дяденьку 30-ти лет.
У меня в жизни много других примеров, с одним из них я живу уже полжизни. И ни разу не страдаю от того, что его мама не приучала мыть посуду и ходить в музыкальную школу. Да, и с его мамой у нас прекрасные отношения. 26.11.2014 09:51:48, Mira

Ушла чувствовать себя ущербной:))) Принимаются предложения, что можно придумать для души моего ребенка. Музыкальная школа 6 класс, у мальчика два инструмента, обожает оба, с музыкальной школой расставаться не желает - на сольфеджио и оркестр летит впереди планеты всей, педагог по фортепиано жалеет, что не отдали ребенка лет в 5 в музыкальную школу - т.к. есть великолепные способности, но при раннем их развитии был бы почти Рихтер. Я его когда в музыкальную школу отдавала вообще не думала, что ему понравится.
Вы, видимо, из тех мам, которые считают, что не бывает детей, которые с радостью бегут в музыкальную школу:)
Про уважают, ценят, любят - вообще не поняла, это как-то и не обсуждается, ребенок не сомневается в нашей любви и своей бесценности для нас, родителей.
У меня плохие отношения с детьми? Не знала, спасибо, что открыли мне глаза. Вообще-то эти дети до жен будут и одни жить, без мамочки и папочки, в собственном жилье. И кто им будет кушать готовить, рубашки с брюками гладить - хороший вопрос. Мне проще их всему этому научить сейчас, пока они готовы учиться.
За вас и маму вашего мужа я очень рада:) 26.11.2014 11:18:41, Золотое Солнышко (в системе 210778)

Не обижайтесь, совсем вас обидеть и расстроить не хотела.
Если ваш ребенок с удовольствием занимается в музыкальной школе - это отлично. Я как раз сама с удовольствием ходила в музыкальную школу.
И я рада за вас, если вы умеете понимать и любить ваших детей, а не заставлять, лишать и пороть.
А научиться гладить рубашки и готовить еду можно в любой момент при желании. 26.11.2014 11:28:50, Mira

Я не обиделась, просто непонятны предложения по улучшению жизни ребенка, который и так доволен своей музыкальной школой. Как тащить насильно туда мальчика, габаритами с взрослого крупного дядю - я не представляю.
Пороть-не порю, хотя за неглиже в интернет выпорола бы точно, как автор исходника, а в угол ставлю теперь регулярно. Лишать соцсетей - лишала в прошлом году.
Может и можно, только лично мне удобно это сейчас. И для моего собственного удобства, и для удобства детей же самих. Недавно я заболела, как автор:), любезно попросила своих мужчин все разобрать к визиту репетитора, ну и по мелочи. Все было сделано отлично, без воплей "почему я должен" или "я это не умею". 26.11.2014 12:23:34, Золотое Солнышко (в системе 210778)

ИМХО, в этой и даже в следующей конфе не стоит говорить о педфиаско. Есть такая поговорка - дураку полработы не показывают. Стоит подождать, пока воспитательный процесс закончится, а потом делать выводы. ; ))
Сил вам и терпения! Все когда-нибудь будет хорошо. 25.11.2014 16:20:54, ЛюбимицаКлаппа

Это не педфиаско, это переходный возраст, скорее. Ну и вообще - а раньше что деточке было интересно? Когда она была еще малявкой - что вам с ней было интересно? Что радовало?
Моей еще не 12, но я правда не понимаю, куда деваются с подростковостью все детские увлечения. Рисование, велосипед, бисер, с мамой в театр/музей, с мамой печь пироги, шить куклам платья - ну что-то же ей нравилось?
Есть дети, которым скучно учиться, есть просто медленные, есть которые не любят читать. Но чтобы совсем-совсем ничем не интересовались - это странно... 25.11.2014 16:18:38, УникаЛьнаЯ

Есть такие. Имя им-легион. 25.11.2014 17:03:00, Birke

Скорее есть те, чьи интересы не нравятся родителям и попросту стираются из их памяти, умалчиваются. Кому-то интересен макияж, кому-то куклы, кому-то компьютерные игры, кому-то общение, кому-то - музыкальные группы и прочее. И из любого увлечения можно, в общем, вывести что-то более "приличное" и интересное, если не бороться и пренебрегать, а интересоваться самому, поддерживать и подсказывать. Но у родителей часто такие четкие представления о том, что "имеет смысл", а что суть "потеря времени"...

Да и способности детей, их ресурсы часто не принимаются, если они не очевидно "правильные". 25.11.2014 23:47:06, УникаЛьнаЯ

Для того, чтобы из интереса к макияжу вырос художник-визажист, нужна всё же, некая цельность личности. Пустышка,тупящая часами перед зеркалом вряд ли сюда относится.

Да , собственно, для любого увлечения нужна полнота внутри. А не гулкая пустота:( 25.11.2014 23:52:46, Birke

У меня, возможно, маловато опыта, но я не встречала пустышек тематического возраста и младше, кто бы сидел и тупил, одновременно отпихивая маму/папу, желающую присоединиться и показать-рассказать что-то интересное по теме увлечения ребенка. Сидящих и тупящих в одиночку - видела.
Вспомнила, есть же у меня в окружении пример девочки тематического возраста, легко сидящей почти круглосуточно в компе, ничем не интересующейся, пропускающей школу и прочее. Там с ней одна мама, мама не слишком, ммм... удачная - возрастная, слегка любящая выпить (не алкоголизм, наверное, но уже что-то около), не слишком хорошо зарабатывающая (судя по всему). Результат - девочка почти на постоянной основе предоставлена самой себе, комп-планшет есть, увлечений и каких-то совместных с мамой дел, видимо, нет. Девочку наблюдаем давно, пока со стороны кажется, что дела все хуже и хуже :(

Чтобы быть цельной личностью "с полнотой внутри" совсем без поддержки родителей, нужно быть ну ооочень сильной натурой. И целенаправленной. И мудрой. Такие есть, но их - меньшинство. С подачи и при поддержке родителей становиться личностью куда проще :) 26.11.2014 00:06:25, УникаЛьнаЯ

да откуда дети-пустышки? возраста данной конфы? даже если ребенок просто ходит в школу он уже не пустышка. тем более, сейчас в школах куча всего неурочного. ну не бывает вообще ничем и никак не интересующихся детей. другое дело, что родители не хотят\не могут интерес удовлетворить. 25.11.2014 23:57:19, Шерлок

ну стошнитесь. не правильные вы книжки в детстве читали. меня от родителей тошнит. педфиаско и значит педфиаско. дети-то тут при чем? 25.11.2014 16:13:28, Шерлок 
[пусто]
25.11.2014 16:16:14

Рано вы отчаялись. В подростковом возрасте дети просто тупеют. Больше или меньше. Это гормонально обусловлено. Подождите, все нормально будет. Только отношения не портите с дочкой. Не нужно ее унижать. Хорошо, если вы это только здесь говорите. Пар нужно выпустить. При ней не говорите, что у нее нет интересов. Возможно, они сама догадывается об этом, и ей хочется чего-то, чего - она не знает, тянется к яркому, веселому. А кому хочется чернуху смотреть?! Есть такие подростки, и благодарите бога, что это не ваш вариант.
Если она будет хорошей, милой девочкой, пусть даже пустой, уже прекрасно. А хорошей она будет, если с матерью будут отношения нормальные. Станьте доброй мамой. Пусть ребенок просто в школу ходит, не запускает сильно (уроки проверяйте вечером, видимо, сама она не может организоваться). В выходные ходите куда-нибудь. Не орите на нее, а то из дома будет уходить скоро. К "хорошим и добрым" компаниям.25.11.2014 18:53:41, Мама Мими 
Вот оно, то самое педфиаско.
Любить надо ребенка, а не по педагогам водить. Ничего из ряда вон выходящего в описании вашего ребенка не вижу. А вот ваше описание из поста вырисовывается не очень...
И нечего на "времена" пенять. Чай, вы тоже не в поле босая и вечно рожающая сейчас пашете.
25.11.2014 18:48:48, Mira 

[пусто]
25.11.2014 19:43:47

на ошибках учатся.
Она поняла,что сглупила или решила,что вы такие неправильные-сбили кайф от лайков?25.11.2014 22:03:44, =СветА™= 
Сколько злости у вас. Эту дочь вы такой сделали. Это ВАША вина, только вы свою вину спихнули на ребенка. Вы считаете, что чужие педагоги и "волшебные" книжки должны были воспитать вашего ребенка??? Моим детям не нужны чужие лайки, им хватает внимания и любви в реальной жизни. Только вы не хотите понять причин этих поступков, вам проще считать дочь плохой. А в веселенькой музыке, грязи и не выученных уроках я не вижу того кошмара, за который вы так ненавидите свою дочь!
А вам я желаю, очнуться и в консерватории своей покопаться, да в зеркало посмотреть с вопросом: что я делаю не так?
Винить во всем всех, кроме себя - крайне утопическая позиция для вас.
25.11.2014 20:17:21, Mira 

Вы считаете ее плохим человеком? Вот этот "шиш" - это что? Все ее окружение такого же мнения?
25.11.2014 17:11:07, E_VIKT 

Может вырастет и будет со своими детьми играть, книжки им читать и по кружкам водить. Чем плохо-то?
25.11.2014 16:41:34, Amalgama 

НУ ВЫ даете, "шиш с маслом, скажем так." Вашему ребенку что 40 лет он наркоман, бездельник, отсидевший 20 лет за грабеж. Всего небось лет 12 ? Да дети не совершенны, впрочем как и мы. Как посмотришь на одноклассников старшего,хочется крикнуть ну почему ОН такой. А с другой стороны у одноклассников какие родители - ИНТЕЛЛИГЕНЦИЯ (настоящая) . От осины не растут .... .25.11.2014 16:34:00, ЛУЧИК 
я не добренькая. и вряд ли правильная. и дети у меня в школах не блещут. а если я им что читала и куда возила, так не ради того чтобы дивиденды получить 
25.11.2014 16:20:52, Шерлок 

При чем тут дивиденты? Цель вождения всегда какая-то есть. Я читала (по мимо того, что мне нравился процесс) для того, чтоб сын увлекся чтением. С малолетства водила на кружки для того, чтоб узнал себя и понял, что ему интересно. Моему было интересно везде, поэтому позднее приходилось выбирать самое интересное.
25.11.2014 16:48:34, Акелла.

вот и я не пойму при чем. если ходил и было интересно, то откуда пшик? но если через силу туда, куда ему не надо, то возможно
25.11.2014 16:51:41, Шерлок 

[пусто]
25.11.2014 16:23:57

Я вот отдавала, потому что им было интересно. В те кружки, которые им хотелось и ровно до тех пор, пока они туда ходили с удовольствием.
Исключение - английский у старшей, это по необходимости. Но уговор есть - если она сможет в школе сама "выплывать" с английским, на "кружок" может не ходить :))
Вот о выращивании разносторонних личностей я не думаю :( 25.11.2014 23:53:13, УникаЛьнаЯ 
Полумала, что я особо и не "отдавала". Мои оба сами инициативу проявляли. ПианинУ сыну покупать - я до того была против, даже здесь писала, поддержки искала.
На теннис, лёгкую атлетику и фигурное дочка фактически сама записалась.25.11.2014 17:06:41, Birke 
а вы сами с широким кругом интересов?
Родительские амбиции не оправдавшиеся у вас, а не педфиаско25.11.2014 16:40:08, ОльгаЯ 
Не добивайте. Всякое бывает. И если мама не реализовалась, это еще не причина того, что она не должна детей тянуть к прекрасному. Здесь, видно, мама тревожная, будущее дочери стало сверценной идеей. Но будущее может разным быть и благополучное будущее, как это ни странно иногда звучит, связано не с профессией, а с семьей. И прежде всего - с отношениями родители-дети. Посмотрете, успешная состоявшаяся мама тут писала про свою мать, гиперопекающую внука - это же ад, а не жизнь. Уже никаких кружков не надо, лишь бы мать нормально относилась.25.11.2014 18:58:22, Мама Мими 
Тянуть лучше исходя из способностей детей, а не исходя из того, чего сама хотела, но не добилась. Почему то родителям очень трудно принять то, что дети не такие, как хотелось бы25.11.2014 20:00:20, ОльгаЯ 
тут тонкая грань.25.11.2014 20:03:56, Мама Мими 
ради того, что на тот момент им это было интересно
25.11.2014 16:25:42, Шерлок 

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения