Раздел: Воспитание (я в ужасе от собственного ребенка)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Я в ужасе((((((( Нуждаюсь в срочных советах(((((((((

Дочь 11 лет. Умная хорошая (как мне всегда думалось), хорошо к людям относится, не подлая. прилично учится в сильной школе, музыкальная школа+доп. занятия музыкаой. Не звезда, но есть нормальные отношения в классе,ей всегда звонят многие девочки для подробностей задания или если кто чего прослушал-недопонял уточняют всегда унее.

Пере НГ каникулами я нашла в дальнем давно забытом игрушечном ящике тетрадь, где написаны ужастные гадости об одноклассниках о родителях и О НЕЙ САМОЙ. Писала дочь. Стала периодически заглядывать в эту тетрадь в тихую. Гадости множились. Гадости о подарках, за которые она благодарила, отстой и лохи о родителях, матом об однокласницах(((((((((
А сегодня тетради на месте я не нашла((((((9 Боюсь, что она могда взять ее в школу. Есои там кто прочтет(((((((9 Жуть что((((((99

Обозначить мое знание о тетради нельзя, конечно. Как бы предостеречь ее носить это в школу????
Как вообще теперь жить с этим?
10.01.2014 12:47:55, жуть какая то

418 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
У Мариенгофа есть замечательный роман Циники называется. В романе он пишет о своем сыне, который вел дневник, но родители, соблюдая права ребенка на личное пространство, не читали его дневника. Мальчик покончил собой, а папа не мог себе простить всю жизнь... С ребенком нужно общаться Вам, психологу и выводить на нормальное восприятие жизни. 06.02.2017 21:51:48, swera
Перепрятала она её от вас. Наверняка поняла, что вы её дневник почитываете. 10.01.2017 19:12:32, al_gol
Меня удивляет, почему Вас волнует пункт о "все прочтут". Что касается остального - мне кажется, что девочка вынуждена все время лицемерить. Подумайте, не Вы ли вынуждаете ее к этому. 13.01.2014 12:33:25, ДраКошка
Я бы подумала, что девочке отчего-то плохо, что ей нужна поддержка, я бы пригляделась к ребенку внимательнее. Возможно, гормональная перестройка так действует или проблемы какие-то, конфликты, может быть, с кем-то. 12.01.2014 17:34:43, Marisha
Жить с этим нормально.
Это ваш ребенок,который растет,пробует разные модели отношения и поведения.Ребнок,которого качают гормональные бури,который пока не владеет эмоциями или ,напротив,так владеет,что может их обозначить и пережить,не показывая.

Не надо переживать, у вас совершенно нет для этого повода.Вы получили знание,которое для вас не предназначалось,теперь вам нужно с этим знанием относиться к ребенку бережно.Помочь словом,пддержкой.
И не лезть больше в ее дневники,раз вас так это травмирует.:-)
Многие знания-многие беды.

Я для себя решила давно,что я просто не хочу знать ничего,что мне не говорят.Особенно с определенного возраста ребенка.
Он имеет право на личную жизнь и на личные эмоции.

Читая чужие записи,дневники,подслушивая и прочеевы не видите жизни, вы не видете всей картинки, а делаете глобальные выводы по верхушке айсберга.Это неправильно,непедагогично,не по любви,не по родительстки.

У нас в семье все дневниковые.Я всю жизнь вела дневники,дочери мои всегда пишут и пишут-очнеь много пишут.
Я с ужасом перечитываю свои школьыне дневники и даю читать детям.:)

Про маму тоже.Я люблюсвою маму,мне повезло с ней,ей со мной.Я уехала издома в 17 лет и всюжизнь мечтала,чтобы мама жила со мной.И вот уже 5 лет я живу с мамой(забрала ее после смерти папы)Я счастлива,мама тоже.Мы всегда были близки.
Знаете сколько в моих детских дневниках перечеркнутых и ужасных " я ее ненавижу!!!"
Не пустила гулять,сказала что-то-взрыв,ненависть, в дневник!Дневнику всегдадостается негатив,всегда.Это норамльно.
Поэтому никогда нельзя судить о человеке по дневникам.Они не он.Они-это помойка его души и помойка его эмоций. Спасательный круг в океане страстей. :-)и не надо их читать,если у вас нет серьезных подозрений насчет ребенка.

А вот говорить стоит всегда.Безотносительно этго дневника.
Что любое написанное может быть прочитано.И неважно где- в соцсетях или в бумажном дневнике. Поэтому быть к этому готовой.Беречь то,что важно сохранить в тайне.Не пистаь лишнего в тех же записках,на публичных ресурсах.редставить,что записку Мише прочитает Марь Иванна-столкьо таких хретоматийных случаев..И вы должны ребенку в этом помочь, а не сокрушаться о том,куда вас не просили лезть.
И не думать про своего ребенка гадости.
Ей позволено по возрасту и неопытности.Вам-нет.
Взять себя в руки и любить и жить.

А то почитала ниже мамашу,которая изменила отншение к своему ребенку после прочтения ее дневника, да еще и высказала это..бывают же,прости.господи,матери..Бедные наши дети..
12.01.2014 16:34:09, =СветА™=
Ну так "та мамаша", возможно, не поняла, что это "помойка души" и приняла все написанное за чистую монету. Вероятно, испытала шок, как и автор темы, потому что все мы стараемся быть хорошими матерями, и когда выясняется, что ребенок придерживается противоположного мнения, это не может не шокировать.
Мне, например, очень ценно Ваше мнение, как автора дневника с негативным содержанием, потому что у меня не было подобного опыта. Но разделить Ваше осуждение чьей-то мамы, которая, на Ваш взгляд, не справилась с ситуацией, я не могу.
12.01.2014 20:26:50, Электра
не разделяйте.:-)
Принимать можно за что угодно.Хоть за цветник,хоть за помойку.Но не принимать при этом своего ребенка(которому,напомню 12 лет)и иметь на него обиды и менять отношение на оновании того,что сама поступила непорядочно-ну это сильно.Это такие высоты,до которых многим даже не доплюнуть.
12.01.2014 20:46:36, =СветА™=
Там не пишут про "не принимать", а про некоторое отчуждение, которое, по-видимому, затем прошло (я так поняла, что взрослая дочь продолжает жить вместе с родителями). Поскольку мать не имела собственного опыта написания дневников, она не знала, как реагировать на тот негатив, с которым столкнулась. Человек не имел необходимого опыта и не справился (сразу) с ситуацией. Почему-то писатели дневников хотят, чтобы их никто не осуждал и принимал такими, какие они есть, но при этом сами осуждают тех, кто не понимает их способа борьбы с негативом. Вы ведь осуждаете эту маму именно потому, что имели опыт, схожий с опытом дочери, не так ли? 12.01.2014 22:24:04, Электра
.Я не осуждаю эту маму,мне вообще эта мама все равно.:)
мне просто непонятно как что-то может повлиять на любовь матери к ребенку.И отчуждение и прочее.
Небольшого размера у меня голова-не укладывается.:-)
А уж прочитать то.что для тебя не предназначено и испытать отчуждение при этом-ну еще меньше укладывается.
А живущая вместе взрослая дочь это скорее маркер проблемы,чем маркер благополучия.:-)
13.01.2014 00:37:32, =СветА™=
Я, наверное, в какой-то другой логической системе живу, потому что Вы не первая, кто ставит меня в тупик. Т.е., если бы прочитала то, что для нее предназначено и почувствовала отчуждение (ну, или в лицо бы ребенок гадостей наговорил), то нормально, а если не ей предназначено - что она должна чувствовать? умиление?
Про маркер проблемы тоже спорно, с моей личной колокольни. А зачем ей уезжать, если дома все устраивает? Или Вы за американский образ жизни, там принято, чтобы повзрослевшие дети покидали родительский дом?
А если бы Вы узнали, что ваш невзрослый ребенок характеризует Вас исключительно в матерных выражениях, что ему противны те подарки, которые вы с любовью выбирали, Вы не перестроили бы спонтанно свою линию поведения под давлением нахлынувшей депрессии и ощущения собственной никчемности (сорри, если чем-то задела, это я так на себя ситуацию примеряю)?
13.01.2014 02:07:44, Электра
мне не близка идея чуствовать долговременное отчуждение к ребенку по любому поводу.
Очно сказал гадостей,заочно прочитала-не суть важно.
Если ребенок взрослый и совершеннолетний,то это можно как-то принять и принять устраиващий его формат отношений.
А ребенок маленький, в твоей власти и полностью от тебязависим-ну какое там отчуждение.Я любые эмоции могу понять.Как мгновенные или даже надолго выбившие из равновесия.
Но представить случай после корого я почувствоала бы охлаждение и отчуждение мне пока сложно.

Про взрслых детей.Это не американская модель, а общемировая.В странах,где нет жилищных проблем дети( а тем более получившие образование и уже работающие) не живут у родителей постоянно.Ну как-то повода нет.:-)
Потом (если про меня речь)лично мы живем в загородном доме,дочери удобнее жить в центре.Вообще у молодых и активных другой режим и другой образ жизни.
Я знаю много ровесников дочери и не знаю никого,кто имел бы возможности для отдельного проживания и и не пользовался этим.
Т.е вариант-пустует и простаивает удобная квартира, а взрослый зарабатыающий ребенок живет с мамой и папой- в жизни мне не встречался.Все от нужды или целесообразности,как повезет.:-)

Если бы я прочитала то,что вы пишите у своего ребенка( не понятно как бы это я сдала,ну пусть представить.что опять в окружении проблемы,суициды, меня этовсе тревожит и я поинтересовалась и вот наткнулась.
Я бы перестроила линию поведения,конечно.В сторону гораздо большей жалости и любви к ребенку и горечи от своего педфиаско-непонимания своих близких.
Или не перестроила.:-)
13.01.2014 21:06:41, =СветА™=
Подарки могут быть противны вне зависимости от любви, практически. Мне например ооочень трудно с подарком угодить, мне их лучше вообще не получать. Но ребенок вас любит, поэтому вам вслух не говорит. Именно потому что вас любит и боится потерять вас, испортить ваши с ним отношения. Как вам такой ход мыслей? 13.01.2014 11:34:43, Аня-лэ
Заслуживает внимания -). 13.01.2014 17:24:57, Электра
)))) 13.01.2014 18:04:06, Аня-лэ
Вот вспомнила такой "наоборотский" период в своей детской жизни, когда как будто что-то изнутри подбивало как бы антоним к действию подобрать. Про хорошее подумать гадость. Ласку (мысленно) заменить на грубость. Погладить кошку, а потом шлепнуть ее. Меня ужасно огорчало то, что такие мысли, не соответствующие моим собственным ожиданиям от себя самой, приходят мне в голову. В дальнейшем это состояние ослабло, а потом и вовсе забылось. Сейчас вот вспомнилось. Наверное, это необходимый этап познания мира и осуществления выбора поведенческого паттерна. Мне кажется, надо успокоиться и не бить тревогу. А в неторопливых беседах с дочерью мягко выяснить, что ее волнует и обсудить это. И жить с легкой душой, не придавая этому дневнику сакрального значения. Доброжелательность и спокойная обстановка помогут ребенку преодолеть этот этап. 12.01.2014 02:26:11, Наоборот
Если бы это было ПРАВИЛОМ, то психологи давно бы написали в популярных советах родителям. Про себя подобного не помню. 12.01.2014 02:43:03, Конек
Ну мы же все немножко разные, не под копирку деланные. Вот и правила для всех вариативны. У кого-то одна программка работает, у кого-то другая. А психологи, извините, зачастую такой притянутый за уши бред несут. Им огульно и безоговорочно верить никогда нельзя, так же как и британским ученым. 12.01.2014 12:32:40, Электра
в этом есть правда, согласна. не беспокойтесь по поводу школы, не дергать себя и вести себя обычно. 12.01.2014 15:00:31, Lun
меньше всего я бы думала о том, что будет если дочь отнесет тетрадь в школу. о моральной проблеме чтения дневников, разведенной ниже, я бы тоже на вашем месте сейчас не думала. единственное, что можно наверно сделать- найти какой-нибудь повод и отвести дочь к хорошему психологу. психолога о тетради и смысле написанного предупредить. жить- так, как будто ничего не произошло, но нужно же попытаться ребенку помочь..может уделять ей больше времени, разговаривать "по душам", ходить куда нибудь вместе 11.01.2014 20:13:59, Танжер
зачем к психологу-то?? 12.01.2014 16:34:41, =СветА™=
а что в этом страшного? с недавнего времени я люблю психологов) у меня их по одному на каждый день недели для сони, иногда говорят довольно неожиданные эффективные вещи. со стороны на ребенка посмотреть бывает полезно. если мама вдруг обнаружила такую пропасть между знакомым ей ребенком и "дневниковым", я бы напряглась. возраст, гормоны,это все понятно, но я например примерно в курсе когда и что данилу выбешивает, мы ругаемся, мы миримся и инциндент на этом исчерпан. а держать кучу негатива в себе и выплескивать его только в дневник- мне кажется тяжело для ребенка. и вообще если у ребенка сплошной негатив - это плохо, ему с этим тяжело жить, я б искала причину таких эмоций. если мама раньше о них не подозревала- то наверно стоит к кому-то попробовать обратиться. 12.01.2014 17:30:30, Танжер
мне кажется,что если нет объективных причин,то нет и поводов для каких-то мер.
Дневник подростка это помойка чувств.
Я вспоминаю кольыне годы,как сплошной позитив.Востребованная.популярная,активная,успешная.А если судить по дневнику-тоскливая,нудная,депрессивная,­злобная,со сплошными проблемами-клиент психолога.

Я не против психологов,если что.Мне тут тоже не так давно неожиданно помогли,сказав то,что я как бы и знала,но под другим углом.
А ребенка бы по поводу описанному здесь -не повела бы.
12.01.2014 20:25:13, =СветА™=
Люди действительно разные. Мой дневник, в те периоды, когда он был, совершенно не отличался от меня в реале. 13.01.2014 02:50:21, ЮлияФ
Меня больше шокировал совет повести к психиатру -(. Из подростков чего только не лезет, если по каждому поводу таскать по психиатрам (а любой диагноз при желании можно подтвердить, развить и углУбить), то так и здорового залечить недолго. 12.01.2014 22:28:29, Электра
А по мне как раз лучше к психиатру, чем к психологу. Потому что первые, в отличие от вторых, врачи и потому отвечают за свои слова и не спешат клеить ярлыки.
А с тем, что из подростков много чего лезет, разумеется, согласна. Но беда в том, что подростковый возраст, сам по себе сложный и непонятный - это тот самый возраст, когда очень часто дебютируют и шизофрения, и депрессия...
13.01.2014 12:42:27, маугленок
Вот уж где подпишусь, так это здесь. Только при кажущейся необходимости их(подростков) туда не отведешь. Ни к психологам, ни к психиатрам. А, если это действительно болезнь, то мать может быть мудрой, иметь огромный потенциал для прекрасных отношений с любым ребенком. Но болезнь может внести такие коррективы, что прочитать "нечто" будет гораздо безопаснее, чем не прочитать. 13.01.2014 15:12:11, Etagerka
родители могут не знать, есть объективные причины или нет. у меня ровно обратный опыт. я была зашуганным, нервным,депрессивным, несчастным подростком. родители считали, что все нормально. моя мама всю жизнь мне доверительно рассказывала, что у нее онкология (не было), что она скоро умрет, периодически я натыкалась на записки в чем ее хоронить и рыдала ночами. только теперь в почти 40 я поняла, откуда у меня это вечное ощущение что все ужасно, все вот вот умрут и вообще завтра конец света. мама по прежнему несколько раз в месяц считает, что у нее инсульт, инфаркт и рак, и просит записать пин код пенсионной карты, но я наконец то научилась не принимать это близко к сердцу, хотя по прежнему ловлю себя на мысли, что при любой проблеме думаю о самом худшем сценарии. если бы меня лет в 10 или в 15 отвели к психологу,с которым я могла бы это обсудить, возможно мне нужно было жить с этим 20 лет. еще лучше было бы, если бы мою маму кто-то отвел к психологу еще раньше.. 12.01.2014 22:14:45, Танжер
Да, кстати, мои родители воспринимали меня в подростковом возрасте как совершенно благополучного довольного жизнью ребенка. Я не пила-не курила, хорошо училась, не спорила и помогала по дому.
Но только в отличие от СветыТМ я помню то время как весьма депрессивное. Дневника не вела.
13.01.2014 02:59:43, ЮлияФ
почитала я вас и возник вопрос к сторонникам чтения чужих дневников. если вы считаете, что все написанное пишется по умолчанию с осознанием того, что может быть прочитано другими и иначе бы не писалось, какое у вас мнение о письмах? написал один ребенок другому письмо. т.е. есть конкретный адресат. но письмо после прочтения не съедено и не сожжено. его можно читать? его специально оставили, чтобы мама прочитала? 11.01.2014 12:43:54, Шерлок
А я вот читаю и удивляюсь, какие у всех дети аккуратные - дневники пишут, прячут их, письма куда-то складывают. У моих всё валяется в их комнате на всех поверхностях. А уж из карманов я выгребаю перед стиркой кучу мятых бумажек. И я их просматриваю, потому что эта бумажка может оказаться домашним заданием, например. И там попадаются записки. Тогда я спрашиваю, что, мол, тут записка, это на выброс или как.
Короче, у нас как-то просто всё. Никто тайно не читает и никто ничего не прячет.
12.01.2014 11:24:09, Мальва
У нас аналогично. Но если я в стописятом блокноте из кучи бумажек нахожу записи вроде "Сегодня ходили гулять. Я..." - просто не читаю. И запоминаю, что вот этот конкретный блокнотик не выбрасывать )) 12.01.2014 17:23:17, УникаЛьнаЯ
У моих рисунки обычно. 12.01.2014 17:30:53, Мальва
Рисунки у младшей. Она рисует и потом мне подсовывает. 12.01.2014 17:35:49, УникаЛьнаЯ
у нас обозначены правила игры.
Я не лезу куда меня просят не лезть.И дети уверены в этом.И старшая и младшая-если меня предупредить, я не стану низачто.
Инстинкт самосохранения у меня сильнее любопытства.
Но ри этом я прошу чистоты на столе в комнате.Это мое условия.
Или убираешь ты или убираю я.Я не позволю,чтобы мой ребенок учился и жил в грязи.Не хочешь сама- я уберу,мне не сложно,даже приятно убирать для своего ребенка.
Но тогда я могу и найти то,что мне не предназначено и прочитать случайно,когда убираю и решаюкуда положить.Извини, я из добрых побуждений и желания помочь.

так что всегда есть выбор,всегда есть условия и увереннность.
12.01.2014 16:38:13, =СветА™=
Так конечно. Мои свой выбор сделали.:) А нарочно я не полезу, они это знают. Тем более, если меня предупредить. Правда, ни разу ещё не предупреждали. 12.01.2014 17:08:20, Мальва
Я выгребаю из карманов, но не просматриваю. Складываю на столе. 12.01.2014 14:05:06, маугленок
Оно так и будет лежать на столе, проще самой выбросить. 12.01.2014 14:18:24, Мальва
из карманов я не выгребаю. но знаю, что они оба постоянно что-то пишут и смотреть нельзя 12.01.2014 12:14:44, Шерлок
стираете вместе с содержимым? -) 12.01.2014 12:34:46, Электра
вываливаю содержимое (крайне редко бывает) им на столы. сами разберутся что куда 12.01.2014 12:44:36, Шерлок
Я выгребаю, особенно после очередного извлечения скрепки из насоса стиральной машины.
Прямо ручкой пишут или в компьютере? Мои ручкой ничего не пишут, кроме уроков, к сожалению. Им бы не помешало.
12.01.2014 12:27:10, Мальва
и там, и сям 12.01.2014 12:44:56, Шерлок
вот и у моего так же. в карманах и на полу вагон бумажек- дз, на уроках придуривались, какие то расписания или наброски, я тоже все иногда просматриваю и спрашиваю на предмет выбросить или отложить. 12.01.2014 12:01:45, Танжер
Как можно утверждать, что никто ничего не прячет, если никто не ищет и, соответственно, не находит?:)) 12.01.2014 11:45:11, Etagerka
Ну, я что-то сомневаюсь в их способности что-то прятать. Лучше бы прятали, ей-богу, порядку было бы больше. 12.01.2014 11:56:24, Мальва
Знаете, у меня было несколько случаев в жизни, о которых жалею и буду сожалеть всегда: как потом оказалось, могла бы помочь, но неправильно оценила обстановку. Подробно не буду, но очень личное.
Но суть одного. Мне СЛУЧАЙНО попало в руки письмо, адресованное подруге (она сама попросила поискать то да се в её вещах, а письмо лежало открыто, без конверта даже, искала другую бумагу и как-то на автомате пробежала глазами). Это было письмо от парня, в котором тот неявно звал её замуж, видимо, не тот характер, чтобы прямиком, но не понять было невозможно. Подруга тогда больше всего в жизни тоже хотела этого замужества, но дико стеснялась. Мне бы отбросить цирлих-манирлих и сказать прямиком: мол так и так, грешна, прочитала, но напиши ему то-то и то-то и будете счастливы. Но в 20 с гаком придерживалась иной философии!
Переждала время и попыталась убедить меньше стесняться, действовать, когда говорят "дай руку", а не ждать, когда скажут "на руку" и так далее, но все впустую, прямо-то не сказала! Пока думала, что времени-то впереди вагон, парень закончил учебу и уехал по распределению. Далеко! Сначала писал жалостливые письма подруге и матери. Потом нашлась решительная дама, женившая его на себе. Тут уже мать парня плакала на плече подруги, но поздно! Как сложилась жизнь этого МЧ лично не видела, но мнению его мамы - не очень... А у подруги так толком и не сложилась, как она о себе говорит - однолюбка.
Стоило ли мой молчание счастья двух людей? Разумеется, нет. Если бы было дано повторить, то я бы сама к этому парню поехала и рассказала все. Но не дано!
А Вы все из пустого в порожнее... читать не читать, если подростка шкалит... Да, читать, вести к психологу или к психиатру, разгребать ситуацию, если были реальные причины.
Писали, как подростки прыгнули с крыш в одно время, списавшись в сети. Увидели бы родители пораньше, письмо, у которого "есть конкретный адресат", может, не плакали бы у гроба.
12.01.2014 02:40:16, Конек
Письма наиболее одиозных личностей даже публикуют многими томами, несмотря на наличие конкретных адресатов 0)) 12.01.2014 01:42:00, Электра
+1000000!!! 12.01.2014 02:09:48, Конек
нет, есть же адресат. 11.01.2014 19:18:52, Oazis
У дневника тоже есть адресат (он же автор). 12.01.2014 00:41:40, маугленок
Я читала только записки - такие на обрывочках, которые на уроках пишут, когда дети были в начальной школе. Пока несла их в помойку. Но сама же им об этом говорила, мол имей в виду - если не хочешь, чтобы было читано - не разбрасывай. На что мне говорили - да читай пожалуйста. Контакт и почту читать мне в голову не приходило. Собсно, у нас с самого начала была договоренность - я не читаю дочкин контакт, она - 7ю Правда она 7ю изредка почитывала - ну имеет право - открытый ресурс. Я вообще вконтакте только этим летом зарегилась, в своих лычных целях, чтобы со своими знакомыми не общаться через дочку. А у сны и читать нечего - не интересно, да он вроде бы и не пользуется особо, хотя зарегин там лет с 7. 11.01.2014 16:40:45, hanhi
А записку моей дочери о том, что школа достала и скорей бы каникулы учительница прочитала всему классу, с ужимками и выкрутасами. Класс ржал, ребенок получил стресс. Когда я в ответ направила ей личное гневное письмо, в котором назвала ее методы солдафонскими, она неделю показушно рыдала при детях, ходила с этим письмом по всей школе, демонстрировала его родительскому комитету (меня всячески избегала). Что дальше было - писать не буду, это совсем другая история. Это был 3 класс, кстати. 12.01.2014 01:48:16, Электра
И после этого Вы утверждаете, что читать дневники и письма можно и нужно?! 12.01.2014 14:04:22, маугленок
Я этого нигде не утверждаю. Я считаю, что могут случаться проколы как с той, так и с другой стороны (и это мнение относится исключительно к сфере отношений близких людей), и отнестись к этому надо философски.
Кстати, в той школе, в которой ребенок сейчас учится, записки учителями выбрасываются без прочтения.
12.01.2014 18:02:30, Электра
Учителю, да при классе - однозначно нельзя. Или вы опять не видите отличия между случайно обнаруженным и, иногда просто по человеческой слабости, прочитанным мамой и сокрытым ею внутри себя, и оглашенным посторонним человеком (что вообще тут не обсуждалось, кстати) 12.01.2014 17:30:25, Etagerka
А Вы опять забываете, что автор темы не просто прочитала, не удержавшись, а стала "регулярно почитывать втихую". 12.01.2014 21:38:00, маугленок
Я не забываю. Мне кажется, она хотела понять, случайный ли это выплеск или систематическое явление. Времени-то прошло немного: дневник обнаружен перед нг каникулами, 10-го янв. исчез. Думаю, хорошо уже то, что ребенка не поставили в известность. 12.01.2014 22:37:14, Электра
А мой сын читает 7-ю, и с большим интересом, особенно те темы, в которых я про него пишу :)
Иногда комментирует. Иногда я пишу в конфу его комментарии.
Но это именно что открытый ресурс, кто угодно имеет право почитать, почему бы и не он?
11.01.2014 16:49:33, маугленок
Моя дочка пытается почитать, я ее гоняю от компьютера:)))) и рассказываю, что пишу про нее только хорошее:)
А вот про открытый ресурс, дневники и чтение кем угодно навеяло. Когда я только пришла "на семью", писала довольно откровенные-проблемные темы (наверное, помните) . В реале я такого не рассказывала почти никому. Под своим ником все писала. Темы были не запаролены. Я просто до этого не додумалась. Я не видела смысла писать анонимно -все равно в реале меня никто не знает. Потом без задней мысли дала подружке ссылку на свой фотоальбом (я никогда не выкладывала фото в социальные сети, а здесь фотоальбом веду). Ну, хотела подружке детей показать, ага. Та, открыв мою страничку, добралась и до тем:( Дальше у меня было такое же ощущение, как у тех, у кого мамы в детстве читали дневники и комментировали:(((
Хотя да, надо было понимать, что пишу в открытом ресурсе, темы не прячу.
А подружка на меня в свою очередь обиделась: "ты не делишься ничем со мной, но пишешь о проблемах совершенно незнакомым людям"....
11.01.2014 17:36:13, white-dove
Ну так на ошибках учатся. Думать, что и как писать. 12.01.2014 00:12:03, hanhi
Ну я и научилась. Предыдущие темы спрятала, актуальные (если не хочу, чтобы кто-то в реале прочитал) пишу либо анонимно, либо под своим ником, но потом сразу стираю. Просто раньше я об этом не задумывалась и писала все в открытую... 12.01.2014 00:57:23, white-dove
Я иногда поражаюсь, когда читаю иные темы. Причем про детей это еще полбеды, а когда про мужей и про прочих дееспособных родственников, бывающих в интернете... 11.01.2014 20:20:20, ЮлияФ
А вот тут уже я бы на такие слова ответила: дорогая, кому хочу, тому и пишу. была у меня такая "подружка". дулась, дулась, потом выдала: я тебе всё рассказываю, а ты мне ничего. :)

отсюда и нужность психологов, что они незнакомые... :)
11.01.2014 19:21:48, Oazis
А я вот так и не смогла объяснить, почему мне незнакомым людям проще рассказать, чем подруге, которая меня сто лет знает:( 12.01.2014 00:03:52, white-dove
Лично я считаю ,что тут единого правильного варианта нет. Если я все про моих детей знаю, и старшая мне весь тот негатив, который дочка ТС пишет в дневнике, рассказывает в личных беседах, то мне нет необходимости читать ее записи. И никогда не читаю, хотя они повсюду.
Кстати, заглядывала на ее страничку в контакте, потом говорила "не-не, не заходила". Ее это полностью удовлетворило. Прошло пару лет, она сама не эту страничку показала, но в тот момент не хотела, чтоб я видела.

Но если какой-то родитель, прочтя дневник, сможет узнать о ребенке что-то серьезное (и суициды подростковые случаются, да), допустим ,у ребенка с мамой нет такой близости, чтобы ребенок мог с ней делиться своими проблемами, то тут, имхо, об осуждении речь не идет.
11.01.2014 15:35:50, ЮлияФ
Ну может и ничего страшного, если мама прочтет. Когда сын был еще в начальной школе, я случайно при уборке нашла листочек. - не отправленное письмо к одной девочке. Ну невозможно было не прочитать :) оно такое красивое было, листочек на специальной бумаге, он его разрисовал еще. Слова такие проникновенные. Я его сохранила, до сих пор лежит в папочке со всякими детским поделками и грамотами. Сын не сердится ничуть, даже рад, что оно сохранилось. Чувствую буду еще и внукам показывать.
Некоторые известные личности даже публикуют свою переписку.
Я бы не драматизировала так уж случайное прочтение чужой переписки, особенно матерью.
11.01.2014 15:07:24, мама КИра
Единичное случайное - не то же самое, что сознательное и систематическое. 11.01.2014 15:11:16, маугленок
Ну а что, у ТС сознательное и сисетематическое? Можно подумать, что человек вот прямо планировал при воспитании детей читать их дневники. Наткнулась мать на тетрадь, не удержалась, а дальше содержание ее так шокировало, что уже не смогла устраниться, забыть об этом. Это же простые человеческие слабости. Уж матери точно простительно.
Да и потом, знаете, у всех разные понятия о честности и доверии. Моя лучшая подруга то и дело изменяет мужу, но при этом никогда не проверяет его карманы. Даже рубашку стирать не будет, пока он сам не вынет все бумажки. Вот тут у нее очень строгие принципы, и она очень удивляется моему легкому отношению к чужим дневникам и т.п., а мне удивительны ее отношения с мужем. Что, впрочем, не мешает нам дружить и уважать друг друга уже 12 лет :)
11.01.2014 17:14:02, мама КИра
"Стала периодически заглядывать в эту тетрадь в тихую." - это единично и случайно? Ну-ну. 11.01.2014 17:24:42, маугленок
Вы к чему всё это ведёте?)
Чтобы осудить?
Ах, какие непорядочные родители! Они читают чужие письма, дневники, странички своих детей в социальных сетях и т.д. и т.п.!)))

Ниже уже многократно повторили мысль, что НЕТ единого правила для всех семей и детей.
И даже в одной семье могут быть разные варианты с одними и теми же детьми в разные периоды.
11.01.2014 13:06:05, SveM
я вопрос задала. простой и конкретный 11.01.2014 13:07:22, Шерлок
На мой взгляд я не менее конкретный Вам дала ответ.
А по поводу простоты вопроса Вам это показалось.)
11.01.2014 13:17:14, SveM
ваш ответ - ребенок не уничтожил и тщательно не спрятал письмо в надежде что прочитают родители? 11.01.2014 13:20:21, Шерлок
Не приписывайте мне Ваш ответ.)
Я не могу дать однозначное "да/нет" на вопрос, который в зависимости от ситуации с конкретными людьми может иметь разные ответы.
11.01.2014 13:27:36, SveM
то конкретный ответ, то ответа нет. ну нет, так нет. может еще кто ответить не столь уклончиво 11.01.2014 13:31:31, Шерлок
Действительно, лучше кто другой ответит, а то я вижу, что уже началась игра в понимание слов русского языка.)
Мне это не интересно.))

Впрочем, я уже достаточно понаписала слов в этой теме для того, чтобы кто хотел понял мою позицию, включая автора топика.
За сим откланиваюсь и от темы отписываюсь.
11.01.2014 13:41:17, SveM
Всё очень просто.
Если ребёнок пишет дневник с расчётом, что его прочитают, то он его "прячет" так, что на него рано или поздно наткнутся взрослые.

Если ребёнок прячет тщательно, так, что наткнуться на дневник шанс очень маленький и это произошло абсолютно случайно - соответственно, дневник НЕ для прочтения посторонними.

То же и с письмами.
11.01.2014 12:57:24, Birke
Нет. Во-первых, может забыть просто на столе, отвлечься на телефонный звонок, например. Во-вторых, у многих толком нет "своего" пространства в квартире. Когда беспорядок в детских вещах меня напрягает, я вполне могу сама там разбираться - и на полках, и на столе, и в ящиках с игрушками. Портфель я не проверяю, но что-то забытое могу ночью туда сунуть на завтра, например, и, соответственно, достать оттуда вдруг забытую физкультурную форму, если завтра физ-ры нет.
По мне просто читать чужие дневники нельзя. Где бы не оставили.
11.01.2014 14:18:55, УникаЛьнаЯ
сейф и потайная комната вряд ли у кого есть. 11.01.2014 13:01:09, Шерлок
Вы любительница передёргивать. Спрятать тетрадь можно и вполне успешно даже в перенаселённой малогабаритке. Ну, если у кого-то из членов семьи нет потребности каждый день сантиметр за сантиметром досматривать помещения

Вот у меня именно такая сестра была. Каждый день тщательно, подолгу, с любовью копалась в моих вещах. Телефонные разговоры подслушивала, кстати, тоже часто.
11.01.2014 13:04:38, Birke
если ребенок не подозревает, что могут прочитать, то ему не придет в голову усиленно прятать. 11.01.2014 13:06:14, Шерлок
Слушайте, у меня дочери 6 лет :)).
Она ещё не умеет толком писать, но ведёт дневник, который запирается на ключик, и ключик она прячет :)
Называет это "моя личная книжечка", "мои заметки".

И я таки могу представить себе её реакцию, если (гипотетически) она обнаружила бы, что кто-то из семьи ключик нашёл (а это не составляет труда) и открыл её "личную книжечку".
11.01.2014 13:08:59, Birke
Простите, а опыта с детьми постарше у Вас нет?)) 11.01.2014 13:20:18, SveM
Мой личный опыт Вас не устраивает ? Мне было 16.

Моему сыну 11, он иногда делает записи, но я в них не лезу.
11.01.2014 13:23:06, Birke
Нет.) Ваш личный опыт - это только половина.
Это был опыт ребёнка. Увы, как я поняла, болезненный для Вас.
Теперь Вам предстоит получить вторую половину - опыт родителя. Так скажем, оказаться с другой стороны баррикады.)
11.01.2014 13:31:17, SveM
Далеко не все родители имеют опыт прочтения чужих дневников. 11.01.2014 14:20:08, УникаЛьнаЯ
Но большинство имеют поводы (а часто и причины) их прочитать в подростковости детей. 11.01.2014 19:30:39, Etagerka
Было бы желание, повод или причину всегда можно придумать, это понятно. 13.01.2014 12:42:37, УникаЛьнаЯ
"Повод" и "причина" - синонимы. 12.01.2014 02:16:32, Musenka
Вы ошибаетесь. Вспомните хотя бы о поводе и причинах первой мировой и тп. Повод топика - прочтение дневника, причина - потеря контакта в ходе взросления дочери. Ну то есть, если предположить, что исходное послание реальное. 12.01.2014 10:13:09, Etagerka
А у нас во всей квартире нет ни одного шкафчика, который запирался бы на ключик. Ни у детей, ни у взрослых. 11.01.2014 13:12:23, маугленок
У членов Вашей семьи нет в этом потребности. Люди разные бывают.
Я к тому, что, разумеется, из нас никто не "читает" дочкин дневник. Даже мыслей таких нет.
Но у неё есть потребность "закрыть дверь" в своё личное пространство и это её право.
И с этим правом надо считаться.
11.01.2014 13:20:13, Birke
Ещё добавлю, что я совершенно спокойно отношусь к тому, что сын может запереть дверь в свою комнату (у нас во всех дверях есть ключи).

А муж не переносит, когда кто-то запирается. Просто на органическом уровне. Мотивирует "в нашей семье не должно быть запертых дверей !"

Люди разные.
11.01.2014 13:22:13, Birke
а зачем запираться, если принято стучать в дверь? 11.01.2014 14:22:36, УникаЛьнаЯ
Как минимум, чтобы случайно потоком воздуха не задело. Например, ребенок что-то легкое склеил и разложил сохнуть, а в семье есть младшие дети: постучит-постучит, да и откроет проверить, спит брат или нет его. Иногда дверь сама распахивается, если где-то сквозняком потянуло. 12.01.2014 08:44:10, Конек
ого. Поняла :) Мои все больше лепят, такое бы в голову не пришло )) 12.01.2014 17:25:44, УникаЛьнаЯ
и как он справляется с тем, что сын запирается? 11.01.2014 13:26:45, Шерлок
Весьма эмоционально требует "немедленно отпереть и чтобы больше этого не было !!!" 11.01.2014 13:29:01, Birke
и? 11.01.2014 13:31:43, Шерлок
И что дальше? 11.01.2014 13:30:33, маугленок
Ну что дальше :)), разруливаю. Сын отпирает, он слушается отца.
Сын злой, папа злой. Два быка рогами упрутся.
Сын "почему я не имею право на личное пространство", в папе просыпается ребёнок "а чего он от меня запирается"

Последний раз поговорила с сыном наедине, что при папе запираться не следует, потому, что папа уже взрослый человек, ему сложнее проявить гибкость. Да, папа неправ, но вот так он воспринимает, обижается, видимо, всё идёт из детства, постарайся папу понять.

С мужем поговорила наедине, что сын взрослеет, возможно, переодевался, он стесняется. Скоро войдёт в возраст, начнёт изучать своё тело, не всегда можно ворваться в комнату (на что папа обиженно "а я и не собирался врываться, но чего он запирается-то !:))

Пришли к компромиссу, что запираться сын не будет, но если дверь в его комнату закрыта, мы будем входить только предварительно постучавшись.
11.01.2014 13:37:47, Birke
так у многих такое право и потребность есть. просто для кого-то "закрыть дверь" - это просто в закрытом виде положить на стол у себя в комнате. 11.01.2014 13:22:06, Шерлок
+1
Именно это я и имела в виду, когда написала, что у нас нет ключей и замков.
11.01.2014 13:27:29, маугленок
Когда сыну было года 3-4, часто работала дома. Объяснить ребенку, что мама больше времени с ним же проведет, если будет писать дома (а не на работе) мне не удалось. Запиралась на шпингалет, а он оставался с бабушкой. 12.01.2014 08:48:32, Конек
ну кто-то ей купил такой с ключиком. а у кого-то без ключика. все просто 11.01.2014 13:11:26, Шерлок
Вот странно, я в детстве вообще не прятала письма от своих подруг - а чего прятать-то, там не было никаких тайн! И при этом я была совершенно уверена, что их никто - ни родители, ни брат - не прочитает. А как же иначе, ведь это же _мои_ письма... 11.01.2014 12:59:23, маугленок
И? Значит, подруги ближе родителей? 12.01.2014 08:49:41, Конек
Я как-то не могу уследить за ходом вашей логики. Каким образом из того, что у нас в доме было не принято читать чужие письма, в частности от моих подруг - следует, что подруги мне ближе родителей?
Я тоже не читала писем, которые получали мои родители - значит ли это, что им их адресаты (дальние родственники) были ближе меня?
12.01.2014 14:03:38, маугленок
На определенном этапе развития это неизбежно и правильно, и даже хорошо, т.к. означает, что ребенок умеет устанавливать социальные контакты. А задача родителя - научить правильно выбирать друзей. 12.01.2014 12:46:36, Электра
Конечно, на определенном этапе, имхо. Да и дальше друзьям можно рассказать то, что не расскажешь родителям, с ними общие переживания и воспоминания о ключевых моментах.Подруги из одного социума, им понятнее переживания на уровне того возраста. Это, если не вкладывать в слово "ближе" чего-то глубокого и философского. 12.01.2014 10:17:28, Etagerka
Ниже кто-то уже написал, что читал переписку сына-студента (!), с самыми благими целями, разумеется.
Написал как раз в том смысле, что, мол, хорошо, что читали...
11.01.2014 12:49:13, маугленок
Написала я.)
Да, сын был студент.
Переписку прочитала мама. Абсолютно случайно, т.е. специально никто ничего не искал и не следил.
Да, я знаю развитие той истории и точно знаю, что хорошо, что родители прочитали это вовремя и смогли повлиять на ситуацию.
И я также написала, что сын до сих пор не знает, что родители тогда прочитала его переписку.

Вы опять наступаете на те же самые "грабли".)
Вы оцениваете поступки и жизнь ДРУГИХ людей по поступкам и взаимоотношениям с СОБСТВЕННЫМИ родителями.
11.01.2014 12:56:14, SveM
+1000! 12.01.2014 08:50:29, Конек
Еще раз - у меня все хорошо в отношениях с родителями. Может, не идеально, но достаточно хорошо, чтобы не желать другого.
И именно поэтому я уверена, что они не стали бы читать мои письма и дневники. Потому что я считаю их порядочными людьми, а не потому, что я хотела что-то скрыть от них.
11.01.2014 13:01:29, маугленок
Да здесь все этим занимаются (со своей колокольни судят и из личного опыта исходят).

Автору полезно почитать, как оно бывает в разных семьях и с разными детьми.

Мы же не знаем, к какому типу относится её дочь :). Может, она писала в расчёте на то, что рано или поздно мать прочитает.

А может, для неё это станет глубочайшим шоком на всю жизнь и ещё больше отдалит от матери.
11.01.2014 12:59:45, Birke
нельзя случайно прочитать. можно случайно узнать, что переписка есть. при этом, я понимаю когда читают в критической ситуации. т.е. уже все плохо, например, ребенок странный, подозрительные симптомы здоровья, какие-нибудь немотивированные всплески агрессии, подозрительные звонки и т.д. тут я вряд ли смогу кого осудить. но просто так? для профилактики? 11.01.2014 12:59:30, Шерлок
Так и автор - прочитала случайно, продолжила для профилактики. Ну не автор, а ..ну или автор чего-то, что где-то пишет))) 11.01.2014 19:33:41, Etagerka
Успокойтесь. Это просто слова. Проба пера, так сказать. Проверяйте портфель каждое утро, чтобы в школу не брала. 11.01.2014 12:33:29, Мама Мими
А в глаза она Вам никогда ничего обидного не бросала?
Мы с сыном периодически ругаемся (подростковые закидоны),бывает орет, что я самая плохая мать на свете и его не понимаю. Но потом миримся.
Может ей не хватает вот этой вот родственной ругани??? Показушное спокойствие у вас в семье?
11.01.2014 12:08:55, ольгастик
1. Посмотреть в портфеле - разумная идея. Думаю, там нет, но Вам будет спокойнее. О своем знакомстве с дневником никогда не говорите.
2. Через какое-то время расскажите обиняком, что нельзя писать о себе в интернете - некоторые блогеры имеют огромные неприятности.
Хорошо бы и другую мысль донести: все тайное рано или поздно становится явным (лучше с литературными примерами).
3. Я бы думала, как показать девочку неврологу/психологу, подумать об отношениях с ребенком. Может, на самом деле вы не то ей дарите? Может, в школе все не так уж "шоколадно"?
11.01.2014 10:34:12, Конек
Согласна по всем пунтам, особенно по последнему. Я бы больше всего испугалась, что мы с ребенком в параллельных мирах. 11.01.2014 11:38:52, Аник
Был у меня в детстве дневник. Как-то написала там гадость о родителях, быстро правда вымарала чернилами, побоялась, что вдруг прочтут. Писала точно, когда обиженной себя чувствовала и злилась на них.
Если б сегодня узнала, что мой дневник читали, не удивилась бы и очень поняла бы родителей. И была бы благодарна, что знания о прочитанном держали при себе.
В принципе даже в детстве, когда думала "вдруг найдут", думала именно "вдруг", из-за моей рассеянности, а не специально роясь в моих вещах.

А вообще я считаю, что чтение детских дневников - это обратная сторона родительской защиты ребенка, а еще его безусловного принятия. Т.е. родитель, во-первых, обязан оберегать читая, а во-вторых, прощать и понимать, что бы он там ни вычитал. Ну и, естественно, главное - не обнаруживать свое знание и тем более не высмеивать ребенка.
11.01.2014 09:37:18, Florence
+10000 к последнему абзацу! 12.01.2014 17:42:03, Marisha
+10 11.01.2014 19:28:52, Oazis
[пусто] 11.01.2014 01:30:21
ужас какой вы пишите.Просто ужасный ужас. 12.01.2014 16:39:09, =СветА™=
Знаете, на самом деле ничего ужасного. Возможно, я слишком много эмоций в отношения вкладывала, а надо быть спокойнее, сдержаннее и вдумчивее. Я стала более спокойно реагировать на ее эмоциональные выпады (а она до сих пор как маятник, от резко положительных впечатлений до резко отрицательных один шаг). Скорее всего, меня-молодую и скопировала -)). При таких вводных кто-то должен быть более хладнокровным. 12.01.2014 17:47:03, было такое
хладнокровным быть это говорить про это ребенку,обижаться и менять отношение к ней? Это точно хладнокровие?
А то,что с вами живет это не показатель.Или у вас много удобных и свободных квартир? :)
12.01.2014 20:48:09, =СветА™=
Хладнокровие пришло несколько позже. Сначала был скандал, что было совершенно неправильно, как я думаю теперь, и Вы, наверное, согласитесь. Или, если хладнокровие не подходит, скандал был правильным решением? как Вас понять?
А на сегодняшний день... Практически все ее подруги съехали от более добропорядочных родителей на съемные квартиры. А наша дочь осталась с нами, и ей это, судя по всему, не в тягость. Выходит, что ситуация рассосалась, как бы Вам ни хотелось обратного.
12.01.2014 22:51:05, Было такое
Мне вообще все равно кто куда съехал.:-)
Вас я вообще не знаю, с чего бы меня волновали подробности вашей семейной организации.:-)И уж тем более жаланий по этому поводу я не испытваю никаких.
Вы пишите под черным ником наверняка не из гордости за содеянное.:-) А я под своим пишу,мне нечего прятаться за анонимами.В этом и разница.:-)

От нас,кстати, дочь старшая тоже съехала. Снимает в центре.
Я уехала от родителей в 17лет за 1000км.И я считаю юношесткое желание жить независимо- нормой. А иметь для этго возможность-высоким ее вариантом.А все остальное-ну как уж сложилось.:-)
13.01.2014 00:44:44, =СветА™=
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
13.01.2014 09:40:05, Было такое
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
13.01.2014 11:42:16, =СветА™=
"Жить с родителями,не имея возможности стать самостоятельной и не имея средств для независимости-не самый лучший расклад начала жизни :-)Надеюсь,что у нее еще все впереди.:-)" - огорчу Вас, имеет все возможности, отличное образование и приличный заработок. Предполагаю, что живет с нами, исходя из личного удобства. Вопросов не задаю, чтобы не быть неправильно понятой.
Ваш опыт, на самом деле, ничем не красивее моего - Вы также читали дневник своей дочери (хотя, с ваших же слов, это "помойка, которой нельзя верить"), и, будучи подростком, не уважали свою маму, о чем высказывались в "помойке".
Про "нельзя заходить" в моем сообщении не было ни слова, кто же Вам может запретить? Жаль, что предыдущее сообщение удалили, но по новой про черный ник и людей- павлинов объяснять не буду, на самом деле и так все понятно, и ваше подзуживание не более, чем провокация.
13.01.2014 15:07:13, Было такое
Наверное,был повод раз удалили, я не жаловалась,хотя можно было бы. :-)

А кто говорит о красивости своего опыта? Я называю свой опыт красивыым? Я делюсь им,не более того.

Вам я тоже вопросов не задаю.Не интересно просто. :-)
Если хотите даже можете последнее слово за собой оставить.
Ну, оно модераторам понравится.:-)
13.01.2014 19:14:43, =СветА™=
Мда, намек по поводу модераторов наводит на размышления... и давно... Хотелось бы сказать, что Вы удивили меня ответами не в кассу, не соответствующими тексту сообщений, на которые отвечали. При Вашей профессии (хобби?) это как-то странновато. Ладно, пойду попью нефильтрованного пивка с ребенком, чье детство было практически разрушено матерью-ехидной. Новый год все-таки. 13.01.2014 21:25:14, было-было-было, но прошло, а-а-а
Я бы когда тетрадь нашла, тоже скорее всего не удержалась бы, прочла. Но вот потом Вы зря в это втянулись, ведь уже знали, что нельзя. Скорее всего девочка что-то заподозрила и пере прятала дневник.
Не думаю, что стоит придавать через чур сильное внимание тому, что она там писала. Как правильно выйти из этой ситуации не знаю. Мне кажется стоит скрывать Ваше знание до конца дней. Есть разница между ее подозрением и точным знанием, что дневник прочитан. А к дочери быть повнимательней, может быть она действительно не может дома открыто выражать свои отрицательные эмоции ( а они у всех возникают), что-то мешает ей.
А как жить ? Просто жить дальше, любить дочь и лучше забудьте Вы про этот дневник.
10.01.2014 23:00:24, мама КИра
ой ой ой, мне уже 34, а я еще помню, как моя мама прочитала мои письма к мальчику, а там не очень приличные слова... она мне дала втык... сильный... после этого я ей ВООБЩЕ ничего не рассказываю, совсем... дура она была... 10.01.2014 20:59:06, так было у меня
Я думаю,она так сбрасывает напряжение и агрессию.Это нормально.
Видно гормоны подростковые поперли.

А спортом она занимается?Танцами?
Это помогает напряжение сбрасывать.

У меня мама как-то скабрезные картиночки нашла,рылась в моих вещах ,я рисовала.Стыдила и позорила.Ужас.А с виду я была тихая,застенчивая отличница.
Долго у меня была обида на маму и стыд,что что-то позорное сделала.
10.01.2014 20:54:30, Лада Земляника
Дуамть, как Вы будете жить дальше, нужно было тогда, когда Вы начали таиком читать дневник дочери.
Если она его просто отнесла в школу - не самое худшее. Хуже, если она обнаружила, что Вы за неи таиком шпионите, и Вы навсегда утратили ее доверие.
10.01.2014 20:53:34, __nevazhno____
Смешно. При таком содержании дневника, вы всерьез думаете, что подросток кому-то доверял?? 11.01.2014 01:51:58, мимоша
Смешно, что Вы так не думаете. Точнее, густно.
Впрочем, при таком поведении мамы это может быть далеко не первым ее поступком, которыи любое доверие на нет сводит.
11.01.2014 08:47:02, __nevazhno____
Да запросто. 11.01.2014 08:19:27, Василиса из сказки
Вот правда: меньше знаешь, крепче спишь. Ну пишет и что? Хорошо что не в контакте каком-нибудь, а в тетрадке. Как у нее с друзьями? Вспоминая себя лет в 12, дома мы были девочки-припевочки, а на улице мат-перемат стоял. Самовыражались так. Переросли и ваша перерастет. 10.01.2014 18:51:52, Businka
Действительно жуть какая-то. Ладно один раз прочитали - попалась в руки, не сразу поняли, что это такое... Но сознательно, раз за разом, читать чужой дневник... Воистину жуть, по-другому не скажешь.
Я бы предположила, что она заметила, что Вы читаете, и специально стала такое писать. Знаете поговорку: "Подслушивая, о себе хорошего не услышишь"?
Как Вам жить с ЭТИМ, я не знаю. Но для Вас это, очевидно, в порядке вещей... Вы тут пишете, не стесняясь.
Оставьте ребенка в покое, это самое лучшее, что ВЫ можете для не сделать. Она разберется сама.
10.01.2014 16:36:58, маугленок
Ага, "оставьте ребенка в покое" и спокойно живите с абсолютно чужим (или все-таки больным?) и ждите, откуда гром грянет... Где следующая "остановка": дурная компания, ранний секс (с "понимающим"), суицид...? 11.01.2014 10:20:19, Конек
А они уже давно живут абсолютно чужими. У близких дневники не читают, это же очевидно.
И если тут кто и больной, то явно не ребенок, который умет канализировать негатив без последствий для окружающих.
И дурная компания, и ранний секс - это меньшая беда, чем та, что уже случилась с ребенком автора - жить с матерью, которая его не уважает и не считается с ним.
11.01.2014 11:13:18, маугленок
Очень странно. Всегда вас читала и практически со всем была согласна. У вас такой взвешенный трезвый взгляд. А в этой теме какой-то пафос, выспренность на пустом месте, мне кажется.
Ну, положа руку на сердце, неужели вы считаете, что мать, читавшая дневник (о чем ребенок, заметьте, не знает) по последствиям хуже раннего секса?
12.01.2014 09:40:46, Florence
Мать, лишенная элементарной порядочности, не уважающая свою дочь и не считающаяся с ней? Разумеется, хуже. 12.01.2014 13:13:24, маугленок
Мать молчит об обнаруженном, но учла свои ошибки(если они были) или просто бережнее ставшая относится к ребенку в результате прочтения - сразу непорядочная даже элементарно? Как-то, пардон, с ног на голову у вас. 12.01.2014 17:24:34, Etagerka
Я просто не верю в возможность существования людей, читающих чужие дневники, чтобы потом бережнее относиться к тому, в чей дневник она влезла без спроса, или чтобы налаживать с ним отношения. Это из разряда "гуманный убийца", "уважительный насильник" или "горячий лед". Психологически несовместимо. Человек, способный быть бережным и тактичным - неспособен читать не предназначенное ему, будь то дневники или письма. 13.01.2014 12:47:22, маугленок
Вы забываете уточнить, что это ваша точка зрения. Это, конечно, не надо делать в каждом сообщении. Но в данной теме , имхо, вы излишне безаппеляционны.
Так же, как вы в своем, я-то убеждена в том, что прочитавший вполне может быть любящим и тактичным человеком, а приведенные параллели, по мне, так абсурдны.
Вам уже много раз написали, что жизнь гораздо многообразнее ваших "идеалов". А уж как рушат разные идеалы собственные дети:))
Сверхценности вообще, имхо, имеют свойство подкидывать нам разные фиги.
13.01.2014 15:07:32, Etagerka
Ох! Это совсем не разумеется. Вы забываете, что мать прежде всего дает ребенку безусловную любовь, И воспоминания об этой любви помогают потом уже взрослому ребенку всю жизнь. За это матери можно простить и прочтение дневника, и многое, многое другое. Но, к сожалению, многие дети понимают такие вещи лишь похоронив мать. Вот тогда до сознания действительно доходит смысл фразы: " у меня больше нет мамы" .
А тема о том, что значит "считаться с ребенком" сама тянет на приличный холивар.
Да и понятия об элементарной порядочности тоже у всех разные, я уже писала об этом.
12.01.2014 15:54:23, мама КИра
А Вы точно не о своём здесь пишете?)
Такое впечатление, что ваши детские проблемы так и остались не решенными (проговоренными) и до сих пор тянутся за вами.
11.01.2014 11:28:46, SveM
Точно.
У меня с мамой были (и есть) опеределенные проблемы, но по большому счету мы с ней близки духовно (душевно?) и всегда такими были.
11.01.2014 11:40:27, маугленок
Хмм....
Возможно от этого Вы и не сможете понять меня.
У меня никогда не было с мамой проблем. И на протяжении всей моей жизни она - один из самых близких мне людей.
И, кстати, для моей младшей сестры тоже.)
И я точно знаю, что ничего во вред мне или моей сестре она никогда бы не использовала и не использует.

У меня не было необходимости писать дневник, хотя, кажется, даже я пыталась это сделать, поддавшись настроению. Плохо уже помню, но вроде бы кроме надписи "Дневник" и первой страницы дальше дело не пошло.)
Мне не нужно было скрывать свои эмоции.
Я их обговаривала с мамой.
Хотя, конечно, у меня тоже есть за что упрекнуть родителей.) А как же без этого))
11.01.2014 11:55:55, SveM
Плюсуюсь! Либо я могла доверь свои мысли близким (ну, может, без избытка восторгов, хотя кого бы тронули записи, что деть на самом деле более рад красоте природы, чем успел сказать?), либо никому, даже дневнику (у всех бывают фантазии, но я бы никогда не стала писать, как представляла себя на месте какого-то литературного героя, хотя с позиций нынешнего возраста, а что в этом странного: дети часто после книг и фильмов играют в персонажей). 12.01.2014 03:00:15, Конек
Не поверю, что сть такая мама, которая увидев детский дневник, не заглянула в него. :))) Даже не переубеждайте. Слышала несколько десятков подобных историй. Мудрая мама не та, что не прочтет дневник, а та, которая не подаст вида, что читала, но при этом сделает выводы. 10.01.2014 17:29:05, Акелла
Я бы тоже прочитала, если бы увидела, именно на предмет проверить, нет ли чего "криминального" там. Но на постоянной основе это делать, взяв за правило, не стала бы. 11.01.2014 00:12:15, Василиса из сказки
Даже, если бы прочитали то, что увидела в дневнике автор? Не поверю. Это важно знать и понимать что происходит с ребенком. Зачем она это делает, а в этом дневнике могут быть какие-то подсказки.
Обязательно читала бы и дальше.
11.01.2014 00:35:08, Яснотка
Хммм. Я вот захожу в большую комнату как-то, а там бумажка на обоях прилеплена: "Школа - г...но" (пардон). Сняла, высказалась. Через месяц, смотрю, уже в укромном месте в ее комнате (явно с расчетом, что я не сразу замечу) тоже бумажка прилеплена с такой же надписью. Проинформировала мужа. Сняла бумажку. Не высказалась. Ну, знаю я, что она учиться не любит. Примерно знаю, кмк, каие у нее отношения с учителями и подругами, что у них в классе, на это слово, ИМХО, совсем не тянет. Ну, расстроилась лишний раз, конечно, что у меня ребенок такой некультурный вышел. А что делать? На помойку не выбросишь, растим, что есть.
Ну, что могу сказать... Ну, если надо человеку слить негативные эмоции и напряжение - ну, пусть сливает. Я вот вчера тоже лежала на кровати под вечер и думала, какая я кретинка по жизни и какая жизнь несправедливая (у меня просто много экзаменов сейчас, я перед ними всегда такая). Не писала этого, правда. Ну, так я же взрослый человек уже.
Может, конечно, на крайний вариант, - у ребенка психиатрия какая. Но тут надо просто присмотреться, нет ли других признаков.
А вообще - пусть лучше в дневнике пишет, чем ногти грызет, к примеру.
Кстати, у меня мама, в свое время, прочла дневник, где я никого не ругала, но много ныла и жаловалась на тяжесть жизни. При том, что внешне я вполне жизнерадостна. Высмеяла. С тех пор я знаю, что "верить нельзя никому. Даже себе. Мне можно" (с)))). Впрочем, мама потом еще несколько раз повторяла подобные кульбиты, но с другими вещами. Поэтому я знаю, что "все, что Вы произнесете, может быть использовано против Вас" (с). В общем, жить с этим тяжеловато, кмк. Но все равно маме спасибо. Кто знает, от чего она меня этим уберегла и уберегает.
11.01.2014 08:18:34, Василиса из сказки
Не судите о людях по себе.
А мудрая мама та, у которои с ребенком добрые отношения, когда ребенок вырастет.
10.01.2014 20:55:39, __nevazhno____
Вы никогда не видели порядочных людей? Печально.
Прочитать-то можно, но как после этого смотреть в глаза ребенку, обнимать его, рассуждать с ним про честность и порядочность?
10.01.2014 17:42:44, маугленок
Я Вас умоляю :) Моя мама пару раз находила у меня какие-то записки (дневников я не писала). Это научило меня не быть разгильдяйкой, а в будущем не быть доверчивой и наивной. Всё моё ношу с собой ))

При чем здесь честность и порядочность вообще? Я учу ребенка честно рассказывать всё маме и папе и больше никому, нет даже так НИКОМУ.
10.01.2014 18:14:11, Акелла
дома держать осаду неестественно 10.01.2014 18:18:40, Шерлок
При том, что честные и порядочные люди не читают чужих писем и дневников. ничьих. 10.01.2014 18:16:50, маугленок
Дом - это место раскрепощения, место, где можно сбросить маски и все назвать своими словами. Если это НЕ ТАК, если нужны дневники для таких откровений - это уже не дом, а казарма. 12.01.2014 03:02:49, Конек
1)Тут уже перечислили кучу причин, по которым люди пишут дневники, и "невозможность расслабиться" - вовсе не основная.
2)Если дневник действительно пишут от того, что считают дом казармой, а близких - чужими, то по Вашей логике надо сделать все, чтобы это действительно было так?
12.01.2014 14:01:50, маугленок
мы в разных домах рождаемся, кто-то рождается в казарме, и ему тоже надо как-то выживать. 12.01.2014 12:54:49, Электра
На каждое правило есть исключение. Я считаю, это тот случай. Мы знаем множество случаев, когда с детьми случалась беда, а родители были даже не в курсе с кем, как и о чем общался их ребенок. Можете считать меня непорядочной, но я контролирую переписку своего сына в интернете, а записочки он и сам мне дает с удовольствием, потому что доверяет. 10.01.2014 19:01:08, Акелла
Какая гадость! 10.01.2014 19:44:35, негнгшщгщгшщг
А в чем гадость-то? Я лично только на 7-е знаю про родителей, которые "не читают дневники и ВКонтакте. Среди моих знакомых таких нет и абсолютно все читают.
Мне важно знать, что у моих все хорошо, поскольку сейчас дети большую часть своей жизни проводят в сети и эта переписка часть жизни.
11.01.2014 00:39:37, Яснотка
Я не читаю. Увижу - прочту. Но пока не вижу что-то. А в соцсетях меня нет. 11.01.2014 08:22:13, Василиса из сказки
Гадость заявлять о доверии и читать личное. тут либо трусы одеть либо крестик снять. 11.01.2014 01:32:38, гшгщш0--
Как нельзя быть "наполовину беременной", так и нельзя быть "частично честной". Мне кажется. Либо-либо.

Впрочем... что мы вам тут доказываем, взрослому человеку...
10.01.2014 19:03:21, Musenka
Умилили с с "частично честной". А Вы никогда не лукавите? Правда-правда? Честно-честно?)))Вы никогда не благодарили окружающих за бесполезные подарки, никогда не улыбались людям, которые неприятны, но Вам нужно с ними поддерживать отношшения, и т.д.? Не верю)
В общем, не понимаю столь горячего обсуждения и перехода на личности взрослых тетенек на тему, можно ли читать чужие дневники. Если для пользы дела, "подслушивать и подглядывать" даже полезно. Все хорошо в меру, в том числе и забота собственных детях, а пределы этой заботы каждый определяет самостоятельно.
Случай из реальной жизни. Мальчик в подростковом возрасте непроблемный и благополучный, родители - люди исключительной высокоморальности (никогда не опускались до чтения дневников, подсматривания переписки отрока в социальных сетях и т.д.) в один прекрасный день покончил жизнь самоубийством.
Каждый, я думаю, сделает выводы из этой истории сам.
11.01.2014 17:00:24, ....................................
Не очень понимаю, что значит "бесполезные подарки". Возможно, это чисто личное - я в детстве получала так мало подарков, что до сих пор получаю удовольствие при получении подарков. Ну, вот такая "недоподаренная" я, мне любой знак внимания - в радость, я так понимаю, что человек мне хотел доставить удовольствие. Как мог. Чаще всего получается хорошо, на мой взгляд.

Что касается случая с мальчиком... Будь я более тонкой в смысле нервной организации и системы, я бы как раз могла поступить так же, если бы узнала, что мой дневник читается маменькой. Так что это ровно ни о чем не говорит....

Я люблю улыбаться людям, но если вдруг у меня с кем-то проблемы, я улыбаться не буду. Ссориться, правда, тоже в крайнем случае, чаще всего - буду совершенно нейтральной. Слава Богу, у меня нет прямо уж такой необходимости поддерживать _хорошие отношения_ с неприятными мне людьми. Вполне хватает нейтралитета.
12.01.2014 00:37:35, Musenka
Вывод простой. Высокая мораль - не единственное, что требуется для воспитания ребенка. Нужно еще и любовь, внимание, понимание, уважение, общие интересы и т.д.
Разумеется, все это сложнее, чем читать дневники и почту...
Вот только что делать несчастным родителям тех детей, которые не ведут дневники (а таких немало)? Как им-то детей растить?
И я тоже не понимаю горячего обсуждения такой вроде бы очевидной темы, можно ли читать чужие дневники, мне даже дико представить себе, что это вообще может быть предметом обсуждения.
Знаете, что мне напоминает позиция ряда авторов, Ваша в частности? Позицию одной участницы, которая сына регулярно и планомерно ремнем порет. Типа а что такого, это для его же блага, и вообще у нас прекрасные отношения и все довольны...
11.01.2014 17:29:18, маугленок
Не читала этого автора -но если у нее с ребенком и вправду прекрасные отношения и все довольны, то что Вас так ужасает в ее позиции? 12.01.2014 01:41:04, white-dove
Что ужасает? Именно то, что это может быть правдой. Что ее сын с готовностью подставляет задницу ради некоторых "вкусных бонусов" (это ее выражение).
На проституцию похоже...
12.01.2014 13:53:27, маугленок
Каких-каких бонусов?:) извращение и в самом деле какое-то. 12.01.2014 16:52:11, white-dove
Так можно и родителей, которые хоть что-то запрещают или наказывают детей, в эту категорию зачислить. Дети - самостоятельные и разумные личности, как можно их наказывать или запрещать? А те, кто это делают - они все из личных амбиций, глупых предрассудков (перестраховщики, наседки) и непорядочности, они не верят в своих детей, НЕ ДОВЕРЯЮТ им. А потом говорят, что все для их же пользы. И те, кто бьют ремнем, и те, кто мультики не дают смотреть и конфеты отбирает. Все одинаковы. 11.01.2014 19:47:36, Аня-лэ
В том-то и дело, что есть некие пределы.
Запретить смотреть мультики 5-летке - нормально, бить ремнем мальчика-подростка - ненормально, хотя вроде бы явления одного порядка.
Запретить ребенку смотреть порносайты - нормльно, проверять его почту в Интернете - ненормально.
Распросить учительницу о том, как ведет себя ребенок на перемене - нормально, регулярно читать его дневник - ненормально.
Ну разумеется, пределы для всех свои.
Вот я в очередной раз выяснила, кто для меня в этой конфе свой, а кто нет :)
11.01.2014 20:05:11, маугленок
А ничего, что я, скорее, верила сыну, чем некоторым педагогам и не раз убеждалась в своей правоте? Уж расспрашивать педагога точно бы не стала, хотя бы ради отсутствия дополнительных придирок. Чтение дневника в разы безобиднее по последствиям. 12.01.2014 08:57:24, Конек
Об учебных моментах спросить учителя - святое дело, о психологических, поведенческих - совершенно ни к чему. Причем, это в подростковом возрасте. О младшешкольнике - вполне. Но бывают, конечно, и учителя мудрые, но сейчас не часто. 12.01.2014 10:22:00, Etagerka
Если для вас прочтение дневника и изнасилование - деяния одного порядка, то для кого-то и ваши сравниваемые эпизоды уравниваются (тем более уровень и интенсивность приводимых примеров может быть очень разными, а так же их ситуативность).
Но свои уравнения вы считаете нормой и с максимализмом "не мужа, но юноши" их отстаиваете, а точку зрения тех, кто, возможно, уже немного дальше прошел в собственном родительском опыте, абсолютным злом. И где логика?
Для меня вот вообще с другой планеты заявления типа "прочитала дневник, подслушала", (иногда ведь сглупила просто или хотела лучше), то ВСЕ, не мать, не сестра". А потом, что, не сын, не дочь? Логично тогда из-за расхождения взглядов, иногда сильных, при всех, казалось бы, благополучных вводных, вычеркивать их со временем тоже, а не искать понимания или точек соприкосновения.
12.01.2014 01:40:53, Etagerka
По поводу вывода согласна с Вами, маугленок, полностью. Ответы на вопросы воспитания каждый ищет находит/не находит сам. Прошу только избавить меня от перехода на личности и провоцирующие аллегории. 11.01.2014 17:48:43, ....................................
Никакого перехода и нет, тем более что Вашу личность я как-то совершенно не представляю себе. Некоторые ники у меня уже ассоциируются с определенными личностями, но не Ваш.
А аллегории - уж какие есть. Мне действительно эти и те рассуждения, их логика кажутся очень похожими. Причем такое сравнение появилось даже не сейчас, а где-то месяц назад, когда обсуждали вопрос - следить ли за гуляющим подростком, прячась за кустами и притворяясь облачком...
11.01.2014 17:54:44, маугленок
Похожей логики недостоаточно. Как там было, птица, гвоздь и самолет? И у каждых двух есть что-то похожее, что объединяет их в одну группу. Но тем не менее, они все разные. 11.01.2014 19:55:20, Аня-лэ
Вы все смешали в одну кучу и топчете ее, нехорошая такая. Пойду я из этой конфы, агрессивно тут, порядочность=лицемерие. Может не утруждаться ответом, все равно читать не буду). 11.01.2014 18:23:49, ...........................................................
Т.е. Вы абсолютно честная? Никогда не обманываете ребенка? Ничего от него не скрываете? А от других людей? 10.01.2014 19:09:19, Акелла
Ну, вот мы и перешли на личности...

По отношению к своим детям я стараюсь быть честной: либо говорю правду, либо меняю тему, но неправду не говорю. Если будет вопрос не "в общем", а конкретный - отвечу правду, благо, мне скрывать от детей особо нечего. Заведомо подлых поступков, как-то: чтение личной переписки, заглядывание в дневники (личные, а не учебные) и т.д. не практикую, так что и повода лгать нет.

Со взрослыми людьми еще проще - если они интересуются чем-то, что является моим личным, я так и говорю: "Извините, но об этом я с вами говорить не буду (это обсуждать не готова и т.п.) - какие проблемы? А если данный факт скрывать нет смысла - к чему ложь? "Правду говорить легко и приятно" (с)
10.01.2014 19:23:53, Musenka
Знаете ли, бывают разные случаи. Болел мой хороший знакомый, я тогда не знала, что у него рак. Мы перезванивались иногда. Вот как-то он звонит мне и говорит. Мол, уезжаю на дачу, хочешь, давай, приезжай обсудить то-то и то-то. Как назло, у меня билеты на юг, дикая запарка в сборах. Я и отвечаю, дескать у тебя по озвученным вопросам хорошие гипотезы есть? Ну, раз нет, и у обоих "чемоданное настроение", может, лучше на досуге подумать, а по возвращению обсудить? Он обрадовался и мы распрощались, это был наш последний разговор. Уже после его смерти жена говорила, что муж пытался проверить, на сколько серьезно болен, часто пытался провоцировать её, обсуждая дальние планы. Я оказалось, может быть, единственной из окружения, кто не знал истинного положения дел и искренне поддержал надежду. Я часто думала, а если бы знала, что лучше: приехать и дать прочитать в своих глазах приговор или приврать и дать надежду на последние 3 недели? И мне кажется, что из эгоистических соображений лучше первое, из альтруистических - второе. 12.01.2014 09:20:41, Конек
я и детям могу сказать - об этом я с вами говорить не буду. но пока повода не было. все лучше чем обманывать 10.01.2014 19:55:41, Шерлок
Как вариант - "об этом я с вами говорить _пока_ не буду" 10.01.2014 19:57:32, Musenka
Да бесполезно обьяснять. Другая планета. 10.01.2014 19:35:44, Birke
Вранье )) 10.01.2014 19:34:03, Акелла
Вам виднее, конечно. (ну, не хочется в третий раз повторять то же самое) 10.01.2014 19:44:56, Musenka

Показано 197 комментариев из 418

Всего ответов: 418 Страницы: 2 1








Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

29.03.2017 14:10:46

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!