Раздел: Отношения (бабушка делает то что ее не просят)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Безвыходная ситуация с бабушкой

Добрый день всем, буду очень признательна если прочитаете мое письмо до конца и выскажите свое мнение, сил моих больше нет молчать. Проблема в следующем. У меня всегда были не простые отношения с моей мамой, но с рождением дочери все еще более обострилось (Жили раньше вместе). Мама считает себя в семье главной(по жизни ни чего не делает, не работает 20 лет), выше всех - своего мужа, моего отца (трудяга, хороший человек но слабый), меня (не буду себя хвалить), моего мужа (!!!) моей сестры (20 лет, работает, замужем) еще одного зятя. Считает вправе указывать всем как себя вести что делать когда и сколько. Также относиться к моей дочери, считает что только она знает как надо воспитывать ребенка, унижает на глазах у дочери меня и ее отца, ставит под сомнение наши указания ребенку, подрывает авторитет причем специально , осознанно. Не принебрегает ни какими методами, даже подлостью. Ни какие разговоры, споры, обвинения не помогают. Сейчас ребенку 11 лет. Мы максимально ограничили общение перехали в другой район Москвы, не привлекаем бабушку вообще, хотя да недавнего времени не припятствовали общению по телефону (понимаем что наши отношения сложные очень, но она ведь бабушка дочичке и вроде как ни чего плохого не должна делать по определению) И вот я узнаю что оказывается бабушка учит мою дочь врать мне и папе. Учит скрывать о чем они говорят, обещают ей дорогущие подарки (на ДР ноутбук личный, хотя у нас дома есть уже один)и просят об этом не говорить мне. Я пыталась разговаривать с мамой и объяснить ей нашу позицию по поводу дорогих подарков ребенку в 11 лет, но к сожалению это не дает ни каких результатов. Вчера она позвонила нам домой и попросила позвать дочь к телефону на что я ответила что она занята и делает уроки. Мама бросила трубку. Она хочет общаться с моим ребенком у меня за спиной да еще и гадости про родителей нести. Папа мой в конфликте не участвует, боится, вот уже 10 лет. У сестры своя семья- свои проблемы. Подскажите как нейтролизовать бабушку и что вообще делать со.... со всем этим... ну как его там....??? Спасибо,извините что длинно, очень хочется услышать мнения со стороны,а то знаете ли эмоции....
13.02.2009 12:25:18, Олечка моя

39 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
у меня вот что со свекровью ....
приезжает редко
детям по 5 лет
ведет их в магазин делает дорогущие , абсолютно ненужные подарки , не игрушки а какую то хрень ........
я сначала разговаривала с детьми что нельзя просить , они говорят мама ну мы не просим , разговаривала с бабаушкой , не надо делать , ну мне же хочется ......
а в последний раз вот что сделала , жестоко , но на след.раз подействовало .........
пришла домой увидела подарки и начала при бабушке ругать детей что вам не нужны эти вещи и если бабушка хочет вам что-то купить необходимо объяснить бабушке что у вас все есть ......а если она очень хочет , то давайте у мамы спросим .
ВОТ , по другому не получалось .......
19.02.2009 15:36:42, Бусинка+2
Если считаете, что Вашим детям купленные бабушкой вещи не нужны, подарите, отдайте их кому-то, кому они пригодятся. Зачем из этого делать проблему и обижать бабушку, может, ей приятно делать такие подарки, а от Вас, что, убудет? 24.02.2009 22:07:16, мама-аня
"Работайте" с ребенком, особенно с "не говори маме" и пр. Про бабушку плохо ребенку не говорите, просто скажите, что такая "особенность", а у Вас другие требования и т.д. Вы не сможете на 100% нейтрализовать бабушку, примите ее такую, но не "ведитесь", давайте корректный отпор. Терпенья! 14.02.2009 22:36:30, E_VIKT
ИМХО, обрывать общение полностью, а не пережидать "когда дочь поймет". На стационарном телефоне номер бабушки заблокировать (в черный список или, если возможно, попросить отключить через АТС). Номер мобильника дочери поменять (не ссылаясь на бабушку, конечно), не думаю, что тут же позвонит бабушке докладывать. ИМХО, не от теплоты отношений бабушка дорогие подарки обещает, что кстати, значительно хуже всего остального вместе взятого. Вранье, как я поняла, предлагается путем умолчания, т.е. бабушка просит не говорить о содержании разговора с ней - это вполне приемлемая просьба, а вот дорогие подарки или их обещания...
На самом деле из вашено рассказа не следует, что бабушка такая плохая, но опыт общения с подругами показал, что такие отношения склеить невозможно. Поэтому лучще дистанцироваться. Ведь за дочь отвечаете Вы, а все посулы и общение с бабушкой - это действа безответственные. Поэтому все, что мешает воспитывать ребенка должно отсекаться теми, кто за ребенка реально отвечает, а не только баламутит.

И с девочкой еще до всей эпипеи с телефонами (буди Вы соберетесь что-то делать) я бы поговорила в стиле, что за неё отвечаете Вы, а отвечать за человека при его сокрытии разных происшествий сложно или невозможно. Что отношения с бабушкой у Вас сложные. И не вариант, когда бабушка хочет разговаривать с ней, внучкой, изнорируя родителей. Предложите дочери поставить себя в похожую ситуацию, когда кто-то говорит её подруге даже что-то о ней по секрету. Дайте понять, что Вы не поощряете отношений с бабушкой, не то, чтобы запрещали, а имеено не поощряете.
14.02.2009 15:35:21, Lyuba
А потом так же изолировать дочку от любого, чье мнение, чьи взгляды на воспитание и т.д. отличаются от вашего?
Если за 11 лет дочка не поняла, что врать родителям - это нехорошо, то разве в этом бабушка виновата?
15.02.2009 10:44:40, маугленок
Если бы девочка тщательно выполняла наставления бабушки, мать бы никогда об этом не узнала. 15.02.2009 10:49:51, Lyuba
Вдогонку. ИМХО, любимые - это после совершеннолетия, когда дочь в свои 18 отвечает за себя сама. Тогда есть право уйти куда угодно самой или вместе с любимым. В 11 лет мать еще долго за дочь будет а ответе. И между 11 и 18, да, можно и изолировать от некоторых нежелательных личностей, а при выборе беременности до 18 и изоляции, ИМХО, любое закрытое училище лучше ранней беременности. 15.02.2009 10:56:06, Lyuba
Просто не бабушка, а гитлер какой-то получается 14.02.2009 23:04:33, Вечная Весна
Увы, мне такие бабушки знакомы. Моя тетя, например, ведет себя подобным образом. И вечно всякую грязь говорила внуку про его родителей, якобы "чтобы мальчик оценил, какая у него замечательная бабушка". Сейчас пожинает плоды: никто ее, в том числе и внук, в грош не ставит...:-( 15.02.2009 15:31:20, ИринаВ.
Вот именно что ребенок сам все понял. И изолировать не пришлось. 15.02.2009 19:01:33, маугленок
А какие потери за те годы, когда до ребенка "доходило", вы можете представить? Некоторые из них невосполнимы:( 15.02.2009 21:10:01, ТриЗвездочки
Ни Вы, ни я не знаем ту ситуацию, не знаем, что и как происходило в семье. Но только я уверена - понимание, до которого ребенок дошел сам, несравненно дороже, чем если бы бабушку убрали из его жизни волевым решением. А иначе вполне возможно, что сын так и вырос бы, убежденный, что злые родители помешали ему видеться с любящей бабушкой. И тогда потери тоже были бы невосполнимы. 15.02.2009 22:55:33, маугленок
"На стационарном телефоне номер бабушки заблокировать (в черный список или, если возможно, попросить отключить через АТС). " -это так-то с родным человеком поступить??Хороший пример для девочки, когда-нибудь она также со своей матерью поступит. 14.02.2009 16:12:29, мама-аня
Как дочь поступит с матерью, зависит от многих причин. Я, например, не думала что умрут мои коллеги, не дожив кто до 30, кто до 40, кто близко в 50-ти. Ходжа Насредин обещал научить осла разговаривать через 20 лет и взял под это деньги падишаха. Поэтому что там будет в будушем, когда сейчас все плохо, вопрос нестоль акткальный. Скорее всего, дочь выскочит замуж и будет жить отдельно, раз в этой семье так принято и никакой лад с бабушкой этому не воспрепятствует. К тому же бабушка не одинокий человек, нуждающийся в помощи дочери и внучки. Там и муж жив, и другие члены семьи в наличии. Я видела у знакомых такие патологические случаи неладов матери с дочерью, как здесь. Пишут, что полного несходства между бывшими супругами не бывает никогда, а между родителями и детьми очень редко, но бывает. Коли так, а мать вполне "на коне", я не вижу причин мучить себя и свое семейство. А мама имеет полное право воспитывать свою дочь без помощи бабушки, раз так сложилось, но тогда и без бабушкиных указаний девочке. Разве не так? Вот если бы дочь сначала воспользовалась маминой помощью, пока девочка не подросла и не стала самостоятельно ходить в школу, а потом увезла её от бабушки (возможность чего в конфе не отрицается), то это, ИМХО, ни в какие ворота. А раз здесь с самого начала все сами, но и обязаельства дочери только на случай болезни и беспомощности матери, но никак не в части предоставления бабушке внучки для настрополения против мамы. 15.02.2009 10:48:39, Lyuba
Дети обязаны уважать родителей и проявлять о них заботу, а не отключать телефон и "пресекать общение", так мне кажется, да и не только мне, к счастью. 15.02.2009 12:54:21, мама-аня
Видимо, мне нужно написать не результат мыслей по поводу, а шире.
ИМХО, хороший правильный вариант, когда дочь не уезжает от матери, когда живут вместе, если угнетает общая квартира, то в разных, но в одном доме, а лучше на одной лестничной площадке. Когда есть консенсус, когда бабушка помогает растить внучат и имеет голос в обсуждении их будущего. С последним, как я видела, большинство конфы не согласны. Но это когда все путем.
Однако есть варианты (встреченные мной среди ровесников, да и здесь, в конфе), когда у дочери настолько сложные отношения с мамой, что они давно разъехались, ребенка дочь растит сама, без помощи свой мамы (бабушки ребенка). Вот в этом случае я убеждена (и видела на практике) - общение бабушки с внуком (внучкой) выливается в полоскание ребенку мозгов и надолго рушит доверие к людям и желание создавать свою семью у младшего поколения. Это, как писали психолги, что просмотр "мыльных" сериалов безобиден для старшего поколения, но рушит представления о семье у детей и подростков. А здесь "живой сериал" от бабушки. Поэтому я считаю, что не только неразумно, но ПРЕСТУПНО откупаться от бабущки ребенком (приводя аргументы необходимости "уважать родителей и проявлять о них заботу", миролюбия, "вырастут - разберутся" и прочая). Плохо ли, хорошо ли, но эта отделившаяся семья дочери, отделившаяся от мамы, имеет право на внутреннюю цельность и воспитание собственных детей без вмешательства извне (в лице бабушки), в своем видении мира. И не важно, чья картина правильнее (мамы или бабушки), но пусть ребенок не разрывается между двумя картинками, пусть до поры (до 18 лет, а лучше до рождения собственных детей, когда человек уже начинает понимать, что по чем) у внучки будет цельное видение жизни, совпадающее с тем взрослым, с кем живет и кто за него отвечает. А вырастет разберется, но эта детская цельность защищает человека от многих напастей. Поэтому здесь я однозначно за интересы ребенка, за его нервы и против общения с ребенком конфликтующих с мамой родственников, не важно бабушки, разведенного папы или любых других.

Поэтому, когда дочь говорит, что у неё на попечении живет старая больная мать, с которой конфликты, - этоодна ситуация, где уместно вспоминать об уважении и заботе о родителях. А когда давно разъехались, дочь вышла замуж и самостоятельно растит детей, то вполне благополучная бубушка не вправе претендовать на эксклюзивность общения с внуками. Могу добавить - ИМХО, но очевидно, что каждый излагает свою точку зрения.

Приведу специально обостренный пример, не касающийся автора темы. Например, мама с папой - атеисты, а бабушка - глубоко верующий человек, соблюдающий все христианские посты. ИМХО, неуместна критика бабушки атеизма родителей и меню семьи. Или наоборот, когда атеистка бабушка, а воцерковленный человек - дочь. Или когда бабушка и дочь в разных верах (православие и баптизм, например, либо дочь приняла веру мужа и конфлинк между христианством и мусульманством). ИМХО, неуместно на поле ребенка выяснять, что правильнее. Пока ребенок зависим от родителей, не нужно зарождать в его душе сомнения в правильности их убеждени силами иных родственников.

Так и здесь. У мамы есть мнение "как надо", сильно отличающееся от бабушкиного. И мама вправе изложить дочери СВОЮ точку зрения, а не полемизировать с бабушкой в практике воспитения ребенка, не переживать подростковые финты, спровоцированные двумя разными сторонами. Поэтому я и написала, что не надо обсуждать с девочкой общаться с бабушкой или нет, достаточно сменить номер ребенкиного мобильника и поставить в черный список все бабушкины номера на стационарном телефоне. Несколько месяцев покоя обеспечено! Потом можно повторить. А там, глядишь, с бабушкиной стороны интерес пропадет, найдутся другие объекты приложения сил.
17.02.2009 00:34:11, Lyuba
ну а бабушка то как поступает? или они для нее не родные? 14.02.2009 23:08:51, masyanya белая и пушистая
А что такого ужасного в этой бабушке? Если она смогла организовать свою жизнь так, что не работая последние 20 лет, может позволить себе делать внучке дорогие подарки, то может, стоит и прислушаться к ее жизненному опыту? А не меряться, уж не знаю чем, по поводу кто выше - кто ниже. И в чем криминал - подарить компьютер 11-летней, имхо, девочка вполне могла бы с пользой для себя употребить этот подарок. 14.02.2009 23:40:49, мама-аня
1. Как я понимаю, бабушка не ПОДАРИЛА, а ОБЕЩАЕТ и, ИМХО, не факт, что обещание сдержит. Когда хотят дарить, то дарят, а не призывает родителям не проболтаться.
2. Подарки - это элемент воспитания. В моем окружении и менее дорогиеподарки ребенку отбивали желание учиться.
15.02.2009 10:28:50, Lyuba
1)Я частенько обещаю купить что-то ребенку к конкретному сроку или даже без указания срока - когда будет возможность. И что характерно, исполняю обещание. Вполне возможно, что бабушка обещала в ответ на просьбу внучки.
2)Дорогой подарок отобьет охоту учиться? Каким образом? Для меня эта фраза просто бессмыслена, все равно как если бы Вы сказали, что дорогой подарок ребенку уменьшает урожайность картофеля :)
15.02.2009 19:01:00, маугленок
> "Дорогой подарок отобьет охоту учиться? Каким образом? "
Дети разные.
Одни учатся по собственному почину, делают абсолютно все задания, несмотря на возражения родителей, что нужно вовремя ложиться спать и гулять на воздухе, имеют все отличные оценки... Такой была я сама, разве что оцеки стали отличными со 2-3-го класса, причем физ-ры это не касалось.
А другие считают школу дурью (не важно взрослых вообще или учителей и родителей в частности), а для себя выбирают кто что, один - метематику, другой - ничего, считая, что водителю трамваев школа "до лампочки"...
А некоторые дети готовы выполнять школьные "причуды" ради будущего благополучия... А когда это благополучие, в виде дорогих подарков или денег получено прямо сейчас, мотивация к многоплановой школьной учебе, во многом, теряется, как у кота из мультика о Блудном попугае: "Гаити, таити! Нас и здесь неплохо кормят!" - я подобное видела "живьем", это не теория. Поверьте, что куда проще спорить о принципах правильности воспитания, чем "переупрямить" одного ребенка, уродившегося не копией родителей.
17.02.2009 00:47:19, Lyuba
2 а в моём окружении учатся не за подарки 15.02.2009 14:59:33, Вечная Весна
В моем тем более... 17.02.2009 00:49:57, Lyuba
1. Возможно, внучка хотела иметь свой компьютер (а не общий на семью) и сказала об этом бабушке. Бабушка обещала подарить на день рождения (возможно еще сказала, если будешь хорошо учиться и т.п.), но просила не говорить родителям, чтобы не ставить их в неловкое положение, так как подарок действительно дорогой. И что - ату ее, бабушку?!
2. А в моем окружении компьютер - это инструмент обучения.
15.02.2009 12:44:43, мама-аня
1. Если следовать вашей логике предположений, то, возможно,
- проще отстранить девочку от сайтов не по возрасту и бесконечных коппьютерных игр на общем компе;
- родители боятся, что 11-летняя девочка, вышедшая с ноутбуком, скорее станет объектом нападения, чем без оного;
- возможно, у родителей есть договор с ребеноком о его обязанностях и "пряниках", а бабушка, сметая обязанности, предлагает пряники крупнее родительских...

2. У кого "компьютер - это инструмент обучения", у кого вопрос сколько времени разрешить ребенку проводить за экраном.
17.02.2009 00:57:43, Lyuba
Да полно бабушек, которые поступают также. И с ними отношения не рвут, а пытаются наладить. Бабушка хочет, как лучше. 14.02.2009 23:33:24, мама-аня
Лучше - кому? 14.02.2009 23:38:53, Фяка-Пфяка
Кому, детям конечно. 14.02.2009 23:43:11, мама-аня
такую бабушку - в сад.

Это ваш ребенок, и вы имеете право ограничивать ее общение с людьми, которые подрывают ваш авторитет, делают подлости, и оказывают негативное влияние на ребенка и на ваши с ней взаимоотношения.
14.02.2009 06:10:55, LucyMO
Я думаю, Вам нужно самим заниматься воспитанием дочки, налаживанием с ней контактов и не оглядываться на бабушку. Ну, оградите Вы ее сейчас от бабушки, но от всех-то не оградите. Появится подружка, молчел потом, тоже могут учить ее не тому, чему надо. Если у человека есть какой-то внутренний стержень, понятие о том, что хорошо, а что лучше не делать, то бабушки не страшны :-) Тем более живете вы раздельно, общение с бабушкой и так ограничено. 13.02.2009 22:36:37, мама-аня
ИМХО - поговорить с дочерью.
Сказать ей ПРАВДУ. Дескать так и так, у меня с мамой всегда были сложные отношения, но она моя мама, а твоя бабушка. Поэтоу, пожалуйста, общайся с бабушкой сколько хочешь, звони ей, в гости ходи и т.д., но ПОЖАЛУЙСТА, говори нам о том, что ты с бабушкой делаешь, куда ходите-ездеете. Кроме того, если она будет говорить тебе что-то непонятное, или ты будешь не уверена, что она права - спрашивай, пожалуйста, нас. ругать мы тебя никогда не будем, мы тебя любим. И не надо от нас скрывать Ваше общение/подарки/поез­дки и проч...
ну и далее общаться именно так..да доча, бабушка не права тут по тому что, а тут потому что.. но вот это она умеет и вот это она умеет.
Подарки брать и уже дома спокойно обговаривать с ребенком как и когда ими можно пользоваться...
13.02.2009 18:30:01, Коллекционер Жизни
А что говорит ваша дочь?можно ли вообще прекратить их общение? для ребенка родители нужнее.без бабушки она может и обойтись . 13.02.2009 15:47:29, masyanya белая и пушистая
Извините, если буду резковата. Но если за 11 лет Вы не научили дочь, что врать близким нехорошо, если у Вас с дочкерью нет близких, доверительных отношений, то не бабушка в этом виновата - тем более, что живете Вы не вместе.
А если я не права, сли любовь-теплота-доверие у вас с дочерью есть, то перетерпите. Это в дочке сейчас, возможно, подростковый негативизм попер. Подрастет и сама поймет, что такое хорошо и что такое плохо, а также то по-настоящему любит, а кто манипулирует.
13.02.2009 15:38:32, маугленок
Вы говорите глупости. Что понятно, учитывая мелкий возраст ваших детей. 11 лет - очень сложный возраст (по мне так самый сложный), многие вещи, казавшиеся незыблемыми, переоцениваются ребенком, да и вообще отношения осложняются. Лишний поражающий фактор в лице бабушки грозит обрушить всю систему нафиг,если есть хоть малейшая брешь (а где ее нет?) 15.02.2009 21:08:55, ТриЗвездочки
ППКС! 16.02.2009 23:42:45, Lyuba
это когда она еще поймет..... а вот переходный возраст - вот он , не за горами. А тут еще и бабушкины наускивания , да дорогие подарочки ...... прекращать общение с бабушкой надо , а то автор еще наплачется .... 13.02.2009 15:50:37, masyanya белая и пушистая
ИМХО прекратить общение проще, а сохранить - полезнее. Тогда к тому возрасту, когда она сама все поймет, она оценит и это.
Но тут уж виднее автору.
13.02.2009 16:03:36, маугленок
прекратить общение крайне трудно... Это в 2-5-7 лет можно как-то контроллировать, бабушку в гости не звать и все...
А тут девочке 11 лет, мобильник наверняка имеет, т.е. бабушка будет спокойно звонить ей в любое время... А учить ребенка "не брать трубку, когда звонит бабушка" - это ужас-ужас... Нельзя детей нагружать такой информацией! К тому же бабушка при таком подходе будет иметь широкую возможность для манипуляций "вот деточка, плохая мама тебе запрещает, а я хорошая, я тебе денег дам" - и усе, аллес капут!
так что можно только объяснять ребенку почему нельзя елать те или иные вещи, о которых говорит бабушка...
13.02.2009 18:36:31, Коллекционер Жизни
Спасибо огромное за ваши размышления вслух, сама больше склонна к ограничению отношений по крайней мере пока. С ребенком разговариваем именно в таком контесте как советует коллекционер жизни. Вроде понимает, но ей от этого разговора грустно, как собственно и мне.Редкие встречи все чаще заканчиваются нерным срывом у ребенка. Сама она звонить ей не хочет, только редко деду и сестренке. Она бабушку вообще боится- боится с ней наедине без нас, она давит на нее всячески. Спасибо, ща перечитаю еще раз советы 16.02.2009 15:40:44, Олечка моя












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

24.11.2017 21:23:15

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!