Главная > Конференции > Финансы

Конференция "Финансы""Финансы"

Раздел: Домашняя бухгалтерия (прошу рассудить финансы семьи, наболело, много читать, извините)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

27.02.2017 13:39:43

108 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Очень хочется помочь Вам - представляю, в каком Вы "аду", как "загнали" себя, так как у меня было что-то похожее. Как я из этого выкарабкивалась. Для начала, прислушалась к советам родителей. Мать мне так и сказала: "Ты чего на себя всё взвалила?" - "А, действительно, чего?", - подумала я и начала себя больше любить. Стала правильно питаться - ушел лишний вес. При росте170 стал идеальным 57 кг. Много, как в юности, стала одна бродить по городу, - при этом хорошо думается. От машины отказалась принципиально. А Вы зачем свекровь развозите туда-обратно и сестру мужа. Продайте машину - не на чем будет развозить. Деньги свекровь брала за то что сидела с внучкой? Как у нее руки после этого не отсохли??? Карточку отдали мужу, чтобы расплатился? - Я бы сама расплатилась - демонстративно, чтобы показать, кто в доме хозяин, а хозяин - Вы, ну так и будьте им, а не делайте вид, что ваш муж хозяин. Сократите расходы из своей зарплаты - вот правильно тут сказали коммуналку на него "повесить", походы в магазин - по очереди, то есть все "по-честному". Делайте все так, чтобы к Вам было не придраться, обдумывайте каждый свой шаг, успокойтесь - и все наладится. 01.03.2017 07:33:05, Пчела)))

Все нормально; во-первых, семья не из 5 человек, а из трех - двое старших его никак не касаются - это дети другого мужика, тем более совершеннолетние, могут и поработать. Алименты на старших - тоже не его проблема и решать ее за вас он не должен и не может. Как относится к родителям - это воспитывается в семьях. Похоже в семье мужа это воспитали. Если вас что-то не устраивает - надо было выходить за сироту из детдома. Все возможные деньги в бюджет семьи, как я понимаю муж вносит и не надо ему пытаться привить чувство вины из-за того что не хватает на развлечения взрослым посторонним людям (детям вашего первого мужа), а он их тратит на помощь пожилым родителям, которые его воспитали. Не получится. Ну и последнее, по факту имеем: разведенка с 2 прицепами пнашлаболее молодого мужчину, алиментно необремененного, а теперь пытается еще и материальные претензии к нему выдвинуть по поводу родителей, милочка, да хищница! 01.03.2017 07:01:04, дао

А сбросьте ярмо с плеч в виде сестер. Надо уметь отказывать! Вы им не нянька, не папа и не мама. Пусть научатся зарабатывать сами. Это иждивенцы какие-то. Или я не права? А зубы сейчас лечат без боли. 01.03.2017 02:37:42, semakelena

И да, у нас в семье разделение финансов - я не интересуюсь сколько зарабатывает мой муж. Но он покупает еду (и лекарства, если надо). Я же обеспечиваю семью всем не съедобным. Одежда, мебель, поездки, обучение ребенка, оплата к/у и тд.
Еда покупается 1) по его разумению (что он считает нужным) и по списку данному мной. Одежда и все остальное приобретается мной по мере надобности.
И никаких претензий. 01.03.2017 02:11:45, Марина-Маруся

Этот вариант, если вы хотите решить вопрос ничего особо в жизни не меняя.
Возьмите бумагу. Сделайте два столбика. Сложите все доходы, сложите все обязательные расходы. Поделите их пополам. Далее оставшуюся сумму распределите по остальным тратам. Допустим, муж считает что 5000 в месяц он должен отдавать родителям и сестрам - хорошо. отложите в свою сторону 5000 на своих родителей (или детей от первого брака). Определите сколько вы будете откладывать на непредвиденные расходы (сапоги порвались, зуб болит и тп). Остальное на питание и одежду.

Хотите кардинальных перемен?
Тогда - пустой холодильник. Суп брандахлыст на первое и мясо из супа на второе с гарниром из дешевых макарон. Младший питается в саду, на ужин ему одну порцию нормальной еды.
Это повлечет за собой два варианта развития событий:
1) муж найдет источник вдохновения и пропитания на стороне с последующим разводом,
2) муж займется активными поисками более доходной работы. 01.03.2017 02:03:49, Марина-Маруся

Ничто так не скрепляет брак, как совместный кредит и ипотека)))) нет ни одной семьи, где бы всех все устраивало. Главное уважать друг друга. Вы должны с уважением и пониманием отнестись к его требованиям, а он в свою очередь к вашим. Найдите нужные слова и поговорите серьезно, но не заканчивайте скандалом. 01.03.2017 01:45:34, ирина111116

У нас деньги совместные. Я получаю зп каждый месяц, у мужа доход не постоянный. Когда было тяжело и муж хотел давать ещё деньги своей маме я ему вторила, что всегда помогала своим родителям. Типа ты будешь деньги давать и я тоже буду. В итоге никто никому ничего не даёт. Сейчас я в декрете. Ребёнку 4 месяца, все деньги мужа грохнули в доделаю дома, живём на мою зп.,ещё и кредит платим. Муж теперь самостоятельно ходит за продуктами, покупает все для ребёнка. Деньги берет из кошелька, в который я кладу. Раньше он этого не делал. В магазин не ходил. Пытается как то заработать, но когда будут поступления с его стороны не известно. 28.02.2017 19:16:28, Гость

А ведь это классно, когда тебе дают карту для оплаты ресторана, отеля! Нафиг думать, где жена взяла деньги на это? Не собой заработала, и нормально!
У меня был очень похожий муж.
Только на родителей тратил не деньги, а время.
Деньги тратил на себя.
Положительный, интеллигентный, детей наших вроде любил.
А вот системы ценностей у нас с ним были абсолютно разные.
Семья наша никогда не была у него в приоритете, родители его не помогали (в отличие от моих, которые всё равно были для него "плохие"). С детьми всегда всё решала и организовывала я, быт на мне, гости-отдых тоже на мне, ну и т.д. Он только приносил необходимую (по его мнению) сумму на хоз-во и играл в комп.
Короче, не поддержка ни разу.
Ну я и пахала, потому что это ведь Я хочу отдохнуть с детьми на море, а ему и у родителей на даче нормально, это ведь Я хочу ремонт в квартире, а ему и так хорошо.
Потом я взвыла и дальше так жить не смогла, особенно после болезни. Начала его "пилить".
Кончилось всё феей и разводом.
Сейчас тяжело. Но для меня пусть лучше так, чем рядом будет человек, который всегда идет "поперек".
И знаете, если жена - мужик в доме, то очень многих мужиков это устраивает.
Только надо, чтобы она делала вид, что он - главный, царь и бог.
Устраивает ли это женщину - вопрос. Многих устраивает. 28.02.2017 16:33:11, Rin@

То есть деньги на годовщину свадьбы, на ресторан, отель у вас есть, а зубы себе вылечить денег у вас нет? Вот она нищебродская мораль. Пусть с гнилыми зубами, но годовщина свадьбы с размазом. А для чего спрашивается? Вы сами мужу потакаете. Не там ответы на свои вопросы ищете. 28.02.2017 14:17:47, Nataly197788

Про зубы вопрос неоднозначный, кроме денег я ещё и боюсь их лечить, но я надеялась, что при муже буду от боли кривиться, он спросит, почему не иду зубы лечить, и тут я театрально заплачу и скажу, что денег у меня нет, и это будет к месту... Но театрально не получается, когда действительно больно, и он видел моё лицо. И опять ничего... 28.02.2017 18:57:17, 1974

40 лет -ума нет, ну или 50 лет - ума нет. 01.03.2017 10:44:33, Шота

я с тех пор, как вышла замуж, деньги у родителей категорически не брала. При этом в течение полутора лет денег хватало только на еду. Я реально ничего себе не покупала, кроме носочков и пары трусов. Ну а когда родители вышли на пенсию, то стала подкидывать им немного денег. Но у нас в семье всегда так. Мои родители тоже всю жизнь помогали своим родителям, причем больше чем я. Так что вы и ваш муж просто имею разное представление о деньгах и тратах

Имея проблемы с зубами, я бы не стала оплачивать какие-то гостиницы и рестораны на двоих на юбилей свадьбы. Это вообще другой глобус 28.02.2017 13:58:26, Степная кошка

ИМХО, ваша беда в том, что вы хотите, чтобы муж догадался сделать так, как хотите вы ("думала случится ЧУДО и он переведет мне зарплату", "помощи от него никогда не просила"), а у него другая картина мира. А семья - это не то место, где каждый живет, исходя из своей картины мира и пытается навязать её другому, а где двое излагают друг другу свои "хотелки" (именно "хотелки", а не абстрактные понятия "хотя бы не разорять нас") и придумывают, как их реализовать. 28.02.2017 13:23:58, Медведка

так мы 10 лет живем вместе, и 3 года только перестал денег давать, я пытаюсь вспомнить, где что пошло нет так, но не могу. Хочу вернуть обратно, но не знаю как 28.02.2017 13:30:13, 1974

может быть, ему надоело "поднимать" двух ваших взрослых сыновей? 28.02.2017 21:30:21, nickoffova

Хм.... Я бы вам посоветовала проверить насчет феи. Несколько моментов настораживают: он ранее давал деньги, значит в принципе может это делать, и вдруг перестал. Далее, как я понимаю, информации о его доходах-расходах (точной) у вас нет. Еще один момент: машина, на которой вы практически не ездите, а мужу, при явно небольших доходах семьи, жизненно она необходима. Ну и последнее: ему явно плевать на то, как вы выглядите (проблемы с зубами).
И пожалуйста, гнилые отмазки "он не такой", "я всегда знаю где он", "он с работы сразу домой" оставьте для бабских сериалов. Всякое я видела, но пока картина - типичнейшая.
Только вы это..не с криками кидайтесь на него, а аккуратно проверьте все его девайсы, машину, одежду. Медленно, методично, спокойно. Узнаете много нового, гарантирую. 28.02.2017 14:11:55, злая

Просто после той жуткой первой ипотеки я подумала, что мы можем уже жить по-легче, расслабиться, и выдёргивать из его кармана все копейки уже не надо. Потом взяли машину в кредит, первое время она мне действительно была нужна - ребенка в 1,5 года в ясли, постоянно болела, ездить в деревню на автобусе никак, плохо ходит автобус. На машине в любое время сел и поехал, надежней. Возили к свекрови, я ей деньги платила за сидение с внучкой, вот как-то так. Но тут лукавить не буду - она устроилась на пару месяцев на работу и тут я её попросила уйти и сидеть с ре. Потом привозить стали всё реже и реже, и сейчас нам совсем не надо практически, только при желании. Так вот, муж тогда и стал платить 2 кредита, и как-то получилось так, что считает этого достаточно, т.е. 22 тыс. в принципе не маленькая сумма, по-идее. Но я действительно понятия не имею, сколько и когда. И 22 тыс. для мужика на 2-х работах ну как-то не доход, раньше суммы были гораздо больше. 28.02.2017 14:38:12, 1974

Видимо, 3 года назад почему-то "мы" превратилось в "я" и "он". Что-то мешает вам разговаривать с мужем как с родным человеком. Это уже далеко за пределами финансовой сферы. Там и надо копать. 28.02.2017 13:54:23, Медведка

Я в ужасе от комментов. Вот мой папа был точно таким же, постоянно давал деньги своим сёстрам (он единственный брат, и считал себя обязанным им помогать), тогда как мама ходила в рваных сапогах.
И мои родитнли постоянно ругались из-за этого. И вот я представила, что будь тогда интернет моя мама написала бы на форум, и ей стали говорить: "А зачем вам вообще муж?" И она бы развелась, и не было бы у меня лучшего папы в мире.
Наши недостатки-продолжение наших достоинств. И если бы ваш муж был другим, он был бы другим и в остальном, и уже не был бы тем человеком, которого вы любите.
Как донести, что вам тяжело? Просто и конкретно. Распишите ваши траты, обсудите их необходимость с мужем, и скажите, что на все необходимое вам в месяц не хватает такой то конкретной суммы. Вот пусть ее даёт, (или сам эти платежи платит), а с остальным делает что хочет. Хочет сёстрам, или ещё куда. 28.02.2017 12:46:18, nastyk

большая глупость, своей жене не давать на сапоги, а взрослым наверняка сестрам помогать. У которых поди и з\п были, и мужья. Сочувствую маме. 28.02.2017 22:06:16, Dnnn

ПУСТЬ даёт... смешно. 28.02.2017 13:23:29, ==

Спасибо Вам! За опыт, у меня такого не было. Я знаю, что он не со зла, просто искренне не понимает, что не так... 28.02.2017 13:02:50, 1974

Да все он понимает. Это вы не понимаете. Он поступает так, как удобно ему. Вас и ваши желания вообще его не колышат. Снимите розовые очки 28.02.2017 14:21:06, Nataly197788

Это за бабушка, которая за то, что водится с внучкой деньги берет? Позорище! А муж похоже вас просто не любит!Так ведут себя мужики, когда ест ьна стороне любовница 01.03.2017 02:42:23, semakelena

Да всё он понимает. Плевать ему на вас. Его семья - родители и сёстры, а ваше место десятое
Если устраивает, терпите. Другого он вам не предложит, не ждите напрасно. 28.02.2017 13:25:03, ==

Вы вообще не понимаете, о чем говорите. Просто для него деньги не имеют значения. Мой папа, которому по-вашему было плевать, был с мамой до конца, сидел с ней, когда она от рака умирала, и все говорили, что ни у одной пациентки ещё не было такого нежного и заботливого мужа. Сёстрам он отдавал наименее ценное-деньги, а нам с мамой он отдавал любовь. 28.02.2017 13:49:34, nastyk

Деньги могут не иметь значения для того, кто не имеет в них недостатка. Любовью детей не накормишь, и жену не оденешь, если эта любовь не заставит поднять задницу и не обеспечить материальную сторону жизни семьи. 28.02.2017 23:25:12, MeDyZa

А вы ходили в рваных сапогах? Или были хуже всех одеты в классе? Наверняка нет, потому что мама зарабатывала вам и на сапоги, и на пальто, и на кино.
Чудесный мультик про "я подарю тебе эту звезду", когда жена всё делает, а муж стихи пишет. А со стороны детей-то, наверняка, папа маму обожает, песни ей складывает.
"Деньги не имеют значения", а любовь имеет? Так пусть бы ваш папа любимой женщине, вашей маме, всё и отдавал. Любящие люди так и поступают.
По поводу последнего, я, возможно, цинична, но я краевед. Мама сколько раком болела? И сколько лет, месяцев папа о ней заботился? Потому что сидеть и по руке гладить - это одно, а договариваться с врачами, устраивать операции, химию, бегать по диспансерам, выписывать препараты и т.д., да еще и умудриться зарабатывать деньги на это - это другое и более длительное. Нужно и то, и то. И неизвестно, что тяжелее. 28.02.2017 16:50:11, Rin@

Знаете, у меня такое впечатление, что все эти бедные дети (мой муж и его сестры) хотят деньгами заслужить любовь родителей, они все недолюбленные, чуть что - злятся, обижаются... 28.02.2017 14:42:21, 1974

Вот прочитала все - я одного понять не могу - Вы за что мужа любите? За то, что замуж взял с двумя детьми, небось его семейство не сильно радовалось этому факту? 27.02.2017 23:38:37, MeDyZa

про за что люблю - написала ниже, семейство не могу точно сказать, на словах все меня хвалят, рады, что родила ещё, внучкой не нарадуются, мои дети не один день у них на огороде провели, копая картошку и т.п. И если бы умели общаться нормально, ещё бы помогали, потому что воспитаны в труде. 28.02.2017 09:27:11, 1974

Полностью с вами согласна. Пусть вот автор заметки сделает анализ своих расходов в течение 3-4 месяцев подряд, . записывая все расходы. Уверена ужаснется тому, как нерационально расходует деньги. Да еще мужу покажет. 01.03.2017 02:46:24, semakelena

Да, ниже нашла, за то, что "правильный", не пьёт, не курит, интеллигентный. Ну конечно, куда правильному и интеллигентному по магазинам за продуктами ходит и платить за них, не барское это дело :). Вы его боитесь потерять, думаю Вы даже не знаете, сколько он реально зарабатывает, и не можете спланировать бюджет, чтобы не надо было выкручиваться, залезать в кредитки и новые долги. И если на берегу, как любят здесь говорить, не договорились о финансовой стороне обеспечения семьи, то сейчас ломать его представления о совместной жизни будет больно и сложно. Но если хотите пожить не в состоянии загнанной лошади, на это надо решиться.
Мне дико просить у мужа деньги - это было пару раз в самом начале совместной жизни, потом сказала, что деньги на хозяйство хочу иметь под рукой без запросов. Все крупные покупки и помощь мамам совместно - было время, что он больше зарабатывал, сейчас наоборот, но если нужны деньги вне бюджета, я не слышу отмазку - денег нет, а вместе ищем варианты их изыскать. 28.02.2017 11:31:19, MeDyZa

Да, спасибо, всё верно. Мне крайне сложно просить, если Вы понимаете, через что я прошла, убегая от бывшего с "голым задом" и двумя детьми, меня жизнь научила, что самой надо выкручиваться. Вот действительно - фраза - я хочу на хозяйство деньги иметь под рукой без запросов - самая верная. И сколько бы то ни было - это деньги нашей семьи, пусть у него 5 тыс. в этом месяце остались после кредитов, пусть 7 тыс., но это деньги на НАШУ семью, которая из "ж...пы" вылазит 10 лет, и достаточно успешно. "Все крупные покупки и помощь мамам совместно" - этого я тоже хочу. А то получается они решили там, а я вообще не в счет. Так если бы он зарабатывал и этого хватало - никто бы и слова не сказал, а то я играю в одни ворота получается.
Проблема с финансами началась около 3-х лет назад, не знаю, как так запустила я этот процесс, не помню, как так получилось. Когда платили первую ипотеку за "убитую" квартиру, я у него каким-то образом вытаскивала все деньги, в банк несла при первой возможности, рассчитывала минимум на хозяйство, а всё остальное до копейки - в банк, так и выплатили. 28.02.2017 11:46:03, 1974

Мне не приходилось убегать от мужа с голым задом, но ушла с одним ребёнком к родителям, была крыша над головой. А ушла потому, что большая любовь разбилась о быт и безденежье. Для бывшего мужа тоже деньги не имели значения, с милым рай и в шалаше, можно на последние деньги завалить квартиру цветами, встречая жену из роддома, но при этом абсолютно пустой холодильник - кормящая мать по букетам порхает, ароматом насытится. Я проходила безденежье, когда в неделю могла одно яблоко ребёнку купить, или один банан, когда родители развелись, и я осталась жить с мамой в депрессии и запоях, 5-летним ребёнком, которого в сад надо было возить 1,5 часа с тремя пересадками на автобусах, и с работой на другом конце Москвы 2 часа от дома на перекладных с з/п чёрной в размере прожиточного минимума. Иногда хотелось взять ребёнка и выйти из окна на 15 этаже, но выплыла, мужа нынешнего встретила и налаживаться жизнь стала. Только с мужем сразу проговорили, что друг от друга ждём и к чему вместе идём, что поднимаем вместе детей от прежних браков и будем радоваться совместным внукам. Мы не полезли в ипотеку, живем в однушке втроём уже 15 лет, поэтому и рожать больше не стали, у каждого из нас родительский инстинкт выполнен, хочется уже и для себя пожить нормально.
Муж - опора и защита, у Вас этой опоры нет, судя по Вашим рассказам. Возможно ещё есть шанс что-то исправить, но у Вас трое детей на руках, с таким багажем сложнее убегать, если разговоры по душам и расстановка приоритетов для мужа окажутся безрезультатными. 28.02.2017 23:51:50, MeDyZa

В свете сегодняшних тем, даю совет - подавайте на алименты на общего ребенка. При этом можно не разводиться. Исполнительный лист отправить ему на работу, будут вычитать и вам перечислять.
Еще можно продать кредитную машину. Если нет денег мне на стоматолога, то в семье не нужна машина, на которой я не езжу.
А вообще, если у вас дома есть еда, квартплата платиться вовремя, ребенок ходит на кружки, всем детям покупается одежда, деньги на КАСКО находятся сказочным образом и т.д. я бы тоже в такой ситуации решила, что вы просто скандальная женщина.
хочет ваш муж 12 лет ходить в одной дубленке, пусть и дальше ходит. Я б еще перестала вообще, от слова совсем покупать ему одежду "денег нет". И на КАСКО я б денег точно не нашла. И деньги, подаренные вашей мамой или спрятала и потратила на себя и детей.

А вот вопрос, если у вашего общего ребенка порвутся сапожки или куртка, будет ли он с таким же рвением искать деньги как на подарки родителям? Для меня ответ на этот вопрос был бы показателем стоит ли жить с данным мужем, или начинать искать пути отхода 27.02.2017 20:07:58, Имуранка

Спасибо за разумный ответ, тут ещё дело в том, что он просто не понимает, что не прав, и полностью видимо уверен, что содержит семью, и тут тоже интересная мысль, что " есть еда, квартплата платиться вовремя, ребенок ходит на кружки, всем детям покупается одежда, деньги на КАСКО находятся сказочным образом и т.д. я бы тоже в такой ситуации решила, что вы просто скандальная женщина" - вот вопрос, как спустить человека с небес на землю, не понимаю. Есть мысль просто распечатать с банка все расходы и суммы, которые он мне переводил, специально прошу переводом, чтобы потом не вспоминать. а вот вариант "Еще можно продать кредитную машину" - так больше у меня денег-то не станет, он просто на один кредит меньше платить, у меня от этого доход не увеличится, есть нет рефлекса ЗП отдавать жене...
Вопросы действительно сама все решаю, только когда в августе собирали среднего учиться - одеваться ходили вместе, он платил. Я знаю, что сама распустила, но как вернуться обратно? 27.02.2017 21:20:51, 1974

не нужно отдавать все деньги жене, я считаю это глупым. И давать распечатки своих расходов тоже глупо, мало ли на какие хотелки вы тратите свои деньги.
Важнее, что ваш муж делает, когда дома нет денег на необходимое. Вот нет у ребенка весенних сапожек, что будет делать муж?
Поймите, не будет муж вам деньги отдавать/переводить. Важнее, чтобы он оплачивал необходимый минимум. Пусть он в магазине потратит на продукты на 10% больше, но тогда свои деньги вы сможете потратить на стоматолога или еще что-то необходимое. Зачем вам экономить мужнины деньги, если они вам все равно не достанутся?? Подавайте ему квитанции на квартплату, за садик и т.д. пусть платит. Можно еще брать его в магазин детской одежды. А на сэкономленные свои деньги купите шторы, диван и т.д. 28.02.2017 11:46:19, Имуранка

Так вот, раньше надо было спросить у людей совета, коммуналку уже оплатила за этот месяц, опять же с кредитной карты... Это 10 тыс. уже с садиком. Ещё за гимнастику ребенку 2000 будет платить, надо глянуть ещё, что можно без ущерба повесить на него... Обуви у ребенка тоже нет на весну-лето, но тут проблема - я ищу где качественное дешево, по СП и распродажам. Хотя я могу же заказать, а оплачивать его отправить, тоже вариант. Вот мыслей сколько разумных появилось, может, и выйдем из этого "пике". Только на ДР никакого подарка, это уже точно. Пусть почувствует разницу. Хотя я так не могу, честно говоря... Если демонстративно сказать, что денег нет - обидится, если молча ужин приготовить - тоже надуется, и по кругу - "будет дуться месяц и я буду уговаривать меня простить".... 28.02.2017 11:58:43, 1974

зачем молча? поцеловать, поздравить, испечь шарлотку (или что там еще недорого) и сказать - жаль, но на подарок денег нет. 28.02.2017 22:10:31, Dnnn

Молодец мужик. Поставил бабу раком и имеет. Короче если вы ему на его др не подарите подарок, потому что нет денег, он потом еще с вами и разговаривать не будет. И вы еще у него прощение будете вымаливать. Ну что тут сказать. Он вас не ценит и не любит. Это же очевидно. Прогибайтесь под него и дальше. Вместо подарка на др этому хитро.... банному муженьку, пойдите и себе вылечите зубы. Жаль мозг нельзя подлечить 28.02.2017 14:28:19, Nataly197788

Я ещё не знаю, как до мужа донести, что мне так тяжело... Вот вчера видела, что за ипотеку платил, 5 дней назад говорил, что ЗП должны дать вот, и заплатит. Вижу - платит... пошла в ванную, ну, думаю, вдруг чудо случится, и ЗП мне переведет (на карту прошу его). Вышла из ванной - НИ ЧЕ ГО...
РАСПУСТИЛА...
В декрете договаривались, что 15 тыс. мне дает каждый месяц, как вышла из декрета - как память стерло... Никогда такого не было! Последние 3 года вот так... Самооценка ниже плинтуса.
И ещё - сколько бы я не зарабатывала, в приоритете у меня будет в любом случае моя семья и мои дети! Выплатим ипотеку - надо покупать жилье на "подушку безопасности" на старость, или мне у его родителей денег просить, когда работать не смогу? 27.02.2017 16:08:37, 1974

Никак не донесёте - кто тянет, на том и везут. Вы же не придёте завтра и не скажете - дорогой, меня сократили, я безработная и подаю на алименты на нашего ребёнка . И не оставите пустым холодильник - совсем пустым. Вы живете не по средствам - при з/п в 20 трэ брать кредит на машину при имеющейся ипотеке, а потом брать деньги у мамы пенсионерки??? Отправлять ребёнка в другой город на учебу?
Тут выговорились, пар выпустили, а завтра опять будете боятся красных глаз быка и выкручиваться как можете, пока здоровье не выработаете окончательно и не свалитесь. 27.02.2017 23:35:42, MeDyZa

Да, Вы правы. Но я хочу успеть ПОЖИТЬ по-человечески...! 28.02.2017 09:29:08, 1974

а кушать ваш муж за стол садится регулярно? и совсем-совсем не интересуется откуда берутся продукты, чистые носки и т.д.? 27.02.2017 20:23:47, Имуранка

да, не интересуется. В прошлом году решила посчитать, сколько уходит у меня - ужаснулась, вышло 45 тыс., а потом нашла прожиточный минимум, убедилась, что всё правильно. Когда ему сообщила о сумме, сказал, что не видит в доме продуктов на 45 тыс., и разговор закончился. 27.02.2017 21:24:53, 1974

варите ему пустые макароны, или предложите самому покупать продукты. С месяц в продуктовый походит и сам пооплачивает, так сразу увидит продукты на 45 тысяч. Я совершенно спокойно могу семью из 5 человек кормить на гораздо меньшую сумму. Но это будет очень простая еда типа перлового супа, пшенной каши и т.д. 28.02.2017 11:52:30, Имуранка

так и у нас 45 не на продукты выходит, около 18-20 всего, на 5-рых (это когда средний дома был). Остальное коммуналка, лекарства, кружки, садик, хоз.товары типа порошков-шампуней-мыла, я хожу год в тренажерку (потому что мужу нужна стройная, год назад на 13 кг похудела, сам просит не бросать, кстати, но и денег на абонемент не давал), ну и что там по-мелочи - трусы, носки и т.п. 28.02.2017 14:47:00, 1974

давайте счета на оплату - хотя бы коммуналку и садик. 28.02.2017 17:32:07, Марася

Вы просто выговориться хотели? Практической пользы вы здесь не получите. Если вам напишут, что муж и его родственники не правы - что вы с этим сделаете?
Живите на свою зарплату, у мужа ничего не просите, ничего ему на свои деньги не покупайте, денег своих ему не давайте. Старшие дети могли бы уже и подрабатывать. 27.02.2017 15:57:35, +-+

да, я выговориться хотела, иначе взорвусь, я-то остыну, а вот муж не факт.
Так я себя помоечной бабой чувствую, раз мой муж не воспринимает нашу семью за свою обязанность! 27.02.2017 16:01:06, 1974

Вы такой помоечной бабой и являетесь. И для себя и для своего мужа 28.02.2017 14:30:45, Nataly197788

Ну да, есть такие мужчины. Вряд ли он изменится. Вы же его любите, то есть "развод не предлагать". Значит примите эту ситуацию, как есть. Муж платит кредиты, Вы содержите семью. Для собственного спокойствия не вникацте в его дела с родителями и сестрами 27.02.2017 16:09:20, +-+

а может посоветуете - у меня сутки просто из головы всё не выходит эта тема, вчера вернулись с "празднования", и никак не могу отойти. Хотела вчера сесть, показать ему сумму на человека у его родителей и у нас, убедить, что они вполне могут себя обеспечивать, есть ли смысл?
И хочу уже месяца 3 начать разговор, что пусть оставляет 2000 себе на обеды, оплачивает кредиты, остальное - мне на содержание семьи, но никак собраться не могу начать разговор... Представляю реакцию, и потом месяц его уговаривать простить меня! 27.02.2017 16:20:59, 1974

Твою ж мать... да чего вы перед ним стелетесь то? Не уговаривайте. Пусть не разговаривает. Собой и детьми занимайтесь. Поставили на пьедестал какого ушлепка и молитесь ему. А он издевается над вами 28.02.2017 14:33:06, Nataly197788

да не надо никого ни в чем убеждать, время только терять. действуйте как он - денег нет, но вы держитесь )) 28.02.2017 08:20:21, Волчонок

Стоп! Зачем? В его картине мира "пусть оставляет 2000 себе на обеды" - наглость и попытка нарушить его мужской суверенитет., отобрать его законный заработок и распылить его на "всякую ненужную фигню".
Он - хозяин своих денег, отлично! У кого деньги, тот и содержит семью - переложите на него все обязательные платежи, закупку продуктов, одежды и прочего. У вас денег нет - запомните это и не забывайте ни на секунду. Денег нет, купить вы ничего не можете. В холодильнике пусто - так денег же нет... Пару недель- месяц будет тяжко, потом жизнь начнет налаживаться. 28.02.2017 07:44:00, nessyl

золотые слова 28.02.2017 11:54:07, Имуранка

Я в первом браке в нищете прожила 11 лет, я больше не хочу, из-за этого я и научилась зарабатывать сама.
Дети кушать просили, а бывший сидел рядом и жрал... Я одним чаем на работе питалась, только бы детей накормить. Зато квартира была двухкомнатная, из которой в итоге нам пришлось сбежать с детьми. Так что обратно - не вариант.
За эти сутки появились конструктивные мысли - коммуналку вполне ему могу доверить платить. Ещё решила, что никаких больше подарков я ему делать не буду. А годовщина - больше себе подарок, так что я хоть отдохнула. Мужа люблю - за секс, наверное, больше всего, за то, что правильный, не курит, не пьет, не воняет, не ругается, интеллигентный... Я ещё подумаю над этим. Но, как сказала его сестра - лопух. 28.02.2017 08:33:39, 1974

Он не лопух - лопухи так хорошо не пристраиваются :) 28.02.2017 23:53:15, MeDyZa

Мужчин не за это любят. За ответственность, доброту, заботу надо любить. А то что не воняет... воняет и еще как от ваших рассказов о нем. 28.02.2017 14:35:30, Nataly197788

Я бы Вам ещё посоветовала экономить на еде мужа. Поставьте перед ним тарелку пустых макарон и скажите : на остальное денег нет. Но вряд ли Вы так сделаете. Может я не права, но впечатление такое, что вы боитесь мужа потерять, а он вас нет. Поэтому Вы так нервничаете, а ему плевать 27.02.2017 16:44:04, +-+

Ну Вы же сами себе отвечает: потом месяц уговаривать простить меня.
Вы ему ничего не докажете, только озлобите, и его родственники на вас ополчатся. 27.02.2017 16:35:38, +-+

Ну судя по тому, что вы так широко отмечаете годовщину свадьбы (ресторан, отель) у вас все шоколадно с деньгами. Вряд ли подарки свекрам стоят дороже. Вашему мужу давать хоть какие-то деньги на содержание ваших взрослых сыновей так же не приятно, как и вам - на его родителей. То, что они учатся и не работают - не его печаль, а ваш с ними каприз. Нечего было бы есть вам всем - они бы не учились, а работали или совмещали. Вы бы лучше карту свою не светили, раз ваших денег больше. Вы также можете на вопрос о деньгах на подарки отвечать на голубом глазу "денег нет". Только пароль смените, чтобы больше он заработанных вами денег не видел или видел только их ваших рук, выданных вами лично наличкой.27.02.2017 14:04:38, hanhi 
"Ну судя по тому, что вы так широко отмечаете годовщину свадьбы (ресторан, отель) у вас все шоколадно с деньгами." - у нас было 10 лет, и это было первый раз в жизни. Мне уже 42 года! Неужели после всего, что мы вытянули, нам ещё и этот праздник не отмечать.
"Вы также можете на вопрос о деньгах на подарки отвечать на голубом глазу "денег нет"" - так он просто мне ЗП свою не отдает и всё! Мне не о чем ему сказать денег нет. Когда совсем "припирает", прошу чуть ли не со слезами раз 5, он забывает про мои просьбы. Ладно хоть ипотеку привык платить и за машину.
Мне противно выдавать деньги мужу, в моём понимании это делать должен муж.
А по поводу детей - я изначально больше обычно зарабатывала, чтобы как раз не было нареканий, что он содержит моих детей. Но я считаю, что содержать детей ОБЯЗАННОСТЬ родителей, и вот содержать дееспособных, получающих нормальную пенсию родителей детям, которым жить негде...
27.02.2017 14:29:16, 1974 

Я с вами отчасти согласна (хотя акценты расставила бы иначе), что "содержать ДЕТЕЙ - это обязанность РОДИТЕЛЕЙ" - только не очень понимаю, почему: 1) вы с отца старших детей исполнения этой обязанности не требуете, а с мужа - который ни разу вашим сыновьям не родитель - требуете? 2) вы считаете "детьми" двух взрослых (совершеннолетних) дееспособных мужчин?
Вообще, сорри, но по теме складывается ощущение, что вы немного "передергиваете карты", не знаю только - намеренно или неосознанно.28.02.2017 07:52:09, nessyl 
- "вы с отца старших детей исполнения этой обязанности не требуете" - алименты платил, и сейчас младшему по 600 руб.в неделю на карту кидает, то, что недоставало с алиментов (а они всегда были мизерные) - зарабатывала сама.
- "двух взрослых (совершеннолетних) дееспособных мужчин" - к сожалению, они учатся очно, мелкий в столичном техническом вузе, пары до 17,30, первый курс, пока подрабатывать не получается. Старший между парами ходит работает, но очень сложно найти работу очнику, сама студенткой искала, никому не нужна была, так что ещё 1 курс придется потерпеть, как только доучится - пинка под зад, 100%
А про передергивание - возможно. Но я до сих пор от мужа даже пыльцы от цветов не получила на годовщину свадьбы...
28.02.2017 09:19:20, 1974 

И ничего от него не получите. Перестаньте врать прежде всего самой себе. Вашего мужа все устраивает. Есть вы, нет вас...
28.02.2017 14:38:20, Nataly197788 

- так я уже много раз написала - я на детей зарабатывала всегда сама (кроме того сестра мужа нисколько не стыдится навешивать чужого сына на своего мужа, а я стесняюсь, и пашу всю жизнь). Сейчас очники, Вы много работали учась очно??
- я не единственный ребенок, есть сестра...
- "семейные доходы, вычитая из них платежи по ипотеке и кредитам (а доходы свекров - по "номиналу") и сравниваете их" - мой расчет основан на доходе на 1 члена семьи + 2 кредита, итого 14000*5 и + 22000= 92000, я понимаю, что по факту меньше надо на каждого члена семьи, чем их больше, а сравниваю, потому что свёкры не платят ипотеку и кредиты, и я не понимаю, как можно жить в деревне на 30 тыс. вдвоем и ничего не откладывать. Это было бы действительно не моё дело, если бы у меня не вырывали из бюджета суммы на "помощь". А мои дети пока ничего не получают, и жить им негде по факту, и терпеть их у себя дома с женами и детьми я не собираюсь. По сути, я забочусь о нашей старости, моё мнение.
28.02.2017 10:53:02, 1974 

Отвечаю по пунктам:
1. Нет ничего "стыдного" в том, чтобы "навешивать чужого сына на своего мужа". Но, если вы хотите, чтобы муж обеспечивал все нужды вашей "расширенной семьи, то 1) такого мужчину надо было искать целенаправленно, "отсеивая" всех, кто придерживается иных взглядов на семью; 2) такого мужчину надо еще суметь привлечь (и удержать) - это отдельная (и не самая простая, надо сказать) "работа" для женщины.
Я сама никогда не вышла бы замуж за человека, который моих детей не считал бы своими, но, в любом случае, женщине надо четко понимать, где заканчиваются "обязанности" мужа и начинаются ее "хотелки" и неплохо бы обговаривать правила игры до ее начала, а не в процессе.
2. Да, я - работала (и неплохо зарабатывала), начиная со старших классов школы, но это - не аргумент ни разу. Есть возможность (и желание) - можно себе позволить обеспечивать детям беспечное существование хоть до 40 лет, нет - значит, нет. Но (ИМХО) странно вменять мужу в вину помощь взрослым дееспособным людям за счет "вырывания из бюджета" семьи, в то время как вы, по сути, делаете то же самое и "отнятые" у мужа деньги планируете потратить на такую же помощь, только "своей стороне".
3. По расчетам бюджета - написала ниже.
4. Про "мои дети пока ничего не получают" - лукавите, мамаша :) Два взрослых парня не живут (один съехал, но так вы ему денег посылаете, насколько я помню) на вашей жилплощади, не едят, не одеваются, не обуваются, не моются, не пользуются телефонами и прочими гаджетами, ходят исключительно пешком?
5. Про старость - непонятно тогда, за что вы взъелись на свекров? Учитесь у них - люди успешно сделали то, что вы только планируете: вырастили детей, которые живут лучше, чем родители и заботятся о своих родителях, несмотря ни на что. Кроме шуток, у них есть чему поучиться, особенно вам, ваши-то родители таким отношением со стороны своих детей похвастаться не могут, скорее наоборот - вынуждены и в старости продолжать финансово поддерживать своих, уже давно взрослых, детей.28.02.2017 18:08:54, nessyl 
"Судя по тому, что 92 тыс. на пятерых в месяц для вас - большая сумма, ваш среднемесячный доход намного меньше, т.е. ваш семейный бюджет на троих должен быть в пределах 55 тыс. руб. (92*3/5)" - не совсем правильно тогда.
Доход на 3-х членов семьи тогда 14000*3+22000=64000, так что так...
Сестра мужа сказала, что папа много беленькой пьёт, и вот туда денег много уходит, а сказать она ему ничего не может, он же их растил, содержал и т.д. Для меня это ПАРАДОКС.
28.02.2017 11:06:37, 1974 

Я же сказала - в вашей бухгалтерии без поллитры не разобраться :)
Если коротко: семейные доходы - это деньги, которые вы с мужем (и остальные члены семьи) зарабатываете (или получаете откуда-то еще); расходы - это деньги, которые ваша семья тратит.
Ипотека и прочие кредиты - это расходы, а не доходы и "плюсовать" их к доходной части бюджета нельзя.
Если доходы свекров = 28 000 на двоих, то эквивалентом их доходов для вашей семьи (на троих) будет 42 000, а не 64 000.
То, что вы больше 50% совместного семейного бюджета тратите на выплату кредитов - это ваше (семейное) решение. При таком раскладе получается, что муж вносит в общий (семейный бюджет) около 60%, а вы - около 40%.
Остаток своих доходов каждый из вас тратит по своему усмотрению: вы - на содержание своих (взрослых, дееспособных) сыновей, ваш муж - на содержание своих (взрослых, дееспособных) родителей.
Понятно, что вы предпочли бы все доходы мужа получить в свое распоряжение и потратить на содержание своих детей, но вряд ли это будет более справедливо, чем сложившаяся сейчас структура расходов.28.02.2017 17:33:29, nessyl 
а, сообразила, что я имела ввиду под доходами! Это чтобы нам сравняться по доходам с его родителями на члена семьи, надо 14000*5+22000, вот что имела ввиду, т.к. свёкры не платят ипотек, слава Богу...
Это просто для доказательства, что на их доходы можно преспокойно жить, для сравнения, а никак не для точного расчета доходов/расходов, надеюсь, теперь понятно. Я же не спорю ни с кем из отвечающих, я читаю, делаю выводы, и ищу решение, как мне жить, полезных мыслей очень много, спасибо
28.02.2017 20:15:19, 1974 

Да я-то с вами тоже не спорю, просто пытаюсь показать вам картинку вашей жизни под другим углом.
Понятно, что вы сейчас в "раздрызганных" чувствах и всем недовольны, но ведь что-то же вас привлекло в этом мужчине, заставило прожить с ним 10 лет и родить от него ребенка :)
Вы пытаетесь своих детей воспитать так, чтобы они были вам опорой и поддержкой на старости лет и, одновременно, злитесь на мужа за то, что он, по сути, показывает вашим детям пример нормального, "правильного" отношения хорошо воспитанного сына к стареющим родителям.
А еще вы, похоже, не можете (не умеете или не хотите - непонятно) просто разговаривать со своим мужем о своих (и его, и ваших общих) проблемах, надеждах и желаниях, не превращая спокойный "деловой" разговор в скандал.
Зато очень хорошо умеете домысливать (причем молча, не подавая мужу вида и не ставя его в известность о своих домыслах даже намеками), чего и когда должен сделать, о чем должен "сам догадаться" ваш муж и умеете совершенно искренне обижаться на отсутствие у живущего с вами мужчины способностей к телепатии :))
В принципе, большинство женщин к 40 годам как-то догадываются, что мужчины - существа простые и телепатических способностей большинство из них лишены напрочь. Чтобы от мужа что-то конкретное получить - ему надо четко сформулировать задачу, причем не мысленно (гримасами, слезами или на языке жестов), а словами через рот, и - очень желательно - сделать это мягко, без скандалов. Высший пилотаж - сделать так, чтобы мужчина "сам захотел" сделать то, что вам нужно.28.02.2017 21:23:35, nessyl 
да, шея из меня никудышная, только головой умею уже быть, видимо.
28.02.2017 21:33:49, 1974 

да, с расчетом доходы/расходы я напутала. Единственная разница между его родителями и моими сыновьями, что свёкрам есть где жить, и они регулярно получают деньги от государства, вот и всё!
И мы, между прочим, получили мат.капитал получили, 400 тыс.потому, что ребенок третий, а не первый, кое-какие льготы получаем, участок земли (ну хоть в аренду) от государства, так что извините. А от свёкров мы получили в подарок сруб на баню 3*5, который так и не забрали, потому что баню не на что строить, вот на неё сейчас и собирают они деньги. Так что извините, мои дети мне помогают в жизни. Хотя одно верно - это не заслуга детей, а моя, что я решила их родить.
28.02.2017 18:54:43, 1974 

Убегала на работу, не успела дописать сразу про "передергивание", продолжу: со стороны (ИМХО) ситуация выглядит так:
1. Есть три взаимосвязанных "семьи":
1) вы + трое ваших детей, которым вы помогаете + ваши родители, которые помогают вам - единственному (похоже на то) и любимому ребенку;
2) муж + вы + ваш общий несовершеннолетний ребенок (один ребенок!!! не трое) - это ваша "основная" семья, за обеспечение (содержание) которой вы с мужем несете солидарную ответственность, все прочие расходы (на помощь остальным родственникам с обеих сторон) - личное дело каждого из вас;
3) муж + его ребенок + сестры мужа, с которыми он (судя по всему) близок и которым он, как старший брат, с детства привык помогать + родители мужа, воспитавшие всех троих своих детей (прекрасно воспитавшие, как мне кажется) в почтении к старшим, дружбе и взаимопомощи.
2. Есть две ключевые проблемы:
1) у ваших старших детей, по факту, нет отца, который бы обеспечивал их в необходимой степени; при этом вы спокойно относитесь к тому, что ваш бывший муж не выполняет свои родительские обязанности, потому что (непонятно с какой стати, скорее всего - неосознанно) мысленно "перенесли" эти обязанности на своего нынешнего мужа.
Вы перенесли, понимаете? не он (муж) добровольно в это "впрягся", а вы ему вменили в обязанность содержание двух старших - своих - сыновей и это отчетливо видно по вашим расчетам - когда вы мысленно "суммарный доход" своей семьи подсчитываете.
При этом оба сына - совершеннолетние мужчины, которые вполне могли бы подрабатывать, но вы им это в обязанность не вменяете, вы (но не ваш муж) их считаете детьми.
Т.е. вы исключили (мысленно, внутри) саму возможность поступления денег в вашу семью от трех взрослых мужчин, двое из которых активно "проедают" семейные деньги (только не надо песен про то, что "мальчики нам ничего не стоят..."), но почему-то очень злитесь на то, что четвертый мужчина не зарабатывает достаточно, чтобы компенсировать все "недополученные доходы" (а заработанное тратит "не туда").
2) распределение бюджета: трудно что-либо сказать конкретно, потому что ваша "бухгалтерия" осталась для меня полной загадкой.
Почему вы считаете семейные доходы, вычитая из них платежи по ипотеке и кредитам (а доходы свекров - по "номиналу") и сравниваете их?
Почему вы считаете, что муж должен обеспечивать семью из 5 человек? Ваша с ним семья - это три человека, ваших взрослых сыновей он не обязан ни кормить, ни одевать, ни обеспечивать жильем. Судя по тому, что 92 тыс. на пятерых в месяц для вас - большая сумма, ваш среднемесячный доход намного меньше, т.е. ваш семейный бюджет на троих должен быть в пределах 55 тыс. руб. (92*3/5).
Если смотреть на ситуацию глазами вашего мужа, то она выглядит примерно так: он пашет на двух работах, из зарплаты вносит 22 тысячи рублей в счет погашения кредитов, полностью несет все расходы, связанные с содержанием машины (думаю, не меньше чем 3-5 тыс. руб. в месяц), плюс время от времени покупает что-то для семьи. Ваша зарплата (которую вы тратите на коммуналку, продукты и бытовые расходы) - 20 тыс. руб., т.е. в содержание вашей "основной" семьи муж вкладывается больше вас (со стороны это выглядит именно так). "Излишки" личных доходов вы оба тратите на помощь "боковым" линиям: для вас это - ваши старшие сыновья, для мужа - родители. Уж извините, но я никакой несправедливости в этом не вижу.28.02.2017 10:34:20, nessyl 
честно говоря, не понимаю тоже этого. есть лишние деньги - отмечаете, нет - так нет. можно сказать - это был Ваш каприз. Платить за обучение старшего и среднего Вашего ребенка, но не мужа, он видимо не хочет. Имеет право, у старших наверняка есть или отец, который и должен алименты, или пенсия по потере кормильца. Так что есть смысл затребовать от мужа деньги на еду, на машину и каско - пусть тоже сам добывает, за кв ежемесячно - он платит кредиты, как раз и квартплату раз в месяц тоже можно перевести с карты. А уйдет у него в магазине на еду много - так это его проблемы, меньше родителям останется и поймет, куда Ваши деньги уходят. Откладывайте уже свои деньги и тратьте, уж зубы залечить - это святое, потом протезировать раньше времени - дороже выйдет. Мужу сообщите - сделала зубы, очень дорого. и кормите макаронами и кашей - деньги закончились. Захочет мясо - купит.27.02.2017 23:42:04, Dnnn 
спасибо за мнение, мои дети учатся бесплатно, оба, старшему ничего не даю, дома живет, младший просто на пропитание надо, стипендию получает, хоть и немного. Бывший алименты сейчас не обязан по закону (после 18-ти лет), но долго не работал, поэтому долг образовался, ещё может год по копейке будут отправлять, младшему по 600 руб.в неделю кидает на карту.
28.02.2017 08:58:00, 1974 

Бесплатного обучения не бывает. У меня сын тоже в универе бесплатно учится на первом курсе. Еда, стрижка, одежда плюс дорога до универа и на обед там. Итого: в месяц около 5-7 тысяч. А если ваш ещё учится в другом городе, вообще ахтунг. Мой прошёл в столичный вуз, но не поехал туда учится из из финансовых вопросов. Сказал бакалавриат отучится дома, а магистратуру может уже в другом городе закончить. Так что нечего вам сопли развозить. А мужчина ваш молодец. Правильно воспитан.
01.03.2017 11:07:30, smyrf

<он просто мне ЗП свою не отдает и всё!> - так и вы точно также карточку не давайте, как впрочем и денег. На что вы ему даете-то? На проездной и/или перекус - сам сообразит, как заработать или выделить из своей зарплаты. Еда - из ваших рук. Машину, которая в кредит, кто водит? Если муж - на какие шиши он ее обслуживает? Праздновать или нет - ваше дело, но когда денег нет, то и не празднуют, хоть 10 лет, хоть 25 (мы лично 25 праздновали по купону, без гостей). Его родня тут точно десятым боком. Подарки - пусть хоть обдарится, на свои деньги, оставшиеся от кредитов и проч. обязательных платежей.
27.02.2017 15:30:34, hanhi 

"так и вы точно также карточку не давайте, как впрочем и денег" - так я и не даю, я кормлю семью, покупаю продукты, хоз.товары, коммуналку плачу, за садик, кружок мелкой, среднему на житьё в другом городе, старшему на мелкие расходы не даю, он ЗП 4000 получает. Исходя из прожиточного минимума на это уходит 45000 в мес., мы в него точно укладываемся, моя ЗП 20 тыс., откуда я беру остальное - он даже не интересуется, да и ещё ругает, что на кредитной карте у меня всё время минус. А что я делать должна? Из-за прихоти родни семью не кормить? Суть в том, что у него даже рефлекса нет отдать ЗП мне на прокорм семьи. Машину водит муж, она на гарантии, из обслуживания только бензин, и тратит на него он - но опять же съездить к родителям, сестре на другой конец города и т.д. Я раз в месяц может езжу на ней, когда приспичит.
Если не хватает на прокорм семьи, то какие свои деньги? Откуда они? Т.е. я должна найти 45 тыс. ежемесячно, а он 22 заплатил - и свободен?
Карту дала в руки, потому что стыдно в ресторане расплачиваться самой, очень стыдно, когда должен рядом МУЖЧИНА быть и платить за всё. Это моё мнение, это мой менталитет. Раньше никогда карту не давала и не буду потом, просто сама бы со стыда сгорела, если бы за двоих пришлось платить в ресторане за ужин.
Конечно, я хотела бы услышать в комментариях - права ли я в данной ситуации...
К слову, та сестра, которая больше всех вкладывается в родителей, живёт сейчас в квартире, половину из которой подарили им родители её мужа, муж обеспечивает её, её сына от первого брака и их общего сына, ну и по совместительству подкидывает её родителям на всякие недешевые подарки.
Я на такое не подписывалась, мне квартиру никто не дарил, и слава Богу, зато никому не должна, я считала, но видимо не всё так просто.
27.02.2017 15:59:06, 1974 

Я не понимаю почему вы прям требуете чтоб он давал вам какую-то фиксированную сумму с зп. Переложите на него покупку продуктов. Если ходите вместе по магазину - на кассе делайте большие глаза, что забыли кошелек. Ну или сразу говорите, что платит он. Или пусть сам один в магазин едет. Если бы с меня муж требовал отдавать ему зп (и такие кадры есть), я бы послала. Но я и сама не требую от него ничего - он просто "платит" в магазинах, на заправках, сам покупает подарки, платит коммуналку. И в ресторан с таким раскладом я бы не пошла - у вас уговор был, что вы платите или на месте определились? Вы не правы, имхо. Едут на том, кто везет. А у вас много эмоций, но "везти" продолжаете.
27.02.2017 16:33:22, Шота 

да уж так повелось, что в магазин хожу я. Я как раз экономлю, ходя в магазин. Я ищу где дешевле, получаю и трачу бонусы и пр., если в магазины будет ходить он, у нас никакого бюджета не хватит, я боюсь. Кстати, как вариант переложить на него коммуналку - это мысль. Но, если ЗП у него нет, опять я плачУ. Надо КАСКО - я ищу деньги. у него таких сумм нет, надо ехать куда-то - опять я... Я хочу, чтобы до него доходило, что я зарабатываю не для того. чтобы он копил родителям! Да мне за своих родителей обидно, в ноябре мама приезжала, дала деньги на 2 стола, купила нам шторы, плиту газовую, которых не было 5 лет, и ещё деньги на диван дала, которые мы "тупо прожрали" - у меня на работе пусто было, а он опять не при делах... А мама моя так же получает пенсию, экономит на продуктах, чтобы нам отложить, она живет своими детьми и внуками...
Самое паршивое, что я разговор завести не могу, сил нет снова ругаться... а тыкать его в то, что он не зарабатывает - тоже не вариант, хотя наверное надо.
П.С. у нас в стране вроде принято ЗП жене отдавать, а себе заначку оставлять, или я что-то забыла?
27.02.2017 18:49:29, 1974 

вы телепортировались из 70-х годов прошлого века?)) или в заповеднике непуганного коммунизма проживали все это время?28.02.2017 22:22:32, nickoffova 
"Принято" в каждой семье свое. Я такое, как вы написали, "принято" видела только в тех семьях, где жена: а) не работает (или работает "на булавки"); б) права голоса при решении существенных вопросов не имеет и вообще мужа в их семье "принято" встречать с работы "по стойке смирно", с ленточкой в волосах, свежеприготовленным обедом/ ужином из трех блюд (первое, второе и компот), причем борщ в тарелку должна наливать (и сметанку размешивать) жена, а муж вообще не в курсе "откуда продукты в холодильник попадают".
Мне, например, такое "счастье" нафиг не сдалось - я предпочитаю равноправные партнерские отношения.28.02.2017 10:52:39, nessyl 
Принято - да, в моей семье было так принято, а я как только младшему исполнилось 9 месяцев (это которому сейчас 18 лет) - не работала на булавки. Но и обеды-ужины мне тоже дома мало кто готовил, вот и получается, я не привыкла доверять быт мужику (ну есть же мужья, которые готовят, и т.д.), и зарабатывать приходится так же как мужику.
28.02.2017 11:11:02, 1974 

В семье моих родителей так было принято, но там такой расклад был по финансам - 100% мама и 30% отец, поэтому ему было выгодно потом спросить денег на расходы+ холодильник забит, тк жена купила продукты (ну отец довез до ашана, а мама расплатилась). У меня стойкая антипатия к такому укладу совместных финансов.
28.02.2017 11:04:49, Шота 

вот сейчас так и происходит примерно у нас в семье - судя по расчету выше - 1/3 - муж, 2/3 - я, даже без учета старших детей. Конечно, расчет крайне приблизительный, но суть не сильно меняется.
28.02.2017 11:13:25, 1974 

Ну и зачем вам его 15 тыс, он с вас потом спросит на 35, не понимаю! Перекладывать быт более эффективно на мой взгляд. Меня вообще не касается как муж организует свои траты - магазины. каско, налоги, ремонт авто - он сам все планирует, зачем мне этим голову напрягать.
28.02.2017 11:17:45, Шота 

на КАСКО с его бюджетной ЗП он будет зарабатывать полгода! Авто на гарантии, а бензин он тратит в основном когда надо в деревню к его родителям съездить!
28.02.2017 11:25:35, 1974 

Продавайте машину. На фига за нее платить, если только к родителям на ней ездит. Не царь. На автобусе доедет. Спускайте своего мужика с трона, куда сами его загнали. Себя любить в первую очередь надо, а не[цензура] штанах
28.02.2017 14:43:35, Nataly197788 

"Ну и зачем вам его 15 тыс" - так его родня спрашивает - поможешь маме? - таки да! конечно! заглянул в кошелек - ага, деньги там есть, ну и отлично, маме-папе помог. А я при этом на кредитную карту продукты покупаю семью кормить! Достало меня это. Я хочу, чтобы при вопросе - поможешь? он смотрел в кошелек - а там пусто! Да потому что он не зарабатывает!
28.02.2017 11:24:10, 1974 

Вы знаете когда у него зп? на следующий день едите в магазин за продуктами и набираете всякого д* на 10 тыс - и продукты и химия и все-все-все. Будите довольны до следующей зп. Если вопрос в том. что он мало зарабатывает, тк его все устраивает - выгоняйте менять работу или смиритесь.
28.02.2017 11:28:20, Шота 

вот примерно я поняла, что ЗП была на днях, раз ипотеку оплачивал. Да, раньше затаривались в оптовом магазине, тащил сумки, было дело...
28.02.2017 11:50:45, 1974 

Не знаю у кого принято зп отдавать жене. Мне не надо, от слова совсем. Вы его денег не видите за исключением оплаченных кредитов, поэтому нет смысла переживать как он купит продукты - пошел и купил, акции не акции - не ваша печаль, тк холодильник забит и прекрасно. Если у мужа будут траты на семью, то ваши переживания насчет подарков родителям рассосутся сами собой, тк денег у вас тоже нет и точка. Вы опять "везете" все на себе, успокойтесь уже.
28.02.2017 09:50:05, Шота 

Мне кажется у вас проблема не в родителях мужа, а в том что он не помогает материально содержать вашу семью. Я не поняла зачем вы дали свою карту на оплату годовщины свадьбы... Я бы не дала и вообще праздник не устраивала бы - пошла бы лечить зубы и прочие "боли". Зачем кормить всех если денег нет? Были деньги - мы с мужем свои др отмечали в ресторане - кормили и поили всех гостей. Сейчас - нет, домой приглашаю подруг, тк приоритеты расставлены. Надо научиться говорить мужу - денег нет, еды нет, младший не ходит на кружки. И ничего не покупать, или только картошку с морковкой, все. 27.02.2017 14:04:23, Шота

Спасибо за ответ, мы отмечали вдвоём, гостей никаких. Мы 10 лет не вылазим из ипотеки, растили двух, а сейчас и трёх детей, причем старались жить по-человечески, не шиковали, но и не голодали. Я прошу только не "грабить" нас. Моя мама диву дается, как свекровь принимает подарки и не краснеет 27.02.2017 15:10:17, 1974

Мы с мужем 20 лет вместе. Никаких годовщин никогда не отмечали и ничего, даже не чихаем. Скажите спасибо, что он вас с вашими сыновьями принял. Не каждый мужчина на такое способен. Зная своего мужа, скажу сразу, никогда бы не принял чужого ребёнка. Он на своих умудряется экономить, там где и не нужно экономить, так что радуйтесь. Мы с мужем ипотеку платим поровну. А ваш сам платит всё. Притом эта квартира потом достанется не только его ребёнку, а ещё и вашим сыновьям. Разве вам этого мало. По ходу пьесы вам просто не хватает любви и внимания. Но это уже другая тема. 01.03.2017 12:09:37, smyrf

моим детям с этой квартиры достанется только в случае моей смерти, а доля их по обязательству на мат.капитал может быть выделена хоть 1% 01.03.2017 13:30:05, 1974

А вы в 42 (!) года позволяете себе, не краснея, брать у матери деньги, съэкономленные с ее пенсии?!!!

Вам не стыдно и это вы считаете нормальным, а свекрови, значит стыдно должно быть?

Я зарабатываю сама и мне фиолетово, что мой муж думает насчет моей финансовой помощи моей маме, помогала и буду помогать. 27.02.2017 22:50:48, Polett

У меня мама такая - приехала, выложила на стол и сказала требовательным тоном - купить это, это и это! Так что не приходится спорить, я никогда не просила. Кстати, думаю, свекровь тоже не просила, наверное, хотя не уверена.
А по-поводу помощи родителям - мне повезло, у меня родители могут о себе позаботиться.

"Я зарабатываю сама и мне фиолетово, что мой муж думает насчет моей финансовой помощи моей маме, помогала и буду помогать." - то же самое я могу о своих детях сказать, я всегда старалась на своих детей заработать сама.
Я говорю о том, что родителям надо помогать, но для этого нужно самим крепко стоять на ногах, потому что я с детей в старости тянуть не смогу, тем более, им свои семьи надо будет содержать, и это правильно. Вы ж понимаете, у каждого сформирована своя модель семьи - у меня будет оставаться - буду детям подкидывать, не будет оставаться - ничего не смогу. 28.02.2017 08:44:55, 1974

Пардоньте, а когда вы будете крепко стоять на ногах, ваша помощь может уже и не понадобиться, по той простой причине, что все мы смертны. Помогайте родителям, пока они живы. Никакие мраморные памятники после смерти им не нужны. Всё нужно делать при жизни. 01.03.2017 12:14:39, smyrf

"Детский сад - штаны на лямках" -ваша модель семьи, когда родители содержат до старости здоровых, трудоспособных и многодетных детей, а потом эта традиция переходит к детам и т.д.
А у мужа вашего другая модель семьи, при которой трудоспособные дети помогают родителям. 01.03.2017 09:13:06, Polett

Абсолютно правильная мысль. Модель потре****** ва. Я вот нарожаю кучу и весь мир мне должен. Бедные российские родители, они до самой своей смерти тянуть, своих неумных детей на свои сбережения. Притом испытывая какое то мазохистское наслаждение. И дети и родители под стать друг другу. Как вместе жить с родителями так шиш кто пойдёт. А как за деньгой, так пожалуйста, мы тут как тут. Как Антошка из мультика. У мужа героини мать вполне адекватная женщина. У меня на работе знакомого жена вообще выгнала дочь с мужем на севера. Так сейчас по прошествии 19 лет те там недурно пристроились и по пять тысяч каждые месяц присылают, плюс купили родителям дачу, машину, что бы на дачу ездить. А сюсюкалась бы она с дочкой, так бы и бултыхались в болоте. Сильных и независимых детей, нужно ой как постараться, что бы воспитать. А слюнтяев у нас пруд пруди. 01.03.2017 12:35:08, smyrf

Вы что-то путаете. Мы за 10 лет с нуля имеем 3-х комн.квартиру, минимальную приличную машину, огород 6 соток, участок под ИЖС 10 соток, а родители мои стали помогать последнее время (2-3 года), видимо, потому что появилась возможность и понимание, что с собой не заберешь. При этом мы имели ещё на иждивении 2-х детей, и никто ничего нам не давал. долей не выделял и ещё умудрялись в отпуск ездить. Пусть нам ещё платить за это надо 5 лет, но это уже минимум от того. что вы выплатили.
Не на то обращаете внимание. 01.03.2017 13:36:34, 1974

Вы абсолютно дебильная дура. Перестаньте выливать свои помои на людей. Вам не поможет даже лоботомия. 01.03.2017 03:05:56, мария2000

Вы бы таким тоном, как ваша мама с вами, со своим муженьком поговорили. Так купить то то и то. И плевать где он возьмет деньги. А с мамой вы хорошо устроились. Я не прошу, она сама пихает. Я ни при чем 28.02.2017 14:47:24, Nataly197788

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения