А вот интересно,кто как относится к помощи родственникам и друзьям в виде устройства на работу?
У меня сейчас такая проблема.Двоюродная сестра приехала в Москву из Омска.Ей 23 года,имеет высшее экономическое образование,пригласили ее в Москву знакомые,сняла квартиру,проработала полгода,фирма разваливается,ее уволили.
И теперь моя мама мне ее сватает:"возьми ее к себе на работу хоть кем,чтоб ей в Омск обратно не ехать".
Но я просто не хочу брать на себя такую ОТВЕТСТВЕННОСТЬ,тем более в ее конкретной ситуации да и вакансий у нас пока нет...
А потом в любой организации бывают разные времена и финансовые ситуации...
В случае чего я же среди всех родственников и буду виновата ,плюс и кормить ее придется,а возможно и жить с ней?
Причем девушка она очень хорошая,трудолюбивая,выдержанная.Но профессионально она мне совсем не подходит - экономисты нам не нужны,а учить ее - зачем,в моей сфере(телевидение) готовых спецов полно...
Она уже месяц без работы,надеется на что-то....
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Помощь "бедным родственникам"
13.03.2000 17:46:00, BelKa31 комментарий
В наше время без помощи очень трудно и где гарантия, что нам самим она однажды не понадобиться. Я думаю, брать или не брать на работу родственников зависит от людей, в смысле, не только от того какие родственники, но от Вас самой, как Вы к этому относитесь. Я, например, неприемлю совместную работу со своими родственниками, не потому что они плохие, а просто не хочу в принципе смешивать родственные и производственные отшения, мне от этого неуютно, зачем создавать себе проблемы психологического плана? Для кого-то (знаю примеры) нет лучшего сотрудника (нередко подчиненного) - чем родственник. А помочь можно даже просто порекомендовав или подсказав куда обратиться (даже в какой газете посмотреть).
14.03.2000 14:25:30
У меня есть опыт помощи только друзьям, но по-моему, к родственникам это тоже применимо.
Первым делом нужно смотреть на профессиональные навыки человека. Полгода назад по моей рекомендации к нам на работу взяли парня - моего бывшего однокурсника. Когда он в первый рабочий день пришел, он сказал: "Ну что, Саш, я тебе обязан своим приемом на работу?" А я ответила: "Нет, ты этим обязан только своим способностям и знаниям". Личное знакомство с ним мне помогло лишь убедиться окончательно, что это действительно тот, кто нам нужен: я безо всяких проверок знала, что он блестяще знает английский, что он хорошо излагает мысли на бумаге и что он приятный и умный человек, с которым будет легко работать. В итоге на него начальство нарадоваться не может!
Еще одна однокурсница позвонила недавно, спрашивала про вакансии. Я ей честно сказала, что вакансия есть, но что нужно "крепкое" знание английского. Она пришла, попробовала свои силы... Дело даже до собеседования не дошло, она поняла, что не тянет.
Так что... Помогать "бедным родственником" надо советом (полезайте на job.ru!) или приглашением на собеседование, но никак не проталкиванием их в обход более профессиональных кандидатов. 14.03.2000 13:49:02, Аликс
Первым делом нужно смотреть на профессиональные навыки человека. Полгода назад по моей рекомендации к нам на работу взяли парня - моего бывшего однокурсника. Когда он в первый рабочий день пришел, он сказал: "Ну что, Саш, я тебе обязан своим приемом на работу?" А я ответила: "Нет, ты этим обязан только своим способностям и знаниям". Личное знакомство с ним мне помогло лишь убедиться окончательно, что это действительно тот, кто нам нужен: я безо всяких проверок знала, что он блестяще знает английский, что он хорошо излагает мысли на бумаге и что он приятный и умный человек, с которым будет легко работать. В итоге на него начальство нарадоваться не может!
Еще одна однокурсница позвонила недавно, спрашивала про вакансии. Я ей честно сказала, что вакансия есть, но что нужно "крепкое" знание английского. Она пришла, попробовала свои силы... Дело даже до собеседования не дошло, она поняла, что не тянет.
Так что... Помогать "бедным родственником" надо советом (полезайте на job.ru!) или приглашением на собеседование, но никак не проталкиванием их в обход более профессиональных кандидатов. 14.03.2000 13:49:02, Аликс
Помогать надо, но осмотрительно. Опасно брать к себе на работу родственников и друзей, когда ты выступаешь начальником, а они-подчиненные. Когда в фирме идет конкурентная борьба и карьеры легко делаются. Если же устраивать человека на работу на ту же должность,можно в другой отдел, офис, с примерно такой же зарплатой, да и карьеру сделать сложно-то обычно нормальные отношения сохраняются. Я устраивала на работу к мужу нашу общую подругу. Работают в разных отделах, хоть и на разных должностях, но выполняемые работы-разные, не пересекаются. Проблем нет уже несколько лет. А помочь надо было. Ее бросил муж с двумя детьми (младшему было 3 месяца). Еще одну свою подругу я устроила к себе на фирму. Пробивала вакансию полгода. Она работает со мной уже три года. Должности одинаковые, моя зарплата выше. Когда ее брали на работу, то так получилось, что я считаюсь ее начальником. На дружбе это не отразилось, но иногда бывает, что меня ругают из-за ее невыполненной работы..
Карьеру у нас сделать трудно, мы к этому и не стремимся. Год работали в одном офисе, два года-в разных, хотя и считаемся в одном отделе. Главное, что я не плачу ей зарплату и не могу влиять на ее повышение. У нас на фирме вообще работают много родственников и знакомых, из кадровых агенств очень мало приходит новых людей. Проблем не было никогда, ну, может, такие друзья и родственники попадались:)) 14.03.2000 13:08:27, Hel
Карьеру у нас сделать трудно, мы к этому и не стремимся. Год работали в одном офисе, два года-в разных, хотя и считаемся в одном отделе. Главное, что я не плачу ей зарплату и не могу влиять на ее повышение. У нас на фирме вообще работают много родственников и знакомых, из кадровых агенств очень мало приходит новых людей. Проблем не было никогда, ну, может, такие друзья и родственники попадались:)) 14.03.2000 13:08:27, Hel
А мне кажется, что нужно дать ей шанс, если есть возможность. Еще я заметила, что мы, т.е. русские, очень плохо помогаем в этом плане друг другу - друзьям, родственникам. Посмотрите на различные национальные кланы в той же Москве, там один помогает другому, второй третьему, третий четвертому... И так далее. Они держатся друг за друга, помогают друг другу. Очень действенно, и не считают чем-то зазорным и тяжелым.
И в то же время не отрицаю психологических моментов, описанных другими участниками. Что-то в нашем менталитете не то. 14.03.2000 11:17:47, Безаевой Оксаны
И в то же время не отрицаю психологических моментов, описанных другими участниками. Что-то в нашем менталитете не то. 14.03.2000 11:17:47, Безаевой Оксаны
сперва вроде все нормально, а потом так халтурить начинают, ТИПА "МЫ Ж СВОИ, ЧЕГО ТЫ...." и вместо работы получаешь "тормоз"... нет.. родственников к себе брать нельзя... 14.03.2000 11:03:17, Анна К.
Помогать надо.Меня например на нынешнюю работу устроил муж моей двоюродной сестры.Давно это было, 6 лет прошло.
Я, в свою очередь, устроил к нам родного брата жены, когда он потерял работу.Родственники должны помогать друг другу.Когда я месяц валялся в больнице, а потом три месяца шел процесс реабилитации, он помогал нам с женой.Моим долгом было помочь ему хотя бы потому, что он брат жены и ему надо было кормить двоих детей.Добро в нашем мире бывает наказуемо, но чаще всего за него платят тем же добром.Сегодня ты поможешь ей, а завтра она поможет тебе.
Когда людям хорошо, они стараются не замечать чужих проблем.Но когда им плохо, они удивляются, что никому до этого нет дела.
В любом случае решать Вам. 14.03.2000 10:41:35, Володя
ну, во-первых, не только мужчины... ;)) Ленок вон тоже совершенно не против... Главное, это правильно себя поставить... Я, к примеру, работаю с людьми... по большей части... Так вот, помогать я люблю, но когда люди приходят с уверенностью, что я сделаю за них их работу - это не проходит... И пусть некоторые меня за это не любят, но зато все знают свое место... Так и с родственниками - надо просто чтоб они знали свое место... Видимо у мужчин легче получается это показать, может сами отношения мужские с друзьями и родственниками немного не такие, как женские... Поэтому я и считаю, что помочь друзьям и родственникам - это обязанность практически, но при этом не везти их на своих плечах, а лишь подтолкнуть до того момента, пока они уже сами смогут двигаться (эт по аналогии с застрявшим авто)... С теми же, кто надеется, что им будут какие-то поблажки в работе из-за того, что они "блатные", думаю, стоит поступать достаточно жестко... Хотя не представляю себе своих друзей и родственников, которые так бы себя вели...
14.03.2000 11:26:10, Siniy
Я, в свою очередь, устроил к нам родного брата жены, когда он потерял работу.Родственники должны помогать друг другу.Когда я месяц валялся в больнице, а потом три месяца шел процесс реабилитации, он помогал нам с женой.Моим долгом было помочь ему хотя бы потому, что он брат жены и ему надо было кормить двоих детей.Добро в нашем мире бывает наказуемо, но чаще всего за него платят тем же добром.Сегодня ты поможешь ей, а завтра она поможет тебе.
Когда людям хорошо, они стараются не замечать чужих проблем.Но когда им плохо, они удивляются, что никому до этого нет дела.
В любом случае решать Вам. 14.03.2000 10:41:35, Володя
Да дело то в том,что она по своей профессии совершенно из другой сферы ....
А потом,мне сейчас не так уж и "хорошо".У меня жуткие проблемы(не на работе).И опекать кого-то и рисковать просто силушки нет... 14.03.2000 11:03:53, BelKa
А потом,мне сейчас не так уж и "хорошо".У меня жуткие проблемы(не на работе).И опекать кого-то и рисковать просто силушки нет... 14.03.2000 11:03:53, BelKa
А никто и не просит опекать.Надо только попытаться помочь.
15.03.2000 10:48:57, Володя
Интересно,почему мужчины "ЗА" ,а женщины категорически "ПРОТИВ"? У меня ,кстати опыт с мужчинами тоже хороший(они не родственники,просто знакомые),РАБОТАЮТ УЖЕ ОКОЛО 2 ЛЕТ и все отлично!Один из них - муж подруги,а другой сын папиного друга...
14.03.2000 11:06:44, BelKa
Да,наверное,надо смотреть прежде всего ,на ЧЕЛОВЕКА И НА РАБОТНИКА,а потом задумываться,а если он родственник...
14.03.2000 11:28:24, BelKa
Огромное всем спасибо!
14.03.2000 10:31:06, BelKa
Я ничего плохого в этом не вижу. Но люди часто рассчитывают придти на все готовое, что их устроят и все хорошо будет. Ко мне часто знакомые обращаются по поводу устройства на работу. В основном просят, что бы мой муж их устроил к себе. Он их к себе никак устроить не может: нет вакансий, да и опыта работы у моих знакомых в этой сфере нет. Так им и говорю сейчас у него нет вакансий. Всем давала телефон и адрес агенства, через которой мой муж сам устроился на работу. И самое интересное ни один не стал там анкету заполнять, даже не позвонил.
Кроме того я считаю, что буть то родственник или знакомый он как и все должен пройти собеседование при поступлении на работу. Недавно у нас на работе нужен был программист, я предлагала своему знакомому (ищет работу уже месяца 4) пойти на собеседование. Не пошел требований, изложенных на бумажке испугался. При этом его жена мне говорит, а может ты меня устроишь к себе на работу. Кем?? Есть вакансия программиста, она хоть и программист по образованию, но никогда в жизни не работала по специальности.
Как и Сергей я смотрю кому помочь, а кому и не стоит....
В вашем конкретном случае я бы не стала устраивать сестру к себе. Так ей и скажите вакансий сейчас нет. Попробуйте помочь как нибудь по другому.
Вам ниже уже писали. 14.03.2000 08:33:21, Ленок
Кроме того я считаю, что буть то родственник или знакомый он как и все должен пройти собеседование при поступлении на работу. Недавно у нас на работе нужен был программист, я предлагала своему знакомому (ищет работу уже месяца 4) пойти на собеседование. Не пошел требований, изложенных на бумажке испугался. При этом его жена мне говорит, а может ты меня устроишь к себе на работу. Кем?? Есть вакансия программиста, она хоть и программист по образованию, но никогда в жизни не работала по специальности.
Как и Сергей я смотрю кому помочь, а кому и не стоит....
В вашем конкретном случае я бы не стала устраивать сестру к себе. Так ей и скажите вакансий сейчас нет. Попробуйте помочь как нибудь по другому.
Вам ниже уже писали. 14.03.2000 08:33:21, Ленок
Так что мой вывод - помогать то надо, конечно, но не переступая через себя, делая лишь то, что кажется оптимальным и правильным... А так, какой тогда счмысл в родственных отношениях и в дружбе?
Сергей 14.03.2000 07:12:32, Siniy
Вот с однокашниками проблем нет,ведь ты морально не чувствуешь ОТВЕТСТВЕННОСТИ.
А у меня сестра еще и иногородняя... 14.03.2000 11:07:56, BelKa
А у меня сестра еще и иногородняя... 14.03.2000 11:07:56, BelKa
Белка,я жалею,что не была в конференции
раньше и никто не надоумил:
Нельзя не только помогать с работой
друзьям и родственникам ,но и приучать их к материальной помощи.
на этом деле я потеряла /с большим
моральным ущербом/ подругу,приученную,
что всё можно и все удобства под
рукой.Один раз отказал-и становишься
самой большой неблагодарной свиньёй.
Люди любят кусать руку,которая их кормит.Так они не чувствуют себя обязанными.
14.03.2000 02:37:37, renata
раньше и никто не надоумил:
Нельзя не только помогать с работой
друзьям и родственникам ,но и приучать их к материальной помощи.
на этом деле я потеряла /с большим
моральным ущербом/ подругу,приученную,
что всё можно и все удобства под
рукой.Один раз отказал-и становишься
самой большой неблагодарной свиньёй.
Люди любят кусать руку,которая их кормит.Так они не чувствуют себя обязанными.
14.03.2000 02:37:37, renata
Белка,а на каком вы канале? Если не секрет конечно.
14.03.2000 00:17:53, Людмила
Не хотелось бы "засвечиваться".Извините,за анонимность.
14.03.2000 10:30:24, BelKa
Как менеджер по персоналу, очень советую - не берите!
13.03.2000 22:45:51, Арина
НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ!!! Поверьте мне, у меня в этом плане очень богатый опыт. Несколько раз брала на работу (или рекомендовала) своих родственников и каждый раз проклинала тот день, когда мне это взбрело в голову. В результате только портишь отношения с этими же родственниками, да и на работе подставляешь либо себя, либо друзей.
Как только начинаются "намеки", я теперь просто говорю, что я их очень всех люблю и готова помочь с резюме, дать информацию о вакансиях, но устраивать никого не могу. Кстати, не обижаются! 13.03.2000 20:18:58, Крыска
Как только начинаются "намеки", я теперь просто говорю, что я их очень всех люблю и готова помочь с резюме, дать информацию о вакансиях, но устраивать никого не могу. Кстати, не обижаются! 13.03.2000 20:18:58, Крыска
Связываться с родственниками или подругами - неважнецкий вариант.У меня нет ни одного примера, когда бы от этого не страдали ваши собственные интересы. Родственники почему-то считают себя в более привилегированном положении по отношению к остальным работникам, быстро развращаются, самооценка у них поднимается до невозможности... К тому же, близость к Вам может послужить распространению нежелательной информации о Вашей жизни (мало ли что бывает!). Зачем Вам это? У меня была история, когда я взяла на работу подругу, с которой мы дружили 15 лет. У нее была страшная ситуация - муж попал в долговую яму и им буквально не на что было жить, нечего есть. Причем, ее деловые качества мне всегда нравились (мы заканчивали один вуз, правда, я немного раньше). Так вот, через полгодика мне мои сотрудники с удивлением признавались, как неэтично она вела себя и по отношению к ним, прикрываясь нашей дружбой, и по отношению ко мне (иронизируя по разным поводам, особенно когда я закончила аспирантуру и защитилась - ей это пережить было сложно, ведь "старт" у нас был одинаковый). Я долго не верила, считала, что коллеги преувеличивают. Но потом начались уж вообще странные вещи - она перестала слушать директора, всю работу выполняла как одолжение, ссорилась со всеми, обижалась и т.д. Короче, атмосфера в кампании стала просто невыносимой. Но мне было сложно сказать ей - увольняйся, я не могла переступить через 15 лет дружбы, не могла понять - как это она не понимает таких простых вещей. Видимо, просто от новой сытой жизни, того уважения, которое высказыватся всем на предприятии, у нее "крыша поехала" , "звездная болезнь" началась. В результате пришлось все же расстаться, о чем я никогда после не пожалела. Дружба наша тоже прекратилась, уже года 3 не видимся и не тянет (по крайней мере, меня). Долг я свой по отношению к ней выполнила, дала шанс не умереть с голоду, но раз так получилось - это уже ее проблема.
Опыт моего мужа также показывает, что среди родственников такие процессы происходят значительно быстрее, и это уже ТЫ попадаешь в зависимость от них. Стоит ли?
Другая моя подруга (с ней мы дружим уже больше 25 лет), также живет в крайней бедности (это отдельная история), но я на работу взять ее не могу, так как не хочу ее потерять. Но и порекомендовать другим не могу так же: не тот уровень квалификации. Поэтому просто помогаю ей материально при случае - это проще. В один период она так "успокоилась" на предмет поиска работы, что полностью разленилась... А зачем, если я не только деньги ей давала и одежду для детей, но и продукты сама привозила, с доставкой, так сказать, на дом (жалко ведь детей-то, с такой безалаберной мамашей!). Пришлось снижать дотацию, чтобы хоть как-то подтолкнуть человека делать хоть что-то для себя и своих детей.
Так что мой Вам совет - не связывайтесь! Попробуйте просто подсказать ей какой-нибудь вариант действий, исходя из ее возможностей. Нормальный человек пойдет на любые условия, если ему действительно хочется остаться в Москве, а чересчур разборчивый и Вам проблемы создаст... 13.03.2000 19:29:24, Карина
Здравствуйте, Карина! Позволю снбн тоже замечание по теме. Мой опыт показывает, что нет ничего хуже, чем работать с близкими друзьями (ну а тем более - с родственниками!). То есть если все происходит наоброт - коллеги постепенно становятся близкими друзьями - это просто прекрасно. А вот когда от бытовой дружбы выходишь на профессиональные отношения - очень сложно.
У меня сейчас почти та же история. В двух словах - несколько лет назад я работала в одной организации и замолвила, как говорится, словечко за безработного мужа ближайшей подруги. Постепенно он занял там руководящую должность. А я поняла, что работать с ним не могу - наши характеры и темпераменты несовместимы "как гений и злодейство". Причем его характер высокая должность только усугубила (нет, я, конечно, тоже куда как не сахар...)В общем, уволилась я, громко хлопнув дверью, долго мыкалась без работы, наконец, все у меня устроилось. Работаю в двух местах, но к лету хотела одну работу оставить (тяжело очень, хотя и денежно). Муж не возражает. Собиралась я оставаться на своей второй работе... и вдруг туда принимают на работу этого самого человека, причем опять на начальственное место! Я была просто в шоке! Но самое ужасное, что пдоруга моя тут же пришла ко мне и начала и стала меня уговаривать "не усложнять ее мужу жизнь", объясняла, как им материально трудно живется после того, как он уволился с предыдущей работы, - в общем, она ожидала от меня, что я буду создавать в коллективе благоприятное общественное мнение о нем.
Я просто не знабю, что делать! Ссориться с подругой я не могу и не хочу - мы с ней дружим всю жизнь,я прекрасно вижу, что ей действительно нелегко с таким мужем. Но не могу же я говорить о нем что-то лестное, когда меня в дрожь кидает от одного его появления на рабочем месте? В общем, придется мне, похоже, оттуда увольняться... А жалко очень!
14.03.2000 13:20:34, O'Merry
Спасибо за поддержку! Кстати, простите, я не представилась сразу - меня зовут Оля, но этого имени в конфе и без меня довольно. Еще раз огромное спасибо!
14.03.2000 20:47:51, O'Merry
Опыт моего мужа также показывает, что среди родственников такие процессы происходят значительно быстрее, и это уже ТЫ попадаешь в зависимость от них. Стоит ли?
Другая моя подруга (с ней мы дружим уже больше 25 лет), также живет в крайней бедности (это отдельная история), но я на работу взять ее не могу, так как не хочу ее потерять. Но и порекомендовать другим не могу так же: не тот уровень квалификации. Поэтому просто помогаю ей материально при случае - это проще. В один период она так "успокоилась" на предмет поиска работы, что полностью разленилась... А зачем, если я не только деньги ей давала и одежду для детей, но и продукты сама привозила, с доставкой, так сказать, на дом (жалко ведь детей-то, с такой безалаберной мамашей!). Пришлось снижать дотацию, чтобы хоть как-то подтолкнуть человека делать хоть что-то для себя и своих детей.
Так что мой Вам совет - не связывайтесь! Попробуйте просто подсказать ей какой-нибудь вариант действий, исходя из ее возможностей. Нормальный человек пойдет на любые условия, если ему действительно хочется остаться в Москве, а чересчур разборчивый и Вам проблемы создаст... 13.03.2000 19:29:24, Карина
OCHEN' postaraites' POMOCH' naiti rabotu gde-nibud' v drugom meste - obzvonite VSEH druzei i znakomyh, komu-nibud' budet nuzhen ekonomist. Tol'ko OCHEN' postaraites'.
A vot k sebe ne berite. U menya opyt uzhasnyi. Posovetovala vzyat' svoyu podrugu (ona ne prohodila po konkursu no mne kazalos' chto kvalifikatciya u nee byla sootvetstvuyustchaya, a vinovnikom vseh problem na starom meste raboty byl ee nachal'nik, kotorogo ya slegka znala i ne s luchshei storony). Priehala ona v Ameriku. Okazalos': specialist nikakoi. Snachala byla ogromnaya pomosh' s moei storony v obmen na spasibo. OK. Potom - vozrosshie trbovaniya ko mne i po rabote i v lichnom plane (dai deneg - naidi zheniha) i uzhe bez spasibo, potom god koshmara (popytka sohranit' prilichiya pri v konetc isporchennyh otnosheniyah i v itoge rabota za dvoih, tipa ya vse sdelayu, tol'ko ne skandal' i pomen'she polivai menya gryaz'yu za glaza), potom STRASHNYI skandal na rabote (ona prereshla k otkrutym oskorbleniyam i skrytym ugrozam i tainoi porche rezul'tatov moei raboty na chem byla poimana za ruku, i ya reshila chto s menya hvatit i ona ustroila TAKOE...) v obstchem ya hotela uiti zabyv pro desyat' let raboty i facticheski otbrosiv nazad kar'eru let na 7-8. Slava bogu, shef ugovoril ostat'sya - poobeshal zashitit' ot etoi damy na vremya ee uhoda (rabochaya situatciaya byla takova chto uvolit' v tot zhe den' ee bylo nel'zya, a ona estestvenno popytalas' ispol'zovat' etu zaderzhku ne na zavershenie del a na poisk raboty). Tak chto nervy mene estcho potrepali, a sluhi o tom skandale estcho dolgo polzat' budut. Tak chto kak minimum goda raboty mne eto stoilo. Plus melkie ustupki nachal'niku. Plus to, chto "mstit'" mne budut vsyu zhizn', chto slegka nepriyatno pri nalichii obshih lichnyh i delovyh znakomstv.
Ona, konechno, ne sestra mne. No podumaite 17.03.2000 05:03:30, tat'yana
A vot k sebe ne berite. U menya opyt uzhasnyi. Posovetovala vzyat' svoyu podrugu (ona ne prohodila po konkursu no mne kazalos' chto kvalifikatciya u nee byla sootvetstvuyustchaya, a vinovnikom vseh problem na starom meste raboty byl ee nachal'nik, kotorogo ya slegka znala i ne s luchshei storony). Priehala ona v Ameriku. Okazalos': specialist nikakoi. Snachala byla ogromnaya pomosh' s moei storony v obmen na spasibo. OK. Potom - vozrosshie trbovaniya ko mne i po rabote i v lichnom plane (dai deneg - naidi zheniha) i uzhe bez spasibo, potom god koshmara (popytka sohranit' prilichiya pri v konetc isporchennyh otnosheniyah i v itoge rabota za dvoih, tipa ya vse sdelayu, tol'ko ne skandal' i pomen'she polivai menya gryaz'yu za glaza), potom STRASHNYI skandal na rabote (ona prereshla k otkrutym oskorbleniyam i skrytym ugrozam i tainoi porche rezul'tatov moei raboty na chem byla poimana za ruku, i ya reshila chto s menya hvatit i ona ustroila TAKOE...) v obstchem ya hotela uiti zabyv pro desyat' let raboty i facticheski otbrosiv nazad kar'eru let na 7-8. Slava bogu, shef ugovoril ostat'sya - poobeshal zashitit' ot etoi damy na vremya ee uhoda (rabochaya situatciaya byla takova chto uvolit' v tot zhe den' ee bylo nel'zya, a ona estestvenno popytalas' ispol'zovat' etu zaderzhku ne na zavershenie del a na poisk raboty). Tak chto nervy mene estcho potrepali, a sluhi o tom skandale estcho dolgo polzat' budut. Tak chto kak minimum goda raboty mne eto stoilo. Plus melkie ustupki nachal'niku. Plus to, chto "mstit'" mne budut vsyu zhizn', chto slegka nepriyatno pri nalichii obshih lichnyh i delovyh znakomstv.
Ona, konechno, ne sestra mne. No podumaite 17.03.2000 05:03:30, tat'yana
Спасибо,Карина,Вы только подтвердили мои интуитивные предчувствия.Дело в том,что эта сестра и так одевалась всю жизнь с моего плеча,а муж мой "одевает" ее ПАПУ! То есть там вся семья живет на наших вещах,нам надоевшим, но из хороших магазинов.То есть ее безработный папа одевается как мой муж, только с небольшой 3-4 месячной задержкой по моде,если в мужской моде можно это так назвать!
Но вот у меня есть небольшой опыт с приятельницей(тоже муж у нее в долговой яме), так это оказалось удачным - и работает хорошо, и сплетен не распространяет....Правда работает она у меня всего 9 месяцев...Что будет дальше - не знаю,но она просто моя хорошая приятельница,а не родственница и не ПОДРУГА,,, 13.03.2000 19:50:25, BelKa
Но вот у меня есть небольшой опыт с приятельницей(тоже муж у нее в долговой яме), так это оказалось удачным - и работает хорошо, и сплетен не распространяет....Правда работает она у меня всего 9 месяцев...Что будет дальше - не знаю,но она просто моя хорошая приятельница,а не родственница и не ПОДРУГА,,, 13.03.2000 19:50:25, BelKa
Люди разные, попадаются и действительно мудрые... Меня всегда удивляла одна особенность - человек ненавидит тебя именно потому, что когда-то ты ему здорово помог! И, чем трагичнее и безысходнее была ситуация, тем больше обид. Только позже я, заинтересовавшись этой проблемой, откопала в литературе по психологии этот феномен: нам не прощают зависимости, даже если помощь была действительно, абсолютно бескорыстной. Это подозрительно, это заставляет людей маяться, что НАСТОЯЩАЯ цена еще не заплачена, что она - впереди и совсем не адекватна полученной помощи...Ничего бесплатного быть не может! Вот какие фокусы преподносит нам наше подсознание.
Я наблюдала, сколько людей, у которых вообще не было подобных предпосылок (добрых, бескорыстных, благодарных и т.д.) попадали в этот омут. Просто потрясающе, как человек менялся! Поднимаешь ему самооценку, он начинает думать как в той притче про сокола и ворониху. (Полюбил сокол ободранную ворониху, привел ее в порядок, без конца говорил ей:"Ты самая красивая, самая умная, самая замечательная.." Через некоторое время ворона подумала: "Я. Такая добрая. Такая красивая. Такая замечательная. А он-то кто?..").
Да и в семьях часто так получается - когда один из кожи вон лезет, а другому все мало, так как привыкает и начинает думать, что достоин большего.
Берегите свою приятельницу, может, Вам и вправду повезло! :)) 13.03.2000 20:30:26, Карина
Я наблюдала, сколько людей, у которых вообще не было подобных предпосылок (добрых, бескорыстных, благодарных и т.д.) попадали в этот омут. Просто потрясающе, как человек менялся! Поднимаешь ему самооценку, он начинает думать как в той притче про сокола и ворониху. (Полюбил сокол ободранную ворониху, привел ее в порядок, без конца говорил ей:"Ты самая красивая, самая умная, самая замечательная.." Через некоторое время ворона подумала: "Я. Такая добрая. Такая красивая. Такая замечательная. А он-то кто?..").
Да и в семьях часто так получается - когда один из кожи вон лезет, а другому все мало, так как привыкает и начинает думать, что достоин большего.
Берегите свою приятельницу, может, Вам и вправду повезло! :)) 13.03.2000 20:30:26, Карина
vot-vot
17.03.2000 05:05:27, tat'yana
Понимаю. И даже очень.У нас похожий сценарий. Почти 10 лет мы в Америке и муж мой помог устроиться, найти работу, переехать жить стольким друзьям и просто знакомым...На первых порах все жили у нас по 3-4 месяца (а мы кормили-поили, возили, одевали, учили уму-разуму)и что?
А то,что всякое было: и дерьма хлебнули хорошого и друзей настоящих нашли. А здесь это ой как ценится. 14.03.2000 11:35:56, Taтьяна
А то,что всякое было: и дерьма хлебнули хорошого и друзей настоящих нашли. А здесь это ой как ценится. 14.03.2000 11:35:56, Taтьяна
У меня сейчас почти та же история. В двух словах - несколько лет назад я работала в одной организации и замолвила, как говорится, словечко за безработного мужа ближайшей подруги. Постепенно он занял там руководящую должность. А я поняла, что работать с ним не могу - наши характеры и темпераменты несовместимы "как гений и злодейство". Причем его характер высокая должность только усугубила (нет, я, конечно, тоже куда как не сахар...)В общем, уволилась я, громко хлопнув дверью, долго мыкалась без работы, наконец, все у меня устроилось. Работаю в двух местах, но к лету хотела одну работу оставить (тяжело очень, хотя и денежно). Муж не возражает. Собиралась я оставаться на своей второй работе... и вдруг туда принимают на работу этого самого человека, причем опять на начальственное место! Я была просто в шоке! Но самое ужасное, что пдоруга моя тут же пришла ко мне и начала и стала меня уговаривать "не усложнять ее мужу жизнь", объясняла, как им материально трудно живется после того, как он уволился с предыдущей работы, - в общем, она ожидала от меня, что я буду создавать в коллективе благоприятное общественное мнение о нем.
Я просто не знабю, что делать! Ссориться с подругой я не могу и не хочу - мы с ней дружим всю жизнь,я прекрасно вижу, что ей действительно нелегко с таким мужем. Но не могу же я говорить о нем что-то лестное, когда меня в дрожь кидает от одного его появления на рабочем месте? В общем, придется мне, похоже, оттуда увольняться... А жалко очень!
14.03.2000 13:20:34, O'Merry
Дорогая O"Merry! (извините, не знаю вашего имени). У Вас действительно, сложная ситуация и может быть, мое мнение не будет бесполезным?
Я считаю, что Вы должны прежде всего развести понятия: дружба и карьера (Ваша). Давайте сначала о дружбе.Если Вы действительно близки с подругой, то почему бы Вам не поговорить откровенно с ней? Не сказать ей, что Вам сложно работать с ее мужем и она вполне способна это понять, так как тоже (судя по Вашему письму) страдает от его характера. Почему же и Вы должны страдать? И, какая же это дружба, если ей наплевать на Вас (Вашу работу)? То есть, оставить мужа без работы - плохо, а подругу - хорошо? Я бы такой позиции не поняла и усомнилась в искренности ваших отношений.
Другое дело, что Вам не хочется ее терять, так как людей, с которыми нам хотелось бы общаться, не так уж и много, и их надо беречь. Но беречь - не в ущерб же себе, не ставя же под удар собственный профессиональный рост! Ведь если Вы окажетесь в сложном (финансовом) положении, Вы тогда не сможете помогать той же подруге... Иногда, к сожалению, бывает, что и давняя дружба исчерпывает себя после очередной "проверки".
Как бы я поступила в такой ситуации?
(Исходя из той информации, которая содержится в Вашем сообщении).
1. Если для Вас действительно важно оставить за собой эту работу, то присутствие чужого мужа не должно служить препятствием. Делайте свое дело, свою карьеру. Ведь в любом коллективе всегда найдется человек, встречаться с которым не хочется. Относитесь к нему спокойно, как к дождику за окном (обеспечьте себя зонтом и непромокаемыми ботинками :)).
2.Не обещайте подруге "создавать имидж" ее мужу, так как его характер все равно когда-то проявится и Ваша рекомендация повредит прежде всего Вам. Разве это справедливо? (Иными словами - процесс вхождения в коллектив - это его личная проблема, при чем здесь Вы?) А с коллегами постарайтесь эту тему не обсуждать; если есть возможность, вообще не афишируйте это близкое знакомство. В конце концов, Вы дружите с подругой, а не с ее мужем. Мужей в жизни, как правило, может быть больше, чем хороших подруг. :))
3.Попробуйте (хотя это безумно сложно, я понимаю)абстрагироваться от нравственных терзаний и посмотреть на ситуацию трезво: посчитайте все плюсы и минусы, которые принесет то или иное решение - и лично Вам, и Вашим отношениям с другими. Может быть, Вы все же преувеличиваете несносность характера мужа Вашей подруги? Или ситуация не настолько тяжела (у подруги), чтобы Вы жертвовали собой ради ее счастья? (Есть такой тип людей, которые постоянно вешают свои проблемы на других, вечно они такие беспомощные, все за счет кого-то, хотя неплохо было бы и им самим задуматься: а не во мне ли причина моих несчастий? И, беря на себя их проблемы, мы только усугубляем их иждивенческие привычки).
Мне кажется, Вам надо остаться на второй Вашей работе и продолжать работать там в меру своих сил - это, конечно, будет оценено по достоинству. И, кто знает, может быть, Вы переживете на этом месте и мужа Вашей подруги: ведь такие "подарки" редко задерживаются в фирмах надолго.
14.03.2000 14:37:50, Карина
Я считаю, что Вы должны прежде всего развести понятия: дружба и карьера (Ваша). Давайте сначала о дружбе.Если Вы действительно близки с подругой, то почему бы Вам не поговорить откровенно с ней? Не сказать ей, что Вам сложно работать с ее мужем и она вполне способна это понять, так как тоже (судя по Вашему письму) страдает от его характера. Почему же и Вы должны страдать? И, какая же это дружба, если ей наплевать на Вас (Вашу работу)? То есть, оставить мужа без работы - плохо, а подругу - хорошо? Я бы такой позиции не поняла и усомнилась в искренности ваших отношений.
Другое дело, что Вам не хочется ее терять, так как людей, с которыми нам хотелось бы общаться, не так уж и много, и их надо беречь. Но беречь - не в ущерб же себе, не ставя же под удар собственный профессиональный рост! Ведь если Вы окажетесь в сложном (финансовом) положении, Вы тогда не сможете помогать той же подруге... Иногда, к сожалению, бывает, что и давняя дружба исчерпывает себя после очередной "проверки".
Как бы я поступила в такой ситуации?
(Исходя из той информации, которая содержится в Вашем сообщении).
1. Если для Вас действительно важно оставить за собой эту работу, то присутствие чужого мужа не должно служить препятствием. Делайте свое дело, свою карьеру. Ведь в любом коллективе всегда найдется человек, встречаться с которым не хочется. Относитесь к нему спокойно, как к дождику за окном (обеспечьте себя зонтом и непромокаемыми ботинками :)).
2.Не обещайте подруге "создавать имидж" ее мужу, так как его характер все равно когда-то проявится и Ваша рекомендация повредит прежде всего Вам. Разве это справедливо? (Иными словами - процесс вхождения в коллектив - это его личная проблема, при чем здесь Вы?) А с коллегами постарайтесь эту тему не обсуждать; если есть возможность, вообще не афишируйте это близкое знакомство. В конце концов, Вы дружите с подругой, а не с ее мужем. Мужей в жизни, как правило, может быть больше, чем хороших подруг. :))
3.Попробуйте (хотя это безумно сложно, я понимаю)абстрагироваться от нравственных терзаний и посмотреть на ситуацию трезво: посчитайте все плюсы и минусы, которые принесет то или иное решение - и лично Вам, и Вашим отношениям с другими. Может быть, Вы все же преувеличиваете несносность характера мужа Вашей подруги? Или ситуация не настолько тяжела (у подруги), чтобы Вы жертвовали собой ради ее счастья? (Есть такой тип людей, которые постоянно вешают свои проблемы на других, вечно они такие беспомощные, все за счет кого-то, хотя неплохо было бы и им самим задуматься: а не во мне ли причина моих несчастий? И, беря на себя их проблемы, мы только усугубляем их иждивенческие привычки).
Мне кажется, Вам надо остаться на второй Вашей работе и продолжать работать там в меру своих сил - это, конечно, будет оценено по достоинству. И, кто знает, может быть, Вы переживете на этом месте и мужа Вашей подруги: ведь такие "подарки" редко задерживаются в фирмах надолго.
14.03.2000 14:37:50, Карина
Читайте также
Как понять, что у ребенка психологические трудности, если он ничего не рассказывает?
Как помочь ребенку, чтобы не оттолкнуть?
Простые способы позаботиться о своем теле. Памятка нежности к себе
Как заботиться о своем теле?
