Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел:

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Насилие в семье

И вот интересно: чем отличаются ситуации друг от друга - бьет муж, бьет мать, бьет отец, бьет ребенок? Кто что думает?
Лично я думаю, кто бы ни бил (и по какой бы причине это ни произошло), он (она) не достоин того, чтобы быть родственником.

12.02.2000 01:53:08, Нюша

156 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Родственников не выбирают.
Насилие у многих заложено в генах. 14.02.2000 11:48:02, Володя

Все мы родом из детства. На нашу жизнь взрослую оказывают влияние даже мелочи, произошедшие в детстве. Так что говорить о том, какое влияние оказывают наказания?! Многие девочки, которых били родители, выходят замуж за тех, кто в состоянии будет поднять руку на жену. Как они находят таких - бог его знает... Чувствуют.
Прежде, чем ударить или оскорбить дочь, подумать надо хорошенько - какой судьбы вы ей желаете.
Почему я об этом заговорила? Да потому что я такая дочь. Родители могли не стесняться в выражениях - оскорбления из их уст - дело привычное. Не слабо было и ремнем, и по голове, и иногда пинка под зад. Чего я никогда не понимала - как они могут???? После своих трогательных рассказов о том, как тяжело я им досталась. До сих пор думаю - как могли?! Не трудно догадаться, какой у меня был муж. Но сил хватило развестись:)) Правда, после почти семи лет совместной жизни. Сейчас я снова замужем, очень счастлива. Потому что теперь я знала причину неудачи.
Мой сын не знает, что такое телесное наказание. Оскорблений не слышит тоже.
Мои родители считают, что я его балую и его надо наказывать.
А я его очень люблю - и все. И каждый день по нескольку раз говорю ему об этом. Конечно, мы ссоримся. Он иногда выводит меня из себя своим поведением. Но бить я его не могу... Рука не поднимается. Просто потому, что я слишком хорошо понимаю, чем это может закончиться.
Самое лучшее средство удержаться от телесных наказаний и грубых слов - вспомнить свое детство и подумать о будущем. 13.02.2000 00:26:06, Фунтик

Да. Такой низкой самооценки как у меня в 18 лет наверное ни у кого не было. Одному богу известно через что я прошла, чтобы понять что меня можно любить не за что то а просто потому что я есть. Что любовь не надо заслуживать. 13.02.2000 00:30:18, Настюша

А вот и нет:) Теперь я с улыбкой могу об этом говорить. Моя самооценка была, наверно, на том же уровне. На самом деле нас много. Просто не все в этом признаются. Как не все родители могут признать свои ошибки и попросить прощения у своих детей... 14.02.2000 00:08:06, Фунтик

Но сколько ошибок было наделано именно из за низкой самооценки. Кто бы видел, как я "выслуживала" любовь. Потому и бросали а я рыдала, не понимая, почему меня бросают - и красивая, и фигуристая и ВСЕ ДЕЛАЮ. Только в первом браке ( к концу его) и поняла, что вот потому, что все делаю и бросают.
Как сказал один мужик " я просто не пойму, что тебе надо - красивая умная, чего ты вокруг меня вьешься? страшно мне становится". :) 14.02.2000 13:38:20, Настюша

К слову - вспомнилось. Была как-то передача "Моя семья". Сидит пожилая измученная женщина, лицо ужасное, заплывшее, чуть ли не с синяками. Жалуется на дочерей - что те её бьют, и мужья их ее бьют, и её муж жив был - тоже бил... Кошмар? Все дружно эту женщину жалеют, осуждают дочерей, говорят даже, что привлечь их надо.
Потом кто-то спрашивает: "а вот Вы как дочек воспитывали, били, шлепали?"
Так она ТАК УДИВИЛАСЬ! "А как же, - говорит, - без этого воспитать-то???"
Вот так.
А мне кажется, что бить ребенка - последнее дело. Он беззащитен.
Кстати, моя, например, последнее время "испытывает" родителей - может и ударить, и укусить. Особенно, если что-то хочет, или внимание привлечь надо. И я ей говорю: "ТЫ МОЖЕШЬ ВСЕ СКАЗАТЬ СЛОВАМИ - ВСЕ, ЧТО ТЫ ХОЧЕШЬ, МОЖНО МАМЕ И ПАПЕ ОБЪЯСНИТЬ. Да, ты сердишься, злишься, но ты можешь об этом СКАЗАТЬ. Ведь я, когда сержусь, не бью тебя, правда? Я ведь ОБЪЯСНЯЮ - мама рассердилась потому-то и потому-то".
И, знаете, пока действует. Конечно, ей пока еще 1,9. Когда доживем до 2,5 - 3-х может начаться еще более интересная жизнь, о которой много уже рассказывали девочки с детками такого возраста. :-))
Но, думаю, принципы разрешения конфликтов останутся те же. :-) 12.02.2000 23:35:26, Marie

Раз мы затронули эту тему и разбередивши свои "раны" :).
Я всё детство считала себя самым никчёмным и плохим человеком на земле. Потому что со слов матери все говорили что я плохая - врачи, учителя, ВСЕ.
Теперья понимаю, что таким образом она как бы подталкивала меня (по ее мнению я от таких слов должна была стремится стать лучше)
А я росла, чувствуя что меня никто не любит.
Из за этого и замуж выскочила за первого "ласкового". И (спасибо, мама еще раз) мама убедила, что женился он на мне исключительно из за прописки...
Очень повышает самооценку, правда?
Да и после развода - все мужчины, с которыми я встречалась больше 2 раз и знакомила с мамой были "подонками, мразью и тебя используют".
Слава Богу что я поумнела и повзрослела. Но даже встречаясь с любимым выслушывала "да он с тобой только ради денег неужели не видишь"...
И сейчас при любом удобном случае "ха а куда же ему деватся теперь, квартиру то он жене оставил" (т.е живет со мной потому что просто негде)
Всю жизнь мать исподволь убеждала меня что меня просто нельзя любить, что если кто то и говорит, что любит - то врет, на самом деле используя меня.
И мне понадобилось 26 лет, чтобы это понять до конца. Мамины "доброжелания" и "сочувствия".
Не буду писать, сколько раз она мне таким образом калечила жизнь - все равно ведь я пыталась получить МАМУ, которой можно доверять, которая будет любить и понимать...
... вспомнилось некстати...
когда умер дед, у меня мозги поехали - не знаю, как назвать, в прямом смысле слова земля перевернулась. Я толком не помню эту истерику свою. Помню крик матери "прекрати концерты тут устраивать, у бабушки горе а ты тут притворяешься, к себе внимание привлекаешь..."... 13.02.2000 00:49:59, Настюша

[пусто] 14.02.2000 00:53:05

Увы, моя мама как раз очень сильный человек. Ну а причины - да я давно их поняла, но вот как раз от этого то и не могу простить... Повторюсь, умом я простила - матерей не выбирают. Но память то куда засунуть??? Не, ну конечно я могу что то "забыть" только вот "все мы родом из детсвтва" и когда я пытаюсь решать какие то свои проблемы и комплексы, я тоже стараюсь докопаться до сути (психолог тоже) - вот детство и всплывает.
Не нужно ничего забывать, я считаю - что было то было и ни к чему вычеркивать пол жизни. Именно потому что я все это помню, я умею по другому относится к своей семье.
У моей матери не сложилась личная жизнь, хотя женщина она весьма привлекательная. Это человек, котоый НИКОГДА не скажет, что был не прав. Это все мужики глупые а не она - неряшливая и злая. Все кругом виноваты = бабушка в том, что она развелась с отцом, я - в том, что ее не любила, мой дед - в том, что "отобрал у нее ребенка", даже в том, что она уехала за папочкой на север, бросив на 4 (!!!!) года собственную годовалую дочь - в этом тоже виноваты все, кроме нее.
Ей нравится унижать всех, кто хоть немного от нее зависит - поэтому к ней даже в минимальную зависимость(хоть рупть взять) лучше не попадать - отдавать прийдется штуку баксов да еще терпеть унижения...
Она ОЧЕНь любит "впарить" деньги (раньше я на это велась здорово) - типа, ну я же 0знаю, тебе есть нечего а уменя навалом."А потом требовать по полной катушке " я тебя кормлю пою и денег даю"...
Повторюсь, по соседству с нами живет психолог, так вот она сказала - это уже не исправить, она ну как бы это сказать, ей нравится унижать, каким то непостижимым образом она таким образом отыгрывается за свои ошибки.
Кстати, моя бабушка благодаря маме живет круглый год на даче.. не, там все ок, тепло, дача это скорее дом чем дача - телефон то да се, мать денег не жалеет - ничего не могу сказать...
Вообщем, именно для нормальной жизни я не общаюсь (стараюсь свести к минимуму) ни с матерью ни с бабушкой...
14.02.2000 12:58:26, Настюша

Настюша, у нас с Вами, случайно, не одна мама? 14.02.2000 16:05:17, Нюша

Думаю, что нет :) Хотя у меня всю жизнь было ощущение, что меня мама усыновила.
Между прочим, до конца до сих пор не уверена... 14.02.2000 17:26:23, Настюша

Нет, если у тебя такая же, как у меня - она бы об этом сообщила. 14.02.2000 18:25:51, Нюша

Девочки, видимо, наши мамы оооочень похожи...:)) ЧИтаю вот Настюшины месседжи - и поражаюсь - насколько все то же самое.
Моя, например. уже лет тридцать не общается со своей матерью. Я только в 21 год узнала, что у меня есть родная бабушка... Честно говоря, самые прекрасные моменты в моей жизни это те, когда мы с матерью в ссоре и совсем не общаемся. Так и хочется продлить этот момент лет эдак до 30:))) 14.02.2000 21:51:31, Фунтик

Это точно, клонирование, либо наши мамы - родные сестры. 15.02.2000 01:36:59, Нюша

Для меня это очень больная тема и я просто не хочу ничего рассказывать.Но,я твердо убеждена,что избивать ребенка или жену это низко,человек,который это делает не уважает прежде всего себя 13.02.2000 14:57:19, Вика

Ой Настюша у меня почти таже история.
Правда намного случай легче.Моя мама с детства мне внушала что я уродливая,неряшливая ,вкуса нет,все кто со мной только из-за денег ,что характер мой невозможный.
Я помню я пришла к ней на работу ,ей ее сотрудницы говорят - ой какая у вас дочка интересная - а она им - не внушейте ей иллюзий она должна знать насколько она уродлива.
как вы понимаете уверенностью в себе я до сих пор не страдаю.
Даже сейчас - у меня очень интересный муж,умница- она мне каждый раз говорит - что он в тебе нашел не понимаю.
Она так-же начала к моей Нойке- некрасивая,нос широкий- но я это очень быстро пресекла на корню.
Не понимаю почему она так уничтожала во мне уверенность в себе!
13.02.2000 12:18:22, Фая

Самое главное, что вы теперь знаете - как НЕ НАДО воспитывать ребенка... И делаете все возможное, чтобы не повторить ошибок, которые делали ваши мамы.
Господи, насколько же это элементарно - если человеку внушать, что он глупый (некрасивый, гадкий и т.д.), то в большинстве случаев он и будет себя чувствовать именно таким! Сколько же должно было быть у вас сил, девочки, чтобы преодолеть в себе навязанную вам собственную самооценку!.. До чего иногда легко самые близкие люди могут создавать своим детям комплексы на всю жизнь!
Хорошо, что вы это понимаете. Вашим детям повезет горазо больше. 13.02.2000 22:59:53, Marie

А вдруг мы как-нибудь по-другому деткам навредим?:) Насколько я знаю, моих родителй не били никогда. Они не знали, как это бывает больно. Я не знаю чего-то другого... Мне безумно тяжело было решиться на развод именно потому, что я на своей шкуре не испытала - как это - быть ребенком разведенных родителей. Но я, по крайней мере, постаралсь узнать - какие переживания грозят моему ребенку и постаралась их облегчить по максимуму.
Девчонки - да здравствуем мы - продвинутые мамашки:)))!!!!!! 14.02.2000 00:12:01, Фунтик

А я вот страдала оттого, что мамин хахель требовал быть "папой" и пытался меня лупить - вот именно эта несправделивость и добивала. Раз он в запале мне ухо порвал - схватил за мочку и тряс :)
А я злилась, потому что знала - он никто мне. :) Так и сказала лет в 8 (за что и получила оборванные в прямом смысле слова уши).
Тоже наверное неправа была... 14.02.2000 13:00:24, Настюша

К счастью, моему сыну это не грозит. Мой нынешний муж не требовал и не потребует особенного к себе отношения. Сыну жутко понравилась свадьба, он нас даже сам доставал - когда же мы поженимся. Один единственный раз перед сном он мне сказал, что не будет называть Володю папой. Мы с ним этот вопрос быстро утрясли - поговорили по душам. И он успокоился и зовет его просто Володей, потому что они друзья.
15.02.2000 01:16:00, Фунтик

Настя, мне Ваши переживания очень близки, Вы стали сильным человеком, здорово что Вам это удалось )))) 13.02.2000 12:02:05

Вопрос только, какой ценой. :\ 13.02.2000 12:35:06, Настюша

Нюша, а как вы их из родственников исключите? Ну, общаться не будете, но от этого же они не перестанут быть родственниками. Мы с сестрой до 15 лет пытались друг друга убить периодически, а сейчас она - самый близкий человек после мужа. А бить того, кто слабее, унижать, особенно при людях - нельзя. А если не умеешь иначе - лечиться надо. 12.02.2000 22:06:46, Марина

Считаю,что рукоприкладство самое последнее дело.Человек ,который спокойно может избить ребенка или жену или мать просто психически неуравновешенный,я видела,как молодая мама в парке била своего ребенка из-за ерунды,она еще ругалась ужасно и обзывала малыша последними словами.
Это гадко.Я не могу уважать таких людей,даже собака понимает все ,что ей говорят без применения силы,просто нужно уметь владеть собой. 12.02.2000 19:46:01, Вика

Вик, жизнь как учит человека? Она его бьет... Практически большинству в жизни человек учится (когда на собственном опыте) путем совершения ошибок и получения "шлепка" от жизни... Поэтому объяснять - это не жизненно... Избивать - да, глупо, плохо, ругаться - еще хуже... Но шлепнуть, направив ребенка на путь истинный, показав, что вы (а вы - большая часть жизни для него) выступаете не просто против его действий, а не допустите их, что действия такие - ошибка... Это, на мой взгляд, можно и иногда единственно нужно...

Сергей 12.02.2000 22:05:29, Siniy

Синий,а почему Вы думаете,что ударив ребенка,Вы его направите на путь истинный?У нас ребенку 1 год и 1 месяц,он прекрасно понимает слово НЕЛЬЗЯ
Ну а если это слово произносит папа,то тогда вообще вопросов нет.Макс понимает,что я могу еще и разрешить что то,но он сразу чувствует мое настроение и интонацию,а вот если папа сказал,то значит действительно нельзя.Макс даже не пытается ныть,просто отползает например, от шкафа или от пылесоса или от сервиза :))
Я считаю,что если человек пытается что то доказать ребенку с помошью ремня или рукоприкладства,то он просто не желает или не может объяснить ребенку все нормально и спокойно.
У моего мужа в семье четверо детей,муж самый младший,у него есть 2 брата и сестра,поверьте было много ситуаций,когда они вытворяли такое...Тем не менее отец даже на них никогда голос не повышал,собирал всех и объяснял,наказывала он их другими способами,поверьте есть много разных методов,которые действуют куда лучше .
А бить ребенка могут просто неуравновешенные люди,которые не умеют и не хотят общаться со своими детьми.У них разговорв короткий:((((((
И обычно,если мужчину бил отец в детстве,то он будет избивать и своего ребенка,часто вижу подобные случаи.Типа"Я вырос мужчиной и сына воспитаю по мужски" 13.02.2000 15:14:53, Вика

согласен... я и не бью, шлепаю иногда (редко) тихонько... :) Но и то, уже скоро не буду, и так понимать будет, как и положено... Ну, а если не понял всеже или делает на зло, знает, что плохое и специально, то наказать надо, шлепнуть ли или еще что - не важно... Человек должен понимать, что когда он делает что-то на зло другим, то ему от этого никогда лучше не будет... Избиения - это какое-то не то тут слово, наверное и правда бывают семьи, где избивают жену и детей мужья... Так я согласен, что это плохо очень...

Сергей 13.02.2000 18:46:37, Siniy

Сереж. Вот онр, что меня злит. Ты взял образное выражение, МЕТАФОРУ и повернул так, что она полностью "подогналась" под твои рассуждени.ю Раз тебя жизнь била, ну ка объясни, чем (рукой ногой, кулаком, ремнем - другое не принимается, раз уж ты перевел "жизнь" из разряда метафор в реальность) и как она из себя выглядит. Не надо, Сережа.
Жизнь бьет - да, многие учатся на ошибках - кто на своих кто на чужих. Но такие вот удары судьбы - они никак не физические. (Только не надо сейчас приводить впример автокатастрофы и прочее - это уже совсем крайности).
Вот это то и раздражает.
по крайней мере меня.
Взял всем известную аксиому и по-своему ее быстренько "пристроил".
бить ребенка не менее отвратительно, чем бить женщину. Даже более. ПОтому что женщина может ответить, словами или рукой а вот ребенок - не может. И битье просто рождает злобу.
А я добиваюсь, чтобы ребенок не смирился, затая злость и обиду, пусть даже минутную, а чтобы ПОНЯЛ 12.02.2000 22:44:54, Настюша

наверное я этим и хорош... а ты - своим. 13.02.2000 03:01:37, Siniy

Хотелось бы верить что переиначивание афоризмов и "подгон" прописных истин под себя - это не всё, чем ты хорош :) 13.02.2000 11:51:41, Настюша

Вера - это единственное, что у тебя есть... ;)) 13.02.2000 12:17:37, Siniy

вот так. Одним махом отобрал все... Маладцом! 13.02.2000 12:36:13, Настюша

ну, эт я тебе прыщавого импотента-женщину припомнил... ;) 13.02.2000 18:47:58, Siniy

Хе. Нада буит дополнительные замки поставить :) 13.02.2000 20:32:25, Настюша

а лучше подружиться... ;)) 13.02.2000 22:09:26, Siniy

Нюша, это ОЧЕНЬ скользкий вопрос.
Меня, например, поколачивал отец. Не до "синей ж..пы", как Вы писали, но доставалось мне ремнем и мало не казалось. Я сейчас даже и не вспомню за что...
Или например, сижу уроки делаю, задачка не выходит, а он мне "бестолочь, пробка, тупица безмозглая" (это притом, что я в последствии Физ. фак. МГУ закончила с красным дипломом). Много всего было... Но я точно знаю, что он меня любил и любит и глотку кому угодно за меня перегрызет. И в трудную минуту мой отец - это моя опора. Я не забыла все эти детские наказания, но я их простила и сделала для себя выводы относительно воспитания своих детей.
А если посмотреть как нежно он сейчас любит внуков, то можно и не такое простить ради того, чтобы малыши купались в этой любви и заботе. Ведь отношения дедушка-внучек ничем нельзя заменить. Поэтому я 1000 раз подумаю,прежде чем идти на конфликт с родителями, лучше промолчу, прощу, но отношения рвать не буду. Опять повторю - это лично моя жизненная позиция. 12.02.2000 18:32:23, Вероника П.

Вероника, а вы его с ними оставить можете с уверенностью, что он их не изобьет? Простите ради Бога, если обидела. 12.02.2000 21:48:08, Марина

Нет, ни обидели... У нас как-бы очень все поменялось в семье за это время. Ну очень долго рассказывать, потом, как нибудь поведаю...
Вкратце - нет, не боюсь оставить, уверена на 200 %, что он не то что ударит - голос ни на кого из внуков не подымет. Он действительно "без ума" любит внуков, нянькается, песенки поет, в лес, на озеро летом возил. И дети его обожают просто... 13.02.2000 04:30:04, Вероника П.

И вот еще интересно. Мой старший сынуля уже довольно в сознательном возрасте. И мы с ним довольно часто обсуждаем тему: а вы меня в детстве пороли ремнем. Никто его не порол. Это абсолютно точно. То есть шлепали в порыве гнева, было дело, каюсь, но целенаправлено его не били. Не рукой, не ремнем. Ремнем вообще не били. Скажите, откуда такие воспоминания? Или папины угрозы выпороть трансформировались в реальные воспоминания? 12.02.2000 18:00:31, Иванова Саша

Добавлю. Кажется что наши воспоминания детства не совпадают с воспоминаниями родителей. Мы помним одно, а они другое. Возможно, что вскользь сказанное наложится на просмотренный мультик, прочитанную книжку и вот - готовое воспоминание на всю оставшуюся жизнь. Взрослые вкладывают один смысл в сказанные слова,а детки своим слабым умишком не могут постичь глубину нашего воспитательного момента и домысливают невесть что. Чем сложнее мы объясняем, тем хуже для ребенка. Иногда отказ почитать книжку один раз может запомниться на всю жизнь - и вот, пожалуйста, воспоминание о том, что ему мало читали в детстве, хотя мама до этого, может, язык себе смозолила. Очень яркий пример этому один мой знакомый. Пообщаешься с его мамой - ну просто идеальная мама ( с ее рассказов о его детстве),а он говорит буквально следующее - если я и вырос, то это не благодаря, а скорее вопреки:) Так-то... 13.02.2000 00:20:36, Иванова Саша

Добавлю. Если бы тут была моя мама (ну параллельно как бы) - она бы рассказала, как потратила всю жизнь, зарабатывала денег, чтобы меня одеть обуть (что правда то правда), кормила, поила. Водила по врачам (ох она у меня это люююююююююбит), пичкала таблетками (чтобы "нормализовать" мое поведение, я кстати, очень хорошо помню, как маленькая выплевывала ВСЕ таблетки, которые давала мать :):) научилась за зубы ловко прятать - рот открываешь - проглотила вроде бы с виду :) а они - за зубами)
Как вкалывала на меня...
Она всем это рассказывает - сколько ДЕНЕГ она на меня ухлопала, сколько и чего покупала, кому и как платила...
Но никогда и никому - потратила ли она на меня хоть чуть моральных сил.
Тоже показательно...

Кстати. Я считаю, что вырастил меня дед. Любил, понимал, принимал. Учил и воспитывал. 13.02.2000 00:55:40, Настюша

бить можно по-разному... ;)) Нет, правда, есть ведь даже имеющий сексуальную окраску шлепок по женской попке... Выражение радости, а не недовольства... 

Ну а вообще, да, иногда полезно шлепнуть ребенка, сам вот сына бывает шлепаю... Конечно, когда за дело... А чаще просто, как начинает что-то плохое делать, предупреждаю, что плохо делает, что влетит ему за это, если продолжит... :) Бить ради того, чтоб сделать больно - да, глупо и неправильно... Да и не нужно это среди близких людей, они обычно понимают и со слов... Ну, а редкие случаи, когда уже все доведены до предела, там случаются срывы, но потом ведь жалеется... что так получилось... И опять же, не для боли, не для оскорбления, а чтоб остудить, поставить на место... Хотя, да, Настюша правильно написала, лучше, наверное, с собой носить брызгалку с водой - наверняка поможет лучше :) Только вот этим лишь дети забавляются ;)

Сергей12.02.2000 16:20:53, Siniy 
Я не верю в то, что шлепок может быть "не для боли или не для оскорбления"
Либо шлепком вы делаете больно, либо "ставите на место" и все только потому, что ребенок делает чтото, что ВАМ кажется неправильным..
12.02.2000 16:23:57, Настюша

я втом смысле, что не ради боли и не ради оскорбления... И если мне кажется неправильным, что делает мой ребенок, то я буду ему это доходчиво объяснять всеми доступными методами... :) 12.02.2000 17:40:48, Siniy 
А зачем еще (в восприятии ребенка) шлепают?
12.02.2000 18:45:10, Настюша 

так не просто шлепнуть и уйти, а поговорить потом, объяснить, что он такого плохого то сделал, если сам не понял еще... Почему не поймет то? Вот именно, что если до шлепанья слова твои не понимает (не слышит, делает напротив), то после - очень даже внимательно слушает... ;)
Конечно, это не панацея от всего, но за серьезные проступки должно быть серьезное наказание... А то выйдет как в басне: "а Васька слушает да ест..."

Сергей12.02.2000 21:58:41, Siniy 
[пусто]
13.02.2000 01:12:09

ну, наверное я такой плоой отец, но иногда вот не могу не шлепнуть... Причем ведь еле-еле, руку чтоб отбить - ты что, я вообще не уверен, больно ли шлепаю, так, для виду... Но он обижается, конечно... Ну да ладно, у каждого своя жизнь, свои методы, свои ошибки...

Сергей13.02.2000 02:41:06, Siniy 
И ты серъезно считаешь, что рыдающий от боли, унижения и обиды малыш способен понять твои рассуждения????
Для этого ему надо успокоится сперва. А время то пройдет. Поэтому как раз и получается только "шлепнуть и уйти".
За серхезные поступки, безусловно, должно быть серъезное наказание. Пропроциональное. Но почему битье? 
Как ваш последний аргумент? Так это уже ТВОИ проблемы.
12.02.2000 23:39:49, Настюша

наверное еще он не дорос до моих других аргументов... или я не дорос... ну да ладно...13.02.2000 02:42:27, Siniy 
Сергей,вы с Настей,на мой взгляд, говорите о разных вещах. Что ребенка бить нельзя,это понятно. Особенно нельзя бить девочек, видите,какой след в их жизни оставляет отношение родителей. Насчет мальчиков сомнения имею, потому что не один мужчина, и вы в том числе, Сергей, не рассказали о своих переживаниях. Если вас в детстве пороли. (или шлепали) Родители бьют 1. в целях наказания. Для того чтобы ребенку избавиться от чувства вины ему необходимо понести заслуженное наказание. Но почему это должно быть битие? Можно наказывать физически "лечь-встать" "присесть-отжаться" Для здоровья полезно, не унизительно. Постановка в угол для меня еще хуже бития, поскольку это настоящее лишение свободы, у взрослых возможно только по решению суда. Искупление вины полезно для психического здоровья ребенка, потому как чувство вины отравляет жизнь ни одному взрослому, наряду с чувством неполноценности. 2. Для выработки условного рефлекса. Допустим на слово "нельзя". Что бы ни говорили, есть ситуации, когда объяснять некогда, и от того, как быстро ребенок исполнит сказанное зависит его жизнь. Допустим, он нашел гранату и замахнулся чтобы бросить ее в огонь. Хорошо, можно приложить пальчик к горячему чайнику, подержать над балконом, но как объяснить, что нельзя открывать газовые краны у плиты? Дать подышать газом? А водопроводные? Притопить в ванне? Что нельзя открывать двери незнакомым? Шлепок по рукам в этих случаях вовсе не битье, выработка условного рефлекса на команду. Недопутимо бить со злости на поведение ребенка. Тут то и нужны объяснения, а рефлекс на "нельзя" уже должен быть отработан на осязаемых примерах типа горячо - нельзя! высоко  нельзя! остро - нельзя! 
13.02.2000 12:58:34, Иванова Саша

Саша, Вы абсолютно правы! Рефлекс на "нельзя" отрабатывается ДО ГОДА! Как правило, ребенок позже уже не помнит, что его шлепали, но помнит свою реакцию на "нельзя"
13.02.2000 13:19:45, Ирина

Да,конечно,+ -, поправка на индивидуальность. Вот и у Сергея ребенок 1,1 если не ощибаюсь. Они и дрессируются.
13.02.2000 16:54:28, Иванова Саша

у меня уже 2 с половинкой... ;)) Но в остальном согласен и сам уже намного реже его шлепаю... Да и жалко же, шлепнешь, вроде не сильно совсем, даже за дело, а он обижается, губы дует, реветь еще начинает... Так что остаются лишь случаи, когда по другому нельзя (а что по другому всегда можно - эт только говорят все так)...13.02.2000 18:50:49, Siniy 
Нет. Не говорят. Я лично знаю с десяток пар, (детям от 2 до 15 :) и детей ни разу никто пальцем не трогал.
13.02.2000 20:33:59, Настюша

вообще не трогали? или всеже брали на руки, носили и т.п.? ;)) Ладно, не буду буквоедом, но всеже, одно дело - слушать рекламу людьми их "идеальной" семьи, а другое дело - то, что есть там на самом деле... Это не причина недоверять всем... Но в отношении детей родители склонны всегда преувеличивать в лучшую сторону... И таких примеров у меня больше десятка...

Сергей13.02.2000 22:12:47, Siniy 
Нет ну вот что за манера а? Вот твои люди - они честные и сомнению не подлежат. А мои знакомые - несомненно, исподтишка лупят детей.
Ни разу не тронули пальцем.
В Америке вообще большинство родителей склоняется к теории небития детей.
Вот об этом знаю не понаслышке. (Не эмигранты, а "коренные" американцы :)
13.02.2000 22:59:45, Настюша

Да, они, конечно, склоняются, особенно потому, что если стукнешь при свидетелях, то ребенка и отнять могут. Но моя соседка, при том, что они ребенка своего не бьют (шлепают, возможно) - полтора года девочке, когда наказывает ее говорит с ней так, что мне стыдно при этом присутсвовать. Ваньку я шлепала, когда он был совсем мелкий - 5 месяцев, он тогда начал "играть" - зубы полезли и он кусался, иногда и сейчас могу шлепнуть если пытается ударить кого-то (особенно кого-нибудь младше), но это все реже и реже происходит. И он знает, сам подходит, ручку протягивает, если виноват, чтобы я ему по ручке шлепнула. Кстати, тоже возникает проблемма - он думает, что если он хулиганит, то я его шлепну - и разговор окончен, можно продолжать хулиганить, как зарплата за работу. А крайняя мера наказания - я злобно смотрю на него и ухожу в другую комнату, но это он уже должен очень стараться, чтобы я в такое состояние пришла. Поэтому  "бьем-не бьем" еще не все.
14.02.2000 05:01:37, Марина 

Это для кого как. По мне лучше пусть Женька переживает что меня обидел и вместо того, чтобы играть с ним я исправляю его хулиганства, чем бить...
14.02.2000 13:01:49, Настюша

Знаешь, Настюша, когда ребенок сам себя по ручке стучит, если хулиганит - это не агрессия, направленная на себя, это ребенок знает, что поступает плохо, но соблазн слишком велик и он не умеет остановиться, для него это способ учебы. А искженное злобой мамино лицо и ор (а моя соседка, чтобы удержать ребенка на месте во время "тайм-аут" разговаривает так, что мы с собакой так дома не говорим) тоже на психику влияет не меньше, чем удар. К тому же все очень зависит от того, что ты называешь бить. Шлепок по ручке  - и не со всей дури - Ваньку успокаивает, мы после этого можем поцеловаться и пойти вместе играть дальше, а если я обиделась и ушла, то истерика гарантирована.
14.02.2000 20:49:19, Марина 

а я спорю? конечно, конечно - не лупят... ;))14.02.2000 00:08:05, Siniy 
Нет ну вот что за манера а? Вот твои люди - они честные и сомнению не подлежат. А мои знакомые - несомненно, исподтишка лупят детей.
Ни разу не тронули пальцем.
В Америке вообще большинство родителей склоняется к теории небития детей.
Вот об этом знаю не понаслышке. (Не эмигранты, а "коренные" американцы :)
13.02.2000 22:53:28, Настюша

Любой ребенок в состоянии понять слова. А если ребенок настолько мал, что даже слов еще не понимает, то бить его - это вообще преступление.
Я так считаю.
13.02.2000 11:52:57, Настюша

Полностью согласна.Только,что об этом писала немного выше Сергею
13.02.2000 15:16:52, Вика

согласен... пошел сдаваться милиции... 13.02.2000 12:18:29, Siniy 
Ну, Синий, не надо :) Твоему сыну (дочке) папа то нужен, а милиции, боюсь - не очень. У них своих "отцов" навалом :)
13.02.2000 12:37:06, Настюша

ок, не дошел 5 метров, решил точно так же... ;)13.02.2000 18:51:36, Siniy 
И ты серъезно считаешь, что рыдающий от боли, унижения и обиды малыш способен понять твои рассуждения????
Для этого ему надо успокоится сперва. А время то пройдет. Поэтому как раз и получается только "шлепнуть и уйти".
За серхезные поступки, безусловно, должно быть серъезное наказание. Пропроциональное. Но почему битье? 
Как ваш последний аргумент? Так это уже ТВОИ проблемы.
12.02.2000 23:36:07, Настюша

Настя, у меня сын часто просил сыграть с ним в барабанщиков Ж))) Это когда по попе двумя руками похлопываешь..песенку исполняешь Ж))))
Т.е. для него это было лаской, игрой.
И сейчас, бывает, что я его по попе похлопываю...но тихонько...ласково..
И муж может меня..гм..по торнюру Ж))),но я же понимаю, что это не битье по попе за плохое поведение Ж)))

12.02.2000 19:06:45, Hel

Ну вы сами и ответили - похлопывание и битье это 2 большие разницы. битье всегда унизительно, тем более что ребенок не может вам ответить из 1. уважения 2. опаски получить еще раз, уже сильнее.
Когда мой Женька пытается драться, я перехватываю его ладошку, глажу себя по лицу "хорошая мама" - вот тут переключение срабатывает на все 100% - тут же рот до ушей и гладит меня :)
12.02.2000 19:16:30, Настюша 

Да я и не спорила, просто отвечала на Ваш вопрос, чем еще может быть шлепок..
Есть разница и между бить-избивать.
За подлость можно дать пощечину, и это правильно. Но не надо же хлестсть по щекам, входя в раж..это уже садизм...
Мне кажется, что у Вас, в связи с воспоминаниями детства - страх оказаться потом для Вашего ребенка тем, кем сейчас является для Вас мама. 
Всегда спорили-наказывать или нет..
За наказание те,кто считает, что надо быть искренними с детьми, и не надо скрывать свои эмоции перед ними.Против те, кто боится, что из-за этого ребенок их разлюбит,или из-за мнения, что ребенок беззащитен и полностью во власти взрослых, из-за этого перед взрослым огромная ответственность.Но тогда взрослые вынуждены себя сдерживать в общении с детьми, а это уже фальшь...
Я пыталась разобраться в вопросах физического наказания. Есть два подхода.
1.Ребенка наказывают (шлепком,подзатыльником или ремнем)сразу после совершения проступка,за который,по мнению родителя надо наказывать.
2.Родитель успокаивается и только потом,через некоторое время,подходит и наказывает.
Второй я отмела сразу,хотя у него есть определенные плюсы. В спокойном состоянии легче контролировать силу и число шлепков..но для меня это все равно, полная дикость..
И в том, и в другом случае, за одни и те же проступки должно следовать одно и тоже наказание, иначе это бессмысленно.
Есть и еще один метод воспитания-так называемый "японский",когда детей не наказывают, не ругают,а разрешают им все.Судя по вежливым японцам,он тоже работает...но вот способны ли люди с совсем другим менталитетом его использовать в наших условиях-не факт.
Если ребенок любим и желанен, чувствует свою необходимость родителям,то и наказание от них он воспринимает нормально.Тем более, любящий родитель, не вымещающий на ребенке свои неудачи, не будет избивать до крови и синяков...
12.02.2000 19:52:49, Hel

Лен, согласна по всем пунктам - я тоже отдаю себе отчет в своем прошлом. Именно поэтому перечитала кучу книг по воспитанию. Я для себя пришла к выводу - что бить в запале - неправильно, потому что наказание может быть сильнее проступка. Бить после и правда дикость. я для себя решила, что лучше наказывать именно "лишением привилегий", хотя это тоже не совсем справделиво, и лучший вариант - тайм аут. Он мне ближе всего. Пока Женька маленький и его особо наказывать то не за что - разве за нашу же невнимательность :) Но даже сейчас я иногда ловлю себя на мысли что могу, ХОЧУ шлепнуть...
12.02.2000 21:06:34, Настюша

Лен, согласна по всем пунктам - я тоже отдаю себе отчет в своем прошлом. Именно поэтому перечитала кучу книг по воспитанию. Я для себя пришла к выводу - что бить в запале - неправильно, потому что наказание может быть сильнее проступка. Бить после и правда дикость. я для себя решила, что лучше наказывать именно "лишением привилегий", хотя это тоже не совсем справделиво, и лучший вариант - тайм аут. Он мне ближе всего. Пока Женька маленький и его особо наказывать то не за что - разве за нашу же невнимательность :) Но даже сейчас я иногда ловлю себя на мысли что могу, ХОЧУ шлепнуть...
12.02.2000 20:16:58, Настюша

Настя, ты хочешь шлепнуть..но ведь не избить же, ты же ЗНАЕШЬ, что сможешь остановиться вовремя. А такой выход эмоций может быть даже понятнее ребенку..Они ведь ужасно хитрые..и очень скоро наступит момент, когда твой сын будет устанавливать границы, через которые ему нельзя преступать. Т.е. проверять предел твоего терпения, исходя из мысли, что он (предел) существует и вот тогда-то для него будет ТАКОЕ:))
Вот и получается, что надо ему показать, что существует это ТАКОЕ, которое следует после совершения определенных действий. Т.е. вот так-еще можно, а вот этак-ну никак:))
Слова-они же не страшные, тем более, я против обзывать ребенка и оскорблять его..
12.02.2000 20:34:29, Hel

Можно ТАКОЕ и другим образом дать понять.
12.02.2000 21:13:09, Настюша

а если не поймет? а если у тебя сил, средств не хватит объяснить? А ведь оставлять ребенка в его заблуждениях (особенно если они врденые или опянсые) - не стоит... Все способы хороши, когда ими грамотно пользуешься...12.02.2000 21:54:59, Siniy 
тогда, мало Вас в детстве лупили, раз Вы так и остались в своих заблуждениях...14.02.2000 11:52:14, Анна К. 
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- обсуждение действий модераторов в любых конференциях, кроме Обратной связи
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
13.02.2000 01:29:17, Ленок

ну ты изверг (ремнем и по голой попе), я бы до такого и не додумался... Бывают же женщины... ;))))) 
А авторитет чем зарабатывается? Не знаю... Я вот если что своему говорю, чтоб не делал чего-то плохого, чтоб делал что-то нужное... то он иногда может и не послушать... А если говорю, что если он так и будет, то нашлепаю, то часто делает, что надо или перестает, что не надо... Ну, а если и не помогает, то обычно достаточно встать и с грозным видом к нему направиться... :) До самого шлепанья очень редко доходит... Разве не авторитет? ;)) И, думаю, наслушавшись вас всех, постараюсь еще меньше шлепать... Ну, по обстоятельствам... 13.02.2000 02:47:53, Siniy 
ТАк это у тебя проблемы с авторитетом, раз ребенок слушается тебя только "из под палки"...
Как часто все таки, мы решаем СВОИ проблемы за счет детей... :(

13.02.2000 11:54:07, Настюша

ну все, меня уже каким-то монстром представили... А всего-то пару раз шлепнул тихонько... ;)) Самое интересное, что мыслей, чтоб авторитет этим поднимать, не было... Просто, видимо, плохой отец... 13.02.2000 12:20:51, Siniy 
Да ну причем тут монстр или плохой отец то? Волосы выдирать и пеплом голову посыпаьт - не лучшее, что можно сделать :)
Да дело не в том, что у тебя были или не было мыслей, просто подсознательно: ах ты не понимаешь, я тебе объясню, кто прав и кто главный :) Не дословно конечно, но суть то такая...
Я вот пока не могу придумать ситуацию, в которой нельзя было бы объяснить словами или наказать без насилия над ребенком, а нужно было бы применять физическую силу.
Повторю, пока у меня опыт родительства не такой большой :) Но надеюсь, что и в дальнейшем так и будет.
13.02.2000 12:39:55, Настюша

Ну, ведь правильно говорят, что папы обычно нормально уже общаются и воспитывают второго ребенка, а с первым еще не могут большинство... Так что, хорошо, что у нас такие продвинутые и правильные мамашки (жены), без них бы наши дети росли намного труднее... :)) 13.02.2000 18:53:49, Siniy 
Опять ты общие фразы кидаешь, туманные такие "говорят" Кто говорит то? Кому ? Когда? Зачем?
А у меня другая информация - что все от человека зависит. Многие папы с первого ребенка "начинают и заканчивают".
13.02.2000 20:35:59, Настюша

даже в этой конфе говорили, не помню кто, но сам собственноглазно читал... И по жизни от многих, имеющих более одного ребенка, слышал... Разве есть повод этому не верить? Ну а что случаи разные бывают - эт ты права...13.02.2000 22:14:36, Siniy 
Но и нету повода сомневаться в том, что есть люди, насилие неприемлющие .
14.02.2000 13:39:49, Настюша

[пусто]
13.02.2000 11:43:17

НЕТ НЕТ НЕТ
Неправильные слова.Уважать это значит уважать,любить прислушываться к словам ,а бояться это тайно ненавидеть и мечтать вырости и отомстить
Если нас будет бояться наш сын,то фиговые мы родители
13.02.2000 15:25:15, Вика

Слова моей мамы... :(
13.02.2000 12:40:17, Настюша

Если у меня нет средств как ты выразился объяснить - значит, это Я глупая. А при чем тут битье? Как последний аргумент? Пользоватся тем, что он не может в ответ тоже врезать. Вот я считаю что ты часто говоришь чушь и что, мне (если мыслей нет) бить тебя надо? Почему то со взрослыми людьми мы находим выход. А детей  - лупим.
12.02.2000 22:20:40, Настюша

Насть, ты лупишь Серегу словесно, обзывая его по-всячески:))
Для взрослого человека это приемлимо, для ребенка-нет. Он же за чистую монету принимает, что он глупый, плохой, идиот или еще похуже:))
Я как раз против ругани, переходящей на личности, особенно с ребенком.Для него это травма похлеще, чем шлепок по попе.Она у них закаленная падениями:))
Зато слова очень важны, они БОЯТСЯ, что их родители разлюбят...раз ругают...и потом убедить ребенка в том, что он любим-очень трудно..
Если нет средств объяснить-это не ты глупая, это у его еще соображалки маловато:))
 
12.02.2000 22:31:38, Hel

[пусто]
13.02.2000 01:43:42

Вот!!! Главное дать понять - что плохие поступки - это еще не плохой человек.
(это опять не для философии, мы сейчас о ребенке говорим :)
13.02.2000 11:55:30, Настюша

Лен, давай Серегу (Васю, Петю) сюда не будем вмешивать. :) Если я разговариваю со взрослым человеком в определенном русле (если можно так сказать) - это обосновано моим к нему отношением, которое, в свою очередь, складывается из общения.
Как ты могла заметить, %) к каждому посетителю форума (Вернее к каждому собеседнику на няне) у меня (как и у всех) свое отношение. С кем то я согласна, с кем то нет, кто то (мысли, рассуждения) мне далек, кто то близок.
НЕужели ты думаешь, что к своему ребенку я отношусь так, как к взрослому человеку? К тому же человеку, чье мнение мне неприятно? 
Если ты поднимешься выше, то прочтешь, что я писала, что "моральное избиение хуже физического".
непонятно, зачем "отчитывать" меня за то, с чем я итак согласна.
:)
12.02.2000 23:48:08, Настюша

Бьет - значит любит? :) Меня в детстве не били. Зато определяли - дармоедка, паразитка и т.д. До сих пор помню и простить не могу,уж лучше бы отшлепали, а потом сказали, что я самая лучшая девочка на свете. Но это у каждого свое. Мама рассказывала, что ее в детстве строили и совершенно безэмоционально отчитывали и поэтому она решила перед своими детьми эмоций не скрывать и вот... Тоже ничего хорошего:) А я в свою очередь, говорю сынуле, что он самый лучший мальчик в мире:) А он, неблагодарный, говорит что его пороли. Так... пример
12.02.2000 23:19:48, Иванова Саша

Я тоже говорю сыну - что он, цитирую:" самый лучший мальчик в мире из всех маленьких мальчиков". Потому что моральное избиение ничуть не лучше а даже хуже физического - это слишком сильное "лекарство" для ребенка...
Я не собираюсь ни бить, ни унижать ребенка.
Если уж будет стоять выбор (хочется надеятся, что не будет) - лучше шлепнуть чем морально убить... :(
А вообще я считаю, что полным полно других способов дать понять, что неправильно.
чтение долгих нотаций = тоже, не вариант...
12.02.2000 23:53:14, Настюша

Лен, согласна по всем пунктам - я тоже отдаю себе отчет в своем прошлом. Именно поэтому перечитала кучу книг по воспитанию. Я для себя пришла к выводу - что бить в запале - неправильно, потому что наказание может быть сильнее проступка. Бить после и правда дикость. я для себя решила, что лучше наказывать именно "лишением привилегий", хотя это тоже не совсем справделиво, и лучший вариант - тайм аут. Он мне ближе всего. Пока Женька маленький и его особо наказывать то не за что - разве за нашу же невнимательность :) Но даже сейчас я иногда ловлю себя на мысли что могу, ХОЧУ шлепнуть...
12.02.2000 20:12:14, Настюша

Наверное это зависит от того как бьют, и почему. Например, мама меня била только после посещения стоматологов, т.к. я их кусала(чем славилась) а маме было стыдно. Но била скакалкой - очень больно, иногда сама при этом плача. Зла на нее я за это, разумеется, не держу. 12.02.2000 14:36:50, Ksu

Да как бы не бить. Это вашей МАМЕ было стыдно, а зачем ребенка бить? Вам то ведь было страшно, поому и кусались. Я бы не стала бить, а если бы стоматолог попробовала бы при Женьке его обругать - ее бы скорее скалкой (шучу конечно:). Взрослому то страшно к зубному идти, вот моей подруге мать - делали гастроскопию, так она тоже себя не помня со страха доктора укусила. И это взрослая, 40 летняя женщина. а тут - ребенок. 12.02.2000 16:33:46, Настюша

Да нет, я ее не виню. Мама ведь заботилась о моих зубах, ну и наверное это все-таки не каждый день было. А стоматологи меня не ругали - они меня боялись, и дарили подарки, у меня был дома зубной мини-кабинет, я куколкам зубки лечила %) 12.02.2000 17:21:57, Ksu

Наверное,мне повезло.Меня никогда не избивали родители.Они могли шлепнуть меня по попе, пару раз я удостоилась наказания ремнем,но все это было за дело,поэтому обид не осталось.
Мне кажется, что есть ситуации,когда надо ударить.Например, чтобы прекратить истерику.И не важно, у кого,у взрослого или ребенка.Это бывает единственный выход и он помогает. Если бьют, чтобы выместить свою злобу на свою же неудачу в жизни, таким способом показывают, кто в доме хозяин, таким способом зарабатывают авторитет-то это ужасно.Такая несправедливость не забывается.Ребенок или взрослый все равно понимают причины.И если шлепнули или дали подзатыльник за дело, то обид не останется. Через попу почему-то понимается быстрее,чем через голову:)))
Это у детей..:))
Своего ребенка я прекратила шлепать несколько лет назад. Он уже в том возрасте,когда может понять через голову.Но сказать, что я никогда его не шлепну,тоже не могу.Мало ли что может произойти.
А с мужем...иногда бью:))Он-никогда не отвечает, защищается:))Потому как намного сильнее меня...и потом,он понимает, что я бью из-за того, что у меня просто кончились аргументы в споре:))
12.02.2000 13:44:47, Hel
я бить ребенка никогда не буду. Могу умыть ледяной водой, чтобы остановить истерику. Если чувствую, что не могу сдержатся - оставляю орать и ухожу на кухню.
Я слишком хорошо помню разительную разницу. 
Предистория вкратце: мне был 1 год, мать уехала с отцом на север. Приехала - мне 5 лет. (ну до этого приезжала наездами проведать, как бабушка рассказывает - я не помню) и давай лупить. А все 4 года меня воспитывали дед с бабушкой и ни пальцем... Деду до самой его смерти достаточно было сказать - я делала. (это мою мать и злило, видимо, отчасти. тО, что она битьем не смогла "выбить характер" (по ее выражению) а дед словом добивался того, что она никакими ремнями не могла..
Недавно заезжаю к ней. Она "если я сейчас не сломаю мою 2-ю дочь, потом буедт поздно"...
Нужны ли тут комментарии?

12.02.2000 13:51:00, Настюша

Насчет умывания Вы здорово придумали, будем иметь в запасе.
12.02.2000 17:24:19, Ksu

А очень помогает - даже если взрослый человек рыдая, умоется холодной водой, то расплакатся снова будет труднее :)
12.02.2000 19:09:27, Настюша 

Умывание - это форма насилия. Чем оно отличается от битья? По-моему, надо обсуждать проблему: имеет ли право ВЗРОСЛЫЙ человек применять физическое НАСИЛИЕ, которое выражается в разных формах, по отношению к РЕБЕНКУ? Например, я слышала о таком наказании - ставить на крупу в угол. Чем это лучше шлепков?
13.02.2000 15:05:55, Ирина А.

Умывать стоит! Все мы прекрасно знаем, что дети иногда устают и капризничают, просто не зная как выразить свою усталость--это сродни взрослому срыву-- здесь тоже лучше всего помогает взбрызгивание водой. И дурная энергия уходит сразу!14.02.2000 05:35:49, Анна! 
По большому счету, любое воспитание есть насилие. А криминала в умывании я не вижу - это не больно и не унизительно. Что касается крупы, то это значит не просто причинить ребенку боль, но причинить ее изощренным способом - это вообще садизм, как можно сравнивать с умыванием.
14.02.2000 00:39:52, Ksu

Простите, какое же это насилие? Тогда уж и поколачивание по спине, когда ребенок поперхнулся - насилие. Не надо в крайности то уходить.
Я умываю его НЕ для того, чтобы унизить или наказать, а для того, что бы он смог успокоится, раз сам уже не в состоянии. Это помощь.
Между прочим, я и подругу свою как то умыла - не насильно конечно (и женьку не насильно - у нее истерика была, ну все уже ничем и никак. Пошли с ней в ванную и умылись холодной водой.
Все как рукой сняло...

13.02.2000 16:16:59, Настюша

Почему бы нет? Умывание ледяной водой несравнимо с поркой,при порке унижение человеческого достоинства гораздо сильнее.Избиения  останутся в детской памяти на всю жизнь,как  унижение, а умывание будет вспоминаться , скорее всего , с улыбкой. 
13.02.2000 15:54:43, Алла

А вас самих-то умывали когда-нибудь, если вы этого НЕ ХОТЕЛИ? Понравилось?
Мне бы, думаю, совсем нет. Вообще, любое действие, сделанное против воли другого человека - это насилие. А когда ПРЕДЛАГАЮТ умыться - так это нельзя назвать наказанием.
13.02.2000 22:38:52, Ирина А.

Меня-то лично умывать не умывали, а наказывали более изощренными способами
( см. ниже)
14.02.2000 14:18:03, Алла

Ирин. Мы же не говорим "сунуть головой под кран". Все можно сделать по разному. Можно и умыть так, что будет ощущение, что тебя избьили и унизили. А можно так, что ребенок успокоится.
Крайности они никогда до хорошего не доводят.
Опять пример - моя маман. летом ее дочь играла с подружкой - ну дети они и есть дети, вымазались в песке. Она подошла зло затолкала в душ и облила обоих ледяной водой прямо в одежде. 
Обе зашлись в истерике...
Есть разница??? межу просто УМЫТЬ ребенка холодной водой и унизить, затащив в душ прямо в одежде?
14.02.2000 13:05:17, Настюша

Вот интересно, а если ваш ребенок будет пользоваться вашими методами - умывать других, чтобы "успокоились" (допустим, не в качестве наказания, хотя речь сначала шла об этом..), то как вы к этому отнесетесь? Ведь вы ПОКАЗЫВАЕТЕ ему ежечасно - как надо поступать в тех или иных случаях.Не думаю, что это понравится "умытому" и его родителям. Тогда как? (Не обижайтесь! :))
14.02.2000 20:08:24, Ирина А.

Настя, у меня был случай с сыном,когда ему было года три-четыре.На улице он закатил мне истерику, из-за того, что хотел шоколадку. Плюхнулся в огромную лужу на спину и стал там сучить ногами и дико орать. Я вытащила его из лужи за шкирку, встряхнула и сильно (действительно,сильно),один раз ударила по мокрой заднице. Истерика прекратилась и больше мне такого наблюдать не приходилось.Он понял, что такими методами он от меня ничего не добьется. Уговаривать или просто молча наблюдать за происходящим было невозможно.Я считаю, что это был как раз тот случай, когда надо было ударить.
По-моему, у Спока написано, что первае становление характера происходит года в три,когда ребенок проверяет свое влияние на родителей. Следующий период лет в 6..так что,готовьтесь:))
Бить малыша практически бесполезно,как и объяснить ему, ПОЧЕМУ так нельзя. Например, почему нельзя залезать на подоконник или хватать горячие кастрюли на плите. Проще понимается не уговорами и шлепанием, а примером. мы так сделали. Когда ребенку было года полтора, поднесли его ручку к горячей плите и дотронулись.Он не обжегся,но боль почувствовал. Все, проблема снялась,не понадобилось объяснять и бить и кричать,что туда нельзя, там бо-бо и отслеживать каждый шаг.Тоже самое с окном. Подняли и подержали над балконом.показали, как высоко.Он испугался, сам больше не подходил. Возможно, это жестоко, но помогло избежать наказаний,криков и расстройств.
12.02.2000 14:13:59, Hel

А я бы просто взяла подмышку и унесла.
У нас что то похожее было с жекой. Ему срочно надо было играть с опавшей листвой. Ну а потом похолодало да и домой пора - ни в какую - ни в коляску ни на руки - истерика. Ну я отошла шага на 2 и смотрю как он "на публику работает" (дома я просто ухожу, чтобы н было аудитории). Минут через 5, под выкрики бабулек "изверг, таким вообще нельзя рожать" взяла Женьку под мышку и вопящего отнесла домой (правда зубы сжала, по дороге бабушек 5 ахало "ну как так можно над ребеном издеватся"). Принесла домой, раздела, поцеловала, поставила в кроватку и ушла курить. Через 5 минут - уже играл с мишкой и про обиды забыл :)
ТАк и сейчас - когда уже зарывается или просто требует своего, я (хотя иногда внутри прям кипит все) стараюсь сказать спокойно что то вроде "жень, если я сказала нельзя то ором уже не поможешь".
Согласна трудно, особенно когда тут же няня "жалеет" или папа ругает "я же работую, ну сделай с ним что то" В такие моменты хочется вобще разрыдатся -итак стараешься и сама не сорваться и на поводу не пойти (Можно подумать, мне Женкьин крик не действует на нервы). Только ведь стоило раз взять его и пожалеть - потом вместо 5 минут уже 10 надо успокаивать...
Во, сует бутылку бандит мой - намекает, что пить хочет.
Пойду налью :)
Так что я бить не буду, вернее буду старатся не бить... иногда итак сорвешься, как то раз все таки шлепнула по памеперсу - не сильно (да и памперс смягчил) но, видимо, Женьке стало очень обидно. Ради себя самой больше не буду шлепать = потому что потом такая депрессия была, даже заискивать начала перед сыном - а это тоже не есть хорошо. ПОэтому уж лучше мы обойдемся -и я потом себя "моей второй мамой"считаю и из за этого в депрессию впадаю, и Женьке не по себе. Нет уж...
12.02.2000 16:30:58, Настюша

ох, Настен, не всем такие методы помогают..... и насчет уйти и пусть орет - шиш вам, маман ( это в выражении лица моего сына ко мне) и по поводу холодной воды. После такого, с его точки зрения, унижения (!!!!!!) он не то что прекратит, он вообще захлебываться от слез станет и рвать и метать еще начнет...... все, что под руку попадется.....12.02.2000 22:08:42, Анна К. 
Ну конечно, все от ситуации зависит и от ребенка. Но я твердо убеждена, что есть другой выход, всегда можно найти другой выход нежели битье.
Даже Женька понимает, если я говорю "мне это слушать неинтересно. ты не вдухе, я понимаю, но мне неприятно". Конечно не всегда так корректно и красиво все говорится. А вот по поводу "еще больше рыдать" - да, если видит, что на него обращают внимание. На самом деле вряд ли ребенок будет орать больше 30 минут (если конечно у него ничего не болит). Это я Спока немного цитирую, но мне очень нравится его подход.
12.02.2000 22:27:51, Настюша

Конечно только не бить!!!!! это на 500% так!!!!.14.02.2000 12:00:35, Анна К. 
"Так что я бить не буду, вернее буду старатся не бить... "
Вот оно! Стараться не бить..
Т.е. должно быть очень мало ситуаций, в которых необходимо такое наказание.
Я своего сына никогда не бью за плохие оценки, вообще, даже не ругаю,скорее сочувствую. Я считаю, что родители должны быть друзьями с ребенком, а не просто любить его.А с друзьми невозможно общаться "сжав зубы", это неискренно...
12.02.2000 20:12:26, Hel

Это уже "ловля слов". Я вовсе не это имела в виду. Даже если по-вашему, Вы  друзей  лупите, когда злитесь? Наверное, все таки сдерживаетесь.
12.02.2000 21:11:35, Настюша

Нет, Настя, я не пыталась поймать Вас на слове. Просто я тоже считаю, что "бить не надо, надо стараться сдерживаться" Но при этом совсем это не исключать.Рукоприкладство как метод воспитания-не помогает. Больше, безусловно, словами и примером. Но я считаю, что есть ситуации, когда надо применить и битье. Они очень редки, но они есть. Одного шлепка, раз это наказание не обычно, хватает для того, чтобы ребенок понял, что он совершил что-то ужасное, а не просто плохое.Это как самое-самое сильное наказание.
12.02.2000 22:38:14, Hel

Не согласна. По крайней мере сейчас я не знаю такой ситуации, в которой нельзя было бы обойтись без битья (ну в общем то, пока как бы было странно, если бы было за что - нам год и три). :)
Все равно, просто мне кажется, что такое наказание не сработает. Останется боль и унижение и желание "ух вот вырасту"... Конечно оно временно...
Я знаю по себе - для меня самым страшным наказанием было - расстроить деда. Причем о не "молчал демонстративно" не обзывал... Просто он РАССТРАИВАЛСЯ, пил коньяк, переживал. Мне этого хватало, чтобы ЧУВСТВОВАТЬ себя просто отвратительно и больше так не делать. 
До 18 лет (пока дед не умер) мне хватало его слова... чтобы делать или не делать так, как он говорил, хотя иногда меня это и злило (например, возращаться домой в 10 вечера, а я тогда с будущим мужем встречалась.. и как дура домой неслась сломя голову) :) 
Вот в такое я верю. между прочим, за всю жизнь дед только раз на меня замахнулся (не ударил)- мне было лет 8 наверное, я ушла гулять, но не пошла на другую сторону дома, где окна, а заболталась с подружкой и гуляла с другой стороны. Дед с ума чуть не сошел - меня не видно, выйти искать - боится вдруг я появлюсь или прийду...
Вот тогда он замазнулся и полу-крикнул "настасья, что же ты делаешь".
До сих пор помню как вчера было.
Только любовью и пониманием дед добился того, чего мать не могла битем, унижениями добится.
Не забывайте, я - весы, у меня ужасно сильный дух противоречия :)Мать бьет "будешь?" я "буду". Больно, попа в крови, и как партизан "буду буду буду".
А потом в туалете Богу молилась, чтобы мама умерла поскорее.
Поэтому я и не верю в наказания
13.02.2000 00:02:52, Настюша

Так и я о том же..
Ребенка бесполезно бить, когда ему год:)) Когда ему три-четыре..возникает такой дух противоречия..это первый переходный возраст...Он испытывает ваше терпение.Объяснения уже понимает, но слушать их все равно не хочет. 
Причем,не хочет именно вас, как наиболее близкого человека. А у другого будет само послушание.
Я -Водолей, запретов мы не принимаем:)),упрямы до невозможности...но родителям пришлось несколько раз меня отшлепать, чтобы какие-то ситуации были для меня категорическим запретом.Их было несколько,но они были..а все остальное решалось словами и объснениями.
И я действую примерно так же...шлепала очень редко... 
13.02.2000 19:28:31, Hel

абсолютно согласен... (-)13.02.2000 22:15:45, Siniy 
лупит... ласково... ;)) А вообще, от отношения к человеку зависит, если он важен, дорог, то и не безразлично, как он что делает, хочется, чтоб ему было лучше... И тогда уж "бьет, значит любит" работает... ;) 12.02.2000 22:11:27, Siniy 
Как любопытно. Ты опять налил воды но я не увидела хоть мало мальски аргументированного ответа на вопрос "Лупите ли вы своих друзей, когда они по-вашему, делают что то неправильно ?" А незнакомого человека тоже станете бить?
Бить чтобы было лучше.
Т.е. вот недавно обсуждалось тут - женщин бить нехорошо (ты именно так высказался) а ребенка значит можно? Тогда почему женщину нельзя???
12.02.2000 22:37:23, Настюша

бить можно по-разному... 
Да, я луплю своих друзей... ;) Правда больше словами, так как они у меня достаточно умные... В ребенке меня пока пугает именно его непонятливость, вернее непонимание им простых вещей, даже когда объясняешь... И шлепанье по попе он воспиринимает быстрее и правильнее... Но, думаю, это не на долго, уже вроде и так скоро будет понимать... 

13.02.2000 02:57:24, Siniy 
Сереж, ну может быть это ТЫ не можешь ему правильно объяснить, найти нужные слова а не ребенок "не понимает"? Вот мой Женька, достаточно что то строго начать говорить, он уже кривится и плакает :) Все они понимают. Ну конечно, если ты ему Спока или Макаренко начнешь зачитывать - понятно, что не поймут :) 
я просто высказываю свою точку зрения, где то (то ли у Серзов то ли у Спока) это как раз здорово было написано, что вообщем то взрослый бьет ребенка от собственного бессилия. Т.е. решает свою неспособность внятно объяснить, силой. Решает свои проблемы заребенкин счет.
13.02.2000 11:57:53, Настюша

аналогично... стоит начать строго говорить - обижается, дуется... Но разве это не сила? Разве такими словами мы не показываем, что сильнее?? А вот в шлепаньи силу то как-раз применять не стоит (как выше Ленок писала - ремнем по голой попе - ужас, я вот из дества только одно единственное шлепаньше и запомнил, когда ремнем было, я тогда убегая от пробабки способствовал ее падению и ломанию руки), но вот само физическое воздействие всеже хорошо воспринимается, потому как человек более приспособлен понимать именно физические воздействия, ведь плита не обжигает словами, ножницы не колят словами... Ну да ладно, а то сейчас уже в оправдание меня перейдет, а мне вроде это и не нужно...

Сергей13.02.2000 12:26:07, Siniy 
Нет. Это сила слов, сила разума и убеждения. Ты просто даешь понять ребенку что ты опытнее, старше и поэтому просто можешь предвидить что то, что ребенок пока не может.
ДОтронулся до плиты - обжегся...

13.02.2000 12:41:57, Настюша

Вот,еще вспомнилось..
На меня совершенно не действовало наказание "постановка в угол". Мне не было обидно, мне было никак..Я стояла, рассматривала рисунок обоев,размышляла о чем-то..но вовсе не о том, за что меня наказали. Наказание запрещением пойти гулять тоже не действовало, потому как не особо и любила, больше книжки читала. Запрещать читать-вообще глупость...
Мой сын тоже на угол не реагировал...и вообще,находиться там не желал..уходил, так что это наказание превращалось в то, что я заставляла его там стоять, а не наказывала за проступок.
Сейчас самое страшное наказание-запрет на компьютер...Даже бить не надо. Но приходилось раньше, с трех до 6:))Муж не шлепал, я шлепала..но редко.
13.02.2000 20:28:48, Hel

[пусто]
13.02.2000 21:48:18

Это американская методика, т.н. !тайм аута" :)
Мне очень нравится.
14.02.2000 16:03:53, Настюша

На счет угла :) В каком-то детском журнале было написано следующее: самый простой и безобидный способ наказания, это спокойно объяснить все ребенку, отвести в комнату и посадить на стул (поставить в угол) и сказать "теперь посиди и подумай над своим поведением или  тем, что тебе сказали" и выйти из комнаты. Время наказания: ребенку 1г- 1 миню, 2г - 2 мин , 3г - 3 мин и т.д. Так как ребенок больше этого времени думать не будет, а будет думать совсем над другими вещами или просто больше не высидит. Я так делаю иногда больше 2 мин стоять (сидеть не может), а чаще приходит раньше и все говорит, до чего додумался и все очень правильно (я буду слушаться маму и папу, не буду убегать от тебя на улице, буду ходить за ручку и т.д.). И даже говорит то над чем думать не просили, но тоже правильно :)) 
13.02.2000 21:48:00

Настя, у ребенка 2-3 лет или меньше очень маленький запас понимаемых слов.
Говорить о силе убеждения бесполезно.Он не поймет, почему нельзя, он просто послушается или не послушается,но как он поймет, что будет больно, если он не знает,что это такое?
Да, когда он маленький,авторитет родителя не подвергается сомнению, а потом очень даже испытывается...И на веру слова о том, что ты умнее, старше, опытнее уже не принимаются. Он будет пытаться делать назло, чтобы попробовать свои силы.И в действии, и во влиянии на родителей.И просто слова "нельзя,потому что..." его не остановят...даже в ситуации, опасной для его здоровья.Вообще говоря, ситуаций, когда применяется это НЕЛЬЗЯ, должно быть очень мало. Пока ребенок маленький, он только и слышит..нельзя..нельзя..Он настолько привыкает, что не очень-то реагирует на подобные запреты..как бы не слышит их..они привычны. Он может послушать, может не послушать..Поэтому помимо "нельзя" должно быть что-то еще,чтобы потом, когда основные запреты уйдут сами собой из-за возраста, запрет был бы очень действенным. Например, ребенок выбегает на дорогу. Объснять ему некогда,почему нельзя так делать.И крикнув НЕЛЬЗЯ, надо быть уверенной в том, что он застынет на месте..А если он привык к тому, что ему по нескольку раз объсняют, почему нельзя поступать так или иначе, то он может и не послушать...Поэтому я считаю, что какие-то запреты "должны быть вбиты"...
Это не означает, что надо лупить до синяков, но просто уговорами беспрекословного послушания в каких-то случаях можно и не добиться.От того, что ему рассказывать о том, что по дороге ездят би-би..и там может быть бо-бо...ему не страшно..Ему интересно,и он побежит..а раз получив по попе, выскочив на дорогу..уже не побежит...вспомнит.  
13.02.2000 19:19:05, Hel

А я в "совсем нельзя" ситуациях (опять же вычитала) просто... испуганно ору. Поверьте, действует не хуже шлепка. Один раз так сказала "горячо" - теперь если говоришь "горячо" (уже спокойно) - понимает и не подходит.
Конечно все дети и все родители разные. Я надеюсь, что своего ребенка все таки не буду бить.
Это ваша вина,("ваша" - не ваша лично, это образно) как мамы, что вы не смогли найти способа объяснить так, что бы понял. И примении силу от ...бессилия, как последний аргумент
13.02.2000 20:40:17, Настюша

все равно, если человек уже почти довоспитал ребенка до состояния, когда тот может начать свою жизнь, причем ребенок получился вполне воспитанный и хороший, по крайней мере не злой, не озлобленный, как большинство детей сейчас, то, думаю, воспитание, методы его... в основном были правильны... И подгонять всех под одну гребенку нельзя... 
Ты сейчас говоришь, как надо, чтоб было "идеально"... Но лучшее - враг хорошего, а главное - это то, чтоб человек в жизнь вошел правильный и правильно... Некотрых и силой чуть-чуть вогнать туда надо, ведь даже если сравнивать с преступниками, если их на первом же деле поймать и силой убедить, что плохо они поступают, то мож дальше и не будут... А вот когда уже ввязались надолго, когда убедились в своей безнаказанности... То уже и наказание не сильно поможет - опять начнет...
Почему сравниваю столь несравнимые вещи? Вроде дети наши не преступники же... Но, всеже, семья - это маленькое общество и все законы общества к ней применимы... 14.02.2000 00:06:49, Siniy 
Опять масло масляное. Блин, я тоже сейчас достану книжку "жемчужины мысли" и засыплю тебя умными цитатами от Софокла до белинского. и они будут в МОЮ пользу.
14.02.2000 13:06:40, Настюша

все равно, если человек уже почти довоспитал ребенка до состояния, когда тот может начать свою жизнь, причем ребенок получился вполне воспитанный и хороший, по крайней мере не злой, не озлобленный, как большинство детей сейчас, то, думаю, воспитание, методы его... в основном были правильны... И подгонять всех под одну гребенку нельзя... 
Ты сейчас говоришь, как надо, чтоб было "идеально"... Но лучшее - враг хорошего, а главное - это то, чтоб человек в жизнь вошел правильный и правильно... Некотрых и силой чуть-чуть вогнать туда надо, ведь даже если сравнивать с преступниками, если их на первом же деле поймать и силой убедить, что плохо они поступают, то мож дальше и не будут... А вот когда уже ввязались надолго, когда убедились в своей безнаказанности... То уже и наказание не сильно поможет - опять начнет...
Почему сравниваю столь несравнимые вещи? Вроде дети наши не преступники же... Но, всеже, семья - это маленькое общество и все законы общества к ней применимы... 13.02.2000 22:27:02, Siniy 
вообщем, как воспитывается, так воспитывать и надо... :)) А у меня он весь в меня - всегда прав и еще и остальным докажет... ;)) 13.02.2000 18:56:07, Siniy 
Это уже "ловля слов". Я вовсе не это имела в виду. Даже если по-вашему, Вы  друзей  лупите, когда злитесь? Наверное, все таки сдерживаетесь.
12.02.2000 21:11:30, Настюша

Это уже "ловля слов". Я вовсе не это имела в виду. Даже если по-вашему, Вы  друзей  лупите, когда злитесь? Наверное, все таки сдерживаетесь.
12.02.2000 21:09:00, Настюша

А у нас обычно папа возмущается если ребенок оставлен отреветься, требует чтобы я его немедленно уняла, так как он это слышать не может.
12.02.2000 19:55:05, Аннушка

У нас тоже. Из за этого часто злюсь. Труднее всего именно в таких ситуациях.....
12.02.2000 21:14:38, Настюша

Интересные у вас папы...:) А что они предлагают сами? Какими способами могут унять ребенка, если он орет БЕЗ ВАС? Я бы ответила: "Если тебе ребенок мешает, вот и уйми его." (Кстати, мы с мужем были всегда солидарны и предпочитали переждать, пока вой иссякнет.Более того - если "концерт" затягивался, специально находили какое-нибудь интересное занятие (шахматы, новая книжка) и "уединялись" с мужем, увлеченно обсуждая это. В результате - любопытство ребенка брало верх над слезами, и вскоре мы все вместе были заняты чем-то одним.)
Так что начинайте воспитывать сначала мужа! :))
13.02.2000 15:21:45, Ирина А.

Папа наш поступает следующим образом - водворяет в кровать. :) Просто (я его понимаю) когда он программирует, держа в уме кучу переменных, а Женька орет, естественно что он скажет мне (ему в любом случае через меня вылазить из за компа). Другое дело, что иногда он это говорит раздраженно, словно я в этом виновата :) Вот это то и обижает. Хотя (опять же) я его понимаю прекрасно - сама когда чем то увлечена не могу оторваться.. :) так что это даже не повод для дискуссии или обсуждения (у нас). Главное, что у нас методы одни - ни я ни любимый женьку не бьем.
Ну папа иногда может щелбан поставить, в шутку и не больный (именно не со злости!!!). Со злости как то по ручонкам нашлепал (ну лез Женька к его компу, а у него код открыт. Раз сказал - Женька сделал вид что не понял (он ОЧЕНЬ любит папу - это у нас отдельная история, и идет на всё, чтобы привлечь его внимание), снял его - тот опять полез и клавишу нажал, вот папа и разозлился) - потом сам на себя злился...
А вообще мы тоже Вашу методику практикуем - действует безотказно - уходим на кухню и либо что то обсуждаем по работе, либо курим. Через 5 минут женька не выдерживает и начинает ныть "на ухо" (около кухонной двери). Когда и это не срабатывает, успокаивается и начинает играть в игрушки. :)
13.02.2000 17:13:29, Настюша

Папа наш поступает следующим образом - водворяет в кровать. :) Просто (я его понимаю) когда он программирует, держа в уме кучу переменных, а Женька орет, естественно что он скажет мне (ему в любом случае через меня вылазить из за компа). Другое дело, что иногда он это говорит раздраженно, словно я в этом виновата :) Вот это то и обижает. Хотя (опять же) я его понимаю прекрасно - сама когда чем то увлечена не могу оторваться.. :) так что это даже не повод для дискуссии или обсуждения (у нас). Главное, что у нас методы одни - ни я ни любимый женьку не бьем.
Ну папа иногда может щелбан поставить, в шутку и не больный (именно не со злости!!!). Со злости как то по ручонкам нашлепал (ну лез Женька к его компу, а у него код открыт. Раз сказал - Женька сделал вид что не понял (он ОЧЕНЬ любит папу - это у нас отдельная история, и идет на всё, чтобы привлечь его внимание), снял его - тот опять полез и клавишу нажал, вот папа и разозлился) - потом сам на себя злился...
А вообще мы тоже Вашу методику практикуем - действует безотказно - уходим на кухню и либо что то обсуждаем по работе, либо курим. Через 5 минут женька не выдерживает и начинает ныть "на ухо" (около кухонной двери). Когда и это не срабатывает, успокаивается и начинает играть в игрушки. :)
13.02.2000 16:23:23, Настюша

А моя Аська заставила меня задуматься! После отъезда бабушки стала невыносимой! Капризничает, орет до тех пор пока не дашь то, что она хочет.Уговоры не действуют, на нельзя реагирует криком с новой силой.Как-то я ей сказала нельзя и щлепнула поручке, а сегодня она подошла к принтеру, открыла крышку и ...опомнилась, что нельзя, сама пошлепала себя по ручке, у меня аж глаза на лоб полезли!14.02.2000 05:29:08, Анна! 
Во... ребенок направляет агрессию на себя.. я этого не хочу...
14.02.2000 13:07:18, Настюша

А моя Аська заставила меня задуматься! После отъезда бабушки стала невыносимой! Капризничает, орет до тех пор пока не дашь то, что она хочет.Уговоры не действуют, на нельзя реагирует криком с новой силой.Как-то я ей сказала нельзя и щлепнула поручке, а сегодня она подошла к принтеру, открыла крышку и ...опомнилась, что нельзя, сама пошлепала себя по ручке, у меня аж глаза на лоб полезли!14.02.2000 05:29:06, Анна! 

Я соглашусь только с одним - нельзя бить человека который тебе не может ответить достойно.
Кстати, моральное насилие, на мой взгляд, куда ужаснее.
Как пример - я могла бы простить моей маме мои избиения.
Но вот то, что она всеми силами старалась изничтожить меня морально - никогда.... 12.02.2000 02:55:34, Настюша

Меня в детстве лупили,как сидорову козу. За все - за четверку ( я была отличница),за опоздание на 15 мин. с улицы,за невымытую тарелку,за разбитое колено. Отец бил "с умом", как он выражался,- ремнем с пряжкой, а мать -тем, что под руку попадалось - сапогом или сумкой. Иной раз на физкультуре было стыдно переодеваться в раздевалке из-за шрамов и синяков.Но самое унизительное воспоминание- это чтение моего дневника ( мои тайные мысли об одном мальчике в 7 классе) вслух и высмеивание меня при всех членах семьи. Как я тогда ненавидела родителей! Сейчас как то все притупилось, но не забылось.Я понимаю, жизнь у моих родителей была тяжелая- постоянно на двух работах, чтобы нас с братом одеть и выучить, пустые полки в магазинах и очереди.Сейчас я живу в другом городе, вижу мать и отца раз в полгода,ничуть не скучаю,о своих проблемах никогда с ними не разговариваю- все равно толкового совета не получу.
А своих детей бить не буду.Ведь ребенок слабее, не может (пока) тем же ответить.Это так подло - злоупотреблять своей силой и измываться над слабым.я хорошо помню,получу в школе 3 или 4 и боюсь домой идти,сижу на скамейке и плачу от бесправия и обиды, что никому не пожалуешься и никто тебе не может помочь, а дома сейчас спину исполосуют" Сволочь неблагодарная,мы тебя одеваем, кормим, а ты позоришь нас, учиться не хочешь !" Как представлю своего ребенка в такой ситуации,сердце кровью обливается, думаю,нет, не будет такого.

12.02.2000 19:38:10, Алла

Очень хорошо Вас понимаю... Вот именно это - сидишь и домой идти страшно и некуда больше... И плачешь. Я втихую деду звонила - пару раз он меня забирал-выручал. А мать (до сих пор помню, лет 7 было) из под подушки его карточку достала и порвала.
Видимо, ее злило, что я деда обожаю и слушаюсь во всем, хотя он ПАЛЬЦЕМ меня никогда не трогал, а вот ее просто боюсь, и никак не может она меня "сломать". 12.02.2000 19:42:49, Настюша

У меня еще мало педагогического опыта, иногда я не знаю как надо поступить, что сказать ребенку. Но я знаю, как НЕ НАДО поступать- решать проблему ремнем. Это порождает дикое желание отомстить и сделать наоборот, пусть даже тайком. 12.02.2000 19:51:50, Алла

Вернуться в конференцию

Насилие в семье

Загруженные изображения