Раздел: Брак (муж говорит что хочет другую женщину)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Муж сказал, что хочет "тр*х*ться с другими женщинами":(

Вчера ходили на день рождения к моей сестре в сауну. Я не хожу туда, т.к. мой гинеколог сказала, что это вредно для придатков. Там есть еще и бассейн, но я боюсь за его чистоту. Ест-но для дня рождения было немало выпито (но без падания в салат), но я была за рулем+я не понимаю вкуса спиртного, поэтому не пила.
Вечером, когда мы уже легли спать, муж спросил понравился ли мне вечер. Мне понравился.
А потом было сказано, что "мы разные; что у нас нет семьи, что когда мы женились (будучи студентами и на полном обеспечении родителей) я не хотела от него ребенка"... Про ребенка последнее время часто он повторяет: да, я не хотела тогда. Нам было по 20 лет, институт, не работы: мне было непонятно на что его содержать. Теперь (в 26 лет) я хочу, очень, он - нет. Ему говорю об этом. Только вот один раз, пытаясь найти аргументы за для него, сказала, что я не становлюсь моложе и здоровее с каждым годом, что могут быть проблемы...Теперь мне только это ставится в пример, что мол-де это говорит о моем эгоизме...
Потом сказал ,что он хочет "тр*х*ться с другими женщинами", а со мной сохранить дружеские отношения. Я спросила: он хочет жить отдельно и с другими спутниками: сказал, что не знает...Когда мы занимаемся сексом он даже не дотрагивается до меня, пользуется презервативом...домой приходит поздно...
у меня была жуткая истерика ночью, т.к. я хочу сохранить семью, я люблю его, я не могу представить жизни без него, мне кажется, что я останусь навсегда одна... Мне не с кем погворить об этом, т.к. никто не знает полной картины и совершать гром среди ясного неба я не хочу...
Ему " нужна достойная женщина рядом", т.е. ухоженная, ласковая внимательная, ухоженная... Может и так, но мне удобно ходить в джинсах и без каблуков, признаю, что это не совсем женственно...
Ему не нравится,что я работаю под руководством близкой родственницы, которая в свое время и ему помогла. Эта родственница старается помочь в работе и давать советы по семье. Про семью я говорю ей, что это мое лишь дело...Но его видно это задевает...
дорогие семьяне, помогите мне, пож-та...мне очень-очень плохо...семья разлетается в пух и прах, а я очень хочу ее сохранить.
Что мне делать? как стать достойной женщиной....
16.03.2003 16:18:05, не достойная

75 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Первый раз сходила взамуж в 24 года:)
Муж - сверстник. Он говорил: "Меня надо хорошо кормить", "Ты высоконамерная", а еще - "У тебя фигура не идеальная. У меня мама худая - и ты что-нибудь с ногами сделай" :)))
Вес тогда у меня был 52 кг при росте 162, но я в течение где-то четырех месяцев после свадьбы (не считая полугода - до) что-то там такое делала с ногами...
Но потом - вышла замуж за другого, скоро 6 лет, дети, ноги в порядке:)

Плюньте на него с высокой колокольни. Какой-то поползень:)
22.03.2003 01:44:54, ПГ
Чучелом или тушкой, а валить отсюда надо. Я думаю, что единственная возможность стать достойной женщиной - это свалить от такого мужика. Тем более, что детей нет. 26 - не возраст. Я, пардон, замуж в 29 вышла. Причем за идеал. :)

Нечего у вас сохранять. НЕЧЕГО. А что нужно действительно делать, так это любыми путями поднимать вашу самооценку.

Не верьте советам женщин, которые рекомендуют вам спасать семью! Вы достойны любви и уважения, достойны того, чтобы вас на руках носили и приносили кофе в постель. Достойны того, чтобы мужчина страстно хотел и вас и желал от вас ребенка!
18.03.2003 11:33:55, Еленна
верным курсом идете товарисч.Автор,присоединяюсь к советам Еленны целиком и полностью,тоже вышла замуж поздно,чем и довольна. 19.03.2003 00:48:36, презерватив задел
а на фиг Вам оно?Девушка,Вы еще так молоды.Вы сами не знаете еще КАКАЯ Вы женщина , сомневаюсь, что такой мужчина смог открыть в Вас женщину, не каждому это дано,а Вашему точно нет, иначе бы не стал делать ноги.У Вас всё еще впереди.
Но чтобы муж с презервативом, да по его инициативе...
18.03.2003 00:10:18, презерватив задел
Ну, муж с презервативом, это нормально, если уже есть деть. А он ребенка, похоже, уже не хочет :( 18.03.2003 07:31:17, Елена Д.
нет,муж с презервативом это ненормально,это не любовь,это ёрзанье,ИМХО 19.03.2003 00:40:22, презерватив задел
Это как раз любовь - забота о жене, для которой, например, другой способ предохранения неприемлем. Это, конечно, в случае когда оба детей не хотят. 19.03.2003 09:02:09, Елена Д.
со стороны мужа-забота,со стороны жены-любви не вижу.Рано или поздно ему это надоест и он сделает ручкой. 20.03.2003 23:45:27, презерватив задел
Хм… Гармония в семье, ИМХО, вещь иллюзорная. Весь мой жизненный опыт и наблюдения «по сторонам» говорят об этом. Т.е. полная гармония должна быть, но временами. И времена эти бывают периодически, но не продолжительны.

О Вашей ситуации я думаю, что если всю себя подчинять мнению и желанию другого – то добром это не закончится. Какие-то конкретные раздражающие др. друга детали, разумеется, надо убирать. Если хочешь жить вместе с кем-то, даже с соседом в общежитии, то надо находить компромиссы по бытовым моментам. Но такая безоговорочная готовность меняться … а почему именно Вы меняться должны? Разве ОН – так уж радужно хорош? Вы же не предъявляете ему списочек – то, то, и вон то, плиз.
Кстати, есть мужчины, и они отнюдь не редки, которые дух противостояния культивируют в собственной семье (надо им к чему-либо «цепляться», пар выпускать, зло на ком-нибудь срывать). Если он (дух) исчезает, ну, вымуштровали они жену по полной программе, то и интерес к семье тоже улетучивается, или –вариант №2, еще найдут к чему придраться.

А почему у Вас чувство вины за свою холодность? Разве не мужчина ответственен за «посвящение» жены, так сказать, в мир сексуальных ощущений?
Главное, чего Вам не хватает – самоуважения, ИМХО. Если Вы не будете любить себя, то муж утвердится в мысли, что осчастливил Вас, а это, ИМХО, не очень прочная основа для налаживания гармонии
17.03.2003 08:22:11, ЕЕ
А что имено Вы хотите сохранить в своей семье? И как Вы представляете себе достойную женщину? Какая она? 16.03.2003 20:25:14, Сексуальноозабоченная
В семье хочу сохранить семью: теплые ласковые взаимиуважающие отношения. Про любовь хотела написать, да хочу сохранить ее, но не смогу объяснить что это такое. Наверно это ухоженная (макияж, маникюр, женственная одежда...), коммуникабельная и sociable, подтянутая, самостоятельная в работе...может что-то упустила 16.03.2003 20:31:59, не достойная
Сохранить??? А есть ЧТО сохранять? Из Вашего постинга я ничего не увидела... Может Вы хотите СОЗДАТЬ?? Тогда как-то понятнее, о чем говорить...
А так... "сохранять"...
была в похожей ситуации, пыталась "сохранять" то, чего может и не было-то никогда.:((( В итоге мы расстались. Больно. Резко. С кожей, мясом, нервами и ощущением КУЧИ ПОТЕРЯННОГО ЗРЯ(хотя может и не зря??) ВРЕМЕНИ.
Попробуйте отвлечься от Вашего СЕГОДНЯ, оглянуться по сторонам, оценить себя по достоинству(Ваше "мне кажется, что я останусь навсегда одна.." говорит о сниженной самооценке), будьте реалистичны и в оценке Вашего мужа - Вы считаете нормальным, что муж делает Вам больно, придирается к Вам?? Вы думаете, что со временем что-то ПОЧЕМУ-ТО изменится к лучшему?? :((( Ой-ли??

В общем я всё это пишу к тому, что если есть ЧТО сохранять - дерзайте... Способов для этого тьма-тьмущая... Но не стоит "ломаться" из-за ничего... Не теряйте драгоценное время своей молодости...
16.03.2003 21:39:00, Нэтка
А как она с мужчинами общается? О чём говорит с ними? Что от них хочет?
По поводу "теплые ласковые взаимиуважающие отношения" мне кажется-это именно то,что не хватает Вашей семье,по крайней мере со стороны мужа. Трудно сохранить то,чего нет.:(
16.03.2003 20:46:34, Сексуальноозабоченная
С мужчинами она легко находит общий язык, может пококетничать и принять комплимент так, что захочется сделать еще один...
Говорит обо всем, но всегда к месту и у мужчин не появляется скучающего взгляда через три минуты общения...
Хочет..вот это сложный вопрос: наверно приятных эмоций (мы ведь не о работе говрим, да?)
Теплые отношения были...
16.03.2003 21:01:23, не достойная
Если были,то надо возвращать. Понимаете,я пытаюсь сподвигнуть Вас к действиям. Ни единый человек не скажет, как правильно поступить. Вы описали образ достойной женщины. Если Вы находите себя в этом образе, то пора думать, а достоин ли её рядом лежащий мужчина. Если всё же что-то не совпадает, то "заведитесь", займитесь недочётами. Сколько Вам? 20-30-50? Боже мой, ещё как минимум полжизни жить! Так что "хочешь быть счастливым-будь им". 16.03.2003 21:08:20, Сексуальноозабоченная
Я бы плюнула на такого. 16.03.2003 20:11:34, Марлен
Я обсолютно согласен с Вашим мужем.... Вы ему - мое дело как одеваться и с кем обсуждать личные отношения .... он вам в ответ..мое дело с кем спать... Любая система ищет току равновесия... Насколько я поняли у вас и детей нет? Тогда его ничего не держит..а соблазнов ..ой как много.. 16.03.2003 17:58:34, Мухамор2
Так сейчас я этого не говорю, вот уже где-то полгода не говорю, советуюсь с ним касательно моего внешнего вида... 16.03.2003 18:03:07, не достойная
Не все так просто проходит... И еще тут может возраст... Сколько вашему мужу? Вот мне сейчас почти 30..дак я нагов-о извожусь... "что сделал, что не сделал" "что дальше" - кризис возраста..Может необходимо проявить чуткость узнать в чем "настоящая" причина... Может это просто самокопание... Мне вот жена очень помогает... выслушивает советы дает..коенечно делаеш все по своему ;)) Но все же доля участия есть и не малая...
Удачи.. Зри в корень...
16.03.2003 18:08:01, Мухамор2
мужу - 26 16.03.2003 20:16:01, не достойная
А сколько было ему, когда вы поженились? 16.03.2003 20:19:12, Kopa Хюбш
21 16.03.2003 20:24:23, не достойная
а когда у жены кризис возраста начнется? советы будете давать, сопли подтирать?? 16.03.2003 18:40:57, понарошку
Явно провоцируте.. Но отвечу.. за близким мне человеком и горшки буду носить... 16.03.2003 20:21:50, Мухамор2
вот видите, какой Вы хороший.. 16.03.2003 20:36:09, понарошку
Почемы-то из Вашего письма у меня создалось впечатление, что дело отнюдь не в Вашей недостойности и не в каблуках..Я думаю, что с мужем что-то происходит, м.б. другая женщина уже имеется, а недостатки в Вас он ищет (и находит, безусловно, у кого их нет) для того чтобы обьяснить (в первую очередь себе) причины этого.. 16.03.2003 17:23:57, Юлия Ф
а почему он тогда не уходит?.. 16.03.2003 17:35:45, не достойная
Да удобно ему так (простите, что вмешалась)...У меня была похожая история, я сбежала. Сейчас у меня отличный муж, и доченька восьми месяцев.
Уверяю вас, уйдете от такого и жизнь наладится. Все у вас будет.
Удачи!!!
17.03.2003 00:31:24, Tossa
У меня ощущение, что я не смогу сбежать..мне столько же сколько и Вам. но комплекс неполноценности огромный относительно моей внешности. С Вами пытаются познакомиться, когда Вы без мужа? Со мной никогда, совсем...наверно, это о чем-то говорит.. 17.03.2003 11:27:29, не достойная
Думаю, это не от плохой внешности, но от того, что Вы не цените себя. Вы видели М. Арбатову(?) - вот пример не только никаких, но отрицательных внешних данных, но столь неимоверного апломба, что охотно верю в ее успех, как женщины.
Чем более Вы уверены в себе, тем по большому счете Вам больше наплевать на мнение о Вас окружающих и тем большим вниманием этих окружающих Вы будете пользоваться.

А внимание мужчин - что же. Его отсутствие на улице говорит и о том, что Вы супер порядочная женщина и мыслей "левых" в голову не допускаете.
Лучшим лекарством было бы, ИМХО, как раз внимание кого-нибудь постороннего к Вам, даже если он Вам 100 лет не нужен.
17.03.2003 14:35:46, ЕЕ
Каждый должен решить для себя, чего он хочет, и сколько он готов за это заплатить.. Решайте, стоит ли спасение от возможного (хотя маловероятного, по-моему) одиночества выслушивания таких высказываний.. Здесь ведь речь, по-моему, даже не о любви или ее отсутствии, а о недостатке элементарного УВАЖЕНИЯ к жене..

Т.е дело, конечно, в восприятии, но я фразу Вашего мужа в конфе прочитала, и то сижу, второй день обтекаю.. А в лицо такое услышать.. Именно потому что моя самооценка и так не слишком высока, я не могла бы себе позволить жить с человеком, который так со мной обращается..

17.03.2003 12:52:17, Юлия Ф
Именно то, что Вы не могли бы себе позволить жить с таким человеком, говорит о том, что Ваша самооценка высока. 17.03.2003 13:24:13, не достойная
Я имела в виду, что если бы она была бы высока, то мне все эти заявления были бы нипочем. А так как она средненькая, то такой муж бы ее напрочь загубил, а этого я себе позволить и не могу.. 17.03.2003 13:29:54, Юлия Ф
Совсем уж было собралась уходить из сети, но тут нарвалась на Ваше объявление, думаю, если Вы его сейчас до вечера прочитаете, то может быть не будет у Вас еще одной истерики.
Вы знаете. что Вы волне достойная женщина ))), честное слово. Вы только определите для себя те поступки и слова мужа, которые кажутся Вам главными и которые на САМОМ деле являются главными. Как говорит моя мама, в каждой женщине живет прародительница, а она по определению - умная. И только потом Я женщины. Зачастую собственное Я заглушает прародительницу. Вы в заголовок вынесли, как мне кажется, самую важную для Вас информацию от мужа - он хочет спать с другими женщинами. Да пусть спит, честное слово, поверьте, что много достойных женщин обломали себе судьбы, борясь с полигамностью мужчин. Оно Вам надо?Женат-то он на Вас, и если находятся женщины, которые могут т...ся с женатым мужчиной - это их дело. А то, что он не уходит, ни от Вас, ни к другой женщине - это стоит достоточно дорого, значит семья все-таки есть, есть семейные устои, приобретенные вместе привычки, которые просто так не рвутся (даже при отсутствии детей). Так держать, Вы молодец. Знаете, что Я вам еще бы посоветовала - будьте чуть-чуть гибче, не обязательно иногда быть, можно делать вид - не нравится Вам спиртное - чуть пригубите, но станьте чуть-чуть веселее, все в сауну - и Вы туда на секундочку, и в бассейне ножки помочить, поверьте, никто не будет замерять с секундомером. сколько времени Вы на что потратили, но то что Вы веселилсь - вспомнят. Да, и по поводу одежды - муж, конечно, некорректен. Если ему что-то не нравится - берите его в охапку и ВДВОЕМ направляйтесь в магазин, выбирать одежду. Иногда эту надежду надевайте и гордостью говорите, что это Вам муж подарил.
Живите счастливо
16.03.2003 20:07:20, Huanita
"Иногда надевать надежду" наверное приятно!!!:))))

Но это к слову...
Я согласна, очень важно отделить в словах мужа зерна от плевел - "главное" от "занавесочки" - и понять, что его сподвигает говорить жене неприятные слова - её вина, или его желание найти любую её вину...
Но ИМХО, гораздо важнее понять для себя, а что я собственно буду делать с таким знанием???
Я вот, долго борясь "за семью, за теплые отношения", УЗНАЛА, что причиной всех бед была не моя вина, а другая женщина в жизни мужа... И наступил тупик(извините за тавтологию:))).
Это Вам надо??(обращаясь к автору поста)(sorry Huanita):)

ИМХО, значительно важнее для нас отделить правду от вымысла в своей собственной голове. Понять и уяснить для себя, что для ВАС важнее в жизни? c чем Вы сможете мириться, а чего не должно быть в пределах видимости. И плясать уже от этого. Ессно, оглядываясь на интересы и пожелания близких-любимых людей.
Хочет муж спать с другими(или только хочет говорить об этом Вам) и Вы НЕ ПРОТИВ - ОК! пусть спит. А если Вы ПРОТИВ, так пусть хоть все женщины мира будут Вам твердить, что ЭТО нормально, ЭТО случается со всеми - не верьте! Это Ваша жизнь, Ваши убеждения и Ваша правда. Не стоит прогибаться под "аналоги". Счастье в индивидуальности каждого и гармонии с собственным внутренним миром. Недооценивая себя Вы обрекаете себя на компромисы с жизнью. Поверьте, став смелее и тверже в основе, Вы сможете стать такой какой Вы видите "достойную женщину" - в том числе женственной и мягкой:))).
16.03.2003 22:56:00, Нэтка
Спасибо за поддержку.
Но как быть гибче с полигамностью: ведь это чревато для здоровья может быть...
16.03.2003 20:19:50, не достойная
Так ведь не факт, что до этого дело дойдет. ОДно дело сказать, а другое дело совершить. Как правило, если кто-то хочет, то делайет это тихо, а объявлять жене о намереньЯх - может и слова все. Скажите, а где Вы проводили свой медовый месяц. Это я к тому, что иногда туда не плохо бы возвращаться, ну или в те места, где было хорошо.
Карина
16.03.2003 20:38:52, Huanita
медовый месяц - в Чехии. 16.03.2003 21:02:20, не достойная
А что, все мужчины обязательно уходят к любовницам? 16.03.2003 17:51:04, Юлия Ф
не знаю...А как быть? 16.03.2003 18:04:11, не достойная
Ваше выступление, точнее, обозначенная в нем позиция, на мой взгляд, показалась слишком идеалистичной и чрезвычайно категоричной. Видите ли, жизнь - такая штука, в которой любой человек имеет полное право считать свои собственные взгляды единственно правильными, но обычно за это приходится платить высоким риском одиночества. Отсюда два выбора.

Либо Вы задумываетесь над тем, чего и как хочет получать от жизни (в том числе и от Вас) Ваш муж...

Либо Вам лучше сразу думать над наименее разрушительной стратегии развода.

Судите сами. Я так понял, Вы считаете совершенно нормальным свое слабое восприятие миниюбок и изящной обуви на каблуке? И на этом основании Вы пропускаете мимо ушей высказывания мужа о том, что ему бы хотелось видеть Вас одетой иначе. Типа, Вам и только Вам самой решать, что и как одевать. Но это еще обозначает, что Вы своим поведением безаппиляционно показываете, что Вам плевать на желания мужа. Мало ли чего он хочет! Не спорю - Вы имеете на это право. Но... не стоит забывать, что тем самым ваше общение превращается (если не превратилось окончательно) в прямое противостояние Вашего и его мнений. Вы не считаете себе равным и потому, даже будучи отличающимся от Вашего, но все равно правильным и уместным мнение Вашего мужа, тогда почему Вы думаете, что с таким подходом, имеете право претендовать на иное к себе отношение со стороны Вашего мужа?

Отдельно хочу отметить, что речь вовсе не идет о безоговорочном принятии всех взглядов и желаний "второй половины". Но семья - это все же, ИМХО, нечто значительно большее, чем просто совместное проживание под общей крышей или соответствующий штамп в паспорте. Семья, это когда из двух уникальных "Я" формируется совершенно новое "Я", общее для обоих. Это означает, что в одинаковой ситуации, независимо друг от друга, ОБА супруга примут если не абсолютно одинаковое, то весьма и весьма близкое решение. Чем выше эта тождественность, тем крепче семья.
16.03.2003 17:15:44, Леший
странно, а мой муж сначала задумался, что хочу получить Я, а уж потом я дала ему всё,что хотел он:)))А может это потому, что до меня у него была стОящая женщина,которая научила его КАК нужно любить .Во всяком случае, я благодарна предыдущим женщинам моего мужа.
ну и ахинею же ты тут загнул,проще надо быть,проще:))
18.03.2003 00:18:58, презерватив задел
Вы извините, но это типично мужская точка зрения. Не говорю, что она плохая, но несколько однобокая :)
Вы, например, считаете, что автор топика проявляет эгоизм и категоричность, одеваясь как ЕЙ удобно и "пропуская мимо ушей высказывания мужа" на эту тему? А почему не наоборот? Точно так же можно сказать, что муж проявляет эгоизм, навязывая ей свои вкусы в одежде, все эти мини-юбки, каблуки и пр. И почему ее поведение показывает, что "ей плевать на желания мужа"? Может, наоборот, - это ЕМУ плевать на ее желания, привычки и удобство?
И почему вы считаете, что, раз автор топика ведет себя таким образом, то она "не имеет права претендовать на иное к себе отношение со стороны мужа"?? Ведь раньше-то его отношение было другим... Женился-то он как-никак не на фотомодели в мини-юбке, а именно на этой девушке в джинсах и кроссовках. И именно с НЕЙ как-никак прожил 5 лет. И насколько я поняла со слов автора топика, раньше его все более-менее устраивало, и "теплые отношения" были, и все остальное. А теперь вдруг резко все разонравилось - и стиль одежды жены, и ее отношения с родственницей... и детей расхотелось иметь... и на других женщин потянуло... претензии какие-то появились... Он что же - раньше не видел, с кем живет, а теперь вдруг разглядел?! Не верится... Скорее раньше его действительно все устраивало, а теперь вот по каким-то причинам перестало устраивать. Т.е., ИМХО, тут не в жене дело, а в муже. В НЕМ что-то изменилось. Что - не знаю, автору топика виднее. Может, появилась другая женщина. Может, просто банальная усталость от семейной жизни, все стало слишком привычным, слишком обыденным... В таких случаях обычно помогает разъехаться на некоторое время, отдохнуть друг от друга. Может, другая причина... Надо искать, думать. Но во всяком случае, ни "категоричность" жены, ни ее стиль одежды и пр. не есть настоящая причина охлаждения, ИМХО.


17.03.2003 01:32:20, Отрава
Среди Ваших вопросов обоснованный только один - почему?! Ибо создавать семью только потому, что избранник "нравится в общем и целом, а остальные детали потом дошлифуются" - это весьма и весьма распространенная норма как среди мужчин, так и среди женщин. Равно как и тот факт, что большинство претензий, высказываемых во время и после развода, зачастую до свадьбы не только не озвучиваются, но даже и не осознаются! Это тоже норма. Так что Ваш довод на счет "фотомодели" - это мимо.

В принципе, мы имеем конфликт интересов и потребностей. Как любой конфлиткт, его можно решать с нескольких позиций.

Одна из таких позиций озвучена Вами - а почему это она должна подстраиваться под него?!!! Не плохо и не хорошо. Позиция не хуже и не лучше любой другой. Разве что такая позиция, при всех ее плюсах, автоматически оправдывает (списывает, если хотите) и те реальные ошибки, которые были на самом деле. Списанные же ошибки имеют неприятную тенденцию повторяться и продолжать портить последующую жизнь. Так вот, при ТАКОЙ изначальной позиции, единственным развитием конфликта является развод. Ибо сохранить семью когда супруги "как лебедь, рак и щука" - совершенно невозможно. А кто кого ПОТОМ будет считать виноватым - это уже очень быстро становится абсолютно не важно.

Есть и другая позици - позиция признания того факта, что вовсе не штамп в паспорте является залогом крепости семьи. Крепость ей обеспечивает только степень удовлетворения желаний и потребностей каждого из супругов. Тех самых желаний и потребностей, которых они "желают получать" от семьи. Если это есть, крепкая семья есть. Если нет - ни что семью не удержит. Исключения, типа денег, власти или связей - не в счет. Так вот, исходя из этой точки зрения, озвученная проблема, это проблема ОБЩАЯ, проблема СЕМЕЙНАЯ. И потому к ней нельзя относиться по принципу - принеси, подай, пошел нафиг!

Есть и другие варианты точек зрения. С другими, соответственно, последствиями. Какую выбирать - это уже личное дело каждого персонально. Равно как и неизбежность потом жить с последствиями собственного выбора.
17.03.2003 22:35:17, Леший
"Крепость семьи обеспечивает только степень удовлетворения желаний и потребностей каждого из супругов", - золотые слова! готова подписаться! :) Вот именно - КАЖДОГО из супругов, а не кого-то одного! А тут, насколько я вижу, получается весьма ощутимый перекос. Девушка готова идти навстречу "желаниям и потребностям" мужа ради сохранения отношений, готова менять себя в соответствии с этими "желаниями". Даже слишком уж готова, ИМХО :( И вы, как я поняла, в общем и целом ее поддерживаете в ее стремлениях, пытаетесь разъяснить, в чем она раньше была неправа с вашей точки зрения и т.д. Ну, а муж-то как же? Он-то готов идти навстречу ЕЕ "желаниям и потребностям"? Что-то непохоже... Она, например, имеет желание и потребность родить ребенка - а он что ей на это отвечает? Вот этот момент вы почему-то не сочли нужным отметить, хотя на ошибках жены остановились весьма подробно. Поэтому я и обозвала вашу точку зрения "типично мужской" :) И все свои "почему" сформулировала собственно для того, чтобы показать, что тут точно так же можно говорить об эгоизме и категоричености мужа, как и жены, о ЕГО ошибках, а не ЕЕ. И еще большой вопрос, кто из них бОльший эгоист... Но у вас об этом ни слова нет. В чем жена неправа - вы увидели. А муж... ну, к мужу у нас претензий нет, он у нас идеал!
Я это все не к тому, чтобы найти "виноватого". Я собственно хотела сказать, что ОБА супруга должны друг под друга подстраиваться. Не один под другого, а оба - друг под друга. Только в этом случае можно сохранить семью. А для этого как минимум нужно иметь терпимость и обоюдное желание пойти друг другу навстречу. В данном случае со стороны жены я эти качества вижу. Со стороны мужа - увы, нет. А вы это противоречие как раз оставляете без внимания. Поощряете желание жены идти на уступки мужу, а о нем, о главе семейства, о том, что неплохо бы и ему в чем-нибудь жене уступить и "изменить себя" - ни слова. Как будто так и надо!
17.03.2003 23:51:40, Отрава
Леший, как всегда, прав и неправ.:))

Хорошо бы узнать для начала, было ли когда-нибудь в жизни автора топика и ее мужа что-то близкое к "новому "Я", общему для обоих" - это к слову о "хочу сохранить..."

Еще хорошо бы узнать для начала причину... истинную причину придирок (или если Леший возмутится - "правомерных пожеланий мужа")...

Исходя из полученных по первым двум пунктам знаний, хотелось бы узнать, а ЧТО ЖЕ собственно ДЕЛАТЬ, если "безапеляционные" требования мужа совершенно противны желаниям жены, но в общем-то вполне справедливы, судя по породившим их причинам??:)))
16.03.2003 23:16:23, Нэтка
Общее для обоих: это идет на уровне чувств, не могу сейчас это описать...
Причина "придирок": не слежу за собой (не крашусь постоянно, не ношу женственную одежду, не делаю вовремя эпиляцию)
Сказать, что все эти замечания мне противны - не правда. Да, я знаю,что надо следить. Но, как он говрит, ему уже надоело делать мне замечания относительно внешнего вида...опяьт же интимные отношения: он говорит,Ю что это одно из самых главных в отнощениях, я же не думаю так...
17.03.2003 11:22:46, не достойная
Не понятно. Общее на уровне чувств? Каких именно чувств?
И чем оно- это общее в чувствах - отличается от того общего, что есть "в жизни" - внешний вид, СЕКС(!), приоритеты...
Из всех Ваших сообщений я вижу только одну понятную мне(потому что знакомую:)) деталь - муж, раньше не слишком обращавший свое и Ваше внимание на субъективные недочеты в вашем внешнем виде, отношении к сексу и общению с посторонними людьми, ВДРУГ или почти вдруг изменил свое мнение, стал излишне радикален и жёсток. Причина этого(знакомая мне!) - появление другой женщины в жизни мужа и сравнения вас с ней.

Если это и есть "причина", то советы Лешего врядли тут помогут. Вы готовы меняться - хорошо!:) Вы сами уже захотели меняться - хорошо! Но не рассчитывайте, что поменям почти всё в себе, своем внешнем виде и отношениях с другими людьми, Вы 100-процентно сохраните свою теперешнюю семью. Я бы сказала что вероятность процентов 20 всего. Гораздо больше тут зависит не от Вас, а от мужа, его подруги, СЛУЧАЯ...

Изменившись, Вы скорее поверите в себя и найдете более достойного Вашей любви спутника...
17.03.2003 13:34:22, Нэтка
Мой муж мне тут заявил, что хотел бы меня видеть в латексе:-) И что? Думаете я тут же побежала и купила такую вот одежку. Я себе гораздо комфортнее чувствую в той одежде, которая сама покупаю без его советов. У него вкус уж очень своеобразный. Я кстати вообще не ношу джинсов и кроссовок, только модельную обувь и вещи, делающие меня женственной.
16.03.2003 20:05:39, Kopa Хюбш
господи, какая чушь!!!
для автора топика: ваш муж банально манипулирует Вами а Вы ведетесь, чувствуя себя виноватой и обязаной...
16.03.2003 18:07:39, понарошку
Угу.. точно.. где манипулирует? 16.03.2003 18:23:17, Мухамор2
В чем именно муж "манипулирует"? 16.03.2003 18:12:59, Леший
манипуляция - это скрытое управление другим человеком, такое психологическое воздействие на него, которое призвано обеспечить негласное получение манипулятором односторонних преимуществ. Но это происходит таким образом, что у партнера сохраняется иллюзия самостоятельности принятых решений.
делайте выводы из этого определения.
16.03.2003 18:24:54, понарошку
Вы все же так и не ответили - в чем именно выражается "манипулирование" мужа? 17.03.2003 22:24:12, Леший
Ха-ха.. Вы 0... Еще что-нить поисщите в интренете.. 16.03.2003 20:23:05, Мухамор2
а Вы похоже тоже поискали?...незнакомое слово встретили, да?
удачи в выходе из "кризиса 30летних"! хотите дам ссылочку про то какой кризис будет следующим?
чего только не найдешь в глобальной сети...))
16.03.2003 20:40:08, понарошку
Т.е. послать все и вся? нет, я не хочу этого. Ведь у него есть и достоинства, которых не мало... 16.03.2003 20:22:09, не достойная
никто Вам не предлагает послать "все и вся".. хорошо что у Него есть достоинства, уверена что у Вас они тоже есть..Вы свои достоинства замечаете? а Он? 16.03.2003 21:08:26, понарошку
В смысле озвучивает ли он мои достоинства? нет... 16.03.2003 22:37:45, не достойная
Леший, скажите мне, плз, можно ли вернуть назад все. Я готова принять его точку зрения, готова одеваться как нравится ему... Слабое восприятие юбок - Вы имеете в виду неприятие этой одежды...нет я не знаю как реагировать на взгляды мужчин на эту одежду, на комплименты..так было еще и до знакомства с мужем...я не умею общаться с мужчинами, кокетничать, что-ли...ведь кокетство это что-то розовой пелены, мне хочется сразу четкости и ясности..это неправильно, да?
может я слишком медленно реагирую и выправляю свои..не то что недостатки, не знаю какое слово подобрать...не женственные черты...
Я согласна, что семья - это что-то большее, чем штамп в паспорте..
ОФФ: читала внизу Ваше общение касательно мужа, изменяющего подруге..мне близко по духу то,что Вы говорите...
Противостояние, Вы правы, было..почему? слишком молодая была и неопытная и самонадеянная, что ли...я не хочу противостояния, я хочу гармонии и семьи..но как это вернуть..
Мой муж как-то мне сказал, что я слишком все пытаюсь разложить по полочкам и предать все логическому осмыслению..но это, по-моему, дано мне природой...эмоции, да их мало...
Можно ли вернуть обратно то, что было?
16.03.2003 17:34:09, не достойная
Извините, что вмешиваюсь, но если вас интересуют разные точки зрения, то скажу вам: мне не нравится вся эта ситуация. В частности, не нравится вот эта ваша готовность идти на всяческие уступки, и в манере одеваться, и во всем остальном, готовность "принять его точку зрения", изменить себя. Судя по вашим сообщениям, вы уже "захотели стать другой", как вам советует Леший. А с какой стати, простите?! Почему именно ВЫ должны подстраиваться под вкусы и желания мужа, менять себя, а не он?! Ведь как ни крути, именно это и получается. Вас-то саму, насколько я поняла, все в себе более-менее устраивает (или до сих пор устраивало), и стиль одежды, и остальное-прочее... Значит, если вы будете себя менять, и даже "сами этого захотите", так или иначе это будет сделано не ДЛЯ СЕБЯ, а ДЛЯ НЕГО... А надо ли? И если удастся, это будете уже не ВЫ, а другой человек... К чему это? Вас такая перспектива не пугает? Вы вообще личностью своей, единственной и неповторимой, дорожите? Или для вас дороги только вкусы и пожелания вашего мужа?
Извините, но мне кажется, тут действительно попахивает манипулированием с его стороны. Вы себя называете "недостойной" (??!), вы растеряны, вы настойчиво спрашиваете советов, что делать, декларируете готовность ко всяческим уступкам... Словом, вы готовы пойти на все (или почти на все), лишь бы сохранить семью!
Знаете ли, это настораживает. ИМХО, отношения можно сохранить только в том случае, когда ОБА супруга к этому стремятся. ОБА должны друг под друга подстраиваться, а не один под другого... Как у вас насчет этого? Ваш муж-то готов хоть что-нибудь сделать в этом направлении? Или ВЫ готовы на все, а ОН только претензии предъявляет? Если так, что это порочный путь, ИМХО. Подумайте, к чему это приведет?! Такое полное самоотречение - ради чего?? Рискуете утратить собственное Я и ничего взамен не приобрести.




17.03.2003 02:31:18, Отрава
А я знаете ли ничего дурного не вижу в желании измениться, правда, действительно, только для СЕБЯ. Разве не интересно попробовать себя " с другой стороны"? Мне вот было жутко интересно :) Другое дело, что кардинально измениться невозможно, не сломав себя, вот этого делать не надо, мне кажется... А почему она хочет это сделать? Я понимаю, она более гибкая и готова к переменам, это она хочет что-то изменить, пусть попробует, хотя, честно говоря, мне кажется, что она слегка опоздала :( 17.03.2003 09:26:52, Елена Д.
В желании измениться ДЛЯ СЕБЯ я тоже ничего дурного не вижу. Если человеку САМОМУ хочется что-то изменить в собственной личности - вперед! Обычно это называют самосовершенствованием. Но здесь же совершенно другая ситуация! По-моему, невооруженным глазом видно, что автора топика к этому настойчиво и целенаправленно подталкивает муж. А она готова идти у него на поводу. Даже если она "сама захотела стать другой", как она пишет. Она же явно этого захотела под его давлением, а не сама по себе! И вот это мне категорически не нравится.
И обратите внимание: в сообщениях автора - ни слова о том, хочет ли муж со своей стороны предпринять какие-то шаги для сохранения семьи, пойти навстречу жене. Может быть, тоже изменить что-то в себе, в своем отношении к ней. НИ СЛОВА! В результате складывается впечатление, что ОНА готова пойти на все ради сохранения отношений, а ОН только дает руководящие указания. О том, чтобы ему самому как-то измениться, даже речи не идет. И вот это мне не нравится еще больше. Не ОБА партнера подстраиваются один под другого, а ОНА под НЕГО. С какой такой стати, я никак не пойму?! И если действительно все так, то какая же это семья?! Скорее напоминает отношения начальник-подчиненный :((
17.03.2003 14:32:23, Отрава
Да нет, все понятно, я и пишу, что мне кажется, что уже поздновато... Мне кажется, это нужно самой девушке, все-таки ухоженных женщин мужчины отмечают чаще, так у нее есть шанс заиметь уверенность в себе, а там, уж будет решать оставаться ей с этим мужем или найти кого-то другого. 18.03.2003 07:23:28, Елена Д.
Спасибо за слегка 17.03.2003 10:09:28, не достойная
Да чего уж тут... мне так показалось, а, может, еще не все потеряно, я вобще-то по жизни я оптимист :) Но, честно говоря я бы обиделась, если бы муж мне стал замечания делать на счет внешнего вида, понимаете, я, в принципе стараюсь следить за собой, но идеально никогда не бывает :) и если он Вам раньше никогда не делал замечаний, а сейчас стал, значит что-то изменилось не в лучшую сторону :( вот почему мне показалось, что уже поздновато :( 17.03.2003 13:54:22, Елена Д.
Как раз наоборот: раньше постоянно делал замечания, а сейчас это напоминает прорыв гнойника: резко, быстро, все сразу, но редко... 17.03.2003 14:42:57, не достойная
А вот это уже странно, он что надеялся Вас кардинально изменить под свой вкус? Тогда, если Вы не изменились на самом "пике" так сказать, то оно Вам, видимо или не под силу или не очень-то надо, подумайте насколько Вам нужен именно этот мужчина, судя по всему он не успокоится, а, скорее, найдет кого-то кто более соответствует его идеалу :( 18.03.2003 07:26:32, Елена Д.
"То, что было" "вернуть назад" нельзя, как нельзя дважды войти в одну и ту же реку. Однако можно попытаться создать нечто новое. Нечто такое, которое будет, во всяком случае, ни чуть не хуже прежнего. Но для этого нужно сначала понять - что именно сложилось "не так". Самое сложное тут как раз не попытаться стать "такой, как он хочет", а самой захотеть стать "другой". Да, при определенных способностях, можно таки наработать какие-никакие навыки поведения в тех или иных СТАНДАРТНЫХ ситуациях. Но в ситуациях НЕСТАНДАРТНЫХ, где готовых рецептов не окажется, мимикрирующая женщина все равно будет прокалываться. Да и в стандартных ситуациях она однозначно будет проигрывать тем, кто в них не прикидывается, а просто живет. 16.03.2003 17:40:55, Леший
А зачем хотеть стать другой????? Что это должна быть за причина, чтобы женщина, вполне довольная собой, вдруг решила всё в корне поменять?? 16.03.2003 23:20:12, Нэтка
Где Вы тут видите женщину "вполне довольную собой"? 18.03.2003 21:52:35, Леший
:))))) В зеееркале!:))) 21.03.2003 16:15:13, Нэтка
Что именно сложилось не так: интимные отношения (думаю, что это стоит во главе всего). Почему: я не возбуждалась, когда мы только поженились, совсем. Мне было страшно забеременеть, т.к. не было средств к существованию (собственных)...
Я ленива, скажу сразу...
Я хочу стать другой, потому что это поможет, вероятно, изменить отношение мужа ко мне...но как это сделать, с чего начать? Леший, подскажите, плз...
Вы страше меня, скорей всего и опытом умудрены, помогите, плз...
16.03.2003 17:49:19, не достойная
Напишите мне на мыло. Sasha_zap@mail.ru 16.03.2003 17:52:05, Леший
написала 16.03.2003 18:01:37, не достойная












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

22.11.2017 08:40:32

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!