Не знаю даже, зачем я этот топик пишу... Достало просто все:(
Живем мы с дочкой (5,5 лет) вместе с моими родителями. С мужем я разошлась 4 с половиной года назад. Ну, и на протяжении всего этого времени у меня конфликты с мамой: она считает, что все, что я делаю с ребенком, что говорю ей, вообще ВСЁ - неправильно. Ну, и она мне тут же это сообщает. При ребенке и в очень грубой и беспардонной форме. Дочка раньше была безмолвным (по малолетству) участником наших разборок, просто присутствовала, и все. Теперь "делает выводы":( Основной тезис нашей бабушки: "Ты плохая мать, ребенком совсем не занимаешься. Я лучше знаю, что ей надо". Я дочку действительно вижу до безобразия мало, но не потому, что не хочу, а потому что пашу круглыми сутками. Ухожу утром, прихожу часов в одиннадцать-двенадцать ночи, когда дочка уже спит. Зато выходные - наши... Ну, это не столь важно, наверное. Маму в принципе устраивает, что я на нас с дочкой сама зарабатываю, но то, чего мне это стоит, она просто не понимает, мне кажется.
А теперь еще одна тенденция появилась: все "воспитательные моменты" бабушка мне оставляет, типа, "ты мать - ты и воспитывай". Я как-то сразу это не уловила, а теперь вот поняла... Результат: бабушка - хорошая, добрая, мама - плохая. Стоит мне дочке какое-то замечание сделать, потребовать что-то и т.д., сразу слезы "ты плохая, ты меня не любишь", и бежит искать защиту у бабушки. Находит, конечно... Еще и разборки тут же начинаются, какая я сволочь, и т.д.
Я каждый раз пытаюсь мать урезонить, объясняю ей, что нельзя "разборы полетов" при ребенке проводить, непедагогично это, на что получаю ответ "ты мне не указывай, как себя вести, я сама знаю"
Вот и сегодня я на прощание эту фразочку получила "ты меня не любишь". И на работу пошла в "приподнятом настроении":(
Я понимаю, что посоветовать тут что-то сложно...
Но может быть все-таки кто-то с таким сталкивался...
Посоветуйте чего-нибудь!!!
Я понимаю, чтопосоветовать
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Меж двух огней...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Спасибо всем огромное!
Выговорилась - вроде бы, полегчало:)
Масса полезных советов, попробую их в жизнь претварить... Может, получится... 22.11.2002 14:45:43, chaika
Выговорилась - вроде бы, полегчало:)
Масса полезных советов, попробую их в жизнь претварить... Может, получится... 22.11.2002 14:45:43, chaika
Попробуйте бабушкину роль играть. Или объясните дочке, что любовь - это не потворство всем капризам.
21.11.2002 18:49:46, panna
Авы попробуйте простот перестать воспринимать указания Вашей матери как указания... То есть она Вам "Скажи ребенку...", а Вы ей: "Сама скажи, мне игрушки не мешают". Поставьте ее в ситуацию, когда она не сможет провоцировать выгодное ей развитие событий. А с дочерью поговорите, там внизу хороший пример про взрослость есть .... ;) Можно добавить еще что-нибудь типа "ну что ж, ворчливая у нас бабушка, но мы ее все-равно любим." Интресно, понравится ли бабушке самой отдавать ребенку неприятные указания и слушать в ответ, что она - ворчливая и у нее трудный характер? ;)
21.11.2002 16:26:03, Gatta
думаю, не понравится, конечно:)
но Вы же понимаете, есть куча других ситуаций, когда я даже без указания со стороны бабушки заставляю делать ребенка что-то неприятное... Ну, по собственной инициативе... И она все равно бежит искать защиту у бабушки, потому что знает, что поддержит. то есть, тут дело не в этом.
Меня сама ситуация убивает, которую бабушка в нашей семье моделирует: мама- плохая, я - хорошая. Мама не любит, а я - защищу, даже если ты и не права...
21.11.2002 16:35:40, chaika
но Вы же понимаете, есть куча других ситуаций, когда я даже без указания со стороны бабушки заставляю делать ребенка что-то неприятное... Ну, по собственной инициативе... И она все равно бежит искать защиту у бабушки, потому что знает, что поддержит. то есть, тут дело не в этом.
Меня сама ситуация убивает, которую бабушка в нашей семье моделирует: мама- плохая, я - хорошая. Мама не любит, а я - защищу, даже если ты и не права...
21.11.2002 16:35:40, chaika
Один из наиболее распространенных мотивов претензий ко мне было то, что я, придя с работы, норовлю усесться в уголке с книжкой потихоньку ужинать, вместо того, чтобы поддерживать оживленную беседу с остальными членами семьи. Мои доводы, что я этим преступным делом занимаюсь от силы 15 мин, что не за общим столом я читаю, ведь остальные уже отужинали (я далеко от дома работала) - во внимание не принимались. Приводилось в пример ее собственное отношение с мамой (моей бабушкой, соответственно).
Так продолжалось несколько лет. Пока, на мое счастье, я не стала свидетелем ее беседы с ее же приятельницей, которая поведала, что дочка (приятельницина) приходит домой такая усталая, что ее приятельница эта и сама не подходит к ней, и внучку не подпускает, пусть, де мама спокойно поест, потом уж с нами будет.
Ну, придя домой я раскрутила этот пример на всю катушку. Та дочка работала в соседнем доме библиотекарем, ничего плохого об этой профессии не скажу, но зам. нач. программисткого отдела, ведущий порой одновременно несколько проектов (это мой вариант работы) выматывается, все же побольше, да и с работы мне добираться с 2-мя пересадками. Можно же наконец понять и меня, и оставить в покое на полчаса после работы!!
И вот мая мама, подумала-подумала, и сделала для себя выводы. Думаю, стала ориентироваться не на себя в моем возрасте, а учла, что бывают и др. варианты.
мОЖЕТ, Вам исподволь привлечь внимание мамы к другим примерам материнства, чтобы на их фоне вы выглядели эффектно. Ну, например,NN-уже много лет сидит на родительской шее, а NNN - даже в выходные не выйдет с ребенком погулять. Ведь все познается в сравнении... 21.11.2002 13:19:50, ЕЕ
Да, у нас масса вариантов для сравнения:) и я понимаю, что на фоне этих вариантов смотрюсь весьма эффектно и положительно:)
но маму это ни в чем не убеждает... то есть, она может осуждающе высказаться: "Типа, да, Маша (Лена, Света, Ира) - конечно еще те подарочки, но мы-то о тебе говорим" 21.11.2002 13:24:57, chaika
но маму это ни в чем не убеждает... то есть, она может осуждающе высказаться: "Типа, да, Маша (Лена, Света, Ира) - конечно еще те подарочки, но мы-то о тебе говорим" 21.11.2002 13:24:57, chaika
вы знаете, мне кажется, что для нее "остальные" отдельно, а я - отдельно.
У меня вообще всю жизнь было ощущение, что я материнских надежд не оправдываю... Помню, как она меня за четверки(!) в школе дрючила... До истерик доводила... Потом замуж неудачно по мнению матери вышла (ну, неудачно, конечно, не спорю:))... Теперь вот мамашка я недоделанная получилась... Хотя в чем моя недоделанность заключается - не пойму,хоть убей: пашу, как лошадь, мужиков в дом не вожу, не пью-не курю, ребенком занимаюсь при любой возможности, бытовуха вся тоже практически на мне...
Короче, не угодила по жизни...:((
21.11.2002 13:53:49, chaika
У меня вообще всю жизнь было ощущение, что я материнских надежд не оправдываю... Помню, как она меня за четверки(!) в школе дрючила... До истерик доводила... Потом замуж неудачно по мнению матери вышла (ну, неудачно, конечно, не спорю:))... Теперь вот мамашка я недоделанная получилась... Хотя в чем моя недоделанность заключается - не пойму,хоть убей: пашу, как лошадь, мужиков в дом не вожу, не пью-не курю, ребенком занимаюсь при любой возможности, бытовуха вся тоже практически на мне...
Короче, не угодила по жизни...:((
21.11.2002 13:53:49, chaika
мне кажется что вы сама себя виноватой
чувствуетет и оправдываетесь и перед мамой и перед собой и перед дочкрй
вы- содержите семью
пашете
вы- ее глава
так уважайте себя наконец
заставьте и маму и дочку вас уважать
разх и навсегда скажите маме что вы не потерпите такого уничижительного отношения к себе- просто и доходчиво
скажите что все что вы делаете с собой и лдя дочки вы считаете априори прав-ым и обсуждат ьненамерены
что это вааша жизнь и какая бы она не была она вас устраивает и вы не собираетесь обсуждать ее со своей мамой
что вам совершенно не интересны мамины эпитеты в вашу сторону - и мамины оценки вас тоже не волнуют
предложите маме принять это как правило кот вы хотите установит ьвоспользовавшись привиллегией матери и главы семьи
все
это не значит что вы ее не любите- прост озачем мотать себе нервы и постоянно оценивать себя мамиными глазами??? 21.11.2002 17:05:27, vinograd
А я такая лентяйка, меня готовить не заставишь :) И твоей письма будет писать: "Какая у Вас доча классная " :) 21.11.2002 14:59:29, New35
Доктор! Несмотря на все наши усилия пациент выжил! 21.11.2002 15:13:19, New35
Моя бабушка (не приведи господи) делала что-то подобное. Как с этим мать боролась: я также нахально бежала к бабушке, а на бабушкин скандал мама, мило улыбаясь и гладя меня по голове, говорила, что очень хорошо, не хочется не делай - я пошла к тете Вале (Оле, Поле), а ты занимайся с бабушкой, да и, кстати, к моему приходу уберите кубики (книжки и т.п.)...
По возвращении она говорила что очень меня любит, если я буду хорошей девочкой то к тете Вале (Оле, Кате...) мы пойдем вместе, а я обижалась на бабушку, которая заставляла меня убирать кубики, книжки и т.п. 21.11.2002 12:11:16, New32
Здорово, надо попробовать:)
Тем более, забыла, когда у "теть" последний раз была:) 21.11.2002 12:20:52, chaika
Тем более, забыла, когда у "теть" последний раз была:) 21.11.2002 12:20:52, chaika
... А я тут на днях переживал не на шутку по поводу моего "конфликта" с мамой! Она вопреки моим настоятельным предупреждениям: не говорить внуку о том, что его мама находится в больнице, все-таки сделала это! Все познается в сравнении, однако... У других, смотрю, проблемы "отцов и детей" стоят намного более остро!
21.11.2002 12:07:51, Патыш
Привет, Лада! :-) ... Письмо? Да сейчас посмотрю (в ящик уже, наверное, месяц не заглядывал!)...
21.11.2002 13:17:44, Патыш
У меня та же история (но без ребенка :))). Что делать - не знаю, не знаю даже, нужно ли что-то делать, ведь взрослого человека не перевоспитаешь, тем более дочке маму воспитывать не положено :))) Мне кажется, дело тут в том, что мама привыкла учить вас, свою дочку, и теперь, когда вы взрослая - она ведь все равно видит в вас маленькую несмышленную девочку...Это инстинктивно у нее получается - делать вам замечания и искать ошибки в каждом вашем шаге...Она вас так любит :))) Просто, мне кажется, вам самой нужно терпимее относиться к ее упрекам - может, обращать их в шутку, а не вступать в перепалку...Ведь мама желает вам добра - а что у нее не очень получается выразить свои чувства, так это нее ее беда, она не профессионал в этом деле :))) Просто помните, что она вас родила и воспитала, поэтому все ваши "огрехи" - это ее рук дело :)))
21.11.2002 11:14:51, ТД
Конечно, если вы разъедетесь с мамой - вам будет проще в плане "погоды в доме", но тогда мама не сможет помогать вам с ребенком, а вы не сможете заботиться о маме :))) Так что идеального решения квартирным вопросом не добьешься :) Я бы все же пересмотрела свое отношение к маминым упрекам - видела бы в них желание помочь, посоветовать, а не обидеть и унизить :)))
21.11.2002 11:16:57, ТД
Да понимаете, ЛИЧНО Я к ее упрекам отношусь философски и пофигистски... Может это и неправильно, но за 28 лет:) совместной жизни я научилась "фильтровать" ее упреки и пропускать необоснованные мимо ушей. Если бы наши разборки происходили не в присутствии ребенка, я бы и не заморачивалась - ну, поговорили и поговорили, с кем не бывает...
Но это же все происходит на глазах у маленького ребенка, который еще не в состоянии разобраться во всех нюансах взрослых отношений, и выводы, естественно, делает неправильные, а именно те, которые ей делать удобно! 21.11.2002 11:34:42, chaika
Но это же все происходит на глазах у маленького ребенка, который еще не в состоянии разобраться во всех нюансах взрослых отношений, и выводы, естественно, делает неправильные, а именно те, которые ей делать удобно! 21.11.2002 11:34:42, chaika
Если вы не будете воспринимать в штыки мамины упреки - то и ребенок не заметит, что это был упрек :))) Ругань получается, только если двое ругаются, а если один буркнул - а другой отшутился, то, во-первых, первый не будет в следующий раз бурчать (неинтересно - реакции нет), а во-вторых, со стороны будет казаться, что просто у первого настроение плохое или зуб болит :))) Дипломатичнее нужно быть - вот и все, я просто почему советую - мою маму только так можно урезонить, если ей хоть попытаться перечить или оправдываться - ее до утра не остановишь! :)))
21.11.2002 11:58:41, ТД
А Вы считаеете, что если ребенку (не маленькому уже) 20 раз подряд повторят, что мама плохая (даже совершенно спокойным или даже шутоивым тоном), то у него это в мозгах не отложится?
Я уже просто боюсь думать, что ей в мое отсутствие говориться может...:(( 21.11.2002 12:10:07, chaika
Я уже просто боюсь думать, что ей в мое отсутствие говориться может...:(( 21.11.2002 12:10:07, chaika
Не отложится, если мама на это не будет реагировать, как на правду :))) Ведь дети, в основном, копируют эмоции взрослых - так что если вы начинаете оправдываться, то ребенок понимает, что вы не правы, а если вы шутите и переводите разговор на другую тему - то даже и не обратит внимания, мало ли кто о чем болтает вокруг! И потом, неужели вы думаете, что бабушка - единственный человек, от которого ваш ребенок может услышать нелестные высказывания о вас! :)))) То есть - отношение вашего ребенка к вам всецело зависит от той степени доверия, которую вам удалось наладить с ребенком. Если ребенок понимает, что вы - самый родной и близкий человек, то мнение всех остальных людей будет всегда вторично! Мама - она и есть мама, мама - всегда самая умная, самая красивая и самая знающая, независимо от того, что говорят о ней люди...Кроме того, опять же, мне кажется, бабушка перестанет к вам цепляться - как только вы перестанете реагировать на ее "наезды", ей просто не с кем будет бороться - если вы самоустранитесь из борьбы с ней...
21.11.2002 13:00:34, ТД
У моего мужа есть хороший способ добиться что-то от сына. он просто принимает его позицию. "Папа налей мне молока", а дальше начинается спектакль.
ПАПА "Ну почему я должен наливать это молоко, мама я хочу посмотреть футбол, мама ну что он ко мне пристает"
СЫН Пауза на 1-2 потом сам идет за молоком. Тоже можно смоделировать и у вас, на плач по поводу игрушек, закатить истереку с нестиранными вещами, приготовить что не очень вкусное и покапризничать. А в выходные можно вообще поменяться ролями с дочкой на один день , вот где душу отведете :))) Мой уже начинает смеяться, когда говорит какую нибудь глупость зная папину реакцию. 21.11.2002 11:14:11, Ма-ма
ПАПА "Ну почему я должен наливать это молоко, мама я хочу посмотреть футбол, мама ну что он ко мне пристает"
СЫН Пауза на 1-2 потом сам идет за молоком. Тоже можно смоделировать и у вас, на плач по поводу игрушек, закатить истереку с нестиранными вещами, приготовить что не очень вкусное и покапризничать. А в выходные можно вообще поменяться ролями с дочкой на один день , вот где душу отведете :))) Мой уже начинает смеяться, когда говорит какую нибудь глупость зная папину реакцию. 21.11.2002 11:14:11, Ма-ма
Я все прекрасно представляю....какой это кошмар...Маму не переделать, видимо она у вас авторитарный человек, а вы для нее как были маленькой девочкой, которая ничего не умеет , так и остались...Да к тому же добавить климакс....Жуткая ситуация, которая не разрешится ..если только вы не уйдете жить отдельно. Или вам надо выйти замуж и уехать к мужу (дочку в сад) или попробовать снимать квартиру....
А сейчас можно поговорить с мамой и сказать, что если ты так будешь себя вести и настраивать ребенка против меня ит.д., то я не смогу дальше с тобой жить. Попробуйте сначала по-хорошему. 21.11.2002 11:03:30, Дев
А сейчас можно поговорить с мамой и сказать, что если ты так будешь себя вести и настраивать ребенка против меня ит.д., то я не смогу дальше с тобой жить. Попробуйте сначала по-хорошему. 21.11.2002 11:03:30, Дев
Грустно, конечно. Мама - такой близкий вам человек и так усложняет жизнь. Что тут можно посоветовать? Взять ребенка и уйти в съемную квартиру, пользуясь услугами няней. Наверное, для вас это было бы проще: няня не станет воспитывать вас при ребенке , но ребенку, конечно, теплее и лучше с бабушкой. Пытайтесь ставить маму на место. Хотя, безусловно, вы от нее зависимы, поскольку она занимается вашим ребенком, и она явно на этом играет. Могу только посочувствовать...
21.11.2002 10:57:15, Р.Н.
Самое обидное в этой ситуации, что не так уж много маме приходится внучкой заниматься: дочка ходит в садик, и мамина задача - забрать ее, и пасти два часа до укладывания спать...
А квартиру снять не получится: я уже ниже писала об этом 21.11.2002 11:10:13, chaika
А квартиру снять не получится: я уже ниже писала об этом 21.11.2002 11:10:13, chaika
Нда...во первых могу посочувствовать..потому как сама жила с родителями и с дочкой....но слава Богу у меня мама не такая. Но есть тетя, которая готова ради нее разрешить залезть на голову и сделать сами знаете что....... Я в разговорах пытаюсь дать ей сустановку на то что она уже достаточно взрослая девочка и уже должна понять что мама есть мама а бабушка есть бабушка что сильнее Вас ее никто не будет любить...что если вы ругаете то ругаете по делу ....может объясните почему вы ругаете, т.е. не убрала посуду надо убрать потому что потом ее прийдетмся убрать мама, бабушке, что надо ценить труд других....Ну как-то так думаю и с бабушкой Вам надо серьезно поговорить однозначно. Если есть возможность снять квартиру и нанять няню (хтя думаю что тяжело это) то можно попытаться или по крайней мере припугнуть бабушку.
21.11.2002 10:53:26, Юляничка
Мне кажется, детки, которые редко видят маму, любят ее больше. На примере меня самой, и всех моих работающих знакомых мам делаю этот вывод.
ИМХО, когда ваша дочка говорит маме, что ты меня не любишь, ты плохая, она просто лишний раз хочет убедиться в обратном. Просто в таких случаях всеми силами разубеждайте ее, и при любой возможности будьте вместе. Лучше всего, подальше от мамы:)) А маму просто игнорируйте (в смысле не обращайте внимания на ее выходки), ее уже все равно не перевоспитать:(( Можно даже немного на смех поднять - типа, "посмотри, какая бабушка злобная - твою любимою маму обижает. А вот мы зато друг друга любим." 21.11.2002 11:45:47, Штуша-Кутуша
ПРипугнуть бабушку не получится: она прекрасно понимает, что это будет блеф. На мою "высокую украинскую зарплату" можно снять квартиру и оплатить няньку (которую еще поискать надо на такой режим работы). Все. После этого денег не останется даже на хлеб и воду:(
21.11.2002 11:02:31, chaika
а, ну понимаю а разъехаться....тоже вариант. хотя если родители упрутся рогом то ничего не получится....а работу другую поискать можете, я Вас понимаю сама на Украине живу.
21.11.2002 11:21:35, Юляничка
ИМХО, когда ваша дочка говорит маме, что ты меня не любишь, ты плохая, она просто лишний раз хочет убедиться в обратном. Просто в таких случаях всеми силами разубеждайте ее, и при любой возможности будьте вместе. Лучше всего, подальше от мамы:)) А маму просто игнорируйте (в смысле не обращайте внимания на ее выходки), ее уже все равно не перевоспитать:(( Можно даже немного на смех поднять - типа, "посмотри, какая бабушка злобная - твою любимою маму обижает. А вот мы зато друг друга любим." 21.11.2002 11:45:47, Штуша-Кутуша
Думаю бабушка тогда будет рвать и метать....хотя может так и надо...
21.11.2002 11:49:35, Юляничка
Да я "высокооплачиваемая", так сказать:)
вряд ли найду место, где больше платить будут 21.11.2002 11:36:12, chaika
вряд ли найду место, где больше платить будут 21.11.2002 11:36:12, chaika
у меня точь-в-точь такая же ситуация, тока дочери я все же на словах стараюсь объяснять, что я ее очень люблю, и она верит, говорит, что тоже меня любит. Но отношения с бабушкой-дедушкой - такие же. Поэтому думаю только об одном - жить как можно дальше от них. Может это и некрасиво по отношении к ним, но на кон поставлены отношения между мной и моей дочерью - это важнее ИМХО
21.11.2002 10:37:50, котик
По-моему, 5 с половиной лет - это уже тот возраст, когда можно спокойно и доверительно поговорить с ребенком (я со своей разговаривала и раньше) на тему, что маме нужно работать, поскольку надо есть, покупать одежду, содержать опять же бабушку и прочее.
Что у каждого свои обязанности, что есть такое слово НАДО, которое применимо к маме, которая работает и работа - тоже забота о ребенке и проявление любви, и что у всех есть НАДО. И что когда мама требует что-то, то это она делает потому-то, потому-то и потому-то....
А что касается Ваших отношений с мамой.... Понятно, что бабушки балуют и прочее. Но я бы затеяла со своей мамой в таком случае ОЧЕНЬ серьезный разговор на тему распределения обязанностей.... Если Вы работаете на всех, то иметь бесплатных нервомотателей - очень накладно.....
Эх, наверно я очень злая сегодня....((((
Но неправильно это со стороны Вашей мамы - устраивать такое... 21.11.2002 10:37:43, Дереза
У меня было все то же самое, что вы описываете. :((
Поскольку я поняла, что разъехаться с бабушкой не удастся, могу дать совет из собственного опыта, но не знаю, подойдет ли он вам. (Извините, получилось очень длинно, зато подробно).
Я в такой ситуации повела себя очень жестко, даже жестоко. Маме я сказала: "Командовать мной и указывать мне, что делать, ты не имеешь никакого права. Это мой ребенок и только я знаю, как его воспитывать. Еще одна попытка манипулирования - и я врезаю замок в дверь своей комнаты, нанимаю приходящую няню и запрещаю ребенку как-либо с тобой контактировать. Я не нуждаюсь в твоей помощи - ни с материальной, ни в какой-либо иной; ты сама по доброй воле взяла на себя присмотр за ребенком по вечерам. Если тебя это напрягает -я прекрасно обойдусь без твоей помощи, только скажи. Но платить за твою помощь вымотанными нервами я не собираюсь. Выбирай модель дальнейшего общения со мной сама." Мама очень обиделась, но зато надолго отказалась от управления ребенком через меня и вообще стала меньше меня дергать...
Дочери же я объяснила все еще проще: "Да, я строгая и требовательная, бабушка тебе все разрешает, а я нет. А знаешь почему? Потому что бабушке кажется, что ты еще маленькая, а я к тебе отношусь как к взрослой. Я хочу, чтобы ты сама все умела, сама могла делать все, что тебе нужно и не нуждалась в посторонней помощи. Давай договоримся - когда тебе захочется быть маленькой, ты будешь общаться с бабушкой, с ней капризничать, валять дурака, нчего не делать и так далее. А ко мне приходи, пожалуйста, большой, взрослой и умной, потому что на самом деле ты именно такая!"
Конечно, с одного разговора все не изменилось, но я никогда не показывала дочери, что меня ее поведение и вопли типа "я тебя не буду любить, я бабушкина" хоть как-то задевают... Спокойно отвечала: "Ну, не люби, что ж с тобой сделаешь... Когда передумаешь, приходи ко мне, я тебе что-то расскажу" - и уходила к себе в комнату, занималась своими делами. Разумеется, дочка потом "передумывала", я рассказывала ей какую-нибудь интересную историю про свою работу, про людей, с которыми я общаюсь, про их детей, собак, кошек... фантазию напрягать приходилось просто ужасно :)))
Но вы знаете - подействовало в конце концов, и на мать, и на дочь. Правда, дочь тогда была помладше вашей, к шести ее годам я наконец съехала от родителей. 21.11.2002 12:00:07, O'Merry
Представь, хоть на неделю, что это не мама - а просто чужой человек, который живет рядом и вроде пытается помогать - сделал, спасибо конечно (обязательно поблагодарю), не помог - ну чужой, что с него взять. Мне это с мужем очень помогает: ЕГО ОТНОШЕНИЕ меняется уже на второй-третий день, (а он чурка еще та!.. и то сразу пробивает).
21.11.2002 12:19:09, New32
Нет. Ты не поняла. Представь, что это чужой человек и благодари как чужого человека. :) И попробуй относится к ней - как к соседке. Вот. На моих действует, только в путь.
21.11.2002 12:48:00, New32
:(((
Ну бывают же такие замороченные мамки-бабушки! Безобразие какое!
Давай я тебя просто пожалею :) Замучили тебя наездами, нехорошие люди. Игнорируй ты ее во всем, вежливо так игнорируй, а мы тебя жалеем :) 21.11.2002 13:11:16, New32
Что у каждого свои обязанности, что есть такое слово НАДО, которое применимо к маме, которая работает и работа - тоже забота о ребенке и проявление любви, и что у всех есть НАДО. И что когда мама требует что-то, то это она делает потому-то, потому-то и потому-то....
А что касается Ваших отношений с мамой.... Понятно, что бабушки балуют и прочее. Но я бы затеяла со своей мамой в таком случае ОЧЕНЬ серьезный разговор на тему распределения обязанностей.... Если Вы работаете на всех, то иметь бесплатных нервомотателей - очень накладно.....
Эх, наверно я очень злая сегодня....((((
Но неправильно это со стороны Вашей мамы - устраивать такое... 21.11.2002 10:37:43, Дереза
Да дочка не столько по поводу того, что я работаю, заморачивается... То есть, она страдает, конечно, от того, что я редко дома бываю, но понимает, что НАДО.
Это как раз у бабушки нашей главный козырь... (Кстати, бабушку с дедушкой я как бы не содержу, в ихней "половине семьи" добытчик - дедушка)
Просто мама своими разговорами показала дочке очень удобный вариант поведения... Ну, типа, бабушка мне: "Скажи Ане, пусть игрушки уберет в гостинной"... Я: "Анюта, давай-ка приберемся чуток". Аня: "Ты плохая, ты меня не любишь, поэтому заставляешь!" И бежит к бабушке жаловаться. Бабушка тут же жалеет и устраивает разборку: "ты плохая мать, ты не можешь к ребенку найти подход, все потому что ты с ней не общаешься и не знаешь как"...
Результат - ребенок радостно потирает ручонки:( 21.11.2002 10:56:55, chaika
Это как раз у бабушки нашей главный козырь... (Кстати, бабушку с дедушкой я как бы не содержу, в ихней "половине семьи" добытчик - дедушка)
Просто мама своими разговорами показала дочке очень удобный вариант поведения... Ну, типа, бабушка мне: "Скажи Ане, пусть игрушки уберет в гостинной"... Я: "Анюта, давай-ка приберемся чуток". Аня: "Ты плохая, ты меня не любишь, поэтому заставляешь!" И бежит к бабушке жаловаться. Бабушка тут же жалеет и устраивает разборку: "ты плохая мать, ты не можешь к ребенку найти подход, все потому что ты с ней не общаешься и не знаешь как"...
Результат - ребенок радостно потирает ручонки:( 21.11.2002 10:56:55, chaika
Очень вам сочувствую. Пожалуйста, не расстраивайтесь! Самое главное - берегите свои отношения с дочкой. Ваша мама заслуживает самых отрицательных чувств, только не переносите эти чувства на ребенка. Иногда очень хочется, по себе знаю, и не только по себе:(( Старайтесь строить свои отдельные, изолированные отношения, делайте так, чтобы вам вдвоем было хорошо, придумывайте совместные интересные дела.
Ваша дочка еще мала. Чем старше она будет, тем лучше будет понимать, что бабушка не только любит ее, но и решает свои проблемы за ее счет:( Отношение изменится сообтветственно. Вы только потерпите и старайтесь вести себя правильно. И не вмешивайтесь в отношения бабушки и ребенка, уклоняйтесь всеми силами. Если бабушке нужно, чтобы ребенок убрался, пусть сама об этом позаботится. 21.11.2002 11:34:39, --
Ваша дочка еще мала. Чем старше она будет, тем лучше будет понимать, что бабушка не только любит ее, но и решает свои проблемы за ее счет:( Отношение изменится сообтветственно. Вы только потерпите и старайтесь вести себя правильно. И не вмешивайтесь в отношения бабушки и ребенка, уклоняйтесь всеми силами. Если бабушке нужно, чтобы ребенок убрался, пусть сама об этом позаботится. 21.11.2002 11:34:39, --
Бардак...((((((( Ребенок понял, как можно манипулировать и подменять понятия.............
И Ваша мама манипулирует Вами...
Если честно, я бы обалдела от такого: скажи дочери, чтоб убрала игрушки.. Получается, что Ваша мама просто командует Вами.. И ребенок понимает, что Вы - не главная.....
А если опередить бабушку и сказать бабушке: что же вы бардак за день развели, нельзя было до вечера прибраться????
Или сказать той же бабушке на ее предложение: а почему же ты ребенку это не говоришь?
На мой взгляд, надо просто называть вещт своими именами вслух именно Вашей маме - как называется то, что она делает....
Или сыграть самой типа: а что ребенок совсем тебя не слушается??????? И т.д.... 21.11.2002 11:16:44, Дереза
И Ваша мама манипулирует Вами...
Если честно, я бы обалдела от такого: скажи дочери, чтоб убрала игрушки.. Получается, что Ваша мама просто командует Вами.. И ребенок понимает, что Вы - не главная.....
А если опередить бабушку и сказать бабушке: что же вы бардак за день развели, нельзя было до вечера прибраться????
Или сказать той же бабушке на ее предложение: а почему же ты ребенку это не говоришь?
На мой взгляд, надо просто называть вещт своими именами вслух именно Вашей маме - как называется то, что она делает....
Или сыграть самой типа: а что ребенок совсем тебя не слушается??????? И т.д.... 21.11.2002 11:16:44, Дереза
Но тут еще то, что надо Вам строить отношения с ребенком.. И чтоб "нейтрализовать" бабушкины высказывания.... Предложить вместе убрать игрушки.... Сказать, что Вы устали, и что каждый убирает за собой....
Я не знаю, насколько правильно, но я свой всегда говорила, что я - тоже человек, что я устала, и что больно ногам, когда спотыкаюсь... ну и все такое... И еще просто просила посчитать количество ее обязанностей и количество своих....
21.11.2002 11:29:57, Дереза
Я не знаю, насколько правильно, но я свой всегда говорила, что я - тоже человек, что я устала, и что больно ногам, когда спотыкаюсь... ну и все такое... И еще просто просила посчитать количество ее обязанностей и количество своих....
21.11.2002 11:29:57, Дереза
Да, бабушка все неприятные моменты в воспитании мне оставляет. Не знаю, сознательно она это делает или нет... Говорю же, я сама это не сразу просекла...
Я вообще счас в тупик зашла полнейший.
то есть, я не могу сейчас с дочкой больше времени проводить (ну, да, плохая я, наверное мать! но НЕ МОГУ! потому что мы просто ноги вытянем с ребенком дружно. А тут еще школа в следующем году, к которой кучу всего прикупить надо, в этом году - подготовка к этой самой школе, за которую в саду нехило дерут... )
Может быть, если бы именно сейчас я проводила с дочкой побольше времени, то кроме "воспитательных моментов" у нас бы было время на игры, возню и т.д.
А так явилась за..ная мама с работы, 14 часов перед компом провевши и слабо что уже соображающая, (хорошо, если успела, когда доча не спит еще), - выслушала от бабушки накопившиеся за день претензии... Конечно, мама - цербер, а бабушка хорошая:(( 21.11.2002 11:29:19, chaika
Я вообще счас в тупик зашла полнейший.
то есть, я не могу сейчас с дочкой больше времени проводить (ну, да, плохая я, наверное мать! но НЕ МОГУ! потому что мы просто ноги вытянем с ребенком дружно. А тут еще школа в следующем году, к которой кучу всего прикупить надо, в этом году - подготовка к этой самой школе, за которую в саду нехило дерут... )
Может быть, если бы именно сейчас я проводила с дочкой побольше времени, то кроме "воспитательных моментов" у нас бы было время на игры, возню и т.д.
А так явилась за..ная мама с работы, 14 часов перед компом провевши и слабо что уже соображающая, (хорошо, если успела, когда доча не спит еще), - выслушала от бабушки накопившиеся за день претензии... Конечно, мама - цербер, а бабушка хорошая:(( 21.11.2002 11:29:19, chaika
Поскольку я поняла, что разъехаться с бабушкой не удастся, могу дать совет из собственного опыта, но не знаю, подойдет ли он вам. (Извините, получилось очень длинно, зато подробно).
Я в такой ситуации повела себя очень жестко, даже жестоко. Маме я сказала: "Командовать мной и указывать мне, что делать, ты не имеешь никакого права. Это мой ребенок и только я знаю, как его воспитывать. Еще одна попытка манипулирования - и я врезаю замок в дверь своей комнаты, нанимаю приходящую няню и запрещаю ребенку как-либо с тобой контактировать. Я не нуждаюсь в твоей помощи - ни с материальной, ни в какой-либо иной; ты сама по доброй воле взяла на себя присмотр за ребенком по вечерам. Если тебя это напрягает -я прекрасно обойдусь без твоей помощи, только скажи. Но платить за твою помощь вымотанными нервами я не собираюсь. Выбирай модель дальнейшего общения со мной сама." Мама очень обиделась, но зато надолго отказалась от управления ребенком через меня и вообще стала меньше меня дергать...
Дочери же я объяснила все еще проще: "Да, я строгая и требовательная, бабушка тебе все разрешает, а я нет. А знаешь почему? Потому что бабушке кажется, что ты еще маленькая, а я к тебе отношусь как к взрослой. Я хочу, чтобы ты сама все умела, сама могла делать все, что тебе нужно и не нуждалась в посторонней помощи. Давай договоримся - когда тебе захочется быть маленькой, ты будешь общаться с бабушкой, с ней капризничать, валять дурака, нчего не делать и так далее. А ко мне приходи, пожалуйста, большой, взрослой и умной, потому что на самом деле ты именно такая!"
Конечно, с одного разговора все не изменилось, но я никогда не показывала дочери, что меня ее поведение и вопли типа "я тебя не буду любить, я бабушкина" хоть как-то задевают... Спокойно отвечала: "Ну, не люби, что ж с тобой сделаешь... Когда передумаешь, приходи ко мне, я тебе что-то расскажу" - и уходила к себе в комнату, занималась своими делами. Разумеется, дочка потом "передумывала", я рассказывала ей какую-нибудь интересную историю про свою работу, про людей, с которыми я общаюсь, про их детей, собак, кошек... фантазию напрягать приходилось просто ужасно :)))
Но вы знаете - подействовало в конце концов, и на мать, и на дочь. Правда, дочь тогда была помладше вашей, к шести ее годам я наконец съехала от родителей. 21.11.2002 12:00:07, O'Merry
Спасибо большое! Попробую дочке про взрослую объяснить, может, правда поможет?:)
На маму, к сожалению, эти разговоры не действуют, все как с гуся вода. Она считает, что она права:( 21.11.2002 12:13:40, chaika
На маму, к сожалению, эти разговоры не действуют, все как с гуся вода. Она считает, что она права:( 21.11.2002 12:13:40, chaika
Да Вы понимаете, я даже и не прошу помощи... Более того, уж как в благодарностях рассыпаюсь каждый день, говорю, что ценю, благодарю, что бы делала и т.д.
21.11.2002 12:35:02, chaika
Да у нас и так отношения, как у соседей:( Причем, как у соседей в коммуналке:((
21.11.2002 12:53:13, chaika
Ну бывают же такие замороченные мамки-бабушки! Безобразие какое!
Давай я тебя просто пожалею :) Замучили тебя наездами, нехорошие люди. Игнорируй ты ее во всем, вежливо так игнорируй, а мы тебя жалеем :) 21.11.2002 13:11:16, New32
Спасибо, Наташа!:)
Чего-то я правда сегодня чересчур эмоционально на это среагировала. Видать, дошла до ручки 21.11.2002 13:17:02, chaika
Чего-то я правда сегодня чересчур эмоционально на это среагировала. Видать, дошла до ручки 21.11.2002 13:17:02, chaika
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
