Инфантильный муж

Очень хочется уйти от мужа. Надоело. Казалось бы, все не так уж плохо. Если с другими сравнивать. Муж есть, ребенок, не голодаем …
Но чудится мне, что если я стану жить одна, то ничего в моей жизни к худшему не изменится. Сейчас попытаюсь объяснить, простите, если длинно и путано.
Когда замуж выходила (в 19 лет), глаза мои вроде были на месте. Супруг старше меня на год, но выглядел вполне самостоятельным, даже больше – надежным. Я понимаю, что рано было, но время назад уже не отмотать. С детьми мы не торопились, он учился, и иногда работал, я работала и иногда – училась. И не было во мне никаких таких стервозно-предводительских задатков, смотрю старые фотографии и взгляд у меня на них такой – мечтательно-безмятежный, хорошо видно было у мамы с папой под крылышком.
Однако коллектив на моей работе был из теток лет от 30 до 40, все старались меня задвинуть согласно своим интересам - молодая, без детей, мое мнение по поводу моего графика учитывали в последнюю очередь, за все приходилось бороться. Семья мужа, свекровь – тоже милая женщина, сестра мужа, свекр – и тут не все гладко складывалось. Жили вместе, свекровь сына отделила (типа, объедал он ее), завели все отдельное, вплоть до сахарницы и туалетной бумаги. Ну да это тема для другого топика. Иллюстрация такая (работала я тогда в Подмосковье, к мужу между сменами приезжала) –появляюсь я в квартире у мужа, руки как у орангутанга, от сумок, времени у меня – полсуток на все про все, а сестра мужа мне его кальсонами в нос тычет – мол, постирала она их в последний раз. Во-первых, никто ее об этом не просил, во-вторых, муж тоже не титешный, мог бы и сам постирать. Вот так я стала и «швец и жнец и на дуде игрец».
Работа у меня была страшно гадкая, но прописка подмосковная в начале девяностых не очень позволяла работу найти, жить в доме у мужа я по отдельным причинам тогда еще не могла, а заработок стабильный был очень нужен. Муж вроде работал, но так, то деньги небольшие, то мог себе позволить уйти, потому что «ему с этим человеком неприятно общаться», а потом вообще сел в палатку торговать и все его устраивало. В то время как другие карьеру строили, бизнес развивали, деньги зарабатывали, время таких колоссальных возможностей было, мой в палатке сидел, с высшим образованием, пока кто-то из друзей после «мужского» разговора с моим папой, которому все это надоело видеть, не устроил моего мужа к себе на работу. Все это очень долго писать. Если коротко – то я всегда работала, причем не там, где мне лично комфортно, а где денег платили. И не могла себе позволить уйти. А муж – мог. То он не может участвовать в интригах за собственное кресло, то наоборот, денег не платят, но уйти нельзя из каких-то благородных соображений. Тут кто-то как-то написал очень точно – то муж без работы, то работа без денег.
Короче, 10 лет минуло, вроде начал выруливать как-то на нормальный доход. И тут мы, наконец, решились на ребенка. А зарплата моя, особенно после кризиса, все время больше была, причем значительно. Беременность проходила тяжело, надо было лежать все время, а я вместо этого на работу моталась. Так и в роддом поехала, после работы. Дитю эти преждевременные роды до сих пор аукаются. К чему это все – да к тому, что нормальный мужик костьми бы лег, но не дал жене работать, сам бы поискал, где еще денег найти, раз такое дело.
Ладно, родила, стали жить на его зарплату. Так, на еду и памперсы хватало, но еще врачи, массажист для ребенка, коляска, стул, верхняя одежда, обувь - все это уже впритык. Ситуация такая – приносит деньги, кладет «в тумбочку». Через неделю заглядываю - практически пусто. А я первое время ни в какие магазины не выезжала, денег не брала. Где, спрашиваю? Да вот, брал на то, на сё, все кажется по делу, а денег нет. Я все понимаю, но есть траты нужные, а есть такие, без которых можно обойтись. Приносишь деньги – планируй расходы тогда, чтоб с голым задом не оставаться.
Идем дальше. До рождения сына вопрос о том, чем будем ужинать был на мне. Ну так почему-то получается, что рядом с работой мужа никогда магазинов нет, все они почему-то у меня по дороге. В то время это не страшно было, если что – завернул куда-нибудь поужинать, не проблема. А с грудным ребенком на руках я просто голодать начала. Потому что холодильник пуст, готовить тоже некогда совсем первое время было, а мужа на работе обедом кормят, это не его проблема. И вообще у нас дома как-то незаметно не стало его проблем вовсе. Бачок течет в туалете, лампочки перегорают, лампа искрит, плинтуса уже полтора года после ремонта не прибиты, фильтр для воды отсутствует, про гвозди всякие, которые надо забить – это все наверное ждет меня, потому что больше – некому. В доме разруха полная.
Я не говорю уже о том, что у некоторых мужья сами заботятся о вопросах из серии «поехать на рынок и ребенку коляску выбрать и купить».
Все, что я пытаюсь донести до его внимания, где-то пропадает и оседает в голове в месте типа «корзины» Майкрософта. Т.е когда я начинаю возмущаться, он все мои слова из этой «корзины» восстанавливает, но без выводов. Типа – подумаешь, забыл. Забыл с врачом созвониться, забыл лекарства ребенку купить, забыл что ужинать нечем. И все эти забыл до бесконечности.
Я всю жизнь мечтала своего ребенка сама хотя бы до трех лет дорастить, без бабушек, садиков и нянь. А в итоге – вышла на работу, дитю 8 месяцев еще не было. Тоже надеялась, что муж запретит, ногой топнет, нет – ни фига подобного.
Вот так и живем. Наверное, путано все объясняю, однако чувствую я себя мужиком (только яйца, извините, не отросли). Потому что все в этой жизни, несмотря на наличие мужа, мне приходится делать самой. Хочется же совсем противоположного, быть слабой, хрупкой женщиной. А муж – как сломанная ступенька, наступаешь, думаешь – целая, а в итоге падать больно и обидно. Вот и хочу уйти. Только сын пока останавливает.
Скажите, может я «зажралась», может – это нормально и все мужики такие?
Да, совсем забыла уточнить, что есть люди, в принципе к чему-либо неспособные, а мой – все может, только не считает нужным брать на себя ответственность думать и заботиться о других. Вот от этого меня и ломает больше всего.
Извините, что длинно.