Раздел: Измена (страдает ли мужчина после ухода из семьи к любовниуе)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

И еще раз - про жен и любовниц.

Пока - без выводов...
У меня в приятелях, друзьях и родственниках состоят несколько пар - мужчины с молодыми женами (бывшими любовницами).
Наблюдая за ними и зная предыдущих жен, хочу сказать...
Если бы они (мужУки) в первом браке делали то же, что сейчас, во втором, и их "старые" жены вели бы себя совсем по-другому....
15.09.2002 20:21:27, Lyta

137 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Не факт, ох не факт! Семья - это игра ПАРНАЯ. Нельзя играть хорошо, если партнер играет плохо. 16.09.2002 12:42:24, Леший
Вот-вот, когда фальшивит особенно. 16.09.2002 17:23:17, Liza8
Дело не в том, какой брак - первый, второй, пятый... А в том, что просто люди только с возрастом становятся умнее, терпимее и реалистичнее... И на выбор партнера меньше влияют гормоны и больше - разум. 16.09.2002 11:17:39, AleXXX
ХА! С возрастом уже и средств побольше и проблем поменьше в связи с этим. 16.09.2002 13:10:37, Liza8
И это тоже, естественно... 16.09.2002 13:15:08, AleXXX
А еще мне один "добрый" человек однажды сказал такую вещь: мол, девушкам обычно свойственно на одну фазу отставать от ожиданий их партнера :))) Дескать, если первый мужчина ожидает от девушки, что на будет идеальной домохозяйкой, и она с ним на этой почве конфликтует, то более чем вероятно, что второму партнеру она как раз постарается показаться во всем блеске именно этого качества, хотя в глубине души может по-прежнему отрицать подобные идеалы... А если второму как раз не нужна домохозяйка, а нужен "свободный партнер", то перевоспитать девушку он все равно не сможет - она станет аткой, как ему хотелось бы, лишь посде того, как расстанется с ним.. .и принесет третьему мужчине именно ту сущность ,которую хотел бы видеть второй... :)))) Теория спорная, но забавная... более того, я рискну предположить, что она прекрасно распространяется и на мужчин :))) 16.09.2002 12:44:12, O'Merry
забавно и очень похоже на правду 16.09.2002 17:24:32, Liza8
Это его мечтания, видимо. Или образец так называемой мужской логики.:)) Потому как я родилась кошкой-которая-гуляет-сама-по-себе и никакими силами не поддаюсь перевоспитанию. Нумер второй принял меня, какая я есть, нумер первый - после моего ухода нашел именно жену-рабыню. Так што ето все умствования...:))) 16.09.2002 14:09:55, Фяка-Пфяка
Не-а..., на мне эта теория не работает :) Какая есть, нехозяйственная, такая и остаюсь, наверное, уже до гроба :-) Хотя первый муж изо всех сил хотел видеть меня образцовой "хозяйкой очага"...
У меня теория другая - человек по сути не меняется от самого рождения :)))), только слегка поддается шлифовке :-)
16.09.2002 13:35:35, Елена Н.
Вот с этой теорией я на все 500% согласна! :))) Это даже по детям, выросшим в одной семье, видно :)) Или, как прелестно выражалась моя бабулечка: "Бог не дал - дубиной не вложишь!" :))))))))) 16.09.2002 15:37:13, O'Merry
:))))) чУдное высказывание, в точку :-D 16.09.2002 15:57:48, Елена Н.
...или наоборот... 16.09.2002 10:41:30, ТД
А у этих пар появились дети? Если нет, то тогда и обсуждать, в общем-то, нечего. Потому что появление ребенка - серьезное испытание. Думаю, не тебе это рассказывать:)
Ну и потом - все-таки, видимо, люди умные, взрослые, учли свои ошибки в первой семье и не повторяют их во второй.. Все логично.
16.09.2002 10:04:07, Фунтик
Нуууу в общем-то и я (во втором браке, и не будучи мужчиной:)))) _изо_всех_сил_стараюсь_ вести себя иначе.
Мне кажется это нормальным - учиться на своих ошибках.......
А уж насколько мой милый себя ИНАЧЕ ведет...... это просто песТня ;)))))
16.09.2002 09:56:27, Annya
По-моему, самое главное преимущество любовницы/новой жены перед первой женой в глазах мужа - то, что ей он еще не успел причининть зла. А если поумнел - то и не причинит. Первая жена - часто черновик, полигон... 16.09.2002 09:17:57, Майка
Хм..как вы лихо. Типа первая жена - страдалица..первопроходец и пр. А мужик - гад. А кто тогда вторая жена, которая любовницей была? 16.09.2002 11:17:41, Gutta
Если увела из семьи, то ДРЯНЬ... 16.09.2002 13:12:24, Liza8
Уф.. Не хотела, не хотела ввязываться..
Но.. Дрянь, говорите?.. Ага, типа от хорошей жизни любовниц-любовников заводят.. Как же. Всегда виноваты двое. Муж и жена. Любовник-любовница вообще не при чём. Точка. А дальше - надо на причины смотреть. Или ему-ей не хватает чего-то в семье, или действительно другое..сильнейшее чувство.. Причины есть и разные. А уж как мне нравятся типа брошенные жёны: "ах, любовница дрянь, ах она такая-сякая"..Противно! Потому что на себя посмотреть смелости не хватает, кишка тонка в себе увидеть нелицеприятное. Всегда проще кого-то обвинить, в дерьме обвалять. а самому в белом. С нимбом.
16.09.2002 14:01:39, Gutta
Ой-ой-ой! Никто не говорит, что первая жена с нимбом. Однозначно, что в разрушении семьи виноваты прежде всего обоюдно муж и жена. Так вот и пусть они между собой ВДВОЕМ и разбирались бы, а не с участием сценариста-главного режиссера любовницы. Я убеждена на 100 %, что очень во многих ситуациях семьи оставались бы не разрушенными, если бы не участие третьего угла. Почему, если муж и жена обоюдно друг другу обрыдли и понимают это (предположим такую ситуацию), им не разойтись и не начать все с начала, но с другими уже партнерами, но только поисками заниматься уже разведясь, а не имея в виду запасной аэродромчик в виде столь опостылевшего супруга (супруги)? Лично для меня - чужой муж - ТАБУ. Что бы кто не говорил, а делать кому-то больно это подло и ДРЯНЬ та баба, которая другой бабе делает западло (пардон за жаргон), объясняя свою подлость охринительной любовью к женатому мужчине! 16.09.2002 15:09:57, Liza8
Ещё раз.. Медленно и печально... Пока мужчина не будет готов или уйти, или как минимум что-то изменить (если он до этого любовниц не имел) в своей жизни - нихрена не светит никакой любовнице ничего. Так понятно? То есть у истока - муж и жена. В чём винить любовницу?.. В том что "западло" делает..Госсподи, но не на зоне же мы..
И не по понятиям живём...
16.09.2002 15:16:27, Gutta
Лучше жить "по понятиям", чем с ТАКИМИ понятиями... СпокойнЕй надо быть, девушка! :)

Попробую объяснить, что я понимаю в этой ветке дискуссии (и может быть то, что имела ввиду Майка).

Есть такой тип мужчин(и весьма, по моим наблюдениям, распространенный), когда мужчина, причинив жене боль, доставив неприятности, засставив ее переживать, не может простить это себе и ЕЙ!
Таким мужчинам проще уйти(читай: найти другую женщину-любовницу-жену), чем налаживать отношения с первой женой.
Причем отношение жены(первой) к тем проблемам, которых "стесняется" муж, для него не важнО. Достаточно его собственного мнения о себе. В такой ситуации жена - ненужный, нежеланный свидетель его неудач и ошибок.

С новой женой, в новой семье этот мужчина чувствует себя освобожденным от груза ответственности за прошлые промахи. Он как бы начинает жизнь(семейную, по крайней мере) сначала, с чистого листа. Часто такие мужья перестают(или минимизируют) общение с собственными детьми от первого брака. Часто они ограничивают общение с общими(по прошлой жизни) друзьями. Единственное, что остается с ними - их опыт, они уж совершенно точно не совершат больше ТЕХ ошибок!!!... Хотя ничто им не мешает сделать новые... и уйти и от второй, и от третьей жены...:))) И так пока они не повзрослеют или не поймут наконец, что жизнь всего одна, и ничего в прошлом уже не исправишь и не забудешь...
16.09.2002 16:13:56, Нэтка
Я то как раз очень спокойна. А вы, видимо, таки не очень.. Спокойнее надо быть, спокойнее. И читаь то, что написано. Не имею привычки додумывать за авторами. 16.09.2002 16:40:35, Gutta
А по-моему, вы как раз сильно разволновались от слова ДРЯНЬ. К чаму бы энто? 16.09.2002 17:26:33, Liza8
Девушка :) Вы весьма невнимательно читаете сообщения, плюс совершенно неправильно оцениваете реакцию собеседника. Поэтому будьте, пожалуйста, внимательнее. Это поможет Вам понять, что таки Вам говорят, и не задвать одни и теже вопросы по нескольку раз (получая ранее ответы на них). Спасибо за внимание ;) 17.09.2002 04:23:09, Gutta
ОХ..Ну как же вы правы!!! Каждое слово в точку! 16.09.2002 16:36:53, Liza8
А это уж кто как. Кто по понятиям, кто нет. Убивает тот факт, что муж, заведя любовницу тихой сапой, сравнивает ее с женой, которая и понятия-то не имеет о его проделках на стороне до поры до времени. Понимаете, тут в конфе у каждого свои заморочки и каждый переводит на свою личную историю, комедию, трагедию, фарс (как угодно)обсуждаемую проблему. Я вначале, когда сюда попала совершенно не могла понять Синего, теперь, почитав его побольше, во многом соглашаюсь. Но существует некое "НО". Одно дело любовница, не мешающая браку (хотя это редко бывает) и совсем другое дело, когда любовница имеет четкую для себя цель этот брак разрушить и на обломках чужого счастья воздвигнуть некое свое, которое обязательно бдет лучше, по ее мнению. Она борется за себя. По-своему она права. Но почему за чужой счет? Я находилась в статусе "разведенной женщины" около 3-х лет. Некоторое время была одна, было очень плохо, но и в такой ситуации не смотрела в сторону женатых мужчин, хотя с их стороны были попытки заменить мною своих "нехороших" супружниц. Ведь если повнимательнее посмотреть по сторонам и задасться серьезной целью, то можно найти и свободных (неженатых, разведенных, вдовцов, наконец) мужчин. Я остаюсь при своем мнении, что разрушать чужую семью - это подлость и женщина, которая этим занимается настоящая ДРЯНЬ!!! И не надо говорить о том, что первая жена опустилась и т.д. и т.п. 16.09.2002 15:46:11, Liza8
разговор немого с глухим. извините. но понять друг-друга видимо никак не получится. 16.09.2002 15:52:04, Gutta
Да уж. Консенсунс не ожидается. 16.09.2002 16:16:48, Liza8
А чего вы возмущаетесь? Правда это! 16.09.2002 12:31:27, Нэтка
Я возмущаюсь потому, что правдой и истиной я это не считаю. По крайней мере это далеко не всегда - так.
Так понятно?
16.09.2002 12:48:59, Gutta
И так понятно... и так! :) Чего вы нервничаете так - вот что не понятно.
Если Вы лично не сталкивались с такими проявлениями в жизни, то это не значит, что это неправда(или не "истина")...
16.09.2002 15:53:12, Нэтка
Тогда зачем возводить Ваше понятие в ранг единственно верного?;)
И, пожалуйста, не ставьте заочные диагнозы. Это признак недалёкости.
16.09.2002 16:59:32, Gutta
Я не писала - всегда, я писала - часто. Что подразумевает ЛЮБОЙ процент случаев:) Вот я как раз такой случай рядом с собой наблюдаю. В этом контексте вторая жена - основной состав, кто же еще? 16.09.2002 11:25:23, Майка
Нимб не светится вокруг головы? 16.09.2002 13:13:07, Liza8
Вы меня как-то не так поняли :) Я пока - первая и единственная:) Я же сказала "рядом со мной" , а не "у меня". 16.09.2002 14:17:01, Майка
А почему эти мужчины сейчас, во втором браке, ведут себя иначе?.. Только ли в мужчинах дело? Может быть эта вторая женщина и сподвигает их именно на такое поведение?.. 16.09.2002 06:12:27, Gutta
Не думаю. Просто ума уже больше, опыта жизненного... И даже если появляются такие же проблемы, как в первом браке, начинает понимать, что видимо не в жене дело, а в обоих или что проблемы надо РЕШАТЬ, а не сбегать от них... И у меня, и у мужа второй брак. Ума у обоих явно больше стало :) Я-то кардинально поменяла мужа (на полную противоположность),а вот муж практически сменил шило на мыло (ну, не совсем, но около того :)). Главное, помочь понять, что "а что ты хотел? раз тебе нравится такой тип женщин, то неизбежно придется мириться с тем-то и тем-то". Если бы его первая жена была поуверенней в себе и помудрее, она точно так же помогла бы ему понять все. Но - она не могла, ну просто в силу недостаточного житейского опыта, поскольку и у нее брак был первым. Сейчас она во втором браке. Надеюсь, сделала выводы и счастлива вполне :) 16.09.2002 09:48:31, Лорис
Согласна. 16.09.2002 13:14:25, Liza8
А у меня такое наблюдение, что оставаясь в одном браке долгое время, мужья портятся в характере с возрастом. Может, менять их периодически, мужьЕв-то ;-)? 15.09.2002 23:50:55, Aprelik
Думаете поможет? ;-) 15.09.2002 23:51:59, Evening Wind
Помечтать нельзя, что-ли? Время располагающее..;-) 15.09.2002 23:59:26, Aprelik
Отчего ж?
Помечтать-то можно... ;-)

Даже если время и нерасполагающее...
16.09.2002 00:14:37, Evening Wind
Если мечтать в нерасполагающее к этому действу время, то можно наткнуться на столб, например, что я периодически проделывала :-). С тех пор мечтаю в строго определенном месте в строго определенное время, дабы избежать визита к травматологу. 16.09.2002 00:21:09, Aprelik
Погоди... а ради чего? Ради чего им делать в первом браке то, что во втором? Ведь если второй брак для них стал необходим, значит эти самые молодые любовницы делали для мужчин этих то, что им было желанно... И именно поэтому у мужчин возникло желание делать для них то, что они не делали в первых браках...
Получается, что если бы в первых браках жены вели себя так, как вели любовницы, то и мужчины бы имели стимул вести себя в первых браках так, как ведут во вторых
Но ведь проблема... первые жены не вели себя так, потому как ждали от мужей лучшего поведения (вот, как во вторых браках)...
Вообщем, все друг от друга ждали
А такие счеты "ах ты не делаешь, ну и я не буду" - это замкнутый круг... И очень здорово отношения портят
Поэтому можно только посоветовать ВСЕМ... Остановитесь первым (не важно, мжчина вы или женщина)... Не нужно счетов и ожиданий чего-то от партнера... Начать можно самому... А там уж, скорее всего, реакция последует...
Только вот проблема.. сказать то легко... А в реальности люди все равно с больше вероятностью захотят меняться лишь для тех, кто для них делает все-все приятное...
Вот и получается, что если в отношениях проблем мало, то и дополнительные проблемы редко создаются...
А если проблемы есть, если люди друг на друга обижены, то новые проблмы сами собой генерируются... И разорвать этот круг людям может быть уже не по силам... Только кто-то извне может войти в их жизнь и помочь разорвать...
Но третий будет действовать просто так? Вряд ли... Всем людям хочется получать отдачу за свои действия...
Поэтому то любовниц и любовников стоит воспринимать не как разрушителей и не как вредящих, а как созидающих, улучшающих... Конечно, часто бывает, что они могут помочь только одному из
Но почему? Потому как второй не воспринимает их как созидающих, видит в них вредных разрушителей...
А если бы все видели в них положительное, то намного больше браков остались бы целыми и намного больше людей были бы счастливы, уходили бы от замкнутого круга негатива в отношениях...
Ну и любовниуи/любовницы все равно оставались бы при своем... ведь если они что-то делают, то значит получают от этого то, что желают...
15.09.2002 23:43:15, Siniy
Синий, я не смогла дочитать до конца: запуталась в нумерации. :-)
Ты не мог это дело схемкой сопровождать?
15.09.2002 23:50:18, одна тетка (экс-Лирик)
так там только первые и вторые ;) первым плохо с первыми, поэтому они, видя с другой строны плохость и не видя хорошести, не делают хорошо самию...
а так как вторые (в сравнении с первыми) дают что-то хорошее, то и для них хочется делать что-то хорошее в ответ...
а оставшиеся первые тоже могут начать делать это хорошее... Ведь им не запрещают... Почему бы не начать? Только вот пока со стороны партнеров своих они не видят хорошего, то им и не хочется начинать... А когда видят, что те делают хорошее вторым, так обычно им начинает еще меньше хочеться делать хорошего... В этом и ошибка...
Ведь когда есть у человека что-то его радующее, а другой человек воспринимает его как плохое, то разве первый человек с радостью откажется от радющего его, чтобы сделать приятное кому-то?
А вот если радующее одного человека будет радовать и его партнера, то они имеют все шансы сблизиться :)
15.09.2002 23:58:22, Siniy
Но ведь изначально, вступая в первый брак, люди сходятся ведь тоже не просто так. Значит на тот период они обоюдно были друг для друга хорошими и нужными. Может быть дело не в том, что находятся более нужные и более хорошие, а в том, что с возрастом, со временем, меняются жизненные приоритеты и не всегда они меняются с одинаковой скоростью у обоих супругов, ведь жизнь состоит не только из домашнего окружения, но и коллектив на работе, не общие друзья, ну, причин может быть миллион. Все это не просто. Нельзя подогнать под один шаблон все ситуации первых и вторых браков. Ведь не исключается вариация, что для кого-то это брак второй (с любовницей, к примеру), а для любовницы это брак первый. И нет у нее никакого опыта, просто она на данный момент времени совпадает с воображаемым идеалом жены (или старается совпадать, что скорее), поскольку имеет определенную информацию от женатого любовника о том, какой быть надо, а какой быть не надо, чтобы быть с ним? 16.09.2002 13:41:32, Liza8
Сереж, при всем моем хорошем к тебе отношении, я все больше убеждаюсь, что мы в большинстве случаев говорим на разных языках. Ты - на логично-правильном, я - на идеалистично-романтично-наверноенеправильном....
Можешь ответить на прямой дурацкий вопрос:
настоящая любовь - один раз в жизни случается?
16.09.2002 00:05:08, Lyta
Я тоже могу ответить. У кого как. Это судьба.
Кроме того, ответить на такой вопрос можно только на закате жизни... Одна-единственная была любовь, или нет.
16.09.2002 00:23:32, Фабьен
И мужчинам, и женщинам? Вот я, к примеру, считаю, что я приближаюсь к закату. Во всяком случае, отвечаю за свои слова...
А мужики.. Пол Маккартни меня ОЧЕНЬ разочаровал. Так рыдал, единственную любовь похоронивши, и снова женился...
16.09.2002 00:29:03, Lyta
Маккартни доказал то, что любовь - это нечто внути человека... и даже если человек моногамный, то это говорит скорее лишь о том, что пока у него есть один объект любви, второго не будет... а когда человек "освободился", то его внутренняя сущность открывается для нового объекта любви 16.09.2002 00:41:02, Siniy
Ты знаешь, меня этот поступок Маккартни тоже, почему-то, обидел. :-)
Типа, не из этой роли финал.
16.09.2002 00:31:30, одна тетка (экс-Лирик)
Странные вы, девушки :)... Что же Маккартни нужно было тоже в гроб лечь или рыдать до конца жизни? Прошлое, его любовь к первой жене, останется с ним. А с ДРУГОЙ женой будет ДРУГАЯ жизнь, с другими радостями и печалями..., это никак не перечеркивает прошлого, не уменьшает значимости тех чувств. Просто живой человек остается живым, это естественно и нормально, хорошо... Даже легенда о лебединой верности - всего лишь легенда, не умирают лебеди, потеряв подругу... 16.09.2002 15:48:18, Елена Н.
Это все правильно, но не про Маккартни.. :-) Потому что он - уже Книжный Герой, персонаж Легенды...
И не имел права так грубо разрушать образ... Типа, деньги назад. :-)
16.09.2002 16:07:34, одна тетка (экс-Лирик)
Жестокие вы, поклонницы :)))), он ведь тоже человек :-) 16.09.2002 16:16:26, Елена Н.
Увы. :-( 16.09.2002 16:21:14, одна тетка (экс-Лирик)
Ну вот, пойми же наконец, о чем я говорю!!!!! 16.09.2002 00:33:25, Lyta
О чем? О том, что "лошадей на переправе не меняют"? :-) О том, что "не изменяй жене юности своей" (цитата неточная, это Ветхий Завет, а где, не помню)?
Наташ, так ведь это в идеале все. А жизнь, к сожалению, от идеала далека. Можно только стараться ему соответствовать. И пытаться начать сначала, если все же не вышло. :-(
16.09.2002 00:40:10, одна тетка (экс-Лирик)
если так, то которую я любил? ту, которая на меня даже не взглянула, ту, которую уступил другому, или ту, которая говорила, что все равно больше никогда не сможет полюбить? Ощущение полета было от всех ;) И это еще до жены, которую любил и люблю :) 16.09.2002 00:09:37, Siniy
Я могу. Нет. 16.09.2002 00:08:23, одна тетка (экс-Лирик)
Я что-то тоже запуталась. ДУмаю, сводится к тому, что если люди любят друг друга - то хорошо, а если нет - то плохо:-)

Удачны те браки, где оба супруга считают, что любить - значит, желать любимому хорошего. Если хотя бы один считает, что любить - значит, желать СЕБЕ хорошего - то абзац.
15.09.2002 23:53:45, Кондратея
Ой :)) Мое мнение: любить - это еще не решение проблем...

А насчет раскрытия любви... Все же, а почему это не себе хорошо делать? Как можно любить и видеть в этом плохое для себя?? Нет, вот в чем я уверен (хотя это, опять же, лишь мое мнение), так это в том, что любовь - это эгоизм... Но он может быть как только личностный, собственнический, когда хорошо лишь от обладания и от ответных реакций "любимого"... А может быть эгоизм открытый... когда хорошо от того, что любимому хорошо... И ему тогда делаешь хорошо не просто чтобы сделать ему хорошо, а чтобы, в итоге, себе было хорошо, от того, что ему стало хорошо :))
16.09.2002 00:03:36, Siniy
Мне кажется - первый и второй брак нельзя сравнивать в таком ключе. Это как две разные жизни.
ЧЕЛОВЕК другой.
И ТОТ - не мог бы вести себя так по отношению к первой жене, как ЭТОТ - ко второй.
15.09.2002 23:36:50, Фабьен
Другой человек????
Может, я - примитив, но я - такая же, как и 20 лет назад. Основные мои установки - такие же.
Может, это просто оправдание своим поступкам "Я теперь уже другая, не такя, как вчера..."?
15.09.2002 23:49:57, Lyta
а я - не такая, как 5 лет назад даже :) 16.09.2002 13:06:33, Лорис
Ну уж повзрослеть-то за это время ты была должна? :))))))))) 16.09.2002 09:58:00, Annya
Была должна. Но, видимо, не смогла.. 16.09.2002 20:38:13, Lyta
Люди разные. Я, например, совсем не такая, как 15 лет назад. Совсем. Не лучше, не хуже, надеюсь, просто другая. 16.09.2002 00:25:34, Чернобурка
Можно сказать так... что линия изменений человека остается постоянной... Поэтому себе он кажется тем же самым...

Ну, это как когда идешь по дороге... Разве меняешься? Нет, вот 5 минут назад шел, сейчас идешь и через 5 минут идти будешь...
А для кого-то стоящего невдалеке ты будешь меняться... сначала приближаться, потом проходить мимо, потом удаляться...
16.09.2002 00:05:36, Siniy
Наташ, ну и я такая же, как 20 лет назад, условно говоря. Те же установки, те же жизненные ориентиры. Но в моем первом браке я была ДРУГОЙ женщиной. И эта женщина мне была чужда.
Подозреваю, что у мужчин даже жестче это.
Например, женщина, перечитывая дневник 20-летней давности, словно возвращается в то время - вплоть до запахов и звуков. С мужчинами, насколько я знаю, такое происходит очень редко, если вообще происходит...
15.09.2002 23:56:11, Фабьен
Ты не примитив, но ты заблуждаешься. Опять же, по опыту знаю, что люди, которые провозглашают свою "неизменность", на самом деле меняются быстрее остальных. :-)
У меня муж такой. :-)
"Изменчивость" - это свойство человеческой натуры, и, опять же, оно тем сильнее выражено, чем выше интеллект этой натуры. :-)
В гармоничном браке, мне кажется, люди умеют меняться в интересном друг для друга темпе и направлении. :-)
15.09.2002 23:54:25, одна тетка (экс-Лирик)
Странно, но - согласна. :-)
15.09.2002 23:42:21, одна тетка (экс-Лирик)
может быть и так. А может быть, просто с первыми несходство характеров было? Или опыта набрались, научились? 15.09.2002 22:53:45, Ундина
Набрались, научились - и к ним, родным, дорогим, ПЕРВЫМ, матерям своих детей, нет?????? Почему не им-то этот опыт в качестве подарка на 10-15-20-летие совместной жизни? 15.09.2002 23:00:08, Lyta
Наверное потому, что иногда к этому времени уже не хочется делать именно этой женщине подарки, увы:( И дело не в том, что она стала плохая. Просто любовь, вероятно, ушла. Ведь количество прожитых лет не делает людей автоматически родными и дорогими. А первая-вторая - это всего лишь порядковые числительные... 15.09.2002 23:10:59, Чернобурка
Любовь может прийти и уйти? Это новость для меня. Я-то всю жизнь считала, что она бывает одна и на всю жизнь. 15.09.2002 23:15:39, Lyta
Любовь - не камень на шее, как повесил, так и будет висеть. Любовь - живая. Как правило, любовь приходит к людям, решающим создать семью. Но с годами могут поменяться люди, разойтись во взглядах, вкусах, как две реки, а любовь может оказаться недостаточной большой, чтобы быть между ними мостиком. Иногда люди сами губят свою любовь, и тогда она умирает. А смогут ли люди встретить вторую, иногда третью любовь, зависит от них самих, от способности и желания любить. 15.09.2002 23:46:58, Чернобурка
Значит, это была не любовь? Увлечение, желание, вожделение....
А ЛЮБОВЬ... "Жил был художник один..." Вот это - ОНО? Нет?
15.09.2002 23:52:03, Lyta
Знаешь, меня ТАКАЯ любовь настораживает намного больше, чем вторая или третья "обычная" :) Мне кажется, что такой человек больше любит не "объект", а само свое чувство, упивается этим состоянием Безраздельной Бесконечной Любви, поклонения кумиру на пьедестале... А если Он (Она) вдруг захочет покинуть пьедестал, то начинается паника, поскольку заменить его нечем, жизнь становится пустой... В общем, по-моему, такая форма свойственна подросткам, со временем чувство должно меняться, становиться более... приземленным что ли..., реальным, с учетом СОБСТВЕННОЙ ценности и НЕИДЕАЛЬНОСТИ партнера..., т.е. НА РАВНЫХ. Мы меняемся с возрастом, меняются и наши взаимоотношения, и ЧУВСТВА - они становятся не хуже, а ДРУГИМИ, более зрелыми и мудрыми :) Может быть в этом и ошибка? В том, что пытаются сохранить, воскресить юношескую форму взаимоотношений, не учитывая, что оба изменились? 16.09.2002 11:55:31, Елена Н.
Не знаю я. Когда в юности я сгорала от чувств и эмоций, меня переполнявших, а спустя год после расставания поняла, что осталось только прекрасное воспоминание, даже не об этом человеке, а именно о том огне - это, наверное, не любовь. Но ТОГДА мне казалось, что это любовь. И если бы я вышла замуж и родила детей, кто знает, стало бы то чувство прочным и незыблемым или, наоборот, рассеялось бы как дым? Разве мало вокруг людей, встретивших не одну любовь? Зачем обижать и их и тех, кого они любили, обозначая это чувство увлечением, вожделением и т.п.? Тогда это была любовь. 16.09.2002 00:23:33, Чернобурка
Я обидела???? Прошу прощения!!!!!!!! У ВСЕХ!!!!! ;))
Просто понять хочу..
16.09.2002 00:32:06, Lyta
Меня - нет:)) Просто, если человек не в первом браке, а любовь вроде как одна должна быть, то значит, то, что раньше - не любовь было? Все-таки в большинстве случаев, это чувство присутвовало, ИМХО:) 16.09.2002 00:38:01, Чернобурка
Наверное, да. Но любовь не только такой бывает. ТАКОЙ - чаще в юности. И не забывается. Но приходит новая любовь. И занимает СВОЕ место в сердце. Не место старой, а свое, другое. А старая остается навсегда в своем уголочке души. Наверное... 15.09.2002 23:59:41, Фабьен
Да, под этим я тоже подпишусь :)) 16.09.2002 10:53:42, Чудик
И я... 16.09.2002 11:37:27, Елена Н.
Правда?
А у меня нет такого.
Увлечения - целая куча, но никакого места в сердце, а любовь - только одна.
Я что-то упустила в этой жизни?
Поэтому я простых вещей не понимаю?
16.09.2002 00:11:03, Lyta
Это замечательное качество называется "целостность характера".
Но им наделены немногие. Однолюбов мало.
16.09.2002 00:13:10, одна тетка (экс-Лирик)
Я бы еще назвала это максимализмом... Мне кажется, что однолюбы, как правило, максималисты..., не сталкивавшиеся с "другой реальностью"... А когда столкнутся, им приходится или менять себя, корректировать свое мировоззрение, принимая возможность иной любви, или страдать от жестокой реальности... Мне пришлось близко столкнуться со вторым вариантом..., это очень больно и ничем невозможно помочь такому человеку, кроме него самого, никто не поможет избавиться от боли, понять и принять "несовершенство" любимого, который не смог быть таким же "цельным"... 16.09.2002 11:46:15, Елена Н.
Да, согласна :)
Тоже приходилось сталкиваться... :(
16.09.2002 12:38:02, Чудик
Опять согласна про уголочки. Да что ж это такое! Могла бы и промолчать, понимаю ведь, что со мной разговаривать не хотят...
:-(
16.09.2002 00:02:29, одна тетка (экс-Лирик)
Да ладно Вам. Забыли:-) 16.09.2002 00:04:55, Фабьен
Ой... не верю... :-) 16.09.2002 00:09:14, одна тетка (экс-Лирик)
А зря...:) Маше можно верить! :-) 16.09.2002 11:56:09, Елена Н.
Ни в коем случае. Миллион алых роз - это не любовь, а диагноз.
А что именно ЭТО была не любовь? Я не поняла.
15.09.2002 23:56:09, одна тетка (экс-Лирик)
Может. Но, как океанская волна, всегда оставляет за собой полосу мокрого песка. :-)
То есть я к тому, что может уйти, но никогда не бесследно.
15.09.2002 23:17:08, одна тетка (экс-Лирик)
К тому же вторые жены нередко понимают, что с одной уже растался и аккуратнее строят отношения.
А первые все только хотят, чтобы все подарки были ми.
15.09.2002 23:13:11, Харас
То есть, лгут, хитрят, играют....? 15.09.2002 23:18:33, Lyta
Нет, думаю, что не лгут, а точно так, как Харас написала. Первые жены ПРОСТО живут, как получается, как умеют. Вторые чаще, чем первые (но все-таки не все) именно СТРОЯТ отношения. Учитывают подводные камни, сдерживают эмоции и прочее такое. 15.09.2002 23:25:34, Кондратея
Первые - примитив, вторые - умно-рассчетливые? 15.09.2002 23:54:43, Lyta
Иногда это просто эволюция одной женщины в течение жизни 16.09.2002 00:02:51, Aprelik
Нет. Но им проще - у них перед глазами во всяком случае есть пример, чего делать нельзя. Первый брак - непаханая целина. Особенно если молодые люди. Ни себя не знают, ни партнера. Это не значит, что брак обязательно развалится, это значит, что многое надо постигать быстро и интуитивно. 16.09.2002 00:01:56, Кондратея
То есть, некоторые в 17-20 лет начинают пахать непаханную целину (влюбляются в ровесника и пытаются построить с ним семью), а другие - ищут, где бы подобрать первой женой обиженного, и сыграть на жалости?
Есть искренние - и есть лживые?
Есть дуры - и есть умные?
16.09.2002 00:22:57, Lyta
Лживых дур достаточно и среди первых жен :) А строить отношения трудно всем, и первым, и вторым... Так что я бы тут закономерностей не искала :) 16.09.2002 12:02:39, Елена Н.
Наташ, честно говоря, совершенно неверные предпосылки, ИМХО. Вы как бы заранее отвергаете возможность для "второй" ПОЛЮБИТЬ мужчину. То есть его можно жалеть, охмурять, а полюбить нельзя. Поэтому "вторая" в Вашей интерпретации заранее играет роль (или ведет боевые действия), независимо от возраста. А ведь ей, "второй", может быть столько, сколько в свое время "первой". Только "первая" у Вас априори искренна и естественна:) Двойная мораль, однако:)) 16.09.2002 00:33:26, Чернобурка
Просто очень хорошо помню, что для меня женатые мужчины как "объекты для чувств" никогда не существовали. Точно знала, что это - табу. Это - что-то чужое, на что даже глаз поднимать лишний раз не надо.
Хотя наверняка, многие из них были не самые счастливые в браках, и раскрутить их - плевое дело было.
16.09.2002 00:39:25, Lyta
Теоретически, как жена :), с этим согласна. А вот практически... очень трудно отследить эту грань, когда "просто хорошие отношения" перерастают в "чувство"..., так что соблюсти это табу сложно :( 16.09.2002 12:09:35, Елена Н.
Можно запретить себе "раскручивать", но запретить испытывать чувства ведь нельзя?:)) Джульетта тоже знала, что Ромео - табу:)) 16.09.2002 00:56:14, Чернобурка
Всегда завидовала этому ТАБУ. А я никогда бы его не успела применить, даже если бы оно у меня было, потому что я влюблялась значительно раньше, чем могла выяснить, женат ли объект. 16.09.2002 00:44:15, одна тетка (экс-Лирик)
И в этом тоже есть доля правды. Но только доля. "Чтобы стать генеральшей, нужно выходить замуж за лейтенанта", помнишь?
Дело в том, что те, кого тут называют "вторыми", ничего такого себе не думают. Они просто живут, как умеют. Часто получается не очень. :-)
16.09.2002 00:27:09, одна тетка (экс-Лирик)
В общем-то, мне кажется, что влюбившись в 17-20 лет в ровесника семью с ним создавать уж никак не стоит. В смысле - рожать детей. А без детей люди имеют право на любые эксперименты в личной жизни. У кого-то это перерастет в долгую и счастливую любовь, переходящую в брак (рождение детей, например), а кто-то расстанется относительно легко - отмерло. Называть ли второй случай любовью? Как хотите - зависит от терминологии. 16.09.2002 00:26:57, Кондратея
Знаешь, не всегда проще. Потому что у мужчины в памяти очень много всего остается от первого брака. Независимо от причин его распада. О чем он не всегда рассказывает второй жене. А даже если и рассказывает, все равно полно болевых точек. Второй жене как раз надо много терпения и мудрости, чтобы действительно ПОСТРОИТЬ. Разве нет? 16.09.2002 00:12:18, Фабьен
...А у меня и еще есть интересные наблюдения... Например, многие мои друзья считают, и я в этом с ними согласна, что каждая следующая жена всегда хуже предыдущей... :-)
Наташ, увод мужа к себе в собственность - это вообще отдельная тема. Скажем так, я в этом вопросе существенно чаще на стороне жен. :-)

И все равно: нет тут общей правды. Целую.
15.09.2002 20:54:19, одна тетка (экс-Лирик)
Smotry po obstoyatel'stvam:))) a kakoi brak mojno nazvat' pervym - pervyi, kotoryi prodlilsya 2 mesyaza, ili vtoroi, kotoromu uje 6-oi god...? 16.09.2002 09:33:45, Анна!
Не ловите меня. :-) Я сама у первого мужа была вторая жена, с первой он прожил 3 месяца, а со мной 5 лет. :-) 16.09.2002 11:49:26, одна тетка (экс-Лирик)
Наверное, какая-то истина в этом есть. Люди со временем зреют, часто это сопровождается поумнением (хотя не всегда). В школе мы с подружками называли это "закон понижения противности" - противность мальчиков заметно уменьшалась со взрослением, даже на протяжении 3-5 лет:-)

И что? Ничего не помогает, так как "если бы я был такой умный ДО, как моя жена ПОСЛЕ":-) Разве что жениться (выходить замуж) позже.
15.09.2002 20:25:18, Кондратея
Карин, либо я тебя не поняла, либо ты меня...
Просто пример.. "Старая" жена часто просила сходить в магазин, но выдвигался тезис "Это обязанность жены" ==> конфликт, доходящий до многомесячных скандалов...
Для "Молодой" даже в 12 ночи находится магазин, в котором закупаются продукты на всю семью.
А если бы то же делалось в предыдущей семье? Может, все и не так плохо было бы?
15.09.2002 20:36:37, Lyta
Кажется, я-таки тебя правильно поняла, но не сумела ясно выразиться. НЕвозможно это. Просто невозможно - и все. Ну НЕ МОГ этот конкретный муж делать вот это и это для той жены. А для этой - может. Это часто зависит от возраста (просто люди начинают понимать больше с возрастом), но и от динамики отношений зависит. Первая жена приняла такой-то статус-кво (если вообще сама же его не позволила сначала), во всяком случае - отношения устаканились на "нехождении" мужа в магазин. Все, зафиксировано. Хотя ты права, конечно, все было бы иначе и в первой семье, если установилось бы иное статус-кво.

Ради развлечения, могу сказать, что обратные примеры тоже бывают! Я и половины того не делаю для второго мужа, что делала для первого! При этом отношения просто сравнивать нельзя - сейчас полная гармония, а тогда все было наперекосяк.
15.09.2002 20:42:41, Кондратея
Ой, последний абзац и про меня :) Может быть для жен обратная закономерность - в первом браке им лучше было делать намного меньше, и все было бы ОК! :) 15.09.2002 20:52:58, Елена Н.
Как хорошо, дорогая моя, что ты здесь появилась ;))))
То есть, ты считаешь, что если бы ты вела себя с первым мужем так же, как со вторым - вы сейчас были бы оба "в шоколаде"?
Или второй вариант всегда лучше первого?
Или что?
15.09.2002 22:08:27, Lyta
... Просто в том виде, в каком выходила замуж второй раз, я бы ни за что не вышла за бывшего мужа, поняла бы, что не мое это :-) А с нынешним просто не получается быть такой, как тогда, он пугается :)))))), не нужна ему жена в роли "родной матери" (хотя он на пять лет моложе бывшего). 15.09.2002 22:32:26, Елена Н.
А вот и не всегда.:-) Мой первый муж, бывая у меня в гостях, каждый раз плачет: эх, да разве я знал, какая из тебя вырастет кулинарка! :-)
(Поскольку это не он от меня ушел, а просто достал меня, я обычно спрашиваю: ну, и что б тогда было? :-))
15.09.2002 20:56:15, одна тетка (экс-Лирик)
Ну, вот видишь, это не та ситуация, мы-то больше о том, когда муж уходит от "плохой" жены и находит другую, "лучше" :)
А если серьезнее, то, наверное, первый брак, как первый ребенок, в нас слишком много всяких... предубеждений, мы сразу "знаем", какой должна быть семья, что должна делать жена, каким должен быть муж :-) А когда в реальности сталкиваемся с несоответствием своим представлениям, то часто не умеем справиться с этим, перестроиться, понять, что для каждого из нас на самом деле важно, а что нет. А во втором браке уже просто больше мудрости... и у мужчин, и у женщин :)
15.09.2002 21:10:25, Елена Н.
Перечитала и ужаснулась: Карина! НЕ ЧИТАЙ!
Это я-то кулинарка?!
15.09.2002 20:57:40, одна тетка (экс-Лирик)
То есть первая, любимая и ненаглядная на каком-то этапе, но "слишком много требующая" чем-то не устраивала? Вторая, требующая гораздо больше, но подпевающая при этом "Ах, какая она (предыдущая) нехорошая, не ценит Вас, такого необыкновенного" - устраивает во всех отношениях, ради нее можно горы свернуть? 15.09.2002 20:49:45, Lyta
Нет, думаю что акценты расставлены иначе. Первая жена могла с радостью окунуться в домашнее хозяйство (как же, молодые-зеленые, интересно и романтично), принимать как должное, что молодой муж бьется над созданием карьеры. Через пару лет спохватывается, но поздно. Потом двадцать лет пилит - ноль результатов. На 21й год муж уходит к молоденькой (мотивируя в частности тем, что жена пилит:-), а у той совсем иная повестка дня. Мужик готовый, состоявшийся, а я лапочка-дочка:-) Устанавливаются иные отношения. Не обязательно ВООБЩЕ говорить о том, что первая была нехорошая, не понимала! 15.09.2002 21:14:53, Кондратея
А почему он не мог перенести это на "старую" жену? Пусть к ней придет сызнова, готовый, устоявшийся... Нет? Новое тело нужно? 15.09.2002 22:51:03, Lyta
Наташ, мы настолько привыкаем к стереотипам... Очень трудно изменить УЖЕ СЛОЖИВШИЕСЯ отношения, все происходит помимо тебя, по привычной накатанной схеме... А вот с другим человеком, у которого немного другая реакция на твое поведение, возможно... :) 15.09.2002 23:01:35, Елена Н.
Не понимаю.. Вот она, родная и дорогая, запах родной, дети общие; одно в ней плохо, все время считала, что мало денег зарабатывает...
Приходит вторая "Ах-ах, бееедненький, Вас не ценят...Вы такой золотой, а она....."
Неужели не видно, что все в ней лживо? Но для нее начинают пахать на износ, почему7
15.09.2002 23:10:04, Lyta
Она может быть уже и не родной и не дорогой, и запах кислый... А во второй все тоже может быть искренне...
Всё бывает, и у всех все по-разному...
Есть однолюбы, есть люди, которые долго не могут найти своё, много раз ошибаются. Есть люди, которые часто влюбляются и каждый раз искренне считают, что это - навсегда...
У всех все по-разному...
16.09.2002 11:00:10, Чудик
Наташ, почему бедненький и почему лживо? :-)
Это все тоже стереотипы. В жизни обычно все гораздо сложнее.
Более того, разубедите меня, если я неправа, но мне все же кажется, что любовницы есть любовницы, а вторые жены встречаются мужчинам уже после развода.
По крайней мере, у меня на глазах таких случаев гораздо больше.
15.09.2002 23:13:46, одна тетка (экс-Лирик)
Согласна со всем. Еще добавлю, что далеко не всегда любовница - лживая, подлая девица, поливающая грязью жену. Часто это тоже очень неплохой человек, который просто или не понимает до конца своей роли в кризисе семьи, ну, или не хочет об этом задумываться, желая "быть счастливой" и осчастливить любимого... Но ведь мы все достаточно эгоистичны и хотим счастья... 16.09.2002 11:07:12, Елена Н.
Я, как Лара, хотела тоже написать - а разве и так тоже не бывает? Бывает, но сломать существующие отношения труднее, чем построить новые. Поэтому чаще бывает с другой женщиной.

Честно признаться, меня обилие тем со стороны "мужчина ушел к другой" несколько ущемляет. Мало кто обсуждает, отчего женщины прекращают любить и уходят от мужей - а мне это больше интересно.
15.09.2002 22:59:55, Кондратея
Наверное, каждая думает, что она ЗНАЕТ почему ушла :) А вот почему ушел муж - это, как правило, совершенно непонятно... :( Вроде бы все было "как всегда", "раньше ему нравилось" и т.д. Потому и спрашивают (здесь ведь в основном женщины)... 16.09.2002 11:33:13, Елена Н.
Тоже согласна :))), поскольку сама ушла от обоих мужей... 16.09.2002 11:00:52, Чудик
Согласна!!!! 15.09.2002 23:04:30, одна тетка (экс-Лирик)
Ты будешь смеяться, но так тоже бывает... :-) 15.09.2002 22:53:33, одна тетка (экс-Лирик)
Да просто чаще всего первая не устраивала. Даже если бы ничего не требовала, все равно не нужна она (или он ей), поэтому и другой брак уже. 15.09.2002 21:11:14, Харас












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

24.02.2018 03:31:54

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!