Раздел: Измена (муж изменяет с моей подругой)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Муж изменял с моей подругой

Ситуация такая , муж изменял мне с моей подругой, она замужем у нее ребенок, ее муж работает сутки через трое-так вот мой козел к ней и бегал-догадалась я недели через две, как то уж слишком он на работе задерживался как по графику-раз в три дня. Я не плакала не рыдала, я сказала чтоб уходил - он не ушел, сказал что некуда ему идти, вот так и живем.
05.12.2001 23:07:15, Галия

62 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Здравствуйте, Галия. У меня была такая ситуация пол-года назад. Нет, мой муж изменил мне. Моя подруга замужем в третий раз. Думала, женщина порядочная, но нет, любит, когда другие мужчины вокруг неё вьются, для поднятия собственной самооценки. Она эффектная, богатая, весёлая. Стала названивать мужу, флиртовать. Мой муж влюбился, не удивительно. Кризис среднего возраста. В то же время её муж стал настойчиво предлагать мне интим, видимо, нравы в их семье допускают такого рода отношения. Я не согласилась и решилась избавиться от всей этой гоп-компании. Мужа выгнала, мужу подруги указала, на что способна его жена. Теперь живу без лжи, без этого клубка змей. В спокойствии. Мой муж тоже не хотел уходить, квартира то моя. Удобно устроился, но я его выгнала без сожаления после 20 лет брака. Предав единожды, он предал бы меня и с другой. Бог им судья. Мой ребёнок общается с отцом, знает, что мой бывший муж до сих пор ездит к моей бывшей подруге, она сейчас беременна, в отсутствии мужа навещает ее. Может, это и его ребёнок, кто знает. Вот такая вот большая шведская семья. 05.12.2017 19:56:56, Татьяна1277
Побуду Зосей... Если Вы считаете, что Ваш муж козел, если Вы так и раньше считали, то меня не удивляет его измена 06.12.2001 17:46:26, sichan
Хорошо-коза я с рогами--просто интересно еслибы вам изменили --как бы вы назвали этого урода???? 06.12.2001 18:13:02, Галия
А когда он стал из нормального человека уродом - когда только задумал изменить, когда разделся и лег в постель с ней, когда кончил или когда Вы об этом узнали? 06.12.2001 19:37:19, AleXXX
Когда узнала об его измене, я все понимаю - 12 лет брака-возможно захотелось ощущений новых, но почему он выбрал именно близкую подругу? Мне кажеться что я легче перенесла бы его связь на стороне -если бы совсем незнала его любовницу 07.12.2001 03:59:20, Галия
Вы знаете, я бы задумалась, хорошо ли я разбираюсь в людях - в муже и подруге, в частности. И задумалась еще, почему он изменил..
Кстати, я как-то рассматривала такую возможность (гипотетически).....И причину увидела ТОЛЬКО в себе.
06.12.2001 18:25:48, sichan
А я бы не стала задумываться, разбираюсь ли я в людях или почему случилась измена. Тут вопрос в другом - зачем делать так, что 12 лет - все в порядке, а в следующий момент - все 12 лет летят к черту, коту под хвост и т.д. Вот в следующий раз семейного счастья, подумайте, а вдруг муж/жена УЖЕ вам изменяют и врут в глаза? Не страшно? А вы узнаете об этом потом? 07.12.2001 10:03:13, Масюта
Мне тоже казалось что я что то делала не так, я тоже много думала что именно? Но как же получается 12 лет я все делала правильно-раз он не гулял и не изменял, а тут вдруг я что то где то не доделала? 07.12.2001 04:08:41, Галия
Я бы устроила полное разделение квартиры на 2 людей. Пусть живет (раз уходить некуда), но все - отдельно. Всячески подчеркнула бы свою от него отдаленность и разобщенность. Занялась бы собой. Разные люди есть, для одних измена - ничего особенного, а для других - крушение всего. 06.12.2001 13:04:53, РыжаяС
Вы знаете я так и сделала, я чтала больше уделять времени себе,я чаще стала ходить в гости, он требует от меня чтоб я ему говорила , где я бываю, с кем, и почему я пришла так поздно, мне кажеться что он боится что я ему отплачу его же монетой, какая глупость. 07.12.2001 04:05:30, Галия
Согласна. 06.12.2001 15:17:19, Elfy
Я не знаю,почему все напали на девушку..Тяжело ей просто.Жить с человеком,которого она не может простить,одно его присутствие напоминает о предательстве.Я прекрасно её понимаю,потому как тоже была в подобной ситуации...Я мужа простила...(правда забыть тяжело).Выгонять не собиралась,хотя какое-то время видеть его не могла.Потом переварила,увидела как он боится меня потерять...Да и знаю-что там с его стороны чувств особых не было-просто интерес, что-то новенькое.
С подругой - поступила как героиня в фильме "Служебный роман"-я ликвидировала всех подруг.Есть правда одна...Я очень её люблю-самая моя "древняя" подруга.Но она далеко и редко её вижу..:((
Остались,конечно,приятельницы,но поплакаться мне уже идти не к кому,так что муж попал в этом случае..:)) Выслушивать приходится ему..:))) Хотя жаль..Но верить уже им не могу...Может подруги не те...Лично я себя даж в пьяном состоянии,при соответсвующих обстоятельствах-ну не могу себя представить с мужем моей подруги!! Ни с одним! (выбор есть-потому как все мои подруги замужние:))) ) Мне тяжело понять поведение таких подруг.

Я просто сочувствую Галии,советовать ничего не буду.Ситуация сама со временем разрулится.Держитесь!
06.12.2001 12:07:27, Крокодилица
Спасибо вам, дело в том что поговорить мне об этом не с кем, я не хочу посвящать своих близких во все это. 07.12.2001 04:13:12, Галия
Любопытно, а он что, не думал от таком возможном исходе, когда с подругой ложился? И теперь - идти некуда..Я бы выгнала все равно (если Вы имеете на то законные основания, конечно), любым способом.Потому как , ИМХО, невыносимо просто находится в одном помещении..возможно, и удалось бы простить,но пусть хоть глаза не мозолит и даст время подумать и все взвесить...Думаю, я бы не смогла этого простить.Это необязательно означает, что я бы выгнала..но что толку вместе жить, если каждую минуту будешь помнить об этом, если доверие не восстановить. 06.12.2001 11:58:51, sek
Раз выгнали, значит, ни на что не годен? Ни по супружеской части, ни по домашенй, ни денежек заработать? Может, еще на что нибкдь сгодится? А если честно, то мерзко он поступил... а прощения не просил? Или сделал вид, что так и надо жить? Вот что нехорошо, на мой взгляд - и так не так, и этак не этак. :((( 06.12.2001 10:21:55, Масюта
Он пытаеться восстановить отношения, просит прощения говорит что все понял, только я не могу, мне кажеться что мне нужно время чтоб все это переварить. 07.12.2001 04:21:39, Галия
Он пытаеться восстановить отношения, просит прощения говорит что все понял, только я не могу, мне кажеться что мне нужно время чтоб все это переварить. 07.12.2001 04:20:44, Галия
А чего хотел-то? Другой женщины попробовать?
Он на Вас случайно не девственником женился?
Вообще, есть такая поговорка "Доброе слово и кошке приятно." А уж тем болеее не слово, а доброе действие :))). Кто тут удержится?
06.12.2001 10:04:52, Зося
Ну что это за психоз такой массовый: чуть что - сразу "уходи!". Неужели вы его совсем не любите?

Представьте, если ваша мама вас выгоняла бы из дома каждый раз, когда вы ее обманывали - например, говорили, что заночевали у подруги, а сами тем временем...:) (ну, было же, с кем не бывает?)...

Если любишь - нужно уметь прощать. Во всяком случае, первый раз. Если такие загулы у мужа войдут в привычку - то тогда да, тогда придется принимать меры. А если впервые сорвался человек, дал слабинку? Ну, бегал в гости к подруге, угощался чаем с пирогами - уж это лучше, чем у некоторых, чьи мужья бегают в гости к друганам и квасят там по черному, или наркотиками балуются вообще!!!!

В общем, я бы вставила, конечно, по первое число - чтоб впредь неповадно было, но выгонять бы на первый раз не стала...
06.12.2001 09:43:08, ТД
не все обманы невинны. даже если обманывать маму. 06.12.2001 17:47:36, sichan
Извеняюсь, но почему Вы приравниваете ИЗМЕНУ с ПОДРУГОЙ (ИМХО - двойное предательство) с невинным детским обманом мамы? 06.12.2001 10:58:03, LU-LU
Добавлю еще, если позволите, - мам мы не выбираем, как и детей, к сожалению, и потому обманы родителей детьми и наоборот никогда не перестанут существовать... Но обманывать жену, которую ты сам выбрал, будучи при этом в здравом уме и трезвой памяти, - по-моему, это совершенно другое дело! Такой обман - это по-настоящему больно... :(((((( 06.12.2001 12:40:25, O'Merry
Обман, как и любовь - у взрослых и детей одинаковый. Просто выражают его все по разному. И почему ребенку вы это простите, сочтя обман за милую невинность, а мужу не простите? Ведь и тот, и другой вас обманул, то есть по сути предал?!

Надо учиться прощать! Люди - не боги, людям свойственно ошибаться. И нет ни одной ошибки, которая стоит того, чтобы топтать из-за нее любовь, вышвыривать ее за порог как ненужную грязную тряпку!
06.12.2001 11:13:26, ТД
а ее уже потоптали... 06.12.2001 11:33:02, Моника Правински
Может я и максималистка, но измена - это предательство, а предать любимого человека НЕВОЗМОЖНО - вывод - это не любовь. Надо скорее расстаться, чтобы встретить СВОЮ "половину". А что касается разницы обмана мамы, понимаете ли, между мамой и ребенком несколько не те отношения, что между мужем и женой. Так можно было бы сравнивать, если бы ребенок пошел, нашел себе ДРУГУЮ МАМУ. А иначе, обман и измена в сравнение не идут. Тем более тут фигурирует подруга. И правильно автор ее назвала: б...дь, она и есть б...дь. 06.12.2001 11:30:32, LU-LU
Я с Вами согласна. Мне даже муж сказал так, что если "приспичило" и дома что-то не устраивает, нужно закончить предыдущие отношения, а потом начинать новые... Я тоже так думаю, иначе получается не честно, обман и предательство, а подруге своей я бы этого никогда не простила (но у меня хватает ума держать подруг по-дальше от дома :) и общаюсь я с ними исключительно лично :)). 07.12.2001 09:15:07, Елена Д.
Умничка. Я вот столько раз обжигалась на подругах, но все равно от мужа их не прячу. Как-то все доверяю людям, но скорее мужу, который сам той же теории что и я придерживается :))) (тьфу три раза) 07.12.2001 09:50:33, LU-LU
А потому, что ребенок учится отличать плохое от хорошего, а взрослый "косящий" под младенца и просящий снисхождения за то, что "не смог удержаться", по идее, давно должен был понимать, что такое хорошо и что такое плохо :((( 06.12.2001 11:16:01, Масюта
Ну если вы полюбили такого не выросшего младенца - то зачем теперь требовать от него стать мужчиной? Продолжайте любить то, что выбрали для себя сами...... 06.12.2001 11:19:48, ТД
Как-то приказно у вас прозвучало: продолжайте любить...Она ведь не обязана его продолжать любить. И если человек ей сделал больно, она вправе расстаться с ним. Вам заноза из любимого стула воткнется в мягкую часть, вы ее что, холить и лелеять будете? Нет, вытащите... 06.12.2001 17:22:46, ЭХ...
Людям свойственно ошибаться. Можно за любовь принять влюбленность. А потом разочароваться. 06.12.2001 11:31:54, LU-LU
Хм... "людям своейственно ошибаться..."... а это правило на всех людей распространяется или только на избранных? 06.12.2001 13:34:06, Леший
Абсолютно точно на всех!!! Вот только ошибка ошибке рознь, или, например, ошибка и намеренное творение пакостей это тоже разные вещи. 06.12.2001 14:22:54, LU-LU
Откуда уверенность, что творение пакостей было намеренным? Вот простая ситуация. Случился у мужа плохой день. Работа заела. Клиенты достали. Жизнь семейная и раньше не слишком приглядная в этот день вообще показалась безмерно тоскливой. И решил мужичек выпить. Не надраться вдрцзг, а так, опрокинуть стаканчик. А там уже, когда пошел процесс, накушался он таки качественно... И что? Можно ли сказать, что он напился случайно? Можно, ибо изначально он не собирался пить. Можно ли сказать, что он напился специально? Конечно можно, ибо не потусторонняя же сила его приволокла в бар да водку в рот заливала. Совершил ли человек ошибку - да совершенил. Можно ли сказать, что это была не ошибка а преднамеренное желание притащиться домой в дымину пьяным? Да, можно, ибо ни кто его пить не заставлял.

Я это к тому, что не стоит поведене "своих" стараться в первую очередь оправдывать, а "чужих" - в первую очередь обвинять в преднамеренности и злокозненности.
06.12.2001 15:19:03, Леший
Во-первых, не думаю, что измена носила разовый характер, во-вторых, не надо думать, что я делю людей по каким-то половым или иным признакам на "своих" и "чужих". Я может и делю их на два лагеря, но только по поступкам. В данном случае есть человек, КОТОРОГО обидели и человек, КОТОРЫЙ обидел. Мне не пришлось долго думать, чтобы выбрать на чьей я стороне. Во-вторых, даже в очень пьяном состоянии я не хочу никого, кроме мужа. В-третьих, я без мужа ни в какой компании напиваться не буду. Только в его присутствии. Если не хочу его видеть, то дома одна или с подругой, с которой я не могу переспать хотя бы исходя из моей традиционной ориентации. И вообще, при любом раскладе, напиваться до состояния, когда не понимаешь с кем спишь - это извените! Я последний раз напилась без мужа, когда он был в большой опасности, только потому, что иначе не могла есть, пить, дышать и даже говорить 2 дня, от горя. Постепенно пришла к жизни после стакана коньяка - раньше его никогда не пила. И все мои мысли были сним, а не иначе. 06.12.2001 17:43:32, LU-LU
А чем отличается измена с подругой от измены с кем-то еще? Двойная измена получается только так - одинарная измена мужа + одинарная измена подруги :) 06.12.2001 11:11:32, AleXXX
Мужская точка зрения:))) 06.12.2001 18:00:14, Эх...
Муж, я думаю, не может не понимать, что жене будет тяжело перенести как его измену, так и предательство подруги. Он на это идет. Тем самым наносит двойной удар. 06.12.2001 11:33:21, LU-LU
И еще ощин удар - подруга. Тройной удар получается... 06.12.2001 19:36:24, AleXXX
Да, уж.... 07.12.2001 09:51:27, LU-LU
Ну от этого ещё никто не умирал:-) Не вы первая в такой ситуации, если это вас немного утешит! Немного юмора, любите себя единственную... А там, глядишь и что-нибудь решиться...:-) 06.12.2001 00:16:46, Enigma
А в чем собственно вопрос? Вы недовольны тем, что не ушел? Ну так это его решение, его выбор. Не хотите жить вместе - уходите сами. 05.12.2001 23:48:54, Рыженький
Мне всегда казалось что раз изменяет -значит не устраивает что то в супруге, так почему не уйти к той с которой тебе хорошо? А насчет того что мне уйти-я с двумя детьми буду на сьемной квартире жить,а он в трех комнатах останеться не жирно?? а не ушел он только потому что трус, и как вы говорите его выбор-нет не его просто тут уже быт налажен--а там все заново надо начинать, и еще неизвестно получится ли там жизнь. Боже какие мужики трусливые. 06.12.2001 01:31:44, Галия
Не трусливые , а практичные...с возрастом знаете ли опыта прибавляется..многие очень многие бабы живут двойной а то и тройной жизнью,ну вот вы и примерили это на себе...поди сами на работе со смешками обсуждали любовничков подруг или коллег, ась? Вот не поверю что не было такого... 05.12.2017 21:29:53, Муж37
Ну так вот он и выбрал - налаженный быт, спокойствие относительное... ;))) А вы думаете, что только потому, что у вас двое детей, он должен напрягаться? ;)) С чего бы это?..

Если Вам и правда невмоготу, подавайте на развод.. Судитесь, высуживайте квартиру..

На самом деле если Вы думаете, что мне нравится это, то Вы заблуждаетесь. Но положение вещей именно таково, людям (и женщинам, и мужчинам) свойственно вести себя подобным образом.
06.12.2001 01:46:59, Рыженький
Прстите, почему мне подавать на развод, разве я на блядки бегала? Почему я должна оплачивать развод, выстаивать в очередях? Почему всегда так как по блядям так вперед, а как отвечать за поступки так в кусты. А вы думаете это я должна напрягаться с двумя детьми? С чего бы это? Как детей делать так вместе, а напрягаться мне? А судиться и чего то высуживать небуду, был бы он мужиком сам бы ушел. 06.12.2001 04:34:36, Галия
Там внизу Елена Н. написала практически слово в слово то, что я имела в виду.

Ну не измените Вы его! Ну что сетовать на то, что человек принимает неподходящие Вам решения? Смысл?! Он принимает только те решения, на которые способен. Как и любой другой человек. В любом случае требовать или ждать от человека поведения, ему несвойственного - бесмыссленно. Так что если ситуация Вас не устраивает, прежде всего думайте, что можете сделать Вы.
06.12.2001 12:44:26, Рыженький
если хочешь здесь общаться, то без мата, пожалуйста...

А муж не просто так рядом с тобой и делает то, что делает... Во-первых, ты его выбирала, а во-вторых, твое поведение влияет на него и заставляет делать то, что он делает...
Если он ведет себя плохо, то в этом большАя доля твоей вины
А уж как с этим быть - тебе решать
06.12.2001 12:33:07, Siniy
Мне так смешно - 12 лет мое поведение ни на что не влияло-все было идеально--а тут раз и что то я не так сделала?? Почему мужчины оправдывают мужчин?? Солидарность?? 06.12.2001 19:00:59, Галия
Знаете, а может все же стоит задуматься над тем, почему Ваш муж все же Вам изменил? Очень легко (по крайней мере внешне) свалит всю вину на другого. Подруга - бл*дь. Муж - кобель, трус и не мужик. Одна Вы такая пострадавшая безвинно, но морально чистая, правильная и в шоколаде. Но... Вы же сами выбирали себе мужа, сами устанавливали дружеские отношения с подругой. Они оказались ТАКИМИ плохими людьми - значит и Вы тоже оказались не слишком дальновидным и чутким человеком, раз не увидели предпосылок всему этому ранее. Ну не штирлицы же Ваш муж и подруга, чтобы с самого начала быть такими плохими, но очень хорошо от Вас шифроваться! Значит и на Вас самой лежит доля ответственности за это. Поймите, легкие ответы обычно оказываются и самыми неправильными. Вы с легкостью назвали мужа и подругу ... так, как назвали... Вполне понятно, Вам обидно и Вас перехлестывают эмоции. Но я бы все равно задумался над вопросом - почему? Хотя бы для того, чтобы не наступить на те же грабли повторно. Хорошо ли вы с мужем в собственной семье жили? Все ли в семье было нормально или оно так лишь казалось? Меня лично весьма насторожило это Ваше высказывание. Даже не столько сами использованные слова (их, если постараться, все же можно списать на всплеск эмоций), сколько сам тон. Старая восточная мудрость гласит. Если хочешь, чтобы тебя уважали друзья, научись сам уважать даже своих врагов. Очень верная мысль, кстати. Видите ли, если Вы считаете, что доподлинно знаете, как должен поступать "настоящий мужик", если это Ваше представление важнее того, что о нем думает этот самый "мужик"... то.. не исключено, что у него тоже есть собственное представление о том, как должна поступать "настоящая женщина и жена", и Ваше реальное поведение с этим представлением расходится. А это уже является вполне достаточным основанием для его поступка. Вы несомненно можете сказать, что Вас не волнует, что он там думает и считает. Но тогда почему Вы считаете, что Ваша точка зрения единственно правильная и он с ней должен безоговорочно считаться?

Я ни в коей мере не стремлюсь очернить Вас или оправдать Вашего мужа. Чтобы делать такие выводы нужно о вашей семейной жизни знать куда больше, чем то, что Вы о ней рассказали. Но я тем не менее хочу сказать, что категоричность применима далеко не всегда, что семья - это всегда ДВА человека, что отказ в восприятии другой точки зрения тоже есть ошибочный шаг, что перекладывание своей вины на окружающих ни в коей мере самой этой вины не устраняет.

Подумайте над этим.

С уважением.
06.12.2001 12:22:10, Леший
Да думала я, думала что я делала не так. Я согласна с тем что сама выбирала мужа, подругу. Раз я такая плохая почему он не уходит к той " настоящей женщине", я ведь его не держу, более того сейчас у него есть возможность приобрести себе квартиру. 07.12.2001 04:38:02, Галия
Как Вы о собственной подруге-то... 06.12.2001 10:03:29, Ярослава М.
А что же делать-то? Явно не ангелом и спасительницей называть :) 06.12.2001 10:17:17, Масюта
Как правило, люди сами выбирают себе друзей и подруг. "Скажи мне, кто твой друг..." 06.12.2001 10:22:33, Ярослава М.
Никто не может в точности предсказать поведение даже самых близких и, казалось бы, до молекулы изученного человека... А неужели никакому хорошему человеку подлость ни разу не делали? Что же теперь кричать "ага, ага, сам, наверное, такой же подлый, но вот кто-то тебя опередил!"... А искать в себе причины низменных поступков других людей - абсурдно и бесмыссленно!!! :)) 06.12.2001 10:29:27, Масюта
Да воздастся каждому по его вере :)) 06.12.2001 10:39:59, Ярослава М.
золотые слова 06.12.2001 10:31:35, Моника Правински
Тогда непонятно чего Вы хотите? Ну, выяснили, что муж - "не мужик"... А дальше что? Речь о том, что его все устраивает... Не устраивает ситуация Вас, значит, и что-то делать, чтобы изменить ее, придется тоже Вам :( Никто не говорит, что это хорошо или справедливо... Но трусливым и безответственным всегда живется легче, а вся тяжесть решения проблем ложится на сильных и порядочных :( 06.12.2001 04:39:32, Елена Н.
Я незнаю, мне просто больно и обидно, я не могу об этом рассказать своим родным, я просто хотела поделиться с кем то, посоветоваться. 07.12.2001 04:41:00, Галия
Просто посочувствовать Вам - оно-то Вам зачем??!!! Вам выкарабкиваться надо из Вашего больно и обидно. И мы пытаемся помочь дельно как-то, помочь увидеть все по-другому... Именно потому, что больно и обидно... 07.12.2001 10:25:15, Рыженький
Вы когда нибудь бывали в такой ситуации? 07.12.2001 23:00:24, Галия
Моя семья - это моя семья. И ее внутренние дела - это не предмет для публичного обсуждения. Если есть желание - давайте в мыло. 07.12.2001 23:47:15, Рыженький












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

17.12.2017 07:21:50

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!