Вот интересно! Встречаются двое, влюбляются, женятся, потом ссорятся, разводятся.Между всеми этими событиями, рожают детей. А потом?
потом ребенок, как правило, остается с одним из родителей (обычно с мамой). Независимо, от того, кто инициатор развода, кто "причина". Получается, что тот, кто оставил ребенка изначально "плохой" потому, что в глазах ребенка, он "бросил" его.
Сначало папа даже назло будет общаться с ребенком, будет даже требовать общения и настаивать на нем. потом со временем, он остывает, у него все чаще появляются другие проблемы, некогда и тд.
У меня, например, такая ситуация. И мне интересно ваше мнение, а особенно мнение мужчин в следующем вопросе:
Если папа плохо поступает с мамой, если безответственно ведет себя по отношению к ребенку (например, категорически отказывается помогать ребенку финансово, мотивируя это тем, что у него сейчас другие приоритеты - расчет с кредитом) должен ли ребенок об этом знать?
или мама должна беречь ребенка от негативной информации о папе? Потому, что это отношения родителей, а для ребенка оба родителя близкие и родные люди?
Каково мальчику жить с мыслью, что папа - негодяй? А каково ему жить, в изоляции от правды?
Мне кажется, что ребенок сделает свои выводы, когда станет взрослым. Но вместе с тем, у меня перед глазами пример одной семьи, когда папа ушел - сыну было 3 года. Мама вырастила его, папа не помогал ничем, даже не встречался. И вот сейчас, когда сыну 16 - объявился,весь такой хороший, щедрый. и после очередной ссоры с мамой )а у кого их не бывает) ушел жить к папе. Насовсем, в другой город.(((
Может быть, если бы она не поддерживала миф о хорошем отце - этого бы не случилось?
Можете давать, любые рекомендации, ваши комментарии меня не выведут из себя. Морально уравновешена, общественному влиянию слабо подвержена. )))))) (навеяно предыдущими обсуждениями)
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Отцы и дети
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Вот моя история, она в некоторой степени и ответ:
мои родители развелись когда мне было 3 года, отец мной не интересовался ВООБЩЕ лет до 12-ти, потом стал объявляться 2 раза в год на День Рождения и НГ, потом стал забывать вообще когда у меня ДР. НО все это время моя мама ни слова плохого не сказала про него!!! Не потому что любила (они и развелись то по инициативе мамы) а потому что считала что я все пойму сама. Я действительно поняла... Лет 15 я осознала что Я ОТЦУ НЕ НУЖНА, ОН МЕНЯ НЕ ЛЮБИТ, ОН МНЕ ЧУЖОЙ ЧЕЛОВЕК!
Вот так вот. Я считаю что моя мама была права что не хаяла его, хотя могда - он вообще не помогал никак, даже когда ОЧЕНЬ надо было и мама обращалась за помощью (буквально пару раз).
Это вам ситуация глазами ребенка, делайте выводы сами. 01.10.2001 10:01:43, Маруся-Ягуся
мои родители развелись когда мне было 3 года, отец мной не интересовался ВООБЩЕ лет до 12-ти, потом стал объявляться 2 раза в год на День Рождения и НГ, потом стал забывать вообще когда у меня ДР. НО все это время моя мама ни слова плохого не сказала про него!!! Не потому что любила (они и развелись то по инициативе мамы) а потому что считала что я все пойму сама. Я действительно поняла... Лет 15 я осознала что Я ОТЦУ НЕ НУЖНА, ОН МЕНЯ НЕ ЛЮБИТ, ОН МНЕ ЧУЖОЙ ЧЕЛОВЕК!
Вот так вот. Я считаю что моя мама была права что не хаяла его, хотя могда - он вообще не помогал никак, даже когда ОЧЕНЬ надо было и мама обращалась за помощью (буквально пару раз).
Это вам ситуация глазами ребенка, делайте выводы сами. 01.10.2001 10:01:43, Маруся-Ягуся
По-моему, все зависит от того, что движет мамой. Мне, например, иногда хочется сказать сыну, какой его папашу гад, но я понимаю, что думаю при этом о себе, я не о ребенке. Мной просто движет минутное желание отомстить за свои обиды. Поэтому я ничего не говорю. А если отец действительно может представлять угразу для ребенка 9например, отец-наркоман или уголовник и т.п.) тогда, наверное, нужно чтобы ребенок об этом знал. Но не в самом раннем возрасте, и не давая никаких оценок. Просто: твой папа никогда мне не помогал тебея растить (а не "этот мерзавец ни разу каопейки не дал нам, представляешь, какой негодяй твой папаша!"). То есть можно сообщать о поступках, фактах, но не следует давать оценки - предоставьте ребенку судить о поведении отца.
01.10.2001 09:37:52, Katya
Мне кажется, что пока ребенок маленький, не стоит ему говорить негативной правды об отце - он может это не понять или понять не так, как Вы бы того хотели. Когда ребенок подрастет и спросит об отце, нужно дать бывшему мужу объективную оценку - отметить слабость характера, инфантилизм и т.п. Но и тогда не называйте отца негодяем. Хотя я знаю Вас заочно, но мне кажется, что вряд ли у Вас когда-то сложатся с сыном такие отношения, что он просто хлопнет дверью и уедет к отцу:). Для этого Вы слишком рассудительны, а уж после того опуса о любви к детям - в заблуждение не введете))). Просто не нужно оценивать меру счастья ребенка через Ваши отношения с бывшим мужем - похоже, Вам жаль, что муж не общается с ребенком не из-за чувств сына, а из-за того, что Вы были инициатором развода. Наверное, не случайно Вы по первому свистку везете ребенка "на кудыкину гору" - возможно, Вас гонит именно чувство вины перед мужем. А если так, отделите "мухи от котлет" - где Вам жалко мужа, а где - ребенка. Похоже у маленького сейчас все складывается неплохо - в отношениях с отчимом. Так радуйтесь этому. А бывший муж, если нуждается в помощи - помогите ему. Но не старайтесь сделать это обязательно через ребенка, тем более, если видите, что ребенок ему, по крайней мере пока,не особо нужен.
30.09.2001 23:26:41, зайчиха
Я с вами абсолютно согласна в том, что время рассудит. Дети понимают гораздо больше, чем мы полагаем:-) 30.09.2001 16:59:30, Enigma
В любом случае ребенок должен знать правду. А правда для него - не то, что скажет ему мама или папа, а как ПОСТУПЯТ С НИМ и как он будет себя чуствовать. А родители должны его сделать по мере возможности счастливым и не причинять боль и не передавать отрицательные эмоции. Конечно, помогать ребенку должны оба родителя, но воспитать обоим, если живут раздельно, ну никак не получится. (бывает, что и вместе люди живут, а воспитывает один).
Я уже несколько месяцев живу отдельно от жены с ребеноком - она со своими родителями живет. В любом случае, как бы отношения у нас с женой не сложились, я буду помогать ребенку по крайней мере материально. Конечно, бразды правления в вопросах что купить и что сказать о папе, как воспитать - в руках жены и я повлиять на это ну никак не могу и со временем отношения ребенок-сын будут тесными ровно настолько, насколько будут совпадать интересы(взгляды) жены и мои.
P.S.
Мне так кажется. Еще все пережить надо. 30.09.2001 15:51:04, отменя
Я уже несколько месяцев живу отдельно от жены с ребеноком - она со своими родителями живет. В любом случае, как бы отношения у нас с женой не сложились, я буду помогать ребенку по крайней мере материально. Конечно, бразды правления в вопросах что купить и что сказать о папе, как воспитать - в руках жены и я повлиять на это ну никак не могу и со временем отношения ребенок-сын будут тесными ровно настолько, насколько будут совпадать интересы(взгляды) жены и мои.
P.S.
Мне так кажется. Еще все пережить надо. 30.09.2001 15:51:04, отменя
Далее, ни в коем случае не говорить ребенку кто его отец (представляете, как это подействовало на моего мужа!). Типа, дядя пришел... Его мама - это не бабушка и т.д.
Ребенку не говорили кто его отец очень долго. Говорили, что ее отец - это вот, дедушка. Ну представляете: мама называет деда папой (ессно), и ее дочка - тоже папой. Остается вспомнить только старика Фрейда :))
Идет время. У мамы появляется второй муж. ОК. Ребенку говорят: вот и папа объявился, ура. Ну ура, говорит ребенок.
У моего мужа сдирают разрешение на изменение фамилии, ребенка усыновляет второй муж. Ребенок уже научился говорить "папа" и т.д. - хорошо.
Через год - развод (однако, тенденция!) "Папа" растворяется в пространстве. Моя нынешняя свекровь не выдерживает и говорит: "плевала я на этих идиотов", - и преспокойно начала называть моего мужа при ребенке папой. Ребенок надо сказать, особо не удивился, видно далеко не дура, все, кажется, и сама знала.
Чего добилась та семья:
Мой муж абсолютно индефферентен к своему первому ребенку. Ну по барабану ему. Ее забрали, когда ей был год, он и привязаться как следует не успел. Ездить туда и под пристальным оком злобных родичей гулюкать с дитем тоже приятного мало, следственно редко и ездил.
Мамочка сейчас вышла замуж в третий раз - сбагрила ребенка своим родителям окончательно (девочка мешает третьему мужу!!!!!). В итоге ребенок растет с фамилией второго "папы", который до нее никакого касательства не имеет, своего родного видит дай бог на день рождения, мать тоже приходит не каждый день, в родственных связях в семье разбирается смутно. Кому хорошо?
Мораль: мне кажется ограждать ребенка от второго родителя глупо и бессмысленно. Надо им предоставлять возможности общаться, причем не только по праздникам. Тогда ребенок сам со временем прекрасно разберется кто есть кто, и кого какие душевные качества.
К маньякам и убийцам это, конечно, не относится.
30.09.2001 15:29:42, масяня
А теперь он не общается с ребенком совсем. или это происходит так: звонит мне в воскресенье в час дня (мы собираемся в парк с друзьями) и заявляет - я хочу общаться с сыном привези мне его на "кудыкину гору". я с ним поиграю, а потом ты заберешь.
На мое недоумение, а почему ты сам не заберешь ребенка, и незнаю я где эта "кудыкина гора". Говорит: мне некогда, я тут работаю, и погода такая хорошая, и дети вокруг, хочу видеть сына. А ты мне ставишь палки в колеса, ущемляешь мои родительские права и тд.
Пожалуйста, пусть общается. Разве сложно позвонить и предупредить заранее, мол соскучился, заберу на пару дней???? 30.09.2001 15:43:09, Рада
Ой, ну прямо про нас. Правда, привезти не прости, но желание видеть сына обуревает обычно не раньше середины дня в субботу, хотя отлично знает, что я выходные с ребенком всегда планирую заранее, и к вечеру пятницы у нас уже все равписано по часам. И начинается" ты мне не даешь видеться с ребенком. А если я звоню, напрмер, в четверг и спрашиваю, какие планы на выходные: я не знаю. Или" я приду в воскресенье с утра. У ребенка утро - это 9, а папаня приходит к 12, когда до обеда остался час. В результате весь день кувырком, дневной сон - к черту, вечером истерика от усталости, ночью просыпается и орет (голодный - с папой днем толком не поел). Зла не хватает (пишу по следам вчерашнего дня)! Вот и думаешь - а может, к черту? Может лучше и впрямь стараться по мере возможности ограничить общение и жить спокойно?
01.10.2001 09:45:24, Katya
А разве нельзя сделать все гораздо проще. Четко договориться, время свиданий ребенка с папой - первое воскресение месяца (или первое и третье, или любое удобное Вам время) с 10.00 до 13.00, ведь именно так делается в судебном порядке. Мне бывший супруг такое рассписание сам установил. Я поначалу фыркала (Чтож это за папа - 12 свиданий в году), но сейчас, когда у нас нормальная семья и в семье второй папа - все получилось достаточно неплохо. И никаких привези. Надо ТЕБЕ - приезжай, ребенка прятать не буду, а везти его за "три девять земель" - уволь. Работа? У меня тоже работа - это не значит, что я там круглыми сутками пропадаю.Ты в конце концов и отец, или желаешь себя так звать.
01.10.2001 16:42:32, Elka
:)
Вообщем, не стоит в общении с ребенком уподобляться СМИ :) и все будет намного лучше...
А то, что ребенок все равно чувствует, если от него что-то скрывают - это очень верно 30.09.2001 15:14:18, Siniy
Хотя, примерно с полгода назад, мы с сыном обсуждали эту тему и я ему сказала, что папа и мама у ребенка - одни на всю жизнь. А мой муж - это мой муж, и он тебе -дядя.
Но ребенок-то видит, что этот дядя сидит с ним, когда он болеет, водит в садик, в школу на подготовку, покупает ему игрушки - вообщем, все время с ним. А папа появляется от случая к случаю. Если мы и общаемся с папой, то по моей инициативе.
Папа настолько отвык от сына, что в последнюю нашу встречу я видела очень огорчившую меня картину. Уже прощаясь, папа трясет сына (как в детстве, когда ему было 4-5 месяцев), чтобы рассмешить. А сыну уже 5лет и он смотрит на отца непонимающим взглядом (вообщем, как на дурака).
А ведь если разобраться, то я была инициатором развода, значит, изначально я виновата во всем. Не было бы развода, папа был бы с сыном, и общался бы с ним в любом случае.
что-то длинно получилось.... 30.09.2001 15:33:36, Рада
Да пусть будет два папы. У меня так и было, и я была только в выигрыше. Много - не мало. И не надо ставить ни ребенка, ни себя перед выбором, кого же назвать папой. Пусть называет обоих папой.
01.10.2001 09:11:03, Лада
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
