Спасибо всем, кто меня поддержал вчера. Вечером я повонила покинувшему меня товарищу, преисполненная ангельского терпения и вооруженная вашими советами и разъяснениями. Вроде бы всё разобрали, я старалась его успокоить (!) и поднять его самооценку. Все бы ничего, но за время его отсутствия у него, оказывается, наступил очередной аврал по решению многочисленных проблем. Вследствие чего выяснилось, что он возвращаться особо и не собирается. Я выпала.
Суть - помимо финансовых и психологических проблем у него имеются дети-школьники, грядет первое сентября, и поскольку надо ими заниматься как в учебном, так и в бытовом аспекте, то он будет искать территорию (квартиру), где бы он смог обеспечить им уход по полной программе. Жить в нашей однушке нам с ним+моя дочь+его двое+новый малыш и нереально, и я этого не потяну. А поскольку то, как дети живут с их мамой, его категорически не устраивает (это, к сожалению, действительно история печальная), то вот он сам и будет заниматься своими детьми.
Такие аналогичные резкие повороты в сторону детей уже имели место быть и раньше неоднократно. И даже забота о детях реализовывалась в объявленном виде. Правда, в итоге наступало что-то еще, что мешало продолжению процесса. Так что это для меня не новость. Только вот я никак не ожидала, что подобный расклад настигнет меня в такой момент.
В процессе разговора он высказывал предположения, что будет жить на 2 дома, что еще что-нибудь придумает и проч.
Я прекрасно понимаю, что есть дети, которые на самом деле нуждаются во внимании и заботе. И поскольку тянется это уже давно, а решить кардинально просто невозможно, то дальше может продолжаться в том же духе.
Я не хочу отнимать у его детей отца - то немногое, что может быть реальной поддержкой в их жизни. Но мне просто плохо. Ужасно. Я прорыдала 2 часа, иногда собирая всю свою "самодостаточность" и пытаясь успокоиться.
Но у меня сейчас ощущение, что я просто умираю. Просто помогите пережить...
Спасибо, что дочитали.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Здорово, что вы есть.
Удачи всем! 16.08.2001 15:07:03, Крошъка
Я, к сожалению. ничего посоветовать не могу. Могу только посочувствовать и пожелать чтобы у вас все устроилось
16.08.2001 13:57:13, Natsi
Предлагаю радикальный вариант. Но он конечно, так себе... я бы десять раз подумала...
Объясни ему честно и прямо, что сейчас, вот именно в эти недели, решается вопрос существования вашей семьи. Потому что это действительно так и есть. Объясни, что ты хочешь жить с НИМ и жить на два дома - это абсурд, а не семья. Даже просто потому, что тебе его не хватает по вечерам дома около телевизора :))
Объясни, напомнив еще раз (не стесняйся), что ты все-таки беременна его ребенком, который вскоре родится. И ты, конечно, понимаешь его заботу о своих детях, но как же он собирается поступить с этим малышом, который не будет уметь даже на горшок ходить и слова говорить? В чем виноват ваш общий ребенок? И чем он хуже его двух детей (осторожным тоном)? Прям так и спроси.
Скажи, что ты тоже любишь его детей, насколько это возможно, что ты тоже желаешь им добра и понимаешь, что им нужен отец. Ты просто не согласна с предложенным решением проблемы.
Скажи, что ЛОГИЧНЕЕ было бы попробовать решить квартирный вопрос в общих интересах, а не разрушать семью. Я, кстати, понимаю, что вы оба ориентируетесь на родственников, живущих рядом. Но может быть вам обоим послать их к черту и положиться только друг на друга? Скажи ему, что ты боишься уехать от матери просто потому, что муж уходит от тебя (т.е. ты не веришь, что он будет рядом) а одна ты ребенка не поднимешь ну никак. Но если он будет с тобой, ты готова жить на том конце Москвы, где ему больше нравится (уж придется дочке потерпеть). А лучше, конечно, найти взаимоприемлемый по дальности вариант. Ведь за его детьми можешь ухаживать и ты, и твои родственники... наверное?
Объясни, что ты все еще не можешь понять (но очень стараешься, но не можешь) что ему от тебя надо в быту. Как ты себя должна вести, чтобы ему нравилось.
Короче, объясни ему, что надо либо жить всем вместе, и принимать всю ответственность на вас - взрослых, либо через месяц семьи не будет просто по законам логики.
Учти, он будет вставать всегда на сторону слабого. Дети сейчас в его представлении слабее, чем ты, ты же - сильная и эмансипированная. Он думает, что ты потерпишь, как терпит он.
Убеди его в том, что ты тоже слаба, что сейчас ты гораздо беззащитнее, чем его дети, потому что ты отвечаешь не только за себя, но и за малыша.
Развей его иллюзии, что он сможет угодить и тем и этим немедленно и обойтись без конфликта. Не выйдет. Придется пережить недовольство твоей дочери, его детей, общих родственников, твои притирки и обиды, его обиды.
Подчеркни, что ты готова все перетерпеть, несмотря на беременность и отвратительное физическое состояние, потому что ТЫ ЛЮБИШЬ ЕГО. Не настаивай на немедленном ответе. Закончи разговор именно этой фразой про любовь, но говори ее без воплей и истерик, а спокойно и с достоинством.
Выговорила все это - скажешь, что не надо сейчас ничего отвечат (он все равно не сможет - должен поколебаться и повзвешивать). Пусть, типа, он думает, а ты перезвонишь ему через пять дней.
Закончила разговор - положила трубку (хотя я бы лично встречалась глаза в глаза. Если так - то после фразы о любви надо все равно сматывать, чтобы не смазывать впечатление).
Главное, что надо достигнуть за разговор, чтобы он понял, что он действительно тебя теряет и при таком подходе будущего у вас нет. Кроме всего он поступает и не особенно красиво.
Правда, мне кажется, он по серьезному не собирается уходить. Просто он кинулся на помощь своим детям (уж какая там у него информация прошла - не знаю).
И почему-то он не видит возможности этой помощи от тебя. Он думает, что вместе вы не можете помогать его детям.
Нет ли тут какой-то твоей ошибки?
16.08.2001 12:49:16, масяня
Все бы ничего, я в принципе где-то согласна была бы поехать в другое место на съемную квартиру. Есть только одно НО: вероятные (ох, очень вероятные - есть печальный опыт) конфликты детей на ограниченной территории. Его-то дети меж собой не ладят, находясь долго вместе. И с моей уже успели столкнутся лбами. Если наши отношения нужны нам с ним, то детям страдать из-за того, что взрослые их свалили в кучу - нет никакой пользы. Это, пожалуй единственное, что для меня более важно. Мы, взрослые, уже сформировались и выросли - какие уж есть. А вот негативные последствия совместного проживания в одной комнате нашеих дочерей я уже отметила у своего чада. При том, что не очень-то получается у нас их объединять - каждый в силу родительских чувств и разницы в воспитании больше защищает своего...
Он говорит - вот если бы ни у кого из нас не было детей! Но тогда и проблем бы было меньше. Можно, конечно, пытаться жить как-то, как есть, и ждать, пока дети вырастут. Жить в подвешенном состояни... :-(((( 16.08.2001 13:06:37, Крошъка
Крошк, вчера убежала на встречу и не читала что здесь писали. Так вот - про "сопли" и "жертву" - это неправда! Понимаешь (опять отталкиваясь от общей "весоввости, конечно все весы немного разные но по моим наблюдениям, как ни странно, основное - одинаково), так вот - понимашеь, мы очень и очень боимся душевной раны. Таки мы чуткие и ранимые, хотя например я часто (как мне говорят) произвожу первое впечатление самоувере6нного и неприступного человека = на деле это совсем совсем не так, и в силу чуткости и ранимости, мы очень боимся что нам причинят боль, поэтому часто действуем несколько жестоко - подозревая, что нам будет больно, делаем первый удар сами, хотя думаю от разрыва страдаем не меньше. Для того, чтобы не страдать от разрыва находим себе сублимирующи5е занятия - если ты читала про мой развод - в моем случае это было мытье полов, перестановка мебели, суперактивность. В твоем - похоже роль перестановки мебели играют дети от первого брака - цель: загрузить себя делами так, чтобы не было больлно. Это, в свою очередь, говорит о том, что ему больно и он страдает. Теперь мой совет - опять же корректируй его относительно своего любимого - я базируюсь именно на общих "весовских" чертах = сейчас будь крайне выдержанна, спокойна, не холодна а именно спокойна но и не опускайся до "доставаний" - мы не любим когда чувствуем себя соломинкой. Т.е. ты должна показать что ты страдаешь но не умираешь. Что тебе разрыв тяжел, но в тоже время что ты не будешь унижаться - видимо, тебе просто надо быть самой собой а это не очень сложно. Еще раз = я действительно говорю хэто не утешения для, а говорю своей интуицией, которая (пусть и несколько самонадеянно) но меня редко подводит - у вас, как мне чувствуется, все наладится.
16.08.2001 13:01:21, По.
Я вчера в разговоре латала дыры, котрые пробила, или могла пробить, не заметив, в нашей предшествовавшей разборке. Вроде бы успокоила, "погладила". А когда услышала, что не вернется - сама выпала. Обиделась, расстроилась. Собираю себя по кусочкам, и учусь обходиться с Весами по отзывам специалистов :-) 16.08.2001 13:50:42, Крошъка
Тут действительно надо набраться терпения и эмоции держать в узде. А главное найти приемлемый для всех вариант жизни. То есть - разобраться с детьми. Я все равно убеждена, что жить надо всем вместе. А конфликты детей они по сути проблема мелкая. Дети сами быстро забудут о чем, собтвенно, ругались и за чью игрушку дрались. Главное, чтобы никто из детей не чувствовал себя обделенным вниманием родителей. И ни в коем случае нельзя детей делить на "моих" и "его". И дать понять это детям, что партийности в семье вы оба не потерпите.
16.08.2001 13:21:56, масяня
Ох... Вы знаете, я вот совсем не убеждена, что жить надо всем вместе. Вы хотя бы понимаете, что в таком случае Крошке придется растить ЧЕТВЕРЫХ детей? Из них двоих - уже довольно взрослых НЕ СВОИХ?
А психологическая несовместимость - вещь, которая от возраста не зависит! И когда одному ребенку (твоему!) другой постоянно говорит- "заткнись, отстань, уйди", когда один ребенок ходит как в воду опущенный, другие двое постоянно недовольны, скучают по СВОЕЙ маме (какая бы она не была), не хотят есть непривычную им еду... А у мамы на руках грудной малыш, а папа на работе...
Вы сами-то пробовали, позвольте спросить?
Я вот - пробовала, за вычетом грудного малыша. И увидела, как моя дочка становится забитой и несчастной, столкнулась с тем, что у меня на нее не хватает ни сил ни времени, а ЕГО дети начинают раздражать, потому что не под меня они заточены, они - ДРУГИЕ.
Совместная жизнь со всеми детьми хороша тогда, когда -
1) есть дом или у каждого ребенка - своя комната
2) есть помощник по хозяйству - просто даже стирать/готовить на столько детей очень тяжко
3) нет материальных проблем
4) родные (отдельноживущие) родители детей не настраивают их против новой семьи
5) между родителями - полное или почти полное взаимопонимание, оба люди зрелые, любящие детей и психологически грамотные
6) дети - как личности - принимают друг друга или по крайней мере не принимают в штыки, и каждый в отдельности не имеют трудноразрешимых психологических и поведенческих проблем, т.е. сравнительно благополучны.
У нас из этих условий не было соблюдено НИ ОДНО. У Крошъки, насколько я вычитала, тоже примерно так же... 16.08.2001 13:38:56, Чудик
А психологическая несовместимость - вещь, которая от возраста не зависит! И когда одному ребенку (твоему!) другой постоянно говорит- "заткнись, отстань, уйди", когда один ребенок ходит как в воду опущенный, другие двое постоянно недовольны, скучают по СВОЕЙ маме (какая бы она не была), не хотят есть непривычную им еду... А у мамы на руках грудной малыш, а папа на работе...
Вы сами-то пробовали, позвольте спросить?
Я вот - пробовала, за вычетом грудного малыша. И увидела, как моя дочка становится забитой и несчастной, столкнулась с тем, что у меня на нее не хватает ни сил ни времени, а ЕГО дети начинают раздражать, потому что не под меня они заточены, они - ДРУГИЕ.
Совместная жизнь со всеми детьми хороша тогда, когда -
1) есть дом или у каждого ребенка - своя комната
2) есть помощник по хозяйству - просто даже стирать/готовить на столько детей очень тяжко
3) нет материальных проблем
4) родные (отдельноживущие) родители детей не настраивают их против новой семьи
5) между родителями - полное или почти полное взаимопонимание, оба люди зрелые, любящие детей и психологически грамотные
6) дети - как личности - принимают друг друга или по крайней мере не принимают в штыки, и каждый в отдельности не имеют трудноразрешимых психологических и поведенческих проблем, т.е. сравнительно благополучны.
У нас из этих условий не было соблюдено НИ ОДНО. У Крошъки, насколько я вычитала, тоже примерно так же... 16.08.2001 13:38:56, Чудик
Я просто не представляю, как можно жить супругам отдельно друг от друга.
Но ведь выкинуть за борт чьих-то детей тоже странно. Поэтому надо работать:)) Иначе семьи не будет.
И первый вопрос - квартирный. Нельзя ли как-то привлечь к решению проблемы родственников? Пусть помогут либо материально (квартирами и обменами), либо в качестве нянек и сиделок, пока вы будете деньбьи зарабатывать. Они-то тоже бабушки-дедушки все-таки!
16.08.2001 14:13:43, масяня
"Я просто не представляю, как можно жить супругам отдельно друг от друга" - 100 пудовые весы :))))
16.08.2001 15:08:20, По.
Ага ;)). Я - тоже Весы, эстет, проблема выбора, поболтать и пр. и пр...
Но от обоих мужей ушла сама. И вообще - потребность быть одной просто-таки на клеточном уровне. И прожила одна полтора месяца сейчас, летом - так счастлива была по уши. Даже звонить вечером никому не хочется - жалко разменивать это драгоценное уединение ;)))... 16.08.2001 15:18:40, Чудик
Но от обоих мужей ушла сама. И вообще - потребность быть одной просто-таки на клеточном уровне. И прожила одна полтора месяца сейчас, летом - так счастлива была по уши. Даже звонить вечером никому не хочется - жалко разменивать это драгоценное уединение ;)))... 16.08.2001 15:18:40, Чудик
С детьми - это уже не одна :)
16.08.2001 16:01:31, По.
Ну дочка-то старшая и малыш всяко с тобой будут! А у нас еще и собака по дому ходит, и кошка...
16.08.2001 16:15:44, Чудик
16.08.2001 16:15:44, Чудик
Слушай, Крош! А сделай ему официальное предложение руки и сердца:)). Серьезно. Выходи-ка ты за него замуж. Скажи, что хочешь клятву вечной любви и верности принесть. Он должен оценить, если совсем не скис.:))
Серьезно. Я еще про себя вспомнила, про весовскую натуру :)) Когда мы с мужем были не расписаны, я не считала себя вправе вообще грузить его своими проблемами и докучать своими приставаниями... Потому как, вдруг он скажет: "Ты кто тут вообще? Ты мне не жена, поэтому сиди и молчи"
Вот ведь! Ему такая фраза даже в страшном сне не могла присниться, а я ее заранее боялась. :))
Может что-то в этом тоже есть? А почему вы решили не расписываться, если не секрет? Ведь ты, вроде, беременна... Кто был инициатором несвадебного варианта?
16.08.2001 15:16:05, масяня
Ну, вот в нашей ситуации было так: моя мама в принципе отвернулась от меня за то, что я связалась с мужиком с тремя детьми. Лёнькины родители - сами нищие и больные, и жили далеко - только брали детей на лето, но, к примеру, мою дочку брали, не понимая и не любя :((.
Родители первой жены - ненавидели нас обоих, разумеется.
Да, а муж мне говорил: "я зарабатывать больше никогда не смогу, у меня здоровье слабое, темперамент меланхолический, проблемы психологические, специальности нет - ну вот кем я, по-твоему, могу работать?".
Вот так...
Думали обучить его HTML-кодингу, накупили дискет, так за полгода он ни разу за комп не сел - то голова болит, то устал, то "скучаю по детям", то "брату обещал помочь", то "по сестре сокучился", то "мне сейчас лучше в ванной полежать"...
И при этом он НЕ ПОНИМАЛ, что, если он скучет по детям, то как раз и нужно упорно трудиться и учиться, чтобы заработать себе и этим детям на общее будущее... 16.08.2001 14:25:59, Чудик
Родители первой жены - ненавидели нас обоих, разумеется.
Да, а муж мне говорил: "я зарабатывать больше никогда не смогу, у меня здоровье слабое, темперамент меланхолический, проблемы психологические, специальности нет - ну вот кем я, по-твоему, могу работать?".
Вот так...
Думали обучить его HTML-кодингу, накупили дискет, так за полгода он ни разу за комп не сел - то голова болит, то устал, то "скучаю по детям", то "брату обещал помочь", то "по сестре сокучился", то "мне сейчас лучше в ванной полежать"...
И при этом он НЕ ПОНИМАЛ, что, если он скучет по детям, то как раз и нужно упорно трудиться и учиться, чтобы заработать себе и этим детям на общее будущее... 16.08.2001 14:25:59, Чудик
Звучат эти рассуждения хоть и странно в свете решения проблемы - где жить семье, но я таких страстей начиталась на сайте юрконсультации, именно по вопросам жилья - волосы не то, что дыбом встают - обратно расти начинают :-(((( 16.08.2001 14:24:25, Крошъка
Плохо, реально, что вы не расписаны. Так бы вы считались многодетной семьей...
И есть еще возможности ипотеки всякой. Надо, конечно, серьезно разговаривать со специалистами.
Но у меня вопрос: а где живут сейчас дети мужа? То есть, когда он не возится с ними? 16.08.2001 14:30:18, масяня
Мама не очень хочет или может, папе негде...
Денег сейчас практически нету, ну то есть вообще, не говоря уже о значительных суммах, которых вообще не предвидится. Официальная з/п у меня смешная, у него её вообще нет. И разве если у мужа, жены есть дети от первого брака, второй брак считается многодетной семьёй? При условии, что при разводе детей оставили жете? 16.08.2001 14:59:02, Крошъка
Но, кажется, если подумать,если вот вы воспитываете кучу детей, живете официально, все на всех оформлены - то вы, конечно, многодетные. Кормите же вы всех!
А че маманя бывшая, она вообще понятие имеет кто ее дети?
Кстати, я тут статью читала, что м.б. примут закон о кредитовании семей на квартиры. Если у них родится кто-то - то списывают часть долга, если второй - то еще списывают, а если третий - то вообще все :))
16.08.2001 15:10:31, масяня
Она, видимо, настолько высокодуховная и "душевная" личность, что работы гнушается? Или просто больная? Во дает!!! Я в некотором шоке.
Я-то думала, дети почти на улице, а тут такая мелочь, оказывается! Просто чей-то эгоизм конкретный. Вот он опять обязался перед слабыми. Ну елки, ему надо сказать, что эти слабые - просто ему на шею сели конкретно. И что ради этих ездунов, он портит вам обоим жизнь.
Только осторожненько так сказать. Сказать, что несправедливо это. Дети, конечно, ни в чем не виноваты, но... так ведь тоже нельзя. Он бы еще пыль вытирать ездил :))Особенно, если она детей к себе забрала. Получается, квартира и имущество ее (ни один суд не отнимет у матери с двумя детьми квартиру), так муж еще и обихаживает детей!
Нда! О люди, люди! :))
16.08.2001 16:10:20, масяня
Потому он и хочет их забрать, что сам говорит - не могу и не хочу там ничего делать. А то получится как будто и живет - приехал, приготовил, накормил, постирал, убрался. Домашнее хозяйство.
А если забрать и жить с детьми - вот тогда можно спокойно всё это сделать, и для них и себя, а не для их мамы, а потом уехать.
16.08.2001 16:17:48, Крошъка
Поддерживаю Масяню - крошк, аппелируй к справедливости, у весов это пунктик :)
16.08.2001 17:58:40, По.
простите за цинизм.
16.08.2001 16:23:48, масяня
И детям-то каково? Не тащить же их в суд против мамы? Думаю, она для них всё-таки мама, хоть какая, а своя. Не пьёт, не бьёт. Опять же - уроки делать не заставляет :-) А то, что дети к элементарной чистоте и порядку не приучены, так они уже привыкли, для детей это вообще неочевидно, если с самого начала в привычку не вошло или не повторили много раз.
Ну как тут воевать? 16.08.2001 16:44:54, Крошъка
Но это уже отдельная тема. 16.08.2001 14:03:31, Крошъка
Только насчёт детей - ой, не мелкая это проблема, увы... 16.08.2001 13:36:52, Крошъка
Масяня,как Вы легко про своих и чужих детей рассуждаете..Откуда информация?;)
16.08.2001 13:23:33, BelKa
Крошечка, у весов частенько случаются такие "порывы" они нужны для того, чтобы восстановить покачнувшееся равновесие. Не нервничай, пожалуйста. Я почему то убеждена (хотя обычно, если ты читала мои топики я как раз убеждена в обратном) что в твоей ситуации все будет хорошо и все наладится.
Просто надо чуть-чуть потерпеть. 16.08.2001 12:46:40, По.
Наверное, мне пора привыкнуть к этим качаниям, и даже к этим всплескам заботы, тем более что схема-то ситуации стандартная. Видно, моя беда в том, что я как безапелляционный и категоричный Лев (как вчера писали :-) каждый раз воспринимаю это как трагедию всей жизни и бегу умирать. Нну, стереотип у меня такой - семья это жена и муж, живущие вместе, всё время (в общем случае). Придется перестраиваться и садиться на одну из чашек весов :-))
16.08.2001 12:54:16, Крошъка
Бедный мой муж!!! Как ему тяжко, а я и не понимала (без стёба). Я вывозила на майские праздники дочку в Крым, он был дома. Так он, видимо, чтобы защититься от разлуки, провернул столько дел!!! А еще все выходные лета я навещала дочку на даче, а ему тут плохо!...
Я тоже безумно скучаю по нему, но и к дочке не могу не ездить - тоже скучает. Бедный он, бедный как ему тяжело :-(((
Я действительно ему сочувствую, просто думала, что к данности - даче - он спокойнее относится. Хотя не раз сетовал в разговоре, что это за жизнь, если приходится заниматься разными делами в разных местах, а не быть всегда вместе.... 16.08.2001 14:11:18, Крошъка
Скажу, скажу, обязательно!! Я тоже, тоже скучаю без него, но у меня немного более рациональный подход. Вот что значит - "не мерять людей по себе"
Никто раньше не объяснял мне столь подробно и длинно (моя безмерная благодарность По!!!), как это устроено у людей других знаков Зодиака. Может, не все люди, родившиеся под одним созвездием, похожи, но я читаю Настины объяснения и вижу - да, похоже, но для меня - Льва или просто меня - аналогичные ситуации проживаются по-другому, и ньюансы были неочевидны.
Зато теперь я знаю много нового. 16.08.2001 14:29:45, Крошъка
Просто надо чуть-чуть потерпеть. 16.08.2001 12:46:40, По.
Так самое смешное что у весов точно такой же стереотип! Но если они чувствуют что (темболее зная категоричность львов) что то нетак они, как я говорила, наносят удар первыми. Ну вот с первым моим мужем (львом) - он допустим повёл себя в один из дней не привычно - например, не поцеловал мен перед сном как обычно а отвернулся (т.е. при условии что всегда целовала я, я полезла целовать а он откровенно отвернулся) - вот для меня как весов это повод пол ночи искать причины, взвешивать все возможные варианты и скорее всего прийти к тому, что по каким то причинам его чувство ко мне ослабело. Раз оно ослабело значит мне может быть больно, чтобы мне не было больно я сделаю вид и настрою себя что я мужа не люблю вообще совсем - т.е. отвечу ему в 100 раз больнее, чем мне. Вот такая вот "гонка вооружений". Наверное, поэтому и разошлись. Для меня семья = это абсолютное доверие во всем, ну наверное отчасти даже "душа наизнанку" (к прошлому не относится но к настоящему - 100 пуд). И если муж по каким то причинам стал холодным, стал скрывать свои мысли (опять же время на "остыть" и "побыть одному чтобы остыть" не в ссчет) для меня это маленькое предательство и начало конца. Ну вот такая вот трагедия возможно на пустом месте. Для меня как весов (ну или как меня лично, хотя у любимого тоже самое) очень важно быть всегда во всем вместе. Вот смешно =- мы вместе 5 лет, из них только 4 дня не встречались - когда была в роддоме и когда у любимого была температура 40 и он тогда жил у жены, но мы болтали каждый день по 5-6 часов), так вот, несмотря на казалось бы нереальное совместное времяпровождение (и на работе и дома) если он на выходные отъезжает в автосервис и его нет больше часа я начинаю скучать дико. Он - тоже самое. Наверное, кто то найдет потом способ меня этим подковырнуть, сказать какую то гадость -тут разные люди на форуме, (вот она, ранимость весов кстати) ну да бог с ним, у нас "вместе" это настоящее "вместе". Немыслимо, чтобы кто то из нас поехал куда то один- в гости ли, в магазин ли, молчу уж про отдых. Для нас это немыслимо ни при каких обстоятельствах, это для нас = начало конца и маленькое предательство. Я почему то уверена, что твоему любимому безумно тяжело уходить от тебя - опять же это еще одна причина того, что он взял детей - не один, мы не переносим одиночества. Ну и абсолютно верно про эстетизм. Очень важно чтобы все было красиво. Если ты намерена страдать при нем, то это должно быть очень эстетично и красиво :), если ты намерена ругаться ты должна быть прекрасна в гневе, если радио - то максимум :)))))))
16.08.2001 13:39:23, По.
Я тоже безумно скучаю по нему, но и к дочке не могу не ездить - тоже скучает. Бедный он, бедный как ему тяжело :-(((
Я действительно ему сочувствую, просто думала, что к данности - даче - он спокойнее относится. Хотя не раз сетовал в разговоре, что это за жизнь, если приходится заниматься разными делами в разных местах, а не быть всегда вместе.... 16.08.2001 14:11:18, Крошъка
Никто раньше не объяснял мне столь подробно и длинно (моя безмерная благодарность По!!!), как это устроено у людей других знаков Зодиака. Может, не все люди, родившиеся под одним созвездием, похожи, но я читаю Настины объяснения и вижу - да, похоже, но для меня - Льва или просто меня - аналогичные ситуации проживаются по-другому, и ньюансы были неочевидны.
Зато теперь я знаю много нового. 16.08.2001 14:29:45, Крошъка
А мне вот что пришло в голову: а нельзя снять квартиру побольше и жить там всем вместе? А твою маленькую - сдавать? Если его деть - укольники, с ними не должно быть особых проблем, наоборот смогут с маленьким помочь. Зать будет весело. Мне кажется, если есть хоть какая-то возможность жить вместе (пусть в тесноте) - нужно жить вместе. Прости, если это не тот комментарий, которого ты ждала.
16.08.2001 11:58:57, Katya
Там внизу мой ответ Сибирячке какраз про это. А Чудик правильно написала - есть дети сложносовместимые, тем более был печальный опыт проживания у нас его дочки - они с моей в итоге не поладили, по крайней мере, половину времени случались стычки. И в итоге всего я убедилась твёрдо в одном - что если жить вместе одной семьёй, то только при условии, что у каждого ребенка имеется своя территория с теми вещами и правилами, к которым он привык, и возможность уединиться на этой территории. Иначе конфликты неизбежны. По головам детей тоже нельзя ходить. Разнимать их - тоже не цель семейной жизни.
16.08.2001 12:07:41, Крошъка
Катя, есть еще такая вещь, как отношение детей к мачехе, раз, и отношение детей от первого брака мужа с дочке от первого брака жены... Сводным братьям-сестрам нужно больше "отдельной" территории, чем если бы они росли вместе с младенчества...
Когда они ссорятся, родители это воспринимают гораздо более болезненно, чем если бы дети были общими... Ох, много тут еще разного... 16.08.2001 12:21:33, Чудик
Когда они ссорятся, родители это воспринимают гораздо более болезненно, чем если бы дети были общими... Ох, много тут еще разного... 16.08.2001 12:21:33, Чудик
Аня,милая, ну как же Вас успокоить... Стресс такой, да еще в Вашем положении. НО надо просто расставить сейчас для себя приоритеты ( на сегодняшний день)
1. Самое главное - ребенок. Все остальные проблемы расматривать "по касательной",сосредоточиться на насущных проблемах, связанных с появлением малыша - кроватка,пеленки и пр. Принуждать себя к здоровому образу жизни - питаться, гулять, какие-то любимые занятия.
2. Муж - принять ситуацию как данность, не пытаясь что-то изменить. Найти положительные моменты( а они есть, хоть и своеобразно оформлены) Так, он Вас любит - факт. Ребенка хочет - тоже факт, планирует ( не вдаемся в детали реализации, важен сам настрой) жить "на два дома". Тяжело, но причина этого - его забота о старших детях, что есть нормально для отца. НЕ АНАЛИЗИРОВАТЬ (пока) негативные стороны ( вроде того, что эта забота о старших идет в ущерб вашим отношениям).
3. Внутренне ( а Вы это можете!) решить для себя,что ВСЕ свои проблемы Вы будете решать САМИ. Ни на кого не рассчитывая. Любая помощь -приятный сюрприз. Если морально на это настроиться, то все переносится легче, без сильных эмоций.
4. Продожать жить и радоваться тому,что Вас окружает - дочери,растущему в Вас ребенку, солнцу, людям, которые Вам симпатичны и которым симпатичны Вы ( посмотрите,только здесь таких сколько :)) А жизнь расставит все по местам. Что-то изменится, к чему-то Вы перемените свое отношение. Гоните грусть-тоску метлой от себя прочь, у Вас много забот и радостей, не углубляйтесь в переживания. Не сейчас. ( А потом они поутихнут самопроизвольно, главное - не дать им разгуляться на острие момента)
Я понимаю, что советовать - проще всего, но ,честно, от всего сердца желаю Вам успокоиться. Вы сможете. Удачи Вам, не унывайте. Все образуется. 16.08.2001 11:42:46, Ада
1. Самое главное - ребенок. Все остальные проблемы расматривать "по касательной",сосредоточиться на насущных проблемах, связанных с появлением малыша - кроватка,пеленки и пр. Принуждать себя к здоровому образу жизни - питаться, гулять, какие-то любимые занятия.
2. Муж - принять ситуацию как данность, не пытаясь что-то изменить. Найти положительные моменты( а они есть, хоть и своеобразно оформлены) Так, он Вас любит - факт. Ребенка хочет - тоже факт, планирует ( не вдаемся в детали реализации, важен сам настрой) жить "на два дома". Тяжело, но причина этого - его забота о старших детях, что есть нормально для отца. НЕ АНАЛИЗИРОВАТЬ (пока) негативные стороны ( вроде того, что эта забота о старших идет в ущерб вашим отношениям).
3. Внутренне ( а Вы это можете!) решить для себя,что ВСЕ свои проблемы Вы будете решать САМИ. Ни на кого не рассчитывая. Любая помощь -приятный сюрприз. Если морально на это настроиться, то все переносится легче, без сильных эмоций.
4. Продожать жить и радоваться тому,что Вас окружает - дочери,растущему в Вас ребенку, солнцу, людям, которые Вам симпатичны и которым симпатичны Вы ( посмотрите,только здесь таких сколько :)) А жизнь расставит все по местам. Что-то изменится, к чему-то Вы перемените свое отношение. Гоните грусть-тоску метлой от себя прочь, у Вас много забот и радостей, не углубляйтесь в переживания. Не сейчас. ( А потом они поутихнут самопроизвольно, главное - не дать им разгуляться на острие момента)
Я понимаю, что советовать - проще всего, но ,честно, от всего сердца желаю Вам успокоиться. Вы сможете. Удачи Вам, не унывайте. Все образуется. 16.08.2001 11:42:46, Ада
Анечка, держись, пожалуйста, тебе нельзя сейчас никак расстраиваться...
Мне очень хотелось бы, чтобы у тебя все наладилось... 16.08.2001 11:33:39, Just
Мне очень хотелось бы, чтобы у тебя все наладилось... 16.08.2001 11:33:39, Just
Прочла я Вашу (и Чудика) историю..Нет, не буду разводиться с мужем. А то вдруг у другого мужа дети от первого брака будут? И будут,наверное..Ведь не за 20 летнего же я замуж собирусь.
16.08.2001 11:28:21, ххх
Аня, я - ваш товарищ по несчастью... Полтора месяца назад рассталась с мужем по той же причине - трое у него от первого брака, и его тоже категорически не устраивает, как их мать о них заботится... Старший его жил с нами, жутко конфликтовал с моей дочкой от первого брака... Финансы и быт практически полностью на мне, съемная двушка, в которой нашим несовместимым детям было тесно... И его настойчивое желание забрать к нам двух младших, не важно, что я это не потяну.
Правда, я не решилась от него рожать - мне было очевидно, что пятый ребенок на двоих - это слишком, притом что мой муж заработать больше 200 долларов в месяц в принципе не способен, зато в быту, по собственным словам: "привык, чтобы его полностью обслуживали" :((.
В общем, я Вас ооооочень хорошо понимаю. Если Вы в Москве - давайте встретимся, поплачем друг другу в жилетку ;))... Правда, мы с дочкой в Питер уезжаем завтра, вернемся во вторник.
Хотите?.. 16.08.2001 11:23:26, Чудик
Давайте, спасибо!!! Я читала Вашу историю, мне казалось - у Вас круче, мой всё же не такой "потребитель". Зато у меня будет ребенок....
Я, кстати, тоже хотела в Питер :-)))) с дочкой попасть до осени...
Приедете - пишите на мыло! 16.08.2001 11:46:08, Крошъка
Правда, я не решилась от него рожать - мне было очевидно, что пятый ребенок на двоих - это слишком, притом что мой муж заработать больше 200 долларов в месяц в принципе не способен, зато в быту, по собственным словам: "привык, чтобы его полностью обслуживали" :((.
В общем, я Вас ооооочень хорошо понимаю. Если Вы в Москве - давайте встретимся, поплачем друг другу в жилетку ;))... Правда, мы с дочкой в Питер уезжаем завтра, вернемся во вторник.
Хотите?.. 16.08.2001 11:23:26, Чудик
Я, кстати, тоже хотела в Питер :-)))) с дочкой попасть до осени...
Приедете - пишите на мыло! 16.08.2001 11:46:08, Крошъка
Но реальность и то, что старшие дети - не просто бзик, им тож кто-то нужен. Другое дело, что я не очень хорошо представляю, как он собирается совмещать зарабатывание кучи денег на всю ораву, и отвоз-забор детей из школы, уроки и проч. И как он при этом представляет себе общение с новым малышом. Жизнь на 2 дома, которую он предлагает - это, ИМХО, утопия... 16.08.2001 11:07:53, Крошъка
Не знаю, может, я такая жалостливая, но я пытаюсь себе в красках представить, каково маме, даже приличной, одной тянуть много детей, кто-то учится, кто-то в сад, а еще обеспечивать и убираться-готовить-стирать в "товарных" количествах. И уроки еще, и просто общение. Сложно!!! Все равно надо помогать, по крайней мере детям, если не маме.
Папа, правда, один тоже не потянет, ИМХО, но вот хочет же. По крайней мере "щепетильно" не хочет вешать их на меня. 16.08.2001 11:52:06, Крошъка
Кать, мамы бывают разные... У моего бывшего дети тоже кочевали по храмам-маме-бабушкам-дедушкам. Неумытые, кое-как накормленные, одетые не по сезону, к 6 годам букв не знающие, у мамы - просто голодные, спать ложащиеся в 2 ночи, остающиеся на сутки одни - и курглые сутки у телевизора :(((.
Другое дело, что вот эти "страдающие отцы" сначала выбирают себе таких полоумных жен, потом зачинают от них детей в товарных ;) количествах, потом уходят, потому что жить в таком аду не могут, потом не могут заработать денег на жилье, витамины и няню - а все свои страдания и терзания на эти темы ("Ах, как я переживаю за детей!!!") щедро выплескивают на вторых жен. Которые, на самом деле, за весь этот идиотизм отвечать не могут! Ни морально, ни материально не могут, потому что в их жизни есть своя ответственность - за своих, в примеру, детей от первого брака.
Ох, какая это для меня больная тема!... 16.08.2001 11:29:22, Чудик
Другое дело, что вот эти "страдающие отцы" сначала выбирают себе таких полоумных жен, потом зачинают от них детей в товарных ;) количествах, потом уходят, потому что жить в таком аду не могут, потом не могут заработать денег на жилье, витамины и няню - а все свои страдания и терзания на эти темы ("Ах, как я переживаю за детей!!!") щедро выплескивают на вторых жен. Которые, на самом деле, за весь этот идиотизм отвечать не могут! Ни морально, ни материально не могут, потому что в их жизни есть своя ответственность - за своих, в примеру, детей от первого брака.
Ох, какая это для меня больная тема!... 16.08.2001 11:29:22, Чудик
Крошъка, а нельзя ли (как один из вариантов решения жилищной проблемы), коли муж собирается все равно снимать жилье для себя и детей, Вашу однешку сдать, а снять двушку для всей семьи, включая и его детей?
16.08.2001 10:50:33, Сибирячка
Я уже этот вариант предлагала, но тут свои сложности. Если он все же найдет _на что_ снимать (у него сейчас плохо с работой и буквально полтинник в кармане), то делать это он будет скорее всего рядом с человеком, который реально может помочь с детьми (и уже помогает), но вряд ли взвалит на себя еще помощь с моей дочкой и младенцем. А это другой конец Москвы, я же сейчас живу рядом с моими родителями, которые готовы оказывать помощь в свою очередь мне. И кроме того, есть еще моя дочка, для которой причины покидать место, в котором она выросла (ей почти 6) - родные стены - неочевидна, это тоже фактор, для меня по крайней мере.
Если бы квартира, где прописаны и периодически проживают дети, была рядом с нами, можно было бы и так навещать детей ежедневно. Но это тоже далеко.
Чисто технически эту проблему мы уже просто "обсосали" до скелета 1000 раз, и все время получается, что элементарного решения нет, а те, что можно найти, как-то уж очнь сложны. Поэтому дело выглядит так, что дети периодически кочуют к тем из родственников, кто на тот момент готов с ними заниматься. Для детей это, конечно, ужасно, но отчасти может и лучше, чем когда никто ими не интересуется.
Я всё-всё-всё это понимаю, но сейчас мне просто плохо :-((( 16.08.2001 11:02:38, Крошъка
Ага, шлейф всё тянется... Нынешняя ситуация - не первая, и даже не вторая. Не один раз он вот так брался за проблемы, сам. Только что-то случалось в итоге, и всё сходило на нет. До следующего раза. Между этими порывами проходили довольно большие промежутки времени, и вроде жилось относительно спокойно. Но беда в том, что вся ситуация как была так и не изменяется, всё время одно и то же. Пока тихо, или удалось детей пристроить - хорошо. Но всё равно висит. И он тоже ходит иногда несчастный - и решить не может, а надо, НАДО что-то делать. И перспектива - если продолжать отношения, то так это периодически и будет, авралами, с уходами, муками и проч. Мучительно продолжать, зная это, но я не могу позволить себе потерять найденную наконец половинку (как мне кажется). Дети-то в итоге вырастут и разлетятся....
Ждать? Жить скачками, периодами? Вытянуть ВСЁ я не смогу, да и не всё от меня зависит. И расстаться - тоже не могу. Люблю, и хочу быть рядом, тем более общий ребенок. 16.08.2001 12:37:15, Крошъка
Он так и сказал - вот было трудно, так если мы будем продолжать - будет еще труднее. Впрочем, легче, кажется, не будет и по-отдельности. Забот полно, а поддержать, даже морально - рядом никого нет....
16.08.2001 14:15:42, Крошъка
С одной стороны мой выглядит более практичным - всё-таки 10 лет зарабатывать одному на семью! И ворчать не ворчит, прекрасно в состоянии обслужить и себя, и детей - чуть не ежедневно дочке вещи стирал и гладил (!) в школу. Так что может и потянет.
А может, и нет. Не знаю. У меня как-то создалось ощущение, что все, кто детьми его занимаются, делают это героически, кто втайне, а кто и явно надеясь, что пусть бы ими еще кто-нить займется, хотя бы на время. Детей жалко, да.
Я не пытаюсь для себя решить сейчас, что надо с ним непременно разойтись, тем более что он уже удалился. Сейчас я хотела бы пережить именно это ощущение ухода. С помощью конфы начинает получаться :-) Еще я надеюсь, что все все равно как-то устаканится, и не хотела бы однозначно жить отдельно. Но для меня, надеюсь, по понятным причинам, благополучие моих детей всё же более значимо (может, кто-то и кинет в меня камень из-за этого), чем его. Так что к чему мы придем в итоге - сложно сказать.... 16.08.2001 14:51:40, Крошъка
Не надо! Крош, не уходи от него, глупого! Мне кажется, что он - человек вразумляемый, а та сама - тоже готова вести переговоры. Поэтому, наверное, вы друг друга любите и вовсе не озверели еще от взаимных претензий. Тем более, что, конечно, может одной и меньше готовить, но ведь в семейной жизни не только скучная готовка есть, а есть и свои радости, свои приятные моменты и воспоминания!
16.08.2001 14:56:44, масяня
Если бы квартира, где прописаны и периодически проживают дети, была рядом с нами, можно было бы и так навещать детей ежедневно. Но это тоже далеко.
Чисто технически эту проблему мы уже просто "обсосали" до скелета 1000 раз, и все время получается, что элементарного решения нет, а те, что можно найти, как-то уж очнь сложны. Поэтому дело выглядит так, что дети периодически кочуют к тем из родственников, кто на тот момент готов с ними заниматься. Для детей это, конечно, ужасно, но отчасти может и лучше, чем когда никто ими не интересуется.
Я всё-всё-всё это понимаю, но сейчас мне просто плохо :-((( 16.08.2001 11:02:38, Крошъка
Аннушка,милая, неубивайтесь вы так!
Всех и вся на себе вам невынести...Похоже он вас решил избавить от "своих" проблем....Что бы вы занялись собой, своим "положением"...Это действительно невероятно, если вы все вместе будете жить...Только ему это надо было сделать раньше.
Он "разрешит" свои проблемы и придёт...или не придёт:(....У него большой "шлейф" в котором уже и вы, Аня, попутаны...Который надо распутать именно ему , не ВАМ, а ЕМУ...
Оставте ему его проблемы, вы и так много для него сделали, дайте самому во всём разобраться;)))А за это время самой отдохнуть;))Отдохнуть и порадоваться еще не ушедшим летом;),хорошей погоде;), и людям, которые вас понимают;) И все встанет на свои места (на которых все и должно стоять)Удачи;) 16.08.2001 12:22:56, просто женщина
Всех и вся на себе вам невынести...Похоже он вас решил избавить от "своих" проблем....Что бы вы занялись собой, своим "положением"...Это действительно невероятно, если вы все вместе будете жить...Только ему это надо было сделать раньше.
Он "разрешит" свои проблемы и придёт...или не придёт:(....У него большой "шлейф" в котором уже и вы, Аня, попутаны...Который надо распутать именно ему , не ВАМ, а ЕМУ...
Оставте ему его проблемы, вы и так много для него сделали, дайте самому во всём разобраться;)))А за это время самой отдохнуть;))Отдохнуть и порадоваться еще не ушедшим летом;),хорошей погоде;), и людям, которые вас понимают;) И все встанет на свои места (на которых все и должно стоять)Удачи;) 16.08.2001 12:22:56, просто женщина
Ждать? Жить скачками, периодами? Вытянуть ВСЁ я не смогу, да и не всё от меня зависит. И расстаться - тоже не могу. Люблю, и хочу быть рядом, тем более общий ребенок. 16.08.2001 12:37:15, Крошъка
Но в данном случае эта ситуация будет со-временем только усложняться....Он похоже уже в ужасе от того, что столько детей+(еще будет)а воз и ныне там....
Очень щепетильная проблема....вы его, похоже, любите больше, чем он вас...
А если вам действительно, только кажеться, что это ваша половинка...а?
Не надо так за него держаться...тем более..что там и держаться,похоже кроме(....)и не зачто;)))Только неподумайте, что я вас хочу обдеть...Вы очень чуткая, вас так волнуют ЕГО проблемы...А может ему это мешает? Он знает, что есть человек, который всегда поможет--вот и небуду напрягаться "по-полной".Если он попросту уже очень давно расслабился...
Чувсвую, что очень сумбурно...но очень сложно "печатать" эмоции... 16.08.2001 13:20:28, просто женщина
Очень щепетильная проблема....вы его, похоже, любите больше, чем он вас...
А если вам действительно, только кажеться, что это ваша половинка...а?
Не надо так за него держаться...тем более..что там и держаться,похоже кроме(....)и не зачто;)))Только неподумайте, что я вас хочу обдеть...Вы очень чуткая, вас так волнуют ЕГО проблемы...А может ему это мешает? Он знает, что есть человек, который всегда поможет--вот и небуду напрягаться "по-полной".Если он попросту уже очень давно расслабился...
Чувсвую, что очень сумбурно...но очень сложно "печатать" эмоции... 16.08.2001 13:20:28, просто женщина
Не знаю, Аня... Я не беременна, но в остальном - нам как раз стало лучше, когда разъехались.
Я рассчитываю только на себя, готовлю на двоих нам с дочкой, она спокойна, нам хватает времени друг на друга...
А Лёнька, когда знает, что рядом нет ни плеча ни жилетки, тоже что-то соображать начинает. Не у кого требовать ужина, не на кого ворчать, что пол грязный, некому ныть, что нужны новые ботинки и хочется наушники... Приходится самому думать, сколько стоит стиральный порошок, и что купить - порошок этот или молоко... Знаете, это очень мозги прочищает...
Он уже вообще не говорит о том, чтобы отсудить у бывшей двоих малышей - он сам теперь видит, что не потянет. А ведь два года бил себя в грудь, причитая, что только и мечтает жить без баб со своими сыновьями...
Да, а мы перезваниваемся, гулять с собакой вместе ходим, один раз мы с Саней у него ночевали, один раз - он у нас.
Другое дело, что я скучаю ГОРАЗДО меньше, чем сама до того думала. Я просто отдыхаю, и обратно не хочу. И отношение к нему скорее как к старому другу, чем как к возлюбленному. Но, с другой стороны, если бы не разъехались, могли бы и возненавидеть друг друга в конце концов... 16.08.2001 14:36:12, Чудик
Я рассчитываю только на себя, готовлю на двоих нам с дочкой, она спокойна, нам хватает времени друг на друга...
А Лёнька, когда знает, что рядом нет ни плеча ни жилетки, тоже что-то соображать начинает. Не у кого требовать ужина, не на кого ворчать, что пол грязный, некому ныть, что нужны новые ботинки и хочется наушники... Приходится самому думать, сколько стоит стиральный порошок, и что купить - порошок этот или молоко... Знаете, это очень мозги прочищает...
Он уже вообще не говорит о том, чтобы отсудить у бывшей двоих малышей - он сам теперь видит, что не потянет. А ведь два года бил себя в грудь, причитая, что только и мечтает жить без баб со своими сыновьями...
Да, а мы перезваниваемся, гулять с собакой вместе ходим, один раз мы с Саней у него ночевали, один раз - он у нас.
Другое дело, что я скучаю ГОРАЗДО меньше, чем сама до того думала. Я просто отдыхаю, и обратно не хочу. И отношение к нему скорее как к старому другу, чем как к возлюбленному. Но, с другой стороны, если бы не разъехались, могли бы и возненавидеть друг друга в конце концов... 16.08.2001 14:36:12, Чудик
А может, и нет. Не знаю. У меня как-то создалось ощущение, что все, кто детьми его занимаются, делают это героически, кто втайне, а кто и явно надеясь, что пусть бы ими еще кто-нить займется, хотя бы на время. Детей жалко, да.
Я не пытаюсь для себя решить сейчас, что надо с ним непременно разойтись, тем более что он уже удалился. Сейчас я хотела бы пережить именно это ощущение ухода. С помощью конфы начинает получаться :-) Еще я надеюсь, что все все равно как-то устаканится, и не хотела бы однозначно жить отдельно. Но для меня, надеюсь, по понятным причинам, благополучие моих детей всё же более значимо (может, кто-то и кинет в меня камень из-за этого), чем его. Так что к чему мы придем в итоге - сложно сказать.... 16.08.2001 14:51:40, Крошъка
Аннушка,милая, неубивайтесь вы так!
Всех и вся на себе вам невынести...Похоже он вас решил избавить от "своих" проблем....Что бы вы занялись собой, своим "положением"...Это действительно невероятно, если вы все вместе будете жить...Только ему это надо было сделать раньше.
Он "разрешит" свои проблемы и придёт...или не придёт:(....У него большой "шлейф" в котором уже и вы, Аня, попутаны...Который надо распутать именно ему , не ВАМ, а ЕМУ...
Оставте ему его проблемы, вы и так много для него сделали, дайте самому во всём разобраться;)))А за это время самой отдохнуть;))Отдохнуть и порадоваться еще не ушедшим летом;),хорошей погоде;), и людям, которые вас понимают;) И все встанет на свои места (на которых все и должно стоять)Удачи;) 16.08.2001 12:22:24, просто женщина
Всех и вся на себе вам невынести...Похоже он вас решил избавить от "своих" проблем....Что бы вы занялись собой, своим "положением"...Это действительно невероятно, если вы все вместе будете жить...Только ему это надо было сделать раньше.
Он "разрешит" свои проблемы и придёт...или не придёт:(....У него большой "шлейф" в котором уже и вы, Аня, попутаны...Который надо распутать именно ему , не ВАМ, а ЕМУ...
Оставте ему его проблемы, вы и так много для него сделали, дайте самому во всём разобраться;)))А за это время самой отдохнуть;))Отдохнуть и порадоваться еще не ушедшим летом;),хорошей погоде;), и людям, которые вас понимают;) И все встанет на свои места (на которых все и должно стоять)Удачи;) 16.08.2001 12:22:24, просто женщина
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
