Раздел: Отцы и дети (Отношения с матерью)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Отношения родителей

Всем привет! Сижу вот и маюсь. Не выдержала сегодня, и сказала маме, что я на самом деле думаю о формате их отношений с отцом.
Маму нежно люблю, помогаю, и она мне тоже, всю мою жизнь. Сколько могла отдать нам с сестрой, столько и отдавала. Помогала мне растить моего сына, мне после развода пришлось отвезти сына ей, а самой быстро выходить на работу из декрета. Сына я забрала уже в его 9 лет.
Папа - самый обычный, наш среднестатистический мужик. Детьми не интересовался, не переживал, мог позволить себе не работать, долгое время "поддавал" по полной программе. Короче, жил так, как ему хочется, и не заморачивался.
К чему описываю всё это. С моих 12-13 лет примерно постоянно выступаю у мамы в роли жилетки. С 12 лет слышу в адрес отца - "козёл, чтоб ни дна ему, ни покрышки; пусть свалит вообще, нет мужика, и это не мужик" и тыды и тыпы. Если честно, за мои 36 лет порядком это поднадоело! Ну вижу я и так, что он, прямо скажем, не очень хороший человек. Но можно же это обсудить с подругами, а не дочери высказывать, какое её отец Г...??
Последние 2 года ситуация накалилась, т.к. оба теперь на пенсии, времени друг с другом проводят гораздо больше, и постоянно собачатся. Пару месяцев назад мама уже начала высказываться в духе: " Если б у меня была физ.сила, я б его била каждый день!" Я её понимаю, отец своеобразный человек, может ни с того ни сего накричать на неё, послать, выставить из комнаты. Но! Такого мужчину я б сама давно послала подальше!
Сегодня я сама была немного на взводе: 3 тренировки в спортзале + осталась понаблюдать, как тренируются боксёры, видимо, случился выброс адреналина). И первый раз не выдержала, и прямо сказала маме, что, по моему мнению, она неправильно себя ведёт.
Она к нам приезжает на время каникул моего сына. И если в первый год, когда я сына забрала, это ещё было мне необходимо, чтоб ребёнок не сидел весь день один, пока я на работе, то сейчас такой необходимости нет (ребёночек повзрослел слегка). Тем не менее, мама приезжает (и с нами повидаться, т.к. очень скучает, и с нашими родственниками, и отдохнуть в конце концов от отца). Так вот, отцу о своём отъезде она всегда говорит почти в последний момент, иногда я вынуждена была "отпрашивать" её к нам. Сегодня она опять сказала, что я её отпросила, т.к. она не знает, как ему сказать про поездку. Причём только вчера высказывалась опять в духе: "Козёл, ненавижу!!!" Ну я и ляпнула, мол, это неправильно, ты взрослый человек в конце концов. Делай так, как считаешь нужным. Он же не считается с твоим мнением, почему ты должна считаться с его мнением? И т.д.
В общем, обиделась на меня мама. А я вот не знаю, как мне теперь быть. Звонить и извиняться? Не знаю, смогу ли изобразить искреннее раскаяние, т.к. нет этого раскаяния. В конце концов, это их личные игрища, и не надо детей в них втягивать, разбирались бы уже сами, в конце концов!!!
Спасибо всем, кто дочитал, извините, что длинно получилось ))
Посоветуйте что-нибудь мне... Хотя, наверное, лучший совет - попить успокоительного, и в следующий раз держать язык за зубами))
23.09.2017 20:51:24, Дщерь

130 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Своеобразный привычный формат общения. Мои тоже на мой взгляд ни дня без свары не жили, а мама оч обижается, когда я так говорю. Считает, что жили душа в душу ( папа умер уже). Другая вдова спорит со мной, что муж ее не был алком, а помер в 43 по другой, неалкогольной причине. Хотя каждый вечер, выпив бутылку армянского коньяка он шел за 2мя литрами пива "залакировать". А ей неочевидно и обидно слышать.

Вообщем, это их видение и их игры. Вам надо дистанцироваться от этой части, вы ее оцениваете отлично от самих участников.

И, конечно, инфантильно и неправильно вовлекать в это детей, а раз вы выросли, то ставьте коэффициент и радуйтесь, чтоони живут и бодрят друг друга :/.
28.09.2017 13:31:21, Территория без котов
Сегодня во время нашего ежедневного сеанса связи по скайпу выяснилось, что мама так и не сказала ничего папе про поездку). Ну зови, говорю, буду тебя отпрашивать.
Папа сделал бровки домиком, пошевелил усами, и глядя в сторону с многозначительным видом, буркнул "Да пусть едет". Недовольным тоном. И пошёл себе, ветром гонимый))
И мама страшным шепотом "Вот видишь!"
Хотелось изобразить им смайлик "Какой ужас!", но не стала конечно же.
Вместо этого пошла и поспала 2 часа, т.к. с работы вернулась, как выжатый лимон.
Может быть, в следующую поездку домой попробую с папой лучше поговорить на эту тему. В общем то, я знаю, на какие болевые точки ему можно надавить. Вдруг оставит свои замашки узурпатора) А может, и не буду больше вмешиваться, времени ещё много впереди, чтоб привести мысли в порядок.
У меня в своё время тоже был "узурпатор", и когда я решила закончить наши отношения, решила, что больше ни один гад, ничего из себя не представляющий по большому счёту, больше не будет мне указывать, что мне делать. И не будет выедать мне мозг чайной ложкой. С тех пор так и есть, по крайней мере, в личных отношениях. Да и не было после него серьёзных личных отношений, я эту проблему решила так - нет отношений, нет проблем)). Тоже неправильно, но уж как есть))
А Петрановскую обязательно почитаю, спасибо Сиреневой Леди за подсказку.
25.09.2017 23:35:36, Дщерь
Вот вам делать нечего. 27.09.2017 19:56:59, рица
вот такое поведение и есть "игрища". НЕ знаю как там папа бровями шевелил - и что в этом шевелении такого страшного - но "отпустил" он ее мгновенно, слова лишнего не сказав. Но мама "поиграла в бедную жертву". Причем поиграла публично, перед Вами. Если бы она просто сказала мужу "Вася, я завтра к дочке съезжу на 3 дня" - ничего.. ну вот ничего бы не было! Максимум - папа бы удивился "зачем на 3 дня, можно и на 1" - но это обычный диалог, без обвинений и оправданий. Но д а- слишком банально, никакой жертвы.... Вывод - Вам самой нужно выходить из роли "спасительницы мамы". Т.е. понимаем, что это все - игра, поэтому разговариваем спокойно, без эмоций, исключительно с целью "передать информацию". 26.09.2017 11:08:00, СиреневаяЛеди без пароля
По моему вы там все заигрались :))
А о чем с папой хотите разговаривать, чтобы мама не отпрашивалась а без слов уезжала? Т.е. пришел папа домой, а мамы нет, ну и фиг, так что ли? :))) Для меня вообще странно что необходимость сообщить своей второй половине о своих планах и своем отсутствии это узурпаторство со стороны этой самой половины. Для меня это не отпрашивание, а нормальные отношение и учет интересов всех :) Зачем ваша мама это представляет как ужас ужасный (и у нее явно получилось воспитать вас с таким мнением) это второй вопрос :))
26.09.2017 08:22:02, Иришка-Мартышка
Сообщить то понятно, что надо. Только не в формате, "мой господин, сделай милость, отпусти меня, буду всю жизнь твои ноги целовать". А сообщить, мол, хочу навестить дочь, внука, соскучилась.
А с папой хочу поговорить, чтоб трагедию из этого не устраивал. Ему вот в голову не придёт приехать к нам, ни для того, чтоб навестить, ни для того, чтоб помочь. И ему странно, что мама ездит - "Делать тебе нечего!" Короче, все бедную маму пытаются переделать))
Мама представляет это как ужас ужасный, т.к. надо отстаивать свои права, и почему то как раз это для неё ужас ужасный.
26.09.2017 08:42:11, Дщерь
да мама вообще ни разу не бедная))) никто ее не переделывает! просто она не хочет вступать в нормальный диалог, представляя любой отрицательный ответ как драму, давление, попытку переделать и т.д.
Я так понимаю, что любое банальное замечание типа "что-то мне не хочется супа, я бы лучше пирог съел" сразу воспринимается как критика, неуважение и драма.....
26.09.2017 11:10:26, СиреневаяЛеди без пароля
Да не надо маме ничего отстаивать :) Куча переживаний ни о чем, играют они. И по вашему описанию обычные отношения, просто маме драматизма хочется :)) Или повышенного внимания со всех сторон :)
Вообще, по вашему описанию, что отца видеть не можете и не хотите, но мама к вам каждые полтора месяца ездит и вы считаете это нормой и очень желательным процессом - я б на месте папы тоже бы хоть разок, да высказала неудовольствие :)) Т.к. это для вас "в разводе, узурпатор" и далее весь набор, который мама вам зачем то усиленно уже долгие годы в голову вкладывает. А для папы, пусть и несдержанного на язык, все может выглядеть как - живем, у нас семья, есть дочь, к нам глаз не кажет, а как ей помочь так мать каждый месяц несется.
У мама прекрасно всем этим театром рулит, судя по всему :) Зачем - это вопрос. Но лучше его не задавать и ни с кем отношений не выяснять, если только не хотите со всеми разругаться )))
26.09.2017 09:36:04, Иришка-Мартышка
Чё это глаз не кажу. Кажу)) За лето была 3 раза, из них 1,5 недели пришлось на отпуск. В следующий раз поедем с сыном либо в ноябре, либо уже на НГ. И во многих процессах участвую - покупка живности (материально), ремонт (материально + лично), снабжаю их всякими консервами (работаю в этой сфере), денег даю, грядки летом полю). Ну мне кажется, более-менее нормально в жизни семьи участвую, не?) 26.09.2017 20:47:27, Дщерь
Не надо ни с кем разговаривать, надо просто принять правила ИХ игры. Раз уж вы третьим лицом в эти игры вклиниваетесь.
Да и силенок у вас явно не достанет переломить одним разговором то, что в течение всей их жизни складывалось.
26.09.2017 09:16:53, мышка на сервере
+1 26.09.2017 09:30:08, Иришка-Мартышка
во у них ролевые игрища, как дети)
вы не воспринимайте близко к сердцу все, что у них происходит, им это нравится.
и желаю вам встретить хорошего спутника жизни)
26.09.2017 00:08:02, Елена Сергеевна
Спасибо! )) 26.09.2017 06:09:02, Дщерь
У меня почти такие же родители. Папа жалуется на маму,что она кричит на него. Мама тоже жалуется на отца, папа очень непростой человек с непростым характером. Они постоянно то в ругани, то в ссоре. Я поддерживаю нейтралитет. Выслушиваю каждую сторону привожу доводы почему один прав ,а второй неправ.. На этом мое участие в родительских конфликтах заканчивается.
В своей семье ругаюсь редко и чаще просто вспышки, попылю-попылю, шашкой помашу и успакаиваюсь) и муж такой же.
25.09.2017 13:24:01, Лагуна75
И Вам тоже читать Петрановскую. "передача травмы"
[ссылка-1]
25.09.2017 11:19:03, СиреневаяЛеди без пароля
С мужем прожили уже ок. 30 лет. Изначально ситуация была такая же, лет 20 прожили, оскорбляя друг друга. Причем муж иногда прощения просил, а я нет. Если мама живет с ним в ненависти, значит есть причина все терпеть. Я не смогла, развелась, уехала. А потом поняла, что мне другого не надо. Помирились, живем снова вместе и знаете, научились ценить друг друга. Я научилась прощать и просить прощения, а он жалеть, считаться со мной. Отец ваш, он не плохой, он просто живет в этом клише, как многие отцы. Когда я своего оставила, оказалось, что дочки его любят и жалеют. Не бросили его, он тогда очень сильно пил, ездили к нему в гости. Старшая дочь специально приехала к нему в Новый год,чтобы встретить с ним праздник. Раньше я его также как ваша мама ненавидела, а сейчас он для меня самый дорогой человек. А он все время благодарит меня за то, что я нашла силы для прощения и примирения. 25.09.2017 10:32:07, Татьяна мис
А ваши дети тоже благодарят вас за то, что 20 лет в этом участвовали? 25.09.2017 12:44:35, Mira
И снова всем привет!
С мамой мир восстановлен. Мир, дружба, жвачка))
Вроде всё нормуль, она у меня не умеет долго злиться и таить зло. Она у меня хорошая)
По поводу того, зачем я вообще что-то вякнула. Вот представьте, рядом человек, который страдает от физической боли. При этом: 1) Обезболивающее пить отказывается; 2) Источник боли убирать тоже отказывается. Вот и как ему помочь при этом? И так продолжается 20 с лишком лет...
По поводу папы. Он не дебошир, и под заборами, слава Богу, не валялся никогда. Сам специально никогда не скандалил. Просто дурно воспитан. И просто эгоист до мозга костей, не будет себе ни в чём отказывать. Но, насколько бы плохо я не относилась к его поведению, его то позиция как раз, более честная, чем у мамы. Да, он ни с кем не считается. Ответь ему тем же, в конце концов! Отзеркаль! Нет, ему в глаза она ничего не говорит, это всё я потом слушаю.
Что делать, теперь буду держать рот на замке, крутить себя уже в 2 морских узла, чтоб больше ни-ни.
Всем спасибо за участие!
Спокойной ночи, и приятных снов))
24.09.2017 23:00:17, Дщерь
Да все нормально. Надо же было вам когда-то попытаться. Попытались, поняли ,что у мамы все прекрасно и теперь спокойно живите. У меня подруга есть, муж орет вот прямо с первой минуты как проснулись после свадьбы, живут вместе 35 лет. Подруга говорит - ненавижу его. Один раз ей предложила уйти от него. И вот после этого поняла, что не надо вообще лезть к людям , которые жалуются на мужей и продолжают с ними жить. Им нравится такое положение ,отними у них это и мир рухнет. 25.09.2017 09:07:18, рица
если человек 1) и 2), то он не столько сам страдает, сколько досаждает вам.
разве это не очевидно?
25.09.2017 06:41:51, ландыш
Ландыш, не разрушайте светлый образ матери-страдалицы. 25.09.2017 08:36:38, Oblina
Блин, наверное я сама чересчур узколобо мыслю. И чересчур зануда) Но мне кажется, это разумно, делать то, что тебе нравится. И не разумно много лет делать то, что тебе совершенно точно причиняет дискомфорт) У меня и с работой так - да, есть всяческие нюансы, отравляющие жизнь. Но я знаю, что придёт такое-то число, и мне на карту упадёт денежка, на которую я содержу себя и ребёнка, помогаю родителям. А есть коллеги, которые каждый день ноют: "Как всё достало...валить надо отсюда..." Ну не ной, а в самом деле вали тогда! А для начала хотя бы на собеседование какое-нибудь сходи)
Понимаете, досаждает эта ситуация мне потому, что именно я, на которую выливается периодически ушат новых подробностей, ничего поделать то и не могу! Получается, мне надо просто постоянно врать, как сильно я ей сочувствую (реально сочувствовать уже не могу).
25.09.2017 07:27:55, Дщерь
можно заблочить подобные темы разговора
или хотя бы их игнорировать
25.09.2017 08:03:06, ландыш
да блин, теперь вас жалко. Что ж такое-то... Пора видно спать 24.09.2017 23:03:23, Лось_Анджелес
Да, спать уже действительно пора)). Завтра понедельник, и у меня по работе начнётся самая забойная неделя в месяце. 24.09.2017 23:12:13, Дщерь
Господи, вы как будто о моих родителях написали: всё просто один в один. И мамина помощь с детьми, и папино равнодушие, пьянство и отвратительное поведение, и безостановочный плач Ярославны на тему: "Он меня в могилу сведет!", всегда с омерзительными подробностями. Много лет я слушала, внутренне кипела и для мамы все было хорошо. Но когда однажды я всерьез поставила ей условие: или разводись с ним и разъезжайся (квартирный вопрос позволял это сделать легко), или прекращай меня изводить этими историями (я реально переживала за маму, нервы у меня были уже ни к черту), я стала для нее врагом номер 1. Конкретно черствой и жестокой гадиной, которая а) хочет ее развести с ангелоподобным мужем б) не хочет быть для нее психотерапевтом (так и сказала!). Она рыдала, когда я наотрез отказалась выслушивать, как они в очередной раз дрались из-за бутылки (мама отнимала у него выпивку) упрекала во всех смертных грехах и говорила, что теперь умрет от моей холодности и бесчувственности.

Три года продолжалось наше противостояние. На каждую ее попытку снова втянуть меня в их разборки, я немедленно говорила, что не собираюсь это выслушивать. С ее стороны каждый раз была чуть ли не истерика. Но я стояла насмерть, понимая: моя здоровая нервная система нужна моим детям. Что в итоге? Все мои чувства к маме умерли в процессе этой борьбы. Я поняла, что была для нее просто унитазом, куда она сливала весь свой негатив. А настоящая любовь у нее... да-да к этому "монстру, козлу и последней дряни", вокруг которого она по-прежнему пляшет на цыпочках, в то время как он продолжает относиться к ней куда хуже, чем к собаке.

Ради детей, которых мама реально любит, я сохраняю с ней видимость хороших отношений. Она оставила попытки втянуть меня в их междоусобицу и теперь даже заискивает передо мной, понимая, видимо, что я совершенно не хочу с ней общаться. А мне теперь на все, связанное с родителями, плевать. Ни единой нервной клетки больше на них не трачу. Если понадобится помощь с деньгами, помогу, конечно, а так... Пусть как хотят, так и варятся в собственном соку. Я в этом вареве чуть не захлебнулась.
24.09.2017 22:48:11, Это о моих родителях
Я тоже всю жизнб с 10 лет была промокашкой для обоих. Точку я поставила во время своей беременности. Первой) Сказала, что не хотите-не живите, а драки устраивать больше не позволю. Нечего малышам нервы портить. Отберу. Прав лишу. Любая опека в ужасе будет. В результате месяц тишины. Через год-развод. Драки кончились только 7 лет назад. Но я просила меня не вмешивать и детей тоже. 24.09.2017 23:46:44, Олька я
Блииииин, вот это жёстко ((( Сочувствую вам... У нас конечно, не настолько всё мрачно, но... 24.09.2017 23:03:59, Дщерь
а! и неправы таки - вы. Близких людей вообще не стоит критиковать. Ведь и мама наверное не высказывала вам, что ж вы такого отца ребенку нашли, что не стал обеспечивать своего сына в достаточной мере, чтоб вам успевать и работать (не в режиме "круглые сутки" кроме 8 часов на сон") и ребенку время уделять, сколько нужно. Не высказывала ведь.... Потому что 1) вам и так было тяжело 2)вы ничего не могли уже изменить. Тут такая же ситуация, кмк.

Но сорваться и высказать то, что не нужно - может каждый, это не преступление.
24.09.2017 19:53:11, Лось_Анджелес
Знаю, что неправа. Написала же в самом начале - сижу, маюсь) 24.09.2017 22:43:00, Дщерь
пройдет. Чтоб _Вам_ было легче, извинитесь и пожалуйтесь, что нервы ни к черту. Это не обязательно, это чтоб у вас чувство вины быстрее прошло ну и чтоб она хоть немного хоть иногда жалела и вас, может реже будет вываливать на вас. Но это вряд-ли. 24.09.2017 22:53:18, Лось_Анджелес
тут многим не понятно, почему близких людей надо беречь, какими они бы не были... 24.09.2017 20:18:53, Елена Сергеевна
тут вот только не понятно, какие действия в это понятие "беречь" надо. Маме надо высказаться (это её бережет), дочери надо не слушать (это в её составляющую беречь входит)

Автор, маме посоветийте жж закрытый завести. И пусть туда весь негатив сбрасывает.
24.09.2017 22:12:36, yyyyyyy
а отчего тогда автор не в детдом ребенка сдала, а бабушке? - Т.е. тут действуем по патриархальному варианту, а как до уважения к старшему поколению доходит - тут действуем по новым правилам. Непоследовательно как-то. 24.09.2017 23:00:35, Лось_Анджелес
наверное думают что близкие имеют неисчерпаемый запас сил и здоровья да и времени жизни 24.09.2017 20:33:58, Лось_Анджелес
попейте успокоительного, можно алкоголя, позвоните маме извинитесь, скажите спасибо и пожалуйтесь, что нервы ни к черту и очень устали.
Имхо, дело житейское, с кем не бывает.
24.09.2017 19:49:30, Лось_Анджелес
получается, ваш сын 9 лет жил там с ними среди склок и пьющего отца? 24.09.2017 17:54:10, alise22
не 9, а 7. Особых склок у них нету, так чтоб каждый день страсти итальянские. Отец что-то грубо ответит, нахамит слегка (или не слегка), мама его пошлёт (в основном про себя), на этом скандал и закончен. 24.09.2017 22:41:42, Дщерь
то есть живут они в целом душа в душу 24.09.2017 22:47:54, ALora
маме явно и так плохо, а вы ещё добавили. Я могу вас понять во всем, и в том, что вам неприятно, и в том, что вы хотите, чтобы мама сама решала свои вопросы. а не вам приходилось ее "отпрашивать", когда вам же нужна ее помощь... все это ясно. Но не могу понять, как же так - что вы не чувствуете нужды хотя бы извиниться, обидев ее? вы ее совсем не любите, что ли? нет, я вижу, что вы вначале написали, что любите - но ведь в отношениях с человеком важны не лозунги и слова, а реальные поступки и чувства. А они таковы: ей больно, а вы ничего особенного не чувствуете, вам важнее ваша правота. И заметьте, отцу вы ничего подобного не высказываете, то есть как он с вашей мамой обращается и каково ей живется - это вас не напрягает, вас напрягают только ее жалобы, которые она вам высказывает - видимо, думая, что вы ее единственный действительно близкий человек. А вам этого не надо. Ну флаг в руки тогда, какие тут могут быть советы. 24.09.2017 14:16:39, Гость
ээээ.. маме вполне себе нормально. Ей нравится быть жертвой, нравится зависеть от мужа и т.д. Это вот такая девиация поведения, вызванная различными перекосами нашей жизни и системы воспитания.
Если бы маме действительно было плох-плохо, и она понимала от чего ей плохо и как сделать хорошо - она бы давно с отцом развелась. У меня такая свекровь - всю жизнь, (с момента замужества!!!) жалуется на мужа. 40 лет уже жалуется. Ничего, никогда не делает чтоб хоть как-то освободиться,хоть как-то меньше зависеть и хоть в чем-то быть свободнее. Никогда и ничего. Но жалуется-жалуется.
25.09.2017 11:23:39, СиреневаяЛеди без пароля
маме вполне неплохо, у нее статус кво такой многолетний - жить с мужем, которого она считает козлом, костерит, думаю, не только заочно перед дочерью, но и лично, и получать от этого чувство морального удовлетворения. это позиция вовсе не жертвы, это позиция вампира. 3 комнатная квартира вполне могла бы быть разменена на какое-то отдельное жилье (пусть в ущерб мужу, тем более бывшему), но отделяться от своего мужа мама не хочет явно 24.09.2017 14:24:46, ALora
Всем спасибо за комменты)) Проблема видимо не имеет приемлемого для меня решения. В принципе, почти всё, что мне здесь написали, я и сама 100 раз обдумывала, и от подруги это слышала. Но мне это не нравится :(
Если кто-то ещё что-то напишет, то прочту уже вечером, а сейчас уходим с сыном гулять, а потом в кино. Всем хорошего дня! :)
24.09.2017 13:34:38, Дщерь
Естественно, Деда Мороза не существует и чудес не бывает.
Естественно, как решить проблему Вы и сами знаете. Только Вам такое решение не нравится.
24.09.2017 18:28:29, МарикаЧ
проблема неразрешима, потому что вы хотите и на елку залезть и опу не ободрать, грубо выражаясь. пока вы не научитесь ставить барьер между своим внутренним комфортом без выслушивания сливов и желанием быть послушной дочерью, получающей мамино одобрение, так и будете разрываться 24.09.2017 14:07:50, ALora
Ниже уже был разговор о плате за сидение с детьми. Так вот, выслушивание разных слов об отце - это лично Ваша плата за то, что мать столько лет посвятила Вашему ребенку.
Думаю, Вам бы не пришло в голову что-то высказывать няне на тему, что Вам надоело ей деньги платить, Вот и с мамой держите себя в руках, раз не можете себе позволить няню и не справляетесь сама.
24.09.2017 12:45:42, МарикаЧ
Я это слышу гораздо раньше, и дОльше, чем мама сидела с моим ребёнком). Вы уверены, что взрослеющей девушке 12-15 лет полезно слышать об отце "Козёл долбанный, пусть загнётся где-нибудь в подворотне и тп." ? Дело не в подсчётах, кто кому и чего должен. Ни я ни она никогда друг другу счетов не выставляли. Я тоже всегда готова ей помочь, и помогаю между прочим. Просто как мне ей помочь в данном случае (а становится всё хуже!) я не представляю, т.к. ей ничего не подходит. Даже если я сейчас предложу ей, что я сниму для отца отдельную квартиру у них в посёлке, чтоб он туда съехал, а её заберу к нам на любое время, которое ей захочется, 99.9%, что не согласится. 24.09.2017 13:01:59, Дщерь
Родители не всегда правы, как и выросшие дети. Подрастающим девочкам не полезно слышать подобное, но и мальчикам тоже. Вы же отправляете сына к бабушке и дедушке? Я не о том что не надо, о том что если вы уверены что мама там не должна жить и только так правильно - почему своего ребенка туда отправляете тогда? И на долгий срок.
Мама не согласится потому что ее все устраивает. Это вы видите что становится хуже, И, справедливости ради, но здоровье с годами ухудшается у всех, даже у тех кто живет в любви и заботе и негатив испытывает только когда реально что-то случается.
Не знаю сколько вам лет, сейчас реже (в городах), раньше на лавочках люди в возрасте сидели. И бухтели, осуждая всех соседей или мимо проходящих. Да и если родители ваши в поселке живут то наверняка хоть один такой персонаж найдется. И такие и одинокие бывают и часто, т.е. дома никто нервы не трепет. А они недовольны. Вам уже написали - если мама начнет только на власть ругаться тогда что? А если переедет к вам но уже вы станете объектом недовольства и нехороших посылов? Подумайте.
Вы просто хотите чтобы мама думала как вы. А она другая.
24.09.2017 18:28:04, Иришка-Мартышка
Я не про счета вовсе. Просите помочь - выслушивайте. Не было бы мамы в Вашей взрослой жизни нон-стоп, Вы бы все "выслушивание" оставили в подростковом возрасте. 24.09.2017 13:03:59, МарикаЧ
у мама тоже любила покритиковать моего отца, вот так всю жизнь и слушала... А когда подросла, поняла что происходит. Мама ко мне приехала, я ее на вокзале встречаю, ну она сразу сякой разэтакий рассказывать. А ей говорю "Мам, если бы я, или кто-нибудь другой тебе так про твоего папу говорил, тебе бы это понравилось? ты бы это допустила?"
Мама меня услышала "нет говорит, конечно, не стерпела бы"
я ее попросила больше при мне папу не критиковать (хотя я понимаю что там есть за что, мне и рассказывать не надо), и мама постепенно переключилась, больше такого критиканства нет.

Но тут у нас чуть другой случай. Папа маму никогда не унижал, у него другие недостатки.
24.09.2017 12:32:49, Snow
Мне кажется, что да - успокоительные попить. Они жизнь прожили так, что теперь-то можно поменять? Нет, я верю, что в любой момент можно, но... сложно. И вопрос еще - а надо ли? Если вас очень сильно стало напрягать, можете попробовать развернуть телегу. Но проще забить и оставить все, как есть 24.09.2017 12:24:51, Солнечный Ветер
<Но можно же это обсудить с подругами, а не дочери высказывать, какое её отец ...> - вот как раз нет. Не многие любят выносить сор из избы, особенно когда это касается собственного мужа. Не говоря уж о том, что у мамы может и не быть настолько близких подруг. По сути дочь - единственная, с кем мать может поделиться своей бедой. И тут уж выбор дочери - действительно ли она любит мать так, как пишет и тогда может и посочувствовать (больше-то он нее ничего не требуется) или любит она себя, ну тогда совет стандартный - мать заткунть, чтоб не омрачала жизнь своими проблемами, и жить себе припеваючи. 24.09.2017 11:41:33, hanhi
в сухом остатке топика - "как дать понять маме, что у нас ее присутствие не требуется".
отношения родителей тут ни при чем совершенно, зато являются шикарным поводом прекратить мамины посещения.
24.09.2017 11:08:10, ландыш
Я думаю наоборот. "Я хочу, чтобы мама сидела с ребенком, а мне не приходилось бы за это платить. 24.09.2017 12:46:54, МарикаЧ
по кр мере пока ребенок был того возраста, когда требовался тот присмотр, выглядит именно так 24.09.2017 14:14:36, ALora
Да нет же) Мне нравится, когда она приезжает. Я только за, чтоб приезжала почаще, и оставалась подольше. К тому же здесь она помимо нас общается со своими сестрой и братом, с которыми раньше виделась от силы раз в год-два, и очень переживала по этому поводу.
Просто для того, чтобы навестить дочь и внука взрослому человеку требуется разрешение от другого человека! От того, который и страшно бесит, и ни в грош тебя не ставит. Вот нафига? Ну забей ты на его мнение, и на его разрешения, делай так, как тебе самой хочется! Нееет, надо почему то в какие-то дурацкие игры поиграть, ещё и дочь в них вовлечь.
24.09.2017 11:19:42, Дщерь
папочке то по-моему по-хрену, уедет мамочка к вам или нет, она хочет поднять свою значимость в его глазах 28.09.2017 22:08:49, люс
Вы просто не понимаете что разрешение требуется т.к. это именно маме такая игра нужна. Т.е. вы думаете что это отец такой и мама на него жалуется. По факту - все эти игрища нужны прежде всего самой маме. Как только осознаете так и воспринимать все проще будете.
А ваши замечания маму обидели т.к. это по было по принципу если бы вам похвастались новым платьем, а вы бы в ответ ляпнули "какой ужас, как такое можно было купить, ткань не та и ноги у тебя кривые".
Вспомните фильм "Любовь и голуби" :))
24.09.2017 12:09:13, Иришка-Мартышка
Хорошее сравнение, спасибо) 24.09.2017 12:23:52, Дщерь
ей не надо разрешения. ей надо, чтобы так казалось 24.09.2017 11:42:52, Шерлок
она зависит от него, вот и всё.
как можно ожидать от зависимого человека, чтобы он вел себя как независимый?..
24.09.2017 11:28:10, ландыш
Вы так говорите, что как будто бы зависимый человек прям недееспособен, и не может отвечать за свои поступки( Ну если не можешь бросить мужа, как то можно же покопаться в себе самой, найти компромисс, смириться в конце концов, и принять то, что твой муж вот такой вот. Я то буду и дальше сочувствовать, кивать и т.д. И что изменится? Я вижу, как сильно подорвано её здоровье, и как она сама дальше его подрывает, постоянно нервничая и психуя. А я то хочу, чтоб мама подольше пожила, и в сносном здравии... 24.09.2017 12:11:18, Дщерь
он может, но не хочет 24.09.2017 13:14:25, ландыш
Может и отвечает. Вы просто не принимаете что у вашей мамы другие взгляды. Они же разведены, правильно я поняла? И при этом живут вместе? Так с чего вы взяли что ваша мама не понимает какой у нее муж? Все она и понимает и принимает, пожила без него и поняла что такой нужен. А с другими скучно, нет любви, еще чего-то. И психовать ей нужно просто физически. Не оптому что ее доводят,а потому что нужно.
Знаете, у меня свекровь приезжала на операцию летом. Обычно они со свекром вдвоем, тут только она. И куча болячек и нервничать нельзя, тем более если давление скакнет то и до операции не допустят. Я мужа заранее настроила чтобы держался и не смел маме ничего ляпнуть (у них не простые отношения), просто ради маминого здоровья. И что? мама во первых была как не в своей тарелке, потом все таки довела что пару раз отреагировали, при этом скандал тут же свели на нет, так она в итоге уехала мега обиженная что мы недобрые и необщительные. Т.е. если как всегда - сын не ласковый и вообще, сын был идеальным - плохие т.к. не общаемся, на ее слова не реагируем, значит нам пофик и вообще. Ну и чего тогда? Если человек _сам_ в это лезет то ничего вы не поменяете.
24.09.2017 12:23:23, Иришка-Мартышка
У моего бывшего мужа такие родители. Я сначала жалела, потом поняла что их все устраивает. Более того - мама его в итоге ушла, когда дети выросли т.к. до этого "детям нужен родной отец", а отец и домой мог не пускать и дети мечтали чтобы мать ушла.
Итог - в новом браке скучно и тоскливо. "Я с ним отношения выясняю а он не реагирует, спокойно отвечает или молчит!". И да, судя по тону жалоб - про первый брак все эти жалобы были привычны и по накатанной, во втором - она явно обижалась и была в непонятках как можно быть таким спокойным и тихим.
Так что да, держите язык за зубами, извинитесь и примите что это их жизнь. Кому не нравится то уходит, кто терпит десятилетиями и обижается что кто-то осуждает - того все устраивает.
24.09.2017 10:51:57, Иришка-Мартышка
Да, видимо, вы правы (( Буду и дальше молчать в тряпочку... Просто маму я люблю, хочется защитить её (в данном случае, от самой себя, получается), не давать в обиду. А вот фиг мне по всей морде). 24.09.2017 10:58:31, Дщерь
ИМХО поговорите спокойно с Вашей мамой. Ей очень тяжело. Она уже сама больна от такого мужа созависимостью. Когда и такой не нужен и бросить жалко одновременно. И столько прожитых лет давит очень сильно на решение. Привычка (она же созависимость).

Вопрос в том есть ли ей куда уходить?

Если есть куда, спокойно сочувственно "нарисуйте" маме ее будущее без мужа. Что она станет свободной в своих решениях, в своих тратах своих денег, в своих не заботах о человеке, который на нее кричит, сел на шею и свесил ноги.
Что жизнь одна. И свою жизнь она гробит неизвестно на кого, укорачивая свою жизнь.

Предложите помощь в переезде. Вот прям сейчас, после того как вы с ней поговорили. Иначе потом она не решится.

И будьте готовы принять любые ее решения. И посочувствовать.
Вы и сами "больны" всей этой семейно трагедией.

PS У меня очень похожая ситуация, как у Вашей мамы. Только сыну 12 лет. Мне год до пенсии. Муж на пенсии. Неделю назад уехала от мужа.

При очередном скандале с мужем позвонила подруге, чтобы она просто меня выслушала и посочувствовала в очередной раз. А она возьми и сказала, что да, сочувствует мне снова, но что в конце концов я это терпеть не должна и у меня одна жизнь, а муж взрослый человек и пусть сам решает как ему жить, а я должна решать как жить мне и сыну.

Сын пришел из школы и мы с ним съехали в течении двух часов, взяв только одежду и свои компы. Больше ничего.

Как я счастлива, что прислушалась к подруге и решилась! Что съехала тот час, а не завтра/послезавтра... потом я бы наверное не решилась, все бы ждала, что завтра муж изменится... и все вернется как было раньше.

И муж старался не пустить, когда уезжала, и сейчас иногда его жалко, потому что вот не выкинуть тех хороших прожитых лет, что мы прекрасно и счастливо жили, кроме последних трех лет.

Переписываемся по скайпу с мужем. По доброму. Он видимо хочет чтобы мы вернулись. У меня нет такого желания. И с каждым днем я все больше понимаю в каком аду мы жили последние три года. И что оно не стоит того. А уж моему сыну такого видеть и слышать тем более незачем.
24.09.2017 10:34:20, Lussi01
Я с ней поговорю лично, когда приедет. Глаза в глаза. Пыталась её настроить на то, чтобы поменьше реагировала на отцовские выпады в её адрес. У них там 3 комнаты, каждый сидит в своей комнате, у каждого свой телевизор, у мамы ещё и интернет. Не получается у неё не реагировать, наоборот, бесит её всё больше и больше с каждым днём.
А вы молодец, что решились от мужа уйти. Я то со своим всего 3 года прожила, и то тяжело расставаться было, полностью менять образ жизни. Просто поняла, что здоровье дороже, терпеть тут долго не получится всё равно, и ни к чему хорошему не приведёт. И что это будт вариант моих родителей(
24.09.2017 10:45:54, Дщерь
Постарайтесь найти для мамы нужные ей слова. Вы ее лучше знаете. Одной надо в лоб сказать, другую мягко "подвести" к пониманию ситуации.

Мне вот подруга помогла тем, что очень четко озвучила то, о чем я сама думала, но боялась признаться себе. Она говорила взвешенно и аргументированно. Голую правду без прикрас. Видимо знала, какие слова меня вернут с облаков на землю. )))
24.09.2017 11:04:27, Lussi01
Вы с сыном к подруге съехали? 25.09.2017 10:53:35, Вечная Весна
она предлагала к ней на квартиру или на ее дачу (зимой в ней можно жить).
У меня есть свое жилье. Туда и уехали.
25.09.2017 20:05:08, Lussi01
вы сами со своим сыном не разобрались. мама вам неоценимо помогла. а от вас всего лишь послушать время от времени требуется 24.09.2017 10:19:04, Шерлок
Маме я благодарна буду всю жизнь, поверьте. И буду помогать, и поддерживать. Не факт, что я сама буду такой бабушкой своим внукам. Но как помочь в данной ситуации? Для меня помощь всё-таки предполагает какие-то действия. Дать полезный совет, купить лекарства, или какие-то прибамбасы, отвести к врачу, дать денег, и т.п. А тут - не знаю... Какие тут могут быть советы? Выгони его? Не выгонит. Переезжай к нам жить? Не поедет. Попей успокоительное? И так пьёт. Каждый раз говорить, да-да, ты такая бедная, несчастная, как ты живёшь так всю жизнь? Уже говорила, и не раз. В этот раз опять соврать и сочувствующе покивать головой не смогла, ну я же тоже живой человек... 24.09.2017 10:29:06, Дщерь
да, просто кивать. маме больше ничего и не надо 24.09.2017 10:36:03, Шерлок
ВЫ правы. Именно вы, и извиняться тут можно за слишком резкую подачу суровой правды: не нравится жизнь с человеком - оставь его. Нельзя стоять, простите, в [цензура] , жаловаться на вонь, а когда предлагают выйти из кучи, возмущаться на предложение.
То, что мама своими мыслями с вашего детства делилась с вами - это неправильно. Грубейшая ошибка, замаскированная под "мы с дочерью подруги". Так что... Вашей маме психолог нужен. И вы обе уже взрослые женщины, значит, и разговаривать вам надо по взрослому.
24.09.2017 09:44:31, Плохая мама
ВЫ правы. Именно вы, и извиняться тут можно за слишком резкую подачу суровой правды: не нравится жизнь с человеком - оставь его. Нельзя стоять, простите, в [цензура] , жаловаться на вонь, а когда предлагают выйти из кучи, возмущаться на предложение.
То, что мама своими мыслями с вашего детства делилась с вами - это неправильно. Грубейшая ошибка, замаскированная под "мы с дочерью подруги". Так что... Вашей маме психолог нужен. И вы обе уже взрослые женщины, значит, и разговаривать вам надо по взрослому.
24.09.2017 09:44:29, Плохая мама
Я своей маме говорю - негативь пожалуйста без меня, выхожу из комнаты или подруге звоню или тему разговора меняю. Это ваш родной отец, как можно слушать про него гадости, не понимаю. 24.09.2017 09:11:43, Зимняя
Я и в детстве смутно понимала, что мама не права, вываливая негатив в адрес отца на мою голову. Претензии то её вполне обоснованы, отец частенько ведёт себя по свински. Только говорить об этом надо было не дочери конечно же(( А потом удивляется ещё: "Ты отца совсем не уважаешь". Как уважать то после всего этого?
Зато когда сама развелась со своим мужем, и отвезла сына к родителям, строго-настрого ей запретила говорить гадости о моём БМ в присутствии внука. Надо отдать должное, высказалась она всего пару-тройку раз на эту тему при внуке))
24.09.2017 09:39:50, Дщерь
Вы, конечно, не правы. Извиниться точно нужно.
Танго танцуют двое и раз мама живет так, значит есть на то причина.
И надо было давно снять с себя роль подружки, почему вы раньше этого не сделали?
Это можно сделать спокойно и без обвинений.
Насчёт того, почему так мама себя ведёт, могу предположить (ибо подробностей мало). Это такой тип людей - жертвы. Поверьте, им это нравится, когда их обижают и жалеют.
У меня очень похожая на вашу история (я-подружка, с отцом всю жизнь они "разводятся"). Я несколько раз попыталась до мамы достучаться, бесполезно.
Теперь, как только начинается "а вот он", я сразу говорю: разбирайтесь сами и сворачиваю разговор. Ну и периодически, когда они "разводятся" я просто говорю: решайте сами, мы всегда тебе поможем, если что.
24.09.2017 09:07:19, Mira
Мои то в разводе официально, с моих 5 лет. Развелись, каждый попытался устроить личную жизнь, и через 5 лет снова сошлись. Почему не сняла с себя роль подружки? Даже и не знаю...как-то всё это рано началось, я сама ещё можно сказать, в куклы играла) А потом уже по привычке. В 12 лет трудно ещё было сформулировать какие-то психологические выводы, и ещё тогда сказать маме, что мол, скажи всё это ему в лицо, не надо тут передо мной выступления устраивать.
Извиниться вчера попыталась, как смогла. Приняты извинения, или нет, пока не знаю. В любом случае, билеты уже куплены, и в следующую субботу мамусик едет к нам)
24.09.2017 09:22:41, Дщерь
Я вас понимаю, у меня почти такая же ситуация у родителей, кроме того факта, что отец хороший и родители любят друг друга.
По большому счёту, проблема именно в маме, вернее, у вас проблема, а она привыкла так жить и менять ничего не хочет.
Но Вам тоже некомфортно и вы ничего не меняете.
И да, маму все устраивает в том числе и потому, что у неё есть Вы-"жилетка".
24.09.2017 16:07:40, Mira
Идея пойти на бокс мне очень понравилась. Можно еще к психотерапевту сходить, к бесплатному для начала. Он расшифрует, что мама хочет до Вас донести, что ей нужно отвечать, чтобы быстро закруглить тему. Обычно со стороны хорошо видны все эти "игры", в которые Вам надоело играть. 24.09.2017 01:56:06, av10
Пойду на первую тренировку по боксу на следующей неделе. Только вот отжиматься на кулаках, как там требуется - это жесть жесткачня, я и обычным способом отожмусь раз 10-15 подряд (и то с колен). Но главное - начать)) А по поводу психотерапевта - буду думать. К бесплатному в нашей поликлинике напрямую не запишешься, только через терапевта (т.е. ещё и ему рассказывать, что за проблема). И сейчас на приём отводится по 12 минут всего. Чего там успеешь рассказать, и какие рекомендации получить? Но попробовать можно, от меня не убудет) Спасибо за совет! 24.09.2017 08:24:13, Дщерь
издержки брака всё это … и совместной собственности 24.09.2017 00:52:31, yyyyyyyyy!
Мама ваша типичная созависимая, правильно сказали, что это у них с отцом такие игры.
Вы позволили себе критиковать их игру, конечно, маме обидно)
23.09.2017 23:30:08, Вечная Весна
ууууууу! опять эти бессмысленные тезисы поппсихологии. 24.09.2017 00:50:14, yyyyyyyyyyy!
А вы вместо мамы зовите к себе папу.
И маме - отдых, и отпрашивать никого не надо, и внук с дедушкой пообщается.
Отца нет, так хоть дедушка будет, а то всё мамки-бабки...)
23.09.2017 23:02:54, Булочка наст.
Мысль конечно интересная)) Но терпеть папу на моей территории вообще не хочется)) Я с трудом его выдерживаю, когда к ним приезжаю. Могу время от времени и высказаться в его адрес. Внук только недавно с ним целых 3 месяца общался, на каникулах. Папа и внука точно также может послать, рявкнуть на него. Как-то раз обозвал его нахлебником. Сын очень обиделся, до сих пор вспоминает иногда. Т.е. польза этого "мужского" общения сомнительна. Я сына в этом году на бокс отдала, а то да, вокруг только мамки-бабки... 23.09.2017 23:13:34, Дщерь
Ваша мама этим всю жизнь живет. Это тот стиль жизни, который она выбрала, ей в нем комфортно и удобно - погрызлась с мужем, поплакалась дочери - все, день прошел удачно.
А что Вам остается в этой ситуации? Только слушать и кивать. Ну не лишать же маму привычного развлечения.
23.09.2017 22:20:23, Татико
У неё от этих ссор давление поднимается, сердце болит. Диабет 2-го типа, я считаю, приобретенный от нервных потрясений. После фраз типа "Убила бы", думаешь, а ну как и правда, отоварит его какой-нибудь сковородкой насмерть, ещё и в тюрьму сядет(( 23.09.2017 22:37:51, Дщерь
да не сделает она ему ничего)
всю жизнь жалуется, но живет и терпит.
это уже образ жизни, а не станет его, ей еще хуже будет, она заскучает и тогда от вас она совсем вылазить не будет.
23.09.2017 22:40:56, Елена Сергеевна
а мне и дальше прикидываться веником?) Порой приходится в морской узел себя связывать, чтоб не высказаться на эту тему... Вот она мне жалуется-жалуется, наверное ждёт каких-то слов поддержки, а я уже и не знаю, что сказать. Кроме того, что ты сама выбрала такую жизнь, хотя выбор всегда был. 23.09.2017 22:47:39, Дщерь
можете кивать и близко к сердцу не брать? 23.09.2017 23:35:48, Не овен
Наверное смогу, но жалко же её. Всё могло бы быть по другому. Вот нафига так мучится, если можно не мучиться? 23.09.2017 23:50:19, Дщерь
Она не мучится, она наслаждается 24.09.2017 09:39:13, Natalya d'*
Если бы отношения её действительно мучали, она бы давно их прекратила. Но мама из них извлекает профит, и очень мощный, нормальные отношения такого не дадут 24.09.2017 00:05:00, Вечная Весна
Какой профит? Образ мученицы? Читала я про это, и наблюдала вокруг, но всё равно понятьне могу, как это может кому-то нравиться. 24.09.2017 00:14:44, Дщерь
Я тоже не могу понять, как люди могут есть горчицу, но едят же, значит, нравится. 24.09.2017 00:17:08, Вечная Весна
Обожаю горчицу! И восаби чтоб слезы из глаз :) 24.09.2017 09:39:54, Natalya d'*
Не могу понять!) 25.09.2017 10:57:12, Вечная Весна
А я могу). 25.09.2017 11:06:47, Oblina
Но как, как?! 25.09.2017 11:23:18, Вечная Весна
Фильм "Васаби" смотрела?

Юбер лакомится васаби, Момо рискует повторить. Я как Юбер, только пальцы не облизываю. Не люблю.
25.09.2017 12:17:47, Oblina
могло быть по другому, когда она была молода, а сейчас уже поздно что то менять, да и что горевать о том, что невозможно изменить, когда время потеряно. 24.09.2017 00:00:07, Елена Сергеевна
а что остается?
ну сами посудите, что ничего не изменится, только принимать то, что есть.
23.09.2017 22:52:03, Елена Сергеевна
Можно ещё не слушать жалобы, эту заезженную пластинку. Это пока у автора здоровья хватает выслушивать, а потом начнёт повышаться давление, сердце колоть, ещё что-нибудь обнаружится. Негатив, который постоянно принимаешь на себя, он же оседает, концентрируется в голове и рано или поздно проявится какой-нибудь бякой. 23.09.2017 23:38:47, Вечная Весна
согласна, не слушать, можно тему переводить, можно делать вид что слушает, а думать о своем.
придумать можно, что бы и себе не вредить и мать не обижать.
23.09.2017 23:58:30, Елена Сергеевна
Что такого сакрального в обидах, что надо их непременно избегать и предупреждать? 24.09.2017 00:10:25, Вечная Весна
Мама порой ещё может обо мне посокрушаться - что ж ты до сих пор одна то??? Примерно с год назад решила я сделать финт ушами, и начала заводить разговоры на тему, что мол лучше я буду одна всю жизнь, чем с такими вот (и далее типаж примерно моего папы, без перехода на личности), что нафига мне мужчина ради только штанов в доме. Я мол, эти штаны давно сама успешно ношу, и т.д., и т.п. На какое то время жалобы немножко стихли, а вот с начала сентября - прям каждый день(( 24.09.2017 00:10:35, Дщерь
это мое личное)
я не могу обижать или как то расстраивать родителей, особенно, если они всю жизнь помогали как могли, а вот тут, когда их помощь уже особо не нужна, можно и рот свой открыть, послать с их жалобами, ну не по человечески это.
24.09.2017 00:14:50, Елена Сергеевна
сколько ей лет? да, и осень, обострение)
понятно, что она хочет счастья своей дочери)
моя тоже постоянно сокрушается, что у меня то то не так, то это я не так делаю, а мне все равно, машу и улыбаюсь, ну пусть воспитывает, мама же)
24.09.2017 00:17:43, Елена Сергеевна
Да никто не посылает, просто я не знаю, чем ей помочь, а помочь хочется. Но служить каким-то помойным ведром для негатива уже надоело. Тем более, ей самой эти жалобы не помогают особо. Всё равно может ночь не спать, и сахар скачет, и давление. Когда к нам приезжает, сама признаёт, что давление здесь, у нас, почти и не повышается. 24.09.2017 00:21:45, Дщерь
Заберите её жить к себе, насовсем 24.09.2017 09:41:39, Natalya d'*
Предлагала уже несколько раз, это бесполезно. Первый раз через год, как подкинула ей внука. Моталась к ним за 600 км каждые 2-3 недели на выходные, весь год лила слёзы, что приходится от сына опять уезжать. Мама, видя мои мучения, как то раз сказала: "Ну что ты так убиваешься, вот если дадут тебе садик, то приеду я к вам на год хотя бы, повожу его в сад, чтобы адаптировался и всеми болячками переболел". Ок, начала я рыть землю в этом направлении. Получила путёвку в детский сад по ребёнкиному месту прописки, нашла риэлтора по рекомендации, обозначила район. в котором мне нужна квартира в аренду. Причём, маме сообщала о всех телодвижениях. И вот, когда отвезла путёвку в дет.сад (на дворе весна была) и сообщила маме, что к сентябрю надо переехать, вот тут мама устроила форменную истерику. "Ты что. думаешь, я вот щас всё здесь брошу, и уеду???"
Нафиг обещать тогда было? В общем, осталось всё по старому. Ещё и няню для ребёнка я бы финансово не потянула . Съём отдельной квартиры на тот момент съедал бы и так больше половины моей з/п.
Потом ещё несколько раз предлагала им с отцом переехать. Я бы, например, сняла большую кв.в ближнем Подмосковье, мы с отцом ездили бы на работу, мама сидела бы с внуком, все довольны и счастливы (мама же постоянно заводит песню, как она без внука скучает). Нет, нифига, отец типа ни за что не поедет. По умолчанию - и она, значит, тоже.
И в этом году уже говорила, раз достал, приезжай к нам, хоть насовсем. Не поедет ни за что.
24.09.2017 10:17:42, Дщерь
А не надо "по умолчанию", надо спросить "что" всё " ты не можешь бросить? Почему? При чем тут отец " и т д
Если она живёт за 600 км вообще не поняла в чем ваша проблема, в 2 раза в год послушать её жалобы, покивать не вникая и всё? Это легко, радуйтесь что вам так легко отдавать "дочерний долг" ибо должны бы ей (за помощь с сыном) ого-го
24.09.2017 10:24:59, Natalya d'*
Мы общаемся каждый день по скайпу)) У сына каникулы каждые 1,5 месяца, и либо она к нам приезжает, либо я сына к ним привожу. По поводу "бросить всё" - спрашивала, что она имеет в виду. Сказала, что хозяйство, квартиру, которую отец превратит в свинарник за время её отсутствия) Но по моему, это она лукавила. Это папу она не смогла бы так надолго покинуть) 24.09.2017 10:36:46, Дщерь
Ну, значит вам нравится общаться, я б сдохла от такой дозы общения и без жалоб на папу.
По поводу жалоб: а если б они были не на папу, а на правительство? Что вот как же мне не нравится вот это, это, это, хочу, как швейцарские пенсионеры, это, это и это, что бы вы отвечали? Иными словами, как вы будите реагировать если мама начнёт жаловаться на то что изменить - не в её силах? Вот и тут так же, не говорите ей что "перестань жаловаться и измени", посмотрите на ситуацию с её точки зрения
24.09.2017 12:19:52, Natalya d'*
Да не лукавит, хоз- во, это дача? Вы ей другую вместо той сможете купить у себя дома? 24.09.2017 11:50:58, Natalya d'*
Хозяйство - это квартира, 3 огорода, 2 сарайчика, в которых живут поросёнок и 10 кур. Не, купить дачу не смогу, мне бы себе на ипотеку накопить в конце концов. Я ей предлагала вариант со съемной квартирой на всех нас в Подмосковье, поближе к нашей родне. У них там огромная дача, ковыряйся сколько хочешь, было бы желание. Если бы отец согласился, она бы поехала. Но отец сказал "нет", и тема завяла. 24.09.2017 12:20:06, Дщерь
Я вам гарантирую что умри завтра отец, она всё равно не поедет, кур и поросенка не бросит. 24.09.2017 14:31:13, Natalya d'*
+1 но дело не только в живности, а еще в желании быть командиром самой себе, а насиженности места и окружения. я так отца и не могла уговорить переехать ко мне, точнее в мою квартиру на море, пустую. то живностью отговаривался, когда уже живность не мог держать по состоянию здоровья, другие отговорки пошли. 24.09.2017 14:39:58, ALora
смеешься? зачем ей мама насовсем?
автор еще молодая, сын взрослый, ничего не мешает жить в свое удовольствие, а тут с мамой возиться, выслушивать каждый вечер, подстраиваться, да ну нафиг.
да и мама никуда не уедет от мужа, она только на время , что бы отдохнуть, а потом ей надо быть с ним.
24.09.2017 09:48:01, Елена Сергеевна
мне кажется, что да, она устала, но менять что то она побоится, ей спокойно, что он живет в нормальных условиях. 24.09.2017 00:31:36, Елена Сергеевна
Маме 67, она довольно активна. Всё лето возится на свей фазенде, и в соцсетях общается, даже лайки там какие-то ставит) Папе 60, захомутала в своё время молоденького)) 24.09.2017 00:25:10, Дщерь
круто, молодец она)
нашла себе сыночка...
автор, не знаю, что вам советовать, ну куда его девать? разводиться? а ему есть куда идти?
там же опять куча вопросов, на чьей территории живут, справится ли мама без денег мужа..., да пипец, в этом возрасте разводиться.
24.09.2017 00:30:08, Елена Сергеевна
Да понятно, что не разведётся. И идти ему некуда. Живут в общей квартире. Без его денег справится, т.к. 2/3 свей пенсии папа тратит на себя, до пенсии 2 года не работал вообще (единственный в посёлке заводик прикрыли). Жили в это время на мамину пенсию + я материально помогала (и помогаю). Я ей несколько раз советовала настроить себя и перестать психовать. Говорю, вы больше 30 лет вместе, просто осознай, что он никогда не изменится! И если не хочешь ничего менять, тогда смирись, ну вот такой он, и меняться не будет. А ты себя изводишь постоянно. Нет, говорит, как это я вот возьму, и по заказу перестану психовать? Нервы то уже ни к чёрту! Замкнутый круг какой-то... 24.09.2017 00:44:46, Дщерь
я ж вам выше написала, что это уже образ жизни, она вам сама об этом сказала, что не перестанет психовать.

не знаю, может ей чего нибудь успокоительного, что бы на мужа меньше реагировала и здоровье было целее.

да не замкнутый круг, просто мы хотим им помочь, а они уже эту помощь сами придумали, слушайте и соглашайтесь, у меня все тоже самое.
24.09.2017 00:58:22, Елена Сергеевна
Успокоительное пьёт, а также ещё кучу таблеток от давления, для сердца, для сосудов, для суставов. И диабет из 2-го типа перешёл в 1-й, т.е ещё и на инсулине(( Начала думать, может всё-таки с отцом поговорить, хотя у нас с ним не приняты "разговоры по душам". Почти никогда в открытую не вмешивалась в их отношения, только 1 раз. Он лет 10 назад хорошо гульнул "налево". С мамой тогда творилось что-то ужасное(( Ей я сначала сказала, что я на её стороне, и приму любое её решение, и поддержу, но вмешиваться не буду. А когда дело дошло чуть ли не до вызова скорой, пришлось довольно жёстко поговорить с папой. Сказала ему, что не дай Бог, из-за него с мамой что-то плохое случиться, пусть считает, что у него нет дочери, и внука тоже. Не знаю, это ли повлияло, или ещё что-то, но папа свои похождения прекратил. 24.09.2017 01:10:00, Дщерь
поговорите, что вы теряете, вам же спокойствие мамы дороже.
только сейчас он не гуляет, может не понять, за что вы его отчитываете, а значит, надо серьезно подготовиться к разговору, что бы до него дошло, чего от него требуют.
хотя, я слабо верю, что что то изменится, в таком возрасте уже не меняются, или меняются, то только в худшую сторону.
24.09.2017 01:28:09, Елена Сергеевна
Тем более, что негатива и на работе хватает, но там хоть деньги платят)) Решила тоже на бокс пойти, чтоб избавляться от негатива, а заодно и от лишнего веса) 23.09.2017 23:53:10, Дщерь












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

18.10.2017 10:11:35

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!