Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел (Хочу развестись с мужем)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Надломилась. Как выйти из этого состояния?

Дано: брак долгий, 2 детей, старший школьник и младшая детсадовец. Хочу развестись с мужем. С мужем общий язык найти крайне сложно, жаловаться на него не стану т. к. Он все равно отец моих детей. Но из хороших чувств к нему осталось только уважение. Не хочу потерять и это.
И так по порядку. В брак вступила рано, не смогла толком разобраться что к чему. Когда поняла что мы разные уже был ребенок. Ребенок не простой СДВГ и дислексия, сложности с социализацией. Все моё внимание он оттянул на себя. Я работала, зп низкая, зато с больничными нет проблем. Посторонней помощи нет. Спустя некоторое время узнаю что снова беременна. В результате на руках грудничков и первоклашка сразу.Муж участвует только деньгами. Вся домашка, ночные дежурства, школьные беды мои, плюс коррекция, состоящая из логопедов, психологов, неврологов, психологов. Ладно время шло и постепенно все разрулила. Сейчас появилось время на себя, на собственные мысли и потребности и я поняла что не могу с мужем жить. Не чувствую его родным. Хотела дать себе время отдохнуть и не принимать решений, но не могу. Даже отдыхать не получается.Чуствую себя эмоционально измотанной, надломленной. Мысль о разводе словно засела в моей голове. Понимаю как нужно действовать, есть где жить нужно лишь на работу выйти и всё. Но! Не могу решиться. Время словно остановилось для меня. Не знаю как выйти из этого состояния. Может посоветуете чего? Спасибо всем дочитавшим.
13.09.2017 09:34:11, Анонимно. Так проще

139 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Хм... Муж в описании несколько обезличеный.. Как евроремонт. Может он лучший?
А некоторым хиппи скучно. Они в малиновый стены выкрашивают.
Выходите на работу. Скопите денег. Детей бабусе. А сами с мужем на острова. Ну и может тренинги какие по сексу пройдёте? Сможете взглянуть на мужа как на интересного мужчину? Вам достаточно имеющихся детей? Может подумать о координальной контрацепции?
Михаил Литвак хорошо пишет, что брак это не беспрерывный праздник. А готовность тянуть лямку по жизни.В таком свете муж вроде -ничё так, да и вы трудяга.
Прежде чем рвать. Попробуйте ещё раз. Вы то ему близки? Знаете чего он боялся в детстве? А заветное желание?
17.09.2017 01:45:49, Krokotyk
Я тут в другом месте крыл чуть не матом девушку и говорил что надо уходить. От мужа, который изменил и т.п .
А тут... И так... Двое детей, муж - достойный человек. "Участвует деньгами" это как? Приходит, бросает деньги на стол и уходит из дома? Видимо нет. Живете, как я понимаю, на его доходы в первую очередь и он это знает (в смысле, что ему НАДО зарабатывать).
Вы измотанны трудностями и т.п. С чего разводиться то? Ищите ответы. Не можете найти общий язык? Может быть неправильно ищите?
Какие ОСНОВАНИЯ для развода? Вас ПРЕДАЛИ? Вам изменили? От вас отказались как от человека?
Вы думаете что с другим человеком (после оплутора лет и падение гармонального безумия) будет как то иначе? С чего вдруг?
Вашего описания недостаточно. Но думаю проблему развод точно не решит!
16.09.2017 21:58:20, Старос Филипп
таблеточки от депрессии, внимательно, аккуратно подобрать. Через полгода приема уже подобранного лекарства, в неизменной дозе - еще раз вернуться к вопросу развода. 14.09.2017 01:25:08, Лось_Анджелес
Что могу Вам сказать. Мы с мужем были чужие, старались сохранить брак, сначала он, потом я. В итоге его уход к другой, резко, в состоянии когда я (неплохо зарабатывавшая ранее) зарабатывала совсем немного на дому. У нас тоже сын, которого я вытягивала в норму с 3-х лет. Итогом моей неготовности к ситуации был 2-х летний перерыв в реабилитации, столько потребовало времени моё восстановление. Мой взгляд такой. Если Вы понимаете, что с мужем восстановить тепло и поддержку , которые прибавляю сил в жизни, невозможно и что отношения с ним только отнимают Ваши силы - разводитесь. Но при этом, обязательно подготовьте базу для этого. Иначе на какое то время полетит реабилитация старшего, а время очень важно в детском возрасте, Вы сами про это знаете не хуже меня. Вы очень четко должны все продумать по организации вашей жизни с детьми до того, как сделаете этот шаг. 13.09.2017 17:47:52, Танцующая (пароль не помню)
Я не знаю какой у вас муж, но у меня муж не романтик, молчун , требовательный, зарабатывает деньги и мелкие дети ему не интересны были, лет в 8 старшего он стал обращать внимание. А сейчас я попала в больницу, так он и детей в школу отводит и уроки делает и ко мне в больницу успевает. И так же молча, без проявления ярких эмоций. 13.09.2017 17:11:10, жена и мама
Пока наблюдается по описанию "надломленность". Мира в душе нет. Ясности нет. Значит и решать не может. 16.09.2017 21:59:45, Старос Филипп
Спасибо всем неравнодушным. Тему удалить нельзя, но читать больше не буду. Наконец поняла что не так и где несостыковка))) стало легче. 13.09.2017 13:27:38, Анонимно. Так проще
Двигаться надо в том направлении в каком - Вы уверены - Вам станет лучше.
Материально, морально, физически.
Меня смущает вот эти ваши
"Муж участвует только деньгами. " - после развода точно ничего не изменится к худшему?
"лишь на работу выйти и всё" - а что, это так просто для Вас ? для всей страны сложно, а Вам найти хорошо оплачиваемую работу и работать ее при двух непростых детях (один малый, другой сложный) - без проблем?
Если да, то конечно, вперед к светлому будущему.
13.09.2017 13:27:26, Moon
к вот этому "Муж участвует только деньгами. " есть ещё "Мой жаждет. Именно жаждет грамот, каллиграфического почерка, опрятности к концу дня, признания его отцовского авторитета ребенком. Когда он этого не получает сильно психует." 13.09.2017 13:43:02, douceur
Если мама останется с двумя детьми, без фин. поддержки, а работа под вопросом, психовать будет уже она, и здорово психовать, опасаюсь, будет.... А купировать психи мужа, которого сама выбирала, Бог, говорят, велел ). 13.09.2017 15:52:37, Moon
да у Вас прямо в топике ответ содержится - "нужно лишь на работу выйти и всё". 13.09.2017 12:01:35, ландыш
вот вот, именно это я автору сразу и посоветовала :)
но её видимо такой план не заинтересовал, по крайней мере комментариев не последовало!
13.09.2017 12:30:02, douceur
Да я понимаю алгоритм дальнейших действий. 1. Выйти на работу 2. Укрепить свои финансовые позиции 3. Подать заявление о разводе 4 переехать жить отдельно 5 перевести детей в школы и садики 6 решить имущественные вопросы и определить алиментные обязательства 7 пожинать плоды своего труда))))
Тут вопрос вот в чем- стоять на краю пропасти и шагнуть в неё это разные вещи. Вопрос эмоций и решимости. У меня обычно все проще: решила- сделала. А сейчас не работает. Я конечно понимаю весь масштаб и последствия своих действий, но! Эмоциональная нестабильность пугает меня больше, чем остальное. Как с ней быть?
13.09.2017 12:44:48, Анонимно. Так проще
Лучше другой алгоритм. Сначала начните жить отдельно. Устройте свой быт отдельно от мужа, а потом уже будете думать обо всем остальном. А то может Вам только кажется, что Вы все на себе тянете... Зачем же сразу на работу (дитя бросать) и заявление подавать? 13.09.2017 18:04:19, Нет реги
А почему вам нужно переезжать? 13.09.2017 15:05:45, рица
п.3 можно перенести на самый конец
или вообще пока исключить.
13.09.2017 14:40:39, ландыш
я б автору после п. 1 поход к эндокринологу рекомендовала. странно, что у неработающей матери после 3х месячных каникул упадок сил на почве борьбы с СДВГ. Я за лето от этого очень даже отдыхаю. 13.09.2017 14:59:20, douceur
пардон, для вас выход на работу приравнивается к шагу в пропасть? тогда да, тяжело.
пересмотрите своё отношение хотя бы к работе, тогда может пунктами 1 и 2 ограничитесь, а остальные уже посмотрите нужны ли.
а с эмоциональной нестабильностью к доктору!
13.09.2017 12:47:50, douceur
Шаг в пропасть это разрушение брака и привычного уклада жизни. Работа это просто работа. 13.09.2017 13:28:20, Анонимно. Так проще
в вашем случае и работа будет разрушением привычного уклада жизни. разрушайте постепенно, начните уже с работы. 13.09.2017 13:40:31, douceur
Умерло что? Вам прям обязательно после стольких лет брака нужно кипение страстей, влюбленные взгляды, цветы по поводу и без? Ваш муж прошел все перечисленные трудности вместе с Вами. Просто он ходил на работу и зарабатывал деньги, а не сидел рядом с Вами и держал Вас за руку. В таком случае вам вряд ли было на что жить и восстанавливать вашего ребенка. Я вообще не понимаю подобных требований "я дома колочусь, а он ночью к ребенку не встанет". А с какой стати человек, проработавший весь день, которому на следующий день опять на работу, должен вставать ночью к ребенку?
Вы просто устали. И вам уже написали, что нужно сменить обстановку. Уехать хоть на неделю одной, хоть на море, хоть в подмосковный ДО, неважно. Смените картинку, отвлекитесь, сбросьте ответственность на время. Ну и прическу, платье тоже конечно, что-нибудь только для Вас, порадовать только себя. Увидите, станет легче. И мужа берегите.
Ну разведетесь Вы, от себя и от быта все равно не убежать. Только денег будет меньше, работать придется больше, и рядом не будет близкого человека, отца Ваших детей.
13.09.2017 11:10:43, ШаНуар
Автор озвучила такой хороший индикатор отношений - ей без мужа комфортнее и удобнее.
А романтиком он, как я поняла, никогда не был.
Зачем жить с человеком, с которым тебе неуютно, особенно, если уже знаешь, что без него лучше?
13.09.2017 11:23:06, Mira
За тем, что надо полагать что мужу тоже не очень уютно с такой. Тут не видно главного - что отношения реально кончились и что следующий раз будет как то иначе. Это просто бегство. А за бегство из отношений жизнь выкатывает счет - повтор с ухудшением 16.09.2017 22:02:01, Старос Филипп
автор жила с "мужем в командировке" - это когда мужа как бы нет, но его зарплата как бы есть...И квартира есть и вообще "все есть". 13.09.2017 12:36:34, СиреневаяЛеди без пароля
Ага, а в квартире с деньгами и с мужем она нервная и раздражительная.
И кто говорит, что нужно прям все рвать сразу и остаться без квартиры и денег?
Автор пишет, что муж на алименты согласен.
13.09.2017 12:48:17, Mira
А в чужой квартире без мужа, без денег и после рабочего дня она будет спокойная и умиротворенная? 13.09.2017 18:09:28, Нет реги
без мужа, но не без его денег 13.09.2017 12:02:34, ландыш
Можно без мужа, но со своими деньгами 13.09.2017 12:09:19, Mira
У Автора уже есть свои деньги? 13.09.2017 18:10:01, Нет реги
если у автора есть свои деньги, то я за нее спокойна. 13.09.2017 12:36:11, ландыш
А еще можно без мужа, со своими и его деньгами, да еще и со спокойной душой))Вариантов вообще много. 13.09.2017 12:18:45, рица
Кому как удобнее, конечно 13.09.2017 12:20:30, Mira
Автор без мужа еще не жила, чтобы утверждать, что без него лучше. Бывают периоды, когда кажется, что ненавидишь партнера. Ну так надо голову включит, к врачам сходить, в себе разобраться. Потом видно будет.
Здесь действительно похоже, муж "рассосется", а жизнь не изменится.
13.09.2017 12:02:34, ШаНуар
и сколько нужно в себе разбираться? Откуда вы решили, что автор не разобралась? 13.09.2017 12:10:50, Mira
А вы откуда знаете, что разобралась? Вы автор? 13.09.2017 12:55:48, ШаНуар
автору ещё бы разобраться а как оно детям будет без отца. детям то, что у мамы с папой секс не ладится не ведомо обычно. 13.09.2017 13:04:56, douceur
А она-то откуда это знает? Она пробовала жить без мужа? 13.09.2017 11:55:47, МарикаЧ
Говорит, ей лучше, когда он в командировках 13.09.2017 12:11:17, Mira
фишка в том, что кажется, что муж исчезнет, а остальная жизнь останется прежней. 13.09.2017 11:37:59, Dixi
а у меня так и произошло ))) 13.09.2017 12:47:18, Волчонок
я вам больше скажу, когда все эти СДВГ и дислексии исчезунт, жизнь останется прежней! просто найдётся что-то ещё, с чем нужно бороться. 13.09.2017 11:40:18, douceur
Вот именно.
У меня есть знакомые, у которых дети с подобными диагнозами. Живут обычной жизнью, не считая это подвигом.
13.09.2017 11:55:19, МарикаЧ
у моей дочери тоже "дислексия". Если не колотиться за пятерки и не думать, что 2вот у Маши дети уже делают то-то-оооо"- то отличная жизнь, совершенно без проблем! 13.09.2017 12:37:49, СиреневаяЛеди без пароля
у меня своя такая, чего уж. 13.09.2017 12:28:31, douceur
Оно такое разное это СДВГ. Люди с такими детьми очень по-разному живут и по-разному к этому относятся. Некоторым вообще пофиг, например, н проблемы такого ребёнка в школе. 13.09.2017 12:08:49, Mira
отношение к нему, этому СДВГ, действительно разное. автор ниже про отношение к СДВГ пишет прям как про тяжелейшее ДЦП, растить такого ребёнка по её мнению дело сложное и неблагодарное. на мой взгляд да, есть моменты, но ничего такого неблагодарного нет и в помине! 13.09.2017 12:37:59, douceur
Согласна с Вамт. Ничего такого нет. Но это причина того, почему не ушла раньше. Занята была детьми, даже поглазеть ими настолько, что не заметила как стали чужими с мужем. Да и проблема не столько в СДВГ сколько в социальной адаптации. 13.09.2017 12:50:20, Анонимно. Так проще
И муж все же был рядом и помогал, когда Вы его задвинули... 13.09.2017 14:31:30, Василиса из сказки
да в другом проблема! муж ваш давно почувствовал, что он вам не нужен. вы его воспринимаете как нарушителя порядка и спокойствия, а не как любимого мужчину. вот это проблема, а остальное так, мелочи. вы из тех матерей, что кладут свою собственную жизнь на алтарь взращивания потомства. вам безе детей даже делать нечего. вот это всё проблема. 13.09.2017 12:56:51, douceur
Опять подпишусь. 13.09.2017 14:12:52, МарикаЧ
Да оно разное, это СДВГ, и обычно ему сопутствуют ещё проблемы, чаще логопедические.
Я тоже свою подругу уговаривала умерить свою прыть в "лечении", этим же можно вообще 24 в сутки заниматься.
А эффект все равно только лет после 15-16 будет, хоть обзанимайся.
Но есть дети, которые в школе очень всем мешают, увы.
13.09.2017 12:46:13, Mira
логопедичсекая проблема которая сопутствует СДВГ это дислексия с дисграфией (у моей присутствуют). Общению папы с ребёнком это вообще никак не мешает, даже способствует, так как у дислектиков проблемы с чтением, папе прекрасно поручается читать ребёнку вслух всё то, что он, ребёнок, не осилил. Ну и нам вот настойчиво плаванье рекомендовали - прекрасно папы с этим справляются. Что там такого неблагодарного для отца для меня загадка. Разве что отец жаждет грамот за отличную учебу и пятёрок. Так опять же, грамоты за победу в соревнованиях папу даже больше радуют :)) 13.09.2017 12:53:29, douceur
Мой жаждет. Именно жаждет грамот, каллиграфического почерка, опрятности к концу дня, признания его отцовского авторитета ребенком. Когда он этого не получает сильно психует. Он сам перфекционизм. Школа на отлично, институт тоже. А когда давит начинает на сына, то этим ребенка только расшатывает. И вся коррекция впустую. 13.09.2017 13:11:00, Анонимно. Так проще
авторитет просто так ниоткуда не берётся. жаждет - так пусть занимается! флаг в руки и барабан на шею. кстати, каллиграфия интереснейшая вещь! я пишу пером, показала дочке - она увлеклась. это очень дисциплинирует почерк, ставимт руку при письме, нужно следить за нажимами. у вас, похоже, на ниве воспитания ребёнка всё и полетело в пропасть, сошлись два перфекциониста каждый со своим взглядом на порядок. а что до школы-то было? 13.09.2017 13:15:06, douceur
А такому ребёнку совсем не полезно заниматься с папой-психом-перфекционистом. 13.09.2017 16:07:13, Mira
а я вот даже не скажу, кто там в реале псих перфекционист. и отчего там у ребёнка проблемы поведенческие. там и мама ого-го какой перфекционист, папа по её мнению порядок нарушает!! (это папа перфекционист). 13.09.2017 16:36:11, douceur
Вполне может быть. Но мама детьми занимается, а папа - не особо (со слов автора).
Хоть вы и не считаете воспитание таких детей подвигом, я лично считаю если не подвигом, то уж точно испытанием.
И восхищаюсь родителями, которые имеют терпение заниматься с такими детьми, не срываться за плохую учебу, защищать от нападок чужих.
И поддержка супруга тут не последнюю роль играет
13.09.2017 16:53:23, Mira
значит я герой :)) 13.09.2017 19:42:14, douceur
А мне кажется там другая ситуация, мужу надо чтобы он ничего не делал, а результат ему нужный кто -то обеспечивал.А кто-то естественно жена. 13.09.2017 14:03:52, рица
ну а что тут особенного-то? вообще много ли мужей, которые содежрат семью с неработающими женами, по командировкам мотаются, да ещё и при этом что-то там такое делают с детьми? единицы так-то. а этот судя по сообщению Автора ещё и тетради смотрит, и за порядком в комнате следит.
Пардон, конечно, но обычно в конфе авторов тычут мордой в плане "отстаньте от кормильца!"
от чего тогда так притомилась жена? один ребёнок в саду, другой в школе.
13.09.2017 14:13:14, douceur
Она выгорела,возможно там нет никакого особенного достатка,чтобы муж считался благодетелем. 13.09.2017 14:18:37, рица
Да при чем тут особый особый достаток и благодетель? Обычная семья с двумя детьми возраста детсадовец и выше имеет одного работающего, в такой ситуаци второй как бы автоматически занимается домом и детьми. Что там такого происходит что помощь отдельная нужна? Полно семей, где женщины с двумя детьми работают (если что я такая работающая мать ребёнка с диагнозами как у автора). От чего там так вот уж убиться, что прям всё не в радость? Сдал одного в сад, другого в школу и иди себе радуйся-отдыхай! Да и 20000 в месяц только на мониторинг без регулярных занятий далеко не каждый муж безропотно выдаст. Как бы не скзать что такое прям острое жизненно опасное заболевание. Я столько не плачу. мало того, каникулы вот только закончились! я б поняла такой пассаж в мае, когда уже реально сил нет и все уроки с детьми достали, но в начале сентября!!! это у автора с гармонами что-то, ей бы к эндокринологу. а она на развод мылится. 13.09.2017 14:49:19, douceur
При том, что есть такие мужья которые деньги выдают. но требуют отчет и результаты.Может он выдавал на все 40 т.р, 20 на мониторинг, а жена в драных джинсах.У знакомой муж уезжал в командировки и 1 т. д на все хозяйство выдавал, остальная зарплата была его.Ну и мне выдавал, как хочешь так и крутись и считал, что кормит и поит меня, одевает. Кроме того монотонность убивает. муж в командировку, там живет как хочет, а жене не пожить. 13.09.2017 14:59:42, рица
На отсутствие денег автор не жаловалась.
Честно говоря, нафиг-нафиг такой мониторинг. Я раз за 15000 мониторнула, вздохнула и всё. Далее сама-сама, совершенно безвозмездно. Когда денег у семьи нет такие развлекалова не стоит разводить. ну и потом - когда денег мало работают оба.
13.09.2017 15:06:29, douceur
Она и работала, причем работа деньгами не оценивалась и поэтому для мужа бесполезна и поэтому он в ней не участвовал. 13.09.2017 15:14:34, рица
ну так велком работать за деньги! там оценят. 13.09.2017 15:16:06, douceur
Так автор и собирается. 14.09.2017 10:01:49, рица
С работы начните. Ну и заявление сразу подать можно, все равно сразу не разведут т.к. дети есть. В начале дадут время за которое Вы и он привыкнете к изменению статуса ваших отношений. 13.09.2017 11:08:13, К.
Согласна. Причём работа нужна не только ради денег. Для собственного самоутверждениям и реализации, и для переключения внимания 13.09.2017 11:23:56, Mira
Лучше прическу поменяйте. Или еще что смените.
Вы действительно устали, думаете эмоциями. В таком состоянии люди часто принимают неверное решение.
Вам, конечно, хочется начать другую жизнь и для этого сбросить что-то старое с плеч. Как, например, старое платье. Но Вы точно уверены, что лучше сбросить именно мужа? Если новое платье, прическа, отдых не понравятся, то от них легче избавиться и вернуть старый вариант. С мужем может и не пройти. К тому же там и на детях завязано много.
Понимаете, продолжительная реабилитация близкого, особенно ребенка, очень сильно бьет по нервной системе обычной (а не суперуравновешенной) матери, даже если болезнь не смертельна. А с расшатанной нервной системой невозможно происходящее правильно оценивать и правильные решения принимать. Обычно все умные и говорят: "Соберись! Ты должна... Да ничего страшного... Да все пройдет... Да что ты психуешь, все живы..." Так могут говорить только те, кто сам через такое не проходил. Или видел что-то настолько страшное в жизни, что это, действительно, мелочи. Ну или очень с нервной системой повезло, да.
13.09.2017 10:43:20, Василиса из сказки
Ой! Вспомнила!
Мне ставили в упрёк, что я слишком занимаюсь здоровьем сына! "Он же нормальный, здоровый мальчик, что ты его всё лечишь и лечишь, постоянно по врачам его таскаешь!" Так он потому и здоровый, что сил физических в здоровье вкладывалось ого-го. Я как-то не сторонница позиции, что если проблему не замечать, то ее вроде и нету.
13.09.2017 10:47:48, Вечная Весна
Тоже слышала про здорового мальчика. Сейчас это практически так и есть. Но! Сколько пройдено и сделано. А теперь я хочу чтобы и мне было хорошо. Начала замечать что к его приходу домой становлюсь раздражительной, нервной, на часы поглядывая, словно гость нежеланный домой должен зайти. Но и он такого отношения не заслуживает. Он не плохой человек по сути своей
Просто не для меня наверное.
13.09.2017 10:57:32, Анонимно. Так проще
Знаете, у нас с мужем по вопросам здоровья ребенка и отношения к этому тоже много разногласий было. И я уже готова была ему поставить за такой подход жирный минус, а потом задумывалась над тем, кто же все это финансирует. Дела важнее, Имхо. Для меня так точно. 13.09.2017 14:27:51, Василиса из сказки
Вы молодец, вы подарили своему ребенку огромную ценность - здоровье!
Займитесь сейчас своим здоровьем, а с мужем разберётесь позже, на трезвую голову)
13.09.2017 11:04:44, Вечная Весна
Раздражительность и нервностью автору здоровья не прибавит. А провоцирует такое состояние присутствие мужа 13.09.2017 11:25:14, Mira
Я бы "перекурила". Если есть возможность на неделю оставить детей, махнула бы с подружкой куда-нибудь, или уехала бы к маме, или путёвку в Подмосковье, но чтобы одна и подумать. 13.09.2017 10:40:48, Antre
Я сейчас и так 2 недели одна большую часть времени. Пока детей нет дома. Я только зацикливаться начинаю. Мысли по кругу идут. В этом и есть основная проблема. 13.09.2017 10:45:04, Анонимно. Так проще
Это не то, вы так и варитесь в той же обстановке, среди детей и вещей, то есть психологически вас не отпускает. А вот когда поменяете среду, тогда сами почувствуете разницу. 13.09.2017 10:54:10, Antre
У вас уже прям все-все "умерло" к мужу? А если он вдруг станет вести себя так, как вам хотелось бы? 13.09.2017 10:35:52, Mira
Мне бы сейчас хотелось чтобы но сам рассосался))) умерло всё. Окончательно. 13.09.2017 10:43:23, Анонимно. Так проще
а почему рассосаться должен именно он? вы вполне можете сами от него рассосаться. делов-то! 13.09.2017 12:45:39, douceur
Тогда разводитесь, чего тянуть то? Но лучше сначала найти работу, которая сможет обеспечить вас троих с детьми.
Формально можно и не разводиться, но освободиться от отношений точно
13.09.2017 11:18:33, Mira
Вам нужна какая-то глобальная цель,общая с мужем.. Ищите. А разводиться нужно тогда, когда совсем не получается жить вместе.Разведетесь, оставите детей без отца и никакой гарантии ,что найдете нового человека.И будете остаток жизни одна в парке скандинавской ходьбой заниматься. 13.09.2017 10:03:33, рица
Когда появляется цель, становиться хуже, а я не хочу становиться врагами и заниматься вечными придирками. Мне проще когда он в командировках. Я отдыхаю от него. Я фанат режима и порядка. С детьми это прекрасно работает. И когда его нет в доме тишина и покой. 13.09.2017 10:31:28, Анонимно. Так проще
короче - педант и перфекционист.... Это сложно, это надо в себе лечить.... Муж, наверное "врун, болтун и хохотун". Коорый ничего ужасного не видит нив "спать на полчаса позже", ни в "он читает 90 слов, а все вокруг 110".... Поэтому он никак, ну вообще никак(!!) не ценит "ребенок стал читать на 10 слов быстрее" или "он сегодня получил 4-, а раньше только 3+!". Уборка пыли каждый день или через день ему пофиг, поэтому слов благодарности от наго за такое не дождешься.... только фраза "чтож ты так убиваешься, ты же так никогда не убъешься!"
Мне Вас жаль, автор....
13.09.2017 10:49:34, СиреневаяЛеди без пароля
Болтун и хохотун в доме я))) не стоит меня жалеть я не за этим пришла на форум, но спасибо за Ваше мнение. На оценках и пыли не замыкаюсь. Просто если есть дети особенно с проблемой поведения, режим необходим и порядок тоже. Иначе свободного времени никогда не бывает. 13.09.2017 11:02:18, Анонимно. Так проще
Значит это не общая цель. Если без него лучше, то действительно стоит развестись. есть вариант просто оставить его в покое пока сам не разведется , а до этого момента использовать по максимуму. Если и это не возможно то развод. 13.09.2017 10:39:12, рица
Жить со мной по сеседски он против. Требует меня к себе в кровать. Но я его не хочу. Я вообще темпераментная дама, но с ним словно мертвая. Не хочу. 13.09.2017 10:47:38, Анонимно. Так проще
Разводитесь. Похоже вам действительно с ним плохо. Мне же помог развод, я последние три года брака рядом с БМ стала чувствовать себя слегка ущербной(не умею зарабатывать), а мне это жуть как не понравилось. 13.09.2017 10:53:32, рица
Спасибо. И правда есть такое чувство что с ним я хуже чем есть на самом деле) мееерзкое чувство. 13.09.2017 11:03:52, Анонимно. Так проще
Оно не только мерзкое, оно настолько прилипчивое, что избавиться можно только при условии если избавляешься от объекта. 13.09.2017 11:12:13, рица
тут ещё нужно подумать, что привлекательней - скандинавская ходьба в парке в одиночестве или в том же одиночестве на кухне да по хозяйству. я за ходьбу если что. 13.09.2017 10:12:06, douceur
Мне кухня больше нравится, вообще не люблю когда там кто-то крутится. А для того чтобы не чувствовать себя одинокой достаточно иметь одну , а еще лучше пару общих целей с мужем. Одна провалилась - дети и их проблемы, значит нужны другие. 13.09.2017 10:16:52, рица
Почему одна? В парках "скандинавы" группами ходят, если муж в наличии, то не факт, что он тоже будет ходить с палками за компанию 13.09.2017 10:08:35, Вечная Весна
Потому что по мне этой ходьбой можно заниматься только если одинок. 13.09.2017 10:12:34, рица
да ладно! у нас соседка с мужем ходит. 13.09.2017 10:25:27, douceur
Вот, с мужем, а автор одна будет в толпе таких же одиночек. 13.09.2017 10:29:12, рица
Познакомится с кем-нибудь, и не будет одиночкой 13.09.2017 10:34:00, Вечная Весна
С кем? Я ни одного приличного мужчины не видела. Я в парке ежедневно по несколько часов, одни тетеньки. Неужели автору нужны тетеньки))) 13.09.2017 10:40:11, рица
Почему бы и нет? Хорошая тётенька уже всяко лучше среднего дяденьки! 13.09.2017 10:42:37, Вечная Весна
Нетушки, мне дяденьки всегда ближе тетенек) 13.09.2017 10:44:10, рица
Некоторые любят спорт и двигательную активность.
Если бы я не была противницей этих палок, то с удовольствием бы ходила.
13.09.2017 10:14:22, Вечная Весна
А почему ты противница? Я вот подумываю, не пора ли примкнуть. 13.09.2017 10:38:42, Antre
Палки терпеть не могу!
Я хожу в обычные походы, одна среди одиночек)
13.09.2017 10:40:28, Вечная Весна
Чем же тебя палки так обидели? :)

Я тоже походы люблю, только не знаю таких "одна среди одиночек".
13.09.2017 10:55:40, Antre
Не знаю, наверно, лыжи напоминают, которые я в детстве терпеть не могла))
Походы может организовывать местный турклуб.
13.09.2017 10:58:21, Вечная Весна
Оооо, я заядлая лыжница, но у меня без вариантов, выросла на севере.

Надо поузнавать, может познакомлюсь с каким бородатым для разнообразия. :)))
13.09.2017 11:19:16, Antre
так и посоветую выйти на работу! что можно ещё посоветовать в такой ситуации?
выйти на работу и прикинуть, сможете ли вы самостоятельно без мужа на з/п + алименты жить с детьми. или вы их планируете мужу оставить?
вообще, ребёнок школьник и садовец это золотое время! отчего вы так устаёте и не отдыхаете? у меня самой двое, одна из которых дислектик с СДВГ, ну не скажу, что прям до смерти уматывает, хотя да, устается (но я работаю).
13.09.2017 09:53:25, douceur
Сначала найдите работу и поработайте полгода-год,может переключитесь и муж уже не будет так мешать,а может встретите еще кого-то и смело разведетесь. 13.09.2017 09:51:16, Svetik_anik
Советую психотерапевта, подлечиться, нервы выправить, а потом и решать, разводиться или нет. 13.09.2017 09:50:46, Вечная Весна
<Муж участвует только деньгами>
Этого мало? Что помешало нанять кучу обслуживающего персонала, чтобы разгрузить себя?

Каков прогноз в плане денег, в случае развода?
13.09.2017 09:39:45, Птичка снежная
А муж нуже только в роли банкомата? 13.09.2017 10:34:33, Mira
Нет, конечно.
Но, если муж не самостоятельно развозит детей по кружкам, но может оплатить услугу няни для этого (или шофера) - я не могу назвать такого мужчину "он не участвует, только я все".

Зы - да, я курсе, что муж ТС на это не зарабатывает.
13.09.2017 10:41:50, Птичка снежная
Автор давно живет с таким отношением мужа, но причину своего желания с ним расстаться озвучивает иную. 13.09.2017 11:20:18, Mira
Он с ними как сосед живёт. Ну или как если бы он был, к примеру, свекром))) Пришёл, посмотрел, позанимался своими делами, лег спать. 13.09.2017 10:50:31, Анонимно. Так проще
Разве свёкор может вести себя как третий ребёнок, или быть против выхода на работу или вправе отказаться от алиментов? 13.09.2017 10:54:20, Вечная Весна
А когда ребенок был только один - было по другому? 13.09.2017 10:53:47, Птичка снежная
Когда он понял что воспитывать СДВГшку это дело сложное и не всегда благодарное потихоньку отошёл от дел. Мне иногда и самой выть хотелось особенно по началу, когда не понимаешь что происходит. 13.09.2017 11:07:48, Анонимно. Так проще
в каком плане неблагодарное-то? о чём вы? ребёнок как ребёнок. ну да, пятерок может не быть, но в остальном-то что такого неблагодарного? с такими детьми распрекрасно отец может время проводить - сопрт, игры, развлечения. 13.09.2017 12:35:58, douceur
сочувствую, тяжело принять то, что справляться с проблемами ребенка нужно в одиночку. Хорошо, если не мешает( 13.09.2017 11:14:40, Птичка снежная
Там наверно такое участие, что на необходимые нужды хватает, а на остальное нет. 13.09.2017 09:51:21, Вечная Весна
Искать нового мужчину не хочу категорически. Максимум любовника. Он от алиментов не откажется, был уже разговор на эту тему. Но я не хочу на это рассчитывать. Устаю больше от него самого. Он иногда себя ведёт как третий ребенок)) денег хватает без излишков. Тут ещё беда в том что он, чувствуя мое отдаление, против моего выхода на работу и вставляет палки в колеса. Общее дело нашла, так ещё хуже стало. 13.09.2017 10:12:49, Анонимно. Так проще
Это не он "третий ребенок", это Вы почему-то взрослого человека пытаетесь построить и подровнять, считая, что его мнение - это не мнение, а дурь полная, не имеющая право на существование.
Что-то песенка из Синей Бороды вспомнилась:
Зато железные нервы, здоровые почки,
Гимнастика, йога, трусца.
И так ежедневно до ручки, до точки,
И так без конца до конца.
13.09.2017 10:53:42, СиреневаяЛеди без пароля
Вам его жалко что ли стало? Может тогда для него какой совет дадите, чтобы он со мной сладил? 13.09.2017 11:12:17, Анонимно. Так проще
Вот я вижу знаете что? Что вы к мужу относитесь не как к партнёру, а как к господину. И сейчас у вас включилось восстание рабов. Временное) 13.09.2017 10:16:38, Вечная Весна
В этом много правды. Не думаю что это временно. 13.09.2017 10:24:16, Анонимно. Так проще
Попробуйте перевести ваши отношения в плоскость равный-равный, посмотрите, что выйдет. Ибо восстания, революции требуют жертв... 13.09.2017 10:27:15, Вечная Весна
Да я уже к нему как к прошлому отношусь. Тут уже не может быть отношений. Всё пробовала за эти годы и работала во всех плоскостях. А теперь не хочу. Не желаю даже пальцем шевелить в сторону брака. В свою сторону хочу))) 13.09.2017 10:38:25, Анонимно. Так проще
ну так шевелитесь! Вам же говорят - прическу смените, ходьбой займетесь по утрам.
ну и да, детей уже вполне можно вечером на папу замыкать - а самой делами заниматься вне дома (хотя бы 1-2 вечера в неделю).
13.09.2017 12:43:53, СиреневаяЛеди без пароля
А я не про брак пишу, а про отношения. 13.09.2017 10:41:25, Вечная Весна
они ещё и кучу сил требуют и отнимают. ало того, восставшие рабы далеко не всегда чётко представляют, что будут делать и как выживать когда не станет господина. 13.09.2017 10:28:20, douceur
Вот именно! 13.09.2017 10:32:58, Вечная Весна
Да еще все время надо будет удерживать позиции.Все время придется спину прикрывать,в ожидании удара. 13.09.2017 10:31:27, рица
Тогда, правильнее было написать - хватает на покрытие базовых потребностей) 13.09.2017 10:07:26, Птичка снежная
автор не пишет на что хватает, пишет только что муж участвует только деньгами, т.е. по её мнению трудозатрат с его стороны никаких.
но судя по всему там реально не до персонала, коррекция, состоящая из логопедов, психологов, неврологов, психологов нынче может весьма дорого обходиться, получить всё это по ОМС удаётся далеко не всегда.
13.09.2017 10:10:29, douceur
Всё именно так. В Москве под 20000 в месяц выходило в прошлом году. В этом только разовый мониторинг без регулярных занятий. Так что с деньгами свободнее стало. 13.09.2017 10:28:48, Анонимно. Так проще
По ее мнению, моральной поддержки от мужа никакой.
Деньги это хорошо, но от мужа хочется ещё и практического участия в проблемах семьи.
13.09.2017 10:13:07, Вечная Весна
От мужа хватило бы и руки на плечи положить. Но и этого нет. 13.09.2017 10:23:03, Анонимно. Так проще
так вы ему 1/ разъясняйте, чего вы от него хотите, 2/ делегируйте полномочия.
если он у вас как третий ребёнок, пусть больше играет с детьми.
13.09.2017 10:27:26, douceur












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

19.11.2017 02:31:10

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!