Раздел: Развод (как жить с незакрытыми гештальтами)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как живут с незакрытыми гештальтами?

Хотела анонимно, но решила, что хуже-то не будет

Разводу 1,5 года. А гештальт никак не закрывается, причем с обеих сторон. Оба разменяли 40. Оба не имеют постоянных отношений. Оба, как бы, не против совместной жизни. Возможно, даже любят друг друга - "какой-то непонятной, странною любовью". Но нормально не получается - у каждого свои шаблоны того, как должно быть. Каждый живет своей жизнью. У каждого, пока, разные цели.

Постоянное ощущение, что нахожусь в категории "запасного аэродрома". Это ощущения тяготит меня.

Мозг рвется, покоя душевного нет.

Что делать (классическое)? Или - как получить выгоду из всей этой ситуации?
23.11.2016 09:58:29, Птичка снежная

184 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Дамы!

Большое всем спасибо за добрые советы и отсутствие стандартных фраз, типа "сама_дура".
Все рассуждения очень хорошо ставят мозги на место и отвлекают он ненужных телоджвижения и мозгоедства.
Я Вас всех люблю:)

Ps - вчера начал потихоньку освобождать место в шкафах от вещей БМ. Надо, все-таки, как это избавляться от прошлого и не тянуть его за собой в будущее.
25.11.2016 11:36:10, Птичка снежная
это правильно. Удачи!!!! 25.11.2016 16:35:07, хухра-мухра
Спасибо:)) 25.11.2016 16:53:57, Птичка снежная
Только через полное отстранение от мужа. Никакого общения, тем более секоса. Лошадь уже сдохла, похороните уже ее и начинайте новую жизнь!
Испанский - вариант, простой для изучения язык. Я пару месяцев поучила и поехав в Испанию уже понимала о чем говорят и сама говорить пыталась.
И на сайт знакомств к испанцам, наберетесь позитива, самооценку повысите и может цель какую себе уже поставите.
24.11.2016 23:56:57, Musya_Marusya
про похоронить это верно, именно для этого придуман ритуал похорон, чтобы живые осозновали, что человек умер и его больше нет, надо жить дальше, без него. 28.11.2016 20:05:30, как-то так
Поделитесь на подник адресами сайтов, пожалуйста 25.11.2016 06:43:02, Птичка снежная
Вот у мня есть совет. Как у Вас с английским?
Зарегистрируйтесь на международном сайте знакомств (от наших можно в еще большую депрессию погрузиться:).
Во-первых, развлечетесь.
Во-вторых, в языке попрактикуетесь.
В-третьих, мало ли как сложиться. Но даже если на это не рассчитывать, первые два пункта вполне отвлекут.
24.11.2016 16:17:47, МарикаЧ
+1 25.11.2016 10:34:18, читаю иногда с осени 2012
согласна! 24.11.2016 18:52:55, ландыш
:)
к сожалению, никак :(
24.11.2016 18:08:59, Птичка снежная
ну так займитесь.
вон хоть по дуолинго, больно хорошо. Одно удовольствие. Тем более - с пользой )) и практика тут же )).
24.11.2016 18:54:18, ландыш
Сомневаюсь, что у меня получится. Но, попробовать можно — хотя бы ради интереса:) 24.11.2016 19:42:25, Птичка снежная
А вот, кстати, через переводчик можно и без знания языка общаться:)
У меня подруга с корейцем общалась, не зная корейского. А уж с английским разобраться куда проще:)
25.11.2016 11:25:59, МарикаЧ
Это понятно. Вообще очень интересная идея - вчера скачала дуолинго: лежу - слушаю/повторяю. Тут вдруг - сын подходит - давай мне подсказки давать как правильно - в общем юзаем на пару:)

Казалось бы - такая малость, но как отвлекает от тухлых мыслей:)
25.11.2016 11:31:00, Птичка снежная
:) Удачи Вам! Все будет хорошо! 25.11.2016 12:17:02, МарикаЧ
да там и получаться нечему совершенно. 24.11.2016 20:35:14, ландыш
Вот переделать БМ, сделать из него удобного Вам мужчину - точно не получится.
А язык выучить с чего бы не получилось?
После того, как у меня две знакомые в возрасте 50+ выучили итальянский, я поняла, что в этой жизни все возможно:)
24.11.2016 20:07:01, МарикаЧ
Итальянский легко учится, и язык красивый. Я пробовала, мне понравилось. 25.11.2016 10:23:30, читаю иногда с осени 2012
Пробовать итальянский легко. Я три раза пробовала. Теперь второй год учу всерьез - это тихий ужас, какой сложный язык. 26.11.2016 17:02:47, SillyBilly
Спасибо за позитивный посыл:) 24.11.2016 20:27:06, Птичка снежная
Ой, у меня знакомая, у которой "почти никак", взялась за английский, познакомилась с испанцем, получила предложение, выучила еще и испанский. Ныне живет в Испании.
Вся эта история началась, когда девушке было года 42-43.
24.11.2016 18:54:11, МарикаЧ
Вот прямо про мою подругу) Третий раз замуж и за испанца) 24.11.2016 20:14:33, рица
Какая умница) 24.11.2016 19:41:21, Птичка снежная
давайте о земном
как БМ заботится о вас, как решает ваши проблемы ( в том числе и материальные), вы им довольны как отцом?
24.11.2016 14:41:34, Вечная Весна
Никак не решает. Много обещает, мало делает. 24.11.2016 17:40:29, Птичка снежная
тогда - а такой ли мужчина нужен вам? что он вообще делает рядом с вами?
и ещё - ищите в себе то, что заставляет вас цепляться за "обещалкина"
25.11.2016 10:46:56, Вечная Весна
Тогда составьте для себя как бы такой воображаемый "список", что бы Вы хотели получить от БМ. А также что от него реально получить, а что нереально. И сравните желаемое с действительным.

Не надейтесь добиться от него того, что он делать не хочет. Он не считает нужным это делать, переубеждению не поддается. А заставить у Вас нет возможностей - он от Вас независим.

Но больше просите его о том, что ему нетрудно. Пусть будет хотя бы такая помощь. Может быть, стоит попробовать более тепло и креативно благодарить его за то, что он для Вас с сыном делает. Глядишь, ему понравится и он будет делать больше. Хотя не факт, конечно.
25.11.2016 10:31:19, читаю иногда с осени 2012
послушайте лекцию Ольги Валяевой о том, как закончить отношения. там очень хорошая практика дается. 24.11.2016 14:33:11, Кудесница Виагра
Спасибо, поинтересуюсь 24.11.2016 17:38:43, Птичка снежная
а что такое гештальт? 24.11.2016 09:04:30, AleXXX
психологические хвосты. 24.11.2016 10:41:55, Antre
а слово-то какое умное-умное... 25.11.2016 09:51:25, AleXXX
я правильно понимаю, что отношения с бывшим мужем вы еще не завершили? 23.11.2016 23:27:54, Пионерка
Скорее да, но они не постоянные, а периодические, в связи с тем, что бм работает по полгода в командировках и очень любит на длинные периоды (месяц/два) уходить в тень. 24.11.2016 06:20:21, Птичка снежная
Спасибо. А чего бы хотелось в идеале? С ним? С другим? .... 24.11.2016 10:11:08, Пионерка
Да, хотела бы быть с ним. С другим — вряд ли — я крайне тяжело схожусь с людьми, да и, объективно оцениваю свои шансы.

Только, при условии, что и он будет готов что то поменять в себе.
24.11.2016 14:12:26, Птичка снежная
А на что готовы вы ради отношений? 24.11.2016 22:22:11, Пионерка
ему ничего не надо в себе менять, потому что не он тут жалуется в конфе, а вы. Ему и так все норм. Вообще такие пожелания "я хочу, чтобы он..." - неконструктивны, если волшебной палочки под рукой случайно нет. 24.11.2016 15:49:16, хухра-мухра
Не поняла — в чем не конструктив? Вопрос был о том, чего я хочу в идеале — я ответила. 24.11.2016 17:42:37, Птичка снежная
я буду солидарна с Хухрой.:) если бы ответ был " я хочу быть с ним ( потому что...) и ради этого готова на всё" - возможно, ваш идеальный вариант мог бы случиться.
пока что мне прочиталось, что вас вполне устраивает ощущение "запасного аэродрома". Это повод поплакаться, попереживать - но не более.
Не сочтите это за обвинение , наезд или что-то подобное. Это некий "принт-скрин" того, что вы описываете, скажем,на 23.11.16.:)) Возможно, сегодня всё уже поменялось. И вы уже готовы на что-то еще:)
25.11.2016 17:38:04, Пионерка
о, днем ответ мой не отправился.
а к вечеру, оказывается, у вас и правда что-то поменялось:)) удачи!
25.11.2016 17:39:41, Пионерка
ну не сможете вы его переделать, вот в чем дело. Он взрослый мужик уже, какой вырос -такой и есть. Нет смысла от него хотеть, чтоб он стал другим. Он станет другим, если вы для него будете настолько ценной, чтоб он захотел сам себя сломать об колено, дабы полностью соответствовать вашим хотелкам. А сейчас это, видимо, не так. Обещает он, видимо, много,просто чтоб от него отстали. А потом ничего не делает потому, что не хочет. 25.11.2016 09:34:47, хухра-мухра
Да я и сама, честно говоря, не верю в перемены. Так, от безысходности какой-то... 25.11.2016 09:53:51, Птичка снежная
в этой жизни каждый может изменить одного человека - себя.Но если вы себя поменяете, начнет меняться и мир вокруг вас. Попробуйте. Это реально действует. 25.11.2016 10:43:24, хухра-мухра
ППКС. Проверено на себе. 25.11.2016 10:53:02, читаю иногда с осени 2012
Отказывайтесь от установки "я тяжело схожусь с людьми", и безысходности не будет. 25.11.2016 10:33:52, читаю иногда с осени 2012
Так может не в нем поменять, не знаю что там конкретно не устраивает, а в отношениях. Может вы оба просто не такие люди ,которым подходят классические формы брака. Сейчас столько вариантов. 24.11.2016 14:31:05, рица
А фишка то в том, что, на самом деле, вам НЕ хочется и не нужно замуж. Вам хочется качественно других отношений. Но других вы не умеете, умеете этого. Поэтому, как в анекдоте:
- мужик, ты чего тут ползаешь?
- да ключи потерял, ищу вот
- а где потерял то?
- да в кустах.
- так кусты там, там и ищи
- так здесь светлее
И нет у вас никакого назакрытого г. Есть привычка к отношениям с этим м. И по этой привычке, вы, когда хочется отношений, ищете молока у этого козла.
23.11.2016 20:33:07, Karramba
Я закрыла при помощи другого мужа. Иначе никак. 23.11.2016 20:01:34, рица
Мне тоже кажется, что женщинам чаще всего хочется быть неодинокими, надо это понять, принять и найти мужа) 24.11.2016 12:27:22, Зимняя
Сложно было найти нового? 23.11.2016 20:06:23, Птичка снежная
Ну как сказать. Естественно сложно, меня же интересовал определенный тип мужчин. В этом самая сложность, в привычках.Мозги ни в какую не желают отключаться.Думаю мне повезло, через год нашла то что нужно. Думаю,что все же надо раньше 40 разводиться. 23.11.2016 20:12:10, рица
Мне кажется наличие подобных гештальтов характерно для определенного типажа женщин.
Например я на момент расставания с мужчинами их так ненавидела)), что ни о какой "странной любви" и переживаниях на эту тему речи даже не было) Прямо облегчение наступало, как только они с горизонта исчезали.
Расставания тоже должны происходить во время, нет смысла мучить себя раньше времени. Ну это вот как с туалетом. Когда сильно захотите - тогда и легко и быстро)))
23.11.2016 19:33:22, Булочка наст.
Не все же доводят отношения до ненависти. Мне тоже казалось, что все отношения заканчиваются, когда я готова. И никогда не страдала, а потом получилось, что расстались в тот момент, когла я менее всего была готова и это совершенно другое. От типа женщины врядли зависит, зависит от типа отношений. 23.11.2016 19:42:45, LoraEf
А зачем вы расстались, если не готовы?
Не, бывает конечно, что один уже готов, а второй нет. Но и тут не проблема на самом деле. Не готовому никто ведь не мешает ползать в ногах, умолять остаться, Бежать за уходящим роняя тапки и т.д. Ну какое-то время побегает и будет готов как раз.

Я не шучу. Мне 40+ и у меня так кучу раз было)))
23.11.2016 19:57:00, Булочка наст.
полностью согласна и с этим мессаджем и с предыдущим ))). 23.11.2016 21:44:22, ландыш
Что- то меня в тупик поставил ваш метод :)
Наверное почти все, кого бросили в той или иной мере 'бегают' и 'умоляют', но честно говоря, так можно и до психушки себя довести. К тому же нормально принять выбор человека, а не дожидаться судебного запрета какого-нибудь на приближение :))))
23.11.2016 20:19:56, LoraEf
закрыть подобный гештальт может только новый постоянный мужчина. Как только в вашей личной жизни и постели все будет хорошо - гештальт закроется автоматически:) Но тетенькам в возрасте 40+ мужчины сами под ноги обычно не падают, это определенная работа - его встретить, заинтересовать и удержать. Которую вы делать не хотите/не умеете. Хотя есть и другое решение - вернуть в стойло старого мужа. Мне кажется, вам оно ближе и желаннее:) 23.11.2016 18:55:28, nickoffova
Вы правы - не умею. Это не мое до скрежета зубов, просто.

Если верну, но ничего не поменяется - будет ещё хуже, чем одной
23.11.2016 19:06:58, Птичка снежная
Я думаю, Вы просто не особо хотите. Захотите - сумеете.
По крайней мере, у меня так. Откуда что берется, когда есть желание что-то поменять.
23.11.2016 19:31:20, МарикаЧ
Может и так — такие периоды бывают у меня очень редко. В последний такой и познакомилась с БМ:) 23.11.2016 19:33:28, Птичка снежная
надо сначала решить, чего хочешь, а потом уже делать. Либо влюбить его обратно, либо уже оставить в покое. А когда ни то ни се, то и получается ни то ни се 23.11.2016 18:48:09, хухра-мухра
В том то и дело, что с целями нет определенности. Да, хочется обычного мужа. Который будет опорой и на которого можно положиться в трудную минуту...в общем - классика. 23.11.2016 19:10:43, Птичка снежная
Т.е. не то что бы мужчину хочется - а опору и поддержку. Одной все тянуть сложно, ненадежно, утомительно. А если б была надежная опора, - отношения с мужчиной как таковые (безотносительно бытовой поддержки) были бы нужны? 24.11.2016 03:27:03, Лягушка
Пока, наверное, да. 24.11.2016 08:27:27, Птичка снежная
Скажу немодное - качайте попу. Ну или бассейн, тренажеры, танцы - по желанию. Главное - физическая нагрузка. Худейте, двигайтесь, хорошейте , словом, переключите внимание с этой истории на себя любимую. Потому что прогноз в вашей истории может быть разный. Вероятность 70% - муж найдет себе помоложе даму, а вы так и останетесь одна. Если будете выглядеть хорошо, то этого может не произойти, или найдете себе тоже..помоложе.
Но есть и оставшиеся 30%. В таких случаях отношения так и тянутся..годами. Я всю свою молодость убила на такие отношения . Мы не могли быть вместе постоянно и по отдельности буквально лезли на стенку, это реально была жесть какая-то. У нас было то, что называется "векторный брак", и вот таким как мы и было рекомендовано -"вместе, но по отдельности". Проверьте, может и вы тоже такая пара. Сейчас этого мужчины уже нет, и можно сказать, что и меня тоже...нет.
23.11.2016 18:46:56, злая
Периодические начинаю, затем апатия....и результата нуль 23.11.2016 19:11:39, Птичка снежная
Понимаю, но надо. Полезно, отвлекает, переключает энергию. Появляется ощущение что живешь, а не мусолишь без конца свои переживания. 23.11.2016 19:22:26, злая
Спасибо:) 23.11.2016 19:27:59, Птичка снежная
Что вы делаете чтобы его закрыть? Вы активно ищете себе нового мужчину? Зарегистрировались на сайте знакомств? Ходите на свидания? Оповестили всех друзей-коллег-родственников, что подыскиваете себе пару? Улыбаетесь, активно флиртуете?
Или думаете, что под лежачий камень вода сама потечет?
23.11.2016 16:25:01, Антонина Михайловна
Да, примерно так и думаю.
Не хожу, не ищу.
23.11.2016 16:32:40, Птичка снежная
Чтобы ходить и искать, нужно а) энергия и б) понимание что именно вы искать собираетесь.
Энергии после развода у вас мало, это понятно. Но ведь когда она появляется, вы ее несете своему бм, вмемто того, чтобы накопить и перевести вскачественно иное состояние. Так ее у вас никогда не будет достаточно. Вы привыкле жить на нуле и помните как оно должно быть весьма смутно.
Пониманию вобще взяться неоткуда. Себя вы в отношених с бм потеряли, а чтобы понрмать что вы хотите, нужно сначала понять какая вы. Почувствовать себя.
Резюме: пока ы с этим валандаетесь, о поисках можете забыть. И сил нет, и желания, и найдется неизвестно что
23.11.2016 20:41:49, Karramba
Это Вы точно поняли — энергии нет вообще, тонус в полном минусе. От этого и апатия к себе и переменам в себе. 23.11.2016 20:50:28, Птичка снежная
И не будет ее, пока вы в этих отношениях. 23.11.2016 21:51:55, Karramba
+100 24.11.2016 14:35:42, mara
Но при этом ведь хотите, чтобы рядом был мужчина. Это где-то в предыдущих темах проскакивало.
БМ не изменится. Если бы он хотел измениться, то сделал бы это давно. И до развода не дошло бы.
К тому же, как я помню, вы у него не первая жена.
Так чего же вы ждете? Что прискачет принц на белом коне, разглядит какая вы прекрасная, сразу женится и увезет в сверкающие дали (т.е. станет хозяином в вашем частном доме). Даже если принц где-то проскакивает, вы же ничего не делаете, чтобы с ним встретиться, даже за околицу не выходите, образно говоря. Начните уж действовать.
23.11.2016 16:57:12, Антонина Михайловна
А муж сойтись обратно предлагает? Только честно. 23.11.2016 15:11:39, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
Скорее нет (либо все в полушутливом тоне), но постоянно кормит "завтраками" и каким-то эфемерным "будущим". Примерно как любовник, который обещает развестись с женой после того, "как вырастут дети". Месяц назад звал поехать с ним "жить в Питер". Предложил и больше эту тему не поднимал.

В идеале, думаю, я его устроила бы в качестве постоянной любовницы - с раздельным проживанием и без его материального участия.
23.11.2016 15:22:11, Птичка снежная
Тогда всё, что вы написали - всего лишь ваши фантазии. Принять, смириться и идти дальше. 23.11.2016 19:51:41, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
Да, мне то же это все более явным кажется, после сегодняшних рассуждений 23.11.2016 20:02:00, Птичка снежная
все это выглядит так. что вам надо (вы от него не отлепились), а ему "пока тупо удобно и незатратно". и когда ему перестанет быть удобно, он вас кинет. а больно будет только вам. (( 23.11.2016 16:19:54, mara
вполне возможно 23.11.2016 16:24:05, Птичка снежная
Старому мужу - не давать ). Иначе нового не сыскать.
Или съезжайтесь, живите и не морочьте голову.
Время думать с кем простите старость встречать ).
23.11.2016 14:10:59, Moon
что делать - перестать претендовать на роль основного аэродрома. Ориентироваться на ощущения. Приятно с человеком побыть - ну значит, проводим с ним время. Неприятно - значит, не проводим.
чем такая схема плоха? (риторический вопрос)
23.11.2016 13:36:07, ландыш
Мне нужен не любовник, а муж.

В общем - все сложно...
23.11.2016 13:44:42, Птичка снежная
предложит стоящий кандидат - обретете мужа.
не нужен любовник - отказывайте тем, кто предлагает постель.
23.11.2016 14:36:47, ландыш
ээ... "значит, - не проводим"..
ибо в качестве мужа кандидат себя явно не оправдал.
23.11.2016 14:18:08, СиреневаяЛеди
Я в свое время похожую ситуацию решила с помощью психолога.
Но мне повезло со специалистом. Никакой "работы над собой", просто разговоры, всего через месяц привязанность как рукой сняло.
К сожалению, он больше не практикует в России.
23.11.2016 13:04:58, МарикаЧ
Да, такой вариант тоже рассматривала. Пока не решилась 23.11.2016 13:21:26, Птичка снежная
А что там решаться? Максимум - деньги зря потратите. Зато будет шанс решить проблему.
Можно вообще с бесплатных начать. Здесь не раз писали, что в Москве есть такая возможность.
P.S. Из "фишек" моего психолога. Он вообще не стал особо концентрироваться на конкретных отношениях. Стал докапываться до ситу проблемы. Докопались до отношений с матерью. Вот над этой проблемой и работали. А отношения с МЧ стали побочным эффектом. Но это, конечно, мой случай.
23.11.2016 13:24:29, МарикаЧ
Да, отношения с матерью - это первое, где они начинают копать. Видимо это стандарт, в институте их так учат.

Моя тетка тяжело переживала развод в 45 лет. Помню ее отсутствующий взгляд в никуда. В итоге оказалась в клинике неврозов. Ей там реально помогли.
23.11.2016 23:05:39, Изю
Вот мне интересно, почему все психологи докапываются до отношений с матерью?
Не применительно к вашему, я рада, что он вам помог.
Я тоже ходила к психологу, доморощенному правда и она тоже докапалась до моих отношений с мамой. Я лично не видела и не увидела проблем с мамой, а тем более как это связано с мужчинами.
Неужели у всех остальных, кто условно счастлив в браке нет и не было аналогичных проблем?
23.11.2016 18:09:46, LoraEf
Вообще это не психолог докопался, а я. Как-то мы туда вырулили - в детство.
И пошло раскручиваться.
Проблема была привязанности к человеку, нежелании отпустить.
Тому, кто счастлив в браке, незачем знать, с какой скоростью он готов отпустить партнера, если отношения испортились:)
23.11.2016 18:27:07, МарикаЧ
Мне кажется, что, прежде чем идти к психологу, надо решить однозначно видение проблемы для себя. А у меня его нет....и хочется, и колется...

Хочу быть вместе, но не так как раньше. По другому.
23.11.2016 13:27:06, Птичка снежная
"Хочу быть вместе, но не так как раньше. По другому." - как это мне знакомо... Сочувствую.. Я сама такая же - сижу на том же крючке. 24.11.2016 10:35:08, Начинка
C такого крючка необходимо слезть любым способом, ибо это желание неосуществимо.
Люди такие, какие есть, а не такие, как нам нужно.
24.11.2016 10:37:24, МарикаЧ
Плюс очень много, особенно к последнему предложению. 24.11.2016 19:16:52, читаю иногда с осени 2012
Я выше еще добавление написала. Суть проблемы как раз специалист должен помочь найти. 23.11.2016 13:28:27, МарикаЧ
Я, конечно, больше теоретик. Но - никаких "мы", "обе стороны" и т.д. Нет второй стороны, нет. Все ваши ощущения, включая "аэродромные" - это лично ваши, ни к кому не привязанные и никем извне не сгенерированные.
Вы даже тут рассказываете о _паре_. А пары нет, она только в вашей памяти. Фантомная боль.
Я бы начала с того, что следила бы за своими мыслями и речью и все попытки перейти на "мы", и свои чувства и поступки привязывать к кому-то еще пресекала напрочь.
_Мне_ скучно. _Мне_ хочется найти мужчину, с которым бы и секс, и любовь. У _меня_ есть свои интересы.

Ну либо плюнуть на все и сойтись снова, если уж вы такая пара неразлучников, которая и после развода больше года оторваться друг от друга не можете :)
23.11.2016 12:47:32, УникаЛьнаЯ
Да, что-то похожее именно и есть....У меня даже вещи его остались (некоторые) до сих пор 23.11.2016 13:23:48, Птичка снежная
Зачем? Не забрал - значит, не нужны. Выкинуть.
Ну, хорошо: предупредить, отсчитать три дня и потом выкинуть :)
23.11.2016 14:47:44, УникаЛьнаЯ
Не знаю....наверное потому, что не верила в развод как безвозвратное.

Выкинуть смелости не хватало "ну как же....хорошие вещи" - в общем, не решительная я...мямля какая-то(
23.11.2016 14:55:10, Птичка снежная
Боже мой, ну прямо мой случай...только у меня всего 3 месяца после развода, а так - все то же... 24.11.2016 10:36:51, Начинка
Про вещи улыбнуться. Одна моя подруга тоже долго не могла выкинуть вещи своего бывшего. В итоге снесла на помойку у дома. А через пару дней увидела знакомую куртку и оранжевую шапочку, которые копались в помойке. Она сначала чуть слезу не пустила от того, как бывший её страдает, что так опустился, но быстро поняла, что это местный бомж теперь в обновках.
В общем мозолил он ей глаза всю зиму.
Так что если соберетесь выкидывать, отвозите на помойку подальше:)
23.11.2016 18:14:33, LoraEf
у меня кстати, тоже долго лежали какие-то вещи БМ. Точнее - почти все, что я не собрала ему сразу же (а вещи ему именно я собирала, очень вдумчиво притом). так как я не умею выкидывать хорошие вещи - то я что-то ему всучила, что-то с его разрешения отдала даром, а часть отправила пылиться в гараж. Но я вещи не сакрализирую. Рубаха и рубаха, пусть лежит раз етсь не просит. 23.11.2016 15:36:03, СиреневаяЛеди
ну представьте, что это Ваш друг... или Ваш родственник (ну, так и есть, он кровный родственник Вашему сыну, значит не-кровный родственник Вам). Т.е. исправлять его или что-то хотеть от него - бесполезно, но можно пользоваться всем, что он может дать. Это очень трудно - перестать хотеть... у меня заняло года 2 - 2,5... Но сейчас в общем справляюсь.
Да, в определенном смысле нежно люблю БМ - мы общаемся, в чем-то помогаем и т.д. Иногда бесит-бесит, особенно когда БМ начинает активно продвигать какой-то свой "шаблон", причем его активность включает "подавление" меня. Ну типа "я знаю как правильно по отношению к дочери, я буду так делать, а ты молчи, ибо нифига не знаешь"... Бесит-бесит. Но с другой стороны, я уже приняла эту манеру поведения (ну, в общем одна из причин развода), корректировать не пытаюсь, когда на БМ "находит" - отползаю в сторону, ибо его "приступы активности" отлично корректируются его ленью..
23.11.2016 11:28:07, СиреневаяЛеди
Не могу, пока, ибо "дружеского" общения не получается. Любые разговоры переходят на "отношения" 23.11.2016 11:33:54, Птичка снежная
А как они переходят? Начинаются взаимные претензии "Вот если бы ты, то я бы... " и т.д.? 23.11.2016 11:37:44, читаю иногда с осени 2012
Нет, не с претензий, а с того "как сильно меня любят" и "все будет хорошо" 23.11.2016 11:41:17, Птичка снежная
"Милый, я тоже тебя люблю. Конечно, все будет хорошо! Ой, а давай ты с сыном на футбол (хоккей, кино, домино) сходишь? Да? Ой, как хорошо (от ответа не зависит). Ой, слушай, мне надо бежать (готовить, спать, есть) Пока-пока! Целую-целую!" 23.11.2016 12:01:14, СиреневаяЛеди
Обычно, по такому сценарию общается БМ, когда не хочет/может разговаривать

Считаете - давно пора взять пример?
23.11.2016 12:09:28, Птичка снежная
а то как же! Это вежливо, мило, не обидно. Практически выражает Ваши чувства... Но никого ни к чему не обязывает.
Вот лично мне легко называть БМ "дорогой" или "радость моя". 1) - почти правда. 2) - ребенку это приятно слышать (ну куда приятнее, чем когда родители ругаются!), 3) - БМ тоже приятно. Никого ни к чему это не обязывает!!! ну, может НЖ напрягается, но это ее личные трудности.
23.11.2016 14:21:31, СиреневаяЛеди
А как будет хорошо? Так же как раньше? Так Вам было плохо, Вы потому и разрушили те отношения, что иначе они разрушили бы Вас. Что он собирается изменить для того, чтобы все было хорошо? 23.11.2016 11:51:56, читаю иногда с осени 2012
Я задавала такие же вопросы - ответа не было. Только общие фразы 23.11.2016 11:59:37, Птичка снежная
Я бы это так поняла, что ему нужны прежние отношения.
Тогда попробуйте представить - смогли бы Вы снова жить вместе, не спорить с мужем, и не особо расстраиваться из-за его обвинений. "Да, дорогой, но уж какая есть"
И устроило ли бы это его. А то может быть, ему нужны именно скандалы (или хотя бы Ваше испорченное настроение) для разрядки.
23.11.2016 14:32:32, читаю иногда с осени 2012
Значит запомните - ДА, все будет хорошо! Лично у Вас. Лично у БМ. Ноне вместе и не по обоюдоприятному сценарию/шаблону. Т.е. фраза "ты хорошая" или " все будет хорошо" - не имеют смысла сказать, что "все будет так и вот так" - они всего лишь утешение. НЕ повод докопаться до чего-го, а утешение!
Да, обязательно все будет хорошо.
23.11.2016 14:23:59, СиреневаяЛеди
блин, прочитала с гениталиями. И думаю, действительно, как с ними живут незакрытыми))) 23.11.2016 11:26:52, marina1
ну для начала начать сексоваться... Вот первая выгода и будет. 23.11.2016 11:22:15, AleXXX
нет уж нет уж... Тогда крыша уедет уже окончательно. Нафига такие нервы?! 23.11.2016 11:29:03, СиреневаяЛеди
+1

Мы практиковали такой вариант отношений - имхо - только хуже все для меня, ибо, сексоваться без чувств у меня не получается (во всяком случае с ним)
23.11.2016 11:30:50, Птичка снежная
с БМ? 23.11.2016 11:27:28, Птичка снежная
нуда 23.11.2016 13:24:03, AleXXX
выше ответила 23.11.2016 13:30:57, Птичка снежная
какая ты нежная... 23.11.2016 13:40:44, AleXXX
именно, крайне трепетна в душевных делах 23.11.2016 13:45:14, Птичка снежная
скорее в телесных 23.11.2016 13:59:51, AleXXX
если уж быть точной - часто путаю эти вещи) 23.11.2016 14:04:19, Птичка снежная
Не люблю это немецкое слово, неимеющее английского эквивалента. Но уважительно отношусь ко всем своим прекрасным мужчинам. Считаю, что их интерес и доброе отношение ко мне, только поддерживают свежесть и остроту отношений с настоящим мужем. 23.11.2016 11:22:00, NLU
вы, как всегда, о своем)) 23.11.2016 11:27:51, marina1
Да, бывают несовместимые люди. Это не значит, что кто-то из них плохой. Они просто друг другу не подходят, им вместе некомфортно. Можно, конечно, подстраиваться под партнера. Но если для этого приходится идти на слишком серьезные уступки, то от таких отношений лучше сразу отказаться. Или не рассматривать их как серьезные. Иначе придется жить с ощущением неправильности, неудовлетворенности, а это недовольство будет копиться и выливаться либо в ссоры, либо в болезни.

Можете попробовать пересмотреть свои шаблоны. Я вот читаю этот сайт, и удивляюсь, насколько разными у людей бывают взгляды на одну и ту же ситуацию. Может быть, какие-то из Ваших правил не так уж абсолютны, и их можно и понарушать?

А вообще, имхо, такие гештальты очень хорошо закрываются при отказе от шаблона, что "любящие друг друга люди должны быть вместе навсегда". Нет, к сожалению. В некоторых случаях лучше любить человека на расстоянии, если попытки сближения всегда заканчиваются конфликтам. См первый абзац - люди просто не подходят друг другу. И лучше вместе радоваться успехам общего ребенка, сохранять теплые чувства при редких встречах, чем постоянно жить вместе и ругаться. Отношения с БМ ни к чему Вас не обязывают - он ведь и сам на себя никаких обязательств не берет.

Самое эффективное, конечно - искать и найти новую любовь - человека, с которым нет таких противоречий. Да, это непросто, но мне это все равно кажется более реальным, чем подстроиться под неподходящего партнера. Можете работать в обоих направлениях - что получится раньше?
23.11.2016 11:19:36, читаю иногда с осени 2012
Вот с поиском нового - полная засада.
После развода я искренне считала, что "больше никакие отношения мне ну нужны - я и без них отлично проживу, а главное - спокойно".
Сейчас, все чаще замечаю, что это искусственная стена - своего рода защитная реакция
23.11.2016 11:27:05, Птичка снежная
Может быть вам кажется, что пока вы 'храните верность' есть шанс снова быть вместе? К сожалению, это никак не связано :( 23.11.2016 18:17:30, LoraEf
Вы правы в том, что я глубоко в душе продолжаю считать, что «мы вместе» 23.11.2016 19:36:06, Птичка снежная
Значит, пора эту стену сносить. Или разбирать по кирпичику - как Вам удобнее по Вашему темпераменту. Новые знакомства очень нужны хотя бы для того, чтобы посмотреть, как еще могут сладываться отношения. Пусть для начала хотя бы виртуальные. Или дружеские 23.11.2016 14:35:37, читаю иногда с осени 2012
На новые отношения нет ни времени, ни желания( 23.11.2016 14:51:54, Птичка снежная
Это не навсегда. Время лечит. Как только появится второе, найдется и первое. 23.11.2016 15:37:11, читаю иногда с осени 2012
Это понятно, пока вы считаете, что вместе с мужем, любое знакомство, как измена ему. 23.11.2016 13:45:48, Antre
это адаптация к новой жизни) поэтому и цепляние за старую идет. восстановитесь, привыкните, примите, старое надоест и само отвалится. только не мешайте ходу жизни, не цепляйтесь усердно за то старое. оно не просто так уходит, а потому ччто не нужно. 23.11.2016 11:34:26, как-то так
Похожая история, которую тут описывала недавно, в итоге у мужа молодая любовь много лет, а жена всё ждёт и придумывает.
Навалиться всем плечом, да что плечом, всей тушкой и со скрипом закрыть эту дверь, да ещё и шваброй подпереть - никаких свиданий, совместных ночей и прочей байды, только по делу и только быстрей. А уж если и тогда будет колбасить, значит съезжаться и начинать с нуля.
23.11.2016 10:39:05, Antre
и вы после этого спрашиваете почему непруха? и утверждаете, что ничего не напрягает и не беспокоит? ) 23.11.2016 10:49:12, как-то так
Моя непруха ничего общего не имеет с не моей историей. 23.11.2016 10:57:35, Antre
ааа, не ваша история) ну слава богу) 23.11.2016 11:00:10, как-то так
+1 закрыть принудительно. 23.11.2016 10:45:50, Лось_Анджелес
Пробовала - по полгода не общались/не созванивались. Не помогло. 23.11.2016 10:45:00, Птичка снежная
Это маленький срок. 23.11.2016 10:47:59, Antre
А сколько надо? 23.11.2016 10:55:31, Птичка снежная
Лучше плакать громко и демонстративно целых три дня, а на четвертый открывать новый, не сжигая старых мостов. 23.11.2016 11:26:08, NLU
Слез никаких не было. Развод был вполне обдуманным шагом, причем с двух сторон - никто не пытался предотвратить его. Хотя, БМ до сих пор считает виноватой во всем меня - я разрушила семью и не может простить мне этого. 23.11.2016 11:31:58, Птичка снежная
Ну значит Вам надо принять , что "вы виноваты в разводе" (ну как бы да, раз предложили - значит и виноваты. Совсем не значит, что предложили без повода, и что развод - это плохо). И что БМ "не может этого простить". Т.е Вам нужно самой простить БМ эту его неспособность принять и просить Вам развод.
Конструкция сложновата, но ее применение позволит Вам стряхнуть с себя всякое чувство вины и начать относиться к БМ с легкой жалостью в стиле "малыш никак не может смириться с поломкой игрушки... мааленький еще!ну ладно, ничего не поделаешь."
23.11.2016 12:06:10, СиреневаяЛеди
Почему именно Вы разрушили? Вы первая подали на развод? 23.11.2016 11:40:03, читаю иногда с осени 2012
Я предложила. Он принял мое предложение. 23.11.2016 11:42:13, Птичка снежная
Вы предложили, но сами ждали отказа и уверений в любви и в том, что он станет другим, а так, как этого не произошло, вы и вините себя в развале семьи. Вроде хоть такая, но была. ИМХО. 23.11.2016 13:47:26, Antre
Так Вы же не на пустом месте предложили, а потому что не было сил это терпеть. 23.11.2016 11:52:24, читаю иногда с осени 2012
Так это его проблемы. 23.11.2016 11:35:30, NLU
Я к тому, что в его парадигме желание жить со мной идет параллельно с тем, что "во всем виновата всегда я".

Я, периодически, даже не тему абьюза думала - как-то вот это постоянное ощущение моей вины глубоко засело в моем мозге(
23.11.2016 11:40:15, Птичка снежная
Его парадигмы - не ваше дело. Свой же мозг полезнее предоставить госпоже Глупости.
Не поленитесь всю ссылку из девичей прочитать, полезная вещь, веками сохраняет актуальность.[ссылка-1]
25.11.2016 09:12:04, NLU
Спасибо, прочту 25.11.2016 09:18:18, Птичка снежная
Так ему удобнее вами руководить, когда у вас чувство вины. 23.11.2016 13:48:06, Antre
Да просто есть на свете люди, которым обязательно надо, чтобы кто-то был в чем-то виноват (только не они сами). И их не переделать, они не могут по-другому, им это нужно для эмоционального равновесия. Попробуйте философски относиться к такому таракану и не обращать внимания на те претензии, которые не имеют отношения к реальности. 23.11.2016 11:49:46, читаю иногда с осени 2012
В принципе, я так и делала - особо не пыталась переубеждать. Воспринимала как "цвет волос" (с) 23.11.2016 11:51:49, Птичка снежная
А почему тогда Вы пишете, что "ощущение моей вины глубоко засело в моем мозге"? В чем Ваша вина? Разумеется, мы все не идеальны. Или Вам вменялись в вину какие-то особые косяки? 23.11.2016 11:54:42, читаю иногда с осени 2012
Это, кмк, моя внутреннее противостояние двух ощущений - собственной уверенности и собственной вины (которое периодически я принимала от БМ на себя) 23.11.2016 12:01:39, Птичка снежная
А как Вы сами считаете, насколько обоснованы его претензии? И насколько для Вас реально соответствовать его требованиям?
Если для Вас противоестественно вести себя так, как он хочет, то это не вина, а ошибка выбора.
23.11.2016 14:28:44, читаю иногда с осени 2012
Смотря с какой колокольни рассуждать - в принципе, ничего лишнего он мне не приписывает. Просто он все оценивает однобоко - не объективно. Соответственно получается так, что он практически всегда жертва моих действий - "я этого не хотел - это ты на меня надавила (или ты приняла решение)"
Требований, как таковых, у него нет. Зато он очень любит попрекать прошлым - вот хлебом не корми, а дай поковырять то, что было сто лет назад и (по договоренности) перенесено в категорию "архив".
23.11.2016 15:32:40, Птичка снежная
Казалось бы, ничего особенного - обычное нытье. Но Вас это подавляло настолько, что Вы решили развестись. А почему? Думали, что одной будет лучше? Или были планы на другие отношения? Как Вы представляли свою жизнь после развода, и почему это казалось Вам лучшим вариантом? 23.11.2016 16:01:45, читаю иногда с осени 2012
В какой-то момент мы начали отдаляться друг от друга и, фактически, семьи уже не было. Плюс БМ начал активно практиковать сценарий "возникла проблема - ушел пожить к маме - проблема решилась - он вернулся". Это очень сильно сказалось на моей самооценке - фактически я не чувствовала рядом мужа/опоры - самой приходилось решать проблемы.

Да, развод казался мне, как минимум способом обрести нервное спокойствие - и я его обрела. Я уже, почти забыла, что очень часто, в браке, плакала - сейчас это нет. Я спокойна и уравновешена, хотя - это спокойствие порой напоминает "кусочек льда" - полная безэмоциональность - как черное-белое кино.
23.11.2016 16:38:44, Птичка снежная
То есть получается, что бывший муж еще в браке начал вести себя так, как удобно ему, пренебрегая тем, что это было очень тяжело для Вас. Тогда шансов на другой тип отношений между вами ничтожно мало, имхо.

Сейчас, когда Вы уже успокоились, подумайте, как Вам все же лучше - с ним, без него, временами с ним и т. д. Вариантов масса - выбирайте самый удобный. Мужу, кмк удобнее всего быть с Вами эпизодически, в беспроблемные периоды, и он будет упорно идти по этому пути. Так что этот вариант самый вероятный.
Вы уже полтора года самостоятельно справляетесь со всеми проблемами, какие плюсы Вы могли бы получить, если сойдетесь с мужем снова? Нельзя ли эти плюсы получить от родственников или знакомых? И насколько окрепла Ваша уверенность в себе, сможете ли Вы спокойно и с иронией относиться к тем поступкам мужа, от которых раньше плакали? Ответьте сами себе на эти вопросы, и очень может быть, что решение проблемы станет для Вас очевидным..
23.11.2016 19:12:48, читаю иногда с осени 2012
Спасибо, все именно так. Хороший повод для размышлений. 23.11.2016 19:39:51, Птичка снежная
Это кому сколько, обычно, человек чувствует, нужно ли ему продолжать столь плотное общение или нет. У некоторых ломка бывает до конца жизни. :((( 23.11.2016 11:10:17, Antre
Наблюдаю похожий случай в знакомой - говорит, что только спустя 3 года отпустило.... 23.11.2016 11:15:59, Птичка снежная
закройте эту дверь. Не взаимны ваши чувства 23.11.2016 10:46:18, Лось_Анджелес
это любовь к мозгоимению) перестать его любить и все само собою образуется. захотеть встретить нормального мужчину и иметь нормальные человеческие отношения. 23.11.2016 10:21:24, как-то так
В теории я и сама , кмк, достаточно не плохо понимаю, как нужно действовать - у меня с практикой хуже. 23.11.2016 10:28:04, Птичка снежная
чтобы с практикой было хорошо надо каждый час мозг включать и контролировать свои действия) первые несколько месяцев будет очень сложно, потом привычка образуется. 23.11.2016 10:34:16, как-то так
БМ периодически дает "намеки всех цветов радуги", на которые я, часто, ведусь - ощущение виса на крючке 23.11.2016 10:37:13, Птичка снежная
ой! мой БМ периодически говорил "наверное я к тебе через 1-2 месяца вернусь". Велась на это раза 2-3 (ну, начинала нервничать, пыталась что-то осознать и т.п.), потом уже просто ржала и всяко подкалывала на предмет "а хватит ли времени на нагуляться?!" 23.11.2016 11:31:44, СиреневаяЛеди
ну что-то похожее)) 23.11.2016 11:37:31, Птичка снежная
Читаю и удивляюсь, такие одинаковые избитые схемы, но ведь работают! 23.11.2016 10:48:59, Antre
так люди вообще одинаковые! и даже при разницах культур - все равно схемы те же! 23.11.2016 12:07:29, СиреневаяЛеди
взрослая серьезная женщина на "намеки всех цветов радуги" реагирует как на бред больного человека - снисходительно.
серьезные вещи говорятся открыто, смело и по сути, а серьезные дела делаются без лишних разговоров. игры в песочнице это мило, но в соответствующем возрасте)
23.11.2016 10:44:39, как-то так
Да, я понимаю, что в 41 такая ситуация выглядит смешно и нелепо..., но, тем не менее, она существует 23.11.2016 10:45:58, Птичка снежная
тем не менее вас она умиляет. алгоритм изменения отношения к глупостям описала выше. 23.11.2016 10:48:02, как-то так
это я поняла 23.11.2016 10:53:55, Птичка снежная
а что не поняла тогда? ))) 23.11.2016 10:58:23, как-то так












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

16.12.2017 16:10:41

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!