Раздел: Родственники (Отношения с родственниками)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Уход за больным и ультиматумы мужа

Отец в больнице , была сделана тяжелая операция. Пока нужен круглосуточный уход. Хотя только начинает вставать и дней через пять если все будет ровно его выпишут.
Насчёт медицинской части все вопросы взяли на себя мы с мужем. Его связи.
Сестра живёт в Москве, мы на расстоянии ночи на поезде. На одну неделю она приезжала, наравне с мамой и со мной ухаживала за папой. Кто ухаживал за лежачим больным тот знает.. Потом уехала, оставила немного денег, сказала пришлёт если надо, если что сиделку наймите, говорит. Сразу скажу, сиделки отвратительные, нормальные люди за эту работу не берутся. Родного отца им доверять не хотим. Сын 25лет тоже дежурил две ночи. Сегодня пожаловался на здоровье.
И мой муж один вечер говорит что я должна поддержать отца , помогать ему и Т д. На другой день упрекает, что я не вызову сестру или её старшего сына из Москвы для ухода за папой. Говорит что я так нашу с ним семью разрушу. Что он никак не может понять зачем мы с мамой младшенькую бережём. Ну понятно что у сестры своя жизнь и свои проблемы. Которые - всем видно - родителям всегда гораздо ближе. Меня родители считают сильной. Младшую всегда берегли и жалели.
Мама дежурит 12 часов днём, я 12 часов ночью, потом мне на работу. Если я пойду на поводу у мужа, то около отца сутками будет мама, а ей 75 лет. А ночью ухаживающие спят на стульях или на полу. И муж все равно будет этим попрекать. Ему принципиально чтоб моя сестра примчалась. Он уже сказал что у сына от нахождения в больнице психологическая травма.
В общем я запуталась кто прав кто неправ, что такое хорошо и что такое плохо. Муж очень помог с медиками, благодаря ему есть надежда.
Прошу советов и прошу оставить меня не узнанной.

*** Тема перенесена из конференции "О своем, о девичьем"
09.09.2016 20:14:54, Лошадь

324 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Лошадь, вы там как?
Папу выписали?
Как сами себя чувствуете?
16.09.2016 12:29:51, nativa
Спасибо. Я терпимо. Папу выписали, ходит потихоньку, поправляется потихоньку, вожу его по врачам, хлопочу насчёт больничных, анализов, инвалидности, таскаю продукты, благодарю врачей как положено. Предстоит химиотерапия (. Лишь бы поправился.
Сестра приезжала на выходные, помогала родителям - убиралась, готовила, бегала за продуктами, просто была рядом два дня, молодчина.
Правда у самой давление , плохо сплю, головные боли чего раньше не было. Работу никто не отменял(
Ладно, держимся.
Спасибо за поддержку.
22.09.2016 21:30:12, Лошадь
Бросьте Вы это, жалеть всех кроме себя.
Этим летом у меня резко слегла мама, после того как почти год мучалась с папой, у которого резко начался не то Паркинсон, не то Бинсвангер. Это я к тому, что папа был неспособен ей помочь. По результатам гистологии обнаружили низкодифференцированную аденокарциному желудка. Это уже тогда, когда мама самостоятельно питаться не могла, а надо было подкормить, чтобы выдержала хотя бы операцию и послеоперационный период. И вот несколько дней дома держали под капельницами, пока место в больнице не нашли. У мамы есть я (с мужем и двумя детьми, 4 и 20 лет) и сын (ему 49, у него жена и 24летняя дочь с парнем-мужем ), еще есть мамина сестра, но она сама в пожилом возрасте и вся больная, но и она примчалась из другого города.
Все, все, кто был физически способен, участвовали как могли, собрали все деньги, подняли всех знакомых. Утром платная медсестра ставила капельницу и уходила, а потом надо было 3-4 бутылька менять. И это делал тот, кто был свободен в этот день, включая мою племяшку и ее парня (по 24 года им), и мою дочь 20 летнюю. Все быстро научились. И выносили ведро с рвотными массами по 5 раз в день - перед этим проверить рвоту, нет ли ярких признаков того что внутри началось кровотечение, и протирали влажным полотенцем. И потом в больнице перед операцией и после операции кормили-поили через зонд, и тоже ставили и уносили утки и все прочие нужные вещи делали. Ни у кого мысли не возникло пожаловаться или еще что, все только и думали, что еще сделать, кто сегодня убирается, где есть нужный препарат, кто уже купил говядину а кто нашел деревенскую курицу у проверенного продавца. Создали общий чат в вотсаппе и там оперативно все обсуждали - кто сегодня утром и вечером в больницу, кто папе ужин готовит, где купить компрессионные чулки, кто завтра может приехать пенсию получить.
Больше всего конечно ездила к маме я - это понятно, я дочь, меня она меньше всего стеснялась и мне давала и подмыть и переодеть. И в послеоперационный период дома я взяла отпуск, потом неоплачиваемый отпуск, чтобы кормить как младенчика протертой пищей и ухаживать. И при всем при этом у нас еще дома папа, которого тоже надо кормить, следить, чтобы не ушел куда-то, не включил газ, не выдернул нечаянно капельницу у мамы из руки, вовремя переодел штаны и все прочее.
Нас в семье 7 получилось взрослых человек, кто мог в это время как-то помогать. И муж меня во всем поддерживал, и почти полностью взял на себя нашего 4-летнего сына в это время.
К чему это все - сейчас, через 3,5 месяца после маминой операции, когда все более менее налаживается, меня, молодую 39-летнюю женщину забраковали на медосмотре сразу и кардиолог, и окулист, и невролог. В итоге я должна ложиться в больницу на 2 недели на полный курс лечения, толком не могу даже обьяснить от чего. Хорошо хоть, можно договориться на дневной стационар. :) Даже странно, когда невропатолог смотрит на тебя и произносит то, о чем думаешь: "Простыми словами, у Вас переутомление психическое и физическое. Организм больше не справляется".
Так что берегите себя и не геройствуйте! Я еще не понимала свекровь, которая мне все время твердила "Не бери все на себя, уход за больным это очень-очень тяжело!", я все думала, ну что там тяжелого, и вообще это же моя мама, как у меня язык повернется сказать, что мне тяжело. И так все делали все-все-все. И все равно нагрузка оказалась сильная, теперь самой восстанавливаться. Подумайте о том, что и такие последствия для вас возможны, а вам оно надо? Делитесь нагрузкой с другими, не считайте себя всемогущей.
16.09.2016 07:58:41, Milia
Спасибо за то что рассказали о себе. Здоровья маме , вам и все вашей дружной семье. Я стараюсь. Хотя тоже что-то сдала малость. 22.09.2016 21:34:17, Лошадь
А почему бы Вам не поговорить лично с сестрой? Вы же родные люди. Но без упреков, а с просьбой оказывать побольше посильной помощи, ведь она такая же дочь как и Вы. В какой-то степени Ваш муж прав, он переживает именно за Вас и отношение к Вам. Мне кажется, нужно приобщить к дежурству и младшенькую, тогда все останутся довольны.! 14.09.2016 15:10:44, Лиза Я
У Вас, имхо, траблы только с организацией, и напряженная обстановка с поиском виноватых вместо решения проблем - их следствие. Все остальное у Вас настолько благополучно, насколько может быть в подобной (тяжелой, куда ж от этого деться!) ситуации.
Вот смотрите: вас 5(!) человек, готовых помогать и ухаживать. Каждый вносит какой-то свой, важный и нужный ресурс: мама - время, муж - медицинские связи, сестра - деньги, сын - пока непонятно что, но явно он "в команде", хоть и жалуется. Кстати сын, имхо, зеркалит ваше общее напряжение, потому и жалуется, а не потому, что устал. И, вероятно, не очень понимает своей роли, потому что роли у Вас не распределены.
От Вас видимо, ожидают, что Вы будете "кризис менеджером", то есть, будете распределять задания, принимать решения, в том числе непопулярные, и все такое прочее. Это логично, потому что Вы ближе папе, чем муж, географически ближе, чем сестра, опытнее, чем сын, моложе, чем мама. Вы же почему-то (почему?) от этого открещиваетесь и пытаетесь взять на себя функцию сиделки. Ну тогда уж хотя бы не работайте, что ж Вы себя мучаете?
И вот у Вас сейчас минусовая синергия сложилась - каждый что-то делает, но поскольку все организационно пущено на самотёк, то выхлоп незначительный, и все недовольны. И виноватых ищут поэтому - каждый считает, что уж он-то сделал все возможное, значит, подвёл кто-то другой
А вообще молодцы вы, хорошая дружная семья. Претензии мужа (Вам видней, конечно) - от непонятности перспектив и, возможно, такой своеобразный способ Вас защитить.
11.09.2016 00:23:14, arte
Спасибо. Я и рулю. Но ночи в больнице никто не отменял. Завтра ещё с врачами встречаться, надо выглядеть.. Все както так как вы пишете примерно. Ладно дай Бог выпишут скоро, уже с кровати встаёт потихоньку. 12.09.2016 18:54:52, Лошадь
Вдогонку - про сиделок уже все Вам написали. Дело ж не только в доверии, дело в том, что они наверняка лучше, чем Вы, могут, извините за подробности, и судно дать, и клизму поставить, и пролежни отслеживать, и все такое прочее. А задача родственников - по плечу погладить, новости приятные рассказать, вкусненькое сготовить, за руку подержать. 11.09.2016 00:28:54, arte
На предложение насчёт сиделок мама и папа обиделись как будто я их в дом престарелых предложила сдать. И мама гордо заявила в духе - мол, иди, делай свои дела а я буду с папой круглосуточно и пусть тебе будет стыдно.
Тот факт что сиделку сестра предложила нанять родители принципиально не услышали.
В общем мама с папой была три дня и две ночи теперь снова я вот. А с утра на работу.
12.09.2016 18:48:39, Лошадь
Вы главное по несколько ночей подряд не дежурьте. Меняйтесь с сыном или мамой. 12.09.2016 19:14:53, читаю иногда с осени 2012
1. Сиделки бывают очень хорошие, и с медицинским образованием. У меня была с отцом на полдня (более финансово не могла позволить, но и то помощь), очень приятная женщина.
2. Про "дитятко" 25 лет с "психологической травмой" - ржака, пардон. Взрослый лось, вы его до седых м..ей ребенком считать будете? Когда-то надо начинать знакомится со взрослой жизнью.
3. Сестру тоже жалеть нефиг, муж тут прав.
4. Но я бы задумалась об ультматумах мужа..Вот очень задумалась. "Разрушение семьи" - вот эта фраза бы стала для меня как для зайца стоп-сигналом. Потому что одно дело - сказать, что "сама заболеешь", к примеру. А разрушение семьи - причем тут оно? Не удивилась бы, что у мужа есть раздумья по поводу начала новой жизни или просто ваша ценность для него определяется прежде всего тем, как вы его обслуживаете. А рано или поздно вы обслуживать будете уже не очень эффективно. И тогда- что?
5. Имею опыт ухода за лежачими больными. Два раза в жизни (мать и отец), оба раза в одно лицо (мое то есть). Ну и что я вам скажу..Они-то умерли, им уже хорошо. А мне -не очень. Надорвала и так уже больную спину, часто мечтаю только о том, чтобы лечь и не проснутся. Так что- берегите себя.
10.09.2016 12:27:05, злая
""Сразу скажу, сиделки отвратительные, нормальные люди за эту работу не берутся. Родного отца им доверять не хотим. """
Это вы сейчас всех махом припечатали и совершенно зря. Уровень снобизма убавьте.
У нас санитарками в городе люди с двумя высшими образованиями работают, а когда я вижу как сиделки с подопечными беседуют и ухаживают, то понимаю что нервов у меня бы не хватило на такое.
10.09.2016 09:49:25, Begliynka
это не снобизм. это самообман 10.09.2016 10:06:35, Шерлок
Хорошо, что папа встает и в больнице всего 5 днейбудет находится - вам продержаться всего 5 дней.
- Раскладушку принесите для дежурящих, чтобы спать.
- Платная палата есть в больнице? Может, там кровать есть вторая, чтобы вам спать
-У вас надежда на этого врача-друга, но за деньги вы сможете купить и все сделать для папы с любым врачом: купить нормальную химию, Проконсультироваться с любым светилой.
Любой врач вам скажет, что можно сделать для папы наилучшее,а рне ждать бесплатное. В онкологии нужно всегда собирать 2-3 мнения специалистов - какой протокол нужен для проведения химии, где купить нормальные препараты, нужна ли лучевая и тд
- Не ходите на работу - это ваша главная ошибка - надо отдыхать и высыпаться после дежурства.
Разве критичныдля вашей работы эти 5 дней? Сестре тоже придется 5 дней не работать,если приедет.
- Сын взрослый мужик - пусть терпит. И должен привыкнуть быстро. Никакой психтравмы он не получил. Это одно из проявлений жизни. Да, тяжело. Да, переживательно. Но это ему на пользу.
- найм сиделки - это нормальная практика. В московских больницах у многих сиделки. Надо действовать трезво и рассудительно в экстримальных условиях. Поможет опыт тех,кто прошел, ничего нового не выдумаешь.

Морально поддержать можно приходя к папе днем на несколько часов. Врач это имел ввиду. Именно разговор с папой поддержит, правильные слова. Делайте так. как вам удобно, не приувеличивайте значимость врача и не выдумывайте его мысли.

Ну, и всегда обидно,когда родные люди живут не рядом и не участвуют в семейных проблемах на равных. Да, вам нужно будет делать больше - но ведь вы это должны были понимать и когда сестра уезжала в другой город. Берите с нее деньгами участие. Вы же с ней общаетесь? Звоните и рассказывайте, советуйтесь. Что она предлагает? Просите приехать, вы устаете - это все можно сказать же. Может, она запишет папу в центре к хорошему врачу для продолжения лечения?Там и врачи круче и квоты на лечение будут(могут быть) и оборудование лучшее. Это ее участие будет.
10.09.2016 09:22:36, Здоровья всем!
У нас дедушка в Дедовске попал в больницу (с дачи на скорой отвезли), все живут в Москве и работают, дед не транспортабелен, чтобы перевозить в Московскую больницу наняли сиделку. Там же в больнице, масса этих сиделок. 10.09.2016 09:28:18, Без реги
Я думаю Вам нужна сиделка, а то от такого режима, у Вас вся семья сляжет кроме мужа. И тогда приедет сестра и наймёт сиделку.
Если сестра живёт в другом городе, она в любом случае не сможет оказать 100% физическую помощь, поэтому сможет помочь в основном только деньгами. На этом и надо договариваться.
10.09.2016 09:20:46, Йоко
Простите, но муж не заботу о вас проявляет, а решение его недовольства на вас вешает.
Если ему этот вопрос принципиален, то не до реверансов, мог и сам связался с вашей сестрой и все обсудить, что его так волнует. Если уж он так беспокоится о сохранности семьи, о вашем здоровье и о здоровье вашего взрослого сына.
Сам-то он хоть раз ночью дежурил?
Сиделка вам нужна. Хотя бы на несколько часов в ночь. И поиски ее тоже мог бы взять не себя муж, дав вам передышку.
10.09.2016 01:53:11, Quokka ©
Тут не в муже проблема, а вашей ревности и отношению к младшей сестре. Если с отцом так все серьёзно, то это не время выяснять отношения кого больше любят.
Если отец встает, зачем там сиделка?
Знаете, я сейчас многое бы отдала чтобы вернуть папу, и я бы не думала кто и сколько для него делает. Если Вам тяжело, и Вы переживаете о "25 летнем ребенке с психологической травмой" то возьмите отцу сиделку и делов-то.
10.09.2016 01:47:05, Kolumbiana
Вы вообще имели дело с сиделкам?
Я согласна с автором, что сиделка - не выход. Это чужой человек для тяжело больного. Разве что больной находится в том состоянии, когда ни до чего кроме своей боли,
10.09.2016 07:33:15, ЕЕ
Вы думаете, что больной прям тащиться, что его близкие по ночам на стульях спят?! Чтоб ы там ни была за операция, вряд ли отца нужно каждые 5 минут переворачивать - поить -лекарства давать и в туалет водить..
Так что ночью можно и сиделку нанять, 3-5 раз за ночь она в состоянии что-то сделать для ХОДЯЧЕГО человека...
12.09.2016 11:11:20, СиреневаяЛеди
Я имела и имею. И многого не смогла бы делать так хорошо, как специально обученный человек 11.09.2016 00:44:46, arte
Все зависит от болезни и состояния больного. Лично для меня, если в старости мне потребуется уход, я предпочту чтобы посторонний человек все делал, а не дети, моя мама такого же мнения.
В случае ТС, разговор о больнице, там круглосуточное наблюдение, медсестры дежурные, можно и с ними договориться и не сидеть там 24 часа в сутки.
10.09.2016 08:01:27, Kolumbiana
Знаете, я, увы, глубоко в теме. Близкий мне человек в реанимации бывает нередко и в разных б-цах. Так вот. Степень ухода зависит от устоев конкретного отделения, и АБСОЛЮТНО НЕ зависит от купюры, которую я санитарке-медсестре субсидирую. Можно 0, а можно 1000 (это за 1 смену) - разницы нет!!
Есть б-цы, где можно и не дежурить у дверей реанимации - все будет нормально. А есть такие, где больному памперс сутками не меняют - хоть обеспечь этими пам-ми всю реанимацию!
И это в реанимации, где на каждую м/с приходится на порядок меньше больных

Про дежурных медсестер так благостно рассуждать может только очень далекий от темы человек.

Вы с мамой, наверное, полагаете,что в старости вы превратитесь в растения? Вам не нужно будет никакое общение, ничья привязанность, любовь? Только формальный уход?

Мне зав. отделением неврологии (одного из лучших в Москве) сказала, что больные, сданные родными гос-ву (на попечение профи), очень мало живут, хотя сам уход за ними надлежащий.
11.09.2016 22:08:58, ЕЕ
Вы не поняли. Речь идёт не о больничной санитарке, которой "суют в карман", а сиделке.

Это такой специальный человек, это работа такая. Сиделка отвечает за одного конкретно взятого больного. Т.е. работает с одним единственным клиентом. За деньги.
11.09.2016 23:22:20, Birke
Я знаю, увы, что такое сиделка. Но отвечала на предыдущее сообщение: "разговор о больнице, там круглосуточное наблюдение, медсестры дежурные, можно и с ними договориться". Вот об этом "договориться" я написала.
А приглашенные сиделки... Может быть и идеальный вариант,собственно, как и в любой профессии. Но рассчитывать надо на средний уровень.
12.09.2016 07:14:02, ЕЕ
так если сутками не меняют памперс, а медсестры заходят 2 раза в день - не подвигает ли это нас к вопросу о том, что может быть, больница не так показана больным, как это принято считать?..
это уже офф, наверное. Но не большой.
12.09.2016 07:28:03, ландыш
ну, так капельницы круглосуточные по другому как обеспечить? И потом, лечат же врачи, если они на уровне, то младший персонал надо как-то перетерпеть... 12.09.2016 07:44:40, ЕЕ
Ага. Круглосуточный.... У меня сейчас сиделка отсидела с папой 2 недели. Говорит медсестры заходили в палату пару раз в день. У других больных уже пролежни начались. 11.09.2016 08:37:57, Дикая хозяйка
Ну какой там круглосуточный присмотр, раньше то этого не было, а сейчас и подавно, в больницах персонала не хватает процедуры делать, не то чтобы ночами сидеть. Но во всех больницах можно найти платных сиделок, кто будет с больным. 10.09.2016 09:13:59, Йоко
брать деньгами, на памперсы, лекарства прочее, и просить приехать, так как это очень тяжело! Через 5 дней полегче будет, хоть мотаться не придётся, и спать всё же не на полу 10.09.2016 00:00:00, Не овен
В больницу сиделка, дома потом помощница по хозяйству, если сиделка не вариант в домашних условиях. Причем чтобы и еду приготовила, и все убрала, и постель перестелила, и помыть помогла. 09.09.2016 23:38:30, tЮлька
+за сиделку.
у нас так было:сиделка в больнице весь день, ночью я с мужем через ночь-по очереди и раз в неделю мой брат ночью.Мама моя.дома также было, но была возможность сиделке в соседнем доме в квартире мамы жить, а маму мы забрали к себе на квартиру и сиделка на день к нам приходила.Ночью- мы с мужем.В больнице сменили три сиделки пока нашли подходящую.Искали через знакомую, у не своя фирма по этим услугам.Отселить сиделку с мамой в отдельную квартиру- не решилась, думаю она могла бы тогда халявить.Иногда просила ее помочь убраться в моей квартире и готовить на маму.Не доплачивала, питалась сиделка за наш счет.Но с последней нам повезло, год жили так.Мама с инсультом и без ноги.Морально и физически оч тяжело.
10.09.2016 00:53:23, мореМари
Да куча нормальных сиделок, у меня двоюродная бабка сейчас при сиделках, обе отличные, притом, что одна украинка, другая узбечка 09.09.2016 22:59:54, lovecats
есть люди, которые не могут доверить близкого чужим. У меня когда скопилась усталость, я не могла доверить 4 ребенка няне, хотя смотрела, собеседовала. Это психологический барьер 10.09.2016 00:11:23, Не овен
Я и третий раз не поленюсь сказать, что это в первую очередь не вопрос доверия, а вопрос умения оказывать должный уход 11.09.2016 00:47:06, arte
вы можете четко описать уход в инструкции.
примерно так: помыть, промокнуть, просушить, помазать, и надеть чистый подгузник. Потом четко показать столько раз сколько потребуется.И выбирать людей подходящих со спец навыками.
16.09.2016 11:11:37, Не овен
Это какая-то гордыня. Я вот такой офигеть какой, самый лучший и лучше я сдохну, но не дам другим. 10.09.2016 11:02:01, tЮлька
нет, не так 16.09.2016 11:12:26, Не овен
В Москве за 50тыс как тут писали - возможно. У нас нет. 09.09.2016 23:19:21, Лошадь
У нас в Москве за 25 тыс в месяц сиделка.\ у дедушки после инсульта и без ноги. И стирает и убирает и моет и все делает и пельмени лепит, в магазин ходит и в больницу с ним ложиться,когда нужно. Спит на раскладушке рядом с больным. 10.09.2016 01:27:01, откуда 50?
про 50 тыс я писала про конкретную ситуацию. Она там ухаживает за очень старой женщиной, но она же и прибирается по дому и готовит. Уход, собственно, требуется минимальный. У нее там и комната, и питание бесплатное. Я тоже считаю, что это много. Но приятель часто уезжает из Москвы и вся забота полностью на этой женщине. Он ей доволен и менять не хочет. 10.09.2016 17:18:42, Степная кошка
у Вас нет медсестер? И не в Москве цены ниже. Кстати, за 50 тыс это еще + с предоставлением комнаты для проживания и питанием. 10.09.2016 00:01:18, Степная кошка
Я присоединяюсь к тем, кто за сиделку. Если вы не хотите передоверить полностью уход за папой, наймите ее на полдня... если действительно там круглосуточный уход нужен.
Ну просто у меня в ближнем круге есть люди потерявшие свое здоровье, работу, семью, потому что взяли на себя такую тяжелую ношу. Если есть возможность воспользоваться услугами профессионала, надо воспользоваться.
09.09.2016 22:35:45, VarNa
Сосувствую. Тут ведь как, у кого есть совесть, тот и виноват. У мужа нервы сдают, это нормально в такой ситуации. Скоро все уладится! 09.09.2016 22:34:13, Зимняя
конечно нужна сиделка. я не вижу иных вариантов, если отец живет не с вами и не рядом с вами. 09.09.2016 22:09:21, ALora
Сиделка,разумеется.Зачем так мучиться ? 09.09.2016 22:01:30, Birke
тут, по-моему, ни один ещё человек не сказал, что так мучиться это благодать и святой дочерний долг.
но автора невозможно переубедить. значит, это её выбор.
09.09.2016 22:04:21, пабло эскобар
Если вы внимательно читали, я писала что даже отношение врачей изменится в худшую сторону.
Мне кажется, о любви к мучениям пишут те, кого такие ситуации к счастью миновали.
09.09.2016 22:10:08, Лошадь
Я неплохо лично знаю множество врачей.
Своими глазами видела, как в больничном белье ходил и спал на больничном, рыжем таком, рваном, после операции муж главврача, это в те времена, когда все приезжали из дома со своими простынями.
Врачи в 4 поколении, старая питерская гвардия - прабабушку-дворянку в больницу отдали присмерти, потому что ухаживать некому, все заняты.
Я допускаю, что в вашем обществе, какие-то другие врачи. Только откуда они взялись? Не циники, не эгоисты? Небось на работе четко знают, кто должен утки подавать, кто системы ставить, а кто оперировать?
И друг вашего мужа прям так и скажет "Уж не ожидал никак, что твоему тестю санитарка понадобится, ишь кака прынцесса жена твоя! И руки тебе не подам, и плов твой есть не приеду, и не плюну в твою сторону теперь!"
Мне и за мамой, и за сестрой приходилось ухаживать, но только один раз я ночевала с сестрой, потому что в палате она лежала одна после операции. На кровати дремала соседней, следующую ночь дочка ее провела. Потом мы уже не нужны были.
Два года назад оперировалась сама. В реанимацию никого не пускают, и под дверью стоять тоже, грязь носить в больницу. Понадобились лекарства другие, позвонила - привезли.
Я себя с вашим папой не сравниваю, встала через сутки и пошла, а у вас серьезнее. Но ведь больные тоже жалеют здоровых, по крайней мере, если они в уме.
12.09.2016 13:21:31, Violetera
Неважно, как они относятся. Важно, как они лечат. 09.09.2016 22:21:36, читаю иногда с осени 2012
Там цепочка добровольных действий. Потому что если положиться на течение вещей в ритме Минздрава, ну там постоять в очередь чтоб записаться на очередь чтоб тебя лечили дженериками купленными по тендеру а не тем что тебе подходит - кони двинуть будет легче и быстрей. 09.09.2016 22:28:47, Лошадь
И как вы правы! Именно дженейрики мне все тут хором советовали, когда я озвучила, что трачу на лекарства для мужа 12 тыр при з/п 18 тыр и 0-й помощи любимого гос-ва.

ИМХО, лучше ничего, чем дженейрики. При "ничего" хоть деньги на похороны накопятся, что тоже необходимо, тем более, что их (похороны) ждать недолго.
11.09.2016 22:20:30, ЕЕ
Дженерики бывают разные. Это я вам как хроник с детства говорю. 11.09.2016 22:38:14, Дикая хозяйка
Так и лечат дж-ми очень разное. Можно хронический танзилит (правильно? ли тОнзилит?) или астма, а можно список из кучи разного всякого, где астма просто благодать, а не болезнь. 12.09.2016 07:22:17, ЕЕ
Тонзиллит :))) Нет, у меня гораздо более серьезное заболевание. 12.09.2016 07:55:35, Дикая хозяйка
Как вариант: те, у кого не было возможности нанять сиделку (это я о себе, если что) 09.09.2016 22:21:27, Musenka
ваши врачи клятву Гиппократу не дают разве? им медицинская этика позволяет сортировать и ранжировать пациентов? 09.09.2016 22:16:44, Вечная Весна
Врачи клятву Гиппократа не дают 12.09.2016 12:14:52, julyshka
Ага, не дают )) Принципы медицинской этики есть. Человек- высшая ценность. Иногда забывают, что здоровый человек - тоже ценность. 12.09.2016 13:24:07, Violetera
Наш врач это наш друг. Он не лечащий врач - он организует лечение и контролирует. По дружбе с моим мужем. Он ради папы делает пока возможное и невозможное. Он буквально просил меня и мужа чтоб мы отца морально поддержали. Представляете он приходит а тут сиделка? Для него это сигнал не усердствовать.
Формально он к отцу отношения не имеет.
09.09.2016 22:23:08, Лошадь
снова непонятно - друг ради папы старается, ради вас-друзей или ради своих преференций за старание? во всех трёх случаях сиделка тут никаким боком. 09.09.2016 23:24:01, Вечная Весна
Честно говоря сама удивлена. Очень много хорошего делает. Выше возможностей. Не знаю как отплатить. 09.09.2016 23:32:12, Лошадь
выше возможностей никто не сделает 09.09.2016 23:35:24, Шерлок
раз такой хороший, то будет усердствовать и с сиделкой и без. 09.09.2016 23:33:47, Вечная Весна
он точно друг? 09.09.2016 22:38:25, Шерлок
Точно. 09.09.2016 22:40:43, Лошадь
тогда не усердствовать он не будет 09.09.2016 22:45:17, Шерлок
Наверное Вы правы. 09.09.2016 22:49:46, Лошадь
друг, но странный.
хотя это, наверняка, версия мужа, что он не будет усердствовать.
09.09.2016 22:45:08, ландыш
С мужем это не обсуждалось - сиделка и отношение друга к этому. 09.09.2016 22:50:48, Лошадь
если он вменяемый человек, то он в состоянии понять возможное-невозможное для ваших сил.А в силах , наверное, кроме "дочернего долга" должно быть еще и понимание, чтоб "лошадь" не слегла в борозде и не перестала работать-приносить денежки.. да и вообще. Папа придет в себя - как он будет себя чувствовать, если поймет, что его близкие люди подорвали свое здоровте ради него. Гордость? или огромное чувство вины???
Да, с дедом я сидела сама. Но иногда надо было на работу или банально доехать до кроватки и до душа. И сидели мои постоянные помощницы. а когда не могли - они САМИ искали себе замену. И родственники соседей по палате всё мне потом рассказывали - кто как ухаживал-смотрел.
Да, у родных был вариант, когда нужна была сиделка. так вот они нашли отличную узбечку за относительно недорого. Потом ее передавали из рук в руки по другим родственникам и знакомым.
10.09.2016 07:49:27, Пионерка
то есть Вы сами это решили? что друг не будет усердствовать, если увидит сиделку? 09.09.2016 22:55:39, ландыш
Морально поддержать - это не значит все время находиться возле больного. Почему сиделка - это сигнал не усердствовать. Это сигнал о том, что у семьи есть деньги оплатить ее услуги, и не более того.
Или берите сиделку на те часы, когда он точно не придет. Тут уже писали про ночь.
09.09.2016 22:34:40, читаю иногда с осени 2012
Я миновала. Для этого были сиделки. Сиделки были великолепными и очень качественно выполняли свою работу. 09.09.2016 22:13:10, Birke
Я еще знаете ,что не понимаю? Там папа в сознании ? Он сам как относится к трму,что дочь третью ночь спит на стульях, а утром уходит (уползает ?) на работу ? Ему нормально это ? 09.09.2016 22:08:25, Birke
Знаете, все лежачие больные в сознании, которых я знала, были категорически против того, чтобы за ними ухаживали сиделки. Только чтобы дети. Так что им нормально, увы :( 09.09.2016 22:22:10, VarNa
+1. Ровно сегодня столкнулась около подъезда с бабушкиной сиделкой - она мне возмущенно рассказывала, как перед уходом предлагала - давайте я сделаю вот это и вот это, а та ей - нет, вот Аня придет - пусть она сделает. Сиделка ей - Аня, мол, после работы, и ребенком заняться надо, а она уперлась. Так что да, обычное дело. 10.09.2016 00:24:57, anny_panda
это ненормально. Я знаю совсем другие случаи и их много
А дети, по мысли больного, должны бросить работу или откинуть коньки от работы + ухода? Кстати, а на какие деньги будут кушать дети вместе с больным? На пенсию больного? И на нее же лекарства покупать?
Больные бывают эгоистичны. Это понятно - им плохо. Но совсем не обязательно идти у них на поводу
09.09.2016 23:22:33, Степная кошка
Да... именно должны все бросить и ухаживать... собственно дети так и были воспитаны, наверное... возразить не смогли... закончилось все, увы, печально :( 09.09.2016 23:29:45, VarNa
Что именно закончилось печально? 12.09.2016 07:24:42, ЕЕ
Нет, я с таким странным подходом не сталкивалась. 09.09.2016 23:09:45, Birke
да это они пытались сэкономить, поди.
я прям на этом форуме читала от кого-то из врачей, то ли от 1637, то ли от Хомяка, что лежачие больные как раз предпочитают сиделок.
как на самом деле, не знаю.
09.09.2016 22:28:17, ландыш
Я вам, как бывший лежачий больной, скажу: я старалась вообще не пить и не есть, чтобы, пардон, в туалет меня свозил муж, который приезжал 1 раз в день. Вот так вот дней 10 в туалет 1 раз в день и ходила. О деньгах речи не было вообще, я просто не представляла себе, как это... 09.09.2016 22:42:19, Musenka
Извините, не поверю. У женщины, да ещё беременной (!) , мочевой пузырь физиологически не может опорожняться так редко :) 10.09.2016 09:13:17, Birke
Так если не пить - чего там опорожнять-то?
Может, как видите. У женщин вообще нечеловеческий организм (по словам моего мужа)
10.09.2016 13:26:00, Musenka
слушайте, вы в больнице не лежали никогда? Как вы там ходили на судно?
Я верю вам, конечно, но у меня все наоборот, скорее бы сиделке все предоставила, чем любимому мужу. Я ведь тоже хочу, чтобы гипотетический муж меня продолжал любить
10.09.2016 08:57:20, Ольсик
Это в больнице и было. Муж мне не судно подавал, а носил до туалета, чего, понятное дело, от медперсонала мне в голову не приходило ожидать :) 10.09.2016 13:24:42, Musenka
это ваш выбор. Но мне это кажется в корне неверным. 10.09.2016 07:50:53, Пионерка
Да, вот Вы понимаете. Но это не способствует выздоровлению . Не пить не есть , а сдерживаться там вообще противопоказано. 09.09.2016 22:52:41, Лошадь
Я еще и беременная была тогда... 09.09.2016 23:04:04, Musenka
ну вы даете((( хорошо, что выжили((( не представляю, как можно так себя мучить. А памперсы не пробовали? 10.09.2016 14:00:09, marina1
а судна? для лежачих больных как раз предназначены судна, чтобы не терпеть 09.09.2016 23:27:05, Вечная Весна
Ну не могу я в судно... :( 09.09.2016 23:41:33, Musenka
один раз попробовать и быстро бы наловчились) и не мучили бы свой мочевой пузырь 09.09.2016 23:43:55, Вечная Весна
Пробовала. Начала ограничивать питье. 09.09.2016 23:46:08, Musenka
Что мешало подгузник одеть и выкинуть потом сразу же? Создание трудностей - ваш конек? 10.09.2016 13:45:32, tЮлька
Я не могу делать это лежа. Ну, по крайней мере, пока нахожусь в сознании. А вы сами пробовали? 10.09.2016 14:39:07, Musenka
я ходила на судно целых 3 недели, пока не могла вставать с кровати. Наловчилась очень быстро - а куда деваться? 10.09.2016 14:43:03, Вечная Весна
Возможно, если бы у меня не было вариантов, я бы тоже преодолела себя (куда деваться-то, действительно?). Но я нашла выход. Впрочем, в реанимации было еще проще: катетер - и нет проблем. 10.09.2016 21:49:54, Musenka
Очень сочувствую и желаю чтоб все было хорошо и чтоб без таких стрессов в дальнейшем. 09.09.2016 23:21:53, Лошадь
нет, понятно, что если просить, то уж лучше своих.
а если есть возможность заплатить, то не думаю, что кто-то выберет просить, даже и своих.
ну, мне так кажется.
09.09.2016 22:48:42, ландыш
нет, они не хотели, чтобы посторонние люди за ними ухаживали, да и вообще распоряжались у них дома...
экономии как раз не было, потому что детям пришлось бросить работу, чтобы круглосуточно находиться рядом... там история на много лет была :(
09.09.2016 22:41:54, VarNa
Представьте нормально. Когда я мельком упомянула что сестра могла бы приехать или старшего сына прислать, он возмутился моим отношением и стал рассказывать как трудно сестре живётся в Москве. У них с мамой это любимая тема. ( Сестра её умело подпитывает. 09.09.2016 22:13:19, Лошадь
че-то слабо вяжется с образом беспомощного человека. При том, что он еще и с кровати встает.
здоровья Вашему папе в любом случае.
как-то Вам построже надо с ними со всеми.
09.09.2016 22:23:17, ландыш
Спасибо. Не соображу как конкретно построже ? 09.09.2016 22:31:16, Лошадь
" если вы все не очень можете-знаете-умеете, то я на правах старшей и вменяемой распоряжаюсь так: мой муж обеспечил доктора. Молодец. Мама у нас дежурит только 8 часов в сутки. Сестра у нас досылает денег на сиделку в размере ХХХ рублей. Мой сын дежурит еще две смены. Мой муж ищет по совету врача Иван Иваныча хорошую сиделку. я тоже дежурю ХХ смен. а в остальное время я руковожу процессом. зарабатываю деньги и БЕРЕГУ себя для вас, любимых, для папы, для мамы, для мужа, сына и сестры!" 10.09.2016 07:54:49, Пионерка
я не смогу объяснить. 09.09.2016 22:42:46, ландыш
Ну, тогда Вам все карты в руки ... не упустите своего шанса!
Проверьте свою почту!
09.09.2016 22:14:35, Фруате
хороший вопрос, кстати. 09.09.2016 22:11:27, Вечная Весна
Сиделка поможет вам всем, а вашему папе в том числе. Она будет делать все достаточно грамотно и профессионально. А предубеждения уйдут быстро, если попробуете. 09.09.2016 21:54:33, Чернобурка
В некоторых больницах есть отделение платных услуг и такая услуга, как "пост медсестры".
Это круглосуточный уход за больным.

Можете договориться с медсестрой из отделения, что когда закончится ее дежурство, она останется еще какое-то время в больнице в качестве сиделки.Этот вариант хорош тем, что Вы можете оценить ее профессиональные качества и репутацию до того, как договоритесь.

Сиделки хорошие есть, но они дорогие. И не надо оставлять отца на сутки с ними. можно на ночь сиделку, а дневное время поделить с мамой. Или днем сиделка, а ночью то Вы, то сын.

И на работе обязательно возьмите отпуск или отгулы с отработкой,чтобы отсыпаться.
Вы ведь знаете, чем грозит лишение сна. Зачем вашей семье дополнительные проблемы.

Сестре скажите, сколько все это стоит, пусть участвует в расходах.
09.09.2016 21:34:44, читаю иногда с осени 2012
сиделка. 09.09.2016 21:23:03, Лось_Анджелес

Показано 112 комментариев из 324

Всего ответов: 324 Страницы: 3 2 1












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

21.11.2017 05:41:59

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!