Раздел: Отцы и дети (Девочки, поговорите со мной. Вчера мой сын-подросток впервые познакомился со своим отцом)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Поболтать. О детях от первых браков.

Девочки, поговорите со мной. Вчера мой сын-подросток впервые познакомился со своим отцом. До этого 12 лет из 14 не виделись вообще, не созванивались и никак не контактировали. Инициатором этого знакомства
был БМ. До этого я ему периодически предлагала общаться с сыном, но он отказывался, не хотел, ничем не помогал, алименты не платил, я на них не подавала. Три года назад плюнула и забила. Сейчас разительная перемена: Похоже, действительно хочет. После встречи сказал, что сын чудесный, что все осознал, хочет максимально загладить. Мне очень благодарен. Даже шикарный букет принёс, когда сына привозил. Сейчас пытаюсь все это отрефлексировать)))
Но вопрос в другом. Мы с БМ живём в разных городах. Он просит дать ему сына на неделю в гости. Там у него его родители (соответственно, бабушка с дедушкой) и его семья. Жена, двухлетний ребёнок. Сына пригласил сам, со мной это предварительно согласовал. Про семью ему не сказал. Я сообщила. Для меня определяющим является мнение сына. Он сказал, что хочет поехать, если это никого не напряжет.
Мой любимый муж сына любит, воспитание даёт, с ним занимается, и сейчас слегка ревнует, но справляется с этим.
Мне, конечно, отправлять ко второй семье не очень приятно, пока не поняла почему... Не хотелось бы, чтобы сын каким-то пасынком был... Не знаю, сложно понять букет эмоций. Когда пару недель назад БМ об этом только заговорил в душе было категорическое нет. Сейчас склоняюсь к да, надо бы им дать шанс подружиться. БМ говорит, что его жена не только не против, но и подталкивает к общению. Я понимаю, как это может быть, сама такая, сужу по себе. Но и оборотную сторону её отношения и эмоций тоже по себе могу предположить...
Необходимости туда ехать нет, сыну есть где отдыхать, с кем быть и чем заняться. Все от его желаний зависит.
Что скажете? Какие подводные камни могут быть?
05.06.2016 11:24:24, Местная.

156 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Вообще не понимаю, к чему эти давался шансов и знакомства с чужими людьми... 08.06.2016 00:14:22, JANISE
[пусто] 06.06.2016 16:42:08
как нянька, наверное. Ха-ха, разбежались :))) чтоб 14 летний кого-то там нянячил. Наивные 06.06.2016 17:23:13, Лось_Анджелес
знать бы зачем.
а то может и ехать то и не стоит.
06.06.2016 16:59:49, irgri
Зуб даю, что ваш БМ инфантил, поздно созрел, долго "искал себя". Отсюда и "ноги растут" у всей этой истории (объяснение его поведения). Дальнейшее развитие ситуации зависит от того, насколько БМ повзрослел за эти годы.
А бывшие свекры - скорее всего, в свое время переключились с внука на другое. Стопудофф - они чем-то увлеченные люди, при деле. Возможно, "творческие личности".
06.06.2016 15:09:36, Я мимо проходила
)) БМ себя все ещё ищет))) Недавно рассказывал. А свекры, когда сын родился - усыновили мальчишку из детдома, воспитывают. Молодцы. 06.06.2016 15:13:48, Местная.
Вот видите. В жизни все, как правило, логично.
Поэтому 99%, что после того, как ваш сын съездит в гости, личное общение опять сойдет на нет. Возможно, будет неактивная переписка через интернет.

Из этого и исходите. Плюс в том, что сын "пощупает" свои корни, будет знать, что его отец есть в доступности (это любому человеку не повредит для внутренней гармонии). Минус - в том, что сильно на папаню рассчитывать не стоит.
06.06.2016 16:28:33, Я мимо проходило
Какой тут "минус"? Это имеющаяся ситуация. Т.е. как было так, скорее всего, и будет.
Так что смотрим на "плюс" - а он есть, т.к. любому человеку важно знать свои корни. НЕ в "теории" знать, а на практике.
06.06.2016 16:59:37, СиреневаяЛеди
я хочу вас огорчить.
но отцу сын не нужен, я думаю, что это себе рейтинг в его глазах новая жена зарабатывает,
чтоб ее не бросили с 2х летним ребенком.
а то тенденция, знаете ли.
06.06.2016 14:37:59, irgri
не надо.
предавший единожды, предаст еще раз.
мало ли мальчик будет какие-нибудь надежды питать,
а потом опаньки и папе снова не до него будет.
06.06.2016 14:36:28, irgri
мне вот одно интересно - сын в курсе, что отцу он был паралеллен, пока у него были всякие детские проблемы, пока его нужно было водить в сад-школу, лечить и вытирать сопли, т.е. он не просто нянькаться не хотел, его вообще не интересовало что с ребенком, ну и, соответственно, ни подарков от него, ничего другого сын не видел.. или Вы рисовали ребенку радужную картинку? тогда понятно его желание "узнать по-ближе" отца и пусть едет.. лично я, как ребенок, не поехала бы к чужому для меня мужику, которому дела до меня не было столько лет.. 06.06.2016 12:39:44, Елена Д.
А сын автора хочет. И имеет полное право на это. Он, вприципе не должен расплачиваться за выбор матери. НЕпонятно только, чего мама боится, если у нее и у отчима хорошие отношения с сыном. миллионы детей живут в "разведенных" семьях и отношения у них цивилизованные или даже вполне хорошие. 06.06.2016 13:19:08, Sloe
я стесняюсь спросить, а какой выбор был сделан матерью?
бросить саму себя с 2х летним ребенком?
это точно ее выбор?
06.06.2016 14:35:10, irgri
Выбор - прекратить отношения с отцом и его семьей.
Отказаться от алиментов. во имя идеи - отец-козел )). Я , кстати, считаю, это на тот момент было удобнее, комфортнее и проще. Для нее.
06.06.2016 14:39:52, Sloe
удобнее что? чтоб ее бросили с 2х летним?
вы изначально на этот вопрос ответьте.
общаться и алименты - это сильно после уже было.
06.06.2016 14:42:32, irgri
Отвечаю на вопрос: когда бросают - неудобно) 06.06.2016 15:00:42, Sloe
ну хорошо хоть вы очевидные факты не отрицаете) 06.06.2016 15:16:04, irgri
Мне не понятны тут советы, как побольнее сделать собственному ребенку. Просто не ожидала такого. 06.06.2016 13:30:59, Lancel
Сын у автора вроде не даун, поэтому "в курсе", что отца он не видел и не слышал. Но это НОРМАЛЬНО для ребенка - хотеть узнать своего отца. И ВЫ сейчас пишите отнюдь не "как ребенок", а как "взрослая обиженная женщина". Для парня, которому не выносил мозг рассказами про "гада-папашу-который-бросил-и-испоганил-лучшие-годы-забыл-подлец" хотеть познакомится и узнать отца - абсолютно естественно. 06.06.2016 13:02:55, СиреневаяЛеди
дело не в "обиженных взрослых тетках" а во всеядности одних и избирательности других.
Это как маленькие дети, одни со всеми готовы целоваться, а другие только с наиближайшими.
06.06.2016 14:05:04, takmozhet
с чего Вы взяли, что я взрослая обиженная? у меня все хорошо было с папами-мамами никто меня не бросал, но я себя прекрасно помню во всех своих возрастах, в том числе и в 14 лет.. Это Вы уже из своего опыта нафантазировали за меня, видимо :) Хотеть узнать - это лет так в 18 случается, обычно, ну или сильно раньше, лет в 7-8 когда ребенок понимает, что у ребенка по-идее должен быть отец.. 06.06.2016 13:40:59, Елена Д.
Я не утверждаю, что Вы "обиженная" (т.е. что у Вас есть какие-то причины быть обиженной на свою жизнь). Я говорю что Вы сейчас рассуждаете как Взрослая Женщина. Т.е. ситуацию ребенка Вы примерили на Себя (нынешнюю), поняли, что в такой ситуации Вы не стали бы общаться с этим Биопапой... Что если бы Вы попали в ситуацию Сына - то в Вас нынешней обида была бы сильнее, чем любопытство. 06.06.2016 13:50:44, СиреневаяЛеди
еще раз - я, когда мне надо, могу встать на позицию "взрослой тети", а могу - на позицию ребенка, я прекрасно помню себя, свои ощущения и свои мысли начиная где-то с года, так что - считаю, что имею право рассуждать так, как рассуждаю :) и еще раз - дело не в любопытстве - любопытство ребенок автора УЖЕ удовлетворил, на отца посмотрел.. 07.06.2016 06:40:15, Елена Д.
блин, да чтож ВЫ так чужое любопытство то ограничиваете! если вам хватает "посмотреть один раз" - это ж не значит, что все такие же! 07.06.2016 10:55:41, СиреневаяЛеди
Полностью поддерживаю Вашу позицию. Рассказывать гадости про отца - это только вредить психике ребенка и своим отношениям с ним в будущем. 06.06.2016 13:21:30, Lancel
а кому-то рекомендовала говорить гадости? я спросила как было рассказано про отца? все уже нафантазировали себе :) 06.06.2016 13:41:49, Елена Д.
да, Вы это предложили, перечитайте свой комментарий. Вы не сказали "надо говорить", но это вовсе не обязательно. Вы сделали хуже: Вы упрекнули, что автор не рассказывала, какой папа плохой. 06.06.2016 13:54:47, Lancel
ну думайте как хотите, я никого ни в чем не упрекала, вообще не имею привычки говорить про кого-то гадости.. просто есть люди, которые явно приукрашивают чей-то образ, создавая ореол святости, вот это,с читаю - абсолютно излишним.. 07.06.2016 06:43:07, Елена Д.
я предположила, что ЕСЛИ сыну не говорили спецом гадосей про отца - то его желание узнать - оно нормально. 06.06.2016 13:52:15, СиреневаяЛеди
да желание узнать было бы в любом случае, но в определенном возрасте, папаша же нарисовался когда, в общем, им никто уже (или пока) не интересовался.. 07.06.2016 06:41:37, Елена Д.
"было предложено 5 тысяч в месяц и не больше. ...Я разозлилась и предложила ему эти пять потратить на психоаналитика."
А папа сыну скажет, что мама отказалась от алиментов, когда он хотел платить...
06.06.2016 12:55:34, УникаЛьнаЯ
а он все равно какую-нибудь гадость скажет,
себя ж надо оправдывать как то)
свою подлость.
06.06.2016 14:40:10, irgri
ну да, тоже вариант. Причем даже вполне правдивый (если опустить морально-этические тонкости) Предложил? да.. Отказалась? да....
эх...
06.06.2016 13:53:39, СиреневаяЛеди
а вот ниже приведена история развода, рассказанная автором, и сюжет заиграл другими красками.
И ответ по теме сменился на противоположный.
06.06.2016 12:51:04, takmozhet
Ссылку на историю развода можно? Или что - фантазии застили? 06.06.2016 13:25:33, Lancel
внимательно читаем историю одного развода, а не обвиняем других в необоснованных фантазиях 06.06.2016 14:01:54, takmozhet
Ссылку дайте. Я такой истории не нашла в теме. 06.06.2016 14:02:47, Lancel
ну вот видите, даже в одном тексте люди разное видят. В том, может быть, и счастье. 06.06.2016 14:07:47, takmozhet
Нет, радужных картинок я не рисовала никаких. Сын так перед встречей и говорил: я не нервничаю... Какой смысл? Я ему 14 лет не был интересен". Все он понимает, но тактично ничего не спрашивает ни у меня, ни у него. После встречи ему отец показался интересным (предполагаю), поэтому согласился поехать. Я этому рада и это себе в заслуги записываю: получилось у меня создать сыну условия, в которых ему было комфортно, поэтому обид и неприятия "бросившего" отца у него нет. Возможно и неправильно толкую. 06.06.2016 12:49:45, Местная.
дело не в обидах, дело в том, что никогда не хочется напрягаться ради чужого человека.. не знаю как Вашему сыну, лично мне - жить в доме чужих мне людей неделю - серьезный напряг.. одно дело пообщаться на нейтральной территории с интересным человеком, совсем другое ехать к нему в дом.. 06.06.2016 13:37:21, Елена Д.
для большинства подростков - "пожить недельку где-то" это приключение... 06.06.2016 13:54:50, СиреневаяЛеди
ну, может быть.. в моем окружении просто таких не было :) я - именно про 14-летних.. 07.06.2016 06:45:22, Елена Д.
Я бы тоже не поехала. А сын мягче реагирует. А, может, просто привык, что его любят и не понимает, как может быть иначе. Думает, и там также будет априори. Пусть попробует, если хочет. Не чужие люди, условия хорошие, большой дом его дедушки и бабушки. БМ сейчас со своей семьёй у родителей живёт. Не знаю... Мои родители развелись, когда мне 14 было, отца вижу раз в 5-10 лет. Но вот не чужой он мне, хоть тресни... Вижу и понимаю сразу - родной человек. Сыну об этом рассказала, спросила: почувствовал? Ответил: нет, мам. Ты же со своим отцом прожила до 14, может поэтому. 06.06.2016 13:49:41, Местная.
вы поговорите со своими знакомыми взрослыми мальчикам (мужем, тестем, зятем, друзьеми в конце -концов). Некоторые "взрослые мальчики" иногда переоценивают (с смысле пересматривают) свои детские восприятия. 06.06.2016 14:14:23, takmozhet
Я теоретик и злая.
Что вы знаете об отце ребенка и его семье?
Что 12 лет им всем было глубоко наплевать, как и чем живет наследник, и что отец сэкономил на сыне кругленькую сумму. В итоге это абсолютно посторонний мальчику и уже почти незнакомый вам (!) человек, которому зачем-то понадобился мальчик-подросток. Папа, бабушка, дедушка, братик - это прекрасно, если бы эти люди все хором не вспомнили о мальчике "вдруг", после стольких лет полного игнора и пользовании его, мальчика, деньгами (а алименты - это то, что отец _должен_сыну_, а не вам.

В общем, я за "утром деньги, вечером стулья" (с) И пусть сначала достаточное количество раз пообщаются на вашей территории (хотя бы в вашем городе), вы убедитесь, что они хотя бы ладят между собой, и что папа хочет сам общаться с мальчиком, а не везет его бабушке-дедушке-братику-жене.
06.06.2016 12:30:10, УникаЛьнаЯ
вот абсолютно согласна.
я когда резко кому-то вдруг становлюсь интересна, меня сразу начинает мучить вопрос,
а что ж я вам раньше то так была не интересна.
06.06.2016 14:49:33, irgri
Ох... Я через эти эмоции прошла, и в себе их заглушила. Пусть уж... Я боюсь, что начни я сейчас "права качать", они ещё на сто лет пропадут. Это в интересах моего сына? Не знаю. Но, скорее, нет. Я много передумала по этой ситуации, было время... Целых 12 лет) И пришла к простому выводу: любовь к детям надо прививать и культивировать. Сама по себе она ниоткуда не берётся. А вот содержать, конечно, был обязан. И тут моя вина, нечего было гордую разыгрывать, надо было оформлять официально. Однажды я об этом заикнулась, было предложено 5 тысяч в месяц и не больше. Хотя зная его должность и матположение, з/п была явно больше. Я разозлилась и предложила ему эти пять потратить на психоаналитика. А официально до сих пор подать не могу, и исковое готово, и даже конверт заполнен, а не могу почему-то. 06.06.2016 12:44:19, Местная.
Ну то есть вы оба пренебрегли интересами ребенка - отец для экономии, вы для сохранения своего образа гордой и сильной. Я правда теоретик, но уверена, что подавала бы на алименты. Даже если выплачиваться не будут, я должна сделать все возможное для соблюдения прав ребенка, имхо.
И что, если "они ещё на сто лет пропадут"? Это будет значить, что отцу сын по-прежнему не нужен, а инициировал общение для каких-то своих целей: порадовать родителей, привлечь сына на свою сторону (для чего?), чтобы отыграть перед НЖ роль "хорошего отца", легализовать свои расходы (будет - траты на сына) или еще зачем-то. Имхо, в таком случае и хорошо, если сам "отпадет", не успев приручить мальчика и еще раз бросить.
06.06.2016 12:52:57, УникаЛьнаЯ
вот еще раз бросить - самое неприятное в этой ситуации.
еще одна травма, вот зачем?
06.06.2016 14:51:55, irgri
Я неплохо зарабатываю. Думаю, в разы больше, чем БМ. Поэтому эта пятерка большой роли бы не сыграла. Хотя в принципе, я согласна с Вами и сейчас убеждена, что подавать надо было. Как сказала моя мама: почему ты должна себя ущемлять? Экономим то всегда на себе, не на детях. 06.06.2016 12:59:00, местная.
Эти алименты, кроме чисто финансового момента, еще и "роль папы в моей жизни". То - папа бы участвовал, пусть в меру своих сил и не по своей воле (а вот это потом могло бы измениться), а так - он не участвовал. Причем _потому что мама отказалась от алиментов_ - спорим, что именно эта версия окажется "рабочей" сейчас? 06.06.2016 13:09:54, УникаЛьнаЯ
Я с Вами не спорю, понимаю, что Вы правы. С другой стороны - хотел бы, отправлял на накопительный счёт ребёнка. Да и разговор этот об этих пяти тысячах состоялся года три назад. До этого вообще ничего не было. 06.06.2016 13:16:41, Местная.
Так или иначе - но Вы СОЗНАТЕЛЬНО исключили его из жизни Вас и сына. Вы (лично ВЫ!) предпочли забыть и не требовать НИЧЕГО, даже полагающихся по закону алиментов.
Наверняка у Вас были на это свои причины.
О да, Вашему БМ это оказалось очень удобно, он радостно исчез, посчитал себя совершенно свободным и вообще забил болт на все.
Главное поймите, что Ваша личная история с БМ сейчас закончилась. Началась история взаимоотношений БМ с сыном. ИХ ЛИЧНАЯ история...И Ваша роль в ней стала наверное еще труднее. Но считайте это инициацией сына. Ему надо.
06.06.2016 14:00:46, СиреневаяЛеди
Не знаю... Не требовать - не значит исключить. Да, я не тянула их к сыну. БМу периодически писала про сына, рассказывала что-то. Но не видела встречного интереса и бросила, лет пять назад. Пробовала выстроить отношения сына и дедушки-бабушки с той стороны. Лет семь назад он даже съездил к ним в гости, привозить сына обратно они не смогли, забирала сама. Больше к ним ехать сын не захотел. Денег да, не требовала и понимаю, что зря. В остальном я себе на горло наступала долго и терпела отказы БМ. Не выдержала три года назад, когда он ответил: я с сыном знакомиться не буду, боюсь твоей реакции. Тогда меня "порвало", сказала, что он моральный инвалид и урод. Единственный раз за 14 лет. И пропала полностью, закрыла для себя тему. Только согласия на выезд брала. Знаете, для меня не новость, что вся эта история со стороны выглядит странно и почти никто не верит в то, что я рассказываю факты, а не свою интерпретацию. Честно скажу, что меня это очень задевает. Может, я и виновата в излишней гордости, так не обо мне же вопрос, о ребёнке. И правда, история дикая. Ребёнок желанный, в браке. Все со стороны БМ хотели его, уговаривали оставить. А мне 19 лет всего было. И потом так нас вычеркнули. Полностью. Почему? Я не понимаю. Тут говорили об истории развода... Я беременная поругалась с мужем, была не права, молода и глупа, на восьмом месяце. Бытовая ссора по глупости. Приехали его родители, начали говорить со мной наедине, обидели, сказали, что если буду так себя вести, то стану как моя мать. К слову, у мамы ужасов никаких не было, второй брак и непростой период. Я ушла в чем была. В роддом никто не приехал, к сыну тоже, никто не позвонил. Я тоже не звонила (БМ сказал, что если бы только, то он бы сразу..) Через год случайно с БМ встретилась, год он поездил к ребёнку, пытался со мной мириться и ухаживать. Но не объяснился, не извинился. Я не смогла простить его отсутствие в роддоме. Пропал. Через год я переехала и мы 12 лет не виделись, только переписывались. 06.06.2016 14:30:29, Местная.
Ну наконец-то и я прочитала историю развода, правда, она опубликована позже, чем мне про нее выше говорили, чуднО как)).
Все это повод, понимаете, все это только обстоятельства развода, а не причина. Причина-то в том, что папаша был не готов, не хотел растить ребенка, а повод всегда найдется... Если бы он Вас любил и хотел сына, то даже "невстречу" из роддома пережили бы, проехали. А так... Ну встретил бы, так потом обязательно придумал бы еще что-то, чтобы себя освободить от ответственности.
"БМ сказал, что если бы только, то он бы сразу.." - ну Вы понимаете, да? Даже неискусное какое-то разделение вины и манипулирование, совсем уж какое-то примитивное)).
Главное - Вы себя-то не вините.
06.06.2016 17:12:09, Lancel
Я это историю позже и написала, не полная без неё картина.
Не думаю, что БМ испугался или прям не хотел. Я анализировала, пыталась понять, что произошло тогда. Опиралась на факты. Я когда забеременела - тогда ещё будущий муж, которому 23 или 24 года было, тест на беременность из мусорного ведра вытащил и очень нажал, чтобы ребёнка я оставила. Поднял на ноги своих родителей, они меня долго убеждали. Я только работать начала по специальности и работой бредила. Сделал муж предложение: очень красиво, в старинной усадьбе, под живой квартет, перед церковью, на колене, как полагается. Его родители организовали чудесную свадьбу, просто прекрасную, за что им спасибо. Хотя мне это было лишним. У нас не было никаких материальных или жилищных проблем. Муж был трудным "подростком", вечно в поиске, ничем его замотивировать на нормальную жизнь не могли. А со мной переменился, согласился и впервые вышел на работу, все делал, за мной носился, капризы беременные выполнял. Нет у меня нареканий на это. Меня гормоны мучили, я в беременности неадекватна. Думаю, его родители меня и приняли и все делали, чтобы с единственным сыном как-то совладать. Я продолжала работать, они на это злились, говорили, что мне всего хватает и женское счастье в семье. Думаю, я их своим упрямством и независимостью злила и раздражала, со стороны это могло выглядеть как дурь. Никто же тогда не знал, что я сделаю хорошую карьеру и все мои притязания оправдаются. Думаю, что они меня вычеркнули именно за это. А БМ искренне отношения вернуть пытался, несколько лет. В последний раз - лет пять-шесть назад звонил и говорил, что готов даже в мой город переехать, если есть шанс. Думаю, и с сыном отказывался общаться, чтобы меня не видеть. Даже написал как-то об этом прямо, что нам лучше не встречаться, потому что это тяжело. Единственное, что меня сбивает, это почему материально не помогал... Тоже предполагаю, что рассчитывали, что не справлюсь и вернусь. Я же уходила в никуда и долго в этом "никуда" прожила. На всяких съемных углах. Однажды меня прижало - и тогда я об алиментах заговорила с БМ. Он вполне вдохновенно спросил: у тебя проблемы? Говори, любые решаемы. На моё "нет", ответил, что будет тебе 5 тысяч в месяц. И фильмом любимым со мной поделился, там БЖ попадает в опасную ситуацию и БМ её спасает))) Я фантазёр?)) Поэтому и предполагаю, что сейчас он успокоился, счастливо женат и адекватней воспринимает сына. До этого ребёнок был нужен только в связке со мной, сам по себе - нет. Вполне возможно, что я идеализирую, чтобы с суровой правдой жизни не сталкиваться)))
06.06.2016 18:20:28, Местная.
Я думаю, что анализировать чувства и мысли такого бестолкового, инфантильного и безответственного человека совершенно не стоит. Конечно, он-то думал: я ее так любил. Некоторые, знаете, из любви убивают)). Но в норме любовь - это всегда ответственность и никогда не бегство от проблем. Дать ли ему шанс сейчас быть отцом - вопрос, на который не ответить сразу. Надо смотреть. 07.06.2016 15:22:32, Lancel
Я думаю что это правда. Я уже написала Вам, что ВАША с БМ история теперь закончена, а началась личная история БМ и сына...
Наверное, он Вас и правда как-то любил.. по-своему. Зачем-то пытаясь подогнать под стандарт "муж - глава семьи, а женщина- сиди и помалкивай".
Когда он женился повторно - ТА история для него закрылась.
Роман с Вас писать надо.... Но не детективный. Ничего материального (левого наследства там или еще чего) нету в этой истории.
Всем надо взрослеть. Тогда сыну это пойдет очень на пользу..
06.06.2016 18:29:59, СиреневаяЛеди
Автор, прочитала историю вашего развода. Снимаю все свои посты. Извиняюсь, если невольно чем-то задела Вас.
Версию не злых намерений БМ оставляю. Элементарная обида руководствовала вашим мужем. Сколько лет было вашему мужу в момент рождения ребенка? Может он тоже слишком молод был и недостаточно разумен?

офф. Следи моих знакомых есть супружеская пара, в которой муж забыл жену из род.дома забрала. Прекрасного сына совместно вырастили. И до сих пор вместе.
06.06.2016 15:46:16, takmozhet
Почему, я Вам верю как раз... Ну да, так бывает..... 06.06.2016 15:14:20, СиреневаяЛеди
Вы простите, я вот вам как раз верю. Но в свете этого всего поверить во внезапно вспыхнувший интерес вашего БМ к _сыну_ не получается. И бабушки с дедушкой тоже. Меня этот момент очень настораживает - зачем им это сейчас вдруг понадобилось. Вот так - до букетов, приездов и требований ребенка срочно "в гости". Притом что букет БМ даже в роддом не соизволил привезти. Один вопрос: зачем сейчас. В чем их интерес. 06.06.2016 14:43:27, УникаЛьнаЯ
Не знаю. Я до того обрадовалась, что даже не задумалась. Может, правда БМ осознал? В свете появившегося второго? У меня только одно предположение: у БМ жизнь устаканилась, жена появилась, повзрослел. Сын у меня и правда хороший, умный, талантливый. БМ после встречи с сыном написал, что чувствует себя как собака: все понимает, а сказать не может. 06.06.2016 14:57:18, Местная.
для того, чтобы интерпретация превратилась в реальность надо заслушать вторую сторону, узнать причину развода и пр.
)) Может женщину зарплата мужа в 50 тыс. в месяц не устроивает. Может женщина собственное благосостояние путем развода улучшает …. Ситуации в жизни разные бывают.
06.06.2016 15:21:16, takmozhet
То, что БМ заново женился, родил ребенка, наконец-то почувствовал себя отцом - могло помочь осознать что он вообще-то уже давно отец...
Ну...я вообще склонна верить людям, тем более корысти нет никакой...
06.06.2016 15:16:07, СиреневаяЛеди
и ему я тоже верю.... 06.06.2016 15:15:03, СиреневаяЛеди
БМ-то ваш не знает, что первенец у него "хороший, умный, талантливый", раз ему плевать столько лет было на сына. Хорошо, если осознал, но верится с трудом.
Я бы думала что угодно вплоть до "донор для отца или младшего ребенка нужен". Или какие-то финансовые вопросы решают (например, известно, что вашему завещано что-то - чтобы вам не ушло потом). Или бабушка с дедом замучили молодых советами и поучениями и им решили вашего "подсунуть" для воспитания. Ну не верю я в чудеса, не верю. Вот все бы это БМ и озвучила, пусть как-то корректирует планы...
06.06.2016 15:10:37, УникаЛьнаЯ
ужас какие домыслы. Скорее в НЖ поверю, чем в такие страсти.
БМ, похоже, совсем за людей не считают.
06.06.2016 15:27:19, takmozhet
Почему ужас? Мой БМ рассчитывал заполучить квартиру своего бездетного дядьки в центре Москвы, использую мою дочь. Типа, она умница-красавица, дядюшка размякнет, ей все завещает, а тут и он - отец-молодец.
Я не знаю, как у автора, но в принципе такой расклад реален.
06.06.2016 15:49:08, МарикаЧ
Людей считают ровно за тех, кем они были последние 14 лет. Экономный, легко забывший и /любимую/ жену, и родного сына. Причем БМ при воцерковленных родителях, как я понимаю, которые тоже на внука плевали с высокой колокольни. Интересно, автор с БМ венчались? :)
А может приемному сыну свекров автора понадобился "хороший пример" рядом. Только вопрос, кто на кого больше повлияет...
06.06.2016 15:41:28, УникаЛьнаЯ
Нет, не венчались. Я замуж беременная выходила. Да и вопроса этого никто не поставил. 06.06.2016 18:27:53, Местная.
да ну... не накручивайте! Это уже прям для Эрвы ))) 06.06.2016 15:21:47, СиреневаяЛеди
Я не накручиваю. Я не верю в чудесное превращение БМ после 14 лет логичного поведения без всяких выкрутасов. Превращение без повода? Странно.
Но автору виднее, я ж не настаиваю )))
06.06.2016 15:42:46, УникаЛьнаЯ
Я испугалась, иррационально. Перевариваю. 06.06.2016 15:19:25, Местная.
судя по тому, что родственнички ваши сильно до денег жадные,
встает вопрос наследства какой то.
мне так кажется.
06.06.2016 15:21:04, irgri
откуда инфа что "жадные"? свекры ребенка из ДД взяли - от жадности что ли? 06.06.2016 15:33:18, СиреневаяЛеди
как бы тебе это объяснить, человек, который не хочет содержать своего ребенка, ну вот язык не поворачивается назвать щедрым.
вот и вопрос кстати, с чего брать чужого, когда на своего не дают.
06.06.2016 16:52:21, irgri
А мы на ты?
Кроме "жадный" и "щедрый" - есть еще много вариантов. И эти варианты не всегда напрямую связаны с деньгами.
В той дурацкой "бытовой ссоре" была какая-то очень глубокая личная обида. Верю, что причина (формальный повод) - был действительно глупым. Но обе стороны на него навертели "своего опыта и своего видения" - получилась хрень полная.
Сейчас тоже вопрос не в деньгах, прибыли БМ явно не получит (отцам-молодцам за второго ребенка ничего не причитается).
В общем я бы не стала копаться вообще никуда. Только один вопрос - ХОЧЕТ сын пообщаться с папой в предложенном формате или нет. И все.
06.06.2016 17:05:49, СиреневаяЛеди
без грима меня и не узнают)
у человека бывает много отговорок, чтоб не исполнять свой долг.
и только одна причина - не порядочность и жадность.
причем одна может следовать из другой и наоборот).
06.06.2016 17:58:38, irgri
причина может быть проще - обида.. Очень глубокая обида. Обида именно на автора, а ребенок был как часть автора... Обида застила вообще весь белый свет. Повод для нее был пустяковый, а реальную причину психологи могут лет Дцать искать.. )) 06.06.2016 18:34:51, СиреневаяЛеди
обида - это отмазка, не выполнять свой долг.
заведи счет и перечисляй 25% на него и завещание напиши на имя ребенка,
а потом строй из себя обиженного сколько хочешь.
Не разговаривай, не звони, не общайся и с др не поздравляй)))
или что там положено обиженным делать.
07.06.2016 10:26:34, irgri
с чего вы взяли что они жадные? Скорее уж в обиде на жену бывшую. 06.06.2016 15:29:48, takmozhet
щедрые щедрые, тролльте дальше) 06.06.2016 16:52:47, irgri
это сильно надо по башке дать, чтоб человек, что то осознал.
вот не верю.
06.06.2016 15:19:23, irgri
Отпустить конечно. 06.06.2016 12:23:00, Sloe
По уму надо бы пустить. Вот только грамотно сына подготовить. Ну то есть так подготовить, чтобы он в случае чего мог вернуться хоть через два дня и не считал себя "побежденным". Это я к тому, что мальчики его возраста (да и девочки тоже) с трудом признают, что папа не такой уж папа и вообще-то с ним ни разу не хорошо. Может, сказать что-то типа: лучше бы тебе не ехать так надолго, смотри, вдруг там условия не очень удобные или скучно будет, тогда возвращайся. А не: если тебя там обидят, сразу звони, я тебя заберу. Тогда точно не позвонит, не признает, что обидели.
Ну это мое такое видение не очень разбирающегося в подростках человека.
06.06.2016 11:49:02, Lancel
Спасибо за совет. Правильно говорите. Вчера сын уже заколебался. БМ готов за ним на этих выходных приехать, передала сыну, а он: ну есть же ещё время подумать. Вообще задумчивый ходит, переваривает. Может, мне так только кажется. БМ у меня не плохой, умный, начитанный, оригинальный - с ним может быть интересно. И семья у него интересная. Дед - протоерей, книжки пишет. В своё время, после развода по моей инициативе и отказавшись общаться с сыном сказали: мы будем общаться с внуком, когда ему 18 исполнится, а она (я, то есть) должна смириться. Это мне мама только вчера передала. Вот, размышляю... С чем я должна смириться? И смирилась ли уже? 06.06.2016 12:30:12, Местная.
слушайте, самое основное, что эти "милые порядочные" люди не сделали для вашего сына,
это то что, ни одной копейкой не помогли в его воспитании.
протореери хреновы, воцерковленные люди,
куда катиться этот мир(

надеятесь что сейчас денег дадут. не дадут - не надейтесь)
06.06.2016 14:56:31, irgri
"правду" с другой стороны не боитесь новые родственники сыну расскажут? 06.06.2016 13:00:03, takmozhet
Не боюсь совсем. Потому что я сыну никакой правды не рассказывала: ни с моей стороны, ни с чужой. Он не спрашивал никогда, я не отвечала. Поэтому бояться мне особо нечего. Есть факты: сын благополучен, образован, в отличной школе, жизнью доволен. 06.06.2016 13:21:10, местная.
Забыла цитату хорошую, но смысл был в том, что умный (?) человек может быть и подлецом одновременно. Человек, который на 12 лет забыл о своем ребенке, - подлец, сомнений тут нет никаких. Его семья - семья подлецов, раз они это поддержали. Но то их проблемы и их совесть. А Вам по факту просто никто не мешал растить сына, как Вам хочется, и строить свою жизнь. А то еще не помогали бы, денег не давали в счет алиментов, а нервы трепали бы. Похуже перспективка.
Поэтому основную линию я предлагаю сделать такой: да можно и съездить, да можно и общаться, подумаешь, рядовое событие, человек фактически чужой, но вроде как и отец биологически, ну не понравится - сразу обратно поедешь...Не вслух это проговаривать сыну, а просто вести себя так. Опора, семья, главное - это тут. А там - ну что-то такое малозначительное, из-за чего смешно переживать, ревновать и пр. Конечно же, для мальчика это очень значительно, тут никуда не денешься. Но главное - отсутствие противостояния и противопоставления с Вашей стороны.
06.06.2016 12:58:02, Lancel
Спасибо за поддержку. Я так и стараюсь, именно как Вы сказали. Стараюсь не придавать происходящему особой значимости, на встречу к отцу отвезли сына вместе с мужем, шутили всю дорогу. Зашла с ним, мило и дружески поболтала с БМ и выпила кофе, когда увидела, что сын расслабился - ушла, оставила их самих. 06.06.2016 13:25:47, местная.
умница! 06.06.2016 14:01:20, СиреневаяЛеди
Ну и правильно. Мужа, конечно, тоже поддержите, похвалите лишний раз. 06.06.2016 13:32:28, Lancel
никаких или какие угодно.
Но я думаю, стоит отпустить. Парню 14, сам уже должен по жизни ориентироваться. У него есть шанс узнать своего отца - значит стоит узнать. Это важно, очень важно.
06.06.2016 11:29:07, СиреневаяЛеди
да все про отца уже известно, прям все все))) 06.06.2016 14:52:41, irgri
Запрещать конечно нельзя, но я бы не поощряла такого папу, просто потому что один раз он сына отстранил, значит это возможно повторится.. 06.06.2016 10:40:49, Зимняя
если сын хочет, я бы разрешила. 06.06.2016 09:50:06, ландыш
я нашла БМа и его родню, когда старшей было 20.
Старшая с тех пор контачит с двоюродными.
а когда я разводилась с БМ2 - старшая решила повидать родного отца. Съездила на три дня к нему .. Приехала в шоке. Типа, " мама, и как ты могла за него выйти?!" в общем, папа в восторг ее не привел. Зато очень понравился и дед, и бабушка тоже.
ИМХо. Да, мнение ребенка более чем важно. а дальше.. Ну, как пойдет. Никто не знает... жизнь длинная, земля круглая..Мало ли на каком повороте родная душа может поддержать...
05.06.2016 19:15:49, Пионерка
Я за то, чтобы у детей было как можно больше людей, которые могут пригодиться. У сестры БМ через 10 лет появился.Пригласил сына к себе на лето.Сын поедет.Папа за эти 10 лет успел третий раз жениться, родить 3 дочерей,женой не нахвалится, в семье похоже что неплохой достаток.Говорит, что инициатором встречи является НЖ, она же контролирует алименты,папа перешел с работы на работу, а исполнительный лист потерялся,так НЖ заставила его через социальные сети искать мою сестру, а она фамилию поменяла, так нашел и даже номер телефона смог узнать.Все уже давно отболело, все друг друга простили, почему бы и не начать общение. 05.06.2016 17:29:06, рица
Бывают же приличные "новые жёны")) 05.06.2016 22:17:35, Местная.
Естественно, наша НЖ пока дети маленькие были вместо папы с ними возилась, благодаря ей младшая имела твердую 4 по англ. языку. И вообще дети ни разу на нее не пожаловались. 05.06.2016 22:31:45, рица
Город, в котором живет БМ далеко? Если вдруг что-то пойдет "не так" - сможет ли мальчик вернуться домой сам? Сможет ли БМ отвезти его домой раньше, если сын об этом попросит?
Это, собственно, главная "тактическая" проблема, которую я вижу (и которую надо заранее обдумать и обговорить с БМ): если вашему сыну "там" будет некомфортно, то кто и каким образом вернет его домой. Заставлять 14-летнего подростка неделю жить в психологически или физически тяжелых для него условиях без крайней на то необходимости чревато...
Стратегическая проблема, скорее всего, стандартная: с одной стороны "баррикад" окажетесь вы с отчимом - требовательные родители, несущие бремя ответственности и контроля, а с другой - "папа-праздник" - который ничего не требует, все понимает, и щедро одаривает "любимого сыночка" на деньги, сэкономленные за счет неуплаты алиментов (не говоря уже о реальных расходах на "подращивание" сына) за 12 лет...
Когда мальчик подрастет, он, конечно, разберется в ситуации (хотя не факт - некоторые так и живут до старости лелея обиду на "злую мать", "разрушившую семью" с "прекрасным отцом"), но ближайшие несколько лет могут стать очень сложными, особенно для вашего мужа, который все эти годы был для мальчика отцом, а сейчас станет "никем".
05.06.2016 16:48:32, nessyl
Город БМ далеко, километров 800. Если сын скажет, что домой хочет - то заберу сама сразу, но он не скажет, будет терпеть из вежливости. О том, что папа может стать праздником в противовес домашним обязанностям даже не подумала, спасибо, что сказали. Наверное, это было бы неприятно. Но сын у меня рассудительный и вполне трезвомыслящий, надеюсь, разберётся. 05.06.2016 22:25:51, Местная.
Тут нечего бояться, имхо. Даже если так и будет, то просто пережить и все. Юноша уже понимает, что 12 лет о нем не вспоминали, ему не 5 и не 10 даже, а 14. А если запрещать или ограничивать общение, тут как раз намного больше шансов стать "плохой" 06.06.2016 13:00:27, Lancel
Проблема "папа-праздник" при общении "более чем 2 дня" практически нивелируется. Потому что "праздник" без всяких обязательств может быть ну день, ну два. Потом все-равно выявляются некие "обязательные требования" - по поведению, по возможностям времяпровождения, графику и пр и др.
Т.е. если общение "пойдет" - то можно будет сына отправлять на неделю-две. И будет "просто жизнь" с неким другим набором требований, без излишнего праздника.
06.06.2016 11:34:52, СиреневаяЛеди
+100000000..серьезно это обдумайте.когда секции, школа, репетитор и тд..мама и нм всегда подпихивают..дааай..давай..а папа-праздник приходит раз в месяц и говорит:сынок, да расслабься ты...можно и не напрягаться...как то все вырулится....да...в этой ситуации-папа хороший, мама и нм -плохие.много требуют. 06.06.2016 09:41:52, Kotoff
НЕ стоит недооценивать своих детей) 06.06.2016 12:23:52, Sloe
Да))) 06.06.2016 12:53:03, Местная.
Тогда понятно, почему БМ "просит" сына на неделю, а не на выходные - далековато для коротких поездок... Зато это практически снимает проблему "папы-праздника" в вашей повседневной жизни - вряд ли они станут часто общаться на таком расстоянии. В общем, сплошные "плюсы" - папа есть, к сыну настроен доброжелательно, и при этом в жизнь вашей семьи вмешиваться сможет по-минимуму. Но сыну я бы все-таки четко проговорила, что готова его забрать в любой момент - если он захочет. 06.06.2016 01:05:03, nessyl
По поводу праздника, это как к бабушке отправить) 05.06.2016 22:49:43, GalaNTka
будьте осторожны с алиментами - не подавайте.Сейчас вы можете доказать факт неуплаты и лишить его родительских прав.Ему платить-то осталось всего 4 года, а потом он сам может подать на алименты.
С чего, вдруг,такая любовь?
05.06.2016 15:23:55, Жела
все ровно наоборот. Если судом алименты не присужены, и соглашения нет - то и доказать факт неуплаты нельзя, поскольку никакая оплата официально не требуется.
Вот если алиментное соглашение имеется или решение суда, и алименты при этом не платятся, тогда можно говорить о лишении прав.
А на нет - и суда нет.
05.06.2016 15:38:48, мышка на сервере
А если есть соглашение, то как можно доказать неуплату? Или это неуплачивающий должен что-то доказывать? 05.06.2016 16:18:49, Madina
любые финансовые расчеты должны подкрепляться доказательствами. Подтверждения банковских переводов, расписки в получении денег и т.п. 05.06.2016 16:28:21, мышка на сервере
+1 05.06.2016 22:48:51, GalaNTka
отпустите, они сами построят отношения между собой., как построят так и будет. Удивительно, что подростку хочется ехать туда и общаться с ними, а не сидеть за компом дни на пролет. 05.06.2016 15:05:49, Не овен
Обидят - больше не поедет, и все.
Если приглашают в гости, вряд ли с намерением обижать. Что вы так боитесь выпустить его из-под крылышка?
05.06.2016 14:36:07, Аня-лэ
А помогать материально он планирует, Вы не спрашивали? Мне кажется как только этот вопрос поднимите папаша снова испарится. 05.06.2016 14:07:33, Businka
Да я, собственно, без иллюзий к БМ отношусь. Обсуждать вопрос денег планирую, сам молчит. Но не в связи с их общением. Для меня самой было важно, чтобы они познакомились. 05.06.2016 22:19:55, местная.
Может сначала стоит пообщаться какое-то время с отцом на нейтральной территории? Привыкнуть сначала к нему. Я считаю, что такое кол-во "новых" родственников сразу с таком возрасте ребёнка, да ещё и сразу на длительный срок - это слишком эмоционально сильно.
Сначала пусть к папе привыкнет, потом в гости на 1-2 дня познакомиться с родственниками. А, там, как пойдёт. Такое резкое погружение может спровоцировать наоборот отторжение, между прочим.
Ну и отчиму с пасынком пообщаться бы по душам не мешало.
05.06.2016 13:42:31, Mira
после одной встречи мне бы казалось рановато.
А в целом - почему бы нет, если отец действительно хочет присутствовать в жизни сына (этого вот по всего одной встрече и не понять).
05.06.2016 13:40:16, мышка на сервере
я бы не отпустила ! БМ это по сути чужой для мальчика человек , который отказался от него , не хотел сним общаться . А тут вдруг с чего такое рвение ??? 05.06.2016 13:32:22, masyanya белая и пушистая
Хороший мальчик получился - вот и рвение. Сам не вложил, а погордиться можно. Типа, причастен. 05.06.2016 19:25:26, МарикаЧ
да не заслужил он этой гордости . Я бы с ним не делилась :) 05.06.2016 21:16:06, masyanya белая и пушистая
Я бы тоже:)
Но я бы и от первой встречи попыталась отвертеться. Лет после 20 пусть встречаются, а пока нервировать мужа, привлекая в семью блудного отца, я бы не стала. Не вижу причины.
05.06.2016 21:20:24, МарикаЧ
Откровенно говоря, я хотела, чтобы сын с отцом познакомился. Как-то неприлично и маргинально отца родного не знать. А хочется, чтобы у ребёнка все было в порядке ощущением себя в этом мире. Родня - это важно. Возможно, я и заблуждаюсь. Для меня это сложная тема: непросто отделить свои амбиции и обиды от того, что является нормальным и правильным. Поэтому и пишу. Выговориться, точки зрения послушать. 05.06.2016 23:20:49, Местная.
Да, это неприлично и маргинально... ЗНАТЬ отца ( и вообще - род, корни!) нужно. Но знать - не означает любить! Пусть сын знает! Узнает отца, деда, бабушку (кто там еще есть?) увидит их жизнь, поймет, что он сам в чем-то на них похож (может лицом, может темперментом), что он не является "щенком без роду без племени".
Но вот станут ли они "родными людьми" - вообще не факт. Могут так и остаться "био-родственниками", совершенно чужими психологически. Ну да, есть какие-то там, био, от них есть предрасположенность к ожирению и низкий тембр голоса... (ну или как-то иначе).
06.06.2016 13:13:18, СиреневаяЛеди
Моя точка зрения, что "не та мать, которая родила, а та, которая растила".
Мне кажется, что своим стремлением познакомить сына с биологическим отцом, Вы пренебрегли чувствами своего мужа. Если я правильно поняла, именно он вкладывался в Вашего сына.
И чем так важна "родня"? Наверное, это хорошо, но без перегибов. По крайней мере, я бы знакомства перенесла на после подростковый возраст.
05.06.2016 23:40:36, МарикаЧ
Главное - что не пренебрегла чувствами сына. Нельзя не понимать: психология ребенка, тем более подростка - ДРУГАЯ. Нет у них того опыта, который расставит приоритеты. Хотя данный конкретный мальчик, сын автора, видимо, очень даже разумный. И тем не менее: нельзя запретить ребенку думать об отце и хотеть с ним познакомиться и общаться, нельзя отрицать, что все равно в душе для него это очень важно... И вообще нельзя ни в коем случае противопоставлять себя и отчима тому отцу. Мы лучше, мы важнее, мы тебя вырастили. Ну в самом деле зачем же вешать такие вещи на сына?
Автору еще посложнее и потоскливее будет, чем отчиму-то, но они взрослые люди, а то ребенок, да еще и в пубертате.
06.06.2016 13:29:36, Lancel
Мне надо было сразу пояснить. Отчим (слово у нас неупотребляемое) не так давно появился, всего года три как. Но сына любит, и тот его тоже. Именно привязались друг к другу. У мужа это понятная эмоция, он дорожит и моей любовью, и любовью сына. В шутку говорит, что не было БМ и без него было прекрасно. Я понимаю, тоже опасаюсь изменений. Но надо действовать из интересов ребёнка. 06.06.2016 13:41:37, Местная.
Это правильное замечание - про три года. Тогда расклад, конечно, другой, чем если бы растил с младенчества.
Тогда Ваш муж скорее в статусе друга.
06.06.2016 14:51:48, МарикаЧ
Тем более. Муж - старший друг, близкий. Ну а папа... какой есть)) 06.06.2016 13:56:16, Lancel
ну значит в сад бм с его хотелками 05.06.2016 22:50:04, masyanya белая и пушистая
Я считаю, что неделя - это много.На первый раз пусть съездит на выходные. Если сложится неприятная ситуация, он не так долго там будет. Мне кажется, что к новым родственникам нужно привыкать постепенно. 05.06.2016 12:50:54, Местнаяя
и что? парню 14 лет. Никакого физического вреда ему явно не причинят. А "неприятные ситуации" надо учиться разруливать или просто понимать. Что можно понять за 2 дня?! Только начать истерить "мне не нравится его НЖ просто потому что не нравится!! на меня не так смотрят и не так кормят!" ну и тут добрая мамочка сразу спасает описавшегося сынишку... 06.06.2016 11:37:40, СиреневаяЛеди
Меня бы в этом случае сильно интересовало, что думает муж, который ребенка вырастил. Если он не категорически против, то разрешила бы. 05.06.2016 12:00:03, tЮлька
мало ли что он думает! сын имеет право на общение с БИО.. более того, это общение ему нужно. нужно для само-идентичности, для понимания "кто я и откуда", для поиска ответов на вопрос "почему?"
да, отпустить крайне сложно, жутко ломает. Страшно, что "там лучше", что БИО будет иметь влияния на сына больше чем НМ, и вообще очень много что страшно...
главное понять - что если НМ и правда любил-воспитывал-закладывал... то это все есть и никуда не уйдет, а если все не так......... то оно уже все равно "все не так", это уже фатально, да.
06.06.2016 11:41:00, СиреневаяЛеди
А меня бы вообще не интересовало. Ну вырастил, но не зачал же. Сын имеет полное право общаться с биологическим отцом. А отчим не имеет права запрещать, потому что мальчику скоро 18 и он запросто потом может отчиму припомнить этот запрет. Поэтому и смысл интересоваться мнением отчима,оно должно быть положительным. решение принимают мать и сын. 06.06.2016 09:08:25, рица
То есть спилить сук, на котором сидишь, да еще и наплевать в душу человеку? Крутой совет, чего уж.
"Ну вырастил, но не зачал же." - улет просто...
06.06.2016 11:43:38, Lancel
А я плевать не советую,советую решать маме и ребенку. 06.06.2016 20:01:54, рица
Запрещать права не имеет, но если сын живёт с отчимом, то мнение отчима будет куда важнее. 06.06.2016 10:42:07, Зимняя
Я и пишу,что мнение у отчима должно быть одно - сын должен сам решать.Именно поэтому можно и не интересоваться его мнением. 06.06.2016 20:03:34, рица
Конечно, важно мнение мужа. Я поэтому с ним все проговариваю, советуюсь. О запретах речи не идёт, муж вменяемый и не деспот. Тоже понимает. 06.06.2016 13:55:07, Местная.
+1 как он скажет, так и должно быть. У него отцовских прав намного больше, если по-совести 05.06.2016 23:46:23, Лось_Анджелес
+100 05.06.2016 19:01:00, МарикаЧ
+100 05.06.2016 15:06:14, Madina
+1. А возраст у мальчика уже вполне сознательный, чтобы учитывать и его мнение и давать возможность самому делать выводы об отношении.
У моей дочери с женой БМ очень теплые отношения, лучше, чем с отцом.
05.06.2016 12:35:25, GalaNTka
Фактически сын Ваш и так пасынком всю жизнь живет с Вашим мужем. Мальчик у Вас уже достаточно большой, там у него единокровный брат, родной отец, бабушка с дедушкой. Поговорите с сыном откровенно, опишите возможные варианты поведения НЖ и родственников, расскажите как ему реагировать. Ну и пусть попробует. 05.06.2016 11:45:07, ШаНуар
Так сын же у меня на глазах "пасынком" живёт. И я вижу, как и что происходит. В случае чего, всегда могу повлиять на ситуацию. А там меня не будет. Боюсь, что обидят. Они ведь друг другу посторонние в том смысле, что незнакомые. Я всегда старалась, чтобы неполная семья не чувствовалась. Судя по реакциям сына - получилось. Вырос без комплексов. Даже то, что спокойно отца принял об этом же говорит. 05.06.2016 11:59:09, Местная.
Вы больше всего боитесь, что не сможете "повлиять на ситуацию" и от этого беспокоитесь.
Ваша псевдогордость вами управляет. НА мой взгляд, это неправильно. Плохо, когда в это замешаны дети.
06.06.2016 13:16:51, Sloe
Да, я стараюсь ребёнка не вмешивать. Это я здесь рассуждаю. С ребёнком говорю в контексте: не торопись с выводами, познакомься, интересно, если хочешь - конечно, поедешь и прочее. В вопросах сына мной гордость не управляет, я её затоптала. 06.06.2016 14:48:58, Местная.
Вот это "я её затоптала" - лучшее подтверждение вашего поведения.
Живите своей жизнью и понимайте, что отношения отец-сын будут развиваться и без вас, доверяйте сыну. Удачи вам.
06.06.2016 15:04:12, Sloe
понятно, что страшно! ну а что делать? считайте что это "инициация"... мальчики должны это проходить, чтобы стать взрослыми! даже если обидят, даже если что.....
в общем - отпускать ребенка - это очень-очень страшно. Всегда. А вы сейчас осознаете, что отпускаете его в ЕГО собственную жизнь. Держитесь. Удачи!
мне кажется и Вы и ОН пройдут этот экзамен с честью..
06.06.2016 11:43:28, СиреневаяЛеди
ему не 32 года, что он не сможет постоять за себя. Всегда же сможет позвонильть, что бы вернуться 05.06.2016 15:07:39, Не овен
Ну он же не на всю жизнь туда поедет, на пару недель.
"А там меня не будет. Боюсь, что обидят." Вот поэтому и проговорить надо с сыном возможное развитие событий. Тем более он у вас без комплексов и с нормальными реакциями, сами пишете)). Обидят, заберете. Сыну будет жизненный опыт.
05.06.2016 12:34:03, ШаНуар
Отпустите и будьте на связи. Поговорите с ним откровенно. 06.06.2016 21:41:12, mariki












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

23.11.2017 19:47:52

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!