Раздел: Родственники (если хочешь помочь ищешь возможность)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Какая помощь будет во благо?

Есть у меня двоюродная сестра, с которой общаемся крайне редко. Ну то есть поздравляем с ДР друг друга. Иногда она звонит мне, чтобы спросить совета по разным вопросам, чаще юридического характера. У нас как бы хорошие отношения, но хорошие - это никакие. Она старше меня на 15 лет, живет в другом городе, интересов общих нет. Но очень плотно общалась с моей мамой. Для мамы она племянница и дочь любимой некогда сестры, больше родственников нет у обеих.
В общем у сестры была обычная такая семья. Всю жизнь она прожила с мужем, она с ним с юности.Ну, обычный для провинции муж, наверное, никчемный, но безобидный. И вот в 44 года влюбилась сестра в товарища, мужа выгнала, развелась. Пустила в дом этого нового мужа и даже официально вышла за него замуж. Муж оказался альфонсом типичным. Сестра набрала кредитов всяких разных (2 или 3), все в пользу этого мужа: машины ему покупала недешевые, технику для бизнеса его.
Альфонс, как водится, имеет еще любовницу. На этой почве сестра с ним разругалась и развелась. Дальше я особо не вникала в подробности. И вот вчера сестра позвонила мне, плакалась, просила денег. Рассказала, что ее уволили с работы по статье (было за что, мягко говоря), жить не на что, она сдала свою квартиру, живет в каком-то доме без отопления, пустили знакомые. Мои советы на тему разделения кредита, алиментов, продажи ненужного барахла (одежды, мебели, техники, старой машины) и поиска усиленного новой работы, пусть не самой оплачиваемой, пусть без оформления... в общем советы эти не нужны. Дай денег и все.
Я отказала. Вообще-то наши заработки в абсолютном выражении были примерно одинаковые, но я в Москве и у меня няня для ребенка на полный рабочий день, а она в маленьком городе. Можно было откладывать и уж тем более жить без кредитов.
От мамы я узнала, что на самом деле сестра умоляла своего мужа-альфонса вернуться и он таки вернулся. То есть, грубо говоря, деньги она просит у меня на своего мужа.
В общем тут все было бы просто и понятно - отказать без права апелляции, но у сестры есть дочь (еще есть взрослый семейный сын с двумя детьми), 13 лет. Хорошая, милая девочка, которую сестра забросила совершенно. И вот это меня гложет. Мама рассказала, что дарила девочке какую-то зимнюю одежду, которая потом исчезла (продали?). Нет, она не ходит босой и голой, но понятно, что ни ее образованием, ни ее досугом никто не занимается. Из-за всей этой истории мама моя очень переживает, хотя с племянницей отношения прекратила. Я так поняла, мама в долг давала и тоже поняла, что все это в пользу альфонса, поэтому разозлилась не на шутку. Но переживает из-за непутевой племянницы (вернее ставшей вдруг непутевой после 40 лет) и девочки.
И я что-то тоже переживаю. Но не вижу для себя вариантов, чем помочь девочке. Я за 200 км, у меня свой ребенок маленький, работа. Я не могу, например, просто брать девочку на выходные (кто ее привезет-то?). Не прокатит и вариант покупать что-то для ребенка (раз продана даже подаренная зимняя одежда). Мои родители люди немолодые, у них двое внуков, один из которых рядом живет. Они не могут забрать на себя заботы о 13-летнем подростке. Раньше сестра часто оставляла девочку с моей мамой, приглядеть, накормить. Но то была просто помощь. А сейчас нужно спасать, получается?
Честно говоря, хоть и нет оснований пока никаких, но страшно, что девочка живет в одном доме с этим отчимом.
Папе и брату она не нужна, тоже понятно.
Что можно сделать? Мне с моими ресурсами и вводными.
11.04.2016 15:15:48, сестрица

165 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
автор, возможно Вам тут уже написали, но лично я бы хотела предложить пообщаться с девочкой на тему ее будущего. Вряд ли Вы можете изменить свою сестру или ее мужей, а вот девочка может пропустить тот момент, когда нужно выбирать профессию, когда важно знать про контрацепцию, понимать чего хотят мальчики, куда можно пойти учиться, к чему есть наклонности и вообще возможность куда-то поступить.
В принципе это не помешает любому подростку, но если чьи-то родители готовы и могут решать проблемы своих детей, то ваша племяшка может оказаться без внимания и как итог - в 16 лет без аттестата, беременная, без мужа...
Вы как женщина попробуйте ее приобщить ко взрослой жизни. Подскажите, где она сможет зарабатывать деньги в 14-16 лет, куда пойти учиться, что для этого нужно, какие будут возможности позже и пр.
Уверяю Вас, это намного лучше покупок-поездок для девочки. Расскажи ей про ей "взрослую" жизнь - свободу, ответственность, деньги, мужчин, любовь. А еще будет здорово научить ее готовить что-то домашнее. Или она уже умеет? ))
15.04.2016 09:51:00, Лада Иванова
А зачем вам это все надо? Отношения с дв.сестрой у вас никакие были изначально, она пыталась отжать у вас денег. Зачем вам благотворительность по отношению к ее дочери? Ради чего? "Своя кровь" - это имело бы значение, будь у вас куча денег и ресурсов, чтобы помогать. А если ничего особо нет, то какой смысл во всем этом? У ребенка есть мать, и она воспитывает ее так, как считает нужным. 12.04.2016 16:07:17, злая
"Хочешь помочь - не мешай" 12.04.2016 12:46:49, NLU
Спасти девочку глобально у вас ресурсов нет. Да и при наличии ресурсов дело это сомнительное. Всё что вы можете сделать - передавать через маму одежду в подарок, такую чтоб сложно продать. Куртку/сапоги продать элементарно, а белье/кофточки посложнее. Я бы такому радовалась в 13 лет.

И вот, кстати, по поводу совета "забирать к себе на каникулы и в поездки" - такие штуки вызывают не благодарность, а зависть. Тупую такую зависть к более успешным. Вы же ей свой уровень жизни не предоставите. А давать и забирать - это не благо, а вред.
12.04.2016 12:13:51, KatrinZZ
С этой точки зрения я даже не подумала. Тем более у девочки тоже все было неплохо, до встерчи мамы с этим человеком. Меня в этом способе сблизиться с девочкой смущает уже то, что мне предлагают это делать в обход мамы. Это же конфликт и прямой путь к "закрытым дверям" и нулевой информации дальше.
Кофточки, конечно, и раньше передавала, и сейчас буду. Правда, лет с 10 деньгами дарила больше. Теперь деньгами не хочу.
12.04.2016 12:23:20, сестрица
кто Вам предложил взять несовершеннолетнего ребенка погостить в обход его мамы?! 12.04.2016 12:55:14, Dixi
если у девочки есть сотовый телефон (мама знает, наверное), то позвонить и предложить приехать в гости на каникулы.. больше Вы ничем помочь не сможете.. 12.04.2016 10:41:05, Елена Д.
Я могу предложить это только сестре и не приехать, а забрать и отвезти. Возможно, она даже согласится. Но что девочка будет делать, пока я на работе. Ей же не интересно играть в маленьким ребенком и гулять с ним. 12.04.2016 11:45:39, сестрица
ну, если хотите помочь реально (а не поговорить об этом), то можно и отпуск на недельку взять.. 12.04.2016 12:48:44, Елена Д.
Отпуск я взять не могу, у меня сейчас самая горячая пора на работе. Но дело даже не в этом, а в том, что отпуск и каникулы девочки в Москве - это решение задачи "как развлечь подростка". Но я совсем не ставила эту задачу перед собой. 12.04.2016 13:02:03, сестрица
это решение задачи "подружиться с ребенком, чтобы понять, чем Вы ей можете помочь".
Сформулируйте для себя конкретно задачи, которые Вы ставите в отношении этой девочки.
Тогда и чужие мнения не понадобятся.
12.04.2016 13:34:37, Dixi
вот именно - познакомится, понять какие у нее РЕАЛЬНЫЕ проблемы, ну и развеяться, если у нее такое трудное детство.. 12.04.2016 13:49:00, Елена Д.
вообще, такие вопросы\темы возникают в жизни человека, когда он категорически не хочет заниматься какой-то своей проблемой, он(а) прям удивительно проникается чьей-то чужой, внезапно и с неподдельным энтузиазмом.

Во благо будет заниматься собой и своим ребенком, а помощь оказывать только там, где просят и если вы согласны ее оказать. Все остальное - игры, и не всегда безобидные
11.04.2016 21:59:39, Агриппина и Нерон
Благими намерениями знаете куда дорога ведёт?
Я не советую вам проявлять особую активность в жизни племянницы, если честно.
Вы однозначно помочь девочке без участия в этом ее матери не сможете. Мать узнает, и в лучшем случае воспримет это неадекватно, а в более вероятном, найдёт возможность манипулировать вами или девочкой (не без участия хитрого Альфонса). В любом случае, ничего хорошего из этого не выйдет.
Если девочка сейчас находится в неблагоприятной обстановке - у неё скорей всего есть определённые уже неправильные установки, которые будут сильно мешать ей жить в другом "мире". И не только ей, а и всем желающим её "приютить".
Как бы то ни было, но мама - все равно самый главный для неё человек. Поэтому забрать от мамы - не вариант.
Я бы начала общаться с братом девочки и пытаться убедить его поучаствовать в жизни сестры. Правильно ниже пишут, поехала бы на разведку, оценить ситуацию. Привезла бы девочке подарки, пригласила бы в гости к себе.
11.04.2016 21:29:46, Mira
Спасибо Вам, что вникли вообще, среди единиц буквально. Мне совершенно не удалось донести до собеседников, что дело тонкое, я для девочки некая "тетя-сестра", которая играла с ней, когда она была маленькая, дарила куклы и платьица. Скорее всего относится она ко мне хорошо, но как к какому-то далекому родственнику. И мама для нее, конечно же, главное. Она не будет ходить в гости и жить у других людей, пусть и хороших родственников, без маминого разрешения, не расскажет сразу правду и не поделится по телефону своими трудностями и тревогами. Да это и неправильно! Как бы ни заплутала моя сестра, она ее мать. Многие советы тут имеют отношение к ситуации, когда матери нет вообще или она наркоманка какая-нибудь. Мне же сейчас надо 1. понять, нет ли какой критичности, опасности для девочки, 2. какая нужна помощь и как ее оказать девочке, а не постороннему для меня мужику-прохвосту.
По мне так тут самое главное - это мне сохранить видимость хороших отношений с сестрой, чтобы была возможность и пригласить девочку (позвонив сестре, а не ребенку), и пообщаться.
12.04.2016 11:55:40, сестрица
а вот ЗАЧЕМ?
нет не мне, а себе можете объяснить, ЗАЧЕМ Вам видимость каких-то там отношений с кузиной и внучатой племянницей? Исключая мотив "это кровные родственники по матери" - ЗАЧЕМ?
12.04.2016 14:48:01, СиреневаяЛеди
Мне отношения с сестрой не нужны. Я имею в виду, что помочь девочке можно только при неиспорченных с сестрой отношениях, только об этом речь. 12.04.2016 15:39:24, сестрица
ЗАЧЕМ вам помогать девочке? 12.04.2016 17:21:02, СиреневаяЛеди
Видимо потому, что это не чужой человек, который стал заложником сложной ситуации, и автор получается самый близкий родственник, который может и желает помочь.
Думаю, правда, что вблизи ситуация выглядит не так ужасно?
12.04.2016 21:51:36, Mira
Наблюдала несколько примеров печальной судьбы детей из подобных семей. Но у Вас сложная ситуация. Наверное, стОит поехать и самой посмотреть, что там творится в реале.
Если сердце болит за девочку. Метнитесь на выходные.
На каникулы пригласите.Надо понять, что девочка хочет. Может, её альфонс этот обижает. Но об этом она вряд ли сразу по телефону скажет двоюродной тёте. Только если совсем припрёт. Одним словом, "надо ехать".
11.04.2016 21:16:22, Rroxy
Я подозреваю, что сестра скоро выйдет на связь и помирится с Вашими родителями, чтобы опять оставлять дочку с ними. Вот тогда и высылайте родителям деньги, чтобы они их тратили на девочку. Они могут и квитанции из Ваших денег оплачивать, и вещи, нужные для занятий в кружках, и покупать, например, обувь. Ее, ношенную по улице, вряд ли можно будет продать.
Еще что-то вряд ли можно сделать. Если только Ваши родители на правах старших будут взывать к совести отца и брата девочки.
11.04.2016 19:05:41, читаю иногда с осени 2012
13 летнего ребенка нет необходимости оставлять с кем-либо. обычно.
да и кружки к этому возрасту мало актуальны, если до того у ребенка не было увлечений.
11.04.2016 19:36:51, Dixi
Автор пишет в исходном топе, что "Раньше сестра часто оставляла девочку с моей мамой, приглядеть, накормить". Значит, ей это было нужно. Например, еще и для того, чтобы побыть наедине с мужем.

Если в семье - ссоры и бедность, то родственники могут брать девочку, чтобы хотя бы на выходных она могла отдохнуть от этого. И по будням не уходила в гости к подругам, а была у родных.
Ребенок мог никуда не ходить не из-за отсутствия увлечений, а из-за отсутствия у мамы желания тратить на это деньги.
11.04.2016 20:10:48, читаю иногда с осени 2012
"раньше" ребенку было меньше лет. В 10-11 еще очень актуально "приглядеть и накормить" 11.04.2016 22:41:50, забыла пароль
Кмк, в 13 лет накормить уже не так актуально, а вот приглядеть очень даже нужно. Именно из-за того, что ребенок взрослеет, и в этот период его нельзя оставлять без внимания.
Но я вполне допускаю, что у мамы девочки может быть абсолютно другое мнение.
11.04.2016 22:46:34, читаю иногда с осени 2012
я понимаю зачем родственникам приглашать девочку к себе.
выше я пишу о том, что не вижу большой необходимости маме девочки мириться с родственниками ради помощи дочери.
11.04.2016 20:42:21, Dixi
Никакая. Не мните себя тем, кем вы не являетесь. У девочки естт родители, есть скорее всего другая бабушка. 11.04.2016 18:49:06, tЮлька
а мне НЕ понятно. Не понятно, что дочь не нужна папе и брату (точно? вы проверяли?)
Не понятно, что ПЕРЕЖИВАЕТ мама и вы (да?) при том, что сделать ничего не хотите.
Ребенку (она вам кто? ... ) девочке этой 13 лет. 200 км. Не смешите меня. ПРедложите ей - она сама приедет. Я в ее возрасте ездила, сын мой (старший) ездил. Сейчас я работаю над тем, что и младшего приучаю (пока мысленно, но это и есть самый мощный инструмент )).

Если девочка хорошая, умная, можно к себе взять жить, она вам еще и с ребенком будет помогать.
Кстати, так быстро и выяснится, что к чему.
11.04.2016 17:31:19, Акцент
Вы не допускаете мысль, что сестра специально сгущает перед мамой краски, прибедняется? Сами же пишете, что сестра может приврать 11.04.2016 17:21:25, Эжени
Допускаю(. 11.04.2016 17:26:16, сестрица
а-а, т.е. и мама сама ничего своими глазами не видела? 11.04.2016 18:25:22, Oker
Чего не видела мама своими глазами? Я написала, что мама заметила и что вызывает беспокойство. В принципе, особо не вдаваясь в подробности, сын сестры подтвердил. А уж правда ли все эти кредиты на сестре и ей не на что жить - кто ж знает? Только со слов сестры 11.04.2016 18:32:04, сестрица
я так поняла, беспокойство вызывает то, что девочка живет под одной крышей непонятно с кем. Так?
Вы его видели? А мама?
А ту крышу, под которой они сейчас живут?
11.04.2016 18:37:53, Oker
Я его не видела, но что мне это даст? Вряд ли я сразу распознаю в нем маньяка. Мама его видела, конечно. Ну обычный человек, по глазам не скажешь и того, что он альфонс .Насчет "крыши" сестра меня скорее всего обманула, когда просила денег. Не сдавала она свою квартиру, по всей видимости. Но про это точно мы не знаем. Мама живет рядом и встречала девочку, когда та шла домой. 11.04.2016 18:46:46, сестрица
вот это первое, что мне бы захотелось узнать...
и все же, что вас больше волнует - положение сестры-племянницы или переживания мамы по этому поводу?
11.04.2016 20:00:34, Oker
Ничего. У этого ребёнка есть мать, отец, старший брат и с чего Вы взяли, что лучше них знаете, что нужно топу ребёнку ?! Если хочется спасать мир, идите волонтером в детский дом или дом престарелых. Там, действительно, одинокие люди, которым требуется помощь.

Вам бы понравилось, если бы сестра начала лезть в воспитание Вашего ребёнка со своими понятиями отборе и зле?! Например, рассказывала бы Вашей маме, что "она совсем затаскала девочку по развивающим занятиям! Ребёнок только учится, головы не поднимая. А ей надо гулять .. Во дворе... Одной.. С подружками"
11.04.2016 17:12:05, РитаК телефона без авторизации
1) у девочки вообще-то папа есть. И если "все плохо" она может переехать к нему жить. А папа может взыскать алименты с мамы. Мне вот не особо понятно почему "папе и брату она не нужна" - это разве очевидная вещь какая-то??
Вместе с папой у девочки могут быть еще комплект бабушка-дедушка.
2) Если "мама переживает" - то она может поговорить с девочкой и помочь ей чем-то заняться. Ну типа поспособствовать/спонсировать кружки/курсы. Что-то полезное, но не особо затратное.
3) При сильной-сильной заботе "о племяннице" можно пригласить ее (с бабушкой вестимо) на каникулы в Мск на недельку. Пусть недельку "окультуривается"... НО это вряд ли сильно нужно.
11.04.2016 16:50:11, СиреневаяЛеди
по описанию, нет (пока) никакой критической ситуации, в которой была бы необходима помощь. Есть изменившиеся условия жизни.
Но ваше желание помочь понятно. И поскольку вы хотите помогать только девочке, я бы искала возможности личного общения именно с девочкой, чтобы от нее, а не через посредников, лично узнавать, что происходит в жизни девочки и чем ей можно помочь в конкретных ситуациях.
11.04.2016 16:48:29, мышка на сервере
С девочкой очень хочу пообщаться, но, конечно, боюсь, что сестра узнает и разозлится. И вообще закроет все контакты. Надо придумать предлог какой-то. Она ведь очень мало меня знает. 11.04.2016 17:05:48, сестрица
пригласите на каникулы. 11.04.2016 17:26:36, Dixi
судя по всему вами сказанному, сделать можно только одно - не расспрашивать больше маму о проблемных родственниках и заниматься своей жизнью. 11.04.2016 16:47:22, Вечная Весна
+100 12.04.2016 11:49:24, mara
помогать надо Вам. Потому что это Вам плохо. А плохо Вам потому, что втягиваете себя в разные душещипательные обсуждения.
я бы в следующий раз сказала маме - подавай иск о лишении родительских прав, оформляй опеку над девочкой и опекай, если так беспокоишься.
а все остальные варианты суть простое щекотание своих нервов в отсутствие лучших раздражителей.
11.04.2016 16:44:31, ландыш
а я вот не поняла, если эта дама, пригревшая на груди змею, тьфу, альфонса, живет в доме без отопления - то куда он к ней вернулся-то?
200 км.
я бы поехала и проверила.
ну если бы мне приперло.
че в конфу то писать? )
11.04.2016 17:32:38, Акцент
вот! и я бы.
ну, если б мне были интересны действия, а не потрындеть)
11.04.2016 19:54:25, Oker
Вы бы это уже сделали? То есть, узнав о ситуации в воскресенье в середине дня, Вы бы сразу поехали и провели в городе столько времени, сколько потребуется для выяснения ситуации? Работу при этом отодвинули, ребенка с собой потащили бы в ночь за 200 км. И там, выясняя ситуацию, его таскали бы с собой? Ну что ж, Вы очень самоотверженный человек. А я так поступить не могу. Но это вовсе не значит, что я только "потрындеть". Вы же не знаете меня. Мне всегда нужно время обдумать, утрясти, навести справки, спросить советы у более знающих в деле. И только потом я могу действовать.
Осудить - осудили, Вы молодец. Жаль, что на мои вопросы, как конкретно себя вести, приехав в город, Вы не ответили. Просто для Вас это именно трындеж, а для меня ответственное дело.
12.04.2016 12:02:11, сестрица
не, мне бы не приперло )). 11.04.2016 17:45:47, ландыш
судя по всему семья состоит из неблагополучных людей, таких, к сожалению, очень много, все таки или иначе вырастают. вы тоже из неблагополучных, поэтому помощь особо ничем не можете. тем более девочка уже вполне взрослая, в этом возрасте дети сами ходят на бесплатные кружки, сами учатся, девочки вполне неплохо готовят, занимаются бытом и тд.
самое главное, что лично меня беспокоит - близость дурного мужика,у которого один черт знает что творится в голове, историй в таких неблагополучных семьях слишком много нелицеприятных, поэтому с девочкой не помешает установить контакт душевный, чтобы ей в случае чего было кому довериться, посоветоваться и была возможность предотвратить беду, поводов для которой в этом возрасте слишком много (помимо дурных отчимов). общайтесь с девочкой почаще, приглашайте в гости. там видно будет чем вы конкретно ей можете помочь.
11.04.2016 16:36:46, общайтесь с девочкой
С чего это Вы решили, что я из неблагополучных?
Да и сестра стала неблагополучной вот только недавно, снесло крышу от любви или не знаю уж, от чего.
11.04.2016 16:54:13, сестрица
сами написали об этом. благополучные это те, кто блага получают, некоторые их получают столько, что могут легко ими делиться, при желании. у вас желание есть, насколько я поняла, благ только на себя едва хватает, одиночкам сложно быть благополучными. и я вовсе не об алкоголе и голоданиях, это вообще вопиющие случаи. 11.04.2016 20:53:18, общайтесь с девочкой
НЕБЛАГОПОЛУЧНЫЙ, -ая, -ое; -чен, -чна, -чно. 1. Сопровождающийся неудачами, бедой, отсутствием успеха. Н-ое путешествие. Н. исход дела. 2. Находящийся в состоянии неблагополучия, терпящий неудачи. Н. человек, ученик. Н-ая семья.

Какое из этих двух определений Вы увидели в моей истории? Мне хватает денег и благ на себя, ребенка, содержание квартиры и машины, отпуск. И я помогаю сейчас с содержанием племянника. С чего Вы решили что "едва" хватает"? Вовсе не едва, а на очень приличный уровень жизни. И небольшую сумму на помощь девочке я выделить готова. Но девочке, а не мужу сестры.
12.04.2016 12:09:20, сестрица
я не знаю всех деталей, по факту получается благополучная, но по ощущениям от сообщений неблагополучная, что тяжело очень живется и что еще и эту девочку не сдюжите.
анонимно и дистанционно в такой щепетильной истории сложно дать совет. тем более вы и сами немного об этой истории знаете. и реакция на советы агрессивны. очень испорченный телефон получился. нельзя настолько обще и схематично подходить к ситуации конкретных людей.
12.04.2016 14:04:54, общайтесь с девочкой
Ложное ощущение. Тяжело - это про другое. Тяжелый период в связи с разными трагическими обстоятельствами. Эмоционально. В остальном ну напряженно да, не праздный образ жизни, но и не тоска-ужас.
Реакция у меня такая не на советы, а на безосновательные суждения и ядовитые высказывания в мой адрес. Вы вот видите мою агрессию, хотя я просто расстроена. А я вот вижу Ваше нетактичное и обидное высказывание относительно неблагополучности. Скорее всего Вы тоже не имели в виду меня оскорбить, может, у Вас особое толкование этого слова, но получилась крайне неприятная характеристика. Неблагополучными все же называют семьи, где нищета, пьянство, за детьми нет присмотра, не работают люди, дома свинарник... Как минимум, очень бедно живут. Как видите - с моей позиции тоже видна некая сторона. Как и Вам со своей - агрессия, которой нет.
А советы, советы всегда можно дать, как минимум подметить невидимые мне вещи. Но можно и просто не давать их, не задевая чувств человека.
12.04.2016 15:38:00, сестрица
а пьющий муж, по вашему, это благополучие в семье? 11.04.2016 16:59:15, Вечная Весна
У меня нет пьющего мужа и не было никогда.
Выпивающий муж - это, безусловно, плохо и вовсе не благополучие, но только человеку я бы такой ярлык не навешивала. Сама она не пила.
11.04.2016 17:02:39, сестрица
а какой ему можно навесить ярлык, по вашему, если он выпивает? 11.04.2016 17:06:23, Вечная Весна
Сестра не выпивает, насколько мне известно. А ее мужа я не обсуждаю и вообще он меня не интересует.
Еще полчаса и меня назовут проституткой тут, да((. Не очень понимаю, откуда столько негатива.
11.04.2016 17:09:09, сестрица
пока негатив льётся только от вас. с чего бы вдруг, не задумывались? 11.04.2016 17:10:53, Вечная Весна
Тут и думать нечего. Пишешь о проблеме, просишь советов. А тебе в ответ: да у тебя нет желания и ты вообще неблагополучная. Это вот нормально? Так теперь общаются в конфе? Ну и почитайте свои комментарии мне. Что-то они совсем не кажутся мне дружелюбными. В чужом глазу... 11.04.2016 17:32:34, сестрица
Тут, к сожалению, так принято. Не переживайте. 12.04.2016 11:14:01, oleal
Спасибо. Я была в семейной очень часто раньше, вижу, многое изменилось. Вчера у меня было ощущение, что в грязи вываляли, сегодня я уже думаю, это просто не те люди, с которыми я тут раньше общалась, многих уже нет. 12.04.2016 12:13:08, сестрица
вы видимо сейчас на работе и читаете невнимательно. Дома успокоитесь и перечтите на отдохнувшую голову всё, что вам тут написали. 11.04.2016 17:36:50, Вечная Весна
Читаю очень внимательно, пока по моей теме только пара советов и пара добрых слов. Перечитывать, как меня назвали неблагополучной? Или что я просто придумываю отговорки, чтобы ничего не делать? Или вообще лезу не в свое дело? Думаю, мне достаточно одного раза. 11.04.2016 17:45:23, сестрица
ну дайте ссылку не слова, где именно вы названы неблагополучной. 11.04.2016 18:30:10, Вечная Весна
"вы тоже из неблагополучных, поэтому помощь особо ничем не можете." - верхнее сообщение в этой ветке 11.04.2016 18:37:45, сестрица
увидела)
но про невнимательность оставлю. мне, например, вы отвечали совершенно не то, что я спрашивала.
11.04.2016 18:42:21, Вечная Весна
да собственно верхнее сообщение этой самой ветки. я лично нигде у автора агрессии не увидела. 11.04.2016 18:35:43, мышка на сервере
а ответ автора УникаЛьной? тактичнее человека ещё поискать - и такая обратка в лицо словами от автора) 11.04.2016 18:41:09, Вечная Весна
Так если автору гадостей наговорили( 12.04.2016 11:12:53, oleal
ну а какие рецепты Вы ищите?
ресурсов, возможности помогать нет.
Значит работайте со своим желанием.
11.04.2016 17:35:26, Dixi
Они всегда есть. Одна голова - хорошо, 100 - лучше. Я просто могу не видеть вариантов, доступных мне. 11.04.2016 17:39:10, сестрица
Вы думаете чужие люди в конфе видят варианты, доступные Вам? 11.04.2016 17:43:13, Dixi
Конечно.
Для этого конфы и существуют.
12.04.2016 11:14:32, oleal
только автор на любые уточнения и вопросы о доступности её вариантов встает в агрессивную стойку. 12.04.2016 11:41:15, Dixi
Конечно. Один человек не может знать все и сразу оценить все варианты. Особенно если столкнулся впервые. 11.04.2016 17:47:16, сестрица
вы только вчера узнали про альфонса, кредиты и заброшенного подростка? 11.04.2016 18:35:07, Вечная Весна
Я же все написала уже! Вышла замуж, оказался альфонс, развелась. Дальше я ничего не знала и не выспрашивала ни у кого. Развелась и хорошо. Вчера она мне позвонила. Вы ищете, в чем меня уличить или что? Почему бы не помочь по теме? 11.04.2016 18:43:45, сестрица
как помочь, если вы ищете в словах подколы и обвинения?
и как помочь, когда про эту ситуацию прочёл только сегодня?

значит, с альфонсом вы столкнулись не впервые. Остаются кредиты и заброшенная дочь, так?
11.04.2016 18:47:36, Вечная Весна
Я поняла, Вы просто издеваетесь, Вам это нравится. Ваше дело, но мне такое ни к чему. 11.04.2016 18:57:02, сестрица
а вам нравится играть в обвинителя и быть одновременно жертвой, я тоже поняла.
"в споре всегда побеждает тот, кто первый заплачет"
11.04.2016 19:01:55, Вечная Весна
Мне не нравятся бесполезные разговоры и безосновательные обвинения. Меня не трогает Ваше отношение, не льстите себе. Я просто хочу обсудить совсем другое. 11.04.2016 19:06:58, сестрица
у вас не чувствуется спокойствия и способности быть беспристрастными, так необходимых тем, кто кому-то помогает. в таком случае стоит напомнить о "не навреди!" 11.04.2016 20:58:36, общайтесь с девочкой
"Какая помощь будет во благо?" - на след ДР девочки попросить ее к телефону "для поздравить" и сказать что в 18 лет она может ЕСЛИ ЗАХОЧЕТ свалить от отчима и приехать к вам. Повторять каждый год.
Я, правда, не поняла, почему она к бабушке на выходные ездить не может, ей 13, не "год и три", от нее бабушке еще и помощь будет.
11.04.2016 16:22:56, Natalya d'*
ее бабушке 86 лет.
в 18 лет она может и работать пойти, и замуж выйти, это понятно.
11.04.2016 16:32:05, сестрица
И что, бабушка в маразме и не может принять внучку? Эта та самая бабушка, со слов которой вы и знаете подробности истории?:) Просто у меня тоже есть бабушка, которой 86 лет, и она очень рада, когда к ней приезжают гости. 11.04.2016 16:56:45, nickoffova
бабушка 86 лет - это родная ее бабушка. она к ней ходит в гости.
подробности я знаю от своей мамы
11.04.2016 17:07:07, сестрица
Ваша мама же тоже родная бабушка, разве нет? 11.04.2016 17:31:13, УникаЛьнаЯ
Нет, вся история про племянницу мамы и ее дочку. То есть о моей двоюродной сестре и ее дочке. Маме моей девочка, получается, внучатая племянница, так вроде называется. 11.04.2016 17:35:02, сестрица
А, все, сорри. Разобралась ) 11.04.2016 17:50:20, УникаЛьнаЯ
нет
маме автора эта девочка двоюродная внучка
11.04.2016 17:34:23, Вечная Весна
Ну, если вы не переживаете о "что будет после 18", то о "что будет до" тем более переживать не надо. 11.04.2016 16:44:30, Natalya d'*
съездить и увидеть все своими глазами. 11.04.2016 16:00:01, Oker
Я доверяю маме на 100%. Она не будет сочинять. 11.04.2016 16:17:41, сестрица
и тем не менее, чтоб оценить ситуацию, надо посмотреть на нее своими глазами. 11.04.2016 18:21:59, Oker
Да я готова, мы собираемся в майские навестить семью. Но что мне увидеть своими глазами и как это оценить? Пойти к ним в гости без приглашения? А если не откроют? По каким признакам я смогу оценить ситуацию? С кем говорить и на что обращать внимание? Девочке я не близкий человек. Она меня знает, хорошо ко мне относится, но не более того. Уверена, что откровенничать и делиться она не будет. 11.04.2016 18:36:12, сестрица
для начала пригласите девочку на прогулку в парк, в кино или еще куда-нибудь на нейтральную территорию. 11.04.2016 19:29:33, Dixi
давайте сначала разберём, что конкретно вас волнует в сложившейся ситуации. Вот прямо попунктно.
то, что к девочке пристаёт отчим?
или что от вас требуют невыполнимого?
или жаль маму?
11.04.2016 18:44:42, Вечная Весна
Я своей маме тоже доверяю. Но, одну и ту же ситуацию, мы оценим по разному 11.04.2016 16:21:33, Птичка снежная
Не сочинять, а приукрашивать. Причем совершенно без задней мысли. 11.04.2016 16:18:42, Брюзжит Джонс
Так вы уже ответили сами себе ""Но не вижу для себя вариантов, чем помочь девочке. "" 11.04.2016 15:56:47, Antre
Но это не значит, что никто не увидит. У кого-то могла быть аналогичная ситуация 11.04.2016 16:10:44, сестрица
Много у кого была ситуация "в семье вечно нет денег, мать живет с каким то чужим мужиком", не смертельно это всё. 11.04.2016 16:28:17, Natalya d'*
я бы стучалась отцу и брату девочки. Как минимум письмами, если есть такая возможность 11.04.2016 15:42:29, Лось_Анджелес
Брат давно не общается ни с матерью, ни с сестрой. Брату звонила - он ничего не хочет знать, говорит, у меня своих двое малышей и ипотека. Отец выпивал и раньше, сейчас не знаю. Я с ним в последний раз виделась ребенком, наверное. Кто я ему? И что сказать? 11.04.2016 16:13:38, сестрица
ну тогда не делайте ничего. 11.04.2016 16:36:25, Лось_Анджелес
Я не увидела ни одного повода для того, чтобы оценить ситуацию, как необходимую для "спасания подростка".

Хотите - помогайте, не хотите - не помогайте.
11.04.2016 15:30:34, Птичка снежная
Вопрос о том, как помогать. 11.04.2016 16:14:54, сестрица
Да как хотите. Хотите - деньгами, хотите - оплатой услуг, хотите - покупкой вещей, хотите - покупкой продуктов....Вариантов - масса 11.04.2016 16:20:44, Птичка снежная
Я четко обозначила свою позицию - я не буду помогать сестре и ее мужу. Ни продукты я им покупать не буду, ни денег им давать. У меня все хорошо с головой. Купленные девочке вещи не известно куда делись. 11.04.2016 16:34:33, сестрица
обозначили, а дальше что? в принципе, на этом можно и закончить 11.04.2016 16:45:06, Вечная Весна
А Вы с самой девочкой говорили? Ей какая нужно помощь?

Но я, если честно, сомневаюсь, что можно помочь ребенку вразрез с желанием его родителей. Если только опеку подключить. Но, кмк, тут надо иметь железобетонную уверенность в то, что:
а) помощь действительно нужна
б) Вы готовы забрать девочку к себе и содержать ее до ее 18-ти лет
в) сама девочка захочет этого
11.04.2016 16:39:44, Птичка снежная
Я написала выше, что девочка-то меня знает совсем не много. Думаю, позвонить ей мне придется. Что сказать и как - пока не придумала.
Ну вот мама моя купила ей какой-то зимний пуховик, который девочка сама выбрала, и какие-то джинсы. Вроде она и попросила сама.
11.04.2016 17:13:10, сестрица
+1 11.04.2016 15:39:02, Брюзжит Джонс
А откуда вы знаете, что девочка "заброшена совершенно", если с сестрой не общаетесь? Откуда известно, что "Папе и брату она не нужна"? Что одежда "пропала", а не девочка из нее, например, выросла (или отказалась носить - такое с подростками тоже бывает)? Знаете, сколько в Москве детей, чей досуг никак не организован, кроме школы и школьных мероприятий?
Т.е. что из толпы родственников: бабушки, папы, брата, тети, нет никого, кто захотел бы взять на себя опеку над девочкой - понятно. Вопрос, насколько это вообще нужно. Почему не обсудить с сестрой и не платить в качестве помощи, например, "прицельно" - за какие-то занятия/репетиторов девочки по квитанциям? Вот каникулы были - вполне можно было забрать племянницу на это время. Было бы желание...
11.04.2016 15:28:49, УникаЛьнаЯ
Мне все известно от мамы, которая до недавнего времени очень плотно общалась с сестрой.
Одежда пропала, потому что ребенок ходил в том, в чем ходил в прошлую зиму, при этом рукава-штаны коротки, коленки протерты. А та одежда была в пору, и девочке понравилась.
Настораживает не отсутствие досуга в виде кружков, кино, театра, а то, что девочки нет в 10-11 вечера, например, она гуляет, и сестру это не волнует. Может, досуг и не то слово.
Что значит взять на себя опеку? Вы себе представляете, что такое опека? Мать должна быть лишена родительских прав. И отец. Если бы с матерью что случилось и отец не взял бы, то это другой вопрос.
"Вот каникулы были - вполне можно было забрать племянницу на это время. Было бы желание..." - знаете, у меня на работе каникул не было, я ухожу утром и прихожу вечером. Взять девочку, чтобы няня таскала ее гулять с малышом и по занятиям? Или чтобы она одна дома сидела? Я не писала, что у меня есть желание бросить работу и своего ребенка, чтобы заняться внучатой племянницей. Я еще изрядно помогаю родному племяннику, у которого погиб отец. И близкой подруге, которая иногда работает по выходным, с ее ребенком. Если что, я тоже воспитываю одна ребенка, не вижу ни выходных, ни личной жизни.Так что Ваши несправедливые упреки мимо кассы. Откуда такое желание сказать гадость?(( Лучше бы написали, что сделали Вы при таких вводных.
Потому и написала, что ищу варианты в условиях, когда приличное расстояние и минимум свободного времени. Да, оплату квитанций я учту. Но ведь кто-то должен найти эти кружки, как-то контролировать, ходит ли ребенок. Сестра все забросила. Девочка занималась танцами, почему-то бросила. Училась на 4-5, сейчас одни тройки. И так далее. Можно подумать, стала бы вообще писать, если бы не было столь тревожных звонков.
11.04.2016 16:09:44, сестрица
Мне кажется, "опека" имелась в виду не юридическая, а обычная житейская:) Кружки, театры и новая одежда не являются необходимым в процессе взращивания детей. Есть - хорошо, нет - миллионы вырастают и без них. Если вы такая сердобольная и ваше сердце болит о всех родственниках - действительно есть масса вариантов помочь. Но после после слов "не вижу ни выходных, ни личной жизни" хочется посоветовать вам оставить уже в покое родственников и заняться именно что своей личной жизнью. 11.04.2016 17:04:21, nickoffova
Я не писала нигде, что я пристаю к родственникам. С чего Вы это решили? Мне вчера позвонила сестра с просьбой о деньгах. Я же пока даже и словом не вмешалась 11.04.2016 17:30:08, сестрица
То есть все беды нищщастной 13-летней девочки вы себе просто накрутили в голове?:)) 11.04.2016 18:44:20, nickoffova
Не понимаю, как это следует из моего ответа Вам. 11.04.2016 19:08:14, сестрица
Тю!
1) сестре выгодно рассказывать, что она "сИрота казанская"... и вокруг нее все плохие. Блин, ну не может же "выгнанный БМ" быть хорошим и общаться с дочерью! Жалеть же совсем перестанут!!! Поэтому да, БМ весь из себя очень-очень плохой... Выросший сын тоже "плохой", ибо был бы "хорошим" проникся бы маминым стремлением к счастью и дал бы денег!! А он денег не дает! Плохой, однозначно, никто его не интересует.
2) На каникулы племянница могла приехать вместе с бабушкой - вашей мамой. 200 км, это 3 часа на электричке, ничего особенного не требует. И они могли бы друг-друга по Мск выгуливать недельку... Еще и Вам бы помогли - ну типа няню отпускать на 1-2 часа пораньше.
11.04.2016 16:57:28, СиреневаяЛеди
Понимаете, я сказала сразу, что вопрос не стоит в "развлечениях". У моей мамы есть еще внук, который остался без отца. Боюсь, что ей совсем не до прогулок по Москве. Она бы и к нам приезжала, если бы могла, по моему ребенку скучает, но где ж столько ресурсов-то взять? Она готова накормить, присмотреть. Но сейчас сестра не отправляет к ней девочку, мама моя тоже стала "плохая". Ни у кого из нас (я, мама) нет ресурсов развлекать, дарить дорогие подарки, ездить в Москву или Париж. Забот хватает. Желание спасти от беды и голода есть. Оплатить кружок, если это на пользу, я по квитанции могу. Наведу справки у учителей. Вот одежду необходимую могу подарить, в пределах разумного. Но волнует, конечно, ситуация с этим отчимом в доме и мамой с помутненным разумом. 11.04.2016 17:21:15, сестрица
Вы в начале текста написали, что "других родственников нет"... А тут внук - он чей сын? и почему за этим внуком нужен такой пристальный пригляд, что Ваша мама не может приехать к Вам в гости за жалкие 200 км?!
Я поняла, что вопрос не в развлечениях. НО вы сначала отделите слухи от информации, и эмоции от фактов. Просто сразу будет легче определяться.
11.04.2016 17:55:18, СиреневаяЛеди
По маминой линии все родственники умерли. То есть у сестры есть ее семья, дети. У мамы моей - своя семья (муж, дети, внуки). Но нет родственников типа братья, сестра, дяди, тети. Вот только мама и ее племянница остались.
"и почему за этим внуком нужен такой пристальный пригляд, что Ваша мама не может приехать к Вам в гости за жалкие 200 км?!" - ну это правда имеет значение? Мама работает еще, а все свободное время посвящает внуку, у которого погиб отец и матери которого очень непросто, вот она и помогает им, как может. И было бы странно ей в выходные (проработав всю неделю) вместо родного внука и помощи его замотанной матери мчаться с внучатой племянницей в Москву, чтобы погулять по Красной площади. Но опять же, я совсем про это не спрашивала.
11.04.2016 18:24:11, сестрица
В общем мама любит того внука, больше чем остальных. Потому что пардон, не вижу ничего ужасного в том, чтобы ПРИЕХАТЬ в Москву (а не примчаться) на выходные и погулять с племянницей (ну и родной дочерью- Вами!) по Красной площади... Мама, которой "очень непросто" (а кому тут просто?) прекрасно справится в выходные с родным своим ребенком.
Понимаете, жизнь - они хитрая штука. И не надо никого в ней так тщательно спасать! Ни сироту-внука (и бабушка спасает и ВЫ деньгами!!) ни совсем не сироту-племянницу.
А да, поехать к дочери погулять по Красной площади (да и даже по скверу ближайшему!) отличная идея. Отвлекает от идеи "спасения мира"...
11.04.2016 18:59:17, СиреневаяЛеди
Не знаю, может, кому и отдых с удовольствием в один конец ехать три часа и обратно три часа на электричке, потом на метро, но для меня это ужас и загубленные выходные. И моя мама, которой под 70 и у которой есть проблемы со здоровьем, измучается страшно. Не говоря о том, что для нее один отдых хорош - дача и цветочки. А поездки в Москву для нее ужас.
Мать того внука работает по выходным, вот и все. На ней еще отец, больной 4 степенью рака. Ну пожалуйста, не надо додумывать и ковырять. Так просто домыслить, когда не знаешь подробностей. Я тоже, знаете, не какая-то особенно великодушная или сумасшедшая, с которой тянут деньги. Я просто знаю ситуацию изнутри. И вот эти вот "В общем мама любит того внука, больше чем остальных." Мама сына похоронила и помогает родному внуку.
11.04.2016 19:14:23, сестрица
Просто поймите, что "детали важны".. Ну поверьте, что если бы это был не "сын погибшего сына", а "сын, дочери, у которой умер муж" ситуация с помощью была бы другая.
И еще - не надо НИКАК помогать внучатой племяннице. НИКАК. Ну если только по праздника поздравлять и гости приглашать когда ВЫ туда приехали.
Остальное - без ВАс. У Вас есть другие проблемы.
11.04.2016 22:46:24, забыла пароль
А какое отношение вообще к этой истории имеет мой племянник? Я про него и про помощь мамы не спрашивала. И оценок не просила. Так нет же, непременно нужно сказать, что мама больше любит одного внука, не зная, не видя. Разницы я вовсе не вижу между двумя ситуациями, но это в любом случае не имеет отношения к теме.
С "никак" по теме я все же не согласна. Вдруг ребенок на перепутье и протянутая рука поможет? Но надо найти какую-то правильную манеру поведения, чтобы не отпугнуть и не разозлить сестру.
12.04.2016 11:31:34, сестрица
а вдруг нет?
Вот как я вижу ситуацию:
1) у отца рак 4 степени, простите. но ему осталось немного.
2) брат погиб относительно недавно, Ваша мама от этого еще не оправилась до конца..
3) Вы в разводе, личная жизнь стремится к нулю.
4) Глобально никаких финансовых излишек у Вас нет, сил/времени тоже не хватает.
Пункт 1 не решаем, пункт 2 не решаем, пункт 3 для решения требует недюжинных затрат,(ресурсов сил-эмоций нет) п 4 требует недюжинных затрат (ресурсов сил -времени нет).
И тут ВЫ хватаетесь за "помощь племяннице". Ну это такой вот выверт подсознания, что "спасу всех, кого могу". ну, в отличие от совершенно безнадежных п.1-2.
Поэтому я и пишу НЕ НАДО ее спасать. У вас есть другие проблемы, решайте их...
12.04.2016 14:54:18, СиреневаяЛеди
В структурировании Вы правы. И за поддержку и сочувствие спасибо. Но дело в том, что с остальным я вполне справляюсь. Ну да, выйти из декрета, развестись и зарабатывать полноценно - было не так просто. Но я за два года справилась и вышла на вполне приличный уровень и финансово, и эмоционально. Я тут проблем не вижу. Как бы не беззаботная жизнь. Но я люблю и ребенка, на которого трачу кучу ресурсов, перечисленных Вами. И работу, что важно, я тоже люблю, а она оплачивается хорошо и дает мне определенные бонусы дополнительные. Это я к тому, что обо мне как о девице в темнице сложилось неверное ощущение. Мне вообще не надо было писать никаких других деталей, зря я. Просто задело категоричное: ничего ты делать не хочешь, а мама твоя... Ну ладно, не суть. Моя логика в том, что нельзя судить о людях так. С п. 1 и 2, согласитесь, помочь можно в виде поддержки, исправить нельзя. Но, знаете, как в соцрекламе: если вылечить нельзя, не значит, что нельзя помочь.
п. 3 я решать не хочу совершенно). п. 4 сбалансирован.
Я пока не схватилась, честное слово, я думаю, что надо делать и стоит ли делать, как выяснить и вмешаться, если ситуация вдруг хуже, чем я думаю/знаю.
12.04.2016 15:28:08, сестрица
Я ж не говорю, что ВЫ ребенка своего не любите или работу. Любите. И п.4 - пусть даже "сбалансирован" но ресурсов на его УЛУЧШЕНИЕ (чтоб появились излишки) у Вас нет!
П.3. "не хочу" и означает что "ресурсов нет!". У вас нет моральных-эмоциональных-временных ресурсов заняться личной жизнью и получением удовольствия от любви. В том числе по причине п.1. и 2 - то, что происходит, сильно "ресурсные" вещи (это если избегать эмоциональной окраски).
Решение "спасать кого-то" и у Вас и у мамы именно от трудностей собственной жизни.
Я вам сочувствую, правда. И то, что с кузиной - печально. но... но... Плюньте на "свою кровь", формализуйте отношения (да они и так очень формальны!). У вас нет реальных ресурсов для "спасения.
12.04.2016 17:30:47, СиреневаяЛеди
Да я всегда такой была). Даже в пору беззаботной юности и счастливого брака. Это и во благо мне было, и во вред. По-разному.
Отвечая на Ваш вопрос выше... Мне трудно ответить, зачем мне это. Жаль, если хорошая девочка пойдет не по той дорожке, если случится что-то. В этом смысле для меня не "своя кровь" важна. В отношении детей своих близких друзей я бы, возможно, и большее рвение проявила, потому что их дети мне гораздо ближе.
12.04.2016 18:23:52, сестрица
Вы знаете ситуацию изнутри, а Ваши собеседники - нет. Поэтому и вопросы. Вопросы, а не издевки, поверьте. 11.04.2016 19:22:40, Oblina
Я не могу понять, зачем узнавать подробности про всю мою семью и в результате не давать никаких советов по теме. Тему я изложила, как могла, подробно. Если Вы посмотрите хотя бы половину ответов, то увидите, как прошлись по мне и моей маме. Мама у меня, оказывается, выживший из ума манипулятор, а я сама неблагополучная. И то ли лезу не в свое дело, то ли бездушная и на самом деле помогать не хочу. (Мнения разделились) Вы думаете, это нормально? 12.04.2016 11:21:31, сестрица
Это издержки этого способа получить совет. Без "хренового огордника" никак. Это нормально. Фильтруйте инфу да и всё. 12.04.2016 12:05:35, KatrinZZ
Конечно, Вы правы, оно того не стоит. Просто неожиданно для меня совершенно, раньше тут было очень много тех, кто обстоятельно и вдумчиво прочитает, а потом даст ценные советы. 12.04.2016 12:16:10, сестрица
может, тот внук сильно болен, раз матери требуется помощь на выходных и финансовая поддержка. 11.04.2016 19:11:16, Вечная Весна
кстати, действительно интересно, почему бабушка помогает с тем внуком и не помогает с вашим ребёнком, хотя и там и там дети без отца. Ещё и вы помогаете материально. 11.04.2016 18:34:09, Вечная Весна
А зачем Вам это? Это к теме относится? Мой ребенок не без отца, мы в разводе, БМ платит алименты, а у того внука отец погиб. Зачем выяснять больные подробности? Только из любопытства? 11.04.2016 18:51:05, сестрица
Отец того внука - ВАш брат, мамин сын? 11.04.2016 19:00:20, СиреневаяЛеди
ну да, любопытно, почему вы всю помощь окружающим берёте на себя и интересно, кто помогает вам. 11.04.2016 18:55:37, Вечная Весна
Мне помогает БМ, деньгами и иногда с решением каких-то проблем. Мама и папа очень даже помогали в первый год ребенка. 11.04.2016 19:04:43, сестрица
Ну вы же лично не видели сестру, оцениваете, насколько она "с помутненным разумом", знаете со слов мамы. Причем и то, что сестра, видимо, с мамой разговаривать уже не хочет, идет как подтверждение того, что "разум помутнен", да? И насколько там _голод_ и _беда_. 11.04.2016 17:49:25, УникаЛьнаЯ
Я с ней говорила по телефону и да, она производит впечатление совершенно неадекватного человека. Ты ей говоришь про раздел кредита брачного и подачи документов на алименты, а она в ответ: ну это ничем не поможет, только время терять, мне это не нужно, мне нужны деньги прямо сейчас. Ты говоришь: ищи усердно работу, пусть не по специальности, а она: ну на такие деньги мне не найти, что я, на 20 тыс. пойду? Предлагаешь продать машину и вещи лишние. Она: ну кто это купит? И что, я совсем без машины? Голод и беда - со слов сестры. Мама не хочет общаться, а не сестра. Отчего ж, сестра и дальше бы просила в долг у мамы и не отдавала. 11.04.2016 18:55:24, сестрица
почему вы не верите сестре, что алименты с пьющего бывшего она не получит или получит мизер, что с работой в их городе именно такая ситуация, что вещи действительно не продать, а машина хоть какой-то вариант подработки? 11.04.2016 19:00:02, Вечная Весна
раз нет возможности, то о чем речь? 11.04.2016 17:32:25, Dixi
Странно Вы прочитали мое сообщение. Я написала, что развлекать и устроить красивую жизнь нет возможности, но есть возможность помогать немного деньгами, только бы они были потрачены исключительно на девочку. Но тема ведь и не о том, как устроить подростку интересную и яркую жизнь... 11.04.2016 17:42:22, сестрица
пересылайте эти деньги своей маме. Пусть она покупает девочке вещи. Успокоите свою совесть.
Реально помочь можно только глубоко влезая в жизнь девочки, а Вы пишите, что ни у Вас, ни у мамы Вашей возможности нет.
11.04.2016 17:49:16, Dixi
кто будет контролировать, чтобы деньги были потрачены исключительно на девочку? 11.04.2016 17:46:59, ландыш
Не знаю(. Ну вот вариант - оплачивать кружок по квитанции. Я вот раньше не думала,что можно подарить ребенку одежду, а она пропадет. Я думала, что деньгами неправильно давать тому, кому не доверяешь. 11.04.2016 17:51:18, сестрица
а мама спрашивала о судьбе подаренных вещей? Или домыслила сама, единожды увидев девочку в старом? 11.04.2016 18:29:08, Dixi
Мама спрашивала в последний раз, когда общалась с племянницей, и о судьбе вещей, и о судьбе денег в долг на покрытие кредита. Сестра ответила нечто неопредленное "у нас не та финансовая ситуация". Но у нее сейчас все ответы такие. 12.04.2016 11:42:53, сестрица
Кто хочет ищет возможности, кто не хочет - оправдания. вы нашли кучу оправданий. Ну не хотите помогать и не надо. 11.04.2016 16:38:53, крИСТИНА
Ну и так уж, чтобы было понятно, если еще не понятно. Я вчера, только вчера узнала об этой ситуации. Да, я была в курсе, что муж оказался альфонс. И последнее, что я знала: сестра с ним разводится. Но про ситуацию с ребенком я ничего не знала. Вот сутки как осмысливаю, что можно сделать. Пришла за советами и пока даже не осмыслила до конца эту ситуацию. Ну почему нужно сразу смешать с грязью и бросить в лицо обвинения? 11.04.2016 17:00:37, сестрица
Ну вам бы по хорошему успокоится и спокойно все обдумать. Еще раз повторю, что никто вас не обвиняет. У всех своя жизнь и каждый принимает решения исходя из своей ситуации. 11.04.2016 17:02:29, крИСТИНА
Можно без обвинений? Напишите конкретно, пожалуйста, что бы Вы сделали на моем месте с моими исходными. 11.04.2016 16:56:42, сестрица
Никто никого не обвиняет, это жизнь. Не хотите помогать, не помогайте и одобрение конфы вам не нужно для этого. 11.04.2016 16:58:39, крИСТИНА
Мне нужны конкретные варианты - как и что сделать.
Я не спрашиваю, например, как помогать моему родному племяннику, потому что у него хорошая мама и бабушка, тут все просто: я помогаю деньгами и вещами, ну и организацией в плане врачей. А тут мне действительно не понятно, что я могу, на что я имею право, что мне по силам и что не обернется хуже для девочки. Поэтому комментарии про возможности и оправдания ну совершенно не уместны и не справедливы.
11.04.2016 17:25:33, сестрица
Начните с поездки на выходные навестить маму. И ту самую девочку. Попробуйте на месте оценить реальный масштаб проблемы, чтобы не додумывать себе лишнего. Может быть, никакое ваше участие не требуется вообще. 11.04.2016 18:54:24, nickoffova
Откуда вы вычитали про гадость-то? Вы сами написали в исходном посте, что "не вижу для себя вариантов, чем помочь девочке". И остальные родственники так же не видят. Согласитесь, хотели бы помочь (спасти) - именно что искали бы варианты, как. Очевидно же, что не ущемляя в чем-то себя и свою семью, взять доп нагрузку не удастся...
Рассказы "с чужих слов", даже если это слова мамы, мне бы не показались достаточными, по крайней мере для организации помощи. Сестре за сорок - маме под/за 70?... Это для некоторых уже "сложный" возраст (ни в коей мере не хочу обидеть вашу маму, но на самом деле...). Вы с сестрой говорили? Она это все подтверждает - что одежда продана (и почему продана, может, чтобы ребенку купить что-то более необходимое, лекарства, например?), дочка неизвестно где болтается поздним вечером (а не осталась на выходных у подружки с ночевкой или не ушла в кино/театр с кем-то, например)? "Тройки" - бывают имеют вполне естественное происхождение: подростковый возраст, сложная программа, конфликт с учителем и т.д.
"взять на себя опеку" - это прекрасно делается по согласованию с матерью ребенка. По крайней мере, помню как в нашей семье жил мой двоюродный брат временами, ездил с нами на дачу и т.д. Помогали, да, когда его мать строила личную жизнь активно.
Я бы лично, если бы волновалась, таки доехала до сестры и посмотрела на все сама. Если там вообще ужас-ужас-ужас - всегда есть вариант навести опеку на эту ситуацию, если своих ресурсов совсем нет. Но не думаю, что это ваш случай, если честно.
11.04.2016 16:31:13, УникаЛьнаЯ
Моя мама еще работает и в полном разуме. При этом она заботится о своем втором внуке наравне с его матерью. Все у нее нормально и с головой, и с оценкой ситуации. С сестрой я говорила, она врет на каждом шагу, ей нужны деньги, чтобы от нее не ушел этот человек. Она не отвечает на мои вопросы и не принимает советы искать работу, подать на алименты и на раздел кредитов. Про дочку она вообще не хочет говорить. Мама моя звонила и приходила неоднократно к ней, ребенка не было дома, да, наверное, она могла и у подружки остаться, но мать девочки этого не знала.
Я не знаю, что я могу увидеть там. Это не бомжи и не алкоголики. Что мне даст визит? Если мне вообще дверь откроют, после того как отказала в деньгах. Как я пойму, что с ребенком? Она маму очень любит (ну раньше любила очень). Думаете, она скажет о матери что-то плохое?
Опеку опять же взять на себя - это и мама, и ребенок должны быть согласны. И это долгосрочный проект, тут передумать пять раз нельзя. Надо же прописать тогда ребенка, в школу устроить.
Навести опеку - это вот на словах все посоветовать могут, а кто сможет так поступить, мне интересно. Чтобы этот же ребенок считал тебя врагом? Я могу поехать, добиться встречи с девочкой и узнать, не хочет ли она жить со мной. Но она меня помнит, как молоденькую тетю, которую она сестрой называла. Даже если ей фигово с матерью и отчимом, я для нее не родной человек. Справки я попробую навести через подругу, которая работает в школе завучем (у нее должны быть знакомтсва в других школах).
11.04.2016 16:51:01, сестрица
Вот. Справки через знакомую - хорошо.
Возможно, я со своим опытом не вполне адекватно оцениваю все, но... Видела лично, как бабушка (в период от 60 до 75 лет, работающая, активистка, со стороны так в здравом уме) бралась последовательно помогать родственникам. Бурная деятельность, всеобщее осуждение выбранного "злодея-кутилу-изменщика" и активной организации "спасения" выбранной "жертвы". _Ничего_ кроме ссор между родственниками это, как правило, не давало. Я даже верю, что бабушка каждый раз действовала "от чистого сердца", а не "чтоб всем было плохо" но вот так получалось...
Поэтому - только проверять все самой, имхо.
11.04.2016 17:20:21, УникаЛьнаЯ
Про деменцию я знаю не понаслышке, увы. И не единожды сталкивалась.
К моей маме это не имеет отношения. Проверить то, что происходило все эти месяцы, сложно. Мама же в теме была, общалась, пыталась вразумить, обожглась в деньгами в долг и подарком девочки.
Ну и еще повторюсь: мама не играла роль активистки, не жаловалась мне и не вмешивалась активно. Я позвонила - расспросила - она рассказала. Не знаю, почему сложилось впечатление, что мама меня накручивает или что-то в этом роде. Это совсем не так. Она даже уже не принимает в этом активного участия.
11.04.2016 18:29:27, сестрица
Не берите на себя вину, вот, ей-богу! Можно подумать, что вы единственная, кто может что-то сделать. И трезво взгляните на свое общение с мамой - не получается ли, что она выкручивает вам руки в отношении этой девочки? 11.04.2016 16:17:02, Брюзжит Джонс
Да я не беру на себя вину, просто думаю, как помочь. Если бы я жила в том же городе, я бы могла взять к себе девочку на время, пока мама ее не придет в себя. Когда-то же придет? Но есть же школа... Очень неприятно, понимаете, когда ты ищешь варианты и расстроена (я узнала обо всей этой ситуации вчера), а люди приходят с такими неприятными комментариями, не зная ничего обо мне.
Мама моя очень сочувствующий человек, это так. Но она мне вчера все это рассказала, потому что я сама позвонила и расспросила. Она прекрасно знает, как я загружена и сколько на мне ответственности, цели меня впутать у нее точно не было.
11.04.2016 16:28:48, сестрица
"цели меня впутать у нее точно не было" - тогда и у вас тем более нет причин в это впутываться. А что касается того, когда мама девочки "придет в себя", я бы вообще на это не рассчитывала, потому что это уж точно не зона вашей ответственности. 11.04.2016 16:36:30, Брюзжит Джонс












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

17.10.2017 21:38:04

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!