Раздел: Брак

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Читая тему из Девичьей

Почему все так хотят женить детей? Что в этом радостного и вообще зачем это? Может я чего-то не понимаю.
Мне лично совершенно ничем бы не порадовала бы свадьба сына, да еще по малолетству (до 30-ти))))...
И дело совершенно не в качествах будущей невестки (совершенно золотая может быть), а просто...зачем мне то это?
В наше время КМК почти все браки (новые, не в 30-е годы заключенные конечно))) распадаются, т.е. это все временная конструкция. Даже тут свекровки и тещеньки потенциальные заранее обдумывают вариант - а что будет коли развод? Вообщем то правильно обдумывают...
Только зачем и начинать?

Или дети так рвутся в ЗАГС? Их тотально контролируют родители, не дают жить без брака? Кто эти юноши, рвущиеся в ЗАГС????

Просто вспоминая себя в 20 и окружавших меня одногруппников (даже в то время!) не припомню, чтобы кто-то рвался из них в брак...Ну может по залету только( или по большой дурости. Все из этих браков конечно распались.
07.11.2015 15:12:28, Булочка наст.

418 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Сын мой женился в 25, до этого двое года отношений, сначала встречался, потом жили вместе ( у сына своя квартира). На свадьбе настояла я, чего дальше тянуть - то, если девочка во всем устраивает? И внуков я хотела в официальном браке.
А разводы... Кто же тут что-то предсказать может?
Сын сейчас говорит : " Знаешь, мам, я сейчас, кроме неё, и не представляю никакой другой. "
11.11.2015 00:59:56, Только читаю
да тут главное, что мужчины женщин конфы, не читали. А то никто из ниx вообще никогда жениться не заxочет. 09.11.2015 10:56:33, читая темы
По моим наблюдениям, те, кто не женился-вышел замуж в 20-25, те и не женились вообще. Имею в виду, что, может, свадьба была и после 25 лет, но пары были созданы именно в 20-25. Процент разводов в моем окружении гораздо меньше официальных 50%. Всего три пары друзей разведены (включая меня). Один из них (мой БМ) успел 2 раза развестись. Ну и все. 08.11.2015 16:58:59, вау
Все люди разные. Есть те, кто счастлив в семейной жизни долгие годы. Есть те, кто умеет любить достаточно долго. Есть те, кто считает реализацию в семейной жизни столь же необходимым, как в профессии или в обществе.
Ваша выборка особенная, Вам чужда любая реализация и не интересен успех ни на одном поприще- жена, друг, работник, мать, женщина и тд. Возможно, поэтому Вам непонятна радость за детей, когда они создают семьи (вкладываются во что-то, круглосуточно с удовольствием работают, влюбляются без головы и тд и тп)
08.11.2015 13:34:27, Дина (Джума)
Не, как мне кажется, Булочка задает совершенно правильный вопрос: зачем ты женишься (выходишь замуж). Честный ответ на этот вопрос даст все прогнозы относительно будущего брака. ИМХО, все брачующиеся должны задать друг другу этот вопрос и выслушать ответ. А потом глубоко подумать:) 08.11.2015 17:01:52, вау
Вопрос -то не "зачем ТЫ женишься", а "нафига МНЕ радоваться" 08.11.2015 23:40:30, Дина (Джума)
Я этого не увидела. 09.11.2015 00:01:02, вау
"Мне лично совершенно ничем бы не порадовала бы свадьба сына, да еще по малолетству (до 30-ти))))...
И дело совершенно не в качествах будущей невестки (совершенно золотая может быть), а просто...зачем мне то это?"
09.11.2015 10:49:05, Дина (Джума)
Нормальный человек ответит "Потому что я тебя люблю", только что даст такой ответ? Может он обманывает других, может себя. Может сейчас любит, а потом разлюбит. Может наоборот :) 08.11.2015 20:39:09, Аня-лэ
Потому что - ответ на вопрос "почему?". Вопрос "Зачем?" предполагает другой ответ.:) 09.11.2015 00:00:03, вау
Вы бы что ответили?

Тут коллегия взрослых тетушек несколько раз на эту тему долго рассуждала, и то не все пришли к единому мнению. Причины нашли, но имхо приземленные какие-то. И молодой человек/девушка кроме всякой лабуды мало что сможет сказать на эту тему, без жизненного-то опыта. Сейчас нужность брака действительно снизилась, многие счастливо живут без брака. Такой вопрос имхо часто задают своим женщинам мужчины, которые не хотят жениться - "А зачем тебе жениться? Я же тебя и так люблю." Манипуляторы.
09.11.2015 09:04:56, Аня-лэ
почему манипуляторы? если женщины не знают ответа на этот вопрос, так кто ж им виноват. 09.11.2015 09:28:26, ландыш
+10000 08.11.2015 14:08:16, 1637
честно говоря, если бы я не вышла в своё время замуж в 21 год, в 30 я бы точно не вышла - было бы лень напрягаться, привыкать к кому-то, искать компромисс и подстраиваться.
ну и меня мама родила в 30, я свою старшую в 25, младшую - в 35. Сейчас я для себя понимаю, что объективно мне уже задора не хватает быть такой же резвой мамой как со старшей, нет того драйва и какой-то "детскости" что ли.
Опять же, вопрос бабушки (а бабушка, порой, важнее, чем отец) - если со старшей у мамы ещё хватало сил помочь, то с младшей ей уже объективно тяжело, ей самой уже помощь требуется. Я, конечно, понимаю, что всё от человека зависит, но не молодеем мы с возрастом, не молодеем! Все наши попытки убедить себя, что природу легко обмануть и возраст, который раньше был идеальным стать бабушкой теперь идеален стать мамой - просто самообман.
08.11.2015 13:31:37, douceur
да нет никакого идеального возраста. вот это главный самообман. у всех все разное 08.11.2015 17:43:05, Шерлок
Мне родители почти совсем не помогали, я на них и не рассчитывала, сына родила в 21, у нас с ним прекрасные отношения, думаю дело и в том, что помощников не было, и сын очень хороший человек вырос, все говорят видно мое воспитание и дочь в 35 это прекрасно. Моего папу бабушка в 38 родила. 08.11.2015 16:52:21, Angy
Я бы не стала обобщать про самообман.
Старшую родила в 24, ну, пора же уже. Попытка быть "как все" дороговато обошлась и мне и старшей дочери, непросто нам было друг с другом.
Зато рождение младшей в 40 было моим личным огромным желанием. И задора у меня сейчас в вопросах воспитания в разы больше.
Другое дело, что с физиологией, действительно, не поспоришь. Ресурсы организма не безграничны, и рисков при рождении ребенка в 40 больше.
08.11.2015 15:23:44, МарикаЧ
Согласна полностью. Со старшей, как ни странно, тяжелее всего было, но вопрос старшего поколения актуален, да. Потому что когда-то им было чуть больше 50, а сейчас уже под 70... 08.11.2015 14:03:34, Василиса из сказки
Жизнь разная. Люди тоже. 08.11.2015 12:56:59, Фруате
дети все равно вырастают и в 20-23 года идут жить своей жизнью без оглядки на мнение мамы и папы. Если мой сын решит жениться до 30 лет, буду только рада.
Может обеспечить семью - неработающую жену и маленького ребенка, значит может жениться. Нет денег, значит лентяй и не может.
Собственно, все упирается в финансы и ответственность.
Я вышла замуж в 20 лет, муж женился на мне в 24 года, живем 14й год и разводиться не собираемся.
08.11.2015 11:46:28, Оля-Йоля
Интересно, а как себе представляет будущее своих сыновей мама-одиночка с неудавшейся личной жизнью, без жилья и без работы? 08.11.2015 11:23:24, ландыш*
Конечно - успешным.
Но даже при неуспешном будущем у них вряд ли получится стать матерью-одиночкой)))))
08.11.2015 14:53:47, Булочка наст.
Ваши вопросы из разряда "я не понимаю, как можно любить манную кашу".
я хочу, чтоб мои дети были счастливы, и буду рада любому их решению относительно женитьб.
Не вижу ничего плохого ни в ранних браках, ни в поздних.
но меня однозначно радует моя с детьми небольшая разница в возрасте, по многим причинам.
Так что я за ранние роды!
08.11.2015 11:09:43, Mira
В 36 лет нормально быть бабушкой?
(это я про ранние роды)
08.11.2015 12:53:50, Фруате
А что ненормального? 08.11.2015 14:05:11, Василиса из сказки
"Не так страшно быть бабушкой, как страшно спать с дедушкой".
Может в исходнике и немного по-другому было:)))

36 лет рассвет жизни, а тут бабушка:)))
08.11.2015 20:54:50, Фруате
Наоборот, прикольно как. 08.11.2015 23:34:38, Василиса из сказки
ну моя бабушка именно 36 лет и стала, не жаловалась ни разу) 08.11.2015 13:22:24, Елена Сергеевна
Я в 38 стала мамой, поэтому мне трудно понять такое раннее желание становиться бабушкой. ЗАЧЕМ?)
Возможно лет через 10, когда младший войдет в подростковый возраст, мне захочется потискать малыша (не уверена, но возможно!)))
Но тогда старшему будет уже 24, все-таки не 18-20...
08.11.2015 15:06:45, Булочка наст.
да не зачем, так сложились звезды)) 08.11.2015 15:14:15, Елена Сергеевна
Весело (я там ниже пишу). У моих детей обе бабушки молодые. Очень дружат с детьми и сами получают огромное удовольствие от внуков, зажигают с ними только так. 08.11.2015 13:15:14, Mira
Знаю таких бабушек: внуки для них как поздние дети, помогают много и активно, скорее с развивалками, театрами, музеями, познавательными поездками. Ещё и став прабабушками в 54-60 выращивают правнуков, пока дочки и внучки получают образование) Но это домашние женщины, про карьеру речь не идёт. Домашние не равно домохозяйки, работают, но семья очень важна. 08.11.2015 13:05:31, муравей
Моя мама не жаловалась. В 38. И сейчас в 55 отлично проводит время с 17-летней внучкой во всяких квестах. 08.11.2015 13:12:24, Mira
Меня не столько волнует возраст вступления в брак, сколько возраст, когда они соберутся детей заводить. Уже сейчас я им всячески пытаюсь внушить - сначала учеба-работа-карьера-лужайки, потом дети. И сыну, и дочери. И еще очень хочется, чтобы до рождения детей, они вполне насладились прелестями свободной жизни, а уже потом, будучи достаточно взрослыми и разумными, выбирали партнера. 08.11.2015 11:09:39, Fr.Snorck
Я с вами. Зайки без лужаек даром не нужны. Да и большинству родителей, а то б тогда стимулировали дочерей рожать во сколько угодно и от кого угодно. 08.11.2015 17:43:38, рица
зависит от обстоятельств, у нас "лужайки" после "зайки" стали появляться, т.к. стимул нехилый, а нам самим много не надо было, "лужайки" точно были не нужны :) 09.11.2015 07:10:19, Елена Д.
Спасибо, а то я уже начала сомневаться в собственной адекватности))) 08.11.2015 19:13:26, Fr.Snorck
Да не сомневайтесь) Они тоже самое думают, только другими словами) 08.11.2015 19:18:00, рица
Представляете, что будет, если они вас послушают и выполнят весь ваш план? Особенно дочь. 08.11.2015 11:41:11, 1637
Прекрасно себе представляю хорошо образованную, привлекательную молодую женщину, с хорошей карьерой, которая созреет для материнства к 30+. Что меня тут должно напугать, 08.11.2015 11:48:54, Fr.Snorck
Кол-во желающих получить такую женщину в жёны... И способность к деторождению, которая в возрасте за 30 у многих начинает угасать, как ни крути. Я не призываю рожать в 9м классе, если что. 08.11.2015 14:06:08, Василиса из сказки
Я не про брак))) 08.11.2015 14:23:27, Fr.Snorck
Вокруг меня сейчас очень много, просто ОЧЕНЬ много успешных умных красивых теток в 30+, некоторым уже и почти или за 40. Они одиноки, иногда имеют секс, всеми силами изображают независимость и "я не такая, я жду трамвая" (то есть принца), почти сами верят, что "все мужики" козлы и их недостойны, а остальные женаты, а "я не такая"...
По факту- просто поздно. Вышла замуж только одна. В 39 за иностранца, в 40 успела родить. Все удачно. Живут на ее деньги, оба не работают, всех все устраивает. Рада за них.
Остальных лично я считаю вруньями и неудачницами. Потому что с каждым днем-годом им будет все сложнее впустить кого-либо в свою жизнь и менять привычки. И не потому, что "я не такая", а потому что это реально сложно- менять устоявшееся и привычное от быта до убеждений. В этом их вранье- им просто лень напрягаться. И с каждым днем-годом принц должен быть все достойнее, чтобы оправдать эти напряги. А не потому что "все козлы"
Начинают путешествовать, развлекаться, строят карьеру.
Почему неудачницы? Если бы их жизнь совпадала с их собственным представлением о счастье- все отлично, можно завидовать. Но ни одна (!) из них не считает, что ее жизнь- эталон счастья. Скорее- обстоятельства, судьба, невезение и еще куча оправданий, но счастливыми они себя не считают. Зато считают себя достойными принца)))
08.11.2015 13:44:46, Дина (Джума)
А какая жизнь - эталон счастья? Я что-то не пойму... Т.е. с любым мужиком - счастье и реализованность, а без оного - вранье и неудачничество? И разве есть примеры человека, считающего себя вообще всегда счастливым? По-моему, такой человек - идиот. Счастье - момент и короткий. Остальное время - лишь большее или меньшее приближение к нему. По мне, так честнее быть с тем, с кем ты совпадаешь 100%. Если нет - игра не стоит свеч. И браки иногда есть такие, на кои без омерзения не взглянешь...Какое уж там счастье? 09.11.2015 00:09:04, вау
Причем тут мужья-дети? Человек может быть счастлив и в бочке, погруженный в собственные мысли. Главное в моем понимании счастья - это совпадение желаемого с реальностью. Любовь к собственной реальной жизни и к себе в ней.
И да, есть примеры и их много. И они СОВСЕМ не идиоты)))))
Про совпадение на 100% промолчу.
09.11.2015 10:52:55, Дина (Джума)
Знаете, а вы ведь сейчас тоже врунья и неудачница. 08.11.2015 14:57:25, зеркало такое зеркало
Зеркало, ау, второй раз спрашиваю откуда взялся такой наезд или на основании чего такой вывод? 09.11.2015 20:08:09, Дина (Джума)
родить ребенка и быть в разводе не равно одинокая, никогда не бывшая замужем бездетная дама. 08.11.2015 15:07:47, Елена Сергеевна
Ну хорошо, а если одинокая женщина родит ребенка - она уже может считаться нормальной? 08.11.2015 16:11:52, Fr.Snorck
конечно, она реализовала себя как женщина. 08.11.2015 16:15:12, Елена Сергеевна
А если она от природы бездетна, то все - шансов стать человеком уже никаких? 08.11.2015 16:24:42, Fr.Snorck
Ну, я от природы бездетна. Лучше имхо усыновить, чем так куковать. Жалею только, что сподобилась только на 5-м десятке, а не на 3-м Правда, времена на моем 3м десятке были шибко мерзкие. А вот на 4-м десяке я точно по Джуме, в носу ковыряла да философию рассуждала - про гены-негены, полюбоянство-неполюблянство, а толку - шиш. В итоге могла бы двоих вырастить, вместо одного сейчас. О чем жалею.

Плюс есть варианты суррогатных программ и т.д. Но не собачонок "усыновлять" и врать себе, что усе хорошо.
08.11.2015 16:59:52, OlgaStPb
Это выбор каждой отдельно взятой женщины. Мне его тоже не понять (я от природы чадолюбива)))), но зачем третировать тех, кто такой выбор сделал? То есть вот объясните мне, почему, если женщина в силу каких-то обстоятельств или по своему собственному выбору осталась без ребенка - разве не такой же она нормальный человек, как мы с Вами? 08.11.2015 17:14:16, Fr.Snorck
Написала коряво, но надеюсь, понятно))) 08.11.2015 17:15:07, Fr.Snorck
Да нормальный, нормальный, любой психиатОр справку выдаст. Разницу между "третировать" и "не хотеть такого дочери" понимаете? Я от природы совершенно не чадолюбива, но "старое старится" имхо должно компенсироваться "молодое растет", иначе живешь как на кладбище. Ну и грести под себя в определенном возрасте надоедает, если не курица ... Хочется отдавать.

Ну и имхо детей надо растить вдвоем. Безотцовщины у меня папа по уши нахлебался (по очевидным послевоенным причинам), ну его нафиг такое удовольствие.
08.11.2015 17:22:55, OlgaStPb
Так много кому можно отдавать. И мы тут уже все-таки не про "чего хочешь дочери", а про "лгуний и неудачниц"... 08.11.2015 17:29:48, Fr.Snorck
Кому отдавать? Науке, искусству, служению обществу? Много среди нас служителей, чье хождение на работу можно квалифицировать как служение (по результату, а не по вымучиванию процесса)? Увы. А в семье имхо рАвно нужно заботиться о стариках и растить детей. Иначе это кладбище.

Статистически - полно усыновительниц кошечек-собачек. Природа-с. Вряд ли это большая удача и честность с собой.
08.11.2015 17:37:09, OlgaStPb
Почему жизнь, отличная от Вашей, представляется Вам кладбищем? Почему, чтобы заслужить право принимать решение иметь или не иметь детей надо, как минимум посвятить себя (как альтернатива) служению? Почему без осуждения не дать человеку право самому распоряжаться своей судьбой? 08.11.2015 19:05:36, Fr.Snorck
Кладбище - это потому, что сколь бы мы ни любили своих родителей, они умрут раньше нас (статистически). И мужья наши ... тоже. А потом и нам конец. И ничего с этим не сделать, это закон природы. И если сегодня я вижу в зеркале 2 морщины, то завтра увижу 10. Можно, конечно, тратить жизнь на то, чтобы бороться с морщинами, ага. Но не поборешь. Плевать на морщины? Так ведь и мозги с годами тухнут, как ни хорохорься. Пичалька.

А дети будут жить, и родят своих детей. Коллективное бессмертие выходит. "Пусть наша осень станет из весной" (С).

Альтернатива посвящению себя чему-то имеется - вот тов. топикстартер известен на данной конфе именно тем, что абсолютно ничему себя не посвящает. Не тратит ни частички себя ни на что, но тщательно сгребает под себя. И вот ему, да, неясно, нафейхоа весь этот геморрой.

И хто, спрашивается, способен помешать человеку самостоятельно наломать дров? Никто. Однако же, если дочка жрет до морбидного ожирения или сынок с утра до вечера шпилит в танчики, мамы пытаются вмешаться. Чаще всего безуспешно, бо свою голову не приставишь, но - надежда помирает последней.
08.11.2015 19:24:28, OlgaStPb
Ну вот Вы не хотите жизнь в кладбище превращать, а некоторые не хотят превращать полжизни в детский сад. Еще раз хочу сказать, что вот лично я этого понять не могу. Но так же я не могу понять, тех, кто клеймит их позором.
А топикстартер вообще-то двух детей воспитывает одна. А это непросто.
08.11.2015 19:33:09, Fr.Snorck
Дети, они, вообще-то, сами растут. Если уж не совсем голодуха с бомбежкой вокруг. У меня одна бабушко была живущая для себя, а вторая пара (бабушко с дедушкой) - живущие для детей и внуков. Разницу чувствовал аж ребенок-дошколенок, а уж как папа всю жизнь мечтал об отце и любил тестя с тещей ...

Кто тут кого клеймит, и нафига кому-то клеймить посторонних теток. Просто своим близким желают иного.
08.11.2015 19:52:46, OlgaStPb
она не устает и никогда не скрывала этого)

никто никого не клеймит, каждый говорит свое имхо, делится своими историями, мыслями.
08.11.2015 19:52:27, Елена Сергеевна
кто сказал, что она не человек?
я ниже написала, что опустим болезни и все несчастные случаи.

ненормальной и нечеловеком это вы их назвали, я допустила лишь раз сказать, что эти женщины лгут себе и окружающим, что счастливы.

а что, среди женщин прям армия счастливых из одиноких и бездетных?

лично я таких не встречала.
08.11.2015 16:30:20, Елена Сергеевна
Здесь почитаешь - так и среди замужних армию счастливых не собрать. 08.11.2015 18:51:17, SillyBilly
и это правда. 08.11.2015 18:54:22, Елена Сергеевна
А я так поняла, что в Вашей системе ценностей нерожавшая и незамужняя - это обязательно неудачница ("не человек" - метафора в данном случае, обозначающая невысокий статус), независимо от того, каким человеком она является. Удивилась и хотела уточнить нюансы 08.11.2015 16:51:54, Fr.Snorck
неудачницей я ее априори не смогу назвать, потому как не знаю, может она гений финансовый)
я лишь о женском счастье.
08.11.2015 16:56:21, Елена Сергеевна
Ну, слава Б.. А то удивилась - такой вменяемый человек и такой "ближний восток" в голове. 08.11.2015 17:00:52, Fr.Snorck
А если ребенок умер при рождении? Для вас реализация женщины состоит в работе маткой? 08.11.2015 16:18:29, интересно стало
это горе.

а зачем вы придумываете все эти ужасные вещи?
что вас так задело?

для меня реализация женщины зависит в материнстве.
и опустим те истории, где не дано иметь детей по здоровью, ранних смертях детей и т.д.
08.11.2015 16:23:40, Елена Сергеевна
А мужчины-то как реализуются? 09.11.2015 16:37:44, какой-то крокодил
Спасают мир, как еще-то? ;) 09.11.2015 17:27:13, Oblina
Мало ли, ниже вон пишут, оказывается, что тоже семья-дети очень желательны. А то иначе клубы, алкоголь, мамба, деградация, смерть. 09.11.2015 17:45:51, какой-то крокодил
Не смейтесь))), действительно, есть такие мужчины, которых мама должна передать сразу на руки жене, иначе они, неразумные, погибнут в пучине разврата))) 09.11.2015 18:31:22, Fr.Snorck
Вы не можете знать про всех бездетных женщин, которые вас окружают, почему у них нет детей и по каким причинам. Вы по умолчанию на них вешаете ярлык "ненормальная", без опускания историй и возможного горя, о котором вам неизвестно. 08.11.2015 16:28:56, интересно стало
можно подумать, горюющий человек не может быть ненормальным. Он еще скорей будет ненормальным.
это я так, в общем виде; не подумайте, что именно про женскую (не)реализацию ))).
08.11.2015 16:35:49, ландыш
да глазки откройте, это вы и Fr.Snorck им этот ярлык повесили, в моих сообщениях такого и близко не было написано.

но вам хочется за что то меня уговорить в обратном)

вы мне теперь все наезды с сылкой на мое сообщение, ок?)
08.11.2015 16:34:13, Елена Сергеевна
Ой, вот я точно не тот человек, который ярлыки навешивает))) 08.11.2015 16:55:54, Fr.Snorck
ну слава богу, разобрались) 08.11.2015 16:59:49, Елена Сергеевна
Ну вы же пишете, что женщина может считаться нормальной, только если она реализовала себя через материнство. Все остальное про горе, болезни и прочая лирика, которую могут никогда и не озвучить другим людям - это такое ваше кокетство неприятное. :(

Кстати, про материнство тоже вопрос обширный: какое количество времени, проведенное с ребенком, какая частота личных встреч и поцелуев на ночь говорит об успешно реализованной программе материнства и нормальности женщины?
08.11.2015 16:42:08, интересно стало
вы мою автобиографию ведете?))

это вы пишите о нормальности или ненормальности женщин, я пишу про то, что я считаю, делает женщин счастливыми, а для меня это брак и дети.
08.11.2015 16:48:30, Елена Сергеевна
Автобиографию вести можете только вы сами, я же не вы. 08.11.2015 16:51:53, интересно стало
я могу вас нанять, за доп. плату, вы такая внимательная и с такой отличной памятью) 08.11.2015 16:57:50, Елена Сергеевна
Не поможет, автобиография пишется исключительно самим автором. 08.11.2015 16:59:26, интересно стало
У вас проблемы какие-то с этим? Что за подход с линейкой к теме успешности женщины? 08.11.2015 16:45:30, Оля-Йоля
Вы точно по адресу обратились? Тему успешности и неуспешности женщин в зависимости от наличия ребенка не я начала. 08.11.2015 16:47:00, интересно стало
вас ваши вопросы выдают, пристали к ЕС как пиранья: "измерь да измерь успешность" :)
Наверное сильно болит душа за всех одиноких, незамужних и бездетных.
08.11.2015 16:48:22, Оля-Йоля
Вас выдает ваше "наверное". 08.11.2015 16:51:26, интересно стало
да я не в засаде, не переживайте :) 08.11.2015 16:53:45, Оля-Йоля
"не переживайте", "вы просто мне завидуете" и "у вас пмс наверное" - три кита троллинга, которые никогда не утонут :) 08.11.2015 16:58:35, удачи в личной жизни!
"вы просто капитан очевидность" - четвертый кит 08.11.2015 17:00:17, Оля-Йоля
Нет, это другой вариант мироустройста, с четырьмя слонами и черепахой. 08.11.2015 17:03:01, не путайте координаты исчислений. пжалста
Такой же жизнеспособный как и мозгоклюйство 08.11.2015 17:25:41, Оля-Йоля
В жизнеспособности сомнений и не было, клюйте дальше. 08.11.2015 17:35:20, пису-пис
Все еще кипятите? 08.11.2015 17:38:05, Оля-Йоля
Хотите придти? 08.11.2015 17:54:16, Г.Кузоватова
Я вот логику понять хочу - почему при оценке личности женщины Вы опираетесь исключительно на ее матримониальный статус и на наличие/отсутствие у нее детей? 08.11.2015 16:27:23, Fr.Snorck
эта логика нам природой дана.

опять же, я на личности этих женщин ни разу не перешла.
08.11.2015 16:37:29, Елена Сергеевна
Я всегда нахожу несколько забавными апелляции к природе в дискуссиях через интернет. Или в дискуссиях с людьми, которые хоть раз носили очки или лечили зубы, например. 09.11.2015 16:37:25, какой-то крокодил
Цитата
"Почему неудачницы? Если бы их жизнь совпадала с их собственным представлением о счастье- все отлично, можно завидовать. Но ни одна (!) из них не считает, что ее жизнь- эталон счастья. Скорее- обстоятельства, судьба, невезение и еще куча оправданий, но счастливыми они себя не считают."

Жизнь Джумы не совпадает с ее собственным представлением о счастье. Значит она неудачница.
08.11.2015 15:51:23, зеркало такое зеркало
Стараюсь в последнее время не общаться с анонимами, но удивило по какому именно моему тексту аноним мог сделать такой вывод. У меня и многих моих знакомых как раз все совпадает. И даже есть место для "шага вперед". 08.11.2015 16:40:51, Дина (Джума)
я не в курсе жизни Дины, только в реге увидела, что в наличии ребенок. 08.11.2015 16:14:17, Елена Сергеевна
Я еще раз повторю - вступать в брак нужно тогда, когда Вы встретите подходящего для этого человека, я говорила о другом.
А Ваши девушки, я думаю, одиноки не потому, что отказывались направо - налево от достойных предложений. Я думаю, у них их просто не было. Называть их вруньями и неудачницами - не очень красиво, им просто не повезло встретить своего человека
08.11.2015 13:53:43, Fr.Snorck
Что значит "не повезло"!!???? С каждым годом им будет "везти" все меньше, если называть это везением.
Вот одну из них, 37летнюю сейчас сватаю к отличному мужчине. Она в восторге! Джентельмен, все оплачивает, красив, умен и тд и тп- реально классный мужик. Но вот секс с ним не понравился с 1го разу. Неа, не для того она себя "берегла" все эти годы, чтобы на такое согласиться. Будет искать, чтобы "все в одном" и секс тоже.
А другая в 38 лет мечтающая о семье и детях вовсе отказалась даже знакомиться с этим моим другом после того, как я сказала, что он порядочный "ну ты же меня знаешь, это скучно, мне мачо нужен".
Они вруньи и неудачницы, ничего некрасивого. Вруньи- потому что их слова не совпадают с реальностью и даже с их мнением об этой реальности. Неудачницы- потому что их жизнь не совпадает с тем, чего они для себя хотят.
Невезение- такое же вранье. Ну или да- неудача, для тех, кому "вранье" кажется некрасивым))))
08.11.2015 14:33:15, Дина (Джума)
Ну, наверное, не так у них все и плохо, если они от таких заманчивых кавалеров отказываются))) 08.11.2015 14:44:32, Fr.Snorck
У них все отлично. И было бы еще лучше если бы им самим такая жизнь нравилась
Беда только в том, что они представляют себе некие нереальные возможные счастливые судьбы самим себе, основываясь только на "я не такая". Поэтому скорее всего им никогда и никакой кавалер не покажется достаточно подходящим. Потому что ради новой жизни придется слишком многое менять в старой.
И нестыковка лишь в том,что они не хотят ничего менять. Продолжая мечтать при этом.
Имхо, путь к счастью в их случае предельно прост- искренне наслаждаться тем, что есть или также искренне решить для себя чего хочется и получить это.
08.11.2015 16:44:03, Дина (Джума)
Я вот искренне считаю, что КАЖДЫЙ живет так, как хочет (если при этом обладает свободной волей, конечно), что он там при этом говорит - дело десятое... 08.11.2015 17:09:22, Fr.Snorck
Да! Я тоже так считаю- что наши жизни- в браке или вне его, в богатстве или бедности- результат собственных стараний и значит так мы и хотим жить. Тот, кто это знает и понимает честнее тех, кто обвиняет в своей жизни обстоятельства или других людей.
Именно об этом я и говорила выше- про вранье- что дамы, которые до 40+ "мечтают" создать семью, но по важным причинам этого не делают просто не хотят этого делать. А то, что они при этом не решаются быть счастливыми без детей мужа и не позволяют себе забить на деторождение- поэтому неудачницы- они не станут счастливыми пока не позволят себе просто жить.
09.11.2015 11:01:03, Дина (Джума)
Вы забываете про то, что у некоторых людей бывают психические проблемы. И между абсолютно здоровым референсным человеком и больным тяжелой формой биполярно-аффективного расстройства (есть у меня такой знакомый, кстати) есть много оттенков.

С одной стороны, конечно, мы сами творцы своего счастья и своей судьбы, с другой - не всегда возможно просто пойти и быть счастливым.

А размышления в категориях счастья вообще не очень продуктивны, имхо. Его не измеришь и не сравнишь. Толку-то с этих разговоров?
09.11.2015 16:43:29, какой-то крокодил
Правильно. Именно поэтому главный критерий и мерило счастья- собственные ощущения человека. И пофик что об этом думают окружающие, пусть завидуют и подсчитывают пункты, совпадающие с эталоном.
Про счастье "особых" людей с разными отклонениями спорить бессмысленно, потому что там все еще полярнее- при одних болезнях чел всегда боится, расстроен и негативен и точно несчастлив, при других -вечно улыбается и всему радуется. Он счастливый? Те же "солнечные дети" кто скажет, что они несчастны?
И не соглашусь в главном.
Обычный адекватный человек всегда может просто пойти и быть счастливым.
09.11.2015 20:05:26, Дина (Джума)
Вы как-то очень безапеляционно рассуждаете о чужом счастье. 09.11.2015 12:29:09, Fr.Snorck
от моего мнения в их жизни ничего не изменится, а я спокойно отношусь к собственным ошибкам. Но при моей формулировке ошибиться невозможно))))) Счастливая жизнь при определенных усилиях- это вполне доступно и просто, чего всем и желаю))) 09.11.2015 13:47:23, Дина (Джума)
Ой, это один и тот же был кавалер))))) 08.11.2015 14:53:01, Fr.Snorck
просто надеются на чудо, которому случится в этом возрасте на 1% из ста. но почему то каждая такая уверена, что ей и выпадет этот 1%. по этому и говорим, что лгуньи, обманывают себя и стараются обмануть окружающих. 08.11.2015 14:47:58, Елена Сергеевна
да нет, встречались им достойные, просто их воспитывали так, сначала сделай карьеру, встань на ноги, а потом рожай.
не многие мужчины готовы по 10 лет ждать наследников и вот это "встань на ноги" может сильно затянуться.

и вот такие неудачницы и получаются, их такими делают сами родители.
08.11.2015 14:01:55, Елена Сергеевна
Это не такая однозначная тема, как мне кажется. Но я не думаю, что влюбленная женщина откажется от брака с достойным мужчиной. Скорее всего, они не готовы были вступить в брак с достойными, но нелюбимыми мужчинами только из-за страха одиночества. 08.11.2015 14:18:52, Fr.Snorck
так чем старше становишься, тем все тяжелее влюбиться, ибо ум начинает доминировать над эмоциями, контролировать их, да и планка завышается, чем крепче сама "стоишь на ногах", тем труднее встретить достойного, по меркам этих женщин, мужчину.
о чем Дина и писала.
08.11.2015 14:27:54, Елена Сергеевна
Я с этим согласна. Но и осуждать женщин, которые отказались от брака с нелюбимым мужчиной я не могу. Если бы мне не повезло полюбить, я бы, возможно, тоже выбрала одиночество. 08.11.2015 14:39:40, Fr.Snorck
никто не осуждает, просто не желают такой участи своим дочерям.

вспоминая как меня мама воспитывала, исключительно из добрых побуждений, я рада, что ослушалась ее)

своей дочери я ничего говорить не буду, пусть живет свою жизнь, а я всегда буду рядом, если ей потребуется моя помощь.
08.11.2015 14:43:49, Елена Сергеевна
Я исключительно из добрых побуждений своей дочери рассказываю, что брак - это чудесно, и, как только она туда захочет, я ее благословлю)))) 08.11.2015 14:46:52, Fr.Snorck
вот это правильно) 08.11.2015 14:49:12, Елена Сергеевна
Я вообще-то об этом уже раз nn-ый за день пишу)))) 08.11.2015 14:56:23, Fr.Snorck
я поняла вас, только фраза выше, что девочке надо встать на ноги, а потом рожать, засела в мозг крепче, видать))) 08.11.2015 15:09:35, Елена Сергеевна
Да! именно так.
И еще появляется куча мелочей от привычки спать на определенной стороне кровати и есть в определенное время, до жизненных устоявшихся "принципов", которые становятся все негибче и важнее. От "кто должен зарабатывать" до однозначно правильного воспитания детей
08.11.2015 14:34:59, Дина (Джума)
конечно.

однозначно замуж лучше выходить по молодости и "вставать на ноги" с партнером, преодолевая все трудности становления вместе.
08.11.2015 14:39:57, Елена Сергеевна
И менять партнеров, как перчатки :) 08.11.2015 14:59:13, все так и есть
ну вот так у меня получилось, да, что совершенно не свойственно моей семье, все дедушки, бабушки, родители женились и выходили замуж один раз и навсегда.

как говорится "в семье не без ..."))
08.11.2015 15:12:08, Елена Сергеевна
У вас получилось иметь кучу мужей, у другой получилось так и не встретить мужа. Но вы считаете себя успешной и состоявшейся, а другую, незамужнюю, попрекаете и презираете. 08.11.2015 15:54:04, все так и есть
я в жизни никого не попрекала, тем более не презирала, это уже ваши домыслы в отношении меня)
я и мать одиночку считаю успешной и состоявшейся.

мы тут мило болтали о том, чего бы мы не хотели нашим дочерям в жизни, а тут вы такая с шашкой, ну е-мое)
08.11.2015 16:19:16, Елена Сергеевна
А не мать-одиночку кем считаете? 08.11.2015 16:29:36, все так и есть
женщиной, у которой не сложилась личная жизнь. 08.11.2015 16:38:34, Елена Сергеевна
И мужа надо выбирать достойного. Чтобы обеспечивал, чтобы уже крепко на ногах стоял, с недвижимостью (а самой тоже надо на квартирку свою к вступлению в брак заработать, чтобы потом делить не пришлось), с возможностями. Только почему-то такие мужчины часто женятся на тех, кто в силу возраста еще ни на какие квартиры не успел заработать. Вот на днях к приятелю так на свадьбу ходили... 08.11.2015 14:09:30, Василиса из сказки
совершенно верно. 08.11.2015 14:21:18, Елена Сергеевна
У каждого своя жизненная стратегия. Ориентировать дочь на брак с возрастным партнером я бы не хотела. 08.11.2015 14:25:39, Fr.Snorck
конечно, я тоже не хочу себе в зятья престарелого мужчину, но вот так часто и получается.

хотя, смотрю на свою дочь и понимаю, что слишком она умна для своих сверстников и уверена, что зять у нас будет, как минимум, лет на 10 ее старше.
08.11.2015 14:30:44, Елена Сергеевна
вот согласна с каждым словом.

мне вот пришлось расстаться с одной вот такой подругой, потому что на фоне всего вами описанного еще и характер сильно портится и становится невыносимым общение с такими дамами.
08.11.2015 13:50:14, Елена Сергеевна
До 30+ (Если вы не про 39) сложно успеть сделать хорошую карьеру.

Да и проблемы с сексом и соответственно с контрацепцией до этих 30+ как-то надо решать.
А фертильность - штука изменчивая. Может и сюрприз преподнести крайне неприятный. После стольких-то лет контрацепции.

Выборка мужчин к этому возрасту у женщин существенно меньше, чем в 20+ по понятным причинам.
Да и в брак свободные успешные мужчины подходящего возраста стремиться перестают. А если и стремятся, то ищут не ровесниц, а младше.

Иной раз материнская "мудрость" молодым женщинам оказывает медвежью услугу. И это очень печально.
08.11.2015 12:02:50, 1637
По поводу фертильности - в нашей семье генетика в этом смысле прекрасная (ттт).
Карьера до 30-ти - ну, у меня получилось, а у нее старт не сопоставим с моим.
И - обратите внимание - я не против того, чтобы она вышла замуж хоть в 20ть (я вышла в 17ть))))) - найдет человека, с которым захочет жить - велкам. Я против того, чтобы она родила ребенка до того, как реализует себя. Я ничего не имею против домохозяек, но для своей дочери не хотела бы такого...
08.11.2015 12:09:37, Fr.Snorck
Генетика - это прекрасно:). На расчитывать на неё не стоит.
Вряд ли ваши бабушки начинали рожать в 30+, перед этим лет по 15+ предохраняясь современными способами.
И для каждого человека реализация заключается в своём. В том числе как вариант и в раннем материнстве как огромном счастье.
Не для всех дети - бремя и каторга. Для многих это реализация, большая радость и стимул
08.11.2015 12:13:19, 1637
Это все верно. И по моей выборке самые удачные браки - между однокурсниками, с детьми, рожденными в академке. А после диплома нормальная работа и карьера. И да, к сорока годам, эти ребята настолько вросли друг в друга, что все, что случается в командировках, остается в командировках, а не тащится в дом.

Но - одно жирное но. Это все при условии, что эти ребенки не онежеребенки. А в наше время взрослить ребенка в положенные природой сроки аки пИсать против ветра. А женатый онежеребенок - фу.
08.11.2015 16:27:08, OlgaStPb
Я вижу другое в браках между однокурсниками - выросли дети, и браки распадаются.
Мужчины заводят новые семье с молодыми ...
08.11.2015 20:58:35, Фруате
Ну, в нашей компании все те же, что и 25 лет назад :-)) Но, имхо, для женщины даже и развод на пятом десятке перспективнее, чем попытка под сороковник впервые в жизни завести семью. Жить семьей это в общем-то тоже привычка. 09.11.2015 01:40:07, OlgaStPb
Я согласна, для меня материнство - это тоже огромное счастье, но это и ответственность. Поэтому я считаю, что правильнее все-таки сначала "встать на ноги", а потом уже позволить себе ребенка.
Про физиологию спорить не буду - я не очень люблю квазинаучные споры. Но думаю, Ваши опасения преувеличены все же.
08.11.2015 12:17:32, Fr.Snorck
Смотря для кого. Даже тут немало дам, пишущих, что в 20 лет первого - без проблем, а в 30 второго - уже никак. Или позже 35... Рулетка. Особенно если любимый человек будет настаивать хотя бы на одном ребенке гораздо раньше, чем в возрасте за 30. 08.11.2015 14:12:22, Василиса из сказки
Ну у меня как-то в окружении никого с такими проблемами не было. И эта тема, очевидно, прошла мимо меня. Но в свое оправдание хочу сказать - очень велика вероятность того, что дочь унаследует мою "повышенную" способность к деторождению. Пока я исхожу из этого. 08.11.2015 16:18:22, Fr.Snorck
Ребенку много не нужно. "Встать на ноги" обычно используется для объяснения своего нежелания заводить детей. 08.11.2015 13:22:09, Mira
Ребенку как минимум нужна крыша над головой. У многих молодых людей не решен жилищный вопрос, им просто некуда приносить ребенка. 08.11.2015 15:01:27, гладко было на бумаге
Но они же где-то сами живут, эти молодые люди. Ребенок много места не занимает. А свою крышу над головой не все успевают до 40 организовать. 08.11.2015 15:48:49, Mira
Например, снимают. И уход мамы в декрет с лишением семьи ее заработка, делает съем жилья невозможным. 08.11.2015 16:01:21, гладко было на бумаге
И вот тут уместно дедушкам и бабушкам, находящимся в это время на пике карьеры и финансовых возможностей, зайти в банк-клиент и настроить ежемесячный платеж. Вполне посильный при раскладе на 4х 40-летних людей, но выручающий молодую семью в это трудное время. 08.11.2015 16:34:29, OlgaStPb
Это все, конечно, можно, вот только вопрос - зачем? Зачем молодой семье устраивать себе "трудное время"? 08.11.2015 17:23:47, Fr.Snorck
... ну, то есть раньше, когда средняя продолжительность жизни была лет сорок - тогда нужно было торопиться с рождением детей, а сейчас-то зачем? 08.11.2015 17:27:14, Fr.Snorck
Затем, что с возрастом люди становятся ригидны и неуживчивы. "Врасти" в своего партнера становится сложно. А еще просто устают. А еще гормон, конешно, играет, да не так, как в юности. А еще рассаживаются по разным ступенькам общественной иерархии, и с разных ступенек сложно сойтись. Можно найти себе мужа-жену и не торопиться с детьми, но если не торопиться с браком, у женщины велик шанс рожать детей одной, а у мужчины - иметь мать своих детей на поколение моложе, что тоже очень не просто для жизни. 08.11.2015 17:44:44, OlgaStPb
И был вопрос не про брак. Мне интересно, какая необходимость заводить детей, устраивая себе "трудные времена", если через несколько лет это можно сделать в более комфортном режиме? 08.11.2015 17:51:29, Fr.Snorck
Если хотите сугубо из рациональных соображений - имхо родить в академке комфортнее для карьеры, чем родить, будучи старшим помощником младшего менеджера. Или даже старшим менеджером :-)) Сил и свободного времени у студента много, а ответственности мало, в сравнении с работающими за деньги. Нянькаться в вузе с деваччкой - будут, на конкурентной работе - нет. За вычетом уникальных специалистов и менеджеров топового уровня, которых среди деваччек очень немного.

А вообще, ну любят люди друг друга. Ну хотят продолжения себя и любимого человека в ребенке. Так природа устроена.
08.11.2015 18:07:13, OlgaStPb
Согласна с Вами полностью. Я родила дочь после третьего курса, она июньская, мне даже в академ не понадобилось уходить (муж был со мной на одном курсе, и учебу я тогда достаточно ловко разрулила). И родители нас тогда поддержали, они были еще совсем молодые и энергичные ) Почти двадцать лет прошло, но и сейчас считаю нашим блестящим решением родить ребенка именно тогда ) 09.11.2015 11:40:26, solnce_v_kaple
Да, как раз так. И вообще в этом возрасте все легче переносится, и бытовые неустроенности в том числе.
на волне любви, страсти, эмоций от рождения ребенка.
08.11.2015 20:11:24, Mira
Вот к каждой букве +1000000 08.11.2015 18:46:24, 1637
Шансов стать топом, имея рожденного в академке ребенка меньше, хорошая карьера требует хорошей самоотдачи особенно на первых этапах. Но я совсем не против того, что некоторые предпочитают таким образом выстраивать свою жизнь (напрягаться, когда необходимости в этом бороться и т.д.) Я против навязывания этого окружающим. 08.11.2015 18:43:09, Fr.Snorck
Шансов из топов нормально в декрете побывать и вернутся топы женщине около 40 - это вообще малореально. 08.11.2015 20:13:49, Mira
Что для вас "нормально в декрете побывать"? Три года с ребенком просидеть, занимаясь только им? 08.11.2015 20:23:47, уточните, пожалуйста
уйти в декрет в срок, выйти из него тогда, когда захочется. Иметь возможность брать больничные. 09.11.2015 09:01:13, Mira
Со сколько-нибудь серьезной позицией в крупной конторе это невозможно, ни в 20, ни в 40. Нужен специальный человек, который будет заниматься ребенком, кроме критических ситуаций. И не на 3 досадовских года, а лет до 12 минимум. А обычно и дольше.

Я поэтому и удивляюсь мнению, что если карьерной женщине родить в 35, а не в 20, то удастся "совмещать с родительскими обязанностями" а-ля домозяйка. Все равно на аутсорс отдавать придется.
09.11.2015 11:33:32, OlgaStPb
В 20ть лет нет денег на специального человека, об этом я и твержу. А в 40 - есть, на хорошего и не одного. Но после 30ти, это не равно "в 40" 09.11.2015 12:02:45, Fr.Snorck
Ну я и об'ясняю - если вся разница в зп, то денежная помощь родителей, которым по 40 с небольшим, совершенно спокойно ее компенсирует. Если дети - толковые, взрослые мозгами люди, просто находящиеся в начале карьеры. И это (помочь со с'емом жилья и оплатой няни), имхо, более рациональный вариант помощи, чем покупать детям квартиры, приучая их к мысли, что "заработок" - это когда хватает на еду и развлечения.

А если деваччка-тетенька думает, что большому начальнику позволительно мало работать и сидеть на больняке по соплям, то это иллюзия.

А если речь идет об обычной работающей тетеньке, желающей самолично забирать дите из сада, лечить сопли и думать дома о борщах, а не о бюджетах и проектах (а таких работающих тетенек 9 из 10), то лучше заниматься этим в 25, чем в 35 - проще новую работу найти, если попрут.
09.11.2015 14:05:03, OlgaStPb
Ну вот ЗАЧЕМ это "вешать" на родителей? Им не на что тратить? Им не нужно формировать пассивный доход? Ну что за необходимость в этом? Я никак не могу понять - к чему такие героические усилия всей семьи? 09.11.2015 16:12:22, Fr.Snorck
Затем, что люди (биология, психология) плохо приспособлены к оттягиванию начала семейной жизни на средний возраст. А начало заработков оттягивается все дальше и дальше (не по каким-то необходимостям учить на прессэникейщика 15+ лет, а просто потому, что никому нафиг не сдалось показывать в отчетности реальные цифры молодежной безработицы). И этих вот 38-летних девиц,собирающихся когда-нибудь потом выйти замуж и родить, и лысеющих мальчегов, играющих в танчеги, стало пруд пруди. Между прочим, за одно поколение всего (если считать 25 лет на поколение). Плохой тренд. 09.11.2015 18:55:15, OlgaStPb
Нет, ну если люди не способны "оттягивать" рождение ребенка - тогда это как-то понятно)))) Но не все же к этому не способны))) Есть много людей, жизнью которых управляет мозг, а не инстинкты 09.11.2015 19:27:15, Fr.Snorck
Шансов стать топом у деваччки (и мальчега тоже) вообще очень немного, и определяются они не необходимостью забрать дите из сада до 19:00 (все равно толком работающему детному человеку нужен кто-то, обеспечивающий присмотр за детьми - жена, няня, бабушка и т.д., что в 23, что в 33, что в 43 года), а набором качеств, данных природой и развитых воспитанием. Если человек энергичный, мотивированный и не инфантильный, и не умудрился выбрать себе странное образование, уместное лишь при наследствнных нефтяных вышках, куда он от нее, карьеры, денется-то :-)) 08.11.2015 19:11:09, OlgaStPb
Если мы обсуждаем влияние такого фактора, как ранее рождение детей на карьерный рост , то мое мнение - влияние негативное. Для того, чтобы стать топом (помимо прочих справедливо озвученных Вами качеств) нужен период очень интенсивной погруженности в работу и дополнительную учебу. Первые годы - время, когда Вам нужно задать динамику развития, на нижней ступени лестницы очень много конкурентов, и обладающих необходимыми качествами среди них достаточно. Так вот при прочих равных выиграет тот, кто будет больше сосредоточен на росте в тот момент. Как это можно сочетать с исполнением родительских обязанностей, я не понимаю. А ведь еще и на серфе на Бали хочется, а не на семейный курорт с детскими бассейнами, и Африку, и на Ибицу, и вообще, много чего есть в мире, что звать тебя будет только в молодости и никогда уже больше... 08.11.2015 19:29:11, Fr.Snorck
Почитаешь вас и старым себя чувствуешь. 09.11.2015 17:11:23, какой-то крокодил
Вас просто в детстве родители "заморозили"(((( Но у Вас все еще может быть, Вам только источник энергии найти нужно))))) 09.11.2015 18:10:45, Fr.Snorck
Йолки, да консультанту что в 23 гонять по командировкам, что в 33. И спать с ноутбуком под подушкой. Только в 33 еще и джуниоров пасти. А врачам, у которых одна учеба чуть не до тридцатника, и сутки дежурств, вообще не жить? На фаст треке просто приходится организовывать жизнь несколько иначе, и что? Ну и што? А балерины, вон, пашут, как лошади, в годах, когда другие хором ноют про больные спины и ноги. Просто такая работа. И двух топов в одной семье иметь - никому не надо. И людей, годных к фаст треку в принципе - единицы.

Если что, я не любитель "женской работы" - бесстрессового перекладывния бумажек с 9 до 17 за трикопейки. Но с карьерой надо "на берегу" понимать, на что ты подписываешься и как собираешься совмещать с жизнью. Сроки деторождения тут дело двадцатое, наши американские корпоративные дамы все мужние и детные, ускакала на полгода макс третьего рожать - глядишь, и снова пашет 24 часа. И дети нормальные вырастают как-то.
08.11.2015 20:16:43, OlgaStPb
Я не очень понимаю, что такое фаст трек и джуниоры)))) Но в моем понимании рациональное распределение ресурсов в течение жизни - благо, а не зло. Если бы моя дочь планировала стать балериной или консультантом с ноутбуком под подушкой, я бы внесла корректировки в свои представления о хорошем жизненном плане)))) А "топ" понятие в данном случае условное. Я еще раз повторю - для меня важно, чтобы у моих внуков была хорошая база и реализованные родители. Потому что это - хорошие сады, хорошая медицина, хорошее образование и хорошее окружение. Но я понимаю, что, в общем, не для всех важен уровень их жизни, так что это, в общем, не имеющий решения спор... 08.11.2015 20:41:54, Fr.Snorck
Дети не должны рожать детей. 08.11.2015 16:43:26, Закон жизни
Так дети и не могут рожать, пока они дети. Совершеннолетние люди уже не дети 08.11.2015 18:47:14, 1637
Взрослый - это не возраст, а отношение к жизни. 08.11.2015 19:20:32, Закон жизни
То есть люди с неустраивающим вас отношением к жизни не должны детей рожать? Прикольно. Внесите в качестве законопроекта 08.11.2015 19:58:51, 1637
Вам надо - вы и вносите. На меня только не перекладывайте свои фантазии. 08.11.2015 20:09:04, Закон жизни
"Дети не должны рожать детей."
"взрослый - это не возраст, а отношение к жизни".

Это не вы писали?
08.11.2015 21:17:58, 1637
И где я предлагала сделать это законодательно правилом для всех? 08.11.2015 21:33:45, Закон жизни
Гы, Моисей-законодатель детектед среди нас.
Дети не должны рожать детей, а растить детей так, чтобы постить тут "алгоритм действий ответственной матери при хвостах по матану у сыночки" хто не должен? Нет ужж, раз социум решил тянуть детство до 30 годков, папе-маме придется оплатить банкет.
08.11.2015 17:06:49, OlgaStPb
Ну оплачивайте, раз ваш социумы решил, что вы должны. 08.11.2015 17:10:13, каждый живет как хочется ему
Эталонный экземпляр, который ничего никому не должен - на этой конфе тов. Булочка, являющая собой в своем роде совершенство. Остальные, как выясняется, как ни хорохорятся, а все ж кому-то должны :-)) 08.11.2015 17:17:57, OlgaStPb
Наверное, не нужно, но почему бы не дать своему ребенку всего, что тебе хочется ему дать. 08.11.2015 13:31:45, Fr.Snorck
нет, ну если родители решили, что не будут рожать, пока ребенку квартиру не купят, то опять же, это их личная хотелка, к желанию родить ребенка она не имеет отношения. 08.11.2015 15:51:34, Mira
Родителям надо реально оценивать свой потенциал, на него и оринтироваться 08.11.2015 16:23:34, Fr.Snorck
Какой потенциал?это не ребенку нужна отдельная квартира и машина, а родителям. Отлично дети растут в коммуналках и без машин с мальдивами, если родители счастливы и любят друг друга и детей.
А потенциал родителей только в желании и физической возможности родить.
08.11.2015 20:17:33, Mira
Я с Вами не спорю, только не хотела бы такого своим внукам. 08.11.2015 21:05:29, Fr.Snorck
Отлично растут в коммуналках? м-да.... 08.11.2015 20:26:52, ну вы даете
думаете, не растут? 08.11.2015 20:44:10, Шерлок
Мне казалось, что под растут участники конференции подразумевают все же не факт физического выращивания как такового, а качество жизни ребенка в детстве. Мало кто счастлив коммунальным бытом. 08.11.2015 20:56:23, ну вы даете
несчастных и в отдельных квартирах навалом 08.11.2015 20:58:27, Шерлок
Предлагаете дополнительно усугублять и так несчастную жизнь коммунальным бытом? 08.11.2015 22:38:53, ну вы даете
несчастной уже все равно. а счастливую коммуналкой в несчастную не обязательно превратишь 08.11.2015 22:41:43, Шерлок
Вы хотите счастья жить в коммуналке? 08.11.2015 22:43:55, ну вы даете
счастья все хотят. где оно - уже не столь принципиально. и мне сложно гипотетически хотеть такое. но знаю лично несколько семей счастливо живших в коммуналках. а так конечно лучше быть здоровым и богаты. кто спорит 08.11.2015 22:47:44, Шерлок
Спросите, стали бы они счастливее, если бы получили возможность сменить коммунальный быт на отдельное жилье с раздельными комнатами для всех членов семьи и без очередей в туалет. 08.11.2015 22:53:33, ну вы даете
наверняка стали бы. и что? 08.11.2015 23:00:40, Шерлок
тут такая штука с этим "дать": пока мать сидит дома с свои 30 с небольшим, не факт, что её дождутся, а встраиваться в карьеру после остановки в 35-40 гораздо сложнее, чем в 25-30. В наше кризисное время велик шанс остаться без работы и искать её не только женщине после 40 да ещё с маленькими детьми (с бабушкой, которая уже старовата для присмотра за внуками), но и мужчине не всегда быстро и просто - а детей ещё поднимать и поднимать. И не факт, что их удастся обучить в институте до пенсии, на которую могут попросту отправить. 08.11.2015 13:38:34, douceur
В моей концепции)))) - до рождения детей должна быть накоплена достаточная материальная база, а в декретное время вполне можно повышать квалификацию. 08.11.2015 14:00:40, Fr.Snorck
ой, такой наив.....просто прелесть!!! 08.11.2015 21:18:24, douceur
Ну это не наив, а мой личный опыт. Я в первую беременность на МВА училась. 08.11.2015 23:02:29, Fr.Snorck
Сорри, не в беременность (в беременность я работала), в первом декрете. Меня так удивила Ваша реплика, что я ошиблась ))))) 09.11.2015 07:35:20, Fr.Snorck
Вы считаете людей, которые так живут, и живут успешно, наивными? 08.11.2015 21:37:02, уточните, пожалуйста
ну расскажите, как вы повышаете квалификацию во время декретного отпуска и кому нужна ваша повышенная в декрете квалификация. вдруг кому реально пригодится. 08.11.2015 22:26:42, douceur
Вот когда без "ну" начнете общаться, может быть вам и расскажу. А те, кому реально пригодятся, и так знают. 08.11.2015 22:32:16, уточните, пожалуйста
ясно. вообще, когда нет ответа - лучший ответ! 08.11.2015 22:47:36, douceur
Для вас все ответы - лучшие! 08.11.2015 22:54:05, уточните, пожалуйста
Вот у моей мамы тоже были концепции:)
Но во внимание их никто не принял, к счастью.
08.11.2015 14:19:33, 1637
Сейчас начало половой жизни происходит рано, к браку оно никак не привязано.
Средства контрацепции позволяют практически исключить внеплановую беременность. При этом о последствиях использования этих средств мы знаем далеко не все.
И это перевносит свои результаты и последствия. И не всегда радужные, к сожалению.
08.11.2015 12:22:48, 1637
Я не буду спорить на эту тему, извините. Но мы с мужем предохранялись 15 лет - это никак не отразилось на моей фертильности)))) И я не знаю, как барьерное предохранение может повлиять на фертильность. 08.11.2015 12:46:19, Fr.Snorck
Барьерное предохранение не всем в радость. Это весьма узкие рамки в сексе. И не факт, что у ваших детей такая же сексуальная конституция, как и у вас, и что этот вид предохранения будет способствовать их гармоничном жизни с партнёром. 08.11.2015 14:13:46, 1637
Я, конечно, ничего не знаю о сексе, но каким образом барьерное предохранение ставит узкие рамки? 09.11.2015 17:04:45, какой-то крокодил
У моего сына точно другая конституция))) 08.11.2015 14:41:41, Fr.Snorck
Естественно 08.11.2015 19:59:09, 1637
Хотя, может быть, Вы под "прелестями свободной жизни" понимаете что-то неприличное? Но я имела в виду путешествия, возможность заниматься затратными (по времени и финансам) хобби, возможность получить нужный объем образования, выбрать страну для проживания - все это намного труднее сделать, будучи обремененной маленькими детьми. 08.11.2015 12:02:15, Fr.Snorck
Все известные мне люди, которые хотели всего перечисленного (путешествия, карьера, хобби, страна) делали это имея детей, а вот кто придерживался принципа "сначала лужайку", в результате остались вовсе без заек. 08.11.2015 12:45:42, hanhi
Это какие-то очень самоотверженные люди))) Я бы хотела, чтобы мои дети свои усилия не распыляли, а осваивали задачи постепенно. Но я поняла, да, что над многими висит дамоклов меч "не родишь в 20ть - не родишь никогда". Мне это трудно понять, так как у меня в семье другая легенда "стоит только расслабиться - и ты уже беременна" - и так до 50ти))))) Но я думаю, гипотетическую проблему со снижением фертильности можно контролировать мониторингом состояния организма))) 08.11.2015 12:53:42, Fr.Snorck
Нет, не висит никакой меч.
У моей бабушки между старшими детьми (близнецами) и моей матерью 25 лет разницы. Но она старших не в 30 рожала, естественно.
И вполне возможно, что ваша семейная легенда актуальна с той поправкой, что первые беременности у женщин в вашей семье наступали не в 30+.
Думаю, что у мам участниц планировочной семейные легенды такие же, как и у вас.
Только вот их бездетные дочери в 30+ в основном овуляции отслеживают и "планируют" по календарю.
08.11.2015 14:17:28, 1637
Знаете, вот все вами перечисленное, включая выбор страны проживания, я успела сделать, родив первенца в 18.
А сейчас этот первенец уже сам выбрал страну своего проживания и сделал свою собственную карьеру. И его братья-сестры не отстают.
Но я не считаю детей бременем. Я их считаю стимулом и источником любви и энергии.
08.11.2015 12:05:45, 1637
Ну, я считаю, что идти надо наиболее рациональным путем))) Ваш мне кажется более сложным. И я считаю детей большим счастьем, просто наслаждаться этим счастьем приятнее, когда над тобой не висит куча задач (проблем), которые ты еще не в своей жизни не решила. Зачем торопиться? 08.11.2015 12:14:12, Fr.Snorck
Знаете, у меня между старшими детьми и младшими +/- 10 лет.
Но с младшими "куча задач" оказалась куда сложнее, чем со старшими. Просто в силу политической ситуации. Да и лет мне и мужу было на 10 лет больше, что тоже задачу не облегчало.
Поэтому я за то, чтобы дети у моих детей рождались, когда они этого (вдруг) захотят. Вот как почувствуют желание стать мамой и папой, так пусть и рожают.
Ну а мы с мужем будем им помогать. Поэтому нам бы желательно внуков поскорее, пока мы молоды.
08.11.2015 12:19:25, 1637
Я Вашу позицию вполне понимаю. Я не понимаю, почему Вам моя кажется такой ужасной 08.11.2015 12:56:20, Fr.Snorck
[пусто] 08.11.2015 13:39:10
А это что значит? Устои и представления о жизни?
Вот как из можно мне расшатать, когда дети уже родились, выросли и строят свою жизнь
08.11.2015 14:11:29, 1637
Да я вообще ужасно удивлена - я тут какие-то очень банальные мысли излагаю, а народ так возмущен)))) 08.11.2015 14:05:07, Fr.Snorck
Да какое там возмущение:) 08.11.2015 14:10:25, 1637
У меня есть пожилая знакомая, у ее мамы была позиция как ваша. И она вышла замуж после 30 - не знаю, из-за маминых внушений, или раньше подходящей партии не нашлось :) Но факт, что на основе своего опыта она считает эту позицию ошибочной. Оно как - сначала не торопилась, рано еще, а потом оглянулась, а кандидатов-то и нету :) Вышла за того, кто предложил, золотая свадьба наверно уже была, но... жалеет не знаю о чем, наверно о том, что может быть упустила свой шанс выйти замуж по горячей любви.
Сейчас конечно немного по-другому. Наверно. Интернет, мобильность, связь - познакомиться с подходящим человеком наверно легче и проблема "нет кандидатов" не так актуальна. Но ведь кому как (кто-то легче знакомится, кто-то труднее), а как будет у вашей дочери - неизвестно.
08.11.2015 13:16:32, Аня-лэ
Мы не о браке говорим - я считаю, вступать в брак нужно не "когда", а с "кем". Если дочь мне в 16ть скажет, что встретила свою судьбу - я препятствовать не стану. 08.11.2015 13:24:32, Fr.Snorck
Я хорошо отношусь к ранним бракам.

Если смотреть на 30+, то часто у них бывает несколько совершенно классических браков (штук 5-6), только без юридического оформления.

Все те же ранние браки и все те же разводы, только еще и в большем количестве. Но развод в браке, юридически неоформленном, почему-то не воспринимается обществом как развод. Почему - я не понимаю.
08.11.2015 10:15:19, Cat-S
Для меня настолько странно считать взрослого дядю "малолетним" и всерьез обсуждать, стоит ли ему жениться :))) (Собственно, к "взрослым тетям" то же самое).
До 30 в окружении многие женились (и на работе, и среди друзей), большинство удачно. Но, правда, вот чтобы 18летние в загс бежали - не видела сама :)
08.11.2015 09:43:05, УникаЛьнаЯ
Дочь год назад закончила школу и за этот год уже трижды была на свадьбе одноклассников) 08.11.2015 12:25:49, рица
Видеть своих детей в браке хотят родители, которые сами состоят в счастливом браке, закономерно, что хотят такого же детям.

Я конечно своим и мальчику и девочкам повторяю, сначала учеба, потом работа, а потом уже семья и дети, а как по факту получится, посмотрим, я любой расклад приму, главное, чтобы счастливы были.
07.11.2015 23:32:22, La Tour Eiffel
Я солидарна, что до 30ти жениться не стоит. Сейчас совсем другое время, куда спешить. Жениться надо ради детей. Но я была бы рада хорошей невестке, пусть неофициальной.
В любом случае, до деторождения мужчина должен лет 10 быть в отношениях, в одних на всю жизнь или в различных, и девушке тоже полезно сначала с одним научиться уживаться, а потом уже третьего то есть малыша заводить.
Так что от фактической семейной жизни отговаривать не буду, наоборот буду рада. А вот раннюю свадьбу очень не хотелось бы мне для моих сыновей((
07.11.2015 22:16:20, Зимняя
"до деторождения мужчина должен лет 10 быть в отношениях"

почему?? и кому должен ?
08.11.2015 09:45:13, Cat-S
У меня сын ещё маленький, но я однозначно хочу его женить на 5ом курсе или сразу после. Зачем это мне? Затем, что я хочу видеть своего мальчика счастливым и успешным. Хочу, чтобы он делал карьеру, занимался бизнесов, а вечером приходил в тёплую, уютную квартиру, где бы его ждал ужин, малыши и регулярный секс. Да, мне будет сложно принять его жену, но я очень-очень постараюсь! А вот неженатого сына 30+, снимающего регулярно девок на мамбе, и тусящего в 30 лет по клубам и кабакам, я буду считать провалом самого главного проекта в моей жизни . 07.11.2015 21:57:49, RitaK
Уже есть кто-то на примете? Потому что иначе я не понимаю термина "женить": хоть на 5 курсе, хоть когда. 08.11.2015 12:35:20, hanhi
ППКС 08.11.2015 11:15:41, мама мальчиков
Согласна. Самое главное отличие - у семейного человека жизнь созидательная, а у человека в поиске - развлекательная.
Для современного капитализма развлекающиеся одиночки нужны очень - они тратят денег много.
08.11.2015 10:23:41, Cat-S
Ну зря вы так обобщаете.

И, кстати, как будто семейные люди денег не тратят.
09.11.2015 17:27:44, какой-то крокодил
У одинокого молодого человека возможностей для развития намного больше - доп. образование, путешествия, возможность уделять работе столько, сколько она требует. Не все свободное время и деньги тратят на развлечения. 08.11.2015 10:53:14, Fr.Snorck
У одинокого молодого человека стимула для развития куда меньше. 08.11.2015 11:42:01, 1637
Хехе, для меня желание что-то делать и развиваться как раз является одним из стимулов не заводить семью или даже просто отношения. 09.11.2015 17:28:57, какой-то крокодил
Это смотря как его воспитать)))) 08.11.2015 12:03:29, Fr.Snorck
Не все можно воспитать - даже в случае с близнецами результат получается разный.

И не все нужно воспитывать. Выросший ребёнок - это отдельный от вас человек.

Вы, я надеюсь, не являетесь калькой своих родителей и свою жизнь по-своему строите.

А для молодого человека, хорошо воспитанного (кстати) и любящего свою семью, семейное благополучие является сильнейшим стимулом для карьерного роста.
08.11.2015 12:09:41, 1637
Я не буду с Вами спорить - есть молодые люди, для которых сильнейшим стимулом является семья. Но есть молодые люди, для которых сильнейшим стимулом является качество собственной жизни. Время насладиться детьми, уютным домом и любящей женой придет обязательно. Но 20-25-30 как отказаться от свободы, которую дает тебе молодость? 08.11.2015 13:12:18, Fr.Snorck
Вы не понимаете. Иметь детей с любимым человеком - это тоже Свобода. И хорошему качеству жизни она только способствует. Ранний ребёнок - это ни с чем не сравнимая радость. И забивать детям голову уговорами, что это не так - просто материнский эгоизм. Топорный такой 08.11.2015 14:23:10, 1637
И на самом деле, с моим эгоизмом мне приходится бороться - мне, конечно, хотелось бы внуков пораньше заполучить 08.11.2015 15:19:16, Fr.Snorck
А чем ранний ребенок хуже не раннего? Любой ребенок - счастье и радость. 08.11.2015 15:07:18, Fr.Snorck
Ранний ребёнок - это радость особая и неповторимая. Её невозможно описать тому, кому не довелось её пережить.
Я люблю всех своих детей до умопомрачения.
Но моё первое - очень раннее - материнство - это совершенно особенный и неповторимый этап моей жизни и очень важный этап становления нашей с мужем семьи.
08.11.2015 18:52:21, 1637
Рано защищенная кандидатская и дальнейшая научная работа - радость особая и неповторимая, и далее по тексту. 09.11.2015 17:30:58, какой-то крокодил
То-то вы все рыдать сюда приходите о своём одиночестве, с такой-то диссертацией. 09.11.2015 20:49:41, 1637
Не совсем об этом рыдать обычно прихожу, ну да ладно.

Да и нет у меня дисера еще. А как им позанимаюсь успешно, кстати, так и ныть вовсе не хочется.
09.11.2015 21:06:06, какой-то крокодил
а он еще не защитился ;) 09.11.2015 20:54:16, Oblina
)))) 09.11.2015 18:13:40, Fr.Snorck
а у кого-то поздний ребенок - радость особая. а у кого-то - ребенок после долгих лет стараний. а у кого-то 6й и наконец мальчик после 5-ти девочек или наоборот. у всех свои радости и этапы 08.11.2015 19:06:55, Шерлок
Ну у меня и относительно поздние дети есть.
Но с рождением позднего ребёнка можно и нужно подождать, а с рождением раннего ждать невозможно. Молодость проходит быстро
08.11.2015 20:00:31, 1637
Вы почему-то какой-то свой очень личный опыт хотите распространить на всю популяцию. Но это не для всех так. Я знаю очень много примеров, когда рано рожденных детей воспитывали бабушки, никакой там особенной радости материнства в 18ть и в помине не было. 09.11.2015 09:34:39, Fr.Snorck
относительно тут не подходит. и что значит нужно? если ранних вполне достаточно? да и рожать, с мыслью, чтобы и ранний был тоже на всякий случай, не стоит. у каждого свой возраст для желанных и любимых детей. сравнивать такое глупо 08.11.2015 20:11:12, Шерлок
У нас нет детей "на всякий случай". Все остро необходимые.
И я вполне допускаю вероятность, что и другим людям может быть остро необходимо родительство существенно раньше, чем пропагандирует предыдущий оратор.
И таки да - откладывая родительство на потом, на 30+, можно остаться бездетным
08.11.2015 21:21:02, 1637
можно и в 16 пытаясь, остаться бездетным. я не про детей на всякий случай, а про роды в разном возрасте на всякий случай. и про то, что каждому свое. 08.11.2015 21:24:11, Шерлок
Так естественно, что каждому своё. Плохо, когда мама долбит в голову, что дети хороши только в 30+ 08.11.2015 23:52:51, 1637
Мама так считает только для своих детей. Для других жизненных вариантов - свои решения. Вот с моими детьми учатся дети "золотой молодежи" - ранние браки, ранние дети. Для них это хорошее решение. У них есть возможность многое дать детям. Хотя молоденькие мамы без особого жизненного опыта - это очень забавно)))) 09.11.2015 07:41:29, Fr.Snorck
Вы для своих детей уже и методы контрацепции посчитали.
Но жизнь ваших детей- не ваша.
09.11.2015 20:51:15, 1637
Я вполне себе отдаю в этом отчет)))) 09.11.2015 23:33:51, Fr.Snorck
Да 08.11.2015 19:45:40, Fr.Snorck
То есть наоборот)))) чем ранний ребенок лучше не раннего? 08.11.2015 15:11:28, Fr.Snorck
При отсутствии секса вообще - да, согласна. Тут именно так.
Но в топике автор не противопоставляет семейную жизнь воздержанию.

Отношения же на практике требуют все личное время, и большая часть этого времени уходит на развлечения.

PS Путешествия - это развлечения, все же.
08.11.2015 11:12:04, Cat-S
Какие-то мои знакомые умудряются совмещать секс с выделением личного времени на свои дела. 09.11.2015 17:29:48, какой-то крокодил
У женатого любимого и любящего мужчины стимулов развиваться и делать карьеру больше. Особенно для тех, кому по жизни не много надо. 08.11.2015 11:02:25, Mira
+100
Человек сосредотачивается в определенном направлении.
08.11.2015 11:14:26, Cat-S
а разве не женятся люди с примерно одинаковым понятием о надо? нет, бывает, что и с разным, но чаще это стимул для развода 08.11.2015 11:10:56, Шерлок
У нас с мужем вообще немного одинаковых понятий. Но живём и не тужим больше 30 лет уже 08.11.2015 21:22:03, 1637
да что вы. или вы тут вкусы учитываете? важных одинаковых понятий и существует в принципе совсем немного 08.11.2015 21:30:25, Шерлок
Да вот так. Разные у нас с ним предпочтения как правило. Иногда диаметрально противоположные. Но как видите - можно найти общее русло 08.11.2015 23:54:28, 1637
У нас с мужем во многом очень разные понятия об этом. 08.11.2015 14:27:39, Василиса из сказки
и кто под чьи понятия подтянулся? 08.11.2015 17:45:30, Шерлок
Никто))). 08.11.2015 21:21:38, Василиса из сказки
т.е. не стимул. обычный вариант, да 08.11.2015 21:32:28, Шерлок
Неа. У меня с любимым и любящим мужем разные понятия о многих вещах. Я люблю красивые дорогие вещи, отдых на Мальдивах и рестораны. Он не стрижется дороже 500 рублей, любит просто гулять в лесу и сосиски с макаронами дома.
про стимул любящего мужчины я на собственном опыте рассуждаю)))
08.11.2015 11:26:40, Mira
вы про конкретную пару рассуждаете. 08.11.2015 11:29:21, Шерлок
Я вижу как мужчины могут меняться под воздействием любви и любимой женщины. Как, впрочем, и женщины. И делать карьеру, имея дома хороший тыл и поддержку легче, чем с тяжелой похмельной головой после клубных вечеринок. 08.11.2015 11:35:37, Mira
опять 25. да почему же или так, или эдак? почему если не жена, так клуб и похмелье? карьеру делают те, кто хотят и могут. женаты они или нет - дело 125-е 08.11.2015 11:37:09, Шерлок
ну, я утрирую, конечно. И понятное дело, что абсолютного рецепта счастливой жизни и успешной карьеры нет.
От конкретного человека зависит.
Я все это к тому, что ранний брак карьере и успешности мужчины не помеха, а вполне себе стимул.
08.11.2015 11:43:06, Mira
кому стимул, а кому и помеха. именно что единого рецепта нет 08.11.2015 11:45:58, Шерлок
Если брак - помеха для самореализации, то, наверное, это неправильный брак, я думаю. 08.11.2015 12:08:38, Mira
Почему? Зачем это (мне) брак для самореализации? Я хожу на работу, тыкаю в компьютер дома, и все. 09.11.2015 17:41:23, какой-то крокодил
не для самореализации, а для карьеры. это разные вещи 08.11.2015 17:19:59, Шерлок
А что есть карьера? Разве не самореализация человека с работе? 08.11.2015 20:19:42, Mira
самореализация, но при продвижении по карьерной лестнице. а можно и без продвижения реализовываться 08.11.2015 20:26:00, Шерлок
+100000 08.11.2015 12:23:30, 1637
ух ты... а я вообще никого женить/выдавать замуж не хочу. Хочу, чтобы сами, когда им самим потребуется и когда у них самих мозги до этого решения дозреют. 07.11.2015 23:02:43, мышка на сервере
а если жена тоже будет делать карьеру? и приходя домой, вашему мальчику надо будет и ужин, и с детьми? 07.11.2015 22:05:20, Шерлок
А еще бывают семьи, где оба тусят и не помышляют ни о детях (или родят и скинут на бабушек), ни о карьере, ни - бывает и такое - о заработке. А квартиру, любовно подаренную родителями используют для вписок. Это я все о реальных людях, в прошлом и настоящем. 08.11.2015 12:37:12, hanhi
А уж с этим они без меня разберутся!
Кстати, мне жена с карьерой и пельменями будет ближе и понятнее жены-домохозяйки. Но это мне. А он сам решит что ему нужно. Главное, чтобы была семья, крепкий тыл, где его поймут и поддержат, а не туса и "строительство отношений".
07.11.2015 22:31:12, RitaK
вот именно! без вас) а у вас прямо уже картинка нарисовалась 07.11.2015 22:43:54, Шерлок
Какая картинка? Все должно быть в своё время! 35 летний мальчик, сидящий на сайтах знакомств и тусящий по клубам, мне кажется неудачником и мне таких жаль.. Если что, вреале с такими оч много общалась. И это был ответ на пост Булочки "Зачем нужно жениться? Особенно до 30? Не хочу такого своим детям" 08.11.2015 07:48:23, RitaK
вот я и не пойму, почему сайты знакомств и клубы единственная альтернатива 08.11.2015 09:46:38, Шерлок
Не единственная, но это самый лёгкий и простой путь.
Чтобы познакомиться в группе альпинистов, например, надо как минимум сходить в поход и залезть хотя бы на одну скалу. Опять-таки на СЗ все чётко пишут чего хотят, общение упрощается некоторым образом...
08.11.2015 11:20:34, RitaK
а зачем в группе альпинистов? почему нельзя в своем круге? 08.11.2015 11:24:43, Шерлок
Тут нет девушек :( 09.11.2015 17:35:50, какой-то крокодил
Если в своем круге до сих пор не познакомился? Не, может быть и в своем круге, но свой круг общения обычно ограничен и постоянен. Чтобы познакомиться, часто нужно его расширить. Т. е. больше вероятности познакомиться, встречая новых людей, чем в всвоем круге. Поэтому мамба, альпинистский кружок и другие варианты. 08.11.2015 11:50:56, Аня-лэ
у молодых людей круг естественным образом расширяется. до известных приделов, конечно. у друзей появляются друзья-коллеги-знакомые. если человеку интересен альпинизм, то будут альпинисты. если кино-театр, то любители кино-театров и т.д. те же группы в соцсетях по всяким интересам. курсы, какие-то мероприятия культурные... 08.11.2015 11:56:11, Шерлок
Ну и опять же, в компании по интересам должна быть свободная девушка (которая хочет познакомиться), В общем, много факторов должно совпасть. 08.11.2015 12:34:16, Аня-лэ
Я знаю немного людей с увлечениями, которыми еще и занимаются в компании. Честно говоря, не знаю, что делают бессемейные люди без хобби в свободное время :) Но вот так. Может тусят в своей компании, но опять же новые знакомые там редки, разве что какая-то девушка подругу приведет. Ну так надо, чтобы в мужской компании девушка была...
И чтобы с кем-то познакомиться, надо заиметь такое увелечение, о чем и речь. И не просто, а в котором участвует противоположный пол. Если парень играет по выходным в футбол, у него мало шансов в процессе познакомиться с девушкой. Ему надо хоть дайвингом заняться, что ли. Любить кино-театр настолько, чтобы участвовать в какой-то группе - это редкость, относительно. Обычно смотрят спектакль и домой идут. Максимум отзыв напишут, но через написание отзывов познакомиться... Это опять же надо сильно увелеченным быть, либо целью задаться.
08.11.2015 12:30:22, Аня-лэ
мне прям вспомнилось "мальчику же неудобно") 07.11.2015 23:05:55, мышка на сервере
в любом случае ужин и с детьми лучше девок на мамбе и мутных клубных движений) 07.11.2015 22:10:33, Yulia KOLINA
Как будто это две единственные альтернативы. 09.11.2015 17:33:58, какой-то крокодил
Кому лучше? Вам? 07.11.2015 22:35:00, Эники-бэники
Мне точно лучше. Я своим детям желаю добра и волнуюсь за них 08.11.2015 11:44:15, 1637
а сын такой что девки предполагаются? а не девушки из института или коллеги по работе? это невесело, да 07.11.2015 22:21:38, Шерлок
С коллегами по работе лучше не надо. Не стоит этсамое там, где ешь. 09.11.2015 17:32:27, какой-то крокодил
Девушки из института как раз до 23х. Дальше офигевшие от переборов партнеров мамбо-подруги. 08.11.2015 07:51:07, RitaK
Какая у Вас грустная картина мира 08.11.2015 10:59:07, Fr.Snorck
а куда денутся девушки после института? 08.11.2015 09:47:06, Шерлок
Замуж выйдут. В том числе и за более старших мужчин 08.11.2015 11:44:54, 1637
все поголовно? так не бывает. да и новые с каждым годом появляются, кто еще не успел выйти 08.11.2015 11:46:55, Шерлок
Все три одногруппницы либо вышли, либо в прочных отношениях. Как и вся дюжина сокурсниц вообще. 09.11.2015 17:33:28, какой-то крокодил
а на мамбемарсианке что ли? те самые институтские и коллеги. я многих коллег на сз встречала. 07.11.2015 23:45:23, Yulia KOLINA
многих, да не всех, наверное? не знаю, я там ни разу не была 07.11.2015 23:52:57, Шерлок
вы что то не туда вырулили)) разговор о жене был. 08.11.2015 00:11:33, Yulia KOLINA
это вы с автором туда вырулили. это и удивило 08.11.2015 00:18:29, Шерлок
а туда, о чем вы сейчас, выруливает множество мужчин, не мы точно)) кровинушке то желается иная судьба, более благополучная. 08.11.2015 00:36:54, Yulia KOLINA
:))) 07.11.2015 22:35:11, Эники-бэники
<Даже тут свекровки и тещеньки потенциальные заранее обдумывают вариант - а что будет коли развод?>
Ну и что? Когда садишься в машину и ремень безопасности застегиваешь, это же не значит, что ждешь, что попадешь в аварию. Надеешься на хорошее, но стараешься предусмотреть и неблагополучные варианты.
07.11.2015 21:30:21, Аня-лэ
А почему вы решили, что хотят? Влюбляются, женятся/выходят замуж дети, и против их воли переть абсурдно. Течение жизни. Выбор взрослого ребенка. Нормальные родители надеются, что будет любящая семья. Это же хорошо, когда ребенку хорошо. Но особенно волнительно, когда у родителей крепкий любящий брак. Для ребенка хочется того же. Вот тут важно не упереться в свои стереотипы и не порушить) 07.11.2015 21:17:28, Люблюкошек
Так это естественный ход жизни: найти пару, плодоносить, заботиться о потомстве, хотеть опять побыть в гуще жизни, глядя на поколение младое. Далеко не все из нас пенициллины откроют, просто живем.
Не все браки моих знакомых сохранились, но я, правда, вот никого не знаю, кто бы был рад этому. Не тому, конечно, что что-то не сложилось с не подошедшим конкретным человеком, а что не получилась семья.
07.11.2015 20:34:20, Etagerka
для меня имеет значение только желание дочери. захочется - пожалуйста, нет - нет. 07.11.2015 20:22:18, хатуль мадан
В течение жизни мы постоянно переходим из одного состояния в другое и это прекрасно. Многие созрели для роли бабушки, а дети всё сидят, выжидают "до 30-ти". 07.11.2015 20:08:14, Antre
офф. Время так летит. Совершенно забыла Вас поздравить, хотя желала. Поздравляю. Пусть все складывается прекрасно! 07.11.2015 20:28:17, Etagerka
:) Спасибо! 08.11.2015 07:52:45, Antre
Что значит "созрели для роли бабушки"? 07.11.2015 20:14:00, Yulia KOLINA
Это значит, что, имею желание няньчить малышика, но не имею возможность его родить. В природе всё удивительно гармонично, когда зрелая женщина может снова почувствовать радость материнства, пусть и таким опосредованным способом. 08.11.2015 07:57:24, Antre
именно это и значит)
вот еще пару лет назад меня такая перспектива ужасала, а сейчас - хочу младенчиков)
07.11.2015 22:38:51, Oker
На кошках натренировалась? ;) 08.11.2015 10:57:10, Oblina
)))
нет)
вообще мое "готова" проистекает не из моих ощущений, а из осознания того, что девочки выросли)
08.11.2015 13:23:17, Oker
а когда такая перспектива начинает ужасать? мне тоже хочется м