Раздел: Психология

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Кризис

Добрый день!
Поговорите со мной!!! Пока ещё не могу кому-то сказать о своих переживаниях. С мужем почти 20 лет вместе,он меня на 7 лет моложе (ему 42). Ребенку 14 лет. И вот муж говорит, что хочет уйти, пожить один, а может даже создать новую семью (говорит, что кандидатки пока нет). Говорит, что наш брак была ошибка. Мы очень разные люди. Хочет новых эмоций, детей. Так не хочется его отпускать, но не понимаю, что я могу сделать?
21.09.2015 11:28:23, кризис

334 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
"что я могу сделать?" - то, что он просит - дать ему новые эмоции. тем более он и схемку их выдачи заботливо набросал)).

совершено доброжелательно собрать его в дорогу: чемодан под мышку, в зубы список ежемесячных выплат и прочих обязанностей, на шею барабан, в руки - флаг. и пусть марширует. получит такие эмоции, как и заказывал))
23.09.2015 10:24:53, вот
ну и пусть идет,куда хочет,только скажите,что назад,если что...на особых условиях примите,ну там все ваши просьбы и приказы выполнять, например 23.09.2015 08:59:48, Oksanych
а я думаю что он если и вернётся назад, то только с условием, что это автор будет исполнять все его приказы :)) 23.09.2015 09:09:50, хатуль мадан
Странно как-то! а с чего это вдруг? после чего это произошло? Или прям так опа, я и я ухожу! Просто так не бывает. У него случайно не кризис среднего возраста начался? 22.09.2015 23:09:24, mama2000
Девочки, спасибо! Я здесь...я вас читаю...думаю..анализирую. 22.09.2015 17:27:19, кризис
Спросила у мужчины этого же возраста, что он думает. Ответ мне не нравится, но поделюсь: "Она его просто за...ла. Он - приличный мужик, был бы не приличный - ушел бы молча. Была бы другая - ушел бы давно. Что делать? Поменять себя, но после двадцати лет брака - поздно.". 22.09.2015 20:22:32, Анонимно
Хорошо представить, что прошёл год, три пять после смерти мужа. Ну или он уехал работать за границу и границу закрыли на несколько лет.
Преддставьте Как вы живёте , когда его нет .
какие у вас интересы,заботы , развлечения. Ведь кроме забот о сыне ,будут и какие-то ещё личные дела и заботы,вот и займитесь этим.
22.09.2015 11:16:01, olga88
1. Кандидатка 100% есть
2. Вам требуется понять, что объективная реальность такова, что женщина в 50 лет находится на закате жизни, а у мужчины в 40 действительно еще все впереди, и он с легкостью может "начать все сначала" - странно было бы ожидать, что он не воспользуется этой возможностью.
3. Если к 50 годам в вашей жизни нет ничего кроме "жена и мать", то вам ничего не остается кроме как писать на женских форумах про "отпускать - не отпускать", но, надеюсь, что вы понимаете, что жизнь гораздо более разнообразна и интересна за пределами этих ролей.
22.09.2015 10:08:02, www
Хехе. На закате жизни за 50 (и даже за 40) находятся как раз мужчины. Это у них средняя продолжительность жизни меньше пенсионного возраста ;-) И отчаянные попытки некоторых из них продлить себе молодость, женившись на молодой и родив новых детей, вызывают примерно те же чувства, как вид молодящихся тетек за 40 с силиконовыми губами...

Отпускать-не отпускать относится к данному конкретному мущщщине, который не уходит - а спрашивает разрешения, и, видимо, надеется, что его остановят. Так вот, женщине предлагается сначала убедиться, так ли уж она хочет его останавливать ;-) А то ведь, глядишь, реально останется...

А кандидатка, скорей всего, он думает, что есть ;-)
22.09.2015 14:59:10, неважно
"он думает, что есть" - это 5, приз то сомнительный, между нами девочками говоря)
вообще похоже, что мужик хочет таким образом повысить свою значимость, и в глазах жены в том числе)
22.09.2015 15:40:31, Сочувствующая
Девочки, ну чего говорить-то? Мужчина 42 лет от роду, небось не пьет, не курит, ну чем не жаних? Мой бывший, когда я от него ушла, в свои 45 лет влет ушел, 3-х женщин сменил, остановился на неплохой женщине, которая его на пару лет моложе, родили с ней ребеночка, надеюсь, что счастливы. Я за то, чтобы автор не пробрасывалась. Вот найдет замену, тогда скатертью дорога! 22.09.2015 18:01:12, да ладно!
понимает сравнивать двух мужчин, тем более вы о своем бывшем ничего не написали, кроме того, что он простите бабник, думаю вы из-за этого с ним и развелись, поднадоело вам видать, дело то не благодарное.
просто все выводы о супруге автора чисто из ее рассказа о нем.
ну вот не вырисовывается образ орла или даже бабника, ну вот никак,
максимум какая-нибудь молодая приезжая коллега к стенке может прижать в надежде на квартиру, не более того.
так такие прыткие мамзели отжимаются на раз, ну если автору конечно сие надо)
23.09.2015 10:12:51, Сочувствующая
Только лет в 20-ть можно думать, что в 50 лет жизнь женщины на закате))
Смотрю на свою 60+ маму и не понимаю о чем вы.
22.09.2015 11:54:41, Madina
если есть здоровье - это ключевое. 23.09.2015 11:11:10, Сочувствующая
Повезло с мамой, как говорится. 22.09.2015 13:36:08, Зимняя
а я в свои 42 очень понимаю, о чем говорит www 22.09.2015 12:20:14, Агнесса
Ну я и 30-ти летних таких знаю, но дело совсем не в возрасте. Поэтому я против обощения. 22.09.2015 12:43:51, Madina
Все равно, женщина за 40 в 90 % случаев не сможет составить конкуренцию молодым женщинам. Даже если молодые очень средней внешности, а 40-летняя - красотка.
Эх :-(
И знать это, будучи женщиной за 40, не приятно, надо сказать.
22.09.2015 14:28:51, Агнесса
Ну родить вряд ли сможет, а в остальном, опять же, дело не в возрасте. 22.09.2015 17:04:51, Madina
В каждом возрасте есть свои прелести.
Главное, суметь их разглядеть, а не горевать о прошедших годах и возможностях.
22.09.2015 15:02:03, RitaK
Это однозначно. Свои прелести есть. Но, увы, не любовно-романтического характера.
Если говорить в разрезе темы,про мужа, у которого жизнь только начинается и жену, у которой кончена (в романтическом и новосемейном смысле этого слова), то тут относительно женского счастья супруги никаких радужных мыслей, к сожалению, не возникает...
22.09.2015 16:33:35, Агнесса
Милая, вам сколько лет? в 40 лет у женщин жизнь только начинается, мне 43 только успеваю отбрыкиваться от 30 летних. Самый расцвет женского романтического счастья. 23.09.2015 06:06:18, прохожий
Я замужем.
Мне 42. 30-летние не смотрят. Не смотря на то, что выгляжу хорошо.
Но тут еще вопрос выборки.
Я знаю некоторых взрослых женщин, на которых. они считают, смотрят.
Формально да, смотрят. но КТО!
Таких смотрящих я и во внимание не принимаю.
Возможно, Вы выглядите супер-супер. На 25.
Я выгляжу хорошо, но не на 25.
23.09.2015 10:33:27, Агнесса
Из всех моих знакомых 35+ есть всего две, на которых вечно "все смотрят", все с ними "знакомятся" и вообще "мужчины проходу не дают", и пылкие юноши ежедневно неверно их возраст оценивают... Они обе с психиатрией, живут одна с кошкой и мамой, другая - с собакой, в реале мужчин рядом не наблюдается... (( 23.09.2015 12:06:27, неважно
Ну вы даете! Если на вас не смотрят, это не значит, что так у всех. У меня мама 60+ - все смотрят всегда, моложе-старше не важно. Выглядит она модно, но не "молодится". И качество этих смотрящих разное - и очень достойное и так себе, им же не запретишь! А есть и в 20 лет никому не нужна, хоть и выглядит нормально. Наверное, такие и считают, что после 40-50 жизнь заканчивается вообще. 23.09.2015 18:37:44, Irishusy
вот и я о том же. 23.09.2015 12:18:42, Агнесса
представляете теперь, что в 50 начнется?.. 23.09.2015 09:30:50, ландыш
А разве это не поправимо медикаментозно?
Если нет, то такие проблемы бывают и у молодых женщин.
22.09.2015 17:08:19, Madina
Конечно не поправимо.
Как можно поправить медикаментозно то, что женщина вышла в тираж, и в ее облике нет уже той манящей свежести?
Никак.
Можно конечно подколоться, чтобы лицо поглаже было, но все равно, конкуренции молодым составить не удастся.
23.09.2015 10:34:34, Агнесса
Блин, я думала, что вы что-то гормональное имеете ввиду..
Внешность и без уколов можно иметь привлекательную, и с морщинками. А некоторым и лишний вес не помеха.
23.09.2015 13:47:21, Madina
привлекательную внешность иметь однозначно можно.
Только она не спасет.
23.09.2015 14:41:40, Агнесса
Вы все время пишите о каком-то спасении, о соревновании - по внешности, по каким-то другим параметрам. Как только Вы начали соревноваться - Вы уже проиграли. Увы. 23.09.2015 15:43:13, Oblina
я не соревновалась. Я замужем.
Я просто знаю, что, если раньше(когда я была молодая) взгляды были прикованы ко мне.
Теперь, даже при условии, что девушки, с которыми я рядом, очень не очень внешне, а я гораздо лчше, даже не смотря на возраст, взгляды все равно прикованы не ко мне.
Это закон.
Не поймите это как похвалу себя.
Я объективно смотрю на вещи.
И со стороны очень много раз видела.
Женщина в возрасте - супер. Рядом дурнушка, но молодая. Кто выиграет внимание противоположного пола?
В 99,9 в периоде процентах случаев - молодая, не смотря на ее внешность.
24.09.2015 14:02:07, Агнесса
это какой то вывих мозга нынешних молодых женщин, которые считают,
что нужно конкурировать с 40им.
я даже понять этого вот не могу)))
ну только посмеяться разве что)
23.09.2015 11:18:12, Сочувствующая
молодым женщинам не нужно ничего делать,чтобы конкурировать с сорокалетними дамами.
Они и не стремятся, т.к. для молодых конкурировать с 40-ми совершенно не сложно.
Это 40-летним нужно было бы сильно постараться, чтобы поконкурировать с ними за тех же 40-х мужчин, если бы это было реально возможным.
Но это практически нереально.
40-летний мужчина однозначно посмотрит на молодую.
23.09.2015 11:22:42, Агнесса
да всякие есть 40-летние мужчины, некоторым наоборот, неинтересно уже с молодыми, ради них придется как-то особо шевелиться, молодиться, большинству это нафиг не надо (ну это по моим наблюдениям), среди ровесниц полно интересных женщин, которым уже не нужны маленькие дети, сидение в декретах и прочие "радости" взращивания младенцев, они свободны уже для просто секса и приятного общения без затягивания в брак.. 23.09.2015 12:19:38, Елена Д.
Ну всем известный факт, что у 40-летних мужчин в межполовых отношениях все в основном определяется не тем, с кем им интересно, а тем, на кого у них.... извините, сами понимаете.
И как бы им ни было интересно с 40-летней женщиной, если у них на нее нет специфической реакции, то они с ней терять остатки драгоценных физиологических возможностей терять не будут.
Что касается большого кол-ва интересных взрослых женщин, тут да, согласна.
Но они одиноки.
Для просто секса они то свободны, только у мужчин за 40 с ними просто ничего не получится.
Хотя, для просто секса этим женщинам, думаю, в большинстве можно найти партнеров. Но эти партнеры не будут представлять для них интереса как спутники жизни, т.к. будут скорее всего неполноценны для этих целей с точки зрения нормальных женщин . Это будут всякие недотягивающие до уровня этих женщин экземпляры. Типа гастарбайтеров и подобных. А я пыталась рассуждать о невозможности именно нормальных полноценных отношений для женщин за 40.
Вопросы типа удовлетворения либидо - это совершенно другое дело.
Хотя, для уважающих себя женщин и тут все совсем не просто.
23.09.2015 12:42:11, Агнесса
ну тем не менее, было вот прям несколько прецедентов)))
именно когда 35-40 лет мужчины уделяют внимание,
забавно так выглядит.
А самое главное, что все никак не могут понять, что дело то не в морщинах)
23.09.2015 11:32:20, Сочувствующая
Кстати женщина в 35 и женщина в 40 - это, как правильно, большая разница.
А в чем дело, если не в подувядшем внешнем виде?
Причем морщин часто особо и нет.
Но все равно рядом со свеженькой молодухой, смотрится хреново.
23.09.2015 11:38:23, Агнесса
да ну прям заканчивается романтика у супруги)))
тоже мне не видаль романтика)
захочет и организует себе и еще моложе найдет.
22.09.2015 16:59:55, Сочувствующая
Не знаю. Не видела я особо таких случаев, чтобы нашла моложе и приличного.
Неприличных моложе, да, можно найти.
А приличных удается найти единицам.
Но этих единиц настолько мало, что этим кол-м можно пренебречь.
Вспоминается только Деми Мур с Эштоном Катчером, пожалуй.
23.09.2015 10:35:46, Агнесса
а для романтики точно нужен приличный, я думала совсем наоборот)))
с приличным то какая романтика, скукота одна)
23.09.2015 11:13:00, Сочувствующая
Для романтики точно нужен приличный.
Романтика - это процесс.
Воспламенение чувств, ухаживание и т.д.
Я поэтому и писала про выборку.
Ну да, всяких приезжих на работу конечно можно найти и 40-летней женщине.
Но на фига они нужны?

Я не про плотские утехи для здоровья. Я про романтику. Про любовные отношения.
Но даже и для плотских утех нужен кто-то такой, чтобы было не стыдно хоть перед самой собой.
23.09.2015 11:24:14, Агнесса
что с вами совсем не очень, но спорить не буду)))
у каждого ж свое видение этого мира)
23.09.2015 11:33:42, Сочувствующая
не знаю, что со мной не очень.
Я лично и не стремлюсь ни к чему. У меня муж есть.
Я просто вижу вокруг, как все происходит и знаю по подругам моей мамы, как все было, когда им было по 40.
Это вообще всем известная истина, что женщина за 40 никому не нужна уже.
Только негодящим.
Но негодящие уважающей себя женщине сами не нужны.
Но, жаль, что не хотите спорить, а лучше объяснить, что имеете ввиду.
В споре ведь рождается истина.:-)
23.09.2015 11:41:18, Агнесса
ну вот смотрите у вас изначально позиция жертвы: что женщина за 40 никому не нужна уже.
ну вот о чем тут можно спорить то)
23.09.2015 12:09:23, Сочувствующая
да я ж не про себя
Я просо, как пример.
Вокруг смотрю.
23.09.2015 12:19:22, Агнесса
ОФФ: я написала 22.09.2015 13:35:44, Зимняя
Ага, ответила! 22.09.2015 17:19:31, Madina
ага:) 22.09.2015 11:58:16, Пионерка
меня вот очень сильно напрягают люди, которые считают, что у мужчин все впереди в их 40 лет)))
во-первых мне смешна сама идея того, что надо начинать в 40, а не наслждаться и продолжать развивать то что есть)
во-вторых даже по сухой статистике, в России продолжительность жизни мужчин, чуть больше 60, в отличии от женщин) так что в 40 у них уже, ну как бэ это помягче выразиться сильно большой алес)

ну вот в том, что циклиться на мужиках женщине в возрасте за 40 скажем так, как то не рентабельно. Жизнь на много шире и многообразней)
22.09.2015 10:49:17, Сочувствующая
На примере этой пары как раз видно, что мужик готов бежать играть в новую семью, а женщина заламывает руки "что ж я ТЕПЕРЬ буду делать" и планов на долгую и счастливую жизнь у нее нет 22.09.2015 10:52:39, www
Это мечты у дяденьки, а готов ли и сдюжит ли, время покажет. 22.09.2015 11:59:10, Madina
да простит меня автор, такое желание у мужика не от большого ума.
человек, который мыслит здраво, как правило стремиться накапливать свои ресурсы, а не разбазаривать их.
Конечно можно жить думая нижнем этажом, но стоит ли это делать)))
22.09.2015 11:07:15, Сочувствующая
Автор прожила с этим "не от большого ума" мужиком 20 лет и его ум ее устраивает до такой степень, что она боится его потерять. И при всем уважении - 50 летняя жена для 40 летнего не является ресурсом 22.09.2015 11:16:22, www
ну так кого выбрала того и выбрала)))
а потом 50я жена это ого какой ресурс)))

отдать ей половину совместно нажитого при разводе, это потерять половину своего ресурса, на который ушла вся молодость.
и даже если не подходить с позиции денег, выстроенные и отлаженные отношения и взаимодействие с человеком, который не предал и не бросил, это тоже ого какой ресурс.

а сейчас с другой женщиной и все по новой. Я уже даже не говорю о том, что молодая женщина, которая настолько не востребована, что ищет связь с пожилым мужиком, меня бы навело это на мысли.
22.09.2015 12:01:05, Сочувствующая
А что плохого во "все по-новой". Я столько раз меняла свою жизнь (и партнеров, не много, но не один и не два раза:), и ни разу не пожалела.
Про востребованность... Ну, не востребована среди сверстников и что? Теперь женщине на помойку жизни отползать что ли? Потом, востребованность - дело такое...
22.09.2015 14:39:08, МарикаЧ
во первых ты ее меняла сильно до 40, если мне не изменяет память.
не востребована среди сверстников, это сильно такой звоночек для меня, не очень приглядный, это либо хря меркантильная, либо такие комплексы чтонибожешшьтымой.
Готов ли мужик с этим мириться, или он надел розовые очки и прет по встречке.
Это все надо оценивать на трезвую голову, потому что разгребать все это скорее всего придется ему вместе с текущей версией жены)))

а потом, ты не забывай, что ты смотришь с позиции женщины, которой лучше всего прийти на все материальноготовое уже заранее мужчиной.
А что он может предложить в свои к 50?
Давай начнем все с 0)))

вязко шаткая такая ситуация. Короче фи(
22.09.2015 15:48:29, Сочувствующая
лично мне такой мужчина был бы не интересен от слова совсем) 22.09.2015 16:01:51, Сочувствующая
Не, второй раз я в 38 вышла замуж.
Да, люблю на все готовое в материальном плане:) Но мы начинали не с нуля, если честно.
Про востребованность у ровесников, может, ты и права. Но у меня перед глазами пример весьма удачного брака с разницей в возрасте около 20 лет. Девушка очень даже хорошая, но там мужчина, во-первых, весьма красив (можно влюбиться запросто), во-вторых, весьма не беден (можно смело выходить замуж).
22.09.2015 18:37:40, МарикаЧ
так я примерно тоже самое и написала) 23.09.2015 11:35:00, Сочувствующая
Про востребованность среди сверстников... хмм.. а нужна ли эта востребованность?
Нужен ли в 50+ чужой престарелый дядька?
Нет, когда он рядом с тобой состаривается, когда он свой и родной - это другая история. А вот прям когда самой 50+, нужен ли рядом постоянно ровестник?
Мне кажется, оптимально уж в гости друг к другу ходить, гулять, встречаться. Но семью создавать - зачем?!!
22.09.2015 15:04:57, RitaK
Не знаю. Есть много формальных вещей, которые проще проделать, будучи в браке.
Ну, например, получить гражданство.
22.09.2015 15:09:10, МарикаЧ
С этим не спорю.
Но если жизнь более-менее налажена и стабильна, если все базовые потребности (еда, одежда, медицина, жилье, отдых) удовлетворены, то брак +-50 не так уж и нужен.
Проще одной.
Хотя я, продолжаю верить в Деда Мороза и в то, что любовь может нечаянно нагрянуть в любом возрасте)))).
22.09.2015 15:20:22, RitaK
ну у меня вот нагрянула в мои 45, ну ничего хорошего в итоге.
Я конечно себя отскребла от этого всего, воля у меня аццкая.
22.09.2015 15:50:09, Сочувствующая
Так 45 - не предел:) 22.09.2015 18:46:10, МарикаЧ
Так я и не говорю, что предел)))
Я как раз наоборот, убеждаю автора совершенно в обратном.
23.09.2015 10:07:52, Сочувствующая
Печально. Давайте считать это просто гормональным всплеском, а настоящая любовь может и в 60 нагрянуть))).
А то иначе жить как-то скучно... хочется верить, что чудеса бывают.
22.09.2015 15:53:04, RitaK
так любая любовь - это и есть гормональный всплеск, собственно ничего печального я в этом не нахожу. Обычная жизнь, в которой обязательства перевесили хотелки. 22.09.2015 15:58:09, Сочувствующая
Количество мужчин в нашей стране, которые меняют одну 40-летнюю жену на 2 по 20 слишком велико, что наводит на мысль, что "отношения и взаимодействие с человеком, который не предал и не бросил" им не нужны. Можно сколько угодно оперировать сентенциями из идеального сферического мира, но как и в первом своем посте я призываю автора честно посмотреть реальности в лицо. 22.09.2015 14:29:35, www
У меня нет ни одного реального такого знакомого. Знакомые уходят к ровесницам. 22.09.2015 18:38:40, Madina
Странная у Вас реальность. В моей реальности мужчинам чувство порядочности не чуждо, да и чувство привязанности тоже. Знаю нескольких мужчин, которые легко могут хоть десяток по восемнадцать завести, а ведь нет, живут с женой и семьей дорожат. Поэтому Вы уж не навязывайте автору свою реальность. 22.09.2015 16:21:32, snorkiy
Не хотелось бы, чтобы мужчина жил со мной из чувства порядочности.Но каждому своё, как говорится. 22.09.2015 17:03:31, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
мы не об этом) 22.09.2015 17:08:14, Сочувствующая
Это вы не об этом)) А снорки вроде выразилась донельзя прямо)) Жалкое зрелище, эти так называемые "порядочные" мужчины с ворохом проституток и любовниц, впрочем, их жены зрелище ещё более жалкое. С моей точки зрения, конечно.
Мне всегда было жаль Долли в Карениной, такой жалкий персонаж, безнадёжная жизнь с гулякой-мужем, в штопаных кофточках и без личного счастья.
"— Она ведь молода, ведь она красива, — продолжала она. — Ты понимаешь ли, Анна, что у меня моя молодость, красота взяты кем? Им и его детьми. Я отслужила ему, и на этой службе ушло все мое, и ему теперь, разумеется, свежее пошлое существо приятнее. Они, верно, говорили между собою обо мне или, еще хуже, умалчивали, — ты понимаешь? — Опять ненавистью зажглись ее глаза. — И после этого он будет говорить мне… Что ж, я буду верить ему? Никогда. Нет, уж кончено все, все, что составляло утешенье, награду труда, мук… Ты поверишь ли? я сейчас учила Гришу: — прежде это бывало радость, теперь мученье. Зачем я стараюсь, тружусь? Зачем дети? Ужасно то, что вдруг душа моя перевернулась и вместо любви, нежности у меня к нему одна злоба, да, злоба. Я бы убила его и…" (с)
22.09.2015 17:21:42, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
Вы другое из Карениной вспомните, не поручусь за точность цитаты, но суть передам. Когда Долли мужа простила, она на вопрос: "Почему это жалкое, всепрощающее чувство любовью зовут?" Ответила: "Потому что это и есть любовь". Жалкое зрелище - это молодящиеся тетки у берегов Турции на рассвете в призывных фото для соцсетей. А нормальная, мудрая женщина, которая в счастливом браке тридцать лет - достойна уважения. И можете меня не переубеждать, у меня перед глазами в динамике два таких случая у родственников. Так вот Та женщина, которая за семью боролась и выиграла сейчас очень счастлива. А та, которая как тут советуют гордо отпустила - с кучей проблем разного рода. Это со стороны не видно, а я внутри нахожусь. Речь о возрасте 50+. Поэтому для меня лично вопрос этот очевидный и решенный. Вы можете думать иначе. Я не навязываю, а просто доношу иную точку зрения. 22.09.2015 17:33:37, snorkiy
Это для Долли любовь. И для Льва Николаевича. И он-то как раз свою точку зрения навязывал всей силой своего таланта. ИМХО, разумеется. 22.09.2015 17:45:25, Oblina
У Николаевича, как раз таки точка зрения была отличная от точки зрения снорки. Прототипом Левина был сам ЛН, и вот, что говорит он словами Левина:
"— Да, но без шуток, — продолжал Облонский. — Ты пойми, что женщина,
милое, кроткое, любящее существо, бедная, одинокая и всем пожертвовала.
Теперь, когда уже дело сделано, — ты пойми, — неужели бросить ее? Положим:
расстаться, чтобы не разрушить семейную жизнь; но неужели не пожалеть ее, не
устроить, не смягчить?
— Ну, уж извини меня. Ты знаешь, для меня все женщины делятся на два
сорта... то есть нет... вернее: есть женщины, и есть... Я прелестных падших
созданий не видал и не увижу, а такие, как та крашеная француженка у
конторки, с завитками, — это для меня гадины, и все падшие — такие же.
— А евангельская?
— Ах, перестань! Христос никогда бы не сказал этих слов, если бы знал,
как будут злоупотреблять ими. Изо всего евангелия только и помнят эти слова.
Впрочем, я говорю не то, что думаю, а то, что чувствую. Я имею отвращение к
падшим женщинам. Ты пауков боишься, а я этих гадин. Ты ведь, наверно, не
изучал пауков и не знаешь их нравов: так и я."
22.09.2015 17:51:35, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
Нет, Левин всё-таки литературный персонаж, как бы не хотелось отождествлять его с автором. 22.09.2015 17:54:39, Oblina
Какое счастье, что я читаю произведения автора, а не записки его друзей и недругов))
Извините, навеялось))

[ссылка-1]
22.09.2015 17:59:28, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
Всё, ушла из темы. 22.09.2015 18:05:07, Oblina
Дык старческий маразм ещё никто не отменял, чёкнулся дедулька на старости лет))) Мусоргский вон вообще бухал))

Безотносительно ЛН, любое литературное произведение имеет точку входа и точку выхода, то есть: замысел автора и то, как этот замысел переродится в читателе, в каждом отдельно взятом читателе он переродится по-своему, наложившись на личный опыт читателя. В том и прелесь. Но я не настаиваю, просто мне так кажется)
22.09.2015 18:10:20, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
Примите мои извинения, но разговор не поддержу. 22.09.2015 18:17:50, Oblina
Забавно. Хамство на ровном месте. Была о вас лучшего мнения. Не поддерживайте, после такого, не больно-то и надо. 22.09.2015 18:21:20, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
Жаль, что Вы так поняли. Наверное, я сформулировала неудачно(. И в мыслях не было. Очень жаль (. 22.09.2015 18:25:52, Oblina
Не было этого у Долли, ни цитатой, ни по сути, не выдумывайте отсебятины))

Тётки вообще жалкое зрелище, то ли дело женщины))

А я вас и не переубеждаю, это вы тут пропаганду ведёте на предмет " женская мудрость - терпеть блудящего мужа". Если это мудрость, то я лучше дурой побуду)))
22.09.2015 17:40:57, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
Ушла искать цитату. Я, слава богу, Каренину читала и обдумывала много, чтобы не ошибиться. 22.09.2015 17:45:56, snorkiy
Ищите-ищите)) 22.09.2015 17:48:29, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
и пока вы ищите, цитата:
"Долли невольно вздохнула. Лучший друг ее, сестра, уезжала. А жизнь ее была не весела. Отношения к Степану Аркадьичу после примирения

сделались унизительны. Спайка, сделанная Анной, оказалась непрочна, и семейное согласие надломилось опять в том же месте. Определенного ничего

не было, но Степана Аркадьича никогда почти не было дома, денег тоже никогда почти не было, и подозрения неверностей постоянно мучали Долли, и

она уже отгоняла их от себя, боясь испытанного страдания ревности. Первый взрыв ревности, раз пережитый, уже не мог возвратиться, и даже

открытие неверности не могло бы уже так подействовать на нее, как в первый раз. Такое открытие теперь только лишило бы ее семейных привычек, и

она позволяла себя обманывать, презирая его и больше всего себя за эту слабость"

Вот ровно то, что движет всеми этими "мудрыми" женщинами))
22.09.2015 17:57:12, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
ну я вот и пытаюсь это как раз объяснить, что есть и умные и порядочные, и им такие приключения совершенно не нужны. 22.09.2015 16:37:36, Сочувствующая
Точно есть! Да, они не без греха, но зерна от плевел отделяют. 22.09.2015 16:59:40, snorkiy
развлекаться себе на здоровье - это одно, жизнь рушить - это совсем другое.
А главное ради чего,
ценности должны быть в этом возрасте уже совсем другие)
Хочется чего то нового, начни бизнес, дом построй, новую частицу открой, в космос слетай.
А всю энергию простигосподи в лядство вкладывать, ну это как то уже смешно что ль)))
вот у меня есть друг один, олигарх версии лайт, ну с 25 по счету женщиной расстался, мне уже надоело, ну скучно же)))
22.09.2015 17:06:40, Сочувствующая
да и фиг с ними, они могут не оперировать какими угодно понятиями, пока они в итоге не начнут ходить под себя или пока у них не начнутся проблемы с кальцием, из-за обломанных рогов)))
в жизни все свои возможности и свою ценность надо оценивать очень четко.
Я много дружу с мужчинами и я могу оценить ситуации с обоих сторон.

Я часто слышу, ах, как хорошо мужчина может поменять одну за 40 на 2X20,
может, но то чего ему это стоит, вам редко кто расскажет по чесноку)

В общем лишнее создание трудностей на свои нижние 90 - это точно не про меня)))
чего и всем остальным желаю)
22.09.2015 15:55:47, Сочувствующая
+100 22.09.2015 12:45:43, Madina
просто она еще не адаптировалась к столь резким и глобальным переменам. 22.09.2015 10:54:09, Пионерка
Как-то "жена и мать" у ВАс прозвучало прям как обвинение в ничегонеделанье всю жизнь...
А что ЕЩЕ должно быть у женщины в 50 лет, чтоб в подобной ситуации она чувствовала себя комфортно?
22.09.2015 10:35:13, RitaK
хобби. Работа. Она сама. 22.09.2015 11:02:39, Пионерка
хобби и работа важнее Семьи?!!!
У меня есть работа, которая мне нравится.
Но это не более чем процесс зарабатывания денег на жизнь.
Получи я наследство такое, чтоб проценты от депозита были равны моей зарплате, с превеликим удовольствием бы ее бросила.
Хобби?! Крестиком вышивать или на горных лыжах кататься? Можно заняться этим в любой момент!
А вот срочненько родить детей, а уж тем более получить старшешкольников по-быстрому и стать женой, пусть даже нелюбимой и брошенной, нереально.
Так неужели можно говорить, что "Если к 50 годам в вашей жизни нет ничего кроме "жена и мать", то вам ничего не остается кроме как писать на женских форумах про "отпускать - не отпускать"?! Хобби завести (фиалки выращивать, например) и в 60 можно. А если уходит любимый муж, то никакое хобби не спасет от депрессии.
А вот дети, необходимость заботиться о них, осознание, что ты нужна им очень даже могут и вытянуть из этой ямы.
Поэтому, мать и жена - это ОЧЕНЬ Много!
22.09.2015 11:14:26, RitaK
это ОЧЕНЬ много, но правда - это не единственное! Мужья уходят или умирают... Увы, статистика такова, что после 60 лет половина женщин живут без мужей. Дети? Вырастают... опять же, в 60 лет можно уже быть бабушкой, а можно ей и не быть... И да, уже наступает пенсия, т.е. работы тоже может не быть... И что делать женщине?! Сразу вешаться или постепенно сходить с ума перед телеком?! 22.09.2015 12:14:18, СиреневаяЛеди
Я планирую развлекаться в компании таких же старушек-веселушек)))).
А если и сходить с ума, то он детей и внуков))).
22.09.2015 15:07:57, RitaK
это вы МНЕ?:))
гм. мне кажется, что по части детей я в пару раз осведомленнее вас:)) и , возможно, я даже старше вас:)
и про уходы мужа - это вы тоже мне?
я вроде бы замужем была официально ни один раз.
И муж 40-летний от меня тоже ушел.
Мне кажется, я немного в курсе, о чем я говорю. Я предпочитаю поменьше теоретизировать. Если что:)
22.09.2015 11:46:26, Пионерка
www и в некоторой степени Вам, т.к. Вы пояснили мысль www. Если что, у меня тоже дети (в два раза меньше, чем у Вас, да))) ) и карьера, и я очень и очень уважаемый и востребованный специалист в своем деле, и мне интересна моя работа, и с мужем тоже расставалась. Поэтому тоже в теме, если что. 22.09.2015 12:11:02, RitaK
но вам до возраста+-50 еще есть время на подумать:)) гораздо больше, чем, например,мне:) 22.09.2015 12:38:47, Пионерка
Не так уж у меня его и много))).
Мне 43. Карьеру сделала, "должность" занимаю, замужем была, квартиру купила, дачу построила, в фитнес хожу, фиалки выращиваю, любовников было много, в т.ч. и молодых))). Но лучшее, что я сделала в своей жизни - это мои дети.
И пусть даже они не побеждаю в Олимпиадах и пр, но это мои самые лучшие два проекта в жизни. Я ими оч горжусь. И именно они помогли мне пережить потерю любимого мужа. Не работа (где тупила и косячила в те ужасные времена нещадно), не фитнес и фиалки, а именно дети. Поэтому, "мать и жена" это основное, а остальное приложится, если захочется. А вот когда есть карьера-должность, хобби, но ты не мать и не жена - это проблема серьезная.
22.09.2015 15:17:22, RitaK
Поддержу. 23.09.2015 09:54:56, Начинка
полностью согласна с вами! (тоже не теоретик ни разу:) 22.09.2015 22:25:30, Ольсик
вот здесь я поспорю, здесь ведь кому что надо на самом деле.
Если у женщины не включился материнский инстинкт, ей это все за даром не надо.)
а я такие случаю знаю, я сама до 35 лет такая была)
22.09.2015 16:05:11, Сочувствующая
Открою вам секрет - не для всех "работа это не более чем процесс зарабатывания денег"
В пределе забота о детях - это всего лишь один из процессов человеческой жизни и о - сюрприз - для массы людей он гораздо менее интересен, чем катание на горных лыжах.
22.09.2015 11:20:29, www
Столь любимая работа в один ужасный момент заканчивается (когда просто списывают на пенсию по дряхлости и повлиять на это Вы уже не можете).
И списывать, кстати, начинают уже после 50ти, когда в спину дышать активные, инициативные, часто более грамотные по причине владения новыми знаниями и технологиями, 30летние.
А дети остаются. И появляются внуки.
Поэтому интерес "мать" как-то стабильнее и надежнее, чем "сильно увлеченный своим делом работник".
А насчет горных лыж - были б деньги и желание, билет купить, отель заказать и инструктора нанять можно в любое время. Даже в 60 лет, если здоровье позволяет.
22.09.2015 11:33:20, RitaK
Вы правда не понимаете разницы между "работой" и созидательным трудом? Если "сидеть с внуками" то да, новыми знаниями и технологиями овладевать трудно. Про горные лыжи лучше не упоминайте :) - об этой области человеческой деятельности вы слабо осведомлены. 22.09.2015 11:38:23, www
Я не RitaK, но в целом с ней согласна.
Если "сидеть с внуками" то да, новыми знаниями и технологиями овладевать трудно.
> Почему??? Редко кто сидит с внуками по 8 часов в день 7 дней в неделю.

Про горные лыжи лучше не упоминайте :) - об этой области человеческой деятельности вы слабо осведомлены.
>Опять же почему? Мне в 35 лет приспичило научиться кататься на горных лыжах и вуаля - с тхе пор я каждую зиму по два раза езжу на недельку в снега и горы. Профи я не стала, конечно, но на хобби вполне тянет.
22.09.2015 11:54:16, (c)
Не понимаю. "Созидательный труд" должен хорошо компенсироваться, если он на самом деле что-то созидает.
За высокими компенсациями очередь. И тетушка 50+ однозначно проигрывает тем, кому 30+ в праве заниматься созиданием.
"Сидеть с внуками" можно очень по-разному. Можно примитивно варить борщи и мыть попу, а можно и языки с внуками учить, и олимпиадной математикой заниматься, и во всяко-разные секции, соревнования, театры возить.
Горные лыжи я не люблю, тут Вы правы.
Но опять-таки, это тоже развлечение в основном для молодых. В 50+ можно, но сложно, т.к. и высокогорье уже плохо переносится, и вообще здоровье не то.
22.09.2015 11:48:15, RitaK
Ну вы уж определитесь для начала - либо в 60 лет легко вписаться в горные лыжи, либо в 50+ плохо высокогорье переносится.
Для того чтобы заниматься с внуком олимпиадной математикой нужно предварительно лет 5 попу ему повытирать и лет 15 борщи поварить. Может лучше потратить это время для изучения новых технологий самой? Очень сомневаюсь что вытирание попы хорошо компенсируется.
Ваш пост очень четко высвечивает проблему автора темы - вы полагаете, что лучшее, чем может заняться женщина - это устройство и обслуживание ЧУЖОЙ жизни ( гипотетических внуков ) - почему вы не предлагаете все это делать в СВОЕЙ жизни - математика, языки и спортивные секции?
22.09.2015 12:02:49, www
Не так. Для меня трудозатраты должны быть сопоставимы с полученным результатом. Вкладываться в 50+ в семью, во внуков гораздо эффективнее и интереснее. И это не исключает устройство своей собственной жизни. 22.09.2015 12:19:02, RitaK
Вкладываться всегда полезнее в себя, хотя бы для того чтобы "половина совместнонажитого" не ограничивалась бы половиной ипотечной квартиры и навыком обслуживания членов семьи. 22.09.2015 13:51:47, www
А кто сказал, что сидение с внуками - это не вложение в себя. Глядишь, и самому на старости лет кто-то и попу подотрет и борщ сварит. 22.09.2015 13:55:02, (c)
Я тоже считаю, что сидение с внуками - это вложение в себя. Но совершенно по другой причине. Не заради "стакана воды" (борща).

Это же мое доп.вложение в мой род, которое повышает конкурентоспособность моих потомков! Внуки, которые вместо яслей-детсада-продленки-няни проводят время с любимой бабушкой, получают фору в жизни. Доп.запас любви, безопасности, вертикальной передачи опыта от старших членов рода младшим. Более того, при грамотно помогающей бабушке, дети экономят материальные ресурсы и могут их направить на увеличение кол-ва внуков или качества их жизни и образования.

Внуки - это мое продолжение! Вот почему - в себя! ;-)
22.09.2015 15:08:57, неважно
Ну и это тоже :-) 23.09.2015 09:18:56, (c)
и тут +1 22.09.2015 22:27:46, Ольсик
за деньги оно вернее будет. 22.09.2015 14:29:04, хатуль мадан
А деньги не факт что будут в нужном объеме. 23.09.2015 09:12:14, (c)
нет, не вернее.
Деньги еще не все.
Кроме денег, нужны еще силы контролировать качество исполнения работ).
22.09.2015 15:22:01, RitaK
если я в силах платить, то я в силах и контролировать... 22.09.2015 15:36:30, хатуль мадан
А если не в силах платить? 23.09.2015 09:19:19, (c)
+1000 ;)
В очередной раз предлагаю обсуждать реальность, а не фантазии
22.09.2015 14:34:19, www
То есть для вас дети/внуки ухаживающие за престарелыми И нуждающимися в уходе родителями/бабушками-дедушками = фантазии? Ну что ж, у вас другая реальность. Могу только посочувствовать. :-) 23.09.2015 09:11:34, (c)
труд должен приносить удовлетворение. Как минимум моральное - в плюс к материальному.
тетушка за 50 может и выигрывать. Именно по внутренней наполненности.

"Под "активностью" в
современном смысле слова обычно понимают действия, которые вносят
изменения в существующую ситуацию посредством затраты сил. Следовательно,
человек считается активным, если он делает бизнес, проводит медицинские
исследования, работает на конвейере, мастерит стол или занимается спортом.
Общее во всех этих видах активности – то, что они направлены на достижение
внешней цели. Что здесь не принимается во внимание, так это мотивация
активности. Возьмем в качестве примера человека, побуждаемого к непрерывной
работе чувством глубокой тревожности и одиночеством или стимулируемого
гордыней, жадностью к деньгам и т.д. Во всех этих случаях человек есть лишь
рабом страсти, и его "активность" на самом деле есть не что иное, как
"пассивность", потому что он подвергается побуждению как жертва, а не творец. "
Эрих Фромм
22.09.2015 11:54:50, Пионерка
+1!
"действия, которые вносят
изменения в существующую ситуацию посредством затраты сил." - Вот! Очень согласна! В 50 лет учить новый язык, напиример, самой просто так? Зачем? Чтобы съездить на 10 дней в страну и пообщаться на языке? Для меня в подобной ситуации эффект ничтожен по сравнению с трудозатратами. А вт изучение языка совместно с внуком и интереснее, и "вносит изменения в существующую ситуацию", т.к. выводит внука на качественно иной уровень образованности ). И этот результат для меня гораздо интереснее, и силы затрачивать на это имеет смысл.
22.09.2015 12:16:45, RitaK
вот как раз и здоровьем можно заняться :) раз уж раньше не до того было. стать человеком :) 22.09.2015 11:52:21, хатуль мадан
Это после 50ти-то?!
Здоровьем, как и красотой, надо начинать заниматься не позднее 30ти!
А лучше во все возрасты о нем не забывать.

Речь о том, что "мать и жена" - это ниочем, жизнь прошла мимо.
Вот если есть хобби и сверхлюбимая созидательная работа, то и развод с любимым мужем можно пережить легко.
22.09.2015 12:00:18, RitaK
а нет в этом деле никаких возрастных ограничений.
мать и жена - это хорошо, только велик риск остаться у разбитого корыта. потому что другого-то и не было ничего.
22.09.2015 12:31:14, хатуль мадан
вах:)) мои.. поздравления:)
теоретизирования-ттеоретизирования-теоретизирования.
22.09.2015 12:02:18, Пионерка
Нет, отстаивание факта, что главное для женщины - семья и дети. Остальное прилагается. 22.09.2015 12:19:40, RitaK
для женщины это ВАЖНАЯ часть. Но не главная. ИМХО. 22.09.2015 12:37:28, Пионерка
А что главная? 22.09.2015 13:39:04, (c)
Как и для всякого разумного ЧЕЛОВЕКА - она сама 22.09.2015 13:44:10, www
А что Вы вкладываете в это понятие? Что это значит: главное - это она сама? 22.09.2015 13:48:29, (c)
вот мы по этому мужчине не заметили, что он может с легкостью начать все сначала. Хоть ему и 40 лет.
глобально Вы, конечно, правы ))
22.09.2015 10:21:40, ландыш
Если такой муж позволяет себе заявления типа "наш брак был ошибкой, хочу новых впечатлений и детей", после 20 лет совместной жизни и не боится как минимум получить по мордасам, а как максимум потерять эту жену, значит его уверенность, что за углом его ждет новая жизнь не беспочвенна и это просто вопрос времени 22.09.2015 10:49:50, www
За углом его ждет очередная юная фея, обещавшая ему небо в алмазах и рай на земле, думая, что дядькО набит деньгами и в ответ решит все ее проблемы. Адекватные люди прекрасно понимают, что в итоге она от него или сбежит, если после развода он останется не так богат и прекрасен, как казался. Или родит ему младенцев, сядет в декрет и будет требовать внимания, помощи и финансирования. И не факт, что в 45 ему это все будет интересно, легко и просто. 22.09.2015 11:18:54, RitaK
Так мужу автора эти аргументы не интересны, а автору нужен именно этот конкретный мужик. 22.09.2015 11:34:19, www
так я и говорю, если не интересны, то пусть идет лесом.
от дураков надо держаться подальше.
22.09.2015 12:27:18, Сочувствующая
может ждет, а может и не ждет, это только одному богу известно, что его ждет.
а вот то, что автор по мордасам не раздала, это ее стратегическая ошибка.
22.09.2015 10:56:27, Сочувствующая
Это не важно - важно что мужик не боится потерять семью, она не является для него ценной и поэтому он позволяет себе так выступать. А автор, наоборот, не представляет себя вне роли жены вот этого мужика и это ее главная ошибка к 50 годам ;( Имхо к 50 годам можно собрать такую мозаику интересов в жизни, что выпадение одного кирпичика ( мужа ) не сильно пошатнет здание. 22.09.2015 11:03:23, www
так я в этом как раз с вами и не спорю.
просто уверенность в радужных перспективах этого конкретно мужика для меня очень сомнительна)
понимаете, все упор делают на возраст, а вопрос то не в возрасте совсем.
22.09.2015 11:09:26, Сочувствующая
не глобально, а гипотетически)))
разница однако)
22.09.2015 10:43:46, Сочувствующая
Скорее всего уже кто-то есть, просто боится/не хочет говорить. Ничего не сделаете, потому что либо у него там все сложится, либо не сложится и он может захотеть вернуться. Сочувствую. 22.09.2015 00:25:21, Madina
Ничего не можете. Точнее, можете многое. Но, надо ли? Это у него жажда перемен, пусть он и мечется. Огромная разница между мечтами об уходе и реальным уходом))) У него все пройдет. А вот тогда и начнется самое интересное - кризис накроет Вас))) 21.09.2015 23:59:28, уже накрыло
Ничего...((( очень и очень сочувствую((
Кандидатка скорее всего есть
21.09.2015 23:42:15, RitaK
А что тут можно сделать?
Если он реально хочет уити - все равно уидет (а если будете удерживать , то весь мозг вынесет так, что сама ему чемодан соберете). Если ему не суждено от Вас уити - вернется.
В принципе, такои уход - типичныи риск брака, в котором женщина старше (и, отчасти, браков между ровесниками). Желание родить еще одного ребенка, когда имеющемуся уже 14 - вполне естественное. Будь вы ровесниками (или будь Вы моложе) - он бы предложил Вам завести второго ребенка. А так ... ну я не знаю, как объяснить 42-летнему человеку (хоть мужчине, хоть женщине), что ему дети больше не нужны.
21.09.2015 19:46:00, __nevazhno___

Показано 150 комментариев из 334

Всего ответов: 334 Страницы: 3 2 1



Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2015 году

ребенок на стороне [1860] Жена-холерик
Разводиться или нет? [803] усталая я
Родственники [681] Дурында


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

28.03.2017 05:27:13

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!