Раздел: Психология (бабий век короток)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

40 лет-короток бабий век??

Даже не знаю как начать. Наверно, хочу услышать мнений тех, кто пережил развод . И/или неудачные отношения.
Несколько лет назад , развелись с мужем. После этого были отношения 4,5 года, но поняла, что не таких хочу отношений.
Устала от агрессии, злости, какой то бестолковой суеты, называющейся " делами". Устала поддерживать, подбадривать, от" игры в одни ворота".
Поняла, что хочу если поддержки -то взаимной, если заботы- то взаимной, если тепла- то взаимного. О расстовании не жалею, депрессии нет, даже наоборот воспряла духом. Сменила работу, пошла учиться..как то взбодрилась даже. Но вот в чем фикус...смотрю на женщин, знакомых, подруг...куча одиночек. И красивые, и умницы, но почему одни? Разные слои, разные амбиции, разные статусы, но везде одни. Мужчины , если одиноки, замученные зарабатыванием на ипотеку, кредит, алименты...уставшие, вонючие... Задумываюсь..40 лет, это всё? Конец? Нормального мужчину, хотящего семью, заботу, уже не найти?
15.09.2015 16:31:01, эскимоска

183 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
ИМХО, свободные мужчины за 40 четко делятся на 2 категории.
1). Те, кто ещет жену для традиционного брака, в котором появятся совместные дети. Они женщин за 40 не рассматривают просто потому что рассчитывать не детеи с ними сложно. И большинство наиболее провлекательных мужчин в возрасте от 40 до 50 таки попадают в эту категорию.
2) Те, кто брака с совместными детьми не хочет. Среди них, конечно, тоже есть нормальные. Но у многих - своя специфика. Либо они не хотят совместных детеи, потому что у них уже есть куча дети, с которыми они проводят все свободное время. Либо они из категории эгоистов, которые любят только себя (ну и, разве что, свою работу). Либо они уже чувствуют себя старыми, несмотря на то, что им нет еще 50. Либо они реально старые.
17.09.2015 20:49:03, __nevazhno___
А третья категория - те, кто брака вообще не хотят? 19.09.2015 17:54:42, Тополь
почему нельзя? можно! только не на белом коне/в белом воротничке/и т.п.
будет какой-нить замухрыжка, неудачник, страшненький, с мамой, гастарбайтер или что-то типа того.... но при этом вполне может оказаться хотящем семью, проявляющим заботу и т.п.
но надо ли Вам оно будет?
17.09.2015 10:54:37, JANISE
Отчетливо помню, как в двадцать лет смотрела на женщин за тридцать и думала: "неужели у них есть хоть какая-то личная жизнь?" Сейчас понимаю, что в тридцать личная жизнь только начинается и в сорок продолжается. У меня есть знакомая, которая в 49 лет вышла замуж. Не москвичка - за москвича с трешкой в престижном районе. Он умница, милицейский полковник, образован, порядочен. Я с ним лично знакома - сама бы на такого посмотрела. Забрал он ее в Москву, живут с удовольствием, путешествуют, дачу строят, в гости ходят. И она - самая обычная, не инструктор по фитнесу и не моложе своего возраста. Без ботоксов, операций и прочего. Но такой милый, толерантный, светлый человек. Развелась с первым мужем в возрасте за тридцать и больше десяти лет была одна: с разным сталкивалась и неудачные романы были. Все возможно. А в Ваших словах меня знаете что удивило? Оценка мужчин как замученных, уставших, вонючих. Не на то смотрите, как мне кажется. Надо на потенциал обращать внимание, на то, каким мужчина может быть. Зачем Вам пижон в отглаженном костюме? Он потом и в совместной жизни все на себя перетягивать будет. На то Вы и женщина, чтобы облагородить: одеть, причесать, дать стабильность и уют. После этого мужчина новыми красками заиграет. А вот порядочность и образованность так быстро не привьешь. Поэтому, если одинокий мужчина замучен зарабатыванием денег на алименты - надо брать!) Дети вырастут, а доходы и принципы - останутся. 17.09.2015 09:46:15, snorkiy
Ничего не имею против алиментов. Я немного о другом..они замученные..им не до женщин вообще. Конечно, каждый в душе , хочет рядом иметь кого то. Но у них нет времени, желания, сил..они платят алименты, ипотеку и плюс еще кредит на машину. Когда им встречаться, любить, уделять внимание..? Вот о чем я. Многие из них мечтают о женщине, а воплощать не торопятся.. 17.09.2015 19:19:42, эскимоска
Вы слишком обобщаете. У меня достаточно знакомых мужчин и за 40 и за 50. И ни одного замученного или вонючего.
Один из знакомых платит алименты одному ребенку, второго взрослого тоже поддерживает, в новой семье купил квартиру, строит дачу... И на всех ему хватает сил, энергии и денег. Женился относительно недавно, в возрасте под 50. И никогда не мечтал о жегнщинах, они у него всегда были:)
18.09.2015 09:32:44, МарикаЧ
Я не слишком обобщаю, просто ваш пример-исключение. Очень много мужчин , выглядят именно так , как я описала. Да , конечно..для них тоже женщины найдутся. И женщины разные бывают. Но я не могу себя представить с мужчиной выглядящим старо. Люди одного возраста, выглядят по разному. К сожалению, большинство...А таких как ваш пример, на всех не хватит. 18.09.2015 19:09:24, эскимоска
Нет желания, это главное. У кого есть желание, все остальное находится. Если все же не находится, то это неудачник, которого в качестве мужа рассматривать совсем не стоит. 17.09.2015 23:24:20, Yulia KOLINA
Вы просто сравниваете с молодыми. Те, конечно, всегда готовы и влюбиться, и наобещать, они же не знают бедные на что идут)) 17.09.2015 19:33:07, Зимняя
Согласна. Надо было раньше, честно говоря, начинать новую жизнь, семью, заботу.
Нельзя всегда получать всё что хочешь.
У меня полна работа 20-30-40 летних красавиц, результаты неутешительны.
16.09.2015 19:52:46, Зимняя
Представьте, среди молодых прекрасных незамужних женщин нашего коллектива я была самой "старой" - сильно за 30. И я первая вышла замуж. А раньше мне не особо хотелось. 16.09.2015 20:00:40, МарикаЧ
Представляю. У нас на работе выходят замуж как раз дамы 40+, вторично, третично и т.д. Но они просто не ждут принцев и не любят каких-то "тех" идеальных мужчин, которым они не нужны. 16.09.2015 20:03:58, Зимняя
Да ладно, зачем в 40+ не принц :) В этом возрасте как раз уже хватает опыта выбирать для себя "правильного" мужчину. 16.09.2015 20:06:24, МарикаЧ
Вы просто их не любите, мужчин. Они у вас "уставшие, вонючие, замученные".... Поэтому и не находите, что просто не любите их. Последовательность именно такая, а не обратная: они такие и поэтому я их не люблю.
Это во всей ветке читается. Они вас не достойны.... Вот вы и одна.
16.09.2015 17:54:26, Грёмдыхана Быблогрузева
Ага, штаны не стираны 3 года, воняет, зубы никогда не лечил. А я такая, подошла, обняла, поцеловала...милый, пойдем тебя отмою...мужчины одного возраста выглядят по разному. И многие, откровенно старые. Про животы и лысины я не говорила. 19.09.2015 06:06:12, эскимоска
Да любить-то можно других, только зачем им автор за 40к? 16.09.2015 19:50:45, Зимняя
А все мужчины бегут разводиться, как только их женам исполняется 40? Действительно, зачем им жена-старуха?
Те женщины, которым 20+ - из другого мира. Не всем этот мир нужен.
16.09.2015 19:56:04, МарикаЧ
Жена-старуха нужна затем, что она своя-родная-неповторимая)) 16.09.2015 20:00:28, Зимняя
Ну, родственность хороша среди родственников :) Женщина, вся такая женщина - не родственник!:)
Да про жен все ясно. Я к тому, что у женщины в 40+ тоже есть некоторые преимущества перед девушками в 20+, ибо моложе организм становится не только у женщин, но и у мужчин. Запросы и представление о комфорте тоже со временем меняются.
16.09.2015 20:04:37, МарикаЧ
А, наверное. Я просто не представляю как сподвигнуться на брак_ради_мужского_комфорта. Но определённая сумма дохода мужчины меняет дело ;) 16.09.2015 20:11:20, Зимняя
Я тоже не знаю. Я выходила замуж только для своего личного комфорта.
Под представляем о комфорте я имела в виду, что с возрастом, например, ходить на дискотеки совсем уже не тянет. А молодую девушку может очень даже тянуть (или куда там ходят сейчас развлекаться молодежь). У людей примерно одного возраста представления - как лучше провести вечер, совпадут с гораздо большей вероятностью.
16.09.2015 20:42:08, МарикаЧ
И Вам дам мою любимую ссылку на типичного свободного мущщину )))
[ссылка-1]

Вот он, джигит!
51 год, рост 165, вес 50, без образования, безграмотен,
Дети: Нет, но хотелось бы
Материальное положение: Постоянный небольшой доход
Проживание: Живу с родителями

Ищет, внимание! "девушку не меркантильную. симпатичную. образованную. без вредных привычек.без детей.для которой разница возрасте не имеет значения.только серьезные отношения."

Уж не Ваше ли это щастьюшко? ;-) Вы ж не такая, как мы. Вы же любите мущщин. И его полюбите!
16.09.2015 18:27:16, неважно
На самом деле он прекрасный мужчина, но для определенной женщины. И ведь она будет с ним счастлива) Не виноват мужчина в том, что он не Ваш. 16.09.2015 19:05:03, Yulia KOLINA
Вот интересно, а Вы лично знаете хотя бы одну юную красивую образованную девушку без детей, которая согласилась бы выйти за прекрасного необразованного деда на шестом десятке, 165/50, без денег и жилья, и народить ему наследников - на свои кровные и на своей жилплощади? ;-)

Я его привела, не чтобы поглумиться, а просто как типичного представителя свободных мужчин Родины. И их типичных запросов. Он не исключение - а правило, к сожалению.
16.09.2015 19:47:55, неважно
Очень много таких знаю, реально очень много. Мозг специфицески устроенный, но им тоже надо рожать, природа требует. 17.09.2015 23:26:13, Yulia KOLINA
Я знаю двух. К сожалению, с мужчинами у нас даже сложнее, чем с жильём 16.09.2015 21:49:45, Зимняя
Тю. Возьмите тоже ипотеку. И метры будут, и задумываться о всяких подругах времени не останется, все в работу уйдет ) 16.09.2015 17:18:36, Роза Константиновна
Конечно, это далеко не конец.. но нужно обладать некими чертами характера (а для начала и внешности, конечно) - по моим наблюдениям, с поклонниками и возможностью выйти замуж за хорошего человека обладают "легкие", контактные, веселые, энергичные женщины.. есть еще вариант - женщина, которая вызывает желание заботиться о ней.. Да, еще, бывает просто СЛУЧАЙ, но мне кажется, чем проще ты относишься к наличию рядом с тобой кого-то еще, тем более вероятно его появление рядом, так что - удачи! :) 16.09.2015 14:25:43, Елена Д.
40 лет - это начало. Начало новой себя.
Найти можно все.
возможно, стоит остановиться и прийти в себя для начала. Понять, кто вы и что вы. Но не в истерике "жизнь кончена - и мне пора на свалку!"
Поставить четкие цели. и начать поиски. НО. Но пока жизнь видится в таком вот серо-замученном цвете - толку не будет.
Мужчины есть разные, впрочем, как и женщины.
Кстати, когда я была одна после развода ( 20 лет брака, 4 совместных детей) - многие не верили, что это так.
А когда я стала не одна - многие не догадывались, что статус поменялся:)) Так что, не судите огульно то, что кажется:)
Поддержки?
Вот вам "мантра":) Попробуйте, может сработать:) Только это возможно, если вы ГОТОВЫ принимать эту помощь, заботу, мужчину...

"Пожалуйста, заботься обо мне"
Марина Цветаева

- Пожалуйста, заботься обо мне!
Я вырвалась из замкнутого круга,
В тебе найдя любовника, и друга,
И принца на серебряном коне…

Я вырвалась из круга «я-сама».
Я самоутвердилась. Я устала.
Возьми меня на ручки с пьедестала
Гордыни, честолюбия, ума...

Я самоотвердела. Я тверда.
На мне не остается ран от терний.
А я хочу быть мягкой, и вечерней
Я женщина. Я самка. Я – вода.

Я слабая. Не баба. Мне слабо:
Коня, и шпалы веером, и в избу,
И если в доме мышь – то будет визгу,
И я не претендую на любовь –

Я слабости минуточку хочу.
Я девочка. Я жалуюсь. Я плачу.
Лежу в постели, свернута в калачик –
И таять, как Снегурочка, учусь.

Я сдам свои права, с таким трудом
Добытые. Ты прав и ты по праву
На всех моих врагов найдешь управу
И всех моих друзей запустишь в дом.

Ты добрый. Ты высокий. Ты – плечо.
Ты два плеча, и твой спокойный запах
Уткнуться и не думать ни о чем,
Уснуть в твоих больших мохнатых лапах..

Ты сильный, но о каменной стене
Не тщусь – наелась. Хватит. Не желаю.
Любить не обязую. Умоляю:
Пожалуйста, заботься обо мне!
16.09.2015 12:27:45, Пионерка
автор этого стихотворения не Цветаева, а Марина Дубиковская.

мне у неё ещё вот это очень нравится:

Я истеричка. Я невыносима.
Я разная, как сто улыбок мима.
Я эгоистка. Я великолепна.
Я от своих лучей, сияя, слепну.
Я нимфоманка. Я – непостоянна.
Я ветрена, я буду Ваша рана.
Я вечная эксгибиционистка.
Я обнажаю чувства. Я артистка.
Я королева чёрного пиара.
Я сплетница. Я Вам совсем не пара.
Я аферистка. Я плету интриги.
…Я лишь фрагмент. Я вырвана из книги.
Я Вас люблю. Я Ваша без остатка.
Я женщина почти без недостатков.
17.09.2015 15:14:23, шарман
Потрясающее стихотворение... 17.09.2015 09:41:46, Gulchatai
Господи, какие стихи. Первый раз в моей жизни хочется с такими стихами обратиться к близкому человеку. Но нет, к сожалению, рядом такого. Также сильная, вольная. Но так хочется почувствовать заботу ( 16.09.2015 19:11:09, Мама Марианна
Где вы увидели , что моя жизнь кончена? 16.09.2015 13:40:08, эскимоска
"40 лет, это всё? Конец? Нормального мужчину, хотящего семью, заботу, уже не найти?" Мне показалось, это во многом крик души о том, что важная для вас часть жизни под сомнением. Большой кусок вас - в этом. если я не права, простите.
Повторю мысль, высказанную не так давно в другой теме:
Например, у нас в большой в танцевальной тусовке очень много хороших стОящих одиноких мужчин возрастом 40+- , которые хотят отношений, семьи, заботиться о женщине. Но они ( и женщины тоже) не очень понимают, что именно они ищут и как они это делают.Результат печален.
16.09.2015 15:08:56, Пионерка
Если мужчина за сорок ищет и не может найти женщин, то тут явно вопрос в мужчине. 16.09.2015 16:09:18, tЮлька
это вопрос И к мужчине, И к женщине. Когда ОБА хотят, но не находят. 16.09.2015 16:10:29, Пионерка
Каждый год может быть началом, если заниматься поиском регулярно ))
А если серьезно, то грустно, что только в 40 жизнь у кого то начинается, в то время, когда она уже глубоко продолжается.
16.09.2015 12:46:38, Yulia KOLINA
Нет бабьего века, есть детородный возраст ) Для жизни и есть вся жизнь и здоровье, которое надо беречь с молоду, чтобы полноценно жить в зрелости и старости и радоваться жизни в полной мере.
Одиноки люди в целом те, кто к тому более склонен, люди, которым тяжело в отношениях, не рождены они для них, либо находятся в том эмоциональном и психическом состоянии, которое не располагает к парности, т.к. это определенные усилия, действия.
Лично я вижу конечно же много одиноких девушек и женщин, вполне милый и интересных, но при приближайшем рассмотрении становятся очевидны причины их одиночества, неготовность к отношениям.
У мужчин тоже самое, плюс они менее расположены к семейности нежели женщины. Проблема численности мужчин в некоторых регионах тоже играет немаловажную роль.
Лично я считаю, что одиноким надо заниматься собой, своей жизнью, делать ее гармоничной, понимать кто ты есть и какой партнер тебе бы подошел для хороших и гармоничных отношений, что бы ты сам мог дать ему и создавать условия для появления в своей жизни партнера. И он появится)
И еще, есть большая ошибка людей в том, что с годами перестают чувствовать свой возраст и застревают в ином временном промежутке. Очень важно регулярно проводить свою идентификацию, для коррекции своего поведения, питания, образа жизни в целом.

П.С. общения с мужчинами в мои 35 нааамного меньше, чем в мои 20 было, но это потому что сейчас я знаю нааамного больше и время необходимое для понимания кто передо мной и нужен ли он мне стремится к 0, мужчина еще подойти ко мне не успел, я уже понимаю, что это не мой вариант и не трачу более своего времени. А вариантов не меньше, в те же 20 были те же мужчины, только моложе, а у меня иллюзий сильно больше. Счастлив тот, кто разумен с юности.
16.09.2015 11:28:53, Yulia KOLINA
Так одиноких и среди 25-30 летних более, чем достаточно. Чем больше амбициозных женщин, тем меньше мужчин, желающих их поддержать)) 16.09.2015 09:22:34, Ерунда
« Сорок лет — старость юности, пятьдесят — юность старости. »
Виктор Гюго
15.09.2015 23:57:30, марфуша
О, теперь понимаю почему мне как в детстве прыгать и бегать хочется)))) 16.09.2015 09:20:23, рица
"в 40 лет жизнь только начинается":) 15.09.2015 22:43:07, с другой стороны
Мне 37, 2 года в разводе, 2 сыновей 12 и 14 лет...
Ему 42, 5 лет живет один, полтора года, как официально развёлся, 1 дочь 21 год...
8 лет знакомы, почти 3 года встречаемся, на днях подали заявление в ЗАГС
Нормальные мужчины, желающие создать семью и о ней заботиться, есть!!!
15.09.2015 22:35:28, Сияние
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
15.09.2015 22:37:44, машамаша
к 40 странно если не пришлось пережить неудачные отношения или развод. Даже если с молодости до 40 в браке, то поверьте это скорее всего отношения, в которых много что было и пережито.
И если люди живут без пары это совсем не значит, что они несчастные, некоторым вполне хорошо так жить.
ВОЗ говорит, молодой возраст - до 45 лет; зрелый - от 45 до 59 лет, пожилой - от 60 до 74 лет, старческий - от 75 до 89 лет и возраст долгожителей - 90 и более лет.
15.09.2015 21:55:43, Не овен
да кто его знает :) Может есть, может нет. Живете себе спокойно, бежать и хватать уже точно не нужно 15.09.2015 21:05:42, Лось_Анджелес
Это не бабий век короткий, хотя и это нельзя сбрасывать со счета, это бабы становятся слишком умные.Каждой принца надо, а принцы к этому времени шашками уже отмахали им никак не хочется напрягаться.Я как всегда предлагаю опираться на три вещи - деньги,физическая совместимость и хотя бы одна общая цель. 15.09.2015 20:18:51, рица
а если по двум совпали, а по одной нет? 16.09.2015 09:06:03, Gulchatai
Первые две? Ну что ж возможно они и есть общая цель. 16.09.2015 09:19:01, рица
нет, вторая и третья. 16.09.2015 11:01:24, Gulchatai
Имхо, всё может быть, но это не столь рационально.
Я живу своей жизнью, мне прикольно, мне нравится, что я могу распоряжаться своей жизнью как хочу. У меня есть дети, нормальные отношения с их отцами - строить семью ради "мама-папа-дети" мне не горит.
О себе в терминах типа "одиночка" не думаю.
Теплыми отношениями с любимым человеком, в любом их формате, очень дорожу. Главное, наверное, к чему я пришла, - желание быть бережной и к себе и к любимому. Чтобы отношения приносили только тепло и радость. Сближение - настолько, насколько комфортно обоим. Если получится близко-близко - прекрасно. Ожидание, предвкушение, жажда заглянуть в будущее, пробивающееся доверие... и будь что будет :)
Но я не понимаю, как это - "заниматься" личной жизнью. Я занимаюсь детьми, работой, еще какими-то делами. Общение с любимым - это радостный фон, нечто всеобъемлющее... или есть или нет. Как этим можно "заниматься" специально или пытаться выбрать среди "одиноких, замученных, уставших"?
15.09.2015 19:59:36, 37+
Прочитала ветку. Пять дней назад исполнилось мне 41(( не верится даже. Дети маленькие. Понимаю, что надо личной жизнью заниматься, а сил нет на это.И иногда приходит мысль в голову : " Неужели ВСЕ?! Больше никогда в млей жизни не будет страстей, бурного секса, разговоров , совместных поездок!" и тп и тд. Короче, жизнь прошла, а я так и не услышала, как поют соловьи. 15.09.2015 19:11:47, alise22
А у вас дети без соловьев появились? ) 16.09.2015 11:37:35, Yulia KOLINA
аист принес)) 17.09.2015 19:24:29, alise22
гуляйте больше в лесопарках в начале мая, эти соловьиные трели со всех сторон) 15.09.2015 19:18:11, Вечная Весна
))))))) 15.09.2015 19:21:50, alise22
я бы искала мужчину, от которого хочется принимать заботу, а не которому хочется заботу дать. В самом деле, зачем мне, ещё молодой и красивой немощный мужичок - чтобы угасать с ним на пару, что ли? 15.09.2015 19:07:01, Вечная Весна
Вы места знаете? ;-) Где искать? Кого искать - это, вроде, в нашем возрасте уже ясно...

Понимаете, сильные мужчины, которые дают заботу - они в ответе за тех, кого приручили. Потому они давно и безнадежно женаты. От таких не уходят жены, и такие сами их не бросают, даже если желание есть, ибо ответственные они, а тут дети... А если и бросают, то в возрасте помоложе, и сразу ради новой женщины. А за 40 уж доживают с той, которая была женой до 40... Так что среди свободных мужчин этот типаж если и встречается, то в следовых количествах...
15.09.2015 19:40:29, неважно
автору как раз не ясно, если она с таким упорством тратит время на непойми кого)
места всё те же, что и в наши 20 лет. И что тогда было непросто найти человека по душе, что и сейчас так само)
15.09.2015 19:45:21, Вечная Весна
Ну, я вот не трачу время на непоймикого. А результат тот же. Какие "те же" места? В юности я знакомилась в университете. Потом - на работе. Сейчас я работаю в небольшой компании, у нас в московском офисе 6 чел, из них я самая старшая, мужчина - 1, и он женат. На работу-с работы я езжу за рулем. В выходные занята детьми.

Знакомилась на СЗ. Морально устаешь фильтровать этот мусор. До СЗ "нормальные" мужчины за 40 не доходят - их раньше расхватывают. Там один брак, и тот пристраивается. Где еще знакомиться - поделитесь?
15.09.2015 19:51:58, неважно
со мной пробуют знакомиться на улице, в поликлинике, в транспорте. Но так как я замужем, то мне это не надо. Часть знакомцев действительно неказисты, но есть и те, с которыми бы я встретилась и пообщалась, если мне было бы надо.
Когда вы гуляете с детьми, к вам не подходят пообщаться?
Можно работу сменить на более многолюдную.
Напрячь друзей и родственников на поиски жениха.
На отдыхе поактивнее строить глазки, наконец)
15.09.2015 20:04:53, Вечная Весна
Вас просто вперед пропустили, придерживая дверь, а вы желание познакомиться напридумывали:))) 16.09.2015 21:49:13, Машка.
Когда я была замужем (а я почти всю сознательную жизнь была за кем-то замужем), то тоже была уверена, что ко мне очередь стоит ;-) Причем сплошь - из достойных.

Со мной тоже периодически "пробуют знакомиться" - это приятно и поднимает самооценку, но сколько пыталась копнуть дальше - всегда оказывалось, что мужчина - "изъянистый". Чаще всего - женат. А еще бывают: непреодолимая разница в образовании, бэкграунде, доходах, способах проведения досуга, взглядах на состав семьи и проч.

А вот этот процесс - знакомишься-надеешься-узнаешь человека поближе-разочаровываешься - очень выматывает. Я за август познакомилась с 4 новыми мужчинами. Со всеми хватило 1 свидания, чтобы понять, что это "не он". Результатом стало разочарование и депрессия (( Сейчас просто ресурсов нет на новые знакомства - восстанавливаюсь. Сил душевных тратишь много, а выхлоп нулевой. И так годами... Демотивирует ((
16.09.2015 08:50:53, неважно
я далека от мысли считать мужчин, у которых возникла мысль со мной познакомиться, очередью)
согласна, что окольцованность сразу не распознать или взгляд на состав семьи - но остальные изъяны? разница в социальнои статусе буквально лежит на поверхности, выясняется максимум за полчаса, в эти полчаса и отсеять ненужное, не выяснять месяцами, почему он говорит "броется и заплотил"
мы в нашем прекрасном возрасте не можем позволить себе распылять время на непойми что)

ещё что хотела сказать - необходима система, по которой вы будете понимать, хотите вы знакомиться с человеком или нет. То есть, критерии отбора. Мне показалось, что у вас и автора их нет.
16.09.2015 13:10:45, Вечная Весна
Так смысл очереди как раз в том и состоит , чтобы выбирать. Чем старше тем меньшее количество подходящих. Нормально. И не будет уже той семьи ,модель которой была. И надо принять, что раз первая сломалась, значит надо строить другую, с другими отношениями и несколько другими правилами. 16.09.2015 09:26:32, рица
Выбирать - нормально. Просто сообщаю, что делать это годами без результата - очень тяжело морально (( Руда содержит слишком мало золота. Если содержит вообще...

Я не ТС, у меня семья была не первая, и не сломалась - муж просто умер. Наверное, Вы правы, что подсознательно хочется вернуться к модели той, трагически утраченной семьи, а ее в возрасте за 40 уже не может быть...

А какая может быть новая модель?
16.09.2015 09:39:26, неважно
Сочувствую Вам очень ( Одиночество по причине гибели партнера совсем иное нежели по причине неверного поведения и тотального неумения выбирать подходящего для семейной жизни партнера. У Вас намного больше шансов встретить мужчину и создать новую семью. Сил Вам восстановиться и жить дальше. 16.09.2015 12:04:15, Yulia KOLINA
Да неважно какая, просто другая.
Но я бы для начала попробовала разобраться в себе - точно хочется опять семью или это мечты "по инерции"?
16.09.2015 09:48:31, МарикаЧ
Я лично "не исключаю семью", а хочется мне просто постоянных отношений с любимым и любящим мужчиной для проведения совместного досуга. Но при наличии детей (у меня) довольно утомительно и накладно жить на два дома (пробовала). Ну, и по моему опыту, семью хотят как раз мужчины - чтобы их обслуживали. Так что довольно скоро любые отношения почему-то снова скатываются к формату семьи ))

Но че-та в последнее время и таких кандидатов не наблюдается... ((
16.09.2015 10:01:09, неважно
Да это нормально - то густо, то пусто; то ни одного, то сразу два :) 16.09.2015 10:26:55, МарикаЧ
Вот именно...дом-работа-магазин-дом. Иногда попадется непоймикто. Хорошомаскирующиеся под супермена. 15.09.2015 20:03:47, эскимоска
Еще как от них уходят жены. И сами они уходят. Никто при этом не мешает заботиться о детях. 15.09.2015 19:41:55, Эники-бэники
+100 15.09.2015 20:00:30, МарикаЧ
вот-вот)
40-45 лет как раз пошла волна обновления, кризисов возрастов и соответственно разводов. Ещё и вдовцы попадаются.
15.09.2015 19:46:34, Вечная Весна
Те, кто разводятся заради обновления - выбирают 2х20. Зачем им ровесница?

Вдовцов я рассматривала, ибо сама вдова. Это редкий и оч сложный контингент. Особенно - вдовцы с детьми. Быть мачехой ребенку, потерявшему мать - худшая из перспектив ((
15.09.2015 19:58:20, неважно
Да вы же сами заражены этим эйджизмом, вот и ищите подсознательно тех, кто выбирает две по 20. А нормальному мужчине нужна женщина, которую он любит, и которая его любит. 15.09.2015 20:43:40, Эники-бэники
хорошая ровесница будет получше даже 3х20, думаю.
с детьми у вдовцов да, напряги. боятся злых мачех своему ребёнку или считают, что они с детьми никому не нужны.
15.09.2015 20:08:29, Вечная Весна
Вот с одной стороны да, вроде бы что там эти 20, студентки какие-то, еще даже функан едва нюхавшие (черт, да я сам лишь год как не студент боле, как-то странно себя на таких взглядах ловить), с другой - иные друзья-знакомые, и те, что постарше, лет так 35, таки умудряются находить хорошеньких и умненьких 20-летних девушек или в окрестности того. Пообщаешься так - вполне себе адекватные и умные люди. 16.09.2015 14:57:14, какой-то крокодил
ваше сообщение не противоречит моему 16.09.2015 15:13:01, Вечная Весна
Друг моего мужа как-то сказал, что приличную ровесницу найти сложно: комплексами со временем тетеньки успевают обрасти основательно. Чаще строят из себя независимых, а жить с такими не слишком комфортно. И я думаю, есть правда в его словах.
Пришлось ему женится на одной по 20:)
16.09.2015 09:17:56, МарикаЧ
Мужчину ровно в той же степени обрастают много чем ) И если ему интересно с одной по 20, то туда ему дорога )) Этот человек безнадежен для зрелой и умной женщины, ищущей партнера, а не тренера. 16.09.2015 12:08:08, Yulia KOLINA
У него прекрасная весьма неглупая жена, которая неплохо зарабатывает. И с ней интересно:) Мы периодически общаемся. НО вместо зрелости у нее молодость. Тоже неплохо, на мой взгляд:) 18.09.2015 10:05:59, МарикаЧ
Это стереотип - про 20:) Ну, мне было 38, когда я вышла замуж:) 15.09.2015 20:03:39, МарикаЧ
Я в последние несколько лет столько мужчин "перелопатила", что мне незачем опираться на стереотипы - у меня своя статистика неплохая ((

В 37 я тоже вышла замуж, и очень счастливо. Но тот муж умер. Есть большая разница между 38 и 45, к сожалению. И я ее хорошо прочувствовала на себе. В 40+ женщина стремительно выходит из детородного возраста, и с ней невозможно создать семью в классическом понимании - с общим ребенком. Причем неважно, родится ли потом реально этот ребенок - сама невозможность этого развития событий сразу отсеивает часть кандидатов.
16.09.2015 08:58:57, неважно
Почему подавляющее большинство женщин считает, что в возрасте 40+ все мужчины хотят заново погрузиться в отцовство, пеленки-подгузники, бессонные ночи, отпуски с орущим младенцем и т.п.? Тем более, если наследники уже есть и все это он прошео в первом браке?
Имхо, как раз после 40 понимаешь, что хочется и "для себя" пожить, тем более, когда рядом есть любимая женщина, разделяющая твои интересы и интересная тебе... Может, во мне некая "чайлд-фри" просыпается, но я бы не хотела иметь отношений с мужчиной, который не считает достойной своего внимания и любви женщину, которая в возрасте 40+ по каким-либо причинам не желающую больше рожать.
16.09.2015 10:07:09, Polett
О, золотые слова, золотые! 16.09.2015 16:54:41, Эники-бэники
ВСЕ мужчины - не хотят. Хотят те, у кого прошлые браки не задались - и в результате они не воспитывали сами своих детей. А также те, кто раньше детьми не обзавелся. А среди свободных мужчин Мск эти категории составляют больше половины. Ну, и многим важен не сам ребенок, а возможность его заведения, если захочется.

Категория мужчин 40+ "дети выросли, хочу пожить с любимой женщиной для себя" - она тоже есть. Я ТС про нее писала. Стандартное "требование" этой категории - чтобы у женщины дети тоже выросли и не мешались, и чтобы женщина жила с ним и его обслуживала. Возможно, ТС скоро попадет в эту категорию (у нее 1 сын 18 лет), но я вообще в пролете ))) Я и в категорию тех, кто может родить наследника, не попадаю в свои 45 - и вырастут мои дети не скоро, у меня трое, и еще никто не отделился, а младший - и вовсе дошкольник...
16.09.2015 10:39:11, неважно
да что вы всё с ИХ требованиями, оформите наконец СВОИ требования к кандидатам) 16.09.2015 13:14:39, Вечная Весна
Мои требования давно оформлены )) Но в каталоге свободных мужчин России таких, похоже, нет (( В том числе и потому, что не совпадает последний пункт ниже.

Мои требования:
- 43+, 175+, в/о, без в/п, не женат,
- жилье в Мск, авто и доход не ниже моих,
- доминантность выше моей,
- креативный интроверт с аналитическим умом, расслабленно плывущий по жизни,
- сексуальная совместимость,
- общие занятия для совместного досуга (хотя бы пара из моего обширного списка)
- доброжелательность к (моим) детям,
- желание создать постоянную пару с женщиной моего возраста-состава семьи-соц.положения-черт характера, то бишь вообще потенциальная способность полюбить такую как я.
16.09.2015 14:30:58, неважно
Извините за прямоту, но шансов у вас нет. Абсолютно. 16.09.2015 23:02:08, Оля-Йомаёля
))) Я в курсе. Но других мне не надо. По крайней мере, пока дети не выросли. Ибо любой мамин мужчина - это компромисс со стороны детей. Ужимать детей будем тока ради принца. Может, по мере вырастания детей требования к мужчинам у меня будут снижаться... 17.09.2015 11:31:11, неважно
Лично я с Вами полностью солидарна ) Поэтому муж в моей жизни будет чудом. 17.09.2015 23:27:32, Yulia KOLINA
а если ему 42, а в остальном все отлично? Или 170..пройдете мимо не оглядываясь? 16.09.2015 16:30:22, эскимоска
42 рассмотрю. 170 - нет, наверное ))
Мужчина старше и выше - это же тоже часть доминантности. Если один из параметров подкачал - мужчине надо другим его перекрывать с лихвой, да еще не обрасти комплексами при этом, и удерживаться от соблазна самоутвердиться за счет женщины... Эта комбинация случается, но исчезающе редко...
16.09.2015 16:35:53, неважно
Оказывается, не у одной меня такие бзики.. 16.09.2015 17:12:58, эскимоска
Это не бзики! ))) Это нормальные, минимальные, я бы сказала, требования... Но страшно далеки они от народа, ага.

У меня есть такая папочка, называется "поржать" - я туда складываю разные смешные анкеты с СЗ. Щас с вами одной ссылочкой поделюсь. Вот этого мущщину я всегда привожу в пример, когда меня спрашивают, кто есть свободные россияне мужеского полу на СЗ:
[ссылка-1]
16.09.2015 17:21:55, неважно
на мой взгляд, первых двух пунктов + сексуальная совместимость было бы достаточно, всё остальное только сильно утяжелит поиски. Пока его по всем параметрам прощупаешь, столько воды утечёт....) 16.09.2015 15:15:27, Вечная Весна
У меня есть кандидат под Ваш усеченный список, который готов "хоть щас". Не торкает (( Доминантность снижена, и аналитического ума нет, шоб им любоваться - и фсе, мне не нать.

Кстати, сексуальная совместимость завязана на доминантность тоже. Недостаточно доминантный мужчина может быть приятным и техничным в постели, но вот не хочется его ((

Вы правы, поиски это все утяжеляет. Будь проще - и люди к тебе потянутся (с) Но эти люди мне не нужны, это же не вопрос выживания - или хоть с каким мужиком, или погибай со всеми детьми... Нет, нынче мужчино - это бантик! Пусть он будет таким, как мне нра )))
16.09.2015 15:42:48, неважно
так вы сами и подтвердили, что сексуальная совместимость может заменить все остальные пункты. где-то я читала, что для поисков идеального мужчины требуется всего 3 параметра, но самых важных для женщины. Меньше - закопаешься в кандидатах,больше - не найдёшь никого. И это не упрощение, нет. 16.09.2015 15:48:05, Вечная Весна
Хорошо бы, кабы так... Но не правы вы ((

Пример про сексуальную совместимость, которая не заменила... У меня намедни был роман с чудесным мужчиной, и сексуальная совместимость афигическая была, да и вообще он практически всем пунктам моего ТЗ соответствовал. Кроме одного - без в/п. Мужчина оказался алкоголиком в завязке. Выяснилось это не сразу - а когда он ушел в длительный запой, через полгода знакомства...

Еще один пример - психиатрия. С больными на голову людьми часто секс афигический. И что?

А назовите сами свои "3 параметра" - поделитесь краткостью? ;-)
16.09.2015 16:31:47, неважно
у меня мой последний был именно с супер сексуальной совместимостью.
ну и толку то.
жизненные ценности разные и все, алес капут.
16.09.2015 15:57:50, Сочувствующая
+ 1, причем, что критичней, женщине в отсутствие ребенка и самой не нужна вся эта семья. Каких бы иллюзий она себе на этот счет ни строила )). 16.09.2015 09:03:52, ландыш
Да прям там. Это тебе не нужна. Мне нужна всегда. 16.09.2015 17:31:06, Эники-бэники
я так-то замужем; тебя это ни на какую мысль не наводит? ))) 16.09.2015 19:18:19, ландыш
Я тоже замужем. Но если б мой муж решил от меня вдруг свалить, я бы завела другого мужа. 16.09.2015 21:59:03, Эники-бэники
ну да, они ж за тобой в очередь выстроились:)) 19.09.2015 00:04:50, Oля-Йомаёля
то есть страдать бы по этому мужу не стала. Я поняла ))).
я примерно об этом же и пишу )) что возраст страданий по мужчинам - позади )).
16.09.2015 22:06:39, ландыш
Тут согласна. В 40+ я вряд ли стала искать мужчину для семьи.
Но у меня в жизни были и соловьи и прочие трели. Как бы уже не интересно:)
16.09.2015 09:13:15, МарикаЧ
Кстати, да, наверное... 16.09.2015 09:07:59, неважно
Воооот ...понимаете. Не хочется в уныние впадать...и развалюхой чувствовать себя. Но таких немного. И взять не знаю где. Хоть мужики и водятся рядом. 15.09.2015 19:12:51, эскимоска
у вас идёт акцент на том, чтобы дать. Это неверная, не женская позиция, позиция сильного. А зачем нормальному мужчине рядом с собой силач, что он с ним (с ней) будет делать? 15.09.2015 19:16:38, Вечная Весна
Я разные позиции пробовала..сидеть и ждать...долго не могу. Просить , умолять...не хочу. Мне кажется намека, что в доме нет света, достаточно чтобы мужик начал действовать. Так нет же...запнется в темноте, и я крайняя...в моем же доме...но только не его вина. Может я не тех выбираю...это я конечно для примера. 15.09.2015 19:24:34, эскимоска
ааа, ну, правильный выбор наше всё) но мне так показалось, что вы изначально выбираете мужчину слабее себя, а потом ждёте, что он поменяется. Это тупик. 15.09.2015 19:27:19, Вечная Весна
Вот мне тоже кажется, что выбираю слабее мужика, чем сама. Хотя они, конечно себя таковыми не считают. И когда знакомишься, столько воды в уши льют, что начинаешь думать" ну вот он, мавр". Ага..щаззз. время проходит, и понимаешь, что балабол..и не более. Дела расходятся со словами. Где же они, сильные? 15.09.2015 19:32:20, эскимоска
а вы поменьше слушайте и больше смотрите, что он для вас делает. 15.09.2015 19:38:09, Вечная Весна
А мне уже на стадии говорения скучно становится) 16.09.2015 13:24:47, Yulia KOLINA
ну 16.09.2015 13:26:07, Вечная Весна
Я считаю, что с моим анамнезом, шансы встретить мужчину, который мне понравится аж до семьи, равны нулю. Любовников, причем весьма приятных, вполне себе легко. 15.09.2015 18:40:57, вау
Прямо не знаю, что у вас за круг общения такой :( Грустно как-то. 15.09.2015 18:30:35, Эники-бэники
За рубежом поищите, если языками владеете. В Европе наоборот, процент одиноких и приличных мужчин намного выше, нежели женщин.
Особенно в северных странах.
15.09.2015 18:12:11, Евро
Упс! Какая актуальная тема! кто знает - киньте в личку адрес сайтов проверенных иностранных с женихами. СПС 16.09.2015 16:08:41, Айпетрi
Подпишусь. Подруга именно так устроила свою личную жизнь. В 34 года осталась одна, с двумя детьми, один из которых проблемный, умница-красавица, без своего жилья. При таких вводных - практически без шансов. 5 лет честно пыталась завязать какие-то нормальные отношения с мужчинами. С нашими:) Даже рассказывать не буду какие "веселые" экземпляры попадались. Затем, плюнула, зарегистрировалась на нескольких зарубежных сайтах. Вроде бы даже платных. Не помню уже. Попадались весьма качественные экземпляры:) Остановила свой выбор на очень приятном мужчине, встретились на нейтральной территории, в одной из стран Европы. Потом в течении полугода был бурный роман, то он сюда приезжал, то она к нему(и одна, и с детьми). В результате уже три года живут все вместе, она родила еще ребенка. Счастлива:)

Кстати, язык у нее был обычный школьный английский. Подтянула за год до весьма приличного уровня. С мужем общается на анг, и учит местный:)
16.09.2015 13:29:08, ВиОла
А почему? Куда в северной Европе деваются женщины "за 40"? Умирают, что ли? 16.09.2015 09:54:13, oshka
женятся друг на друге 16.09.2015 13:15:09, Вечная Весна
)) да ну Вас... 16.09.2015 15:42:51, oshka
прекрасно обходятся без мужчин, оставляя их одинокими. 16.09.2015 11:55:16, ландыш
ага, как правило раздевая их перед этим до трусов)))
причем там разведенные женщины котируются именно по этой причине.
16.09.2015 15:59:02, Сочувствующая
Это понятно. Но как это реализовать, вот реально? Как Матроскин говорил: а корова моя, а хозяйство... Дома у женщины есть работа, есть друзья, есть дети (пусть и выросшие), родители престарелые... Как все это бросить - и уехать? На какие деньги жить в чужой стране? Я вот знаю английский хорошо. И что мне это даст? О чем мне разговаривать на моем неплохом английском с каким-нибудь шведом или норвегом? Как мне там на работу устроиться?

Если у Вас есть опыт - поделитесь?
15.09.2015 18:23:39, неважно
Важно это захотеть. ОЧЕНЬ захотеть. Тогда всё получится. Выше написала о подруге. Она была настроена только на брак, и очень хотела еще детей. На счет все бросить...Ну, не железный же занавес. Подруга только и моталась на две страны, мама и кто-то из сестер подолгу нее гостили. Понятно, что если это Австралия или Америка с Канадой, то сложнее. А с Европой-то в чем проблемы? Моему мужу на Алтай к родным слетать сложнее и зачастую дороже, чем мне к подружке:)) 16.09.2015 13:38:14, ВиОла
Работать, например. Вы уже пробовали искать работу? 15.09.2015 18:31:56, Эники-бэники
Я? Фсмысле? Я работаю, в Мск. У меня интересная хорошо оплачиваемая работа и трое детей, один из них - дошкольник, два старшешкольника, мать-пенсионерка. Работа моя имеет российскую специфику (как большинство работ тут) - и не имеет аналогов европейских странах... И как это все перенести на европейскую почву? У Вас есть план? ;-)

Да, ладно, я - вот автор. У нее всего 1 сын, и тому уже 18. Ей расскажете?
15.09.2015 19:26:01, неважно
Мне то зачем план? Я давным-давно уехала с профессией, которая нужна всем. Но знаю людей, которые освоили полезные профессии. 15.09.2015 19:36:39, Эники-бэники
Если вы обо мне...могу уехать, я медик. Но...не верю я в эти виртуальные знакомства. И не факт, что иностранец лучше, чем русский. Не утверждаю...но предполагаю. 15.09.2015 19:43:18, эскимоска
ну, лучше-не лучше, но как сказал "эуропейский" муж моей подруге - если ты от меня захочешь уйти без всего, с тремя детьми, то ты и дня не пробудешь одна:)) Он ей очень дорожит и любит. Совсем другие отношения...Сложно объяснить даже..
И мужчин там просто банально больше. 60% мужчин, 40% женщин.
16.09.2015 13:42:19, ВиОла
Почему виртуальные то? Поезжайте на международную конференцию, там полно мужиков 15.09.2015 19:45:33, Эники-бэники
Вы уехали в возрасте за 40? Выйдя замуж за европейца из северной страны? Вы же это советуете. Вот и напишите, как именно это реализовать.
Как уехать в 20-30 - я Вас и сама научу )))
15.09.2015 19:42:24, неважно
Давайте я расскажу. Знакомая, самая обычная женщина, в 50 + уехалв в Италию работать няней. Там вышла замуж за итальянца.
Так что все возможно.
15.09.2015 20:08:09, МарикаЧ
Спасибо! )) прекрасная перспектива! Я так и думала, что проблема в том, что я - не "обычная женщина" ;-))) Боюсь, ТС это тоже касается...

Работа няней в Италии - это такой жесткий дауншифтинг для меня и моих детей, что его не поправит уже даже самый золотой итальянец )))
16.09.2015 09:07:01, неважно
Так я же не предлагаю Вам ехать няней в Италию:) Я говорю, что при желании все возможно. И да, по моим наблюдениям, "заграничные" мужчины не с таким надрывом относятся к возрасту женщины. Вообще у меня примеров наших женщин, вышедших замуж в возрасте в 40+, хватает. Еще она вышла замуж за француза, другая за немца, третья в Англию уехала.
Ах да, итальянец был, может, и не золотой, но с титулом барона и неплохим наследством, которое он отписал жене, а не детям.
Под словами "обычная женщина" я имела в виду, что не какая-то особо прекрасно выглядещая с фигурой 20-летней и лицом,"не на свой возраст".
16.09.2015 09:53:03, МарикаЧ
Я уже сама думала в этом направлении (найти иностранца), поэтому серьезно интересуюсь сценариями, как это можно сделать. Рассказывайте остальные примеры! ;-)

Я понимаю, что выбор среди европейских или там американских мужчин 40+ - больше. Но мне очень интересна тема, как выбрать подходящего тебе иностранца. Тут русских выбрать не можешь без личной встречи, а к иностранцам же на свиданки не набегаешься...

Не говоря уже о том, что изъяны часто выявляются не сразу. Кажется, наши типажи уже все изучил, все подводные камни знаешь и высматриваешь. А как иностранцев-то распознать? У них такие подводные камни бывают - каких и не ожидаешь. Знакомая вышла замуж за одного европейца, а он оказался в процессе личного банкротства. Его побанкротили, теперь она вкалывает - его долги гасит. А он снова смахлевал - налоговую декларацию за семью подал неправильно - их оштрафовали на огромную сумму, когда выявилось, и снова она вкалывает, чтобы это погасить, а он уж на пенсию вышел... Волшебно...
16.09.2015 10:25:30, неважно
У меня именно такой русский муж был, развелась, т.к. не собиралась вкалывать на чужие долги, да еще и по великой глупости совершенные. С тех пор сильно умнее стала, одной встречи более чем достаточно для понимания о мужчине и его ситуации, с иностранцами с том числе, встреч с ними было тоже немало. 16.09.2015 12:18:45, Yulia KOLINA
Вот не знаю я подробностей, знаю только результат:) А так бы сразу написала.
У меня были в свое время отношения с иностранцем, который здесь работал. Но тут другая опасность - на родине у него может быть семья.
Чисто теоретически, я бы искала общение "по интересам".
16.09.2015 10:33:28, МарикаЧ
я отказалась от идеи отношений с иностранцами.
из Москва как правило уезжают именно с большим дауншифтингом.
здесь я веду довольно богемный образ жизни и стоит он мне практически копейки.
в том числе и сервис ребенка кстати.
такую жизнь например мне может обеспечить разве что лорд какой-нибудь, но лорду я точно не поятну.
16.09.2015 10:52:29, Сочувствующая
Мне идея иностранца тоже не нравилась, но я лично не готова жить за границей - где бы то ни было. Хотя в Корею или Малую Азию, например, я бы уехала :) Но это чисто теоретически. 16.09.2015 11:01:37, МарикаЧ
и бросать близких я не готова.
Здесь у меня отец и отец моего ребенка.
Я не понимаю и не одобряю людей, которые эмигрируют оставляя здесь престарелых родственников.
16.09.2015 11:57:18, Сочувствующая
Теоретически - мысль верная. Осталось развить в себе какой-то интерес )) кроме работы, магазинов и 3 детей... Пойду думать...

Да, точно, надо же еще выяснить, не женат ли он на самом деле, это тебе не "покажи паспорт на 14 странице" ))))
16.09.2015 10:45:54, неважно
Девочки, вы супер...но..тот самый интерес затухает. Когда попадается "барохло", разочарование...начинаешь погружаться в свои интересы. А так, уж точно нигде и ни с кем не познакомишься. Сайты..хоть с иностранцами, хоть с нашими..у меня как то интерес быстро пропадает. Надоедает переписываться, а не зная человека даже поверхностно, нет желания встречаться. Зачем тратить время, если даже говорить не о чем? Замкнутый круг. 16.09.2015 10:57:04, эскимоска
Я лет 5 в общей сложности провела на сайте знакомств. Именно так - то приду, то уйду.
Но переписываться нужно минимально. Встреча, личное общение говорит о гораздо большем.
P.S. Помню, общалась как-то с дяденькой. Интересный собеседник, обычные фотографии. Встретились, сразу заметила по лицу - выпивает дяденька, хоть и интеллектуал, и зарабатывает (судя по машине). И я быстренько ретировалась.
16.09.2015 11:07:22, МарикаЧ
Согласна - про личное общение. Хотя и переписка многое показывает, некоторые банально двух слов связать не могут - таких нам не нать! )) Ужыс в том, что даже те, кто прошли в тур "личное общение" - практически сразу выбывают из конкурса... Очень устаешь от этих безрезультатных проб...

ПС А мне попадался алкоголик, у которого ничего на лице не было написано (( Прекрасное свежее лицо. На момент знакомства был зашит, оказыцца. В остальном - "подарочный вариант". Я уж думала, что нашла свое щасте, когда все всплыло - аж через полгода после знакомства он неожиданно ушел в 2-недельный запой...
16.09.2015 11:16:49, неважно
Я?? Это не я советую 15.09.2015 19:45:50, Эники-бэники
Ааа. Извините. Думала, это с Вашего совета ветка началась )) 15.09.2015 19:59:36, неважно
Я, как человек, который полгода в разводе и возраст "почти 40" считают, что шансы мои найти мужчину, ориентированного на семью и при этом не претендующего на место на моей шее, практически равны нулю. Да, и запросы у меня не маленькие, чо уж) 15.09.2015 17:15:43, Птичка снежная
Моя школьная подруга этим летом вышла замуж, 42 года, профессор) Муж, кстати, женат тоже не был ни разу. Хорошо образован и обеспечен. Но с возрастом выбор более ограничен, это да 15.09.2015 17:03:56, GalaNTka
Короток как раз век мужиков. Средняя продолжительность жизни мужчин в России - 59 лет. К 40+ годам их уже сильно меньше, чем женщин. А те, что живы - в основном, находятся в неликвидном состоянии. В результате обнаруживается резкий перекос численности, как Вы выражаетесь, "нормальных": на 10 "нормальных" женщин можно с трудом сыскать 1 "нормального" мужика. Ясное дело, все они женаты, и без боя их не отдадут ;-)

Если откинуть слово "нормальных" - то хотящих семью и заботу можно найти - это не проблема. Зайдите на любой сайт знакомств - там их туча. Живу с родителями, доход небольшой и нерегулярный, ищу жену! ))

Есличе, я сама в Вашей же ситуации. После смерти мужа 5 лет назад в мои 40 - никого "нормального" найти не могу (( Планка высокая, умище нажила - всех хвостопадов, норовящих присесть на шею, вижу насквозь. Женатых, норовящих на этом безрыбье завести гарем и жить на 2-3 семьи на своих условиях - обхожу за версту. А других и нет. Тупик, ага ((
15.09.2015 16:47:14, неважно
О..да. присесть, переехать ко мне..этих много. Живо интересуются кем работаю, прикидывая сколько зарабатываю..и уже готовы. 15.09.2015 16:49:21, эскимоска
В принципе да. Разрыв в количестве мужчин и женщин с возрастом увеличивается, смертность у них выше. Поищите на зарубежных сайтах знакомств, там наоборот женщин не хватает. Ну и поймите, что того идеала, который Вы нарисовали уже не будет, это возможно только смолоду. Поздние не первые браки строятся на других принципах. Каждый преследует свои интересы и находит компромиссы с интересами партнера. Если найдете подходящего партнера, почему не впустить, самой захочется)). 15.09.2015 16:43:24, ШаНуар
Упустила........Добавлю, самый важный момент: и сама не чувствую , что смогу кого то впустить еще раз в свою жизнь. Это лечится? 15.09.2015 16:37:44, эскимоска
Это лечится подходящим кандидатом на Вашу руку и сердце. Прямо вот в момент лечится. 15.09.2015 20:11:23, МарикаЧ
Это лечится, но нудно, "далеко, долго, холодно и темно! (с):) По моим прикидкам, у меня это может "пройти" лет через 10. Поэтому мои шансы равны нулю: возраст уже будет не тот. 15.09.2015 18:43:44, вау
Это тот самый умище )) Когда видишь мужиков насквозь. Хотелось бы обмануться. Но опыт, сын ошибок трудных... не дает! Мож, оно и к лучшему. 15.09.2015 16:49:55, неважно
Это не умище, это раны и комплексы. 15.09.2015 18:44:10, вау
Горе от ума(((( 15.09.2015 16:54:06, эскимоска
Какое ж горе? ;-) мои дети, к примеру, оч рады, что я семейное добро на мужиков не разбазариваю. В общем, есть и плюсы )))

У Вас дети какого возраста? Есть некоторый узкий спрос на женщин с выросшими детьми - те мужчины, которые развелись давно или вообще не были женаты, ищут себе пару на старость. Часто зовут как раз в свой загородный дом жить. Или в одной кв живут - вторую сдают... Это не мой формат совсем, у меня есть уже почти выросшие дети, а вот самый младший ребенок - малыш пока, ему еще расти и расти. И работаю я много, гораздо больше большинства мужиков моего возраста ;-) Но может, вдруг, Ваш формат? Это реально найти.
15.09.2015 17:00:26, неважно
Сыну 18. Недавно видела у мужчины в анкете: нужна помощница... Видимо погладить, постирать, ужин приготовить. Причем в целях : флирт, общение, романтические отношения, совместный досуг. О семье речи не было. Нет..извините, стиркой я и дома займусь. 15.09.2015 17:06:59, эскимоска
Ну, почему же. Это неплохой обмен. Смотря в каких пропорциях ;-) Если он Вам флирт, романтик и досуг - а Вы ему борщ раз в неделю - то и неплохо! ))) А погладить и убраться - я и дома не делаю, для этого специально обученный персонал имеется...

Сын у Вас почти вырос - вот как выпорхнет из гнезда совсем - найдете одинокого дедушку )))

А Вам эта семья зачем? Я вот по привычке тоже все хотела семью. Как-то попробовала, был кандидат в мужья - так он начал со средним сыном моим за меня биться не на жизнь, а на смерть... Я и прикрыла эту лавочку быстренько.
15.09.2015 17:16:40, неважно
Захотел -пришел, захотел -нет...у меня это тоже плохо получается. Вот 4,5 года, сначала бились как у вас..потом перетекло в такой вот режим. Надоело мне в итоге, в шалтай-болтай играть. 15.09.2015 17:22:00, эскимоска
С возрастом у мужиков снижается тяга к полигамии. Им бы с одной теткой управиться. Так что в его 50 риск того, что когда он не с Вами - он с другой тетей, несравнимо меньше, чем в 35-40 ;-) А если он сегодня с Вами напрягся - а завтра расслабится на диване у телека без Вас - так оно и неплохо )) Я бы это даже приветствовала. С возрастом смещаются приоритеты... 15.09.2015 17:27:39, неважно
Я на это немного подругому смотрю. Если человеку без меня лучше, так и нехай живет один. Зачем напрягать? А то как лампочки поменять, так некогда...устал..не сможет приехать. А как на диване телек посмотреть...да претензии повысказывать, что напрягаю покупкой лампочек, всегда готов и рядом. Утомляет..есхозяйственность, лень, агрессия и прочая лабуда. 15.09.2015 17:44:59, эскимоска
Ну, "лень и бесхозяйственность" с возрастом прогрессируют. Это да. Сил-то не прибавляется. Я вот уважаю желание полежать на диване и отдохнуть. Я и сама, бывает, напланирую всего на выходные, а потом лягу на кровати, мелкого - под бок, и книжечку читаю, или на тлф играю ))) С другой стороны, вы ведь тоже не хотите ему стирать-убирать - чего он должен хотеть лампочки крутить? ;-)

Лежит - лягте рядом - посмотрите кино вместе )) А лампочки вкрутить вызовите "мужа на час". Я намедни сантехника вызывала через юду - он мне унитаз починил, раковину прочистил и заодно дверку повесил. За 1400 рублей включая материалы. Стоит ли ради этого ссориться? ;-)

Я тоже думаю, что "Если человеку без меня лучше, так и нехай живет один". Однако это не повод мне с ним не встречаться ;-) Но плохо то, что найдется тетя, нет - 10 теть, которые готовы этому мужику и постирать, и погладить, и лампочки вкрутить, и борща наварить, и одеть-обуть его на свои - только за то, чтобы он был рядом и пил пиво перед телеком. Потому выберет он не меня, и не Вас ;-)
15.09.2015 18:19:25, неважно
В том то и дело, борщи варила, рубашки стирала, а для меня лампочки вкрутить впа*лу вкрутить. Поэтому терпение лопнуло, и лучше быть одной...чем с кем попало. Но ....это только я , не верю в чудо? И вы? 15.09.2015 18:45:13, эскимоска
Угу. В чудо не верю, а компромиссы мне не нужны. Тупик, чо.

у меня имеется небольшая очередь из "мужчин с изъяном", которые хотели бы связать со мной остаток своей жизни. Но нафига они мне, да еще и на старости лет? Они ж еще болеть начнут, изъянистые эти...

А тех, на кого хотелось бы опереться, кто сильней меня, и при этом доброжелателен, а не самоутверждается на мне, кто способен полюбить - их нет (( И детям некому пример подать, как надо к женщине относиться...
15.09.2015 19:31:56, неважно
Вот, последни абзац вашего поста...."А тех, на кого хотелось бы опереться, кто сильней меня, и при этом доброжелателен, а не самоутверждается на мне, кто способен полюбить - их нет (( "
вот прям в точку...сильных нет, способных стать опорой -нет, способных заботиться -нет...только потребители!
15.09.2015 19:37:19, эскимоска
вы просто не видите нормальных мужчин. Задумайтесь, почему они выпадают из вашего поля зрения. 15.09.2015 19:48:00, Вечная Весна
а еще точнее, видеть то она может и видит, но они ее не привлекают.
Это я по себе сужу, не стОитссс)))
те по молодости было весело с неправильными, а к старости с неправильными стало скучно, но привычка выбирать неправильных осталась)))
16.09.2015 10:34:39, Сочувствующая
Дададада...точно 16.09.2015 11:00:07, эскимоска
+1 16.09.2015 10:14:33, согласна
Наверно ..дом-работа-магазин-дом...там их нет. 15.09.2015 19:54:18, эскимоска
вы же их не видите, хотя они есть). значит проблема в вас, а не в них. 16.09.2015 10:16:08, минус на плюс надо поменять
неверный ответ 15.09.2015 20:09:24, Вечная Весна
*тянет руку* Можно я скажу? Я тоже их как правило не вижу. Потому что те, кто хороший семьянин, - они среди нормальных мужских профессий, вроде сантехников или автомехаников. А с ними у нас несовместимый бэкграунд и отсутствие общих целей. И мы их не видим, в качестве партнеров не рассматриваем, как представителей другого, пусть и близкого, вида. Хотя, теоретически, можно объединиться, например, на почве возделывания дачи. А рассматриваем мы умных интеллигентных белых воротничков, - безруких, безвольных, но красноречивых. Среди умных и образованных еще олигархи, но на место рядом с ними конкуренция высока... и я среди них не вижу людей с плюсом в графе "порядочность". 16.09.2015 10:34:30, oshka
Теоретики... :) Высшее образование и женщин тоже портит, похоже. Появляется тяга к теориям, не имеющим ничего общего с действительностью. 16.09.2015 14:13:41, Аня-лэ
знаете, соглашусь с вами. В таком контексте пригодность мужчин не рассматривала, однако чую, что мысль ваша верная.
Стало быть, портит высшее образование мужчин? С другой стороны, можно ведь быть и образованным и рукастым
16.09.2015 13:21:23, Вечная Весна
Вот и я замечаю, что мне нравятся представители нормальных мужских профессий) лучше спасатели или бывшие военные) и с целями и бэкграундом как раз все хорошо...правда, все равно пока одна...а на белых воротничков прям аллергия уже) 16.09.2015 11:00:40, Ната Ф.












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

17.12.2017 03:21:47

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!