Вроде вопрос решенный, но как ребенку сказать? Ему 12 лет. Как лучше, каждый из родителей сам по отдельности, или лучше когда присутствуют оба вместе, договорившись о какой-то версии? Всю ли правду говорить, в смысле говорить ли прямо, что его отец больше меня не любит? Нужны ли эти знания ребенку? Или лучше отделаться какой-то полуправдой, общими фразами, что мы не можем остаться вместе, но боюсь, что возникнет вопрос ПОЧЕМУ?
З.ы. Ребенок остается со мной, с отцом будет видеться и общаться без препятствий с моей стороны.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Развод
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Как сообщить ребенку о разводе?
29.06.2015 13:35:31, Скроюсь73 комментария
Я описала свою историю дочери разведенных родителей, посмотрите внизу.
29.06.2015 21:53:58, подписчик
Я так и сказала, что мы с папой больше не хотим жить вместе. Дочь 11 лет сказала - я так и поняла.С младшей было посложнее, она подумала, что мы из-за нее разводимся. Что собственно отчасти и было правдой. Только не из-за нее , а из-за отношения БМ к детям.
29.06.2015 18:41:50, рица
Например , "мы с папой решили, сьо наш брак себя исчерпал.нам лучше теперь жить отдельно. Мы для тебя навсегда - твои папа и мама. Мы всегдабудеитебя любить. Нага жизнь теперь будет строиться по вот таким правилам. ".... Итд. Спокойно. Без угрызений совести и лишнего чувства вины. Ну и дальше, разговаривать и объяснять по мере поступления вопросов.
Та, которой сейчас 11 вполне нормально Адаптировалась. К папе периодически ездит в гости, когда хочет. Та, которой 14 , переживала сильно ( паптна любимица). Сейчас старается манипулировать ситуацией, редиска:))) но последние пару месяцев живёт у папы частенько.
Я за честность. Ну и сейчас развод - не редкость. Попрбуйте поговорить о "конструктивных" развода х знакомых, если есть такте примеры. 29.06.2015 18:15:34, Пионерка
Вы знаете, все зависит от 1) ребенка; 2) вашего отношения к разводу; 3) ваших отношений с БМ. Здесь только вы можете определиться.
У меня, например, старший сын настолько "эмоционально умный", что любую ситуацию сам прекрасно осознает и переживет без особой помощи с моей стороны. Мне самой есть чего у него поучиться в этом плане. Одна из дочерей такая же, а вот вторая будет себя накручивать и обрастать комплексами со скоростью звука. Вот ей бы я разжевала ситуацию, объяснила бы, что ее всегда будут любить и защищать оба родителя, и что мама и папа постараются все сделать так, чтобы они не почувствовали разницы в образе жизни. Ну и самой главное не истерить, показывать им, что вы спокойны и уверены в себе. 29.06.2015 18:05:17, Петр'а
У меня, например, старший сын настолько "эмоционально умный", что любую ситуацию сам прекрасно осознает и переживет без особой помощи с моей стороны. Мне самой есть чего у него поучиться в этом плане. Одна из дочерей такая же, а вот вторая будет себя накручивать и обрастать комплексами со скоростью звука. Вот ей бы я разжевала ситуацию, объяснила бы, что ее всегда будут любить и защищать оба родителя, и что мама и папа постараются все сделать так, чтобы они не почувствовали разницы в образе жизни. Ну и самой главное не истерить, показывать им, что вы спокойны и уверены в себе. 29.06.2015 18:05:17, Петр'а
1) Вы и так в разводе.
2) Сообщать юридические подробности ребенку нет необходимости
3) Вы все равно будете общаться с БМ по вопросам ребенка, т.е. общение все равно будет - просто оно постепенно будет уменьшаться. Пропорционально будет увеличиваться личное общение ребенка с папой (если оно кому-то нужно). Просто переводите какие-то вопросы 2сращу на папу". Сын спросил, вы ему "2я не знаю, спроси папу" - пусть спрашивает. Постепенно донесете, что Вы в общем-то уже не семья, а в разводе. 29.06.2015 17:39:57, СиреневаяЛеди
2) Сообщать юридические подробности ребенку нет необходимости
3) Вы все равно будете общаться с БМ по вопросам ребенка, т.е. общение все равно будет - просто оно постепенно будет уменьшаться. Пропорционально будет увеличиваться личное общение ребенка с папой (если оно кому-то нужно). Просто переводите какие-то вопросы 2сращу на папу". Сын спросил, вы ему "2я не знаю, спроси папу" - пусть спрашивает. Постепенно донесете, что Вы в общем-то уже не семья, а в разводе. 29.06.2015 17:39:57, СиреневаяЛеди
Все так.
29.06.2015 17:45:11, Скроюсь
Я бы заранее никак не говорила, что собственно и делала.
А отвечала бы на вопросы ребенка, еслим таковые появятся.
Моему 9 лет. Развелись 3,5 месяца назад. Но, учитывая разъездной характер работы БМ (длительные командировки), для него особой разницы не произошло.
Да, и не нужно ходить перед ребенком "грустной" - ходите "веселой")))
Дети чаще повторяют наши переживания, нежели испытывают свои. 29.06.2015 17:08:00, Птичка снежная
А отвечала бы на вопросы ребенка, еслим таковые появятся.
Моему 9 лет. Развелись 3,5 месяца назад. Но, учитывая разъездной характер работы БМ (длительные командировки), для него особой разницы не произошло.
Да, и не нужно ходить перед ребенком "грустной" - ходите "веселой")))
Дети чаще повторяют наши переживания, нежели испытывают свои. 29.06.2015 17:08:00, Птичка снежная
Я заранее и не смогу сказать, потому что у него на днях операция, он и так переживает по этому поводу, и месяц назад умер мой отец, его дед, для него это тоже оказалось страшно (я в больнице, а он с бабушкой приехал в этот вечер домой, а там умерший дедушка). Все разговоры в любом случае после операции, но обязательно до школы, как минимум за месяц (этот месяц его не будет со мной рядом, в планах поездка с родственниками на море), чтобы хоть не много отвлечь его.
29.06.2015 17:31:29, Скроюсь
[пусто]
29.06.2015 17:10:54
Я развелась - сыну тогда было 9. Мы ничего не сказали, только типа "папа больше с нами жить не будет". Сын не очень-то был привязан к отцу, решили, что ему не так важно будет. Жили мы с моими родителями, т.е. вокруг была семья, всё хорошо.
У сына случился невроз навязчивых состояний. На 4 месяца человек был выбит из нормальной жизни, не принадлежал себе, мучился реально. Зрелище, надо сказать, жутковатое. Вернулся - сам, без медикаментов. Но - через отказ от эмоций. Решил для себя "чтобы не было больно, надо стать равнодушным ко всему, что с тобой происходит".
А весь невроз был из-за того, что мальчик подумал - папу из дому выгнали, а вдруг и меня тоже выгонят? Не объяснили мальчику смысл развода... 30.06.2015 15:00:34, Неведома Зверушка
А как объяснять, что его отец больше не будет приезжать в дом где мы с ребенком живем, не будет общаться со мной, а только с ним?
29.06.2015 15:48:31, Скроюсь
во-первых - почему не будет? по-моему вполне может приезжать, чтобы пообщаться с ребенком. Пусть реже, но будет приезжать.
во-вторых - почему не будет общаться с Вами? будет, но просто меньше. Все равно надо что-то с БМ обсудить, деньги0шклу-каникулы-кружки и т.д. Иногда можно и что-то "кроме ребенка" обсудить - мало ли какие вещи БМ знает, все равно что-то вплывает...
Просто будут меняться график/темы и т.д. Не думайте, что все в один день так возьмет и "отрубится". У нормальных людей не отрубается. 29.06.2015 18:43:22, СиреневаяЛеди
во-вторых - почему не будет общаться с Вами? будет, но просто меньше. Все равно надо что-то с БМ обсудить, деньги0шклу-каникулы-кружки и т.д. Иногда можно и что-то "кроме ребенка" обсудить - мало ли какие вещи БМ знает, все равно что-то вплывает...
Просто будут меняться график/темы и т.д. Не думайте, что все в один день так возьмет и "отрубится". У нормальных людей не отрубается. 29.06.2015 18:43:22, СиреневаяЛеди
А я не нормальная) У меня умерла, так умерла. А все проблемы и вопросы я и так всегда решала сама, без его участия, даже если просила о нем. С ребенком я надеюсь он будет общаться, как говорит. Посмотрим
29.06.2015 19:54:23, Скроюсь
А ребенок требует объяснений? Задает вопросы? Можно попробовать отговориться, что папа очень занят и находит время для общения только с тобой. Это на случай, если вопросы будут. Согласна, что лучше вообще ничего не объяснять. Эти разговоры травмируют больше, чем происходящие события. И нужны они больше Вам, чем ребенку.
29.06.2015 16:17:26, snorkiy
Нет, пока не требует, он вообще пока не в курсе событий. Отговорки не прокатят, ему 12 он все видит, спрашивает что со мной, почему я грустная. И наверное, это нужно больше мне, вы правы, потому что сообщив ему, я поставлю наконец точку в отношениях с его отцом, перестану на что-то надеяться, и буду жить дальше. Но все равно, на вопросы нужно дать ответы, я не хочу подвешивать ребенка в непонимание ситуации, от непонимания этой ситуации он будет как вариант делать неправильные выводы и т.д.
29.06.2015 16:32:57, Скроюсь
Лукавите сами с собой. Будто играете, а не живете.
Вам так и так придется жить дальше. Сообщение ребенку ничего не даст.
А вот усложнить может. 29.06.2015 17:02:50, Роза Константиновна
Вам так и так придется жить дальше. Сообщение ребенку ничего не даст.
А вот усложнить может. 29.06.2015 17:02:50, Роза Константиновна
Не сообщение может усложнить еще больше, т.к. придется на вопросы придумывать какие-то ответы, отговорки и тд. Я не лукавлю, уж перед собой точно, ибо это бессмысленно.
29.06.2015 17:25:06, Скроюсь
А Вы не ходите при ребенке грустная. И подумайте, каково ребенку, за счёт которого Вы, взрослая женщина, хотите решать проблемы с мужчинами., ставить точки и прочее. Для ребенка нет никакой "ситуации", пока его напрягает только Ваше нестабильное психологическое состояние. В общем, включите мозг.
29.06.2015 16:55:25, snorkiy
Да я пытаюсь, честно, хожу к психологу со своими личными проблемами и страхами. Пока не очень выходит.
29.06.2015 17:14:46, Скроюсь
[пусто]
29.06.2015 17:36:08
Ну так я над этим работаю )) и естественно справлюсь, как в общем и всегда
29.06.2015 17:44:28, Скроюсь
Ребенку лучше не погружаться в разговоры о лжи-предательствах-изменах. Ребенку лучше всего знать, что его по-прежнему все очень любят. И что его папа не бросает.
В эту сторону подумайте) 29.06.2015 14:34:36, Lancel
Эта обида появилась до того, как Вы решили разводиться?
А то эта Ваша как бы обида за ребенка выглядит как прикрытие Вашей собственной обиды.
И какая может быть обида за ребенка, когда Вы вместе давно не живете. Что для него лично особо изменится? 29.06.2015 15:09:08, МарикаЧ
Возможно, он не смог правильно ( для вас) сформулировать, что он вас по-разному любит. Ведь л
Любовь супружеская и родителтчкая- они разные.. 30.06.2015 10:01:48, Пионерка
Да, скорее всего, человек ляпнул, не подумав (Вы извините, но не от большого ума - кто такой вообще говорит?).
На самом деле, детей можно любить по-всякому, и даже не любить. Другой вопрос, что дети об этом знать не должны. 30.06.2015 09:44:55, МарикаЧ
это разные виды любви, тем более, что ребенок - мальчик - соперник, в некотором роде, в обладании Вашим вниманием.. плюс - особо ребенком не занимался, я так поняла, для этого мужчины - это нормально любить Вас больше, чем сына, возможно дочь - сместила бы Вас с пьедестала.. Если дело только в этом, но мужа Вы по-прежнему любите, а сына он не гнобит и не тиранит, то я не вижу смысла в Вашем разводе.. Парню особая любовь от отца не нужна, нужна поддержка, внимание, интерес..
30.06.2015 07:17:13, Елена Д.
Тогда пусть это будут его проблемы.
Я в свое время тоже переживала на эту тему. Потом нашла в этом даже кое-что положительное: воспитывала ребенка как считала нужным, ни на кого не оглядываясь и ни с кем не советуясь. И, скажу Вам, это очень неплохо. 29.06.2015 15:28:06, МарикаЧ
С последней фразой сложно спорить.
На мужа можно попробовать надавить как-то в этом вопросе. Мало ли кто кого любит или не любит.
Но я в этом вопросе не спец, у меня дочь, мы без отца неплохо обошлись. 29.06.2015 16:00:21, МарикаЧ
У моих мальчиков возросло уважение е отцу после развода. Они (все) постепенно согласились, что это был правильный шаг с нашей и с его стороны. Общаются. По мере сил и возможностей.
30.06.2015 10:04:48, Пионерка
В эту сторону подумайте) 29.06.2015 14:34:36, Lancel
Да, я согласна, что не стоит погружать его в эти наши разговоры. Это моя обида, но она не связана с ложью-предательством и тд., она как раз связана с ребенком, и отношением его отца к нему
29.06.2015 14:39:52, Скроюсь
А то эта Ваша как бы обида за ребенка выглядит как прикрытие Вашей собственной обиды.
И какая может быть обида за ребенка, когда Вы вместе давно не живете. Что для него лично особо изменится? 29.06.2015 15:09:08, МарикаЧ
Да, для ребенка особо ничего не изменится.
29.06.2015 15:24:01, Скроюсь
Да, эта обида давняя, появилась после его слов, что он любит собственного ребенка меньше чем меня.
29.06.2015 15:22:18, Скроюсь
Любовь супружеская и родителтчкая- они разные.. 30.06.2015 10:01:48, Пионерка
дикая обида какая-то... Сказал бы наоборот - вы бы "наоборот" обиделись, что ли?
29.06.2015 18:44:46, СиреневаяЛеди
Нет, не обиделась бы. Просто считаю, что детей нельзя любить меньше, чем мужа или жену
29.06.2015 20:40:19, Скроюсь
Кому нельзя и почему нельзя?
Могу вот просто спорить, что ляпнул он это потому что а)хотел сказать Вам приятное, б) ВЫ в этот момент были гормональная и воспринимали все через призму "мое ребенок - это лучшая часть меня, это максимум моей жизни и любви" в) у вас несколько неоднозначные отношения с родителями, а у них друг с другом. г) Вы - единственный ребенок.
А так можно любить детей меньше супруга. И вообще можно любить по-разному. И для мужчины любить ребенка меньше (по-другому) - это биологическая норма. 30.06.2015 14:08:05, СиреневаяЛеди
Могу вот просто спорить, что ляпнул он это потому что а)хотел сказать Вам приятное, б) ВЫ в этот момент были гормональная и воспринимали все через призму "мое ребенок - это лучшая часть меня, это максимум моей жизни и любви" в) у вас несколько неоднозначные отношения с родителями, а у них друг с другом. г) Вы - единственный ребенок.
А так можно любить детей меньше супруга. И вообще можно любить по-разному. И для мужчины любить ребенка меньше (по-другому) - это биологическая норма. 30.06.2015 14:08:05, СиреневаяЛеди
На самом деле, детей можно любить по-всякому, и даже не любить. Другой вопрос, что дети об этом знать не должны. 30.06.2015 09:44:55, МарикаЧ
Я в свое время тоже переживала на эту тему. Потом нашла в этом даже кое-что положительное: воспитывала ребенка как считала нужным, ни на кого не оглядываясь и ни с кем не советуясь. И, скажу Вам, это очень неплохо. 29.06.2015 15:28:06, МарикаЧ
Ну, выноса мозга мне по поводу воспитания я думаю не будет, боюсь только, что это может привести к окончательному охлаждению/отчуждению и в их отношениях между собой, это не правильно, тем более для мальчика, ему нужно общение и воспитание отца.
29.06.2015 15:33:29, Скроюсь
На мужа можно попробовать надавить как-то в этом вопросе. Мало ли кто кого любит или не любит.
Но я в этом вопросе не спец, у меня дочь, мы без отца неплохо обошлись. 29.06.2015 16:00:21, МарикаЧ
Не, давить я не хочу, я знаю он его любит, может не так как я себе представляла и мечтала, но любит это точно. Просто то, что его не было рядом все это время, и он реально так мало делал, и сейчас ушел окончательно, однозначно повлияет на их отношения.
29.06.2015 16:09:29, Скроюсь
Детям было объявлено, что мы с папой разводимся, жить будем там-то, порядок общения с отцом такой-то, школа и сад будут там-то и там-то с такого-то числа. Возражения не принимаются, но пожалеть и поплакать - ко мне, типа, и самой тошно, с удовольствием поплачу со всеми.:)) На вопрос "почему?" всегда отвечаю, что папа меня разлюбил (во-первых, правда, а во-вторых, что мне на себе всю ответственность волочь?).
Пару месяцев дети кисли и притирались на новом месте, а потом все закончилось, все вошли в новую жизнь и все на текущий момент ок. 29.06.2015 14:24:54, вау
Я думаю, что в нашей ситуации тоже так будет.
29.06.2015 14:33:17, Скроюсь
12-летнему сказать правду. Лучше вдвоем. Про нелюбовь пусть скажет тот, кто разлюбил.
Если оба - так и говорите, что прошла любом, завыли помидоры.
Обязательно пусть задает все вопросы, отвечайте честно.
Не надо обещать только, что в его жизни ничего не изменится. Если папа планирует активно участвовать, пусть папа расскажет ребенку, как он это планирует сделать (график ли, или ребенок может сам попросить приехать, а папа приедет).
Главное, разговаривать с ним и обсуждать. Можно даже совещательные разговоры (типа, как считаешь, папе лучше тебя забирать с ночевкой, или приезжать на выходные).
В таком возрасте утаивать правду нелепо, ребенок уже взрослый и начнет делать сам неправильные выводы, пытаясь то, что видит соединить с вашей версией.
И возраст не простой, одного его не оставляйте, чтоб не замыкался. 29.06.2015 14:14:14, Mira
Если оба - так и говорите, что прошла любом, завыли помидоры.
Обязательно пусть задает все вопросы, отвечайте честно.
Не надо обещать только, что в его жизни ничего не изменится. Если папа планирует активно участвовать, пусть папа расскажет ребенку, как он это планирует сделать (график ли, или ребенок может сам попросить приехать, а папа приедет).
Главное, разговаривать с ним и обсуждать. Можно даже совещательные разговоры (типа, как считаешь, папе лучше тебя забирать с ночевкой, или приезжать на выходные).
В таком возрасте утаивать правду нелепо, ребенок уже взрослый и начнет делать сам неправильные выводы, пытаясь то, что видит соединить с вашей версией.
И возраст не простой, одного его не оставляйте, чтоб не замыкался. 29.06.2015 14:14:14, Mira
Да на обоих ответственность. А инициатор? он солгал, а я попросила принять решение уйти или остаться, так и говорить? тогда придется рассказать в чем состоит ложь, мне бы этого не хотелось
29.06.2015 14:22:41, Скроюсь
Эмоции да, присутствуют, но боюсь что все уже окончательно, просто мне тяжело принять это и смириться. Боюсь, что разлюбив меня, он так же разлюбит и сына, потому что будет видеть в нем меня (и внешние черты, и воспитание и др.), и это более чем реально.
29.06.2015 16:42:55, Скроюсь
не надо так настраивать себя..
не разлюбит он сына...
вы и сын разные веши... 29.06.2015 17:17:09, elmi
не разлюбит он сына...
вы и сын разные веши... 29.06.2015 17:17:09, elmi
Надеюсь что так и будет))
29.06.2015 17:40:31, Скроюсь
скажите как есть.
29.06.2015 14:00:59, elmi
да назовите вы свою "обиду" словом "нелюбовь" и всё станет на свои места, и ребенку можно будет сказать "мы с папой больше не любим друг друга, без любви, конечно, тоже живут, когда негде, или по мат соображениям, но нам есть где и на что, посему мы решили жить раздельно. На бумаге раздельное проживание оформим разводом. Что касается тебя, то жить ты будешь со мной, с папой будешь видеться по такому то сценарию".
А ваше "всё еще люблю его и разводится не хочу" на самом деле страх нового, а не любовь.
Если же всё же это любовь, то говорите "так получилось, что мы много лет любили друг друга, а недавно поняли, что папа меня разлюбил. А его люблю, а любовь, это такая фигня, когда тебе важно чтоб любимому было хорошо, посему я его отпустила жить отдельно".
Вообщем, я считаю 12ти летних достаточно взрослыми чтоб говорить "как есть".
Но надо сначала самой понять "как оно есть то" и самой себе не врать. 29.06.2015 16:28:48, Natalya d'*
О, кстати, я тоже говорила, что "дело-то житейское, вон, у половины детей родители в разводе - ничего страшного, не умрем". Настя своих одноклассников пересчитала и говорит: "Точно, вон сколько в разводе".
29.06.2015 14:27:44, вау
Да, старайтесь объяснить, что ничего нет страшного. И дать реальную стабильную программу дальнейшей жизни, чтобы все четко и понятно. Чтобы у ребенка была почва под ногами и никакого ощущения "Все пропало шеф, жизнь кончена!".
Папа с мамой сами разберутся, это их дело, а у тебя все по-прежнему: школа, уроки, мама и папа. 29.06.2015 15:56:10, вау
Боюсь, если честно, как есть. По этому и мучаюсь, ибо есть ложь со стороны его отца, есть моя обида и просьба решить уйти или остаться, есть его решение уйти, но я все еще люблю его, разводится не хочу, но уже смирилась((( И есть наш ребенок, которому не хочется причинять боль... Как-то так
29.06.2015 14:17:13, Скроюсь
А ваше "всё еще люблю его и разводится не хочу" на самом деле страх нового, а не любовь.
Если же всё же это любовь, то говорите "так получилось, что мы много лет любили друг друга, а недавно поняли, что папа меня разлюбил. А его люблю, а любовь, это такая фигня, когда тебе важно чтоб любимому было хорошо, посему я его отпустила жить отдельно".
Вообщем, я считаю 12ти летних достаточно взрослыми чтоб говорить "как есть".
Но надо сначала самой понять "как оно есть то" и самой себе не врать. 29.06.2015 16:28:48, Natalya d'*
Послушайте, а почему нельзя сказать как-то "мы разводимся. я не могу тебе сейчас объяснить, почему, мне слишком больно, давай поговорим попозже" и "это случается иногда с людьми" и "так бывает". Меньше говорить, больше делать. Главное, чтобы он понял, что это ваше, родительское, взрослое решение, а он сам ни в чем не виноват. Понял и почувствовал это.
29.06.2015 14:24:51, Роза Константиновна
Это мысль, кстати ))
29.06.2015 14:31:45, Скроюсь
Не врите и не усложняйте, вот и все. Дети проще воспринимают, кстати. обычно. Не нагнетайте сами )
29.06.2015 15:23:44, Роза Константиновна
Буду стараться ))
29.06.2015 15:24:51, Скроюсь
Папа с мамой сами разберутся, это их дело, а у тебя все по-прежнему: школа, уроки, мама и папа. 29.06.2015 15:56:10, вау
я вас понимаю...попробуйте как-то " смягчить удар"...
У моей подруги муж ушел ( у ниx 3-е детей), дети в шоке до сиx пор... обида на папу... 29.06.2015 14:19:16, elmi
У моей подруги муж ушел ( у ниx 3-е детей), дети в шоке до сиx пор... обида на папу... 29.06.2015 14:19:16, elmi
У нас все сложнее и наверное проще одновременно, мы не живем вместе уже долго, просто я никогда не сомневалась в том что любима, для меня это сильный удар, я боюсь, что для сына это окажется тоже тяжело. Боюсь что он будет сомневаться в том что отец его любит. И я не понимаю как "смягчить", боюсь, что мы оба будем пытаться "доказывать" свою любовь, наверстывать что-то. Не знаю, запуталась я.
29.06.2015 14:30:11, Скроюсь
как-то вы все смешали в одно...
Ребенок-то не слепой!
тем боле если вы не живете долго вместе, то у вас все просто.
У нас период отчуждения длился 3 года...дети привыкли, что папа бегал туда-сюда ( у нас причина развода другая чем у вас)...
Когда я его все же выгнала- все вздоxнули облегченно...
БМ сейчас каждый день xодит к детям, иногда даже ночует, если у меня командировка или что-то... 29.06.2015 14:40:46, elmi
Ребенок-то не слепой!
тем боле если вы не живете долго вместе, то у вас все просто.
У нас период отчуждения длился 3 года...дети привыкли, что папа бегал туда-сюда ( у нас причина развода другая чем у вас)...
Когда я его все же выгнала- все вздоxнули облегченно...
БМ сейчас каждый день xодит к детям, иногда даже ночует, если у меня командировка или что-то... 29.06.2015 14:40:46, elmi
Да, вы правы, как-то все в одну кучу смешалось. По этому я и пытаюсь все разделить/разложить по полочкам. Просто эта ситуация коснется ребенка не в положительном ключе.
29.06.2015 14:51:04, Скроюсь
Я тоже думаю, что не стоит усложнять. Буду думать в этом ключе. Спасибо вам))
29.06.2015 14:57:12, Скроюсь
Мои родители развелись, когда я была маленькой. Папа ушел к другой, но всю жизнь меня очень любил, много мне давал, его родители тоже. И хотя мама была ооочень обижена, и мне её обида была видна, хоть это и не выражалось в словах или поступках. Я виделась с отцом, ездила к деду-бабушке, моих детей они все тоже очень потом любили, но с мамой они были такие разные! Вот как Тихонов с Мордюковой, интроверт с экстравертом. Мама вышла замуж, я звала отчима папой, а родной приходил домой к нам и они с отчимом норм общались. Но мне возвращаться от папы домой было тяжело - я чувствовала как мама ревнует( хотя сформулировать это смогла только взрослой.) А мама свекровь продолжала звать мамой, хотя та была недовольна браком (папа был оч молодой), но это не "по залету", они сначала любили друг друга, а потом трудности, возраст, несходство характеров. Вам здесь все очень правильно советуют, хотя свою боль каждый сам переживает. Когда я хотела разводиться, с 3мя детьми, и боялась как они перенесут, мне психиатр сказал, что подростки, конечно, ранимые, но все равно у них много своих интересов и чем дальше, тем больше будет своего. Правда, все равно не развелась. А то, что человек может любить супруга больше чем ребенка, не такая уж редкость. И по литературе знаю, и невестка у меня такая, честно! С самого рождения дочери и вот уже 17 лет, сына моего любит сильнее ребенка. По разному у всех бывает. Сил Вам, терпения, удачи, здоровья и света в конце тоннеля :)
29.06.2015 21:51:44, подписчик
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
