Раздел: Работа и семья (кто без мужа как вы справляетесь)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как вы справляетесь?

Есть ли здесь женщины с ответственной работой, которая требует большого напряжения? Я конечно не врач и не авиадиспетчер, но через меня проходят контракты одной крупной промышленной компании каждый день, ошибка может стоить много денег. А у меня ребенок может ночью проснуться и не спать с 1-3, а до этого муж, который приходит в 22, хочет пообщаться. Я работаю только два месяца, а мне уже хочется повеситься. Я все время усталая, на работе энергия есть (работа нравится), а дома - на ребенка, на мужа сил нет. Не хочется играть, разговаривать, вкладываться эмоционально. Было ли у вас такое? Пройдет/ не пройдет? Ждать когда наладится? Такова жизнь и так теперь будет всегда? У меня такое чувство, что у меня три работы и все от меня чего-то хотят, а я уже ничего не хочу.
25.04.2015 20:11:15, Eva_K

461 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Выскажу свое мнение. Всю жизнь работала на ответственной руководящей работе, тема мне близка. Если Вам так тяжело имея только одного ребенка - у Вас что-то не так в организации труда.
1. Если Вы не первое лицо - то дб кто-то, кто Вас контролирует (принцип двойных глаз очень важен )- поэтому не надо делать из мухи слона, надо просто работать аккуратно. Если Вы первое/второе лицо и контроля над Вами нет (что было в моем случае) Вы должны максимально быть отдалены от кучи рутины и быть не загнанной лошадью, чтобы не совершать ошибок.
2. Посмотрите что у Вас больше всего отнимает сил/времени. Если Вы устаете от говорения (мой вариант был) - пойдите на курсы голоса, помогают увеличить возможности и легкость говорения. Если выматывает работа, то можно или хоть иногда ездить с водителем/такси, а не за рулем, поменять график (приезжать раньше пробок, уезжать чуть позже) и тд. Ищите воров Ваших сил и времени и боритесь с ними.
Составляйте план на день, следите за его выполнением, анализируйте что пошло не так и тд.
3. Подумайте о Ваших планах на будущее. Хотите ли Вы иметь еще детей? Если да, то если Вы сейчас не можете справиться с работой и одним, мб надо подумать о чем-то другом или запланировать смену активности в будущем (для этого надо мб заложить фундамент уже сейчас)?
4. Домашняя организация. На что у Вас уходят силы дома? Мб Вы приходите и готовите ужин, а по выходным убираетесь (было моей проблемой). Подумайте о найме тетечки, которая будет делать это за Вас, мб и с ребенком помогать, чтобы Вы отошли от работы по дому и больше имели свободного времени
5. Проблемы со сном у ребенка. У меня у одного из трех были подобные. Я не знаю возраста ребенка, поэтому не могу что-то сказать. Но если это не временное, то надо с невропатологом решать. Копаться в проблеме, искать решение..

Я сломалась когда у меня появился третий ребенок. С одним/двумя и очень сложной и ответственной работой я справлялась, но у меня все было организовано очень хорошо и я реально помешана на работе - она меня заряжает энергией.С тремя я поняла, что надо что-то менять в жизни и тк мне не давали неполный рабочий день, а ночами я спала 4-6 часов и мне это реально надоело, я уволилась. Не жалею, тк сразу нашла другую работу с еще большей ответственностью и свободным графиком, что позволяет мне самой планировать что и когда делать и больше времени посещать детям.
28.04.2015 15:23:46, Бывший фин директор
Когда у меня был еще один сын , я в 1 и 10 отдала его в ясли , а сама вышла на работу .
Приходила домой в 18-30 , какие-то дом. дела . В 21 час укладывала сына спать и со сказками засыпала сама . В 23-24 приходил муж я просыпалась и кормила его ужином , поболтали и спать . Все довольны были.
Сейчас уже двое детей и когда появился мл сын тоже пошел в ясли с 2-ух лет, а я на полный раб день . Я не убиваюсь дома , если мне надо поспать я ложусь и сплю . Все домашние это знают , Сейчас конечно и дети старше стали и более самостоятельные.
Не надо стараться быть везде самой лучшей , так не бывает .Или вы хороший сотрудник готовый работать от зари до зари и перекладываете дом хлопоты на персонал или вы хорошая мать семейства , которая отработав спешит домой к плите и урокам .
28.04.2015 11:21:17, Лагуна75
Я ушла во второй декрет с подобной работы и больше не вернулась) Это с одним ребенком еще можно как-то так работать, с двумя уже нереально. 27.04.2015 19:30:23, Планетка
У меня ответственная работа, трое детей и муж, которого в течение недели можно вообще дома не увидеть. И годков уже не 30, и даже не 40.

Как я справляюсь - во1, берегу свои ресурсы, не трачу их на то, что отнимает у меня энергию (для меня это, например, телефонные разговоры). Во2, периодически отвлекаюсь от работы (почему я и тут, собственно), чтобы переключить мозги. В3, дома организовала все так, чтобы быстро и просто - готовим в выходные на 3-4 дня вперед, ограничили количество детских занятий, все финансово-хозяйственные дела и покупки только по интернету и т.д. В4, выделяю время только на себя и не стесняюсь говорить мужу, чтобы не лез. Он у меня тоже любитель пообщаться в 10 вечера, когда он приходит с работы - а я первый раз присела после дневного марафона. Если сил нет, так и говорю ему - милый, мне это все очень интересно, но сил нет совсем. Он понимает. Ну и сон... хотя тут все сложно. Какой год уже пытаюсь себя заставить ложиться не позже 10.30, но не получается.

В общем, себя надо беречь.
27.04.2015 19:18:49, Петр-а
Степень ответственности работы - это как вы ее сами позиционируете. И тем не менее она вам нравится. Умеете ли вы при этом соблюдать баланс- тратить столько же энергии, сколько получаете - это вопрос. Меня много работы и общения с людьми очень заряжает, я от этого силы получаю.
Конечно не сразу в новом коллективе, но постепенно баланс должен сложиться.
Про домашних вам уже внизу много написали, но вам советы бывалых не нравятся, поэтому слушать их вы не будете.
И про домашние дела. Если финансы позволяют, нагрузите няню и домработницу правильно, а то вы их позиционируете как неумелых подростков, которые и кашу по вашему рецепту приготовить не могут и ребенка спать уложить.
Когда я много и "ответственно" работала с грудным ребенком у меня были няня на день (много гулять, играть, обязательно спать днем, хоть в коляске, хоть в машине, хоть на руках засыпать, но должна уметь уложить) и домработница каждый день днем - всё стирать/гладить/готовить/мыть+­покупки продуктов по мелочи (основное закажите домой).
Вам все таки придется взрослеть вместе с дочерью, ведь она в школу по любому пойдет.
Главное - про режим сна для вас самой вам внизу написали.
27.04.2015 15:36:59, работница
Я почитала ниже ваши комментарии и у меня возник вопрос: а зачем вы выходили на работу вообще? Большинство женщин выходят на работу после того, как детям исполнится три года, потому что дети к этому возрасту уже достаточно "взрослые" - ходят в садик, не сосут грудь, умеют засыпать без мамы, адекватно воспринимают папу, бабушку и других знакомых людей. У вас ребенок ко всему этому не готов (и это на 100% ваше решение, если только ребенок не болен). Вот в три месяца вам же И в голову не пришло выходить на работу. А с какого перепугу тогда сейчас это делать? 27.04.2015 13:53:40, (c)
"все от меня чего-то хотят"- я в таком режиме работаю много лет. И скажу откровенно, с каждым годом у меня всё меньше сил. Мне их даже на котов не хватает. Поэтому детей даже не рожаю. Мы на работе постоянно отдаём-энергию, эмоции, время. Весь день. Откуда же нам взять к вечеру силы, если мы их отдали всем тем, кому от нас в течение дня всё нужно было?
Что делать не знаю. И к психологу я ходила, и к психотерапевту ...пока силы не прибавились. Не хочется ничего. Вообще. Только лежать на диване и чтобы никто не трогал.
27.04.2015 13:03:34, Картина Маслом
а зачем такая работа? 27.04.2015 17:50:27, Шерлок
если бы мне кто-то предложил спокойную работу с такой же зарплатой, неужели я бы тут осталась?:) 28.04.2015 15:00:02, Картина Маслом
а вы эту-то з.п. успеваете тратить? если вам только лечь и лежать хочется 28.04.2015 15:36:54, Шерлок
Покупаю всё, кроме продуктов через инет. 28.04.2015 15:39:22, Картина Маслом
я не как вы покупаете спросила. а для чего собственно так работаете, если ничего кроме работы не хочется. но может если сама по себе работа невероятно радует... 28.04.2015 16:03:29, Шерлок
для чего работаю? Вы серьёзно?:))))) а кто мне будет квартиру оплачивать, еду, одежду, обувь, косметику, путешествия покупать?:)Где-то есть пункты выдачи денег неработающим на все эти нужды?:) 29.04.2015 11:02:17, Картина Маслом
для оплаты всего этого не обязательно так уматываться. я лишь об этом. 29.04.2015 11:13:43, Шерлок
а сколько по-Вашему мнению нужно на перечисленные мной нужды(котов ещё забыла) в месяц? и кем можно работать, чтобы зарабатывать такие деньги и при этом работа была не стрессовая?
я серьёзно спрашиваю, не шучу. Иногда крутишься в своём мирке и не видишь простые варианты на поверхности. А взгляд со стороны может открыть глаза.
29.04.2015 11:30:02, Картина Маслом
тыс. 50 с головой хватит и еще останется 29.04.2015 11:36:48, Шерлок
а где ответ на вторую часть- "кем можно работать, чтобы зарабатывать такие деньги и при этом работа была не стрессовая?" 29.04.2015 12:24:50, Картина Маслом
это уж каждый сам решает, что для кого стрессовое и т.п. что для одного стресс - для другого удовольствие 29.04.2015 12:30:23, Шерлок
я Вашего мнения спрашиваю. 29.04.2015 12:37:07, Картина Маслом
что мне не стресс? моя работа. дома за компом 29.04.2015 12:38:28, Шерлок
и эта работа оплачивается в размере 50 тыс.? 29.04.2015 13:04:50, Картина Маслом
Получал от 2 до 3 тысяч долларов между 2012 и 2014 годами дома за компом, часов 20 напряга в неделю. Потом наступил стресс, что я так не развиваюсь :( 29.04.2015 19:21:01, какой-то крокодил
да 29.04.2015 13:11:32, Шерлок
Понятно же, что так не у всех))). Особенно по поводу работы без стрессов. 29.04.2015 13:17:55, В. с работы
так это для меня нет стрессов. а для других вполне могут быть. а среди моих близких-знакомых все по иному работают. я бы может и не смогла, а им ничего так. и может стрессы и есть, но к исключительно лежанию после работы на диване не приводят. и это у них к тому же и дети есть. 29.04.2015 13:26:10, Шерлок
так это вроде не секрет, что невроз и депрессия болезнь высокочувствительных людей. У Вас может и на моей работе стресса не было бы. Есть люди, которые от смерти хомячка месяц рыдают, а есть такие, которые после похорон матери едут на день рождения подруги и благополучно веселятся. И при этом у них ещё и дети. 29.04.2015 14:09:25, Картина Маслом
в массе все где-то посередине 29.04.2015 14:13:15, Шерлок
в массе да, как средняя температура по больнице- 37,8. Только у одного 37,2 и он выздоравливает, а у другого пневмания, например, и температура 41 и , он при смерти. Чувствуют они себя диаметрально противоположно. А температура в массе по больнице да, 37,8. 29.04.2015 14:36:16, Картина Маслом
я не пойму о чем вы? вам тяжело и сложно работать? так тяжело, что сил ни на что больше не хватает? сочувствую, что еще тут можно сказать-то.. 29.04.2015 14:51:21, Шерлок
В моем миропонимании, единственные люди, которые имеют право напрягать своими желаниями - это дети и отчасти супруг, потому что это близкие люди.
Ради чего прямо вот сильно напрягаться перед работодателем и/или ради работы - не понятно. Тем более, детей нет, все только на себя.
Тут напрягаюсь - тут болею от напряжения. Здесь есть место для счастья?
27.04.2015 17:31:22, МарикаЧ
поэтому у меня нет детей- я не хочу,чтобы меня ещё и они напрягали. А работы в продажах и чтобы не напрягали я не встречала. А спецобразования,чтобы работать кем-то ещё у меня нет. Точнее у меня высшее инженерное(инженер-технолог общественного питания) есть. Но по специальности работать вообще дурдом. В рестораны ни за что.
Я просто не встречала работ на которых не напрягали бы. Поэтому и не ищу больше.
А в идеале да, я смотрю за домом-хозяйством, рожаю детей. МУЖ МАМОНТОВ ДОБЫВАЕТ. Но благодаря некоторым идиоткам феминисткам, мы теперь и дом тащим и мамонтов приносим.
28.04.2015 15:01:59, Картина Маслом
Феминистки виноваты? :)) Интересное дело. 28.04.2015 16:47:26, Эники-бэники
в продажах без общения с покупателями - может, перейти в учетчицы или товароведы? 28.04.2015 16:28:17, оффтопик
Про работу понятно. Сочувствую. 28.04.2015 15:13:06, МарикаЧ
извините, но в нашем возрасте уже последний шанс и уходящий поезд. еще пара лет и детей точно не будет. А с работы - выгонят при очередном сокращении и спасибо не скажут. Сколько их еще будет, этих работ. такое состояние может быть не от общения с клиентами, а от гормонального дисбаланса (тут гинеколог-эндокринолог не помешает). и депрессия именно от отсутствия детей, как мне кажется по себе. но мне рожать не от кого, мужа и любовника нет. 27.04.2015 16:38:59, оффтопик
спасибо за поддержку. Но я НЕ ХОЧУ детей. Ну почему в нашем обществе не признаётся право не хотеть детей??Как же меня уже все достали этими детьми. Скорее из-за этого у меня депрессия. Во Франции мне ни разу не задал никто вопроса почему я не рожаю и не покачал головой и не поохал какая я ущербная. А тут хоть стреляйся от всех уже.
Я не рожаю в первую очередь потому что не нуждаюсь в том, чтобы о ком-то заботиться и не вижу причины для чего нужны дети.
28.04.2015 14:59:31, Картина Маслом
а я вот Вас уважаю за разумный и честный подход. Рожать или не рожать детей - личное дело каждого, и никто не имеет право вмешиваться в это. Но вот когда рожают те, кому детей иметь противопоказано, это уже становится проблемой детей. И таких гораздо, гораздо больше, чем тех, кто не хочет и не рожает. И никто их особо не осуждает, никто пальцем не показывает. Родила же, тема закрыта. И ничего, что тема-то только открывается. Вопрос "как? у нее нет детей? в 40-то лет?" слышала миллион раз, а вот вопрос, который у меня в голове возникает частенько, - "Какое право она имеет уродовать так своих детей?" - никто не задает. Потому что априори мать как бы любит детей. Априори почему-то. Принято так считать. При этом, куда ни плюнь, я лично вижу матерей, которые совершенно своих детей не любят. Но это ж неприлично обсуждать. А "когда родишь?" - прилично. 29.04.2015 11:20:16, Lancel
Знаете, менее приспособленного к материнству человека, чем моя мама, найти сложно. Она прекрасный специалист и заслуженный человек, красивая яркая женщина. Наверное ей было бы проще жить, не обременяя себя материнством. Но отец хотел ребенка, все задавали вопросы - и я появилась на свет. После этого ей уже задавали другие вопросы, в том числе и вами упомянутый.

Но вот я очень довольна, что родилась. Довольна, что у меня родились мои обожаемые дети и что благосклонная ко мне судьба подарила мне детей приемных.

Так что я матери очень даже благодарна за то, что она меня родила. И иной раз, когда вся моя орава в сборе, я об этом думаю.

Сейчас мама пожилой и очень больной человек. Ей нужна дочь. И мне с ней проще, чем прежде. Вот такой парадокс.

Знаете, она мне даже сказала "я рада, что тебя родила" - на больничной койке сказала, когда я после тревожного звонка ее лечащего врача бегом примчалась к ней во взрослое отделение в своем рабочем прикиде.
Это в первый момент вызвало у меня улыбку. Но на деле человек пришел к материнству, пусть и поздно.
29.04.2015 16:13:15, 1637
Вашу маму я обсуждать совершенно не готова.
Просто я считаю, что есть два честных и достойных варианта - либо не рожать, либо рожать и быть хорошей матерью. При этом мучиться в материнстве для меня не вариант. Поэтому я поддерживаю полностью Картина Маслом и уважаю ее. Хотя у меня вроде ярко выраженный материнский инстинкт. Но я как-то в состоянии понять, что человек может быть другим.
29.04.2015 16:31:38, Lancel
Так я и не предлагаю маму обсуждать. Я вам говорю, что жизнь намного многообразное и совершенно не вписывается в ваши схемы.

Картину Маслом и схожих с ней женщин я готова поддержать в любом случае. И существование таких людей признаю как данность, не осуждая.

Не хотят рожать - имеют право.

Родили и маются в материнстве - ну тоже ничего, выращенные дети бывают полезны:). Да и кое какие радости и таким матерям перепадают.

Вот я такой ребенок и вполне рада, что меня родили и до 17 лет дорастили. Благодарна за это. О чем и пишу.
29.04.2015 16:53:39, 1637
Причем тут мои схемы, я не понимаю? Какие схемы? Я пишу о том, что считаю правильным. А о том, что бывает и так, и сяк, и эдак... так я в курсе. И про детские дома, и про выращенных бабушками, и про прочие разные варианты. Это мешает мне иметь свое мнение и уважать тех, кто честен, и не уважать тех, кто рожает "чтоббыл"?

"Родили и маются в материнстве - ну тоже ничего, выращенные дети бывают полезны:). Да и кое какие радости и таким матерям перепадают" - как будто в этом вопросе важнее всего выгоды матери, а не душа ребенка.
За Вас я страшна рада, но я видела немало покалеченных людей. Вот этой самой нелюбовью матери и покалеченных. И постоянно таких детей наблюдаю. И меня совершенно не волнует, что она там скажет в старости, меня трогает только горе нелюбимого ребенка.

Но еще раз: совершенно некорректное сравнение. Речь не об абортах, речь о позиции человека.
29.04.2015 17:02:59, Lancel
Поймите, что ваши представления о правильном всё же меняются. И это даже в данной конфе видно. В том числе и поэтому люблю вас читать.

Уважать я предпочитаю и тех, и других. Я вполне допускаю, что у людей может меняться мировосприятие со временем. И что приоритеты меняются с годами. Тем, кто мается в материнстве, сочувствую. И детям их сочувствую. Но у детей есть шанс выйти во взрослую жизнь и стать счастливыми.

А еще сочувствую тем, кто от материнства отказался, а потом горько об этом пожалел и даже начал этого стыдиться. Видимо у вас в силу возраста еще таких давних знакомых нет. А у меня есть.

Родительская нелюбовь - понятие сложное. Измерить любовь количественно невозможно. Поэтому то, что для вас или меня нелюбовь - для другого может оказаться обожанием.
Что касается покалеченных нелюбовью - так и любовью полно покалеченных и изуродованных. Не встречали?

Имхо таким недолюбленным и перелюбленным бывшим детям главное вовремя начать жить своей жизнью. В обоих случаях.
Собственно это я и сделала в 17 лет.
29.04.2015 17:19:02, 1637
Меняются представления, у кого взгляды не меняются - тот не живет. Но сложно представить, что я вдруг начну людей убивать или собственного ребенка в ДД сдам. С ума сойти может каждый, конечно, но это уже не взгляды.
"А еще сочувствую тем, кто от материнства отказался, а потом горько об этом пожалел и даже начал этого стыдиться. Видимо у вас в силу возраста еще таких давних знакомых нет. А у меня есть." - знакомых, которые уже не родят, у меня найдется некоторое количество. Даже если они жалеют (о чем я их никогда не спрошу), это не значит, что тогда поступили неправильно. Жалеть можно скорее о том, что детей нет, а не о том, что не родил, если понимаете, о чем я.
Покалеченных любовью? Нет, не встречала. Для меня то, что калечит, не любовь.
Не каждый, как Вы, обладает от природы необходимыми возможностями, чтобы начать вовремя жить своей жизнью.

Вопрос: было бы лучше, если бы мама Вас таки любила? Вообще лучше, если все мамы будут любить своих детей нормальной, здоровой любовью?
Измерять не надо ничего, почувствовать легко.
29.04.2015 17:54:01, Lancel
О тех, кто уже не родит - эти женщины жалеют и о том, что детей нет, и о том, что прожитые годы прожиты без детей. Что нет не только выращенного потомства, но и целого пласта переживаний и воспоминаний.
Категориями "правильно-неправильно" вообще мыслить не стоит в данном случае. Тогда наверное казалось, что все правильно, а по прошествии десятилетий - что неправильно.
Тогда на детей не было времени, они не вызывали интереса, было что-то более важное. А потом казавшиеся первостепенными приоритеты отпали как осенняя листва - и оказалось, что силы потрачены не на то и не так. Очень горькое разочарование.
Существуют и люди, покалеченные родительской любовью. И здесь в конфе он пишут нередко.
Я понимаю, что Вы стремитесь к правильной и конструктивной любви. "Нормальной и здоровой", как вы пишете.
Но она дана не всем, люди подвержены страстям и чувствам и ведомы ими. И самую большую боль могут доставить именно искренне любящие люди, и родители в том числе.

Что касается моей мамы, то полагаю, что она меня любила и любит, как умела и умеет. Она прекрасно создана для того, чтобы быть любимой и вызывать восхищение, но любить кого-либо искренне и хоть сколько-то преданно она не умеет. Ни как дочь, ни как жена, ни как мать.

Наверное ей кажется, что ее любовь нормальная и здоровая. А мою любовь к моим детям и моей семье она считает ненормальной. Вот как начала удивляться с момента рождения моего первого ребенка, так и удивляется, зачем мне все ЭТО нужно.

Отвечая на Ваш вопрос - думаю, что мне не было бы лучше, если бы моя мама относилась ко мне иначе.

Я люблю свое прошлое таким, каким оно было. Без него не было бы того, что есть сейчас.
29.04.2015 18:26:40, 1637
Я приверженец теории Фромма о любви, он выразил то, что я чувствовала с детства. Поэтому нет, любовью покалечить нельзя.

Вы уникум, все знакомые мне люди, которые имели аналогичную ситуацию в детстве, хотели бы, чтобы мама любила.
29.04.2015 23:28:08, Lancel
Я вообще не верю ни в какие теории о любви. Все любят по-своему и всех любят по-своему.

Я люблю свою жизнь, свое настоящее и свое прошлое. Роптать мне грех.

Единственное, о чем мечтаю - благополучие своих близких.

Единственное, о чем действительно жалею - папина ранняя смерть.

А с другой стороны наше общение было настолько глубоким и интенсивным, что измерять его временем нереально.

Что касается мамы, ну любила она наверное как умела - и своих родителей, и сестер, и мужа, и меня.
Но в принципе ей были важны только сиюминутные желания и случайные временные люди. О близких она думала только в момент их потери или перед лицом опасности.
Если у человека нет дара любви, то это его беда. Это обделяет прежде всего его самого.

А я себя обделенной вообще не чувствую. Было бы странно.
30.04.2015 00:49:16, 1637
Дело и не в теории, дело в ощущении. Можно что угодно называть любовью к детям, но от этого любовью оно самое не становится.
"по-своему" для меня слишком отвлеченно.
У Вас папа был, видимо, любивший Вас полной любовью, может, его заслуга, что мама не оставила глубоких ран. И данные от природы. Смею Вас заверить, большинство людей не такие.
30.04.2015 12:49:41, Lancel
Скажем так, раны, оставленные мамой очень глубоки.
И болят, естественно.

Но полагаю, что если бы этого опыта было, то я бы была совершенно другим человеком. И вряд ли у меня была бы такая семья, такая карьера и в целом такая жизнь.

Папа перед уходом не оставил мне иллюзий - "все, что у тебя есть - это твои знания и твои способности, это очень много. На мать не надейся, мать не бросай". Ну вот так и живу:)

Эта мамина "своеобразность" в конечном итоге не отняла силы, а прибавила. На осознание этого ушло много времени, сил, мыслей.

Опять же профессия роль сыграла - я постоянно общаюсь с людьми, находящимися на грани своих физических и душевных возможностей. Предаваться унынию и рефлексиям о детских и юношеских переживаниях на таком фоне неловко.

Но вот совершенно точно - если бы не мамино полное отсутствие эмпатии и моя с этим конфронтация, я бы не стала тем кем стала ни как личность, ни как мама семейства, ни как профессионал.
Так что я не в претензии, хотя материально мама меня лишила всего. Будучи профессорской дочерью и внучкой, я после смерти отца в мои 17 лет получила такую же материальную базу, как и мой муж - сирота из нищей пролетарской семьи, где не пили только младенцы. Мой социальный лифт съездил вниз:), но ненадолго.

Как уже говорила - свое прошлое я люблю. Мне до сих пор повезло во всем. Если я чего-то не достигла, то я этого просто недостаточно хотела.

У меня на сегодня даже есть мама, которой я нужна - совершенно новый опыт. Представляете?:)

Возможно, те люди, о которых вы говорите, существенно младше меня.
В вашем возрасте я все еще пыталась стать хорошей дочерью и тратила на это много сил.
Ну а с годами все иначе становится .
Таскать за собой по жизни обиды и взывать к справедливости в прошлом очень нерационально ( это вы как раз должны хорошо понимать:))))
30.04.2015 13:33:46, 1637
офф в этой ветке и + к исходному посту

вот мне почему-то кажется, что Автор данного поста на самом деле не хочет так резко отрываться от ребенка на работу, не готова к этому,страдает. И, если она о чем-то пожалеет, то только о том, что заставила себя, пересилила. И вот это она точно не вернет. А вот если откажется от этой изнуряющей работы, к которой она не готова, то никогда она об этом не пожалеет. Но посмотрите ответы: большинство эту самую работу принимают за константу, господибожемой, самую обычную работу (не миссию в ООН, не спасение умирающих и не какой-нибудь волшебный грант). Мне это кажется таким странным и удивительным.
30.04.2015 14:31:53, Lancel
Я тоже не знаю, зачем она работает в такой ситуации.

Для большинства работа отвечающих работа является необходимостью, поэтому им и в голову не приходит, что человек может так себя изнурять из каких-то принципов
30.04.2015 14:53:30, 1637
ну как же не приходит, если автор этого совсем не скрывает)) 30.04.2015 18:02:47, Lancel
Наверное не могут в подобное поверить. :) 30.04.2015 19:30:40, 1637
Я не считаю, что женщина, не имеющая сильного материнского инстинкта, имеет два варианта (то есть имеет выбор): не рожать и родить, но приложить максимум усилий, чтобы быть хорошей матерью. Ни один из этих путей не легок и не предпочтителен. Как и все в нашей жизни.
О Вашем опыте я с интересом прочитала, но настаиваю, что к ветви этого обсуждения не имеет никакого отношения.
30.04.2015 14:13:50, Lancel
Знаете, даже у не самой обожающей матери (я не говорю про асоциалов) лучше родиться, чем не родиться. Матери, может, и хуже, конечно, а может, и не хуже. А ребенку в подавляющем большинстве случаев точно лучше. 29.04.2015 13:19:40, В. с работы
какому ребенку? которого нет?
мы аборты не обсуждаем, если что.

а высокие материи я не склонна обсуждать, потому что у каждого свои представления о высших силах, о Боге и пр. вот прям совершенно точно не считаю это правильным. каждый верит в то, что ему близко.
29.04.2015 15:01:29, Lancel
Можно и аборт обсудить до 12 недели, если не ошибаюсь. 29.04.2015 19:28:45, какой-то крокодил
Такому, как я. Думаю, что я правильно поняла Василису. 29.04.2015 16:14:13, 1637
Но мы обсуждали в этой ветке не тему "Хотел ли бы я родиться на свет".
Я очень извиняюсь, но люди, которые думают "И зачем я только на свет родился" скорее всего больны (депрессия, например)
Мы обсуждаем только позицию "не рожаю, потому что". А обсуждать возможные мысли нерожденных детей и то, что им лучше бы было родиться... Так далеко можно зайти. Я для себя определила, что пока один ребенок для меня предел, кто-то - два, Вы - 4. И каждый из нас не родит и не усыновит максимум детей, которые могли бы что-то подумать.

Такая странная тема поднялась, что излагать мысли непросто становится)
29.04.2015 16:26:46, Lancel
У меня больше 4х:), но не намного.

8 лет подряд я считала, что один ребенок для меня предел - и ему принадлежит вся моя любовь. Потом поменяла свое мнение. Родила второго, не менее обожаемого.

Потом оказалась перед очень непростой дилеммой, которая в итоге оказалась и не дилеммой вовсе. Один поход в ДР на разведку снял все вопросы.

Так что судьба играет человеком, а человек играет на трубе. Вы мыслите очень схематично:). Но я люблю вас читать.
29.04.2015 17:00:35, 1637
Что из всего это мешает кому-то другому продолжать считать, что он не хочет детей и не будет их рожать?) Моя мысль была ровно в том, что пресловутое общество не на то внимание обращает, когда клеймит бездетных.

Лично я всегда оговариваюсь, что сейчас, на данном этапе, для меня будет неправильным решение о втором ребенке, например. А судьба играет, да, но это обстоятельства от нас независящие, что их обсуждать? Обсуждаем то, чего придерживаемся в собственных действиях. О явлениях природы-погоды не говорим. В новой ситуации будем искать оптимальное решение.

И я, если позволите, мыслю не схематично, а логично, кмк. А то Вы читать-то меня любите, а в интеллекте мне отказываете почему-то.
29.04.2015 17:45:05, Lancel
Я не отказываю вам в интеллекте. Иначе бы и читать вас не стала. Мне нравятся ваши логические конструкции. Они искренние.
Это важно. Наверное, я сама была такою 300 лет тому назад:).

Я вам пишу о том же, о чем коротко написала Василиса. Потому что полагаю, что поняла ее мысль.

Да, многие женщины рожают именно потому, что так надо, под давлением социума. Некоторые находят в себе силы этому давлению противостоять. И мне и в голову не приходит их за это осудить.

Но есть и другой аспект - да, материнство , возникшее под давлением социума или под другим давлением, приносит много проблем, причем и ребенку, и матери. Можете мне поверить, я в курсе.
Но тем не менее я очень рада, что моя мать меня всё же родила и дорастила до 17 лет. Я понимаю, что ей это было очень тяжело - ребенок родился на нее непохожий и ей совершенно непонятный.
Я маме за свою жизнь благодарна. И живу себе дальше с благодарностью к ней за то, что живу, что любима своими близкими, что кровные дети родились, а приемные не попали в систему.
Если вы мне скажете, что ее принятое под давлением социума решение родить ребенка (меня) было неправильным, я вам горячо возражу.
29.04.2015 18:39:30, 1637
Я категорически отказываюсь обсуждать мысли рожденных детей и мысли нерожденных детей в одной теме. Во второе я просто не верю. Кто верит - пжста, я уже написала, каждый вправе сам решать, что для него высший разум и все такое. На эту тему я уже все высказала, сравнивать эти вещи как минимум нелепо. И, простите, каждый раз, предохранячсь, каждая женщина лишает возможности возможного ребенка решить, хотел бы он... Ну и так далее. Я не склонна доходить до абсурда в дискуссиях, ну правда.
Жаль, что мне не удалось донести эту мысль до Вас, иначе у Вас не возникли бы мысли из последнего Вашего предложения.

к слову о сожалеющих... когда нет биологической возможности родить уже, можно же усыновить. но это так, ремарка.
29.04.2015 23:40:21, Lancel
Насчет мыслей нерожденных детей я не в курсе, как и вы. Но вот отвечаю вам как человек, рожденный, потому что так было принято - мне моя жизнь нравится.
Среди моих друзей-сверстников во взрослой жизни успешность-неуспешность, востребованность-невостребованность, любовь-нелюбовь распределились совершенно независимо от тепла родительской семьи.

Как человек, знающий, что такое "усыновить", отвечу и на вашу ремарку.

Не стоит никого усыновлять, чтобы закрыть какую-то свою пустоту и решить свои проблемы. Это тупиковый путь.

Приемное материнство вещь очень сложная, тем более для женщин после завершения фертильного возраста, не имевших кровных детей.

Да и не может быть это приемное материнство заменой материнству кровному, тем более в такой ситуации.

А люди тоскуют именно по неиспытанному родительству, а не по чужому непонятному ребенку с проблемами на склоне лет.

Но поезд ушел. Возврата нет. Годы прожиты и их не вернуть.
30.04.2015 01:01:46, 1637
Я понятия не имею, чем принято измерять успешность и востребованность, но невозможность жить полной жизнью и чувствовать себя счастливым из-за отношения мамы в детстве я видела у очень многих людей. Как Вы понимаете, я про них не думала: лучше бы он у такой мамы не родился. Повторяю - это доведение до абсурда.
Мы говорим изначально о позиции Картина Маслом и многих других женщин, которые решают: я не буду рожать, потому что не чувствую потребности, а на давление общества мне плевать и своей жизнью я довольна. Я уважаю эту позицию. Я не уважаю другую: рожу, потому что надо, и буду дальше жить своей жизнью, пусть там сам как-нибудь (ну понятно, мало кто признает честно так прямо). Это мое личное мнение.

Что касается "пожалеть в старости". Мне лично кажется, если человек живет в мире с собой и делает так, как будет лучше сейчас, то глобальных страданий не будет потом. Могут быть воспоминания-сожаления или анализ, а как бы было, если бы. Неужели у кого-то не бывает такого вообще? Но когда ты можешь сказать себе "Я поступал так, как для меня тогда было лучше и как я считал правильным", то тоски не будет.
Другое дело - имея желание родить,но не рожать, потому что муж не хотел, не от кого, страшно (нужное подставить). Вот тут да, нереализованный материнский инстинкт в старости больно ударит. Как и многие вещи (будь то замуж за нелюбимого, нелюбимая работа и пр.)
Мы все могли поступить иначе, причем иначе по-разному. И возврата во вчерашний день нет.
30.04.2015 14:26:02, Lancel
Знаете, эта невозможность чувствовать себя счастливым и ощущение собственной ущербности из-за отношения матери мне знакомы.

Но проблема эта решаема. Правда при приложении определенных усилий и при поддержке любящих людей.

И среди моих осознанно бездетных сверстниц есть те, кто горько жалеет о своем выборе. И к тому же ищет виноватых в этом выборе.
Кто мать винит, кто БМ, кто свекровь, не подарившую квартиру, кто работодателя, кто Горбачева и Ельцина, кто судьбу клянет. Но никто не говорит о том, что этот осознанный выбор был личным делом.

У меня есть знакомая, с матерью которой дружила моя мать. Ту девочку приводили мне в пример, а меня использовали для нее как антипример и жупел. Мол скоро докатишься тоже до такой жизни, выйдешь замуж за кого попало и будешь ходить с пузом в 18 лет.
При этом мы обе учились в универе, она оставалась дочкой, ее содержали, наряжали и баловали, а я вела ту жизнь, которую выбрала. Но у меня собственно выбор был невелик, и не было предусмотрено такого варианта, как у нее.

В общем, сейчас она винит свою мать за то, что та пугала ее моим замужеством и беременным животом. Что она ей жизнь этим сломала и мировоззрение повредила.

Живет она по-прежнему с родителями в той же смежной двушке, и ни замужества, ни пуза. Родители стали старые и хворые, требуют много внимания. Она тоже не помолодела, да и характер стал ужасный.
Мне учинила допрос с пристрастием, зачем я мать содержу. :(
30.04.2015 16:04:39, 1637
я поддерживаю мысль, что взрослый человек может эффективно поработать над собой и изменить жизнь к лучшему, благо сейчас есть все возможности для этого 30.04.2015 18:05:10, Lancel
Правильно поняли))). 29.04.2015 21:43:42, Василиса из сказки
:) 30.04.2015 01:02:37, 1637
Вы зря так, кстати, на мужчин это тоже действует все, хоть и в меньшей мере (да и часики не так тикают).

Просто мы не в состоянии эмоционально ощутить наше отсутствие, наверное. Нет у нас такого опыта, и эволюционно не заложилось. Поэтому ИМХО любые оценки своего существования и факта своего появления на свет заведомо смещены в понятную сторону и потому не имеют особого смысла.

Не знаю про тяжелобольных людей, как чуть выше, впрочем.
29.04.2015 19:32:24, какой-то крокодил
Крокодил, это и на женщин действует. Важно, в какую сторону.:)

Стройте уже свою жизнь, не копаясь в жизни родителей. Это намного интереснее. Вы от своих родителей уже за тысячи км умчались, а повернуться в сторону своего будущего у вас не получается.
29.04.2015 20:35:39, 1637
Ну, мужчин, моих знакомых некоторых, тоже это всё пинает в сторону заведения детей. Как тех, кто в паре, и чайлдфри или просто не готов пока сейчас, так и одиноких.

А что мои родители, я тут даже на них не намекал :)
30.04.2015 01:35:11, какой-то крокодил
особенно унижает, что алкашка родившая и ежедневно бухающая больше уважается нашим обществом, чем неродившая женщина ведущая порядочный образ жизни, работающая, отчисляющая налоги и т.п. 29.04.2015 12:36:25, Картина Маслом
Ну в ситуации с деклассированными элементами, я думаю, никто особо не уважает их, конечно.

Но вот, скажем, у меня есть знакомя, вполне приличная во всех смыслах дама уже 36 лет. Она забеременела в 30, чтобы женить на себе мужчину. Женила, ребенку 5 лет. Год назад они развелись. И ребенок ей стал не нужен, потому что она теперь занимается собой и активно ищет нового мужа, говорит об этом прямо. Ребенок живет в достатке, у него все есть, но маму почти не видит и находится в депрессии, и по нему видно, насколько он недолюбленный. Интересно, почему я должна уважать ее, а при этом не уважать женщину, которая подошла ответственно к этому вопросу и решила не рожать? Загадочная логика.
29.04.2015 15:29:11, Lancel
Это не так, не переживайте. 29.04.2015 13:20:20, В. с работы
а-а. я Вас не поняла, решила, что не рожаете, т.к. не чувствуете в себе сил заниматься детьми, расходуя всю энергию на работе. Не хотеть - конечно Ваше право и решение, у нас и так перенаселение на планете) Хотя мне при полной лени и апатии детей хочется сильно, именно что до депрессии и потери смысла жизни. Тут главное, чтоб Вам детей потом не захотелось, когда будет к 50. Коты это ж не то, суррогат, а заботы тоже сколько-то требуют. А насчет работы - знакомая зав магом до 48 лет отработала в торговле. Последний год дался ей очень тяжело (крупный прод. маг.) и она ушла в фирму-оптового продавца. Разговаривала с ней недавно - выяснилось, что тоже нервная обстановка бывает, бывает дежурство на телефоне ежедневное с клиентами, нервотрепки-ошибки, выходы в субботу, лето без отпусков, тк сезон, работа без соц пакета и без соблюдения труд кодекса... везде хорошо, где нас нет, увы. 28.04.2015 16:17:14, оффтопик
вот именно! поэтому и не дёргаюсь, работаю тут. понимаю прекрасно, что в "каждой домушке свои погремушки", на каждом работе свои напряги. За 17 лет стажа и работы в 7 предприятиях прекрасно это поняла. 29.04.2015 11:05:18, Картина Маслом
Так Вы бы и написали прямо "детей не хочу". Тогда вопросов бы не возникло. И право такое "в обществе" давно признается, налог на бездетность еще в прошлом веке отменили.
Вы же написали что-то типа: "устаю, поэтому не хочу" отсюда и реакция.
28.04.2015 15:06:10, МарикаЧ
ну скажем так, к тому, что я итак их не хочу, ещё и работа добавляет нежелания.:))) 28.04.2015 15:36:56, Картина Маслом
Понятно :) 28.04.2015 16:07:59, МарикаЧ
Я еще понимаю - ребенок от вас что-то хочет. А муж почему тоже "хочет", а не спрашивает, чего, собственно, хотите вы? И почему ребенок ночью - только ваша проблема?
Имхо, если в семье статус вашей работы "мамино развлечение", то и работу надо подыскивать соответственную - ненапряжную, не занимающую время и мысли. Если же вы _работаете_ полноценно, как взрослый человек, странно при этом пытаться сохранить обязанности и повадки домохозяйки, имхо. На двух стульях усидеть сложно всегда, на самом деле. Надо уметь выбирать и не жалеть о выборе.
27.04.2015 11:25:45, УникаЛьнаЯ
вам эта работа не подходит! срочно меняйте! мужу нужно общение, а вы уставшая. скоро пойдут ссоры, там и до развода недолго. После ссор отношения тяжело восстанавливаются вам бы лето хорошо провести с семьей, а по осени искать новую работу. 27.04.2015 11:04:07, Irenessa
любые советы бессмысленны по соображениям простой физиологии. Кто-то должен 8 часов в сутки спать, кому-то 6 хватает. А два свободных часа в сутки меняют абсолютно все. 27.04.2015 10:51:19, AleXXX
Абсолютно точно. 27.04.2015 14:47:30, работница
Именно так. 27.04.2015 11:51:18, Василиса из сказки
подруга моя, фин директор, куда уж ответственнее. 2 детей, 3.5 года и 9, няня, машина, иногда может сдвинуть рабочий день - сбегать к врачам или еще куда с детьми. Муж не помощник и приходит поздно. Успевает, няня вроде бы не готовит и не убирается. Еще бывает шьет что-нибудь детям или себе. Правда, часто бывает у нее чувство усталости и ощущение себя "белкой в колесе". Считаю, что детей она избаловала - именно что не хотела "ломать их режим". в результате хуже ей - старший ребенок колобродит до 12-1 ночи, а потом отсыпается - школа во вторую смену. Младший тоже привык поздновато ложиться, а потом с трудом встает в сад, в выходные спит днем например с 17 до 19. Кому от этого хорошо, имхо, лучше бы будили детей раньше, вводили режим и не мучились. 27.04.2015 09:32:52, естьпримеры
по этой причине я за режим, ребенок ложится в 8-8.30 вечера 27.04.2015 14:00:22, Nataliya_z
В природе существуют люди "совы", которые спать все равно не начнут ни в 8, ни в 9ть
Только вот "жаворонки" всегда считают, что это "отсутствие режима"
У меня даже когда-то по этой причине мысль возникла, что "жаворонки" глупее "сов"
27.04.2015 15:22:58, Дина (Джума)
не верю
мой муж вот тоже искренне считает, что сова.
а когда припирает, и ложится рано и встает рано.
а уж для ребенка явно ложится в 12 не норма, все врачи и психологи говорят, что оптимальное время засыпания - 9 вечера.
27.04.2015 16:07:49, Nataliya_z
ну и не верьте, я всю свою сознательную жизнь, при укладывании меня в кровать в 21, засыпала в 23-24, ну и кому нужны эти мучения? да, встаю всю жизнь рано не позднее 7 утра, все-равно, засыпаю не раньше 24-х (это для меня как раз переход на ранее засыпание :)), сна не хватает катастрофически, отсыпаюсь в выходные.. в отпуске раньше 2-х не ложусь и чувствую себя прекрасно.. но "жаворонкам" не объяснить да, не понимают, ладно хоть мои "жаворонки" смирились и не высказываются не по делу :) 28.04.2015 09:01:22, Елена Д.
в природе только большинство школьных уроков начинается в 8,30-9. и на большинстве работ график такой - с 8 или 9. А спать в 8-9 вечера необязательно, можно и в 10. Но не в 12-час ночи же ребенку. 27.04.2015 15:51:30, естьпримеры
Если сов поднимать в пять утра каждый день и отправлять на активную дневную программу без сиесты, то они таки начнут засыпать в 9 вечера.
Что не означает, что они будут довольны, особенно тем, кто будит(
27.04.2015 15:43:00, работница
про активный трудовой день можно забыть в этом случае.. день - насмарку однозначно.. 28.04.2015 09:02:08, Елена Д.
А кто говорит про труд? Я имела в виду активную программу на отдыхе, с посещением экскурсий и спортом, когда ждал этого год целый))) 28.04.2015 09:57:25, работница
а, это - другое дело, но там мозги не задействованы ососбо, можно и не соображать :) 28.04.2015 13:21:17, Елена Д.
так будет всегда, но это как мышцы отвыкшие от тренировки - дико болят
а потом привыкают и - не болят ))
и нагрузку выдерживают бОльшую
так и у вас - только нагрузка психологическая
привыкнете, наладите и график работа-семья
два месяца - самый тяжелый момент, когда хочется написать заявление )))) если пережить - втянетесь
27.04.2015 08:52:46, Dezi
Ссылка: 27.04.2015 01:00:54, KatyaM
полностью согласна 27.04.2015 09:09:51, ландыш
не знаю что сказать..
моя работа ответственная, отдел в подчинении, дома ребенок маленький.
как успеваю - не знаю, вернее часто просто забиваю на домашние дела.
Ибо в офисе надо быть на высоте, и дома надо малышом заниматься, да и ночью иногда не спим
ничего не меняю, т.к. все устраивает, а удовольствие от процессов придает силы
26.04.2015 21:36:18, Nataliya_z
Что Вам важно? Важна семья больше, бросайте работу, ищите менее ответственную, с гибким графиком. Если важна больше работа и самореализация. Меняйте распорядок дня. Чтобы чувствовать себя человеком, надо высыпаться, а общение с мужем и ребенком оставьте на выходные и отпуска. Деточка просыпается ночью? Пусть самостоятельно засыпает. На каникулы и праздники к бабушкам в гости, пусть порадует их. Если Вы через через 2 месяца ничего не хотите, то потом будет только хуже. Обычно в самом начале и энергия еще есть, и энтузиазм, и море по колено. Измученная жена и мама радости в дом не приносит, это прописная истина. 26.04.2015 18:17:25, Bogemia

Показано 99 комментариев из 461

Всего ответов: 461 Страницы: 4 3 2 1










Популярные обсуждения в 2015 году

ребенок на стороне [1860] Жена-холерик
Разводиться или нет? [803] усталая я
Родственники [681] Дурында


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

23.09.2017 21:11:15

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!