Раздел: Измена

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Очень банально- у мужа другая

17 лет в браке. Ребенок-подросток. Мужу 50, мне 40. У мужа второй брак, любовь-любовь. Брак сложный, проблемы всегда были, то деньги (большую часть до последнего в первую семью),то внимание, то усталость, иногда и изменял, мне кажется. Последние лет 5 активно стала работать, очень серьезный карьерный рост, диссертация, плюс финансово тоже, доход примерно сопоставим ( не с его чистым доходом, а с тем, что вкладывал в дом и семью). Это несколько отдалило меня, я осознанно формировала в себе способность жизнь без него. Секса нт давно ( года 4), не думаю, что сохранилась потенция на данный момент. Сексуальная сторона всегда была пунктиком, но с потенцией проблемы с самого начала отношений. В ноябре на калились отношения из-за крайней сложности совместного быта (у меня несколько месячной аврал на работе, а муж в быту мягко говоря небрежен). Обсуждался развод, с моей стороны продемонстрировала полная готовность, но муж убедил, что надо попрообовать все снова, закрыв и проговорив все прежние проблемы. Старались, но муж заявил мне, что у меня плохо получалось, поэтому у него отношения на стороне. Уходить не хочет, говорит, что это будет ошибка, которую он совершать не будет. Если я скажу, чтоб ушел - уйдет. Отношения не прерывает, по крайне мере, сейчас. А меня всю раздавило, куда делась моя ноябрьская решительность - не знаю. А может ее и не было, на самом деле. Мужа люблю, но сложившиеся стереотипы за 17 лет брака стали невыносимы - мы никуда не ходим ( устал), у нас разные друзья ( устал), у нас много лет нет отпусков совместных (не брал, в этом году остался дома), бытовой аскетизм, возрастные проблемы со здоровьем (избыточная масса тела, давление и полное нежелание чего-либо делать, кроме как пить таблетки). Кишки мои все наружу, не знаю что делать, при этом через 2 месяца защита диссерч, кто писал, тот поймет степень моей эмоциональной и физической беспомощности и неготовности к предательству в данный момент. Финансовых никаких проблем к разводу нет - квартира моя, у него есть своя, на себя и дочь заработаю. Но что делать - не знаю. До такой степени, что первый раз в жизни желание исчезнуть. Вину свою в сложности брака признаю, что и послужило основанием ноябрьского перемирия. Готова была работать над браком. Перспектив других отношений нет. Измену для себя всегда считала табуированной по причине несопоставимого с кратковременным удовольствием разрубающего действия на партнера. Чего делать не знаю от слова совсем. Да, ребенок вне зоны конфликта, за этим строго слежу.
12.04.2015 15:52:21, Очень давно на сайте

159 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Где 40 летняя женщина найдет себе не просто еря, а настоящего мужа? С которым одни буквари, одно прошлое, общий ребенок.
Найдет либо альфонса, либо тупого серого мужика. Сказко все про принцев. Импотенцию вылечите, бабу забудьте. Слушайте себя.
13.04.2015 22:55:57, ууу
А в 40 лет точно муж нужен? А еря найти вообще не проблема, если женщина хорошо выглядит. 14.04.2015 20:19:25, ПчЁлКа
Да с чего ему такой диагноз поставлен? Да у него запросто может на жену не вставать, а на остальных с лету. 14.04.2015 11:12:44, рица
Я бы сказала, что на новую партнершу у многих "с лету", а потом - как всегда:) 14.04.2015 11:30:08, МарикаЧ
Я вообще когда читаю *муж не занимается со мной сексом энное количество лет* чешу репку, а как такое можно допускать. И только один вариант, секс самой женщине не нужен. 14.04.2015 11:36:15, рица
У меня было так - секс нужен. Но вот с мужем - не нужен. Не хотела я его. 14.04.2015 22:48:21, Проходила мимо
Да, иначе озвереть же можно. Да и вообще, у многих от отсутствия секса характер портится (у меня, например:) 14.04.2015 12:00:49, МарикаЧ
У меня тоже)) 14.04.2015 12:32:27, рица
Говорят,что мужчины уходят к ..а женжины от. История ТС яркий пример,имхо. И еще-женщина всегда подсознательно знает,будут они вместе с этим мужчиной или нет. Я институте очень сильно влюбилась,но пончла довольно быстро,что будущего-такого,как я хочу с жтим человеком не будет. А в практическом смыле тогда ,по жизни,что говорится,дура дурой была.и тс тоже свое будущее создала,большой труд приложила,чтобы от этого муа не зависеть,ппрожить самостоятельно,если что. Автор,защищайтесь и принимайте свое решение,слушайте только себя.удачно вам защитится. 13.04.2015 23:10:09, не важно
Вам судьба дает такой шанс развернуть другим курсом свою скучную, убогую и не слишком счастливую семейную жизнь, а вы прямо как лошадь с шорами(( Вас гордыня раздавила - у этого старого, толстого, ленивого, неряшливого мужика появились "отношения", а вы 17 лет служили верной полковой лошадью женой и никаких отношений даже не нюхали. Лягните уже его ногой в бесполезный вам пах и скачите навстречу новым приключениям, вторая молодость начинается:)) 13.04.2015 18:02:52, nickoffova
+1 жизнь одна! 18.04.2015 22:05:00, Белмар
+1 Тоже присоединяюсь. Хорошо сказано. 14.04.2015 09:26:42, МарикаЧ
+1 хорошо сказано 13.04.2015 23:47:36, mara
+ Много. У автора есть шанс, причины и железный повод. Сейчас упустит, а со временем наступит полное разочарование в муже - а оно наступит обязательно после таких финтов ушами. И никакое "интеллектуальное превосходство" и "авторитетность" его не спасут - автор женщина неглупая, два и два у нее сложится раньше или позже и мозги себе пудрить она больше не сможет. И вот тогда получится бооольшое разбитое корыто. Поэтому "Беги, дядь Мить, беги!" 13.04.2015 19:00:48, KatrinZZ
+очень- очень много с Вами !!!! 13.04.2015 18:34:35, elmi
Сразу видно человека, который готовится к защите). Слог очень своеобразный.
Предательство - это всегда тяжко. Но в Вашем случае неизбежно так должно было быть. Вы готовили себя к жизни без него - а он готовился к жизни без Вас. Никто не виноват. Просто Вам надо было уходить, а не "готовиться", а ему не надо было делать Вам подлость (надо было честно уйти, а потом уже заводить новые отношения. Я уже не говорю про то, что он хочет иметь связь на стороне, а жить с Вами. Это вообще фу....). Но Вы ведь не ждали, что мужчина 4 года без секса не будет искать этого самого секса на стороне, правда?
Советовать Вам сосредоточиться на работе не буду. Это очень тяжело и напряжно, и не у всех получается, так можно свихнуться. Я вот не могу, у меня в такой ситуации все из рук валилось бы, а тут еще и мозгами работать надо.
Неплохо то, что Вам делегировали принятие решения. Он не собирается ничего менять, его все устраивает - ну и ладно, пусть пока так. Отложите решение на 2 месяца. Свое решение. Помните, что решать Вам. Хуже, когда не оставляют выбора.
Г-но он, конечно, но сейчас пока ничего не делайте с этим. Щипайте клочки шерсти с паршивой овцы и идите к более перспективной цели.
13.04.2015 17:36:41, Тополь
Спасибо!
Я чего-то думала, да. Мне казалось, что внутрисемейное можно облагородить. А извне проблем такого рода не ждала.
13.04.2015 19:10:49, Давно на сайте
А вы бросьте над браком работать. Плюньте на мужа и делайте все для себя, как буд-то вы уже развелись. Терять вам судя по всему нечего. Найдите что то интересное для себя. Ходите в гости, которые муж устал посещать, Для быта заведите помощь по хозяйству. А если будет против -пусть сам убирает. (Это я Вам говорю как человек, у которого муж не терпит чужих людей в доме в принципе, при этом смирился и терпит няню, учительницу французского, приходящих электриков -сантехников и не жужжит. Только старается правда с ними не пересекаться. А был в жизни момент и необходимость - у меня было три няни, и ничего, пережил. )
Что касается защиты диссертации -это правда трудно, берегите себя. Я за 10 дней до защиты попала в больницу с острым панкреатитом, поэтому знаю что говорю.
И еще интересно -что такое бытовой аскетизм?)))
13.04.2015 13:06:38, smith_ok
У меня очень насыщенная жизнь - поездки, друзья, театры и пр. С дочерью, друзьями, родителями и пр. но без мужа. Зато он всегда встречает:) я уже приспособилась так жить, иначе б чокнулась. Я очень энергична и легка на подъем. Но без мужа это было всегда как с двойным дном.
Бытовой аскетизм - это когда удовлетворяешься малым. Не нужны красивая посуда, одежда, новая мебель, бОльшая площадь. Еда и электронные девайсы -это да.
13.04.2015 19:18:04, Давно на сайте
Еда и электронные девайсы....
слушайте, а как у Вашего мужа отношения с родителями? что-то подсказывает - что как-то тускло....
14.04.2015 12:06:01, СиреневаяЛеди
Тоскливо как-то в 40 лет жить с таким мозголюбом ((( Защищайте дисер и разводитесь, пройдет со временем это "люблю мужа". Будете если не счастливы, то спокойны и довольны. 13.04.2015 12:26:11, Солнечный Ветер
подпишусь под данными словами.
Вам терять нечего, сами вы написали- если скажу уxоди- уйдет.
начинайте жить для себя, а тот кто вот так уйдет- откройте дверь, пусть идет.
13.04.2015 14:10:45, elmi
Мой опыт. Я 10 лет прогибалась под мужа. Все старалась ему угодить, себя винила во всем. Я ведомая по жизни в отношениях. Мой БМ тоже интеллектуал, на 12 лет старше.
Для себя сделала выводы: я достойна лучшего. Я достойна хорошего отношения, любви и заботы. Я достойна быть счастливой. Это моя единственная жизнь. А я терплю, что об меня ноги вытирают, плачу, переживаю все это.
Себя надо больше ценить и любить.
13.04.2015 11:37:48, Lyubasha74
Сейчас ничего не делайте. Защищайтесь спокойно, сейчас это самое главное.
Потом спокойно разводитесь.
Вообще не понимаю, какие тут могут быть сомнения?!!! В 40 лет остаться без секса. Зачем оно Вам?!!!
В жизни столько интересного и удивительного! Сбросьте с себя эти оковы. Даже советские тетки по "жизнь только начинается" говорили. А уж сегодня то!
И не бросайтесь сразу после развода в следующие серьезные отношения. Отдохните, оглядитесь, поживите немного для себя. Потом все наладится.
13.04.2015 10:53:17, Ежик
Спокойно разводитесь - это оксюморон:)
Спасибо, хочется надеяться, что Вы правы
13.04.2015 19:20:55, Давно на сайте
это новый тренд видимо такой: Дорогая, у нас появилась любовница)
Вот что я хочу сказать, лучше жить одной, чем с кем попало.
Когда вы опускаетесь, а не поднимаетесь, со 100% вероятностью,
вы окажитесь вот с таким человеком и он вытрет о вас ноги.
Он изначально был вам не пара.
13.04.2015 10:20:44, Сочувствующая
"У мужа другая", но "не думаю, что сохранилась потенция на данный момент" - значит вам нечего опасаться 13.04.2015 09:38:11, Barefoot Diva
вот уж точно любовника пора заводить. моложе. 13.04.2015 09:25:56, Dnnn
хм, живут же люди! с мужем импотентом, так который еще и изменяет, интересно зачем нужен такой муж??? мне не понять 13.04.2015 08:50:54, Зайчонок
Найдите уже себе любовника, или хотя бы вибратор заведите.
Мужа гнать, любое заявление о любовнице со стороны мужчины - это повод закончить отношения.
Сразу же подать на алименты и т.П.
13.04.2015 01:39:30, tЮлька
Читая подобное, вспоминаю жаркие дебаты на тему "муж младше жены". Чёта жалко активно дебатирующих. Очевидно, весь пыл, нерастраченный в койке с мужьями-старпёрами, расходуется в дебатах. Хоть куда-то...
По теме. Если отсутствие секса, денег, внимания и совместного досуга называется "любит аж не может", то мне вас искренне жаль: вас никогда не любили. Даже сторонницы "мужей для другого", думаю, со мной согласятся.
13.04.2015 01:27:07, ==
Прямо +1000. 13.04.2015 09:02:57, Madina
Спокойно защищайтесь,затем почувствуйте себя сильной и окрыленной и начнете новую жизнь без возрастных проблем мужа... Вы еще молодая,у Вас все впереди!Удачи во всем! 12.04.2015 23:23:01, Svetik_anik
Спасибо! Все как один про молодость, а я ничего не чувствую, "как лошадь в удилах". Если такое единодушие, наверно, так и есть 13.04.2015 00:18:19, Давно на сайте
Как старый муж уйдет,сразу почувствуйте себя молодой и свободной:) Наблюдаю 45-ти летних вдов!!! Расцветают на глазах после всех несчастий... А у Вас и потрясений особых не будет и возраст не сравнить! 13.04.2015 14:22:36, Svetik_anik
Конечно, так и есть. Просто женщина не должна быть "как лошадь".
Более того, быть счастливой и не тащить чемодан без ручки женщина имеет право в любом возрасте.
А в Вашей ситуации больше всего меня пугала бы перспектива оказаться сиделкой при муже, который вот такие номера выкидывает.
13.04.2015 09:11:13, МарикаЧ
+100 13.04.2015 15:41:24, mara
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
13.04.2015 01:34:01, ==
Я бы предложила разобраться с этими отношениями, прежде чем разводиться или оставаться. Ваши ответы читаешь, я понимаю, что вы с юмором относитесь, но в каждой шутке , доля шутки...а по вашим словам ясно, что вы сами точно не определились - нужен или нет, негодяй или нет, любите или нет. Вы 20 лет с ним прожили, вы его выбрали. И не только 20 лет назад, вы все эти годы выбирали его, выбирали любить, уважать, выбирали не флиртовать с другими, не заводить романов. Вы осенью выбрали остаться, да , муж убедил, но решили вы.Вы за время прошедшее с осени выбрали опять же не идти знакомиться, не идти худеть, молодеть, красиветь, вы выбрали быть с ним.
Сейчас , что изменилось с вами?
у него отношения, он вам о них сообщает, уходить не хочет. ясно.
Что с вами происходит? Ревность? Страх, что если все оставить как есть , то та женщина убедит все же уйти? Что изменилось?
И вот это: "Измену для себя всегда считала табуированной по причине несопоставимого с кратковременным удовольствием разрубающего действия на партнера." хм... что-то тут ну прям не вяжется, не вяжется... удовольствие ваше, а действие на партнера(какого партнера имеете ввиду? Того с кем изменяете? Или того, кому изменяют?) С чего взяли, что на партнера это окажет разрубающее действие? Спрашивали? Или предположили?
12.04.2015 22:40:11, Adari**
Действие на партнера - тому, кому изменяют. Я сейчас иллюстрация повреждающего действия:)
Конечно, и ревность, и уязвленное самолюбие, и страх дальнейших перемен, которые неизбежны, и тоска, что это все будет тянуться и не закончится прям вот сейчас.
Вы абсолютно правы, в первом абзаце. Ни словом не ошиблись. Поэтому и мечусь. От себя убежать надо в первую очередь
12.04.2015 23:20:02, Давно на сайте
Держитесь! И выбирайте для себя, а не для него, что бы Вы не выбрали. Удачи Вам!
Вы иллюстрация не действия измены на партнера, а действия на партнера слов "ты плохо старался, поэтому у меня появился другой ( вот он хорошо старается)" Это, ясен пень, крайне обидно. Не только в роли жены. Возьмем работу - вам говорят - "вы плохо стараетесь, поэтому вот у нас появился иван иваныч на ваш же участок работы, но и вас увольнять не будем". Приятно? Кто такой иван иваныч? Как мы с ним будем делить работу? Как мы будем делить зарплату? Кто главнее из нас двоих? А если я буду лучше стараться, Иван Иваныч исчезнет? А почему , кстати, я плохо справлялась - не потому ли, что работы слишком много и Иван Иваныч мне нужен вообще-то. Или может мне работа наскучила? Как тогда повлияет Иван Иваныч? Разбудит угасший интерес к работе, ибо конкурент? Или наоборот, вдруг, после недельки -другой совместной работы, я встану, потянусь и скажу "оставайся -ка ты Иваныч, а я пойду, надоело мне здесь все, спасибо тебе вообще, что ты пришел. А то и нести было тяжело и бросить жалко".
Если есть возможность спокойного разговора, не переходящего в скандал, если ваше эмоциональное состояние позволяет, может выяснить все эти вопросы? Хорошо, ты мне предъявляешь свою даму, она у тебя появилась потому что я плохо старалась. Окей, если я соглашусь - кто из нас главнее? Что я от этого выиграю? Можно я тоже заведу приятеля? Ты хочешь, чтобы я лучше старалась и тебе бы не пришлось заводить даму или тебя устраивает, что я плохо старалась и прикрывшись этим, ты смог завести даму? Как у вас с сексом? Согласен ли "Иван Иваныч" на отсутствие секса или вы как-то нашли альтернативные варианты удовлетворения ее?
Ну и разные еще интересные вопросы )) Там глядишь разговоритесь и ... !)
12.04.2015 23:38:59, Adari**
Да мы разговаривали. "Мне осталось не так много, и мне так хорошо" Вот и весь сказ. "От тебя не уйду". "не надо делать резких движений. Ты защитишься, а я все решу в твою пользу". Пишу, и мне кажется, что брежу. Кто б мне когда сказал, что в такое наступлю. 13.04.2015 00:22:13, Давно на сайте
Вы не бредите, вы просто идете на поводу у привычек. Что ему так хорошо, это понятно, он же выбрал быть в такой ситуации, естественно он выбрал ситуацию в которой ему хорошо. Меня интересует на что он готов пойти, чтобы ему продолжало быть хорошо ) Что готов дать взамен? Какие выгоды для вас?
Я бы сказала, тебе так хорошо, чудесно, давай тогда теперь двигаться в направлении, чтобы и мне было хорошо.
Избавиться от дамы- вам это зачем? Когда ее не было, вам хорошо не было все равно.
Так отставим ее в сторонку, ну ее ) она никак не повлияла на ситуацию.
Потребуйте взамен шаги в вашу сторону.
У тебя отношения и я с ними мирюсь. Взамен ты моешься утром и вечером, готовишь мне завтрак утром, массируешь ножки и спинку 30 минут вечером , одни выходные в месяц мы проводим так как я хочу и один раз в год на неделю ездим в отпуск вместе.
Пожалуйста, почитайте свои ответы в теме. Почему мы обсуждаем его? Какой он, как ему хорошо, как плохо, чего ему не доставало в браке, что он делал или нет. Где вы? ) Помните как в "Служебном романе" Шурочка говорит Немоляевой "Вы женщина, вы мать, бросьте все и вернитесь - в семью, в работу, в коллектив!" Бросьте все и вернитесь в свою жизнь, там слишком мало вас и слишком много его и дочери ) Вы же женщина, молодая, красивая, умная.
13.04.2015 10:30:20, Adari**
А я не могу мириться с его "отношениями". Но не мирюсь как-то не продуктивно:) себя пережевываю 13.04.2015 19:25:17, Давно на сайте
Сама же пишете, что сейчас у вас нет ресурсов на перемены. Так что просто осознайте, что пока все живы, все еще можно изменить в любую сторону, если надо. И расслабьтесь - занимайтесь диссертацией, делами и регулярно как следует отдыхайте. Дум на тему семьи не думать. 12.04.2015 21:54:12, Эпикур
Вот, мне это еще когда-то психолог говорила, что не надо принимать решений под которые нет ресурсов. Пока нет.
А как только снимаешь с себя груз бесплодной мысли "так жить нельзя, надо же что-то делать, а у меня нет сил", то ресурсы начинают потихоньку накапливаться.
12.04.2015 22:21:19, KatrinZZ
я приняла решение порвать с мч- ресурсов не было, моральныx, уж точно...
Но постепенно- наладилось...
13.04.2015 21:32:17, elmi
Про решения и ресурсы - кому как. Я придерживаюсь точки зрения, что как только принимаешь решение, так и ресурсы сами подтягиваются. Главное - намерение что-то изменить. 13.04.2015 07:44:07, МарикаЧ
Ну да, она сейчас примет решение "сохранить семью" и "понять мужа" и каак начнет подгибаться из последних сил. Подтягивать ресурсы, ага. А чо, это ж тоже решение. Нет уж, пусть лучше диссертацию сначала защитит. 13.04.2015 19:50:11, KatrinZZ
Да не нужно никаких ресурсов, чтобы "сохранить семью". Никуда этот муж не денется, это же очевидно. 14.04.2015 09:58:52, МарикаЧ
Это да, только он так и будет лежать на диване и романтические смски строчить демонстративно, а ей рассказывать, что она плохо старается.
Мое ИМХО, что ей надо сказать, что решение она примет после защиты, а до того времени потребовать оградить ее от проявлений его "отношений" и разговоров о высоком. А прямо сейчас затевать развод это больше чем боливар может вынести. Ну, мне кажется.
14.04.2015 11:34:00, KatrinZZ
Перед защитой, может, и не нужно.
Но здесь важна решимость автора, ее настрой. Для просьбы оградить ее от проявления тоже нужна решимость и твердый голос.
14.04.2015 14:42:52, МарикаЧ
Поддерживаю.Вот пока не была пройдена точка не возврата и ресурсов не было. 13.04.2015 08:23:21, рица
+1 к девушкам.
под решение всегда находятся и ресурсы, откуда ни возьмись
13.04.2015 15:42:03, mara
во, + 1 12.04.2015 22:14:41, ландыш
Да пусть пока рядом поживет,позже разберетесь. 12.04.2015 21:30:36, рица
ну да, у жены диссертация и карьерный рост, у мужа импотенция, лишний вес и давление, муж пугает жену новой любовью...бугаагааага, никуда он не уйдет даже если гнать сцаными тряпками. 12.04.2015 20:42:00, только хардкор
да они в 90% случаев сами не уходят и даже без импотенции и лишнего веса)))
а вот довести до точки сборки, чтоб выгнали - это они могут)
ну не самому ж ему решение принимать, а тут опаньки и решение уже принято не им и отвественность взята тоже не им, а он весь такой в белом стоит и рыдает. как его обидели)))

но здесь не тот случай немного, походу муж так перетрусил, что его сольют. что чуток перестарался с манипуляциями)))
13.04.2015 10:53:46, Сочувствующая
+1
такой муж- переждет, а потом типа сам ыйдет...- " я уxожу от тебя" :-)))))
13.04.2015 14:51:29, elmi
Вот золотые слова. 12.04.2015 22:50:16, 1637
Я даже рассмеялась. За 2 недели первый раз на эту тему :) спасибо Вам! 12.04.2015 20:56:37, Давно на сайте
ну и нафига вам этот мешок картошки? 12.04.2015 20:39:50, ЗагадкО
Я бы даже сказала чемодан без ручки. 13.04.2015 10:56:25, Ежик
манипулятор неслабый ваш муж. сам не уйдет, даже не надейтесь, и при вашем подходе крови выпьет немало.

решительности и пофигизма бы вам побольше
12.04.2015 20:23:22, are we there yet?
Да я вроде пофигизм выращивала-выращивала. И разойтись, казалось, готова была. И диссертацию написала в процессе ращения этого самого. А вот накрыло как молоденькую 12.04.2015 21:01:05, Давно на сайте
не то выращивали или недовырастили :)

ну я как понимаю, и прелестный муж оттаптывается на ваших чувствах. не всякий выдержит.
12.04.2015 22:58:04, are we there yet?
Хочется собрать узелок и уйти в туман. Куда только себя деть? Наворотила - не разгрести 12.04.2015 23:23:53, Давно на сайте
что Вы наворотили?
все что могло случиться, уже случилось!

Вам сейчас кажетстя, что Вы остались одна со своими проблемами- правда
Земля на Вас упала? И ето тоже - правда...

живите, просто живите день за днем- xотитете Вы или нет, но Вас все наладится ...
13.04.2015 14:47:26, elmi
что Вам мешает это сделать? 13.04.2015 09:06:43, ландыш
какой узелок? какой туман?! и чего вы наворотили?

когда-то вы приняли решение быть.с этим мужчиной, не факт, что это была ошибка. сейчас вы видите, что ваши пути расходятся, ну и действуйте исходя из этого. все эти разговоры, ультиматумы, обещания и промежуточные решения - вообще ни о чем. никакого значения не имеют.

а у вас ситуация считай идеальная - возраст хороший, ребенок подрощенный, финансовая независимость. ну и в какой туман вы собрались? если только в горы какие туманные уехать помедитировать :)
13.04.2015 00:12:57, are we there yet?
Осталось в это поверить самой . Спасибо Вам! 13.04.2015 00:25:30, Давно на сайте
слушайте ну включите голову ужо, ну вот как надо молодой успешной женщине засрать мозг, что она очевидных фактов не видит)))

у вас что страх одиночества?
13.04.2015 10:58:27, Сочувствующая
это не вопрос веры, а вопрос страха. это нормально, но нужно что-то с ним делать :) он (страх) вам жизнь может испортить 13.04.2015 00:35:51, are we there yet?
Какие плюсы мужа Вам не дают решиться на развод? Без чего вам будет сложно? Обычно это жилье и финансы. А у вас что? 12.04.2015 19:10:14, бим-бом
Подайте на алименты что ли. 12.04.2015 18:51:33, 1637
Он не будет ущемлять дочь и добровольно 12.04.2015 19:04:35, Давно на сайте
А это неважно. 12.04.2015 19:08:09, 1637
Самое плохое, что он сам не уйдет... а вам с ним спать, хоть и без секса. Может стать таки плохой и выгнать? Вопрос риторический. 12.04.2015 18:46:23, ОльгаЯ
Вы правы. Если б ушел, поджалась бы и справилась. А так надо самой решить, самой выставить, самой отвечать за это перед всеми - собой, дочерью и ним 12.04.2015 19:06:07, Давно на сайте
Перед кем Вы отвечать-то собрались?
Вот еще глупости!
Мужик, вместо того, чтобы поддержать Вас - устраивает Вам цыганочку с выходом... дескать "не так стоишь, не так свистишь, полюблю ка я пока другую, а то ты во всем виновата, меняйся как мне нравится, тогда я может быть вернусь обратно, буду дальше на диване лежать!" Перспективы он ВАм нарисовал.... закачаешься!
Так что скажите ему, болезному "мил друг, у меня работы - валом! дисер защищаю в конце июня... Вот тебе мил друг чемодан - и до конца июня поезжай жить к маме. Борщи я тебе варить не могу, обслуживать не хочу, поэтому свободен, сокол, люби кого хочешь". И чемоданчик с бельем выдать - пусть валит.
13.04.2015 11:09:20, СиреневаяЛеди
все ж вот у наших женщин, я даже объяснить это не могу, настолько трепетное отношение к мужикам. Я могу понять хорошее отношение к людям, которые этого заслуживают, но вот чтобы вот так вот по факту, что просто есть член.
Наболело что то)))
13.04.2015 11:26:37, Сочувствующая
+100000 13.04.2015 14:12:28, elmi
это, имхо, не к мужикам трепетное отношение, а вообще по жизни трепет дурацкий, нерентабельный )))
ладно бы этот трепет сублимировался в какую-нибудь сюиту... или акварель...
13.04.2015 11:42:43, ландыш
именно к мужикам! трепета особенного к работе- я увы, не вижу...
трепета к детям- тоже... раз не задумываясь выбирают между мужиком и ребенком, в пользу мужика....
13.04.2015 14:13:52, elmi
Не надо ни перед кем отвечать, тем более перед ним.
Надо просто радоваться новой жизни
Не верится, что вы любите его.
12.04.2015 19:20:47, проходили
Создать ему невыносимые условия? Не понимаю, зачем он хочет вас обидеть своими заявлениями о любовнице. 12.04.2015 19:09:39, ОльгаЯ
Он не заявлял. Я спросила, он отрицать не стал и клясться в том, что сию секунду прекратит - тоже 12.04.2015 19:13:57, Давно на сайте
Вы сейчас это проглотите и лучше ваши отношения уже никогда не станут, как ни работай над ними. 12.04.2015 19:38:41, ОльгаЯ
[пусто] 12.04.2015 18:45:31
вау!!!!!
золотые слова!!!!!!
13.04.2015 15:02:14, elmi
Ужас,зачем он Вам нужен, давно давно бы развелись, а главное нашли бы нормального, столько лет впустую. Ни одного плюса, и дочке плохой пример. А ребенок его, и он особенно ее не содержит? 12.04.2015 18:24:04, Angy
+1000 12.04.2015 19:05:53, Irenessa
Про дочку вы точно в цель. Это меня очень беспокоит. Но я всегда шифровала со про свою несчастливость хорошо. Она точно не подозревала. Год назад она написала другу: "Я всегда считала, что у меня самые лучшие родители. А сейчас или у мамы кризис среднего возраста, или что".
А теперь моя терпелка иссякла. И молчать не могу, и чемодан не выносится
12.04.2015 18:29:38, Давно на сайте
Почему не содержит? Пополам. Точнее, он обеспечивает ежедневное- еда, репетиторы и пр. Я - поездки, одежду и прочее ненасущное. Дочь его:) до формы пальцев на ногах:) 12.04.2015 19:16:01, Давно на сайте
Натурально как из анекдота, пусть Ваш и не пьет и не бьет. Но одни сплошные минусы и препятствия к нормальной жизни из-за этого гм недомужа, а Вас интересует, как пережить... эммм измену.
Я Вам скажу, как пережить! Прыгать от счастья, попивая шампанское, и строить планы на будущее, каких у Вас с этим товарищем не было бы вообще. Даже и не понимаете, как Вам повезло - наконец-то дан отличнейший повод, чтобы развестись (Вам-то явно повод нужен, Вы же порядочная и хорошая, а не счастливая).
И он еще пытается Вас выставить виноватой! Ну и мужик, ну и паразит (в биологическом смысле слова). С такими фиговыми данными (алименты, лишний вес, проблемы с потенцией, инертность и пр.), а нашел себе молодую жену успешную, повесил на нее все свои комплексы и проблемы и зажил прекрасно. Да еще и дальше прогнуть пытается.

Я понимаю, сложно признать, что 17 лет назад была совершена большая ошибка в выборе мужа. Ну или 5-15 лет совершалась ошибка под названием "мучаюсь, но не развожусь". Признать это сложно, но нужно. Чего точно делать не стоит, так это усугублять ошибку.
Вам 40 лет ВСЕГО, у Вас УЖЕ подрощенная дочка. Красота же! Сколько перспектив прекрасного времяпрепровождения и с дочкой, и без. Сколько освободится времени на себя, свои увлечения, на поездки. Нет даже материальной зависимости. Боже ж мой, о чем Вы вообще думаете? Радуйтесь, пляшите.Какая-то не очень умная женщина готова забрать даром Ваш проблему. А Вы еще сопротивляетесь.
И да, мимолетные удовольствия - это лучше, чем в пору расцвета (36-40) жить без секса. О сколько Вам открытий чудных предстоит)).
Прекрасно понимаю, что ТАК Вас воспитали. Но так не = правильно. Идите к психологу, разрушит Ваше чувство вины/ответственности на раз. И заживете прекрасно.

Советую не затягивать, а то кто-нибудь передумает. Или тетенька сообразит, или муж поймет, что надо держаться за Вас.
12.04.2015 17:52:44, Lancel
Ну вот правильно все написано, а все равно не могу сказать, что злодей. Хоть и словечка не могу найти, чтоб опровергнуть.
Может, это и правда гордыня заедает? Такой хорошей такой неблагополучный изменил?
Или страх? Ребенок подросток со всеми вытекающими "у меня прыщи" и "меня недостаточно ценят", финансовый кризис, ребенка в вуз через год. Я понимаю, что он мне проблем не решал и не решает. Деньги давать ,какие сможет, будет. Я привыкла все сама, от цемента до здоровья. Но он всегда был. Большую часть моей жизни.
К психологи пошла. Потому как сама не вырулю. Как заставить себя плясать? И Вы действительно считаете, что надо сказать, чтоб выселял жильцов и съезжал. Прям взять и сказать, чтоб уходил?
12.04.2015 18:14:32, Давно на сайте
А разве я сказала, что злодей? Вовсе нет. Может, он вообще доброй души человек: спасает бездомных животных, выделяет на благотворительность треть доходов и вступается за всех обиженных. Откуда мне знать. Мне вообще не интересно даже про него. Мне интересно помочь Вам, коль скоро Вы пришли сюда и меня заинтересовала Ваша тема).
Так что давайте будем логичны.
Какой он человек и какие его мотивы нас не интересует в обсуждении вопроса о Вашей будущей с ним жизни.
Какая была прошлая жизнь, почему вышли замуж за него и когда случился переломный момент по большому счету тоже не важно. Это для анализа с психологом хороший материал.
Почему он Вам изменил и кто там на стороне не играет никакой роли.
Ребенок подросток слишком уж и не пострадает, если не обставлять это дело скандалами и пр.
Финансовый кризис может привести с такой же вероятностью и к тому, что он повиснет у Вас на шее, как и к чему-то другому.
Ну был он половину жизни. А половину первой половины)) Вы вообще без мамы вряд ли могли жить. И ничего, ушли же от мамы?)
если хорошо подумаете, то сами поймете, но я готова помочь: не очень хороший брак и мужчина не самый подходящий на протяжении 20-ти лет не есть повод испортить себе следующие 20 лет.

Да, плясать вы пока не можете, понимаю. Привычка у Вас имеется к роли несчастливой. Подождите, вспомните меня через какое-то время, когда почувствуете свободу и возможности.
"И Вы действительно считаете, что надо сказать, чтоб выселял жильцов и съезжал. Прям взять и сказать, чтоб уходил?" - да, я действительно так считаю. И побыстрее, потому что скоро он передумает или его дама. И тогда шаг в сторону нормальной будущей жизни сделать будет сложнее.
12.04.2015 18:33:22, Lancel
Спасибо. Пережевываю 12.04.2015 19:07:58, Давно на сайте
Я не уверена, что там есть дама. Возможно это просто понты неудачника. 12.04.2015 18:49:14, 1637
+ фантазия из материала заказчика) 13.04.2015 10:59:31, Сочувствующая
Мне тоже так кажется. 12.04.2015 19:12:25, МарикаЧ
Есть. Абсолютно точно. Пишет романтические смски. 12.04.2015 19:17:32, Давно на сайте
Вам давно уже пора топнуть ножкой и поставить свои условия.
Сколько можно уже быть "понимающей"? Не ценится это и чаще воспринимается как слабость.
12.04.2015 19:49:40, МарикаЧ
Знаете, когда я наткнулась на "романтические смски", дала неделю на сборы. Испугался. Сразу все прекратилось. 12.04.2015 19:31:13, была в той же шкуре
Скажите, что вас это не устраивает. Если он хочет находиться в вашем доме, отношения он должен прекратить. А нет так нет.

Не втягивайтесь в эти м-овые страдания. Не подсаживайтесь на них.
12.04.2015 19:26:51, 1637
++++++ 13.04.2015 15:23:15, elmi
++++ 13.04.2015 11:00:38, Сочувствующая
он долго искал в вас слабину и нашел-таки.
По описанию вполне отвратненький мужчинка. Что именно вы любите в нем? Я достоинств в топике не увидела.
12.04.2015 17:11:37, Ольсик
кстати, когда я защищала диссер, мой тоже бесился и чудил как мог. На банкете еще речь толкнул такую что хоть лезь под стол от стыда перед профессурой.
Так что все банально, хоть моему было 29 тогда, а вашему уже 50
12.04.2015 18:07:57, Ольсик
Да, так и сказал: "Это месть за диссертацию". И месть за гордыню (основная претензия к характеру). Это правда. Я с трудом прошу помощи, редко жалуюсь, не могу выяснять отношения-закрываюсь и молчу. Я ж говорю, что вину за проблемный брак признаю. Но стала умная только к 40. До этого давлело его старшинство и по возрасту, и по жизненному опыту, и по накопленным знаниям.
Чего люблю? Не знаю. 17 лет брака, до этого три года так жили. Других не знаю. Умный. Совсем не воспринимается как "мужичонка", он породистый:) Высокий, полный, правда. Терпел мою работу (иногда и ночью, и в выходные срочно надо ехать). Деньги не контролировал( но из уже выданных:), при форс-мажорах (детские поездки, ортодонтия, ремонт, дополнительно не предлагал, это надо планировать самостоятельно из имеющегося бюджета), но дорогостоящие покупки за его счет- стирмашина, холодильник из последнего. Неревнивый, но это неактуально. С родителями моими хорошие отношения. Сексуально меня удовлетворял вполне, пока...
12.04.2015 17:36:59, Давно на сайте
Как можно мстить любимому человеку? Значит Вы не его любимая? а зачем Вам в Вашем доме человек, который Вас не любит? 12.04.2015 21:36:12, муравей
А как он вас сексуально удовлетворял, если секса нет 4 года и если потенция не сохранилась?

Книжки вам вслух читал? Песни пел? Или просто не приставал с этой глупостью?
12.04.2015 18:30:13, 1637
Это я про прошлое:) 12.04.2015 18:33:43, Давно на сайте
Вас видно. Скройтесь получше.

Я не уверена, что у него и правда есть другая. Возможно он очень уязвлен вашей диссертацией и решил вас прогнуть. На фоне его импотенции и вашей диссертации поиграть в мачо - самое то.

Оставаться с ним, терпя присутствие любовницы, не стоит. Это конечно тоже подпитка отношений, типа сало-мазо - сопли-страсти, но подсаживаться на это - себя не уважать.

Скажите ему, что он свободен. Не думаю, что он обрадуется.

Впрочем, не орел он в вас. Не вижу поводов худеть, вплетать ленточку и читать книги про языки любви.
12.04.2015 18:47:15, 1637
Плохо спрятались, вас видно)) 12.04.2015 18:44:48, ага)))
суммируем: осанистый с брюшком, не обижен интеллектом, не ревнует, "терпит" что вы работаете и зарабатываете (хехе:), купил стиральную машинку и холодильник.
Вспомнилось про паршивую овцу и шерсти клок) только эта особь - породистая)
Я бы рассуждала так: спасибо и на том, и до свидания. И не портила б ему светлое будущее)
12.04.2015 18:06:35, Ольсик
чего-чего он делал "пока"??? Вы же 4 года без секса! 12.04.2015 17:56:23, Lancel
имеется ввиду, автора вполне удовлетворяло то, что он ее не домогался ))) 12.04.2015 18:21:47, ландыш
Нет, имеется в виду, что когда секс был, он был вполне:) Я ж положительное ищу в муже 12.04.2015 18:25:05, Давно на сайте
мне кажется, что Вы не очень-то хорошо ориентируетесь во времени)). тут, конечно, дисер мог сыграть роль.
он Вас удовлетворял 4 года назад как минимум. Это очень давно)). Это прошлая жизнь.
Мы про сейчас и про будущую.
12.04.2015 18:36:37, Lancel
зачем? 12.04.2015 18:26:19, ландыш
17 лет прожила с негодяем? Не хочется это признать или все же не негодяй? 12.04.2015 18:32:03, Давно на сайте
Нет, Вы 17 лет прожили с хорошим человеком, допустим. Не понимаю совершенно, причем тут это.
Я видела в магазине очень красивый белый диван, хороший. Мне его купить и мучиться с ним 20 лет, если он мне не подходит, будет пачкаться за неделю, его некуда поставить, он не очень удобный и даже не раскладывается, а мне нужен раскладывающийся? диван красивый, но мне не нужен.
12.04.2015 18:42:23, Lancel
я Вас умоляю, какой злодей? какой негодяй? Вы себе льстите ))). 12.04.2015 18:38:56, ландыш
а почему Вам обязательно надо что-то делать? 12.04.2015 17:06:38, ландыш
Навык переживания острой фазы куда-то делся. Буквально кишки наружу 12.04.2015 17:42:20, Давно на сайте
а Вы насчет чего конкретно переживаете?
насчет того, что даже слабопотентный, неряшливый, низкоэнергичный, нездоровый, полный мужчина предпочел Вам кого-то еще?
или Вас что-то другое взволновало?
12.04.2015 17:51:14, ландыш
Так ведь и правда ж. Предпочел. Не захотел жить с энергичной, востребованной, тоже не худой, профессиональной. С прекрасной матерью его дочери. Но я ж понимаю, что фиалками не какаю. Я им не восхищалась. Нечем было, а на игру сил уже не оставалось. Никогда. Даже с дочерью младенцем. Настолько отстранился от проблемного младенца, ни денег не было, ни помощи ничьей, что у меня в 8 месяцев детский язвенное кровотечение было. Поэтому и сил не было, играть в восхищение с тех пор. Не хвалила, не обожала, не восхищалась. Так и сказал, когда обсуждали его адюльтер: "если б ты говорила, что без меня умрешь, ничего этого не было бы. 12.04.2015 18:23:03, Давно на сайте
объясните мне, пожалуйста, почему Вас так волнуют его предпочтения?
что за авторитет такой необычайный в Вашей жизни отыскался, что Вы трепетно отслеживаете его симпатии и антипатии?
12.04.2015 18:33:51, ландыш
Он,правда, авторитет и значимый для меня человек. Такая якорная личность в моей жизни 12.04.2015 19:32:22, Давно на сайте
тогда почему Вы так резко выступили против предложенной им идеи любовниц в браке? примите эту идею так же благодарно, как Вы принимаете все остальные его идеи.
либо обойдитесь пока без авторитетов.
а то у Вас получается, что тут играем, а тут рыбу заворачиваем.
12.04.2015 19:41:08, ландыш
Спасибо! Очень неожиданный ракурс. Почему-то я так на это не смотрела. Спасибо! 12.04.2015 21:21:59, Давно на сайте
)) 12.04.2015 22:15:28, ландыш
Чиво у мужа другая - женщина? Так может это хеппиэнд, вы же ничего не теряете, кроме мусора. 12.04.2015 16:55:32, Зимняя
Я допускаю:)
Сейчас раздирает. Сиюсекундно и ежемоментно. И про ребенка волнуюсь: и развод не укрепляет, и метания. А она все равно это все заметит
12.04.2015 17:07:49, Давно на сайте
А что вы хотите, у вас нет секса, поэтому начинают шалить нервы. Плавали, знаем. 12.04.2015 17:37:52, Зимняя
сейчас все силы - на диссертацию. Об остальном подумаете потом. 12.04.2015 16:53:58, 2x2
Вам мешает то, что вы правильная девочка. Тут у многих пишуших эта проблема. Были бы вы "плохой", вы бы давно отстранились эмоционально и нашли себе кого-то любимого, вместо того, чтобы размышлять о порочности измен, пока вас ногами топчут. 12.04.2015 16:44:34, Эники-бэники
Попробуйте отложить проблемные вопросы с мужем на потом... Отдайтесь полностью процессу подготовки к защите диссера. Потом (когда гора с плеч) на многие вещи посмотрите совсем по-другому. (Защищалась, знаю). Не занимайтесь этой проблемой сейчас,когда вы и так на нервах. А потом, уверена, очевидное решение придет к Вам само))) 12.04.2015 16:34:05, Бенуа
Я так тоже думаю, но получается фигово. Все застит. И здоровье расшалилось - я не сплю больше двух часов 2 недели, похудела на 4.5 кг (полезно, но цена уродливая), нарушения ритма ( у меня врожденная особенность). Это мешает сосредоточиться и ведет к невнимательности и рассеянности, сейчас, на жтапе сбора документов в Вак недопустимым. Поэтому и из успокоительного - трава и гомеопатия. Работа почему-то не помогает, она меня всегда выручала, потому как крайнюю степень ответственности требует и эмоционального погружения. Всегда придешь- и трава не расти, а тут не отпускает. А вопросы мучают какие-то инфантильные: как сидеть, как лежать, что делать и как разговаривать:) И чувство вины зашкаливает. Но это я всегда готова, быть виноватой 12.04.2015 17:04:59, Давно на сайте
А есть возможность куда-нибудь съехать временно? Взять отпуск. Ну что-то типа на дачу, в деревню, подмосковный санаторий? Интернет есть везде. Можно готовиться к защите на природе и подправить нервы. Можно с ребенком поехать. Причина банальна - здоровье. Взять курс массажа, бассейн. Можно, я думаю, совместить с подготовкой к защите. 13.04.2015 11:46:25, Lyubasha74
Без секса 4 года?!!! Высокие отношения.... Почему в пору аврала на работе бытовые проблемы не переложить на домработницу? 12.04.2015 16:19:25, Polett
Переложены. Но это не улучшает радикально ситуацию, если человек не моется, например. Или как одержимый готовит еду, оставляя после себя Хиросиму.
Без секса плохо, согласна:) отсюда диссертация, надо же сублимировать:)
12.04.2015 16:45:57, Давно на сайте
Я чего-то упустила? Зачем молодой симпатичной девушке, находящейся на самоокупаемости, 50-летний дед, который Вас раздражает в быту, не дает Вам почувствовать себя женщиной и еще какие-то претензии озвучивает. Назовите хоть одну весомую причину, чтобы замотивировать себя в сорок лет жить в таком кошмаре.

В отношениях на стороне он что делает, если у него не стоит? Новой избраннице полы моет и пыль вытирает?
12.04.2015 16:05:46, ПчЁлКа
ну язык и пальцы то у него есть) 13.04.2015 10:14:30, Кудесница Виагра
Когда это единственная альтернатива, то любителей постоянного языка и пальцев не так много ;)) 13.04.2015 14:05:14, ПчЁлКа
Я тоже не увидела НИ ОДНОГО бонуса. Даже для немолодой и некрасивой)).
А тут в 40 лет терпеть такое. Фантастика.
12.04.2015 18:10:03, Lancel
Судя по всему. Помогает ребенка в институт готовить. И прочая платоника. Пока. А так, конечно, исключить не могу. Но это точно из ряда если и возможных, то редких и случайных удовольствий будет. Дама хочет мужа, наверно, а не полового партнера. Насколько понимаю, она в разводе. Моя ровесница примерно. Вместе работают.
Зачем - люблю, наверно. И мозги. Мне очень надо интеллектуальное превосходство:) Я очень стабильная. Вообще по жизни. Страшно неизвестное: как будет, оставшись одной. Мужчин вокруг доя флирта нет, не знаю почему. Может всегда демонстрировать склонность к супружеской верности. За 17 лет один раз случился роман в письмах:) ни к чему не привел:) прекратила:)
12.04.2015 16:54:50, Давно на сайте
"Помогает ребенка в институт готовить" - какая дрянь. А вас пытается морально уничтожить перед защитой. Класс!

"Мужчин вокруг доя флирта нет, не знаю почему" - а этот для флирта?? что вы теряете в его лице?
12.04.2015 17:15:33, Ольсик
+100 странная наивность автора про отсутсвие потенции. Надо было заволноваться о его отношениях на стороне еще 4 года назад, когда у автора с мужем пропал секс. У мужа то он явно не пропал.. 12.04.2015 16:28:05, Моцарелла
Но кому нужен толстый мужик с проблемами? Откуда у такого любовница? 12.04.2015 16:43:11, Эники-бэники
А вы думаете все любовники - это накачанные фигуристые молодые мачо? На некотрых любовников посмотришь и плакать хочется.. 12.04.2015 17:10:38, Моцарелла
Любовника обычно все-таки для сексуальных отношений заводят. А у этого с сексом проблемы. 12.04.2015 17:12:01, Эники-бэники
там фее срочно нужно дочку "поступить"
Надеюсь, она хорошенько потом вытрет ноги об него и бросит
12.04.2015 17:17:00, Ольсик
У меня не почему-то такого ощущения. Она правда хочет мужа, мне кажется 12.04.2015 17:21:59, Давно на сайте
то-то он себя героем чувствует. Лебединая песня! ТруЪ лав!
жаль, если бы его поюзали и бросили, то это очень сильно его б отрезвило.
12.04.2015 17:26:50, Ольсик
а может, ну его? уступите это сокровище
глядишь, и вложения увеличит в семью, как это было в предыдущем браке
12.04.2015 17:27:42, Ольсик
Это возможный вариант. Я могу терпеть, но до какого-то предела. Потом все. Но почему-то хочется под поезд. Он не инфернальный злодей. 12.04.2015 17:40:24, Давно на сайте
40 лет - это еще совсем молодая женщина. молодое тело, которое хочет испытывать эмоции, ласки, трепет. даже те, кто в принципе не фанат секса. мы к этому возрасту как раз расцветаем и понимаем вкус близких отношений в браке. конечно не у всех всё бывает гладко. и ссоры, и измены даже. и прощают, если есть за что простить. женщина с мужчиной живет в двух случаях: если безумно любит, и если есть за что держаться (финансово обеспечен,тащит всё в семью, с ним лучший секс). ваш случай - это просто мазохизм какой-то. деньги в обрез (по выдачи. а ваша зарплата тоже в общий котел идет?). в доме никакой помощи. за собой не следит, что бы вам нравиться. как женщину вас не приласкает, еще и вами управлять и манипулировать пытается. вы себя что - на помойке нашли. если вас не били, голодом не морили - это еще не значит, что вы счастливо прожили. про любовницу или полный бред,чтобы вас позлить, или ему просто на вас наплевать. а не уйдет он от вас по одной простой причине. с вами очень удобно жить!!! вы хорошо подчиняетесь, не скандалите, миритесь со всеми его выходками. кушать сварено, постирано. жить есть где. а он привык. там с любовницей просто шуры-муры интересно. а уйти к ней страшно в неизвестность под старость лет. если по вашим словам он не дурак, то он и не хочет стабильность свою разменивать. а надеется опять на ваше смирение. что вы согласитесь с тем фактом, что у вас в семье любовный треугольник. не даром в наших советских фильмах много мудрых слов есть, которые стали крылатыми. вот и в "Москва слезам не верит" - золотые слова есть. В 40 ЛЕТ ЖИЗНЬ ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ. УЖ ВЫ МНЕ ПОВЕРЬТЕ! вам просто психологически в силу характера, сложно решиться и поменять свою призрачно стабильную жизнь на что-то неизведанное. у вас жизнь дана 1 РАЗ!!! ЗАПОМНИТЕ. и вы должны её прожить достойно, с радостью, с любовью. ведь даже в библии уныние считается грехом. так что живите ДЛЯ СЕБЯ, А НЕ ДЛЯ НЕГО. и это не означает, что надо быть эгоисткой и грубо его выгнать. просто расставить все на свои места. любовь прошла уже давно, по крайней мере с его стороны. и даже можно было и жить вместе, если бы уважительное отношение осталось. совместные дела, отдых и т.д. и про любовницу бы вы не знали. и если бы он уважал институт брака как вы. а он ведь просто как паразит в вашем теле, питается вами. если быть объективными к вашему письму, то конечно ваш брак подошел к концу. как ни больно вам это принять. если уж спасать, то это надо делать двоим, и все с нуля, без осадка в сердце и без упреков. принимая во внимание все ошибки. а если он не желает, оставьте вы этот ЧЕМОДАН БЕЗ РУЧКИ и не тащите лишнего в свою вторую половину жизни. впереди еще много интересного. а "любовь случаянно нагрянет, когда её совсем не ждешь!". удачи вам. 14.04.2015 06:41:13, КОРЗИНКА



Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2015 году

ребенок на стороне [1860] Жена-холерик
Разводиться или нет? [803] усталая я
Родственники [681] Дурында


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

25.03.2017 06:53:56

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!