Раздел: Ситуация...

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Мёртвая собака и семейные отношения

Поженились парень и девушка сразу после окончания ВУЗа и уехали жить на съемную квартиру. У девушки была собака, которую она при переезде оставила временно родителям: типа, надо обжиться на новом месте.

Отношения у молодых супругов хорошие, но жену напрягает одно обстоятельство. Пока муж был студентом и жил в общаге, у него образовался небольшой бизнес. Партнерами стали соседи по комнате. Вечерами один из партнеров диктовал другому результаты продаж, а тот заносил их в базу данных. С переездом парня на съемную квартиру, он остался один наедине с бизнесом и результатами продаж, поскольку соседи нашли себе другую работу. А молодой муж так и занимается этим некогда общим делом.

На второй же вечер после свадьбы молодая жена видит, что муж сидит за компьютером с какими-то бумагами и не собирается ложиться спать. Она выясняет, в чем дело, и тут же предлагает: "А давай я тебе помогу!" Муж очень рад. Теперь жена почти каждый вечер диктует ему результаты продаж до часа ночи, а то и до полвторого. Жене хотелось бы секса, но муж возвращается домой не раньше 10, затем следует ужин, диктовка и сон.

Муж - сова, а жена - жаворонок. Так поздно ложиться для нее - мучение, утром она - зомби, но считает, что ради процветания семьи должна потерпеть. Муж не собирается брать секретаршу, потому что это большие для его маленького бизнеса расходы.

У жены есть и собственная работа, приносящая вполне приличные деньги, но бросать мужа наедине с его несчастным бизнесом (доходы так себе) она считает неправильным. И, мучаясь от нехватки секса и недосыпа, сидит с ним вечерами, диктуя результаты продаж. При этом считает, что, в общем-то, все в порядке, и она ведет себя как хорошая жена. Мужа любит и обихаживает (быт полностью на ней).

Через пару месяцев такой жизни с ломкой биоритмов у жены развивается бессонница. Она мучается и пьет таблетки, после чего с утра чувствует себя уже даже не зомби, а просто трупом, поднятым из могилы. Муж как бы не замечает ее состояния и не предлагает перестать ему диктовать. Иначе сам он просидит с бумагами часов до 3-х.

Тут звонят родители жены и сообщают, что умерла ее собака, которую девушка так и не успела взять на новую квартиру. И, хотя собака прожила, в общем-то приличный собачий век (12 лет), жене кажется, что в смерти животного есть доля ее вины. Типа, та не выдержала разлуки с хозяйкой. Жена рыдает. Родители просят, чтобы она немедленно приехала и занялась похоронами собаки, поскольку им не улыбается всю ночь держать на балконе мертвое животное.

Время действия - вечер в конце декабря. Земля, как можно догадаться, промерзла насквозь. Жена опасается, что не сумеет в такое время суток (было часов 7 -8) найти рабочих, чтобы закопать собаку и звонит мужу, еще сидящему на работе, с просьбой помочь: вдруг понадобится грубая мужская сила и придется долбить ломом землю.

Но муж отказывает ей в помощи. Нет и всё! Без объяснений. (Причем с покойной собакой он находился в хороших отношениях). Обалдевшая от такого поворота событий и опухшая от слез жена одна едет к родителям, и там ей, к счастью удается найти рабочих и похоронить своего любимца.

И вот теперь жене хочется найти для себя ответы на 2 вопроса:

1) Почему муж отказался помочь ей в такой критический момент, когда она уже несколько месяцев ценой собственного здоровья помогает ему?
2) Как ей жить с ним дальше? Или не жить вообще?
09.04.2015 19:52:33, Хозяйка собаки

203 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Купить продавцу дешёвый ноут, чтобы сам вносил данные. 13.04.2015 14:18:36, Helen May
Отзывы не читала.. когда читала Ваше сообщение - вспомнила себя, как тоже первые пару месяцев совместной жизни старалась быть "хорошей женой" в своем понимании, естественно :) на дольше меня не хватило, муж заметил, что я как-то перенапрягаюсь и сказал, что ему не нужно домашнее хозяйство такой ценой, наверное, поэтому я с ним живу до сих пор :) Ваш муж ничего не замечает или думает, что Вам все это доставляет удовольствие (и он прав - т.к. Вам важнее быть "хорошей женой", чем просто обозначить свою позицию и на счет недосыпа, и на счет секса).. но мне почему-то кажется, что Ваш муж просто не парится Вашими проблемами, что показывает и история с собакой.. Никто Вам не скажет, что лучше делать - попытаться решить проблемы именно с этим мужем или попытаться найти другого, но так оставлять нельзя, Вы все-равно "сорветесь" рано или поздно.. 13.04.2015 07:10:35, Елена Д.
Мне кажется что-то случилось еще. У меня тоже сразу возник вопрос, почему спустя 4 месяца после события, вас взволновал этот случай.
У меня есть подруга, она мне начала как-то жаловаться, что злится на мужа, за то что он ее просил выйти из декрета в 1,5 года ребенка, не дал посидеть до 3 лет. На момент возникновения злости и разговора об это , ребенку стукнуло 10 лет )
Мне почему-то это вспомнилось )
Я прочитала Ваш ответ, что ночным бдениям приходит конец, поэтому у вас и появилось время и желание подвести итоги.
Но мне кажется дело не в декабрьском происшествии.
Есть что-то еще. Что?
12.04.2015 23:17:21, Adari**
Жена теперь знает,что ей можно рассчитывать только на себя в критических ситуациях:(( 10.04.2015 18:22:59, Svetik_anik
Единственная проблема в этой истории "без объяснений", если, конечно, их и впрямь не было. 10.04.2015 17:37:26, Lind_a
ИМХО гнилой муж и тухлый бизнесмен. Гнилой - потому что видя что жена рыдает ничем ее не поддерживает. Тухлый - потому что не может сам наладить свой бизнес.
Интересно, какое у него образование что он кроме экселя ничего не освоил?
10.04.2015 14:47:55, кисс
Жене нравится играть в обиженую жертву? ну пусть поиграет еще...
потому что:
1) ничего нигде копать не надо, да и впрочем НЕЛЬЗЯ! Зато можно (легко!!) позвонить ЛЮБУЮ вет.клинику и они все сделают. Цена вопроса - пара тысяч. Поэтому никакой "критической" ситуации нету. Просто нету!
"хорошие отношения с покойной собакой" - я чё-то ржу)))
2) То, что жена "ценой своего здоровья" - это отдельный перл! Жене хочется плюшек в виде "ах ты моя героиня! отдохни-поспи!!" А от мужа плюшек нет, потому что у него это просто теперь "семейный бизнес" в который жена добровольно (!!!!) влилась и даже не жужжит. Если Вам это действительно так сложно, что вы не высыпаетесь и у Вас прям так "ритмы сбились" - то все, заканчивайте! Но не "демонстративно, с рыданиями и жалобами", а просто "родной мой, я учтала, я сегодня посплю, вот тебе вкусняшка, спокойной ночи"...
Ситуация банальна, так что позы принимать не надо.
10.04.2015 12:04:08, СиреневаяЛеди
У меня была точно такая же ситуация с собакой. Прошло уже лет 15, а я все считаю, что виновата перед ней, что оставила ее родителям.
Они не из тех, кто носится с животными. Пусть ей было 13 лет, но она могла бы еще прожить лет 5 легко. А так у нее случился заворот кишок и никто не заметил, пока не стало поздно.
по вопросам сказать ничего не могу.
сейчас у нас с мужем коты, один из них хронически болен и муж мне не всегда помогает справляться с котовой болезнью. Но я его не виню. Иногда так складываются обстоятельства.
10.04.2015 11:57:57, Колбаса Ивановна
п1й: потому что он прав, в 21м веке такие проблемы решаются не личным копанием промерзлой земли.
Тут проблема в "без обьяснений", я б на его месте всё же обьяснила "звони в любую ветклинику, у них у всех есть сервис кремации".
"она уже несколько месяцев ценой собственного здоровья помогает ему" - это отдельный пункт. Ну, дура она, с чего то решила что показать "как сильно я тебя люблю" путем " гробить свое здоровье ради копеек" нагляднее, чем путем "слежу за своим здорвьем, чтоб у тебя жена была здоровая".
п2й: пересмотреть свое отношение к "бросать мужа наедине с его несчастным бизнесом (доходы так себе) она считает неправильным".
"Бизнесы" заводятся для доходов, если будучи студентом, такой бизнес и был неплохой идеей ( "мало" лучше чем "ничего"), то сейчас он работает? целый день? ему что, мало того что он днем заработал?
10.04.2015 10:41:41, Natalya d'*
Я Вас понимаю: Вы думали, что вы - команда и все проблемы решаете вместе, а оказалось, что каждый сам по себе. Если в Вашей картине мира (как и у меня, например), семья - это команда и никак иначе, Вам нужно попытаться донести это до мужа. Если его такой подход не устраивает, возможно, стоит поскать кого-то другого, пока Вы молоды и есть большой выбор. 10.04.2015 10:28:46, Став
Да, именно так: я всегда хотела, чтобы семья была командой, потому что у родителей все проблемы были свалены на маму, а папа существовал как бы сам по себе. 10.04.2015 13:41:20, Хозяйка собаки
вы неправильно поняли строение вашей семьи - не "проблемы были свалены на маму", а "мама на себя всё взвалила".....
Мой папа был женат 2 раза, с моей мамой прожил 12 лет (мне было 10, когда они развелись) и со своей 2й женой уже более 25 лет живет и счастлив.
С мамой у них было как вы пишите "все проблемы на маме, папа сам по себе", со 2й женой 50/50, или даже больше на нем, потому что она более пофигист чем он.
Так что да, вы повторяете мамин сценарий, сначала всё сама взвливаете на себя, потом обвняете других что на вас взвалили....
10.04.2015 14:49:47, Natalya d'*
Вы повторяете мамин сценарий :( Стоит походить на психотерапию. 10.04.2015 13:43:16, Shelly
Какой-то ад в голове у жены.
Зачем чего-то там кому-то диктовать ценой своего здоровья?
Я бы сразу сказала, извини, я устала, я спать хочу, или мы этим занимаемся, когда я могу, или - извини.
10.04.2015 10:16:07, Карта мира
Итак:
1. Жена САМА вызвалась помогать мужу. И продолжает помогать несмотря на проблемы со сном.
2. Была ли критической ситуация с похоронами собаки - ведь было 3 взрослых человека. И службы этим профессинально занимающиеся.
В общем - меняйте отношение к семейной жизни, девушка. А то трагедии такие вот будут на каждом шагу.
10.04.2015 09:46:57, старуха Изергиль
как-то все в кучу, кони(собака), люди, работа. Животными и правда обычно занимаются спец службы. И собачка правда прожила долгую жизнь с наверняка баловавшими ее родителями, у которых времени побольше было, чем у вас-молодоженов.
Занесение чего-то там по вечерам в БД странно, нечем заняться, что ли. есть день, есть продажи - ничего не мешает в течение дня заносить что угодно куда угодно. Ну хоть в 1С УТ. и пусть бы этим занимался сам муж или нанятые им работники, осуществляющие эти продажи. Можно ноутбук или нетбук какой-нибудь использовать. если "в полях", то удаленно цепляться к стационарному компу и тоже вносить информацию. То есть сложности и трата времени на ровном месте. Но есть действительно ощущение, что с мужем мало что связывает, как те же соседи по общежитию живете.
10.04.2015 09:41:17, Dnnn
Не надо помогать мужу. Эта работа - его хобби, вот пусть и работает. Пусть до 3х ночи. Неделю так поработает, потом мозг включит. Вы не обязаны ему помогать, что за желание навесить на себя ответственность за все? Ну реально, почему вы видите свою вину в смерти собаки, в том, что муж будет (бедняжка!) работать до 3х ночи ручками вместо того, чтобы подумать головой и автоматизировать процесс?
Женщиной надо быть, а не непонятно кем. Вас даже ломовой лошадью не назовешь - здоровье не позволяет :))) Вот так и жить дальше - думать сначала о себе, а потом о всех остальных. Это нормально и правильно, особенно для женщины. То есть вы хотите спать - идете и спите, а не ждете, когда муж что-то там предложит. Если его комп мешает спать - гоните его нафиг из вашей комнаты, пусть работает в дневное время. Нужно долбить землю - значит, никаких просьб, должен быть приказ, не подразумевающий возражений :) Ну, приказ может быть выражен в разной форме - тут надо женскую смекалку применять :)
А про собаку я бы еще пару лет ему напоминала в язвительной форме - пусть не забывает, что не поддержал жену в трудный момент. Ну, если не разведетесь, конечно :)
10.04.2015 09:37:14, Грозная Муха
у жены нерв поврежден, ей любая мелочь обидна.

Для мужа это событие - нечто хозяйственное, не касающееся его семьи - какая-то собака родителей, естественно он выбрал работу, результаты которой его семьи касаются напрямую.

Жене лечить нерв, жить с мужем, и не пилить его.
10.04.2015 09:01:17, Челюсть На Оленях
Да кто ж его знает, что с ним делать. Вам решать. С одной стороны *добрые* люди редко добиваются успеха, а с другой жить с ними можно только если любишь. Мне тоже пришлось приспосабливаться, считай 18 лет нормально не спала, он не давал, а когда его не было, сама не могла заснуть, а потом дети и к 40 у меня чуть крыша не поехала.Кто ж теперь скажет стоило мне с ним жить или нет. Жила пока любила. Меня в этой истории больше всего удивили родители. Могу их понять только в том случае если им под 70, если моложе не понимаю. 10.04.2015 08:56:26, рица
:-) Событие было в декабре. Что именно побудило вспомнить и написать именно сегодня?
Удалось ли жене с декабря хоть раз выспаться?
Сохранился ли "бизнес" или рухнул под гнётом всеобщего кризиса?
10.04.2015 07:29:37, Неведома Зверушка
Побудило написать то, что скоро ночная работа останется в прошлом - я настояла на секретарше, тем более, что и киоск второй появляется. Бессонница временно тоже отступила (она как-то периодами идет). Я выдохнула и хочу подвести какие-то итоги. Мне не дает покоя история с собакой - не могу ее простить. Вот именно того, о чем тут многие писали - что он никак вообще не отреагировал на мою беду. Ни словом, ни делом. Это первая ласточка будущих предательств? 10.04.2015 10:21:31, Хозяйка собаки
А вы расспросили его почему он так отреагировал? Может у вас вообще разное представление о том, что такое *беда*. У сестры хомяк умер, она мне говорит - я орала и билась, вся опухла. Если честно я посмотрела на нее как на душевно больную. 10.04.2015 12:29:57, рица
ой, я тут как то писала про подругу: у нее хомяк умер, она орала и билась, вся опухла, на работу идти невозможно, пошла к врачу (с мыслями "попрошу больничный дня на 3, так не даст, предложу деньги/паду на колени"), врач ей с порога "у вас какое то горе? кто то умер?", она, вcxлипывая "да", врач "вот больничный на 2 недели, до свиданья". 10.04.2015 15:02:22, Natalya d'*
)))) 10.04.2015 20:36:20, рица
ааааааа.........хомяка, что ли, завести?! мне как раз 2 недели отпуска нужны, кормить паразита не буду, и валя! отпуск!!! 10.04.2015 15:54:27, СиреневаяЛеди
Ага, не покормишь его) Встанет около решетки с укоряющим взглядом и не один раз покормишь, а два) 11.04.2015 09:35:13, рица
у нее всё это еще и в июле или августе случилось :)
Понятно, что она не стала говорить врачу "спасибо, но 3х дней хватит".
10.04.2015 17:01:46, Natalya d'*
Нет, я решила похоронить эту тему, потому что слишком больно вспоминать, как он меня бросил в тяжелый момент. 10.04.2015 13:47:04, Хозяйка собаки
Зря, если вопрос стоит жить вместе или не жить, то лучше поговорить. 10.04.2015 20:37:23, рица
на СЕКРЕТАРШЕ?!
я под столом вааще-то....
10.04.2015 12:12:03, СиреневаяЛеди
Вообще-то это работа бухгалтера, нет? 10.04.2015 14:52:03, кисс
во-во. держать малозарабатывающему владельцу 2 киосков секретаршу вовсе неясно, зачем. а приходящий бухгалтер все равно наверняка нужен, даже с 2 киосками. 13.04.2015 20:43:26, Dnnn
Ух, как на вас накинулись :( Я вас очень хорошо понимаю, если вы совестливый человек и привыкли помогать близким в тяжелых ситуациях, вам трудно представить, что многие другие, в том числе ваш муж, привыкли пользоваться такими, как вы, и считают это само собой разумеющимся. Ваш муж молодой, возможно, при определенном терпении вы его перевоспитаете и он воспримет ваши ценности, но вы должны понимать - то, что для вас очевидно, для него - совсем нет. Молчать точно не надо - говорите о ваших чувствах, об усталости, почаще просите его о помощи, хвалите за нее лично и прилюдно, восхищайтесь его отзывчивостью, когда он ее проявляет, рассказывайте ему о подругах, у которых черствые мужья и как им трудно. 10.04.2015 11:21:16, Shelly
Это не ласточка предательства, это свидетельство того, что муж эгоист. Не все эгоисты предают. А уж хочется ли вам с таким жить, - это только вам решать...думаю, что с таким экземпляром ваши проблемы всегда будут только вашими проблемами. 10.04.2015 11:15:35, Рыбачка Соня
а вы когда просили мужа поехать с ним, помочь похоронить, поддержать морально, вы сказали ему, что вам больно и тяжело, что как-будто потеряли не питомца, а дорогого члена семьи? Вы просили поддержки моральной (ну физической понятно, просили)
Чтобы случилось, если муж не сделал бы эту работу и бросил на один вечер ее? Критическая ситуация возникла бы с работой, с бизнесом?
10.04.2015 10:52:59, anchutka
Я плакала навзрыд - по-моему, этого достаточно, чтобы понять, как мне больно и тяжело. Если бы муж на один вечер оставил работу, не случилось бы ровным счетом ничего. Думаю, он просто не хотел обременять себя "собачьей" проблемой. 10.04.2015 13:44:31, Хозяйка собаки
Сначала ответы:
1) Потому что. "О чем говорят мужчины" смотрели? если нет - посмотрите обязательно, в начале семейной жизни это особенно полезно.
Если серьезно - потому что любая просьба подразумевает возможность отказа и не подразумевает обиды, когда вам отказывают. Или это уже не просьба, а требование, ультиматум или шантаж.
Я понимаю вашу обиду на мужа, но надо четко уяснить, что в его глазах (и в объективной реальности, строго говоря) ваша просьба срочно приехать похоронить в мерзлой земле собачку и ваша добровольная (причем инициированная вами, без просьб с его стороны) помощь в заполнении базы данных - это различные события никак не связанные между собой. Или вы предложили ему свою помощь с тайной мыслью, что теперь он по гроб жизни будет вам обязан и должен бежать по первому свистку исполнять любые ваши "просьбы"?
Реальная причина отказа может быть любой, в том числе совершенно безобидной, но "необъяснимой" словами. Например, ваш муж очень брезглив, или боится мертвых тел, или не умеет копать мерзлую землю, или просто растерялся от вашей неожиданной просьбы - и не знает как это объяснить или просто стесняется вам признаться в своей "слабости".
2) Решать вам. И ему. Вряд ли кто-то со стороны сможет наладить ваши отношения вместо вас или решить - жить вам дальше или разводиться.
Теперь советы:
1) Для начала успокойтесь. Возьмите тайм-аут, перестаньте помогать мужу - не надо только скандалить, упрекать его в чем-то, что-то объяснять - сами предложили помощь, сами и прекратили, все. Нечего здесь обсуждать. Когда отдохнете и придете в нормальное, уравновешенное состояние - не раньше - обдумайте спокойно, наедине с собой (решайте сами, как вам легче думается - в голове, или письменно, или в картинках) - как вы хотите жить? чего хотите добиться? какой вы видите себя через пять лет? через 10? в старости? видите ли вы своего мужа рядом с собой, когда рисуете картины своей будущей жизни? детей? если дети входят в ваши планы - вы хотите их рожать и воспитывать вместе с этим мужем или в роли отца своих детей представляете кого-то другого?
Пока вы себе на эти вопросы честно (честно!) не ответите, не стоит ничего решать, а потом решение придет само.
2) Если вы не видите этого человека рядом с собой в дальнейшей жизни - просто признайте, что вы ошиблись, выходя за него замуж и разведитесь. Только не тяните, не откладывайте, сейчас вы оба молоды, детей нет, никаких общих имущественных интересов - развод будет практически беспроблемным.
3) Если вы не видите в будущем своей жизни без него - отпустите старые обиды и налаживайте отношения. Срочно! В вашем случае это надо было сделать даже не вчера, а еще позавчера.
1.Научитесь откровенно разговаривать с мужем - не ждите, пока он догадается о ваших желаниях или ощущениях - он не догадается никогда, поверьте.
2.Не откладывайте секс на потом. Если сексу мешает работа - ну ее нафиг, такую работу!
3.Не делайте ничего через силу. Если работаете (и зарабатываете) наравне - не пытайтесь одна тянуть весь быт, привлекайте мужа к домашней работе. Просто возьмите и перестаньте делать то, что мог бы хорошо делать муж. И не забудьте п.1. - разговаривайте с мужем, объясните ему простыми короткими и однозначными фразами, что вы устали, вы не можете дальше так жить и просите его о помощи в повседневных бытовых делах. Говорите, напоминайте, благодарите и хвалите мужа за помощь - лучше ежедневно :)
4.Если уж вы невольно влезли в его бизнес - проявите более активный интерес к организационным моментам, а то я, как и многие ответившие ниже, не могу понять: по каким издательствам болтается ваш муж ежедневно, имея всего один киоск, в котором продается максимум 50 книг в день; почему он не поставит простенькую учетную программку, чтобы продавцы сами отмечали проданные книги в режиме он-лайн; наконец, что он делает ежедневно в своем киоске до 10 вечера, если данные о продажах вбивает потом дома вручную? И вообще - почему он так упахивается, сидя в киоске с книгами до 10 вечера, что не может потом заняться с любимой женой сексом?
5.Подсчитайте вместе с мужем его чистый среднемесячный доход (прибыль от продажи книг минус расходы на содержание киоска, зарплату продавцов и налоги) и подумайте - стоит ли овчинка выделки. Если образование мужа позволяет найти работу с меньшей загрузкой и большей зарплатой (не забывайте про карьерные перспективы), то может быть мужу пора расстаться с иллюзией, что круто быть "биг боссом" книготорговли?
4) Будьте внутренне готовы к тому, что "новая вы" мужу разонравится и он окончательно поймет, что сделал ошибку, женившись. В этом случае - см.п.2 :) Отпустите бывшего мужа на свободу и ищите свою настоящую половинку.
10.04.2015 01:28:40, nessyl
Да, на то, как странно у мужа организована работа, у меня глаза открылись только сейчас после многочисленных вопросов. До сих пор я считала, что у него все разумно и правильно, это просто временные трудности такие. Образование у него, кстати, ни малейшего отношения к книготорговле не имеет.

Понимаете, я была настроена на то, что брак должен быть один на всю жизнь, что жена должна быть мужу во всем верной помощницей, а муж в ответ - ей. Потому-то меня так и покоробила история с собакой. У меня не укладывается в голове, как после моей многомесячной добровольной помощи он не выполнил мою одну-единственную за все это время просьбу. Причем в таком серьезном деле.
10.04.2015 13:58:02, Хозяйка собаки
В наше время бросьте эту чепуху про один брак на всю жизнь, главное быть счастливой. 10.04.2015 18:53:12, Angy
Мне казалось, что с ним я буду. Но, видимо, когда кажется, креститься надо. 10.04.2015 19:08:32, Хозяйка собаки
Я вас очень хорошо понимаю - сама такая же несовременная дура (отчасти поэтому и расписывала вам так подробно все :)). Но идеалы не всегда стыкуются с реальностью, любой человек может совершить ошибку - важно вовремя ее заметить и исправить, по-возможности минимизируя негативные последствия.
Почему ваша просьба за год (или сколько?) совместной жизни была единственной? Как вы собирались выяснить, готов ли муж быть вам "поддержкой и опорой" - не обращаясь к нему за помощью ни в чем и никогда не обсуждая свои проблемы? Учитесь просить мужа - немедленно, прямо сейчас!
Вот прямо сейчас сбросьте ему СМС с просьбой зайти по дороге с работы в магазин (аптеку) и купить - не знаю что - пачку томатного сока? цитрамон или снотворное? любимую шоколадку? прокладки? краску для пасхальных яиц? - сами решайте. Главное, чтобы просьба была не особо обременительной, но потребовала определенных усилий от вашего мужа. Как он отреагирует? Если забудет или откажет (только не читайте ответные СМС - подождите возвращения мужа) - удивитесь и расстройтесь, только не внутри себя, а открыто и немедленно выразите свое удивление (огорчение) словами. Выскажите мужу прямо, что вы очень-очень хотели эту шоколадку, сок; вам необходимо было снотворное или краска для яиц, вы на него рассчитывали и очень расстроены, что он не нашел времени выполнить вашу просьбу. Все. Высказались, обиделись и немедленно ушли купаться и спать. Только не надо ждать его ответных объяснений или делать вид, что ничего не случилось - кормить мужа ужином, сидеть рядом с ним полночи за компьютером и т.д.
А завтра с утра немного оттайте и к вечеру сбросьте мужу новую СМС. И дома обращайтесь к нему почаще с мелкими просьбами, мимоходом, не акцентируя на этом внимание. Прямо вот заставляйте себя, не думайте, что вы и сами все можете и все должны, а приучайте себя постоянно, каждый день обращаться к своему мужу за помощью - вы же слабая женщина, в конце концов :)
Относительно работы мужа - плюс мелкой торговли именно в том, что период "временных трудностей" очень короткий. В норме, не больше 2-3 месяцев после открытия торговой точки уходит на освоение местности, подбор нормального персонала и "полировку" всех шероховатостей рабочих процессов. Если точка в очень удачном месте и у владельца есть определенный талант (или опыт) - не больше месяца. До 6-9 месяцев - если создается "с нуля" новый сегмент, непривычный для покупателей или открывается достаточно крупный магазин (не киоск!). За год-полтора (при строительстве магазина или покупке собственного помещения) обычно отбиваются все стартовые затраты и дальше торговая точка приносит чистую прибыль. Если торговое помещение и оборудование в аренде - стартовые затраты на порядок меньше, т.е. они окупаются к концу периода "временных трудностей". Может быть, в Москве стартовые затраты выше и сроки окупаемости сдвигаются, но вряд ли сильно, т.к. и поток покупателей больше, чем в провинции.
Насколько я могу судить по вашему топику - ваш муж торгует книгами больше года, "крутится" целыми днями, не спит ночами, постоянно находится в сильнейшем стрессе, ничего не делает по дому (про секс молчу) и при этом зарабатывает заметно меньше чем вы - молодая женщина с похожим образованием, работающая "на дядю". Это ненормально, поверьте. Я работала в торговле, сейчас преподаю в институте торговли и вижу, что для успешной организации бизнеса нужен не меньший талант, чем, например, для прыжков в высоту или игры на скрипке, только вот не всем это, к сожалению, очевидно. Если у вашего мужа нет этой "коммерческой жилки", то он может ухайдокиваться таким образом до пенсии, причем чем больше будет открывать киосков - тем больше он будет работать, больше нервничать и меньше денег приносить в дом.
Еще раз советую - подбейте текущие итоги. Суммируйте выручку от продажи книг за последние 6 (12) месяцев, вычтите все (все!) расходы, включая не только крупные, очевидные расходы (закупочная стоимость книг, аренда, зарплата продавцов, налоги), но и мелкие траты вроде стоимости канц.товаров и оплаты проезда мужа (или стоимости бензина, страховки и тех.обслуживания машины, если он за рулем) при поездках по рабочим нуждам - надеюсь хоть какой-то учет ваш муж ведет? - и разделите остаток на 6 (12). И сравните со своей зарплатой, например.
10.04.2015 18:51:53, nessyl
Спасибо за такой подробный комментарий! Да, увы, муж совершенно не бизнесмен - это я уже осознала. Но держится за это дело и все, потому что свое и привык. Все его однокурсники при этом очень хорошо устроены. Впрочем, скоро его несчастный киоск уже не будет моей проблемой. 10.04.2015 19:07:13, Хозяйка собаки
Его киоск будет вашей проблемой до тех пор, пока вы живете с этим мужем (или пока его бизнес не начнет приносить существенную прибыль). Понимаете, вы, похоже, считаете "своей" проблемой только то, что вынуждены сидеть рядом с мужем по вечерам и диктовать ему цифры.
Реальная проблема намного глубже - вы не можете сейчас (и в будущем, если ситуация не изменится) рассчитывать на этого человека в качестве своего мужа, любовника, кормильца семьи, отца ваших детей. Вы не можете уважать его в профессиональном смысле (а для мужчины профессиональная реализация очень важна!), вы не можете заниматься с ним сексом, вы не надеетесь, что сможете опереться на него в трудной ситуации. То есть де-факто, с вами рядом живет не муж, а домашний любимец, замена вашей безвременно усопшей собачки - дружелюбное существо, которое вы кормите, моете (обстирываете) и регулярно выгуливаете (сидите рядом за компом), ничего не требуя взамен, просто потому что он "такой мииилый пуффыстик".
Вам точно это надо?
10.04.2015 19:47:41, nessyl
По-вашему, развод - единственный выход? 10.04.2015 22:51:51, Хозяйка собаки
Вы как-то очень выборочно меня читаете. Я понимаю, что "много букв", но вы же гуманитарий, вроде бы? :)
Еще раз, коротко: только вы и ваш муж можете решить, налаживать вам сейчас отношения или разводиться. Вы и ваш муж, больше никто.
В этой теме вам советов, кажется, достаточно дали, как можно попытаться сделать вашу совместную жизнь более комфортной для вас, если вы решите, что хотите сохранить этот брак. Разговаривайте. Всегда помните, что ваш муж не телепат и не произнесенные вслух желания (и проблемы) не угадывает. Не взваливайте на себя больше работы, чем вам удобно. Чаще обращайтесь к нему с просьбами. Найдите время сесть вместе с ним и просчитать - сколько он заработал за последние полгода-год - если меньше средней доступной ему зарплаты "на дядю", обсудите как лучше выйти из этого "типа бизнеса" с минимальными потерями.
П.С. Вы СМС мужу отправили? Просьбу он выполнил?
10.04.2015 23:11:33, nessyl
Подобные смски я отправляла сто раз. Мелкие бытовые просьбы он выполняет легко. А вот серьезным и посвящен мой топик. 11.04.2015 10:11:44, Хозяйка собаки
Тогда откуда у вас вообще появилась формулировка "мою одну-единственную за все это время просьбу..."? Если ваш муж легко и охотно выполняет ваши многочисленные повседневные просьбы, а отказал "без объяснения причин" единственный раз за год - ситуация выглядит совершенно иначе, вам не кажется?
Почему вы "похоронили" не только собаку, но и мысль обсудить с мужем произошедшее? Если вас до сих пор, через несколько месяцев, гнетет невыполненная им просьба - самое время поговорить об этом с мужем открыто. Почему вы этого не сделали?
11.04.2015 22:33:13, nessyl
Слушайте, когда люди ведут совместное хозяйство, то просьбу купить хлеб по дороге с работы тем более, что все остальное в доме на мне, я за просьбу вообще не считаю. Это бытовая мелочь. Говоря про просьбу я имею в виду именно серьезную вещь - просьбу о реальной помощи, когда человеку требуется поддержка по полной программе.

Почему не поговорила? А что я от него услышу? "Не мог". Возможно, он оправдается какой-то рабочей ситуацией. Но в глубине души я знаю, что просто не хотел.
12.04.2015 10:35:05, Хозяйка собаки
Что "все остальное в доме" на вас? и почему оно "сидит" на вас, если вас это напрягает и хозяйство совместное?
Понимаете, со стороны выглядит так: все, что делаете для семьи вы - это важно, нужно и "рискуя здоровьем". Все, что делает муж - ерунда какая-то, фигня ненужная, бытовые мелочи, которые вообще "не считаются".
Причем как оно там на самом деле - неизвестно, ситуацию-то мы видим только вашими глазами. Вполне возможно, что ваш муж действительно - никчемный равнодушный бездельник (тогда непонятно, зачем вы вышли замуж и почему продолжаете жить с ним и строить долгосрочные планы).
Или все совсем не так - муж вполне нормальный молодой человек, образованный, неглупый, увлеченный своей работой, любит вас, помогает вам во всем, о чем вы просите (кроме поездки в мерзлую ноябрьскую ночь, хоронить чужую собачку), но вы выстроили в своей голове схему "я - принцесса, а он - дурак, и не о чем с ним, дураком, разговаривать, все равно он не способен понять мою нежную душу" и не хотите ее менять, потому что... ну не знаю, может, вам приятно чувствовать себя принцессой? :)
12.04.2015 14:21:54, nessyl
Помощь - штука, конечно, взаимная. НО! 1) добровольная 2)не зависящая от ранее полученной помощи.
Т.е. люди взаимно помогают друг-другу в тех вещах, в которых хотят и могут помочь, безо всякой корреляции к ранее полученной/оказанной помощи.
Да, и тот факт, что один оказывал помощь "из последний сил" не означает автоматически что другой поступит также ли оценит такую помощь выше, чем "походя влегкую сделал".
10.04.2015 14:45:11, СиреневаяЛеди
Не понимаю культа фильма "о чем говорят мужчины". ну, разок посмотреть, поржать - это можно. Но воспринимать ЭТО всерьез, да еще и как практическое пособие в семейной жизни - ? 10.04.2015 10:17:06, Карта мира
Где?! Где в моем посте вы увидели серьезное отношение, а тем более - культ этого фильма? Фильм именно ржачный, но в нем много неожиданно (для комедии) тонких и глубоких наблюдений о семейной жизни и об отношениях между полами, причем поданных с точки зрения мужчины. Во всяком случае, в нашем с подругами возрасте (около 40) он воспринимается именно так :)
ТС я его посоветовала, во-первых, потому что ей явно необходимо расслабиться; а во-вторых ради возможности увидеть ситуацию с другой точки зрения (если она вообще этого хочет, конечно, а не просто ждет комментов "да, он козел").
10.04.2015 13:01:56, nessyl

Показано 52 комментария из 203

Всего ответов: 203 Страницы: 3 2 1


Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2015 году

ребенок на стороне [1860] Жена-холерик
Разводиться или нет? [803] усталая я
Родственники [681] Дурында


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

25.02.2017 05:16:49

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!