Раздел: Меж двух огней...

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Близкие-враги? Извините, что длинно

Это я не так давно заводила тему про неадекватность дочери. Чем дальше в лес, тем больше дров. Учиться и работать ( работала в шоколаднице официанткой) одновременно не получалось - некогда было делать уроки, я предложила на выбор, либо бросить колледж и продолжать учиться (напомню, что колледж платный, а с деньгами сейчас в семье напряженка), либо перестать работать и нормально учиться, выбрала второе. Заболела - неделю отсидела дома, практически не лечась (ставила плюсики в нарисованные мной графики полосканий горла/промываний носа, на самом деле ничего не делала), выписали, но сказали, что горло красное. Неделю отходила в колледж - легко одеваясь - заболела -температура 38.5 Врач ставит диагноз ОРВИ-ларингит и назначает антибиотики, температура сама упала в этот же день,я решила антибиотики не давать (после них всегда проблемы с желудком/животом),лечимся,на пятый день горлу хуже, общая слабость, хотя температуры нет - вызвала врача (платного, т.к. праздники) - опять велено было давать антибиотики.Начала давать, пока я дала первый день по инструкции - за час до еды - все нормально, сегодня-рабочий день. Я позвонила напомнила принять таблетку - говорит приняла, через час я позвонила напомнить, чтобы поела - говорит ем. Потом я позвонила уже просто так-узнать как дела - говорит все ужасно плохо-болит живот,извините п-с, рвота,я вызвала скорую (заметим, что мне она не позвонила и не сообщила об этом), скорая предложила или сразу забрать в больницу или подождать/понаблюдать часа 2 (я бы приехала домой с работы как раз), дочка выбрала первый вариант. Т.е. она делает все четко наоборот тому, что я говорю. Муж-отчим бесится от ее поведения, периодически они сцепляются и обоим наплевать, что буквально весной у меня была очень нехорошая кардиограмма и невроз, что я, когда нервничаю, начинаю задыхаться (реально, не спекулирую) и у меня начинает болеть в груди. Разговариваю с обоими по-очерди, всем по фиг, все ведут себя так, как считают нужными, без оглядки на мое состояние. Вот сейчас в очередной раз напилась успокоительных, так обидно. С собой в больницу дочь не взяла ни лекарств от ларинго-фарингита, ни зубной щетки. Это нормально? Зато не забыла вытащить у меня из планшетника наушники (своих у нее нет). Звонила повеселевшая, все уже не так сильно и болит. Цель достигнута? 2 недели покоя и не хождения в колледж.
05.11.2014 21:30:49, уже писала здесь

294 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
А может махнуть на нее рукой? Не взяла туалетные принадлежности - пусть сама мучается. Пусть привыкает своей головой думать. А то привыкла, что мама обо всем позаботится. 05.11.2015 18:30:24, 3детей
А ведь вам уже советовали отстать от ребенка с "полосканиями-промываниями". Толку мало, визгу много. И вы И ребенок в стрессе, а стресс для иммунитета большое зло.

Сама себя добиваете, ребенку жить не даете, отчим в стрессе ... а чего добились-то? Горло прополоскали?

Только не надо говорить о том, что вы нервничаете И болеете, а вас никто не бережет. Это именно вы всех заводите И не бережете нервы других людей. Отстаньте от дочери ... впрочем вам это уже советовали ... И вы даже соглашались ...
06.11.2014 22:12:31, masha__usa
Ну и ну, сами ребенка ТАК воспитали, а теперь жалуетесь. 06.11.2014 19:11:50, Antre
Да, наверное я ее действительно задолбала своей заботой, своими полосканиями, как попыткой обойтись без антибиотиков. Замучила бедную девочку - каждое лето раньше в лагерь или санаторий (ей в них действительно нравилось), на турбазу, позже заграницу. Практически любое желание выполнялось, блин, как жеж я ее не люблю-то!!! Обязанностей никаких, телепрограмма от зубов отскакивает вместо уроков. Бедная ж девочка. Врач ее сегодня предложил или выписать или в инфекционное отделение перевести, ребеночек в инфекционку захотел, только бы не ко мне домой. Короче: забрала (все-таки в инфекционку класть, ну не убедите вы меня, что это выход, да и врач сам по секрету сказал, что не надо нам туда), завезла деточку домой, дала собрать вещички и отвезла к бабушке с дедушкой, по пути купив лекарства. Пусть там делает что хочет, хочет лечится, хочет не лечится. Пока ехала с работы домой, мы с ней переписывались, она мне написала, практически все то же самое, что сказали мне Вы, что я ее задолбала, что меня в ее жизни слишком много:-( Что ж...жалко только то, что в правильное воспитание бабушки и дедушки я тоже особо не верю. Мне тоже не сильно хорошо дома было, я ушла оттуда в 19 лет, выскочив замуж. Мой младший брат, всхоленный и взлелеянный, до сих пор не женат, ему уже 35, над ним тоже тряслись и очень его берегли, а тем не менее, когда в больницу мама попала - ее я после операции выхаживала, бросив семью, взяв на работе отпуск, а в это время мой не семейный брат играл в компьютерные игры и сейчас маму по врачам, отпрашиваясь с работы вожу тоже я. И папу, когда он был лежачий, мыла тоже я со своим мужем, а не брат. Сейчас Вы скажете, что во мне живут детские обиды, да, может быть и живут, но я считаю, что неправильно все время потакать детям, надо как-то научить их, что помимо хочу- не хочу, существует еще надо и не надо. Что родителей надо уважать и беречь, да, если не сложилось, можно их не любить, но сыновьи-дочерние обязанности никто не отменял. А получается, что все слышут только собственное "Я" 06.11.2014 16:42:34, автор темы
Собственное "Я" слышите именно вы.

Вы обижены И на своего ребенка, И на своих родителей, И на своего брата. И при этом, почему-то, считаете, что вы-хорошая, а все остальные в семье - плохие.

Да отстаньте вы от всех, наконец. Пусть они сами разбитаются, как им жить. Попробуйте со своей жизнью разобраться как нибудь. Попробуйте стать счаствивым человеком, именно вы. Забейте на остальных (им от этого будет лучше, искренне). Перестабньте решать чужие проблем, особенно когда вас не просят об этом.
07.11.2014 20:45:42, masha__usa
Интересно на основании чего Вы сделали выводы, что я ко всем пристаю и решаю чужие проблемы (хотя какие же они чужие, если это мои родные мама и папа). Маму нужно после операции было выхаживать - она попросила меня, папу тоже не мыть предлагаете? Пусть грязным лежит? Я не считаю, что все плохие, я просто не понимаю, если я такая плохая, как все тут пытаются меня выставить, то почему именно я, делаю все то, что мог бы делать и хороший брат, у которого навалом свободного времени?
То же самое и с дочерью - да, действительно, я на нее обижена, потому что она постоянно х-т всю мою заботу, а потом лежит с больным животом или температурой и стонет как ей плохо, а я не могу спать, переживаю, пью валерьянку с корвалолом. Она же не отдельно живет, она именно МНЕ стонет.
07.11.2014 22:39:43, автор темы
<ребеночек в инфекционку захотел, только бы не ко мне домой">
Вы сами все сказали.
06.11.2014 20:33:29, Солнечный Ветер
Сказать-то сказала, только все равно не поняла до конца чем я ее так уж достала, разве что действительно все эти праздники ходила за ней по пятам с кружкой с полосканием. Но не все дети бегут от мам в больницы, даже если мамы слишком их опекают. Хорошо тем, у кого дети умные, ответственные и безпроблемные. Я ее люблю безумно, мне без нее плохо:-( 06.11.2014 22:49:04, автор темы
Понимаете ли, можно одновременно "выполнять желания" и "задалбывать".
"Задалбывать" выражается в том, что Вы НЕ ДАЕТЕ ей принимать самостоятельные решения (ну вааще никакие!) и критикуете любой промах. Причем критикуете в стиле "ну вот ты ОПЯТь не сделала это, ты раздолбайка-неумеха, а Я тебе говорила, а надо слушаться маму! а Я предупреждала! А ты ОПЯТЬ!!" и т.д. При этом ПОЩЕРЯЕТСЯ любая попытка к бегству от ВАС (естественно, т.к. Вы сама от такой гиперопеки устали страшно!) - лагерь/санаторий/турбазу и т.д. Для ребенка это РАЙ - можно самой-самой есть или не есть, одевать или нет... и никто не пилит, не пилит, не пилит.
Вы, конечно, считаете, что "неправильно все время потакать детям, надо как-то научить их, что помимо хочу- не хочу, существует еще надо и не надо" - только эту ценную мысль не умеете реализовывать! Поэтому у Вас есть 2 метода: потакание и пилеж. По-другому никак не получается. Почитайте книги по психологии, посмотрите на себя со стороны!
И единственный (!!!) метод отдыха от всего этого - сплавление ребенка куда-нить. Сейчас тоже сплавили, т.к. не 2 ваших метода с ситуацией никак не справляются.
06.11.2014 17:21:42, СиреневаяЛеди
Сейчас не сплавила, а предложила альтернативу инфекционке, раз уж я ее так достала, что она домой не хочет 06.11.2014 22:50:13, автор темы
Сплавили!
Как только Вы сами (ВЫ САМИ!!) устаете от ситуации и понимаете, что не справляетесь с ней, Вы предлагаете ребенку куда-то поехать. С девизом "она сама хотела. ей нравится". Но это именно ДЕВИЗ, а не ПРИЧИНА Ваших действий. разницу понимаете?
У ВАс вообще половина действий идет именно что "под девизом"... "Под девизом" поправки здоровья ребенку вместо лекарств выдаются графики и истерики с контролем. "ПОд девизом" заботы о придатках - контроль колготок...
Ищите ПРИЧИНУ СВОИХ действий! Вам к психологу надо срочно, пока еще ребенка не окончательно потеряли и сами себя в могилу не загнали своим сердечным неврозом!
07.11.2014 11:03:44, СиреневаяЛеди
да почему СПЛАВИЛА-ТО? ушла на работу утром, ребенок был вполне себе нормальный, оставила лекарства, подробно объяснив что и когда принимать, оставила еду в холодильнике, ну да, каюсь, сначала позвонила напомнила, что пора принимать антибитик, и опасаясь, что забудет поесть, занимаясь своими делами, позвонила через час напомнить, что пора есть, ВСЕ! Ласково и спокойно, без нытья, угроз и истерик! Я и мужу так иногда звоню, когда он болеет, потому что тоже забывает. И мне так родители могли позвонить, когда я подростком была! ВСЕ!!!! Она сама сплавила себя в больнцу, как мне было спасти ее от инфекционки, если она истерила, что не хочет меня видеть??? По-моему вполне резонно предложив поехать к любящим ее людям, нет, я действительно не понимаю, ну вот тупая, что в этой ситуации я сделала не так? надо было оставить в больнице? Хотя даже сам врач, мне открытым текстом сказал, что нам туда не надо? Насильно забрать домой? 07.11.2014 12:03:42, автор темы
именно так ей и сказали? 06.11.2014 23:17:14, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
Да,сказала, что раз не хочет домой, давай отвезу к бабушке-дедушке, а что? Что-то опять не так? Она их любит, они ее тоже, все лучше, чем в инфекционке по-моему. 06.11.2014 23:26:03, автор темы
заклеиваю клавиатуру.
Вы полностью сами виноваты во всей вашей ситуации. Бедная девочка.
07.11.2014 00:18:51, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
Хотите познакомиться с бедной девочкой? Может быть на работу ее как-то к себе устроить, как ниже уже советовали? Помочь ей как-нибудь, спасти от меня? 07.11.2014 12:05:10, автор темы
Познакомиться? А давайте.
На работ устроить, ну вот мне няня к детям нужна, забрать из школы и отвести домой. Г. Подольск. Если её устроит, то почему бы и нет.
07.11.2014 12:46:26, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
Кстати детей она любит и в няни с удовольствием бы пошла (ну я так думаю по крайней мере), жаль, что далеко живете, мы в Москве. Давайте познакомимся:-) Я только за, взгляд со стороны еще никому не помешал бы. Вот сейчас она выздоровеет от всех своих болячек и можно будет как-то все это соорганизовать. 07.11.2014 12:55:17, автор темы
Давайте, может, на новогодних праздниках тогда спишемся и встретимся)
Кстати, и в Москве много кому может пригодиться няня, забирающая детей из школы, посоветуйте ей посмотреть по объявлениям, заработок не ахти какой, но как ненапряжная подработка студентке вполне подойдёт)
07.11.2014 15:11:53, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
Так надо было или раньше гораздо рамки ставить, или уже принять что выросло то выросло. А вы всю дорогу её опекали-опекали, а теперь сетуете, что ей ваша опека поперёк горла и, одновременно, что она не самостоятельная, и тут же - что она не делает как вы велите. Вы сами поймите, что вы от неё хотите одномоментного выполнения противоположных вещей: самостоятельности (ответственности) и тут же - послушания. 06.11.2014 16:56:36, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
Да может Вы и правы,я действительно, совершенно запуталась. По логике в 18 лет надо быть самостоятельным, но как только я даю ей эту самостоятельность, она тут же начинает делать настолько глупые вещи, ну типа носить летние вещи зимой или вот, не лечиться, когда надо бы, что я тут же пытаюсь спасти ее и взять бразды правления обратно в свои руки. Ну больно ж видеть, как дитя себя целенаправленно гробит. 06.11.2014 16:59:23, автор темы
Самостоятельный человек сам несет ответственость за свои поступки. А вы не даете ей самостоятельности, контролируете всё время. Понятно, что она злится И делает "на зло".

Ничем она себя не загробит. Как только вы отпустите ее (честно) все; устаканется. Даже если она поболеет грипом, ничего страшного не будет. А вот постоянный стресс - это реально плохо.
06.11.2014 22:15:37, masha__usa
Так это вы её не научили быть самостоятельной, у неё сейчас в 17 лет только начинают вырабатываться причинно-следственные связи "намочишь ноги- заболеешь, заболеешь - не сможешь, допустим, с подружками гулять пойти". ну нету у неё их ещё, и пока она на своей шкуре их не выработает, она не поймёт все ваши уговоры.
Опять же, поговорка "назло маме отморожу уши", мне кажется, у неё тоже имеет место быть.
06.11.2014 17:03:28, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
Такой сценарий у нас уже третью осень повторяется: простужается легко - не лечится - осложнение в виде ларинготрахеита или бронхита - антибиотики - обострение гастрита - 2 недели в больнице. Ничего не меняется:-( 06.11.2014 23:28:10, автор темы
а как правильно "учить быть самосотятельной"? а то я тоже в 17 при минус 20 t° в миниюбке и без шапки спокойно гуляла, и плевать мне было на "ЗАВТРА не сможешь с подружками гулять пойти", в этом возрасте живут сегодняшним днем, главное - что СЕЙЧАС я делаю как хочу.
Мне кажется, тут не в "учили/не учили" дело, а в характере, ктр врожденный.
06.11.2014 17:23:19, Natalya d'*
Так и я гуляла, и тоже плевать было, и бывало что не заболевала, а бывало, что и заболевала, но мне бы и в голову не пришло, что все вокруг начнут вокруг меня прыгать и всячески меня больную ублажать. Ну заболела, ну лечусь или не лечусь, ну сама себе злобный буратино. А у дочки автора получается, что колготки она мокрые одела, потому что сама решила, а как заболела, так её мать лечит.
И сегодняшним днём жить не получается, потому что мать долбит и долбит: прогуливаешь - сессию не сдашь, тепло одевайся - заболеешь, в жизни ничего не добьёшься. Вот девочка и бесится, что её хочу сегодня разбивается о материн пилёж.
А как учить правильно я не знаю, я по разному пробую: от приготовления старшей самой себе завтрак (что она хочет съесть из имеющегося дома) до сама решай когда ты уберёшь у себя в комнате сейчас или после фильма/мультфильма, но я убирать у тебя в комнате не буду. бывает, что она не убирает, да, не убирает - значит подруг в гости не зовём, убирает перед приходом подруг - ну и то хлеб.
Коряво объясняю, да(
06.11.2014 17:40:06, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
а меня мать лечила, или сама (она врач), или устраивала к хорошим знакомым врачам.
до 20 лет, потом я уехала в другой город жить к папе, и там он уже до отьезда за границу ( в 22 года) лечил/устраивал.
Поэтому с "лечить детей до 18 и после самой" у меня проблем нет.
Меня скорее бесит что автор не лечит как надо :)
А вот там где это зависит от меня, типа "не убралась, никаких подруг", я уже с 3х лет вырабатываю у деток "причинно следственные связи".
Это не значит что с 3х лет они у меня паиньки, это значит что моё поведение год за годом одинаковое, а когда это сработает - я не знаю, пока что много чего не срабатывает, но у меня изначально цель не (если вернутьсйзк уборке)"чтоб убирался", у меня пока что цель "чтоб не считал что бардак - это норма".
Тут есть шанс что как только ему станет это зачем то надо, так он и начнет убираться.
06.11.2014 17:55:16, Natalya d'*
Полностью согласна, кстати. И про одинаковое поведение и про цель. Я с нижним вашим сообщением про "мозги в 17 как у 7летки" тоже согласна. Только автор хочет чтобы мозги были как у 17 летки, а послушание, как у 7летки. В этом у неё и затык, как мне кажется. 06.11.2014 18:03:24, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
Вспомнила: моя в 12 лет совершенно самостоятельно принимает лекарства.первый приём под моим руководством, потом сама. Если у неё температура, то она сама её меряет, докладывает мне и сама же делает себе лекарство. Если ей плохо - она сама лечится, а моё дело - жалеть, приносить чай и обеспечивать моральную поддержку. Ей 12, так уже 3 года подряд. Хотя зарекаться не буду, до 17-ти ещё 5 лет есть, мало ли что ещё будет. 06.11.2014 17:43:12, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
Мне кажется, что моя в 12 была умнее и адекватнее, чем сейчас. 06.11.2014 23:29:54, автор темы
Меня убил график полоскания носа в котором надо ставить плюсики. Вот вы ее замучили реально. Давите, притесняете, взрослой не считаете да и за человека не очень. Я бы тоже позаботилась о наушниках в скучной палате нежели о щетке ( в детстве). И радость у нее- вас не видеть две недели. 06.11.2014 13:17:48, Lilu Sloven
а что Вам плюсики? я сама себе ставлю, чтобы не забыть, не ошибиться, когда несколько таблеток-процедур с разным приёмом. 06.11.2014 16:32:55, муравей
Одно дело Вам так удобно, другое дело мама контролирует 07.11.2014 09:39:24, Lilu Sloven
А если посмотреть на это под углом, что мама не контролирует, а пытается облегчить жизнь ребенка, пардон, взрослой дочери? Бумажка лежит на столе, мама на работе. 07.11.2014 22:41:52, автор темы
У вас один ребенок? Мне кажется слишком много педагогического воздействия на одного человека, Вам бы рассеять энергию. 06.11.2014 11:37:28, ОльгаЯ
Да, одна дочка. Я их по-очереди с мужем воспитываю) 06.11.2014 23:30:46, автор темы
Со слов: "я решила антибиотики не давать" возникает сомнение, кто из вас больше ребенок. Потому что взрослые люди уже знают, что антибиотики просто так не отменяют, как леденцы. Просто не всякому человеку подходят всякие АБ, так надо консультироваться с врачом, предупреждать о возможных побочках, менять, а не играться как с конфетками: то принимать, то нет.
Во всем остальном, вам надо понять, что нравится вам или нет - дочь выросла, менять что-либо уже поздно, надо учиться жить с тем, что есть. Свои усилия сосредоточить не на том, что "дочь - плохая, т.к. болеет вам назло", а на том, что надо наконец разобраться с ее здоровьем, задвинув свои детские обидки на своего же ребенка куда подальше. А вы пытаетесь воспитывать 17-летнюю девушку как 7летнюю. А к 7-летней между прочим в больницу бегут, бросив все дела, не говоря уж о том, чтоб ребеночка туда собрать (дать с сбой зубную щетку, или денег на нее, или привезти все это как можно быстрее).
06.11.2014 11:22:49, hanhi
Боже, ну где? где написано, что я отменяю антибиотики как леденцы? Я их решила не давать с самого начала, а не после одной данной таблетки, вообще не давать! Я прекрасно знаю, что такое антибиотики и как с ними обращаться, уж поверьте и про последствия тоже знаю. Как разобраться с ее здоровьем, можно на конкретных примерах? Отвести ко врачу? Водила! Купить выписанные лекарства? Купила...а вот дальше затык, увы. Если я контролирую их прием, то все это воспринимается в штыки и "меня слишком много", если не контролирую, то они и не принимаются и на фига, спрашивается, было вообще начинать всю историю. Конкретных советов в студию плиз, по-ша-го-вых. 06.11.2014 14:41:16, автор темы
<Врач ставит диагноз ОРВИ-ларингит и назначает антибиотики, температура сама упала в этот же день, я решила антибиотики не давать>. 06.11.2014 16:40:52, hanhi
Ну? И где написано, что я уже дала антибиотики? 06.11.2014 16:44:11, автор темы
я не поняла почему в ситуации "t° упала в этот же день" она сидела неделю дома, у меня б на след день шла в колледж. Без всяких полосканий, я в них не верю.
вообщем, я уже ниже написала - мне нравится западных подход когда тяжелое лечим антибиотиками, а легкое не лечим ничем, без всяких полосканий/промываний носа.
Вы знаете свою дочь, зачем все эти графики с плюсиками? ну, утром и вечером заставили приполоскать/промыть ПРИ ВАС, если вам так это нравится, а в остальное время, если нет t° или она ниже 38 - в колледж.
06.11.2014 16:54:23, Natalya d'*
Ну горло ж сказали, что красное и кашель был ужасный, лающий такой. Пошла б в колледж, к вечеру опять, наверное, температура бы была. ааааа, забыла, там же еще и праздники были, я как раз думала, что всякими этими полосканиями и вылечимся за 4 дня. 06.11.2014 17:02:05, автор темы
совет на будущее - говорите врачам "она работает, больничный выпишите или пусть топает на работу?"
вот там, где дают больничный, там можно и коледж пропустить, там, где не дают, выпила парацетамол и вперед.
06.11.2014 17:30:52, Natalya d'*
Да Вы не контролируете, в этом-то и дело. У Вас ни то, ни сё получается. Ну что за контроль - звонить и что-то там говорить или кричать потом. Или графики составлять.
Антибиотики раз в день? Значит, дочь их пьет вечером в Вашем присутствии, а потом через час зовете ее на ужин.Полоскание не у всякого взрослого человека энтузиазм вызывает. Значит, берете лекарства, которые нужно принимать (пить, прыскать) два раза в день. Все это проделывается при Вас. Если назначено 3 раза в день, но днем дочь забудет, ну и ладно, нервы дороже.
И в том, что Вы за пределами дома ничего не организуете, тоже Ваш недочет. Дети не любят болеть, когда вне дома много чего запланировано: кино, путешествие в выходные, театр, концерт и т.п. Одним словом, все интересное отменяется, потому болеть не выгодно.
Есть еще непедагогичный, но вполне действенный аргумент: больных девочек мальчики не любят.
06.11.2014 14:56:47, МарикаЧ
Что ни то ни се получается согласна. Да с антибиотиками я маху дала, первый день дала днем, сразу после прихода врача и что-то не сообразила, что на второй день можно вечером дать, зациклилась, что через 24 часа нужно.
За пределами дома бесполезно что-то организовывать в таком возрасте, ей почти 18, она уже не хочет с нами гулять, что вполне естественно. Про то, что больных девочек мальчики не любят говорила, но как всегда не была услышана. Может проблема в том, что мальчика нет?
06.11.2014 15:57:21, автор темы
Антибиотики нельзя давать через разные промежутки времени - дали днем, следующий раз - даете тоже днем, в то же время, максимум плюс-минус час. 06.11.2014 19:08:09, Звездная Тень
Вам уже тогда писали ЗАДОЛБАЛИ вы свою дочь!
Вы физику в школе учили? Закон "сила действия равна силе противодействия" знаете? Ваш случай!
Девочке в 18 лет рисовать график полосканий!!!!! Это просто уму не постижимо!!! "Болей, деточка, лекарства на столе" . ВСЕ!!!
Деточка вызвала врача, тот что-то назначил? Ну и пусть пьет то, что назначил....

Ребенок в больницу не взял лекарств??? так она в БОЛЬНИЦУ поехала! И таки да, ОТДОХНУТЬ ОТ ВАС! я б уже либо сдохла, либо сбежала куда глаза глядят....
06.11.2014 11:03:38, СиреневаяЛеди
Да, она в больницу поехала в ХИРУРГИЧЕСКОЕ отделение, там горло и кашель не лечат!!! 06.11.2014 16:05:12, автор темы
В больнице всё лечат что болит. 06.11.2014 16:54:26, Марго.
Ну вот пробыла она там сутки, горло, насморк и кашель никто не лечил 06.11.2014 17:03:14, автор темы
грубовато, но к сути +10000 :) помню ту тему автора.. 06.11.2014 15:25:05, mara
[пусто] 06.11.2014 10:25:54
Я бы добавила третью: у мамы полный раздрай во всем: в голове, со здоровьем и с ориентирами. Привести в порядок СЕБЯ для начала. 06.11.2014 11:04:05, Тополь
ИМХО, У Вас и у дочери психосоматика. Вы ей свою психованную натуру передали в наследство. Причем насколько у Вас сильно желание навязать свою волю во всем, настолько же у нее сильно сопротивление (Ваш же ребенок, гены никуда не денешь), правда, мозгов пока мало, видать, знает, чего не хочет. А вот чего хочет - пока не определила, не удивительно с такой мамой? "Изя, Изя! - Мама, я вспотел? - Нет, Изя, ты хочешь кушать!" 06.11.2014 09:42:08, В, с работы
Что вы говорите, живот болит у нее от антибиотика? А у кого-то не так? Бифидумбактерин купить не судьба? Или линекс тот же. я вообще тащусь-скормить одну таблетку антибиотика и РЕШИЛА БОЛЬШЕ НЕ ДАВАТЬ. Вы никогда не слышали. что так делать НЕЛЬЗЯ?! Если начал пить, то пьешь до конца либо не начинаешь вообще. Бывает же незамутненность у людей... 06.11.2014 09:29:53, lovecats
а при ОРВИ назначают антибиотики? по-моему, нет 06.11.2014 10:05:52, Карта мира
Я не обсуждаю сейчас назначения врача. Речь о том, что НЕЛЬЗЯ начать пить а/б и бросить на полпути. 06.11.2014 14:36:48, lovecats
Вообще-то можно, и в инструкциях обычно написано, что если появляются побочные эффекты, то приём препарата прекратить и проконсультироваться с врачом.
Обычно, при неприятии антибиотиков желудком, их же могут назначить в виде уколов. А продолжать принимать антибиотики несмотря на понос и рвоту чревато.
06.11.2014 15:02:24, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
Читайте внимательно! Никто не бросал пить антибиотики на пол-пути! 06.11.2014 14:43:03, автор темы
К ОРВИ с полпинка присоединяются бактериальные инфекции, организм-то ослаблен. Поэтому иногда назначают. Особенно часто болеющим. 06.11.2014 12:25:19, Гэллор
Интересно почему многие люди начинают что-то писать не до конца поняв, ЧТО прочитали? Я написала, что антибиотики давала одновременно с линексом. И где написано, что я скормила одну таблетку и решила больше не давать? Там такого не написано нигде в принципе! Прежде чем комментировать, читайте внимательнее пожалуйста. 06.11.2014 09:43:05, автор темы
Я б на месте дочери уже повесилась:))) Фигассе контроль со стороны мамы в этом возрасте. Да еще и отчим мозг вынимает.
Разрешите ей делать свои ошибки и самостоятельно их расхлебывать.
06.11.2014 09:06:22, вау
ну она, похоже, не хочет учиться, не настроена сейчас по тем или иным причинам (это уж вы сами думайте по каким). лучше уж сейчас оформите академ. а через год посмотрите. если есть возможность, предложите ей возможность где-то отдельно пожить - у бабушки-дедушки-тети, в санатории у моря месяц-два. 06.11.2014 03:20:19, ALora
Понятно, что у Вас сложный ребенок, Вы много делали для нее,но приемлемого результата нет, есть основания беспокоиться за ее будущее, хорошо, что пока у дочери еще ничего катастрофического не произошло. Нужна поддержка Вам, дочери. Есть мудрое окружение, которое может помочь дочери устроиться в жизни? М.б. кто-то на работу-практику возьмет к себе? Под присмотром/опекой мудрого сильного человека дочери хорошо бы побыть. Она еще не совсем взрослая, учитывая проблемы, ее бы не в 17-18 выпихивать, а до 21 поддержать (а то и больше). Конструктивно, без истерик, стратегически все спланировать и обсудить. Разделять главное (вы-не враги, Вы - поддержка дочери) и второстепенное (колготки и пр., сквозь пальцы, отстаньте, перетерпите, может и с сухих будет ходить, так бывает). Меньше уколов по мелочам, настаивать на главном. Надо Вам ее вытащить, не справляется она, трудно, не дано, но многое возможно при желании. Зачем официанткой работать начинающей жить девушке? Надо ей дать профессию для куска хлеба. Что говорили специалисты, когда вы ходили к ним? Какие перспективы? Сейчас еще можно сходить и м.б. не ждать 18 лет? В т.ч. специалисты по проф. ориентации? Биржу труда, ярмарку вакансий, дни открытых дверей в уч. заведениях посещали? Пора из шелухи мелочей и прошлых обид-разочарований вылезти и успеть в последний момент дать ребенку старт в жизни, привлечь все ресурсы (не ограничивайтесь своими, думайте). Будьте союзниками, старайтесь. А Вы сами не ходили к психологу? Может сходить?
Вы раньше ходили с дочерью к специалистам, может быть ей что-то поддерживащее надо? Невролог-таблетки?
А еще родители студентов ходят и просят за детей, если надо, в конце концов английским Ваша дочь не будет зарабатывать. Везде люди, а она на платном учится. Вы для себя решите, чего Вы хотите, а вниз покатиться так просто и страшно. Да, не только профессия, удачный брак очень важен, тоже надо направлять в нужную сторону.
06.11.2014 01:22:59, E_VIKT
Спасибо Вам за ответ. Мудрого окружения, увы, как такового нет. Есть пара человек, с которыми она, наверное, откровенна - уже что-то. Но они не могут устроить ее к себе на работу. Мы с ней разговаривали, когда выбирали профессию, вроде выбрали наилучшее из нескольких, но и теперь, я не устаю повторять, что можно еще пойти учиться в другой колледж, что не стоит зацикливаться на этом, если она поняла, что ей там не очень нравится. Беда в том, что учиться надо в ЛЮБОМ колледже, а УЧИТЬСЯ-ТО она как раз и не любит. К психологу ходили мы все вместе с ней и с мужем, психолог тоже сказала, чтоб мы от нее отстали, но так, как она взрослая девушка, то у нее должны быть какие-то обязанности по дому и что учиться она тоже все-таки должна. Дочь радостно со всем согласилась, помыла пару раз пол в квартире (она сама себе выбрала эту обязанность на приеме у психолога) и на этом все благополучно закончилось, потому что нам также было велено не напоминать! Да не сошелся свет клином на английском, я могу и договориться, но она же и другие предметы не учит, причем уже профильные. Колледж не бей лежачего по 2, ну максимум 3 пары в день. 06.11.2014 16:21:30, автор темы
Жалко, что так, понимаю Вас. Дочь, как подросток 12 лет себя ведет. Куда ее отпускать? Какая она взрослая, без профессии? А надо отпускать...А что будете делать, если не будет учиться и работать, будет дома сидеть? На перспективу подумать, дочери озвучить, м.б. жестко, предложить помощь, но не навязываться, действовать по плану далее. Еще и девочка, по-хорошему отселять с самообеспечением, но страшно.
Может лучше в школе было оставаться, там детей (она - ребенок) строят лучше, хотя при таких данных надо раньше в профессию. Бесплатные варианты обучения рассмотреть, где дисциплина. Возможно, творческое не лучший вариант (часто синоним раздолбайства, не всем показано).
У нее приятели тоже такие? Бывает окружение на дно тянет.
По мелочам не приставайте, будет спокойнее. Психолог дело говорит, надо взрослые отношения строить. Я бы не требовала делать что-то для семьи, она отделяется, а Вы не обслуживайте ее, пусть только свой быт обеспечивает. Все-таки Вы должны оставаться союзником, но не донором.
06.11.2014 17:09:51, E_VIKT
Мудрые слова, еще раз спасибо. Окружения как такового нет, я в предыдущем топике писала, что у нее нет ни друзей, ни подружек, только знакомые. Познакомилась с одним мальчиком в инете, вроде как полтора месяца встречаются, но по-моему, он ей разонравился уже. Пытаюсь оставаться союзником, муж, к сожалению, не всегда со мной заодно, все время пытается ее воспитывать, ну и меня ему жалко, но как-то по-своему тоже, не понимает, что мне будет реально легче, если он от нее отстанет. Она считает, что он ее ненавидит, хотя это не так совершенно.
В творческий колледж пошли, потому что она рукодельная, да и я близка к этой профессии, правда, после сегодняшнего разговора (о том, что ее колледж это не истина в последней инстанции), она мне позвонила, сказала, что все узнала, что можно перейти в другой колледж, и что завтра она всем этим займется. Опять же на мои робкие предостережения, что к ней только позавчера вызывали врача, которая сказала, что у нее плохое горло, что может ей до понедельника хотя бы подождать, чтобы окрепнуть, а то может опять температура подняться...мне было сказано, что она тепло оденется и займется всем этим непременно завтра.
06.11.2014 19:23:02, автор темы
в конце концов английским Ваша дочь не будет зарабатывать. Везде люди, а она на платном учится - расшифруйте вот эту часть, пожалуйста? 06.11.2014 10:07:45, Карта мира
Не в свободное плавание пускать, пусть взрослая дочь, а пойти и поговорить в колледже, с преподавателями. Что можно сделать, чтобы сдать на три (достаточно, раз не зарабатывать)? Может быть и доклад-реферат в зачет может пойти и пр., что точно выучить и сдать по частям. Предмет не профильный. Да детский сад, а что делать? Можно считать, что взрослая лентяйка и отстраниться, а будет лучше? В надежде, что минимум она постарается сделать. Нет - искать др.варианты обучение-трудоустройства, дома нельзя сидеть. Ребенку надо дать базовое профессиональное образование. 06.11.2014 10:20:33, E_VIKT
Бедная девочка! Как же мне жаль Вашего ребенка... 06.11.2014 00:20:56, RitaK
А мне и девочку жалко, и ее маму. Все набросились на нее "не любишь, не любишь", а я не увидела нелюбви, вижу, что она "хочет как лучше, но не знает, как". 06.11.2014 00:38:06, Natalya d'*
За мамой власть. Она рулит ситуацией согласно своему разумению.
А девочка вынуждена подчиняться. Ну или бунтовать по-мелочи. Свою линию гнуть ей сложно и психологически, и фактически.
06.11.2014 20:22:22, RitaK
ну да, "согласно своему разумению", то есть разумения не хватает, а не любви 07.11.2014 12:40:30, Natalya d'*
Спасибо 07.11.2014 15:15:10, автор темы
есть такая хорошая книжка "5 языков любви", не читали? 07.11.2014 20:38:37, Natalya d'*
Нет не читала. Думаю, ее можно скачать. Прочту, спасибо. 07.11.2014 22:43:22, автор темы
Уже скачала))) 07.11.2014 22:45:28, автор темы
Какая цель?! Вы взялись дочку лечить, решили не выполнять предписания врача, потом опять решили за врачей порешать - а дочка почему-то решила-таки лечиться и уехала в больницу. Да там ей всяко спокойнее, чем дома, где мама сама (а не врач!) решает, чем лечиться и когда, "Муж-отчим бесится" и мать "начинает задыхаться". Да кто угодно радовался бы, что ребенку лучше - а вы ее упрекаете, выходит? Что лучше стало?
У вас умненькая девочка, пытается учиться, несмотря ни на что, а вы ее таки доведете таким манером, похоже :( Девочке сколько лет? Она виновата, что у вас с мужем с деньгами плохо, зато с раздражением все в порядке? Когда колледж выбирали, никто не подозревал, что он платный? Что вы хотите от дочери - чтобы она бросила учебу ради вашей экономии?

Что-то совсем не понимаю, почему вас дочь так раздражает :(
А щетку зубную можно в любом аптечном киоске купить, прямо в больнице. И свои лекарства (которые мама прописала?) мне бы и сейчас в голову не пришло брать в больницу. эх ((
05.11.2014 23:50:43, УникаЛьнаЯ
Как раз со вчерашнего дня начали выполнять ВСЕ предписания врача, включая питье антибиотиков (от которых сразу и заболел живот), до этого также все предписания врача, кроме антибиотиков, выполнялись.
Учиться дочка как раз не пытается совершенно, где интересно, Вы прочитали обратное:-)))Девочке почти 18. Колледж как раз выбрали платный специально, потому что в бесплатный бы она не поступила. Я как раз хотела бы, чтобы она училась. Как-то Вы все наоборот прочитали, выборочно.
05.11.2014 23:55:18, автор темы
Я прочитала то, что вы написали.
- вы вместе (?) выбирали платный колледж. И теперь вы столько раз повторили _нам_, что он платный, а денег в семье мало, а он платный, а она смеет болеть и пропускать занятия, что ух. Интересно, сколько раз вы те же мысли дочери доносите? Не честнее было сразу сказать, что не планируете ее обучение оплачивать?
- дочка выбрала учиться, а не работать
- неделю (!) отсидела дома с простудой (так ведь?), причем вы уверены, что она не лечилась, хотя боюсь даже предположить, откуда у вас это знание
- подхватила ОРВИ, врач прописал антибиотики - _Вы_ решили, что они не нужны, лечили "народными методами" (?!)
- Вы вызвали платного врача (что за срочность была, я так и не поняла)
- а когда дочка вызвала бесплатную скорую, вы остались крайне недовольны. Чем? Тем, что без вашего контроля смогла оценить свое состояние и _сама_ вызвать медиков?
- и в итоге с такой обидой пишете, что дочка из больницы звонит "повеселевшая", будто надеялись, что ей там хуже станет, право слово. Радоваться надо, разве нет?
06.11.2014 00:11:42, УникаЛьнаЯ
1.Когда выбирали платный колледж (год назад) деньги были, за год немного изменилась ситуация, такое бывает.
2.Что она смеет болеть и пропускать занятия, в таком контексте нигде написано не было, я написала, что она не хочет учиться от слова совсем, т.е. в колледж ходит, а домашние задания не делает.
3.Предполагать откуда это знание не нужно, никаких камер слежения у меня дома нет, дочь сама мне потом сказала, что плюсики ставила просто так, потому что полоскать и капать в нос ей вообще-то лень
4. Срочность, потому что я сама посмотрела ей в горло и мне показалось, что там ангина. Не леченная ангина чревата осложнениями. Дело было в праздники.
5. Обидно,что все это произошло из-за глупости - выпила таблетку антибиотика, потом не поела и вот результат. В больнице ее от ее ОРВИ лечить не будут, сейчас подержут 3 дня, снимут подозрение на аппендицит и отправят домой с ухудшением горла. (потому что лечения никакого нет, а вызванная ЛОР сказала, что горло отечное) и как лечить это ухудшение, причем с травмированным антибиотиком животом, придется опять мне. Я не против, но только это будет сложнее и более волнительно, чем этого посещения больницы.
06.11.2014 09:54:37, автор темы
ходит, дом задания не делает, при этом 1й курс закончила и на 2й ее перевели. Так зачем их делать, эти ДС то? 06.11.2014 16:05:40, Natalya d'*
Не забывайте - колледж платный, там можно вообще ничего не делать, только деньги плати, только кому потом такой специалист будет нужен? 06.11.2014 16:23:33, автор темы
тому, кому нужна бумажка об окончании.
я не знаю на кого конкретно учились вы и на кого учится ваша дочь но обычно на рабочем месте 95% полученных в ВУЗе/колледже никогда не используются.
Если бумажку об окончании "дают всем только плати", тупо платите сколько там надо лет.
а потом снимайте дочь с обеспечения от слова "совсем", можете даже раздельные полочки в холодильнике сделать.
Но я не поняла зачем вы завели топ, вы во всех вопросах считаете свое видение жизни единственно правильным, а это означает что в след раз при таком же раскладе у вас всё один в один повторится.
06.11.2014 16:58:33, Natalya d'*
Да нет, я не считаю свое видение единственно правильным, но то, что мне непонятно, я уточняю. Отвечаю на вопросы, когда спрашивают. Если работать по специальности, которая приобреталась в институте, по крайней мере в моем случае, 50% знаний, а то и больше пригодились. 06.11.2014 17:06:00, автор темы
а у меня 5% пригодилось, а у кучи людей - ноль, они работают не по специальности, но на работах где требуется "любое ВО".
Вообщем, не проецируйте на нее свою ситуации ("у меня было вот так, значит, у нее будет так же"), а разузнайте получше о ЕЕ ситуации.
06.11.2014 17:13:17, Natalya d'*
Вы не любите свою дочь, она для вас обуза. Собственно, это уже и по прошлой теме было ясно.
Ко всему, что связано с дочерью, у вас отношение с позиции "а почему я должна?".

Если муж-отчим бесится, дайте ему успокоительное или отправьте его куда-нибудь подальше.

Про наушники - вообще фантастика. У вас девочка в больнице лежит, вам для нее копеечных наушников жалко? Почему у нее своимх нет? купите ей несколько штук.
Ребенок из вашего дурдома готов бежать куда угодно. И я ее понимаю.
05.11.2014 23:39:44, 1637
+много-много! 06.11.2014 00:21:32, RitaK
Не жалко наушников. Своих нет-отобрала, когда здесь на семье у кого-то ребенка так задавила электричка, потому что был в наушниках и не слышал, а я знаю цену обещаний своей дочери, что она не будет в них слушать музыку по дороге. И в этом контексте я написала про наушники не потому, что мне их жалко, а в том, что мне странно, что 17-летняя ДЕВУШКА, которая только вчера жаловалась, что у нее ужасно болит горло, не берет с собой НИЧЕГО из выписанных врачом лекарств, не берет ЗУБНУЮ ЩЕТКУ, не зная, сколько ей предстоит лежать в больнице, зато берет наушники. Я только хотела понять, может это только для меня странно, а вообщем-то все так делают.
Я не понимаю "почему я должна" именно с позиции, что ребенок делает все наоборот, получается все только хуже и действительно почему я должна? Ну не знаю, как еще объяснить, наверное у меня тоже что-то не то с логикой.
05.11.2014 23:48:21, автор темы
она так часто лежит по больницам, что четко помнит что она должна взять с собой? я в роддом за месяц собиралась и то, когда пришлось ехать - половину забыла сделать того, что надо было.. как правило, люди в больницу ложатся в стрессовой ситуации, хорошо если тапочки захватят, остальное подвозят потом родственники и никто не охает: как так больной почти 18 лет забыл дома зубную щетку!.. 07.11.2014 11:45:35, Елена Д.
Да, она в больницы с радостью ложится каждый год осенью во время очередного обострения гастрита. У нее совершенно по этому поводу стресса нет никакого. 2 недели валяния балды и ничегонеделания, медсестры добрые, кормят регулярно, кайф))) Правда девчонки-ровесницы через пару дней начинают прикалываться почему-то, ну тогда мы просим доктора, нас переводят в палату к малышне и все-счастье. Аааааа, забыла еще, мама с бабушкой по-очереди таскают из дома вкусненькое, журнальчики и прочую заказываемую фигню. Мама, правда, бывает взбрыкивает, но бабушка всегда послушна. 07.11.2014 12:11:33, автор темы
все-равно, это не повод возмущаться ее забывчивостью, не тот у нее еще возраст.. 07.11.2014 13:41:12, Елена Д.
Ё-моё, я с 8 по 11 класс проездил с одного конца Москвы на другой в наушниках, вообще ничего снаружи не пропускающих. Как-то живой, руки-ноги на месте, голова, наверное, тоже. Ну и на пригородных электричках тоже покатался вдоволь, тоже в наушниках.

Ещё немного понимаю, когда машина задавила, но как электричка может задавить из-за наушников — понимаю плохо.
06.11.2014 01:14:27, какой-то крокодил
Дочку нашей форумчанки именно электричка задавила насмерть.Девочка не услышала сигнала.
Переходила через рельсы.
Это было несколько лет назад.
06.11.2014 07:53:52, андриана и света
чтоб ребенка не давили электрички, надо их учить "СМОТРЕТЬ налево и направо", а не "отбирать наушники, чтоб услышали".
но это так, отступление от темы, в "забрать наушники" и "забрать всё что бывает с другого конца наушников" я в вашей ситуации ничего плохого не вижу
06.11.2014 17:19:52, Natalya d'*
Ребенок счел, что со своими лекарствами в больницу все равно, что в Тулу со своим самоваром. А вот соседей по палате музыкой беспокоить нельзя. Умница дочка. Про зубную щетку просто забыла.
Отобрать наушники у человека, который сам зарабатывает (или пытается) на образование?! Ужас!!! Нельзя же так обижать! Страх Ваш понимаю, моя тоже затыкается. Договорились, что во время передвижений на общественном транспорте или по городу, будет затыкать только одно ухо.
06.11.2014 00:25:02, RitaK
С моей договариваться, к сожалению, не получается. Она обещает что угодно, а делает все равно по-своему. 06.11.2014 09:57:14, автор темы
так перестаньте уже выбивать эти обещания из нее... 06.11.2014 15:27:33, mara
Я Вас чем-то обидела? Зачем так грубо? Я пришла спрашивать советов как быть дальше? Я совершенно не выбиваю обещания, мне это не нужно. 06.11.2014 15:59:38, автор темы
Именно что выбиваете! Разумеется, мягкими методами, по 100 раз повторяя "милая, выпей лекарства/ учи уроки"... Прослушав эту песню в ННН раз ребенок говорит "да-да мама, я все выучу!", на самом деле это ответ "отвяжись уже, достала советами!"
Как быть дальше?
Учитесь строить фразы по-другому! Вместо " поешь обязательно" - простая констатация факта : " я приготовила еду, она в холодильнике". Захочет - поест.
Вместо "тебе надо учиться/тебе надо учиться/тебе надо учиться" - " если в году будет ННН троек/двоек, я не буду оплачивать колледж" И НЕ ОПЛАЧИВАТЬ!!!
Надо донести информацию? просо ДОНЕСИТЕ ИНФОРМАЦИЮ. Все. Что она сделает с инфой - ее дело!
06.11.2014 17:32:18, СиреневаяЛеди
Вот это конструктивно. Спасибо, попробую. Сложнее, конечно, будет не оплачивать колледж, мне всегда в конце становится ее жалко и я иду на попятную 06.11.2014 19:27:22, автор темы
жалко, потому что в душе вы не хотите чтоб она работала а хотите чтоб была "маленькой девочкой ктр можно еще пару лет повалять дурака"?
перестать платить за колледж - это отправить работать. Жалеть работающиx не надо, в статусе работающего есть СВОИ плюсы .
06.11.2014 17:57:29, Natalya d'*
вообще, мой совет - начните тратить деньги на свои хотелки, а то вы, с одной стороны, пишите что "с деньгами напряженка", с другой, на дочь деньги всегда находятся.
Купите себе посудомоечную машину, наймите домработницу, потратте еще на что то что облегчит пункт "устаю"....
если потом вдруг окажется что нет на оплату коледжа или еще какие ее хотелки - у вас есть любящая бабушка и работоспособная дочь.
Не говорите "есть деньги, но не дам" говорите "нет денег" и чтоб это была не ложь.
07.11.2014 12:57:09, Natalya d'*
Раз вы спрашиваете, почему должны, значит не должны. Вот такое у вас материнство.
А почему вы ей не помогли собраться? почему не отвезли в больницу эту щетку, лекарства и домашнюю еду?

Взять в больницу наушники - это нормально. Все дети и подростки их берут в больницу первым делом. И это первое, что они просят привезти им, когда попадают в стационар по скорой. Именно наушники, а щетку, прокладку и трусы мама положит сама.

К счатью не все люди, пользующиеся наушниками, попадают под поезда. Не все пользующиеся феном умирают от удара током, не всем на головы падают сосульки.
Я не понимаю, зачем вы используете чужое страшное горе для оправдания свого материнского холода и пустоты.

Вашей дочери лучше в российской больничке, чем дома с мамой. Это не в вашу пользу:(
06.11.2014 00:07:00, 1637
Прочитайте внимательно, почему я не помогла ей собраться. Я была на работе! Когда я предложила подождать меня и, если будет необходимость, поехать в больницу со следующей бригадой через 2 часа - дочь не захотела.
Не все люди, конечно, попадают под поезда, но и не все дети в 17 лет делают все четко наоборот тому, что говорят им родители.
Если б у меня была материнский холод и пустота, как Вы пишете, наверное мне было бы все равно, в чем ходит моя дочь, лечится она или нет, слышит что-то в наушниках, когда переходит дорогу или нет.
06.11.2014 10:01:39, автор темы
Ну вы могли после работы к ней поехать, по дорое купив необходимое или заехав сначала домой.
Это нормальное поведение матери.
Ненормальное - это когда мать тужит о своих наушниках, а дочь спасается в больницу, чтобы не находиться дома.

Девочка-то у вас послушная, вон крестики какие-то рисую в таблицу полосканий. Вместо того, чтобы эту таблицу использовать по назначению
06.11.2014 15:30:59, 1637
А ничего, я что не очень хорошо себя чувствую и после работы обычно усталая бываю? Нет, неужели действительно нужно плясать под дудку ребенка? Что случилось бы, если бы она уехала в больницу через час? Когда я успела бы приехать с работы домой и нормально бы помогла ей собраться? Она не умирала, критического ничего не было? На 99% было известно, что это реакция на антибиотик. Т.е. в моем понимании это очередная блажь, прихоть избалованного ребенка, хочу делать только так как удобно мне, сегодня и сейчас ни капельки не считаясь с остальными. Вот объясните мне популярно, почему нельзя было поехать в больницу через час, если ничего угрожающего жизни не было, а то я не догоняю действительно. 06.11.2014 16:04:24, автор темы
Ничего страшного. Или вы шпалоукладчицей работаете, живот подвязав?
Как правило у матерей при попадании ребенка в больницу всю усталость как рукой снимает.

Дочка ваша уехала в больницу до вашего прихода, чтобы не явились вы и не помешали ей уехать, смыться из вашего домашнего ада хоть ненадолго. Она и в инфекционку от вас бежать готова.
Что здесь непонятного-то?
Да еще и муж у вас нервами слабый оказался. Он такой отчим как я балерина. Не стал он вашей дочке отчимом, увы:(
06.11.2014 20:48:00, 1637
Вы правда не видите и не понимаете разницы???
ТАК она РЕШИЛА ПОЕХАТЬ САМА!!! САМА!!! САМА!!!! самостоятельное решение, типа серьезное! типа она вызвала врача, собралась, поехала в больницу!! Как взрослая, приняла ответственное решение! Через час это решение не было бы самостоятельным и ответственным через час это было бы Ваше решение, Ваши сборы, Ваша гиперопека, а она бы стала маленькой дурочкой...
А ей так хочется показаться самостоятельной хотя бы в глазах посторонних!!
Ну неужели это объяснять надо, а?!
А вы вместо того, чтобы оценить ребенка как "молодец, правильно!" стоните о какой-то зубной щетке и "прихоти избалованного ребенка"...
06.11.2014 17:37:20, СиреневаяЛеди
Да я не против, ради бога, только если она все сама-сама-сама, то почему я должна нестись уставшая с работы и везти ей зубную щетку, которую она не взяла как именно маленькая дурочка?
Неужели умный взрослый человек, который сам вызвал себе скорую и принял решение ехать в больницу не соберет сам все необходимые вещи, как-то запасные, извините, трусы, зубную щетку с пастой, мыло, полотенце, туалетную бумагу и далее по списку, а будет ждать, что кто-то как подорванный поскочит к нему после работы, если его, конечно, не с сердечным приступом/аппендицитом/нужное подставить внезапно увезли. Почему Вы все время предлагаете мне где-то рассматривать ее как взрослую и тут же предлагаете продолжать опекать как ребенка, одновременно ругая за это, логика где?
06.11.2014 19:35:20, автор темы
Где это я Вам предложила "опекать ее как меленькую" и "одновременно ругать"???
Ну уехал ребенок в больницу без щетки. И что? ну не почистит зубы пару дней - пополощет или еще как. От этого ни один не умер и даже не заболел! В следующий раз зато может про щетку вспомнит. Да-да-да, это и есть "воспитание!" а не нытье "ты опять забыла щетку! ты маленькая! а я устала!" И без чистых трусов за 2 дня никто не умер, ну и далее по списку. Ругать за это смысла нет вообще!
Это что касается ребенка. Что касается Вас:
Если Вам ХОЧЕТСЯ ПОЗАБОТИТСЯ о ребенке (понимаете? "хочется позаботится!!!" хочется!) - то берете все, что надо - везете в больницу. Если не хочется везти или реально нет сил - устала - то не везете! Все! нытье на тему трусов смысла не имеет никакого.

И тогда и ТОЛЬКО ТОГДА, когда Вы а ) перестанете ныть и ругать; б) подрываться и бежать - вот тогда и только тогда ребенок начнет САМ ОТВЕЧАТЬ за свои действия.
07.11.2014 11:16:56, СиреневаяЛеди
<Неужели умный взрослый человек, который сам вызвал себе скорую и принял решение ехать в больницу не соберет сам все необходимые вещи, как-то запасные, извините, трусы, зубную щетку с пастой, мыло, полотенце, туалетную бумагу и далее по списку, >

А я своей маме в больницу возила кремы И зубную пасту. Хотя мама у меня взрослый И очень разумный человек.

Когда мужа забрала скорая, он вообще ничего не брал с собой. Больной же человек.
06.11.2014 22:46:27, masha__usa
Зубную щетку она не взяла не как маленькая дурочка, а как обыкновенный человек. Все люди, собираясь в больницу, чего-то да забудут. Это, вообще говоря, нормально. 06.11.2014 20:31:23, Хе-хе 2 р.
не должны. кто сказал, что должны? 05.11.2014 23:50:28, Шерлок
Очень нудно. Слишком много физиологических подробностей. Вас в детстве не учили, что грузить своими болячками окружающих - некомильфо? 05.11.2014 23:06:23, Карта мира
Знаю, что нудно, поэтому и извинилась вначале, кто не хочет, тот не читает, разве не так? А без физиологических подробностей трудно описать сложившуюся ситуацию, чтоб все стало более-менее понятно. 05.11.2014 23:09:10, автор темы
Лечите свой невроз. Из-за него проблемы, и у дочери в том числе. 05.11.2014 22:39:42, Mira
Невроз лечу, но многие неправильно думают, что невроз - это истеричная дама. Я достаточно спокойная внешне, невроз - это проблемы с дыханием, с сердцем и боль внутри. 05.11.2014 22:42:46, автор темы
Я не думаю так, как многие.
Но, вы чрезмерно тревожитесь. И это не на руку вашему неврозу.
ОРВИ не повод нервничать. Больница дочери пойдет на пользу.
А вам будет полезно думать о приятном
05.11.2014 22:48:37, Mira
Спасибо Вам. Не знаю как не тревожиться. Успокоительные пью, но за дочь беспокоюсь пожизненно:-( Просто весной наложились еще проблемы на работе, вот организм и не выдержал. 05.11.2014 22:51:54, автор темы
Все родители беспокоятся о детях пожизненно, но не все делают из беспокойства путы для своих детей. Отпускайте ее, иначе внуков вам точно не дождаться. 05.11.2014 22:55:22, Брюзжит Джонс
Или дождаться, но дочь их маме не даст. 05.11.2014 23:29:59, Petra
а ведь забота - это не сидеть в конфе и жаловаться, а взять и отвезти щетку... 05.11.2014 22:53:42, Oker
это созависимость, как с алкоголиками - такая моя версия.
Дочь всячески разрушает свой организм и портит себе жизнь, а мать ее вечно "спасает", а дочь опять и опять "напивается". В случае с алкоголизмом иногда утверждают, что убери созависимых, "спасающих" и алкоголик иногда перестает пить
05.11.2014 22:57:06, Лось_Анджелес
дочь просто хочет сама набивать свои шишки, а мать считает, что она это делает специально, чтоб ей досадить. 05.11.2014 22:58:47, Oker
не, очень похоже, что специально, но не чтобы досадить, конечно, а для какой-то другой цели 06.11.2014 10:26:14, Liusia (просто Люся)
а я думаю, что-то и специально, пытаясь таким способом (неуклюже,да) стряхнуть с себя седока, который сидит верхом и управляет. 05.11.2014 23:16:40, Лось_Анджелес
Вот не поверите, первый раз этого не сделала. 05.11.2014 22:55:56, автор темы
+1 Автор! успокойтесь :) Вы видели, какая сегодня луна красивая? Звезды на небе давно замечали? Запахи приятные, типа булочек с ванилью и корицей?
И вы помните, что скоро - снег и НГ... а зря не помните
05.11.2014 22:50:20, Лось_Анджелес

Показано 129 комментариев из 294

Всего ответов: 294 Страницы: 2 1






Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2014 году

фея [626] +++++
Забыть нельзя простить [618] Участница событий


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

19.01.2017 17:56:24

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!