Раздел: Отцы и дети (дети выросли ,у них свои семьи как жить дальше)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как жить дальше?

Дети думают что выросли. Двое 15 и 16 лет. Детей люблю нежно, они меня тоже, но некоторые их закидоны трудно соместимы с моей психикой:) Например бардак или проскальзывающий иногда подростковый сленг. В принципе, я понимаю, что это пройдет с возрастом, но у меня в жизни только один опыт "прохождения" - сажание детки на собственную задницу. Пообтершись среди людей, которые ему ничего не должны, детка быстро учится (мои не дураки явно и не запущены, так, малость разбалованы). И я всегда была сторонницей этого метода, и детки мои рвутся на волю, и время когда я их на эту волю готова выпустить уже виднеется в обозримом будущем. Но.
Жаль того тепла и нежности, которое между нами. Они тоже как-то странно эту "волю" представляют. Ни один не хочет совсем уходить, оба хотят жить со мной.
Тут вот оказия сложилась переехать в небольшой коттедж в ближнем подмосковье. У меня небольшая рента, я могу и не работать, в Москву на работу не таскаться. Коттедж в КП с техническим обслуживанием в платежке. Но одной мне дом не нужен, да и не поднять. Сейчас живем в двушке, все мои подруги рядом, до работы 30 минут (надоела эта работа и денег не много приносит). Я думала детей выпущу, сделаю себе спальню и останусь одна. А дети вот хотят сейчас ту недвижимость, которая заложена под них в будущем поменять на этот коттедж и жить со мной.
Я бы с удовольствием, но как представлю все эти их подростковые привычки на одном со мной пространстве, мне сразу нерадужно становится.
Как думаете, рискнуть? Перерастут без посадки на собственную задницу?
18.08.2014 18:43:24, Маринка42

132 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я бы не стала сейчас менять имеющееся отдельное жилье для каждого на совместное для всех. Сейчас дети хотят жить с вами, но что будет завтра? 2-3-4 года пролетят очень быстро и этот коттедж может превратится в коммуналку, либо вы останетесь в нем одна.
Взрослые люди должны жить отдельно, даже если это мать и дети.
22.08.2014 13:52:06, ЛюбимицаКлаппа
вам их еще растить и растить....у меня сын 15 лет,мне и в голову не придет такое сейчас...и в след.году и через 2 года тоже,ну есть сленг,бардака нет,я все отслеживаю...иногда с ним смотрю этот дурацкий мультик про Симпсонов,обсуждаем и ржем, хотя мне он совсем не нравится,детям в таком возрасте нужно быть другом. Может это удел многих одиноких мам? 20.08.2014 19:27:01, Oksanych
В 15-16 лет жить одни они все равно не могут.
Если вы не справляетесь с воспитанием, ну в военное училище их отправьте и дело с концом. А дальше хоть спальни, хоть коттеджи и пр.
Эти проблемы жилья и воспитания вообще ИМХО не пересекаются...

Коттедж не прибавит детям дисциплины, а вам спокойствия.
20.08.2014 16:41:30, Булочка наст.
а ничего, что в военные училища конкурс приличный? И там учиться надо, а еще хорошо бы спорт. подготовку иметь? В вашем понимании, это что-то вроде колонии для трудновоспитуемых? 20.08.2014 19:09:16, Эльф и Петров
У меня оба брата матери (мои дядьки)) закончили Адмиралтейство. Поэтому понимание у меня совершенно трезвое. Учиться конечно надо, а цель автора, чтобы дети НЕ учились? 20.08.2014 21:04:12, Булочка наст.
А про происхождение недвижимости, отложенной для детей, напишите пжсста.
Не хотите вы с детьми жить уже сейчас, как мне кажется. Или видите в их присутствии в кв причину своей женской неустроенности. Но она не там.
20.08.2014 11:05:48, 1637
Зачем вам проихождение?
Не хочу жить в бытовом плане, мне трудно ежедневно сталкиваться с некоторыми особенностями, но думаю я не одна такая, я потерплю, дети важней.
"женская неустроенность" меня никогда не волновала. Наверно, я с самого начала знала что для брака не гожусь, спасибо судьбе что у меня дети есть.
20.08.2014 16:11:18, Маринка42
С особенностями собственных еще не выращенных детей трудно сталкиваться весьма ограниченному кругу матерей.

Спасибо судьбе, конечно, что меня чаша сия миновала.

Правда у нас все оканчивают гимназии и поступают в универы, и до окончания учебы никто не зарабатывает ни на что, кроме своих мелких хотелок - потому что мы с мужем будем содержать своих детей до получения ими хорошего образования.

Мне интересно, вы ли приобрели детям те квартирки , которые мечтаете пустить себе на коттедж.
20.08.2014 16:17:11, 1637
Одну приобрела я, вторую совместно с БМ еще до рождения детей. Совместную при разводе было решено оставить мне, это часть соглашения по алиментам.
Если вас эта чаша миновала, то как вы можете об этом судить?
Мой старший закончил девять классов как раз очень приличной гимназии. Средний учится в спецшколе с уклоном в биологию и химию. С чего вы решили что поступить в универ их голубая мечта? По моему, вполне здравое решение цепочка - техникум - ВУЗ. С первого курса техникума можно работать по специальности, а ВУЗы бывают и вечерние, если от армии не бегать. Они, конечно, еще дети у меня, но к цели идут кратчайшей дорогой. К своей цели, а не к моему представлению о ней.
20.08.2014 16:28:06, Маринка42
я бы очень оспорила "краткость" пути через техникум.... Хотя бы потому, что там может оказаться очень специфический контингент. И низкий уровень преподавания.
Да, работать они может и начнут - но на должностях "подай-принеси", а эти должности не дают ни знания ни денег. Конечно, у них появится "опыт сидения на своей заднице" - но вы уверены, что он им прям нужен-нужен???
Или Вы боитесь их "перелюбить"? Что в вашем понятии равно "испортить", "расслабить" и "сделать несамостоятельными"?
Так то, что вы пишите - это уже вполне самостоятельные дети... Но они еще дети!!! И даже если они не будут полностью себя содержать в 18 лет - ну нет в этом ничего страшного!
НЕ перелюбите, это не возможно, правда)
20.08.2014 17:25:29, СиреневаяЛеди
Боюсь перелюбить. Боюсь отбить желание что-то делать, барахтаться, добиваться. Боюсь отбить в них уважение к себе и ответственность за свои поступки и решения. 20.08.2014 17:28:43, Маринка42
да ну...
это что-то Ваше личное.
Ваша недолюбленность Вашими родителями. Ощущение, что вы в свое время сбежали из дома, где Вам было если не "плохо", то по крайней мере "одиноко и холодно". И только такой вылет из дома в 18 лет, без особой поддержки, опоры и желанием вернуться - Вы считаете нормой. И ситуация, когда выросшим детям хорошо в семье, хорошо с мамой (!!) вас пугает, Вы ее считаете чуть ли не паталогией. Т.е. "сын провел НГ с родителями" - для Вас такое изумление, прям.. как?! с родителями?! зачем? почему не с друзьями? может он болен? может он инфантилен? может он ничего не умеет не знает??! Боже, а вдруг мой ребенок в 18 лет таким будет, это же ужас, как же он жить-то сможет!!!
Вам бы это проработать... Потому что с другой стороны Вам собственные дети-то нравятся. И общаться с ними хочется. И вечера проводить, и съездить куда-то... Но блин "как? зачем они со мной? какая я для них ценность, кроме прислуги? ну не могут же они меня просто так любить!? я же старая тетка, для них не интересная! нет-нет, нельзя портить, пусть валят к друзьям!"
20.08.2014 18:09:41, СиреневаяЛеди
Вы слишком глубоко копаете. Я может и не совершенна как педагог и родитель, но из дома не сбегала и одиночеством не страдала. Ситуация такая была в стране, отчим умер, мама осталась одна, предприятие на котором она работала закрыли. Я училась в институте, работала,тусовки с друзьями, ночевать дома тупо не успевала. Жила в общежитии ближе к институту, потом квартиру с друзьями снимали, потом замуж вышла, тоже снимали, но вместе с мужем. Как у всех было, без трагедий.
Но вы правы, я вылет из дома считаю нормой. Мне хочется чтобы дети жили СВОЕЙ, а не моей жизнью.
20.08.2014 18:17:28, Маринка42
Ничего себе как у всех?! моё как у всех - жила с родителями и когда училась в институте, и выйдя замуж, родив 3х детей. Ждали, пока дадут квартиру, никто не знал, что ожидание растянется на 10 лет, говорили, что вот-вот. А мама говорила - зачем снимать? у нас же место есть, где жить... и мои дети со мной живут и как-то ничего всем. Теоретически дети хотели бы жить отдельно, но не до такой степени, чтобы ну очень сильно напрягаться ради этого. 21.08.2014 10:36:25, муравей
В моем случае не было цели удрать от родителей. И напрягаться именно ради этого мне тоже не пришло бы в голову.
Но и родить троих детей, живя у мамы, тоже в голову не приходило ни разу.
21.08.2014 14:46:43, Маринка42
о том и речь. как у всех - у всех по-разному. 21.08.2014 14:50:09, муравей
Даже если предположить, что мне (такой одинокой) удалось вырастить вполне семейных (нормальных) детей, то как я справлюсь с ситуацией дальше, если мне это совсем не свойственно. 21.08.2014 15:05:18, Маринка42
Так Вы справлялись до этого момента? 21.08.2014 17:06:32, муравей
Устала справляться. 21.08.2014 19:08:21, Маринка42
Под "сбежала" я именно такое поведение и имею в виду. Когда домой идти тупо не за чем, не хочется и вообще не надо. А не "тайный побег под покровом ночи" - так из тюрьмы сбегают! НО так, как у ВАс - было далеко не у всех, уверяю Вас! Не смотря на 90-е, ситуацию в стране и пр и др. Собственно из моих друзей так не было ни у одного человека и теплые отношения с родителями сохранились у всех до сих пор. "страдать от одиночества" - тоже не слишком верное определение. Потому что "страдать" - это мучится, плакать, чувствовать себя покинутым и т.д. Вы не страдали, нет. НО одиночество - это верное определение. Вы были одной, без семьи, без потребности придти к маме, побыть с ней и т.д. Ушла и ушла, ну позвонила маме раз в несколько дней, ну а че? Все равно же у мамы другие ценности-интересы-жизнь и вообще о чем с ней говорить? Собственно это и есть "одиночество и холод" - когда нет никакой особой цели и смысла придти домой и поговорить с мамой. НЕ о чем и некогда. 21.08.2014 00:06:46, СиреневаяЛеди
Не помню, неужели каких то четыре года, на которые вы меня моложе, так много значат. В какой то другой стране я жила. С мамой очень хорошие отношения были и сейчас есть. Я приезжала, денег привозила, чем то делилась из происходящего. Для меня то, что вы называете одиночеством - нормально по жизни, естественно чуть ли не с рождения. А то, что я назвала бы одиночеством, гораздо более злое чувство. Его не было.
Для меня нормально что дети уходят когда взрослеют и нормально повзрослеть до 18ти. Если у моих детей будет ко мне такое же отношение как у меня к своей маме, я буду весьма довольна. И я убеждена что у, только что повзрослевших, детей совсем другая должна быть скорость жизни, чем у их родителей. И это нормально, если ребенок (молодой человек) носится электровеником, забывая иногда позвонить и навещая раз в неделю. Это жизнь.
Но сейчас дети какие то диванные. Возможно вы и правы, и наше время нормально испытывать потребность "побыть с мамой". А куда деваться то? Если только учиться надо до 23 лет.
21.08.2014 01:00:05, Маринка42
Потребность "быть с родителями" вообще нормально испытывать. И в "наше время" и в не наше тоже. Просто есть люди, которые испытывают это больше или меньше.. Некоторые, кстати, вообще с родителями живут, не являясь инфантилами. Опять же у всех разная степень "электровеника" - кто-то может летать 24/7, а кому то обязательно нужно отдыхать дома, с книгой в тишине и спокойствии. Никакого отношения к "взрослению" это не имеет вообще! "Домашние дети" могут быть взрослее и ответственнее некоторых "электровеников".
Мой кузен 33 лет до сих пор живет с родителями. Формально. -) Реально это он сам заработал на часть участка в ближайшем подмосковье, на строительство там второго дома, ну и на содержание себя, жены и троих детей)) Зато есть большая семья, общение и прочее.. Все довольны.
Это не от "куда деваться", это от ПОТРЕБНОСТЕЙ! Совершенно нормальных потребностей.
То, что для Вас мой вариант "одиночества" - естественное состояние - это я прекрасно понимаю. У вас это в каждой букве видно.
21.08.2014 11:39:52, СиреневаяЛеди
То есть вы считаете, что меня не должно пугать желание моих сыновей жить со мной, даже если оно у них останется и к тридцати годам? Но я не знаю как оно нормально в таком виде. Как мне быть уверенной, что я неумеючи их не искалечу. 21.08.2014 14:52:43, Маринка42
Нет, не должно.
Потому что кроме "отдельного проживания" есть еще и много других факторов самостоятельности и нормальной жизни.
Это и построение отношений с друзьями и отношения с девушками и работа/доход и увлечения и собственно помощь матери. Т.е. парень, который получает образование, работает, зарабатывает, имеет нормальные отношения с друзьями и девушками, имеет собственные увлечения и помогает матери - вполне может проживать на одной с ней территории до собственной женитьбы (пусть хоть ГБ). Ну не нравится человеку жить холостяком! Не хочется проживать "с первой подвернувшейся бабой" или делить квартирку с друзьями... с друзьями хорошо встречаться-гулять-отдыхать, но жить-то зачем? Это именно что "проживание совместно" с мамой, а не "под крылом у мамы на мамином обеспечении".
Искалечить НОРМАЛЬНЫМ совместным проживанием нельзя. Нормальным - я считаю проживание, основанное на взаимопомощи. Когда у взрослых детей есть некие обязанности по дому.
Опять же, думаю, что к 30 годам такого желания не останется - женятся и улетят)) Но в 20-25 это нормальная ситуация! И совершенно не прицепление к юбке))
Ну я до 28 лет жила с родителями, хотя была возможность жить одной. Но я не люблю жить одной, меня "самость" ни на что не вдохновляет. При этом я работала- училась-путешествовала- делала все по дому-принимала все решения за себя и т.д.
21.08.2014 15:26:28, СиреневаяЛеди
Это не другая страна и не другой возраст, это другая семья 21.08.2014 09:30:14, Liusia (просто Люся)
+100 21.08.2014 09:51:31, МарикаЧ
вполне здравые опасения, имхо 20.08.2014 17:36:16, Лось_Анджелес
Тут важно не ошибиться с целью. Для одной цели путь через техникум будет кратчайшим, а для другой - вообще в противоположном направлении. После успешного обучения в престижных школах путь через техникум не выглядит кратчайшим в случае наличия у родителей каких-никаких ресурсов содержать ребенка дольше, чем до 18 лет. 20.08.2014 17:05:35, Liusia (просто Люся)
Тут вопрос глобальный. Отношения к образованию в целом. Тут у нас с детьми полное согласие. Может я и хотела бы видеть в них больше любви к учебе и высоким материям в целом, но ни они, ни я не видим смысла в поступлении в МГУ. Нет, я не спорю, может для кого-то это призвание и цель в жизни. Но не для меня и не для них. Вышку думаю получат оба. Просто не сразу. Они ведь не сантехниками хотят стать. Старший поступил на микротехнологию и электронные компоненты. По окончании будет "железячником". Ему это нравится, почему нет. Профилирующий ВУЗ берет выпускников без экзаменов. Захочет - сразу продолжит. В приятную профессию этот путь - кратчайший.
Ресурсы содержать у меня есть.
20.08.2014 17:25:57, Маринка42
Высшее образование - это кратчайший путь не только к получению удовольствия от процесса учебы, а так же к ученым степеням и высоким материям. 20.08.2014 17:34:59, Liusia (просто Люся)
? Сильно сомневаюсь.
На мой взгляд, процентов шестьдесят материалов нынешнего техничесго ВО либо устарело, либо не имеет к профессии отношения. С чего бы это способствовало получению удовольствия от учебы?
20.08.2014 18:11:04, Маринка42
а есть ещё и НЕтехническое ВО. 21.08.2014 10:38:49, муравей
Это вовсе мрак. Сейчас каждый заборостроительный "юристов" и "экономистов" готовит. У меня начальница в таком училась, я ей рефераты и диплом на коленке два года писала. Элементарно, тупо. Мысль что мой ребенок пять лет угробит чтобы этим заниматься меня приводит в ужас. 21.08.2014 14:55:39, Маринка42
есть ещё учителя и врачи, геологи и геодезисты, археологи и архитекторы, актёры и режиссёры. 21.08.2014 17:10:54, муравей
Я вам о том и толкую, что образование совершенно не должно способствовать получению удовольствия от учебы (ну раз вы завязываете необходимость образования на любовь/нелюбовь ваших детей к учебе, этот вопрос необходимо осветить отдельно). Оно должно и может способствовать тому, для чего получается. А вот тут выбор гораздо богаче, чем вам кажется. 20.08.2014 18:58:28, Liusia (просто Люся)
и ко многим должностям тоже)) пусть даже и "железячным". 20.08.2014 18:10:46, СиреневаяЛеди
Когда им понадобится доступ к должностям, сами сообразят где и какое ВО брать:)
Вы не понимаете. Даже если бы мой сын желал быть сантехником, я бы не возражала. Это его жизнь и его решения. Даже если ошибки (а я ошибками не считаю, тем более). Я могу только проследить, чтобы были открыты пути отступления.
20.08.2014 18:27:24, Маринка42
Когда им понадобится доступ к должностям, они уже будут проигрывать в конкурентной борьбе с теми, у кого нужное образование, а к нему плюсом нужные связи, уже есть. Они всю жизнь будут отставать минимум на 6 лет. Я не понимаю действительно, но не того, о чем подумали вы. Ваши дети приняли решение об отсутствии необходимости в высшем образовании хорошо подумав и все взвесив на основании квалифицированной и полной информации о том, зачем и почему это образование нужно, или только на основании того, что вы тут излагаете и вашего внушения, что с 18 лет они должны будут зарабатывать себе на жизнь? если последнее, то их решение принято на основании неполной и/или искаженной информации. А это означает, что решение может запросто оказаться неверным. 20.08.2014 18:55:31, Liusia (просто Люся)
Категорически не согласна про конкурентную борьбу. Вернее, согласилась бы, если б речь шла об МГУ.
В решение своих детей не вмешивалась ни разу. Конечно, свою роль наверняка сыграло мое отношение к современному высшему образованию в целом, но, поверьте, я все сделала чтобы оно никак на них не давило. Сама была в тихом ступоре, когда мне сообщили.
20.08.2014 23:15:37, Маринка42
да что вы все про МГУ и МГУ.
Да образование там по слухам действительно хорошее,
но в природе мало употребимо.
Это либо а науку идти, либо преподавать, а это не всегда достаточно средств для приемлимого существования.
21.08.2014 18:45:56, Сочувствующая
МГУ и еще буквально три ВУЗа это связи и внедренное образование. Оттуда студентов "еще щенками" разбирают. Тех, которые способные. Правда, если там учишься, больше ни на что времени нет. Это как раз то место, откуда можно выйти сразу на должность. Из остальных вузов выходишь в белый свет и начинаешь конкурентную борьбу на общих основаниях. 21.08.2014 19:14:20, Маринка42
Напрасно не согласны 21.08.2014 10:45:48, Liusia (просто Люся)
кроме МГУ полно вузов, их которых выходят вполне квалифицированные специалисты.
Например, сейчас вообще остро нужны технари. Выпускники строительных ВУЗов идут нарасхват. ВЫпускники техникумов идут на стройку... И лет в 26-30, когда до ребенка вдруг дойдет что "блин, а на инженера надо учиться, иначе так и буду таджиками командовать" - все его ровесники уже будут хорошо сидеть на должностях... А он, с его свежим дипломом может оказаться никому не нужным.
И дело не в "пусть будет кем хочет", а в "реально коротком пути к профессии". Если профессия уже выбрана и день не мечтает всю жизнь гайки подавать - то лучше озаботится Вышкой... При желании попутно можно и работать.
21.08.2014 00:12:26, СиреневаяЛеди
Вы открываете очень широкую дискуссию. Что впереди опыт или образование. Места найдутся и для тех, и для тех. К тому же, мы не на поезд опаздываем. Лучше быть 26летним инженером с опытом работы, чем 23летним инженером без оного. Лучше уж подтягивать образование, под место и опыт, чем искать место со свежим дипломом совсем без опыта. Перспективней. Но это все равно вопрос индивидуальный. Разные профессии, разные требования у работодателей, разные потребности у детей. Мои видят вот так. И я согласна, что лучше уже через год работать в интересной тебе области, чем еще семь лет сидеть за партой. Конкретно моему ребенку - лучше. 21.08.2014 01:16:17, Маринка42
Вполне может быть, что и конкретно Вашему конкретно лучше...
Фишка в том, что Вы сейчас руководствуетесь славным для Вас принципом - Самостоятельность в 18 лет. без такой вот самостоятельности (причем полной, с полным самообеспечением!) жизнь Вам кажется неполноценной. Как будто ребенок что-то теряет, делается моральным инвалидом, если не вылетает из родного гнезда в 18 лет, а остается жить с мамой. У вас от этого прям паника какая-то... Как с мамой? как не сам-сам? Зачем ему я после 18? У него же темп жизни должен быть другой, зачем он в моем темпе живет, может он нфантил-недоумок-перелюбленный-заторможенный??? аааа..... что же делать, что же делать...
Вы расслабитесь на эту тему только тогда, когда ребенок будет содержать себя сам на 100% . Вот тогда Вы начнете думать что неплохо бы деточке и образование получить. НО дело в том, что получение Качественного образования может войти в противоречие с Качественным же самообеспечением. Т.к. и на то и на другое нужно много времени и сил. А если Качественно заняться и тем и другим - на нормальную личную жизнь уже просто не останется времени. Причем скорее всего человек забьет на образование - потому что кушать хочется всегда, одеться хочется, гаджетов хочется. Да и гормоны требуют личной жизни - на которую тоже нужны деньги... Институт будет пох..рен лет до 30. Нет, я не спорю - образование можно получать всегда. И опыт тоже нужен всегда.

И изначально мы говорили про другое - про расширение жилья.
Так вот, нормальное семейное существование в двушке - это нереально. Если есть возможность - расширьте площадь! Это даст и Вам и Вашим детям возможность выбирать - как жить. Перестанет напрягать теснота, перестанет раздражать бардак (4 пары обуви в маленьком коридоре - уже бардак!) у детей появится возможность жить дома (ну или осознанно выбирать жизнь вне дома, потому что хочется, а не потому что сестра на голову падает). У вас - своя комната и возможность быть в одиночестве, не напрягаясь и не прячась. Думайте именно в этом направлении. И правда-правда, полная самостоятельность в 18 лет - совершенно необязательная опция для нормальной жизни. Ну вообще необязательная!
21.08.2014 12:01:15, СиреневаяЛеди
Во многом вы правы.
Но не получится ли так, что вот дом есть, деньги мама дает, времени на гормоны хватает, к чему напрягаться? Не убью я в них эту их инициативу?
21.08.2014 15:03:00, Маринка42
Если Вы не будете запрещать им работать с девизом "денег дам, только не делай!" и "зачем тебе работать, лучше отдохни!" - то все будет нормально.
Адекватная помощь по дому (полку прибить, снег убрать), адекватное обеспечение деньгами (т.е. на еду есть всегда, на хотелки сами-сами), адекватное приглашение друзей (друг или девушка могут переночевать иногда, но никакого совместного проживания на вашей территории!) - то ничего Вы в них не убъете)))
21.08.2014 15:46:48, СиреневаяЛеди
Конкретно ваш ребенок еще совершенно не представляет себе всю картину в целом. 21.08.2014 09:57:27, Liusia (просто Люся)
Можно подумать, что я представляю:) 21.08.2014 14:57:54, Маринка42
точно 21.08.2014 16:12:13, Liusia (просто Люся)
<Если переехать к коттедж, можно сдавать нашу квартиру, это еще тысяч тридцать.> А нельзя сдать те квартиры, которые для детей? 20.08.2014 09:13:04, Аня-лэ
Там сложно, пока неудобно было бы их сдавать. Если уж совсем припрет по финансам, но тогда я быстрей работу поменяю. 20.08.2014 16:13:12, Маринка42
Мальчики? 19.08.2014 11:54:17, Роза Константиновна
Вы о чем вообще? 15 и 16 лет - это МАЛЕНЬКИЕ дети для "посадки на собственную задницу", еще 3-5 лет это полностью Ваша зона ответственности. Чего сейчас хотят дети сделать с недвижимостью тоже Вам решать, как Вам удобно и как Вы считаете лучше для детей и для себя. Куда торопитесь-то? 19.08.2014 11:44:44, BlondinkO
Ппкс 19.08.2014 17:19:47, Мама Марианна
Сейчас мне надо решить для себя хочу ли я жить с ними в будущем.
16 лет мало, не спорю, а вот 18-19 для моих в самый раз, на мой взгляд.
19.08.2014 15:47:50, Маринка42
А через 3 годы Вы им положите содержание, помимо жилплощади? Или они вместо университета отправятся работать? Даже если так, то все равно рано ВЫ этим вопросом озадачились :)
Если Вам удобней жить такой большой семьей за городом, то переезжайте, в любом случае Вам их всех развозить по школам/курсам/развивалкам.
20.08.2014 13:20:51, BlondinkO
Они в университет не собираются, оба работают и собираются работать как только это можно будет по возрасту и образованию. Думаю годам к 19ти содержать себя будут полностью. Может и раньше. 20.08.2014 16:17:18, Маринка42
Если у детей есть интеллектуальный потенциал, то более ошибочной стратегии придумать сложно. Если такового нет, то все верно, высшее образование, которым человеку не хватает мозгов воспользоваться - это потеря времени. 20.08.2014 17:02:18, Liusia (просто Люся)
Лично я считаю, что средней руки ВО полезно только одновременно с практикой. Более того, в выбранных детьми профессиях, оно от практики не отделимо. А высшего класса ВО мои не потянут из-за отсутствия мотивации на пять лет вперед. Если (когда) она появится после того как поработают или поучатся в техникуме - дороги открыты. 20.08.2014 17:32:18, Маринка42
ВО высшего класса получается во многих ВУЗах - раз. ВО высшего класса вполне сочетается с получением практических знаний. Единственное "но" - это получение практических знаний не будет сильно оплачиваемым. Т.е. на "хотелки" может и хватит - а вот на самообеспечение уже нет.
Пересаживаться за парту после нескольких лет работы - очень трудно, т.к. это полная смена привычек, практически отказ от самостоятельности!
21.08.2014 15:51:04, СиреневаяЛеди
Да можно и до пенсии дитяток содержать, кормить и в попу дуть. Потом удивляемся, почему вырастают инфантилы.Мой муж прекрасно свалил в общагу в другой город без прямого сообщения с родным городом.Поступил в вуз, стал работать, т.к. денег из дома почти не присылали. А мама серьезно занялась собой любимой. Муж маму любит, и вообще безумно рад, что так получилось, тк. и мама смогла подавить неприятную болезнь в зародыше+ счастье найти, и он сам весело прожил студенческие годы.А уж если есть недвижимость своя...чего думать.. 20.08.2014 14:47:42, циничная
Наверное, жить в двушке с двумя 19-20 летними парнями + дочь 7 лет - это ужас-ужас...
А в таунхаусе, где у детей свои комнаты, а месте собираются только в большой кухне-гостинной...А почему нет-то?
Вообще за городом лучше жить "с мужчиной", который может выполнять разную работу по дому. Дети к тому моменты будут вести вполне самостоятельную жизнь, зарабатывать деньги (или учиться!!) но все равно будут вашими детьми...
Опять же, не исключайте вариант, что они таки надумают получать высшее образование, что сильно затруднит их возможность одновременно полноценно работать и зарабатывать. да и вообще какой смысл выпихивать детей строго к определенной дате?
19.08.2014 16:24:52, СиреневаяЛеди
И как мы за вас это можем решить? своим примером? ну, я еще до рождения детей решила, что после 18 они будут жить отдельно, а другие еще до рождения детей настроены на "вместе", обычно это в каждой семье повторяется из поколения в поколение 19.08.2014 16:22:58, Natalya d'*
Если судить поколениями, то выпихивать и спальню. 19.08.2014 18:03:08, Маринка42
ну, вот и решена проблема 19.08.2014 20:50:34, Natalya d'*
Судя по частоте повторений - ВАм просто критически не хватает личного пространства. "спальня" - это просто уже розовая мечта о возможности побыть самой собой, в одиночестве, без мысли что "надо потише, надо не будить, надо побыстрее" и т.д.
ну заведите себе уже спальню! В коттедже, в тауне - где угодно! без нее (точнее, без возможности побыть одной без чужих ушей и глаз) вам уже реально плохо и вас все бесит-бесит..
19.08.2014 18:24:57, СиреневаяЛеди
Вы жили когда-нибудь в коттедже?! Советую сначала попробовать, прежде чем затевать историю с продажей жилья. Мы вот сняли на лето - сбежали с мужем через 2 месяца. Поняли, что не наше. Теперь никакой дом-коттедж не хотим в принципе. 19.08.2014 11:20:55, Бутылка
Жила. Мне очень нравится. 19.08.2014 15:48:33, Маринка42
Всю недвижку сдать, снять себе этот коттедж. Через 5-6 лет вернуться всем в город, когда наиграитесь в деревню. Самый простой и логичный вариант. 19.08.2014 09:08:19, tЮлька
Ощущение, что этих детей вам навязали и они сразу были подростками и всегда будут подростками. Да и вы, скорее всего, подросток. 19.08.2014 00:25:56, NLU
Три раза перечитала, все пытаюсь понять, о чем речь?
Что перерастут? Подростковый жаргон? Ну частично. Бардак? Ну 50/50.
А сейчас их подростковые привычки на скольких пространствах? Не на одном с Вами? Что значит "представить их подростковые привычки на одном пространстве с Вами"? Сейчас они на разных?

И ради этого "то, не знаю что" сейчас надо:
1. лишить детей их жилья (?), если приобретение дома грозит совместным проживанием навсегда;
2. одарить детей сомнительной радостью ежедневных поездок из пригорода на учебу и работу. Вы-то ладно, можете не работать. А они? Тоже могут не работать и не учиться?
3. приобрести себе головную боль в виде содержания дома. Ну ок, сейчас, не работая, с двумя детьми, Вы не напрягаясь потянете содержание дома. А дальше? Если дети не будут там жить (а едва найдя нормальную работу, они снимут кв в Москве, потому что тратить столько времени на дорогу ежедневно - это кошмар), потянете? А через 10 лет? А на пенсии, когда там будет уже не новое оборудование, а требующее ремонта?
4. приобрести себе (и детям!) головную боль в виде дележа площади с их семьями, с женами-мужьями-детьми. Жилья у них не будет (ради загородного дома), они к Вам семьи приведут? Или прям сразу себе купят другое жилье? Ну-ну...

ИМХО странные действия, имея двух детей такого возраста.
И ИМХО вообще странный топ. Вы не думаете, что через пару лет Ваши дети передумают насчет совместного проживания? И у них вообще планы поменяются?
18.08.2014 21:23:09, бываю тут оригинальная
Менять недвижимость на коттедж не стала бы. Вам самой дом не нужен, как дети будут таскаться из этого дома учиться слабо себе представляю. 18.08.2014 20:51:21, ОльгаЯ
Рано отдыхать решили, дети еще маленькие, проблемы бардака и подросткового сленга, это скорее ваши проблемы а не детей. 18.08.2014 20:36:47, Angy
расшифруйте фразу "Тут вот оказия сложилась переехать в небольшой коттедж в ближнем подмосковье", моя фантазия не дает мне возможности догадаться, что имеется в виду. 18.08.2014 20:30:17, Natalya d'*
Я так поняла автор хочет обменять городскую квартиру на коттедж. 18.08.2014 21:23:58, Моцарелла
А я так поняла, что автор устала быть только матерью и хочет "отдельную спальню" :) 19.08.2014 11:45:33, BlondinkO
Теперь вот уже не уверена. 19.08.2014 15:49:33, Маринка42
Тесновато у вас, конечно) 20.08.2014 13:22:09, BlondinkO
я как раз поняла, что она - не хочет, но "сложилась какая то там оказия", и дети о ней в курсе, и они - хотят... но очень непонятно написаны "условия задачи", да 18.08.2014 21:50:29, Natalya d'*
Именно так. Коттедж чуть больше трехсот квадратов в Новой Москве. Меняет наш родственник, троюродный дядя моим детям со стороны мужа (муж не участвует, мы давно в разводе). Ему принадлежит доля в застройке КП и он отдаст по себестоимости, даже ниже. Дети с ним общаются плотней чем я, так понимаю, чуть ли не выпросили.
Жилье, которое отложено для них сейчас (дядя не в курсе что оно вообще есть) стоит как раз примерно этих денег. Думаю, даже смогу договориться на взаимозачет. По деньгам это очень выгодное предложение.
18.08.2014 23:55:57, Маринка42
а сейчас вы втроем живете в двушке? и планировали так жить еще лет 5, как минимум?
и вот это "Я думала детей выпущу, сделаю себе спальню и останусь одна." непонятно, если дочери всего 5.
19.08.2014 00:13:37, Oker
Спасибо вам за ответы.
Я тут еще почитала, подумала. Есть у дядьки "во владениях" таунхаусы, на 110-150 квадратов. Но там еще строительство не завершено. Зато к Москве ближе, можно места дислокаций не менять вовсе. Повозить их первое время придется мне, но это я не боюсь. Попрошу рассрочку, он не откажет. Впишемся в одну из сыновьих квартир. И вправду, зачем мне триста метров, я там заблужусь:)) Мне с детьми лет на пять-десять хватит, а там поглядим. 150 квадратов мы и вдвоем с дочкой прекрасно обживем. Через год средний сын школу закончит, будет поступать, выберем что поближе. Через два дочке в школу, пойдет в ближайшую. Надо подумать. Может и сложится.
19.08.2014 02:35:42, Маринка42
Вчетвером. Дочь и я в одной комнате и старшие в другой. Нормально живем, дома мало времени проводим, все время чем-то заняты. Дача еще есть бабушкина, летом дети там.
Спальню себе и детскую ей.
19.08.2014 00:28:55, Маринка42
так, еще раз)
вместо того, чтоб ютиться вчетвером в двушке, вы можете уже сейчас (и как минимум лет 5) жить в просторном коттедже, при этом сохранив вашу нынешнюю квартиру, в которую сможете переехать с дочерью, когда старшие подрастут? В чем тогда сомнения? ну, никак вы их не выкинете в 18.
19.08.2014 00:36:50, Oker
Да, вот в таком ракурсе сомнений меньше:)) 19.08.2014 00:46:56, Маринка42
Как "никак"? общежития при ВУЗах, вроде, еще не отменили, так что "выкинуть" легко - отправить учиться в другой город.
Мальчика еще можно в армию отправить. Можно - насовсем, а не на 2 года (это я своего усиленно склоняю к карьере военного) :)
19.08.2014 00:41:51, Natalya d'*
В армии давно уж 1 год служат. 19.08.2014 20:25:26, Ольга*
не отменили, но количество мест сильно сократили, насколько я слышала. 19.08.2014 00:58:19, Oker
просто там 9/10 теперь сдаются "на общих основаниях", и студентом быть не надо, кто платит, тот и живет.
Но я б оплатила, я себе проживание с совершеннолетними детьми не очень представляю.
19.08.2014 01:04:40, Natalya d'*
Не с совершеннолетними, а с взрослыми! Дети не становятся взрослыми в 18 лет и 1 день, такие же как были :) 19.08.2014 11:56:58, BlondinkO
Я по себе сужу - я взрослой стала до 18ти летия, а потом тупо ждала "законодательного подтверждения оного", чтоб сьехать от родителей.
Мой старший такой же "ранний", его точно в день 18ти летия можно на сьемную кв отправлять (если раньше сам без моего согласия не свалит).
19.08.2014 13:14:58, Natalya d'*
я не заметила, чтоб после 18-ти у них рожки с хвостиками выросли) такие ж дети, как и в 16 были :) 19.08.2014 01:11:45, Oker
Мои в 13 и в 16 сильно отличаются. Может и в 20 от 16ти тоже будут отличаться. Знать бы в какую сторону. 19.08.2014 01:44:59, Маринка42
Ужас какой. Отправлю в малогабаритку в соседнем районе, зачем же сразу в общежитие:)) Для старшеньких отложены квартирки. О которых и речь чтобы поменять или нет на коттедж. 19.08.2014 00:50:26, Маринка42
Квартирки старших не трогать.Коттедж должен принадлежать только вам. Ибо не успеете оглянуться так уже поселятся не только ваши дети. И опять вам места не будет. 19.08.2014 21:33:49, рица
а рента не от них? 19.08.2014 01:04:17, Oker
Нет. 19.08.2014 01:43:48, Маринка42
насколько выгодное? получится "поменять, потом продать, и купить на эти деньги трешку"? тогда я б затеяла всё с целью "нахаляву поменять двушку на 3шку".
А ради "переезда на природу" - нет, не затеяла бы, пусть дядя меняется с кем нибудь другим, тоже мне, проблема - "продать жилье сильно ниже рыночной стоимости".
Мнение детей 15ти и 16 лет точно б не учитывалось - это возраст, когда в норме ляпнуть что либо не подумав.
Например, ляпнуть летом, побывав на природе "ах, как хорошо, хочу тут жить", а осенью удивленно сказать "ой, мне тут разонравилось, хочу назад в асфальтовые джунгли к цивилизации".
19.08.2014 00:09:21, Natalya d'*
Наживаться на этом не буду. Не так много у нас старших родственников мужчин. Он еще сто раз пригодится и деткам моим и мне может быть. Зачем обижать человека.
Поменять все обратно сейчас можно легко, даже еще и с бонусом. А как будет лет через пять сказать не могу. Наверное не хуже.
Мнение детей не учитывать не могу, но и во главу угла не ставлю. Мои старшие не из тех, кто может ляпнуть. Но молоды еще, конечно, чтобы решения принимать.
19.08.2014 00:35:06, Маринка42
Может быть я не правильно поняла, но похоже дети вас видят вечной прислугой для их удобства, если так то только в люди вытолкнуть, без вариантов. 18.08.2014 20:24:20, ляля
Я не замужем уже давно и у меня еще есть дочь 5 лет. У нас очень дружная семья, дети близки между собой, но это стоило мне львиной части моей жизни. Это я вижу себя если и не прислугой, то вечным амортизатором, двигателем прогресса, аниматором, вдохновителем и интеллектуальной прослойкой нашей семьи:)) Я устала.
К слову, старшие очень самостоятельные дети. Оба подрабатывают, учатся сами и прилично, но дальше девятого класса не пойдут. Не хотят пока. Хотят самостоятельности:)) Воспользоваться этим и вытолкнуть? Пока еще не прислуга, но не хотелось бы ею становиться.
19.08.2014 00:03:19, Маринка42
Вытолкнуть в армию? 19.08.2014 00:28:47, ОльгаЯ
и куда вытолкнуть-то? Работать? Без среднего образования? 19.08.2014 00:10:25, Oker
А вот вы как бы хотели? Жить в большом доме со своими детьми до их женитьбы, а то и дольше, если сложится? Или вырастить, выучить и ходить в гости по праздникам?
Я вот для себя решить не могу.
19.08.2014 00:37:55, Маринка42
для меня "Жить в большом доме со своими детьми до их женитьбы" как раз равно "вырастить, выучить и ходить в гости по праздникам" :)
Выучатся они у меня годам к двадцати трем, замуж тоже примерно в этом возрасте могут выйти) Раньше вряд ли выпихнутся куда-либо :)))
старшая недавно ясно сказала, мол, я пока не хочу отдельно от вас жить. а ей в ноябре 20)
вот летом я от них отдыхаю в большом доме, а они учатся самостоятельности в городской квартире) старшая уже блины и сырники освоила)) а на котлетки к мамочке едут :)
19.08.2014 01:03:26, Oker
Я столько не выдержу:)) Шучу, конечно:) Мои давно и котлетки, и сырники, и пироги выучили. На мой взгляд, в 16 лет предпочесть вечер с мамой походу с друзьями - бред.
У меня с семьей сложно. Родители развелись когда я еще маленькая была, мама строгих нравов женщина быстро вышла замуж, но мой отчим был сильно старше меня и мы с ним и двух слов не сказали за все время. Со своим мужем я тоже быстро развелась, двух мальчиков почти одна растила. Я не знаю как надо. Очень старалась, но перестаралась похоже. Одна надежда что они сами как-то сообразят. Боюсь что чем больше они со мной, тем больше я их деформирую. Дочь вот появилась. С одной стороны умиляюсь, когда они играют с сестрой, а с другой мальчик, гладящий платья и моющий попу грудничку - бред. Сама не понимаю как так получилось. У них и друзей то почти нет. Хотя в школе не аутсайдеры.
И вот самостоятельные, ответственные, но висят на мне плотно, никакой личной жизни, ни у меня, ни у них. Это же ненормально в 16 лет.
Я в 17 поступила в институт и жила отдельно от родителей. У меня сплошная личная жизнь была.
И хочется с ними жить пока не захотят уйти, и боюсь что совсем не захотят никогда. И я при них вечной домохозяйкой. Ужас. А куда деваться, к порядку не приучены, а я в бардаке жить не могу.
19.08.2014 02:12:29, Маринка42
мне кажется, я вполне понимаю о чем вы.
Мое мнение - не суть важно где живут ваши сыновья, важнее - чтобы вы их отпустили в душе. Чтобы почувствовали, что отдельные, что выросли и что вы сделали для них все, что надо и даже больше. И они поплывут, не утонут. А уж куда и как далеко уплывут - теперь полностью их ответсвенность. Почувствуете вы - поймут и они.
19.08.2014 11:25:24, Лось_Анджелес
Какие-то у ВАс ООООЧЕНЬ странные тараканы.
"жить в беспорядке не могу" - это в двушке не можете, а в коттедже, когда у старших будет своя комнаты (совсем отдельная) и в нее можно будет не заходить - пойдет легче.
Зачем куда-то выпихивать детей в 16 лет???? Чтобы они нашли себе дурную компанию и спились? Это нормально, что подростки иногда хотят провести вечер с мамой, а иногда с друзьями. Не нормально когда "только с мамой" или "с кем угодно, только не с мамой!" И вообще - какая-такая личная жизнь в 15-16 лет?? вы хотите чтоб они с толь нежном возрасте вам внуков сделали??
Если у вас сейчас ЕСТЬ возможность переехать в таун недалеко от Мск, то можно и переехать. У всех будет место, дети смогут приглашать к себе друзей (ну типа личная жизнь!), у Вас будет место уединиться, у дочери будет спальня своя (чтоб под маминым боком не росла). И в таком составе да, можно прожить до момента нормального отделения сыновей. Выучатся, найдут работу, смогут реально зарабатывать на себя - тогда и уйдут. Понимаете, из хорошей дружной семьи дети без нужды в 17 лет не убегают. Им и в семье хорошо.
А сленг и закидоны... Это у всех, это перерастут. Опять же, когда это все звучит не над ухом постоянно - оно легче воспринимается.
19.08.2014 10:51:07, СиреневаяЛеди
если б вы не могли жить в бардаке, они были б приучены к порядку. Это однозначно. Если не приучены(при том, что они, вон, какие хозяйственные), значит это для вас не особо принципиально.
Ну, и дайте ж им пока побыть детьми) хоть немного. Вы искали свободы, они нуждаются в семейном тепле.
19.08.2014 10:09:35, Oker
Зато может смогут построить семью надолго. 19.08.2014 08:54:19, Angy
Надеюсь на это. 19.08.2014 16:18:28, Маринка42
Ничего себе, 15 и 16 лет. Это же еще маленькие дети. Какая самостоятельная жизнь. Моему старшему сыну 13лет. Он для меня ребенок. Даже мыслей нет об их подростковых закидонах и примочках. Я сама себя чувствую еще молодой и спокойно воспринимаю, и бардак, и сленг. Правда мне сейчас 35. Мне кажется дить одной не сахар. 18.08.2014 20:20:48, Мама Марианна
Если автор называет бардак и подростковый сленг большими проблемам, из-за которых несовершеннолетних детей нужно куда-то отселить, то это похоже на разводку.
А фраза "небольшая рента, которая позволяет не работать" про наличии двоих детей напоминает воспоминания Фаины Раневской: "Я родилась в семье небогатого нефтепромышленника" :)
18.08.2014 19:56:19, МарикаЧ
Знаете, для меня это реально проблемы. Я все время наталкиваюсь на то, что по жизни переношу с трудом.
Несовершеннолетних детей никто отселять не собирается. Но есть бооольшой такой шанс, что после восемнадцати я выпихну деток из гнезда строчняком просто.
Небольшая рента это 40 тысяч в месяц. Дети на карманные деньги зарабатывают сами. Доход старшего примерно 15-20 тысяч в месяц, младшего пока 10. Этих денег им за глаза хватает. Иногда перепадают алименты от папы. Кладем на книжку, если складывается, едем на них отдыхать.Если переехать к коттедж, можно сдавать нашу квартиру, это еще тысяч тридцать. Нам хватает.
19.08.2014 00:11:25, Маринка42
живите пока в коттедже. Постарайтесь поменьше на детей внимания обращать, поменьше обслуживать. Когда они будут готовы - то сами вылетят, вы только не обслуживайте их особо, просто предоставьте крышу. 18.08.2014 19:55:33, Лось_Анджелес
Мне так и видится. Но боюсь что неправильно это. Я ведь свою колбасу не запру и свою посуду отдельно мыть не буду. Не получилось бы великовозрастных маменькиных сынков. Они и сейчас в кино со мной предпочитают сходить, чем с друзьями. И руками любят работать. Дай им кусок земли, 100% будет гараж и сарай с инструментами. Это не для юных жизнь. 19.08.2014 00:25:52, Маринка42
Устали от детей? Устали от работы? От жизни?
Такое ощущение от Вашего поста.
Не подменяйте эту проблему жилищной)).
Не выросли еще Ваши дети. Взгляды их и желания будут меняться от массы обстоятельств. Потом они передумают - и что? Коттедж продать выгодно сложнее квартирок. Не стоит в вопросах недвижимости руководствоваться желаниями 15-16-летних детей.
Я так поняла, что для обоих детей есть квартиры на будущее. Это прекрасно. Живите так и дальше. Потом подрастут и очень даже захотят отдельное жилье. Съезжаться в коттедж сейчас - самое неправильное из решений, имхо.
А с работы можно и уйти, коль есть рента. И денег больше будет: квартиру содержать легче, чем коттедж.
18.08.2014 19:02:23, Lancel
и претензии у вас к детям странные и планы непонятные. Что означает посадить на собственную задницу детей 15 и 16 лет? 18.08.2014 19:01:24, Liusia (просто Люся)
Ну не сейчас же! После 18ти, конечно. Решать надо уже сейчас. Потому что пока еще слушают. 19.08.2014 00:18:50, Маринка42
Уже сейчас надо решать через 3 года посадить детей на собственную задницу? И вы им сейчас скажете, они вас сейчас послушают и через три года послушно сядут, а если сейчас не скажете, а скажете через три года, то уже не послушают и никуда не сядут? Чепуха какая-то(( 19.08.2014 08:52:36, Liusia (просто Люся)
как вы себе представляете выкидывание 15 и 16летнего в самостоятельную жизнь? 18.08.2014 18:55:18, хатуль мадан
Этих и выкидывать не надо:) Держу обеими руками:) Достаточно отпустить:) 19.08.2014 00:17:22, Маринка42
Дети-подростки САМИ хотят жить в КП? Удивительно, на самом деле. А что вы теряете, если попробуете? Обратно, если что поменяться сможете? Я б рискнула. Дети скоро выпрыгнуть из гнезда могут. Вам дауншифтинга хочется. И потом, мне кажется, в загородной дом взрослые дети скорее приедут к маме, чем в квартиру. Толь финансовый вопрос меня б волновал. Платежи коммунальные за городом не шибко дешевы. 18.08.2014 18:52:11, Mira
вы хотите сейчас переехать в коттедж?
или "выпустить детей" и сделать спальню в своей двушке?
18.08.2014 18:49:16, Oker
Я не знаю. В том и вопрос. Если как сейчас, то сделать спальню. Но думаю что большинство проблем от недостатка площади. Нам тесно в двушке. 19.08.2014 00:14:52, Маринка42
коттедж готов к заселению? что там со школами-садами-инфраструктурой? спальню вы когда делать планировали? 19.08.2014 00:25:15, Oker
Мы ездили смотрели. Отделка из серии "только обои поклеить". Пустых домов очень мало осталось. Сад, школа один вариант 30 минут по шоссе (с учетом пробок), второй - 20 минут по асфальтированной дорожке (на машине конечно) через лес. Садик который в 30 минутах очень хороший. Школа интересует только одного и только на этот год. Старший уже в техникуме. Будет ездить. Горит желанием, бешеной собаке семь верст не крюк:)) До техникума ему час-полтора примерно. С учетом работы, будет приезжать только ночевать. 19.08.2014 00:45:19, Маринка42
офф. Кстати, если вселитесь - то очень советую не клеить обои, а тупо выкрасить все валиком какой-нибудь акриловой водоэмульсинкой.
Это намного быстрее, дешевле и даже где-то красивее. Если совсем не заморачиватся - то все красить в белоснежный,это удобнее - потому что и потолок и стены одним цветом.
Надоест или испачкается - поверх без проблем клеятся обои.
20.08.2014 14:49:34, Лось_Анджелес
обои поклеить на трехстах м.кв - это тоже не вот тебе)
но и не ремонт с нуля, конечно. я бы уехала) наверно.
поскольку на даче, как только дожди начинаются, я сразу впадаю в тоску и уезжаю в Москву. Прям не могу тут осенью в мрачную погоду находиться. Но ведь и вы, если что, сможете уехать?
А еще 300 кв.м - это ж очень много? В плане бардака особенно :)?
19.08.2014 01:09:50, Oker
Зато можно дверь в комнату сына закрыть и бардака этого не видеть:))
Можно пока второй этаж закрыть и обои в нем не клеить.
Дача есть у моей мамы. Когда я на нее попадаю, уезжать не хочется в любую погоду. Но пока в городе, меня на эту дачу калачом не заманишь.
А обои сыны мои сами поклеят. Руки у них как надо растут.
Даже не в недвижимости вопрос. Всегда думала, что они со мной только вот пока зарабатывать не начнут. Трудно представить что и после того тоже со мной.
19.08.2014 02:19:40, Маринка42
имхо "зарабатывать" и "полностью содержать себя" - это разные вещи.
а дверь в комнату мальчиков ведь и сейчас можно закрыть)?
про размеры дома - у нас дачный дом метров 150, не больше, так второй этаж стоит пустым, я даже не поднимаюсь туда, когда старших нет. А пыль собирается)))
19.08.2014 10:13:48, Oker












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

20.10.2017 11:48:37

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!