Раздел: Развод (как разводятся люди)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как разводятся люди без явных причин?

Одно дело - когда один супругов изменил или встретил "новую любовь" - тут все понятно.

А как бывает тогда, когда тебя все чаще и чаще посещают мысли:
Любовь прошла, лучше уже точно не станет, "40-кет" не за горами. Если и "начинать новую жизнь", то чем раньше - тем лучше. Все чаще и чаще начинает казаться, что рядом с тобой абсолютно чужой человек. И что вообще - "все было зря". И лучше сейчас "остановиться и выйти из этого поезда", чем все дальше и дальше уезжать в никуда. И вообще - мы диаметрально противоположные люди.

С другой стороны, где-то рядом, бродят мысли - все это дурь - обычная "бытовуха" на фоне затянувшихся материальных проблем.

В общем - штормит меня уже вторую неделю.

Зы - Просто выговорилась - носить в себе - уже "давит на моск".
14.08.2014 08:11:46, Птичка снежная

181 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Аналогичная ситуация. Если такая волна накатывает, думаю о детях. Поэтому не могу пересесть в другой поезд, до тех пор, пока не поставлю их на ноги. 18.08.2014 14:16:46, not avaliable
Не знаю. Я что-то уже ничего не хочу. Разводиться не хочу, жить с ним не хочу, ссориться не хочу - устала, выяснять что-то, ходить к психологам, работать над отношениями..
Секса с мужем не хочу категорически - это не секс, а вялый супружеский долг стиснув зубы с моей стороны.. Хочется чтобы просто меня оставили в покое и дали пожить спокойно, без придирок, бесконечной войны, без всего перечисленного выше.
Но муж не оставляет.
Уходить особо некуда, совместная ипотека, куча кредитов, реб подросток..как-то так
Депрессию вроде уже вылечила, лечила последний год, только слезла с антидепров.
14.08.2014 17:28:50, День деньской
Вот приблизительно все так же, кроме последнего абзаца. И что делаль не знаю. Пока решила что выплатим кредиты, возьму в кредит ему жилье и ... дальше не знаю. Хочет пусть уходит. Пока ему идти некуда. Свое жилье он продал для ремонта моего. А я не последняя свинья чтобы выпихнуть человека с долгами и без жилья из дома. Хотя без него точно не пропаду. 16.08.2014 14:28:06, просто Я.
И это все в той или иной мере присутствует. Вчера как-то днем приободрилась, хотел поговорить вечером с мужем - а пришла домой - и затык. Разговор не клеится - начались взаимные подколы-огрызания....В общем снова - "молчим и не разговариваем" - "да/нет, здрасьте/до свидания". 15.08.2014 08:14:09, Птичка снежная
А я ушла от мужа, ипотеки и кредитов на сьемную кв, не пожалела ни секунды. 14.08.2014 17:50:47, Natalya d'*
У меня 7 лет была "бытовуха", но муж мне пел песни про "это временно", и я ему верила. А в один прекрасный день вдруг поняла - нет, это не временно, он такой по жизни и ничего не изменится.
В этот день я пошла узнавать насчет развода, ибо поняла что одной мне будет лучше и легче (морально и материально), чем с ним.
Естессно, было желание "начинать новую жизнь", но гарантии не было. Поэтому, считаю, надо разводиться не с надеждой что "в новой жизни будет лучше", а когда уверен, что даже если "новой жизни" не сложится, то одной всё же будет лучше, чем сейчас.
14.08.2014 17:24:22, Natalya d'*
Как? Как идиоты. 14.08.2014 16:26:53, AleXXX
Да ну тебя. Как обычно - никакой конкретики. 14.08.2014 16:28:01, Птичка снежная
ну почему, "конкретика" у него тоже есть - у Алекса аж 4 помоечных кошки дома живет. Они их подобрали, отмыли, полечили, и кормят. За просто так, "пинать" этих кошек в сторону зарабатывания на себя, естессно, никто не собирается.
Я ниже почитала, в чем у вас проблема - муж не зарабатывает. У вас есть 2 пути - любить его "как домашнее животное" или развестись.
И 3й путь, неправильный - ждать, пока он начнет вести себя как человек, раздражаться, нервничать, страдать.....
14.08.2014 18:00:21, Natalya d'*
А мой зарабатывает. Больше меня в 4 раза.
Зато мозг выносит постоянно. И пилит, и пилит, и пилит..
И шутки у него дурацкие.
15.08.2014 09:19:12, День деньской
вы работодателю прощаете пиление и дурацкие шутки, или из за этого ищите нового? вот и тут так же 15.08.2014 20:26:41, Natalya d'*
Да - "не зарабатывание" - основной катализатор проблем. Пока пои доходы покрывают расходы с запасом - особо проблема и не заметна. 15.08.2014 08:17:39, Птичка снежная
А вы соционикой уже увлекались?:)) Занимательная штука, когда вроде фигово, но непонятно что фигово конкретно:)) 14.08.2014 14:29:36, вау
Кстати, соционикой тоже увлеклась, когда поняла, что все фигово, а почему - не знаю :)
Поняла, что мы с мужем люди из одной квадры, поэтому прекрасно друг друга понимаем. Но вот (я-Гек, муж -Дост - "зеркальщики") оба сильны только в том, чтобы создавать теплую атмосферу в семье. А мотивировать друг друга к действиям, дополнять друг друга в слабых сторонах, не способны. Получилось так, что я, вроде, замужем, а, вроде-бы, не совсем, т.к.мой муж был-бы идеальной женой, если-бы родился женщиной :)
14.08.2014 15:49:46, Zzzz
Нет, это Дариссимо, насколько я помню - активно в нее ушла) 14.08.2014 14:33:28, Птичка снежная
Да, я ушла в соционику, так уж ушла. Даже роман про это написала и опубликовала в Живом Журнале.
:)
15.11.2014 21:37:53, Дариссима
Поразвлекайтесь:)) Протестируйте себя и мужа, может типология ответ подскажет.
[ссылка-1]

Я вот на нее не то, что подсела, просто любопытствую как занятное времяпровождение.
Рациональное что-то в этом точно есть.:))

Ежели что - я Роб:))
14.08.2014 15:16:55, вау
Я - Драйзер)

Много из характеристики социотипа присуще мне)
14.08.2014 15:27:10, Птичка снежная
а муж хто?:)) 14.08.2014 15:31:01, вау
по моим оценкам - Штирлиц) 14.08.2014 15:38:22, Птичка снежная
пусть тест пройдет:)) 14.08.2014 16:31:53, вау
Вот оказалось, совсем и не так.

Муж - Максим.
15.08.2014 08:23:47, Птичка снежная
О-па... дружеские отношения... Ну не знаю... У нас сестрой тот же тип аспекта, нам хорошо, мы прекрасно друг друга понимаем. Но мы-то и не супруги. Ну и она не Макс, а Дост, все-таки Максы резче, жестче и ...гм... нуднее:)) Почти как Робы:)) 15.08.2014 11:17:01, вау
И я не знаю, как впихнуть невпих*уемое...)

Зы - благодаря тесту ПС-типа нашла ответ на одну из своих черт характера (слегка удивляющий порой меня и бесящщий постоянно мужа) - 1 функция моего приоритета - собственник.
15.08.2014 12:10:39, Птичка снежная
ага, попробую) 14.08.2014 16:39:03, Птичка снежная
Ну...учитывая, что я оценивала его типа по своим меркам - 50/50 14.08.2014 15:47:00, Птичка снежная
А итог - отношений - точно про нас:

Комфорт в общении с таким партнером контрастен: то радость сближения, то недоумение и разочарование.
14.08.2014 15:52:43, Птичка снежная
Что-то мне казалось, что у вас все хорошо. Может я просто недавно на сайте. А может это что-то у вас лично? Несвязанное с мужем? Ну тоска какая-то? Хандра? У меня иногда бывает такое - "начинает казаться, что рядом с тобой абсолютно чужой человек." Но я точно знаю, что это ПМС. Потом проходит и роднее некуда. Привыкла уже к таким своим странностям. Мне кажется просто так люди не расходятся. Слишком многое держит - общие дети, общее имущества, общие годы, прожитые вместе, статус, привычка. Может вам просто хочется новых эмоций? Болотце затянуло, все тихо, спокойно. Так их можно устроить и в браке. не нужно из-за этого разводиться. Дурь обычная - хорошее выражение:) 14.08.2014 12:04:54, мимо проходила
А как быть если "болотце" не просто затянуло * а уже лягушки квакают на тебе?

У меня ощущение, что надо что-то менять. А мужа все устраивает. Ему комфортно. А я просто "задыхаюсь"....
14.08.2014 12:09:19, Птичка снежная
Так обычно всегда. Чаще всего мужчину все устраивает, а женщине все не так:) Это все из-за цикличности наверное. Бейте тапками ваших лягушек или тараканов или кто там у вас. Но если как вы пишите ниже - дело в деньгах. Надо что-то думать в этом плане. 14.08.2014 12:14:05, мимо проходила
Я не против. Но мне хочется, что желание "думать в этом плане" было взаимным. А у мужа его нет.
Точнее - оно есть, но по принципу - "все будет хорошо". Я не вижу конкретных действий.
14.08.2014 12:19:31, Птичка снежная
Острую для меня тему Вы затронули. Я 10 лет замужем (была), из них 7 идеально счастливые, а вот последние годы - именно тоска и болото. И сколько я не говорила с мужем о том, что мне плохо от его "все будет хорошо" при полном его бездействии, ничего не менялось. В итоге, появился в моей жизни другой мужчина - активный,деловой,любящий и готовый жениться на мне. Муж об этом узнал от меня же. Страдал сильно, говорил, что недооценивал глубину проблемы.Год мы прожили с ним - он пытался меня вернуть,я не хотела даже слышать об этом, думала только о разводе.
Недавно развелись. Пока что живем вместе. Сегодня будем говорить о том, разъезжаемся или остаемся рядом. Почему думаю о том, продолжать с ним жить или нет? У нас ребенок (который не знает о проблемах и случившемся разводе) и память о безмятежно счастливых годах. Кроме того, с ним можно замечательно общаться.И даже за этот сложный год мы ни разу не поругались.
Не знаю, что решит для себя он. Вполне возможно, что решит жить один, т.к. морально он сильно вырос и, хоть и не до конца, но отпустил и меня, и ситуацию.
14.08.2014 15:09:35, Zzzz
а тот второй мужчина который вдруг появился о что говорит про эту ситуацию он счас где ? 14.08.2014 15:23:07, 779977
Второй мужчина рядом. Ждет меня. У него все в отношении меня серьезно.
Если честно, я сейчас в очень острой ситуации. Никому такого не пожелаю.
14.08.2014 15:38:29, Zzzz
ну как сказать, я знаю человека что хочет замуж..она просто устала она быть одна.
а у вас вот с точностью до наоборот, думаю сытый голодного не разумеет.
14.08.2014 16:17:48, 779977
:) Да, " я в жОнихах как в сору роюсь" (с).
На самом деле именно сегодня будет решено с кем я буду жить следующий отрезок своей жизни. И оба мужчины мне дороги. И оба не хотят меня делить с кем-то другим.
14.08.2014 16:27:30, Zzzz
...считайте что вы уже ошиблись 14.08.2014 16:39:43, 779977
ну, ошиблась, так ошиблась :) прощу себе как-нибудь эту ошибку,сделаю вид, что так и было задумано, и стану жить дальше. 15.08.2014 08:41:36, Zzzz
<Страдал сильно, говорил, что недооценивал глубину проблемы.>

А как? Как доносить до человека проблему, не доводя до развода???

У нас были моменты, когда мы входили в такой штопор, что 5ти минут не могли спокойно провести вместе. В тем моменты я предлагала ему - пошли к семейному психологу. С его помощью мы хотя бы сможем спокойно донести друг до друга свои претензии...

Не пошел - "Тебе надо - ты и иди. У меня все хорошо".(
14.08.2014 15:16:13, Птичка снежная
Если-бы я поняла, как это сделать не доводя до такого, я-бы это сделала.
Ситуация, у меня с Вами, во многом схожа. Вот только я всегда ( и сейчас) знала, что муж у меня замечательный человек, с которым интересы наши совпадают на 99%. Нам всегда было интересно вместе. Болтать могли день и ночь напролет друг с другом. Но...потом я осознала, что все, на что мы способны находясь рядом - задушевные разговоры. Это замечательно, но для жизни этого мало.
К психологу муж меня звал потом, но я отказалась, т.к. на тот момент мне казалось, что я все для себя решила.
Недавно читала книгу, в которой говорилось о женщинах-стервах и хороших девочках. Вот я была такой "хорошей девочкой", мне всегда было страшно обидеть мужа. Могла иногда упрекнуть его в том, что он что-то не сделал, но потом всегда бежала извиняться. В итоге не получала то, что хочу. Проблема лично для меня не решалась и чуть позже всплывала мнова. И так по кругу.
К "хорошим девочкам" привыкают и перестают воспринимать как драгоценность. Думают, что никуда она такая родная и любимая не денется.
14.08.2014 15:33:30, Zzzz
Что за книга? Мне такую надо для встряски мозга))) Расстались 2,5 недели назад после 7 лет совместной жизни. Мне очень надо почитать про *хорошую девочку*, чтобы не повторить своих ошибок... 15.08.2014 17:06:27, GreenHope
Шери Аргов "Хочу быть стервой". Не знаю, правда, насколько эта книга хороша, т.к. подобной литературы никогда раньше не читала. Возможно, есть аналоги получше :) 16.08.2014 14:21:02, Zzzz
А разве это решительно нужно ощущать себя драгоценностью? Какая-то это крайность, ИМХО. Может и правильно, но что-то мне не того... 14.08.2014 16:35:24, вау
Ну, драгоценность - это так, к слову пришлось :) Конечно, достаточно того, что тебя не просто слушают, а слышат. И конкретно говорят - это сделаю, это не в моих силах. А не "все будет хорошо", " у нас все хорошо" в то время, как ты уже на стенку лезешь. 15.08.2014 08:35:35, Zzzz
и правильно думают 14.08.2014 16:18:28, 779977
Да, Вы правы - как много схожего в наших ситуациях... 14.08.2014 15:49:24, Птичка снежная
В общем, мой взгляд на ситуацию - надо разрешить себе стать "стервой". Надо создать человеку стресс. Может, не такой радикальный, какой получился в моем случае. Но серьезный и настоящий. Муж мой, кстати, много раз уже говорил мне спасибо за то, что разбудила его. Так что, возможно, и Ваш это оценит. 14.08.2014 15:58:34, Zzzz
оценит. и вы тоже проведете переоценку себя. 14.08.2014 16:21:58, 779977
три года я жила в состоянии недовольства собой. поэтому переоценкой занимаюсь постоянно.и это нормально, т.к. человек просто обязан сам к себе относиться критично. 15.08.2014 08:46:16, Zzzz
Есть возможность одной куда-нибудь уехать? Или пожить отдельно.
Для меня индикаторы в таком случае были бы
- мне без него хорошо, гораздо лучше, чем с ним.
- я совершенно не скучаю и обратно не хочу.
Второе причем важнее, ибо это более глубоко, не зависит от слоя накопленных обид.
14.08.2014 11:13:46, Mira
Неоднозначные приметы. Я вот глубокий интроверт. Мне в принципе с собой не скучно и никого я особо рядом не жажду видеть ПОСТОЯННО. Для меня,например, это вообще не будет индикатором. Я только в состоянии глубокой влюбленности скучаю по кому-то. Взамуже спокойно обходилась без мужа, когда он уезжал, это не означало, что я его не любила. 14.08.2014 11:54:59, вау
Вам одной лучше, чем с мужем? Нет в нем потребности? 14.08.2014 12:05:11, Mira
я уже в разводе давно:)) А тогда, когда жили вместе, мне было совершенно нормально, если он куда-то уезжал или я куда-то уезжала. Не понимаю такого слова как "потребность в муже", при современных средствах связи тем более. 14.08.2014 14:28:13, вау
Я не представляю отношений, когда все равно, есть он или нет.
Вот прям вообще ни туда, ни сюда плюсов и минусов нет.
Мне тоже иногда прям хорошо на несколько дней остаться без мужа. Но, я б точно напрягалась, если б через пару-тройку недель одиночества я б не захотела его видеть и не чувствовала, что скучаю.
14.08.2014 15:15:59, Mira
Мне было не все равно, а нормально. Я точно не вешалась и не страдала, скучала иногда да, но не более того. 14.08.2014 15:18:51, вау
Ну я про другое.
Я про то, когда одной намного лучше, чем с мужем.
У меня муж такой. Он ко всему, в принципе, приспосабливается.
14.08.2014 15:46:19, Mira
ощущение, что одной намного лучше, может появиться из-за элементарной усталости. 14.08.2014 16:56:10, вау
Прошлой осенью жили месяц порознь.

Нет, я не скучала. Мне было хорошо и спокойно.

Но, учитывая что у нас ипотека, в какой-то момент я испугалась, что одна не вытяну все.

В общем все сделала так, чтобы "все вернулось на круги своя".
Прошел почти год и мне снова - х..ново.

Может это сезонное...
14.08.2014 11:17:04, Птичка снежная
После возвращения был период "хорошо"? Долго? 14.08.2014 12:07:55, Mira
Да, было.

Месяца 2-3. Позже плавно все началось скатываться к тому "как всегда".
14.08.2014 12:14:08, Птичка снежная
Вы с мужем вдвоем отдыхать давно ездили?
Я б по боролась еще на вашем месте. Мне кажется, вы сами не готовы рвать эти отношения.
14.08.2014 12:38:35, Mira
1,5 года назад.

Он не любит поездки.
14.08.2014 12:43:48, Птичка снежная
Во время, после поездки были изменения?
Вы знаете, мне ваша тема очень близка и понятна.
С разбегу в этом не разобраться. Очень мало информации.
Универсально решения, увы, нет.
Я стараюсь все решения для себя принимать по принципу: не уверен - не делай. Несколько раз не слушалась принципа и всегда жалела.
Поживите "для себя" сейчас по максимуму. Мне кажется, вам сейчас не стоит принимать решения. Не сейчас.
14.08.2014 15:08:27, Mira
Были - первые 3-4 дня муж вообще со мной разговаривать не хотел - обижен был.

После как-то все сгладилось.

Я сама поступаю также - просто сейчас думаю - может из-за своей НЕ активности я сама себя все ниже ниже топлю в том "болоте"...
14.08.2014 15:18:09, Птичка снежная
Болото, оно не столько от отношений с мужем. Оно сейчас у вас само по себе, как мне кажется, такое состояние. Просто, развод - это такой самый первоприходящий повод вытряхнуться из болота. Так засосало, что хочется именно кардинально поменять все.
В другом направлении не хотите поактивничать?
Ну скажем, абстрагироваться от того, что вы замужем? Разрешить себе сейчас вообще не вникать в отношения с мужем. Завести новый круг знакомств. Делать то, что хочется.
14.08.2014 15:42:15, Mira
Хобби, друзья и остальное отвлекают, но не помогают решить проблему. Т.е. время идет, годы жизни убегают, а ты, чтобы не переживать, вышиваешь или в походы ходишь. А там уже и старость. И возможность рассказывать внукам о том, как все перенесли (на самом деле спрятали голову в песок) и прошли рука об руку через жизнь. 14.08.2014 16:06:58, Zzzz
<(на самом деле спрятали голову в песок)>

ВОТ! я не умею сказать красиво (с) - Но утром были примерно те самые мысли - "Старость не за горами, а жизнь проходит мимо меня....
14.08.2014 16:11:46, Птичка снежная
Именно. Когда любящий меня муж говорил, что у нас все хорошо и другие живут намного хуже, я, например, честно старалась: 1. искать причину в себе; 2. занять себя увлечениями и общением; 3. убедить себя, что просто зажралась. Не помогло. Только усугубило. Недовольство накопилось такое, что я стала жестокой. И еще сильно по-настоящему заболела (с больницей) от того, что делаю. Так что, по моему опыту, это не выход. 14.08.2014 16:19:14, Zzzz
Хочу. Но лень...Лень тянет меня к бездействию.... 14.08.2014 15:54:59, Птичка снежная
А в возможные новые отношения, если что, не лень будет ввязываться? 14.08.2014 21:54:41, Mira
Нет, ни в коем случае - никаких браков. Семейной жизнью я сыта по самые гланды.

Максимум - "периодические встречи"
15.08.2014 08:19:18, Птичка снежная
Инфантилизм это. Поиск лучшей доли без ведомых на то причин. От себя не убежите, будет плохо и там, и здесь.
Причину ищите в своей голове, а не в супруге.
14.08.2014 11:10:20, Оля-Йоля
<будет плохо и там, и здесь.>
вот только это и тормозит всегда. Нет уверенности в завтрашнем дне.
14.08.2014 11:13:21, Птичка снежная
Значит нужно жить сегодняшним днем, и делать этот день хорошим. 14.08.2014 11:21:26, Оля-Йоля
А если преследует навязчивое ощущение, что "сделать день хорошим" нужно только тебе, а мужа и так все устраивает 14.08.2014 11:28:00, Птичка снежная
Так вы не ему же будете делать день хорошим, а себе. 14.08.2014 11:29:15, Оля-Йоля
Тогда его не все будет устраивать 14.08.2014 11:30:00, Птичка снежная
А вы пробовали? Что ему не понравилось? :) 14.08.2014 11:32:52, Оля-Йоля
Ему не нравится все, на что надо тратить деньги. 14.08.2014 11:40:22, Птичка снежная
а надо обязательно жить так, чтоб все были довольны?
так не бывает)))
14.08.2014 12:18:33, Сочувствующая
КОнечно - "хорошо, когда у всех хорошо" (с) 14.08.2014 12:21:01, Птичка снежная
я ж говорю, так не бывает)))
я вот ребенка зубы чистить посылаю - он не доволен бывает местами)))
14.08.2014 12:24:07, Сочувствующая
так может дело-то в деньгах. а не в муже? Или в том, что муж мало зарабатывает? Или в том, что у вас сильное большие хотелки? 14.08.2014 12:07:48, мимо проходила
Может. Я ж писала в исходнике, что материальные проблемы имеют месту быть.

Не - не мои хотелки - точно. На все свои хотелки я зарабатываю сама)
14.08.2014 12:15:18, Птичка снежная
Так причем тогда его недовольство? 14.08.2014 12:35:12, Оля-Йоля
Сдается мне, мы не поняли друг друга. 14.08.2014 12:40:10, Птичка снежная
я тоже чего-то недопонимаю 14.08.2014 12:39:33, мимо проходила
Ну вот.

Меня все запутали и сама теперь ничего не понимаю - чего я вообще хотела изначально...
14.08.2014 12:44:48, Птичка снежная
Чтобы можно было деньги тратить без кислой морды супруга по этому поводу :) 14.08.2014 13:37:27, Оля-Йоля
)))

Пчимубыинет!
14.08.2014 13:40:31, Птичка снежная
Не повод для развода :)) 14.08.2014 13:44:45, Оля-Йоля
угу, только не до конца осталось понятным, будут ли эти деньги, которые можно будет тратить или их так и не будет 14.08.2014 13:40:00, Liusia (просто Люся)
Если им сейчас неоткуда взяться, то ничего не изменится. Если они все равно откуда-то возьмутся, то опять таки, ничего не изменится.
А мужчины, который бы не страдал по тратам, я никогда не видела :))
14.08.2014 13:46:24, Оля-Йоля
Да я вот все пытаю-пытаю автора на тему, откуда у нее возьмутся деньги после развода, а она никак не отвечает 14.08.2014 15:11:24, Liusia (просто Люся)
За счет корректировки расходов. 14.08.2014 15:18:55, Птичка снежная
Его расходов-то или ваших? 14.08.2014 15:21:22, Liusia (просто Люся)
его 14.08.2014 15:30:53, Птичка снежная
Ну т.е. он все-таки проедает больше, чем зарабатывает? 14.08.2014 15:31:59, Liusia (просто Люся)
Абстрактно - да, конечно. 14.08.2014 15:55:39, Птичка снежная
ааааа... что значит "абстрактно"? Ваш конкретный муж за последние конкретные пару лет зарабатывает меньше, чем конкретно потребляет в виде конкретных продуктов, одежд, сигарет, личных хоббей или нет? 14.08.2014 15:59:23, Liusia (просто Люся)
Абстрактно - это значит не конкретно кушает, а в общем его расходы суммировано ниже доходов. 14.08.2014 16:09:34, Птичка снежная
Именно его личные? Не его гипотетическая доля в ипотеке или семейном бюджете, а именно его фактические личные расходы? 14.08.2014 16:11:55, Liusia (просто Люся)
Не, все вместе со всем.

Сугубо его личные расходы, безусловно годовой доход покрывает
14.08.2014 16:19:51, Птичка снежная
Тьху, кошмар какой-то((( Вы можете себе представить ваш бюджет "после развода"? Что будет с ипотекой, кто будет ее платить, на сколько сократятся ваши общесемейные траты без мужа, сколько уйдет вместе с его личным потреблением, на сколько при этом снизится доходная часть? Вы можете четко ответить на вопрос - за счет чего конкретно улучшится ваш бюджет в случае развода? 14.08.2014 16:31:39, Liusia (просто Люся)
Могу - считала уже. Принципиально лучше не станет. 14.08.2014 16:43:30, Птичка снежная
тогда что улучшится после развода? 14.08.2014 16:46:07, Liusia (просто Люся)
я не умею расходиться с мужчинами без глобальных причин.
В том что вы описали, есть недовольство собой, которое почему то перекладывается на партнера.
Почему перекладывается тоже понятно,
ну и истоки этого недовольства от туда же.
14.08.2014 10:57:35, Сочувствующая
Уходить надо только тогда, когда не можешь иначе. Гештальт должен быть завершен:)). Тогда есть шанс начать новую жизнь. В противном случае будете бегать по кругу одних и тех же заморочек.

Все остальное - депрессия. Лечится спортом и медикаментозно. Депрессия - большая лгунья. Заставляет нас видеть все в худшем качестве или не таким как есть.

Держитесь там...
14.08.2014 10:33:36, вау
<Уходить надо только тогда, когда не можешь иначе. Гештальт должен быть завершен:))>

Прямо в точку. Был у меня жених в 18-20 лет. Все шло к свадьбе - любовь-морковь...И потом бац - его родители против. МЫ расстаемся....и долгих почти 10 лет параллельно основной жизни (у каждого своей) - мы то созваниваемся, то редко встречаемся, то переписываемся... в общем вся эта тягомотина тянется как жвачка. Пока в один прекрасный момент я не решаю - "хватит уже - пора жениться". И быстро все организую так, что мы "реанимируем" наши отношения и начинаем жить вместе. И спустя неделю я понимаю - какую хрень я сморозила.
Я не хотела идти домой - потому что там ОН, я не могла разговаривать с ним - он меня бесил. От одного его присутствия меня начинало просто трясти. И вот когда мы (после всего этого) расстались в последний раз - книга была окончательно закрыта. И больше я его никогда не вспоминала.
14.08.2014 10:41:42, Птичка снежная
У Вас кризис 40 лет.У меня было очень похоже, но никогда не считала, что это дурь, просто как раз дети выросли, и оказалось, что общего действительно ничего нет, и зачем мучится ещё? я долго запрягала, но когда поехала, уже не сомневалась, уже 3 года как счастлива без него. 14.08.2014 10:16:16, муравей
Без явных кому причин?
В описанной вами ситуации я вижу, что люди потеряли смысл. У них больше нет совместных проектов. У них все видимо настолько хорошо и невзаимозависимо (с детьми, со здоровьем, деньгами, родственниками и вообще), что им не нужна поддержка друг друга.
Что им делать?
Многие в подобной ситуации покупают или строят дачу )и ждут внуков.
И знаете - пускай молятся, что родители живы и на своих ногах...
Счастье это как раз тихие спокойные моменты без бурь и катаклизмов.
14.08.2014 09:49:14, Moon
Возможно ВЫ правы - нет больше совместных проектов. А те, чтобы были - для меня потеряли актуальность. 14.08.2014 10:00:01, Птичка снежная
А что мешает замутить новые? 14.08.2014 12:19:27, Moon
Муж желает продолжать старые.
Я ему предложила - ок, занимайся. Но сам.
Сам он не хочет, хочет, чтоб вместе.
14.08.2014 12:21:53, Птичка снежная
Ну и пусть хочет, вам жалко что-ли? 14.08.2014 12:56:12, Liusia (просто Люся)
Он "активно" хочет 14.08.2014 12:57:15, Птичка снежная
активно заставляет вас что-то делать? Пока я увидела только финансирование ипотеки, которую вы не собираетесь бросать даже без мужа. Значит это выносим за скобки и не паримся - разводом вы его финансировать ипотеку не заставите. Что-то еще? 14.08.2014 13:01:20, Liusia (просто Люся)
Еще хочет принимать участие в распределении доходов моих. 14.08.2014 13:07:55, Птичка снежная
То есть у вас не все гладко в отношениях. И есть проблемы материального свойства, которые надо решать.
А Вы говорите нет совместных дел... Полно у вас чем заняться.
14.08.2014 13:33:18, Moon
Я бы сказал - совсем не гладко. Но мы не находим общего языка. 14.08.2014 13:37:07, Птичка снежная
Это не сложно купировать при желании 14.08.2014 13:10:31, Liusia (просто Люся)
Как? желательно без терок 14.08.2014 13:12:30, Птичка снежная
Совсем уж без терок не получится, конечно, но если вы не будете его параллельно пытаться перевоспитывать, то все утрясется довольно быстро. Но я так и не могу понять, что у вас с бюджетом: его правда не хватает и ваш муж прав, что ваши желания не соответствуют вашим доходам или что? 14.08.2014 13:15:31, Liusia (просто Люся)
С его колокольни - да.

Но только потому, что у него нет стабильного дохода. Последняя зарплата была в марте.

За 4 месяца сменено 3 работы.
14.08.2014 13:23:27, Птичка снежная
нет, с вашей, полностью вынеся за скобки его доходы и его _личные_ расходы. 14.08.2014 13:26:05, Liusia (просто Люся)
Мои желания не соответствуют моим доходам только в том случае, если (периодически) муж выступает в качестве иждивенца. Тогда мне приходится либо "урезать свои хотелки", либо "урезать бюджет семьи" - что я делаю попеременно.

А как вынести на скобки доход супруга, если в расходах он участвует?
14.08.2014 13:30:47, Птичка снежная
расходы тоже вынести за скобки. Если муж проедает в среднем за год больше, чем зарабатывает, то ответ один, если наоборот - то совсем другой. Я уже битый час вас пытаю, выясняя, что не так с вашим бюджетом и вы мне каждый раз отвечаете что-то разное. Вы сами-то точно понимаете, в чем заключаются ваши проблемы? 14.08.2014 13:34:31, Liusia (просто Люся)
Да...туго как-то у меня сегодня мысли формируются... 14.08.2014 13:39:29, Птичка снежная
да бог с ними, с формулировками, лишь бы вам самой было понятно, что на самом деле происходит, а вот такого впечатления у меня и не складывается 14.08.2014 13:45:18, Liusia (просто Люся)
А как это узнать? По поводу оценки объективности ситуации у нас с супругом очень часто разные оценки получаются. Вообще стали очень тяжело договариваться о чем либо. Не слышим друг друга... 14.08.2014 13:49:34, Птичка снежная
Вынести за скобки оценки вашего супруга, как ни странно))) и четко формулировать свою оценку и обосновать ее. Это на начальном этапе. А вообще невозможно договориться о чем либо, когда не понимаешь, о чем именно ты хочешь договориться 14.08.2014 15:16:05, Liusia (просто Люся)
все было зря отличная мысль. вы на каком этаже жЫвете ? 14.08.2014 09:22:11, 779977
типун вам.... 14.08.2014 10:30:35, вау
с какой целью интересуетесь? 14.08.2014 09:26:28, Птичка снежная
подумайте сами , какой выход если вся жизнь напрасно 14.08.2014 09:35:25, 779977
Сложно. Мы год расходились. И все пытались починить... 7 лет, машина, квартира, ребенок. Все совместно нажитое, так сказать)))
и вроде человек хороший. Да и я неплохая, имхо. А вот плохо все. Полгода жили отдельно. Потом обратно вместе. Ходили к психологу. Были романтические свидания, отпуска по отдельности. Ничего не помогло, стало только хуже
если всего вторая неделя - может в отпуск? Для радикальных решений однозначно рано. Как говорится, а что было сделано, чтобы африканскую страсть вернуть? Мне кажется, расставаться нужно только когда без человека лучше, чем с ним. В конце то концов, ничто вам не мешает лет пять спустя попробовать снова. Или через месяц понять, что не можете друг без друга. Или что *все правильно сделал*. Сделайте что-нибудь, чтобы встряхнуть. Чтобы потом, если что, с чистой совестью говорить, что сделали все, что в ваших силах. ИМХО, разумеется.
14.08.2014 09:19:31, GreenHope
<если всего вторая неделя - может в отпуск?>
Я только из отпуска - месяца не прошло.

Две недели - это именно "мозг на разрыв". Вообще мысли о том, что "а может развод?" у меня стали периодически появляться года два как - стабильно периодически.

Если раньше расставание с ним мне давалось очень тяжело - скучала, страдала, то сейчас - за неделю отпуска я даже ни разу не вспомнила о нем.
14.08.2014 09:25:00, Птичка снежная
А муж-то в курсе? мой так удивился - ведь было всё хорошо, что это она взбрыкнула? 14.08.2014 10:18:34, муравей
Да в курсе. У него периодически в ссорах тоже проскакивает - "чем так жить, лучше развестись". Но, кмк, он это не серьезно-обдуманно, а так - "к слову". 14.08.2014 10:25:15, Птичка снежная
умная женщина сказала - никогда не говори в шутку о разводе, перерастёт всерьёз. 14.08.2014 11:13:20, муравей
Ну материальные и бытовые проблемы тоже причины.Без причин никто никогда не разведется.Как собственно и не поженится. Для нас материальные как раз и стали поводом для развода.Любовь не любовь но на момент развода мы все еще продолжали чувствовать большую привязанность друг к другу. Так что стоит все же признать что причины есть, а вот стоят ли они развода тут разбираться нужно. 14.08.2014 08:49:21, рица
Я не могу сказать, что эти проблемы возникли вдруг. Если смотреть объективно - то они присутствовали всегда. Только я считала, что это временно, вот еще немного и все изменится. А тут меня все чаще стали посещать мысли, что ничего не изменится - вот это и есть "жизнь" и такой она будет всегда. 14.08.2014 08:58:40, Птичка снежная
Мне понадобилось 5 лет , чтобы понять что так будет всегда и что мне так больше не подходит. Все же нужно проводить анализ. 14.08.2014 09:01:19, рица
И как прошли эти "5 лет". Вы пытались что-от изменить, или просто "пустили все на самотек"? 14.08.2014 09:14:53, Птичка снежная
Пыталась, но так и не смогла. Через 18 лет брака оказалось, что мы просто не способны дать друг другу то что каждому хочется.Я не умею зарабатывать, а он не умеет(не хочет) делиться заработанным. Да и вообще трудно перестроить то что строилось годами, а я годами не требовала от него денег, довольствовалась тем что он сам был готов нам давать. А он оказывается считал, что муж и жена должны материально вкладываться одинаково. 14.08.2014 09:22:44, рица
<Я не умею зарабатывать, а он не умеет(не хочет) делиться заработанным. >

У нас примерно все так же, только наоборот. Муж не умеет/не хочет зарабатывать, а я устала уже "делиться" ущемляя себя. НУ если так грубо сказать, без нюансов.
14.08.2014 09:28:19, Птичка снежная
Хочу Вас поддержать. Тоже имею такого мужа, уже почти, ттт, бывшего.
Тоже думала о разводе лет 5, не меньше. Толчком стала его агрессия по отношению к моему ребенку, так бы, наверное, не решилась. Я так рассуждаю: бывает, что муж не зарабатывает, это можно пережить. Бывает, что муж не занимается семьей и детьми, а только своими делами, это тоже можно пережить, как тут часто советуют - заняться своей жизнью. Бывает, что он не является поддержкой опорой, "друг, товарищ и брат" - это тоже не про него. Все это можно как-то пережить и не разводиться, но когда ничего этого нет, да еще и по столу кулаком стучит - я тут хозяин! Вот на этом месте меня и переклинило.
Я только одно не понимаю, если он не зарабатывает, почему боитесь не вытянуть ипотеку?
14.08.2014 12:05:48, Sampo
Спасибо.

< почему боитесь не вытянуть ипотеку?>

Ну мы ее брали в расчете на доход двоих, да и сейчас ситуация финансовая в стране малостабильна....
14.08.2014 12:12:45, Птичка снежная
так попробуйте перестать делиться для начала, может вам это и не поможет вовсе 14.08.2014 11:44:58, Liusia (просто Люся)
Пробую - начинаются терки.

Т.к. я стала тратить часть заработанных мною денег на то, что Я считаю нужным - из "общего" бюджета начался "отток". А муж зарабатывать больше не стал. Начался дефицит ДС. И на фоне этого "взаимное непонимание".

Он не понимает почему - "Как это - сама решаешь? Мы же - СЕМЬЯ. Значит и деньги общие"
А я предлагаю ему смириться с этим. Ну или зарабатывать больше.
14.08.2014 11:49:05, Птичка снежная
А дефицит начал возникать на его хотелки или на семейные нужды? 14.08.2014 11:52:56, Liusia (просто Люся)
На семейные. 14.08.2014 11:58:41, Птичка снежная
А если вы разведетесь, дефицита не станет? 14.08.2014 12:00:53, Liusia (просто Люся)
Будет зависеть от того, как решится ситуация с ипотекой.
Если не брать ее в расчет - то дефицита точно не будет.
14.08.2014 12:03:32, Птичка снежная
ну а как можно не брать в расчет ипотеку? я что-то в этом месте не поняла. Вы хотите отказаться от ипотечной квартиры, потому что вам тяжело ее выплачивать, а муж против? 14.08.2014 12:11:58, Liusia (просто Люся)
Отказаться я не хочу. Но и платить одной - не особо вписывается с мои планы.
Мужу, ощущение, вообще все пофиг.
14.08.2014 12:16:45, Птичка снежная
Тогда я не могу понять, каким образом этот груз рассосется вместе с разводом. Думаете после развода ему станет не пофиг? 14.08.2014 12:35:57, Liusia (просто Люся)
Возможно, если исчезнет внешний раздражитель, ситуация изменится.
Я не ищу панацеи - я хочу психологического комфорта. А меня его нет. Может и не в муже дело.

Может мне просто "макраме начать плести"....Откуда же я знаю, что станет той "палочкой-выручалочкой" что мне поможет.
14.08.2014 12:42:46, Птичка снежная
Не поможет. Насколько я помню, от вас не первая такая тема?
Что решит развод? Ипотеку Вы ведь и так платите одна, получается? А его кормите - зачем??? Вы ему что, мамочка?! Семья для него - штамп? Спросите - я разведусь с тобой, буду НЕ семья, что тогда?
А лучше просто перестаньте кормить.
Есть хорошая поговорка, что потопаешь, то и полопаешь. Вот это ему и твердите.
И это не развод без видимых причин. Это развод по одной из самых важных причин.
14.08.2014 18:34:58, Роза Константиновна
ну предпринимать столь серьезные действия не понимая, к чему именно они вас приведут по меньшей мере странно. А вообще наблюдения показывают, что если муж не откровенный содержанец, в общем случае развод никогда не приводит к улучшению финансового состояния, особенно в ситуациях, когда развод происходит по причине "хочу, чтобы он..." 14.08.2014 12:55:17, Liusia (просто Люся)
Нет, не "откровенный". Просто не карьерист. Довольствуется тем, что есть.

А мне хочется "весь мир посмотреть, жизнь то одна" - ну, это образно.
14.08.2014 12:59:23, Птичка снежная
Ваш муж ни при чем, развод вам ничего не даст(( 14.08.2014 13:01:53, Liusia (просто Люся)
Ну как не даст?

Я вот с сыном ездила на неделю отдыхать - после этого вынуждена определенное количество дней наблюдать "кисляк" и недовольство мужа на тему - зачем было тратить деньги - надо жить по средствам?

А так - никто мне кислой физией настроение не портит.

Опять же - разовый пример.
14.08.2014 13:06:07, Птичка снежная
Ну ладно, оставим пока в стороне вопрос, чем вам мешает его кислое лицо, спрошу о другом - Эта поездка и правда была не по средствам и потом пришлось выкручиваться или мужу просто не его денег было жалко? 14.08.2014 13:10:00, Liusia (просто Люся)
Пришлось урезать некоторые статьи расходов и "ужаться". 14.08.2014 13:13:39, Птичка снежная
Вас устроило, что пришлось ужаться, вы недовольны только недовольством мужа или вы недовольны тем, что пришлось ужаться из-за его низких заработков? 14.08.2014 13:18:14, Liusia (просто Люся)
И тем, и тем.

Я предлагала ему перейти на раздельный бюджет. Договорится о необходимой сумме, для покрытия общих расходов - а остатки от ЗП уже каждый тратит так как считает нужным. Обиделся... - ну разве это семья? Семья - это когда все вместе, все общее.
14.08.2014 13:26:51, Птичка снежная
Если его последняя зарплата была в марте, то его обида вполне объяснима ;) 14.08.2014 13:52:46, Oblina
Да? Вот видите - а я думала, что моя обида по этому поводу объяснима.
Значит права - разные взгляды у нас на жизнь
14.08.2014 13:58:13, Птичка снежная
Я только не поняла: если его доход за последние месяцы равен нулю, то о каком раздельном бюджете может идти речь? 14.08.2014 14:04:33, Oblina
Так и я ему пытаюсь донести - "Пять на 2 - не делится". Получи свой "золотой" и живи счастливо, в переводе на русский язык - если твой доход равен нулю, то , прежде чем делить доход жены - подумай много раз. 14.08.2014 14:07:37, Птичка снежная
нии ... он то как раз хорошо подумал) 14.08.2014 14:17:07, Сочувствующая
ну вот поскольку вы недовольны необходимостью ужиматься ради своих хотелок, вот поэтому развод вам особо не поможет, и даже раздельный бюджет может не помочь. Потому что ужиматься придется по прежнему, а виноватить в этом прискорбном факте станет некого. Если б только первое, то да, развод бы вам помог, однозначно. 14.08.2014 13:30:53, Liusia (просто Люся)
А любовь точно прошла? Вы точно уверены, что лучше не будет?
В семейной жизни иногда бывают кризисы, когда кажется, что любви больше нет. Но она возвращается, только уже на другом уровне.
14.08.2014 08:29:42, nastyk
Нет, не уверена - поэтому и рвется моск на части. Когда есть 100% уверенности, тогда - ИМХО - проще всего совершать поступок. 14.08.2014 08:31:47, Птичка снежная
Наверное, есть смысл разводиться, когда есть ощущение, что так дальше жить не выносимо. А если пока терпится, то может любовь еще вернется.
Но я в этом вопросе теоретик. У меня даже если и были кризисы, то всерьез о разводе я никогда не думала.
14.08.2014 08:48:54, nastyk
А в чем смысл - терпеть?

Терпеть я умею, причем могу это делать очень долго. Терпение - это у нас фамильная черта характера, передающаяся по женской линии:)
Но - правильно ли это?
14.08.2014 08:51:47, Птичка снежная
А вы точно уверены, что если вы разведетесь будет лучше? Как минимум есть смысл терпеть из-за детей, ну не такой ваш муж ужасный отец, раз нет уверенности в необходимости развода. 14.08.2014 09:00:51, nastyk
Нет, я же пишу - уверенности нет.

Есть ощущение - "жизнь проходит мимо меня" и "кто все эти люди рядом со мной".
14.08.2014 11:10:34, Птичка снежная
Кто эти люди - муж и дети? 14.08.2014 11:27:05, Оля-Йоля
муж. Это образно. 14.08.2014 11:29:14, Птичка снежная












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

18.11.2017 13:14:22

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!