Раздел: Отцы и дети (я болею и имею право на отдых)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Имею ли я право на отдых?

Добрый день, прошу советы. Мне под сорок лет, встречаюсь с мужчиной уже год, есть давние планы поехать с ним на отдых этой осенью за его счет. Есть дочь 17,5 лет, достаточно болезненная и эгоистичная, которая никогда не ездит к бабушке и все время со мной. Я одна никуда не ездила на отдых, только с ней. Мне очень тяжело дались последние полгода (конец школы+у дочери обострились болячки), я живу в постоянном стрессе+работаю на 2 работах. Вчера поговорила с бабушкой ребенка, а она сразу, я к вам приезжать не смогу (болеет отец), я в ответ, дочка у вас поживет какое-то время (квартира большая), в ответ - хоть бы это все не состоялось. Я сказала - нет, все состоится. Я всю жизнь привыкла жертвовать собой, своими интересами, желаниями ради других людей (под давлением мамы). Как грамотно всех подготовить? Что посоветуете?
09.08.2014 09:53:31, автор темы

168 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Ну 17,5 лет это наверное поступление в вуз...
А Ваша мама у Вас есть? Или "бабушка ребенка" и есть Ваша мама?
11.08.2014 09:27:46, Moon
Право имеете.
Но бесплатным бывает только сыр в мышеловке.
Такое у меня чувство, что плохо будет по-любому, причем, плохо именно Вам.
Если Вы не прекратите.
МЫ Вам совсем не дорог? Как он будет относится к Вам после такого 'отдыха'?
10.08.2014 17:21:38, Квак
Всем спасибо за ответы. Решила поговорить с дочерью через пару недель, поставить перед фактом и предложить на выбор:
1) Поехать с нами.
2) Попробовать пожить взрослой самостоятельной жизнью.
3) Пригласить пожить подругу №1 (договорюсь с мамой).
4) Присмотр семьи из нашего подъезда, с которой мы дружим (подруга №2) или пригласить к себе пожить подругу №2. Пожить/проводить вечера и выходные у них.
5) Поехать к бабушке.
10.08.2014 10:37:28, автор темы
П. 1 предлагать не буду. Скорее, будет сочетание п.2 и п.5. Всем спасибо. 10.08.2014 22:06:17, автор темы
п1 отменить как возможность 10.08.2014 19:13:04, mara
Вы даёте, так забивать ребёнку мозги. Оставили бы её лучше в покое. 10.08.2014 18:31:53, Рыба ты моя
Вы же хотели "порвать пуповину", а теперь предлагаете отдохнуть всем вместе.
Думаю, если Вам тяжело с ней отдыхать, то уж вместе с мужчиной... Ему-то за что такой отдых?
Вы еще больше не отдохнете, ибо будет иметь место ревность Вашей дочери к мужчине.
У меня есть опыт такого рода. Мне он стоил многих нервов.
10.08.2014 18:22:41, МарикаЧ
Сначала мать воспитывает ребенка так,чтобы он вырос эгоистичным,таскает с собой и за собой всегда и везде, а потом вдруг решает,что хватит и мать имеет на что-то там право.Судя по всему, этот ребенок заменял матери почти весь мир,ну как минимум отсутствие мужчины в жизни( как у каждой второй женщины без мужа), а как только мужчина появился, все поменялось.обычная история. как донести? ну дайте дочери и матери почитать свое сообщение,особенно последние строчки про жертвы ради других и эгоизм дочери.останетесь с любимым мужчиной))) 09.08.2014 21:27:21, ИлонаИлона
Наверное, в сексе мужик очень хорош, раз так резко к дочери переменилась. Наверное, автор еще и завидуете и ревнует дочь. 09.08.2014 23:05:17, пичально
Имхо, но отрезайте пуповину. У меня мама с сестренкой ( 26 лет) никак не могут перерезать.
Ругаются в смертный бой, но при этом жить друг без друга не могут.
09.08.2014 20:54:20, tЮлька
+150 10.08.2014 18:11:25, Рыба ты моя
Мы тоже сильно ругаемся. Но при этом не можем друг без друга. Как отрезать-то? 09.08.2014 21:06:34, автор темы
Поймите, что вы ей только вредите. Может поможет отрезать.
Начните с отпуска например. Ну и поймите - она взрослая уже почти женщина, она не ребенок.
09.08.2014 22:42:10, tЮлька
Ребенка почти 18 лет нельзя оставить одну дома?! Пусть пригласит к себе подружку с ночевкой, на несколько ночей может к бабушке съездить. У Вас 18 летняя дочь, а не 8ми! Пуповину нужно перерезать вовремя. 09.08.2014 20:21:52, RitaK
Ничего удивительного в ситуации не увидела - вы привыкли жертвовать собой, они привыкли воспринимать ваши "жертвы" как дОлжное. Сломать эти стереотипы вот прям сразу, боюсь, не получится. НО: бабушка ребенка ведь, насколько я поняла, вам не отказала, а только высказала робкое пожелание, чтоб не состоялось? Вот и сделайте вид, что не услышали/не придали значения этим словам, отправляйте дочь к ним, не выгонят же? Или попробуйте договориться с какой-нить ее подружкой(если таковые имеются) и подружкиной мамой, пусть девочки поживут вместе.

Только вы уж простите, но сдается мне, что как бы ЭТОТ вопрос не решился, не сможете вы без дочери отдохнуть как следует, все время будете беспокоиться/звонить, какой уж там отдых. Не привыкли вы, походу, без нее отдыхать точно так же, как она без вас оставаться...
09.08.2014 19:20:42, Клава
Последний абзац в точку. Но когда-то же надо начинать разделяться? Тем более, есть повод. Очень боюсь связок мать+дочь (у меня подруга так с мамой и живет, но там мама манипулирует здоровьем). 09.08.2014 19:24:29, автор темы
Начинать, ИМХО, надо было гораздо раньше, но что уж теперь-то говорить:( Она взрослая уже, и она, увы, привыкла, что вы постоянно где-то рядом, если что - и ситуацию разрулите, и побалуете при случае, и проблему решите независимо от ее, проблемы, масштабов, так ведь? Она привыкла так жить, она не умеет иначе. Если резко начать разделяться, можно сильно навредить (ТТТЧНС). Я ни разу не специалист в таких вопросах, но, ИМО, ее бы как-то заинтересовать самостоятельной жизнью да научить обходиться без мамы, а потом хоть на отдых, хоть к МЧ на пмж - но со спокойной душой и уверенностью, что ребенок один не пропадет...Но только это задача, ясное дело, не одного дня и даже не одного месяца. 09.08.2014 19:46:21, Клава
Да, все верно, я разруливаю все ее проблемы. Вот как заинтересовать самостоятельной жизнью? Я потихоньку отделяюсь хотя бы потому что есть личная жизнь, но и это с трудом дается. Я была совсем другим ребенком, и в лагерь, и на отдых с подругами... Раньше повзрослела... 09.08.2014 19:50:54, автор темы
у несовершеннолетней девочки обязана быть самостоятельная жизнь?Вы мать и обязаны разруливать ее проблемы до 18 точно.лагерь половина детей ненавидит и кто-то предпочитает книгу подругам. 09.08.2014 21:33:15, ИлонаИлона
ИМХО обязана, иначе это инвалид 11.08.2014 13:34:32, Liusia (просто Люся)
Да кто ж его знает как, я ж говорю - не специалист я и не психолог. Кмк, прежде всего не нужно вестись на шантаж и попытки манипуляций, о которых вы пишете ниже, типа, чтотызамать/чтосомнойбудет/заб­олею и прочие "песни". Ничего страшного, если оставлять ее почаще и подольше одну дома, даже и специально, а потом не ругать за беспорядок - мож, ей понравится отсутствие контроля с вашей стороны и полная свобода действий? Тогда будет легче. Ну и, конечно, незаменима здесь была бы подружка, с которой можно гулять, заниматься чем-то своим-девичьим, иметь маленькие девчоночьи тайны от мамы - но, как я поняла, подружки-то нету, да? Надо искать:)
Ну, вот это первое, что пришло в голову. Работа нужна и вам над собой (избавляться от привычной гиперопеки над девочкой), и вам с ней, если она над собой работать не хочет и ее все и так устраивает...
09.08.2014 20:06:03, Клава
Я оставляю дома, с этим вроде разобрались (почти). 2 подружки сейчас в отъезде, она встретилась с третьей, та ей предложила вместе в Питер поехать осенью. Обсуждаем это. 09.08.2014 20:09:37, автор темы
Оставляйте и с ночевкой, подольше, на выходные, на 2-3 дня. Постепенно привыкнет и, по крайней мере, голодной сидеть не будет - уже легче. В Питер отпустИте обязательно (я б даже уговаривала поехать), если вам совсем пока сложно "отпустить" от себя - договоритесь о "сеансах связи" в определенное время (1-2-3 раза в день)и до зубовного скрежета (буквально!) сдерживайте себя, чтоб не звонить каждые полчаса и не бросаться к телефону на ее "внеплановые" звонки. Научитесь не реагировать на "первые требования" забрать/вернуть/неехать,переба­рывайте себя, иначе вы никогда и ее не отпустите, и сами счастливы не будете. Все это очень сложно, поверьте. Но иного пути, ИМО, нет. Удачи!:) 09.08.2014 20:21:37, Клава
С ночевкой пока не получается, к бабушке не едет. Я непротив поездки в Питер, если она состоится. Реагировать на требования учусь. Звонит, в основном, она мне - когда придешь? 09.08.2014 20:27:19, автор темы
Если сразу не получается - добивайтесь постепенно, приходите домой попозже, в конце концов, ваш МЧ может же вам помочь где-то сильно задержаться?:) Она звонит - когда придешь, а вы ей "извини, некогда говорить, занята/многоработы/задерживаюс­ь, еда в холодильнике, потом позвоню" - ну что я вам тут буду отмазки придумывать, сами сообразите:) Словом, приучайте ее к мысли, что мама не всегда по первому ее требованию рядом, у мамы могут быть другие дела и интересы. А главное - сами-то к этой мысли поскорее привыкните! Сначала, конечно, будет страшно за деточку, но постепенно все наладится, если только вы твердо решили "разделяться" и не сдадитесь на полпути.
А поездка просто ДОЛЖНА состояться!
09.08.2014 20:42:17, Клава
Я и так на отмазках живу на этих. Буду пробовать разделяться, тем более, есть повод. Поездка - попытка что-то изменить в этом же направлени, главное, чтобы она не была шоковой терапией. 09.08.2014 21:09:14, автор темы
Пробуйте-пробуйте, осторожненько, помаленьку, не торопясь и не форсируя события, старайтесь использовать малейшую возможность дистанцироваться по любому поводу. И не забывайте, что шоковая терапия - это не всегда плохо, иногда она бывает весьма полезной:) 09.08.2014 21:25:50, Клава
хм) а присылайте ее к нам на след.неделе :)
у меня 18-тилетняя как раз будет на даче сидеть, ждать роды у кошки)))
09.08.2014 20:34:26, Oker
Спасибо за предложение )) Но она пока невыездная. 09.08.2014 20:37:23, автор темы
нечего там готовить, езжайте и отдыхайте.
Зачем взрослой дочери присмотр, кстати?
09.08.2014 17:51:37, Вечная Весна
+ 11.08.2014 11:10:56, 779977
<Я одна никуда не ездила на отдых, только с ней>
А с ней вы не отдыхаете?
09.08.2014 15:42:27, Oker
С ней довольно сложно отдохнуть, отдыхаю я на работе. 09.08.2014 17:11:08, автор темы
она мешает вам отдыхать?
почти 18-тилетняя девушка?
09.08.2014 17:45:43, Oker
Часто конфликтует со мной и ноет. Или может на отдыхе сказать, мне надоело, поехали домой. Или может в последний день перед отъездом не поехать (заболев или предумав, например). 09.08.2014 17:54:03, автор темы
что-то я не пойму, как это "передумав"?
и почему нельзя организовать такой отдых, где ей нескучно?
09.08.2014 18:04:45, Oker
Передумала ехать в лагерь, например, в последний день. В 14 лет. Я оформляла путевку. Передумала ездить в конный лагерь дневного пребывания, с ночевкой дома. Хорошо, что там ежедневная оплата была. Хочет отдыхать только со мной. Не со сверстниками. 09.08.2014 18:08:37, автор темы
А вместе отдыхать не нравится уже вам?
А ведь она уже совсем скоро может не захотеть отдыхать с мамой. Я бы наслаждалась тем, что пока еще хочет :)
Что, собственно, и делаю :)
09.08.2014 18:12:18, Oker
Нравится, на самом деле, но в этом году много проболела она и я нанервничалась из-за этого. Сейчас ситуация стабилизируется, но решили в этом году не ехать. 09.08.2014 18:16:45, автор темы
Вы вообще странная мать какая-то.ребенок много болел и поэтому ВЫ решили никуда не ехать,потому что ВЫ нанервничались и устали.вот только не ехать ВЫ решили с ней, а без нее очень даже. и всю жизнь ВАМ не нравилось отдыхать с ней. и кто из Вас эгоист?))) 09.08.2014 21:36:52, ИлонаИлона
Вы имеете право на отдых, но "не за бесплатно". Платить придется или деньгами ( отправить дочку в какой нибудь лагерь) или нервами (наорать на нее/на бабушку/уехать ничего не улаживая и "гребитесь как хотите" и т д и т п)
Вы же спрашиваете не про это, вы спрашиваете про "почему у дочки и бабушки не болит душа за МОЙ отдых?"
Да потому что люди имеют право быть эгоистами, да. Но - хорошая новость - все люди, то есть вы тоже.
Вы же хотите, чтоб окружающие ценили вас за то что вы "не эгоистка" и в обмен тоже стали "не эгоистами".
Этого не случится, не надейтесь.
09.08.2014 14:06:18, Natalya d'*
делать как хотите и как считаете нужным, никого ни к чему не готовить и не согласовывать. Пусть все сами между собой разбираются, а вы разбирайтесь только с собой и своими действиями. 09.08.2014 12:32:13, Лось_Анджелес
то есть просто поставить перед фактом:"я уезжаю, а ы тут как хотите"?
А как же всякие "мы в ответе" и т.п.?
09.08.2014 15:50:21, Oker
в ответе. Но не до 17,5 лет попу подтирать, сорри за грубость. 10.08.2014 17:42:38, Лось_Анджелес
конечно, поставить перед фактом и уехать.
вообще не пойму рефлексии автора)
09.08.2014 17:54:24, Вечная Весна
а я не пойму, почему нельзя договориться. 09.08.2014 18:00:37, Oker
Вот я и хочу договориться, не знаю, когда сказать лучше и что. Знаю одно - будет буря эмоций и будет против. 09.08.2014 18:04:35, автор темы
так отучайте от бури эмоций, и разубеждайте, что дочь/бабушка вообще могут "быть против" каких-либо событий в ВАШЕЙ жизни. Не давайте ни бури устраивать ни против быть. Просто не давайте шанса это все высказать. Ну я бы так сделала, может и неправильно. 10.08.2014 17:44:48, Лось_Анджелес
а вы еще и не говорили с ней?
ну, я бы сказала:"Маша, мы с Васей в сентябре хотим поехать отдохнуть. Ты с нами?"
09.08.2014 18:08:32, Oker
Это не тот вариант. Да и она пока невыездная, много проболела в этом году. 09.08.2014 18:17:37, автор темы
тогда так:"Маш, я так устала в этом году, с тобой мы отдыхать не поехали, а у меня совсем нет сил, хочу в отпуск. Вот Вася предлагает с ним поехать. Как ты думаешь, согласиться?" 09.08.2014 18:26:03, Oker
хм
а зачем так спрашивать? почему нельзя сказать "мы с васей хотим поехать отдыхать" и поехать?
09.08.2014 18:28:21, Вечная Весна
я тоже не пойму.
игра в демократию какая-то. Либо реальная демократия, что еще хуже.
09.08.2014 18:54:17, ландыш
а вариант "посоветоваться" совсем не рассматривается)? 09.08.2014 18:55:49, Oker
а зачем? чтобы дочь на пустом месте ощутила себя значимой? 09.08.2014 19:05:27, ландыш
почему на пустом-то?
она и так значимая.
Господи, оказывается, когда я советуюсь с дочками, я в какие-то странные игры играю, а не просто общаюсь...
09.08.2014 19:08:36, Oker
советуешься насчёт мужчин?
это очень странно, на мой взгляд.
09.08.2014 19:10:45, Вечная Весна
что значит - "насчет мужчин" :)?
могу сказать, мол, к нам хочет Вася приехать, что ему ответить-то?
Ну, и в принципе, у нас мужчины - это не запретная тема) в интимные подробности, естно, никто никого не посвящает
09.08.2014 19:19:49, Oker
если мама рассматривает варианты, то совещание оправдано.
если мама варианты не рассматривает, оно мне видится каким-то гнусненьким.
09.08.2014 19:10:15, ландыш
Я рассматриваю варианты, но слишком часто пересматриваю свою жизнь, лишь бы дочка не нервничала/не болела/не истерила. И чем больше прогибаешься, тем сильнее это все усугубляется. 09.08.2014 19:25:50, автор темы
тут согласна, да 09.08.2014 19:20:33, Oker
они не подружки, а мать с дочерью. Разный статус, разный опыт и всё такое. 09.08.2014 19:05:06, Вечная Весна
и что)? почему мать с дочерью не могут быть подружками? 09.08.2014 19:06:56, Oker
могут, но не во всех аспектах жизни.
Косметику, фильмы, кулинарию вполне могут обсуждать.
09.08.2014 19:09:39, Вечная Весна
а мужчин)? 09.08.2014 19:21:16, Oker
Вот и я так хочу, потому что вариант "как ты думаешь?" не пройдет. 09.08.2014 18:30:08, автор темы
Бросаешь меня ради ... Ты ужасная мать... Я так болею/только начала выздоравливать/так хотела поехать с тобой, но не могу/я к бабушке не поеду/ни за что/ ты мне не мать после этого/не знаю, что со мной будет и т.д. 09.08.2014 18:38:38, автор темы
я бы сказала: ну немножечко-то все равно мать! 09.08.2014 18:55:39, ландыш
:(((
так я и думала, что в ее глазах все выглядит именно так.
Они общаются?
09.08.2014 18:44:27, Oker
Нет, в основном. Домой его звать запрещает, да я и не стремлюсь уже. Только если что по хозяйству или помочь дочери. 09.08.2014 19:13:25, автор темы
то есть настроена заведомо отрицательно...
а вы сможете спокойно отдыхать, зная, что дочь на вас обиду затаила?
у вас работа с командировками не связана?
09.08.2014 19:23:31, Oker
Мужчина настроен решительно на отдых. Он вообще максималист. 09.08.2014 19:31:43, автор темы
может, ему поговорить с девочкой?
В ключе "мы хотим поехать в отпуск, но мама не сможет нормально отдохнуть, если будет знать, что ты дуешься на нее"
09.08.2014 19:39:13, Oker
это мамины проблемы, имхо. Не стоит их перекладывать на дочку и выжимать из нее... даже не знаю, что... что бы маму могло удовлетворить в этом случае.
Стоило бы маме подумать, что бы ее удовлетворило. Да поконкретней, почетче.
09.08.2014 20:14:53, ландыш
Меня бы удовлетворила мое спокойствие, что дочь под присмотром и не страдает. Вместе мы поедем или она останется дома. 09.08.2014 20:19:43, автор темы
а каков критерий страдания? по какому признаку Вы поймете: дочь не страдает? 09.08.2014 20:23:55, ландыш
Не будет слез/истерик/обид/жалоб на здоровье. 09.08.2014 20:28:40, автор темы
то есть если дочь будет переживать молча, Вас в принципе это устроит? 09.08.2014 20:47:42, ландыш
Молча она не умеет, это я переживаю молча. 09.08.2014 21:10:03, автор темы
я не об этом спросила. 09.08.2014 21:36:08, ландыш
Они не общаются, т.к. я его давно не приглашала в дом, т.к. дочь неважно себя чувствует. Пригласила его один раз по ее просьбе по ее медицинскому вопросу (массаж). И сам пришел сантехнику починить. В свете последних рассуждений решила предложить дочери поехать с нами. Может, к тому времени захочет. Мне так спокойнее. 09.08.2014 19:43:28, автор темы
эх, что так, что так, как на пороховой бочке получается...
Лучше б она сумела вас отпустить, конечно
09.08.2014 20:04:44, Oker
Я подумала, точно, что втроем поехать, дергаться, что вдвоем. Но вдвоем меньшее количество людей будет дергаться. 09.08.2014 20:10:49, автор темы
Если честно, она сейчас ко всему настроена отрицательно. Я ненавижу людей, я конченый социофоб и социопат - ее слова (влияние подруги). 09.08.2014 19:29:39, автор темы
Нет, не смогу. Я работаю на дому. 09.08.2014 19:27:56, автор темы
а что она ответит? 09.08.2014 18:35:40, Oker
хотите - воплощайте)
имеете право
09.08.2014 18:31:14, Вечная Весна
а зачем она там нужна? 09.08.2014 18:13:04, Вечная Весна
вот, может, и она так решит :)
но мои бы поехали :)
09.08.2014 18:15:38, Oker
подросток может и не догнать, что его присутствие на отдыхе будет ни к чему, но на то и родители, чтобы объяснить. 09.08.2014 18:17:27, Вечная Весна
она может подумать, нужен ли ей такой отдых) 09.08.2014 18:22:34, Oker
может
но тогда к чему рефлексии? всё получается отлично - девушка сама не хочет ехать, пара свободна в своих передвижениях. А бабушек хлебом не корми, дай поворчать)
09.08.2014 18:25:19, Вечная Весна
тогда и рефлексии долой) 09.08.2014 18:29:17, Oker
да! 09.08.2014 18:29:51, Вечная Весна
Девушке не нравится, что ее мать еще с кем-то общается кроме нее. Девушка избалованная и болезненная, и непонятно, что причина, а что следствие. 09.08.2014 18:28:09, автор темы
ну и что
это проблемы девушки
09.08.2014 18:29:16, Вечная Весна
Да она и сама не поедет. 09.08.2014 18:22:10, автор темы
конечно. думаю, и одна проживет недолго, пусть созваниваются с бабушкой. В 17 лет как раз многие отделяются и едут куда-нибудь учиться с проживанием в общежитии. А через полгода дочь и вовсе станет юридически независимым человеком. 09.08.2014 11:56:37, Dnnn
дочку, конечно, можно оставить.
но, имхо, Вы слишком много значения придаете этому отдыху.
проще надо жить, имхо. Тогда и стрессов будет меньше.
09.08.2014 10:46:05, ландыш
Возможно, Вы правы. Просто любые мои попытки что-то сделать для себя (их мало очень), воспринимаются родственниками в штыки, в стиле, а зачем тебе это? 09.08.2014 10:51:52, автор темы
потому что они реально ни к чему, и Вы это подспудно понимаете. 09.08.2014 10:55:36, ландыш
Тоже собираюсь в середине сентября на 2 недели в отпуск с любовником...

Договорилась с младшей сестрой, что она поживёт у нас, пока меня нет, за небольшие деньги...
Если бывший так и не найдёт работу, верну 4565 руб. и оставлю детей ему, съэкономлю на няне... :)
Детям сказала, что тоже "имею право на "каникулы", мы будем много ездить, гулять по музеям, ходить на экскурсии и бродить по узким улочкам, вам такой отдых не подходит" :)

Надеюсь, всё у нас и у Вас получится! Пусть нам везёт!
09.08.2014 10:13:03, NafNury
Дочь психически здорова? Если да, то оставить ее дома одну и спокойно ехать отдыхать. Продукты в холодильник, замороженную готовую еду в морозилку и отдыхать.
Девочка уже большая, справится. А станет тяжело, сама к бабушке уедет.
09.08.2014 10:00:06, STickA
Девочка сама не может себя обслуживать? У нее такое заболевание, что одну ее оставлять нельзя?

Бабушку стоит оставить в покое. Не хочет - значит не хочет. 17летним не нужны няньки. Но вы же не пишете, какие проблемы у вашей девочки, кроме сложного характера.
09.08.2014 09:59:40, 1637
Невротическое расстройство+склонность к депрессиям, обслужить себя может, но одну оставлять не хочу. 09.08.2014 10:06:32, автор темы
Оставлять такого ребенка с бабушкой, которая не хочет его у себя видеть, неразумно.
Договоритесь с подругой, например. Или с кем-то из родственников. Воевать с бабушкой за свое право на отдых смысла не вижу. Потеряете последние нервы и оставите девочку на попечение человека, которому она в тягость.
09.08.2014 10:33:17, 1637
Мне больше не с кем договориться, и я не воюю, просто попросила. Бабушка непротив внучки, просто та может заупрямиться. Мне нужен отдых, как и любому человеку, просто у меня могут быть проблемы с дочерью из-за этого. Хотя они возникают из-за всего, что ей не нравится. 09.08.2014 10:40:20, автор темы
Знаете, я в возрасте вашей девочки уже замужем была:).
Но и в моем нежном возрасте моя мама не заморачивалась вопросами, что мне там не нравится в ее жизни. Это конечно крайность. Но имхо у вас слишком тугой клубок во взаимоотношениях с дочерью, какая-то обоюдоострая зависимость - а вам ведь ее придется и во взрослую жизнь выпустить.

Так что поговорите с ней жестко, не оправдываясь. Кстати, у вас и здесь в теме тон оправдательный - мол "имею ли я право? Я ведь и работаю, и веду себя хорошо:).

Имеете право ехать. Организовывайте логистику и езжайте.
Это такая вам от меня резолюция.:)
09.08.2014 10:50:23, 1637
только для девочки это звучит совсем по-другому:"Я не хочу брать тебя с собой. Я хочу уехать с Васей без тебя, а тебя сплавить бабушке, которая не особо хочет тебя видеть". 09.08.2014 15:53:16, Oker
В этом году с дочерью решили не отдыхать летом, возможно, осенью-зимою. 09.08.2014 17:13:30, автор темы
вы вместе решили, что отдых вам не нужен?
после сложного для девочки года?
09.08.2014 17:49:33, Oker
Да. 09.08.2014 17:57:16, автор темы
В 17,5 лет уже никого и справлять не надо. Взрослый человек может сам прожить те пару недель, что мама отдыхает 09.08.2014 17:07:34, 1637
да я совсем не о том, может она прожить или нет.
а о том, как это выглядит. В принципе, и в 15 лет ребенок может прожить один. Но если он не хочет, при этом нет никакого форс-мажора, то почему бы не прислушаться к своему ребенку?
неужели мама так устала от него?
09.08.2014 17:52:47, Oker
а зачем маме на отдыхе с мужчиной молодая девушка?
я что-то не догоняю.
09.08.2014 18:08:22, ландыш
что-то мне ни разу "молодые девушки" не мешали :)
наоборот :)
09.08.2014 18:13:44, Oker
при чем тут ты ))
может, у тебя девушки неконкурентоспособные )) или тебя, напротив, конкуренция подзадоривает ))
мне бы вот девушки чрезвычайно мешали )).
09.08.2014 18:57:21, ландыш
"при чем тут ты ))" ;) 09.08.2014 19:00:38, Oker
я ни при чем, я просто спросила, зачем маме это может быть нужно ))
ты предположила, что с молодой девушкой маме в компании мужчины будет посподручнее. Я предположила обратное )).
вот такой у нас получился диалог )))
09.08.2014 19:08:04, ландыш
а если мама потом с ним жить решить, то девушку срочно отселять надо? 09.08.2014 19:11:05, Oker
Я хотела сама отселиться, постепенно. Оставить квартиру дочери. Но до этого как до луны при таком раскладе. 09.08.2014 20:30:59, автор темы
для меня тут нет вариантов ))
но многие, я знаю, очень толерантно относятся к совместному проживанию своих мужей с молодыми девушками. Которые им все-равно-что-дочь.
09.08.2014 20:16:21, ландыш
мама миа)
ок, закроем эту тему)
09.08.2014 20:28:30, Oker
)))) 09.08.2014 20:48:04, ландыш
не всем парам требуется аниматор в виде третьего лишнего) 09.08.2014 18:16:04, Вечная Весна
Если бы это было возможно, я бы ее взяла. 09.08.2014 18:23:19, автор темы
"Если б я захотела, я бы ее взяла" - вот так пишут настоящие любители правды )) 09.08.2014 19:08:52, ландыш
Если бы она захотела, я бы ее взяла. 09.08.2014 19:14:10, автор темы
ну, а кто не хочет, тот сидит дома. 09.08.2014 20:24:26, ландыш
У нас так последние месяцы - я болею, сижу дома (дочь), а ты шляешься непонятно где и зачем вместо того чтобы сидеть дома с больным ребенком. Серьезных болезней так и не нашли, слава Богу. 09.08.2014 20:33:22, автор темы
почему Вы не можете сказать ей: ну и болей, коль ты больная, а я-то здоровая, вот и шляюсь где хочу?
что у Вас за зажатость в самом деле ))
мне кажется - Вы ее не любите (( и компенсируете это какими-то вечными оправданиями ((.
09.08.2014 20:51:08, ландыш
Люблю ее, но не ее поведение/отношение/манипуляци­и. 09.08.2014 21:11:46, автор темы
не любите ее поведение\отношение\манипуляци­и, ну и не ориентируйтесь на них.
а Вы их во главу угла ставите.
ей поневоле приходится их педалировать, раз Вы им такое значение придаете.
09.08.2014 21:38:01, ландыш
пороть ее некому, вы уж меня извините) 09.08.2014 20:41:31, Oker
почему "аниматор"?
и вообще-то есть разница между "требуется" и "не мешает".
09.08.2014 18:18:55, Oker
потому что будет развлекать или отвлекать на себя лишнюю энергию.
не мешает - это едет отдыхать параллельно, а не вместе. Ясно же, что одинокая, привязанная к матери девушка так отдыхать не сможет. А значит, будет мешать паре наслаждаться обществом друг друга.
09.08.2014 18:22:23, Вечная Весна
ну, не знаю, мы ездили именно все вместе, и это было здорово)
но согласна, это совсем другой отдых, не романтик:)
09.08.2014 18:33:14, Oker
вот и я про что)
разве ж я против детей на отдыхе? - нет.
Но это будет совсем другой отдых)
09.08.2014 18:35:58, Вечная Весна
у меня сейчас тоже дилемма с отдыхом)
думаю, гуманно ли оставить младшую)
09.08.2014 18:53:06, Oker
гуманно)
а с кем едешь?
09.08.2014 19:06:26, Вечная Весна
возможны варианты :)
1) втроем со старшими (в Европы, поскольку есть визы)
2) вдвоем со старшей (если средняя решит остаться)
3) отправить старших вдвоем или в компании, а самой махнуть в романтическое путешествие :)))
09.08.2014 19:16:08, Oker
Я была бы непротив и такого варианта, но, во-первых, дочь не поедет, а, во-вторых, все будут в напряге. 09.08.2014 18:25:25, автор темы
тогда в чём ваш вопрос? 09.08.2014 18:26:38, Вечная Весна
Ребенку пока не говорила. Да, устала, в основном, от ее проблем со здоровьем, от поведения ее. Хочу восстановить свое, отдохнув. 09.08.2014 18:01:11, автор темы
нельзя ли ее здоровье поправить в санатории? 09.08.2014 18:09:27, Oker
Мы думали над этим вместе, но решили, что лучше пока дома. Массаж я ей оформляю. Гуляю с ней. Подруги разъехались. Я собираюсь с мужчиной в санаторий. 09.08.2014 18:20:11, автор темы
только не говорите, что ему у Вас тоже все время нездоровится (( 09.08.2014 18:58:20, ландыш
Есть проблемы, но он не ноет хотя бы. 09.08.2014 19:14:59, автор темы
жалко, неплохой вариант был бы, кмк 09.08.2014 18:40:16, Oker
Знаете, и я почти тоже :) Да, очень сильная созависимость, возможно, потому что семья неполная. Я пытаюсь ее двигать в сторону взрослой жизни, но она заявила, что не хочет взрослеть... Я пытаюсь жить своей жизнью, встречаюсь с мужчиной, реакция - ты меня бросаешь. Приходится выкручиваться.
Спасибо за совет, ситуация житейская, буду со всеми договариваться.
09.08.2014 10:55:56, автор темы
а каким образом вы пытаетесь ее двигать? 09.08.2014 15:57:18, Oker
Разговорами, в основном. Взрослеть не хочет, говорит, это скучно. Хочу все время быть подростком. 09.08.2014 17:27:58, автор темы
что значит - взрослеть?
и почему то, что у вас появился мужчина, должно ее активизировать?
09.08.2014 17:46:46, Oker
Взрослеть это значит общаться и строить свою жинь не только за счет мамы. Встречаться с парнями, например. Я в ее возрасте более самостоятельная была. 09.08.2014 17:56:56, автор темы
а она другая. Это плохо, если она не хочет ни с кем встречаться? Не хочет и не надо, имхо. Придет время - захочет. 09.08.2014 18:02:56, Oker
Скажите, что не бросаете, а отпускаете. Во взрослую жизнь.
Вы главное оправдываться перестаньте. И перед мамой, и перед дочкой. У вас своя личная жизнь. Вы молодая красивая свободная женщина.

И дочь у вас уже взрослая. И мама еще не немощная. Пусть дочка бабушке помогает, пока вы отдыхаете:)
09.08.2014 11:01:32, 1637
Спасибо, подсказали правильные слова. Я когда начала встречаться с мужчиной год назад, думала, дочь быстрее повзрослеет, пока что все наоборот. 09.08.2014 11:09:31, автор темы
почему Вы не можете спокойно ответить: да, бросаю? 09.08.2014 10:57:20, ландыш
Потому что это не так, бросают ребенка в детдоме или отдают на воспитание бабушкам, а сами новую семью заводят. Я с детства по 3 месяца летних у бабушки с дедушкой жила, год в 16-летнем возрасте по своему желанию из-за отношений с мамой, что-то я претензий маме не выдвигала. Но у меня другой ребенок. 09.08.2014 11:04:56, автор темы
ну Вы так и поступаете же)))заводите семью, а ее куда-то там толкаете в самостоятельную жизнь. не научив ее,не подготовив,воспитав так, как получилось.А у нее-то нет никого кроме Вас.а у вас есть. ребенок и болеет и манипулирует и шантажирует,ну как умеет,короче.Ну кто виноват-то,что девочка у Вас вот такая вот? лучше уж она у бабушки бы по 3 месяца жила, такой толстой пуповины не было бы. 09.08.2014 21:45:06, ИлонаИлона
у Вас цель за правду бороться или дочь успокоить? ))
если она будет видеть, что Вы спокойно и парадоксально реагируете на ее заявки, таки она успокоится.
а если Вы начнете оправдываться - вот как сейчас передо мной - она продолжит беспокойство.
кстати, обращаю Ваше внимание на то, что "правда" и "оправдываться" - однокоренные слова.
09.08.2014 11:14:21, ландыш
У меня цель дочь успокоить, она очень беспокойная, по любому поводу. Она спокойна только тогда, когда все по ее желанию происходит, и то, не совсем. Спасибо, поняла свои ошибки. 09.08.2014 11:20:05, автор темы
а может она просто избалованная? я вот тоже спокойна когда все по моему, а если нет, то могу поистерить))) 09.08.2014 13:23:06, крИСТИНА
если "только избалованная", то слава богу... я хочу спрасить у автора "а, может, у нее психиатрич диагноз"?
при котором не станет она самостоятельной ни в 18, ни в 28, никогда :(
09.08.2014 14:09:06, Natalya d'*
На учете не состоит, но есть проблемы, лечить себя не дает. 09.08.2014 17:14:11, автор темы
вы 17 лет не знали что много чего можно делать без ее на то согласия, ну, а сейчас уже поздно, она почти совершеннолетняя 09.08.2014 20:19:42, Natalya d'*
И как это исправить? Я всю жизнь собой жертвую, меня так воспитывали. Лишь бы другим хорошо было. 09.08.2014 20:39:03, автор темы
уже никак 10.08.2014 14:25:43, Natalya d'*



Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2014 году

фея [626] +++++
Забыть нельзя простить [618] Участница событий


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

25.03.2017 16:53:15

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!