Раздел: Отцы и дети (byafynbkmyfz ljxm)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

инфантильная дочка

По следам нижней темы... Я, что называется, "очередной инфантильный ребенок", как было ниже сказано. Вкратце: мне 28, в 19 лет ушла от родителей, просто измученная гиперопекой. Вкратце: не ходи туда, не делай это, не поднимай руки, не так сидишь, упадешь, разобьешься, ослепнешь - никому не нужна будешь. Никаких дискотек, не пей и т.д. В общем, ушла, сняла с помощью сестры квартиру, нашла работу, ВУЗ закончила, потом второй. Нормально все, вроде... Но ощущение, что меня постоянно шантажируют. Сначала (когда уходила) в течение нескольких лет родители пытались всеми средствами вернуть домой - и мольба, и слезы, и несчастные глаза. Когда поняли, что не вернусь (долго болталась туда-сюда, снимала разные квартиры, возвращалась под чувством вины к родителям,снова уходила) - потом, когда поняли, что не вернусь - отец помог взять ипотеку. Переехала в свое жилье. Но это не помогло. Требуются звонки каждый день, а что ты делаешь, а где. Как только пытаешься дистанцироваться - обижаются страшно, вид несчастный, а я умираю от чувства вины. Личная жизнь не ладится. Все мужчины, которых я выбираю - как на подбор - те, которых бы они на пушечный выстрел не подпустили. И хочу найти нормального - а в результате - разница в возрасте, нации, религии. Месяц назад стала встречаться с очень специфичным мужчиной - узбек, 46 лет, отлично образованный, не из тех, что улицы метут, работящий, заботливый. Месяц просто летала. Но из - за того, что, по мнению родителей, кадр просто УЖАСНЫЙ, с родителями стала общаться по минимуму. Все равно они такого близко не подпустят, скандал будет страшный, и не важно, что я не собираюсь создавать с ним семью. И тут родители словно с ума сошли. Звонят по семь раз, требуют, чтобы приезжала к ним (хотя когда приезжаю - бесконечно критикуют), боятся, что я выпью, или утону в ванне, или еще что-то... Я чувствую себя бесконечно вымотанной, хотя не видела из уже месяца 1,5. Сегодня встречалась с отцом - вид как у побитой собаки, "мол, не забывай нас, стариков...; "я скоро умру..." У меня самой после этого желание повеситься. В общем - если не общаюсь - эмоциональный шантаж, если общаюсь - меня бесконечно дергают. Что делать? Внешне я независима - денег не беру, живу отдельно. Но ощущение - как к веревке с колокольчиком привязана... Не знаю как с ними выстроить общение и боюсь сама такими темпами остаться без семьи. Вопрос банален - что делать?
04.08.2014 21:35:23, коза с колокольчиком

315 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Насчет того, что родители не должны лезть и мешать счастью своих детей... Дочка друзей моих родителей, 20-ти лет от роду, познакомилась и влюбилась в интеллигентного и добропорядочного армянина из Еревана с высшим образованием. Была свадьба и прописка интеллигентного армянина в хорошую муниципальную квартиру, которая досталась внучке после бабушки. Через полгода интеллигентный армянин прописал в эту муниципальную квартиру своих детей, которые обнаружились в г. Ереване, а потом и их мамашу. Конечно, все это после долгих и изнурительных судебных заседаний, но к тому времени интеллигентный армянин уже успел наладить отношения в ЖЭКе и даже в суде! Правда все это произошло в последние годы советского времени, все они были гражданами одной страны. 06.08.2014 11:02:50, знаюочемпишу
Мне помогло 1) жениться (удачно) 2) завести детей (хороших) 3) купить дом (дороже чем у родителей).

Попробуйте, помогает.
06.08.2014 06:19:03, masha__usa
Автор, ответьте, пожалуйста, про вашего узбека, если вас не затруднит:
[ссылка-1]

Мне кажется, многое прояснится
05.08.2014 17:59:59, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
На родине бывшая жена и дочка. 05.08.2014 18:42:45, коза с колокольчиком
Бывшая жена? Вы уверены, что она бывшая? Ох, милая, для 28 лет вы на удивление наивны. 05.08.2014 18:49:46, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
Нет, не уверена. Все может быть. 05.08.2014 18:50:52, коза с колокольчиком
Тогда, может, ваши родители в чём-то правы? 05.08.2014 18:52:48, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
В чем? Они с ним не знакомы. 05.08.2014 18:55:10, коза с колокольчиком
Зато они знакомы с вами. Видите ли, для того, чтобы избавиться от гиперопеки, нужно для начала принять на себя ответственность за свою жизнь. Научиться расставлять приоритеты, хотя бы. Жить здесь и сейчас - это подростковость, незрелость, просчитывать хотя бы на шаг вперёд - более взрослый подход. Вы же, несмотря на то, что(по вашим словам) хотите семью, продолжаете делать всё, чтобы её не иметь.
И дело тут не в узбеке, персе или армянине, а в том, что вы вступаете в отношения, заведомо проигрышные не по национальности или вероисповеданию, а по тому, что вы ничерта не знаете о прошлом, настоящем и планах на будущее ваших мужчин.И не хотите знать, прячась за " зато мне сейчас с ним хорошо". Имхо, разумеется, на абсолютную истину не претендую.
05.08.2014 19:02:39, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
Ну что ж, справедливо. 05.08.2014 19:07:54, коза с колокольчиком
Вот я такая мама - ну почти. У меня 19 летняя дочь. И очень сложно найти правильную золотую середину - между "никуда не отпускать, потому что дочь единственная, а город полон опастностей" и "отпускать везде, потому что взрослая". Пока нет опыта - пока не наработан "сердечный мускул" и ум - столько раз ошибется, столько раз жизнь причинит боль! И если я, как мать, могу ее постараться предостеречь от этой боли, разве я останусь в стороне! Разве я ее брошу? Вот где эта грань? Между гиперопекой и эгоизмом и равнодушием? Да и вообще - конфликт матери и дочери настолько распространен - и как говорит одна известная женщина - в этом коридоре тысячи дверей и у каждой пары свой выход. Собчак где-то писала - "моя мать меня любит не так как я хочу - она мне предлагает сырничков поесть, в то время как мне нужно, чтобы она со мной на баррикады шла". А может это и есть любовь - чтобы дочь поела горячего перед баррикадами? И - полное непонимание. И - понимание того, что ПОТОМ - когда матери не будет - будет уже поздно. Никто не будет за дочь волноваться так как мать. Весь мир будет равнодушен. Ни один муж не заменит материнской любви, ни один ребенок. Вас, автор, мать любит. Как умеет. Вам повезло, поэтому идите к психологу, разбирайтесь, взрослейте и загоняйте свой поезд в депо благодарности. 05.08.2014 17:48:16, Sober73
<И если я, как мать, могу ее постараться предостеречь от этой боли, разве я останусь в стороне! > А вы можете? Вы господь бог? У вас опыт, но это только ваш опыт. Может, вы хотите убереь ее от одних ошибок, зато пропустите другие. А те, от которых вы хотите ее уберечь - не ошибки, а ее счастье. Вы не можете прожить жизнь за нее. Вы хотите написать за нее сценарий, но вы не можете этого сделать. 06.08.2014 18:58:26, Аня-лэ
Замечательно сказали! 06.08.2014 11:07:46, знаюочемпишу
Вот спасибо Вам!
Это ж надо... Единственная дочь, родители любят (ну да, как умеют).
Автору бы ценить. И да, благодарной быть.
Плюсанусь, никто не будет так волноваться. И тысячи узбеков не заменят этой ценности, когда за тебя волнуются и переживают близкие люди. Кого-кого, а узбеков, мужей и проч.будет тысячи. А волнующиеся родители - одни.
Как можно забить, захлопнуть дверь и т.д.?! Другая планета в очередной раз...
05.08.2014 18:00:51, бываю тут оригинальная
Тысячи узбеков не заменят, а один родной муж может заменить :) 05.08.2014 18:03:30, Грозная Муха
Муж не родной,а близкий человек.
И в одну минуту может стать далеким и чужим.И у супругов любовь к друг другу не безусловная,как у родителей и детей.

А родной человек-это навсегда
06.08.2014 09:57:52, эжина
у детей с родителями тоже бывает всяко разно, в том числе и отсутствие любви и какого бы то ни было духовного родства. так что и эта любовь не безусловна и/или совершенно не гарантирована, как бы вас сей прискорбный факт ни огорчал 06.08.2014 10:34:14, Liusia (просто Люся)
На сколько?
Родители - на всю жизнь.
Родной первый муж, родной второй муж... ну да, в принципе...
Родители - одни. А брак в современной действительности, к сожалению, далеко не у всех, даже самых распрекрасных людей, один.
05.08.2014 18:06:43, бываю тут оригинальная
Заменить каким образом? От родителей можно получать то же, что от мужа? Уж не говоря о том, что с родителями бывает мало общего, хотя бы как в данной теме.

<Родители - одни. А брак в современной действительности, к сожалению, далеко не у всех, даже самых распрекрасных людей, один.> И что? Один на всю жизнь - это аргумент? Одна плохая работа на всю жизнь лучше, чем несколько хороших? :)

А то, что родители на всю жизнь - сценарий довольно редкий и нежелательный, это вы что-то не то написали.
05.08.2014 23:27:53, Аня-лэ
Зато мужей выбирают, в отличие от. 05.08.2014 19:43:55, какой-то крокодил
На много. У меня один родитель в разводе с моих 5 лет. А второй родитель со мной 10 лет не общается. Родной дед год назад умер. Все, только муж остался. Слава богу, родной и переживающий, если что. Так что неизвестно еще, кто на всю жизнь. 05.08.2014 18:32:13, Грозная Муха
И поэтому ребёнок по умолчанию должен всю жизнь строить так, как родителям хочется?
Заведите себе собаку и отстаньте от дочери. У детей могут быть свои желания, свои планы на свою жизнь, отличные от ваших.
05.08.2014 18:08:52, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
Ооо, предпочитаю кошек. Все равно да, собаку заводить?

И прям сейчас отстать?
А ниче, что они несовершеннолетние? Или уже отстать?

И кто что должен строить отличное от чьих желаний???
Если к топу автора это имеет хоть какое-то отношение (а я о нем), то там речь исключительно о налаживании нормальных отношений.
05.08.2014 18:14:13, бываю тут оригинальная
А ничё, что это касается дамы, под чьим постом вы радостно спасибкались? Там дочери ужо 19 стукнуло.

И таки да, лучше начинать уже отставать потихоньку, к совершеннолетию их и вам и им будет легче.
05.08.2014 18:15:46, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
Может, тогда лучше на радостях-то отвечать по адресу? А то радость в каждом ответе мне, а они, оказывается, еще и не мне.
Я пас.
05.08.2014 18:19:58, бываю тут оригинальная
так я вроде и не вам в первом своём сообщении писала, а Мухе, под мухиным сообщением. Может это вам на радостях смотреть кому и что адресовано?)) 05.08.2014 18:22:21, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
меня больше пассаж про ребёнка позабавил)) Главное -мать, дети побоку, ага. 05.08.2014 18:05:42, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
Какие дети? У автора есть дети?
Но, главное, что что-то позабавило, здесь же вообще не важно читать внимательно.
05.08.2014 18:08:41, бываю тут оригинальная
я про вас пассаж про то, что ни муж, ни ребёнок чего-то там не заменят. Я читаю ровно то, что вы пишете. Цитату вашу показать?

не вашу, а той, под чьим сообщением вы радостно плюсовались, пардон.
05.08.2014 18:10:03, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
Я писала что-то про детей???
Что ребенок что-то не заменит???
Жара-жара...
05.08.2014 18:16:23, бываю тут оригинальная
Вторую часть сообщения вы не прочли? Я уточнила, что не конкретно вы, а та дама, сообщению которой вы спасибо написали. Вот её цитата:
". Весь мир будет равнодушен. Ни один муж не заменит материнской любви, ни один ребенок". Так, для справки: эволюцией так заложено, что дети ценнее родителей для любой особи любого вида.
05.08.2014 18:18:50, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
Спасибо за справку :)) Когда автор станет сама матерью - она поймет то, о чем я писала. Есть разная любовь - и мужняя и детская - всякая разная. А есть - материнская. Безусловная в основе своей. Вы же сами пишете - "дети ценнее". Вот мать автора и любит свое дитя как умеет. И старается уберечь. Ну - манипулирует. Да, потому что ее мать в свое время манипулировала. Потому что боится уже с автором разговаривать - поэтому и ходит мимо ее дома. Видимо не раз ей "прилетало" от автора - хоть и заслуженно по мнению автора. Но вот поверьте - тут вам уже несколько страниц написали - что любая здравомыслящая мать ужаснется от того, что ее молоденькая дочка встречается с 46 летним узбеком с гнилыми зубами. Любая мать хочет лучшего для своей дочери, чем есть у нее самой - больше квартиры, красивее, богаче, добрее, щедрее мужа - всего в жизни лучше и больше. Просто выражается это желание по разному. У кого-то - разговорами. У кого-то скандалами и руганью (это от бессилия), у кого-то сердечными приступами. А вот потом дочери уткнуться в колени будет некому. Своих детей ей самой нужно будет утешать. И слава богу, если будет муж, который сможет понять чувства - а это такая редкость! 06.08.2014 15:04:04, Sober73
А вы точно уверены, что сейчас ей есть кому "уткнуться в колени"? А то ведь матери всякие бывают, порой утыкаться - себе дороже. 06.08.2014 23:09:39, Грозная Муха
какой ужас. Смените номер телефона и, вообще, прекратите с ними общение. Они вас эмоционально шантажируют и доведут до ручки.
Вы облегченно вздохнете, когда они исчезнут из вашей жизни.
Вы - взрослая самостоятельная женщина. Прекратите истерику, прекратите поднимать трубку, заблокируйте их номер.

<отец помог взять ипотеку.>
вы ему должны деньги? Выплатите долг и забудьте о них.
05.08.2014 16:58:15, Rainmaker
Как что? Слушаться родителей, они плохого не пожелают. Понятно что решение за Вами. Но их мнение очень важно. В частности насчет разницы в религии, возрасте, оно Вам очень нужно? Найдите равного себе. Если понравится папе и маме значит О.К. Тяжело? Так постараться надо. Тем более что возраст поджимает. 05.08.2014 14:19:33, Arseniy
в 28 лет возраст поджимает? В 28 лет слушаться родителей-вамипров? Да вы с ума сошли. 05.08.2014 16:59:07, Rainmaker
Тот, кто способен не слушаться родителей, с темами типа авторской не выступают. 05.08.2014 20:30:46, Хе-хе
Поджимает-поджимает. Недавно слышала обсуждение одной девицы, которая путается с женатым. Мужской взгляд привожу дословно: "бабе 30 лет, ей бы хоть от кого родить". Причем это Москва, а не деревня какая-то, вся компания с ВО, и девица вполне себе симпатичная и с фигурой. 05.08.2014 17:21:56, Грозная Муха
контингент такой, что девица, что мужик... никакой жизни у них нет... раз " хоть одного раодить"
жаль детей, родившихся от таких девиц и мужиков...
05.08.2014 18:45:08, elmi
Вот именно, что возрастной такой контингент. И после тридцати уже возникает вопрос - от кого бы родить. Это я про девицу, мужика женатого что обсуждать - стрекозел обыкновенный... 05.08.2014 20:37:54, Грозная Муха
а у девушек в том возрастном контингенте, другиx интересов нет? проблем? увлечений???
родить- äто что????
я вспоминаю себя И в 20 И в 30... не было у меня такой мысли, xоть от кого родить... я училась, жила для себя даже будучи замужем, бизнес занимал все мои мысли....
05.08.2014 21:53:44, elmi
Ну да, и, собственно, вы-то зачем в 25 родили? 05.08.2014 22:42:44, Грозная Муха
не в 25 :-)
родила, потому что забеременела
06.08.2014 13:06:50, elmi
А вы родили, когда у вас не стало проблем, интересов и увлечений? Странный взгляд на ситуацию. Родить - а то возраст уже поджимает, да и мужчины все нормальные по женам сидят. Можно сколько угодно говорить, что и в 40 рожают - но все-таки это ненормально и проблемно. А если хочешь больше одного ребенка - то тем более тянуть не стоит. 05.08.2014 22:40:38, Грозная Муха
нет, я родила потому что забеременела...
никаой спетссели не было, не идея фикс вообше...
есть дети- ок, нет- значит нет
06.08.2014 13:07:46, elmi
Ох, как все это знакомо! И допекающий контроль при полной моей независимости, и угрозы мамы умереть, если я буду общаться с ней не 5 раз в день, как она хочет, а 1 раз в неделю, как удобно мне. Я это все преодолела. Каким образом? Ценой огромных своих нервов, но несгибаемо жесткой позиции: "Я строю свою жизнь так, как хочу я, а не как хочешь ты". Я твердо попросила ее о следующем: сократить количество звонков и не рассказывать мне безостановочно гадости про ее мужа/моего отца, потому что от душераздирающих рассказов о том, как он над ней издевается, а она все это терпит, но не разъезжается, хотя есть куда, у меня болело сердце. В случае необходимости, при болезни, например, звонить, конечно же, когда будет нужно.

Я считаю, что это вполне разумные требования, но после их озвучивания примерно год я спала только на снотворном, потому что мама манипулировала вовсю. Например, звонила мне и полумертвым голосом рассказывала, как после тяжелой медицинской процедуры (о которой я понятия не имела), она была совершенно без сил, но заезжать ко мне домой (путь от мед. центра к ее дому, действительно, проходит через мой микрорайон) принципиально не стала, потому что я, от нее, видите ли, отреклась. А из-за того, что она не заехала ко мне, у нее так поднялось давление, что пришлось лечь на лавочку в парке и лежать, как бомжихе, пока все не прошло. На мой резонный вопрос: "Неужели ты действительно думаешь, что я бы тебя не пустила к себе домой?" - только вздохи и рыдания, призванные вызвать во мне жгучее чувство вины.

А я не поддавалась на подобные провокации и все. Мучилась, но терпела. И что вы думаете? Примерно через год все манипуляции прекратились. Более того, поняв, что из меня не удастся больше вытянуть сочувствие по поводу ее взаимоотношений с мужем (они - классическая парочка "садист - мазохистка"), мама сама от него отстранилась и он, чувствуя, что расклад в отношениях пошел другой, перестал ее доканывать. Короче, выиграли все. Но путь к этому, повторюсь, был очень тернистым и мне даже пришлось работать с психотерапевтом. Когда встаешь на такой путь, поддержка, безусловно, нужна.
05.08.2014 13:58:10, Бывшая послушная дочка
Спасибо большое за ответ! Моя ситуация, конечно же, не столь сложна, но, тем не менее, требует решения. Не так давно у меня появилось подозрение, что столь своеобразных мужчин я выбираю лишь потому, что если я буду с таким человеком - родители и близко не подойдут, и на свадьбу не явятся, и ребенка трогать не будут... 05.08.2014 14:13:27, коза с колокольчиком
Вы выбираете? А другие пытаются завязать с вами отношения? 05.08.2014 18:07:58, Аня-лэ
Напротив, чем более нестандартного мужчину вы выберете, тем больше будет у них поводов вмешаться в вашу жизнь: надо же спасать "несчастную деточку" от такого кадра. А уж с появлением ребенка и вовсе можно будет вешаться: ведь теперь им придется спасать внука от "плохих" родителей.

Я бы на вашем месте действительно поработала с психологом. Координаты своего могу дать.
05.08.2014 14:21:53, Бывшая послушная дочка
Хорошее замечание. Но когда подобный фрукт был в прошлый раз, мама лила слезы и клялась, что на свадьбу не придет... И появлялась гораздо реже. Психолог пока есть свой. 05.08.2014 14:31:47, коза с колокольчиком
деточку то ладно, чай не съест ее этот узбек, а вот квартиру спасать, купленную папой, вполне себе придется) 05.08.2014 14:40:30, Сочувствующая
Квартира куплена до брака, чего ее спасать 05.08.2014 14:45:53, с кремом
угу угу ... много таких умных с купленными до брака квартирами. 05.08.2014 14:49:59, Сочувствующая
А вам не кажется, что совершать серьезные шаги в жизни только для того, чтобы мама отстала, это опасно? Следуя этой логике, можно продать себя в гарем какому-нибудь саудовскому шейху, тогда маме точно будет не добраться )) 05.08.2014 14:37:20, Бывшая послушная дочка
Не просто кажется))) Дело в том, что я эти поступки совершаю бессознательно. Мозг и бессознательное разъезжаются. Умом я понимаю, что мне нужен человек схожего возраста, равный по соц положению и т.д. А по факту - хлоп! - и я внезапно с узбеком. Или армянином. Или персом. Сижу в ужасе и думаю - КАК Я СЮДА ПОПАЛА? ЗАЧЕМ?! 05.08.2014 14:44:01, коза с колокольчиком
Что мешает расстаться сейчас, если сейчас вы чувствуете "КАК Я СЮДА ПОПАЛА? ЗАЧЕМ?!" 05.08.2014 15:01:12, Аня-лэ
Есть одна проблема. При катастрофическом наборе недостатков (возраст, религия, нация, плохие зубы) - я с ним счастлива. Мы относимся друг к другу с большим уважением, смеемся все время, нам интересно вместе, он прекрасно образован, заботлив, совместные пробежки, катание на лодке, приготовление еды, секс отличный. У меня такого ни с кем не было, хотя я и встречалась с людьми своего возраста и статуса. И я не уверена, что могу легко пренебречь всем перечисленным ради того, чтобы соответствовать обществу. Другой вопрос - меня пугает то, что сейчас "медовый месяц". Как поведет себя человек, когда он закончится? Не потеряю ли я время впустую? И я противник неравных браков. А тут "неравность" налицо. 05.08.2014 15:06:44, коза с колокольчиком
ну и поживите до зимы, только без детей. Пока есть ощущение счастья и "медовый месяц". А там посмотрите, может надоест Вам. Про кв сказала бы, что она не ваша, родственники пустили пожить и т.п. 05.08.2014 17:29:18, Dnnn
Автору честная, ей врать претит :) 05.08.2014 18:04:10, Грозная Муха
Не вижу ничего страшного ни в узбеке, ни в армянине, ни в персе, если это действительно достойные люди, а не та стена, которой вы хотите загородиться от мамы. Потому что она через эту стену все равно перелезет.

Знаю одну такую контролирующую маму, которая работает учительницей (классная моей дочери). Сын, чтобы сбежать от нее, уехал учиться в другой город. Так вот каждое утро она звонит ему прямо на уроке, не стесняясь своего класса, и проверяет, ушел ли он на занятия. Распекает, если прогулял первую пару и т. д.

Короче, отгородить себя от мамы сможете только вы сами, и с этого, по-моему, надо начать, а уж потом любая дружба народов ))
05.08.2014 14:55:47, Бывшая послушная дочка
Прекрасный ответ, спасибо! Они не то что, кгм, недостойные. Они все были по-своему прекрасные. Но если повернуть другой стороной - ужас. Армянин - человек моей профессии, зарабатывал неплохо, свое кафе открыл - но при этом без гражданства, квартира в общаге. Перс - архитектор, три образования, музыкант - и тоже без прописки и гражаданства, а в тот момент и без жилья (сейчас огромная квартира). Узбек - с 3 высшими, умница, талант - но, блин, 46 лет, нет жилья и прописки. Посмотришь с одной стороны - прелесть что за люди, посмотришь с другой (родительскими глазами) - голь перекатная и мигранты подзаборные. Не пара девочке из приличной семьи. А девочка сидит и недоумевает - где она вообще таких находит?! 05.08.2014 15:01:18, коза с колокольчиком
При чем тут жилье и прописка? Все решаемо! Для союза двух людей это все не преграда!
Я своего любимого мужа из Тулы перевезла. Конечно не узбек, но тоже та еще голь с долгами и без высшего образования (какой ужас, наверное думали родители). А главное чтоб человек был хороший. Мой и работу достойную быстро нашел и нарасхват и долги свои сам погасил и на квартиру не претендует, а хочет еще квартиру купить детям на свои. И руки золотые и доброта и забота и умище!
Со стороны родителей вид тоже не очень был. Но после первого распрекрасного среднестатистически идеального мужа, мои родители сделали выводы о первых впечатлениях и порядочности тех самых среднестатистических идеальных.
05.08.2014 15:22:20, вариант
Ваш муж тоже на 18 лет старше? 05.08.2014 15:24:02, Грозная Муха
А разве и перс и армянин были на 18 лет старше? Я пишу про весь спектр мужчин автора. А по последнему она сама все понимает. 05.08.2014 16:06:24, вариант
Нет, они не были) Персу было 32, армянину - 30. 05.08.2014 16:16:39, коза с колокольчиком
Когда я (девочка из приличной семьи) 20 лет назад выходила замуж, у моего мужа также не было ни прописки, ни гражданства. Он собирался всю жизнь жить на съемных квартирах и за деньги все время возобновлять временную регистрацию. Меня это ни разу не отпугнуло, поскольку я ясно видела, что он не зарится на мою московскую прописку (того, кто зарился, я быстро отсекла - их же видно, таких расчетливых).

Более того, знаю массу случаев, когда люди без прописки и гражданства очень неплохо устраивались в Москве и даже покупали квартиры. Я не говорю, что квартирных аферистов не существует, но, по-моему, любая нормальная женщина в состоянии отличить того, кому нужна она, от того, кому нужны квартирно-прописочные блага.

Мне кажется, в вас очень сильны родительские установки: приличная московская девушка должна выйти только за москвича и россиянина. А почему, спрашивается? Самые успешные люди, ныне живущие в Москве, которых я лично знаю, отнюдь не коренные москвичи и не всегда россияне, а пресловутые "понаехавшие". Заметьте, я говорю о людях, которых хорошо знаю, и которые поднялись благодаря своему уму или талантам безо всякого криминала.
05.08.2014 15:16:39, Бывшая послушная дочка
Я с вами абсолютно согласна. И я очень уважаю этого человека вне зависимости от соц положения. РЕАЛЬНО меня смущает только один пункт - возраст. Это то, что не изменишь, и с каждым годом, кмк, мы будем "разъезжаться" все сильнее. А на этом завязан и секс, и спорт, и жизненная активность. Мне хочется смотреть всю жизнь на человека смотреть с уважением и любовью, а не с мысль - сколько он еще активно протянет? И быть верной, а не сравнивать "дедушку" с "юнцами". Грубо, знаю. Но жизненная данность. 05.08.2014 15:22:25, коза с колокольчиком
Мне кажется, что здоровье, активность и т. п. - сугубо индивидуальные вещи. Вспоминаю одного своего знакомого немца, прошедшего 2-ую мировую, отсидевшего после войны 5 лет в наших лагерях и бодро скачущего (именно скачущего, а не едущего!) на коне в 86 лет. Прожил он до 90 с лишним, язык не поворачивался назвать его стариком.

Еще вспоминаю одну свою ровесницу (42), которая с согнутой спиной и потухшим взглядом, вздыхая, готовится к пенсии.

И Гёте, который в 74 года сватался к 19-летней девушке. Она, глупенькая, отказала ему, да так и осталась старой девой. И Александра II, который в 48 влюбился в 17-летнюю Екатерину Долгорукую и был с ней счастлив много лет, пока его не взорвали террористы. И Жуковского, который в 58 женился на 20-ти летней девушке по ее инициативе. Так что, на мой взгляд, возраст - понятие очень условное.
05.08.2014 15:37:36, Бывшая послушная дочка
ну может и так. но я б еще и генетические риски рассматривала.
Чай тот узбек то не царь Александр и не Гете)
05.08.2014 15:46:40, Сочувствующая
А генетические риски - тоже сугубо индивидуальная вещь. У царей они как раз были выше из-за близкородственного скрещивания. Взять хотя бы гемофилию, которую королева Виктория передала и русскому, и испанскому королевскому дому. Или Генриха VIII Тюдора, у которого умирали в раннем возрасте все сыновья. Или его дочерей, Марию и Елизавету, которые вообще оказались бесплодны. А на королей из династии Габсбургов посмотреть - так близко подходить не хочется, не то что замуж - признаки вырождения просто налицо!

Родословную Гёте не знаю, но у Бетховена мать болела сифилисом, от чего он потом и оглох. Так что брак всегда в каком-то смысле лотерея.
05.08.2014 16:02:29, Бывшая послушная дочка
Сифилис передается не генетически. 05.08.2014 16:05:38, Грозная Муха
Зато он влияет на развитие плода в утробе. У Бетховена все братья и сестры были с огромными проблемами со здоровьем. 05.08.2014 16:10:51, Бывшая послушная дочка
какие такие особые генетические риски у узбеков-то? 05.08.2014 15:47:37, Liusia (просто Люся)
как раз близкородственное. В общежитии рядом жили таджики - профессор математики, его жена, дочь, зять, внучка, потом и внук. Зять - троюр.брат жены. Дети, тьфу-тьфу-тьфу, более-менее здоровенькие. Моя дв сестра-узбечка была замужем тоже за каким-то дальним родственником. Те семьи знакомые. Это не помешало моей дв сестре после многих лет брака, с 3 детьми, младший был грудной, без работы, вернуться от мужа к родителям, т.к. муж стал вести себя как последняя ско тина. Алиментов он особо не платит, к детям не рвется, все как и местные мужики, увы. 05.08.2014 17:23:06, Dnnn
ну русские мужики-то как-то иначе себя ведут все без исключения ;) 05.08.2014 17:27:15, Liusia (просто Люся)
Возраст, Свет.
У пожилых отцов (старше 40) чаще всего рождаются дети с синдромом Дауна.
Оказывается за это мужики отвечают.

Мне ж вочень вумная генетик тогда в Сеченовке весь моск проела ..., когда у меня анализы пришли плохие.

И меня спасло от амниоцентеза, то что Леше на тот момент 30 лет было.
А мне его нельзя делать было, у меня Данька по передней стенки лежал.
Она сказала... ну ладно.

Но нервов я там оставила ... мама не горюй.
05.08.2014 15:54:27, Сочувствующая
Если бы отсутствие узбека гарантировало автору молодого русского или кого она там представляет, то можно было бы об этом поговорить, а так все это смешно обсуждать даже. 05.08.2014 16:30:09, Liusia (просто Люся)
ну так пока она с узбеками то себя тешит и ижи с ними, русские ей и не светят.
А поработать в этом направлении, я щитаю, вполне можно.
05.08.2014 17:02:04, Сочувствующая
над чем поработать? Чтобы понравились те, кто должен нравиться согласно инструкции вцспс, а не те, кто нравится на самом деле? 05.08.2014 17:07:44, Liusia (просто Люся)
Свет, я девушка в возрасте и то не всегда могу отличить охотника за квартирами от честного мужика.
А чем потом эта охота заканчивается, вот далеко ходить не надо ...
05.08.2014 17:12:20, Сочувствующая
И по этому поводу теперь искать принца на белом мерседесе до пенсии и не встречаться с безквартирными только из страха, что обокрадет? ну это уже как-то вообще запредельно. 05.08.2014 17:13:57, Liusia (просто Люся)
а я и не предлагаю не встречаться с безквартирными ... я предлагаю встречаться с теми, кто не старается решать свои проблемы за счет женщины.

а здесь очень сильно фильтровать надо.
05.08.2014 17:18:17, Сочувствующая
Так национальность и регистрация и даже возраст еще не признак решения проблем за счет женщины. А других недостатков своих кавалеров автор не предъявила. 05.08.2014 17:21:23, Liusia (просто Люся)
То есть все хорошо было, кроме национальности - и автор со всеми расставалась? Ну, не знаю, как тут помягче сказать... 05.08.2014 17:25:11, Грозная Муха
она так пишет 05.08.2014 17:28:04, Liusia (просто Люся)
Спасибо) тоже считаю, что возраст - понятие субъективное. у него в 46 такая фигура - юноша обзавидуется... Железо тягает. 05.08.2014 15:44:03, коза с колокольчиком
А можно вопрос? Отчего он тогда до сих пор не женат? Вы уверены, что у него на родине не осталась жена и пучок ребятишек? Или вы об этом сознательно тут умалчиваете? 05.08.2014 17:50:18, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
А чтож зубами не занимается, а только фигурой? 05.08.2014 16:06:46, Грозная Муха
Дорого пока что. Там много чего делать придется. 05.08.2014 16:17:31, коза с колокольчиком
юноши обычно фигуре не завидуют, юноши завидуют другим юношам на предмет баб у этих юношей...а фигура им по.. до...в общем не нужна )))) 05.08.2014 16:04:40, 779977
ну это совсем юноши, как мне кажется)
Сурьезные мужики другому должны завидовать.
05.08.2014 16:27:11, Сочувствующая
Повезло вам! Мужчина, в 46 поднимающий что-либо тяжелее телефонной трубки, редкий экземпляр! 05.08.2014 15:47:46, Бывшая послушная дочка
да ладно...телефонная трубка весит 140 - 150 гр. А стакан ...250 гр. )) 05.08.2014 16:13:51, 779977
Ой :( 05.08.2014 15:52:01, Грозная Муха
ну и пошлите его ... что вас останавливает то? 05.08.2014 15:25:05, Сочувствующая
Писала ниже... Я с ним счастлива. Бывает так, блин, оказывается. Правда, мы вместе недолго 1,5 месяца. Бегаем по утрам, вместе работаем на дому, катаемся лодка-ролики, готовим, говорим друг другу спасибо-пожалуйста-не мог бы ты-тебе так удобно? и т.д. Это, конечно, только начало, как будет дальше - неизвестно. Но проторчав у него месяц, я поняла, что надо дальше что-то решать - либо разбегаемся, либо дальше рулим вместе. Неудобно таскаться туда-сюда. Да и за работу толком взяться не можем, отдыхаем только) 05.08.2014 15:32:38, коза с колокольчиком
ну коли не подходит то, причем здесь счастлива то?
мало ли кто с кем счастлив, если перспективы 0.
05.08.2014 15:38:26, Сочувствующая
в какой то степени вы правы, но если деточка фильтровать не умеет, то первичный фильтр москвичи с квартирой вполне себе подойдет.)))
ну и я все ж считаю, что из одной песочницы браки как то удачнее, как правило)
05.08.2014 15:22:08, Сочувствующая
Что-то мне кажется, что я уже это писала: не для того я попу на британский флаг рвала, из этой песочницы выбираясь, чтобы потом в одной постели с ее представителем встретиться. 05.08.2014 15:33:39, Liusia (просто Люся)
Свет, ты песочницу очень буквально трактуешь.
Я тебе тож уже писала, что то место откуда ты выбралась и не было твоей песочницей.
05.08.2014 15:40:31, Сочувствующая
это не она таких находит, это они ее находят ... на огонек типа летят)))
на этапе не моя, не приватизированная, подруга пустила пожить ... они потом отлично отваливаются все эти мигранты без гражданства)))
05.08.2014 15:15:48, Сочувствующая
А девочке не надо всем рассказывать, что она живет в собственной квартире :))) Говорите, что снимаете, причем на последние деньги. Тут вся шантрапа и отвалится :) 05.08.2014 15:11:13, Грозная Муха
Либо разведут и ребенка отнимут - тоже вариант, вы об этом не думали? 05.08.2014 14:15:03, Грозная Муха
ой ) это как? технически - как два пенсионера могут отнять ребенка у дееспособной матери?
и развести - это как? за нее заявление в загс написать, на суд прийти и посудиться?
это какой-то гипотетический ужоснах))
и все потому, что дочь не хочет в 28 жить по указке родителей. за это вы ее так?))
05.08.2014 14:18:58, ZAIA
+много, как два пенсионера такое могут сделать? дочь что постоянно под наркозом или??? 05.08.2014 15:18:31, elmi
не знаю как пенсионеры, но знаю случай, когда вот такой вот муж,
вернувшись к своей старшей жене на историческую родину, прихватил еще и сына 5 лет от младшей жены россиянки со словами, ребенок должен расти с отцом и воспитывать его будет теперь старшая жена.
Вот такой вот сюр ... и теперь все бегают и ищут того джигита по аулам пустыни Каракумы.
05.08.2014 15:29:30, Сочувствующая
ага, приxватил.... 05.08.2014 18:45:57, elmi
А я знаю случай, что свекровь сказала - дети должны ходить в школу в Азербайджане. И жена уехала со всеми детьми (тремя) из Подмосковья туда. А муж здесь остался, у него тут работа и квартира. 05.08.2014 15:31:36, Грозная Муха
значит такая там жена... 05.08.2014 18:46:18, elmi
и новая жена ...)))
я на расстоновках была, девочка красоты неописуемой,
мать русская отец азербайджанец, причем она там родилась,
начались погромы ... в общем как он их спас не знаю, но отправил в Москву.
Причем и дочь и мать, хотя клан требовал дочь оставить.

А сам остался с пожилыми родителями.
Ну мама молодая, погоревала и замуж вышла ...
Но видать все не то, развелась ... и он к ней ехал и в поезде умер.
И дочь, вот не знаю каким боком взяла вину на себя за его смерть ...
еле ее откачали в итоге и то еще не известно(((
05.08.2014 15:37:14, Сочувствующая
Кошмар :( Плюнул бы на клан и уехал с семьей... Вот что бы не говорили - другой менталитет, и мы в нем ничего не понимаем. 05.08.2014 15:47:24, Грозная Муха
таки и я об чем.((( 05.08.2014 15:55:34, Сочувствующая
Ну пока родители выигрывают - со всеми неугодными кавалерами дочка рассталась :)))
За то, что молодая девица связывается с каким-то "хозяйственным" старичком, вот за что :) Родители, конечно, постарались :( Но в таком возрасте пора уже и самой думать учиться...
05.08.2014 14:28:31, Грозная Муха
хозяйственный старичок не является поводом для лишения родительских прав)))
к тому же, напомню - гипотетический старичок является отцом гипотетического, подлежащего отъему ребенка.
какой-то сюр, не находите?))
дочери трудно, но она справится.
и ее старички - ее личное дело. надеюсь, она это понимает.
05.08.2014 15:14:41, ZAIA
Не является по закону. Но деточка ведомая, могут надавить на чувство вины. Это для нормальных взрослых людей сюр, а для таких в порядке вещей. 05.08.2014 15:17:03, Грозная Муха
нет, дочь не такая ведомая. она сопротивляется.
ведомые дочки не путаются с турками и таджиками )))) и не пишут сюда. а ведутся, ведутся...
05.08.2014 15:35:56, ZAIA
На сопротивление ради сопротивления уходит слишком много сил, ни на что другое и не остается, ИМХО. Надо четко знать, чего ты хочешь, и идти своим путем. И всё ). 05.08.2014 15:52:01, Oblina
Очень точно, я от этого сопротивления уже на стенку лезу. Сопротивляешься - силы теряешь, делаешь свое - в семье скандал и траур... 05.08.2014 15:56:25, коза с колокольчиком
Но вы же пока и не делаете своего, вы только делаете "от противного", а это не созидательно. 05.08.2014 16:18:40, Oblina
надо соскакивать эмоционально. работайте. потенциал у вас есть. 05.08.2014 16:07:09, ZAIA
У меня есть стойкое ощущение, что изрядная доля недовольства родителей кавалерами автора - у автора же в голове. Обрати внимание - она сначала пишет, как родители возбудились, когда у нее появился этот узбек, а потом выясняется, что они про него ничего и не знают еще даже. Т.е. она сама два эти факта у себя в голове связала и взращивает м.б. даже незаметно для себя. 05.08.2014 14:33:10, Liusia (просто Люся)
Да запросто. Людям часто кажется, что весь мир вращается вокруг них :)) 05.08.2014 14:42:03, Грозная Муха
я тут не согласна. Вот просто на примере последнего кавалера. 05.08.2014 14:41:46, Сочувствующая
так я на примере последнего кавалера и пишу 05.08.2014 14:43:33, Liusia (просто Люся)
но это вот интересный момент.
Вся эта гиперопека возникает именно на почве назло маме отморожу уши.
И получается замкнутый круг, они давят - деточка морозит.
Мне кажется в такой ситуации надо от деточке отстать, и пусть та деточка мордой об стол.
И тут вариантов 2, или опять мордой об стол, и с какого то раза деточка поймет.

Но я в жизни наблюдала интересный феномен, когда человеку с таким характером говоришь, да вперед с пестнеййй ... у него категорически отпадает желание это делать. Тк рвется связка мама-уши))
05.08.2014 14:49:13, Сочувствующая
Думаю,ожидать от родителей в 60+ лет какой-то мудрости ("отстать от деточки") - бесполезно. Была бы у них эта мудрость - они бы ее раньше проявили:) 05.08.2014 14:52:41, Грозная Муха
Ну нет, кому надо, тот и рвет связку. Деточке-то уже не шышнадцать, если не нравится такая жизнь, пусть сама-сама. Но про отпадающее желание ты права конечно, это стандартная схема в общем-то. 05.08.2014 14:52:05, Liusia (просто Люся)
деточке конечно моск включить уже пора,
причем лет 10 так назад уже пора было.

Терпеливая в принципе деточка попалась, послушная)
05.08.2014 14:55:38, Сочувствующая
такая связка просто так не возникает, видать прецеденты уже были( 05.08.2014 14:45:26, Сочувствующая
ну были, ну моя мама тоже помнится нелестно о некоторых моих кавалерах отзывалась. Ну и что? Права была мама. Ну так и автор сама признает, что кавалеры у нее те еще, это нормально, что мама за дочь беспокоится в этом случае и выражает неодобрение. 05.08.2014 14:48:23, Liusia (просто Люся)
Кавалеры точно те еще. И я то понимаю первая. Меня интересует другое - почему я, понимая это прекрасно, продолжаю таких систематически выбирать? И почему бы маме не отвалить и не позволить мне смело косячить? От того, что она бежит за мной с криками: "О, моя заблудшая дочь!" у меня появляется только желание ее подольше не видеть. А предотвратить этот ее бег можно только предъявив ей узбека (кстати, с 3 высшими образованиями) и напугав до смерти. 05.08.2014 14:54:15, коза с колокольчиком
А что у вас за желание такое - косячить? Понятно, что мама вам внушила, что ничего путного вы не можете. Но вы попробуйте действовать от противного: "Назло мнению мамы обо мне построю крепкую семью!" И не с узбеком (нафиг вам старик, хоть с десятью высшими образованиями!), а с нормальным мужчиной? 05.08.2014 15:04:12, Грозная Муха
Желания косячить нет) Я так обозначаю поступки, которые не списываются в мамины рамки. Секс, кстати, тоже из них. По ее мнению я должна была сохранить девственность до брака и "не спать с кем попало". 05.08.2014 15:09:27, коза с колокольчиком
Ну, это мнение многих советских мам :))) Не надо просто ничего рассказывать, вот и все. Этому в студенческие годы учатся, а вы учитесь сейчас. Живем вместе, но спим в разных постелях, потому что Вася категорически против секса до брака. И пусть мама докажет обратное :)) 05.08.2014 15:13:48, Грозная Муха
Да вы что! У нас уже прогулка с мужчиной считается криминалом, не то что жить вместе! Год назад, помню, поехала гулять с мальчиком. Где ты? - С МЧ гулять поехала... - Ведь себя прилично! (Не давай). Мне даже представить страшно, что будет, если я скажу, что переехала к мужчине. А он предлагал. 05.08.2014 15:24:57, коза с колокольчиком
Ну и правда, что вы, как маленькая, тычете своими МЧ? Ведь специально же рассказываете, чтобы "похвалиться"! Ну сказали бы - с подружкой... И потом, "веди себя прилично" - вполне уместная фраза, зачем из нее придумывать какой-то контекст? Хорошо, мама, пока - и все.
Ой, хотите про свою расскажу? Она мне в 22 года сказала, что юбки мини в моем возрасте УЖЕ не носят! Причем мини была вполне приличная, почти что миди :))) И я такую длину раньше вообще никогда не носила :)
05.08.2014 15:35:31, Грозная Муха
Я не хвалюсь... Меня раздражает необходимость врать. Не сам процесс вранья, а именно его необходимость, чтобы избежать порицания и скандала. Как будто я дитятко, которое не может гулять с кем захочет. 05.08.2014 15:40:42, коза с колокольчиком
кто Вас заставляет вообще рассказывать подробности? Не рассказать не значит соврать.. 06.08.2014 10:13:33, Елена Д.
а вы можете? 05.08.2014 15:52:30, Oblina
Вот, это чисто подростковый закидон. Выпишите эту фразу и покажите своему психологу :) Ложь может быть во благо, взрослый человек это понимает. 05.08.2014 15:49:54, Грозная Муха
Ой, вы и правда очень инфантильны)) Вы полагаете, что весь мир должен принимать вас такой как есть)) А он не должен и не станет. Очень часто безотносительно родственных связей человеку приходится выбирать: или испытывать порицание или скрывать. Каждый выбирает как ему ближе, но выбирает. 05.08.2014 15:44:33, Liusia (просто Люся)
Может, разводка? Ну очень странная позиция. 05.08.2014 15:53:20, Грозная Муха
Почему? Я все детство врала по мелочам, потому что за правду получала люли. к возрасту врать и изворачиваться утопилась. По-моему, логично. 05.08.2014 15:57:34, коза с колокольчиком
автор, я за вас)
не надо врать, вы абсолютно правы. это не подростковый закидон, а вполне взрослая позиция. подростковое поведение это как раз врать и изворачиваться.

но вам надо быть тверже и не прогибаться под манипуляции. тут у вас прям белое пятно.
возможно вы и сами не уверены в правильности своего поведения. слишком вас давили в детстве.
так вот, вы имеете право жить так, как вы хотите. и главное, чтобы вы сами на 100% были в этом убеждены.
05.08.2014 16:41:33, ZAIA
Спасибо! Да, я действительно не уверена в правильности своего поведения. Оно у меня в голове маркировано как "плохое". И я действительно не уверена, что буду счастлива в этим узбеком и т.д. Но совершать ошибки я привыкла украдкой, а не с гордо поднятой головой. Хотя одинаково за них отвечаю сама. 05.08.2014 16:47:11, коза с колокольчиком
это не ложь, это дипломатия. 05.08.2014 17:13:46, Сочувствующая
Вот насчет ответственности за свои ошибки мне кажется у вас не все так уж однозначно 05.08.2014 16:54:39, Liusia (просто Люся)
Кому не нравится врать, тому и не надо. Не стоит только ожидать, что никогда не получишь за это люлей. 05.08.2014 16:43:59, Liusia (просто Люся)
да какие там (в данном случае) люли. мама заругает?
вот автору как раз надо адаптироваться к "мамазаругает".
05.08.2014 17:06:57, ZAIA
так я об этом и говорю, всего-то мама, а не святая инквизиция и даже не кпсс к ней претензии за правду имеет. А автор хочет, чтоб и не врать и не заругала 05.08.2014 17:10:02, Liusia (просто Люся)
дане, мне кажется пусть ругает)
если автор перестанет вестись на манипуляции и прессинг, маме скоро надоест в пустоту люли развешивать.
05.08.2014 17:13:39, ZAIA
и то и то есть путь решения данной проблемы.
Можно даже совмещать)))
05.08.2014 17:19:52, Сочувствующая
да мне-то тоже кажется, что пусть ругает, а автор вон хочет, чтоб не ругала)) 05.08.2014 17:15:44, Liusia (просто Люся)
Открою вам страшную тайну: люди всю жизнь так или иначе за правду получают люли)) 05.08.2014 16:31:57, Liusia (просто Люся)
и все таки она вертится (с) 05.08.2014 17:08:28, Сочувствующая
ну в общем как-то так в экстремуме 05.08.2014 17:11:30, Liusia (просто Люся)
Вообще не логично. Думать надо, где выгодно соврать, а где нет.
Вот вам пример. Приходят ко мне в аптеку наркоманы и просят свой наркоманский препарат, который по рецепту. Что выгоднее - сказать, что его нет или объяснять, что есть, но я не дам? В первом случае я не виновата - ну не привезли. А во втором случае я такая плохая и вредная, и что у них в наркоманских мозгах переклинит - неизвестно.
05.08.2014 16:04:11, Грозная Муха
ниии ... я таких в живую знаю, правда мальчега)
вот прям один в один, то что афффтор пишет.
05.08.2014 15:56:46, Сочувствующая
Это же ужасно :( Никакого инстинкта самосохранения. 05.08.2014 15:59:48, Грозная Муха
а на вопрос: где ты?
- в парке
ответить что сложно? надо маму подразнить)))
05.08.2014 15:31:18, Сочувствующая
Да как-то я врать не люблю. Вот не люблю и все. Мне проще звонок пропустить. И написать смс, что занята. И тут начинается... 05.08.2014 15:36:06, коза с колокольчиком
так вы не врете, вы отвечаете на вопрос, который вам не задавали)))
Т если вы действительно в парке, то где здесь ложь.
05.08.2014 15:42:21, Сочувствующая
А если спросят, с кем в парке? 05.08.2014 16:45:52, Аня-лэ
вот когда спросят, тогда и будет отвечать.
А то получается из серии ..."все слышали, он меня дурой назвал"(с)
05.08.2014 17:04:25, Сочувствующая
Автор, видимо, предполагает, что следующим будет: "А с кем ты?" Но ведь этого вопроса может и не быть ). 05.08.2014 16:20:40, Oblina
Этот вопрос всегда бывает) Причем если я говорю - с Наташей (их несколько) - начинает выясняться - с какой именно.... 05.08.2014 16:41:31, коза с колокольчиком
с друзьями ... ты их не знаешь.
Где тут ложь?
05.08.2014 17:05:03, Сочувствующая
Отвечаете с какой именно или не отвечаете. Говорите "ну все, пока, завтра увидимся" или что-то там и кладете трубку. 05.08.2014 17:03:44, Аня-лэ
на опережение))) 05.08.2014 16:24:10, Сочувствующая
Так почти все мамы в наше время думали. Ваша тут ни разу не уникум. 05.08.2014 15:12:16, Liusia (просто Люся)
а что вам мешает смело косячить? Или смело же не косячить? Нет, ну вот что? 05.08.2014 15:01:09, Oblina
когда вы в голове своей перестанете выбирать узбеков не для мамы, а для себя, тогда они и перестанут на вашем горизонте появляться.

Взрослый человек всегда берет ответственность за свои поступки на себя, а вы все на мама-папа киваете.
05.08.2014 14:58:51, Сочувствующая
(тихо): Для меня - они как раз нравятся... У меня самой внешность полуазиатская (хотя родители вполне русские, но во мне посторонние часто подозревают татарки, или молдованку, или еще кого). И мне нравятся мужчины с раскосыми глазами, и кухня восточная, и многое другое из внешних признаков (с восточно покорностью и т.д. у меня проблемы). другой вопрос, что все, с кем я сталкиваюсь - не имеют достаточного, в родительских (и моих) глазах статуса и подходящего возраста. 05.08.2014 15:12:58, коза с колокольчиком
Ладно возраст действительно важно. Но а в статусе что вы там хотите выиграть? 05.08.2014 15:37:05, вариант
В статусе? Ничего) В мои планы входило вместе снимать или взять ипотеку, и в этом мы вполне сходимся. 05.08.2014 15:41:38, коза с колокольчиком
Ну вы хоть бы татарина тогда выбирали, или уж молдаванина. А не восточных товарищей... Им от вас как раз нужна - а)квартира, б)покорность и в)родить кучу детей, желательно мальчиков. И то не факт, что пункт в) примут их семьи, дети от русской жены могут пойти лесом. Или наоборот, уехать к свекрови на воспитание, знаю такие случаи. 05.08.2014 15:27:15, Грозная Муха
Стоп стоп. Промежуточный итог: у вас есть некий шаблон, которому вроде как должен соответствовать ваш избранник, шаблон, скорее всего, опять же, сформированный родителями))) А на самом деле мужчины, соответствующие этому шаблону, вам совершенно не нравятся, а нравятся совсем другие мужчины. 05.08.2014 15:24:18, Liusia (просто Люся)
так назло ж маме и нравятся) 05.08.2014 15:32:11, Сочувствующая
а вот не факт 05.08.2014 15:36:48, Liusia (просто Люся)
здесь возможны варианты ...
но каждый комплекс притягивает к себе что то соответствующее.
Точнее комплекс выбирает из всей массы событий именно соответствующий фактор.
05.08.2014 15:44:30, Сочувствующая
Да не вижу я особого комплекса в симпатии к 46летнему узбеку. Тем более речь не о гастарбайтере, а об образованном человеке. 05.08.2014 15:46:25, Liusia (просто Люся)
28 и 46 - этот как минимум Эдипов комплекс)
ну и заниженная самооценка, что при такой маме естественно.
05.08.2014 15:57:58, Сочувствующая
Предыдущие кавалеры не были старше, у них какие-то другие недостатки были, тоже не вполне реальные. 05.08.2014 16:42:36, Liusia (просто Люся)
Что значит не вполне реальные? Отсутствие регистрации, прописки, иная религия и национальность не кажутся для вас весомым аргументом к расставанию? (это без наезда, мне и впрямь любопытно) 05.08.2014 16:48:29, коза с колокольчиком
и мне не кажутся.
Но вот способ решения этих проблем, ну кроме национальности, за счет женщины - должен насторожить на раннем этапе, если он присутствует конечно.
05.08.2014 17:07:43, Сочувствующая
<если он присутствует конечно>!!! 05.08.2014 17:10:38, Liusia (просто Люся)
По-моему, это аргументы, отсеивающие определенных мужчин. А раз уж вы с ними стали встречаться - какой смысл считать национальность аргументом к расставанию? 05.08.2014 17:00:08, Грозная Муха
национальность - это риски, однозначно.
Но уж коль люб, то хоть по другим пусть отсеет.
05.08.2014 17:15:23, Сочувствующая
во-во 05.08.2014 17:08:24, Liusia (просто Люся)
Сами по себе нет, не кажутся. 05.08.2014 16:53:06, Liusia (просто Люся)
Очень может быть) Хотя, подчеркиваю, выбираю инстинктивно) 05.08.2014 15:35:19, коза с колокольчиком
А вы подумайте хорошенько, где именно тут ваши родители: в идеальном образе или в реальных кавалерах. Может все совсем не так, как вам сейчас кажется. 05.08.2014 15:38:58, Liusia (просто Люся)
так она мама ваша, сколько б вам ни было, она о вас будет беспокоиться)) Это нормально! Вам свое отношение к ее беспокойству менять надо, а не маму. Последнее и не в ваших силах и бесперспективно с точки зрения вашего же будущего. 05.08.2014 14:58:35, Liusia (просто Люся)
О, спасибо! Я и сама думаю, что излишне тревожна... 05.08.2014 15:13:29, коза с колокольчиком
отзываться можно по разному и по разному это может сказаться на разных людях в разные моменты времени.

Родители обладают удивительным свойством делать, как я говорю. прямой инсерт в мозг. И фильтровать это бывает очень сложно.
05.08.2014 14:52:29, Сочувствующая
Если бы это было написано в соц сети - поставила бы лайк) Очень точно) 05.08.2014 15:14:46, коза с колокольчиком
фильтровать не сложно, если понимать, что конкретно надо фильтровать,
а вот выковыривать уже наинсертинное бывает местами сложно.)))

а так, да, нет ничего невозможного для человека с интеллектом (с)
05.08.2014 15:13:41, Сочувствующая
Ну все равно ж другого варианта нет, как взрослеть и фильтровать)) родителей-то переделывать бесполезно, ты ж понимаешь 05.08.2014 15:04:02, Liusia (просто Люся)
когда это ты стала избегать сложностей? ;) 05.08.2014 15:01:49, Oblina
Скажите им открытым текстом, вот так как сейчас написали, с конкретными примерами - вот в этом случае мне хотелось то-то и чувствовала то-то. Спросите - вы хотите, чтобы я осталась одна навсегда? тогда лучше в ванной утонуть. 05.08.2014 12:30:26, муравей
нельзя эмоционально шантажировать того, кто с тобой не общается. 05.08.2014 11:20:35, ландыш
я б даже не так сказала, нельзя эмоционально шантажировать, того, кто эмоционально не щантажируется) 05.08.2014 11:52:58, Сочувствующая
у меня не было цели составить список всех, кого нельзя эмоционально шантажировать )). 05.08.2014 12:22:36, ландыш
вот поэтому я и обобщила)))
нет чтоб спасибо сказать)
05.08.2014 14:05:27, Сочувствующая
Ну если бы моя дочка выбрала себе в партнеры узбека на 18 лет старше(!!!!!) - я бы не то что звонила ежечасно, я бы к ней переселилась. И чего-нибудь лечебного в чай подсыпала по возможности...
Вы действительно, как ниже кто-то написал, делаете назло. Причем себе во вред :( Независимы и денег не берете - а живете в квартире, купленной с помощью папы? Голову вам надо подправить, и замуж, пусть муж вас пасет. А то скоро одни узбеки останутся в ваших кандидатах...
Папа ваш, конечно, артист. Только вы ведь сами виноваты в том, что не понимаете - такой папа еще вас всех переживет :) Фильтровать надо их манипуляции, и не вестись. А вы все думаете, что родители изменятся и будут делать по-вашему.
05.08.2014 11:18:20, Грозная Муха
сами написали ниже, бояться надо, что НЕ забеременеет. Так что можно и от этого мужика родить, по кр мере не алкоголик. Другое дело, что именно у него к 46годам наверняка есть 3-5 детей на родине и жена законная тоже. 05.08.2014 11:52:07, Dnnn
Тоже думаю, что наверняка. И тут еще одна, все может быть :) И вообще, восточные мужчины - они такие обаятельные, когда им надо :)
А насчет беременности - я не вижу смысла боятся именно ее. То есть спать, жить можно с кем угодно - выходит так? Лишь бы не забеременеть :) А если там ЗППП, например, или неадекват какой, угроза жизни или имуществу - фигня, лишь бы не родила :) Какие-то половинчатые испуги.
05.08.2014 12:29:11, Грозная Муха
Вам бы к психотерапевту, кроме шуток. Вы хотите изменить ситуацию, но не понимаете как. С помощью специалиста вопрос можно решить. Будет лучше и Вам, и родителям. 05.08.2014 10:56:57, Солнечный Ветер
Не согласна с теми высказываниями в которых пишут, будто вы несамостоятельная, а родители правильно делают что беспокоятся и лучше знают....
На мой взгляд вы очень самостоятельная. Вы ушли из дома очень рано и сами стали отвечать за свою жизнь. Это очень взрослый поступок. И так как вы не забеременели через полгода самостоятельной жизни, не спились, не ударились в наркоманию, не увлеклись сектами.... и тд и тп - то вы уже взрослый и самостоятельный человек. Уже есть чем гордиться вашим родителям. И опека со стороны родителей явно лишняя. Единственная проблема, которую я вижу - это то, что вы очень любите своих родителей и не хотите их обижать или сделать что-то что их расстроит. Но жизнь ваша и только вы имеете право выбирать спутника жизни и решать когда вам пить, а когда на дискотеку идти.
Я вас понимаю отчасти. Мои родители тоже склонны к гиперопеке, но они не давят и не критикуют меня практически никогда. Во-первых, они с подросткового возраста знают, что если покритикуют моего парня и предположат что это не навсегда, то как на зло этот парень задерживается на год и больше. Поэтому они уже давно молчат и позволяют мне совершать свои ошибки (а каждый имеет на это право!). Во-вторых, чем больше они лезут со своими советами в мою жизнь, тем больше я отдаляюсь от них. А они хотят со мной общаться, и поэтому приходится им держать язык за зубами. Этого я добилась не просто. Иногда приходилось резко одергивать любимых родителей, иногда приходилось обижать словами. Чувство вины было, но и чувство что я поступила правильно и будет результат. Надо очень уверенно отстаивать свое право на ошибки в своей жизни. Именно через ошибки мы приходим к цели.
К слову сказать про избранников. Мой бывший муж всем нравился очень, всей-всей родне, друзьям... Был среднестатистически идеальным. Только кошка моя его на дух не переносила и так и шипела на него все годы. А в итоге тот "идеальный" поступил очень мелочно и подленько при разводе. Все были в шоке и говорили, что если б не я это рассказала, то не поверили бы. Вот такие вот они идеальные то.
Хочется с узбеком жить - живите. Но оценивайте все риски. Прислушивайтесь к родителям в вопросах типа: "не переписывать на него полквартиры", "не давать в долг большие суммы", "не брать кредиты для него на свое имя". Это разумные советы, с которыми можно без обидок согласиться. Но вы и сами все это понимаете, я уверена. А все остальное лично ваше дело. Даже беременеть можно, с учетом что сможете в случае чего воспитать одна.
Что делать...
1. Иногда обижать родителей. Не специально, а если они обижаются, то объяснить четко что нои имеют право обидеться, но и вы имеете право жить как вам хочется. "Да, вам обидно, но мне надо устраивать свою жизнь, поэтому я чаще приезжать не могу."
2. Не мучить себя угрызениями совести. Это вас разрушает изнутри.
3. Не поддаваться на шантаж. на фразу "Я скоро умру", говорите, что "вы так здорово выглядите, что еще правнуков нянчить будите". На фразу "навещай стариков почаще" - "вы еще вон какие молодые! Каждые свободные выходные приезжаю. Как создам семью, буду чаще приезжать и еще надоем вам"
4. ЖИТЬ! Меньше думать, больше жить активно. Узбек так узбек, турок так турок. Хоть африканец. Это ваша жизнь и ваши шишки. Только на своем опыте вы научитесь определить своего человека. То что хорошо одному человеку, для другого смерть. Не смотрите на других. И будьте категорично уверены в своем выборе. Тогда никто не посмеет сказать слова поперек. Но и будьте заботливой дочкой. Не ставьте в известность родителей про все свои сумосбродные поступки и сомнительные попытки. Только важное и только когда уверены. Я например скрывала отношения с турком (главным инженером на московской стройке) целых 3 месяца. И не зря, тк расстались. В итоге я избежала слов "ну вот видишь, а мне это сразу не нравилось". Как алиби всегда выступала подруга. И нервы родителей целей остались и на критику не напоролась. И получила огромное удовольствие и опыт будучи рядом с настоящим взрослым мужчиной. стала понимать какая забота и внимание мне нужны. Перестала размениваться на мелочи, стала ценить себя такую какая есть.
05.08.2014 10:56:49, вариант
гордиться имеет смысл собственными выдающимися достижениями. Чем, что останется после вас, "в веках". А пока гордиться нечем ни родакам ни вам, но это не страшно...не гордости ради мы жЫвем 05.08.2014 12:22:21, 779977
Спасибо большое! 05.08.2014 11:11:05, коза с колокольчиком
У меня точно такие же родители..........и соответственно такие же проблемы.
Так же как и Вам мои родители купили мне квартиру, но ремонт в новостройке я сделала своими силами. Они постоянно пытаются мне помочь (хотя их помощь совсем не требуется) - продукты привозят, что то пытаются прикупить для дома семьи и т.д., правда я их уже отучила мне названивать с вопросами где и что я!
Со слов моих родителей я сумасшедшая уже потому что покрасила стены в белый цвет (а не поклеила обои), тощая как смерть (у меня 44 размер), поехала отдыхать - дура, столько денег потратила за 2 недели и т.д.
Я так же как и Вы долго переживала из-за навешанных мне комплексов.
Но теперь я изменила тактику общения с родителями - поняла, что все что они делают для меня, это по сути они делают для себя! к сожалению мы не всегда можем оправдать ожидания родителей, так как они почему то решили положить свою жизнь на воспитание чада, а чадо вырасло не таким как им бы хотелось, а так как оно вырасло не таким, значит оно по определению убогое и ему надо постоянно давать советы как жить и помогать (ведь без их помощи оно погибнет, оно же глупое).
На данный момент я стараюсь с юмором относиться к маминым высказываниям, но если она переходит грань - тихо встала и поехала и для профилактики не общаюсь месяц-два! если привезли продукты - везут обратно! Их советы мимо ушей........ У всех своя жизнь и все живут по разному, и модель жизни родителей не является абсолютом.
И знаете - помогает, мне и видимо им тоже.........
05.08.2014 10:49:03, сама такая
Вы хоть соотносите стоимость квартиры и ремонта? Самостоятельные все, слов нет... 05.08.2014 12:30:46, Грозная Муха
и что? да несоизмеримо больше........я теперь должна жить как им надо... 05.08.2014 12:45:04, сама такая
А что вы думали, можно получить дорогой подарок и ничего не отдать взамен? Ну, можно, конечно, но на такое только единицы способны. А остальные платят. А фраза ваша звучит как "ну и что, что мне родители квартиру купили - зато я там ремонт сделала!". Детским садом отдает, извините уж. 05.08.2014 13:08:24, Грозная Муха
и Вы хотите сказать что за квартиру я должна расплачиваться всю оставшуюся жизнь? выйти замуж за кого родители скажут, не отдыхать и тд? 05.08.2014 13:13:53, сама такая
Если родители того хотят, то да. Хотя бы создать видимость благодарности. Ну конечно, можно и в морду плюнуть, подарили же, обратно не отберут. Опять же, сами захотели - сами подарили, типа вам же цену не озвучили, вроде как вы ничего не должны по закону. А по-совести другой расчет. А то вы играете в самостоятельность за чужой счет, еще и гордитесь тем, что родителей воспитываете, профилактику какую-то проводите. Некрасиво. 05.08.2014 13:25:23, Грозная Муха
ой, это ужасно
не должны дети так платить за подарки родителям.
я понимаю, что фраза "подарили квартиру" у многих вызывает стойку))) особенно у тех, кто по уши в ипотеке.
но дорогие подарки не должны становиться причиной манипуляций и порабощения одариваемого. иначе это не подарок, а черти что .. и такие вещи тогда оговариваются на берегу - дескать, мы тебе жилплощадь, а ты нам - свою жизнь в пользование.
это некрасиво со стороны родителей весьма.
05.08.2014 13:47:29, ZAIA
Не должны дети гордится тем, что дрессируют своих родителей. Особенно при том, что зависят от них.
А такие вещи никто не оговаривает зарание, разве что клиенты у проституток. Это надо мозгом пользоваться, принимая такой подарок. Со стороны родителей, конечно, некрасиво, тут не спорю. Но и со стороны ребенка тоже некрасивое поведение вырисовывается.
05.08.2014 14:13:16, Грозная Муха
А разводиться можно, если родители квартиру подарили? Это ведь может родителей огорчить. Сколько детей рожать, где работать - все с родителями надо теперь согласовывать.

А если дети родителям квартиру покупают, родители тоже должны жить так, как дети им скажут?
05.08.2014 14:34:07, Аня-лэ
Да все можно. Только подавать надо это все под нужным для родителей соусом. Ну или переходить в разряд неблагодарных :)))
Вы не учитываете, что квартиру подарили не какие-то там абстрактные родители, а именно эти, которые всю жизнь контролировали и манипулировали. И тут подложили еще один такой манящий бесплатный сыр. Надо понимать, что именно эти родители захотят взамен.
Есть, конечно, другие родители, которые подарят квартиру и будут радоваться, какие у них самостоятельные дети, какая крепкая у них семья и умные внуки. Для них эта радость - достаточная плата. Но тут же не про таких :)
05.08.2014 14:48:08, Грозная Муха
Единственное, с чем я согласна - принимая квартиру, автору надо было учитывать анамнез и хорошенько подумать, что и зачем на самом деле хотят родители, покупая ей квартиру. Но и не принимать тоже вовсе не обязательно. Что бы родители потом не думали, морального долга жить не своей жизнью у одариваемого не возникает. 05.08.2014 14:55:20, Liusia (просто Люся)
Когда это происходило - мне было 24. Что этим можно манипулировать - мне не приходило в голову. И меня поставили перед фактом - доча, мы купили тебе квартиру, теперь будем вместе платить. Все. 05.08.2014 15:16:38, коза с колокольчиком
Ну и расслабьтесь. Нет у вас морального долга жить так, как надо родителям. 05.08.2014 15:18:57, Liusia (просто Люся)
абсолютно 05.08.2014 15:39:15, ZAIA
Не принимать не обязательно. Но можно принять на своих условиях :) В конце концов, это же желание родителей одарить квартирой :))) А то получается сначала бедная-нищасная деточка, просящая о помощи, а потом - пошли все нафиг, я взрослая и самостоятельная. 05.08.2014 15:08:11, Грозная Муха
да не было там никаких условий
это два не связанных между собой факта - квартира и желание манипулировать дочерью.
зачем вы их связали - непонятно. эта связка только в (вашей) голове))
05.08.2014 15:18:55, ZAIA
Ну ладно, нет никаких манипулирующих родителей, и квартиру они подарили от чистого сердца, за просто так :) Или есть манипулирующие родители, но квартиру они подарили просто так, от чистого сердца :) чето я уже запуталась... 05.08.2014 15:22:57, Грозная Муха
квартиру они подарили, чтобы дочь там жила. зачем еще?)
а если и было у них подспудное желание слупить за эту квартиру всяких ментальных бонусов, так дочь сказала им - спасибо))
больше она ничего не должна в смысле благодарности.
05.08.2014 15:37:47, ZAIA
ну может и связаны, но какое это имеет значение? 05.08.2014 15:20:56, Liusia (просто Люся)
никакого. поэтому я и призываю это не связывать)
05.08.2014 15:39:01, ZAIA
всегда можно не делать то что тебе говорят или делать то, что не говорят)))
каламбурсс)
05.08.2014 15:23:45, Сочувствующая
а никто никого не дрессирует. у дочери есть желание жить автономно, своим умом, на свои средства. принимать свои решения.
родителей это не устраивает. они продавливают свою волю в жизни дочери.
вопрос -что делать дочери? жить придатком к родителям в вечной благодарности за квартиру? ну да ну да..
дрессировка - это "сделай в своей жизни так, как я считаю нужным", а не "я буду в своей жизни делать так, как считаю нужным". в данном конкретном случае в роли дрессировщика как раз выступают родители.
05.08.2014 14:21:36, ZAIA
Ну на какие свои средства-то, если в родительской квартире? как подросток прям. 05.08.2014 14:29:40, Грозная Муха
да, в квартире, купленной родителями и на свои средства.
что не так?
или каждый в этой жизни обязан сам себе квартиру купить?
05.08.2014 15:17:22, ZAIA
Родителям тоже неплохо свой мозг иметь, чтобы понимать, что подаренная квартира никого ни к чему не обязывает. Взрослые люди - не хотят, пусть не дарят.

В нашей семье принято, что родители помогают детям чем могут, при этом не ждут, что дети будут их во всем слушать. Не представляю, как по-другому может быть.
05.08.2014 14:49:55, Аня-лэ
Вот именно, что в вашей семье так. У меня тоже дед такой был - все в семью, все добывал детям, что мог, в том числе и квартиры. А у обсуждаемых авторов другие родители, для которых помощь - весомый предлог для манипуляций.
Была же тут как-то тема о том, что посторонний мужчина дарит автомобиль женщине, и что ей за это будет :))) и большинство советовало не принимать подарка. А в случае с родителями, выходит, можно, подарок в несколько млн ничем не обязывает?
05.08.2014 15:00:17, Грозная Муха
Да, в случае с родителями не обязывает :) Родители с рождения подарки дарят, у кого возможности есть - так и дорогие, отдых-обучение оплачивают. С какого момента или возраста все это начинает к чему-то обязывать? Кроме посильной помощи и общения?
Имхо, цель мужчины, если он дарит женщине дорогой подарок - иметь с ней более или менее серьезные отношения. Цель родителей, если они дарят - помощь детям, или чтобы дети были счастливы, ну как-то это все общепринятые, известные положения :) Если у них на самом деле другая цель - откуда мне это знать? Пусть тогда оговаривают специально.

Ландыш писала в похожей теме, что контролируют и манипулируют в силу своего характера, без квартиры то же самое было бы. На примере своей семьи думаю, что это так и есть. Есть у меня контролирующая бабушка, она с детства мамы такая была, никакой квартиры тогда конечно еще не успела подарить :) Просто она за нас всех очень сильно переживает - "У меня кроме вас никого нет", мама у нее единственный ребенок. Ну характер такой.

Моя свекровь иногда пытается манипулировать слегка, хотя никаких квартир нам не дарила :)
05.08.2014 15:23:08, Аня-лэ
Дарят, а потом всю жизнь приговаривают "вот я тебе все отдала, а ты неблагодарная" :))) 05.08.2014 15:29:44, Грозная Муха
Точно! 05.08.2014 13:53:29, сама такая
Беда в том, что когда я дистанцируюсь (после особо крупных косяков я это делаю), папа начинает "страдать". И этим исключительно портит мне душевное состояние, которое во всем остальном - налаживается. 05.08.2014 10:54:59, коза с колокольчиком
надо дистанцироваться не после косяков... 05.08.2014 12:13:19, Oker
а какие косяки?
а даже если и были косяки, то теперь надо всю жизнь положить на на родителей? жить их желаниями и мозгом?
05.08.2014 12:21:13, сама такая
не поняла, к чему вопрос.
Я лишь написала, что дистанцироваться надо не после ссор.
05.08.2014 13:27:28, Oker
Вам надо понять что это проблемы папы, а не Ваши! Папа манипулятор....
Не будете поддаваться на манипуляции и страдания как рукой снимет!

А у них есть хобби, увлечения или только Вами интересуются?
05.08.2014 11:00:14, сама такая
Только мной! Я и работа... Есть старший сын (мой брат), но он от гиперопеки сбежал три года назад в другой город и с ними не общается категорически, пишет смс раз в 2 недели. Хобби нет, друзей семьи нет. Я, работа, дача. 05.08.2014 11:13:04, коза с колокольчиком
Вот-вот! прям как у меня.........им голову занять нечем, ничего интересного не происходит, вот они и интересуются только Вашей жизнью!
Моя мама сидит на пенсии и не может найти себе применение, телек смотрит и кроссворды отгадывает, ну и в моей жизни копается и приходит к тааааким умозаключениям.....ей бы романы писать))))) Хотя, у ней такая же сестра, которая проходу не дает своему сыну, квартиры покупает, одевает 25 летнюю дитятку и тд - так мама ей постоянно говорит что та не права со своей гиперопекой (видимо у них это как рефлекс или временное помутнение рассудка)
А брат правильно поступил (у меня так же друг от родителей уехал в соседнюю страну, не общается с ними лет 10 уже и все у него хорошо)
Вы просто живите своей жизнью, вы не обязаны через нихочу постоянно видеться с ними, не обязаны исполнять все прихоти, не обязаны быть с тем кто им нравится.........да, они родители, да, они вам сильно помогли, но у вас своя жизнь!
05.08.2014 11:46:57, сама такая
В подарок покупайте им билеты куда нибудь. Цирк, театр, в Питер,... научите их жить. Они пока детей растили, разучились жить.
Если хотят встретиться, предлагайте те же парки, театры и концерты, выставки. Во первых, во время спектакля особо не покритикуешь, и будут другие темы для обсуждения.
05.08.2014 11:44:35, вариант
Не поможет. Наблюдаю таких же родителей в родне.
Дочка им билеты в театр, дура, спектакль оказался неинтересным и кондиционер дул очень сильно, шею потом скрутило
)))
Вроде и смешно со стороны, а дочке - не очень
05.08.2014 13:19:30, Карта мира
А что смешного? :) Может спектакль и правда был неинтересный. И в принципе, не все являются театралами и любителями выставок, так что совет конечно не универсальный. Ожидать, что родители с бухты-барахты заинтересуются культурным отдыхом, если они раньше ничем таким не увлекались, конечно, глупо.

Да и в "шею надуло" реальная неприятность, ничего смешного. Другое дело, как все это преподносится родителями.
05.08.2014 14:41:52, Аня-лэ
Мне кажется, элементарная вежливость обязывает сказать спасибо за подарок и попытку угодить со стороны дочери, и уж точно не грузить ее продутой шеей (высказывается с претензией). Дочь в этом точно не виновата.
Другое дело, что многие люди не считают нужным быть вежливыми со своими.
Думаю, если бы билеты в театр подарила коллега по работе, скажем, отзыв о культпоходе мог быть совсем другим
06.08.2014 15:33:39, Карта мира
В принципе, ничего особенно злостного ваши родители с вами не делают судя по вашему же описанию, обычные родители, которые любят свою дочь, хотят ее видеть и беспокоятся о ее будущем, тем более, что повод-то у них есть, ну может быть несколько более тревожные, чем среднестатистические. Сдается мне, что проблема вся в вашей голове, а не в поведении ваших родителей. Ну вот далеко не каждому человеку придет в голову, что приглашение на ужин от родителей - это попытка контроля и манипуляции. Т.е. пока вы пытаетесь решить проблему, просто крутя-вертя свои отношения с родителями, вы ее не решите. Вам с собой надо разбираться, учиться быть на самом деле самостоятельной - в голове, а не в финансах даже. Тогда ни семь звонков в день, ни ежедневные посещения родителей не будут у вас вызывать чувство, что вас гиперопекают. Напротив, вы поймете, что это родители уже давно нуждаются в вашей опеке. 05.08.2014 10:24:26, Liusia (просто Люся)
Согласна. Мне и самой казалось, что возможно, у меня сильно преувеличена реакция на происходящее. Спасибо! 05.08.2014 10:49:02, коза с колокольчиком
да, мне кажется, что преувеличена. Ну т.е. вы плоть от плоти ваши родители - тревожная, мнительная и склонная к зависимости)) Вот у вас такой тандем и получился с ними. Не повезло, бывает. Но с этим можно бороться и можно преодолеть, я точно знаю. 05.08.2014 11:11:37, Liusia (просто Люся)
Спасибо, хорошее замечание! 05.08.2014 11:14:09, коза с колокольчиком
"Ну вот далеко не каждому человеку придет в голову, что приглашение на ужин от родителей - это попытка контроля и манипуляции".
вот плюс миллион:)))
05.08.2014 10:46:03, вау
полностью согласна! 05.08.2014 10:39:32, Таха
ага. у меня примерно такая мама. А жили вместе - просто ужасно. Задерживаюсь на ДР на работе, предупреждаю - у коллеги ДР, мы все идем на пару часов в соседнее кафе. Звонит - в 19ч, в 20, в 20-30, в 21 - ну ты где, ну ты скоро, когда придешь. Какие уж тут гулянки, свидания и мужики. Выходные, отдохнуть хочется - поехали на дачу за вишней и поливать грядку! (дачи нет, только участок, ей 150 км, мне все двести ехать, вишни полкило, проезд туда-обратно 9 часов и 600 рублей). Да, знаю, что самадура, надо было года в 22 бежать без оглядки. Результат налицо, скоро 37, сижу одна. Так что созванивайтесь иногда, бывайте в гостях раз в месяц и меньше обращайте внимания, пусть родители не скучают, а сами чем-нибудь займутся. Кстати, дача в пенсионном возрасте вполне хороший вариант, и нагрузка, и свежий воздух и есть чем заняться. А сами делайте так, как Вам нравится, будь то мужчины, досуг, работа... 05.08.2014 10:02:34, Dnnn
У моего бывшего мужа мама такая же. Ничего в этом особенного нет. Звонил, предупреждал и не парился. Один не был и не будет ни дня.
Не в маме дело.
05.08.2014 10:45:14, вау
Про меня вон тоже кто-то говорит, что ни дня один не должен быть, и девушки удивляются, почему у меня нет девушки. 05.08.2014 19:54:24, какой-то крокодил
я ж не все подробности привожу. у моей матери девиз - все под контролем и все будет, как она считает нужным - только это во благо и все. И плюс видимо ее "травма" - с детства моего только и слышала - "не дай бог, изнасилуют", "ах как страшно, кого-то изнасиловали", "в гости мальчик пригласил - изнасилует, надень слитный купальник". И рефреном - я тебе всю жизнь посвятила, ты такая-сякая неблагодарная. Это от матери с некоторой ненормальностью, объективно. 05.08.2014 10:58:39, Dnnn
нуишо, а васька слушает и ест!
сабака лает , караван идет.
05.08.2014 11:02:16, 779977
Не переваливайте на родителей собственные ошибки и не читайте на ночь мягкокорочных книжонок по психологии. Их вина в том, что они вас любят и хотят видеть. Все остальное - ваши собственные накруты, которые вы, от удобства, приписываете их "эмоциональному шантажу". 05.08.2014 09:52:34, вау
Ой, ну что вы... Ваше чувство вины - это _ваше_, родители ни при чем. Более того, если бы они видели вас довольной жизнью, уверенной и взрослой, полагаю, и перестали бы с таким упорством вас "спасать" и "направлять на путь истинный".
Ваша личная жизнь - тоже исключительно ваша. При чем тут мнение родителей, по большому счету? Вы же даже живете отдельно, т.е. момент согласование кандидатуры предполагаемого "подселенца" в родительскую квартиру не актуален.

Делать... Переставать вешать на счет родителей все ваши личные проблемы, неудачи и метания. Начните уже отвечать за себя. Ваша жизнь - это ваши решения, ваш выбор. Если вы выбрали для себя такую роль - кто же виноват?
05.08.2014 09:31:01, УникаЛьнаЯ
Спасибо, это хороший, важный ответ! 05.08.2014 11:02:03, коза с колокольчиком
Про узбека ничего не скажу, тут я категорична. Что касается родителей то попробуйте создать традицию и четко ее придерживайтесь. Выберите один день в месяц на встречу, пару дней на звонки.Они еще не старые и вполне могут воспитаться. 05.08.2014 08:47:56, рица
даже не знаю можно ли воспитать в себе самостоятельность, если она не заложена природой.. у Вас она не заложена, ну так, может, и фиг с ней? Понимаете, родители, видать, знают Вас намного лучше, чем Вы себя, они то видят, что одна Вы не справляетесь пока со своей жизнью и пытаются помочь, ну как умеют.. Если что - у меня мама -"диктатор" и папа мягкий и уступчивый был, но я всегда, сколько себя помню была самостоятельная в своих решениях, суждениях и пр.., да меня тоже держали в строгости, но родители спокойно меня "отпустили" во взрослую жизнь, потому что были абсолютно уверены, что не пропаду.. и дело тут вовсе не в способности зарабатывать деньги, я это и сейчас делаю на среднем уровне и ипотеку одна не потянула бы, но никому не приходило в голову, что мне, например, можно указывать что и как мне делать, но! советы я слушала всегда и не ерепенилась, что, мол сама грамотная :) человеческий и родительский опыт никогда не лишне принять во внимание, но решать - все самой и брать на себя ответственность за свои решения.. а Вы этого делать не умеете или не хотите в силу характера, поверьте, воспитание, тут играет незначительную роль и не надо во всем винить родителей, это только Ваша проблема и только Вам ее решать, но Вы пока не готовы, мне кажется.. так может и не сопротивляться натуре? Ну ходите на обеды к родителям, Вам жалко что-ли? Ну выслушивайте их советы, ну звоните раз в день, это ведь не трудно? Родители ведь они одни и у Вас с ними так много общего, что Вы пока этого еще себе не представляете :) Как только Вы примете в себе то, что там и от мамы-"диктатора" и от мягкого папы, то Вам сразу расхочется с ними ругаться, правда-правда :) Мне, может, повезло, я лет в 17 поняла, что я "яблочко от яблоньки" и не сопротивлялась, а родителям говорила, что мол, не виноватая я, сами такую родили :)) тут и "крыть" то нечем :) Относитесь проще к жизни, нет никакой глобальной у Вас проблемы с родителями, они абсолютно обычные, любящие "владельцы" единственного ребенка :) 05.08.2014 07:28:28, Елена Д.
Родители справедливо опасаются, что от интеллигентного узбека 46 лет Вы можете забеременеть, ненароком, учитывая Ваш действительный инфантилизм. 05.08.2014 06:55:27, знаюочемпишу
В 28 лет уже пора опасаться, что дочка не забеременеет... 05.08.2014 11:22:38, Грозная Муха

Показано 269 комментариев из 315

Всего ответов: 315 Страницы: 2 1








Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2014 году

фея [626] +++++
Забыть нельзя простить [618] Участница событий


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

26.03.2017 21:47:27

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!