Раздел: Меж двух огней... (все про третьего ребенка)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Про третьего ребенка

Скажите мне, а как люди решаются на третьего ребенка? У меня двое детей от первого брака, возраст - средняя школа. У нового мужа детей нет, и я вижу, как ему надо своего ребенка. Но... Мой первый муж свалил после рождения второго, я одна тащила детей, мне это было очень тяжело. И сейчас я в растерянности - всякое же ведь бывает, а если и он уйдет, не выдержав жизни с 3 детьми, двое из которых не свои к тому же? Одна я троих вытащу, конечно, но уровень жизни будет грустный и печальный. Тем более детей еще учить надо, а учеба нынче ни фига не дешевое удовольствие. Да и вообще, тяжело одной с детьми, очень тяжело. А с другой стороны - именно от него - хочу, и ему очень надо, ему надо вкладываться в ребенка. Вот я и маюсь... Что скажете?
09.06.2014 07:42:48, вопрос

226 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
залетела - родила. Потом развелась.
Дети мои не "грустны и не печальны", что-то вы драматизируете.
10.06.2014 18:46:17, Ольсик
Ну так у Вас вводные- он хочет, вы хотите и он платежеспособен- можно вполне решиться на третьего. В зайку и лужайку не верю. 09.06.2014 23:02:33, Len.ta
Решайтесь, не пожалеете! а то будете потом локти кусать, а поезд уйдет. Дети это класс. А деньги приложатся. В конце концов зачем тратить кучу денег на образование? я вообще не понимаю, зачем тратиться на репетиторов - средний взрослый с мозгами вполне может помочь ребенку в рамках школьной программы, не говоря уже о сайтах сто егэ или интернет урок ру. Учебу в вузе ребенок может окупить сам, если сильно захочет, или прорваться на бюджет. Мне кажется современные родители слишком опекают детей и сами от этого перенапрягаются. Мне было тяжелее всего с первой, с двумя проще, а уж с тремя вообще делать нечего. 09.06.2014 22:54:41, у меня трое и еще бы от парочки не отказалась
А он просит ребенка? У меня первый муж просил и второй просил. Поэтому у меня нет проблем с обеспечением детей после развода.И со вторым бы договорились, уверена. Если просит ребенка так честно ему и скажите что опасаетесь.Распишите по пунктам его обязанности,надеюсь у него есть имущество, которое вполне сойдет за обеспечение договоренности.Женщины боятся обговаривать такие вещи , а потом локти кусают. 09.06.2014 19:57:26, рица
могу только предложить выбирать себе в мужья мужчин с хорошей белой зарплатой, чтоб "если что" не одной тащить, а с помощью хороших алиментов. 09.06.2014 17:03:18, Natalya d'*
если плоxого выбрать, то белая зарплата не поможет :) плоxой муж переустроится и алименты все равно не будет платить

а xороший муж не бросит :) xороший совет - выбирать xорошиx мужей :)
09.06.2014 22:26:26, Marinka, Germany
Как он относится к вашим детям? Ухаживает, помогает, терпит их выходки, предлагает на них тратиться?
Я бы исходила из этого.
Сейчас бы просто "навесила" на него уже имеющихся детей, в качестве опыта.
С появлением младенца он конечно перекинется на него. Зато Вы сможете доверить ему мелкого и спокойно заниматься старшими.
09.06.2014 14:20:40, Influenza
Вот "навешивать" своих детей я бы точно не стала советовать. Строить семью, где есть гармоничные отношения между детьми от прошлого брака и отчимом - это одно. Но навязывать мужчине роль родного папы точно не стала бы. (собственно, я так и не делаю). 09.06.2014 14:25:15, МарикаЧ
А всякие детские проблемы - это часто не интересные и напряжные для взрослых мероприятия. Визиты к врачам, встречи-привозы на занятия, уроки, уборки комнат и пр. И вполне естественно, что даже самые идейные взрослые их делают неохотно, по необходимости, потому что надо и пр.
Я предлагаю автору увеличить нагрузку на мужа в этом плане. Чтобы делал не только то, что хочет, но и более прозаичное. СО своим ребёнком у него тоже будет не вечный праздник, а изрядная доля рутины. Пусть проявит себя.
09.06.2014 15:59:59, Influenza
Запросто решаются, когда этот третий нужен.
Когда "вроде, и хочется, но, вроде, можно и обойтись", тогда тяжело решаются.
Поэтому ИМХО стоит решаться, когда настанет у Вас (не у мужа, а у Вас) "хочунимагу".
Тогда Вы действительно не будете в этой конфе спрашивать совета (где немного искаженная картинка мира), а будете в многодетной советоваться)))
А пока у Вас мысли, выдержит ли муж, высшее-образование-нынче-дорого и т.д.ИМХО стоит чуть повременить.
Тем более небольшой запас по времени еще есть.
09.06.2014 14:20:00, бываю тут оригинальная
Для меня есть простое правило: перед рожденными детьми ответственность 100%-ая и должна быть уверенность, что они не пострадают в случае рождения второго и/или ухода мужа.
В Вашей ситуации для меня даже не стоял бы вопрос рождения еще одного ребенка.
09.06.2014 13:49:57, Lancel
Поскольку 100% гарантии, что уже имеющиися ребенок не пострадает при рождении второго ребенка, быть не может в принципе (в конце концов смертность и инвалидность в родах не исключены), по вашеи логике заводить можно только одного ребенка. 10.06.2014 03:58:26, __nevazhno___
Уверенности нет никогда. Даже 100%, что мать выживет в ходе родов нет. А это намного хуже ухода мужа... 09.06.2014 14:44:29, Булочка наст.
да, это очень значительный риск.
например, я насчет себя считаю, что у меня нет возможности родить второго ребенка, моим родителям уже по 60 исполнилось, имеющегося внука они вырастят при условии наследования моего имущества, двух никак.
09.06.2014 15:09:44, Lancel
Вы же всегда транслируете, что у вашего ребенка чудесный отец. Уж вырастит в случае чего? 09.06.2014 17:57:43, пока без реги
давайте мы не будем копаться в моей биографии. я совета не просила, рожать мне или не рожать второго-третьего-четвертого. мне эти советы не нужны. 09.06.2014 18:17:28, Lancel
в любом случае, ребенку будет хуже. даже этому единственному 09.06.2014 15:12:12, Шерлок
почему в любом случае? 09.06.2014 15:17:30, Lancel
Потому что матери не будет. 10.06.2014 03:59:29, __nevazhno___
если его ваши родители растить будут 09.06.2014 15:23:40, Шерлок
и что? от меня не зависит, упадет ли завтра кирпич, но зависит не рожать второго и третьего

то, что лучше иметь мать, чем не иметь, вроде аксиома, которую никто не оспаривает
09.06.2014 16:12:41, Lancel
а первого зачем рожать? если его жизнь может ухудшиться 09.06.2014 16:21:56, Шерлок
мне кажется, Вы просто хотите до абсурда довести спор. мне даже кажется, что Вы всегда с упорной настойчивостью противоречите мне, даже если и предмета нет. Я Вам не нравлюсь? Ну так игнорируйте мои высказывания, делов-то)).
Зачем рожать детей - вопрос философский. Для продолжения рода, для произведения на свет и воспитания достойного человека, для реализации материнского инстинкта, для обретения смысла жизни. Много зачем.
Предугадать все невозможно, но увеличивать риски глупо. То есть не выходить на улицу, чтобы кирпич не упал, нелепо, а вот не прыгать с парашютом и не ездить со скоростью 200 км в час, разумно.
Вот и с детьми... Я лично и первого-единственного рожала под определенную базу, в полной уверенности, что прокормлю в случае чего одна и достойно, рожала тогда, когда уже чувствовала в себе и желание, и готовность отдаться этому (в 20-24 у меня такого не было).
09.06.2014 16:34:04, Lancel
Ну Ваш тезис про вторых детеи эквивалентен советы не выходить на улицу, чтобы кирпич не упал. А никак не совету не прыгать с парашютом :) 10.06.2014 04:01:17, __nevazhno___
прекрасно. только эта ваша уверенность к 100% реальности не относится. вот и все. а что касается моего желания спорить и спорить именно с вами - вы заблуждаетесь. это к вопросу восприятия реальности, кстати 09.06.2014 16:38:42, Шерлок
важно то, что на тот момент она была именно такая. то есть образование-профессия-опыт работы. это лучше, чем в отсутствие оного остаться одной с ребенком. ну и плюс квартирные вопросы и накопления...

Я не знаю, в чем уж я заблуждаюсь, но есть статистика. Частота, так сказать, Ваших ответов мне, все как один - противоречие. Плюс Вы не из тех участников, которые отвечают всегда и всем подряд.
Мое отношение к этому, извините, индифферентное, самое что ни на есть нейтральное. Наблюдения, заметки на полях. если уж я Ваш ник запомнила, значит, действительно, часто отвечаете мне, я мало ников могу в памяти хранить, в отличие от лиц.
09.06.2014 17:10:00, Lancel
"Плюс Вы не из тех участников, которые отвечают всегда и всем подряд" - ой. т.е. вы не только запоминаете, что я вам отвечаю, но и следите кому еще и как часто? ого 09.06.2014 17:13:54, Шерлок
нет, не слежу, но есть же ники, которые мелькают часто, очень активные участники, и тем много создают, и отвечают всем-всем почти. у меня вроде маразма-то нет, чтобы уж совсем очевидного не замечать.

я-то только наблюдениями делюсь, а вот вы почему-то именно мне все время отвечаете и именно со мной хотите поспорить)).
09.06.2014 17:17:52, Lancel
вы заблуждаетесь. но постараюсь больше вам не отвечать. 09.06.2014 17:21:14, Шерлок
я не утверждаю. возможно, проблема только в очень разных системах ценностей, оттого мои комменты вызывают у Вас желание поспорить. так тоже может быть. без привязки к нику.
впрочем я совершенно не против общаться с Вами, Вы-то у меня негатива точно не вызываете
09.06.2014 17:27:50, Lancel
Я заметила, что это просто разница в возрасте так сказывается ...

У меня тоже не складывается общение с теми, кто на 10-15 лет меня старше, а у них - со мной (причем это во всех конфах происходит, где мы пересекаемся).
09.06.2014 20:50:35, ВС-препод
Не могу своим опытом эту теорию подтвердить. У меня складывается и с теми, кто на 10, и с теми, кто на 15 старше, даже есть такие, кто на 30 старше... И в конфе, и в жизни.
Нет, определенно возраст не главное)).
09.06.2014 21:28:29, Lancel
как они могут не пострадать? пострадают 09.06.2014 14:34:58, Шерлок
+1.
Наследство, внимание родителей, их материальные возможности уже будут делиться.
Не было бы младшего - и старший бы выигрывал. И он всегда это понимает.
09.06.2014 16:03:47, Influenza
Иногда понимает, что проиграл от отсутствия младшего, в теории, конечно. И так бывает. 09.06.2014 16:12:33, Василиса из сказки
Это менее вероятная ситуация) 10.06.2014 11:16:59, Influenza
ну почему же, не всегда страдают. скажем, мой брат был счастлив, что я родилась. плюс речь идет не о каких-то особенных благах (кои портят детей), а о том, чтобы на всех хватило для приличной жизни. 09.06.2014 15:11:44, Lancel
страдают в смысле чего-то лишаются. что-то и приобретают, разумеется 09.06.2014 15:13:29, Шерлок
ну это сведено к минимуму при очень маленькой и очень большой разнице 09.06.2014 15:18:07, Lancel
между чем разницей? 09.06.2014 15:24:34, Шерлок
возрастной 09.06.2014 16:13:16, Lancel
какая разница? у годовалого появится брат-сестра. а вдруг нездоровый? а вдруг сразу двое? и что? или у 15-го тоже самое. какая разница-то? 09.06.2014 16:23:13, Шерлок
в восприятии детей.
у погодок фактически у обоих ощущение, что так было всегда. известно же, что сложнее старшим, потому что до этого они были одни и все внимание им, а тут. а младшие родились уже в такой вот ситуации. это основы детской психологии. у 15-летнего может возникнуть чувство обделенности, только если уже давно было что-то не так, а вообще у него на уме уже влюбленности, друзья, может учеба и увлечения.
может, мы с Вами про разные ресурсы говорим, оттого понять не можете мою мысль? почитайте ниже с Сочувствующей это обсуждаем
09.06.2014 16:26:58, Lancel
мы же про факт, а не про ощущение детей. родители не могут не осознавать, что жизнь старшего поменялась. при чем тут детская психология. родители могут все правильно сделать и у детей никаких мыслей не появятся и все будут счастливы. но сами они будут понимать, что и как изменилось 09.06.2014 16:36:38, Шерлок
и что? 09.06.2014 17:12:42, Lancel
но они по любому пострадают при любых изменениях в семье.

Рождение еще одного ребенка приводит к перераспределению всех ресурсов.
И вопрос не только в деньгах, но и во внимании,
во времени, в любви наконец.

Развод вообще психологами по уровню стресса приравнивается к смерти близкого родственника.

Но тем не менее ...мы все равно рожаем и выходим замуж.
09.06.2014 14:34:37, Сочувствующая
именно что не только в деньгах, хотя качественное питание, достойная медицина и отдых детей не дешевы.
что касается внимания, времени, любви (душевных сил, я еще так это называю), то есть женщины, которые вполне могут троих растить и никто обижен не будет (тут надо учитывать и конкретных детей, бывает неврология, бывают особенности и пр., а бывают дети, которые очень нуждаются в брате-сестре). Я вот не такая женщина. Мне не потянуть, я не спец в этом равномерном распределении внимания, плюс мне нужно время на себя лично, а его очень немного остается, все ребенку.
"но тем не менее" для меня не аргумент, извините)).
09.06.2014 15:17:04, Lancel
ресурс любви, оценить сложно, но временной ресурс вполне себе.
24 часа разделить на 2 или 3 - разница однако в результате.
09.06.2014 15:20:10, Сочувствующая
ну я вот называю одним общим понятием "душевные силы".
есть разные варианты, понимаете. я вижу подруг и приятельниц, которые, имхо, имеют очень малый ресурс таких сил на того одного, что у них есть (то есть попросту не хотят), а рожают вторых, потому что а) надо, б) новый муж, в) случайно забеременела, аборт не хочу и так далее. Но они и не особенно парятся, а я парюсь)).
Но я знаю и тех, кто вполне в состоянии на двоих-троих поделить свое качественное (!!!) внимание и время. Вопрос качества важен.
09.06.2014 16:19:07, Lancel
Какой смысл говорить о качестве, когда я изначально написала о колличестве. 10.06.2014 07:36:54, Сочувствующая
Это да. Я до рождения детей вообще любить не умела, никого, включая себя. После рождения второго процесс запустился как-то. С временнЫм ресурсом тоже по-разному. Но это да, как в воду не умеющего плавать бросать: либо выплывет и плавать научится, либо будет не очень хороший результат. 09.06.2014 16:16:12, Василиса из сказки
То есть право на жизнь одного человека зависит от капризов другого? (не дай Бог, у имеющейся деточке поток игрушек уменьшится:) 09.06.2014 14:21:32, МарикаЧ
пожалуйста, приведите цитату, где я про капризы говорила.
и где я говорила, что нужно делать аборт, я вела речь только о ситуации решения, когда еще не беременна, поэтому говорить о праве на жизнь неуместно
09.06.2014 14:28:26, Lancel
да и я не про капризы и не про аборт:) 09.06.2014 15:39:03, МарикаЧ
я Вас недостаточно знаю, то есть совсем не знаю, чтобы прочитать за одними Вашими словами что-то совсем другое, что вы имели в виду 09.06.2014 16:20:23, Lancel
Вот ерунда какая.. 09.06.2014 14:15:58, Influenza
пожалуйста, будьте так любезны, отвечать более конструктивно и более вежливо.
что Вас наделяет правом считать мою точку зрения "ерундой"?
09.06.2014 14:29:36, Lancel
Такой уверенности не может быть никогда. 09.06.2014 14:13:15, Василиса из сказки
почему? 09.06.2014 14:30:41, Lancel
Булочка написала. А это похлеще уменьшения количества карманных денег или покупки смартфона вместо айфона. 09.06.2014 14:58:47, Василиса из сказки
еще раз, просто читайте внимательно, а то этак можно обсуждать всерьез третью мировую войну
[ссылка-1]
09.06.2014 15:06:44, Lancel
а кто вам может дать такую 100%-ную уверенность? Откуда вы знаете, что ни завтра ни послезавтра вам кирпич на голову не свалится? 09.06.2014 14:13:10, WildStitch
я же четко оговорила условия - в случае рождения и/или ухода мужа, я не рассматривала другие причины
то, что мы не может предотвратить третью мировую, кирпич на голову и пр., не повод же не заботиться совсем ни о своем будущем, ни о будущем детей. Делай что можешь...
09.06.2014 14:26:56, Lancel
Если по уму, проживите с ним хотя бы до совершеннолетия имеющихся детей. Потом рожайте. Можно не от него))

Вам сколько лет? Прекрасно родить можно и в 40-42...)
09.06.2014 13:42:31, Булочка наст.
Я бы не стала так уж утверждать, что в 40 лет это можно сделать запросто. 09.06.2014 14:16:41, МарикаЧ
Можно - это конечно. Вопрос, прекрасно ли. Чем старше, тем рисков больше. 09.06.2014 14:14:20, Василиса из сказки
Кабы знать, где стелить соломки...
Риски можно уменьшить, сейчас дородовую диагностику делают неплохо.
09.06.2014 14:42:47, Булочка наст.
На какой бы дородовой диагностике мне определили предстоящие боли в суставе... 09.06.2014 14:59:39, Василиса из сказки
Соглашусь. 09.06.2014 14:08:24, NLU
Видится тут неуверенность в новом муже. Это и определяет все страхи. Оцените свое отношение к этому человеку по возможности беспристрастно. Если неуверенность останется - однозначно не рожать. Имхо. 09.06.2014 13:37:39, Брюзжит Джонс
скажу, что вопрос о заведении/незаведении детей стоит обсуждать не с конфой, а с мужем.
ростить детей вам и мужу, а не конфе.
09.06.2014 13:02:41, douceur
меня всегда очень удивляют подобные ответы. вы думаете, что я по итогам обсуждения посчитаю, сколько за, сколько против, и поэтому решу, рожать или нет?
я хочу беспристрастного обсуждения, хочу рассмотреть ситуацию с нескольких сторон, хочу услышать житейские истории... а решать конечно мне.
09.06.2014 13:09:10, вопрос
нельзя ли поговорить с мужем откровенно, объяснить свои страхи и попросить обеспечение ребенка вперед, до беременности? Например, пусть квартиру добрачную на вас перепишет или положит крупную сумму на счет... Если у него есть хоть что-то, конечно. 09.06.2014 12:56:06, Лось_Анджелес
ДА, ну, ерунда.

Мужчине 30 лет, а автору - 35 лет (ниже можно высчитать её возраст) и двое детей в придачу.

И еще она ему условия будет ставить?
09.06.2014 16:23:22, ВС-препод
а если не согласен на условия - то он ей вообще зачем? "Просто чтобы был" - уже был (отец детей), толку от таких никакого. 09.06.2014 16:27:38, Лось_Анджелес
Я вообще пока не вижу, что конкретно хорошего он нашел в этом браке ... 09.06.2014 16:31:37, ВС-препод
ну так очевидно же, на мой взгляд - мамулю. За чьей широкой мудрой и опытной спиной так удобно мечтать и прятаться от реальной жизни и личной ответственности за себя, свою женщину, своих детей и т.д.

Мне тоже не понять, зачем иначе мужчине 30 лет жить с женщиной на 5 лет старше и с двумя детьми. Но он-то такой, которому спрятаться нужно. Вот поэтому еще я бы и сомневалась, рожать ли от него. Незрелый, имхо. Психологически.
09.06.2014 16:45:49, Лось_Анджелес
Господи, неужто есть такие ослики???

Мало того, что он будет участвовать в выращивании ЧУЖИХ детей, от совсем чужого мужика , он еще и квартирку переписать захотеть должен?))
Вообще то я заметила, что такие чудные советы дают женщины , утерявшие или не имевшие статуса замужней женщины..

Не легче ли мужу автора , такому чадолюбивому, пойти и попросить ребёночка, у женщины без такого тяжелого опыта и детей.
09.06.2014 14:55:23, /*/*/
ага, я вот тоже не понимаю
вроде 30 лет мальчику, не замшелый пень. Да еще в регионе! где региональных невест гроздьями на одного нормального мужика! видать, автор какая-то необыкновенная)
09.06.2014 16:51:32, =-=-=
кому проще у другой попросить - тот пусть идет и просит у другой, бездетной и без опыта. Я даже не понимаю, в чем в таком случае вопрос.
Этот конкретный просит у этой конкретной мамы двух детей с опытом их самостоятельного выращивания. А она не хочет из-за материального вопроса. Ну так выход же напрашивается - решить материальный вопрос, она и родит. Не?
09.06.2014 15:57:06, Лось_Анджелес
забавно. именно это он и предлагал ) 09.06.2014 13:01:57, вопрос
почему вам это не подошло?
имхо, в качесте страховки 6-7 миллионов - просто супер. Они раскладываются примерно в 30 тыс ежемесячно до 18летия ребенка.
09.06.2014 13:13:48, Лось_Анджелес
ну я как-то всерьез это не восприняла ) (цифры у нас не такие, конечно, совершенно )) 09.06.2014 13:17:23, вопрос
ну я рассмотрела максимально хорошую страховку. Больше, НА МОЙ взгляд - это уже грабеж натуральный. Меньшие суммы тоже подходят в качестве СТРАХОВКИ. Но меньше 2 млн МЕНЯ бы не успокоили ни разу, т.е. меньше бессмысленно. 09.06.2014 13:21:35, Лось_Анджелес
я в регионе ) не то чтобы у нас совсем нет квартир по 6-7млн, но... у меня нет знакомых с такими квартирами ))) 09.06.2014 13:24:48, вопрос
квартиры в регионе дешевле, но расходы на детей те же, думаю.
Ну вы просто прикиньте, сколько тратили и тратите на старших в месяц и умножьте на 18летх12мес. Если муж такую сумму на ваш счет может положить - то можно родить, имхо. Естественно, если самой хочется тоже.
09.06.2014 14:09:46, Лось_Анджелес
расходы на детей дешевле, не на много, но подешевле.
5 км от МКАД стоимость сезонных продуктов минимум на 30% меньше.
09.06.2014 14:41:21, Сочувствующая
надо же! а в 15 км от мкад - дороже все, чем в москве 09.06.2014 15:58:28, Лось_Анджелес
Ничего не скажу, у самой ум в раскорячку, муж из даля заводит разговор про еще одного своего и одного приемного, про приемного согласна, а еще одного своего не знаю, своих мы уже родили)) 09.06.2014 12:38:03, ляля
Почему муж-то должен уйти?:) 09.06.2014 12:32:45, Зайчиха
ну первый же ушел, не выдержав двоих детей )) 09.06.2014 12:34:36, вопрос
мужчины не от детей уходят, а от женщины. 09.06.2014 14:14:25, WildStitch
с собой они их забирают, ага))) 09.06.2014 14:36:39, Сочувствующая
да при чем здесь дети вообще? Мужчина сбегает из семьи не из-за детей, а из-за их матери. И не выдерживают они не детей, а их мать. 09.06.2014 15:10:57, WildStitch
мужчина сбегает не от женщины, а от невозможности наладить именно с этой женщиной нормальные отношения.

и да, уходя от женщины он теряет возможность растить этих детей. Так что от детей он уходит тоже.

Так что роль женщины в этом процессе сильно преувеличина.
Точнее не только она основной определяющий фактор.
09.06.2014 15:30:31, Сочувствующая
Я очень хотела девочку, долго собиралась , очень долго. Муж был против категорически . А если ваш муж хочет и просит, вай но? Но, трое детей это не двое, это очень непросто и физически и материально и каждому внимание, кружки, школа, врачи, отдых, одежда и еда все требует сил и средств и помошников)и главное о себе любимой не забыть и о муже ... 09.06.2014 11:22:50, Снеженика
ИМХО если бы хотели сами для себя лично, не маялись бы. Когда сильно ребенка хочется, причины не ищут и советы "заводить-не заводить" не слушают. Подождите еще годик, может, отношение поменяете, более уверенной станете 09.06.2014 11:13:13, мнение
я хочу для себя лично. но я на личном опыте знаю, как оно растить 2 детей в одиночку. а троих в одиночку растить еще сложнее, я уверена. а я не двужильная. 09.06.2014 11:45:55, вопрос
У Вас старшие дети уже достаточно независимые. Если они не являются проблемными подростками, они могут стать Вам помощниками.
А в смысле денег - насколько Вы будете защищены в случае развода? Если у мужа солидное место работы, где зарплата белая, то алименты будут.
09.06.2014 18:24:36, читаю иногда с осени 2012
когда реально хотят так, что вынь-да-положь, думают о хорошем, с положительным посылом. А у Вас пока посыл отрицательный 09.06.2014 14:10:48, мнение
Скажу, что есть мужчины от которых хочется рожать детей, по разным причинам. Если Ваш супруг из таких, то стоит рискнуть. Нам на третьего было не сложно решиться, так как с первыми двумя было всё удачно и мы не сильно уставали. В любом случае третий ребёнок - работа для всей семьи и решение мы своё согласовывали с детьми, все были за, все включены в процесс воспитания и заботы друг о друге. А риск воспитывать детей одной маме или одному папе есть у каждого в жизни, исходя из самой жизни)) 09.06.2014 11:08:47, Лиметт

Показан 101 комментарий из 226

Всего ответов: 226 Страницы: 3 2 1








Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2014 году

фея [626] +++++
Забыть нельзя простить [618] Участница событий


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

20.08.2017 01:40:46

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!