Раздел: Родственники (ваши отношения с родней (двоюродные сестры, племянники()

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Про помощь родственникам

Ситуация - две сестры, отношения между ними практически отсутствуют. Старшая - очень успешная, наемный сотрудник в крупной компании, замужем, двое детей; младшая - маникюрша, с очень часто меняющимися мужчинами, дочь 11 лет. Сестры живут в разных городах (младшая - в небольшом провинциальном городке).
Мама дочерей живет также в провинции, в свое время дала практически одинаковый старт обеим дочерям в виде недвижимости и образования. Натянутые отношения между сестрами понимает, старается поддерживать хорошие отношения с обеими. Год-два назад пыталась наладить отношения между ними, не получилось. Обеим это не нужно.
Но есть девочка - неглупая, хорошо учится в школе, и в общем, неплохая. Бабушка (мама дочерей) всячески пытается "подружить" ее с тетей (своей старшей дочерью). Мотивов своего поведения бабушка и не скрывает, говоря о том, что девочке нужна помощь - в виде различных поездок (для расширения кругозора), возможной материальной помощи в учебе (в будущем) и, безусловно, проживании у тети (старшей дочери) во время учебы в ВУЗе.
Со старшей дочерью ведутся постоянные беседы о необходимости оказания этой помощи, потому как мама девочки ввиду наличия скромных доходов этого обеспечить не может.
Старшая дочь с племянницей не близка - т.к. не близка с ее матерью. Энтузиазма и желания сближаться и активно помогать не испытывает, говорит об этом прямо. Девочка, как уже сказано, неплохая, неглупая, но в поведении во многом похожая на свою мать (младшую сестру).
Возможно, страшая сестра не права и стоит приложить усилия для налаживания отношений с племянницей?
Или все же не стоит?
02.04.2014 16:02:27, старшая сестра

352 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
"старшая дочь не близка с матерью" и одновременно "Со старшей дочерью ведутся постоянные беседы".... какая то странная неблизость.
Я б старшей дочери посоветовала
1. не говорить что она НЕ ХОЧЕТ помогать племяннице, говорить "да, было б здорово оплатить ей это, это и это, но У МЕНЯ СЕЙЧАС НА ЭТО денег нет".
Что касается "проживании у тети во время учебы в ВУЗе", то пусть сначала поступил, нефиг делить шкуру неубитого медведя.
2. начать ценить своё время и тратить как можно меньше своего времени на разговоры с человеком, которого она считает неблизким.
02.04.2015 13:52:15, Natalya d'*
Прекрасно понимаю Вашу ситуацию, потому что сама много лет в подобной нахожусь.
Ваша сестра, возможно подсознательно, воспитывает в девочке ненависть к Вашим детям. Девочка может быть отличницей, спортсменкой и ….., но, поверьте, к Вашим детям она относится крайне плохо. И сколько Вы в нее не вложите заботы, времени, денег, подарков и …., ничего не изменится. она уже такая! Она будет очень плохо относиться и к Вам и к Вашим детям.
03.04.2014 17:28:33, по опыту
главное, чтоб и детям и ей было это по ..))... 04.04.2014 12:43:01, 779977
Отношения я бы точно налаживать не стала. Очевидно же, племянница заинтересована не в Вашем богатом внутреннем мире и жизненном опыте, а в Вашем кошельке.
Деньгами, просто деньгами, можно помочь в разумных пределах.
Но никаких эмоциональных вложений. Тем более, реально в этом никто не нуждается.
P.S. Проживание на Вашей территории - это вообще должно быть исключено. Почему Ваша семья должна начать жить в коммуналке? да и историй на тему: "племянница стала женой" - тоже хватает.
03.04.2014 16:16:18, МарикаЧ
племяннице пока что только 11 лет, так что это не она заинтересована, а ее бабушка. 03.04.2014 16:40:17, Rainmaker
Думаете? В 11 лет вполне можно заинтересоваться жизнью в большом городе, в семье с бОльшими средствами.
Не дружбой, конечно.
Кроме того, у девочки еще нет переходного возраста. Еще не известно, на сколько ей нужна будет учеба в 15-16 лет.
03.04.2014 16:46:17, МарикаЧ
хм... в 11 лет любить маму и желать жить именно с ней гораздо естественнее. 03.04.2014 19:24:00, Oker
Так же естественно, как и естественно мечтать о лучшей жизни. 03.04.2014 19:42:50, МарикаЧ
нет, не так же. я спрашивала))) 03.04.2014 19:52:42, Oker
Но в любом случае речь идет о перспективе, а не о переезде 11-летней девочки в чужую семью. 03.04.2014 22:27:35, МарикаЧ
Вот поддержу. Мать меняет мужчин(сами пишете). а дочь конечно будет ангелом..Года через 2 вполне можно поиметь проблемы. Оно вам надо? 03.04.2014 18:49:46, Мама Гарика
Прочитала только начальный топик, сразу вопрос возник - а что мама девочки думает об этом? В первую голову мама должна устраивать судьбу дочери, а не бабушка. А мама (т.е. младшая сестра) просить старшую сестру не хочет. Это же поклониться надо. Пристроить дочу в столицу ой как хочется, но чтобы ничего не делать при этом.
Короче: я бы с мамой (с бабушкой) вообще это обсуждать не стала, поскольку это междусобойное дело сестер, а сестре бы отказала под благовидным предлогом, только мне сильно кажется, что она бы и не обратилась с такой просьбой напрямую.
03.04.2014 15:31:16, Тополь
Да, сестра не обращается. Ей не надо. 03.04.2014 15:50:03, старшая сестра
Дочитала про выпады племянницы. Интересно, а как именно Вы ее одергиваете? Ну вот прям дословно, как? "Катя, это некрасиво, как тебе не стыдно"? Такое точно не прокатит).
Я бы такой девочке сказала примерно следующее: "Еще раз услышу про уродов - ты у меня сама головой вперед вылетишь, уяснила?". Ей оно понятнее будет.
03.04.2014 15:58:47, Тополь
НУ, ну - вылетишь-само за себя говорит это выражение какие это людишки. Надо девочке самой пробираться а не по мерзопакостным родственникам клянчить, от которых только вред и свое "Я" потеряешь а от**ют только так за бесплатно. Так что младшая права как ни странно. Только определенный тип людей может терпеть унижения и выклянчивать и терпеливо пережидать до поры времени результата, но и не постоит удавить со временем конечно же. 07.04.2014 23:35:34, случайно прочитала
Ну так и озвучьте: "Мама, а Машке оно надо? Она же ничего не просит, может, у нее совсем другие планы на ребенка? Ну чего ты за нее думаешь? Должна же она в конце концов вырасти и свои решения принимать? Вот пусть она и решает, что надо ее дочери, а что не надо.". 03.04.2014 15:55:15, Тополь
Конкретно вам - категорически не стоит.
Ваша первая обязанность - защищать своих маленьких детей. Племянница к ним агрессивна (прочитала ниже, ужас какой-то). Как можно ее к ним допускать?
03.04.2014 14:58:57, Лида Удоева
Меня мама пыталась "прогнуть" на похожее лет 20 назад :)))

Поселить у нас в 2ушке моего двоюродного племянникана на время его обучения в Университете.
И мальчик был умненький, и к двоюродной сестре я хорошо относилась...
Но отказалась.

Отказаться было тяжело. Я неделю мучалась, собиралась с духом, чтобы объявить это маме.
Но смогла.
Для меня было неприемлемо *жить* вместе с посторонним человеком.
Моя семья - это муж и дети. Сейчас еще + старенькая мама.
Когда я сформулировала сама для себя свое отношение к ситуации, я смогла выдержать мамино осуждение.

Вам дали много советов, как можно помочь племяннице деньгами.
Можете/хотите - помогайте.

А совместное проживание это совершенно отдельная история.

У меня очень жесткие границы личной территории и в случае такого подселения я была бы в жутком постоянном стрессе.

(п.с. с племянником все в порядке: отучился, женился и т.д.))))
03.04.2014 14:06:56, похоже)
У меня сестра в Москве,не последний юрист в крупной госкорпорации. Я по сравнению с ней - малый бизнес в провинции - наверное, все же скорей маникюрша (по зарплате уж точно ))). Отношения были разные, но мы изначально старались поддерживать друг друга, даже при плохой игре старались держать хорошую мину.Друг друга любим, хотя всякое бывало. Она младшая, ее мама больше любит. И - когда было необходимо - я помогла сестре разными способами, в т.ч. непростыми для меня -например, племяннику - ее старшему - в нашем городе. И если понадобится, еще помогу. И сестра мне , а главное - моему сыну - помогала когда он жил в Москве. Поддерживала, в т.ч. и материально.
Одно пожелание - когда девочка из вашей истории приедет в большой город учиться - крайне желательно не селить ее у тетки. Если только на первое время. Общежитие. Это для воспитания лучше, для самостоятельности. И для отношений между всеми.
И - не знаю как у вас, у моей мамы с сестрой была привычка - транслировать свои планы относительно меня через маму. Как-то постепенно я маму от этого отучила. И сестрам из вашей истории советую чаще общаться напрямую, а мама - мама приходит к тому возрасту, когда о ней надо будет заботится. Кто это будет делать - тоже кстати повод подумать.
Да, старшая живет в столице, где насмерть стоят на защите такого мизерного, но наверное от этого - такого личного пространства. Но сестры - это же богом дано. Родителями. Мои мне до сих пор говорят, что младшую родили, чтоб я не была одинока в жизни.
Никогда не знаешь, когда тебе понадобится помощь. Потому помогать близким - это не только благородно, это просто дальновидно.
03.04.2014 13:50:00, Moon
скажи, а твой сын называет уродами детей твоей сестры? Что-то сомневаюсь. 03.04.2014 13:52:07, WildStitch
Мой сын вообще никого так не называет. Ему б побольше наглости, у него затык с этим.
Это не мой глобус. Я уродами зову только поставщиков и клиентов , а чаще - бюджетников - и то за глаза и под горячую руку ).
Думаешь, мне стоит всю тему почитать? Я не читая ответила. На первый пост автора.
03.04.2014 13:54:44, Moon
угумс, это тот раз, когда точно стоит перечитать. Там такие перлы, что просто ой... девочка называет уродами детей автора, придя в ней в дом в гости, грозится их швырнуть головой вперед не знамо куда (это детей, которым 2 года и 5 лет). Для девочки и ее маман автор оплачивала двухмесячный отдых в турции и даже спасибо не сказали. И все такое прочее.

Имхо, таких родственничков поганой бы да метлой...
03.04.2014 14:27:29, WildStitch
Если мама -таки жестко настаивает на "помощи племяннице" - я бы предложила маме выбрать в ЕЕ городе курсы/кружки/репетитора интересные девочке и по адекватной цене. Бабушка осуществляет организационную помощь (записывает, контролирует, водит и т.д.) Вы - финансируете проект, давая деньги своей МАМЕ. Полагаю, что это будет не дорого ( ну 2-5 тыс /мес!)
Если опять же, есть желание помочь МАМЕ - можно оплачивать ее поездки с внучкой куда-нить (для расширения кругозора). 1-2 не дорогих поездки в год, необязательно за границу, можно и по России съездить!
В общем все делать для МАМЫ.
03.04.2014 12:48:54, СиреневаяЛеди
Очень разумно, спасибо. 03.04.2014 12:52:04, старшая сестра
А у мамы есть силы и желание ездить по России и по миру? 03.04.2014 13:02:38, Oker
нет сил и желания - не будет ездить. В чем проблема?
Мое предложение не столько в "послать маму с внучкой путешествовать", а в то, что мама "организует" некое путешествие, а дочь помогает маме его оплатить.
Это может и быть не только "поездки бабушки с внучкой", а и "пионерский лагерь" (или как его зовут?) "экскурсия со школой" "поездка с друзьями (и их родителями)." даже "паломническая поездка от местной церкви" - ФОрматов много, можно выбрать.
03.04.2014 13:08:17, СиреневаяЛеди
так этот вариант совершенно не подходит для бабушкиных целей)
она-то хочет племянницу с теткой подружить)
03.04.2014 13:12:16, Oker
а вот тут именно что "мечтать не вредно".
Для "подружиться" - нужно обоюдное желание этих потенциальных друзей. Желания бурного ни у кого нет.
А вот посильную помощь в виде обучения/расширения кругозора оказать можно. Главное - донести это мысль до бабушки. Тут уж автору виднее - как это сделать. Польстить "никто кроме тебя не подберет", посетовать " ей так скучно с малышами!!", уговорить "образование нужно регулярное, поэтому я вношу НН денег, а вот ты помогаешь ей учиться", в общем главное - чтобы в разговоре сквозила не желание "отбрехаться", а разумная забота о племяннице, доверие и уважение к матери, и понимание "трудной ситуации" у младшей сестры (даже если там никакой трудной ситуации нет и сестра довольна жизнью).
03.04.2014 13:21:23, СиреневаяЛеди
а Вы не хотите поговорить с мамой?
Без наезда обрисовать свою позицию по теме?
03.04.2014 12:29:27, Dixi
Разговоры не помогут. Там мама, похоже, удочерила внучку и бьется за интересы сврего ребенка. Самое мудрое - кивать, махать и говорить:"конечно, всем, чем смогу - помогу, если к тому времени у меня будет такая возможность. ". А там разберетесь. В гости лучше ездить самой или бабушку приглашать одну:"Машу не бери, к меня младший простудился, а к нее конец четверти, ей болеть нельзя.. " 03.04.2014 12:53:40, RitaK
Разговаривала. Попробую еще и еще раз.
Склоняюсь все же к прекращению визитов мамы ко мне. Будем сами в гости ездить.
03.04.2014 12:42:41, старшая сестра
Всю ветку не читала, но, кажется, тема мужа не раскрыта. Он-то что думает? Чай не чужой, тоже родственник. Он-то как смотрит на возможную трату семейных денег? А на то, что в доме будет жить чужой ребенок, когда свои собственные уже в переходный возраст входят и их бы не прибить? И вообще, молодая девушка в доме... 03.04.2014 11:22:44, Ззз
Я скорее "за" общение с племянницей и посильную помощь, если она не поперек собственных планов, конечно. Опять же, двоюродные братья-сестры пусть дружат, то скорее хорошо, чем нет.
Но вот "постоянные беседы" на эту тему для меня значили бы
- что я сама не хочу иметь эту девочку в родственниках, иначе бы до воспитательных бесед дело не дошло,
- раз беседы продолжаются, а толку нет :)), значит, я уже уперлась и дальше меня все это будет только раздражать - мамины ожидания, сам ребенок, необходимость контактировать с сестрой...
Так что, имхо, если вы естественно не стали каким-то образом "опекать" племянницу, наверное, и не хотите. Может, можно ограничиться материальной помощью - подарки-вещи, иногда деньги на поездки и т.п., без вашего личного участия?
03.04.2014 10:05:38, УникаЛьнаЯ
безотносительно этой истории, как вы себе представляете ДРУЖБУ 11-летки с 2-леткой и 5-леткой, тем более, когда они живут в разных городах, и не общаются ежедневно, недельно, месячно? 03.04.2014 16:58:13, Rainmaker
Им же не вечно будет 11 и 2 :))
А вообще как раз при редких встречах есть шанс "дружить " разновозрастным детям, при нормальном раскладе. Младшим интересно, старшим иногда поиграть в "старшую сестру" бывает тоже забавно.
03.04.2014 17:13:01, УникаЛьнаЯ
почитай вот это - [ссылка-1]

Это говорится 2-х и 5-тилетке. После этого тоже "за" общение?
03.04.2014 10:11:15, WildStitch
Я же написала - в данном случае скорее за отвлеченную необременительную помощь. Я "за" общение в принципе, когда оно приятно (или не неприятно) обеим сторонам.
Но для меня вот это описанное по ссылке - сюр. Почему нельзя девочку одернуть и объяснить, как в моем доме себя ведут? Почему моя мама (по теме) считает, что с моими детьми вот так можно обращаться? Почему я при всем этом продолжаю приглашать маму с "довеском"?
03.04.2014 10:35:06, УникаЛьнаЯ
Девочка, разумеется, мною одергивается. Более того, я уже поставила вопрос таким образом - если такое обращение с моими детьми продолжается (я еще раз слышу подобное), девочка в мой дом впущена не будет никогда - в буквальном смысле, даже если приедет. Это было озвучено в присутствии бабушки (моей мамы) самой девочке. Моя мама эту позицию вроде бы поддерживает. Но каждый раз, после согласия со мной начинает оправдывать девочку и говорить, что я должна прилагать усилия по ее воспитанию, вести с ней беседы о недопустимости подобного поведения. 03.04.2014 10:55:11, старшая сестра
не знаю, я б после такого просто выставила девочку за дверь и все, одеться бы не дала, одежду бы вслед швырнула. Бабушка, если хочет, пусть идет следом, или остается, как хочет. Еще бы кто-то в МОЁМ доме МОИМ детям бы говорил, что они уроды - я даже представить такого не могу. Правда, у меня сестры нет, и племянников тоже. 03.04.2014 15:10:42, хухра-мухра
Нет, воспитывать Вы девочку точно не должны. Это функция родителей девочки (папа-то там вообще имеется? ) и бабушки.
ПРи сильном желании девочку можно 1 (ОДИН) раз посадить перед собой, объяснить что такое поведене в гостях неприемлемо в принципе (не только у Вас дома, но вообще нигде и никогда). И на этом успокоится.
03.04.2014 12:51:48, СиреневаяЛеди
А девочка сама то хочет к вам??? Имхо, но бабушку на место поставить. Она то чего не воспитывает?? 03.04.2014 11:50:48, tЮлька
Хочет. Бабушка воспитывает. Влияние мамы на девочку очень существенно. 03.04.2014 11:55:18, старшая сестра
Не, воспитание такого рода, да еще без желания воспитуемого - дело бессмысленное, по-моему. Вы могли бы воспитывать в другом смысле - вкус, стиль, этикет и т.д., это да. А элементарные правила поведения и вежливость в состоянии при желании привить мама, независимо от уровня своей зарплаты, успешности и т.п. Благо мама у девочки есть. 03.04.2014 11:16:01, УникаЛьнаЯ
с какого перепуга? Девочка не сирота. Один раз ей было сказано? Было. И не один. Но если санкции не были применены, то и ваших замечаний девочка всерьез не принимает, чему удивляться. 03.04.2014 11:00:33, Oblina
Да, согласна. 03.04.2014 11:01:52, старшая сестра
вот и для меня сюр 03.04.2014 10:53:23, WildStitch
А еще старшая сестра, раз такая успешная должна помогать детдомовцам, многодетным, бомжам и тд...
Если старшая сестра не хочет помогать - с какой стати ее обязывать это делать?
03.04.2014 09:56:26, Дара
потому что эти люди не чужие ей. 03.04.2014 10:01:41, Вечная Весна
эти люди называют ее детей уродами, причем в ее доме. Нормально?

Я б за подобное хорошо б если просто из дома выгнала, а то могла б и зубы выбить.
03.04.2014 10:12:23, WildStitch
а автор пишет о этой девочке:"неглупая, хорошо учится в школе, и в общем, неплохая"...
Лично я вижу явные противоречия
03.04.2014 10:24:52, Oker
Действительно, хорошо учится, и не только в общеобразовательной, но и в музыкальной.
Выпады - потому и выпады, что это же не постоянный разговор в таком тоне, а разовые высказывания.
03.04.2014 11:08:43, старшая сестра
то есть хорошая девочка может такие выпады себе позволить?
ну, что ж, тогда все ок
03.04.2014 11:16:18, Oker
а я нет
автор "мудрая"
03.04.2014 10:27:13, Вечная Весна
иногда лучше быть глупой, но оставаться матерью своим детям, а не непонятно кем всякому чмо 03.04.2014 10:31:33, WildStitch
при ней лично? да, тогда для автора это нормально. 03.04.2014 10:14:42, Вечная Весна
я б прибила за подобное. У меня в голове не укладывается, чтоб я впредь впустила этого человека в свой дом. С тем же успехом можно и педофилов привечать, что уж там. Если даже в своем доме и при маме дети не могут себя чувствовать в безопасности от ненормальных... слов нет, одни выражения остались.

Мать называется.

мать.мать.мать.....
03.04.2014 10:20:40, WildStitch
+100 03.04.2014 14:52:30, Лида Удоева
А невозможно не пускать. Племянница приезжает с бабушкой, даже если не приглашается. Скандал один раз был, все свелось к тому что я понятно кто, а девочка бедная и несчастная.
Рвать отношения еще и с мамой я, видимо, пока не готова.
03.04.2014 11:00:50, старшая сестра
не знаю, мне было бы пофиг, мама-не мама. Вышвырнула бы наглую (бедную и несчастную) девку за дверь, а мама, конечно, может и остаться. Просто в моем доме - мои правила, и все.
Или, если мама считает, что я имею право воспитывать племянницу - ну, тогда б, может, взяла бы ремень и повоспитывала:)
03.04.2014 15:13:31, хухра-мухра
Вызываете такси, отправляете девочку обратно? 03.04.2014 11:26:55, Oker
попросите без скандала отвезти девочку к маме.

вы рвать отношения не готовы, но мама вашими отношениями не очень дорожит.
03.04.2014 11:04:58, Вечная Весна
Ну так если для автора это не повод принимать меры - значит, это как бы нормально. 03.04.2014 10:37:38, УникаЛьнаЯ
ну ты бы прибила, а она ей отдых в Турции оплачивает на невменяемую сумму.
Интересно, у неё муж есть и что тот думает на счёт свояченницы
03.04.2014 10:24:07, Вечная Весна
Муж к свояченице относится очень негативно.
По поводу оплаты отдыха - муж не против, ибо не обременительно это для семьи.
03.04.2014 10:57:49, старшая сестра
тогда не понимаю, в чём ваши сомнения.
Вам хочется и нравится помогать, общаться с роднёй, материальное положение хорошее - что ж вас беспокоит?
03.04.2014 11:00:11, Вечная Весна
Я больше не помогаю. И помогать не хочу.
С родней общаться хочу - только с мамой.
Мама хочет, чтобы я общалась с племянницей - близко, участвовала в ее жизни, помогала ей.
Я не хочу этого.
Мама настаивает - причем не просто настаивает, я прямо таки требует этого.
И каждый раз привозит девочку с собой.
Выгнать всех на улицу? Не пускать в дом?
Наверное, это и есть способ решения проблемы. Но как-то он мне не по душе. Вот и интересуюсь - нет ни более мягкого варианта.
03.04.2014 11:06:16, старшая сестра
Позвонить сестре и попросить вежливо позволить маме съездить к Вам одной? Непрозрачно намекнув, что удочерить племянницу в Ваши планы не входит? "Бедные", обычно "гордые", сестра оскорбится и девочку пускать к Вам не будет. Путевки покупайте маме, племянницу ей в компанию, чтобы не скучала. 03.04.2014 12:30:54, RitaK
хотите общаться с мамой? Прекрасно. Общайтесь. На ЕЕ територии. Приезжайте сама. При первом выпаде собираете детей и без дискуссий уезжаете домой. Все. Точка.

А к себе не приглашать, да. Если вы неспособны выгнать зарвавшегося гостя, значит его просто не надо приглашать.
03.04.2014 11:17:00, WildStitch
Вариант, да. Думаю, что самый оптимальный для меня. 03.04.2014 11:31:50, старшая сестра
вы же выше писали, что они без приглашения приезжают? 03.04.2014 13:33:17, Oker
Приглашается мама. Племянница привозится мамой и должна быть встречена по факту. Т.е. приезжает без приглашения только племянница. 03.04.2014 14:55:20, старшая сестра
вы меня извините, но можно вопрос. В чем состоит ваша успешность, если не секрет?

у меня от темы какое то странное ощущение ... )
то бишь у меня есть предположение ...
03.04.2014 11:44:47, Сочувствующая
Моя успешность:
1. наличие крепкой семьи
2. наличие профессии, позволяющей стабильно и достойно зарабатывать
3. наличие к 40 годам серьезнейшей материальной базы
03.04.2014 11:53:59, старшая сестра
а какая у вас профессия, если не секрет?
и кто у вас муж?
03.04.2014 12:04:11, Сочувствующая
1. Финансист
2. Сотрудник правоохранительных органов
03.04.2014 12:07:12, старшая сестра
финансист понятие растяжимое ...))) 03.04.2014 12:10:08, Сочувствующая
В два года назад и ранее - финансовый директор в сырьевой компании.
Сейчас - сопровождение сделок купли-продажи различных бизнесов.
03.04.2014 12:13:22, старшая сестра
у меня вот есть один знакомый финансовый директор - не страдает она такими рефлексиями, ой, не страдает))) 03.04.2014 14:40:04, Сочувствующая
Финансовые директора разные встречаются)) 03.04.2014 14:50:24, Liusia (просто Люся)
В "Рога и копыта" может быть ниже травы, тише воды ... а вот в крупных компаниях, вряд ли) 03.04.2014 15:45:49, Сочувствующая
Не смешивай профессиональные качества и семейные проблемы. Они далеко не всегда симметричные. 03.04.2014 15:51:37, Liusia (просто Люся)
ну вот финансовый директор завсегда должен уметь отказать в деньгах, тем кому отказать вроде бы невозможно, а автор не умеет из банальной ситуации выкрутиться, странно мне это))) 03.04.2014 16:01:59, Сочувствующая
Автор еще никому денег против воли не дала, к слову. А что маму не может гнать с ее фанабериями, так то мама, она и для финансового директора мама. У тебя какое-то очень шаблонное представление о финансовых директорах)) 03.04.2014 16:04:02, Liusia (просто Люся)
чистааа на собственном опыте))) 03.04.2014 17:19:17, Сочувствующая
Ну на основании знакомства с одним финансовым директором можно много выводов сделать)) 03.04.2014 17:38:07, Liusia (просто Люся)
Все люди разные. Кто-то не страдает, кто-то страдает. 03.04.2014 14:48:06, старшая сестра
это есть практически у каждого первого и является нормой
в чём конкретно ваша успешность проявляется?
03.04.2014 12:03:50, Вечная Весна
Спорить не буду. Но насчет каждого первого - вряд ли. 03.04.2014 12:09:41, старшая сестра
просто непонятно, чем вы гордитесь. 03.04.2014 12:11:36, Вечная Весна
Я ничем и не горжусь. 03.04.2014 12:14:30, старшая сестра
я внизу спросила - у вас есть другие темы для разговора, кроме гуманитарной помощи племяннице? вот их и разговаривайте. Если нету, придумайте и разговаривайте только на отвлечённые от племянницы темы.

Насчёт гостей вам уже понятно: мама идёт только в связке с внучкой. Либо не приглашайте маму, либо терпите ради мамы племянницу.
03.04.2014 11:11:37, Вечная Весна
Вот автор и терпит, а вы ее обвиняете, что для нее обижать ее детей - нормально)) Не поймешь вас)) 03.04.2014 11:13:09, Liusia (просто Люся)
это не обвинение, а констатация факта)

но получается, маму терпят не только автор, но и её дети и муж тоже. И гости, которые всё это вынуждены слышать.
03.04.2014 11:15:23, Вечная Весна
Получается. А у кого язык повернется предложить автору (да кому угодно) прогнать родную маму? 03.04.2014 11:16:57, Liusia (просто Люся)
а попросить удалиться с источником агрессии - нормально или нет? 03.04.2014 11:18:59, Вечная Весна
Если только муж, да и то... 03.04.2014 11:28:40, Liusia (просто Люся)
Мужу дай волю - он вообще всех повыгоняет. И тещу, и племянницу. И больше никогда и не пустит. Кстати, уже предложил это сделать. Ему отношение родственников безразлично, больше обо мне беспокоится. И поругивает меня иногда, да, за бесхарактерность в отношении к маме. 03.04.2014 11:35:40, старшая сестра
то есть мужу вы в состоянии не дать воли? Аррригинально ))) 03.04.2014 11:37:06, Oblina
В этом вопросе - да, в состоянии. 03.04.2014 11:42:06, старшая сестра
зачем прогонять? Прогонять не надо ) 03.04.2014 11:18:57, Oblina
у меня!

хотя проще просто не приглашать и приезжать самой. Всегда проще уйти из гостей, чем выгнать гостя.
03.04.2014 11:18:36, WildStitch
и не говори! ) 03.04.2014 11:14:18, Oblina
есть. Добейтесь того, чтобы ваше слово что-то значило. 03.04.2014 11:08:00, Oblina
Да, наверное. 03.04.2014 11:10:22, старшая сестра
Именно что чужие... между сестрами отношений нет, ни дружеских, никаких. Их объединяет только мать.
Если были бы не чужие - то общались бы и помогали с самого начала.. Но к сожалению это не так..
Если вдруг мой отец явится и скажет, Даша, ты должна мне помочь, т.к. я твой отец - он будет послан со словами я тебя не видела ни разу в жизни и я ничего тебе не должна.. Он мне чужой... Так и тут, ни одна из сестер не хочет сближения, так почему на одну из них пытаются повесить проблемы другой?
03.04.2014 10:04:45, Дара
их объединяет кровь и общее детство и ещё много других вещей.
есть ли у младшей сестры проблемы, мы этого не знаем, про это автор не сказал. Про необходимость помощи с самого начала - зачем это? я не увидела нуждающихся, люди живут по своим возможностям и потребностям.
03.04.2014 10:08:01, Вечная Весна
+++ 03.04.2014 10:27:03, Oker

Показано 107 комментариев из 352

Всего ответов: 352 Страницы: 4 3 2 1










Популярные обсуждения в 2014 году

фея [626] +++++
Забыть нельзя простить [618] Участница событий


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

26.09.2017 21:13:21

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!