Раздел: Квартирный вопрос

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Опять про квартиры - жадность или порядочность

Есть двушка, в которой имеют равные доли три человека - пожилая мать и два взрослых сына. В этой двушке живут: в одной комнате - старушка-мать с мужем, в другой комнате - младший сын вторым браком с женой и ребенком. У этого младшего сына от первого брака есть старший несовершеннолетний ребенок, живущий со своей матерью отдельно.
Второй взрослый старший сын старушки матери - этой мой муж, у нас есть дочь. У моего мужа есть отдельная квартира в собственности.
В чем, собственно, вопрос. Что делать мужу с имеющейся у него 1/3 доли материнской квартиры? Варианты: подарить старшему племяннику, поскольку собственности у него нет. Или оставить как есть, ничего не предпринимать. Еще вариант - подумать о перспективе жилья для собственной дочери. Вариант с племянником мне ближе, поскольку порядочнее. А вы как считаете?
28.03.2014 10:05:50, старшая жена

294 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Наиболее оптимальный вариант,-продать квартиру, и разделить деньги на всех собственников пропорционально их долям, с тем чтобы каждый из них мог купить свое отдельное жилье. Подарить свою долю можно всегда, если на то есть желание собственника. 28.03.2017 18:51:07, Юрист Елена Погосова
Тоже считаю, что вариант с племянником один из лучших. 28.03.2016 21:27:55, nikolaj777
Дочитала обсуждение, добавлю: оставьте Вы уже в покое брата мужа и его НЖ. Так изощренно напакостить еще уметь надо. 28.03.2014 21:31:48, Тополь
О! Вот точно те же мысли после прочтения топа.
Что ж такого гадостного автору сделал брат мужа и его НЖ?
29.03.2014 21:30:37, бываю тут оригинальная
Точно. 29.03.2014 12:42:54, М_алинаЯ
Оставить как есть. 28.03.2014 21:21:45, Тополь
Спасибо все ответившим, особенно Нельсон Мандела за юридические разъяснения. Оставим все как есть до лучших времен. 28.03.2014 14:12:21, старшая жена
Вот правильно.
Отдать и отказаться никогда не поздно.А где потом взять,отказавшись?
28.03.2014 19:10:12, Жела
Э, я как бы не юрист, поэтому вам лучше всё-таки уточнить у профессионалов. 28.03.2014 14:19:09, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
всё правильно сказала.
Лицевые счета не делят уже 9 лет с принятием нового жилищного кодекса. А распоряжаться квартирой, в которой несколько долей, можно только сообща (гражданский кодекс). Поэтому ни о какой отдельной комнате для мальчика в этой квартире речи быть не может, если на то нет желания остальных собственников.
28.03.2014 14:25:38, Вечная Весна
Все равно, именно Вы просветили темных собственников :-). 28.03.2014 14:23:57, старшая жена
А с ней (долей) нужно что-то обязательно делать? И зачем дарить ее племяннику, чтобы было еще коммунальнее в этой двушке? И при чем тут Вы? 28.03.2014 14:09:22, Sirriuss
Если подарить племяннику, и он туда по праву собственности жить приедет 6-м человеком в двушке - вот веселуха то будет для всех там проживающих, особенно брату мужа с новой семьей:) Кстати жить он будет на кухне или в коридоре? ... Автор, если хотите подарить, то брату, и потом еще надо будет отказыватся от наследства после смерти бабушки. Второй вариант оставить себе, и после смерти бабушки поделить квартиру между братьями. 28.03.2014 13:39:57, Зайчиха (бывш. Непраздная)
допустим продать когда-нибудь со скидкой брату (оформить можно через дарение), а он уж пусть дарит хоть 1 ребенку, хоть второму, хоть не дарит.
У знакомой родители с ее дочкой проживают в своей кв и согласны были подарить свои доли детям. Так вот, взяла она кредит и отдала деньги примерно за полквартиры брату, выкупила его долю и квартиру оформили в ее собственность.
28.03.2014 13:21:59, Dnnn
А я бы оставила как есть.... После смерти родителей (не дай Бог, пусть живут как можно дольше, но как говориться все там будем) доли унаследуют дети (ваш муж и брат).... договорится им будет проще в случае продажи, размена и других действий нежели с наличием ребенка в собственниках (и его мамы как представителя).... а если брат вашего мужа посчитает нужным он сам осчастливит СВОЕГО ребенка долей в квартире.... 28.03.2014 13:12:08, Stella2810
Ну накинулись, ну накинулись всей конфой на автора))

Дамы, почему первый совет жене в ситуации "у мужа фея, рахвод в перспективе" у вас всегда идёт: хоть часть недвижки на себя оформить, чтобы с детьми на улице не оказаться? И даже если у жены есть недвижка, то тогда хоть часть ребёнку из мужниной стребовать, потому что дитятке с чего-то тоже нужно будет начинать.
А тут вдруг все так резко напали на автора. А ведь по сути, автор и собирается отдать свою долю именно тому, кто наиболее в ней нуждается и кто наименее виноват в сложившейся ситуации.Двойные стандарты, однако, получаются.

Или принцип этой конфы уже давно таков, что любой автор любой темы априори "сам дурак"?

Имхо, автор, поступайте так, как вам хочется. Считаете правильным вы с мужем отдать долю племяннику - отдавайте. Это личное дело вас и вашего мужа - как распорядиться своим имуществом.
28.03.2014 12:58:38, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
Это личное дело только мужа автора, который "не умеет посылать", и "колеблется", да и вообще "в раздумьях". 28.03.2014 13:00:15, М_алинаЯ
Муж и жена - одна сатана(с)народная мудрость 28.03.2014 13:01:42, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
Ну я тут только одну "затейницу" вижу. Вторая мужская часть сатаны пока ещё ни рыба, ни мясо в плане того, что делать с долей. 28.03.2014 13:05:01, М_алинаЯ
Так и женская часть тоже не вполне определилась, насколько я понимаю) Иначе бы и вопросов не было. 28.03.2014 13:07:33, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
Я своё мнение по поводу автора как той самой обиженной первой жены уже озвучила ниже. 28.03.2014 13:14:57, М_алинаЯ
А разве автор обиженая первая жена? Вроде это жена брата бывшего мужа обиженой первой жены, по крайней мере из первого сообщения следует именно это. 28.03.2014 13:21:23, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
Да всё равно, что автор написала в первом сообщении.
Это лично моё мнение, исходя из всего топика.
28.03.2014 13:22:45, М_алинаЯ
Предлагаете опираться на лично ваше мнение в ответах на не вашу тему? У меня, между прочим, ещё есть лично моё мнение. И ещё несколько десятков личных мнений других участниц дискуссии. 28.03.2014 13:26:28, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
Ничего не предлагаю. 28.03.2014 13:39:02, М_алинаЯ
Тогда к чему и о чём был весь ваш спич? 28.03.2014 13:39:46, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
Да к тому, что мужу как-то по барабану - есть эта доля, и есть, мать жива, брат там живёт со своими женами-детьми. А автору всё что-то якобы племянника обеспечить нужно при наличии такой же ровесницы собственной дочери, у которой нет своего жилья, но обеспечить чужой долей нужно именно племяшку, хоть тресни. И разговоры о справедливости перед племяшкой странны, ИМХО. Я не лично к Вам аппелирую, ни в коем случае, просто так получилось, что пишу под Вашим комментом. 28.03.2014 13:46:53, М_алинаЯ
Вы лично знакомы с мужем, чтобы быть увереной, что ему по барабану, а что нет или это ваше личное мнение?

Автор там ниже пишет про жильё для собственной дочери вообще-то.

Ну пишите под другим комментарием, потому что, пока что, ваши комментарии на мои сообщения как-то не очень логичны.
28.03.2014 13:56:15, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
Что нелогично? Вы писали, что автор совместно с мужем решает, а на деле автор сама всё решает пока), муж не сильно волнуется, куда ему подарить эту долю. 28.03.2014 13:58:06, М_алинаЯ
Вы опять лучше автора знаете о чём и как волнуется её муж?
Я исхожу из тезиса, написанного в моём втором сообщении. А значит резонно полагаю, что автор лучше вас и нас знает, чего хочет её муж. особенно с учётом, что я не вижу от автора сообщений, что "муж хочет/не хочет так то, а я вот хочу наоборот".
28.03.2014 14:01:27, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
Ниже автор об этом писала. Там про раздумья мужа, "пока не знает" - довольно ясно написано. 28.03.2014 14:02:55, М_алинаЯ
А также "склоняется к" и вариант, о котором пишет автор. Тоже довольно ясно. Автор тоже пока не знает, потому и спрашивает в первом своём сообщении. 28.03.2014 14:12:30, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
Мое мнение - пока жива мать, с квартирой ничего делать нельзя.
Когда матери не станет, продавать и делить деньги по закону. Далее каждый решает сам.
Вопрос "мужа матери", правда, не раскрыт :(. Дедушку на улицу некрасиво как-то тоже выставлять.
28.03.2014 12:53:48, RitaK
Дедушке под 90, никто его никуда не выгоняет, Боже сохрани. У него, кстати, есть свои дети и внуки.
А насчет продавать - где будет жить младший брат с семьей? Сомневаюсь я, что он способен на ипотеку при алиментах и маленьком ребенке.
28.03.2014 13:07:00, старшая жена
а Вы ему решили быть родной мамой? Усыновить?
Младший брат жениться и рожать детей дорос, а ипотеку или съем не потянет? И при чем тут маленький ребенок? Он сейчас еще пяток детишек наплодит, и Вы, по доброте душевной, будете всех расселять? К тому же у младшего есть супруга. Он недееспособен, пусть с дитем сидит, а она пойдет ипотеки зарабатывать. Но это уже исключительно их проблемы.

Квартира - мамина изначально. Поэтому до смерти мамы она неприкосновенна. Далее все продать, деньги поделить и каждый как умеет. Интересно, дедушку внукам вернуть удастся? что-то сомневаюсь... Но на его долю - хороший пансионат можно будет найти.
28.03.2014 13:11:56, RitaK
дедушка наследник бабушки. его дети - его наследники 28.03.2014 13:10:42, Шерлок
Воть...И дедушке долю! Даёшь всем доли в двушке!(с) 28.03.2014 13:05:45, М_алинаЯ
ну дедушка, кстати, как недееспособный муЖЖ бабушки долю иметь будет в любом случае, даже если завещания бабушка не оставит.
Правда, доли его при их раскладе разве что на санузел хватит.
И ипотеку ему не дадут, и не погасить.
28.03.2014 13:07:58, RitaK
Это если они брак регистрировали. 28.03.2014 13:13:56, М_алинаЯ
Ну да... 28.03.2014 13:21:49, RitaK
Регистрировали, да. А разве дедушка недееспособный в 90 лет? Он еще ого-го! 28.03.2014 13:19:42, старшая жена
это наверное "нетрудоспособный". имеет право на наследство жены (даже если она завещание оставит не на него, а на сыновей), не знаю, на все или какую-то часть. Так что зачем уж в таком возрасте браке заключать - только потенциально детей своих оставлять без наследства. 28.03.2014 13:25:13, Dnnn
Ну он сеичас имеет право на 1/3 доли бабушки (наравне с сыновьями). То есть при отсутствии завещания получит 1/9 квартииры, а если завещание есть и не на него -получить половину 1/9, то есть 1/18 квартиры. Эта доля в двушке - ничтожная. Дедушку выселить, скорее всего, не удастся, но его наследникам могут присудить только компенсацию, право проживания они не получат. 29.03.2014 04:44:46, __nevazhno____
Любоффф у них... 28.03.2014 13:30:17, старшая жена
И пыска колом))

А закон как же, а?
28.03.2014 13:24:16, М_алинаЯ
То есть у собственной дочери жилья еще нет в перспективе, а о ребенке брата позаботиться порядочно? Очень альтруистично и очень глупо. 28.03.2014 12:17:29, Lancel
Вот чего я не хочу, так участия в дележке своего мужа и своей дочери. 28.03.2014 12:23:19, старшая жена
Что же могут делить муж и дочь, если дочери её отец подарит эту несчастную долю-то. 28.03.2014 12:34:13, М_алинаЯ
Вас заставляют?
и мне что-то не понятно, какая дележка.
28.03.2014 12:25:54, Lancel
но племяннику такого счастья хотите. если уж его отец такой плохой, то он же его как-то может обделить? а ваш муж взрослый - справится и уже поделенное отдаст. это было бы настоящей заботой о обделенном и обиженном племяннике 28.03.2014 12:25:05, Шерлок
Не хочу я никакой дележки с участием мужа. Подарить - на здоровье. Но не делить. 28.03.2014 12:40:36, старшая жена
подарить долю собственной дочери и ни в чем не участвовать, жить дальше. 28.03.2014 12:46:56, Lancel
Это было б самым логичным и морально обоснованным. 28.03.2014 12:58:41, М_алинаЯ
это абсолютно тоже самое. не юридически, а для вашей семьи 28.03.2014 12:41:49, Шерлок
Ничего не делать до смерти матери, при дележе наследства и определитесь.
Племянника эта доля не устроит (жить-то негде все равно), он может начать требовать вылелить свою долю или продаст ее назло. Матери вашего мужа от этого будет только хуже.
28.03.2014 12:05:27, Манаус
Матери уже будет всё равно. Умерла так умерла. 28.03.2014 12:14:54, М_алинаЯ
Когда племянничек при её жизни начнет квартиру делить? Это вряд ли. Еще и к старшему сыну жить придет. 28.03.2014 12:49:16, Манаус
Не, при жизни однозначно не нужно ничего дарить, а потом бабушке будет все равно. 28.03.2014 12:53:22, М_алинаЯ
Ничего не делать... Пока родители живы - забыть про эту долю. Когда умрут - тогда и разбираться, с учетом того, кому свою 1/3 оставит мать.

А вообще невыделяемые доли в малогабаритных квартирах - это зло.
28.03.2014 11:44:11, СиреневаяЛеди
Напишу то, как делают нормальные люди (наш сосед и товарищ).
Товарищ (собственник 1) живёт в 3ке вторым браком, в браке дочь 1,5 лет. От первого брака есть сын (собственник 2), 16 лет, доля кв - его.

Никто никого ни у кого не уводил, первый брак распался, когда сыну было 4,5 годика, потом все с кем-то жили. На сегодня соб.№1 купил сыну однушку в хорошем районе, рядом с первой женой взамен той доли. И все счастливы.
28.03.2014 11:22:35, М_алинаЯ
Ничего папик старшему не купит. Он себе-то купить не в состоянии - трется на кухне с матерью и ее пожилым мужем. 28.03.2014 11:31:24, старшая жена
чем он вам так насолил? 28.03.2014 11:32:08, Шерлок
Его бывшая жена звонит нам с мужем раз в месяц с плачем Ярославны -какой БМ [цензура], денег не дает, ребенка обижает и др. И так уже несколько лет. Вот и возникла мысль мальчику помочь вот таким образом. 28.03.2014 11:40:28, старшая жена
И Ваш муж не пошлёт подальше эту надоедливую тётку, жалующуюся на его родного младшего брата?! Да которая ему так вообще никто, ни по закону, ни морально?! Вот это нонсенс. 28.03.2014 12:05:21, М_алинаЯ
Не пошлет. Не умеет посылать. И я не пошлю. Жалко их. У нас хорошие отношения, и не хочется их портить. 28.03.2014 12:11:25, старшая жена
Всё равно, это не брат мужа "насолил", а тётка, которая Вас всех в эти дрязги втягивает своими разговорами. 28.03.2014 12:55:41, М_алинаЯ
обливать грязью родственника это хорошие отношения? 28.03.2014 12:13:09, Вечная Весна
Хорошие отношения- это поддержка и взаимопомощь. А также умение выслушать человека и понять. 28.03.2014 12:25:06, старшая жена
а я вижу поливание грязью и на основе этого хорошие взаимоотношения.
наверно, других основ для дружбы вы не знаете.
28.03.2014 12:27:38, Вечная Весна
Речь не об основах для дружбы, а о решении вопроса с подвисшей долей в квартире. Про дружбу здесь речь не идет. 28.03.2014 12:43:11, старшая жена
Про "подвисшесть доли" читать смешно. Доля Вашего мужа, никуда она не подвисла, есть она - и есть, это возможное наследство Ваше и Вашей дочери, если ЧЁ)и решать с чужой тётей что-то по поводу этого смешно. Пусть Ваш муж и решает, чего Вам-то? 28.03.2014 13:08:29, М_алинаЯ
ни слова о доле в квартире
"Его бывшая жена звонит нам с мужем раз в месяц с плачем Ярославны -какой БМ [цензура], денег не дает, ребенка обижает и др. И так уже несколько лет"
28.03.2014 12:46:52, Вечная Весна
Присоединюсь.
Ни одного хорошего слова про младшего брата, не озвучена позиция мужа по отношению ко всем его женам-детям.
Только одно желание - долю - ребенку от первого брака, и всё тут. А второй деть от второго брака чем виноват? Младший брат же его тоже не обеспечит ничем, и завтра он тоже может поехать жить по месту реги мамы, давайте и ему тогда что-нибудь подарим, и третьему, и четвёртому))), да ещё и в отрыв от своей дочери. Из чего так и напрашивается, что автор что-то мутит.
28.03.2014 12:32:17, М_алинаЯ
При чем здесь вообще второй деть? Он живет с папой и мамой,он там прописан, и о нем заботятся. Моей дочери этот кусок со всеми вытекающими последствиями ни к чему. А старшему мальчику может пригодиться. Как? Подрастет и решит. 28.03.2014 12:46:15, старшая жена
Таки и первый живёт и прописан))))) и не умрёт без дядиной доли.

Вашей дочери сколько лет?
28.03.2014 13:03:41, М_алинаЯ
Первый живет у матери, так, к слову. А моей дочери тоже 16, они ровесники с кузеном. 28.03.2014 13:21:16, старшая жена
Я прекрасно поняла, где живёт первый. И "жить у матери" - это не равно "жить на улице", как Вы тоже тут писали про этого парня.

Что касается 16ти летней дочери - вряд ли она скажет папе "спасибки", если он подарит долю кузену.
28.03.2014 13:27:19, М_алинаЯ
Лучше подарить ей перспективу скандала при дележке бабушкиной квартиры? 28.03.2014 13:31:32, старшая жена
ИМХО, лучше.
Вы же сами пишете - лучше что-то, чем ничего (с)

Скандал может (как и делёж) будет, может, нет. А доля точно будет.
28.03.2014 13:41:32, М_алинаЯ
Вот сейчас эта доля есть. А вместе с ней головная боль - куда девать? При этом в той семье тоже наверняка дергаются, что ничего с квартирой сделать не могут. Зачем это моей дочери? 28.03.2014 13:47:35, старшая жена
Вам тут уже многие сказали ответ - не нужно её никуда сейчас девать, есть она - и есть. И пусть бабушка живёт подольше. Умрёт - будете смотреть по ситуации, чего сейчас-то париться. 28.03.2014 13:56:46, М_алинаЯ
вы не решили, как пригодится, а он решит. Ага, конечно. 28.03.2014 12:48:49, Вечная Весна
Иметь что-то или не иметь ничего - разница. Что-то плюс доплата = комната. 28.03.2014 12:54:34, старшая жена
Вот так Вы и скажите Вашей дочери, когда она к Вам домой мужчину приведёт. 28.03.2014 13:09:54, М_алинаЯ
чемодан без ручки великое богатство.

Комнату он пристроит что ли к этой квартире? откуда она возьмётся?
28.03.2014 12:57:15, Вечная Весна
Разменяет двушку. Моральный аспект меня тоже тревожит. Но, с другой стороны, почему младший ребенок должен жить в двушке, а старший - на улице? 28.03.2014 13:09:30, старшая жена
Когда старший разменяет и купит себе комнату, на улице окажется именно младший. Этого ребенка Вам уже не жалко? 28.03.2014 13:25:45, SillyBilly
Почему на улице? С родителями в однушке. 28.03.2014 13:32:23, старшая жена
как физически разменяет, если отец будет не согласен меняться?

по поводу старшего обратитесь в органы опеки, пусть решают проблему. Бродяжничать ребёнок не должен.
28.03.2014 13:15:12, Вечная Весна
Да не бродяжничает он, живет у матери. А по поводу меняться не хочет - в нашем доме сосед разделил лицевой счет, продал свою комнату и тем самым устроил матери коммуналку. Никто ничьего согласия не спрашивал. 28.03.2014 13:24:22, старшая жена
когда это было, до исторического материализма?
ну и вы продайте долю, всё денежки в карман

если мальчик живёт с матерью, то не надо нагнетать что он на улице.
28.03.2014 13:26:29, Вечная Весна
Неэтично для меня продавать долю, ущемляя кого бы то ни было. В моей ситуации с жильем, конечно же. А в ситуации старшего племянника - решать ему. 28.03.2014 13:34:37, старшая жена
ах да, я забыла,, вы же белые и пуфыстые! 28.03.2014 13:39:09, Вечная Весна
Боже мой, его мать - беженка или бомж? Если нет, значит, деть прописан там же и оба ребёнка от обоих браков равны)), а если она не прописала его сама по месту жительства папы - то сама и виновата. Нужно было настаивать.

Таки куда делась мамина и ребёнкина регистрация?
28.03.2014 13:12:20, М_алинаЯ
Так он у отца и прописан, а собственности у мальчика нет. Вся квартира в собственности у матери и взрослых сыновей в равных долях. 28.03.2014 13:25:42, старшая жена
А у Вашей дочери что в собственности? Почему Вы так печётесь о "мальчике", как о родном, а о дочери - нет?

Что касается регистрации парня по месту жительства папы, то это уже хорошо, по достижению совершеннолетия он едет туды и вселяется. Если ему будут чинить с этим делом препятствия - в суд, который примет решение в ЕГО пользу, далее - как было у знакомых - дед и бабка "откупились" от первого и ненужного им внука покупкой комнаты в коммуналке на его имя, вот и всё, внук выписался.

Сложно? Зато справедливо. Пусть и Ваш племяш поборется за место под Солнцем в кв, чего ему дарить-то сразу? Своим рождением он таких подарков ничем не заслужил.
28.03.2014 13:54:26, М_алинаЯ
старший не на улице. 28.03.2014 13:11:57, Шерлок
тут стопудово подоплека есть, основанная на взаимоотношениях с этим братом, а скорее - с его женами. 28.03.2014 12:31:28, Lancel
И вы хотите подселить ребенка к тому, кто его обижает?! За что ж вы так парня ненавидите? 28.03.2014 11:46:23, Гэллор
При чем здесь подселить? Иметь долю и жить на ее территории - это две большие разницы. 28.03.2014 11:59:43, старшая жена
зачем иметь собственной, которую нельзя продать и которой нельзя пользоваться??
да, при этом за нее необходимо платить налоги, при приобретении другого жилья - эти налоги возрастут + за "второе" жилье немного другая коммуналка, + (в случае разных форсмажеров) это второе (самостоятельно приобретенное, например) жилье нельзя признать за "единственное" - т.е. гораздо проще выселить и т.д.
Опять же, собственника могут обязать платить "коммуналку" пропорционально доли собственности....
нафиг-нафиг такой подарочек!
28.03.2014 12:09:11, СиреневаяЛеди
Ну вот именно это мы сейчас и имеем. Платим за жилье дороже "благодаря" этой доле и прочее и прочее. Избавиться хотим. 28.03.2014 12:13:09, старшая жена
Слушайте, вот если бы Вы поставили вопрос "как избавиться он лишнего имущества" - это одно.. НО вопрос "как помочь бедному люимому племяничку". Ваша поставновка вопроса - это ложь.
Нужно избавиться? Пусть подарит свою долю матери. Будет честно и справедливо - в конце-концов она эту квартиру получала в свое время ( т.е., по сути - именно она на нее заработала). И вот пусть уже она и решает - кому оставить свою долю, т.е. 2/3. И да, если захочет оставить второму сыну - значит так и быть. Нечего завидовать.
28.03.2014 12:20:49, СиреневаяЛеди
Вы о зависти кому сейчас говорите? А вопрос звучал - как решить вопрос с долей. Если получиться избавиться путем поддержки племянника, а не его отца через бабушку, то это будет вариант. 28.03.2014 12:28:19, старшая жена
Избавиться от доли? конечно получится.
Заодно избавитесь от племянника, брата, свекрови и вообще всех родственников. Да-да, отличный вариант.
28.03.2014 12:30:46, СиреневаяЛеди
Ну хорошо, все оставим как есть. Но проблему это не решит. 28.03.2014 12:47:20, старшая жена
Зачем парню доля, если он там не станет жить? Чтоб нервничала новая жена? 28.03.2014 12:03:45, М_алинаЯ
Вот на новую жену я чихала. Честно. Она видела, за кого выходила замуж, какой у него "хвост" и жилищные перспективы. А долю на крайняк можно продать. 28.03.2014 12:14:53, старшая жена
мне кажется, я начинаю понимать. вы хотите насолить брату мужа? вот только честно-пречестно ответьте.
ну вот будет у племянника доля, он жить там не сможет, зато, с подачи мамы, например (я не утверждаю, я рисую варианты), мешать жить отцу и его НЖ. то есть племяннику реальной прибыли никакой, а брату с НЖ проблемы.
в это Ваша цель?
28.03.2014 12:30:10, Lancel
Цель иная. Имея в квартире долю, ее можно в перспективе разменять с доплатой. У мальчика может образоваться комната, а у папика с семьей - однушка. А на нет и суда нет. Папик по совершеннолетию старшего легко выпишет его в никуда и - привет. 28.03.2014 12:50:29, старшая жена
Представьте, комната может образоваться у Вашей дочери :-)
Куда это он его выпишет? Муж Ваш возьмет и как собственник впишет!
28.03.2014 12:57:31, Lancel
Кого это мой муж впишет? Племянника? На свою территорию? Муж еще в своем уме. Да и племянник не сирота. 28.03.2014 13:11:36, старшая жена
Нет, в квартиру, где живут брат и мать. Он там тоже собственник. 28.03.2014 13:22:25, Lancel
Зачем? Отец выпишет, а он впишет? Не смешите меня. 28.03.2014 13:36:11, старшая жена
Вы же о племяннике радеете. Вот затем и впишет. 28.03.2014 14:07:43, Грозная Муха
только к себе в отдельную квартиру впишет. 28.03.2014 13:03:05, Вечная Весна
А какая там доля-то? 1/2 от 1/3 или 1/3 от 1/3, если муж мамы еще будет наследником). Это правда стоящая доля в двушке, на которую что-то можно купить?? 28.03.2014 12:53:24, МарикаЧ
У мужа документ на 1/3. Все остальное пусть делят как хотят. Речь о том, что есть в наличии. 28.03.2014 13:13:03, старшая жена
это если ещё семья отца будет согласна меняться. В чём лично я сильно сомневаюсь) 28.03.2014 12:55:39, Вечная Весна
Это делается по суду - делится лицевой счет, и комната выделяется на племянника. 28.03.2014 13:14:09, старшая жена
Давно уже не делается. Мы тут ещё год назад на этьу тему всей конфой спорили. Не помню с какого года запретили такое делать. 28.03.2014 13:30:07, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
Да ладно! Я что-то пропустила??? 28.03.2014 13:48:52, старшая жена
Боюсь, что да. Я, как и вы, тогда была убеждена, что возможно по суду разделить лицевые счета и сделать комуналку, оказалось, что - нельзя. С 2009 или 2011 года, я уж точно не помню, но тут были представлены ссылки на нормативные акты по этому поводу.
А верить мне на слово, или пойти поискать эти акты или спросить у юристов - это уже дело ваше.
28.03.2014 13:59:09, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
Да, в таком случае ситуация меняется в корне - мальчику действительно ничего не светит. Спасибо, что просветили! Будем думать... 28.03.2014 14:04:45, старшая жена
Ну почему не светит, вы там где-то писали, что бабушка так же склоняется завещать свою долю мальчику, значит мальчик с отцом где-то в пополаме будут владеть этой квартирой, каждому по комнате и пущай живут. в конце концов, вы же писали, что отец хотел, чтобы сын жил с ним и его новой женой, ну вот - его мечта сбылась.
опять же мальчик всегда может взять свою долю деньгами. И ваш муж может взять долю деньгами. Короче, тут как хочется, так и делается.
28.03.2014 14:15:42, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
Ха, это кто же будет раздавать деньги за квартиру? Младший брательник пару лямов отстегнет старшему за его долю? Он бы давно при таких-то барышах жил отдельно. Вот если бабушка свою долю отпишет внучку старшенькому, тогда, м.б., и мы подсуетимся со своей 1/3-ю. 28.03.2014 14:22:49, старшая жена
А разве продавать долю обязательно младшему? Её кому угодно можно продать. Предложить обязаны сначала остальным собственникам, а если они откажутся, тогда и продать кому-нибудь под прописку. Но сумма, конечно, намного меньше суммы комнаты получится. Опять же подробности - у юристов, я не шибко в теме. 28.03.2014 14:43:12, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
Ну это совсем низко - продать кому-то под прописку. Уж лучше забыть про эту долю. 28.03.2014 14:49:00, старшая жена
я имела ввиду, что продать может племянник и на полученые деньги взять в ипотеку где-нибудь в дальнем подмосковье ипотеку. На первоначальный минимальный взнос может и хватить.

Можно и забыть, если она кушать не просит и налоги с неё не взымают.
28.03.2014 15:07:47, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
оборжака
давно так не смеялась
28.03.2014 13:17:48, Вечная Весна
Автор не признается:) Ее уже несколько раз об этом спросили. 28.03.2014 12:43:08, МарикаЧ
Какой смысл иметь долю и не использовать? Только проблемы от этого 28.03.2014 12:01:34, Гэллор
Хотите - помогайте, не хотите - не помогайте. Только безотносительно плача Ярославны и понимая, что 1/3 двушки - это ноль без палочки, а не помощь. 28.03.2014 11:46:08, СиреневаяЛеди
как у вас получается вдвоём её слушать? 28.03.2014 11:42:43, Вечная Весна
Она звонит по очереди - то мужу, то мне. 28.03.2014 11:53:58, старшая жена
делать вам нечего, кликушу слушать.
Это их семейное дело, пусть сами разбираются.
28.03.2014 11:58:02, Вечная Весна
"Обижает ребенка" в чем выражается? 28.03.2014 11:42:36, Anit of
Попрекает все подряд, начиная с того, что мальчик не захотел жить с его новой семьей в этой пресловутой двушке, а остался с матерью. Ты предатель, вот тебе за это 3 рубля, и ни в чем себе не отказывай. 28.03.2014 11:58:38, старшая жена
Это шутка сейчас - про "жить с новой женой", я так понимаю. 28.03.2014 12:06:28, М_алинаЯ
Это не шутка. Он призывал сына к общению с феей и совместному проживанию - он же заботливый отец! И сильно обиделся на подростка, когда выбрали при разводе не его. 28.03.2014 12:16:40, старшая жена
Вы же сами такой вариант предлагаете - чтобы оба ребенка жили с папой. И с его новой женой, выходит. 28.03.2014 14:09:58, Грозная Муха
Да жить никто не предлагал. Речь шла об оформлении документов. 28.03.2014 14:14:09, старшая жена
Нафига ему просто документы? 28.03.2014 14:16:02, Грозная Муха
Ну, в перспективе - это какая-никакая денежка за долю) А денежка за долю - это взнос на ипотеку, а взнос на ипотеку - это уже какое-никакое, а жильё)
Опять же доли под прописку расходятся нынче на ура.
28.03.2014 14:21:49, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
Нынче штрафы уже ввели за фиктивную регистрацию. 500 тысяч с хозяина собственности. И про ничтожные доли почитайте, законы-то меняются.
А денежка за долю - это один собственник упрется и не будет продавать, и все, никакой денежки. Тем более что там несовершеннолетний ребенок присутствует.
28.03.2014 14:34:46, Грозная Муха
Почему за фиктивную-то? Продаётся доля, покупатель её покупает и прописывается там как собственник. Продавать не квартиру, а долю. Сначала предлагается доля остальным собственникам, они отказываются и доля продаётся постороннему человеку. Всё.

Да, гемороя там куча, но за неимением других вариантов и такой пойдёт.
28.03.2014 14:46:41, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
доля будет стоить 100 тыр, думаете, второй собственник откажется её купить за эти деньги? 28.03.2014 15:17:11, Вечная Весна
Дык не откажется - ему же лучше, второму собственнику. Он за копейки получит всю квартиру в собственность. Я о том и пишу, что было бы желание, а уж что с этой долей можно сделать - вариантов масса. И вариантов кому сделать - тоже. 28.03.2014 15:26:25, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
да
но мальчик от этого ничего не выиграет
а изначально автор писала, что радеет исключительно ради интересов племянника мужа.
28.03.2014 15:31:25, Вечная Весна
Мальчик будет налоги и квартплату платить, а потом получит 100 тыр и разборки со всеми родственниками. Офигительный подарок :) 28.03.2014 15:41:23, Грозная Муха
Зачем мальчику платить налоги и квартплату,если мальчик может её сразу же продать? И потом, либо с разборками 100 тыр, либо без разборок - хрен. В ситуации мальчика выбор невелик. 28.03.2014 15:59:05, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
Ага, 16летний мальчик продает долю. Ну пусть не за 100 тыр, пусть дороже. Что, он влезет в ипотеку или купит комнату в дальнем подмосковье? Не бывает таких 16-летних :) Профукает он эти деньги, ну максимум машину купит или мотоцикл. А уж если он серьезный и ответственный в таком юном возрасте, то он и без помощи себе квартиру купит, тут главное настрой. 28.03.2014 16:03:26, Грозная Муха
У 16-летнего мальчика имеется мама вообще-то, которая и должна, согласно традиционному мнению конфы озаботиться стребованием недвижки с бывшего мужа ( в данном случае родственники мужа согланы компенсировать безответственность отца мальчика за свой счёт абсолютно добровольно) и употребить её на благо мальчику. 28.03.2014 16:08:48, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
Мама этим и занимается :) А родственники ушами хлопают :)))
Правда, совершеннолетний мальчик может совсем иначе понимать свое благо, и мама тут ничего не сделает.
28.03.2014 16:12:01, Грозная Муха
Значит маме нужно до совершеннолетия мальчика получить эту долю, продать и вложиться в ипотеку, и платить её, естесственно будет мама мальчика, а не сам мальчик. Вариантов - море.
Впрочем, автор уже решила повременить пока, так что это мы так, теоретизируем уже))
28.03.2014 16:18:37, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
Халявщица эта мама, не будет она ничего платить. Она удочки именно на эту квартиру закидывает - институт рядом, автор же пишет. Не нужен им Подольск... Им надо папе с феей насолить. 28.03.2014 16:25:28, Грозная Муха
Ну а почему бы и не насолить, если хочется. Совместить приятное с полезным)
Я енту маму лично не знаю, что вот так определить будет или не будет она платить, поэтому исхожу их своих соображений, если бы я была на её месте, то я бы платила, и будь я на месте автора, я бы долю отдала (с оговорками и ньюансами, конечно). А уж как автор поступит или как поступит мама мальчика - кто ж знает)
28.03.2014 16:30:26, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
Мне бабушку и ее мужа жалко. 28.03.2014 16:34:08, Грозная Муха
так а они тут при чём? Речь вообще-то шла о том, что бабушка свою часть завещает старшему внуку и муж автора свою часть на него же перепишет. То есть весь делёж будет не при их жизни.
Жалко да, но мы все не вечны.
28.03.2014 16:38:25, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
Про "не при жизни" это все тут автора уговаривали. А автор хотела прямощас :) 28.03.2014 16:52:01, Грозная Муха
Мальчик выиграет как минимум 100 тысяч. Сто тысяч - это больше, чем ничего. Это взнос на ипотеку где-нибудь в далёком подмосковье. В перспективе, разумеется.
Итого, все в выигрыше: автор с мужем - глубокое моральное удовлетворение от сделаного доброго дела племяннику, брат мужа - целую квартиру, мальчик - хоть какую-то денежку (а может ведь вообще без ничего остаться). Все в плюсе.
28.03.2014 15:40:20, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
Вы недооцениваете далекое Подмосковье :) 100 тысяч - это 2-3 метра в любом подмосковье :)) Ну, в ближайшем - 1 метр :) 28.03.2014 16:05:24, Грозная Муха
Не знаю, не знаю, в подольске, первоначальны взнос нам обойдётся в 500 тыр за двушку за 3,5 лямов. Взнос должен быть не меньше 15%, однушка где-то в рошале стоит чуть меньше 1 млн, ещё дальше - ещё дешевле. Я как раз в теме, муж сейчас именно ипотекой озабочен в подмосковье). 28.03.2014 16:11:55, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
Ну, мы покупали у нас однушку за 3,5, и первоначальный взнос 500 тыс. При этом ежемесячный платеж был 33 тыс., и это еще с низким процентом. Думаете, мальчик после школы захочет это оплачивать? И зарабатывать ему надо 50 тыс. как минимум (без образования). 28.03.2014 16:17:43, Грозная Муха
У мальчика мама есть) 28.03.2014 16:27:42, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
Тоже хотелось бы знать. 28.03.2014 11:56:46, М_алинаЯ
и мальчик ездит гостить к этому обижающему его гаду? 28.03.2014 11:42:16, Шерлок
Он ездит к бабушке. 28.03.2014 11:54:36, старшая жена
Пока жива мать - ничего не делать.

А каким образом он получил недвижку? Родительская квартира приватизированная "на всех"?
28.03.2014 11:12:42, Птичка снежная
Ну да. 28.03.2014 11:17:41, старшая жена
Я бы отложила решение вопроса до того момента, по не станут делить наследство.

А вот тогда, когда начнется дележ уже смотрела бы по ситуации. Либо отдала бы ее брату. Либо поделила бы по закону.
28.03.2014 11:21:33, Птичка снежная
Да не хочется ничего делить - хочется сбыть с рук максимально справедливо. И забыть об этом. 28.03.2014 11:28:16, старшая жена
То Вы пишете, что у Вас самих эта доля не лишняя, то с рук сбыть хотите...

Может, Вы всё-так та самая "брошенная мать с мальчиком, всё-таки?)))
28.03.2014 11:31:15, М_алинаЯ
Ваша фантазия забавна ))). Кому может быть доля лишней? Тому, кто больше затратит на ее оформление, чем получит пользы. Плюс моральный аспект. 28.03.2014 11:43:10, старшая жена
Про оформление ничего не поняла - что тут сильно затратного-то, если просто подарить её племяшке? Копейки.

Второе. Польза то этой доли может быть ащщщё какая. Вашему мужу, Вам с дочерью - при различных раскладах. Ну, мало ли что, жизнь по разному финтит и вертит. Я не будк сейчас про "а потом они все отравились газом и умерли в один день", но тем не менее.
Третье, и самое главное: никакого морального аспекта тут вообще нет и быть не может. Папа не состоянии никого обеспечить? Таки жёны не знали раньше? Он скрывал, что ли, что он у матери живёт? Так что все его жёны сами это самое. А пытаться что-то дарить обделённому племяшке, которому и 18-то нет (и даже если б было) - вообще глупо. И это не морально справедливо, как Вам кажется, а именно глупо.
28.03.2014 12:02:26, М_алинаЯ
Вот вопрос и остался открытым... А доля висит! И польза от нее для нашей семьи весьма туманна. 28.03.2014 12:18:33, старшая жена
племяннику обиженному польза будет столь же туманна.
в перспективе очень дальней эта квартира может послужить стартапом для следующего поколения (в котором Ваша дочь и два сына брата мужа), они ее продадут, деньги поделят и вложатся... кто во что захочет, в том числе в жилье вложится умный. Все это в очень отдаленной перспективе и, возможно, это уже будет в пользу детей ваших детей. да и стартап, конечно, не феерический. НО! Почему же Вы хотите облегчить в будущем квартирный вопрос племяннику, а своей дочери нет? Если Вы уверены, что обеспечите дочь квартирой, то вот обеспечьте для начала.
На месте дочери я бы оооочень удивилась во взрослом возрасте и подумала бы, что или а) родители у меня на голову не здоровы, или б) просто не очень меня любят.
28.03.2014 12:39:02, Lancel
Не хочу, чтобы моя дочь пачкалась в чужих долях. 28.03.2014 12:56:47, старшая жена
Если Ваша дочь - не дочь Вашего мужа, тогда ещё понятно.
Ну а если Ваша общая, то о каких "чужих" долях речь?!
28.03.2014 13:21:26, М_алинаЯ
Квартира бабушки и доли в ней - это чужая жилплощадь. Тем более там куча народу. 28.03.2014 13:37:56, старшая жена
Там есть доля её родного отца)). Плевать на кучу народу. Как Вы объясните своей дочери, что подарили долю не ей, а её кузену? Вот как? Про мораль не нужно - в данном случае это более чем неуместно. 28.03.2014 14:01:50, М_алинаЯ
Меня тут просветили, что выкупить комнату мальчику не получится - исходя из последний изменений в законодательстве. Поэтому вопрос про племянника снимается. А доля будет висеть до лучших времен. 28.03.2014 14:08:55, старшая жена
И всем счастье. 29.03.2014 12:58:28, М_алинаЯ
пусть она сама решает.
это не чужая доля, это наследство, которое при правильном течении жизни так и должно переходить - от бабушек и дедушек к внукам через детей.
еще раз Вам говорю: обеспечьте дочь отдельным жильем и тогда будет о чем думать.
28.03.2014 13:00:02, Lancel
Ну почему же?
Как вариант - бабушка может подарить или завещать её долю полностью или частично внучке - Вашей дочери. И равновесие сместится в Вашу сторону, точнее, дочерину.
28.03.2014 12:38:54, М_алинаЯ
Ноль процентов. Мы- благополучная семья с точки зрения бабушки. У нас все в порядке с жильем. А вот бедненькому младшему сыну негде своих мальчиков пристроить. Вот туда и будут направлены все усилия. 28.03.2014 12:59:37, старшая жена
да даже если не сместится, чем дочь хуже того племянника и почему она должна быть обделена каким-никаким наследством в будущем? 28.03.2014 12:40:47, Lancel
Это не наследство - головная боль. 28.03.2014 13:00:19, старшая жена
еще раз. то есть вы признаете и осознаете, что это никакое не наследство, а некая странная собственность, с которой сделать ничего нельзя сейчас и не известно когда будет можно, ПОЭТОМУ никак Вы не поможете племяннику мужа, подарив ему эту долю. Но насолите брату мужа!
В этом и состоит Ваша цель...
Иначе никак не понятно, почему для вашей семьи, для вашей дочери - это головная боль, а для племянника - подарок и решение его жилищного вопроса. Вот вообще не понятно.
28.03.2014 13:26:16, Lancel
Объясняю по слогам. Племянник сможет при подаренной 1/3 доле и отсутствии жилья вообще заработать деньжат и выкупить комнату в этой квартире, тем самым обеспечив себе стартовое жилье. Для моей семьи это не очень этично. Но это при моих жилищных условиях и отношениях с родственниками. А при отношениях племянника с папашей и его отсутствии жилья - вариант. Но это будет его выбор. Сейчас у него никакого выбора нет, поскольку и жилья нет. 28.03.2014 13:43:08, старшая жена
Вот это вот выкупить и продать совершенно невозможно по закону. Только продать и поделить деньги между собственниками.
Для меня лично мораль, моя личная, не зависит от моих жилищных условий. На то она и мораль ведь.
Ну и вообще что значит нет выбора? Молодой парень, пусть учится, зарабатывает, не торопится жениться, покупает квартиру и устраивает свою жизнь. Что он в самом деле инвалид что ль?
Ну с какой стати он должен пользоваться квартирой бабушки? Почему он, а не отец со своей семьей, какой бы тот отец ни был.
28.03.2014 14:56:26, Lancel
Мораль-то двойная. Значит, сын должен ишачить себе на квартиру, а папа будет проживать в материнском жилье и в ус не дуть, что где-то вкалывает за жилье брошенный им в детстве сын. Значит, младшему наследнику покой и счастье, а старший - на вольные хлеба? И только потому, что новая жена моложе старой? Мило. 28.03.2014 15:58:00, старшая жена
Знаете, у Вас с логикой большие проблемы. Молодая жена брата тут вообще не при чем, как бы Вам ни хотелось думать обратное. То есть я совершенно не хочу обсуждать то, как новый брак брата повлиял на выполнение им отцовских обязательств. К данному, квартирному, вопросу это отношения не имеет ну просто никакого.
В принципе самостоятельно зарабатывать себе на квартиру - это нормально. Особенно для молодого поколения, когда никаких "дадут квартиру" давно нет. Кстати воспитанным в иной действительности сложнее в этом плане, по-другому они росли. Поступить в 17 лет в вуз и уехать жить в общежитие - это нормально. И вообще расти и превращаться в мужчину - это нормально. Зачем тут мерить по папе, который ни одну из своих семей обеспечить не может - мне не понятно.
28.03.2014 16:28:56, Lancel
Вы доктор, чтобы мне диагнозы ставить? Я к Вам на прием не записывалась.
По поводу новой жены брата -очень даже "при чем". Не фиг уводить мужика из семьи. На чужом несчастье, как говорится... Вот и огребает по полной в свекровьиной двушке.
Относительно зарабатывать на квартиру - согласна с Вами, с той лишь поправкой, что для начала папенька должен создать своим детям условия для жизни, а не в вламываться со своим табором к пожилой женщине. А потом уже старшего сына воспитывать своим примером. Да и младшего заодно.
28.03.2014 16:39:14, старшая жена
Диагноз есть медицинское заключение. мы вроде о болезнях вообще не говорили)).

Почти сразу у меня появилась одна мысль, вот сейчас она утвердилась. Имхо, для Вас вопрос фей-измен-вторых жен несколько болезненный. Мне кажется, вы в глубине души боитесь, что это может произойти с Вами. И потому Вы готовы на эту тему думать, жалеть БЖ брата, испытывать неприязнь к брату и пр. Вас это волнует. А ведь истинный характер той же БЖ может для Вас оказаться сюрпризом, например. Вы в упор не видите (а тут Вам уже указали на эту), что она наглым образом пытается вовлечь Вашу семью в ненужные Вам конфликты. Конфликты, они ж вообще не нужны, время отнимать и нервы.
Да и она тоже видела, за кого замуж выходила и от кого рожала.
Например, я НЕ рожала и запрещала себе даже думать о ребенке, пока не был решен квартирный вопрос. Моему ребенку есть где жить, потому что его родители об этом подумали. И вина той БЖ перед ребенком тоже значительна (отца фигового нашла, жильем не обеспечила).
В общем мой Вам совет - не мешать жизнь свою с жизнью семей брата мужа. Порядочно со стороны Вашего мужа - например, приютить племянника у себя дома на пару дней на время поступления в вуз.
28.03.2014 16:55:58, Lancel
Для того, чтобы думать перед планированием ребенка, надо иметь мозг. Жизнь показывает, что он есть не у всех, и "нижний этаж" действует у многих автономно. Все-таки мы - часть животного мира. Но дети в этом не виноваты, как не виноват и племянник. Мы просто хотели убить двух зайцев - избавиться от ненужной головной боли с долей и помочь мальчику с жильем. Выясняется, что благими намерениями... племяннику не помочь. Поэтому пусть все остается как есть. 28.03.2014 17:11:04, старшая жена

Показано 196 комментариев из 294

Всего ответов: 294 Страницы: 2 1



Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2014 году

фея [626] +++++
Забыть нельзя простить [618] Участница событий


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

27.04.2017 13:57:12

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!