Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Брак

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Хочу хорошо подумать

Браку 7 лет, общему ребёнку 4 года.
Отношения испортились после родов. Муж очень хотел ребёнка, но тем не менее пытается жить так, как жил до его рождения, то есть встречаться с друзьями, лежать с книжкой на диване после работы и т.д. Денег больше зарабатывать не стал, поэтому жена стала зарабатывать и оплачивает дневную няню. Вечером жена ждёт помощи по дому, которой нет. Как результат, никакой близости тоже нет и никому эта близость уже не нужна.
Последний год холодная война переросла в тёплое планирование развода. И неделю назад муж начинает запланированное обследование, после чего ему ставят нехороший диагноз и уводят в больницу с планированием операций, домашнего лечения в полном покое, дорогих лекарств и абсолютной неизвестностью впереди.
От жены требуют частых посещений его в больнице, финансирования и обеспечения мужу покоя в домашних условиях.
Вот что ей делать в сложившейся ситуации, что говорить окружающим и вообще?

26.03.2014 10:51:53, татаня

544 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

А он сирота? Прям один-одинешенек на белом свете? Кроме Вас ему совсем некому помогать?
Вполне себе можно распределить заботу о нём на ВСЕХ заинтересованных, так сказать, лиц.
От себя также долю малую можно добавить,чтобы жить без угрызений совести. 26.03.2015 19:34:53, JANISE

Да он, может, и не знал, что "холодная война переросла в тёплое планирование развода". А может, и наоборот думал, что было холодно - стало тепло, т.е. лучше, т.е. "проблемы, конечно, есть, но мы - семья, самые близкие друг у друга люди".
Это я по себе сужу, конечно, только у меня было наоборот: я думала, что мы семья, а БМ - что "слово развод витает в воздухе".
Сложно что-то Вам советовать. Вроде как напрашивается - дождаться стабилизации его состояния, а потом уже развод и прочее. Если выздоровеет - прекрасно. А если это придется делать на фоне болезни - ... Но своей жизнью жертвовать - губительно для всех, если только вдруг какое "просветление".
Постарайтесь не испытывать чувство вины. Ну то есть как-то его позитивно проработать. Иногда у людей - чье чувство вины особенно обостренно и мучительно - оно переходит в защитную агрессию на того, перед кем чувствует себя виноватым. Это ужасно :(
Сложная тема. Сочувствую. Держитесь. 27.03.2014 12:07:59, Лягушка

Фигасе!
Это чё, лечить его за свой счёт, обихаживать, а потом здоровенького на волю отпустить? :))) 26.03.2015 19:30:20, JANISE

Автор, на вашем месте я бы подготовила развод, нашла вариант размена квартиры и заставила бы мужа подписать все необходимые бумаги - в обмен пообещала бы ему обеспечить уход за ним и согласие на отказ от алиментов на ребенка. Дальше, конечно, некоторый уход бы ему обеспечила - по мере сил и средств, на какой-то период, не разрываясь на части и не выпрыгивая из штанов. Ну, т.е. есть возможность отстегнуть Х тыр в месяц - хорошо. Есть возможность приехать к нему раз в неделю/месяц/3 месяца - ну и чудненько. Нашлась дешевая сиделка - ура, а за качество этой сиделки вы отвечать не обязаны. Не нашлась - ну пусть сам поищет, вы ему, так и быть, денюжкой поможете.
Даже в случае катастроф и кораблекрушений в первую очередь спасают все-таки женщин и детей, а не больных мужчин. Поэтому и вам, автор,в первую очередь надо думать о себе и ребенке, а не о почти бывшем больном и совершенно нелюбимом муже. О нем тоже можно подумать, но по остаточному принципу.
У тех, кто тут пишет, по всей видимости, мужья -родные и близкие люди, они примеряют на себя. У вас не так. 27.03.2014 10:55:30, хухра-мухра

В случае катастроф спасают в первую очередь детей, стариков и инвалидов. 27.03.2014 13:43:05, 1637

А что еще можно сделать? Ездить в больницу, лечить, создавать комфортную обстановку. Не забывая о себеи ребенке, но с полнои мерои ответственности и доброжелательности. Когда поправится - будете разбираться с отношениями.
Бросить заболевшего человека глубко непорядочно.
А мораль - если отношения не те, чтобы "и в горе и в радости", то нужно разводиться сразу, а не развлекаться "теплым планированием развода".
У окружающих - просить помщи, естественно. Например, мозет оказаться, что операция и лекарства могут быть бесплатными, а врачи - более квалифицированными. 26.03.2014 23:49:08, __nevazhno____

Зачем создавать комфортную обстановку?
Привезти все необходимое и успокоиться,а на всякие звонки типа "привези мне книжку"-не отзываться.
Это не крайняя необходимость,и муж не лежачий больной.
Абсолютно все продается рядом с больницей или в самой больнице,включая жратву.

У мужа по идее еще и друзья должны быть.
Почему женщина-кормилец с ребенком должна дергаться. 27.03.2014 10:02:24, кукира

В одном из сообщений вы изложили свою проблему предельно ясно:

[ссылка-1]

Проблема ваша в том, что хочется заменить больного мужа на здорового.
Насколько это для вас нравственно - решать вам.

[ссылка]

26.03.2014 23:07:37, 1637

Она мужа заменять захотела еще до его болезни.
И мне тоже не нравятся больные чахлые мужики.

Почему их не надо заменять?
Ведь это даже физиологично-они не кормильцы и здоровое потомство не произведут. 27.03.2014 10:04:38, рубильник

А вот и говорящее подсознания автора темы нарисовалось:) 27.03.2014 11:56:33, 1637

Не знаю. Я рада, что рассталась со всеми своими мужчинами ДО появления у них состояния немощности (болезней и пр.).
Наверное и болезнь и немощь мне не помешали бы с ними расстаться) Но осадочек мог бы остаться. А зачем он мне?

Вообщем если человек не нужен (!) и не любим (!), то тянуть с ним отношения до "болезни и нищеты" не стОит)) 26.03.2014 20:14:33, Булочка наст.

+1 26.03.2015 18:49:34, taviu

У вас есть любовник? Как вы жили без близости? 26.03.2014 18:26:09, Lola_

она внизу написала - нет. А как люди годами живут без близости, и не умер еще никто. 26.03.2014 22:47:09, Rainmaker

кто это требует?
Я б послала их всех... 26.03.2014 18:07:46, Ольсик

Когда мой отец попал в больницу с ожогами после пожара ( я родила за день до этого и мама приехала ко мне на роды из другого города), она ходила к нему в больницу через день пока была в городе. Развелись они на тот момент уже 6 лет как.
Уехала она тогда, когда стало понятно, что с ним все нормально и он сможет переехать ко мне на какой-то срок, потому что дом наполовину сгорел.
Что бы она делала в другом случае, если бы грозило серьезное лечение и т.п. Я не знаю. Я бы конечно как дочь все равно его поддерживала как могла.

На вашем месте надо консолидировать усилия всех его родственников, чтобы получить хоть какую-то помощь, возможно они помогут с вашим ребенком, возможно найдутся связи в больницах и т.п.

Я бы честно осудила женщину, которая не участвует в судьбе мужа, который в больнице, на какой стадии брака они бы не находились. 26.03.2014 17:35:12, tЮлька

Ожоги-это другое.
А тут мужик вполне ходячий и до обследования о своей болячке не подозревал,я так поняла. 27.03.2014 10:06:30, да уж

Смотря какая болячка. 27.03.2014 12:59:17, Грозная Муха

ничего не говорить, послать его нафиг. Сам напросился. 26.03.2014 16:54:55, Rainmaker

Гы) Как будто он способен куда-то послаться. 26.03.2014 16:58:19, татаня

Уходите. 26.03.2014 17:01:59, E_VIKT

Для этого нужно разменять эту квартиру. 26.03.2014 17:15:37, татаня

А надо ли? Поживите отдельно от мужа.
В думаете легко и быстро разменять?
А что подумают окружающие? 26.03.2014 17:18:03, E_VIKT

Предлагаете мне снять номер в гостинице))? 26.03.2014 17:21:27, татаня

Вы не хотите жить с мужем, квартиру в такой ситуации вы быстро не разменяете, вообще это не быстро. Что Вам делать? Уходить к родственникам, снять квартиру, комнату, номер, взять ипотеку. Можно сдавать и снимать две квартиры, но вы не договоритесь.
Поставить замки на ваши комнаты, с мужем не общаться. Лучше номер в гостинице. А вы какие варианты рассматривали? Думаете муж будет менять квартиру сейчас? Реально надо на вещи смотреть. 26.03.2014 17:29:21, E_VIKT

"Поставить замки на ваши комнаты" - а если там однушка? 26.03.2014 18:00:19, Natalya d'*

а зачем вообще? 26.03.2014 18:07:08, Шерлок

тогда не уходите, живите в ней 26.03.2014 17:17:58, Natalya d'*

Знаю грустную историю по теме. Он и она старше, дети практически выросли. У мужа ближе к 50 начинаются поиски себя, спит на досках, то вегетарианство, то сосиски с консервами, то какие-то сообщества странные, то слава богу, к церкви православной прибился. С женой развелся, хотя она не хотела,по феям бегал. Квартиру разменять там было сложно. Набегался, стал чаще в своей комнате зависать.И тут здоровье его не выдержало таких экзерсисов, почки отказали. Феи разбежались давно. Бывшая жена котлетки в больницу, спасает всячески. Дети тоже не оставили. Дома ухаживали тоже, в основном жена. Он ходил, не лежал, но с катетером. Кормили, понятное дело, он же на пенсию даже не успел выйти. Через год он умер от инсульта.Так вот жена дневник нашла, он ее до самой смерти грязью ее поливал....Он вообще недобрый был, и даже бескорыстная помощь чувства благодарности не вызывала...Детям она этого не рассказала, чтобы память об отце не испортить.
Я это к тому, что помочь пока еще мужу— это ваш долг, конечно. Помогайте, но не в ущерб работе и ребенку. Вам надеяться сейчас и в будущем только на себя, либо из-за болезни мужа, либо из-за развода. 26.03.2014 16:40:13, Shepherd

ну у моей тети был второй гражданский муж, там была онкология, она за ним ухаживала, жили на ее территории уж давно, его квартира сдавалась, дача была, детей у него не было (погиб сын), была только племянница, которая приехала за 2 дня до смерти. что сделал товарищ: тете анонсировал одно завещание, а в реале оставил все по завещанию племяннице. грязью поливал - это такая ерунда)) 26.03.2014 16:55:56, Lancel

если б мне предстояло ухаживать за умирающим гражданским мужем, я б не поленилась наш брак оформить официально, однако 26.03.2014 17:13:46, Natalya d'*

+ много-много-много!!!! Еще б и оформила все на себя, чтоб не оспаривать потом завещаний в суде 26.03.2014 17:40:58, RitaK

Маленький нюанс. Заболевший гражданский муж должен быть в состоянии дойти до ЗАГСа или мог бы писать (бывает, с этим сложности). Иначе все это превратиться в долгий процесс с медкомиссиями.
Я в такой ситуации ничего делать не стала. Я помогала человеку, потому что любила. Может, это и глупо, но что есть, то есть. 26.03.2014 18:08:06, МарикаЧ

Ой, ну если ЗАГС выезжает в поля торжественно в шатре зарегистрировать брак, то уж к больному, думаю, уговорить приехать можно. В любом случае, это уже технический момент, который решаем, если человеку надо. 26.03.2014 18:58:06, RitaK

ЗАГС выезжает, безусловно. Главное, чтобы руки у человека действовали.
И, конечно, теоретически это все просто. А в жизни бывает и не до этого. 26.03.2014 19:30:26, МарикаЧ

У меня дед с онкологией не мог уже не писать ни ходить. Вызвали нотариуса, она освидетельствовала (так вроде) что он в уме и т.д. и оставил завещание. 28.03.2014 12:00:11, Северная Пальмира

другая ментальность :-)
стадно, такой возраст, то да се. думаю, если бы он сам предложил, то она бы пошла, а настаивать, конечно, не стала 26.03.2014 17:18:38, Lancel

Завещание - не документ, все знают. 26.03.2014 17:03:06, E_VIKT

и чего? гражданская жена пошла бы что ль судиться с племянницей? вопрос же не в том, что она ради какого-то имущества это делала, вопрос в реальном отношении к ней этого онкологически больного дядечки 26.03.2014 17:19:57, Lancel

Завещаниями часто манипулируют. Наверное, она ухаживала из жалости, добрая, не могла иначе, т.е. сделала, что считала нужным, возможным. Имея завещание на что-то надеяться не надо. Если надеялась, надо было по-другому оформлять, не надеялась - и не получила. Ничего удивительного. Противно, конечно. 26.03.2014 17:24:37, E_VIKT

В свете вашей истории соглашусь — ерунда... 26.03.2014 16:57:20, Shepherd

Странно все: что отношения жены к мужу меряется в пропорции от участия мужа в хозяйстве, что когда человек попадает в больницу, у кого-то возникает вопрос - навещать или нет (у известных мен людей не возникает, просто навещают ежедневно, но у нас родственников больше 1), что человек, бывший близким на протяжении скольких-то лет, с которым имеется общий (по моим меркам не маленький) ребенок, в одну секунду становится чужим. На основании чего? Что заболел? Или что по дому не шуршит после работы? 26.03.2014 16:36:52, hanhi

Да,в одну секунду близкий человек может стать чужим.
А что вас удивляет?
Близость-это желание делать что-то для другого просто так.
А если нет желания-зачем себя насиловать?
Тем более,это взрослый дееспособный человек,имеющий друзей,мать и сбережения.
Пусть себе сиделку наймет.

Ему совесть позволяет дергать жену звонками по всякой ерунде "привезти книжку",зная что она работает и ребенка содержит. 27.03.2014 10:11:02, рупь два

Меня больше всего удивляет стремление развестись, потому что муж мало зарабатывает и мало помогает по дому. Можно подумать, что после развода сразу откуда-то свалятся деньги и помощь. А у кого стоит очередь из желающих помогать делами и деньгами, то они заводят совсем дургие темы. А если еще предстоит поискать этакого идеального зарабатывающего и помогающего мужа, то разве это проще сделать в компании с 4хлетним ребенком, чем навестить в больнице имеющегося? 27.03.2014 13:48:47, hanhi

участие не в хозяйстве, а в семье. Сколько вкладываешь в семью, столько и получаешь на выходе. Если твой вклад - лежание на диване с книжкой, пока жена трепыхается по дому и с ребенком и с обслуживанием лежащего на диване, какой КПД ожидается от почти бывшей жены, когда ему необходимо, чтобы она вложилась в его здоровье? 26.03.2014 22:52:34, Rainmaker

У мужа есть родственники, кстати. Казалось бы, они за ним квартиру не убирали, на него не готовили, могут непредвзято любить и уважать.
Так вот, за неделю его никто не навестил. 26.03.2014 16:46:54, татаня

Поразмышлять на тему: Как Вам обеспечить себя и ребенка, учитывая сложности с жильем (и мужа в область нельзя при заболевании), как бы выживал муж, если бы остался один (инвалиды получают пенсию, льготы, соц. обеспечение, сдавать излишки площади). Раз Вы инициатор развода (но у вас еще ребенок, о нем тоже подумать), что Вы сможете сделать для мужа не в ущерб себе? Помочь оформить соц.работника, пенсию и т.п. Рассмотреть разные варианты. Вы снимаете квартиру, ваша квартира сдается, муж едет к маме или снимается меньшая ему. Практично подойти к вопросу,что делать, жить вы с ним не хотите, не надо тогда.
Ребенку не всегда няня будет нужна. А куда торопиться, подумайте. Бросить помирать Вы же не сможете. 26.03.2014 16:59:02, E_VIKT

А он помирает?
Вот реально помрет,если жена не будет ВООБЩЕ в больницу ездить?
Он даже о своей болезни не знал до этого. 27.03.2014 10:25:33, да уж

Мой дед тоже о своей болезни не знал. Потом за один день механическая желтуха возникла, и через две недели деда не стало. Хотя до этого был весьма бодрый и ходячий. 27.03.2014 13:00:43, Грозная Муха

а что обо всем этом думает ваша мама? и почему "от жены требуют частых посещений его в больнице, финансирования и обеспечения мужу покоя в домашних условиях" - он что, сирота? пусть его мама всё это обеспечит 26.03.2014 15:39:09, Natalya d'*

Моя или мужа? Мама мужа чуть что становится старой и больной женщиной, у которой сплошные недомогания. 26.03.2014 15:42:07, татаня

Что ваша мама думает на тему "как вести себя жене в данной ситуации"?
Ну, если вы сама решить не можете, доверте решение кому нибудь кто вам добра желает, а не "незнакомым людям в интернете".
Что его мама думает, мне было б всё равно, они там между собой уже сами разберутся. 26.03.2014 15:44:33, Natalya d'*

Моя мама думает поверхностно: да, надо ухаживать, да, надо навещать, да, ребёнок важен, да, тебе тяжело.
Она почти не выходит из дома, нас не навещает. 26.03.2014 15:50:05, татаня

хорошо, она так сказала, а вы ей "а я развестись хочу и забыть про него как про страшный сон, можно?" что она ответит?
и чья кв, в которой вы живете? 26.03.2014 15:52:39, Natalya d'*

К маме я не поеду, если вы об этом) 26.03.2014 15:54:18, татаня

нет, не об этом, а о том, что вас парит "что подумают окружающие", поэтому если на вопрос выше мама ответит "всё равно тянуть, нельзя разводиться", вы будете тянуть, что бы мы тут вам на 400 ответов не насоветовали.
то есть реально то нечего обсуждать. 26.03.2014 15:58:30, Natalya d'*

Мне интересны разные мнения, и ваше тоже, конечно. Я думаю как поступить. 26.03.2014 16:02:47, татаня

а мне, если честно, кажется, что Вы не о том думаете. Вы зависли на плохих прогнозах, перспективе ухаживать и пр. Это все будущее такое неопределенное. А есть более острый вопрос - где Вам и ребенку жить, но при этом и мужу не на улице оказаться. Это куда важнее. Потому что просчет всех вариантов, циничный, может дать в сухом остатке, что вам никак не разъехаться. 26.03.2014 16:29:30, Lancel

я не знаю как поступить вам, я только знаю, как бы поступила я 26.03.2014 16:08:50, Natalya d'*

как, расскажите, плиз, мне просто интересно. я вот реально считаю, что автору не повезло оказаться в такой нелепой ситуации 26.03.2014 16:30:53, Lancel

её мужу не повезло еще больше 26.03.2014 16:45:59, Dixi

Как я поступлю, зависит от некоторых факторов, о ктр автор умалчивает. Например, почему целый год мы ГОТОВИЛИСЬ к разводу, но не развелись?
от "чья кв", от "чем заболел" и т д

Но в 2х словах - я буду делать то что выгодно мне. Допускаю, что в ее сутиации это может быть "не разводиться". 26.03.2014 16:44:40, Natalya d'*

Я вам честно скажу - разводитесь. Вы его не любите, не уважаете, и дальше будет только хуже. Забота через силу унижает и раздражиет, раздражение будет накапливаться. Оно вам надо? Плохо, что не развелись раньше. Единственное, ИМХО, - постарайтесь не "кинуть" его в плане дележа квартиры. 26.03.2014 16:08:10, Штуша-Кутуша

Вы хотите получить тут подтверждение, что правильно делаете, что бросаете мужа в такой момент? 26.03.2014 15:13:21, Hanni

Если этот муж нужен данной жене, то мужа лечить и ухаживать. Если не нужен, то можно просто выбросить к его родителям. По первой части. Дети вообще мало кого сближают. 26.03.2014 14:39:48, Ольга*

Я не понимаю, что все к кружке привязались?
Речь идёт о месяцах ухода, может быть - годах. С работы мужа уже практически "попросили". То есть позвонили с сочувствием и предупредили что премия уйдёт, это 50% дохода.
Короче говоря, его денег я не увижу при всём желании, ведь понадобятся лекарства.
Не знаю, захочет ли ещё наша няня работать в доме, где лежит тяжелобольной мужчина.26.03.2014 14:33:22, татаня
какая у вас трепетная няня, однако!
и потом что значит "тяжелобольной"??? Он что, сразу стал лежачим, ходящим под себя, паралитиком?
У меня отец был "онкобольной" - никак на нем это не проявлялось, ну питание было своеобразное, но ужаса ни у кого не вызывало.
Подруга сейчас онкобольная. И что? работает, бегает, в гости ходит, если не знать, что лечится - никто не заметит. Другая подруга - диабетик - ну колется периодически, но тоже никак не видно.
26.03.2014 17:50:15, СиреневаяЛеди 

там высокоморальная специальнообученая няня, шо вы таки панимаити)))

[ссылка-1]26.03.2014 18:17:16, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв) 
Я еще в 13.05 задала Вам вопрос - почему не было развода в течении года?26.03.2014 17:08:55, ВС-препод 
Планово пошел на обследование и уход на года?!
Что же это такое может быть? Онкология? Но почему на года?
26.03.2014 15:46:02, RitaK 

вот не зря терпеть не могу плановые обследования!
идти к врачу надо тогда, когда что-то "колет", и не будить лиха, пока оно тихо)26.03.2014 15:57:30, Вечная Весна 
у меня отец всегда "планово обследовался". Думаю, это продлило ему жизнь лет на 15...
Рак желудка в начальной стадии. Сделали операцию. После операции он прожил 16 лет и погиб в обычной автомобильной аварии..
26.03.2014 17:29:52, СиреневаяЛеди 

У меня так знакомый чуть тогось, до того света не набегался.
Пришел на плановую проверку, а у него сахар зашкаливает. Диабет. И сразу жизнь на инсулине.
Врачи удивлялись, что он еще живой.26.03.2014 16:42:39, МарикаЧ 
Ой, как Вы не правы!
Я сама так раньше думала и делала.
А 2 года назад онко-скрининг (анализ крови) моему боссу жизнь спас!
Он большой педант в части своего здоровья. Раз в полгода полное обследование делает: УЗИ, кровь и пр.
И вот... нашел проблему! Ничего не кололо и не болело, а процесс пошел.
Он его в самом начале подхватил и беду предотвратил. В начальной стадии, оказывается, все можно ну не легко, но убрать.
Я теперь тоже кровь на это все сдаю. Неприятно жуть как! Ноги не идут, но зато как приятно результат получать, когда все ОК.
26.03.2014 16:39:54, RitaK 

Что за анализ?
26.03.2014 20:23:10, Angy 

Анализ крови на онкомаркеры. Гемотест, инвитро и пр. Его делают. Комплекс приблизительно 3500 руб стоит. Есть мужской и женский.
26.03.2014 22:58:17, RitaK 

что у него за болезнь?26.03.2014 14:49:11, Вечная Весна 
А что у него за болезнь? Онкология? Инсульт?
26.03.2014 14:45:16, Ольга* 

Наверное, частичная парализация после инсульта ...26.03.2014 17:06:47, ВС-препод 
после планового обследования то-то нашли. и он ходит на процедуры какие-то
26.03.2014 17:09:30, Шерлок 

Ну, не знаю.

Может что-то с позвоночником?26.03.2014 17:11:42, ВС-препод 
а может еще обойдется? пожелаем этого мужу автора
26.03.2014 17:15:17, Шерлок 

Да, возможно и так.

Пусть будет то, что каждый из них заслужил!26.03.2014 17:17:03, ВС-препод 
Тогда нужно будет оформлять инвалидность, пенсию и сиделку выбивать. И вы вполне можете попасть на алименты.
26.03.2014 14:37:39, Грозная Муха 

Как БЖ?
26.03.2014 14:39:47, татаня

Да, там ниже ссылку на закон давали.
26.03.2014 14:44:25, Грозная Муха 

Улыбнуло.
В нашей стране несложно найти работу в черной зарплатой.
А если я расскажу в суде про наш бюджет, они заплачут, чесслово.
26.03.2014 14:48:16, татаня

плакать они вряд ли будут. а что у вас с квартирой? ее разменять-то хоть реально? мужа получается к маме, его часть кв. сдавать и на эти деньги лечить-ухаживать. все это, конечно, крайне печально   
26.03.2014 14:50:08, Шерлок 

К маме не получается, там некуда вообще ехать.
Надо переезжать в область, менять нашу квартиру на две пригородные.
26.03.2014 14:53:51, татаня

как это некуда? просто если так, то он сможет рассчитывать только на пенсию и собес. а в области с этим, наверное, еще хуже
26.03.2014 14:55:39, Шерлок 

Да, точно
26.03.2014 15:05:22, татаня

Ну раз вас все улыбает, что вы маетесь? Берегите свои деньги, гоните мужа в шею.
26.03.2014 14:49:54, Грозная Муха 

Ваш бюджет их не расстроит. Алименты с любого бюджета платят.
26.03.2014 14:49:38, Ольга* 

не в этом случае :
" В случае если алиментоплательщик имеет доход, который меньше размера прожиточного минимума или равный его размеру, то ясно, что он не сможет обеспечить другого супруга содержанием. Взыскание алиментов на супругу в данном конкретном случае недопустимо, так как повлечет за собой невозможность существования самого лица, которое должно выплачивать алименты. "26.03.2014 14:55:24, Oker 
Величина прожиточного минимума для трудоспособного населения составила 12 452 руб., пенсионеров — 7908 руб., детей — 9498 руб. Если человек может нанять няню, то явно его доходы больше, что 20 тыс. в месяц.
26.03.2014 15:00:52, Ольга* 

Человек живёт не один, а с ребёнком. И моя белая зарплата кстати как раз 20 тысяч рублей.
26.03.2014 15:02:56, татаня

Не думаю, что суд заставит меня отдавать минимум, который положен моему ребёнку.
26.03.2014 14:52:38, татаня

Если бы мы с мужем вдруг дошли до такой точки, что собрались бы разводиться, то и продолжила бы разводиться. А уж кто там чего требует, это личное дело требующего. Попросить может, да. А Вы можете - отказаться, если не можете выполнить просьбу. Финансировать ничего в любом случае не стоит. 26.03.2014 14:10:37, Sirriuss

А в чем состояло теплое планирование развода?
Просто были разговоры или конкретные действия? 26.03.2014 13:05:16, ВС-препод

При чем тут окружающие и вообще?
Это касается только Вас и Вашего мужа.
Бросить больного мужа - это верх подлости. Уверена, что за такое воздастся.
Бумеранг в этом мире существует - что в него выпускаешь, то и получаешь.
Но решать Вам... 26.03.2014 12:44:00, RitaK

а бросить человека, который за эти годы стал чужим (холодная война, взаимняя неприязнь), а на бумаге - все еще супруг? 26.03.2014 17:00:15, Rainmaker

Показан 101 комментарий из 544

Вернуться в конференцию

Хочу хорошо подумать

Загруженные изображения