Раздел: Ситуация... (бывшая жена любовника)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

бывшая жена

всем привет. А у нас ситуация следующая: я в разводе, ребенок 8 лет, по мере желания бывшего мужа общению не препятствую, муж ежемесячно перечисляет на карту 3,5 тыс.руб. Чуть меньше года живу с мужчиной, все бы ничего, но, как всегда, но.....
Он, в разводе, развелся до нашей встречи, ребенок 10 лет, бывшая жена, которая во время их брака последние несколько лет не работала и сейчас не желает.
Так вот, бывшая жена не позволяет ему встречаться с ребенком если он со мной, т.е. если один, то пожалуйста, а если мы вместе - нет. Он, говорит, что мы семья, что такой вариант общения его не устраивает, встречи с ребенком крайне редкие, иногда мы вместе (тогда скандал), иногда один.
В выходные у его отца был день рождения куда мы собирались поехать вместе и взять его ребенка (бабушке и дедушке очень приятно повидаться с внуком). И вышла у нас следующая ситуация: жена категорично встала на дыбы что не отпустит, он категорично, что я его семья и поеду с ним и что сына он тоже возьмет. В общем, в результате всех этих разборок, жена его начинает шантажировать, что согласится на общение ребенка с ним в присутствии меня только после выполнения ряда требований, а именно:
1. он ее содержит в полном объеме;
2. он не препятствует тому, что в их совместной квартире она будет жить с новым мужчиной (который, кстати сказать, и послужил причиной их развода, она просто начала изменять);
3. все коммунальные расходы оплачивает он (а там жилая площадь около 150 кв.м, что подразумевает немалые деньги)
4. он оплачивает репетиторов ребенку
что еще не знаю, но он соглашается на все ее условия и мы благополучно едем к его родителям на день рождения.
При этом, у меня встает вопрос, а не много ли требований ?
а может и я не хочу работать, а хочу сидеть дома и жить в свое удовольствие и получать от бывшего мужа не 3,5 тыс.руб., а полное обеспечение. Справедлив ли такой рассклад.
При всем при этом, в нашей "семье" у каждого свой кошелек. Да, он покупает продукты, почаще чем я, живем мы в моей кредитной квартире за которую я плачу и кредит и коммуналку. За все наше время проживания он один раз дал мне 5 тыс.руб. И считает, что в семье кто что смог, то то и купил, и считаться не зачем.
И как мне себя вести с новым мужчиной, при том, что в душе я возмущена до крайности.
Буду благодарна за любые советы/ответы и тапки со стороны конфянок.
24.02.2014 11:56:41, незадача

170 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Он расписался на бумаге под этими условиями? Если нет, то пусть о них забудет, а вам я советую поговорить с мужем по доброму, сказать что вам бы хотелось и чего вам не хватает. И с каких делов он будет платить за жизнь бывшей с любовником когда у самого не хватает зща комуналку заплатить и элементарно обеспечить свою женщину а именно вас! Не будьте вешалкой на которую вешают, скоро завесят вас и сами сядут, надо тоже себя уважать и говорить что на душе. 25.02.2014 21:37:41, MilkyWay85
А чем Вы тут управляете? 25.02.2014 12:17:39, Moon
Ведите себя с БМ так же, как БЖ этого мужчины. 25.02.2014 00:23:43, 1637
Нормальный подход практичной женщины. 24.02.2014 19:48:08, Dinania
тююю, я невнимательно прочитала сперва и решила, что все эти условия он и так выполняет....вот это было бы круто! а он как бэ просто согласился пока? а вам- то что, кстати? 24.02.2014 19:44:02, СамаНочь
слишком много требований. Может ли он через суд потребовать обязательного общения с ребенком? Или вообще отсудить ребенка себе? Мать-то не зарабатывает деньги на содержание ребенка.
Он ее содержать не обязан.

<За все наше время проживания он один раз дал мне 5 тыс.руб. И считает, что в семье кто что смог, то то и купил, и считаться не зачем.>
то есть, вы содержите его, он содержит бывашую жену и ребенка. Красота.
24.02.2014 18:32:41, Rainmaker
Ну, попробуйте, скажите ему, что в следующем месяце на кредит и коммуналку и Вас денег нет, дорогой, ты не поможешь? Но будьте готовы, что результаты этого теста покажут, что до семьи Вам еще далековато. 24.02.2014 17:25:23, Sirriuss
Дело не в бывшей жене.

Почему Вы не обсудили с мужчиной все финансовые вопросы, когда решили жить вместе - оплата услуг ЖКХ, покупку продуктов, досуг и т.д.?
24.02.2014 16:36:28, ВС-препод
Если вас не устраивает этот "муж" - выгоните. А что вы еще можете сделать?
Вас содержать он не обязан. По закону. И платить за вашу квартиру не обязан.
Также вы не обязаны пускать его в свой дом.
Вот и все.
24.02.2014 16:16:49, Булочка наст.
Платить за квартиру не обязан, пока в ней не поселился. Содержать не обязан, пока в постель не залез. Просто мужчине надо чуть-чуть подправить мозги, он как бы недопонимает). 24.02.2014 16:23:29, Тополь
ах-ха-ха! все то он понимает)) Просто не хочет))
в квартире он -гость (ну да, на годик-другой, ну и что??) платит он за нее не платит, ему эта кв.не обломится.. Коммуналка? Ах, он же там типа не прописан и она, типа, все равно рассчитана на двоих! Ах, свет-вода? Ну и что, он же продукты покупает, которые дама и ее ребенок типа едят.... Ну и иногда кино-поездки оплачивает.. в общем "все честно!" А совместного имущества у них НЕТУ!!! Шторки-кастрюльки - это вещи/хобби/желания автора, при чем туту мужик??

Ну да и факт "содержания" с постелью не всегда связан))) Автор же честная женина, любящая, а не содержанка какая-то!!! Не будет же он ее деньгами унижать*????
24.02.2014 23:39:10, СиреневаяЛеди
Все он понимает!
Может быть он свои постельные услуги оценивает в сумму коммуналки + аредны квартиры?
24.02.2014 17:05:20, RitaK
Не поняла: кто кому услуги оказывает постельные?)) 24.02.2014 17:25:27, Тополь
Судя по тому, что платит женщина, а он просто живет, то он ей. 24.02.2014 17:43:55, RitaK
С чего это он обязан, если его везде пригласили, не предупредив о необходимости платить? Может он и так считает, что одолжение делает автору :))
Чтобы мужчине "чуть-чуть подправить мозги" надо, чтобы автор сама считала, что "как бы муж" ей обязан платить за квартиру и за секс.
24.02.2014 16:53:43, УникаЛьнаЯ
Секс отдельно, плата отдельно). Если бы Вы с подругой снимали жилье, Вы бы платили ЖКХ и прочее пополам? 24.02.2014 17:02:32, Тополь
автор не снимает жилье, а живет в своей квартире, как жила ДО знакомства с МЧ 24.02.2014 17:14:34, Dixi
Да какая разница. Ну хорошо, поселилась у Вас подружка (племянница, и т.д.). 24.02.2014 17:24:04, Тополь
у меня периодически поселяются)). Бывало и надолго. С гостей денег не беру. А надо? 24.02.2014 17:25:12, Dixi
Вы знаете, что гости уедут. Что это, блин, ГОСТИ). Гости не поют Вам о том, что "мы семья", что подразумевает постоянное совместное проживание. 24.02.2014 17:27:11, Тополь
тогда к чему пример с племянницей?!
я не знаю, что поет автору её МЧ. Из её описания не вижу основания для "песен". И не сама ли автор эти песни напевает себе?
24.02.2014 17:30:21, Dixi
Послушайте, у меня все просто: я сужу по себе. Если бы я поселилась у кого-то, я бы считала себя обязанной участвовать в расходах на проживание. У них раздельный бюджет, в конце концов. 24.02.2014 17:36:23, Тополь
у них нет никакого бюджета. Каждый живет сам по себе. Раздельный бюджет - это когда статьи бюджета согласованно разделены. Здесь никто ни о чем не договаривался (насколько поняла). 24.02.2014 17:43:18, Dixi
Не придумывайте. Он ничего не обязан вообще.
Поселился он не по договору найма же) А как хость! )))
В постель залез - опять же, он явно не снимал как проститутку автора. Поэтому ничего он ей не должен.
Естественно она ему тоже.
Но ей хочется наверное продолжения всего этого...Вот и продолжает)
24.02.2014 16:31:29, Булочка наст.
У Вас понятия юридические, у меня моральные, от Вас они далеки. А "не придумывать" Вы будете учить Ваших детей и любовника, но никак не меня. 24.02.2014 16:37:47, Тополь
Мораль у каждого своя. Нет одной на всех морали.
И мужчин, которые содержат своих любовниц и даже ГЖ не так уж много...Впрочем и официальных жен тоже содержат не часто)
Ну вот как-то так)
24.02.2014 18:39:50, Булочка наст.
да конечно))) 25.02.2014 12:49:30, Кудесница Виагра
Содержать не обязан, пока в постель не залез. Просто мужчине надо чуть-чуть подправить мозги, он как бы недопонимает).

как ??? не понимаю????
24.02.2014 16:26:54, elmi
Ничего страшного, многие не понимают. 24.02.2014 16:38:18, Тополь
расскажите, спасибо
а то меня тут назвали- честной давалкой... может быть надо плату брать, раз залез ко мне в кровать
24.02.2014 16:42:13, elmi
А чем Вас честная давалка не устраивает?)
Что брать в кровати, что не брать - решать только Вам, поверьте).
24.02.2014 17:00:24, Тополь
Гостевой брак и сожительство - 2 разные вещи. 24.02.2014 16:50:34, ВС-препод
Хм. То есть вы обделяете своего ребенка, постоянно тратясь на чужого мужика. В выходной вы зачем-то едете к родителям этого мужика (да еще и без своего ребенка?). При этом мужик, купивший кв 150 кв.м, в совместное жилье вкладываться не собирается. Но вы типа "семья"?

Донести до этого любовника по пунктам:

1.не надо меня вмешивать в разборки, которые меня не касаются. К своим родителям ездишь сам со своими детьми и др. родственниками.
2.семья - это общие расходы и ответственность. Вы не можете себе позволить роскошь содержать мужчину.
3.его ребенка вовлекать в знакомства с вами нужно только в случае, если планируется какое-то совместное проживание (выходные, каникулы и пр.) В противном случае разделить.
4.не надо меня вовлекать в подробности личных и финансовых отношений с бывшей женой. Мне это не интересно.

Своего БМ и отношения с ним вы вообще зря сюда смешали, он вообще не при делах. А если вы хотите, чтобы этот мужчина стал мужем и причем таким, который будет вас полностью обеспечивать, то об этом и надо говорить, спросить, почему у вас раздельных бюджет.
24.02.2014 15:32:35, как-то так
Все верно. Но донося Ваши пункты, надо быть готовой к тому, что мужик печально вздохнет и с текстом:"Какая же ты меркантильная! А я думал у нас любовь..." исчезнет.
Дама к этому не готова.
24.02.2014 17:07:13, RitaK
И куда он пойдет? К маме с папой под крыло что ли? Или обратно к жене, которая планирует жить с любовником?

Жена просто, в отличие от любовницы, прекрасно понимает, что из этого ясного сокола каждую копейку надо доставать чуть не силой. Ну, то есть в ее случае - слабостью, шантажом и пр. И почему она не должна этим пользоваться, тем более, он и сам, в общем, готов? Если бы ему надо было общаться с ребенком больше, а не пытаться что-то там доказать БЖ и ее уесть, он бы делал совершенно другое. Все эти танцы с бубном типа любовницы - это чистая демонстрация для жены и ничего больше. Для полноты картины он должен рассказывать, что 1,5 года, когда они жили в одной квартире, у них не было секса. И после тоже не было. А автор должна верить и кивать: страшная собака женского рода БЖ. И конечно, районные суды, где определяется порядок общения с ребенком, все позакрывали.
24.02.2014 18:25:07, как-то так
Ну во-первых, любовницу можно сменить на другую. Во-вторых, можно вернуться в БЖ, которой не на что жить))). Можно разменять 150 м хотя бы на 2 по 50 и жить отдельно - было бы желание!

Тут проблема в том, что он сам готов жену содержать, а любовницу пользовать.

Не хотел бы - послал бы БЖ вместе с ребенком далеко и надолго. Или ребенка официально отсудил бы.
24.02.2014 19:03:41, RitaK
Он пойдет обратно к автору стенать о горькой доле, очевидно же. 24.02.2014 18:31:31, Тополь
Доносить надо умеючи). М.б. так: как же быть, как быть? Квартплата дорожает, на продукты уходит практически все, зарплату на работе задержали, пришлось потратиться и т.п. 24.02.2014 17:30:07, Тополь
Это уже другая тема!:)

Но почему-то мне кажется, что там не все так просто.
Не складывается у меня пазл: с одной стороны купил 150 м и жена не работала, и всех содержал. С другой стороны, пришел жить, иногда продукты покупает, ипотеку платить не помогает...
Мужчина, способный купить 150 кв м, должен бы поидее и сам понять, что надо помочь любимой женщине с ипотекой...
24.02.2014 17:47:52, RitaK
а как такое мелкое вранье сочетается с декларируемой Вами порядочностью? 24.02.2014 17:32:54, Dixi
У меня - никак не сочетается. Это совет для тех, кто не хочет принимать декларируемую мной порядочность. 24.02.2014 17:37:40, Тополь
Ну Вы сказали!!! Покажите мне того, кто не хочет?
Порядочность принимать хотят ВСЕ!
Только не всем ее.... предоставляют :(.
С кем-то просто живут и считают, что этим осчастливили более чем достаточно.
А тот, у кого поселились, за неимением более порядочного, и на такого согласен.
Тут другое интересно, он более чем порядочен по отношении к БЖ, но очень потребительски относится к своей новой женщине. Вот это как? Может ли один человек быть порядочен по отношению к одной и циничным потербителем по отношению к другой? И от чего это зависит?
24.02.2014 17:52:00, RitaK
Нельзя быть порядочным "по отношению к". Это категория объективная, и она у человека либо есть, либо ее нет. Поведение мужа в отношении своей БЖ, которое в данной теме называется "порядочностью по отношению к БЖ", на самом деле является не его доброй волей, а следствием грамотной стратегии БЖ, и ему просто некуда деться. 24.02.2014 18:28:08, Тополь
Как это некуда деться?
В суд, устанавливать порядок общения?
Не давать денег БЖ вообще, раз она так зависима от него финансово, пойдет на все условия, чтоб с голоду не помереть.
В конце концов, про этого ребенка забыть и нового родить?

Подверженность манипулированию еще никогда "порядочностью" не называлась. Скорее глупостью и слабоволием.
24.02.2014 19:25:48, RitaK
просто автор "позволила" на себе ездить, а бывшая жена не позволяет)) 24.02.2014 18:02:37, Шота
"не хочет принимать декларируемую Вами порядочность" МЧ, а совет про (вроде как) непорядочное вранье автору.
Т.е. автору следует вести себя непорядочно)), чтобы привести к порядку МЧ?))
Мудрено..
24.02.2014 17:41:32, Dixi
Ничего мудреного. Если бы автор принимала декларируемую мной порядочность - не только для себя, но и для своего мужчины тоже! - то она бы здесь писала совсем другие темы. 24.02.2014 18:17:28, Тополь
видимо, у вас есть деньги, поэтому, впридачу к собственной квартире вы решили купить себе и мужчину заодно:). Ну, так получается, потому что он у вас фактически на содержании. Я очень рада за ваше материальное благосостояние, раз оно позволяет содержать мужчину, но подумайте - может, вы еще достаточно молода и хороша собой, чтобы найти мужчину бесплатно?:) Оглянитесь вокруг, ну, вдруг такие есть случайно? Ну, или у этого есть какие-то такие неизвестные нам плюсы, что вам на него никаких денег не жалко. Тогда продолжайте платить и не жалуйтесь на жизнь. 24.02.2014 15:25:58, хухра-мухра
1. Вы можете хотеть или не хотеть, что вашей душе угодно, но бывшая жена вашего мужчины однозначно умеет устраиваться лучше вас.
2. Я не очень понимаю, зачем ваш мужчина устраивает встречи с ребенком в вашем присутствии, намеренно провоцируя бывшую жену на скандалы, загружая вас своим ребенком и проблемами, с ним связанными. Даже на дне рождения дедушки внуку присутствовать необязательно в таком возрасте. При желании товарищ может завезти ребенка в гости к деду в другой день. Кстати, скандал был в вашем присутствии? Вы лично слышали выступления бывшей жены и список ее требований?
3. Понятие "семья" у вашего мужчины весьма удобное для него. Он бесплатно живет в кредитной квартире женщины, кормит себя (слава Богу, хоть вы его не кормите) и рассказывает вам, что вы семья (предложение с кольцом уже было?). И под этим соусом скармливает вам некрасивую картину. Лапшу с ушей снимите?
Совет один - не позволять паразитировать на себе и втягивать вас в разборки по поводу ребенка. И молчать по части величины хотелок его БЖ.
24.02.2014 15:17:43, Елена_Марианна
совет один: если Вы способны сама оплатить и кредит, и коммуналку, не бойтесь остаться без мужчины!
Не надо тащить в дом первые попавшиеся ... просто потому, "чтоб все комильфо, все как у людей, муЖЖ - одна штука в доме, вон на диване лежит, телевизор смотрит".
Секс можно иметь и за пределами своей кредитной квартирты.
А в остальном... учитесь у БЖ своего мужчины.
24.02.2014 14:56:44, RitaK
А что, замечательный расклад получается:
Ваш мужчина полностью обеспечит свою БЖ и ее нового друга (думаю, что запросы будут только расти), а вы преспокойно будете тянуть кредитную квартиру и своего друга. Конечно он живет на вашей жил.площади, и думает, чт ов семье кто сколько смог тот столько и дал. Логика в этом есть, НО по факту получается, что сколько ЗАХОТЕЛ, столько и дал. Я бы на это "захотел" не согласилась. Он ведется на шантаж, получается ,что у него 2 семьи. Я понимаю еще полностью содержать ребенка, это даже похвально. Но извините, взрослую бабу и ее мужика - это через чур. А встречи с ребенком решаются через суд.
24.02.2014 14:50:32, penka
а зачем ваш любовник все время вас вмешивает в свои семейные разборки с матерью его ребенка? Почему он действительно не может общаться с ним без вас? Ну раз такой бзик идет? И нафига вам общаться с его ребенком в таком скандальном формате?

Далее. Есть такое место - называется суд. В суде ваш муж-любовник преспокойно определяет порядок общения с ребенком и размер алиментов.
Все эти скандалы - из желания поскандалить. Причем не только у жены, но и у мужа.

Третий вопрос - почему вы его содержите. Но это уже ваше дело. Бачили очи шо куповали:)
24.02.2014 14:14:54, вау
По первому вопросу позволю себе отметить: это у них называется "честность и откровенность". У мужчин, в смысле. 24.02.2014 16:13:10, Тополь
У разных мужчин это по-разному называется. У некоторых это еще называется "отсутствие воспитания", у кого-то просто болтливость повышенная. 24.02.2014 16:16:29, МарикаЧ
Это кто ж признается в отсутствии у себя воспитания и даже в повышенной болтливости?))) 24.02.2014 16:18:24, Тополь
Ах, да про обязательства. Обязательства - они возникают и без всякого паспорта. Это если у человека совесть есть. Ну а на нет и суда нет. 24.02.2014 14:10:05, Тополь
С паспортом обязательства из категории моральной (и даже в какой-то степени физиологической) переходят в категорию юридическую. И вот тут уже на нет появляется вполне понятный суд. 24.02.2014 15:09:00, Liusia (просто Люся)
Т.е. с самого начала отношений надо перевести их в категорию юридическую, и будет Вам счастье?). 24.02.2014 16:10:11, Тополь
нет. Будет юридическая определенность. В возможных рамках, естественно. 24.02.2014 16:37:46, Dixi
А со счастьем-то как?) 24.02.2014 16:39:30, Тополь
как обычно.
Каждый сам себе кует как может.
24.02.2014 16:41:50, Dixi
Вот именно.
Все просто: там, где начинается дележка, становится понятно: у людей разные понятия о порядочности. А юридические понятия становятся уже номером пятнадцатым. Какая тогда уже на хрен разница, кто кому обязан по закону?
24.02.2014 17:06:16, Тополь
там, где начинается дележка, становится понятно: у людей разные понятия НЕ о порядочности, а о границах собственности на время, деньги, недвижимость и т.д... 24.02.2014 17:17:36, Dixi
Не важно, как это назвать, важно, что это очень значимые расхождения. 24.02.2014 17:31:10, Тополь
Важно. Называя, Вы даете оценку. 24.02.2014 17:37:07, Dixi
Вот что меня удивляет в ответах - полное единодушие насчет штампа с паспорте). Создается впечатление, что без бумажки ты какашка, пардон май френч. Смею надеяться, что это заблуждение молодости. Потому что после энного возраста и при наличии анамнеза в виде прошлых обязательств (детей, БЖ и пр.) могут вступить в игру другие правила. Скажем, так: во втором (третьем, пятом...) браке покупается недвижимость или открывается бизнес (нужное подчеркнуть) за счет жены и на ее имя, и пятая жена уверена, что это ЕЕ собственность. А потом она с изумлением обнаруживает, что эта "совместно" нажитая собственность подлежит разделу с детьми от первого...четвертого браков. Ну они ж наследники!). Хотя она их могла и в глаза не видеть. Пусть ТС - не тот случай. Пока. А ну как начнет она зарабатывать большие деньги?? 24.02.2014 14:07:20, Тополь
речь не о "штампе" как таковом, а о позиционировании отношений как семейных.. у данного мужчины - о семье только слова, на делах он даму с ее ребенком семьей не считает.. как ни странно, но для мужчины вообще очень важно - взял он женщину официально замуж или нет (да-да, для мужиков это важнее, уже убедилась в этом :)) 25.02.2014 08:10:15, Елена Д.
я соглашусь, что в принципе брак всегда выгоднее более бедному и социально незащищенному. Т.е. если мужчина богаче и успешнее, то, конечно, для женщины лучше поставить штамп.:) А если мужчина беднее и неудачливее, то для женщины лучше с ним вообще не связываться:) Ну, разве что она очень богата, у нее масса энергии и ей все это совсем некуда девать:) 24.02.2014 15:59:58, хухра-мухра
Ну или если большая любовь...). 24.02.2014 16:07:41, Тополь
Причем тут штамп? Хоть что-то в описании автора похоже на то, что МЧ считает ее женой? 24.02.2014 15:54:12, УникаЛьнаЯ
Ну а я о чем?) 24.02.2014 16:06:44, Тополь
вы о каком-то единодушии по поводу штампа. Если тут и есть единодушие, то по поводу отсутствия семьи в любом ее понимании - если рассматривать автора и ее МЧ. 24.02.2014 16:54:55, УникаЛьнаЯ
"штамп" тут играт косвенную роль.
Дело в том, кто кем себя в этой ситуации считает.
Автор почему-то уверена, что она "замужем". И на праве "жены" рвется общаться с родителями МЧ, с его ребенком, печалится насчет скандалов любовника и содержания его жены...
Кавалер же авторский явно автора на роль "жены" не ставит. Содержать ее не намерен, помощь - исключительно в виде оплаты собственного пропитания. А то, что хочет гулять одновременно и с ребенком и с Автором - то исключительно от лени, экономии и желания уязвить БЖ.
24.02.2014 15:01:40, СиреневаяЛеди
+1. Я бы только в последнем предложении "уязвить БЖ" на первое место поставила. 24.02.2014 16:08:24, МарикаЧ
Автор как-то половинчато уверена. Если бы она была железно уверена - и содержал бы, и выгуливал к родителям со всеми имеющимися детьми, и всю зарплату отдавал и спрашивал, сколько БЖ выдать на расходы, и даже к БЖ повез бы в гости). 24.02.2014 16:04:45, Тополь
+100
только он и собственное проживание не оплачивает..
24.02.2014 16:01:40, Lilurus
+1 24.02.2014 15:43:58, Бриджит Джонс
Это от заштампованного сознания. 24.02.2014 14:43:00, Зимняя
Как это ни грустно, но вот без бумажки и в самом деле - какашка. Потому как в данной ситуации у МЧ автора девушек может быть сколь угодно и только бумажка дает право на эксклюзивность.
Что касаемо последних предложений вашего поста – никто не отменял брачный договор.
24.02.2014 14:24:09, Antre
Да и вообще. У мужчин тоже интересная психология в этом плане. Как секс без бумажки, то "боже, зачем нам этот штамп". А как финансовые обязательства и алименты "а ты мне даже не жена" :)) 24.02.2014 14:27:17, вау
Ну насчет алиментов - главное, чтобы не сказал, что это не его ребенок). Хотя и это решаемо. А жена или не жена мать этого ребенка, никого не волнует.
Что касается финансовых обязательств: ежели перспектив купить что-либо "совместно нажитое" у Ж больше, чем у М, то брак нежелателен для Ж. И наоборот).
24.02.2014 14:41:31, Тополь
Да это все понятно.
Но экономика экономикой, а люди людьми и мнение у них обычно далеко не самое благостное. Скорее даже абсолютно двоякое.
Вот и получается, что даму без штампа пнуть может буквально каждый. Так просто, походя. Всего лишь подчеркнув интонацией слово любовник. А оно надо трепетной и неподготовленной?:)))

Мне-то вот абсолютно пофиг, но ведь я ж вообще дама 40 лет и почти железная:))
А когда взамуж леди хотят? И даже мнят себя в нем?:)))
ИМХО, не надо самообманом заниматься.
24.02.2014 14:50:14, вау
А, ну если хотят взамуж ради взамужа, тады я пас). Тут можно и потерпеть, и проплатить, и покормить. 24.02.2014 16:02:15, Тополь
мне кажется взамуж только заради взамужа и хотят. Иных логических резонов я взамуже не вижу:)) 24.02.2014 16:46:58, вау
В правильном "замуже" очень много преимуществ:) 24.02.2014 19:43:12, МарикаЧ
В семье моего близкого родственника аналогичная ситуация, при том что все перечилсенные пункты и так выполняются. Их тактика - не торопиться, действовать постепенно. У них уже етсь прогресс: елси раньше БЖ категорически запрещала (а в случае неповиновения наказывала всех: ребенка, отца, бабушку с дедушкой) ребенку видеться с детьми отца вновом браке. то теперь уже разрешает. Остался последний пункт: разрешить общение ребенка с НЖ. А пока отец втсречается с ребенком тет-а-тет. НЖ не рвется общаться, но понимает, что это неизбежно (т.к. муж не собирается отказываться от ребенка) и было бы всем удобно (вместо того, чтобы часть выходных проводить отдельно от мужа, можно бы всем вместе). ПЫСЫ: но раз вы еще и не жена, то ваш номер 8: помалкивать, особенно если хотите ею стать. 24.02.2014 13:30:46, hanhi
Ужасно, когда во войнах взрослых участвую дети, и не просто, как зрители ,а как первые действующие лица. 24.02.2014 14:54:38, penka
Вы смели все в одну кучу, полная неразбериха у Вас в голове, и причина мне совершенно понятна.
1. Ваши отношения с БМ и сумма его алиментов - одна тема, которая не имеет отношения к Вашим нынешним отношениям. Либо этот БМ (а выбрали Вы его сами, некого винить совершенно) сво, либо Вы не смогли грамотно выстроить с ним коммуникации и не смогли отстоять права своего ребенка на нормальную финансовую поддержку со стороны отца.
2. Отношения сожителя (никем большим он Вам не является, все его слова про "семью" запудривание мозгов, да и то - сожитель вроде "СО", а у Вас приживалец какой-то) и его ребенка. Для меня дикость какая-то, что он не может общаться сам со своим ребенком. Лично для меня такой вариант абсолютно предпочтителен, если я встречаюсь с человеком, у которого есть ребенок. Мне (а главное - моему ребенку и - ! - любому ребенку) важно время наедине с сыном, почему Вам не важно? В это врем сожитель как раз может быть вдвоем со своим ребенком.
3. Отношения сожителя с его БЖ - его личное дело, оно Вас не касается. Вас касаются только принятые им решения. ОНи Вас не устраивают? Отправляйте его в сад.
4. Ну и, наконец, Ваши отношения с этим человеком. Давайте на них посмотрим. Он имеет за Ваш счет жилье, ему не надо снимать и скитаться. Экономит он прилично. Из продуктов-то, которые он "почаще" покупает, небось не Ваш ребенок больше всего съедает. Он имеет, вероятно, секс. И его все устраивает. Вы, наверное, тоже имеете секс, но только зачем Вас секс такой ценой, я понять не могу? У Вас-то жилье есть, Вы можете себе позволить секс с кем угодно (просто секс! без проживания на одной территории), а он может позволить себе секс, как я понимаю, только с девушкой с квартирой. Никакой семьей вы не являетесь, и дело тут ну вообще ни разу не в штампе, дело в том, что Вас просто используют, вешают свои проблемы на Вас и ввязывают в разборке. А еще, может быть и очень вероятно, Вас просто разводят: мне очень сложно поверить, что БМ, которому изменяли и по этой причине случился развод, будет идти на все такие фантастические условия БЖ. Он просто придумал отмазку на все будущее время для Вас: дорогая, ну я же ради сына почти все деньги отдаю БЖ, никак не могу помочь тебе с кредитом, никак не могу купить новый телевизор и пр.
Особенно понравилось "считаться незачем". Красавец, конечно! Но Вы все же выглядите глупее в этой ситуации, как ни крути.

Подумайте, настолько ли Вы себя не цените, что готовы платить за такое странное сожительство. Ну или настолько ли хорош секс с этим человеком.
24.02.2014 13:07:31, Lancel
Спасибо, все очень обстоятельно, умом я все понимаю, но уже втянулась в эти отношения, страшно опять все менять. 24.02.2014 13:19:03, незадача
страшно - это когда понимаешь, что вот, годы прошли, старость не за горами, а ты лучшую часть своей жизни потратила на феерического...чудака:) и тебе в старости даже опереться не на кого, потому что у этого...чудака все ресурсы уходят на другую семью, а ты при нем так...не пойми кто. А нового уже не найдешь - возраст, морщины, болезни, сил нет, задора нет... И что если бы не этот чудак и потраченные на него деньги, можно было бы в свое время, например, отправить ребенка получить высшее где-нибудь в Оксфорде или в Сорбонне. и у него была бы совсем другая жизнь. а так...ресурсы потрачены впустую, фактически -все ушло на чужую семью и чужого невнятного дядьку...вот это действительно страшно. 24.02.2014 15:41:12, хухра-мухра
согласна 25.02.2014 08:04:52, Елена Д.
+ миллион 24.02.2014 15:47:44, вау
Еще можно втянуться в алкоголизм или наркоманию... Хорошо ли это, вот в чем вопрос. 24.02.2014 14:25:30, Lancel
Страшно будет потом, когда у вас наступит прозрение, что вами пользовались. Чем дольше работаете на чужого мужа, тем горше сожаления о потраченном времени и силах. 24.02.2014 14:04:20, СВ69
Страшно - это война и болезни. А у Вас неуверенность в себе + банальная лень что-то менять.
А на будущее имейте в виду: связываться с мужчиной, который одной ногой еще в прошлой семье, дело сильно неблагодарное. Пусть он даже разведен. И даже если Вам предложит пожениться.
То, что он Вас называет "семьей" - это он БЖ пытается доказать, что тоже не лыком шит и у него "все хорошо".
24.02.2014 13:42:56, МарикаЧ
Так вам денег жалко? Понимаю. Я тоже жадная и вот поэтому мужчины-алиментщики были вне моих интересов.А желания нужно удовлетворять, хотите денег от БМ - требуйте, хотите денег от другого то сначала найдите рычаги влияния. 24.02.2014 12:38:27, рица
БЖ и ребенок будут всегда в его жизни, даже если вы и станете женой...
для бабушки/дедушки он - внук, а вы?
бюджет надо было бы обговорить до его переезда к вам, имхо
24.02.2014 12:37:53, elmi
отзывов не читала, но! Вы пока не жена и не семья для этого мужчины, к сожалению, это так и он это явно показывает.. а все остальное -игрушки для взрослых, ни один нормальный мужчина не станет содержать БЖ с новым мужчиной ТОЛЬКО для того, чтобы иметь возможность общаться со своим ребенком в присутствии новой подруги.. Вам самой то не кажется это смешным аргументом? Вот отсюда и делайте выводы.. 24.02.2014 12:31:32, Елена Д.
бывшая жена абсолютно права.
Никакая вы не семья, а с каждой сожительницей ребенка знакомить не стоит.
24.02.2014 12:30:25, Oker
ну не знаю... я разрешаю общаться и "нашей тете"... ненуаче? Если бы она не хотела, то не паслась бы в квартире БМ, когда дети приезжают? Правильно? Значит, типа, хочет. ну и пусть общается. Пока стремной информации мне не поступало, детям вроде нормально. Муж бесится, почему я не бешусь. Даже вот целую кампанию пропагандистскую развернул с целью доказать, что я таки бешусь:)) Смешной...

Ну и опять же, мой бывший муж сам сначала тестирует теток. Откровенная стерва отбора не пройдет. тут, скорее, существо жалкое, забитое, для которого мой БМ - последний шанс. Иначе я не могу себе объяснить, отчего она связалась с таким жадюгой и истериком. Значит, святая.:)) Да и от меня оттягивает постоянно эту буйнопомешанную энергию БМа.
24.02.2014 14:20:09, вау
Дорогая, не соглашусь.
Вот как ты себе представляешь, если бы я до брака не знакомила Виллиса с ПО?
БМ тоже был против, что со мной мужик на 20 лет его моложе жите и что?
После развода это уже наши индивидуальные жизни!
24.02.2014 12:52:27, Кудесница Виагра
разница, как всегда,, в деталях.
Одно дело - знакомство с очередной проходной люовницей (пусть аже М и живет у нее!!)
другой дело - знакомство с будущей женой/мужем.
Ну это с т/з того, кто знакомит.
С т/з "обиженной жены" - да мне вообще все любовницы - козы драные. Вопрос - будет ли плясать БМ под мою дудку? Этот пляшет. Ну и хорошо!
24.02.2014 15:07:22, СиреневаяЛеди
ну....когда я стала жить с ПО, я тоже не собиралась за него замуж!
думала что это просто роман на лето. пока ребенок на море)
25.02.2014 16:00:20, Кудесница Виагра
а это совсем другое дело) 24.02.2014 12:55:54, Oker
а в чем разница? 24.02.2014 13:21:18, Кудесница Виагра
В том что сын с вами , а не с БМ. 24.02.2014 13:35:26, рица
ну, как вы могли НЕ познакомить сына с ПО до свадьбы?
А если б у них отношения не сложились?
А вот отношения вашего сына с гипотетическими подругами вашего БМ никакого значения не имеют. Поэтому и представлять их сыну стоит только в качестве действующей жены.
24.02.2014 13:28:23, Oker
не согласна!
для меня при любом раскладе общее с отцом лучше чем не общение!
25.02.2014 15:59:29, Кудесница Виагра
Одно иа двуx. )
Если ни при какиx условияx знакомство состояться не может - то да, абсолютно права.
Если же оговариваются условия при которыx знакомство возможно - то никакого "абсолютно права"
24.02.2014 12:41:07, 2x2
можно специально озвучить невыполнимые условия... 24.02.2014 12:41:59, Oker
Так та жена, хоть и бывшая, а вы ему кто, если уж серьезно? Там его ребенок. Его родители хотят видеть своего внука. Он хочет, чтобы у его ребенка были и папа, и бабушка с дедушкой, и репетиторы, и мама дома. И это обеспечивает.
А с вами ему удобно - живет в вашей квартире, спит с вами, продукты покупает (вау! :) ). Как вам себя вести зависит от того, чего вы хотите.
почему ваш бывший платит такую оригинальную сумму в месяц? У него минимальный оклад?
24.02.2014 12:29:47, УникаЛьнаЯ
платит исходя из белой з/п 24.02.2014 12:35:24, незадача
...и вас все устраивает.
Ну просто ваш новый мужчина своего ребенка любит больше, чем ваш БМ своего.
24.02.2014 12:38:35, УникаЛьнаЯ
во всяком случае у БЖ нового МЧ рычагов воздействия на него больше, чем у автора на МЧ и на своего БМа. 24.02.2014 12:56:49, Dixi
1) у Вас есть ЛЮБОВНИК... ну и БЖ не желает, чтобы ее ребенок знакомился со всеми любовницами папочки, нафига это ему???
2) Ваш ЛЮБОВНИК замуж Вас пока не зовет, более того - строго соблюдает РАЗДЕЛЬНЫЙ бюджет...
3) Ваш любовник до сих пор сильно уязвлен, что для БЖ он не "лучший М на свете" и он до сих пор силится доказать что "он самый крутой".
4) ну а Вы ... вы хорошая необременительная любовница для Вашего М. Недорогая. Удобная. Живя с Вами он хорошо экономит - на жилье, питании, обсуге.. Секс опять же регулярный...
Ну не знаю... В общем лично мне такие дядечки не по карману. Видимо, не столь высокое у меня либидо, чтоб хотелось кого-то оплатить...
24.02.2014 12:29:27, СиреневаяЛеди
спасибо, очень понравился ваш ответ 24.02.2014 12:37:10, незадача
и не надо за такого замуж идти, а то потом квартиру поделит Вашу - скажет, что бывшей жене нужно и вообще, что он участвовал. 24.02.2014 15:29:28, Dnnn
Не знаю что вам и сказать. Для меня так, если мои интересы не соблюдены, деньги не в меня, то это значит только одно_меня не любят и не ценят. Дядя имеет жилье,секс и домашний уют за продукты питания. Круто устроился! 24.02.2014 12:23:05, СВ69
ну секс и продукты питания имеет и автор за предоставления жилья)) 24.02.2014 12:28:27, Dixi
[пусто] 24.02.2014 12:34:21
т.е. автор в сексе не заинтересована? сама не "берет"?
и из "доходов" от мужчины только еда и 5 тыщ? Остальное расходы.
24.02.2014 12:46:12, Dixi
[пусто] 24.02.2014 12:59:04
это только автор может знать.. 24.02.2014 13:01:45, Dixi
)) такие смешные у Вас заявки на справедливость )) 24.02.2014 12:22:07, ландыш
Мне кажется, он искал повода вот так запрячься, - вот и нашёл.

А у жены требований - нет, не много. Ровно столько, сколько теx требований выполнить могут.
24.02.2014 12:16:52, 2x2
похоже ваш МЧ любит ультиматумы - ну вот и действуйте !
Выдвигайте свои . Он либо их выполнит и вы успокоитесь , либо отвалится - ну туда ему и дорога .
24.02.2014 12:16:02, masyanya белая и пушистая
От ведь! ) Бывают же настоящие женщины на свете! ))

В общем,.... учиться вам и учиться ... у той жены! Чему научитесь, ещё и другим передать можете!
24.02.2014 12:10:48, 2x2
да уж, и я о том же 24.02.2014 12:14:33, незадача
Вполне понятно ваше возмущение: вы и работаете, и всего лишь 3,5 получаете от бывшего, да ещё и намного хуже БЖ устроены. И кто вам виноват?
Обсуждать поведение мужчины, который лишь спит с вами, странно. Я уже не говорю про бывшую. Вам-то зачем встречаться с ИХ ребенком? Ну вот не хочет она этих встреч и имеет право, воспитывайте своего на здоровье.
24.02.2014 12:09:56, Antre
да мне-то это и не нужно, но есть такие моменты, как например, поездка к его родителям, где и я и его ребенок, по идеи, должны присутствовать, а ему приходится выбирать кого взять 24.02.2014 12:13:46, незадача
А вы там в качестве кого должны присутствовать? 24.02.2014 12:34:19, УникаЛьнаЯ
нафига??? ну вот нафига Вам его родители сдались?
И ВЫ совершенно точно "не должны" там присутствовать.. Ибо вы совершенно не семья с ними, просто трахаетесь с их сыном, даже без планов пожениться!
24.02.2014 12:33:13, СиреневаяЛеди
да не должны Вы там присутствовать, с чего Вы это решили то? 24.02.2014 12:32:49, Елена Д.
Ваше присутствие кому нужно? 24.02.2014 12:25:55, Dixi
Скажите лучше, а своего то ребёнка вы к его родителям в гости взяли? 24.02.2014 12:19:48, 2x2
да, брали. Мы к ним уже несколько раз ездили и Н.Г. у них отмечали и тоже с ребенком, у нас хорошие отношения и к моему сыну они дружелюбно относятся. Дело в том, что его отец женился на матери, а у нее уже был ребенок от первого брака, поэтому здесь никаких препятствий нет. 24.02.2014 12:23:51, незадача
что за идея такая? которая вредит и вносит раздрай и сумятицу. поезжайте к его родителям в другой день 24.02.2014 12:16:53, Шерлок
Пока вы не расписаны, вам там быть не совсем обязательно. Естественно, что для его родителей гораздо лучше, когда приезжает внук, а не вы. Поэтому будьте мудрее, уступите внуку место. 24.02.2014 12:15:41, Antre
ну получается, что он пойдет на поводу у жены и поддастся ее требованиям. И потом, это не всегда поездки к родителям. Мы в кино идем, он хочет сына взять, а тут оп...и опять выбирать кого взять. 24.02.2014 12:21:21, незадача
ух ты! Вы так часто ходите мультики смотреть??? Просто все вменяемое кино отмечено "12+" (или вообще 16+). Ходите уж не взрослые фильмы, что ли! 24.02.2014 12:37:15, СиреневаяЛеди
вам нравятся детские фильмы?
иной причины хотеть идти в кино с чужим ребёнком не представляю.
24.02.2014 12:36:04, Вечная Весна
так я и своего беду. Или нам идти на один фильм, но на разные ряды садиться 24.02.2014 12:40:57, незадача
никто в тёмном зале не увидит, что вы сели вместе. БЖ уж точно 24.02.2014 13:18:15, Вечная Весна
так ребенок маме расскажет и все опять приведет к скандалу 24.02.2014 13:20:51, незадача
она же не с вами скандалит. 24.02.2014 13:24:00, Вечная Весна
бывшая жена, зная, что пойду я, не отпустит сына. а МЧ зная, что потом достанется ребенку, не пойдет на обман. 24.02.2014 13:29:43, незадача
достанется ребенку??? 24.02.2014 13:40:34, Oker
ну и пусть ходит в кино без вас, как дурак.
А вы с сыном больше времени проведёте. Сын-то поважнее будет.
24.02.2014 13:37:11, Вечная Весна
у автора еще свой есть. Я так понимаю, что в выходные она хочет идти со своим ребенком (и мужчиной), а мужчина хочет со своим ребенком. 24.02.2014 12:40:13, УникаЛьнаЯ
Вот и ответ. 24.02.2014 12:43:20, Antre
вы сами говорите, что с сыном редко. почему нельзя дать им побыть вдвоем? 24.02.2014 12:27:49, Шерлок
Кто инициатор того развода? Живёт ли та жена с тем мужчиной?
Поxоже та жена БМ вернуть xочет, и БМ - не прочь вернуться.
24.02.2014 12:25:23, 2x2
Я ж вам говорю - включайте голову! 24.02.2014 12:23:01, Antre
как повезло бывшей жене и как не повезло вам! 24.02.2014 12:05:31, Вечная Весна
если женщина "в душе возмущена до крайности" видением жизни мужчины, с которым она встречается, значит, это не ее мужчина. ей - искать другого, ему - другую.
Вообще, какие в нем плюсы то? "хорош в постели"?
24.02.2014 12:01:15, Natalya d'*
с постелью все нормально. Но с такими проблемами, все плюсы уже куда-то улетучились. Он говорит, что все хорошо, все по старому, любовь-морковь.... я просто в сравнении с бывшим мужем, до этих моментов жила с этим спокойно. Тот пьянствовал без конца и края, с этим такого нет. Можем иногда вместе по чуть-чуть и все. С ребенком моим хорошо общается и в плане воспитания моего сына будет получше, чем родном папа. С этим ездить куда-то стали, за границу, по подмосковью, то на рыбаку, то на какую экскурсию, вообще жизнь как-то веселей завертелась. С бывшим дома сидели, у него один интерес был - с друзьями погулять, выпить, общих интересов не было, поговорить не о чем. 24.02.2014 12:10:04, незадача
А кто платил за поездки. 24.02.2014 12:39:11, рица
он 24.02.2014 12:50:03, незадача
уже неплохо. а сколько они в разводе? я не нашла. 24.02.2014 12:54:38, рица
в этом году будет 3 года. Мы с ним начали встречаться, когда он уже был в разводе 1,5 года, но при этом он все это время до нашего с ним переезда ко мне, жил в одной квартире с бывшей женой 24.02.2014 13:04:20, незадача
Вы не xотите попросить вашего мужчину арендовать у вас "угол" в вашей квартире? ))) 24.02.2014 14:13:18, 2x2
Угу. 3 года срок не большой,и то что он жил с ней в одной квартире до встречи с вами объясняет почему все перечисленные вопросы не были решены раннее. Но в принципе можно поработать и с этим *материалом*. Вам для начала нужно будет разобраться в его реакциях на выступления БЖ,что он готов сделать, что не готов, в какой мере.Что-то поддержать, о чем-то промолчать, но подумать как повернуть в вашу сторону и невзначай это проговаривать.Но все же тут уж придется смириться,самый лучший способ это дать БЖ все что она захотела,но это должно быть все же в рамках и желательно в официально оформленных. Вот это и есть ваша задача - объяснить МЧ ,что если не будет рамок у него не будет шанса создать новую семью, ибо его постоянно будут дергать за ниточки. Что касается сына, то тут уж вполне можно потерпеть, главное все же решить материальное. Пусть встречаются пока без вас.А вот как только все успокоится,не давайте затягивать , то тут уж свои интересы начинайте внедрять в жизнь. Одновременно не получится, ну мне так кажется. 24.02.2014 13:17:15, рица
Вот, кстати, обратная сторона "благородного" мужчины-"орла", оставившего всё жене при разводе. ) 24.02.2014 14:06:27, 2x2
Ну не думаю, что все осталось жене. Если он конечно *орел*. Орел с пустыми руками не уйдет. У него наверняка есть работа и с хорошим доходом.А это то что БЖ уже не достанется)Что чаще всего и нервирует БЖ) 24.02.2014 14:12:35, рица
а-а-а-а, "на безрыбье и рак рыба"? ну-ну... 24.02.2014 12:17:12, Natalya d'*
ну типа да.. 24.02.2014 12:38:17, СиреневаяЛеди
да, нет, не совсем так, но, я наверно, не открою Америку, если скажу, что после 35 уже сложно устроить личное счастье 24.02.2014 12:33:06, незадача
мне с вас смешно:) Ну какое же это счастье, если вы УЖЕ недовольны?:) Это не личное счастье, это вы какую-то фигню себе устроили.:( А фигню нетрудно себе устроить в любом возрасте, уж поверьте.:) 24.02.2014 16:08:17, хухра-мухра
напишите себе эту фразу на бумажке и перечитывайте каждый раз, когда охота "повозмущаться в душе" на тему "хочу мужчину, чтоб давал денег, а вместо этого он мне дает хороший секс и красивые слова о любви" 24.02.2014 13:58:07, Natalya d'*
"этот стон у нас песней зовется".... 24.02.2014 12:38:53, СиреневаяЛеди


Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2014 году

фея [626] +++++
Забыть нельзя простить [618] Участница событий


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

21.01.2017 07:17:57

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!